പ്രഭാതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ. ഫാക്‌ട്രം വായനക്കാരന് പുതിയ തമാശകൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു, അത് നിങ്ങളുടെ ദിവസത്തെ അത്ഭുതകരമാക്കും! നിങ്ങൾ രാവിലെ എങ്ങനെ എഴുന്നേൽക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ചുള്ള തമാശകൾ

ഫാക്ട്രംനിങ്ങളുടെ ദിവസം അതിശയകരമാക്കുന്ന പുതിയ തമാശകൾ വായനക്കാരന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു!

നമുക്ക് പോകാം, സുന്ദരി, ഞാൻ നിങ്ങളെ നദിക്കരയിൽ ഒരു ബോട്ടിൽ കൊണ്ടുപോകാം!
- ഇല്ല.
- വരൂ, നിശബ്ദത, പ്രണയം, വെള്ളത്തിന് മുകളിൽ മൂടൽമഞ്ഞ്...
- ചാരോൺ, ഇല്ല!

അവൻ എപ്പോഴും അമ്മയെ സഹായിക്കും
അയാൾ ആ സ്ത്രീക്ക് കൈ നൽകുന്നു.
പഠനത്തിലും ജോലിയിലും,
അവൻ എല്ലായിടത്തും മികച്ചവനാണ്.
പൈപ്പിലെ ഒരു നല്ല കളിക്കാരൻ,
സ്കീയർ, സ്കീയർ, നന്നായി ചെയ്തു.
അദ്ദേഹത്തിന്റെ ബഹുമാനാർത്ഥം ക്ഷേത്രങ്ങൾ നിർമ്മിക്കപ്പെടുന്നു.
എന്റെ അമ്മയുടെ സുഹൃത്തിന്റെ സഹോദരിയുടെ മകൻ.

നിങ്ങൾ ഒരു രാത്രി മൂങ്ങയാണോ അതോ നേരത്തെയുള്ള പക്ഷിയാണോ?
- ഞാനൊരു കരടിയാണ്...
- ഇതുപോലെ?
- ഞാൻ ഉറങ്ങുമ്പോൾ എന്നെ തൊടാൻ ശ്രമിക്കുക!

ഐസ് ഉള്ള ഇരട്ട വിസ്കി.
- ഇതൊരു സ്കൂൾ കഫറ്റീരിയയാണ്!
- കഷ്ടം, കഷ്ടം.

അമ്മേ, ഒരു വലിയ ട്യൂബിൽ ടൂത്ത് പേസ്റ്റ് എത്രയാണെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
- ഇല്ല, എന്റെ ബണ്ണി, എനിക്കറിയില്ല ...
- ബാത്ത്റൂമിൽ നിന്ന് സോഫയ്ക്ക് ചുറ്റുമുള്ള മുഴുവൻ ഇടനാഴിയിലൂടെ ബാൽക്കണിയിലേക്കും തിരിച്ചും!

എനിക്ക് എന്റെ ഫോണിൽ ഒരു ബാങ്കിംഗ് ആപ്ലിക്കേഷൻ വേണം: "നിന്റെ ട്രഷറി ശൂന്യമാണ്, കർത്താവേ!" അല്ലെങ്കിൽ "സ്ത്രീകൾക്കും വീഞ്ഞിനും കിരീടത്തിന് വലിയ വിലയുണ്ട്, സർ!"

എനിക്ക് സുഖമില്ല, ഒരു കാന്തിക കൊടുങ്കാറ്റായിരിക്കാം.
- ഇന്നലെ നിങ്ങൾ നിങ്ങളുടെ കോഗ്നാക് ബിയർ ഉപയോഗിച്ച് കഴുകി!
- ഞാൻ പറയുന്നു - ഒരു കാന്തിക കൊടുങ്കാറ്റ്!

നിങ്ങൾ ആരെയെങ്കിലും സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടോ?
- പൊതുവേ, ഞാൻ റാസ്ബെറി പീസ് ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. തീർച്ചയായും, അവർ പരസ്പരം പ്രതികരിക്കുന്നില്ല, പക്ഷേ അവർ തെണ്ടികളെപ്പോലെ പെരുമാറുന്നില്ല.

ഞാൻ എവിടെയെങ്കിലും ഒരു സ്വകാര്യ ഡാറ്റ വിഭാഗം പൂരിപ്പിക്കുമ്പോൾ, എന്റെ മനസ്സിൽ ചില കാരണങ്ങളാൽ ഞാൻ ഓരോ ഇനത്തിലും "എന്താണ് കാര്യം?" എന്ന് ചേർക്കുന്നു. വയസ്സ്: 26 (എന്താണ് കാര്യം?). വൈവാഹിക നില: വിവാഹിതൻ (എന്താണ് കാര്യം?). വിദ്യാഭ്യാസം: ഉയർന്നത് (എന്താണ് കാര്യം?).

പൊതുഗതാഗതത്തിൽ അമ്മൂമ്മമാരുടെ സൗഹൃദം എന്നെ അത്ഭുതപ്പെടുത്തുന്നു. അഞ്ച് മിനിറ്റ് മുമ്പ് അവർ പരസ്പരം അറിഞ്ഞിരുന്നില്ല, ഇപ്പോൾ അവർ കടൽ ഉപ്പ്, കടുക് എന്നിവ ഉപയോഗിച്ച് കാൽ എല്ലുകൾ മസാജ് ചെയ്യുന്നത് എങ്ങനെയെന്ന് ചർച്ച ചെയ്യുന്നു!

ഞാൻ ഇതിനകം ഈ ജോലിയിൽ മടുത്തു! തലേന്ന് ഞാൻ പുലർച്ചെ രണ്ട് മണിക്ക് പുറപ്പെട്ടു, ഇന്നലെ ഒരു മണിക്ക്.
- ഇന്നലെ നേരത്തെ അവധി ലഭിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിഞ്ഞോ?

ഞാൻ അക്ഷരാർത്ഥത്തിൽ എല്ലാം ശ്രമിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും, എന്റെ ഗ്ലാസിൽ നിന്ന് വെള്ളം കുടിക്കുന്നത് നിർത്താൻ എന്റെ പൂച്ചയെ എനിക്ക് കിട്ടുന്നില്ല. ഞാൻ "ഹേയ്" കൂടാതെ "ഹേയ്" പോലും ശ്രമിച്ചു.

വോവോച്ച്ക ക്ലാസിന് വൈകി:
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ വൈകിയത്?
- ഞാൻ വറുത്ത ഉരുളക്കിഴങ്ങ്.
- നിങ്ങൾ അമ്മയെ സഹായിച്ചോ? നന്നായി ചെയ്തു.
ഒരു പെൺകുട്ടി അവന്റെ പിന്നാലെ ഓടുന്നു:
- നിങ്ങൾ, കാർട്ടോഷ്കിന, നിങ്ങൾ എവിടെയായിരുന്നു?

ഞാൻ ഒരു വ്യക്തിഗത സംരംഭകനെ ആരംഭിച്ചപ്പോൾ: മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്ത ചുരുക്കെഴുത്തുകൾക്കായി ഞാൻ ടാക്സ് അധികാരികളോട് തൽക്ഷണം പണം കടപ്പെട്ടിരിക്കുന്നു, ചില താൽപ്പര്യങ്ങൾ, കളക്ടർമാർ വിളിക്കുന്നു, എന്റെ അമ്മ കണ്ണീരോടെ വിളിക്കുന്നു, പോലീസുകാർ വന്നിരിക്കുന്നു, അവർ എന്നെ രാജ്യം വിടാൻ അനുവദിക്കില്ല, ഇന്റർനെറ്റ് ശുപാർശ ചെയ്യുന്ന വീഡിയോകളിൽ YouTube-ൽ നിയമ സ്ഥാപനങ്ങൾക്കായുള്ള പരസ്യങ്ങൾ ടാർഗെറ്റുചെയ്യുന്നു - " മേഖലയിൽ എങ്ങനെ പെരുമാറണം."

എന്തെങ്കിലും നല്ലത് പറയണോ?
- താങ്കള് വളരെ സമര്ത്ഥനാണ്.
- പിന്നെ വേറെ എന്തൊക്കെയാണ്?
- ഞാൻ എപ്പോഴും നിങ്ങളോടൊപ്പം ആസ്വദിക്കുന്നു!
- അതെ. അതായത്, അത് ഇപ്പോഴും വൃത്തികെട്ടതാണ്. ഇത് വ്യക്തമാണ്.

നിക്കോളായ് വിവാഹിതനാണെന്ന് ഞാൻ കേട്ടിട്ടുണ്ടോ?
- അതെ...
- ഒരു ഭാര്യയായി?
- ആൺകുട്ടികൾ പ്രശംസിച്ചു ...

ചെലവ് ഓർഡറിൽ കള പൊതിഞ്ഞ് വലിച്ചാൽ അത് രസീതായി മാറുമെന്ന് കുറച്ച് അക്കൗണ്ടന്റുമാർക്ക് അറിയാം...

ബെലോർ ഞങ്ങളെ:
- ഹലോ.
ഞാൻ:
- നിങ്ങളുടെ മീശ ഒട്ടാതെ വന്നിരിക്കുന്നു.
ബെലാറഷ്യൻ:
- നന്ദി.

നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ഫോട്ടോഗ്രാഫറുടെയോ ഡിസൈനറുടെയോ അഭിഭാഷകന്റെയോ സേവനം ആവശ്യമുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ ഫോണിൽ റാൻഡം നമ്പറുകൾ ഡയൽ ചെയ്യുക.

അവർക്ക് സൈക്കിൾ കണ്ടുപിടിക്കാൻ ഇത്രയും കാലം കഴിഞ്ഞില്ല, കാരണം പ്രഭാത ആസൂത്രണ യോഗങ്ങളിൽ ഒരാൾ പറഞ്ഞുകൊണ്ടിരുന്നു: "നമുക്ക് ചക്രം കണ്ടുപിടിക്കരുത്."

പാസ്‌പോർട്ട് നഷ്ടപ്പെട്ടാൽ കടം വാങ്ങി കല്യാണം കഴിച്ച് എന്നെ അടിമപ്പണിക്ക് വിൽക്കുമെന്ന് കുട്ടിക്കാലം മുതലേ എനിക്ക് ഭയമായിരുന്നു. പിന്നീട്, അതാണ് സംഭവിച്ചത്, പക്ഷേ എനിക്ക് എന്റെ പാസ്പോർട്ട് നഷ്ടപ്പെട്ടില്ല.

