जर तुमची बहीण तुमचे ऐकत नसेल तर काय करावे. भांडण झाल्यास बहिणीशी संबंध कसे सुधारायचे? कुटुंबातील मुलांमधील संघर्ष कसा सोडवायचा

नमस्कार. माझे नाव सर्जी आहे. मी 33 वर्षांचा आहे. अविवाहित. प्रामाणिकपणे, मला माझ्या बहिणीसोबत सेक्स करायचा आहे. ती 22 वर्षांची आहे. ती सुंदर आहे. तिला त्याने काही फरक पडत नाही. कृपया मला सांगा की जर तुमची बहिण गरोदर नसेल तर तिच्यासोबत सेक्स करणे वाईट नाही का?

हॅलो, सर्जी! प्रश्नावरून स्पष्ट झाल्यामुळे, वैद्यकीय दृष्टिकोनातून तुम्हाला "कौटुंबिक लैंगिक संबंध" च्या संभाव्य परिणामांबद्दल आधीच माहिती आहे. मी या समस्येच्या मनोवैज्ञानिक पैलूचे वर्णन करण्याचा प्रयत्न करेन, जे मला आशा आहे की तुम्हाला योग्य निर्णय घेण्यास मदत होईल. नैसर्गिक प्रक्रिया म्हणून सेक्सचा मुख्य उद्देश म्हणजे प्रजनन होय. एखाद्या व्यक्तीला लैंगिक संबंधातून मिळणारा आनंद, त्याचे महत्त्व आणि आत्म-प्राप्तीचे समाधान हे दुय्यम घटक आहेत - "दुष्परिणाम". सूचीबद्ध गरजा इतर कोणत्याही मार्गाने पूर्ण केल्या जाऊ शकतात, परंतु प्रजनन केवळ एका मार्गाने पूर्ण केले जाऊ शकते. जेव्हा लैंगिक संबंध अनोळखी व्यक्तींमध्ये घडतात, नातेवाईकांमध्ये नाही, तेव्हा ती "नैसर्गिक निवड" ची नैसर्गिक प्रक्रिया असते. जे लोक एकमेकांशी सुसंगत आहेत (विविध कारणांमुळे), लैंगिक संबंधाच्या परिणामी, एक कुटुंब तयार करतात आणि मुले आहेत, जे सुसंगत नाहीत ते प्रक्रियेच्या दुय्यम घटकांवर समाधानी आहेत (मी त्यांचे वर वर्णन केले आहे). त्याच वेळी, वेळ आणि पर्यावरणीय वैशिष्ट्ये विचारात न घेता, एखाद्या व्यक्तीच्या जीवनात सेक्सची मध्यवर्ती भूमिका राहते. स्त्रीसाठी प्रजनन आणि पुरुषासाठी स्त्रीची गरज ही व्यक्तीची जन्मजात/नैसर्गिक प्रवृत्ती आहे या वस्तुस्थितीमुळे हे घडते. मी असे म्हणत नाही की प्रत्येक लिंगाचे ध्येय मूल जन्माला घालणे हे असले पाहिजे. मला असे म्हणायचे आहे की सेक्सद्वारे एखादी व्यक्ती कोणती गरज भागवण्याचा प्रयत्न करत आहे हे समजून घेणे महत्त्वाचे आहे? यामुळे काय परिणाम होतील? नातेवाइकांमधील लैंगिक संबंधाची अनैसर्गिकता ही वस्तुस्थिती आहे की सुरुवातीला सेक्सची मध्यवर्ती भूमिका वगळण्यात आली आहे. दुय्यम गरजा पूर्ण करण्यासाठी सेक्सचा वापर करून - आनंद, महत्त्व, आत्म-प्राप्ती आणि यासारख्या, एखादी व्यक्ती जाणूनबुजून त्याच्या वास्तविक गरजा पूर्ण करण्यापासून दूर जाते. वर्तमान क्षणाच्या गरजा पूर्ण करू शकेल असा मार्ग शोधण्यासाठी आणि अंमलात आणण्यासाठी तो स्वत: ला शक्तीहीनतेचा राजीनामा देतो. अशा कृतींचे परिणाम निरर्थकता, निराशा, अवास्तव आक्रमकता इत्यादी असू शकतात.
तुमच्या आणि तुमच्या बहिणीसाठी जवळीक साधण्याची इच्छा ही सामाजिक व्यवस्थेच्या विरोधात किंवा पालकांच्या कुटुंबाच्या संरचनेच्या किंवा फक्त पालकांच्या निषेधाच्या कृतीचे प्रकटीकरण असू शकते. तुमची परिपक्वता/स्वातंत्र्य सिद्ध करण्याचा एक मार्ग. दुसऱ्या शब्दांत, अशा हेतूमागे दडलेली कोणतीही गरज, प्रजननाच्या गरजेव्यतिरिक्त, बहुधा पूर्ण होणार नाही. तसेच, अशा कारवाईचा परिणाम भविष्यात होणार आहे. यामुळे तुमची स्वतःची नवीन कुटुंबे निर्माण करण्याची प्रक्रिया आणि मुलांचा जन्म तुमच्या आणि तुमच्या बहिणीवर कसा परिणाम होईल.
प्रामाणिकपणे,
रोमन ल्युबुशिन!

