«А у вас тоже так бывает?» — шуточный школьный монолог-сценка. Эстрадные монологи Юмореска монолог бабушки

Всё чаще с концертных сцен и телеэкранов сегодня звучат юмористические монологи для женщин. Настоящий прорыв в этом направлении сделан передачей «Камеди Вумен». Да и вывели многие юмористические монологи для женщин в свет.

Дамская ирония: своим мечом да по своим… соседкам!

Юмористические монологи для женщин часто направлены против недостатков представительниц прекрасного пола. То есть дамы как бы посмеиваются сами над собой. И в этом заключена изюминка, которой так привлекают к себе юмористические монологи для женщин. Раскрепощённые, не стесняющиеся показаться смешными и нелепыми артистки позволяют увидеть со стороны свои недостатки.

Вот классический вариант: обиженная супруга делится наболевшим со своей подругой по телефону.

И прикинь, он мне говорит: «У тебя хобби совсем нет!» Это у меня - и нет! Да я своими хобби могу двери открывать без помощи рук! А если захочу, то вполне могу пронести незаметно со свадьбы в них бутылку шампусика и пару штучек помелО. Ну, цитрус с ними - пусть «помЕло» будет… Ты, Аньк, чё ко мне придираешься? Я не поняла… Ты за него или за меня?

Бороться, искать, найти, не отпускать!

Целый пласт иронических произведений посвящается проблеме поиска второй половинки. О том, как креативно пытаются решить вопрос некоторые дамы, юмористические монологи про женщин, которые обязательно вызывают у слушателей улыбку.

В основном в миниатюрах прослеживается черта большинства людей: они себя представляют совсем иначе, чем их видят другие.

Вторая «фишка» - это размышления о представителях сильной половины, которые органично вписываются в юмористический монолог женщины. О мужчинах дамы могут говорить бесконечно! Они просто обожают вспоминать свои прошлые связи, делиться опытом, как следует «приручать» мужей, воспитывать их. Поиском второй половинки посвящены юмористические монологи для женщин, тексты которых представлены ниже.

Объявление в газету о знакомстве «Кот в носках»

Вот как-то заявилась к нам в редакцию бабулька одна. Ну, божий одуванчик - одно слово. Вытащила откуда-то из недр своих юбок-кофт заполненный бланк бесплатного объявления и на стол выложила.

Взяла я клочок бумажки в руки, читаю. И просто диву даюсь! Фантазия у бабулечки, надо отметить, ещё какая… неисчерпаемая! Первая же фраза привела меня в восторг. Вот послушайте: «Котик мой! Ласковая и заботливая кошечка ждёт тебя в своей уютной квартирке, на мягкой постельке… Поспеши же, иначе твоё место займёт другой!»

И хотя у нас есть указание свыше не лезть к клиентам со своими идеями и подсказками, я не удержалась и спросила: «Бабулечка, а зачем вам нужен этот «котик»? Живёте вы себе спокойно в своей уютной квартирке - и ладно. А тут явится какой-нибудь прощелыга, накурит, носки кругом разбросает…» А бабулечка мне в ответ: «Доча, где ж ты видела котов в носках-то, а?»

Бабулька-то и правда кота искала для своей кошки, а я уж подумала неизвестно что.

Юмористический монолог женщины о мужчинах «Роковая секси ищет половинку»

Этот текст может быть продолжением первой миниатюры, поскольку действие происходит всё в той же редакции, где принимаются объявления. Но на этот раз пришла дамочка очень пышных форм в сиреневом полупальто, зелёной шляпе и оранжевом шарфе. В объявлении было сказано, что роковая секси ищет свою вторую половинку. Ладно, сцепила я зубы и молчу: секси так секси, у каждого своё понимание этого слова.

Монолог о первом супруге и о варенье из капусты

Первый мой муж был, в принципе, неплохим человеком. Только уж очень зацикливался на еде. Что бы я ни приготовила - он обязательно сравнивает с маминой стряпней. «Огурцы не жарят!» А почему? Это ж те же кабачки, только недозрелые. Почему бы и не пожарить их? «Из капусты варенье не варят!» Странно… Из помидор варят, из тыквы варят, а из капусты - нет?

