Fjerde barn i familien: ytelser og godtgjørelser. Fordeler og godtgjørelser for fødselen av et fjerde barn Bukett av dill og vaskepulver
Med ankomsten av barn, blir livet vårt ... ikke helt vårt. Vi begynner å leve mer meningsfylt og riktig, vi blir seriøse og omsorgsfulle. Noen vier seg fullstendig til husarbeid, mens de glemmer seg selv, mannen sin og resten av verden. Noen blir vant til rollen som en mor så mye at de, selv etter å ha oppdratt et barn, fortsetter å ta vare på ham i det uendelige.
Jeg vil gjøre to ting. Den første er å avlive myten om at et barn er født kun for å bli tatt vare på, matet, behandlet og undervist. Du må la ham være seg selv, med bare litt veiledning og hjelp til en viss tid. Og våre urealiserte drømmer (jeg ble ikke kunstløper - la datteren min bli) må stå i fred.
Og for det andre: å vise at det å være mor ikke er «skrekk, jeg kan ikke takle én ting», men stor lykke! Selvfølgelig må du jobbe hardt, organisere deg og alltid være på tå hev. Men lykke er verdt det. Jeg er sikker på dette.
Jeg vil hjelpe deg å få selvtillit, være en energisk, slank, atletisk mor. Bli et eksempel for barna dine i alt, lær deg å være deres nærmeste venn og opprettholder samtidig linjen som skal være tilstede mellom barn og foreldre. Det vil si at ingen har kansellert respekten! Og generelt sett er jeg tilhenger av regime og disiplin, men kombinert med min mors kjærlighet og hengivenhet. Noe sånt som dette.
Fire barn: hvorfor og hvordan vi takler det
Jeg er finansmann av utdannelse. For noen år siden hoppet jeg oppover karrierestigen til en av bankene, forestilte meg ikke en så uventet skjebnevending og planla ikke i det hele tatt å føde fire. Men! Jeg har alltid ønsket å få barn, selv lenge før ekteskapet. Og definitivt ikke en. I tillegg er jeg en ivrig motstander av abort, så nå og i fremtiden gir jeg ikke avkall på det.
Hvor skal jeg begynne... Jeg starter fra slutten, det vil si fra nåtiden. Nå har vi to sønner på 9 og 6 år og to tvillingdøtre på ett og et halvt år. Vil du si mye? Nei. Paradoksalt nok, med ankomsten av jenter, forsto mannen min og jeg tydelig: du kan ikke få for mange barn!
Jeg vil svare på alle spørsmål du måtte ha med en gang.
Ja, vi er troende, men med måte (det vil si helt vanlige mennesker som prøver å leve på en slik måte at det ikke er skam), ikke i en slik grad når troen overstyrer alt rundt, inkludert leve- og økonomiske forhold, og familier lever ti til femti kvm. m.
Nei, vi skal ikke føde uendelig og «produsere fattigdom», men etter beste evne ønsker vi å oppdra og oppdra barn med verdighet.
Interessant fakta. Når de fleste møter familien vår eller besøker oss, er det første spørsmålet de stiller hvordan jeg takler det. Å ha fire barn tyder tydeligvis på noe utrolig. Men etter en stund sier de: i kommunikasjonsprosessen ser det ut til at det er så lett å takle barn at de ikke har noe imot å ha fire! Hvorfor? Du vil finne svarene akkurat nå.
For å etablere en mer eller mindre anstendig tilværelse for vår "beskjedne" familie (vi tar ikke hensyn til den økonomiske siden av saken, vi går ut fra budsjettet til den gjennomsnittlige familien), er følgende betingelser nødvendig, etter min erfaring .
Rutine eller daglig rutine
Dette punktet er det første og kanskje det viktigste. Og det spiller ingen rolle hvor mange barn du har for øyeblikket. Hvis du blir vant til regimet med ett barn, vil det med ankomsten av nye barn være mye lettere for deg å organisere deg selv.
For eksempel er rutinen vår i ferien som følger:
7:00-7:15 stige, deretter morgenprosedyrer, forberede frokost.
8.00-8.30 frokost.
Deretter fotballtrening for de større barna, og fritid for de minste.
10:00-12:00 sover barna ute, på dette tidspunktet kommer guttene tilbake fra trening og... spiser igjen
De små kommer tilbake fra gaten og spiser også.
Etter lunsj kan alle leke sammen.
Ca kl 15 setter guttene seg ned for lekser (ja, lekser i ferien), og de minste leker selv i lekegrind eller med voksne.
Etter klokken 16 legger vi døtrene våre i seng igjen, men hvis det er varmt, er det ikke ute, men hjemme, og gutta har basseng på den tiden. Før basseng og leggetid kan alle ta en matbit igjen.
Vi kommer hjem etter bading ca kl 17.30, slapper av, spiser igjen, tar med jentene og går en tur sammen kl 19. Vi går til kl 20.30, og har så vannbehandlinger og lys ute kl 21.00.
I løpet av skolen endres selvfølgelig skoleelevenes rutiner. Hos babyer endres det etter hvert som de vokser: for eksempel er det en overgang til en lur i løpet av dagen. Men uansett tid på året holder vi oss alltid til det, takket være at det ikke er vanskelig for oss, for eksempel å gjøre lekser i ferien eller legge oss samtidig.
I tillegg forbyr jeg gutter fra ting som å klatre gjennom kjøleskapet på jakt etter mat, spise søtsaker når de vil. Og det fungerer, selv om jeg noen ganger må gjenta noe mer enn én (dusin) ganger.
Forresten, vi har nylig ikke hatt noen TV hjemme, og barna har rett og slett ikke telefoner (nettbrett, spillkonsoller). Men de har foreldrenes oppmerksomhet, mange bøker og brettspill, all slags transport (scootere, sykler, barnevogner osv.) og full frihet til å gå.
Au pair
Dette kan være en barnepike, en husholderske eller en bestemor. Denne komponenten innebærer vanligvis ekstra kostnader (i tilfelle av bestemor, mer moralsk enn materiell), men det er verdt det. Ikke tenk at jeg er helt hjelpeløs og ikke kan vaske, rengjøre eller lage mat på egen hånd. Det er ikke poenget. Jeg kan, og for å være ærlig, jeg gjør dette ganske ofte, eller rettere sagt konstant. Men! Hvis du sparer på denne varen, vil du aldri se neste vare!
Styrken vår tar før eller siden slutt, og det samme gjør helsen vår etter fødsel, søvnløse netter og barnesykdommer. Hvis noen virkelig kan hjelpe deg, bare godta den hjelpen. Tro meg, du vil definitivt finne hvor du kan bruke din styrke og energi hvis noen andre vasker gulvet i stedet for deg for øyeblikket. Eldre barn krever også oppmerksomhet og omsorg, for ikke å snakke om en mann.
Tid for deg selv, det vil si personlig frihet
Merkelig nok er en mor med mange barn (som enhver mor) også en person, og hun ønsker med jevne mellomrom å ha sin egen personlige tid. Dette punktet er ikke mindre alvorlig enn de forrige, og manglende overholdelse av det fører til alvorlige psykiske problemer eller helseproblemer.