മര്യാദയുടെ പേരിൽ നമുക്ക് ചായയും കാപ്പിയും വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്ന ഒരു ലോകത്ത് ജീവിക്കുക വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, അല്ലാതെ പറഞ്ഞല്ലോ.

കരയരുത്, നിങ്ങൾ ഒട്ടും തടിച്ചിട്ടില്ല.
- എനിക്ക് അമിതഭാരമുള്ളതിനാൽ ഞാൻ കരയുകയാണെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നത് എന്താണ്?
- ശരി, ഇത് വ്യക്തമാണ്!

പുഞ്ചിരിക്കുമ്പോൾ ഒരു കണ്ണിന് സന്തോഷവും മറ്റേ കണ്ണിന് സങ്കടവും തോന്നുന്നത് എന്തുകൊണ്ട്?
- ഉന്മേഷം കൃത്രിമമാണ്...

നിങ്ങളുടെ കണ്ണുകൾ ഹെമറോയ്ഡുകൾ പോലെയാണ് ...
അവർ രാവും പകലും നിങ്ങൾക്ക് വിശ്രമം നൽകുന്നില്ല!

നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും ശാരീരിക പ്രവർത്തനങ്ങൾ ഉണ്ടോ?
- ലൈംഗികതയെ ശാരീരിക പ്രവർത്തനമായി കണക്കാക്കാമോ?
- അതെ.
- അപ്പോൾ ഇല്ല.

ട്രംപിനൊപ്പം, അദ്ദേഹം റഷ്യയ്ക്ക് നല്ലതാണോ അല്ലയോ എന്നത് ഇപ്പോഴും വ്യക്തമല്ല. നിഗമനങ്ങളിൽ എത്തിച്ചേരാൻ ഒരു വ്യക്തിക്ക് അധികാരത്തിലിരിക്കാൻ കുറഞ്ഞത് പതിനേഴു വർഷമെങ്കിലും നൽകണം.

കൺസർവേറ്ററിയിലെ അറിയിപ്പ്: "ലോകപ്രശസ്ത ക്വാർട്ടറ്റ് രണ്ട് വയലിനിസ്റ്റുകളെയും ഒരു സെലിസ്റ്റിനെയും തിരയുന്നു."

ഇന്നലെ മുതലാളി ഞങ്ങളെ ഐസിക്കിളുകൾ ഇടിക്കാൻ അയച്ചു. കെട്ടിടത്തിൽ നിന്ന് 70 മീറ്റർ അകലെ അദ്ദേഹം വിവേകപൂർവ്വം പാർക്ക് ചെയ്തിരുന്നെങ്കിലും ഒരു ഐസിക്കിൾ അദ്ദേഹത്തിന്റെ കാറിൽ വീണു.

പ്രിയേ, എന്താണ് ഈ പെട്ടി?
- ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും സുന്ദരിയായ പെൺകുട്ടിക്ക് സാന്താക്ലോസ് കൊണ്ടുവന്ന സമ്മാനമാണിത്!
- ഓ എന്റെ പ്രണയമേ!
- പക്ഷേ, നിങ്ങൾക്ക് കാണാനാകുന്നതുപോലെ, അത് നിങ്ങൾക്ക് നൽകാൻ ഞാൻ മോഷ്ടിച്ചു!

ഒരാൾ മാർക്കറ്റിൽ ഇറച്ചി വിൽക്കുന്നു. ഇവിടെ രണ്ട് ആളുകൾ അവനെ സമീപിക്കുന്നു:
- നിങ്ങളുടെ മാംസം പുതിയതാണോ?
“തീർച്ചയായും,” വിൽപ്പനക്കാരൻ ഉത്തരം നൽകുന്നു.
- പന്നി നിങ്ങളുടേതായിരുന്നോ?
- അതെ, എന്റേത്.
- നിങ്ങൾ പന്നിക്ക് എന്താണ് നൽകിയത്?
- കാവിയാർ, റൊട്ടി, വേവിച്ച മത്സ്യം. അവൻ അവൾക്ക് രുചികരമായ എല്ലാം നൽകി!
അപ്പോൾ അവർ രണ്ടുപേരും തങ്ങളുടെ കെസിവികൾ പുറത്തെടുത്ത് പറയുന്നു:
- ഞങ്ങൾ ടാക്സ് ഓഫീസിൽ നിന്നാണ്. അത്തരം ആഡംബര പന്നി ഭക്ഷണത്തിന് നിങ്ങൾക്ക് എവിടെ നിന്ന് പണം ലഭിക്കും? പിഴ അടയ്ക്കുക!
പിഴ ചുമത്തരുതെന്ന് ആ മനുഷ്യൻ അവരെ പ്രേരിപ്പിച്ചു. ഒരു വിധത്തിൽ ഞാൻ പണം നൽകി 10 കിലോഗ്രാം മാംസം എന്റെ കൂടെ കൊണ്ടുപോകാൻ അവർക്ക് നൽകി. പൊതുവേ, ഞാൻ അതിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ടു.

അടുത്ത ദിവസം, അതേ ആളെ രണ്ടുപേർ കൂടി ഇറച്ചിക്കടയിൽ സന്ദർശിച്ചു. അവർ ചോദിക്കുന്നു:
- നിങ്ങളുടെ പന്നിയിൽ നിന്നുള്ള മാംസം?
- അതെ, എന്റെ കൂടെ.
- നിങ്ങൾ എന്താണ് ഭക്ഷണം നൽകിയത്?
- ഓ, അതെ, അവൻ അവൾക്ക് എല്ലാ മോശമായ കാര്യങ്ങളും നൽകി: എല്ലാത്തരം മാലിന്യങ്ങളും, വൃത്തിയാക്കലും... എന്നിട്ടും പലപ്പോഴും അല്ല, ഇപ്പോൾ ധാരാളം പണമില്ല ...
അവർ അവനെ ചിത്രങ്ങൾ കാണിച്ചു. അവർ പറയുന്നു:
- ഞങ്ങൾ മൃഗങ്ങളുടെ നിയന്ത്രണത്തിൽ നിന്നാണ്. എന്തുകൊണ്ടാണ് അത്തരം ഭയാനകമായ ചികിത്സ? അതിനുശേഷം നിങ്ങൾ ഇപ്പോഴും ഈ പന്നിയിറച്ചി ആളുകൾക്ക് വിൽക്കുന്നുണ്ടോ? നിങ്ങൾക്ക് പിഴ ചുമത്തിയിരിക്കുന്നു.
തനിക്ക് പിഴ ചുമത്തരുതെന്ന് അവരെ പ്രേരിപ്പിക്കാൻ ആ മനുഷ്യൻ വളരെക്കാലം ശ്രമിച്ചു. ഒടുവിൽ, 15 കിലോഗ്രാം മാംസം നൽകി അവരെ ബോധ്യപ്പെടുത്തി.

അടുത്ത ദിവസം, മൂന്ന് പേർ കൂടി വിൽപ്പനക്കാരനെ സമീപിച്ചു:
- മാംസം എവിടെ നിന്ന് വരുന്നു?
- എന്റെ പന്നിയിൽ നിന്ന്.
- നിങ്ങൾ എന്താണ് ഭക്ഷണം നൽകിയത്?
"എനിക്കറിയില്ല," അവൻ പറയുന്നു, "ഞാൻ അവൾക്ക് പണം കൊടുത്തു, അവൾ അത് സ്വയം വാങ്ങി."

അതിഥികൾ നവദമ്പതികൾക്ക് പണം നൽകുകയും അത് നേരിട്ട് ബാങ്ക് കാർഡിലേക്ക് മാറ്റുകയും വിവാഹത്തിനായി എടുത്ത വായ്പ തിരിച്ചടയ്ക്കാൻ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുന്നതാണ് ആധുനിക കല്യാണം.

താൽപ്പര്യമില്ലാത്ത ഒരു സിനിമയ്ക്കുള്ള ഒരു ആശയം: താഴത്തെ പുറകിൽ ഒരു ചിത്രശലഭ ടാറ്റൂ ഉള്ള ഒരു പെൺകുട്ടി ഒരു ലളിതമായ പ്രാദേശിക തിരക്കിലായി മാറുന്നു.

ഇല്ല!!! ഞാൻ സ്കൈഡൈവ് ചെയ്യില്ല! ഞാൻ ക്ലോസ്ട്രോഫോബിക് ആണ്!
- ഒലിയ, ക്ലോസ്ട്രോഫോബിയ എന്നത് അടച്ച ഇടങ്ങളെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയമാണ്. ഇവിടെ അടച്ച ഇടം നിങ്ങൾ എവിടെയാണ് കാണുന്നത്?
- ഒരു ശവപ്പെട്ടിയിൽ! ശവപ്പെട്ടി വളരെ പരിമിതമായ ഇടമാണ് !!!

പൊതുവേ, എല്ലാ ഒഴിവുകളും സമാനമാണ്: "ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു കന്യകയെ വേണം, 2 വർഷത്തെ ലൈംഗികാനുഭവം..."

ചിപ്മങ്കും അണ്ണാനും ഒരേ വനത്തിലാണ് താമസിച്ചിരുന്നത്. അവർ ശക്തമായ സുഹൃത്തുക്കളായിരുന്നു, ദിവസം മുഴുവൻ ഒരുമിച്ച് ചെലവഴിച്ചു. ഒരു ദിവസം ചിപ്മങ്ക് അണ്ണാൻ പറഞ്ഞു:
- നമുക്ക് ഒരു കല്യാണം നടത്താം, ഒരു ചെറിയ മരം വീട് ഉണ്ടാക്കി സന്തോഷത്തോടെ ജീവിക്കാം.
ബെൽക്ക ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- അതെ, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ വ്യത്യസ്ത മൃഗങ്ങളാണ്. ഞാൻ ഒരു അണ്ണാൻ ആണ്, നിങ്ങൾ ഒരു ചിപ്മങ്ക് ആണ്. അത് നിങ്ങളെ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാക്കുന്നില്ലേ?
- ഇല്ല. കാരണം ഈ മുൻവിധികൾക്കെല്ലാം മുകളിലാണ് നമ്മൾ! മറ്റ് വനവാസികൾ ഞങ്ങളെ കുറിച്ച് എന്ത് പറഞ്ഞാലും ഞാൻ കാര്യമാക്കുന്നില്ല! നമുക്ക് നാളെ വിവാഹം കഴിക്കാം!
- ഓ, നിങ്ങൾ വളരെ റൊമാന്റിക് ആണ്! ചെയ്യാനും അനുവദിക്കുന്നു!

