Как поддержать онкологического больного в тяжелом состоянии. Пожелания выздоровления: как правильно их составить? Пожелания выздоровления близкому

Американская журналистка Алисия Гэри на личном опыте знает, как неуютно чувствуют себя друзья и родственники больного - в прошлом году она сама заболела раком. К счастью, Алисии удалось вылечиться, и сейчас те, с кем она общается не очень близко - продавцы в местных магазинах и некоторые соседи - думают, что она похудела из-за того, что просто сильно перенервничала. А вслух говорят, что новая короткая стрижка ей очень к лицу.

«Никто не будет сознательно говорить что-то неприятное человеку, у которого диагностировали рак, - говорит Алисия. - Но иногда слова сами вылетают, и их бывает трудно остановить. Я выслушала массу самых странных замечаний. Но не все так плохо. По большей части, мне говорили обнадеживающие вещи, и пожелания были самыми теплыми. Однако это просто удивительно, насколько сильно могут ранить гадости в такие мрачные времена.

Поддержку сложно переоценить. Но как ее оценивать? В каком смысле? Слова? Действия? Подарки? Улыбка? Как вы поддерживаете тех, кто столкнулся с серьезным заболеванием?

В мире, где желтые новости являются самой лакомой информацией, многие не знают, как показать человеку свою любовь, как выразить, насколько он небезразличен. Но что, если вы не входите в круг близких, если заболел просто знакомый? Когда до вас доходит информация о том, что тот, кого вы знаете, борется с раком, это может изменить вашу жизнь. Возможно, вы вынесете для себя какой-то урок. Больной раком-то уж точно его вынесет. Каждый новый день становится очередной горой, которую во что бы то ни стало нужно покорить.

Большинство людей в такой ситуации просто хотят знать, что они могут сделать. И принять помощь никогда не помешает, даже если ты - мисс «Я-все-сделаю-сама». В первые дни после операции я делала сознательные усилия, чтобы смотреть комедии, слушать любимую музыку и читать книги, которые я давно хотела прочесть. Давать душе пищу так важно! А умение держать мозг в тонусе и отвлекаться творит чудеса.

Я также выслушала массу замечаний, иногда в те моменты, когда я меньше всего их ожидала, и составила список того, чего нельзя говорить, и того, что можно - и сказать, и сделать.

Вот список табу - фраз, которые никогда нельзя говорить больному раком человеку:

- «Не расстраивайся - может, у тебя не все волосы выпадут».

- «Тебе действительно нужно все время носить этот парик, даже дома? Тебе в нем не жарко?».

- «После того, как мне сделали мастэктомию, я все время блевала».

- «После химиотерапии у меня выпали даже пушковые волосы».

- «Так тебе что, теперь нельзя есть сладкого?».

- «Ты не должна пользоваться антиперспирантами».

- «Наверное, ты каждый день просыпаешься и думаешь, мол, какой кошмар».

- «Ты чувствуешь себя просто ужасно, да?».

- «Я была потрясена, когда узнала обо всем».

- «Если бы со мной такое случилось, я бы не стала носить парик».

А вот то, что можно и нужно сказать и сделать:

Пошлите больному в подарок продуктовый набор. Там не должно быть специй и жира, а вот здоровый домашний суп придется очень кстати;

Передайте открытку со смешной или философской фразой. Я получила много таких посланий и очень ими дорожу;

Обсудите с больным кого-нибудь, кто уже излечился от рака как минимум пять лет назад и прекрасно себя чувствует;

Сделайте комплимент по поводу одежды или украшения;

Скажите человеку, что вы думаете о нем каждый день и посылаете ему свой позитив;

Почаще звоните, а при возможности - и навещайте больного. Когда человеку плохо и страшно, нет отвлекающего маневра лучше, чем прочитать sms от друга или поговорить с ним;

Расскажите больному что-нибудь смешное или посоветуйте хорошую комедию;

Помолитесь за него и скажите ему, что вы и дальше будете это делать.

Иногда больной человек даже сам не знает, что ему нужно или чего он хочет. И его родным и близким очень тяжело чувствовать свою беспомощность. Если у вас случайно вырвалось что-то не подходящее моменту, извинитесь, а в следующий раз хорошенько обдумывайте свои слова и постарайтесь исправиться. Даже в такой ситуации можно оставаться позитивным. Не обязательно говорить о самой болезни - дайте человеку почувствовать вашу любовь. Вы можете просто выслушать его. Предложить развлечение. Если он откажется, не отчаивайтесь: в любом случае ваш добрый порыв оценен. Вы сможете дать больному силы, чтобы жить. И этот подарок того стоит».

ИА №ФС77−55373 от 17 сентября 2013 года, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор). Учредитель: ООО «ПРАВДА.Ру»

что сказать человеку больному раком?

И ещё один позитивный пример- моя приятельница с 2 детьми заболела раком, после операции муж её бросил и она осталась одна с двумя детьми на пенсии по инвалидности. С тех пор прошло 10 лет она жива и здорова, дети выросли, а она замужем за другим человеком (очень богатым и обеспеченным). Так что всё, может быть, будет хорошо.

Но самое главное- умоляю и заклинаю вас, не хороните человека не надо даже думать, что он умрёт, во-первых человек чувствует ваш настрой и обреченность, а во-вторых - мысль материальна.

Своим поведением сострадательным, но настроенным на смерть человека люди любуются собой, а не помогают больному! «Вам больно, но вы держитесь, вы обязаны скрасить последнии дни умирающего»- такие обычно слова говорят все. Что это жалость себя вот и всё. Человек не умер-он жив, он борется-помогите ему бороться и не читайте ему «поминальных» речей при жизни.

Как поддержать онкобольного человека

В такой сложной ситуации, когда у человека такой страшный диагноз, как рак, сложно что-либо советовать. Семья больного находится шоке, с трудом понимая, что и как нужно делать.

На Западе на многие вопросы больного и его близких отвечает онкопсихолог. В наших клиниках, к сожалению, эта должность не предусмотрена даже штатным расписанием. Именно поэтому международный благотворительный фонд AICM при поддержке благотворительного фонда «Развитие Украины» издал советы для таких непростых ситуаций.

Все советы максимально адаптированы под украинские реалии, ведь создании брошюры принимали участие украинские специалисты: врач-онколог высшей категории Константин Ярынич и психолог Владимир Тарасов.

Какой поддержки ждет больной человек

Человек, которые вдруг оказался перед лицом страшной болезни, ждет от своих близких, прежде всего, поддержки, потому что победа над болезнью невозможна без веры в себя и силы духа.

Онкобольной человек ждет от близких людей поддержки во время лечения, во время консультаций врача. Потому что больной порой растерян и не может задать правильные вопросы доктору. В этом может помочь близкий человек. Кроме того, близкий человек поможет понять медицинские термины, правильно выбрать лечение и помочь пройти его.

Что нельзя говорить больному раком

Онкобольному необходимо, чтоб его выслушали и успокоили. Но ему нельзя говорить, что болезнь – это временно и быстро пройдет, нельзя упрощать ситуацию, потому что так у него возникнет ощущение, что ситуация несерьезная и не требует особого внимания. Либо же больной человек воспримет эти слова, как проявление равнодушия.

Нельзя в разговоре с онкобольным человеком делиться своими страхами и переживаниями, связанными с его болезнью. Ни в коем случае нельзя плакать в присутствии больного, наоборот, ему нужно показать уверенность в будущем дне.

Больному человеку нельзя приводить данные статистики, связанные с болезнью, даже если они кажутся оптимистичными. Ведь онкобольной человек может воспринять их совсем иначе, и увидит перед собой скорее наполовину пустой стакан, чем наполовину полный.

Нельзя в разговоре с больным сравнивать болезни разных людей, даже если диагноз схожий. Такие сравнения с определенной вероятностью может делать только врач, поскольку рак может иметь отличительные характеристики даже при похожих условиях.

Что важно для онкобольного в повседневной жизни

Особенно важно для онкобольного человека постоянное присутствие близкого человека рядом, его внимание и прикосновения, понимание и поддержка во время лечения. Не стоит скрывать свои чувства от больного человека и утверждать, что ваша жизнь не изменилась.

Нужно честно сказать: «Да, у нас сегодня сложности, но вместе мы их преодолеем». Необходимо показать человеку, что ты понимаешь его страх перед лечением, болезнью, смертью, и сопереживаешь ему. Хотя слов «смерть», «рецидив», «рак» стоит избегать в непосредственном общении. Не дай больному замкнуться в себе, хотя и с понимание отнесись, если он хочет какое-то время побыть наедине.

Не говори онкобольному человеку: «Позвони мне, если тебе что-то понадобится». Лучше скажи: «Сегодня я буду свободен, давай я зайду и мы решим, что мы можем сделать вместе».

Особенно важно, чтоб повседневная жизни больного не менялась резко, чтоб роль человека в семье оставалась прежней. Онкобольной человек должен участвовать в семейной жизни, ходить по возможности на работу, с ним нужно, как и прежде, советоваться, решать проблемы.