Tenk deg at en vanlig person jobber i helgene, men det gjør du ikke. Og så kan mangelen på til og med et par timer med personlig tid hver dag presse deg til det ytterste. Din personlige tid bør brukes nyttig. Jeg vil for eksempel drive med dans eller sport 2-3 ganger i uken. Akkurat på dette tidspunktet begynner guttene kveldsfotballtrening i treningsstudioet, som jeg tar dem med til, og jentene leker hjemme og gjør seg klare til sengs med barnepiken. På denne måten får jeg umiddelbart glede og ekstra energi, og det ser ut til at kroppen min er glad for det. Andre dager løper jeg kanskje i parken tidlig om morgenen etter at jeg slipper barna på skolen. Jeg bruker ikke min personlige tid på å gå på restauranter eller shoppe. Jeg er ikke interessert. Hvis det er mulig og barna er i seng, foretrekker jeg en bok, en film eller noe annet lærerikt eller for sjelen. Mannen min også.
Multikoker, tørketrommel og andre hjelpere
Det er ingen vits i å beskrive dette punktet i detalj. Det er nok å si at å ha slike ting i hjemmet ditt vil spare mye tid og gjøre livet ditt enklere.
Homeopati, hjemmekvarts og herding
Jeg hater å være syk, bli behandlet, bli behandlet, og når barn blir syke, er det generelt en katastrofe for en stor familie. Men hva kan jeg si, og for en liten en også, i en annen skala, det er sant. Derfor inntok jeg posisjonen "forebygging er bedre enn kur", og jeg prøver å følge den...
Litt om bruk av kvarts hjemme. Jeg har den vanligste OUFB-04 (ultrafiolett bakteriedrepende irradiator) "Solnyshko", laget i Russland. Det optimale forholdet mellom pris og kvalitet. Vi bruker det vanligvis hjemme i perioder med sesongmessig forverring av ARVI. Bare slå på lampen i noen minutter 1-2 ganger i løpet av dagen, 15-30 minutter per 15-30 kvm. m i henhold til instruksjonene. Kvarts er spesielt bra hvis noen allerede har "brakt" et virus hjem - du kan umiddelbart ødelegge det. Vi bruker den også sammen med hele familien ved behandling av ØNH-organer ved hjelp av spesialfester.
En gang, da barna var veldig små, var hun min eneste redning. Mange mennesker er skeptiske til homeopati, men for meg selv innså jeg: det er trygt, og det hjelper virkelig! Dette gjelder spesielt for spedbarn, når mors hjerte verker av at barnet må få en farmasøytisk medisin som både helbreder og lammer... Ved hjelp av homeopati ble vi kvitt dysbakteriose, utslett, akutt respiratorisk virus. infeksjoner, forhindret forkjølelse, og brukte det til nevrologiske symptomer og for å redusere smerter ved tenner, og til og med kurert allergiene mine under graviditeten.
Etter mislykkede forsøk på å "behandle" diatese hos min eldste sønn ved hjelp av tradisjonelle metoder, fant jeg mirakuløst en homøopatisk lege og betrodde barnet mitt til ham. Som barn hadde jeg selv et lignende problem med diatese. Derfor husker jeg tilstanden min veldig godt - konstante medisiner, salver, sykehus... Ingenting hjalp - før min bestemor tok meg med til landsbyen og begynte å behandle meg med urter og mate meg med naturlige hjemmelagde produkter. Gradvis gikk alt over. Dette minnet fikk meg til å tenke på homeopati.
Det viktigste er å tro på denne metoden (selvfølgelig etter først å ha studert essensen), finn en god spesialist og vær tålmodig, siden behandlingen kan være ganske lang. Varigheten er kanskje det eneste negative. Som regel er prisene for homeopatiske tjenester ikke høyere enn prisene for legetjenester i betalte klinikker. Og selve produktene er mye billigere enn apotektabletter. Og det som er viktig er at barna elsker det, så du trenger ikke å tvinge dem til å ta pellets.
Når det gjelder herding, er det enkleste du kan begynne med å veksle varmt og kaldt vann når du bader. Barna er glade for dette! Hell over dem flere ganger og avslutt med kaldt vann. Gradvis kan temperaturen på varmt vann økes, og temperaturen på kaldt vann kan reduseres. Vi og barna våre skjerper seg alle sammen, de eldste gjør det allerede på egenhånd. Forresten, vi bruker ikke ullsokker om vinteren og prøver generelt å kle oss på en måte som gjør oss komfortable, uten å belaste oss selv med en ubrukelig masse gensere og bukser.
Å følge disse enkle reglene vil gjøre livet til din mor mye enklere og vil redusere arbeidskostnadene ved å opprettholde familien. Lykke til alle sammen!
Fortsettelse følger.
Personlig erfaring
Det hender ofte at i familier med fire barn, er det andre og fjerde barnet de mest vennlige. Noe som generelt sett er logisk. Da vi snakket om tre barn i en familie, kom vi inn på et punkt som den "uuttalte alliansen" av den eldste og mot midten.
Dette skjer ganske ofte. Og når det fjerde barnet er født, behandler det andre ham bedre enn andre barn, kommer naturlig nok nærmere ham og begynner å bli venner. Dette er ikke overraskende, gitt det faktum at andre- og fjerdeplasser vanligvis er de mest offensive, ikke bare i sport for idrettsutøvere, men også i familien for barn.
Hvordan kan relasjoner utvikles mellom fire barn i en familie?
For å forstå forholdet mellom barn, la oss fortelle, som et eksempel, en situasjon som skjedde i en ekte familie.
Julia ble født. Hun var et smart, muntert og aktivt barn, lærte lett nye ferdigheter og kunnskaper, og elsket å leke med mor og far. Foreldrene hennes ga henne mye oppmerksomhet, jobbet med henne og kommuniserte ofte med barnet.
Men da Yulia ble tre år gammel, ble et andre barn, Pavel, født. Foreldrenes oppmerksomhet flyttet til ham, for det meste. Og Julia begynte å se lille Pavel som en trussel mot hennes posisjon i familien. Derfor begynte Julia å kjempe for foreldrenes oppmerksomhet. Hun begynte aktivt å hjelpe dem, å gjøre det hun kunne. Jenta begynte til og med å passe på broren selv, slik at foreldrene hennes ikke ville gjøre dette og dermed gi mindre oppmerksomhet til ham.
Yulia, som var det eldste barnet, var sjalu på sin yngre bror da foreldrene hennes oppnådde noe. Og hun begynte å være aktiv og prøvde å gi henne oppmerksomheten til moren og faren. Hun tok på seg noen oppgaver og fullførte dem, og prøvde å motta ros. Gradvis mestret hun flere og flere nye ferdigheter, og ble en uavhengig jente på mange måter.
Julia skilte seg sterkt ut mot bakgrunnen til den yngre Pavel. Og i en alder av to begynte han å føle at hans eldre søster trakk oppmerksomheten til foreldrene med hennes aktivitet og suksess, og begynte å streve etter å etterligne henne og prøve å gjøre det hun gjør. Men forskjellen var stor. Naturligvis klarte han ikke å holde tritt med søsteren sin, og dette gjorde ham veldig opprørt. Pavel tok sine fiaskoer hardt på bakgrunn av søsterens suksesser.
Dette gjorde ham veldig sint, han ble... Han gråt ofte og prøvde i det minste å tiltrekke seg oppmerksomhet på denne måten. Foreldre, som nesten aldri roste Pavel, reagerte likevel på hans innfall og prøvde å trøste ham. Så guttens oppførsel ble gradvis sterkere, og han ble sutrete. Tross alt kunne han ikke leve opp til søsteren, men med sine innfall kunne han tiltrekke seg i det minste litt oppmerksomhet fra foreldrene.