അവർ വിവാഹിതരായി ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാൻ തുടങ്ങി. എല്ലാം ശരിയാകും, പക്ഷേ അവർക്ക് കുട്ടികളുണ്ടാകില്ല.

ബെൽക്ക പറയുന്നു:
- ഇതെല്ലാം നിങ്ങൾ ഒരു ചിപ്മങ്ക് ആയതിനാലും ഞാൻ ഒരു അണ്ണാൻ ആയതിനാലുമാണ്, അല്ലേ?
ചിപ്മങ്ക് അവൾക്ക് ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- വിഷമിക്കേണ്ട, നമുക്ക് മൂങ്ങയിലേക്ക് പോകാം. അവൾ ബുദ്ധിമതിയാണ്, അവൾ ചില ഉപദേശങ്ങൾ നൽകിയേക്കാം.

അവർ മൂങ്ങയുടെ അടുത്തേക്ക് വരുന്നു. ചിപ്മങ്ക് പറയുന്നു:
- ബെൽക്കയ്ക്കും എനിക്കും കുട്ടികളുണ്ടാകില്ല. അവൾ ഒരു അണ്ണാനും ഞാൻ ഒരു ചിപ്‌മങ്കും ആയതുകൊണ്ടാണ്, അല്ലേ?
മൂങ്ങ അവരെ നോക്കി പറഞ്ഞു:
- ഇല്ല, വിഡ്ഢികൾ. കാരണം നിങ്ങൾ ഒരു ആൺകുട്ടിയാണ്, ബെൽക്കയും ഒരു ആൺകുട്ടിയാണ്!

പണ്ട് ഒരു പെൺകുട്ടി അവളുടെ അച്ഛനോടൊപ്പം താമസിച്ചിരുന്നു. പിന്നെ അവർക്ക് മറ്റാരുമുണ്ടായിരുന്നില്ല. അവളുടെ അമ്മ വളരെക്കാലം മുമ്പ് മരിച്ചു, അവൾ ഒരിക്കലും ഒരു പുരുഷനെ കണ്ടെത്തിയില്ല, അതിനിടയിൽ അവൾക്ക് ഇതിനകം 40 വയസ്സ് അടുക്കുന്നു. അച്ഛന് നല്ല പ്രായമുണ്ട്. പിന്നെ ഒരു ദിവസം അവൾ അച്ഛനോട് പറഞ്ഞു:
- അച്ഛാ, ഞാൻ സ്വയം ഒരു ഡിൽഡോ വാങ്ങിയാൽ നിങ്ങൾക്ക് വിരോധമുണ്ടോ?
- ശരി, എന്റെ മകളേ, എനിക്ക് പ്രശ്നമില്ല. നിങ്ങൾ ഇതിനകം ഒരു മുതിർന്ന ആളാണ്.
പൊതുവേ, അവൾ ഈ കാര്യം സ്വയം വാങ്ങി, അവർ അവരുടെ ജീവിതവുമായി മുന്നോട്ട് പോകുന്നു.

എന്നിട്ട് ഒരു ദിവസം മകൾ ജോലി കഴിഞ്ഞ് വന്ന് അടുക്കളയിൽ അവളുടെ പിതാവിനെ കാണുന്നു, മേശപ്പുറത്ത് ഏകദേശം പൂർത്തിയായ ഒരു കുപ്പി വോഡ്കയുണ്ട്, അവളുടെ അടുത്തായി അവളുടെ ഡിൽഡോ ഉണ്ട്. അവൾ ചോദിക്കുന്നു:
- അച്ഛാ! എന്താണ് ഇവിടെ നടക്കുന്നത്?!
“ഒന്നുമില്ല, മകളേ,” അച്ഛൻ ഉത്തരം നൽകുന്നു. - ഞങ്ങൾ ഇവിടെ എന്റെ മരുമകനൊപ്പം ഇരിക്കുന്നു, മദ്യപിക്കുന്നു ...

കുട്ടികൾക്കുള്ള ആന്റിപൈറിറ്റിക്സ് ശിശുരോഗവിദഗ്ദ്ധൻ നിർദ്ദേശിക്കുന്നു. എന്നാൽ കുട്ടിക്ക് ഉടനടി മരുന്ന് നൽകേണ്ടിവരുമ്പോൾ പനിയുമായി അടിയന്തിര സാഹചര്യങ്ങളുണ്ട്. അപ്പോൾ മാതാപിതാക്കൾ ഉത്തരവാദിത്തം ഏറ്റെടുക്കുകയും ആന്റിപൈറിറ്റിക് മരുന്നുകൾ ഉപയോഗിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. ശിശുക്കൾക്ക് എന്ത് നൽകാൻ അനുവദിച്ചിരിക്കുന്നു? മുതിർന്ന കുട്ടികളിൽ താപനില എങ്ങനെ കുറയ്ക്കാം? ഏതൊക്കെ മരുന്നുകളാണ് ഏറ്റവും സുരക്ഷിതം?

പ്രഭാതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നിലകൾഏതാണ്ട് അതേ മാനസികാവസ്ഥയെ പ്രതിഫലിപ്പിക്കുന്നു ഉറക്കത്തെക്കുറിച്ചുള്ള സ്റ്റാറ്റസുകൾ.

ശരിയാണ്, അവർ ഇപ്പോഴും അല്പം വ്യത്യസ്തമായ ഊർജ്ജം വഹിക്കുന്നു. പ്രഭാതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നിലകൾ,സ്വപ്നങ്ങളിൽ നിന്ന് വ്യത്യസ്തമായി, വൈകുന്നേരമോ രാത്രിയോ ആരും തിരയുന്നില്ല. അതെ, അഭ്യർത്ഥനകൾ രാവിലെ സ്റ്റാറ്റസുകൾഅല്പം വ്യത്യസ്തമാണ്. ഈ പ്രഭാതത്തെയും കാപ്പിയെയും കുറിച്ചുള്ള സ്റ്റാറ്റസുകൾ, മദ്യപിച്ചതിന് ശേഷമുള്ള പ്രഭാതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള സ്റ്റാറ്റസുകൾ, നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരുമായുള്ള പ്രഭാതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള സ്റ്റാറ്റസുകൾ,അതെ തീർച്ചയായും പ്രഭാത സ്റ്റാറ്റസുകൾ രസകരവും സന്തോഷകരവുമാണ്.

പ്രഭാതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നിലകൾ:

എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ഒരു ചെറിയ പുതുവർഷമാണ്, വീണ്ടും ആരംഭിക്കാനുള്ള അവസരമുണ്ട്! ©

ഇഷ്ടപ്പെട്ടാലും ഇല്ലെങ്കിലും, എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ വരുന്നു, കുറഞ്ഞത് ഇത് ചർച്ച ചെയ്യാത്തത് എത്ര നല്ലതാണ്! ©

നാമെല്ലാവരും താരതമ്യേന സന്തോഷത്തോടെ ഉണരുന്നു, പക്ഷേ ചില കാരണങ്ങളാൽ ആളുകളുമായി ആശയവിനിമയം നടത്താൻ തുടങ്ങുമ്പോൾ അത് പെട്ടെന്ന് അപ്രത്യക്ഷമാകും.

മൂന്ന് തരം പ്രഭാതങ്ങൾ മാത്രമേയുള്ളൂ - നേരത്തെ, വളരെ നേരത്തെ, വളരെ നേരത്തെ!

തിങ്കളാഴ്ച രാവിലെയാണ് ഏറ്റവും ദൈർഘ്യമേറിയത്, വെള്ളിയാഴ്ച വൈകുന്നേരമാണ് ഏറ്റവും കൂടുതൽ കാത്തിരിക്കുന്നത്! ©

പ്രഭാതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള രസകരമായ നിലകൾ:

നിങ്ങളുടെ പൂച്ച രാവിലെ നിഗൂഢമായി പുഞ്ചിരിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, ചെരിപ്പുകൾ ധരിക്കാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത് എന്നതാണ് ഒരു ജനപ്രിയ അടയാളം.

ഉച്ചഭക്ഷണത്തിന് ശേഷം പ്രഭാതം ആരംഭിക്കുന്നത് എല്ലായ്പ്പോഴും മികച്ചതാണെന്ന് ശാസ്ത്രജ്ഞർ കണ്ടെത്തി!!!

ഉച്ചയ്ക്ക് ശേഷം എപ്പോഴെങ്കിലും ലാർക്കുകൾ എഴുന്നേറ്റാൽ എനിക്ക് എളുപ്പത്തിൽ ഒരു പ്രഭാത വ്യക്തിയാകാൻ കഴിയും!

സരളവൃക്ഷങ്ങൾ വീണ്ടും ഉറങ്ങി... 12 വർഷം തുടർച്ചയായി എന്റെ പ്രിയപ്പെട്ട വാചകം!

സുപ്രഭാതം!!!

പ്രഭാതത്തെയും പ്രണയത്തെയും കുറിച്ചുള്ള നിലകൾ:

നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരോടൊപ്പം നിങ്ങൾ ആദ്യം എഴുന്നേൽക്കുന്നതിനേക്കാൾ മനോഹരമായ പ്രഭാതം വേറെയില്ല!

രാവിലെ ഇന്നലത്തെ വോഡ്ക കഴിഞ്ഞ്, പെൺകുട്ടി ഫ്രഷ് ആയില്ലേ! ©

എഴുന്നേൽക്കുക, എഴുന്നേൽക്കുക, മഹത്തായ കാര്യങ്ങൾ നിങ്ങളെ കാത്തിരിക്കുന്നു!”, എന്നാൽ ഒരു ആന്തരിക ശബ്ദം മന്ത്രിക്കുന്നു, അവർ കാത്തിരിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അതിനർത്ഥം അവർ സ്നേഹിക്കുന്നു, അവർ സ്നേഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അവർ മറ്റൊരു 10 മിനിറ്റ് കാത്തിരിക്കും ...