Но при этом необходимо понимать, что специфическое лечение вызывает у онкобольного не только общее плохое самочувствие, но и резкие перепады настроения, вплоть до агрессии или отчуждения, желания уединиться и ни с кем не общаться. Все это необходимо понимать и принимать, терпелива надеясь только на лучшее.

Нельзя избегать разговоров о самочувствии и боли, наоборот, больной должен иметь возможность выговориться, обсудить свое состояние и попросить о помощи. А вместо вопроса: «Все хорошо?» лучше задать: «Как ты себя чувствуешь?»

В общении с онкобольным очень важно сохранять контакт и доверие, общение должно происходить на равных, без очевидных подыгрываний.

Все эти советы и много полезных рекомендаций можно прочитать в брошюре «Если у близкого Вам человека обнаружили рак?», которую недавно выпустил международный благотворительный фонд AICM при поддержке благотворительного фонда «Развитие Украины».

Если вы заметили ошибку, выделите необходимый текст и нажмите Ctrl+Enter, чтобы сообщить об этом редакции.

Поделись в социальных сетях

Читай также

Новости партнёров

Комментарии (13)

В общении с онкобольным человеком, самое главное сказать ему всю правду. Нужно сказать ему, что любое лечение не приводит к излечению от болезней. Нужно искать причины возникновения болезней и устранять их из жизни больного человека. А иначе с болезнями не справиться! Сами посмотрите, разве можно такое вылечить лекарствами?

Как считаешь, что самое главное в общении с онкобольным человеком?

Ответ: Дать ему тепло, поддержку и почувствовать, что но ни чуть не стал менее ценным или напротив не стал ущербным, но жизнь продолжается. Да сейчас так. Но мы вместе!

Як вважаєш, що найголовніше в спілкуванні з онкохворою людиною?

Ответ: Щоб вона мала справжню надію на майбутнє (Об.21:3,4; Ів.5:28,29)а також любов і турбота близьких.

Как считаешь, что самое главное в общении с онкобольным человеком?

Ответ: Доверие и любовь

У нас сложная сложилась ситуация. У свекрови 10 лет назад удалили грудь, рак, 2года назад обнаружили рак прямой кишки. Прооперировали. Какой ад она перенесла не буду описывать. И вот теперь снова рецидив. Она сломлена, некогда сильная, решимая женщина не хочет бороться. Не знаю как поддержать, что говорить, что отвечать на ее вопросы " за что, так хочу жить". Знаю, на все воля Бога.

Полное несоответствие картинок тексту

Как считаешь, что самое главное в общении с онкобольным человеком?

Ответ: дайте понять больному, что его болезнь - явление временное, что его положение в семье, на работе, в обществе не изменилось к худшему.

Нужно систематично лечиться и стремиться к лечебному процессу, как к любимому занятию, хобби. По прежнему Его любят, ценят и ждут выздоровления вместе. Он участвует в будущих планах близких, только надо подождать немного, окрепнуть и снова вместе активно жить и работать. Верю, что человек найдет силы занять свое место, которое ему пророчат любящие и уважающие родные и друзья. После страданий, обновления, жить счастливо будут те, кто наполнит свое сердце любовью и благодарностью. И больные и здоровые.

Как считаешь, что самое главное в общении с онкобольным человеком?

Ответ: У моей мамы рак тела матки. Она в истерике и очень боится,хотя у нее только первая стадия, но это можно понять, ведь она человек советской закалки, и такой диагноз в ее понимании - это расстрел. Еще и врачи. но это уже другая комедия. люди разные по земле ходят.Лично я стараюсь дать ей понять, что жизнь - это жизнь и иногда приходится очень тяжело, но я ведь рядом, и друзья тоже рядом, и солнце не стало темнее, но мы вместе, мы все это поборем, пройдем, перетерпим и будем жить, будем жить всем врагам на зло)))

Не поддержать - а вернуть. Ваша обязанность расткрыть глаза на лживость медицины по причинам и способам лечения рака. Сегодня тщательно скрывется, что РАК - это не болезнь. Это банальное загрязнение организма в первую очередь из-за денатурированной еды. Во вторых, ускориь рак может поражающий фактор - хим-отравление, радиация, радиэлектронные облучения и пр. Лучше всего это доказывает банальная статистика, по странам, регионам проживания. Факт - в нищей Индии - в сельской местности, неимущее население которое питается тем что вырастет и не может покупать еду в магазинах - почти ничем не болеет. Но заболевает (и раком тоже) когда переезжает в город.

Хироми Шинья, Борис Увайдов и др. успешно излечивают рак - банальными диетическими рекомендациями. ДА! Пища которая питает нас - может и защитить. Факт - по статистике продолжительность жизни самоселов Чернобыля - выше чем средняя по России. В Чернобыле, в запретной зоне! Они питаются тем что выращивают. Раскройте глаза на

Моей подруге 35 лет она не замужем детей нет,карьеристка. ей удалили грудь,как мне ее поддержать,какие правильные слова найти,ведь болезнь серьезная,а жизнь еще впереди.

Для женщины не красивая грудь или ее отсутствие - трагедия. Напомните подруге, что кроме тела, внутри Нас живет душа. Именно красота и сила духа привлекает окружающих. Особенно мужчин. Если бы были дети, их здоровье и развитие было главное в жизни. Их успех, любовь и нежность радует и делает женщину счастливой. Все пройдет, когда найдет человека, который ее полюбит. Для которого она будет самой прекрасной женщиной на свете.

Ещё на tochka.net

Что носить в 2018 году: клетчатая юбка

20 весенних вариантов маникюра, которые нужно повторить

Новости партнёров

Веб-конференции

Солист группы БЕЗ ОБМЕЖЕНЬ Сергей Танчинец в гостях tochka.net

Группа SELFY в гостях tochka.net

Телеведущая Иванна Онуфрийчук в гостях у tochka.net

Группа NAVIBAND в гостях tochka.net

Новости tochka.net

Что носить в 2018 году: бахрома

Тимур Мирошниченко показал, как выглядел в 20 лет

Гороскоп на сегодня, 17 февраля 2018 года, для всех знаков Зодиака

Даша Астафьева показала детское фото

СМИ сообщили реакцию Брэда Питта на развод Дженнифер Энистон

Авторские колонки

Алексей Симончук:

Радио

Новости партнёров

Зианджа о смене пола: «Папа сказал немножко обидные слова»

Українські мультфільми. Івасик-Телесик

Рыбный базар: 3 великолепных идеи на скорую руку

Китайский Новый год 2018: дата, легенды и традиции праздника

Must read

ТОП-5 правил хорошей ссоры

информация

Еще на tochka.net

• Шоу-бизнес
• Стиль
• Семья
• Путешествия
• Гурман
• Досуг
• Конкурсы
• Другое

• Шоу-бизнес
• ТВ-шоу
• Веб-конференции
• Афиша
• Nightlife

• Мода и красота
• Бизнес леди
• Здоровье

• Отношения

• Направления
• Статьи
• Авиабилеты
• Ж/д билеты

• Еда и напитки
• Авторские рецепты

• Гороскопы
• Радио
• Видео
• Поздравления
• Приколы
• Знакомства

• Конкурсы партнеров

• Гороскоп совместимости
• Открытки
• Поздравления
• Статусы
• Работа
• Объявления

Свернуть

© ООО ДИДЖИТАЛ ВЕНЧЕЗ. Все права защищены.

Семь самых глупых фраз, которые говорят больным их близкие

Если серьезно заболел ваш друг или родственник, как общаться с ним, не впадая в фальшивую бодрость или сюсюканье?

Книга Летти Коттин Погребин «Испытание болезнью – как общаться, сохранить отношения и помочь близкому» вышла в издательстве Livebooks при поддержке благотворительного фонда «Счастливый мир». Идея написать книгу «о дружбе и болезнях» посетила автора в очереди к онкологу.

Нужны особые слова

Представьте, что вы случайно встречаете старого друга.

Знаешь, у меня обнаружили рак.

Кто из нас смог бы адекватно продолжить такой разговор? Как поддержать и утешить человека, не впадая в напускную бодрость, в сюсюканье, не отгораживаясь от друга защитной маской доброты или равнодушия?

Легко выразить дружеское участие на совместном обеде, но когда ваш друг или родственник болен, для того, чтобы сохранить прежнюю теплоту отношений, нужны особые слова. Именно о них эта книга.

В приемной онколога

Несмотря на тяжелые темы, которые затрагивает автор, чтение «Испытание болезнью» увлекает, это одновременно и справочник, и автобиографическая повесть. Автор Летти Коттин Погребин – журналист и писатель, описывает события, которые начинаются в 2009 году, в день ее 70-летия, и который она называет лучшим в своей жизни.

