Вот основные правила "Я-сообщения"

4 шага.

1. Чувство.

Я волнуюсь, мне больно, я чувствую обиду, я злюсь, меня переполняет ненависть …..

иногда можно озвучить ощущения- меня всю сжимает, я каменею, ….у меня леденеют руки от страха…..

2. Факт.

Когда ты……так говоришь, таким тоном ко мне обращаешься, так смотришь на меня, не звонишь мне, говоришь об этом….

3. Пояснение.

Здесь важно пояснить партнеру что с Вами происходит. Почему Вы именно так чувствуете…

т.к. я рисую в своей фантазии самые страшные картины,……. т.к. меня раньше сильно обидели и я боюсь, что ты можешь сделать то же самое,… т.к. я не понимаю что со мной происходит,….. т.к. мне кажется, что ты …,…. Т.к. я чувствую себя провинившимся ребенком перед учителем…., т.к.

4. Желание.

Как Вы хотите, что бы с Вами поступали и что Вы и партнер получите в итоге.

Мне бы хотелось, что бы в следующий раз, ….. и тогда я …..или мы…..или ты…..

ПРИМЕР использования всех 4х шагов.

1.Мне страшно,

2. Когда ты так громко разговариваешь.

3. Т.к. крик я ассоциирую с детством, когда кричал пъяный отец……

4. Мне бы хотелось, что бы ты в следующий раз сдерживал свой гнев и говорил спокойно....

Последнее время всё больше родителей отходят от авторитарного стиля воспитания, заменяя его более демократичным, что весьма похвально.

Научившись правильно выстраивать общение со своим ребёнком, взрослый способствует формированию в семье доверия, сотрудничества, уважения и равенства на основе эмоционального принятия ребёнка.

Очень эффективной для использования во время общения с ребенком является техника «Я - сообщения», которую предложил представитель гуманистического направления в психологии К. Роджерс.

Когда ребёнок своим поведением вызывает отрицательные эмоции у взрослого, вместо того, чтобы уйти к привычным нотациям (а то и рукоприкладству), стоит попробовать применить технику «я-сообщения».

Что обозначает название этой техники? Всё довольно просто: предложения, содержащие личные местоимения «я, мне, меня», называются «Я-сообщениями», а высказывания с использованием слов «ты, тебя, тебе» получили название «Ты-сообщения».

Как правильно строить фразы, используя технику «Я-сообщения»?

1. Нужно точно и корректно описать чувство или эмоцию, которые на данный момент владеет Вами по отношению к поведению ребёнка: «Я огорчён», «Я расстроен», «Мне не нравится».
2. Далее необходимо точно и в безличной форме охарактеризовать поведение ребёнка, которое вызывает Ваши отрицательные эмоции. Здесь обязательно следует использовать слово «когда»: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом».
3. Сказать причину, вызвавшую Вашу негативную реакцию, конкретизируя её словом «потому что»: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом, потому что мне холодно».
4. Закончить своё предложение, чётко сформулировав возможные последствия, которые нужно будет обязательно реализовать, если такое поведение ребенка будет продолжаться: «Мне не нравится, когда в меня бросают снегом, потому что мне холодно, и я пересяду дальше».

Преимущества техники «Я-сообщения»

• Помогает выразить негативные чувства в безобидной для ребенка форме.
• Позволят ребёнку ближе узнать Вас, ведь когда Вы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся такими же в выражении своих. Проще говоря, Вы не оцениваете ребёнка и его поступки, а говорите о том, какие чувства эти поступки вызывают у Вас, что позволяет ребёнку не чувствовать себя плохим и самому принять правильное решение.

Просто сравните, как по-разному воспринимается одна и та же ситуация: «Что ты сделал - ты бросил в меня песком, зачем?!» (сколько здесь угрозы, обвинения - происходит осуждение поведения ребёнка и оценка его как плохого) и «Я не люблю, когда в меня бросают песком, потому что от него много грязи» (Вы высказали свои чувства, позволив ребёнку самому сделать правильные выводы о своём поступке).

Попробуйте перестроить своё общение с ребёнком и Вы увидите, что он начнёт Вам больше доверять, настолько же эмоционально откроется для Вас, станет более понимающим, уважающим чужую точку зрения и чужие чувства.

