Witze für Kinder ab 6 Jahren. Witze für Kinder

Witze für Kinder sind kurze lustige Geschichten. Sie haben meist keinen Autor und gehören dem Folklore-Genre an.

Kinder lieben Witze nicht weniger als Erwachsene. Kinderwitze über die Schule ermöglichen es Ihnen, darüber zu scherzen, was Sie traurig macht. Schulwitze machen sich über faule Schüler, wütende Lehrer, gleichgültige Eltern usw. lustig.

Anekdoten können ein breites Themenspektrum haben und alle Aspekte des Lebens abdecken. Manchmal werden lustige Sätze von Kindern zu Witzen.

Lachen beim Lesen oder Anhören eines Witzes wird durch eine unerwartete Auflösung, ein Wortspiel oder das Ersetzen der üblichen Bedeutung von Konzepten durch eine neue verursacht. Humor und Witz sind sehr nützliche Eigenschaften, die ebenso wenig Entwicklung erfordern wie Logik oder Kreativität. Dieses Genre hat auch negative Seiten: das Vorhandensein von Obszönitäten, Vulgarität usw. in einigen Witzen.

Aus diesem Artikel erfahren Sie

Brauchen Sie lustige Geschichten?

Lachen verbessert die Stimmung von Kindern und verlängert laut Wissenschaftlern das Leben von Erwachsenen. Damit Ihr Kind sich keine vulgären Straßenwitze anhören muss, erzählen Sie ihm gute Witze. Geben Sie ihm Zeitschriften oder Bücher mit verschiedenen Witzen, die er lesen kann. Ein Sinn für Humor wird bei Kindern geschätzt; ein witziger Geschichtenerzähler wird zum Mittelpunkt der Party.

Wenn Ihr Kind über seine Mängel scherzen kann, wird es weniger gestresst sein. Das Wichtigste bei Witzen ist die Möglichkeit zur freien Meinungsäußerung, Humor, der sich über Mängel und Laster lustig macht, und eine andere Perspektive auf Probleme.

Anekdoten sind möglicherweise nicht klar. Grund hierfür sind Unterschiede in der Nationalität, im Alter oder anderen persönlichen Merkmalen. Daher unterscheiden sich Kinderwitze von denen Erwachsener. Was ein Kind zum Lachen bringen kann, kann für einen Erwachsenen unverständlich sein und umgekehrt.

Über die Schule

Während einer Mathematikstunde bittet der Lehrer einen armen Schüler, der an der Tafel den Satz des Pythagoras aufsagt, ihn zu beweisen. Daraufhin erklärt er beleidigt: „Welche Beweise haben Sie, Sie glauben mir nicht?“

Am 1. September saßen 1,6 Millionen Erstklässler mit dem Vorwurf des Analphabetismus seit mindestens neun Jahren an ihren Schreibtischen.

Im Erdkundeunterricht der 7. Klasse versucht der Lehrer dem Schüler zu erklären, wie man mit einem Kompass die Himmelsrichtungen bestimmt. „Hier, schau, wenn der Pfeil nach oben zeigt, ist er Norden, dann ist zu deiner Linken Westen und zu deiner Rechten ist Osten, sag mir, was ist hinter dir?“ Der Student errötet: „Ein Loch in deiner Hose?“

Über Kinder

Bei einem Termin in der Klinik stellt ein Kinderpsychologe dem Kind Fragen:

• Sag mir, wie viele Beine hat eine Katze?
• Vier.
• Wie viele Ohren?
• Wie viele Augen?

Das Kind wendet sich an seine Mutter und fragt: „Mama, Onkel, hast du noch nie Katzen gesehen?“

Über den Kindergarten

Ein kleines Mädchen kommt aus dem Kindergarten nach Hause und erzählt, dass die Lehrerin ihnen das Märchen „Von Rotkäppchen“ vorgelesen hat. „Was haben Sie aus diesem Märchen verstanden?“ fragt Mama. „Ich sollte mich besser an das Gesicht meiner Großmutter erinnern, um sie nicht mit einem Wolf zu verwechseln“, antwortet das Mädchen.