Летти подводила итоги жизни, мечтая о том, чтобы завтрашний день оказался не хуже сегодняшнего. Но через месяц плановое обследование выявило у нее рак груди.

Нужно было пережить шок, успокоить близких и принять решение по поводу лечения. Но жизнь Летти остановилась и замерла в приемной клиники, у врачебных кабинетов, в очереди из таких же бедолаг.

Однако, привыкшая во всем находить смысл, Летти растерялась ненадолго. А за новым смыслом далеко и ходить не пришлось, оказалось достаточным сменить угол зрения. И приемная онкоцентра из камеры пыток превратилась в творческую лабораторию.

Болезнь – не отмеченная на карте территория

Удачнее места для материала и не придумаешь, о таком разнообразии персонажей писатель может только мечтать, а времени для разговоров у всех предостаточно. Уже на подступах к теме Летти вдруг поняла: «Болезнь – не отмеченная на карте территория!» И стала составлять карту местности.

Вопросов, требующих разъяснения, оказалось много. Почему от одних людей легко принимать помощь, а от общения с другими хочется уклониться? Существует ли для больного способ донести свои желания до окружающих, не боясь самому показаться неблагодарным и грубым?

Оказалось, что реакции людей на болезни (в том числе и на одну и ту же болезнь) не менее разнообразны, чем сами болезни. Разные модели поведения самих больных, их родственников и друзей стали для Летти предметом изучения. В своей книге она решила «поровну времени уделить негативному и позитивному опыту».

Топ глупостей

Ошибкам, которые случаются при общении с больными, Летти посвятила отдельную главу. Предлагаем наиболее типичные ляпы, которые допускают люди в отношении своих заболевших близких.

Кэтлин перенесла операцию по эндопротезированию бедра. Когда подруга, навестившая ее в больнице, назвала операцию «малым хирургическим вмешательством», Кэтлин оскорблено ответила: «Малое хирургическое вмешательство – любая операция, которую перенес не ты, а кто-то другой».

Рак груди у Мэрион обнаружили через восемь лет после гибели мужа 11 сентября в Нью-Йорке. Узнав о болезни Мэрион, ее подруга легкомысленно «обвинила» саму заболевшую: «Вот что значит дурная карма. Иначе с чего бы ты притягивала к себе столько бед?»

«Хорошо, что ты уже замужем» – «утешила» подруга Эйшу, только что перенесшую мастэктомию.

Дженнет Эвери, марафонская бегунья и штангистка, перенесшая инсульт, часто слышит от друзей: «Поверить не могу, что это случилось с тобой! Ты ведь занималась спортом!» В итоге Дженнет возненавидела глаголы прошедшего времени: «Зачем так говорить? Это лишь напоминает мне, какой я была раньше».

Патрик признался своему брату, что метастазы уже затронули лимфоузлы. «Что такое лимфоузлы?» – спросил брат. Патрик не смог с ходу объяснить, и брат упрекнул его: «Что же ты не изучил этот вопрос как следует?»

Как не обмануть и не ранить заболевшего близкого: семь правил

Но не всегда мы раним наших близких, потому что сами жестокие. Часто – просто потому, что не знаем, что сказать. Летти предлагает семь правил поведения, которые помогут нам проявить искреннее участие, не ранив друга.

1. Хотите – верьте, хотите – нет, но самая распространенная реплика, с которой обычно начинают беседу, – вопрос «Как дела?» – может расстроить больного человека.

Вопрос «Как дела?» коварен, он требует от человека мгновенного решения, насколько откровенно ему следует ответить. Поэтому задавать этот вопрос нужно лишь в случае, когда вы готовы услышать ответ и не испугаться подробностей.

Чем можно заменить этот вопрос? Можно просто сказать: «Я рад тебя видеть». Или вместо «Как ты себя чувствуешь?» спросить: «Что ты чувствуешь?», но только если вы готовы услышать ответ.

2. Не говорите человеку, у которого неизлечимое или хроническое заболевание: «Выздоравливай!», потому что он не выздоровеет. При общении с таким больным нужно понимать, что основная проблема не исчезнет, как не должны исчезать друзья.

3. Каждому больному требуется свое количество внимания, кого-то нужно за руку водить от кабинета к кабинету, а кому-то достаточно позвонить раз в неделю. То, что подходит для общения с одним больным, другого может обидеть или оскорбить.

4. Избегайте банальностей, пустых утешений, типа «Мы все в одной лодке». «Ага, только у некоторых эта лодка дала течь», – заметил на это ветеран, потерявший обе ноги на войне, а потом заболевший раком.

5. Старайтесь не перебивать больного, когда он говорит о себе. Ведь он так делится не просто информацией (которая может показаться вам несущественной), он так общается, взаимодействует. Ему важно быть выслушанным.

6. Не стоит прерывать рассказ больного ремарками в духе: «Моей собаке тоже удалили опухоль». Это бестактно и грубо. Неправильно сравнивать разных людей, разные ситуации.

7. Выполняйте обещания, или не давайте их вовсе. Будьте рядом, слушайте, предлагайте посильную помощь.

Информацию о скорбях и болезнях у нас не жалуют, ищут ее только те, кого «приперло», но вот парадокс: информации этой катастрофически не хватает. Недаром в конце книги – список благотворительных фондов на разные случаи.

В Москве книгу Летти Коттин Погребин «Испытание болезнью – как общаться, сохранить отношения и помочь близкому» можно купить также в «Библиоглобусе», где 22 ноября, в субботу, пройдет ее презентация.

Насте 14, она учится вставать

Милосердие.ру собирает деньги на себя

Вертикальное положение - для работы всех систем

Прощеное воскресенье: 7 этапов прощения

Колодозеро. Монолог сельского священника

Софья Панина: судьба, которую отняли

Два пути избавления от глухоты: родительский опыт

Дедушка Добри: взгляд с соседней улицы

Он хотел продать ребенка и купить квартиру

Дружба - это про развитие

Сам дурак

«Меняется установка: увидел проблему – взял и решил»

Милоновские коммуны: насколько реален план по выдворению бездомных с улиц

Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФСвыдано федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 25.04.2014 г.

Отношения с близкими

Тяжелый диагноз для многих звучит, как приговор. И не все люди способны в одиночку справиться с раком. Для окружающих всегда большое испытание - общение с раковыми больными. Как правильно разговаривать с больным раком, как общаться, чтобы не причинять дополнительного расстройства, не вызывать агрессию и отчаяние?

Многие начинают агрессией отвечать на агрессию: ничего хорошего из этого, как правило, не получается и отношения только ухудшаются. Чтобы не усугублять положение больного раком, важно понимать, что он чувствует.

Как поддержать человека, больного раком

Чтобы приободрить больного, в первую очередь объясните, что он не жертва! Это поможет человеку сохранить активную позицию по отношению к жизни. В начале, когда человек только узнал о своей болезни, он находится, как правило, в состоянии шока. Сейчас самое время «включить» его в решение проблемы, а не сидеть, сложа руки. Конечно, нужно какое-то время, чтобы свыкнуться с мыслью о раке, но чем быстрее вы сообща начнете действовать, тем лучше.

В тот момент, когда наступает стадия гнева и злости, лучше всего помогают техники выхода из эмоционального кризиса. Самый простой способ - писать о своих чувствах на бумаге. Причем это можно посоветовать как заболевшему человеку, так и тому, кто оказался с ним рядом в эту трудную минуту.

Для этого каждый день попросите записывать человека все, что его тревожит, всего на трех страницах из блокнота. Если сил писать нет, пусть надиктовывает. Пусть выскажет бумаге или диктофону все, что он думает о ситуации, о своей болезни! Такая методика приносит заметное психологическое облегчение и снимает сильный эмоциональный стресс.

Когда наступает стадия веры в чудо, важно не дать больному пойти по ложному пути. Безусловно, вера важна, но пренебрегать лечением не стоит ни в коем случае. Во время стадии депрессии люди часто уходят в себя, замыкаются. Здесь со стороны окружающих должно быть четкое понимание того, как важно быть просто рядом.

Помощь взрослым онкобольным

Когда болезнь случается с кем-то очень близким, как мама, перенести ее очень сложно. Главное не винить себя, и не злиться на маму. Ни вы, ни она не виноваты, что это произошло. Важно своевременно действовать, не опускать руки. Ну а если судьба распорядилась так, чтобы забрать человека из этой жизни, постарайтесь стойко перенести эту потерю. Прочувствуйте всю боль и горечь утраты. Последние дни не должны быть омрачены склоками и ссорами. Важно создать благоприятный эмоциональный фон для ухода ракового больного.

Поддержка болеющего раком ребенка

Если ребенок более раком, это тяжелее вдвойне для родителей и других близких ему взрослых людей. Кажется, что сердце разрывается от осознания того, что кроха страдает. Ребенок воспринимается, как часть родителей, часть матери и отца, поэтому многие взрослые принимают онкологию ребенка как свою собственную. Конечно, так делать не нужно. В первую очередь, матерям, не стоит замыкаться на своей беде, важно разделить ответственность с отцом ребенка.