Я по натуре человек с фантазией. И не люблю ходить проторенными дорожками. В общем, не сошлись мы с моим первым характерами.

Рассказ о втором муже и костюме из-под кровати

Дамочка - роковая секси - продолжает свой юмористический монолог. Мужчины и женщины поменялись местами как бы в её рассказе. Это добавляет иронии в выступление: все же привыкли к тому, что именно сильный пол иногда позволяет себе явиться домой под утро «под шофе», а прелестная супруга его стыдит поутру за недостойное поведение. Стереотип сломлен. Здесь супруги перепутали роли.

Второй мой супруг был немцем. Он меня своей пунктуальностью просто-таки выводил из себя! «Пьяная ночью домой больше не приходи!». Ну, это что за заявление такое? А куда мне ещё ночью-то идти? На работу - рано, а к подругам - поздно… А как проснусь, начинается вынос мозга по второму кругу: пепел в сахарницу не стряхивай, костюм под кроватью не ищи. А где мне его ещё искать, ежели я именно туда его и повесила… То есть положила. Ну, короче, он сам туда завалился! Зануда, короче, одним словом. И с этим мы не сошлись характерами.

Монолог о третьем супруге и потерянных носках

Третий супруг мой был эстонцем. С ним у нас точкой преткновения стали носки. Да-да, такие простые вещи, как обычные носки могут послужить причиной развода! «Я теп-пе ат-тал чотное кал-ли-чество нас-скофф, кажтая пара свернутая в камочек трук з трушкой. Па-ачиму ани у теп-пя теряюц-ца?» А я откуда знаю, почему эти носки постоянно теряются? Я уж стала их прямо так, комочком свёрнутые, в машинку стиральную засовывать. Опять не угодила! Тут ещё не понравилось моему благоверному, что свитер его цвет поменял. Был какой-то сероватенький, невзрачный такой. А стал - умопомрачительного цвета! Собственно, там получилось целое сочетание, можно сказать, радужная расцветка. Дизайнерская находка, между прочим… Но - не оценил муж мой полёта моей фантазии. Не сошлись характерами и с этим. Вот, теперь последняя надежда на вас.

И «роковая секси» поправила свой оранжевый шарфик, закинув его небрежно на плечо сиреневого полупальто.

За утренним какао сам собой придумался шуточный школьный монолог из серии «А вы тоже так делаете?». Пришлось идти записывать))

Честно говоря, вот эти вот мемы «а вы тоже…?» с самого начала вызывали недоумение, а потом — и легкое раздражение. Потому что люблю конструктив и развитие, а здесь вижу болото и тупик (да, я тоже люблю какао, и что? Мы теперь братья? Спасибо, не надо)

И поэтому текст сначала получился классный, но уж очень саркастичный. Почитала, посмеялась, выбросила, написала заново – уже мягко, спокойно, по-доброму.

А Вам каким он кажется? Почитайте вдумчиво)

Шуточный школьный монолог-сценка

«А у вас тоже так бывает?»

Сидишь в своей комнате, никого не трогаешь, старательно делаешь вид, что пишешь домашнее задание. На самом деле, конечно, думаешь, как бы без последствий его НЕ сделать. И уже вроде почти придумал, но идею еще до конца не сформировал…

И тут нате вам! Распахивается дверь – влетает мама с тряпкой. Быстренько стирает пыль со стола:

… И унеслась в комнату брата… Судя по его истошному крику, тоже там что-то вытерла…

Всё – мысль потеряна, уроки делать совсем настроение пропало. Его, правда, и так не было, но тут вот прям совсем пропало.

А в пыли на столе, между прочим, ник Егора в «Танчиках» (замените чем-то более подходящим ) был записан. А теперь пыль стёрли, с кем я играть буду?

А форточка? В сентябре в нее сдуло мой дневник. Это хорошо, тогда я не возражал. Но в последующие дни зачем же открывать? Или мама ждет, что его обратно задует?… Хотя… Может, как-то постараться, чтобы и электронный дневник сквозняком унесло?

А у вас тоже так бывает?

=============

Или вот еще ситуация!