Bei einem Treffen in der Kindergartengruppe des Kindergartens führt eine junge Lehrerin pädagogische Arbeit mit den Eltern durch:

• Liebe Eltern, Ihre Kinder haben dieses Jahr sprechen gelernt. Wenn sie anfangen, Ihnen etwas Schlechtes über den Kindergarten zu erzählen, glauben Sie ihnen nicht. Wir wiederum versprechen, den Schrecken, die sie über Sie erzählen, nicht zu glauben.

Ein müder Vater holt seinen Sohn im Kindergarten ab. Der Lehrer sieht ihn zum ersten Mal und fragt deshalb:

• Welches Kind soll man schenken?
• Welchen Unterschied macht es, bringen Sie es morgen früh noch einmal!

Der unglückliche Elternteil antwortet.

Der Leiter des Kindergartens beschwert sich beim Leiter der Militäreinheit, dass die Kinder nach den Reparaturen durch die Soldaten viele Wörter aus Schimpfwörtern gelernt hätten. Der Kommandant ruft die Soldaten zu sich und bittet sie, zu erklären, was los ist. Soldat Sidorov mit verbundenem Kopf erklärt:

• Petrow stand auf einer Trittleiter und legte acht Ziegelsteine ​​in ein Loch in der Decke. Die Lösung erwies sich als schwach und alle Steine ​​fielen mir auf den Kopf. Ich sagte zu Petrow: „Was für ein schlechter Mensch du bist, Petrow, du respektierst deinen Kameraden nicht!“

Über Tiere

Zwei Fische unterhalten sich in einem Teich. Ein Karpfen sagt: „Ich habe es so satt, in diesem engen, schmutzigen Teich zu leben!“ Ein anderer Karpfen antwortet ihm: „Nimm den Haken und schon landest du im Sauerrahm!“

Computerwitze

Ein Kaktus, der 6 Jahre lang neben einem Computermonitor stand, lernte, wie man Windows neu installiert.

Kurze Witze

Aufschriften auf dem Kleinbus:

„Halten Sie „hier“ auf einer anderen Route“;

„Wenn niemand der alten Dame Vorfahrt gewährt, werde ich, Ihr Fahrer, es tun“;

„Wenn du lange leben willst, lenke den Fahrer nicht ab!“

Über Pinocchio

Buratinos Stammbaum war in der Erde verwurzelt.

Über Wowotschka

Wowotschka sagt beim Abendessen zu seinem Vater:

• Papa, sie rufen dich zurück zur Schule, ich habe das Fenster zerbrochen.
• Ja, Sie haben keine Schule, sondern eine Art Gewächshaus.

Märchenhafte Witze

Der Junge kletterte auf Carlson und sie flogen über die Stadt und machten zehn Kreise. Nachdem er auf dem Dach gelandet ist, wischt Carlson sich den Hals ab und sagt: „Puh, ich schwitze mit dir!“ „Ich habe auf dich gepinkelt“, antwortet das Baby.

Ein zufälliger Passant sah im Wald eine Hütte auf Hühnerbeinen und sagte:

• Hütte, Hütte, dreh mir deinen Wald zu und deinen Hintern nach vorne!
• Sie haben mich mit Ihren philologischen Feinheiten neuer Redewendungen in eine schwierige Lage gebracht.
• Das ist ungefähr das, was ich sagen wollte.

Tscheburaschka, der im Wind stand, wurde brutal an den Ohren geschlagen.

Gena und Tscheburaschka machten Urlaub. Krokodil Gena schleppt schwitzend 6 Koffer vom Bahnhof. Tscheburaschka läuft hinter ihm her und schreit:

• Gena und Gena, lass mich die Koffer nehmen!
• Und du wirst mich nehmen!

Über Erwachsene und Kinder

Eine Tante fragt ihre sechsjährige Nichte:

• Anechka, hilfst du deiner Mutter im Haushalt?
• Natürlich helfe ich, ich zähle die Silberlöffel, nachdem du gegangen bist.