Что касается отношения с самим ребенком, тот тут важно отказаться от гиперопеки. Да, ребенок болен, но если он чувствует себя хорошо, не нужно запрещать ему заниматься тем, что он любит, ограничивать повседневную активность. Когда болезнь будет побеждена, после периода реабилитации, лучше, если ребенок вернется к своим повседневным делам и обязанностям. Например, будет ходить в школу, для многих детей, запрет на посещение школы означает, что с ним что-то не так, что они болен. Также важно поддерживать интерес и радость к жизни у ребенка.

Слова поддержки больному человеку

Что говорить больному раком, какие должны быть слова ободрения, чтобы он не падал духом? В большинстве случаев, человек больной раком старается убежать от себя, подавить свои эмоции. Позвольте ему выговориться, выплакаться, ему это очень важно!

• Дайте понять ему, что вы рядом, вы никуда не уходите и будете вместе с ним. Близкие и родные люди даны для того, чтобы разделять не только радость, но и горе.
• Скажите ему прямо, что он вам нужен, что все, что он делает, очень важно для вас и, самое главное, ценно.
• Переосмыслите вместе вашу совместную жизнь и/или дружбу, вспомните самые хорошие моменты.
• Постарайтесь объяснить ему, что болезнь - всего лишь поворот судьбы, пусть и крутой, но преодолимый!
• Некоторые больные начинают злоупотреблять алкоголем, в ваших силах донести до них, что алкоголь - не выход из ситуации, не спасение и, тем более, не лечение.

Фильмы про онкологических больных

Психологи советуют, для того, чтобы снизить градус отчаяния у больных раком, можно посмотреть фильм про онкологических больных. Желательно чтобы он был с хорошим финалом. Так человек, страдающий от онкологии, сможет получить позитивные эмоции и найти силы для дальнейшей борьбы с коварной болезнью.

Видеоролик «В помощь родным и близким онкологических пациентов»

Обращаться нужно к дерматологу и хирургу. Методы лечения могут быть разными, в зависимости от того, какой у вас случай. Обычно такие высыпания лечатся прижиганием, хирургическим иссечением или облучением. .

Рак - лечение и профилактика cможет принять любую посещаемость благодаря кешированию WP Super Cache

(Как общаться с человеком, который болен раком)

А. Салмон

Вы не одиноки

Я встретился с Женей на лестничной площадке. Мы оба были студентами, жили в одном доме и знали друг друга с детства. Мать Жени попала в больницу, где ей поставили диагноз – рак почки. Женя выглядел очень растерянным и несчастным. Я спросил его, когда он собирается пойти в больницу к маме. Он ответил, что как раз туда и идет, но просто не представляет себе, что он скажет ей. «Понимаешь, я очень хочу видеть ее, но не знаю, как теперь с ней разговаривать. Я чувствую, что попал в тупик. Я уже полчаса здесь сижу».

Эта ситуация описывает чувства, которые испытывают очень многие из нас, когда узнают, что их близкие или друзья больны раком. Когда это случается, очень важно знать, что вы не одиноки. Естественно, что когда наши друзья или близкие узнают свой диагноз, мы теряемся (даже если впоследствии оказывается, что все не так страшно, как нам казалось вначале). Мы просто не знаем, что сказать. Или же нам кажется, что есть что-то, что мы должны сказать обязательно; и это непременно поможет нашему другу или родственнику, только мы не знаем, что именно. Цель данного пособия состоит в том, чтобы помочь вам справиться с этими чувствами и оказать вашим близким необходимую поддержку. Проще говоря, если вы хотите помочь, но не знаете как, тогда этот буклет – как раз то, что вам нужно.

Прежде всего, необходимо понять, что не существует никакой универсальной формулы или фразы, которая подойдет во всех случаях и при любых обстоятельствах и которая известна всем, кроме вас. Самым главным является ваше желание помочь. Очень часто мы не знаем, что сказать близкому человеку, который болен раком. Однако самое главное не то, что мы говорим, а то, как мы выслушиваем. Именно умение выслушивать и является главным ключом в общении с вашим другом или родственником. Научившись слушать, вы гораздо лучше сможете помочь ему. Для этого надо понять, почему умение выслушать так важно. Об этом мы поговорим в следующих разделах.

Однако прежде чем переходить к практическим навыкам выслушивания, мы должны коснуться той реакции, которую вызывает само слово "рак ". В настоящее время диагноз "рак", несомненно, влечет за собой как для самого пациента, так и для его родственников ощущение оторванности от остального мира и предопределенности. Несмотря на то, что достаточно большое количество онкологических больных полностью излечивается и год от года статистика излечимости медленно, но неуклонно возрастает, слово "рак" все равно по многим причинам парализует человека сильнее, чем большинство других диагнозов. Именно поэтому такое пособие особенно необходимо.

Для чего мы говорим и для чего мы слушаем?

Итак, вы хотите помочь, но не знаете, как это лучше сделать. Может быть, для начала стоит понять, для чего вообще мы говорим и слушаем.

1. Беседа как самый удобный способ общения.

Конечно, это не единственный способ общения – есть еще прикосновения, поцелуи, смех, даже просто молчание. Однако именно словесное общение является самым эффективным; оно наиболее ясно может донести до нас смысл всех остальных видов общения, которые тоже очень важны.

2. Беседа как способ снизить уровень стресса.

Разговаривая, мы можем решить целый ряд проблем – вероятно, именно для этого и существует речь. Мы пользуемся речью как для того, чтобы объяснять детям жизненно важные истины, так и для того, чтобы рассказывать друг другу анекдоты или просто обмениваться новостями. Однако речь имеет и другое назначение – она нужна нам, чтобы нас слушали. Людям часто бывает просто необходимо выговориться, особенно если дела идут не так, как хотелось бы. И это действительно помогает хотя бы отчасти снизить внутреннее напряжение, "выпустить пар". Это значит, что вы можете помочь вашему больному близкому человеку, если научитесь внимательно слушать то, что он хочет сказать вам. А это, в свою очередь, означает, что вы можете помочь, даже если у вас нет готовых ответов на его вопросы.

Дело в том, что выслушивание само по себе помогает. В следующем разделе мы познакомим вас с азбукой слушания. В США было проведено интересное исследование, в ходе которого группа людей прошла обучение базовым техникам слушания. После этого несколько пациентов по собственному желанию решили встретиться с людьми из этой группы и рассказать им о своих проблемах. "Слушатели" могли только кивать головой и произносить фразы типа: "Да", "Я понимаю", "Так". Инструкции запрещали им задавать какие-либо вопросы пациентам или обсуждать их проблемы. По прошествии часа большинство пациентов были уверены, что побывали на терапевтическом сеансе, и многие из них высказали пожелание вновь встретиться с этими людьми и поблагодарить их.

Очень важно помнить, что от вас не ждут ответов на вопросы: вы можете помочь, просто выслушав все эти вопросы.

3. Нас тревожит больше то, о чем мы умалчиваем.

Семья и друзья больных раком часто объясняют свое нежелание обсуждать с ними тревоги и страхи тем, что это может вызвать у больных беспокойство, которого у них не было до того. То есть в этом случае человек рассуждает примерно так: "Если я спрошу его, переживает ли он по поводу лучевой терапии, то он начнет переживать даже в том случае, если он не думал об этом, пока я его не спросил". На самом деле так не бывает. Это, в частности, подтвердили результаты исследований, проведенных в 60-х годах в Великобритании психологами среди смертельно больных людей. Исследования показали, что разговоры с друзьями и родственниками не ведут к появлению новых страхов. Наоборот, страх усиливается, если человек не имеет возможности рассказать о нем. Люди, которым не с кем поговорить, чаще страдают беспокойством и депрессиями. Другие исследования показали, что серьезно больные люди сталкиваются с тем, что с ними перестают разговаривать, и от этого они страдают еще больше. Вообще, если человека что-нибудь очень сильно тревожит, он просто не в состоянии говорить о чем-то другом или же делает это через силу. Стыд является одной из причин, которые заставляют человека скрывать свои чувства. Многие стыдятся проявлений беспокойства и страха. Им действительно страшно, но при этом они считают, что "не должны" бояться и поэтому стыдятся собственных чувств. Вы можете по-настоящему помочь близкому человеку, если будете выслушивать его страхи и говорить о них. Этим вы покажете, что вы понимаете и принимаете его чувства. В свою очередь, это поможет ему справиться со стыдом и страхами, и убедит его в том, что вы всегда готовы к разговору с ним.

Начиная разговор с человеком, которому только что сообщили, что он болен раком, многие испытывают неудобство и растерянность. Именно поэтому сейчас мы поговорим о том, что нам мешает продуктивно общаться.