To år senere ble lille Katya født, en vakker og smart jente. Og Julia så naturligvis i henne en ny trussel mot hennes posisjon som barneleder i familien. Og Yulia fortsatte sin aktive deltakelse i familiesaker, og hjalp foreldrene sine, og hun gjorde det bedre og bedre.
.jpg)
Da Katya vokste opp, begynte hun å danne seg en mening om broren og søsteren. I Yulia så hun en leder, en "generelt anerkjent autoritet" som til og med foreldre rådfører seg med. Naturligvis rakte hun ut etter henne og prøvde å ta hennes plass i familien. Julia lekte med sin yngre søster og lærte henne det hun kunne. Og Katya lærte mye av henne.
Men når det gjelder hjelpen fra foreldrene, gjorde Yulia alt selv for å øke "autoriteten" hennes i foreldrenes øyne og prøvde å forhindre andre barn i å delta i husarbeid. Og foreldrene foretrakk å henvende seg til henne for å få hjelp, fordi hun allerede visste og var i stand til å gjøre mye, i stedet for til den langsomme Pavel og lille Katya.
Hvis den eldre søsteren var en autoritet for Katya, så hun i Pavel en "taper". Tross alt, faktisk, sammenlignet med Yulia, så han mye mindre selvsikker og uavhengig ut. Pavel følte en slik omsorgssvikt fra Katya, og forholdet hans til henne fungerte ikke. Gutten foretrakk å leke med Yulia og adlyde henne i spill.
Tre år senere ble et fjerde barn, lille Yana, født inn i familien. For den uavhengige og selvsikre Yulia utgjorde hun ikke lenger en "trussel". Julia var den ubestridte lederen blant barna. Foreldrene hennes ba henne ofte hjelpe til med arbeidet deres, og Yulia følte seg stolt over at de stolte på henne og ba henne hjelpe. Den eldre søsteren passet på Yana og hjalp henne, men verken lekte eller lærte henne noe. Yulia var mye eldre og ønsket ikke å leke med et barn som var mye yngre enn henne.
.jpg)
For Pavel var ikke fødselen til en annen søster en spesiell begivenhet. Og det påvirket ham ikke i det hele tatt. Fødselen til hennes yngre søster gjorde heller ikke noe sterkt inntrykk på Katya.
I denne familien ble den eldste datteren en selvsikker og uavhengig jente, i stand til å løse mange problemer alene. Pavel vokste opp som en sutrete gutt, og trodde at den eneste måten å få oppmerksomhet og få noe var ved å skrike og gråte. Katya lærte mye av Yulia; hun vokste opp som en fullstendig glad og smart jente, men manglet initiativ og strevde ikke spesielt etter noe. Foreldrene ga liten oppmerksomhet til den yngste Yana, og de hadde ikke tid til å studere med henne. Og barna tok lite hensyn til henne. Derfor vokste hun opp som en dum, om enn sjarmerende jente.
Selvfølgelig vil et slikt scenario ikke alltid skje i en familie med 4 barn. Men de nevnte dette scenariet som et eksempel, som er ganske veiledende. Og han viser hvordan aktiviteter med foreldre påvirker utviklingen til barnet. Hvis foreldrene fordeler oppmerksomheten og ansvaret jevnt mellom alle barn, avhengig av deres alder, vil det ikke være en så sterk skjevhet mot ett barn. Selvfølgelig er dette en ganske vanskelig vei, men det er rett og slett nødvendig å gå gjennom den.
I dette eksemplet tok foreldrene den enkle veien. De lærte den eldste jenta all "visdom" og vervet henne deretter til å hjelpe rundt i huset og hjelpe til med å ta vare på andre barn. Som et resultat vokste bare den eldste jenta opp til å bli et selvstendig og selvsikkert barn.
Hvilken vei man skal velge er selvfølgelig først og fremst opp til foreldrene å bestemme. Men vi må forstå at hvis foreldre streber etter å gjøre livet lettere på denne måten, så vil de ved å gjøre det komplisere det for sine lite selvstendige barn.
Når jeg har den uforskammethet å innrømme at jeg drømmer om et fjerde barn, er det mange som ser på meg så meningsfullt og trist at jeg ser ut til å se dem snurre fingeren mot tinningen: «Vel, er du ikke dum? Få i det minste disse gutta til fornuft!»
Bibelen sier: «Herrens arv er barn; lønnen fra ham er mors frukt» [Sal. 126:3], og jeg har alltid trodd at et barn er en glede og en velsignelse. Men jeg begynner allerede å tvile: kanskje andre har rett, ikke jeg, og barn i vår tid er virkelig en stor luksus som ikke alle har råd til? Kanskje tre allerede er for mye?
De skremmer meg fra alle kanter: «Hva med mat, klær og utdanning?! Dette er hva det betyr å "ta tankene på det." I hvert fall i vårt samfunn. Jeg nikker samtykkende og tør ikke lenger nevne at jeg for det første er bekymret for et helt annet spørsmål.
Alle mennesker er som du vet forskjellige, og barna mine er intet unntak. Hvert barn har sin egen karakter, interesser og behov. Så, når de vokser opp, vil det være personlige sorger, ambisjoner og fiaskoer som også vil være mine. I den store sammenhengen er ikke tre så mange.
- Men hvordan kan hver av dem bli en trofast venn, en klok rådgiver, en koselig og pålitelig køye? Hvordan forstå og omfavne deres sjeler?
- Hvordan imøtekomme deg selv, en voksen og allerede så langt fra barndom og ungdomstid, deres første seriøse opplevelser, klager, drømmer? Hvordan ikke skyve dem bort med hard alvor og ikke skjemme dem bort med overdreven forsiktighet?
- Hvordan legge edle sannheter inn i små hjerter som vil hjelpe dem å gå selvsikkert og fryktløst gjennom dette livet? Hvordan beskytte godtroende sjeler fra fellene og fristelsene som florerer i moderne virkelighet? Hvordan oppdra dem til å være gode mennesker?
"Jeg lurer på hva hun regner med?"– kanskje noen vil tenke. Takk Gud, jeg har rett til å stole på en trofast og kjærlig Verge som sier: «Ikke bekymre deg for det faktum at du trenger mat for livet og klær til kroppen din. For livet er viktigere enn mat og kroppen viktigere enn klær» [Lukas. 12:22-23]. "Se hvordan liljene vokser: de sliter ikke, de spinner ikke. Men... Salomo selv, på tross av all sin prakt, kledde seg ikke som noen av dem. Og hvis Gud kler gresset på marken, som er der i dag og kastes i ovnen i morgen, så enda mer, du lite troende! Og ikke tenk på hva du bør spise eller drikke, og ikke bry deg om det. Fordi ... din Far vet at du har behov ... Streb etter én ting - Hans Rike, og Han vil gi deg alt annet i tillegg" [Lukas. 12:27-32].
Er det ikke et fantastisk løfte? Men «i tillegg» betyr ikke at vi passivt skal vente på Guds gaver. Tidene med manna fra himmelen er for lengst forbi, og selv for dette miraklet, i stedet for takknemlighet, mottok Herren bare bebreidelser fra det israelske folket.