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater:

• Papa, ich will eine echte Waffe!
• Du hast bereits ein Spielzeugmodell.
• Papa, ich will einen echten!
• Ruhig, sagte ich! Wer ist das Oberhaupt in diesem Haus?
• Du bist Papa, aber wenn ich eine Waffe hätte...

Eine Mutter ruft ihrem Sohn, der mit Freunden im Garten spielt, vom Balkon zu:

• Vanechka, geh nach Hause!

Die 7-jährige Vanechka fragt:

• Mama, ist mir kalt?
• Nein, es ist Zeit für dich zu essen!

Über Haustiere

Die Maus rennt vor der Katze davon, versteckt sich in einem Loch und verliert dabei den gestohlenen Käse. Er sitzt still und hört plötzlich einen Hund bellen. „Also die Katze ist weggelaufen, wir können den Käse nehmen“, denkt sich die Maus. Sobald sie aus dem Loch herausragt, packt die Katze sie. „Es ist so gut, eine Fremdsprache sprechen zu können!“ denkt die Katze.

Andere Themen

Durchsage am Zaun des Stadtzoos:

• Liebe Besucher, aufgrund unzureichender Mittel aus dem Stadthaushalt für dieses Jahr haben die Tiere nichts zu fressen! Wir laden Sie zum Tag der offenen Tür ein, der am 6., 8. und 9. dieses Monats ab 9 Uhr stattfindet! Sie werden unvergessliche Eindrücke und unbeschreibliche Empfindungen erleben!

Laut Statistik ist Chinesisch die verständlichste Sprache der Welt. Jeder 6. spricht es.

Aus einem Gespräch zwischen zwei Freunden:

• Haben Sie gelesen, dass Wissenschaftler die Entdeckung gemacht haben, dass neun Sekunden Lachen das Leben um zehn Minuten verlängern, was bedeutet, dass man niemals sterben wird, wenn man die ganze Zeit lacht?
• Ja, aber jeder wird denken, dass du verrückt bist.

Wenn Sie lustige und amüsante Kinderwitze kennen, senden Sie sie an admin@site und wir werden sie auf jeden Fall veröffentlichen!

In der Schule:
- Heute machen wir einen Test.
- Kann ich einen Taschenrechner verwenden?
- Ja, du kannst.
- Wie wäre es mit einem Winkelmesser?
- Sie können auch einen Winkelmesser verwenden. Schreiben Sie also das Thema des Tests auf: „Geschichte der Ukraine, 17. Jahrhundert.“

Der Lehrer forderte Wowotschka auf, zu Hause 100 Mal zu schreiben: „Das mache ich nie wieder.“
Sagen Sie „Sie“ zum Lehrer.
Am nächsten Tag überprüft der Lehrer das Notizbuch, schaut nach und Vovochka hat diesen Satz nicht 100, sondern 200 Mal geschrieben.
- Ich habe dich gebeten, nicht 200, sondern 100 Mal zu schreiben, warum hast du mehr getan? - fragt der Lehrer.
„Um es für Sie angenehmer zu machen“, antwortet Wowotschka.

Der Schulleiter ruft den Schüler an:
- Geben Sie zu, Wowotschka, dass Sie an die Tafel geschrieben haben: „Der Mathematiklehrer ist ein Arsch“?
- Ja.
- Es ist gut, dass Sie, Wowotschka, die Wahrheit sagen.

Sohn Vovochka und sein Vater kamen zum Angeln.
Vater sagt zum Sohn:
- Sohn, gib mir Brot zum Füttern.
- Ich habe es gegessen.
- Dann gib mir etwas Brei.
- Ich habe es auch gegessen.
- Dann iss die Würmer zu Ende und lass uns nach Hause gehen.

Der Lehrer fragt, wann der beste Zeitpunkt zum Apfelpflücken ist.
Peter:
- August.
Tanja:
- September.
Wowotschka:
- Wenn der Hund angebunden ist.