Препятствия в беседе

Можно выделить определенные обстоятельства, которые мешают вам и вашему больному другу свободно общаться:

Не стоит слишком сильно тревожиться из-за этого: вы всегда в состоянии найти возможность выслушать и поговорить с близким вам человеком, не навязывая ему свои услуги. Кроме того, обычно можно выяснить, расположен ли человек к разговору с вами или нет. Для этого надо освоить основные техники выслушивания.

Как стать хорошим слушателем

Вообще, искусство слушания подразумевает общение на двух уровнях – физическом и речевом. Обычно неудачи при общении объясняются незнанием простейших правил.

1. Сядьте правильно.

Это важно, поскольку вы как бы задаете тон всему разговору. Сядьте удобно; постарайтесь, чтобы ваша поза была расслабленной (даже если на самом деле вы чувствуете некоторое напряжение); дайте понять вашему собеседнику что вы хотите провести с ним некоторое время (например, снимите пальто, куртку или плащ).

Необходимо, чтобы ваши глаза находились на одном уровне с глазами собеседника, т.е. нужно сесть. Если вы пришли навестить близкого человека в больничной палате, где обычно бывает трудно найти стул или кресло, сядьте на край кровати.

Старайтесь создать как можно более интимную атмосферу, т.е. не пытайтесь говорить в людных местах. Часто общение не удается именно из-за пренебрежения такими простыми правилами.

Держитесь на удобном расстоянии от собеседника. Обычно это расстояние около полуметра: если вы находитесь дальше, общение становится слишком формальным; если ближе – человек может почувствовать себя "зажатым в угол", особенно если он лежит в кровати и не может отодвинуться. Убедитесь, что между вами нет никаких физических препятствий (например, столов, тумбочек и пр.). Если же что-то есть, вам лучше сразу сказать что-нибудь вроде: "Знаешь, не очень-то удобно разговаривать через этот стол; давай, я его отодвину ненадолго".

Смотрите на собеседника – когда он обращается к вам или когда вы обращаетесь к нему. Именно контакт глаз говорит собеседнику о том, что общение идет строго между вами. Если же в какой-либо особенно болезненный или мучительный момент вы просто не в состоянии смотреть друг на друга, постарайтесь хотя бы взять собеседника за руку или дотронуться до него.

2. Выясните, расположен ли ваш друг к разговору.

Вполне возможно, что близкий вам человек сегодня вообще не в настроении разговаривать; или же он почему-либо не хочет общаться с вами. А может быть, ему хочется поболтать о пустяках (например, о фильмах, о последних событиях или о других повседневных делах). Постарайтесь не обижаться на это. Не настаивайте на глубокой беседе, даже если вы к ней внутренне подготовились. Вы поможете близкому человеку уже тем, что внимательно выслушаете все, что он будет говорить; или просто побудете с ним, если он будет молчать. Если вы не уверены в том, расположен ли собеседник к разговору, можно спросить: "Хочешь, мы побеседуем?" Это лучше, чем с места в карьер кинуться в обсуждение глубоко личных переживаний (вроде "Скажи мне, что ты чувствуешь"), особенно если человек устал или только что разговаривал с кем-то еще.

3. Покажите собеседнику, что вы его слушаете.

Во время разговора необходимо делать две вещи: во-первых, слушать то, что говорится, а не думать о том, что вам надо ответить; а во-вторых, показывать собеседнику, что вы его слушаете.

Для того чтобы стать хорошим слушателем, необходимо думать о том, что говорит собеседник. Не надо в это время репетировать ваш ответ: ведь в таком случае вы думаете о том, что скорее всего человек скажет, вместо того, чтобы слушать, что он в действительности говорит. Вам следует также научиться не перебивать собеседника, когда он говорит. Если он рассказывает что-то, дождитесь паузы и только тогда начинайте говорить сами.

Если же ваш собеседник прерывает вас, говоря: "Но...", "Я думаю..." и т.п., вам следует остановиться и выслушать его.

4. Старайтесь расположить к разговору вашего больного друга или родственника.

Расположив вашего друга к беседе, вы реально помогаете ему высказать то, что лежит грузом у него на душе. Сделать это очень легко. Попробуйте просто кивать головой или говорить что-нибудь типа: "Да-да", "Понимаю", "Неужели". Это совсем не сложно, но может помочь в минуты максимального напряжения.

Постарайтесь показать, что вы слушаете и слышите собеседника. Для этого достаточно повторить 2 или 3 слова из его последнего предложения (очень удобный способ продемонстрировать, что вы внимательно слушаете).

Вы можете также пересказать услышанное. Это поможет вам понять, насколько верно вы все поняли, и еще раз покажет, что вы внимательно слушаете. (В таких случаях удобно пользоваться конструкциями типа "Ты имеешь ввиду, что", "Если я тебя правильно поняла, ты думаешь что").

5. Не забывайте о неречевых способах общения и молчании.

Если ваш друг замолчал, то обычно это свидетельствует о том, что он задумался о чем-то болезненном или очень интимном. Помолчите вместе. Если ситуация позволяет, возьмите его за руку, а потом спросите, о чем он думает. Не торопите его, даже если вам кажется, что молчание длится целую вечность.

Бывает, что вы молчите, потому что просто "не знаете что сказать". Надо признать, что существуют ситуации, когда сказать действительно нечего. В таких случаях не надо бояться молчания; важно просто побыть вместе с близким человеком. Помните, что ваше прикосновение может сказать значительно больше любых слов.

Иногда общение без помощи слов может неожиданно много рассказать вам о другом человеке. Например, один врач привел такой случай из своей практики:

"Как-то в числе моих пациентов была одна очень необщительная и раздражительная пожилая женщина. Как я ни старался, мне не удавалось вызвать ее на разговор. Однажды во время беседы с ней я положил свою руку рядом с ее рукой. Я сделал это очень осторожно, поскольку совсем не был уверен в том, что это поможет. К моему удивлению, она тут же схватила мою руку, крепко сжала ее и не отпускала до конца разговора. Атмосфера общения резко изменилась, и она тут же начала искренне рассказывать о своем страхе перед грядущей операцией и о том, что она боится стать обузой для семьи. Общение без помощи слов в этом случае содержало приглашение к разговору. Если бы эта женщина не отреагировала на мой жест, я бы просто убрал руку, и это не обидело бы никого из нас".

6. Не бойтесь говорить о своих чувствах.

Вы вполне можете сказать что-нибудь вроде: "Мне трудно об этом говорить", "Мне не очень хочется говорить об этом" или даже "Я не знаю, что сказать".

Признавая вполне очевидные для вас обоих чувства (даже если они скорее ваши, нежели вашего друга), вы можете тем самым разрядить атмосферу и устранить ощущение неловкости, которое мы все время от времени испытываем. Это очень простой и действенный способ сделать ваше общение более искренним.

7. Проверьте, насколько правильно вы поняли собеседника.

Если вам кажется, что вы поняли собеседника правильно, вы можете показать это с помощью фраз типа "Ты, должно быть, не в восторге от этого" или "Думаю, тебя это здорово рассердило". Такие замечания могут служить подтверждением того, что вы в состоянии понять эмоции, которые испытывает ваш друг. Если же вы не совсем поняли то, что он хотел сказать, можно задать вопрос: "Что ты чувствуешь по поводу этого?", "Что ты об этом думаешь?", "Как ты себя чувствуешь сейчас?". Непонимание обычно возникает в том случае, если вы сделали предположение, которое оказалось ошибочным. В этом случае вы можете попросить собеседника помочь разобраться в смысле сказанного (например, так: "Объясни, пожалуйста, что ты имеешь в виду").

8. Не меняйте предмет разговора.

Позвольте вашему другу говорить то, что он хочет, – например, как он ужасно себя чувствует. Возможно, это будет вас расстраивать и выводить из равновесия, однако следует приложить все усилия к тому, чтобы выслушать его. Если же вам совсем невмоготу и вы просто не в силах выдержать этот разговор, вам следует сказать об этом и предложить вернуться к этой теме снова в другой раз (например, вы можете сказать: "Знаешь, сегодня мне трудно говорить об этом; давай вернемся к этому позже"). Сначала вам следует убедить собеседника в том, что вы понимаете его интерес к данному предмету, а потом уже находить другую тему для разговора.

9. Не спешите давать советы.

Вообще, советы можно давать только в тех случаях, когда вас об этом просят. Однако мы живем в сложном мире и довольно часто делаем это, когда нас никто не спрашивает. Старайтесь как можно дольше удержаться от искушения дать совет, так как на этом диалог закончится. Если же вы никак не можете сдержаться, постарайтесь, по крайней мере, пользоваться фразами типа: "Как ты думаешь, может быть стоит попробовать...?" (если вы прирожденный дипломат); или "Одна моя подруга как-то попробовала...". Это гораздо лучше, чем сказать: "Если бы я была на твоем месте, я бы..."; ведь ваш друг наверняка ответит вам, что вы – это вы, а он – это он; и на этом ваше общение застопорится.

10. Не забывайте о чувстве юмора.