“രാവിലെ ജോലിക്ക് ഓടിയ ആളാണ് അനുയോജ്യമായ ആൾ, അവന്റെ വീട്ടിലെ പെൺകുട്ടി ഉണരുന്നു, അവന്റെ കപ്പ് കാപ്പിയുടെ അരികിൽ ഒരു കുറിപ്പുണ്ട്: “സുപ്രഭാതം! മേശപ്പുറത്ത് പ്രഭാതഭക്ഷണം, എന്റെ VKontakte പാസ്‌വേഡ് 343536″

ആദ്യമായി ഞാൻ നേരത്തെ വിവാഹം കഴിച്ചു - രാവിലെ 5 മണിക്ക്.

പ്രഭാതത്തെയും ഉറക്കത്തെയും കുറിച്ചുള്ള അവസ്ഥകൾ:

ചിലപ്പോൾ നിങ്ങൾ ഉറങ്ങുന്നു, നിങ്ങൾ ഉറങ്ങുന്നു ... എന്നിട്ട് പ്രഭാതം വരുന്നു, നിങ്ങൾ എഴുന്നേൽക്കും. പുതപ്പ് ഇപ്പോഴും ഉറങ്ങുന്നു, ഉറങ്ങുന്നു ... മാത്രമല്ല ഇത് വളരെ അസൂയാവഹമാണ്, അസൂയാവഹമാണ്.

രാവിലെ എന്നെ ഉണർത്തണോ? യുദ്ധത്തിന് തയ്യാറാകൂ!!!

ഒരു നല്ല സിനിമ കാണാൻ രാവിലെ ഉറങ്ങാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നവരിൽ ഒരാളാണ് ഞാൻ!

എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ, കൂടുതൽ സമയം ഉറങ്ങുന്നത് ഒരു മോശം ആശയമാണെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു, എല്ലാ വൈകുന്നേരവും എല്ലാം ആവർത്തിക്കുന്നു ...

7:40 ന് ഒരു സെഞ്ചുറിയുടെ ഓപ്പണിംഗ് ഉണ്ടായിരുന്നു ... 70:45 ന് മറ്റൊരു സെഞ്ചുറിയുടെ ഓപ്പണിംഗ് ഉണ്ടായിരുന്നു!

ചിലപ്പോൾ ഒരു കപ്പ് കാപ്പി പോലും ഒരു സുപ്രഭാതം ഉണ്ടാക്കില്ല! ©

VKontakte-നുള്ള പ്രഭാതത്തെക്കുറിച്ചുള്ള നിലകൾ:

രാവിലെ 6 മണിക്ക് എഴുന്നേറ്റ് വ്യായാമത്തിന് പോയാൽ ദിവസം മുഴുവൻ സുഖം തോന്നുമെന്ന് അവർ പറയുന്നു, ഇനി 2 മണിക്കൂർ കട്ടിലിൽ കിടന്നാൽ കൂടുതൽ സുഖം കിട്ടുമെന്ന് ഉറപ്പാണ്!!!

എല്ലാവരും നേരത്തെ എഴുന്നേൽക്കരുത് - നേരത്തെയുള്ള പക്ഷി നേരത്തെയുള്ള പുഴുവിനെ തിന്നുമെന്ന് അവർ പറയുന്നത് വെറുതെയല്ല !!!

ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും പരിഹരിക്കാനാകാത്ത പ്രശ്നം എങ്ങനെ ജീവിക്കണം എന്നല്ല, മറിച്ച് രാവിലെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തുക എന്നതാണ് - എന്ത് ധരിക്കണം, കഴുകുകയോ ഇസ്തിരിയിടുകയോ ചെയ്യരുത്?

എന്തുകൊണ്ടാണ് ഞാൻ ഇന്ന് ഇത്ര വിചിത്രമായിരിക്കുന്നത്? അവർ നിങ്ങളെ ഉണർത്തി, പക്ഷേ നിങ്ങളെ ഉണർത്താൻ മറന്നു!!!

ദിവസം മുഴുവൻ വിജയകരമാകാൻ നിങ്ങൾ രാവിലെ ശരിയായി ആരംഭിക്കേണ്ടതുണ്ടെന്നത് രഹസ്യമല്ല. നല്ല വാർത്തകൾ, നല്ല സംഗീതം, നൃത്തം അല്ലെങ്കിൽ വ്യായാമം എന്നിവ ഉപയോഗിച്ച് നിങ്ങളുടെ പ്രഭാതം ആരംഭിക്കുക. ഇതെല്ലാം ഒരു വ്യക്തിയിൽ വലിയ സ്വാധീനം ചെലുത്തുകയും ഉൽപ്പാദനക്ഷമമായ ഒരു പ്രവൃത്തി ദിവസത്തിനായി അവനെ സജ്ജമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. നിങ്ങളുടെ പ്രിയപ്പെട്ടവരെ ദിവസം മുഴുവൻ നല്ല മാനസികാവസ്ഥയിൽ ചാർജ് ചെയ്യാൻ രാവിലെ തന്നെ തമാശയുള്ള സ്റ്റാറ്റസ് നൽകി അവരെ പ്രസാദിപ്പിച്ചുകൂടാ? ഞങ്ങളുടെ വലിയ ശേഖരത്തിൽ നിന്ന് മികച്ച സ്റ്റാറ്റസുകളെന്ന് നിങ്ങൾ കരുതുന്നവ തിരഞ്ഞെടുത്ത് അവ നിരവധി സുഹൃത്തുക്കൾക്ക് അയയ്ക്കുക. നിങ്ങൾ സന്തുഷ്ടരാകും, ആളുകൾ മികച്ച മാനസികാവസ്ഥയിലായിരിക്കും. നിങ്ങളുടെ സോഷ്യൽ മീഡിയ പേജിൽ ഈ സ്റ്റാറ്റസുകളിൽ ഏതെങ്കിലുമൊന്ന് പോസ്റ്റ് ചെയ്യുക, നിങ്ങളെ നല്ല മാനസികാവസ്ഥയിൽ നിലനിർത്താൻ ഇടയ്ക്കിടെ വായിക്കുക. നിങ്ങളുടെ പ്രഭാതം ശരിയായി ആരംഭിക്കുക, അപ്പോൾ നിങ്ങളുടെ ദിവസം നന്നായി നടക്കും.

എല്ലാ സീസണുകളിലും ഞാൻ രാവിലെയും തിങ്കളാഴ്ചയും വെറുക്കുന്നു.

"ഇന്ന് രാവിലെ ഞാൻ ഉണരുന്നു - ഞാൻ പരവതാനിയിൽ കിടക്കുന്നു, പരവതാനി ഭിത്തിയിൽ തൂങ്ങിക്കിടക്കുന്നു ..."

രാവിലെ ഉണരാനുള്ള പുതിയ, 100% വഴി! നിങ്ങൾ പതിവ് അലാറം 7:00-നും ഹാർഡ് ഫോർമാറ്റിംഗ് 7:05-നും സജ്ജമാക്കി. ഉറങ്ങാൻ ശ്രമിക്കുക! :)

ഒരിക്കൽ ഞാൻ രാവിലെയുമായി വഴക്കിട്ടു! ഇപ്പോൾ ഈ തെണ്ടി എല്ലാ ദിവസവും എന്റെ അടുത്ത് വരുന്നു !!

മണ്ടൻ!!! - Whaaaat???? - RA - സൂര്യന്റെ ദൈവം, DU - സുപ്രഭാതം, അതായത്, "സുപ്രഭാതം, സൂര്യൻ"! - ആആആആആആ...

ഞാൻ രാത്രി ഉറങ്ങാറില്ല, കാരണം രാവിലെ എപ്പോഴും വിരസമാണ്, ഉച്ചഭക്ഷണം വരെ ഉറങ്ങുന്നതാണ് നല്ലത്.

രാവിലെ, കാപ്പി, സിഗരറ്റ്, അവൾ എന്റെ കിടപ്പുമുറിയിലാണ്, എനിക്ക് കൂടുതൽ ഓർമ്മയില്ല, പക്ഷേ ഞങ്ങൾ ഉറങ്ങുകയാണെന്ന് തോന്നുന്നു.

മുങ്ങിത്താഴുന്ന ഹൃദയത്തോടെ, അവൻ വൈകുന്നേരങ്ങളിൽ കവിത വായിക്കുന്നു, അങ്ങനെ അയാൾക്ക് രാവിലെ കണ്ണീരോടെ ഉണരാം. വൈകും. വീടിന് പുറത്തേക്ക് ഓടുമ്പോൾ, തലയിണയ്ക്കടിയിൽ എവിടെയെങ്കിലും നിങ്ങളുടെ നല്ല മാനസികാവസ്ഥ നിങ്ങൾ മറക്കുന്നു.

അതിരാവിലെ വാഹനമോടിക്കുന്നത് നല്ലതാണ് - തെരുവുകൾ ശൂന്യമാണ്, വിഡ്ഢികൾ ഉറങ്ങുന്നു

ഓരോ പ്രഭാതവും ജീവിതം വീണ്ടും ആരംഭിക്കാനുള്ള സമയമാണ്.

ഓരോ വ്യക്തിക്കും സ്വന്തം ഇരുണ്ട പ്രഭാതത്തിന് അവകാശമുണ്ട്.

എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ഞാൻ "5 മിനിറ്റിൽ ഉറങ്ങാൻ" എന്ന സയൻസ് ഫിക്ഷൻ ത്രില്ലറിൽ പ്രധാന വേഷം ചെയ്യുന്നു.

ഒരു സാധാരണ വ്യക്തിക്ക് വേണ്ടത്ര ഉറങ്ങാൻ 5 മിനിറ്റ് കൂടി വേണം!

രാവിലെ പൂച്ച നിഗൂഢമായി പുഞ്ചിരിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, ചെരിപ്പുകൾ ധരിക്കാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്.

എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ഞങ്ങൾ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു തിരഞ്ഞെടുപ്പ് നടത്തണം - കഴുകുകയോ ഇസ്തിരിയിടുകയോ ചെയ്യാത്ത എന്ത് ധരിക്കണം?