I dag må vi jobbe veldig hardt for å kunne kjøpe selv de mest nødvendige tingene. Fra morgen til kveld - arbeid, barn, husarbeid... Hvor er det noen bekymring for åndelige verdier! De er hovedsakelig bestemt av de vage begrepene "mulig" og "umulig"
. Økonomiske bekymringer inntar en sentral plass i livene våre.. Dette er naturlig og ganske 
Det er klart. Men, unnskyld meg, menneskeliv kommer ikke ned til en sandwich med rød kaviar og merkesneakers! Tross alt er det en mening, en hensikt, gleder og fornøyelser i det som ikke ligger i kvaliteten på mat, klær eller til og med utdanning!
Selvfølgelig er det veldig ønskelig å ha alt dette i sin helhet, men et luksuriøst hus og en bankkonto garanterer ikke åndelig tilfredsstillelse. Jeg tror det var dette Kristus mente da han sa: «Mennesket skal ikke leve av brød alene...» [Matt. 4:4]. Diogenes, for eksempel, bodde i en tønne og var ganske fornøyd. Jeg etterlyser ikke ekstremer, jeg vil bare si at vi ikke skal gjøre materiell velvære til hjørnesteinen i vår eksistens. Det er ikke verdt det.
Til slutt viser de indre motivene som styrer folks handlinger seg å være mye mer verdifulle.. Dette er dype overbevisninger og moralske standarder innpodet fra barndommen. Men på en eller annen måte hører jeg ikke fra moderne barn de gode gamle samtalene om den syke hunden de matet; eller om en barmvenn som du kan dra til verdens ende med. Det barna våre er opptatt av i dag er slett ikke gledelig: «Og min mor har en kulere mobiltelefon enn din!», «Vi har DVD-er, men det har du ikke!», «De har to små rom og kjøkken i huset deres." . Hvordan kan du bo der?!", "Denne jenta er fattig fordi hun går på skolen i samme genser."
Jeg har ikke funnet på noen av disse setningene.. Det er skummelt og smertefullt for de unge sjelene som, i en så øm alder, allerede er så slavebundet av «forgjengelige og forbigående ting». Er det fordi det er veldig verdifullt for oss? Tross alt møter vi, voksne, folk ved klærne deres, ser etter "forbindelser" og setter arbeidet vårt over familien, fordi "vi må leve på en eller annen måte." Og barna ser. Og de studerer. Og de imiterer. Og det viser seg at det som er viktig først og fremst ikke er personen, men det som kan fås fra ham; ikke foreldrene som sådan, men størrelsen på pappas lønn. Og så viser det seg plutselig at man for pengenes skyld kan stjele, lure og til og med drepe.
Det er så mange forskjellige løfter fra Gud i Bibelen, men alt som kreves av en person er å tro og adlyde Herren. Han gir både midler til å overleve og visdom til å oppdra barn slik at de virkelig vil være en belønning og velsignelse for oss.
På spørsmål om fremtiden til familien min, svarer jeg:«Herren vil sørge for,» ser vennene bort. De har tusen argumenter for å forsvare sin posisjon, men jeg har bare ett. Gud vet ikke hvordan han skal lyve, han har ikke en slik vane. Han holder alltid det han lover. Og mødre til mange barn som stoler på ham vet dette bedre enn noen andre! Ja, det vet andre også. Det var tross alt ikke i himmelen, men på jorden at de kom med ordtaket: "Gud ga et barn, han vil gi for et barn." Jeg var overbevist om dette fra min egen erfaring, og jeg kjenner mange mennesker som trygt vil bekrefte denne sannheten. Vil du fortelle meg det?
Da de sa på ultralyden at jeg fikk tvillinger, ble mannen min livredd. Han utbrøt: «Hva om det er jenter? Hvordan kan jeg forsørge dere alle?!" Jeg forsto følelsene hans veldig godt, siden vi allerede hadde en syv år gammel sønn, men jeg svarte bestemt: «Herren vil ta seg av det, fordi jeg ber om det.» "Hva om han ikke passer seg?!" – spurte ektemannen fortvilet. Hva kan jeg si? På den tiden hadde jeg allerede lært å stole på Gud og visste at han ikke ville forlate oss uten hjelp og støtte.
Og slik ble det. Både vi og barna lever, på vår verdens språk, «ikke verre enn andre»." Men bak alt vi har, ser jeg Faderens ømme omsorg. Min kjære mann har for lengst roet seg ned og vil nå ikke gi opp våre jenter og sønn for alle jordiske velsignelser. Og hvilke skatter kan du betale for mor og barns glade smil?
Jeg vet ikke om jeg overbeviste noen. For meg handler ikke saken om pølse og brød og smør, og heller ikke om høyere utdanning. Tidene kan variere. Inntekt også. Men jeg vet at Gud ikke forandrer seg eller forandrer seg. Og dette står skrevet i hans bok: "Kast all din bekymring på ham, for han har omsorg for deg." Noen ganger utfører Herren virkelige mirakler hvis vi inviterer ham til å delta i våre liv.
Du vet, familier med mange barn har vanligvis ikke et palass, en bil eller til og med mye penger - nei. Men Gud er hellig og sann, og hans løfter er sanne. Jeg er ikke redd for fremtiden til barna mine. Poenget er tross alt ikke hvor mye og hva Herren vil gi, men hvor mye vi stoler på ham.
Mor til fire barn Elena Kucherenko beskriver eventyrene sine på det "beste" hjemlige fødesykehuset. Men alt hun opplevde der hindrer henne ikke i å drømme om et femte barn.
Vår fjerde datter ble født. For noen dager siden. Og her er vi hjemme. Vi ligger med henne i sofaen og snakker.
Hun ser på meg (eller "gjennom meg) med sine "dype" små øyne og lager morsomme ansikter. Han rynker på nesen, rynker på den lille nesen, trekker leppene sammen, og begynner så plutselig å smile lumsk med den ene halvparten av munnen. Og jeg forteller henne hvordan jeg ventet på henne og hvor mye jeg elsker henne... Hvordan de tre eldre søstrene forberedte seg på utseendet hennes... Hvordan pappa ryddet godt i rommet og forberedte alt. Og hvordan jeg ba i templet hele tiden mens jeg fødte.
Og for å være ærlig, gråter jeg til og med - av lykke. Likevel er nyfødte veldig utsatt for følelser. Og jeg kan ikke forestille meg at vi for bare en uke siden ikke hadde denne morsomme "nisselignende" babyen...
Uanstendig graviditet
Alt var annerledes denne svangerskapet, ikke som før.
Det startet med at da vår tredje, Dunyasha, var litt over halvannet år gammel, forsvant min «mange barn»-entusiasme et sted. Og jeg, sannsynligvis for første gang på mange år, tenkte: «Vel... Vi trenger ikke flere barn foreløpig. La oss hvile..."
Og så ble hun gravid. Ektemannen var fornøyd. Jeg er ikke så mye. Og moren min (en person med sovjetisk temperament av jern), av nervøsitet, fniset i flere dager og fortsatte å gjenta: "Du vil føde en femte!"
Til avtalen med gynekologen kledde jeg meg ut som om jeg var på ferie: Jeg tok på parfyme, sminket meg og gjorde håret. For å vise at jeg er ung, pen og generelt i god form. Og ikke «for hundre og femtisyvende gang, gammeldags, lurvete og søvnmangel». Slik at legen ikke sliter de allerede skadede nervene mine med klagesang over å ha mange barn.
"Er du gravid igjen? – spurte min vakre gynekolog. - Godt jobbet!"