Многие думают, что невозможно смеяться, если человек серьезно болен или умирает. Однако именно юмор помогает нам справляться с опасениями и страхами, поскольку позволяет снизить остроту переживаний и увидеть вещи как бы со стороны. Юмор помогает людям переживать то, что иначе пережить невозможно. Вспомните наиболее распространенные темы анекдотов: измены супругов, теща, врачи, пьянство, наркомания, секс, война – вряд ли хотя бы одну из этих тем можно назвать смешной саму по себе. Однако на протяжении веков люди с удовольствием смеются над историями о супружеских изменах, хотя в реальности такие ситуации обычно вызывают негативные чувства. Мы обычно с легкостью смеемся над тем, с чем нам бывает трудно справиться. Пользуясь юмором, мы снижаем значимость неприятных для нас вещей.

Так, например, поступила женщина, которой было чуть за сорок, когда в ходе лечения ей пришлось установить катетер в мочевой пузырь. Эта женщина, находясь в больнице, носила дренажный мешок как дамскую сумочку и говорила, что надо сделать его дизайн более современным, т.к. он не подходит к стилю ее одежды. Возможно, такой юмор покажется вам несколько странным, но в данном случае он помог женщине справиться с очень неприятной ситуацией и показал ее силу духа и желание подняться над собственным физическим нездоровьем.

Юмор действительно помогает людям в трудных ситуациях. Поэтому если ваш больной друг пытается шутить, вам следует поддержать его, даже если юмор кажется вам довольно мрачным. Тем не менее, это помогает ему держаться.

Все сказанное не означает, что вам непременно следует стараться развеселить его с помощью забавных историй и т.п. – скорее всего, это просто не сработает. Лучше следовать чувству юмора вашего друга.

Подводя итог, можно сказать, что задача хорошего слушателя состоит в том, чтобы как можно лучше понять чувства, которые испытывает собеседник. Конечно, невозможно достичь стопроцентного уровня понимания; но чем ближе вы постараетесь быть, тем успешнее будет ваше общение. Чем сильнее будет ваше стремление понять чувства вашего друга, тем более ценной будет ваша помощь.

Постарайтесь понять, с чем встретился ваш друг.

Возможно, вам будет легче общаться, если вы постараетесь хотя бы отчасти понять, с чем пришлось столкнуться вашему другу, какие опасения или страхи его тревожат. Безусловно, при любом заболевании существуют десятки, если не сотни, поводов для опасений; но если диагноз – рак, опасения эти еще более многочисленны и переживаются тяжелее. Чтобы облегчить ваше общение с больным близким человеком, мы перечислим наиболее распространенные страхи.

Угроза здоровью

Пока мы пребываем в добром здравии, угроза серьезной болезни кажется нам отдаленной и нереальной, так что лишь очень немногие из нас задумываются об этом. Когда же это случается с нами, мы впадаем в состояние шока и растерянности, а порой – в состояние гнева или отчаяния.

Неизвестность

Неизвестность переносится тяжелее, чем любая определенность. Это естественно, поскольку очень трудно жить, не зная, что с тобой происходит и чего ждать в ближайшем будущем. Вы можете помочь вашему другу, если просто поговорите с ним о том, насколько мучительна неопределенность.

Незнание

В процесс диагностики и лечения рака, как правило, вовлечено много специалистов в различных областях медицины; проводится много обследований и анализов. Зачастую пациенты перестают ориентироваться в происходящем. Вы можете помочь, сказав, что никто не в состоянии разобраться во всех тонкостях. Кроме того, возможно, вы сможете ответить на какие-то из интересующих вашего друга вопросов.

Физические симптомы

Хотя здесь мы в основном обсуждаем психологические симптомы, физические проявления болезни, естественно, невозможно игнорировать. На разных этапах лечения у вашего друга могут проявляться различные физические симптомы (например, боль или тошнота). Не смущайтесь, если ваш друг захочет обсудить с вами свои ощущения.

Видимые проявления процесса лечения или заболевания

Все сказанное о физических симптомах относится и к видимым проявлениям онкологического заболевания или процесса его лечения, таким как, например, выпадение волос вследствие химиотерапии или лучевой терапии на область головы. Вы можете помочь близкому человеку чувствовать себя более уверенно. Если это женщина, помогите ей подобрать парик или красивый шарф.

Изоляция

Любое серьезное заболевание, и рак в том числе, как бы возводит невидимую стену между больным человеком и остальным обществом. Вы можете уменьшить этот барьер, часто навещая больного и напоминая вашим общим друзьям звонить ему и приходить в гости.

Страх смерти

Сейчас многие онкологические больные благополучно излечиваются, но летальный исход, тем не менее, тоже вероятен (этот страх преследует даже тех, кто излечился). Страх смерти невозможно уменьшить, однако вы можете помочь справиться с ним, если просто поговорите об этом со своим другом.

Помните, что вы не можете знать ответы на все вопросы; ваша миссия состоит в том, чтобы выслушивать. Всё вышеизложенное, конечно, не исчерпывает всего многообразия навалившихся на вашего друга переживаний и страхов, но, по крайней мере, дает вам о них некоторое представление. Все эти переживания и страхи абсолютно естественны; неестественной может быть лишь ситуация, когда о них некому рассказать. Именно поэтому ваше присутствие и поддержка обретают такую ценность.

Чем вы можете помочь: практическое руководство.

Зачастую друзья и родственники очень хотят помочь больному раком близкому человеку, но не знают, с чего начать. Поэтому в данном разделе мы ознакомим вас с логической схемой, следуя которой вы сами сможете решить, где именно ваша помощь нужнее всего и как ее удобнее оказать на практике.

1. Не стесняйтесь предлагать свои услуги.

Прежде всего, необходимо выяснить, хочет ли человек, чтобы вы ему помогали. Если он не против вашей помощи, предложите ему свои услуги. Ваше первое предложение должно быть очень конкретным (не просто "дай знать, когда тебе что-нибудь понадобится"). Кроме того, вы должны дать понять, что вы и дальше будете следить за ситуацией и предлагать свою помощь там, где она может понадобиться. Естественно, в тех случаях, если вы являетесь родителем больного ребенка или супругом онкологической больной, вам нет нужды спрашивать о том, нужна ли ваша помощь. Однако в большинстве других случаев важно сначала убедиться в том, насколько вообще ваша помощь желательна. Не пытайтесь предсказать меру собственного участия, поскольку иногда помощь легче принять от дальних знакомых или коллег, нежели от близких родственников. Не расстраивайтесь, обнаружив, что ваша помощь на данном этапе не требуется. Не принимайте это слишком лично. Если вы действительно очень хотите помочь, посмотрите внимательно на других членов семьи больного – возможно, кто-нибудь из них нуждается в вашей поддержке. Предложив свои услуги однажды, не забывайте в дальнейшем предлагать конкретную помощь, не дожидаясь просьб со стороны больного.

2. Держитесь в курсе текущей ситуации.

Естественно, вам будет удобнее, если вы сможете ориентироваться в медицинской ситуации вашего друга. Это вовсе не значит, что вы непременно должны быть посвящены во все подробности, – достаточно знать основное. Иногда люди из любопытства и отчасти из-за стремления лучше понимать происходящее набирают море информации, которая практически не имеет отношения к ситуации их друзей.

3. Ведите учет потребностей.

Отмечайте, в чем нуждается сам больной и члены его семьи. Конечно, речь идет лишь о приблизительной оценке, поскольку зачастую трудно делать прогнозы даже на ближайшие пару месяцев. Тем не менее, стоит попытаться подумать о том, в чем в настоящее время нуждается ваш друг. Его потребности, естественно, зависят оттого, насколько сильно влияет болезнь на привычный образ жизни. Если это влияние достаточно велико, вы можете задать себе несколько вопросов:

• Кто будет находиться с ним в дневное время?
• Может ли он (она) самостоятельно дойти до туалета?
• Может ли он (она) самостоятельно приготовить себе пищу?
• Нужны ли ему какие-либо лекарства или процедуры, которые он не может принимать без посторонней помощи?

Остальные вопросы касаются членов семьи больного:

• Если в семье есть дети младшего школьного возраста, сможет ли кто-нибудь отвести их в школу и обратно домой?
• Достаточно ли здоров супруг больной или он тоже нуждается в помощи?
• Подходит ли обстановка квартиры для ухода за тяжелобольным, или же нужны какие-либо перестановки и пр.?

Ответив на все эти вопросы, вы получите длинный список потребностей больного и его семьи, который, разумеется, все равно будет неполным. Тем не менее, вам теперь есть с чего начать.

Чтобы дополнить этот список, проведите с другом один день и впишите то, в чем он еще нуждается.

1. Решите, что именно вы можете и хотите делать.