Использование этой, с виду простой, техники, однако, не окажется на практике таким лёгким - понадобится терпение, время и умение применять технику без ошибок.

Ошибки в применении техники «Я-сообщений»

1. Когда чувства отражены в неистинную силу, ведь несоответствие между словами «я слегка огорчён» и «кипящим» от гнева лицом сразу нарушит доверие ребёнка и родит неуверенность.
2. Переход с «Я -сообщения» на «Ты-сообщение», т.е. опять на стезю обвинений и оценок: «Я расстроена из-за того, что ты порвал мне цепочку».

Общайтесь с ребёнком правильно и с удовольствием!

Подробнее о технике «Я-сообщения» Вы можете узнать в книге Гиппернрейтер Ю. Б. «Общаться с ребёнком. Как?»

Успешность беседы во многом зависит не только от умения говорить, но и умения слушать. Когда мы внимательно и заинтересованно кого-то слушаем, то самопроизвольно поворачиваемся лицом к говорящему или немного наклоняемся в его сторону, устанавливаем с ним визуальный контакт и др. Умение слушать «всем телом» помогает вам лучше понять собеседника, показывает собеседнику заинтересованность в нем. При этом умение слушать подразумевает определенный алгоритм, который можно произвольно воспроизводить.

Смотрите на собеседника

Как уже было сказано ранее, зрительный контакт глазами является важным элементом коммуникации.

Если вы смотрите в глаза собеседнику, тем самым вы показываете, что вам важно и интересно то, что говорит собеседник.

Если вы рассматриваете собеседника «с ног до головы», тем самым вы сообщаете ему, что для вас важен в первую очередь сам собеседник, а то, что он говорит, - вторично.

Если в то время, как собеседник что-то говорит, вы рассматриваете предметы в комнате, тем самым вы сообщаете, что вам не важен ни собеседник, ни то, что он говорит, по крайней мере в этот момент.

Реагируйте

Главный элемент активного восприятия - умение дать человеку понять, что вы его внимательно слушаете. Это можно сделать, сопровождая речь собеседника киванием головы, произнесением сопровождающих слов типа «да», «понимаю вас...» и т. п. Важно реагировать на слова собеседника, но не следует переусердствовать. Гротескное реагирование и внимание могут вызвать напряжение и разрушить раппорт.

Не заканчивайте предложение вместо другого человека

Иногда у вас может появляться желание «помочь» говорящему и закончить за него начатую им фразу. Даже если вы уверены в том, что правильно понимаете, о чем хочет сказать человек, не следует стараться продемонстрировать это таким образом. Дайте человеку возможность самому понять и оформить мысль.

Задавайте вопросы на понимание

Если вы чего-то не поняли, спрашивайте. Обращение к говорящему за уточнением, стремление получить дополнительную информацию, прояснить позицию собеседника - один из показателей активного слушания.

Если вы поняли то, о чем хочет сказать человек, но он затрудняется выразить мысль, помогите ему вопросом.

При этом помните, что каждый вопрос содержит в себе ограниченное количество возможных ответов на него. Ваш вопрос определяет те ответы, которые вы получите. Поэтому важно уметь задать правильный вопрос в нужный момент.

Перефразируйте

Перефразирование означает попытку уточнить смысл высказывания собеседника посредством повторения говорящему его же сообщения, но своими словами. Кроме проверки правильности понимания, перефразирование дает возможность говорящему увидеть, что его слушают и понимают.

Замечайте чувства

Фразы «Я понимаю ваше состояние...»; «Я понимаю, что вам нелегко говорить об этом» и т. п. - показывают собеседнику, что его состояние понимают, ему сопереживают. При этом акцент делается не на содержании сообщения, как при перефразировании, а на отражении чувств, выраженных говорящим, его установок и эмоционального состояния.

Я-сообщение

Одна из техник общения, предусматривающая разговор с собеседником от первого лица. Это означает, что большинство высказываний начинается со слова "я" - отсюда и название.

ПРИМЕР: «Умение формулировать высказывания в форме так называемых Я-сообщений является важным ресурсом управления отношениями во взаимодействии. Оно представляет собой некатегорическое высказывание, сделанное "от себя" и "о себе" без апелляции к логике, авторитетам, к каким-либо общим принципам и т.п.: "Я думаю...", "Я чувствую...". Казалось бы, элементарная вербальная "техника", но при использовании в общении она наталкивается на психологические препятствия.