Сидишь на уроке, никого не трогаешь, старательно делаешь вид, что изучаешь 3й закон Ньютона. А на самом деле мучительно решаешь, что же сделать в первую очередь – дорисовать к его портрету в учебнике усы и бороду или разукрасить волосы. А то, что ж это он – в 40 лет уже седой, не дело это!

И тут вдруг ни с того ни с сего, прямо в разгар раздумий тяжких учитель вызывает тебя к доске, представляете? И спрашивает этот самый 3й закон недорисованного Ньютона! Вопрос – вот зачем так делать?

Закон – не выучен, Ньютон – не покрашен, я – вообще в недоумении… В чем будут мои родители, когда узнают, об этом я просто молчу!

А у вас тоже так бывает?

=============

Идешь такой грустный домой после школы и утешаешься единственной мыслью – завтра выходной, можно не делать вид, что спишь, а реально поспать до обеда.

Но что вы думаете? Утром в 7 часов входит добрый папа и бодренько так говорит:

Я встал с закрытыми глазами, нашел наощупь зарядку от телефона, от ноутбука, от … (чего-то еще ). Приношу их папе, спрашиваю:

Какую из них надо делать?

Папа засмеялся:

Ладно, юморист, шутка зачтена, иди уже, спи.

А какое там спи, когда лежим и вертимся: в кровати – я, в моей голове – мысль. Точнее, вопрос:

А что, собственно, с этими зарядками не так? И почему их надо делать с утра пораньше в выходной день?

А у вас тоже так бывает?

Ладно, я пойду – у меня же Ньютон недокрашен и зарядка не сделана.

Да и пыли на стол натрусить надо, а то ж где еще важную инфу записывать, не же, правда?

Поклон, аплодисменты, занавес.

========================

Как поставить этот монолог школьника?

Варианты:

• Именно – текст читает юноша с хорошей дикцией, умеющий менять голоса/интонации и выразительно говорить (и один такой юноша нам уже известен. Смотрите видео с ним сразу под статьей)
• В виде немой сценки – один ученик читает, а другие дети рядом без слов изображают действия (инсценируют слова говорящего)
• Как обычную сценку, но с авторским текстом – дети-«актёры» по ходу пьесы произносят свои слова, а чуть в сторонке кто-то другой читает текст от Автора.

========================

С пожеланием к уважаемым Читателям не только брать, но и что-то давать в ответ,

Ваша Эвелина Шестерненко,

сайт Праздник на Бис.

========================

Мой монолог «А у вас тоже так бывает?» читает Даниил Колотвинов. Аплодисменты, дамы и господа))