Что у вас хорошо получается? Может быть, вы можете готовить для друга пищу? Всегда приятно, если кто-нибудь принесет вам уже готовый обед. Может быть, вы можете готовить для всей его семьи? Или вы можете помочь с уборкой дома? Или можете сделать простые приспособления для туалета и ванны, чтобы облегчить уход за больным? Если ваш друг лежит в больнице, то, возможно, вы посидите с его детьми, предоставив его жене возможность лишний раз навестить его? Можете ли вы взять его детей к себе на выходной день, чтобы супруги смогли побыть вместе? Если вы не можете помочь ни с одним из перечисленных выше пунктов, возможно, вы в состоянии помочь семье оплатить услуги медсестры, которая будет приходить на несколько часов по будням? А может быть, вы поможете найти видеокассеты с любимыми фильмами вашего друга? Или поможете переставить мебель в квартире? Или позаботитесь о цветах, которые встретят вашу подругу, когда ее выпишут из больницы?

2. Начинайте с малого.

Еще раз просмотрите ваш список и для начала предложите лишь несколько пунктов: не надо предлагать сразу все. Выберите что-нибудь такое, что вашему другу сложно сделать самому. Лучше поставить себе небольшую реальную задачу и успешно выполнить ее, чем замахнуться сразу на многое и потерпеть фиаско. Если вы немного подумаете, то наверняка сможете найти такой пункт. Например, один мой знакомый, назовем его Сергей, привык носить очень короткую стрижку и поэтому практически каждую неделю посещал парикмахера. Казалось бы, это незначительная деталь, но она являлась привычной частью его образа жизни. Когда Сергей попал в больницу, его друг договорился с мастером, чтобы тот раз в неделю постригал Сергея в больнице. Вы тоже можете найти какой-то аспект привычного для вашего друга образа жизни, где нужна ваша помощь – например, это может быть работа в саду, приготовление обедов, прогулка с детьми и пр.

3. Избегайте преувеличений.

Не надо делать слишком дорогих подарков, чтобы не ставить друга в неловкое положение. Дело в том, что часто дорогие подарки имеют в своей основе чувство вины дарителя и потому вызывают это же чувство у того, кто получает подарок. Проще говоря, ваши предложения должны быть согласованы с вашим другом и его семьей.

4. Учитесь слушать.

Ваше время – это, возможно, самый ценный подарок, который вы в состоянии сделать вашему другу. Регулярно выбирайте время для общения с ним и обязательно прочитайте раздел, посвященный основным приемам выслушивания. Лучше проводить с другом хотя бы по 10-15 минут каждый день или через день, чем по 2 часа раз в месяц. Чем регулярнее вы будете приходить, тем лучше.

5. Не пытайтесь делать все в одиночку.

Не надо закрывать глаза на тот факт, что вы не всесильны. Вполне естественно, что вы хотите сделать для вашего друга как можно больше, и вы стремитесь взяться за все сразу под влиянием чувства гнева, вызванного несправедливостью самой ситуации болезни близкого вам человека. Однако помните, что если вы взвалите на плечи грандиозные задачи и потерпите неудачу, вы еще добавите вашему другу сложностей вместо того, чтобы помочь с ними справиться. Вы принесете гораздо больше пользы, если научитесь ставить перед собой реальные цели, обсуждая их с вашим другом. Для этого надо реально оценивать свои возможности и привлекать других людей там, где вы сами помочь не в состоянии.

Мы надеемся, что приведенный здесь список поможет вам ориентироваться в незнакомой ситуации и избавит вас от чувства беспомощности и растерянности. Помните, что любые ваши планы должны меняться, когда меняются условия. Будьте достаточно гибкими и начинайте действовать!

Заключение

Безусловно, очень трудно свыкнуться с мыслью, что близкий вам человек болен раком. Однако вы можете поддержать его в этой ситуации. Помните, что практический подход помогает справиться со страхом. Вы можете помочь вашему другу иначе посмотреть на ситуацию. Для этого надо просто выслушивать то, что его волнует, помогать воспринимать информацию – это и есть та неоценимая помощь, которую люди могут оказать друг другу.

Для начала пойми и прими одну штуку: пусть вы давно знакомы и ты знаешь человека как облупленного, сейчас это вовсе не значит, что его поведение будет соответствовать твоим ожиданиям. «Существуют некие общие этапы переживания горя. Ты вполне можешь ориентироваться на них, помня, конечно, что к каждому из нас все равно необходим индивидуальный подход», – объясняет психолог Марианна Волкова.

Наши эксперты:

Анна Шишковская
Психолог гештальтцентра Нины Рубштейн

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Как поддержать человека, если он в шоке

Стадия №1 : обычно человек в полном шоке, растерянности и просто не может поверить в реальность происходящего.

Что говорить. Если вы действительно близкие друзья, лучше всего тебе быть рядом, не рассчитывая на телефон, «Скайп» или СМС. Для некоторых людей очень важны тактильный контакт, возможность видеть перед собой собеседника вживую. «В это время разговоры и попытки выразить соболезнования не нужны, – уверена Марианна Волкова. – Никакие. Поэтому, если твой друг просит тебя побыть рядом и при этом отказывается от общения, не пытайся его разговорить. Вопреки твоим ожиданиям, легче ему не станет. Говорить о произошедшем стоит лишь тогда, когда близкий будет к этому готов. А пока ты можешь обнимать, сидеть рядом, держать за руку, гладить по голове, приносить чай с лимоном. Все разговоры – строго по делу или на отвлеченные темы».

Что делать. Потеря родного человека, внезапные страшные болезни и другие удары судьбы предполагают не только рефлексию, но и множество забот. Не думай, что оказывать подобного рода помощь – просто. Это требует большой эмоциональной отдачи и очень выматывает. Как поддержать человека в такой ситуации? Для начала спроси, чем ты можешь быть полезна. Многое зависит от того, в каком состоянии находится твой друг. Возможно, тебе придется взять на себя организационные вопросы: обзванивать, выяснять, договариваться. Или поить несчастного успокоительным. Или вместе с ним ждать в приемной у врача. Но, как правило, достаточно хотя бы заняться решением бытовых вопросов: навести порядок, вымыть посуду, приготовить еду.

Как поддержать человека, если он остро переживает

Стадия №2 : сопровождается острыми переживаниями, обидой, непониманием и даже агрессией.

Что делать. Понятно, что общаться в этот момент сложно. Но именно сейчас другу нужны внимание и поддержка. Постарайся почаще приезжать, быть на связи, если он остался в одиночестве. Можно пригласить его в гости на какое-то время. Важно четко понимать, готова ли ты к этому морально.

Слова соболезнования

«Большинство людей, выражая соболезнования, используют общепринятые фразы, которые не несут в себе смысла. Собственно, это проявление вежливости и не более того. Но когда речь идет о близком человеке, нужно нечто большее, чем формальность. Шаблона, подходящего под каждую ситуацию, конечно, не существует. Но есть вещи, которых говорить точно не стоит», – считает Марианна Волкова.

1. Если не знаешь, что сказать, – молчи. Лучше обними лишний раз, покажи, что ты рядом и в любой момент готова прийти на помощь.
2. Избегай выражений вроде «все будет хорошо», «все пройдет» и «жизнь продолжается». Ты вроде бы обещаешь хорошее, но только в будущем, а не сейчас. Такие разговоры раздражают.
3. Постарайся не задавать лишних вопросов. Единственный уместный в данной ситуации: «Чем я могу помочь?» Все остальное подождет.
4. Никогда не произноси слов, которые могут обесценить важность случившегося. «А кто-то вообще ходить не может!» – это не утешение, а издевательство для человека, потерявшего, скажем, руку.
5. Если твоя цель – оказать другу моральную поддержку, прежде всего ты сама должна держаться стоически. Рыдания, причитания и разговоры о несправедливости жизни вряд ли успокоят.

Как поддержать человека, если он в депрессии

Стадия №3 : в это время к человеку приходит осознание случившегося. Жди от друга подавленности и депрессивного состояния. Но есть и хорошие новости: он начинает понимать, что нужно как-то двигаться дальше.

Что говорить. Все мы разные, поэтому лучшее, что ты можешь сделать, – спросить, что именно близкий человек ждет от тебя.

1. Некоторым нужно поговорить о случившемся. «Есть люди, которым в сложной ситуации жизненно необходимо проговаривать вслух свои эмоции, страхи и переживания. Другу не нужны соболезнования, твоя задача – выслушать. Можешь поплакать или посмеяться вместе с ним, но давать советы и всячески вставлять свои пять копеек не стоит», – советует Марианна Волкова.
2. Кому-то, чтобы пережить горе, нужно отвлечься. От тебя требуются разговоры на посторонние темы, вовлечение человека в решение каких-то вопросов. Изобретай неотложные дела, требующие полной концентрации внимания и постоянной занятости. Делай все, чтобы другу некогда было думать о том, от чего он пытается убежать.
3. Есть люди, которые в сложных жизненных ситуациях предпочитают одиночество – так им легче справиться со своими эмоциями. Если друг говорит тебе, что пока не хочет никаких контактов, худшее, что ты можешь сделать, – пытаться залезть к нему в душу из лучших побуждений. Проще говоря, насильно «причинить добро». Оставь человека в покое, но обязательно дай понять, что ты рядом и в любой момент готова оказать посильную помощь.