Так, первая реакция, которую обычно демонстрирует человек, когда партнер по общению высказывает точку зрения, не совпадающую с точкой зрения слушающего, - возражение по содержанию или/или оценка точки зрения говорящего: "По-моему, ты говоришь неверно". Если же точка зрения партнера существенно затрагивает интересы или чувства слушающего, то усиливается эмоциональный компонент такой реакции: "Ты говоришь ерунду!". В отличие от таких формулировок, Я-сообщение звучало бы примерно так: "Когда ты это говоришь, мне сразу хочется возражать, я даже начинаю сердиться".

Разница огромная. В первом случае это высказывание о партнере: он и его мысль подвергаются оценке, а говорящий оказывается закрытым. Это так называемое "Ты-сообщение".

Во втором случае говорящий в Я-сообщении рассказал о себе, никоим образом не оценивая мысль партнера и его самого.

Здесь именно говорящий оказывается открытым. Я-сообщение - это приглашение к более открытому общению. Решиться на такую открытость, особенно с подчиненным - часто непростая задача для руководителя: это связывается в его сознании с возможной потерей статуса. Однако использование Я-сообщений вожатым, ведущим обсуждение, на этапах проблематизации и перевода проблем в задачи весьма эффективно для передачи инициативы участникам, возникновения у них чувства свободы и психологической безопасности, создания атмосферы взаимного уважения и принятия чужих мнений. Оно активизирует участников, повышает открытость общения, что, как мы видели, очень важно для выработки оптимальных решений и принятия участниками ответственности за них".

Техника выслушивания

КЛЮЧЕВЫЕ ПРИЕМЫ

ЗАПРЕЩЕННЫЕ ПРИЕМЫ

ВЫСКАЗЫВАНИЯ - РЕШЕНИЯ

Эти высказывания снимают всю ответственность с абонента и перекладывают на консультанта. Они как бы говорят абоненту: «Ты слишком туп, чтобы разобраться в проблеме, мне придется сделать это за тебя». Указание, приказы: вы советуете другому человеку сделать что-либо, даете ему указания. Предупреждения, угрозы, убеждение: вы употребляете свою власть, предупреждая собеседника о том, каковы могут быть последствия его действий. Морализирование, поучение, наставление: вы говорите человеку, что ему следует сделать. Советы, предложения, решения: вы говорите человеку, как ему решить проблемы. Убеждение с помощью логики и спора, инструктирование, лекция: попытка повлиять на человека с помощью фактов, контраргументов, логики, информации или вашего мнения.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ, СНИЖАЮЩИЕ САМООЦЕНКУ СОБЕСЕДНИКА

Следующие запрещенные приемы непосредственно «атакуют» собственное достоинство и деятельность другого человека, давая ему понять: «С тобой что-то не так, это надо привести в порядок». Обсуждение, критика, несогласие, обвинение: вы негативно оцениваете и ощущаете другого человека. Высмеивание, обзывание, пристыживание: вы заставляете человека выглядеть глупо. Исследование, допрашивание: вы пытаетесь найти причины, мотивы, источники, выясняете подробности. Восхваление, согласие, позитивная оценка, одобрение: манипуляция другим человеком с помощью лести или обещания награды. Интерпретация, анализ, постановка диагноза: вы сообщаете человеку, каковы его мотивы, анализируете принципы его слов и поступков, сообщаете, что вы его «вычислили». Разубеждение, утешение, поддержка: попытка улучшить самочувствие человека, «заговорить» его и вывести из его эмоционального состояния, отрицать силу его чувств.

ВЫСКАЗЫВАНИЯ - ОТРИЦАНИЯ

Эти реакции отрицают или преуменьшают значимость другого человека, его чувства и нужды, говоря завуалированно: ваши чувства смешны, и вам следовало бы забыть о них. Уход от проблемы, отвлечения, насмешка: попытка отвлечь, увести человека от проблемы и уйти от нее самому, «оттолкнуть» проблему, высмеять человека.