Ein Mann kriecht mit etwas zwischen den Zähnen in die Praxis des Psychiaters. Psychiater:
- Oh, und wer kam zu uns? Kitty?
Der Mann kriecht in die Ecke. Der Arzt folgt ihm zärtlich:
- Hund?
Der Mann fuhr mit der Hand über die Fußleiste und kroch in eine andere Ecke. Der Arzt hält fest:
- Oh, wahrscheinlich ein Igel! Nein? Schildkröte?
Der Mann nimmt den Draht aus dem Mund und sagt:
- Hör zu, Mann, lässt du mich in Ruhe das Internet nutzen oder nicht?

Hallo, hast du Mäuse?
- Nein.
- Wann werden sie sein?
- Weiß nicht.
- Ist das ein Computerladen?
- Nein, das ist eine Wohnung.

Wer ist dein Lieblings-Videospielheld?
- Tetris-Stick.

Seine sechsjährige Tochter kommt auf ihn zu und sagt:
- Papa! Und ich weiß, warum Baba Jaga sagte, sie könne den russischen Geist riechen!
- Und warum?
- Aber im Buch heißt es, dass Iwan Zarewitsch beim Gehen sechs Paar Stiefel trug. Und nirgends steht geschrieben, dass er seine Fußbandagen gewechselt hat!

Der Programmierer wird gefragt:
- Wie viele Kinder haben Sie?
- Zwei Söhne.
- Wie alt sind sie?
Nach einer Pause:
- Einer spielt am Computer und der zweite nicht.

Baba Yaga, Koschey der Unsterbliche und Zmey Gorynych kommen aus der Schule. Baba Yaga rühmt sich:
- Ich habe eine Vier!
Koschey:
- Und ich gebe dir eine Eins!
Und die Schlange Gorynych sagt:
- Und ich bin sechs!!!
- Wie ist das?
- Und jeder Kopf erhielt eine Zwei.

Wowotschka kommt nach Hause und sagt zu seinem Vater:
- Papa, sie rufen dich zur Schule. Ich habe einen Schreibtisch im Chemieklassenzimmer in die Luft gesprengt.
Am nächsten Tag:
- Papa, sie rufen dich zur Schule. Ich habe den Chemieraum in die Luft gesprengt.
Am dritten Tag:
- Papa, sie rufen dich zur Schule.
- Ich werde nicht noch einmal hingehen!
- Nun, das ist richtig, es ist nicht nötig, dass du zu den Ruinen gehst!

Lehrerin:
- Vovochka, sag mir schnell, wie viel 5 + 8 ist.
- 23.
- Schade, dass du so dumm bist! Es werden 13 sein, nicht 23.
- Sie haben mich also gebeten, schnell und nicht genau zu antworten.

In Deutschland fragt der Lehrer während einer Geographiestunde:
- Kinder, wie weit ist Afrika entfernt?
Hans streckt seine Hand aus und antwortet:
- Ich denke, es ist nicht weit.
Lehrer:
- Warum?
Hans:
- Mein Vater hat einen Schwarzen, der in seiner Firma arbeitet, und er kommt mit dem Fahrrad.

Schüler im Unterricht:
- Ich glaube nicht, dass ich eine so niedrige Bewertung verdiene.
Lehrer:
- Ich auch, aber leider ist es nicht mehr niedriger.

Ein Erstklässler wird zur Schule geschleift. Er lehnt sich mit aller Kraft hinein und schreit:
- Elf Jahre!!! Wofür?!!

Papa, geh morgen nicht zum Eltern-Lehrer-Treffen in der Schule!
- Warum? Werden sie dort schlecht über dich reden?
- Nein, Papa, über dich!

Was ist ein Synonym?
- Ein Synonym ist ein Wort, das anstelle eines Wortes geschrieben wird, dessen Schreibweise sie nicht kennen.

Lehrer an Schüler:
- Petrov, du warst ein ausgezeichneter Schüler, und jetzt bekommst du eine klare Eins. Sie werden dich ein zweites Jahr lang behalten. Wenn du nicht zur Besinnung kommst, werden sie dich immer wieder verlassen ...
Petrow:
- Jetzt werden alle aus den Instituten zur Armee eingezogen. Aber ohne Sekundarschulbildung wird man nicht in die Armee aufgenommen.