Forvirringen min gikk snart over. Jeg skammet meg over at jeg ikke ville ha denne babyen som forstår alt og føler alt. Fra tid til annen ba jeg magen om tilgivelse for dette, og i gledelig påvente sorterte jeg gjennom fjellene av barneting som var til overs fra de eldre jentene...
Venner reagerte tvetydig på nyheten om graviditet.
Mange var glade på vår vegne, noen så på oss som om vi var gale, og andre, med apokalyptiske intonasjoner i stemmene som ikke tålte innvendinger, begynte å synes synd på vår «stakkars, uheldige far».
Ved tidligere anledninger bar jeg magen min som en ordre, stakk den ut på alle mulige måter og, fra den første dagen av forsinkelsen, hadde jeg på meg solkjoler for gravide. Nå begynte jeg å få inntrykk av at jeg hadde gjort noe uanstendig.
Med tre (eller med to og en mage) så noen selvfølgelig skjevt ut, men ikke så mye at det ble for mye. Likevel er dette ikke mye i det hele tatt. Og den fjerde magen er ikke utenom det vanlige. Blant vennene mine er det familier med seks eller syv barn.
Men, kanskje på grunn av mine mildt sagt beskjedne dimensjoner, så det ut til at det var mye flere barn og mager enn det faktisk var. Og fra et tidspunkt av begynte jeg å se veldig aktive, forvirrede og noen ganger indignerte blikk. Noen individer stirret som om jeg gikk naken langs Den røde plass.
"Er disse alle dine?" – spurte en fasjonabel kvinne med tre like fasjonable pudler en gang strengt. "Ja, min." "Og vil du føde?" – spurte hun avsky og kikket sidelengs på magen min. "Og hva?" – Jeg begynte å koke. «Ingenting,» trakk hundedamen på skuldrene. "Det er bare ikke helt normalt, det er så mange barn." "Er det normalt å ha så mange hunder?" – Jeg knakk.
I det øyeblikket begynte min to år gamle Dunyasha, som laget hooligan-lyder, å stikke tungen ut mot en av pudlene. "Du ser! – sa damen triumferende. "Barn er onde, men hunder er snille!" Og hun begynte å trøste puddelen som hadde blitt fornærmet av datteren...
Et blikk fra under blå øyenbryn
"Herregud!"; "Hun er også gravid!"; "De må fortsatt oppdras!"; "sekteriske"; "Maniakere!"; "Å, se, se!", "Og hvor liten hun er... Hvordan føder hun dem i det hele tatt?" – Jeg hørte med jevne mellomrom bak meg.
Jeg forstår at dette høres senilt ut, men i følge mine observasjoner var de mest aggressivt tilbøyelige til å få mange barn... korthårede gamle kvinner med blyantøyenbryn i Capri-bukser. Jeg sier ikke at de alle er sånn, men i mitt tilfelle var damene sånn – det var diagnosen.
De kom opp, sa ofte: "Dette er selvfølgelig ikke vår sak," og begynte umiddelbart å beklage livets vanskeligheter, grusomheten i den moderne verden og det faktum at barn er en dyr fornøyelse. Og de fortalte alltid en skremmende historie om en dysfunksjonell storfamilie, der idiotiske barn, "fulle", roter gjennom søppelfyllinger og røyk og røyk fra spedbarnsalderen.
«Her har vi ett barnebarn (barnebarn) til alle våre besteforeldre. Å, så fantastisk. Tauene vrir seg ut av oss. Nesten ute av ligaen hennes - han skriker, tramper med føttene, slåss... Brann, ikke et barn! Og vi hopper rundt, gleder...Hva skal vi gjøre?!?”
Samtidig studerte damene i capribukser meg omhyggelig og så til og med ut til å snuse meg, i håp om å få toner av billig vodka i pusten (så mange barn bryr seg ikke når de er edru). Og en, som senket øynene sjenert, fantasifullt "pyntet" med knallblå skygger og av en eller annen grunn de samme blå, tegnede øyenbrynene, spurte "er mannen min og jeg klar over at det finnes moderne, trygge og til og med nyttige prevensjonsmidler" ...
Generelt gikk mange mennesker, ikke bare "symptomatiske" gamle kvinner, inn i samtaler. Og jeg visste allerede nøyaktig hva de ville spørre om. De vanligste spørsmålene: "Alle dine?", "Hvordan takler du det?" og «Er du sliten? Du må leve for deg selv..."
De må følges av: "Hva gjør mannen din?" Noen lurer til og med sjenert på om han er en oligark? Men da de ikke så diamantinnlegg verken på hjulene til våre rimelige scootere eller noe annet sted, sa de konfidensielt: "Du har sannsynligvis fått en god avtale fra staten ..."
Etter lange forklaringer på hva og hvordan vi får fra staten, så de på meg som om jeg var psykisk syk. Men for å rettferdiggjøre dumheten min på en eller annen måte, sa de: «Ahhh... Du har bare jenter. Klar! Pappa vil ha en gutt!» Og de trodde ikke at far egentlig ikke brydde seg. At han ikke er en galning som grusomt vil torturere meg før den etterlengtede ARVINGEN dukker opp, selv om han er den femtende eller tjueførste i rekken...
...Og ultralyden viste at vi skulle få ei jente igjen. "Og hva vil mannen din gjøre nå?" – De begynte å spørre meg. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle svare. Hva burde han gjøre? Henge meg selv? Skilsmisse? Gå til et kloster?
Pappa bare lo... Like etter at jeg forlot fødesykehuset sa han imidlertid: «Ok, stopp! Neste er Petechka.»
Bukett med dill og vaskepulver
Aldri før har begynnelsen av svangerskapet vært så vanskelig for meg. Jeg kunne knapt dra føttene mine, dvalemodus hvor enn jeg stoppet, og alt irriterte meg. Til og med meg selv. Med jevne mellomrom våknet jeg, "bjeffet" og stormet mot de som var i nærheten, for så å besvime igjen.
Så gikk det over, og innen den femte måneden begynte jeg å ha hektisk fysisk aktivitet. Med fullstendig hjernestans.
Hvis jeg under mitt første svangerskap var redd for å bevege meg, så gikk jeg på skøyter i løpet av min fjerde.
I den åttende måneden dro vi til Optina Pustyn, hvor vi bodde i helt spartanske forhold med fasiliteter på gaten, også vasket "i naturen" og plukket jordbær. Vel, vi ba, selvfølgelig. Som et resultat bet en veps meg i magen. Og der plukket jeg opp en flått for første gang i mitt liv. Jeg var fryktelig redd (encefalitt, borreliose), men jeg trøstet meg med at alt i Optina Pustyn var fruktbart, til og med flått og veps. Det ordnet seg...
Og så startet dillen! Der i Optina.
Før dette var det ingen "gravidvitser" for meg. Og jeg så på andre magedamer med "virvler" som stekte saltede jordbær som om de var simulatorer.
Men en skjebnesvanger dag gikk jeg gjennom gårdsplassen til huset vårt «nesten av klosteret», hvor vi har leid et rom hver gang vi er på besøk i mange år. Da jeg gikk forbi en seng av dill, som jeg alltid har vært mer enn likegyldig til, ble jeg stum. Jeg begynte å sikle, og jeg ble overrasket over å innse at hvis vi ikke umiddelbart spiser dette grønne, friske, saftige, aromatiske, deilige osv. og så videre. gress, så vil det skje noe forferdelig.