Тактика аргументации

1. Установка по отношению к партнеру должна быть не только доброжелательной, но и не эгоцентричной . Только при взаимном уважении и учете интересов друг друга общение будет по-настоящему партнерским, основанным на взаимном уважении и учете интересов друг друга. Эгоцентризм препятствует этому, не позволяя человеку сменить угол зрения при восприятии и оценке событий, увидеть их с разных сторон и во всей полноте. Он вынуждает человека действовать в своей «системе координат», подходить к высказываниям партнера с собственной меркой, интерпретировать поступающую от него информацию в выгодном для себя свете. Позицию человека, который общается в такой манере, нельзя назвать объективной, а его аргументы - убедительными.

2. Следует относиться с уважением к собеседнику и его позиции, даже если она неприемлема . Ничто не действует так разрушающе на коммуникацию, как высокомерное и пренебрежительное отношение партнеров друг к другу. Если в ответ на свой довод партнер уловит ноту иронии или презрения в речи оппонента, то вряд ли можно рассчитывать на благоприятный исход беседы.

3. Аргументацию следует вести «на поле» собеседника , т. е. работайте непосредственно с его аргументами . Демонстрируя их несостоятельность или нежелательные последствия их принятия, следует выдвигать взамен свои, более приемлемые в интересах общего дела. Это даст лучший эффект, чем многократные повторы собственных аргументов.

4. Убедить партнера легче человеку убежденному . Отстаивая свою точку зрения, можно быстрее повлиять на собеседника. В этом случае, помимо логики, воздействующей на рациональные пласты психики, подключается механизм эмоционального заражения. Увлеченный своей идеей, человек говорит эмоционально и образно, что играет не последнюю роль в убеждении. Таким образом, апелляция не только к уму, но и к сердцу собеседника дает результат. Однако излишняя эмоциональность, свидетельствующая о недостатке логической аргументации, может вызвать отпор со стороны оппонента.

5. Возбужденность и взволнованность при убеждении интерпретируются как неуверенность убеждающего, и потому снижают эффективность аргументации. Вспышки гнева, крик, брань вызывают негативную реакцию собеседника, заставляя его защищаться. Лучшие средства - вежливость, дипломатичность, тактичность. Но при этом вежливость не должна переходить в лесть.

6. Фразу аргументации лучше начинать с обсуждения тех вопросов, по которым легче достичь согласия с оппонентом. Чем больше партнер будет соглашаться, тем больше шансов добиться желаемого результата. Лишь после этого следует переходить к обсуждению спорных вопросов. Главные, наиболее сильные аргументы следует повторять многократно, в разной формулировке и контексте.

7. Эффективно работает структурирование информации : сортировка, выделение первостепенных аргументов и их организация. Можно скомпоновать аргументы в логические, временные и другие блоки.

8. Полезно разработать подробный план аргументации , принимая в расчет возможные контраргументы оппонента. Наличие плана поможет выстроить логику разговора - стержень для своих аргументов. Это организует внимание и мышление собеседника, облегчит ему понимание позиции партнера.

9. В речи лучше использовать простые, ясные выражения , не злоупотребляя профессиональной терминологией и иностранными словами. Беседа может «утонуть» в «море» размытых по смыслу понятий. Непонимание вызывает у собеседника раздражение и скуку. Легко найти компромисс, если принять в расчет образовательный и культурный уровень своего оппонента. Использовать слова настойчиво, твердо и решительно - такова тактика успешного дипломата.

10. Неуверенность, нечеткость может восприниматься собеседником как неискренность . Следует вести беседу, используя разум и ощущая свою силу, подчеркивая уверенность в своей точке зрения, но проявляя уважение к точке зрения своего оппонента.

11. Каждая новая мысль должна облекаться в новое предложение . Предложения не должны иметь форму телеграфного сообщения, но и не стоит их слишком растягивать. Растянутые аргументы обычно ассоциируются с наличием сомнений у говорящего. Короткие и простые по конструкции фразы следует строить не по нормам литературного языка, а по законам разговорной речи. Наиболее важные моменты можно выделить интонационно.

12. Поток аргументов в режиме монолога притупляет внимание и интерес собеседника . Активизируют же их умело расставленные паузы. Если необходимо подчеркнуть какую-то мысль, то лучше высказать ее через паузу и чуть задержать речь после обнародования мысли. Партнер сможет воспользоваться вовремя сделанной паузой и вступить в разговор, приводя свои замечания. Нейтрализовать претензии собеседника по ходу дела значительно проще, чем разматывать клубок из них в конце аргументации. Затянувшаяся пауза заставляет собеседника напрягаться, внутренне суетиться.