========================

Гули-гули, гули-гули, гулигулигулигули... Димочка, Димочка, не садись на голубя. Он всё равно улетит! Ну вот! Опять попой об асфальт! А бабушка тебе что говорила! Иди стой рядышком и бросай птичкам крошки!.. (К соседке.) А я вас здесь первый раз вижу. Какой у вас внучок прелестный! Ах, это девочка! Никогда бы не подумала! Смотрите, она птичку за хвост держит и клювик ей ковыряет... Пусть ковыряет? Вы пока отдохнёте? Ну, конечно. У каждого свои методи воспитания...
Я вот своего Димочку тоже ни в чём не ограничиваю. У меня, знаете ли, тоже уже нет сил ограничивать. Димочка если что - и плюнуть может!.. Димочка, Димочка, не надо лопаткой птичек бить. Иди лучше клювик с девочкой поковыряй! Вон он, под скамейкой валяется. (К соседке.) А вот скажите, милочка, вы родителей своей девочки когда-нибудь видите? Я своих уже забывать стала: днём работают, вечером тусуются, по выходным - на горных лыжах катаются... Вы говорите, дорогое удовольствие?.. Ну, знаете ли, у меня зять прилично зарабатывает. Мы иногда заходим с Димочкой к ним в гости - холодильник забит. Но Димочка у них ничего не хочет, потому что у меня он ест из своей тарелочки. Как только появится на дне морда этого урода... как его... а! покемона - значит, мы кашку съели. Нет, кашку мы ещё едим. Здесь я стою насмерть: у меня пенсия маленькая. А вы только чупа-чупсы с обёрткой?..
Димочка! Димочка! Немедленно выплюни шелуху от семечек! Зачем ты её клюёшь с тротуара? Иди, бабушка даст тебе своей шелухи из кармана! На, жуй хорошенько! Смотрите, ваша девочка пёрышки ощипывает в букетик и облизывает. Пусть облизывает?.. Вы пока отдохнёте? Ну, конечно, у каждого свои методы воспитания. Димочка тоже иногда батарею лижет...
А у вас девочка хорошо засыпает? А у нас просто беда. Пока "Тачанку" три раза не исполнишь, ни за что не заснёт. А вы не поёте? Ах в бубен бьёте? У нас раньше тоже барабан был, но соседи думали, что у нас все время несущие стены ломают, поэтому постоянно вызывали полицию...
А у вас внучечка домашних животных любит? Ах у вас только питон дома живёт? И внучечка сама его живыми крысками кормит? Ну, конечно, у всех свои методы воспитания... Вы её, наверное, в ВДВ готовите? Нет, это я просто так спросила... У меня зять в ВДВ служил... А у нас Димочка кошку искусал, и собачку искусал... Псих какой-то, прости Господи! Родители его ещё в рукопашный бой отдать хотят... Медведя, что ли, заваливать?.. Димочка, Димочка! Что ты плачешь, миленький?! Смотрите, смотрите! Ваша девочка ему ухо через шапку зажевала! Что значит "пусть зажевала!"? Она ведь моему внуку зажевала, а не постороннему! Немедленно отпусти его, негодная! А то я тебя сейчас сама зажую! Металлическими зубами! Безобразие! Крысками она питона кормит... А потом ходят такие девочки - и двери в подъездах сносят. Лёгким движением бедра. А ты не реви, Димочка! Не реви! На войне как на войне. Будешь знать, как моих Тузика и Мурочку кусать. Где-то они сейчас, бедненькие?.. Всё! Марш домой! Обедать и спать! И никакой "Тачанки"! Сегодня бабушка отдыхает! В натуре, блин!