सर्जी, हॅलो.
"हे वाईट आहे" किंवा वाईट नाही हा प्रश्न मूल्यमापनाचा आहे - नैतिक मूल्यमापन.
निसर्गात, तत्वतः, नैतिकता नसते. कौटुंबिक संबंधांची पर्वा न करता प्राणी एकमेकांशी सोबती करतात: मग ती मोठी झालेली शावक असलेली मादी असो, किंवा एकाच मादीपासून जन्मलेली भिन्न-लिंगी व्यक्ती, किंवा एखादा नर ज्याने त्याच्यापासून जन्मलेल्या मादीबरोबर शुक्राणू पेरले.
नैतिकता आणि काही कृतींचे नैतिक मूल्यमापन केवळ मानवी समाजात अस्तित्वात आहे. नैतिक निषिद्ध हे देखील मानवी समाजाचे उत्पादन आहे. ते कोठेही उद्भवले नाहीत आणि बहुतेक कुटुंबाच्या अधोगतीशी संबंधित आहेत (एकेकाळी राजघराण्यांमध्ये देखील एकसंध विवाह झाला होता, परंतु जेव्हा दोन जवळची जीन्स आनुवंशिक रोगांसह एकत्र केली गेली तेव्हा आजार होण्याची शक्यता खूप वाढली).
अपघाती गरोदरपणाच्या समस्येबद्दल तुम्ही चिंतित असल्याने तुम्ही याशी परिचित आहात.

"कृपया मला सांगा की जर तुमची बहीण गर्भवती नसेल तर तिच्याशी लैंगिक संबंध ठेवणे वाईट नाही का?"

तुमच्या वाक्यात स्वल्पविराम नसले तरी, त्यामुळे तुम्हाला कशाची जास्त काळजी वाटते हे पूर्णपणे स्पष्ट नाही: तुमच्या बहिणीसोबत लैंगिक संबंधाची नैतिक बाजू किंवा ती गर्भवती राहणे किंवा होणार नाही हे वाईट आहे. किंवा तुम्हाला असे म्हणायचे आहे की तुम्ही ती गर्भवती होणार नाही याची आधीच काळजी घेऊ शकता (ज्यासाठी कंडोम आहेत) आणि तुम्हाला स्वतःला पटवून द्यायचे आहे किंवा मानसशास्त्रज्ञांकडून परवानगी आणि मूल्यांकन मागायचे आहे की हे इतके वाईट नाही?

" मी 33 वर्षांचा आहे. अविवाहित. प्रामाणिकपणे, मला माझ्या बहिणीसोबत सेक्स करायचा आहे. ती 22 वर्षांची आहे. ती सुंदर आहे. तिला त्याने काही फरक पडत नाही."

तुम्ही अविवाहित असल्याचा उल्लेख केला आहे - तुमच्या बहिणीच्या इच्छेच्या संदर्भात याचा काय अर्थ होतो? फक्त तुम्ही अविवाहित आहात की तुम्हाला तिची इतकी इच्छा आहे की तुम्ही इतर मुलींशी संबंध निर्माण करू शकत नाही?
तिची हरकत नाही हे तुला कसे कळेल? तुम्ही हे तिच्या शरीराने पाठवलेल्या चिन्हांवरून वाचत आहात किंवा तिने तुम्हाला खुल्या मजकुरात याबद्दल सांगितले आहे आणि तुम्ही या शक्यतेवर आधीच चर्चा केली आहे?
तुम्हाला "हे असे हवे आहे", "तिला काही हरकत नाही" - इच्छा तीव्र असू शकते आणि काहीवेळा, समाजाने लादलेले निषिद्ध थांबत नाहीत, परंतु केवळ या उत्कटतेला आणि तो खंडित करण्याची इच्छा वाढवतात. अशी इच्छा तुम्हाला भारावून टाकू शकते आणि इतर काहीही करण्यापासून रोखू शकते.
परंतु कोणीही तुम्हाला आगाऊ "भोग" देऊ शकणार नाही आणि या लैंगिक संबंधासाठी पुढे जाऊ शकणार नाही. ही नैतिक कोंडी तुम्हाला स्वतःच (तुम्ही आणि तुमची बहीण) सोडवावी लागेल. आणि संवाद कसा साधायचा हे ठरवा आणि मग जगा. हे एकवेळचे “रीसेट” असेल आणि एका वेडाच्या इच्छेचे समाधान होईल जे एका ध्याससारखे बनले आहे. किंवा तुमची बहीण गरोदर राहू नये म्हणून संरक्षण वापरून तुम्ही ते दीर्घकाळ चालू ठेवणार आहात? तुम्ही, तुमच्या बहिणीशी असे गुप्त किंवा उघड संबंध असल्याने, तुम्ही दोघींना कसे तरी तुमचे जीवन तयार करू शकाल आणि तुमचे स्वतःचे कुटुंब तयार करू शकाल? मुलीला नंतर कुतूहल आणि हार्मोन्सच्या वादळाने ठरवलेल्या अविचारी कृत्याचा त्रास होईल का?