Jean, sei ehrlich, wer hat deine Hausaufgaben für dich gemacht?
- Ehrlich gesagt, ich weiß nicht, Monsieur, ich bin früh zu Bett gegangen ...

Ein Junge kommt von der Schule nach Hause und sagt:
- Das war's, geh nicht wieder zur Schule!
- Warum?
- Ich kann nicht lesen, ich kann auch nicht schreiben, aber reden ist mir verboten!

In der Schulkantine:
- Ich bin drei Sekunden.
- Willst du nicht die Wurzel aus minus zwei?

Aber der erste Smiley ist ein Brötchen!!!

Wowotschka schlägt ihrem Großvater vor: „Leih mir einen Tausender von deiner Rente. Und ich zahle es dir von meiner zurück.“

Zu Hause fragt Mama Vovochka:
- Vovochka, warum liegt dein Tagebuch in der Ecke?
- Und ich habe ihn dafür bestraft, dass er eine schlechte Note bekommen hat.

Mama kommt auf den Balkon und schreit: „Arkasha!“ Heim!
Der Junge hebt den Kopf und ruft zurück:
- Mir ist kalt?

Tscheburaschka und Gena sitzen auf einem hundertstöckigen Gebäude und essen Fladenbrot. Genas Fladenbrot fiel von einem hundertstöckigen Gebäude, Gena dachte, dass jemand es essen würde, also schickte er Tscheburaschka, um das Fladenbrot zu holen. Ich dachte, sie würde sie fressen, also zog er sie aus dem hundertstöckigen Gebäude herunter und verwandelte sie in einen Kuchen. Tscheburaschka geht und ruft: „Gen, welches Fladenbrot willst du, gelb oder grün?“

Tscheburaschka fand eine Kopeke und ging zu Gena. „Gen, aber Gen, ist eine Kopeke zu viel?“ Gena antwortete lange nicht, aber Tscheburaschka bestand darauf. Dann wurde Gena wütend und sagte: „Viel!“ Dann ging Tscheburaschka und kaufte den gesamten Laden. Und die Verkäuferin schaut ihn an. Er sagt zu ihr: „Warum bist du geschlüpft, gib auf!“

Im Kindergarten, vor Neujahr, fragt die Lehrerin Ira:
- Irochka, wen wirst du für das neue Jahr anziehen?
Irochka antwortet:
- Ich werde mich ganz in Blau kleiden und Malvina sein.
Dann fragt der Lehrer Wowotschka:
- Vovochka, wen wirst du für das neue Jahr anziehen?
Und Wowotschka antwortet:
- Und ich werde mich ganz in Braun kleiden, ein Mistkerl sein und deinen ganzen Urlaub ruinieren.

Der Junge kommt zu spät, sein Vater fragt:
- Wo bist du gewesen?
- Ich habe die alte Dame über die Straße gebracht.
Papa lobte ihn und gab ihm Süßigkeiten.
Am nächsten Tag kommt ein Junge mit einem Freund und sagt:
- Papa, wir haben die alte Dame über die Straße gebracht.
Papa lobte sie und gab ihnen Süßigkeiten.
Am nächsten Tag kommt die halbe Klasse, ein Junge kommt und sagt:
- Papa, wir haben die alte Dame über die Straße gebracht.
- Warum gibt es so viele von euch?
- Also wehrte sie sich.

Mutter fragt Wowotschka:
- Wowotschka, warum sehe ich dein Schultagebuch nicht?
- Und Vaska nahm es, um seine Eltern zu erschrecken.

Ein Mann kaufte einem Georgier eine Tüte Nüsse ab. Ich kam nach Hause, wollte essen... Naja, ich setzte mich, lass uns spritzen. Es kommt und geht, aber sie sind alle leer. Er hat alles geteilt, der Letzte blieb übrig. Der letzte knackt, und da sitzt ein Wurm in einer Mütze und sagt:
- Abydna, richtig?