Da vi dro, hadde dillbedet blitt skallet med nesten to tredjedeler. Jeg vet ikke om eierne (bestefar og bestemor) la merke til dette, men de var taktfullt tause. Og de inviterte meg til og med til å komme igjen. Og jeg skammet meg over å innrømme overfor de gamle at jeg så frekt beitet i hagen deres.
Resten av svangerskapet ble dill min besettelse. Jeg spiste hauger av det, noen ganger rett ved markedsboden der jeg kjøpte det. "Du stakkars, stakkars," sa selgeren til meg. - Andre gravide - sild, sjokolade. Og hun…"
Jeg drømte om ham hjemme, på tur, i kirken på en gudstjeneste. Og en dag, da mannen min gjorde noe fint for meg og ga meg en fantastisk bukett, tok jeg, smilende til ham, meg selv i å tenke: «Så vakre blomster. Det er bare synd at det ikke er en bukett dill ..."
Samtidig begynte det å dukke opp vaskepulver.
En gang dro vi til Auchan for å kjøpe alt på forhånd for babyens ankomst. Når jeg løp rundt i butikken, befant jeg meg i avdelingen for husholdningskjemikalier. Jeg trakk pusten dypt og skjønte at jeg hadde det BRA her!
Jeg vandret begeistret mellom oppvaskmidler, antifettsprayer, toalettrensere osv., snuste alt og klarte ikke å stoppe. Men det som hektet meg mest var Tide-vaskepulveret. Og ikke hvilken som helst, men "Hvite skyer".
Nå hjemme holdt jeg på å tygge dill på en manisk måte, og prustet den med Tide. Og jeg drev bort den tvangstanken på å helle vann i badekaret, helle pulver og lage en "svøm". Etter å ha lært om dette, inviterte vår diakongudfar (og deltidspsykolog som jobber spesielt med rusmisbrukere) meg til en avtale.
Mot slutten av svangerskapet skjedde det noe med luktesansen min, og i tillegg til Tide var jeg gal etter alle slags blekemidler, Sifs og Mister Muscles... Og så ofte som mulig skrubbet jeg gulvene og badekaret med toalettet med Comet . Ikke fordi jeg er så hardtarbeidende, men for å inhalere de "dyrebare" dampene.
Og alle kremer og hygieneprodukter med "vanilje", "jordbær", "sjokolade" osv. begynte å irritere meg vilt. Jeg kunne bare vaske meg med to ting: en tøff dusjsåpe for menn kalt «Thunderstorm» og stinkende tjæresåpe. For meg var det bedre enn noen parfyme. Jeg vet ikke om andre...
"Og jeg vil leve slik, folkens...»
Jeg var den modigste (hvis du kan kalle meg grønn av frykt) da jeg fødte min eldste, Varvara. Sannsynligvis fordi jeg fortsatt ikke helt forsto hvordan det ville være...
Og den fjerde gangen fikk jeg ikke engang panikk. Jeg holdt på å bli gal! Det startet kort tid før fødselen. Først og fremst fortalte de meg at babyen var for stor for meg. Og jeg var sikker på at jeg definitivt skulle ta keisersnitt, for selv ville jeg ikke føde. Og det er en "skam og skam" å føde tre barn og la dem "gi deg opp" på det fjerde...
"Men på den annen side ville det selvfølgelig være bedre å ta keisersnitt," fortsatte jeg å tenke. – Hovedsaken er å ha tid. Ellers vil dette store barnet klatre, bli sittende fast (og han vil definitivt sette seg fast, det kan ikke være annerledes), kveles og dø. Jeg vil dø også. Og alle vil dø av sorg. Min mann, ok, han vil gråte og gå til et kloster (han sa nylig at hvis jeg ikke hadde vært i veien for ham på en gang, ville han nå vært et sted i vår elskede Optina Pustyn)... Men jo eldre barn er definitivt de ikke vil overleve ..."
Situasjonen ble ytterligere forverret av det faktum at jeg endte opp med å fortsette svangerskapet. Ved slutten av svangerskapet gjorde alt mulig vondt for meg; jeg kunne verken spise, sove, sitte eller stå. Jeg følte meg som en gammel, halvdød elefant, og det virket som om jeg aldri skulle føde.
Hver kveld sa jeg til mannen min at «Å! Å! Nok! Vi drar definitivt i kveld." Og om morgenen våknet jeg trygt i sengen min og begynte å kjenne på magen, sjekke om jeg hadde sovet gjennom min egen fødsel. Og jeg visste ikke om jeg skulle angre på at jeg fortsatt ikke ville lide, eller om jeg skulle glede meg over at Herren nådefullt hadde gitt meg nok en dag i livet.
Generelt var det en ekkel tilstand når du ikke lenger kan bruke den og du er redd for å føde.
Kirkens gamle kvinner (og ikke bare gamle kvinner) som visste om mitt hysteri, beskyldte meg for min vantro, mangel på tro, feighet, murring og alle mulige andre lignende synder. Og de trøstet oss med at "selv om du, Guds tjener Elena, virkelig dør, så er alt Herrens vilje, og du må godta det med glede." Jeg forsto selvfølgelig at de hadde rett. Men på en eller annen måte fungerte det ikke «med glede».
Fødesykehuset, der vår tredje, Dunyashka, ble født, og hvor legene rett og slett fengslet meg, ble stengt for rengjøring. Og jeg måtte bestemme hvor jeg skulle gå «for å dø under fødsel».
Hver kveld, etter å ha nøye fortalt mannen min som kom hjem fra jobb hvor dårlig jeg var, hvor redd jeg var, hva problemene var, hvor det gjorde vondt, hvor det var tett, hvor syk jeg følte meg, hva jeg kastet opp osv. Jeg begynte å lure høyt:
"Masha fødte der, alt gikk bra, men Klava klaget ... Nei, vi drar ikke dit... Men jeg har allerede vært på denne med Sonya. Mer - nei, nei. Selv om Tanya for eksempel er fornøyd med alt der. Og det er nydelige paier i buffeten... Eller kanskje den? Nei... Der gjorde de noen skitne triks på Marina og dratt av en enorm sum penger... Vel, hvorfor er min på bilvasken? Dette er et dårlig tegn! Jeg har aldri hell!»
Som et resultat valgte vi et veldig gammelt og veldig bra fødehjem, hvor mange av vennene våre hadde besøkt, og som vi bare hadde hørt gode anmeldelser om. Til og med legen som tok seg av svangerskapet mitt (mer presist, de tre siste) sa at personalet der er fantastisk, superprofesjonelt og fryktelig vennlig. Og jeg håpet i all hemmelighet at disse fantastiske legene ville redde meg, i det minste i siste liten.
Forferdelig vennlig personale
Klokken to om morgenen den 13.-14.august brøt vannet, jeg vekket mannen min, og vi begynte å gjøre oss klare. Mens mannen min lagde kaffe, begynte jeg å male neglene mine av nervøsitet – for å dø, de var så vakre.
Vi ankom fødesykehuset med "forferdelig vennlig personale" klokken 05.00. Ingen kontrakt, ingen avtaler. Som "vanlige" borgere, og tro at "alle brigadene der er fantastiske."
«Hva slags fødsel?» spurte den unge sykepleieren meg søvnig. "Fjerde!" "For et mareritt!" - hun sa.
Etter å ha ordnet alt og kledd meg i et sykehusantrekk, som var 7 størrelser for stort for meg (men det nytter ikke å skylde på speilet hvis ansiktet mitt er skjevt. Jeg burde ha spist flere gulrøtter, som en lege fortalte meg en gang), søvnig sykepleier kalte den samme søvnige «klysteroperatør».