എഴുന്നേൽക്കുക, സൗന്ദര്യം, മഹത്തായ കാര്യങ്ങൾ ഞങ്ങളെ കാത്തിരിക്കുന്നു!”, എന്നാൽ ഒരു ആന്തരിക ശബ്ദം മന്ത്രിക്കുന്നു, അവർ കാത്തിരിക്കുന്നുവെങ്കിൽ അതിനർത്ഥം അവർ സ്നേഹിക്കുന്നു, അവർ സ്നേഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, അവർ വീണ്ടും അര മണിക്കൂർ കാത്തിരിക്കും.

രാവിലെ ഞാൻ ഷേവിംഗ് ക്രീം ഉപയോഗിച്ച് പല്ല് തേച്ചു, പ്രഭാതഭക്ഷണം തയ്യാറാക്കുന്നതിനിടയിൽ അടുക്കള മിക്കവാറും കത്തിനശിച്ചു, കോളേജിലേക്കുള്ള വഴിയിൽ ഞാൻ ഒരു കാറിന്റെ ഹുഡിൽ 2 മീറ്റർ ഓടിച്ചു ... ഒരു സക്കറാണ് വിധി, ഇത് എന്നെക്കുറിച്ചാണ് ((

മഞ്ഞും സൂര്യനും, വെറുപ്പുളവാക്കുന്ന ഒരു ദിവസം, രാവിലെ ഒരു ചതുര തല!

പലപ്പോഴും രാവിലെ ഒരു സ്ത്രീയെ നോക്കുമ്പോൾ, നിങ്ങൾ ഇന്നലെ അവളെ വശീകരിച്ചത് നിങ്ങളുടെ തെറ്റല്ല, അവളുടെ തെറ്റാണെന്ന് നിങ്ങൾ ഭയത്തോടെ മനസ്സിലാക്കുന്നു.

എനിക്ക് മാനസികരോഗികളെയും വിളിക്കേണ്ടതുണ്ട്, എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ അവർ എന്റെ സോക്സുകൾ അന്വേഷിക്കട്ടെ)

ദൈവമേ, "സുപ്രഭാതം, എന്റെ പ്രിയേ" എന്ന SMS-ൽ നിന്ന് ഞാൻ എപ്പോഴാണ് ഉണരുന്നത്

“രാവിലെ ജോലിക്ക് പോയ ആളാണ് അനുയോജ്യമായ മനുഷ്യൻ, അവന്റെ വീട്ടിലെ പെൺകുട്ടി ഉണർന്നു, മേശപ്പുറത്ത് ഒരു കുറിപ്പുണ്ടായിരുന്നു: “സുപ്രഭാതം, ബണ്ണി!” മേശപ്പുറത്ത് പ്രഭാതഭക്ഷണം, എന്റെ VKontakte പാസ്‌വേഡ് 223332"

ഉറങ്ങാൻ മറക്കാതിരിക്കാൻ രാവിലെ 5 മണിക്ക് അലാറം സജ്ജീകരിക്കുന്നതാണ് വേനൽക്കാലം...=)))

നുരയുന്ന ബിയർ കുടിക്കുക! ഇത് ഒരു മികച്ച പ്രഭാതമായിരിക്കും!

ഞാൻ നേരത്തെ വിവാഹം കഴിച്ചു - രാവിലെ 6 മണിക്ക്.

നേരം പുലർന്നിരിക്കുന്നു, വീണ്ടും ജോലിക്ക് പോകാൻ നേരമായി, മ്മി, അവന്റെ തലയിൽ ഒരു കുഴപ്പമുണ്ട്, അവൻ ഇപ്പോഴും തീരെ മദ്യപിച്ചിട്ടില്ല, (ഇന്നലത്തെ ഗ്ലാസിൽ നിന്ന് അവൻ വീഞ്ഞ് തീർക്കും, ഒന്നും അവനെ ശല്യപ്പെടുത്താതിരിക്കാൻ അത് നിർത്തും) അവൻ ഇല്ല അവളെ മറക്കുക (

രാത്രിയിൽ, നിങ്ങൾ ഇതിനകം കട്ടിലിൽ കിടക്കുമ്പോൾ, നായ്ക്കളുടെ കുരയും തെരുവിൽ നിന്നുള്ള അപൂർവ വഴിയാത്രക്കാരുടെ സംഭാഷണങ്ങളും കേൾക്കുമ്പോൾ, മനസ്സിൽ വരുന്ന എല്ലാ ചിന്തകളും എഴുതാൻ നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അവയിൽ ചിലത് വളരെ തിളക്കമുള്ളതായി തോന്നുന്നു, പക്ഷേ രാവിലെ നിനക്ക് ഒന്നും ഓർമ്മയില്ല.

ഓരോ തവണയും ഉറങ്ങുന്നതിനുമുമ്പ്, എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് ഞാൻ സ്വപ്നം കണ്ടിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ എല്ലാം തികച്ചും വ്യത്യസ്തമായി സംഭവിക്കുന്നു ...

നിങ്ങളുടെ ഫോണിനുള്ള കൂൾ വിഷ് സ്റ്റാറ്റസുകൾ

ഇതൊരു ഗ്രാമത്തിലെ പ്രഭാതമാണ്, മുറ്റത്തെ നിവാസികൾ ഉണരുന്നു, വീട്ടമ്മ തിരക്കിലാണ്.
പശു ഉണരുന്നു:
- മൂ!
- എന്താണ്, വിഴുങ്ങുക, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു കാളയെ വേണോ?
പന്നി ഉണരുന്നു:
- ഓങ്ക്-ഓങ്ക്...
- എന്താണ്, ഖവ്രോന്യുഷ്ക, നിങ്ങൾക്ക് ഒരു പന്നി വേണോ?
മകൾ ഉണർന്നു:
- ഓ-ഓ!
- സുപ്രഭാതം, മകളേ!
- ഓ, അമ്മേ! ഒരു മനുഷ്യനെന്ന നിലയിൽ എല്ലാവർക്കും, പക്ഷേ എനിക്ക് - "സുപ്രഭാതം"! . .

സുപ്രഭാതം എന്റെ പ്രിയേ.
- എത്ര നല്ലത്, ഒരു കൊതുക് രാത്രി മുഴുവൻ എന്നെ കടിച്ചുകൊണ്ടിരിക്കുന്നു!
- പക്ഷേ അവൻ എന്നെ തൊട്ടില്ല ...
- ഇത്ര സ്വാദിഷ്ടമായ ഒരു സാധനം നിങ്ങളുടെ അടുത്ത് കിടക്കുമ്പോൾ എന്തിനാണ് നിങ്ങളെ തൊടാൻ വിഷമിക്കുന്നത്!

ആരെയെങ്കിലും അഭിവാദ്യം ചെയ്യുമ്പോൾ "സുപ്രഭാതം" എന്ന് പൂർണ്ണമായും ആത്മാർത്ഥമായി പറയുന്നവനാണ് സന്തുഷ്ടനായ വ്യക്തി. തിങ്കളാഴ്ച രാവിലെ ആണെങ്കിൽ പോലും.

രാവിലെ. ഒരു മുള്ളൻ അതിന്റെ ദ്വാരത്തിൽ നിന്ന് ഇഴയുന്നു, ഒരു ചെന്നായ അയൽ ദ്വാരത്തിൽ നിന്ന് ഇഴയുന്നു.
- സുപ്രഭാതം ചെന്നായ! എത്ര മനോഹരമായ പ്രഭാതമാണിത്! അതല്ലേ ഇത്?
- മുള്ളൻപന്നി... നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്?! നിങ്ങൾ ഇന്ന് തെറ്റായ കാലിൽ ഇറങ്ങിയോ? എന്റെ ജീവിതത്തിൽ ഒരിക്കലും എന്നെ അഭിവാദ്യം ചെയ്തിട്ടില്ല... എന്നാൽ ഇവിടെ - “സുപ്രഭാതം”!
- ചെന്നായ, ചുറ്റും നോക്കൂ! പക്ഷികൾ പാടുന്നു! സൂര്യൻ പ്രകാശിക്കുന്നു! എങ്ങനെയെന്നത് അതിശയകരമാണ്!
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് അസുഖം ... ഞാൻ കരുതുന്നു? എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ നിങ്ങൾ എന്റെ ദിശയിലേക്ക് തുപ്പുന്നു, ശപഥമല്ലാതെ മറ്റൊന്നും നിങ്ങൾ കേൾക്കില്ല ...
- ചിത്രശലഭങ്ങൾ എത്ര മനോഹരമായി പറക്കുന്നു എന്ന് നോക്കൂ! അരുവിക്കരയുന്നത് ശ്രദ്ധിക്കുക! സൗന്ദര്യം!
- നിങ്ങൾക്ക് എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് ഫക്കിന് അറിയാം.

രാവിലെ ഞാൻ വ്യായാമങ്ങൾ ചെയ്യുന്നു: ഞാൻ കുനിഞ്ഞ് എന്റെ കൈപ്പത്തികൾ ഉപയോഗിച്ച് തറയിൽ തൊടാൻ ശ്രമിക്കുന്നു.
ഭർത്താവ് കുളിമുറിയിൽ നിന്ന് വന്ന് പറയുന്നു:
- ശരി, കുമ്പിടേണ്ട ആവശ്യമില്ല... പറയൂ:
സുപ്രഭാതം, രാജാവേ!

സുപ്രഭാതം എന്റെ പ്രിയേ... നീ എങ്ങനെ ഉറങ്ങി? നിങ്ങൾ എന്താണ് സ്വപ്നം കണ്ടത്?
- എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ പെട്ടെന്ന് ശ്രദ്ധിക്കുന്നത്? അവൻ എന്നെ ചതിച്ചു?!
- ഓ, നരകത്തിലേക്ക് പോകൂ!
- അതാണ് നല്ലത്!