Lehrerin:
- Vovochka, wie sollte Ihrer Meinung nach eine ideale Schule aussehen?
- Gesperrt, Mary Ivanna.

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Eine Auswahl an Kinderwitzen, Witzen, Lachwitzen und anderen lustigen Sprüchen.

Vater und Tochter essen gemeinsam Krautsalat zum Mittagessen. Papa erzählt seiner Tochter seine Bemerkung:
- Siehst du, Ksyusha, du und ich essen Kohl wie zwei Ziegen?
- Ich weiß es nicht, Papa. Hier gibt es nur eine Ziege und ich persönlich bin ein Hase.

Ein Computerspezialist wird bei der Arbeit gefragt:
- Sag mir, hast du Kinder?
- Ja, ich habe zwei ganze Söhne! - er antwortete schnell.
- Wie alt sind sie?
Der Informatiker dachte:
- Nun, einer von ihnen spielt bereits selbst auf dem Computer und der zweite kommt immer noch nicht an die Tastatur.

Beim Spaziergang mit ihrem Sohn traf die Mutter eine ihr bekannte Tante, sie freute sich über das Kind und schenkte ihm Süßigkeiten. Der Junge schnappte es sich schnell, wickelte es aus und aß es schweigend. Zu dieser Reaktion sagt ihm seine Mutter:
- Dima, was solltest du deiner Tante sagen?
- Gib mir noch eins! - antwortete der Junge kühn.

Die Großmutter ging mit ihrer Enkelin in den Park, wo im Sommertheater ein Violinkonzert stattfand. Ohne zu zögern setzte sie ihre Enkelin auf eine Bank, um sie an die Kunst der Musik heranzuführen, und sie begannen zuzuhören. Das Mädchen mochte den Musiker offensichtlich nicht. Sie zappelte lange auf der Bank herum und fragte schließlich:
- Oma, wenn Onkel endlich seine Kiste zersägt, gehen wir dann nach Hause?

Während sie drinnen mit einem Ball spielten, schlugen die Kinder ein Fenster ein. Der Lehrer findet heraus:
- Ich frage, wer das Fenster zerbrochen hat?
(Schweigen als Antwort)
- Ich frage noch einmal, wer hat das Fenster zerbrochen?
(Kinder schweigen)
- Ich frage zum dritten Mal: ​​Wer hat mit der Kugel das Fenster zerbrochen???
Ein Junge zögerte und sagte:
- Komm schon, Svetlana Anatolyevna, frage zum vierten Mal!

Der Klassenlehrer fragt die Kinder:
- Kinder, wissen Sie, welcher Vogeltyp keine Nester baut?
Wowotschka streckt ihre Hand aus. Der Lehrer bittet ihn um eine Antwort:
- Kuckuck! - Wowotschka antwortet.
- Rechts! Weißt du, warum? - fragt der Lehrer.
- Ja! Weil sie eine Uhr trägt!

Tscheburaschka wollte einen Film sehen. Er kam ins Kino, wählte den Film aus, der ihm gefiel, und fragte die Kassiererin:
- Sagen Sie mir, wie viel kostet eine Eintrittskarte für diesen Film?
- Zehn Rubel. - antwortete der Kassierer.
- Aber ich habe nur fünf. (Tscheburaschka seufzte) Kann ich es für fünf Rubel mit einem Auge sehen?

Swetka bemerkt mehrere schneeweiße Haare auf ihrem Kopf und fragt:
- Mama, was ist das?
- Das sind graue Haare. - Mama antwortet.
- Warum hattest du sie?
„Das liegt daran, dass du nicht auf mich hörst“, antwortete meine Mutter.
Das Mädchen dachte einen Moment nach und sagte grinsend:
- Deshalb hat Oma also volles graues Haar!

Iras Mutter wurde krank, sie beschloss, ihr zu helfen und ging zu ihrer Nachbarin:
- Tante Zina, bitte sag mir, dass du Himbeermarmelade hast! Meine Mutter ist erkältet.
- Da ist ein bisschen, Irochka. Wohin soll man es gießen?
- Kein Gießen erforderlich. Ich werde es gleich hier essen! - antwortete das Mädchen.