"Se, hun er i sin fjerde fødsel!" - fortalte hun henne. «Fan! - hun svarte "forferdelig vennlig." – Vel, hvorfor sitter vi? La oss reise oss og gå"...
Etter de nødvendige prosedyrene ble jeg sendt for å føde.
Legen de tok meg til brukte omtrent en halvtime på å fylle ut noen papirer, og i løpet av den tiden så han ikke engang på meg. Og så dro han et sted helt.
"Hva, føder du?" – spurte en sykepleier som løp forbi omtrent 10 minutter senere. "Nei, hva snakker du om," tenkte jeg for meg selv. – Jeg går bare alltid forbi fødeinstitusjoner om natten. Så jeg bestemte meg for å komme inn og se hva du gjør her.»
"Faktisk, ja," svarte jeg. "Hvorfor sitter vi så stille og beskjedne?" – sykepleieren ble overrasket. "Jeg kan skrike!..."
Etter en tid kom en ny lege. "Hva slags fødsel?" - hun spurte. "Fjerde." «Fan! (Dette er tydeligvis deres skremmende vennlige hilsen). Hvorfor er du stille?! Kom deg raskt på stolen!" Det var rundt syv.
Etter å ha "undersøkt" meg endelig, lovet legen å gi meg epiduralbedøvelse klokken halv ti om morgenen, og forsvant...
Jeg "bekjempet" sammentrekningene, vandret langs korridoren på prenatalavdelingen, forbi "boksene" (de er tillatt der) og så på andre kvinner i fødsel.
"Det gjør meg vondt! Forstår du?! Hvis du ikke gjør noe nå, kaster jeg meg ut av vinduet,” ropte en veldig impulsiv og stilig “mamma” i tatoveringer. «Kom igjen, for et problem,» mumlet en eldre sykepleier i korridoren. "Du vil føde raskere."
"Jeg er helt nummen, jeg dør," stønnet en annen "martyr" fra en annen boks (der jeg teoretisk lå). Jeg nærmet meg, jenta var virkelig av en merkelig blåaktig farge og i en halvt besvimende tilstand.
En gruppe i hvite frakker diskuterte noe i korridoren. "Beklager," jeg snudde meg til dem mellom mine egne rier. Jenta har det dårlig der. Han sier han er døende." Ingen tok hensyn til meg. Jeg gjentok talen min. "Det er normalt," en av dem viftet med hånden. Og du vandrer ikke rundt her. Legg deg også ned."
"Ja, akkurat nå! – blinket gjennom hodet mitt. Slik at jeg også... vil heller vandre rundt.»
«Aaaaaah...» Et hjerteskjærende skrik ble hørt fra et sted. - Alle! Dette er slutten!" ... "kappene" fortsatte å snakke rolig. Og den gretten sykepleieren, som gikk forbi igjen, mumlet optimistisk: «Jeg dagdrømte. Dette er bare begynnelsen."
Generelt forsto jeg tydelig at: 1) Jeg er imidlertid den roligste her (foreløpig); 2) hvis jeg er bestemt til å avslutte min jordiske reise et sted, er det her, på dette "vakre" fødesykehuset, hvor alle kaster seg ut av vinduene og "dør som fluer."
"Se hva de gjør," mumlet sykepleieren igjen, og kom tilbake, "et enmanns teater." "Hva er det?" – de snakkende legene ble endelig interessert i kvinnene i fødsel. «Ja, hun som kastet seg ut av vinduet falt på gulvet og ruller rundt. Kanskje jeg burde legge meg ved siden av deg? Nei, buksene er hvite."
Jeg kunne ikke motstå og vandret bort for å se. Jenta med tatoveringer lå virkelig på gulvet og "jukset" medisinen vår for alt den er verdt ...
… Halv ni. Jeg henvendte meg til legene (eller rettere sagt, jeg hadde allerede krøpet). "Beklager, de lovet å bedøve meg på dette tidspunktet." De så på hverandre og smilte.
"Hvem har lovet?" "Vel, legen er sånn... I en hvit frakk," forklarte jeg. "Ja, dette er et særegent tegn," sa de enige. – Generelt sett ta motet. Du har blitt lurt. Vi har vaktskifte klokken ni, så klokken 08.30 vil ingen anestesilege gjøre deg noe. Han vil gå, hvem vil være ansvarlig for deg?»
"Ahhh. Åååå,» begynte en ny sammentrekning. «Men det er ikke nødvendig med insinuasjoner,» hevet en av «kappene» stemmen. – Hva slags fødsel? Fjerde? Dessuten... Oppfør deg med verdighet! Vaktskiftet tar slutt, du blir bedøvet”... Jeg krøp bort...
Halv elleve... Skiftet er over. «De lovet å bedøve meg,» vendte jeg meg til legene. "Vi har en konferanse, det er alt senere!" – de vinket til meg og dro et sted i en folkemengde.
«Ikke distraher folk, skjønner du, de har arbeid å gjøre,» sa den gretten sykepleieren strengt til meg. "Når kommer de tilbake?" «Hvem vet,» trakk hun på skuldrene. «Kanskje om femten minutter, kanskje om en time... Og kom igjen, kom igjen, kom deg ut av midtgangen, det er ingen vits i å stå her sånn.»... Jeg krøp...
På grunn av konferansen satt flere fødende kvinner igjen med to jordmødre.
"Jeg presser, jeg føder," ropte plutselig en tatovert jente fra en boks i nærheten, truet med å kaste seg ut av vinduet og deretter legge seg på gulvet.
"Alle føder her," fniste jordmødrene, som på den tiden diskuterte zucchini fra hagen deres i korridoren (og jeg beveget meg rundt i alle mulige stillinger der). - Så! Ikke rop! Først tar vi det fra naboen din, så fra deg. Se hvordan alle har det på konferansen?»
«Ja, hodet mitt stikker allerede ut mellom bena! – skrek jenta (et uoversettelig ordspill fulgte). "Skal jeg føde meg selv?!"
Jeg var rett overfor rommet hennes. Jenta satt på en stol (en spesiell med et hull), og babyens hode dukket faktisk opp. «Fan! – skrek jordmødrene som kom løpende. "Det er sant, hun føder!" Og etter å ha kastet "mamma" på sengen, plukket de umiddelbart opp det "flyende" barnet på prenatalrommet.
"Hva i helvete, hva i helvete," blinket gjennom hodet mitt. "De vil definitivt drepe meg." Men så kom alle fra konferansen, inkludert den etterlengtede anestesilegen, og de ga meg den lovede epiduralen. Men av en eller annen grunn bedøvet hun bare halvparten. "Ingenting, det skjer," svarte legene mine klager ...
Generelt var det noe som ikke fungerte den dagen på «det vakreste fødesykehuset».
Litt om det viktigste
Men det var 14. august, begynnelsen på Dormition-fasten, og i vår kirke til erkeengelen Mikael i Troparevo var det også en patronal festdag, som betyr to liturgier. Og faren vår, etter å ha satt meg av, dro umiddelbart dit for å tjene som altergutt.
Han sendte meg en melding om at alle prestene ba for oss, alle menighetsmedlemmene jeg kjente og de ansatte i kirken. Kirkens "tanter" fortalte senere hvordan de bekymret seg. Og umiddelbart, så snart mannen min kunngjorde for dem at han hadde tatt meg, begynte de å lese evangeliet.