എല്ലാവർക്കും സുപ്രഭാതം. ഹെലൻ, ദയവായി എനിക്ക് കാപ്പി ഉണ്ടാക്കൂ!
- ദിമിത്രി അലക്സീവിച്ച് കോഫി ലാറ്റിനമേരിക്കയിൽ നിർമ്മിച്ചതാണ്, ഞാൻ അത് തയ്യാറാക്കുന്നു.
- സ്കൂളിലെ പരീക്ഷകളിൽ ലെന മിടുക്കിയായിരിക്കണം, അപ്പോൾ അവൾ കാപ്പി എടുക്കുന്നതിന് പകരം ജോലി ചെയ്യുമായിരുന്നു.

മഹാമാരി, യുദ്ധം, ക്ഷാമം, മരണം: അപ്പോക്കലിപ്സിന്റെ നാല് കുതിരപ്പടയാളികളാണ് ഞങ്ങൾ.
- ഇത് നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് തരം വിചിത്രമാണ് ???
- ഇതാണ് ഇന്റേൺ "സുപ്രഭാതം!"

എന്റെ ഭാര്യ അതിരാവിലെ ഉണർന്ന് പ്രഭാതഭക്ഷണം തയ്യാറാക്കാൻ അടുക്കളയിലേക്ക് പോയി. അവൾ ഇതുപോലെ വിറച്ചു:
- ഓ, ജനുവരി.
അടുത്തത് അവൻ പാചകം ചെയ്യുന്നു. വീണ്ടും ചിതറി:
- ഓ, ഫെബ്രുവരി.
അവൻ ഇങ്ങനെ ചിരിച്ചു: മാർച്ച്, ഏപ്രിൽ, മെയ്, ജൂൺ ...
ഇവിടെ തിരിഞ്ഞു നോക്കിയപ്പോൾ അമ്മായിയപ്പൻ മേശപ്പുറത്ത് ഇരിക്കുന്നു. അവൾ ഇതുപോലെയാണ്:
- ഓ, അച്ഛാ, സുപ്രഭാതം! എത്ര നേരമായി ഇവിടെ ഇരിക്കുന്നു?
- ജനുവരി മുതൽ!

ദയവായി ശരിയായ ഓപ്ഷൻ തിരഞ്ഞെടുക്കുക:
1) രാവിലെ ആരംഭിക്കുന്നത് ശക്തമായ കാപ്പിയും നേരിയ പ്രഭാതഭക്ഷണവുമാണ്;
2) പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളിൽ നിന്നുള്ള ആർദ്രമായ ചുംബനത്തോടെ പ്രഭാതം ആരംഭിക്കുന്നു;
3) പ്രഭാതം ആരംഭിക്കുന്നത് ചുവന്ന കണ്ണുകൾ, വല്ലാത്ത തല, "ഞാൻ മരിച്ചാൽ നല്ലത്" എന്ന ചിന്ത എന്നിവയോടെയാണ്.

അർജന്റീനയിൽ ഇത് രണ്ടാം വർഷമാണ്. ഇവിടെയുള്ള മിക്കവാറും എല്ലാ തെരുവുകളും വൺവേയാണ്. ഒരിക്കൽ ഞാൻ റോഡ് മുറിച്ചുകടക്കുമ്പോൾ, എന്റെ പുറകിൽ ഒരാളുടെ ശബ്ദം ഞാൻ കേട്ടു: "സുപ്രഭാതം, പെൺകുട്ടി!" ആ റഷ്യൻ പയ്യൻ എവിടെ നിന്നാണ് വന്നതെന്നും ഞാനും റഷ്യൻ ആണെന്ന് പിന്നിൽ നിന്ന് എങ്ങനെ അറിഞ്ഞെന്നും ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു ഞാൻ അമ്പരന്നു തിരിഞ്ഞു. അവൾ ചോദിച്ചു, ഉത്തരം എന്നെ ചിരിപ്പിച്ചു: വൺവേ റോഡ് മുറിച്ചുകടക്കുമ്പോൾ റഷ്യക്കാർ മാത്രമേ രണ്ട് ദിശകളിലേക്കും നോക്കൂ എന്ന് അവൻ പറഞ്ഞു!

ആ മനുഷ്യൻ ലജ്ജിച്ചു മറുപടി പറഞ്ഞു:

പെൺകുട്ടിയും ആൺകുട്ടിയും കണ്ടുമുട്ടി, വാക്കിന് വാക്കിന്, നടന്നു, ചായ കുടിച്ചു ... പൊതുവേ, പെൺകുട്ടി ആദ്യം ഉണർന്ന് കുളിക്കാൻ പോയി. ഒരു പുതിയ സുഹൃത്തും ഉണർന്നുവെന്ന് ഇത് മാറുന്നു. അവൾ അവനോട് പറയുന്നു:
- സുപ്രഭാതം. ഞാൻ നിങ്ങളുടെ ഷവറിലായിരുന്നു, "എം", "എഫ്" എന്നീ അക്ഷരങ്ങൾ കൊണ്ട് എംബ്രോയ്ഡറി ചെയ്ത രണ്ട് ടവലുകൾ ഉണ്ടായിരുന്നു. "F" ഉള്ളത് കൊണ്ട് ഞാൻ സ്വയം തുടച്ചു, കാരണം "M" എന്നത് "പുരുഷൻ" ആണ്, അല്ലേ?
ആ മനുഷ്യൻ ലജ്ജിച്ചു മറുപടി പറഞ്ഞു:
- ഇല്ല... "M" എന്നത് "Muzzle" ആണ്.

ഹോസ്പിറ്റൽ മുറിയിൽ ഫോൺ റിംഗ് ചെയ്യുന്നത് കേട്ട് ഒരു ആൺകുട്ടി ഉണർന്നു.
- ഹലോ സുപ്രഭാതം. ഇതാണ് നിങ്ങളുടെ പങ്കെടുക്കുന്ന വൈദ്യൻ.
- എന്റെ പരിശോധനകളിൽ എന്താണ് തെറ്റ്, ഡോക്ടർ?
- ശരി... കുറ്റമൊന്നുമില്ല - നിങ്ങൾക്ക് സിഫിലിസ്, ഡിഫ്തീരിയ, സ്കാർലറ്റ് പനി, പ്ലേഗ്, വസൂരി, ചിക്കൻപോക്സ്, എയ്ഡ്സ് എന്നിവ ഉണ്ടെന്ന് കണ്ടെത്തി.
– !!! എ. ശരി, എന്തെങ്കിലും ചെയ്യൂ!!! ട്രീറ്റ്!!!
- വിഷമിക്കേണ്ട, പ്ലാൻ അനുസരിച്ച് എല്ലാം ശരിയാണ് ... ഇന്ന് മുതൽ നിങ്ങൾക്ക് "പാൻകേക്ക് ഡയറ്റ്" നിർദ്ദേശിക്കപ്പെടുന്നു!
- അതെങ്ങനെ?
- പ്രാതൽ - പാൻകേക്കുകൾ, ഉച്ചഭക്ഷണം - പാൻകേക്കുകൾ, അത്താഴം - പാൻകേക്കുകൾ ...
- പാൻകേക്കുകൾ സഹായിക്കുമോ?
- അറിയില്ല. എന്നാൽ വാതിലിനടിയിൽ ഒതുങ്ങുന്ന ഒരേയൊരു കാര്യം ഇതാണ് ...

എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ഒല്യ തന്റെ ഭർത്താവിന് കട്ടിലിൽ കോഫി കൊണ്ടുവന്നു, കാരണം അവൾക്ക് സമയമില്ലെങ്കിൽ, പ്രഭാതം ബിയറിൽ നിന്നാണ് ആരംഭിച്ചത്.

ഇല്ല ഇല്ല!

എന്തുകൊണ്ട്?
- അതെ, നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നു. . . ഒരു നായയെപ്പോലെ ക്ഷീണിച്ച ഞാൻ വെള്ളിയാഴ്ച ഒരു ബിസിനസ്സ് യാത്രയിൽ നിന്ന് മടങ്ങി. ഞാൻ വീട്ടിലിരിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു: ഞാൻ കുളിച്ചു, പുതപ്പിനടിയിൽ മുങ്ങി... . . ഞാൻ ഒരു കുപ്പി കോഗ്നാക് മുഴുവൻ കുടിച്ചു. . .
- അതുകൊണ്ട്? ഇത് നിങ്ങൾക്ക് പതിവുപോലെ ബിസിനസ്സാണ്!
- അതെ. . . അപ്പോൾ മാത്രമാണ് അവർ എന്നെ മൂന്ന് റെസ്റ്റോറന്റുകളിൽ കണ്ടത്. . . ആ പുതപ്പിൽ.

തിങ്കളാഴ്ച രാവിലെ ഒരു വലിയ കമ്പനിയുടെ ഉടമ ജോലിക്ക് വരുന്നു. പാചകക്കാരന് കോഗ്നാക്കിനോടുള്ള ഇഷ്ടം അറിഞ്ഞുകൊണ്ട്, സെക്രട്ടറി:
- ഇവാൻ പെട്രോവിച്ച്, സുപ്രഭാതം! കോഗ്നാക് വിത്ത് കോഫി?
- ഇല്ല ഇല്ല!
ഡെപ്യൂട്ടി ബോസിന്റെ അടുത്തേക്ക് വരുന്നു. സംവിധായകർ:
- ഇവാൻ പെട്രോവിച്ച്! ശരി, കുറച്ച് കോഗ്നാക്കിന്റെ കാര്യമോ?
- ദൈവം വിലക്കട്ടെ! എന്നെ ഓർമ്മിപ്പിക്കുക പോലും ചെയ്യരുത്!
- എന്തുകൊണ്ട്?
- അതെ, നിങ്ങൾ കാണുന്നു ... ഞാൻ വെള്ളിയാഴ്ച ഒരു ബിസിനസ്സ് യാത്രയിൽ നിന്ന് മടങ്ങി, ഒരു നായയെപ്പോലെ ക്ഷീണിച്ചു. ഞാൻ വീട്ടിൽ തന്നെ തുടരാൻ തീരുമാനിച്ചു: ഞാൻ കുളിച്ചു, പുതപ്പിനടിയിൽ മുങ്ങി... ഒരു കുപ്പി കോഗ്നാക് കുടിച്ചു.
- അതുകൊണ്ട്? നിങ്ങളെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം ഇത് ഒരു സാധാരണ കാര്യമാണ്!
- അതെ... പക്ഷേ, അവർ എന്നെ മൂന്ന് റെസ്റ്റോറന്റുകളിൽ കണ്ടു... ആ പുതപ്പിൽ...