Mama kommt müde von der Arbeit nach Hause. Sie hat drei Kinder und fragt jedes von ihnen:
- Sasha, was hast du heute für das Haus nützlich gemacht?
- Ich habe das Geschirr gespült, Mama! - antwortete der Junge.
- Gut gemacht, mein Sohn, hier ist eine Praline für dich. (Mutter ermutigt ihren Sohn)
- Mashenka, was hast du heute für das Haus nützlich gemacht?
- Ich habe das Geschirr abgetrocknet. - antwortete das Mädchen.
- Gut gemacht, Tochter, hier ist eine Praline für dich! (Mutter ermutigt Tochter)
- Igorek, was hast du gemacht, das nützlich war? - Mama fragt den Jüngsten.
- Und ich, Mama, habe alle Scherben vom Boden gesammelt und den Müll rausgebracht. - Igorek antwortete.

Was sagte der erwachsene Elefant, als er versehentlich auf das Brötchen trat? - Mist! (korrekte Antwort)

Zwei Freunde sitzen auf einer Bank im Kindergarten und unterhalten sich. Einer kaut ein Brötchen und der zweite fragt ihn:
- Dimka, lass mich in das Brötchen beißen!
- Das ist kein Brötchen, das ist ein Kuchen!
- Na dann lass mich in den Kuchen beißen!
- Das ist kein Kuchen, das ist ein Käsekuchen!
- Na dann lass mich in den Käsekuchen beißen!
- Sie selbst wissen nicht, was Sie wollen, entscheiden Sie zuerst!

Kinder im Kindergarten rühmen sich ihrer Tugenden:
Mashenka: Und ich habe die Augen meiner Mutter!
Stasik: Und ich habe den Charakter meines Vaters!
Kirill: Und ich habe die Nase meines Großvaters!
Natasha: Und ich habe das Lächeln einer Großmutter!
Wowotschka: Und ich habe die Strumpfhosen meines Bruders!

Ein kleiner Enkel fragt seinen Großvater:
- Großvater, sag mir, stimmt es, dass du im Wald geboren wurdest?
- Nein, natürlich. Wie kommst du darauf? (Großvater fragt)
- Ja, es ist nur so, dass Papa jedes Mal, wenn du kommst, sagt: „Der alte Baumstumpf ist wieder da!“

Mama fragt ihren Sohn:
- Sasha, gestern lagen noch zwei Kuchenstücke auf dem Tisch. Jetzt gibt es nur noch einen, warum?
„Ich habe das zweite Stück in der Dunkelheit einfach nicht bemerkt“, antwortete Sashenka.

Heute kam mein Sohn (6 Jahre) zu mir und sagte:
- Das Leben hat keinen Sinn.
Ich frage:
- Warum?
Antwort:
- Meine Zähne sind ausgefallen... Wer braucht mich jetzt?

Mama, gib mir zwanzig Rubel, ich gebe sie dem armen Großvater!
- Du bist mein kluges Mädchen! Wo sitzt Großvater?
- Und dort drüben verkauft er Eis!

Welcher Fluss ist länger: Mississippi oder Wolga? - fragt der Lehrer Wowotschka.
- Natürlich Mississippi!
- Und wissen Sie, wie viel?
- Für bis zu vier Buchstaben!

Papa fragt die Kinder:
- Wer hat den Apfel gegessen?
Wowotschka:
- Weiß nicht!
- Wird es noch mehr geben?
- Wille!

1. Welcher Fluss ist länger: Mississippi oder Wolga? - fragt der Lehrer Wowotschka.
– Natürlich Mississippi!
- Und wissen Sie, wie viel?
- Vier ganze Buchstaben!

2. Russischlehrer sagt:
— Kinder, wie versteht ihr den Ausdruck „sichtbar-unsichtbar“? Wowa, antworte.
- Es ist also der Fernseher, der sich verhält!