तुला माझा मुद्दा समजला का? ही नैतिक निवड फक्त तुम्हीच स्वतः करू शकता (मग ती चांगली असो किंवा वाईट, ती तुम्हाला मान्य आहे की नाही). ज्याप्रमाणे तुम्ही स्वतः तुमच्या निवडींच्या परिणामांसाठी जबाबदार असायला हवे. तुमची बहीण आणि तुम्ही दोघांनीही हे समजून घेतले पाहिजे, की तुम्ही कोणताही निर्णय घेतलात तरी तुमच्यापैकी प्रत्येकाची स्वतःची 100% जबाबदारी आहे.

प्रशासक

प्रियजनांमधील संघर्ष वर्षानुवर्षे टिकतो आणि समस्या बालपणात परत जातात. आपण तक्रारी आणि शोडाउनच्या जगात डुंबू शकता, आपल्या योग्यतेचे रक्षण करू शकता किंवा सलोख्याच्या दिशेने पाऊल टाकू शकता. किरकोळ भांडण प्रियजनांमध्ये अडथळा ठरणार नाही, परंतु दीर्घकालीन शत्रुत्व स्वतःच नाहीसे होणार नाही. भांडण झाल्यास बहिणीशी संबंध कसे सुधारायचे?

परिस्थितीचे विश्लेषण केल्याशिवाय हे करणे अशक्य आहे. तुमच्या आठवणीतले शेवटचे भांडण पुन्हा जिवंत करा आणि संघर्ष कसा सुरू झाला ते लक्षात ठेवा. जुन्या जखमांमुळे राग आणि चिडचिड होते, परंतु आपण नेहमीच कारण नसतो. कदाचित तुमच्या बहिणीला कामावर किंवा कुटुंबात समस्या येत असतील आणि तुम्ही नुकतेच रांगेत पडले असाल. किंवा एखाद्या प्रिय व्यक्तीने आपल्याशी भांडण करण्यासाठी बर्याच काळापूर्वी झालेल्या विवादाचा फायदा घेतला.

बहिणींमधील संबंध कसे सुधारायचे?

वर्णन केलेल्या चार पायऱ्या तुम्हाला जोडणारा नाजूक पूल आहे. तुमच्या बहिणीशी तुमचे नाते सुधारण्याचे काम सुरू ठेवा. तुम्ही एखाद्या प्रिय व्यक्तीची थट्टा, चेष्टा किंवा निंदा करू शकत नाही. तुम्ही भूतकाळ विसरून शांतता प्रस्थापित करण्याचे मान्य केले. मैत्री टिकवून ठेवा: एकत्र खरेदीला जा, सिनेमाला जा, कॅफेला भेट द्या.

आपल्या लहान किंवा मोठ्या बहिणीशी संबंध कसे सुधारायचे?

मोठे झाल्यावर तू आणि तुझी बहीण विभक्त झाली, लग्न केले, मुले झाली. पण जेव्हा तुम्ही कौटुंबिक समारंभात भेटता, किंवा जेव्हा तुम्ही तुमच्या पालकांना भेटता तेव्हा एकमेकांशी पूर्वीप्रमाणेच वागा. कारण प्रस्थापित कुटुंबांच्या बाहेर तुम्ही मोठी आणि धाकटी बहीण राहता. बालपणीच्या तक्रारी, पूर्वीची भांडणे आणि संवादाचे नियम आजही आठवणीत ताजे आहेत. प्रत्येक बहिणी स्वतःला प्रौढ मानत असल्याने संघर्ष उद्भवतात हे अगदी समजण्यासारखे आहे आणि ...

तुमच्या धाकट्या बहिणीशी तुमचे नाते कसे सुधारायचे? समान अटींवर स्वीकारा. लहानपणी तुम्ही खरपूस पुसलेली ही धूर्त मुलगी नाही. माझी बहीण प्रौढ आहे, आणि वीस वर्षांनंतर, वयाच्या लहान फरकाने फरक पडत नाही. आपल्या बहिणीला आजूबाजूला व्याख्यान देणे आणि बॉस करणे थांबवा. कल्पना करा की तुमच्या समोर एक मित्र आहे, कामाचा सहकारी आहे. हा दृष्टिकोन तुम्हाला भांडण टाळण्यास मदत करेल आणि तुम्हाला जवळ करेल, कारण संभाषणासाठी सामान्य विषय असतील.