തണുത്ത കൈകളുള്ള ആളുകൾക്ക് വളരെ ദയയുള്ള ഹൃദയങ്ങളുണ്ട്
- ഒപ്പം കാലിൽ ഒരു ടാഗ്
- എന്ത്?
- ഒന്നുമില്ല

ഒരു പുരുഷന്റെയും സ്ത്രീയുടെയും പ്രഭാതം തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം എന്താണ്? സ്ത്രീകളുടെ പ്രഭാതം: ഞാൻ ഉണർന്നു, കുളിച്ചു, പല്ല് തേച്ചു, മേക്കപ്പ് ഇട്ടു, എന്റെ പുരികം പറിച്ചെടുത്തു, മുടി വാരി, കുറച്ച് വെള്ളം കുടിക്കാൻ അടുക്കളയിൽ പോയി, വഴിയിൽ പാത്രങ്ങൾ കഴുകി, വസ്ത്രം ധരിച്ച്, പുറത്തേക്ക് പോയി. "കാലാവസ്ഥ കാണാൻ" ബാൽക്കണി, വസ്ത്രം മാറ്റി. വിഡ്ഢിത്തം! ബാഗ് യോജിക്കുന്നില്ല, ഞാൻ എല്ലാം മറ്റൊരു ബാഗിൽ ഇട്ടു, പ്രഭാതഭക്ഷണം പാകം ചെയ്തു, കിടക്ക ഉണ്ടാക്കി. (ഇനിയും കുട്ടികൾ ഉണ്ടെങ്കിൽ, ഞാൻ കുട്ടികളെ ഉണർത്തി, അവരെ കഴുകി, വസ്ത്രം ധരിപ്പിച്ചു, ഭക്ഷണം നൽകി, മുടി പിന്നി, സാധനങ്ങൾ ശേഖരിച്ച്, കിന്റർഗാർട്ടനിലേക്ക് കൊണ്ടുപോയി), ജോലിക്ക് പോയി. പുരുഷന്മാരുടെ പ്രഭാതം: ഉണർന്നു, ജോലിക്ക് പോയി.

ഞാൻ ഇന്ന് ഒരു നല്ല പ്രവൃത്തി ചെയ്തു! ഞാൻ ഇന്ന് രാവിലെ എന്റെ പിറ്റ് ബുൾ നടക്കുകയായിരുന്നു. ഒരാൾ ബസ് സ്റ്റോപ്പിലേക്ക് ഓടുന്നത് ഞാൻ കാണുന്നു. ശരി, ഞാൻ നായയെ ലീഷിൽ നിന്ന് വിട്ടു. ആ വ്യക്തിക്ക് മിനിബസ് പിടിക്കാൻ കഴിഞ്ഞു))

അച്ചടിക്കുക

27.06.2019:

എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ഞാൻ ഒരു വൃത്തിയുള്ള സ്ലേറ്റിൽ ആരംഭിക്കുന്നു, ഇടയ്ക്കിടെ റോളുകൾ മാറ്റുന്നു.

24.03.2019:

സുപ്രഭാതം! ഏത് ട്രാക്കിലേക്കാണ് നിങ്ങൾ ഉണരുന്നത്?
- ചുറ്റിക ഡ്രില്ലിന് കീഴിൽ!

01.01.2019:

പരസ്പരം അഭിവാദ്യം ചെയ്യുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്: "സുപ്രഭാതം." പ്രഭാതങ്ങൾ എപ്പോഴെങ്കിലും നല്ലതായിരിക്കുമോ?
- ഒരുപക്ഷേ.
- ഏത് തരത്തിലുള്ള പ്രഭാതമാണ് നല്ലതെന്ന് കണക്കാക്കാം?
- നിങ്ങൾക്ക് ഉറങ്ങാൻ കഴിഞ്ഞത്.

01.05.2018:

ഈയിടെയായി എനിക്ക് ദിവസം മുഴുവൻ ഉറക്കം വരുന്നുണ്ട്. എന്നെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ രാവിലെ മുതൽ വ്യായാമങ്ങൾ ചെയ്യാൻ ഞാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഇപ്പോൾ എനിക്ക് ഉറക്കം മാത്രമല്ല, ക്ഷീണവുമാണ്.

14.04.2018:

രാവിലെ, ഞാൻ വ്യായാമങ്ങൾ ചെയ്യുന്നത് ഉറപ്പാക്കുന്നു: ഞാൻ കുനിഞ്ഞ്, ഡംബെല്ലുകളിൽ നിന്ന് പൊടി തുടച്ചു, ശ്വാസം പിടിച്ചതിന് ശേഷം ഞാൻ പ്രഭാതഭക്ഷണത്തിലേക്ക് പോകുന്നു.

21.03.2018:

സോംബി അപ്പോക്കലിപ്‌സ് ആരംഭിക്കുകയും ഒരു കൂട്ടം സോമ്പികൾ രാവിലെ ഏഴ് മണിക്ക് എന്റെ സ്ഥലത്തേക്ക് അതിക്രമിച്ച് കയറുകയും ചെയ്താൽ, അവർ എന്നെ തൊടില്ല, കാരണം ഞാൻ അവരിൽ ഒരാളാണെന്ന് അവർ തീരുമാനിക്കും.

22.07.2017:

രാവിലെ ശരീരം നീട്ടുമ്പോൾ, എവിടെയും പോകാതിരിക്കാൻ അത് സ്വയം എന്തെങ്കിലും തകർക്കാൻ സഹജമായി ശ്രമിക്കുന്നതായി എനിക്ക് തോന്നുന്നു.

12.06.2017:

ആളുകൾക്ക് ഉണരുന്നത് എളുപ്പമാക്കുന്നതിന്, ഒരു അലാറം ക്ലോക്ക് കണ്ടുപിടിച്ചു. ഉറക്കം കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാക്കാൻ, അവർ വാർത്തയുമായി എത്തി.

28.04.2017:

രാവിലെ എഴുന്നേറ്റയുടനെ നിങ്ങൾ എന്താണ് ചെയ്യുന്നത്?
- ഞാൻ ഉച്ചഭക്ഷണം കഴിക്കുകയാണ്.

20.04.2017:

ദയവായി ശരിയായ ഓപ്ഷൻ തിരഞ്ഞെടുക്കുക:
1. രാവിലെ ആരംഭിക്കുന്നത് ശക്തമായ കാപ്പിയും നേരിയ പ്രഭാതഭക്ഷണവുമാണ്.
2. പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളിൽ നിന്നുള്ള ആർദ്രമായ ചുംബനത്തോടെ പ്രഭാതം ആരംഭിക്കുന്നു.
3. ചുവന്ന കണ്ണുകൾ, വല്ലാത്ത തല, "ഞാൻ മരിച്ചാൽ നന്നായിരിക്കും" എന്ന ചിന്തയോടെയാണ് പ്രഭാതം ആരംഭിക്കുന്നത്.

29.03.2017:

അലാറം ക്ലോക്ക് കഴിഞ്ഞ് രാവിലെ പോലെ വൈകുന്നേരം ഉറങ്ങുന്നത് എങ്ങനെയെന്ന് പഠിക്കാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു.

26.03.2017:

രാവിലെ നിങ്ങൾ പ്രത്യേകം ശ്രദ്ധിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഒരു വിചിത്രമായ നീക്കം - നിങ്ങൾ വീണ്ടും ഉറങ്ങുകയാണ്...

24.03.2017:

അതിരാവിലെ എഴുന്നേൽക്കാനുള്ള പ്രചോദനം നിങ്ങൾക്ക് ഇല്ലെങ്കിൽ, വൈകുന്നേരം 6 മണിക്ക് ശേഷം ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നത് നിർത്തി ഭക്ഷണം കഴിക്കാൻ എഴുന്നേൽക്കുക.

18.03.2017:

ഞാൻ വളരെ നേരത്തെ തന്നെ അലാറം സെറ്റ് ചെയ്തു, അതിനാൽ എനിക്ക് ഓടാൻ കഴിഞ്ഞു. തൽഫലമായി, രാവിലെ 5 മണിക്ക് ഞാൻ അലാറം ഓഫാക്കി ഉറക്കം തുടർന്നു, പക്ഷേ ഞാൻ ഓടുന്നത് സ്വപ്നം കണ്ടു. അടിസ്ഥാനപരമായി, ഞാൻ സന്തോഷവാനാണ്.

18.02.2017:

അനുയോജ്യമായ പ്രഭാതം: ഉണർന്നു, നീട്ടി, പുഞ്ചിരിച്ചു, തിരിഞ്ഞു കിടന്നുറങ്ങി.

07.12.2016:

ഏത് തരത്തിലുള്ള മാനസിക അക്രമങ്ങളാണ് നിങ്ങൾക്ക് അറിയാവുന്നത്?
- രാവിലെ 6 മണിക്ക് എഴുന്നേൽക്കുക.

03.11.2016:

ദിനോസറുകൾ വംശനാശം സംഭവിച്ചപ്പോൾ അത് എത്ര മോശമായിരുന്നുവെന്ന് നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്ന സമയമാണ് തിങ്കളാഴ്ച രാവിലെ.

03.11.2016:

ഒരു ചീപ്പിൽ തേച്ച ടൂത്ത് പേസ്റ്റ് എന്റെ പ്രഭാതാവസ്ഥയെ വളരെ കൃത്യമായി ചിത്രീകരിക്കുന്നു.

20.08.2016:

നിങ്ങൾ രാവിലെ വ്യായാമങ്ങൾ ചെയ്യാറുണ്ടോ?
- ഞാൻ രാവിലെ വൈകി. ഇത് ചാർജ് ചെയ്യുന്നതിനേക്കാൾ തണുപ്പാണ്.

31.05.2016:

രാവിലെ ഓട്ടം. അവളുടെ അഭാവത്തേക്കാൾ മികച്ചത് മറ്റെന്താണ്?

24.05.2016:

എന്നും രാവിലെ അലാറം മുഴങ്ങുമ്പോൾ ആദ്യം ഉണരുന്നത് കൊല്ലാനുള്ള ആഗ്രഹമാണ്, പിന്നെ ഞാനും.