Внученька, иди суда. Ничего успеешь ещё . Помнишь, ты просила рассказать о любви? Вот сейчас и расскажу.Правильно, присаживайся и чаю не забудь плеснуть себе, ну и мне. С чего бы начать? Сначала? Значит время было такое - все кругом кричали о падении нравов и почти все им пользовались(да-да ничего не изменилось). Девочки,мальчики рано начинали искать половинкии зачастую искали их простым подбором. Ну, это так, предисловие.А теперь присказка. Когда было мне тринадцать появился один, ну скажем Чайник. Он ходил, вздыхал, посвящал мне стихи, звал пойти с ним куда - нибудь,а я его динамила (не говори папе, что я тебя древнему сленгу учу). Мне все вокруг говорили: «Маша, ты дура, это же Чайник, он нереально крут и вообще пуська!». Но мне было все равно, я не обращала на него внимания и он исчез из моего круга общения. И как-то стерся, что он был что его не было. Да, так бывает, человек настолько не интересен и не нужен, что сразу стирается из памяти. А дальше, дальше мне было пятнадцать, я была бестолковой хохотушкой и постоянно летала. Мой молодой человек был настоящий Великан. Великан с пшеничной шевелюрой, хитрыми глазамии множеством баек (пустозвон). Но что там понимаешь в пятнадцать. Помню осень яркая и холодная бегу к нему по аллее,он подхватывает меня и кружит-кружит.Было у нас там любимое дерево, мы сидели под ним и он рассказывал о том какой будет наша свадьба, как прыгать с моста чтобы не разбиться и еще всякий вздор.Однажды Великан позвонил и сообщил, что мы должны расстаться. Знаешь, я почувствовала облегчение. Понимаешь, золотко, я очень устала от него и от его россказней,дурацких шуток и чрезмерной самовлюбленности,да и был это не человек, а бредогенератор.Нам вроде как бы и хорошо было вместе,но утомительно, неправильно как-то. Все что мне от тех отношений осталось, так это усиленная тяга к авантюрам и любовь к Крематорию (это такая рок-группа, что такое рок в интернете посмотри). Ну я же уже сказала! Не было там любви, просто мы какое-то время были вместе пока не выяснили - это ошибка. А дальше? Дальше я была вреднющей, мнила себя мудрой и в меру своего разумения пыталась помогать людям. Как сейчас помню, тогдашнее мое увлечение проходя мимо детворы вызывал кучу восторга и песенку «Рыжий-рыжий,конопатый убил дедушку лопатой», он шел и улыбался им сквозь свою напускную угрюмость. Мы часто сидели на крыше втроем - я, он и гитара. Говорить толком Рыжий не умел, кроме музыки практически ничем не интересовался, был жутко ревнивым и тяжелым на подъем типом. Он с огромным трудом терпел мою любовь пропадать куда-нибудь, вдруг, на край земли. Что значит ты его понимаешь?! Не смей осуждать бабушку! И посмотри на себя, как думаешь в кого ты такая пошла? Мне надоела его ревность и вечные скандалы, ему в печенках засели мои исчезновения и ответные истерики.Так мы и расстались.. друзьями. Кроме шуток, мы и теперь иногда встречаемся и беседуем. Не захотели мы притереться друг к другу, отказаться от своих привычек и приобрести новые общие, или простить эти самые привычки. Не вышла у нас любовь,зато дружба получилась хорошая. Как-то раз было твоей бабушке скучно. Представь себе, мне знакомо это состояние. Вот ты себе представляешь правильного такого Металлиста? Нет? Погугли. Ему тоже было скучно и это был повод не хуже и не лучше чтобы встречаться. Было здорово просыпаться с ним рядом, идти готовить завтрак, пытаться понять тяжелую странную музыку, которой он восхищался. С ним было необычайно тепло. Об этом Металлюге хотелось заботиться. Дни проходили просто и однообразно. Нам чего-то не хватало и не смотря на то что было хорошо, стало совсем скучно и все развалилось. Да, внучка, иногда,когда тепло и хорошо - мало, нужно что-то большее. Пока я была с этим парнем я научилась ожиданию и терпению. Я и сейчас благодарна ему за то тепло. Любовь? Какая любовь?Не знаю, точнее знаю нет её там. Она меня подкарауливала впереди. В очередной раз я скучала, и у меня была игрушка, твоя бабушка шла и думала, а не поменять ли ей игрушку или и так сойдет. Иду значится по улице, а тут мне на встречу Чайник,тот самый Чайник, такой весь, ну Чайник.И я поняла какая же я дура была в тринадцать лет, когда этот самый Чайник был у моих ног. Я все это время искала именно Чайника. Он подошел ко мне, мы разговорились,потом спохватились, что спешим, и решили на следующий день вместе пойти на каток. Мы долго катались, смеялись, дурачились. В какой-то момент он меня поймал и поцеловал. Мир рухнул,забился в конвульсиях и умер, не умея выдержать мое счастье. И я стала строить новый мир. Мир для меня и Чайника. Две недели я жила как в сказке. У меня был мой Чайник. Самый лучший, самый нужный.А потом он позвонил и сказал что мы должны расстаться. Мир умер вторично.Я примчалась к нему спросить почему.Оказалось он узнал про мою игрушку, о которой я забыла. Я проклинала свою забывчивость. А Чайник ушел в армию и предоставил мне решать самой ждать его или продолжать играть. Это был год жуткого траура. Я была живым призраком самой себя. Я ждала. Он вернулся и стал твоим дедушкой. Что значит мы оба сумасшедшие? Запомни, ребенок, твои бабушка и дедушка бесшабашные. Тебе папа рассказывал о наших проделках? Как это до сих пор наблюдаешь?! Мы между прочим, себя достаточно прилично ведем!Стыдись, внучка, я стара, чтоб бодаться с молодежью. Ну и как итог, не знаю, что такое любовь. Говорят, она может вдруг выскочить и огреть пыльным мешком по голове, а может постепенно вырасти из одного мимолетного взгляда, может прийти и уйти, а может её нет. Нет, я не люблю своего Чайника. Просто с ним вместе хорошо просыпаться, пускаться в авантюры,ругаться и даже скучать. А теперь налей бабушке ещё чая и беги по делам, внученька.