13. Очень эффективен принцип наглядности при изложении аргументов . Наглядности изображения способствует активизация воображения собеседника. С этой целью полезно использовать яркие сравнения, метафоры, афоризмы, помогающие раскрыть смысл слов и усиливающие их убеждающее воздействие. Выявлению истины способствуют разнообразные аналогии, параллели, ассоциации, когда они уместны и учитывают опыт собеседника. Удачно подобранные примеры и факты самой жизни усилят доводы. Их не должно быть много, но они должны быть наглядны и убедительны.

15. Никогда не следует говорить человеку, что он не прав . Это не убедит его, но лишь заденет его самолюбие, и он займет позицию самообороны. После этого вряд ли удастся его убедить. Лучше действовать дипломатичнее: «Быть может, я не прав, но давайте посмотрим...» Это хороший способ предложить собеседнику свой аргумент. Собственную неправоту лучше признавать сразу и открыто, даже если это невыгодно, зато в дальнейшем можно рассчитывать на аналогичное поведение партнера.

16. Честность или упорство, мягкость или агрессивность - способ поведения в деседах . Это то, к чему люди будут готовы в следующий раз и с чем они приготовятся иметь дело. У людей долгая память, особенно в тех случаях, когда они чувствуют, что с ними обошлись в какой-то степени нечестно. Человек, прибегающий к агрессивному подходу, всегда старается получить как можно больше от другой стороны и стремится отдавать как можно меньше. Продуктивность такого подхода противоположна: потенциальные партнеры менее склонны к сотрудничеству и обычно не будут иметь дело с этим человеком больше, чем один раз.

16. Грубый подход к ведению беседы дает ограниченные и недолговременные результаты . Подталкивание или вынуждение партнера принять решение может иметь обратный эффект: оппонент будет упрям и непреклонен. Плавное подведение собеседника к принятию решения, несомненно, потребует больше времени, терпения и настойчивости, но этот путь более вероятен для достижения удовлетворительного и устойчивого результата.

17. Не стоит заранее делать ставку на разрешение проблемы в свою пользу . Когда двое людей вовлечены в дискуссию, они оба чувствуют, что им предоставляется удобный случай и что им нужно получить как можно больше от этого разговора. Каждый человек может считать, что правда на его стороне, что у него более выгодное положение для обоснования своих предложений или выдвижения требований. Возможно, придется отстаивать свою точку зрения в споре с человеком, ведущим беседу вызывающе и грубо. Излишняя твердость может при этом помешать: важно быть готовым пойти на уступки, чтобы достичь желаемого результата.

18. Чтобы преодолеть негативное отношение собеседника, можно создать иллюзию, что предлагаемая идея, точка зрения принадлежит ему самому . Для этого достаточно лишь навести его на соответствующую мысль и дать ему возможность сделать из нее вывод. Это отличный способ заручиться его доверием к предлагаемой идее.

19. Опровергнуть замечание собеседника можно еще до того, как оно высказано - это избавит от последующих оправданий. Однако чаще это делается после высказывания. Не следует парировать тотчас же: это может быть воспринято партнером как неуважение к его позиции. Можно отложить свой ответ на замечания и до более подходящего с тактической точки зрения момента. Не исключено, что к тому времени оно утратит свое значение, и тогда необходимость ответа на него вовсе отпадет.

20. При необходимости высказать критические замечания оппоненту следует помнить, что цель критики - помочь собеседнику увидеть ошибку и ее возможные последствия , а не доказать, что он хуже. Критика должна быть направлена не на личность партнера, а на ошибочные действия и поступки. Критику следует предварить признанием каких-либо заслуг партнера, это поможет избавить от обид.

21. Вместо того чтобы выражать свое недовольство, лучше предложить путь устранения ошибки . Этим можно добиться следующего:

• захватить инициативу в выборе средств решения возникшей проблемы и наилучшим образом защитить свои интересы;
• оставить возможность для дальнейшей совместной деятельности.