तुमच्या मोठ्या बहिणीशी तुमचे नाते कसे सुधारायचे? आठवणींवर नाती बांधू नका. तुझे आईवडील आता तुझ्या बहिणीला तुझ्यासोबत सोडणार नाहीत. तुम्हाला तुमचे केस बांधणे, मोठ्या मित्रांसोबत बाहेर जाणे, तुमची खेळणी काढून घेणे इत्यादी सहन करावे लागणार नाही. आज तुम्ही तुमच्या कुटुंबात नाते निर्माण करणारे प्रौढ आहात. मुलांचे संगोपन करण्यासाठी बहिणींमधील भांडण ही सर्वोत्तम माती नाही. तुमच्या बहिणीकडे बघण्याचा दृष्टीकोन बदला आणि वाद संपतील.

11 फेब्रुवारी 2014, 18:50

जेव्हा तुम्ही कुटुंबातील सर्वात लहान मूल असाल, तेव्हा तुम्हाला केवळ तुमच्या पालकांचेच नव्हे तर तुमच्या मोठ्या भावा-बहिणींचेही ऐकावे लागेल. काहीवेळा तुम्हाला असे वाटते की तुम्हाला आज्ञा दिली जात आहे. या भावनेतून असंतोष, तक्रारी आणि निषेध होतो. तथापि, जर आपण परिस्थितीकडे दुसऱ्या बाजूने पाहिले तर?

तुमच्या मोठ्या बहिणीला अशा बर्‍याच गोष्टी आल्या आहेत, परंतु त्याबद्दल बोलणे आवश्यक वाटत नाही.

1. तिचे पालनपोषण कठोर परिस्थितीत झाले

पहिले मूल. अनेक वर्षांपासून कुटुंबात एकुलता एक. तुमचे आई आणि बाबा नुकतेच त्यांच्या पालकत्वाचा प्रवास सुरू करत होते. त्यांनी कसे आणि काय करावे याची कल्पना केली, परंतु नेमके माहित नव्हते. अशा वेळी चूक होण्याची भीती खूप असते. त्यामुळे स्पष्ट नियम आणि कडक नियंत्रण. तुमचा जन्म झाला तोपर्यंत तुमचे पालक खूप काही शिकले होते आणि ते अधिक लवचिक झाले होते.

2. तिने नेहमी ऐकले की "तुम्ही मोठे आहात"

मला लहरी व्हायचे असले तरी मोठी बहीण हुशार असावी. जेव्हा तुम्हाला खोडकर व्हायचे असेल तेव्हा तुम्हाला हार मानावी लागेल. आई-वडील हेच नेहमी बोलतात. आणि तिला स्वतःला हे चांगले समजते. कारण जबाबदारी काय असते हे त्याला लहानपणापासूनच माहीत असते.

प्रसूती रुग्णालयातून आणलेल्या लहान ढेकूळाची जबाबदारी आणि ज्यामध्ये जागे होऊ नये म्हणून आपण आवाज करू शकत नाही. मग लहान सैतानाची जबाबदारी आहे, ज्याला बागेत नेले जाणे आवश्यक आहे. मग जबाबदारी एका हुशार पहिलीच्या विद्यार्थ्याची जी हळूहळू शाळेसाठी तयार होत आहे... तिसरी-इयत्तेतल्या विद्यार्थिनीसाठी जिला तिचा गृहपाठ करायचा नाही... सातव्या वर्गातल्या विद्यार्थिनीसाठी जो वर्ग सोडून जातो... आणि इतर अनेक “ च्या साठी".

3. तिने तुमच्यासाठी एक चांगले उदाहरण बनण्याचा प्रयत्न केला.

तुमच्या मोठ्या बहिणीला तिच्या समवयस्कांपेक्षा वेगळे वागण्यास भाग पाडले गेले. आधीच लहान वयातच मी प्रौढांप्रमाणे माझ्या निर्णयांचे आणि कृतींचे वजन करायला शिकलो. कारण मला माहीत होतं की तू तिच्याकडे पाहतोस. आम्ही सुरक्षितपणे म्हणू शकतो की तुमच्या संगोपनावर प्रभाव टाकणारी ती एकमेव नव्हती. पण तुम्ही तिच्या व्यक्तिमत्त्वावर प्रभाव टाकला, तिला प्रेरित केले आणि तिला अधिक चांगले बनण्यास भाग पाडले.

4. कधीकधी तिला तुमच्या "काट्यांचा" प्रतिकार करणे कठीण होते

आपल्या पालकांसह कठीण क्षण, शाळेत समस्या, मित्रांशी भांडणे - आपल्या मोठ्या बहिणीने हे सर्व स्वतः हाताळले. तिला तुम्हाला मदत करायची होती आणि तिचा अनुभव शेअर केला. काहीवेळा ते अनाहूत, कंटाळवाणे आणि त्रासदायक वाटले, तुम्हाला शत्रुत्वाने समजले गेले आणि तुमचे डोळे फिरवून सोबत होता. परंतु तुमच्या बहिणीने त्याकडे लक्ष न देण्याचा प्रयत्न केला आणि तरीही तुमचे संरक्षण करण्यासाठी आणि त्रास टाळण्यास मदत केली.

5. तिला माहित होते की तुम्हाला तुमच्या चुका करायच्या आहेत.