Vadim la også ut en melding på Internett. Da ble jeg glad for å oppdage hvor mange gode mennesker som husket meg. Og denne bønnestøtten ble virkelig følt.
Til tross for alle skiftskiftene, konferansene og "forferdelig vennlig personale", gikk alt bra for meg. Dette var den enkleste fødselen av alle fire. Og det mest smertefrie. Og dette til tross for at datteren min veide 3600, og de fortalte meg at jeg ikke skulle føde mer enn 3 kg (før det hadde jeg 2460, 3050 og 2870).
Jeg husker hvordan jordmoren under dyttingen ropte til meg: «Bare ikke press, ikke press under noen omstendigheter (de som har født forstår hva det vil si å ikke dytte mens de presser). Du vil bli revet over alt! Skuldrene sitter fast! Ikke press, du vil knekke babyens skuldre!» Og jeg prøvde å ikke presse.
Men til slutt var det ikke en eneste rift eller kutt. Og min datters skuldre er på plass. Gud velsigne!
Generelt kunne ikke vårt russiske fødesykehus med sine "bjeller og fløyter" "motstå" konsiliær bønn. Hvis Herren vil at alt skal være normalt, vil det være det. Til tross for ytre omstendigheter.
Og kanskje var omstendighetene ikke de verste, du trenger bare å være mindre hysterisk - frykt har store øyne. Og stole mer på Gud. Og du vet, neste gang skal jeg til dette fødesykehuset igjen... Sannsynligvis.... Vi har bare hørt gode ting om ham. Kanskje stjernene rett og slett ikke stemte den dagen. Eller noe stemte ikke i hodet mitt - alle gravide er så nervøse!
... Sant nok, dagen etter, allerede på fødselsavdelingen, klarte jeg så vidt å komme meg ut av sengen, fordi jeg hadde en forferdelig hodepine. Legene jeg kontaktet sa: "Dette er normalt," og da de ble bedt om å gi meg minst en analgintablett, sa de: "Vi har ikke analgin på fødesykehuset, det er ikke riktig profil."
Først den tredje dagen, da vi allerede ble sendt hjem, ble jordmoren som så på meg, og som jeg også klaget over hodepine til, veldig overrasket over at jeg fortsatt var stille. "Ja, jeg fortalte det til alle," sa jeg opprørt.
Hun ringte anestesilege, det viste seg at dette var en komplikasjon etter epiduralen, og de begynte å gi meg noen sprøyter. Og de tilbød seg å bli en dag til – for sikkerhets skyld. "Ikke noe," svarte jeg. "Hva, du likte det ikke med oss?" – spurte denne siste jordmoren, som egentlig var veldig vennlig.
***
P.S. Nå er Antonina (det er det vi kalte datteren vår) allerede mer enn to uker gammel. Jeg skrev denne historien min med én finger på telefonen mens jeg matet henne, så prosessen tok mer enn én dag. Vi trivdes hjemme og døpte til og med og ga henne nattverd... Generelt går livet videre som vanlig.
Jeg blir ofte spurt om jeg er sliten, om det er vanskelig for meg? Jeg vet ikke... Kanskje jeg er sliten, men for meg har ingenting endret seg dramatisk. Jeg har levd i denne rytmen i mange år, og jeg liker den. Faktisk er det synd å være sliten når det er familier med ti barn. Og jeg har mange assistenter.
Generelt er det nesten ingen forskjell på tre og fire barn. Bortsett fra at det er mye flere nerver (men her må du lære deg å takle deg selv), men det er også mye mer glede og kjærlighet.
Jeg klarer akkurat like mye som jeg klarer. Og jeg har ikke så mye tid. Det viktigste er ikke å bli hengt opp.
Vel, ja, jeg kan spraye hodet med barberskum i stedet for hårspray når jeg febrilsk gjør meg klar for en tur med barna. Men med min eldste datter glemte jeg en gang å ta på meg et skjørt utenfor... Jeg kan droppe morurt i Sonyas melk i stedet for propolis. Men med den første drakk jeg selv kopper av denne morurten, fordi det virket for meg som om livet hadde blitt et galehus... På jakt etter Toninas smokk, kan jeg finne den i munnen til Dunya. Og etter å ha bedt Sonya om å ta bleiene til vask, fant hun dem i søppelbøtta... Men verden kollapset ikke på grunn av dette...
Folk spør meg om jeg er sikker på at det er min. Ja jeg er sikker. Selvfølgelig hadde jeg ikke en strålende karriere som mange av vennene mine. Jeg utvikler meg ikke faglig. Og jeg tjener ikke massevis av penger. Jeg er bare en husmor. Men å være mor er viktigere for meg, egentlig. Og nå føler jeg at livet mitt begynner å bli KOMPLETT. På den annen side er ikke barn et hinder for selvrealisering og kreativitet, de er snarere et insentiv. Og du kan gjøre mye hjemme, du trenger bare å ville.
Og jeg har nesten ikke tid til å "leve for meg selv". Men det vil jeg ikke. Fordi "å leve for deg selv" er ensomhet. Og det er ikke noe verre...
...Min mann sier forresten at etter å ha "gitt opp" ble jeg for aktiv, og prøvde å lede alle og kontrollere alt.
«Og for en god gravid kvinne du var», minnes han nostalgisk, «du tok vare på deg selv, magen, kvalmen, det faktum at alt gjorde deg vondt... Ja! For fred i familien trenger du definitivt en BYRDE"...
Støtt Pravmir ved å registrere deg for en vanlig donasjon. 50, 100, 200 rubler - slik at Pravmir fortsetter. Og vi lover å ikke senke farten!
Telefonen min ringte - hvem snakker? Elefant! Så man kunne begynne presentasjonen av denne nyheten. Vitser til side... Russlands president V.V. Putin instruerte i dag regjeringen om å gjøre en rekke endringer i lovverket og ta flere tiltak etter sin kommunikasjon med folket under Direktelinjen. En av de viktigste oppgavene er knyttet til med boliglånstilskudd på 6 % per år og med eliminering av en feil i kravene som må oppfylles for å oppnå den. Nå skal det fikses, og statlige tilskudd i fremtiden familier med 2 eller flere barn vil kunne motta (på ubestemt tid).
Feilen var som følger: tidligere kunne man ifølge loven få statstilskudd som gjorde at man kunne fastsette boliglånsrenten til 6 % dersom man hadde 2 eller 3 barn. Det er logisk å anta at familier med et stort antall barn kan regne med hjelp. Og det hadde lovgiverne også i tankene da de skrev dokumentet. Inntil den utøvende makten begynte å tolke deres ordlyd på sin egen måte og nekte å søke om subsidier til virkelig store familier. Hele problemet lå i den feilaktige ordformen som er spesifisert i loven.
Faren til en stor familie klaget til presidenten over dette på Direct Line. Han uttalte direkte at loven skulle skrives om og angis i svart på hvitt - "et tilskudd kan mottas av familier som har født mer enn 1 barn innen 3 til 5 år fra 2018" (vi vil forklare denne forskjellen i termer nedenfor) . V.V. Putin innrømmet at innringeren hadde rett og skjelte ut utviklerne av regningen - gutter, i hvilken alder tar dere feil.
Til punktet. La oss minne om at vi tidligere har undersøkt det i detalj (hva offentligheten kalte det etter at forslaget kom frem, igjen fra presidenten, igjen på en rett linje i november), men la oss gå gjennom selve essensen av ideen igjen .