12.05.2016:

ഞാൻ ഈ പ്രഭാതത്തെ ഇന്നലെ വൈകുന്നേരവുമായി താരതമ്യം ചെയ്തു - ഇത് വ്യത്യസ്തമല്ല!

02.05.2016:

നിങ്ങളുടെ കാൽമുട്ടിന്റെ സന്ധിയിൽ നിന്ന് ഒരു പാനപാത്രം പറന്നുയരുന്നതുപോലെ ഒന്നും രാവിലെ നിങ്ങളെ ഉത്തേജിപ്പിക്കുന്നില്ല.

29.03.2016:

06:00
06:05
രാവിലെ അത് വളരെ വലിയ വ്യത്യാസമാണ്.

11.12.2015:

"ഞാൻ നാളെ നേരത്തെ എഴുന്നേൽക്കും!" - ഞാൻ വിചാരിച്ചു.
“കൊള്ളാം, നന്നായി...” ജീവജാലം ചിരിച്ചു.
"അവർ നിങ്ങളെ വീണ്ടും അടിക്കും..." അലാറം ക്ലോക്ക് നെടുവീർപ്പിട്ടു.

05.11.2015:

പ്രഭാതം കൂടുതൽ അടുക്കുന്നു,
മാരകമായ നിശബ്ദത, ശബ്ദമല്ല!
എനിക്ക് അലാറം ക്ലോക്കിന്റെ മുഖം കാണാം
അവൾ വിളിക്കാൻ പോകുന്നു, പെണ്ണേ!

എല്ലാ മഹാന്മാരും മികച്ചവരായിരുന്നു, കാരണം അവർക്ക് എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ജോലിയിലേക്ക് വലിച്ചിഴക്കേണ്ടതില്ല. അവരുടെ വീടുകളിൽ ഇങ്ങനെ എഴുതിയിരിക്കുന്നു.
- അവൻ ഈ വീട്ടിൽ താമസിക്കുകയും ജോലി ചെയ്യുകയും ചെയ്തു. . .

വോവോച്ച്കയും അച്ഛനും ഒരു പാശ്ചാത്യരെ നിരീക്ഷിക്കുന്നു.
"അച്ഛാ," വോവോച്ച ചോദിക്കുന്നു, "എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇന്ത്യക്കാർ അവരുടെ മുഖം വരയ്ക്കുന്നത്?"
- കൂടുതൽ ഭയാനകമായി കാണാനും ശത്രുവിനെ ഭയപ്പെടുത്താനും അവർ യുദ്ധത്തിന് തയ്യാറെടുക്കുന്നത് ഇങ്ങനെയാണ്!
പിറ്റേന്ന് രാവിലെ വോവോച്ച്ക അവളുടെ മാതാപിതാക്കളുടെ കിടപ്പുമുറിയിലേക്ക് പൊട്ടിത്തെറിച്ചു:
- അച്ഛാ! അച്ഛാ! മറയ്ക്കുക! മുത്തശ്ശി അവിടെ യുദ്ധത്തിന് പോകുന്നു!

പുതുവത്സര പ്രഭാതം. സാന്താക്ലോസ് തൊപ്പിയിൽ ഉറങ്ങുന്ന ഒരാൾ തനിക്ക് ലഭിച്ച സമ്മാനങ്ങളിലൂടെ കടന്നുപോകുന്നു:
- 25 പെട്ടി ചോക്ലേറ്റുകൾ. . . 6 കുപ്പി കോഗ്നാക്. . . 15 ഡയറിക്കുറിപ്പുകൾ. . . 10 പേനകൾ. ആരോ പുസ്തകമെങ്കിലും തന്നു!

ഒരു അവാറും ഡാർജിനും ജനവാസമില്ലാത്ത ഒരു ദ്വീപിൽ അവസാനിച്ചു, ഒരു ചെറിയ കിലോമീറ്റർ നീളമുള്ള ചാനൽ കൊണ്ട് വേർപിരിഞ്ഞു.
- ദ്വീപിന്റെ ഒരു വശത്ത് ഡാർജിൻ താമസിച്ചിരുന്നു, മറുവശത്ത് അവാർ. പിന്നെ അവർ നാലു വർഷം ഇങ്ങനെ ജീവിച്ചു. എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ, ഓരോ കുടിയേറ്റക്കാരും പുതിയ എന്തെങ്കിലും തേടി ദ്വീപിന്റെ ഭാഗങ്ങളിൽ ചുറ്റിനടന്നു. ഒരു ദിവസം ഡാർജിനെറ്റ്സ് തന്റെ ദ്വീപിന്റെ ഒരു ഭാഗത്ത് ചുറ്റിനടന്നു, തീരത്ത് സുന്ദരിയായ ഒരു പെൺകുട്ടിയെ കണ്ടു. അവൾ ബോധരഹിതയായി കിടന്നു. ഡാർജിനറ്റുകൾ പ്രഥമശുശ്രൂഷ നൽകി, പെൺകുട്ടി നെടുവീർപ്പിട്ടപ്പോൾ, അവൻ ഉടൻ കരയിലേക്ക് ഓടി, ഉച്ചത്തിൽ വിളിച്ചുപറഞ്ഞു:
- മാഗമഡ്, ഇവിടെ നീന്തുക. നാല് വർഷമായി നിങ്ങൾ കാണാത്തത് നിങ്ങൾ കാണും. മഗോമെഡ് സ്വയം വെള്ളത്തിലേക്ക് എറിയുകയും നീന്തുകയും പറയുന്നു:
- ഖിൻ-കാൽ, ഖിൻ-കാൽ, ഖിൻ-കാൽ. . .

ഒഡെസ. എതിരെ രണ്ട് വീടുകൾ. രാവിലെ, രണ്ട് അയൽക്കാർ അവരുടെ അപ്പാർട്ടുമെന്റുകളുടെ ബാൽക്കണിയിലേക്ക് പോകുന്നു.
ഒരാൾ മറ്റൊരാളോട് പറയുന്നു:
- ശ്രദ്ധിക്കൂ, സോന്യ, നിനക്ക് അസുഖമാണോ? പുലർച്ചെ രണ്ട് മണിക്ക് ഡോക്ടർ നിങ്ങളെ വിട്ടുപോയി!
- ഓ, ബെല്ല, നിർത്തുക, ഇത് കേൾക്കാൻ വെറുപ്പുളവാക്കുന്നു: എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ ഒരു കേണൽ നിങ്ങളെ വിട്ടുപോയാൽ, യുദ്ധം ആരംഭിച്ചുവെന്ന് ഞാൻ മുഴുവൻ ഡെറിബസോവ്സ്കായയോടും ആക്രോശിക്കുന്നില്ല!

പിറ്റേന്ന് രാവിലെ, ഭയങ്കര തലവേദനയോടെ ഹാരി കിടക്കയിൽ ഉണരുന്നു:
- ഓ എന്റെ ദൈവമേ, ഇരുണ്ട പ്രഭു തിരിച്ചെത്തി!
- ഏത് ഇരുണ്ട പ്രഭു? ഇന്നലെ റോണിന് ഒരു പാർട്ടി ഉണ്ടായിരുന്നു! - ഹെഡ്വിഗ് അതൃപ്തിയോടെ മന്ത്രിച്ചു.

ഞായറാഴ്ച രാവിലെ, ആദ്യം എഴുന്നേൽക്കാൻ ഭർത്താവോ ഭാര്യയോ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. എന്റെ ഭർത്താവിന് ഇത് സഹിക്കാൻ കഴിയില്ല:
- പ്രിയേ, നിനക്ക് കാപ്പി വേണോ?
- സന്തോഷത്തോടെ.
- എങ്കിൽ എനിക്കും ഒരു കപ്പ് കൊണ്ടുവരിക.

വെള്ളക്കാരിൽ നിന്ന് റെഡ്സ് ഒരു ടാങ്ക് മദ്യം തിരികെ വാങ്ങി. വാസിലി ഇവാനോവിച്ച് ചിന്തിക്കുകയും ടാങ്കിൽ എന്താണെന്ന് സൈനികർ കണ്ടെത്തുന്നില്ലെന്ന് എങ്ങനെ ഉറപ്പാക്കാമെന്ന് ചിന്തിക്കുകയും ചെയ്തു. കണ്ടുപിടിച്ചത്:
- ഞാൻ അതിൽ C2H5(OH) എന്ന് എഴുതി, അവന്റെ പടയാളികൾ രസതന്ത്രത്തിൽ ശക്തരല്ലെന്ന് എനിക്കറിയാമായിരുന്നു, അതിനാൽ ഞാൻ ഉറങ്ങാൻ പോയി.
രാവിലെ, എല്ലാ പോരാളികളും പൂർണ്ണമായും മദ്യപിച്ചിരിക്കുന്നു. വാസിലി ഇവാനോവിച്ച് പെറ്റ്കയോട് ചോദിക്കുന്നു:
- അവിടെ മദ്യം ഉണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾ എങ്ങനെ ഊഹിച്ചു?
അവൻ അവനോട് ഉത്തരം പറയുന്നു:
- നോക്കൂ, അത് HE എന്ന് പറയുന്നു.
- ഞങ്ങൾ ഇത് പരീക്ഷിച്ചു, അത് തീർച്ചയായും അവനാണ്.

പ്രവൃത്തി ദിവസത്തിലെ പ്രഭാതം. ഒരു ട്രാഫിക് പോലീസ് 600 മെഴ്‌സിഡസ് നിർത്തുന്നു:
- ഇൻസ്പെക്ടർ ഇവാനോവ്. ഇതുവരെ പ്രഭാതഭക്ഷണം കഴിച്ചിട്ടില്ല!
- കൊലയാളി പെട്രോവ്. ഇതിനകം ജോലിയിലാണ്.

എന്റെ നായ വളരെ മിടുക്കനാണ്, എല്ലാ ദിവസവും രാവിലെ അവൻ "മോസ്കോവ്സ്കി കൊംസോമോലെറ്റ്സ്" കൊണ്ടുവരുന്നു!
- ചിന്തിക്കുക, പല നായ്ക്കളും ഇത് ചെയ്യുന്നു.
- അതെ, പക്ഷേ ഞാൻ അവനെ എഴുതുന്നില്ല.