बहिणीने सल्ला दिला आणि तिचा अनुभव सांगितला. तथापि, मला समजले की तुम्हाला स्वतःला काही परिस्थितीतून जावे लागेल. अशा क्षणी, तिने निरीक्षण केले, हस्तक्षेप केला नाही आणि इव्हेंट्सला त्यांचा मार्ग स्वीकारू दिला. पण ती नेहमीच, नेहमी मदतीसाठी, खांदा देण्यासाठी आणि कठीण प्रसंगी सांत्वन देण्यासाठी होती.

6. तिने तुमच्या पालकांना तुम्हाला समजण्यास मदत केली.

कधीकधी मला दुवा बनून मध्यस्थ म्हणून काम करावे लागले. तुझी चूक असतानाही तुझी मोठी बहीण तुझ्यासाठी डोंगर बनली, तुझ्या चांगल्या वागणुकीची कारणे तुझ्या पालकांना समजावून सांगितली.

7. जेव्हा तू अचानक मोठा झालास आणि मुलांशी डेटिंग करायला लागलास तेव्हा तिला काळजी वाटली.

तुम्ही किशोरवयीन झाल्यावर, तुमच्या मोठ्या बहिणीने तुम्हाला मुलांशी कसे बोलावे, मेकअप कसा करावा आणि गोष्टी एकत्र कशा ठेवाव्यात याबद्दल टिपा दिल्या. आई-वडिलांना विचारणे अवघड वाटणाऱ्या प्रश्नांची तिने उत्तरे दिली. एकीकडे तुझे प्रेमळ डोळे आणि प्रसन्न चेहरा पाहून तिला आनंद झाला. दुसरीकडे, मला खूप भीती वाटत होती की कोणीतरी तुमचे हृदय तोडेल.

8. तिला कठोर व्हायचे होते

कधीकधी असे दिसते की तुमच्या मोठ्या बहिणीने तुमच्या समस्यांबद्दल काहीही सांगितले नाही, की ती स्वतःच्या आनंदासाठी तुमची छेड काढत आहे आणि चेष्टा करत आहे. तथापि, जेव्हा आपल्याला लक्ष केंद्रित करण्याची आणि आपली शक्ती गोळा करण्याची आवश्यकता असते तेव्हा हे वर्तन प्रेरणाचे साधन म्हणून वापरले गेले. दया आणि मन वळवण्यापेक्षा ही रणनीती मदत करण्यात खूप चांगली होती.

9. कधीकधी ती पूर्णपणे गोंधळलेली होती

तुमच्या मोठ्या बहिणीने वेगवेगळ्या भूमिका साकारण्याचा प्रयत्न केला. तिला शिक्षिका, मित्र, अंगरक्षक व्हायचे होते. तिने हे कुठेही शिकले नव्हते आणि या किंवा त्या परिस्थितीत कसे वागावे हे तिला माहित नव्हते. पण असे असूनही, तिने नेहमीच स्वतःला एकत्र खेचले.

10. ती तुम्हाला मदत करण्यासाठी नेहमी तयार असते

आपण आणीबाणीच्या वेळी कॉल केलेली पहिली व्यक्ती म्हणून मोठी बहिण आनंदी आहे. ती निःस्वार्थपणे बचावासाठी येईल आणि स्वतःची समस्या सोडवण्याचा प्रयत्न करेल.

एक व्यक्ती म्हणून तुमच्या संगोपनावर आणि तुमच्या विकासावर तिचा खूप प्रभाव होता. ती तुझ्यावर एवढ्या प्रेमाने प्रेम करते जेवढे या जगात कोणीच नाही. आपण फक्त नातेवाईक नाही. तुम्ही फक्त मित्रच नाहीत. तुम्ही दोघे एकत्र आहात. कायमचे. तुमच्या मोठ्या बहिणीचे कौतुक करा.

आपल्या बहिणीशी वाईट संबंध कोणत्याही वयात सुरू होऊ शकतात. सतत भांडणे, भांडणे, नाराजी, वाढती शत्रुता हृदयात वेदनेने पुन्हा पुन्हा फुटते. परंतु मला खरोखर काहीतरी वेगळे हवे होते: माझ्या बहिणीमध्ये एक चांगला मित्र असावा, ज्याच्याशी मी सल्लामसलत करू शकेन, आराम करू शकेन आणि विनोद करू शकेन. सर्वकाही ठीक करणे आणि तरीही आपल्या बहिणीशी संबंध सुधारणे शक्य आहे का? किंवा किमान तिचा तिरस्कार कसा थांबवायचा? या प्रश्नांची उत्तरे आम्ही युरी बर्लान यांच्या प्रणाली-वेक्टर मानसशास्त्राच्या मदतीने शोधत आहोत.

● तुझी बहीण इतकी वाईट का आहे? ती माझ्या विरुद्ध सर्व का करत आहे?
● मी कितीही प्रयत्न केले तरी माझ्या बहिणीशी चांगले नाते का निर्माण करू शकत नाही?
● मी माझ्या बहिणीचा द्वेष करणे का थांबवू शकत नाही?
● मी माझ्या बहिणीचा द्वेष करत असल्यास मी काय करावे? कोणत्या कृती योग्य आहेत?