3. Hausaufgaben sind nur bei Streit zwischen Kindern und Eltern nötig ...

4. Mama fragt Wowotschka:
- Wie viele Aufgaben standen heute auf dem Test?
- 15!
- Und wie oft haben Sie eine falsche Entscheidung getroffen?
- Einziger!
- Der Rest dann, oder?
- Nein, ich hatte keine Zeit, den Rest zu entscheiden ...

5. Winnie the Pooh kaut ein Brötchen. Ferkel kommt hoch.
- Vinnie, lass mich in das Brötchen beißen.
- Das ist kein Brötchen... das ist ein Kuchen!
- Nun, lass mich einen Bissen vom Kuchen nehmen.
- Das ist kein Kuchen... das ist ein Donut!
- Nun, lass mich in den Donut beißen.
- Hör zu, Ferkel, lass mich in Ruhe, du weißt nicht, was du willst!

6. Oma, Oma! Warum sind deine Augen so groß?
- Um dich besser sehen zu können... - Warum hast du so große Ohren?
- Um dich besser zu hören...
- Warum hast du so eine große Nase?
- Nun, wir sind Elefanten, Enkelin...

7. Papa, hattest du als Kind ein Tablet?
— Nein, damals gab es noch keine Computer.
- Was hast du dann gespielt?
- Auf der Straße!

8. Schüler denken, dass es besser ist, am Institut zu studieren, aber nur die Schüler wissen, wo sie sich am wohlsten fühlen
Kindergarten!

Kinderwitze sind die lustigsten

9. Literaturstunde. Der Lehrer fragt:
- Na, Kinder, habt ihr „Krieg und Frieden“ gelesen?
Stille... Ein Typ springt auf und fragt mit verblüfften Augen:
- Warum musstest du es lesen???
Lehrer:
- Nun ja…
- Und ich habe es umgeschrieben!!!

9. Mama fragt ihren Sohn:
- Sasha, gestern lagen noch zwei Kuchenstücke auf dem Tisch. Jetzt gibt es nur noch einen, warum?
„Ich habe das zweite Stück in der Dunkelheit einfach nicht bemerkt“, antwortete Sashenka.

10. Ein Junge sah bei einem Spaziergang mit seinem Vater im Park zwei Zwillinge in einem Kinderwagen. Er sah sie lange an
intelligenter Gesichtsausdruck und fragte schließlich Papa:
- Papa, wo ist mein Zweiter?

11. Das Mädchen kam zu ihrer Nachbarin und sagte:
- Mama ist sehr krank und möchte Erdbeermarmelade.
- Oh Gott! Was soll man hineingeben? Hast du ein Glas oder eine Untertasse genommen?
- Ja, es ist nichts nötig. Ich werde hier essen.

12. Boxen im Kindergarten. Der Ringrichter gibt den Befehl:
- Aus verschiedenen Winkeln!
Boxer weinen:
- Wir werden nicht...

13. Chemieunterricht. Lehrerin:
— Mascha, welche Farbe hat deine Lösung?
- Rot.
- Rechts. Setz dich, fünf.
- Katya, was ist mit dir?
- Orange.
- Nicht ganz richtig. Viertens, setz dich.
— Vovochka, die Farbe deiner Lösung?
- Schwarz.
- Zwei. Klasse! Hinlegen.

14. Brief an den Weihnachtsmann:
- Großvater Frost, ich möchte, dass Lenka sich in eine Kröte verwandelt! Und noch ein goldenes Armband.

15. Großmutter und Enkelin sitzen bei einem Kammermusikkonzert. Der Cellist spielt. Enkelin fragt
Oma:
- Oma, wenn Onkel seine Kiste zersägt, sollen wir dann nach Hause gehen?

16. „Dein Sohn hat im Unterricht mit einer Steinschleuder geschossen“, beschwert sich die Lehrerin bei der Mutter der Schülerin.
- Ah! Dieser ungezogene Kerl hat erneut die Waffe verloren, die ich ihm zum Geburtstag geschenkt habe.