22. Для разрешения конфликтов полезно переменить позицию «я против тебя» на позицию «мы против общей проблемы». Данный подход подразумевает готовность обсуждать условия, но при этом он помогает достичь решения, как можно более удовлетворяющего обе стороны.

23. Умение завершить разговор, если он принял нежелательное направление , тоже имеет немаловажное значение. Необходимо знать пункт, в котором следует отступить, прекратить ведение переговоров в связи с невозможностью принять требуемые условия.

Может случиться и так, что результат разговора не оправдал надежд одного из партнеров. Вероятно, причина скрывается не в отсутствии взаимопонимания, а в ошибочной тактике ведения дискуссии. Вот несколько типичных ошибок, которые могут возникнуть при ведении переговоров и помешать успешному завершению дискуссии:

1. Импровизация при подготовке к разговору.
2. Неясность цели разговора.
3. Плохая организация речи.
4. Необоснованность аргументов.
5. Недостаток внимания к мелочам.
6. Недостаток искренности.
7. Отсутствие такта.
8. Переоценка собственной позиции.
9. Неуважение к позиции собеседника
10. Нежелание идти на компромисс.

Особенно следует избегать подобных ошибок тем, кто выступает в активной роли. Это поможет сделать аргумент более убедительным, заручиться доверием слушателя, предстать перед ним цельной личностью.

Каждый нормальный человек хотя бы раз в жизни мечтал о заклинании, которое поможет ему наладить контакты с другими людьми. Не важно, кто это: ребенок, начальник или просто знакомый.

Самое обидное, что такое волшебное заклятье есть, но говорить о нем в открытую стали не так давно. Это так называемое «я-сообщение».

Самая лучшая инструкция к методикам общения, на мой взгляд, описана в книгах Юлии Гиппенрейтер – рекомендую к прочтению.

К чему мы привыкли


- Ты опять не убрала игрушки!

Как часто мы говорим что-то подобное! Но ведь что получается: с одной стороны, это чистая правда – случай-то не единичный. С другой стороны получается, что именно вот этот конкретный человек делает это с завидной регулярностью.

Опять ты играешь в эти компьютерные игры!

Можно подумать, что другие этого не делают. Но что слышит другой человек?

Обвинения, недовольство. Какова его естественная реакция, особенно, если это ребенок или супруг? «Достала», «опять я крайний», «да-да-да, я плохой, я знаю». То есть человек примеряет на себя не необходимость что-то сделать, а негатив! Падает самооценка, человек начинает ощущать себя не нужным, ущербным, вечной помехой.

Я-сообщение по полочкам

А теперь посмотрим, что получится, если сказать то же самое, но другими словами:

Меня расстраивает, что приходится спотыкаться об игрушки. Так можно упасть и пораниться.

Меня беспокоит, когда слишком долго играют на компьютере. Это вредно для глаз.

Разница видна сразу: во вторых вариантах никто не виноват. Сообщение одинаково применимо к любому члену семьи. То есть обидной ассоциации «опять я крайний» не возникает.

Более того, такую фразу не выкрикнешь и не процедишь сквозь зубы. Пока ее сформулируешь – уже успокоишься.

Сочетание таких особенностей позволяет человеку услышать наши истинные эмоции, о которых мы сами можем и не подозревать. К тому же, я-сообщения не провоцируют дальнейший конфликт. Никто никого не обидел – спорить не с чем.

Я так переживала, что ты опаздываешь – мы говорим о том, что волновались, что человек не безразличен нам. А если не задумываться над словами, что бы сказала мама сыну-подростку, опоздавшему домой? Думаю, у каждого в голове возникнет множество вариантов и почти все они приведут к неминуемому конфликту между близкими людьми.

Я не волшебник, я только учусь

Конечно же, этому методу, как и любому другому надо учиться, оттачивать мастерство. Гораздо легче давать персонализированное ты-сообщение, чем строить непривычную безличностную фразу. Но попробовать стоит.

А уж как чудесно налаживаются отношения с детьми! Но, увы, не сразу. И на одних я-сообщениях построить доверительные взаимоотношения невозможно. Но вот сгладить очень многие острые углы – удивительно легко.

Особенно, если знать, как правильно хвалить и ругать. Ведь у каждого из этих случаев есть свои тонкости и тайны.

Если вам будет интересно – с удовольствием об этом расскажу.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в