एकाच कुटुंबातील मुलांमधील संबंध नेहमीच सकारात्मक दिशेने तयार होत नाहीत. मुले जीवनातील प्रतिस्पर्धी आहेत, ते जगातील प्रत्येक गोष्टीसाठी लढतात: आईसाठी, खेळण्यांसाठी, अन्नासाठी. थोड्या प्रमाणात, ही स्पर्धा भिन्न लिंगांच्या मुलांमध्ये आणि मोठ्या वयाच्या अंतरासह दिसून येते (जरी असे म्हणता येणार नाही की ती पूर्णपणे अनुपस्थित आहे).

एक लहान मूल म्हणजे इच्छांचा गठ्ठा, अशी अहंकारी व्यक्ती. कुटुंबातील आणखी एक मूल त्याच्या इच्छेच्या पूर्ततेमध्ये प्रवेश करण्यासाठी फक्त एक अडथळा आहे. भांडणे, नाराजी, शत्रुत्व ही सामान्य घटना आहे जी कोणत्याही कुटुंबात नेहमीच अस्तित्त्वात असते. आणखी एक गोष्ट अशी आहे की कधीकधी असे घडते की बालपण आणि नंतर प्रौढ, भावंडांमधील मतभेद दीर्घ नकारात्मक ट्रेसमध्ये बदलण्याची क्षमता असते.

बहिणी विरुद्ध आहेत

बहिणींमधील संघर्षाची सामान्य जीवन परिस्थिती उद्भवू शकते जेव्हा एका बहिणीला गुदद्वारासंबंधीचा वेक्टर असतो आणि दुसर्‍याला त्वचेचा-दृश्य अस्थिबंधन वेक्टर असतो. या मुलींची वागणूक पूर्णपणे भिन्न असते, इच्छा भिन्न असतात, शरीराच्या हालचाली देखील भिन्न असतात. असे दिसते की त्या बहिणी असू शकत नाहीत, परंतु त्या अगदी तशाच आहेत.

गुदद्वाराची मुलगी लहानपणापासूनच आज्ञाधारक आहे, तिचे तिच्या आईशी संबंध अमर्याद आहेत, तिला एक चांगली मुलगी व्हायचे आहे. ती एक उत्कृष्ट विद्यार्थिनी आहे (बहुतेकदा शाळेत एक उत्कृष्ट विद्यार्थिनी), नेहमी तिची खोली स्वच्छ करते, घराभोवती तिच्या आईला मदत करते आणि सुरकुत्या पडलेले कपडे घालून घराबाहेर पडत नाही.

त्वचा-दृश्य मुलगी वेगळी आहे - लहानपणापासूनच ती मुलांबरोबर इश्कबाज करू लागते. आणि सर्वांशी, स्वैरपणे. माझ्या बहिणीला आवडणाऱ्या मुलासोबतही. ती स्वच्छतेसाठी धडपडत नाही आणि तिची आई काही बोलली तर ती करण्याची घाई नाही.

आधीच अगदी लहानपणापासूनच, अशी मुले त्यांच्या इच्छा व्यक्त करू लागताच, त्यांचे उलट दृश्य दिसते: गुदद्वाराची बहीण थोडीशी नाराज होते, त्वचेची बहीण रागावते. पण राग पटकन निघून गेला तर अनेक वर्षे तक्रारी अडकून राहतात. जर बालपणात भांडणाची कारणे आदिम असतील - एखाद्याच्या स्वतःच्या इच्छा, तर तारुण्यात सर्वकाही बदलते. अनेकदा गुदद्वारासंबंधीचा बहीण त्वचेला उभे करू शकत नाही, अगदी स्वत: मुळेच नाही, परंतु तिच्या आईशी तिच्या वागण्यामुळे - आदर न करता, धार्मिकतेशिवाय. त्‍याच्‍या माध्‍यमातून त्‍याला असे वाटते की त्‍याची त्‍वचा-दृश्‍य बहीण आईसोबत ज्या प्रकारे वागते, त्याची कल्पनाही करणे अशक्य आहे.

आपल्या स्वतःच्या मुलांचा जन्म देखील संतापाचे कारण बनतो. गुदद्वारासंबंधीचा आणि त्वचेची आई सारखी असू शकत नाही, परंतु आपण नेहमी स्वतःद्वारे इतरांचा न्याय करतो. एका बहिणीच्या दुसर्‍या विरुद्ध ३० वर्षांच्या रागाबद्दलची खरी जीवनकथा वाचा, ज्यावर “एक संतापाची गोष्ट” या लेखात मात केली गेली.

तुमच्या बहिणींसोबतचे संबंध खराब होण्याची अनेक कारणे असू शकतात.

एकाच कुटुंबातील मुलांमध्ये जवळजवळ नेहमीच वेगवेगळे वेक्टर असतात. परंतु वेक्टरमधील इच्छांची पुनरावृत्ती होत नाही, याचा अर्थ असा आहे की माझ्या बहिणी आणि मी अनेकदा गैरसमजासाठी नशिबात असतो, अगदी द्वेषाच्या बिंदूपर्यंत. मुले अद्याप संस्कृती, लाज किंवा कायद्याने मर्यादित नाहीत. म्हणून, जेव्हा मुलाला हवे ते नसते तेव्हा आक्रमकता उद्भवते. बहिणींमधील संघर्ष खूप भिन्न आहेत आणि थेट त्यांच्या वेक्टरवर अवलंबून असतात. ते बर्‍याचदा वरवरचे असतात, परंतु तरीही खोल, बेशुद्ध जखमा सोडू शकतात.

उदाहरणार्थ, व्हिज्युअल मुली खूप भावनिक असतात. ते इथे हसतात आणि इथे रडतात. अशा मुलीला सोनिक बहीण असल्यास, समस्या सुरू होऊ शकतात. ध्वनी प्लेयर बंद आणि बंद आहे, कोणत्याही भावना बाहेर येत नाहीत. तिला शांतता आणि शांतता हवी आहे आणि तिच्या बहिणीचा आवाज, फोनवर तिचा सतत किलबिलाट, तिचे चमकदार कपडे आणि पार्टी करण्याची तिची आवड त्रासदायक आहे, ज्यामुळे शत्रुत्व आणि कधीकधी द्वेष देखील होतो.

मौखिक बहीण ही दृश्य आणि त्याहीपेक्षा श्रवणविषयक दोन्हीसाठी नेहमीच समस्या असते. अश्लील विषयांवर विनोद, शपथ घेणे, मोठ्याने किंचाळणे, स्वतःकडे सतत लक्ष देणे: दृश्य बहिणीला तोंडातून लाज येऊ शकते, श्रवण करणारी व्यक्ती तिच्या स्वतःच्या जगात माघार घेऊ शकते.

बहिणींमधील सौंदर्याचा विषय देखील महत्त्वाचा आहे: विशेषत: जर हा विषय पालकांनी उचलला असेल तर त्यांची एकमेकांशी तुलना केली जाईल. "आमच्या वाल्याला इतके सुंदर पाय आहेत," माझी आई म्हणेल, तिच्या बहिणीला स्कर्ट विकत घेऊन, आणि दुसऱ्याला आधीच समजले आहे की तुलना तिच्या बाजूने नाही. तथापि, अशी वाक्ये अपरिहार्य आहेत: प्रत्येकजण ते करेल - पालक नसल्यास, वर्गमित्र, नातेवाईक, शेजारी. अशा परिस्थितीत, एका मुलाला त्याच्या पायाखालच्या आधारापासून वंचित राहणे सोपे आहे आणि याचा अर्थ त्याच्यामध्ये त्याच्या बहिणीकडून नकार देणे, द्वेषाची वस्तू म्हणून तिचा द्वेष करणे.

अनेक कथा आहेत, त्या सूचीबद्ध आणि सूचीबद्ध केल्या जाऊ शकतात, परंतु त्यांचे सार समान आहे. आपण आपल्या बहिणीची दुसर्‍या व्यक्तीसाठी कितीही देवाणघेवाण करू इच्छित असाल तरीही ते अशक्य आहे. तुम्ही फक्त तिच्या वागण्याकडे बघण्याचा तुमचा दृष्टिकोन बदलू शकता.

आपल्या बहिणीशी आपले नाते कसे सुधारायचे? मी तिचा द्वेष करणे कसे थांबवू शकतो?

अर्थात, जर पालकांनी आपल्या मुलांना लहानपणापासूनच लोकांमधील फरक समजून घेण्यास शिकवले तर अनेक समस्या उद्भवणार नाहीत. मुलांचे सांस्कृतिक शिक्षण आणि त्यांच्यामध्ये नैतिक श्रेणी निर्माण करणे हे देखील खूप महत्वाचे आहे. मग त्यांच्यात द्वेष आणि शत्रुत्वाशिवाय कमी-अधिक चांगले संबंध आहेत.

परंतु आधुनिक जगात हे क्वचितच घडते. आपण स्वतःला ओळखत नाही, इतरांना सोडा. हे काय सांगितले किंवा केले याबद्दल नाही, ते आनंदाने जगण्याबद्दल आहे. आपल्या बहिणीबद्दल द्वेषाने, हे घडण्याची शक्यता नाही. द्वेष ही नेहमीच एक भावना असते जी जीवनाचा नाश करते आणि ते कठीण करते. त्यामुळे द्वेषातून मुक्त होणे आवश्यक आहे. आणि हे शक्य आहे!

हॅलो आयडा

मी तुमचे पत्र आणि वाक्य काळजीपूर्वक वाचले:

मला माझ्या चुलत भावाच्या आईचा हेवा वाटतो आणि माझी आई माझ्याशी नाही तर तिच्याशी जास्त संवाद साधते. ती तिच्याशी सल्लामसलत करते. तो तिला सगळं विचारतो. आणि जेव्हा मी तिच्यासोबत एकटा असतो, तेव्हा तिथली शांतता असते, जणू ती माझी आई नाही.

माझ्यासाठी मुख्यांपैकी एक आणि का ते येथे आहे:

तुमचे संपूर्ण पत्र वेदनांनी भरलेले आहे आणि तुमची आई तुमच्याशी आणि तुमच्या चुलत भावाशी वागते त्याबद्दल तुमचे मतभेद आहेत. आई-प्रत्येक मुलासाठी सर्वात महत्वाची व्यक्ती, आणि तुमच्यासाठी देखील, तुम्ही स्वतःला आधीच परिभाषित केले आहे हे असूनही - बाबांची मुलगी. मला समजले आहे की तुम्ही कोणाची मुलगी व्हावी हे तुम्ही स्वतःच निवडले असण्याची शक्यता नाही; उलट, तुमच्या कुटुंबात, अभावामुळे असे घडले. आईशी आध्यात्मिक जवळीक.हे तिच्याबरोबर कार्य करत नाही, म्हणून आपल्याकडे जे आहे ते आपण आधीच निवडले आहे - बाबात्याच वेळी, तुम्ही सावधपणे तुमच्या आईला पाहत राहता आणि तुमच्या बहिणीच्या संबंधात तिचे लक्ष कुठे जास्त होते, असे तुम्हाला पुन्हा वाटते. मत्सराची वेदना आणि छातीत तीच वेदना. मत्सर- हा कमी आत्म-सन्मान आणि इतरांशी स्वतःची सतत तुलना आहे, याचा अर्थ - आत्मविश्वासाचा अभाव.

माझी इच्छा आहे की तुम्ही समजून घ्याल मुख्य गोष्ट- हे तुमच्या बहिणीबद्दल नाही, पण आपल्या आईमध्ये किंवा त्याऐवजी तिच्या कृतींमध्ये.तुमच्या बहिणीच्या जागी कोणीही असू शकते आणि तुमची आई त्याच मार्गाने नेतृत्व करेल - तुमच्यापेक्षा इतरांकडे जास्त लक्ष द्या. कदाचित तिचा आदरातिथ्य दाखवण्याची तिची इच्छा असेल, कदाचित इतर हेतू असतील, परंतु...तिचे तुमच्याकडे लक्ष नसणे आणि अर्थात प्रेम आहे.

तुमच्या आईशी बोलण्याचा प्रयत्न करा मोकळेपणाने, तिची तक्रार किंवा निंदा न करता,पण फक्त सांगितले तुमच्या भावना आणि तुमच्या वेदनांबद्दल,जे तुम्ही नेहमी सगळ्यांपासून लपवून ठेवता. तिच्याबद्दल सांगा तिची आपुलकी, कळकळ आणि प्रेमळपणाची अभिव्यक्ती तुम्हाला कशी चुकतेतुझ्या दिशेने आणि म्हणा की तिचे लक्ष तुझ्याकडे आहे आता पूर्वीपेक्षा खूप महत्वाचे आहे. काही कारणास्तव मला खात्री आहे की आई फक्त तिच्याकडे दुर्लक्ष केल्यामुळे तुम्हाला खूप त्रास होत आहे हे लक्षात किंवा गृहीतही धरत नाही. कधीकधी लोकांना प्रत्येकाने त्यांच्या मनात काय आहे किंवा त्यांच्या आत्म्यात काय आहे याचा अंदाज लावावा असे वाटते. असा विचार न केलेलाच बरा आणि बसा आणि आई शेवटी स्वत: साठी काहीतरी पाहेपर्यंत प्रतीक्षा करा.ती - तुझी आईआणि याचा अर्थ असा की तुम्हाला तिच्याशी तुमच्या समस्यांबद्दल, तुमच्या भावनांबद्दल बोलण्याचा आणि तिला शेवटी तुम्हाला परवानगी देण्यास सांगण्याचा पूर्ण अधिकार आहे मी ऐकलं.घाबरू नका आणि आपल्या खोलीत लपवू नका आणि तसे वागू नका बळी,आई तिच्या बहिणीशी कशीही वागली तरी ती तिची आई नसते , आणि तुझे, तुला समजले का?

मागणी करू नका आईकडून प्रेम आणि लक्ष,म्हणजे, तिला त्याबद्दल सांगा जेणेकरून ती निंदा किंवा तक्रार वाटणार नाही. लोकांना ते वाईट आहेत असे सांगितलेले आवडत नाही., लोकांना ते आवडते जेव्हा त्यांची केवळ प्रशंसा केली जाते (अनेकांकडून). आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, स्वतःला एक प्रश्न विचारा - आणि तुम्ही स्वतः, तुम्ही स्वतःवर प्रेम करता की नाही? तुम्ही बहुतेकदा स्वतःची स्तुती करता किंवा स्वतःची निंदा करता?नशीब.

बेकेझानोव्हा बोटागोज इसक्राकीझी, अस्तानाचे मानसशास्त्रज्ञ

चांगले उत्तर 0 वाईट उत्तर 0