Что делать.

1. В первом случае часто требуется помощь бытового характера, особенно если твой близкий не из тех, кто легко договаривается, общается и может без труда выбрать лучший из нескольких предложенных вариантов.
2. Ты должна помочь другу немного отойти в сторону от случившегося. Если вас связывают рабочие вопросы – можешь проводить отвлекающие маневры в этом направлении. Хороший вариант – занятия спортом. Главное не мучить себя и его изнурительными тренировками, а выбрать то, что по душе. Вы можете вместе ходить в бассейн, на корт или на йогу. Цель – постараться получать удовольствие.
3. В третьем случае нужно только то, о чем тебя просят. Ни на чем не настаивай. Приглашай «выйти и развеяться» (а вдруг согласится?), но выбор всегда оставляй за человеком и не будь навязчивой.

Как поддержать человека, когда он уже пережил горе

Стадия №4 : это период адаптации. Можно сказать – реабилитационный.

Что говорить. Именно в это время человек заново налаживает контакты, общение с окружающими понемногу принимает свой привычный вид. Теперь другу могут быть нужны вечеринки, путешествия и прочие атрибуты жизни без траура.

Что делать. «Если твой приятель вполне готов к общению, не нужно стараться как-то «правильно» вести себя в его компании. Не стоит пытаться насильно развеселить, встряхнуть и привести в чувство. В то же время нельзя избегать прямых взглядов, сидеть с кислым лицом. Чем привычнее ты наладишь атмосферу, тем проще будет человеку», – уверена Марианна Волкова.

Визит к психологу

На какой бы из стадий ни находился человек, друзья иногда пытаются оказать помощь, которая не нужна. Например, насильно отправить к психологу. Здесь придется быть особенно внимательной, потому что иногда это нужно, а иногда – совершенно излишне.

«Переживание беды, грусть – естественный процесс, который, как правило, не нуждается в профессиональной помощи, – считает психолог Анна Шишковская. – Существует даже термин «работа горя», излечивающий эффект которого возможен при условии, что человек позволяет себе пройти все этапы . Однако именно это для многих становится проблемой: разрешить себе чувствовать, встретиться с переживаниями. Если мы пытаемся «убежать» от сильных, неприятных эмоций, проигнорировать их – «работа горя» нарушается, может произойти «застревание» на любой из стадий. Вот тогда уже действительно помощь психолога необходима».

Минусы поддержки

Переживаемая трагедия порой дает людям повод манипулировать окружающими. Речь, конечно, идет не о первом, самом тяжелом периоде. Но от тебя могут требовать постоянного присутствия в течение долгого времени . Твоя личная жизнь, работа, желания в расчет браться не будут. Скажем, ты пригласила друга пожить у тебя какое-то время – довольно распространенная практика. Но все оговоренные сроки давно прошли, а человек продолжает гостить. Ты молчишь, ведь сказать о неудобствах невежливо, но закономерным итогом станут испорченные отношения.

Не менее важен и финансовый вопрос. Бывает, время идет, все, что было нужно, – сделано, а необходимость в инвестициях никак не отпадает. И ты по инерции продолжаешь давать деньги, боясь ответить отказом. «Заметила, что начинаешь жертвовать собой и своими интересами, – значит, есть повод поговорить и прояснить ситуацию, – напоминает Анна Шишковская. – Иначе накопленные обида и негодование однажды спровоцируют серьезный конфликт со взаимными претензиями. Хорошо бы не доводить до скандала, а вовремя обозначить границы».

Личные драмы – как раз одна из тех самых бед, в которых познаются друзья. И твое поведение в этот период наверняка так или иначе повлияет на ваши отношения. Поэтому бросаться помогать стоит только в том случае, если ты искренне этого хочешь.

После того, как человеку поставили диагноз рак, ему может казаться, что жизнь потеряла всякий смысл. Неутешительный диагноз может стать настоящим потрясением, как для больного человека, так и для его близких. В такой ситуации вполне естественно переживать глубокие душевные эмоции, раздражение и гнев. Со временем, когда эмоции поутихнут, скорее всего, вы начнете делать все возможное, чтобы помочь своему другу. Поверьте, от вас зависит очень многое. Своими словами и поступками вы можете проявить заботу о своем друге. Это непростая жизненная ситуация, но вы можете сделать многое, чтобы поддержать друга.

Шаги

Проявляйте заботу

1. Будьте хорошим слушателем. Один из лучших способов поддержать друга – это заверить его в том, что вы готовы его слушать. Скажите другу, что вы понимаете, что ему не хочется говорить о своей болезни. Однако, если он захочет выговориться, вы будете всегда рядом. Не думайте, что ваш друг и так об этом знает. Всегда приятно слышать, что есть люди, которые готовы поддержать тебя, когда ты в этом нуждаешься.

   • Будьте активным слушателем. Не просто слушайте, а принимайте активное участие в разговоре. Показывайте жестами и мимикой, что вам интересно то, что говорит ваш близкий. Поддерживайте зрительный контакт, кивайте головой и выражением лица показывайте, что вам не все равно, что происходит с вашим близким.
   • Задавайте вопросы. Не перебивайте друга. Когда он будет делать паузы, можно задавать вопросы, показывая, что вам интересно то, что он говорит. Можно спросить: "Ты будешь ходить в больницу три раза в неделю? Процедуры будут проходить каждый раз в одно и то же время или доктор будет менять время проведения процедур?"

2. Постарайтесь понять, какие чувства переживает ваш близкий. Согласиться с тем, что у тебя рак очень сложно. Скажите другу, что вы понимаете, что он испытывает бурю эмоций и чувств. Не пренебрегайте эмоциями близкого человека.

   • Ваш друг может сказать вам, что он испытывает страх. Зачастую многие говорят в ответ на такие слова: "Не волнуйся, все будет в порядке". Не стоит преуменьшать значимость чувств друга, даже если вы делаете это из самых лучших побуждений.
   • Признайте его чувства, перефразируя его слова. Например, можно сказать: "Я слышал, как ты говорил о том, что испытываешь страх от того, что не сможешь видеть, как будут взрослеть твои дети, и не будешь знать, как сложится их жизнь. Я думаю, это очень страшно. Как я могу помочь тебе?"

3. Выделяйте достаточно времени для своего друга. Проявляйте гибкость, планируя совместные занятия. Скорее всего, вашему другу потребуется дополнительная поддержка. Ваш близкий непременно должен знать, что вы всегда готовы прийти на помощь, когда ему это понадобится. Однако не переусердствуйте, помните, что все хорошо в меру. Как правило, больные люди быстро устают. Поэтому ваши посещения должны быть короткими, но частыми.

   • Ведите себя так, как вы делали это раньше. Сделайте так, чтобы ваши отношения остались прежними. Здоровье друга изменилось, но он по-прежнему остался человеком с теми же чертами характера. Например, если вы раньше много шутили и дурачились, не стоит прекращать это делать.
   • Занимайтесь тем, что вам нравилось обоим делать раньше. Возможно, раньше вы с удовольствием ходили вместе в кино по выходным. И хотя сейчас вы не можете снова делать этого, возьмите попкорн и придите в гости к другу, чтобы вместе посмотреть любимый фильм.

4. Оказывайте моральную поддержку. Вполне естественно, что вы будете очень расстроены из-за болезни своего друга. Плачьте вместе. Позвольте другу знать, что вы тоже очень расстроены из-за случившегося. Однако не стоит ограничиваться только слезами. Помните о том, что ваша цель – поддержать друга.

   • Обсуждайте положительные темы. Конечно, не стоит играть роль, пытаясь развеселить друга. Однако можно рассказать ему о том, как обстоят дела у вас на работе или как прошло ваше первое свидание.

Найдите способы быть полезным

1. Спросите, что вы можете сделать для друга. Узнайте у друга, в какой помощи он нуждается. Вы также можете конкретно у него спросить: "Тебя нужно отвезти на процедуру химиотерапии?" Благодаря этому друг поймет, что вы готовы помочь ему, а не просто предлагаете помощь из вежливости.

   • Если у друга есть дети, предложите ему забирать их пару раз в неделю. Благодаря этому друг сможет отдохнуть, а вы весело проведете время вместе с его детьми.

2. Помогайте выполнять повседневные задачи. Для здорового человека не составляет труда справляться с повседневными обязанностями. Однако если вашему другу диагностировали рак, ему может быть совсем не просто выполнять повседневные дела.Предложите свою помощь, например, сходить на почту или отнести вещи в химчистку.

   • Как правило, когда человек заболевает, у нас возникает желание кормить его как можно больше. К сожалению, у больных раком нет аппетита. Вместо того чтобы приносить множество разнообразных блюд, предложите другу сходить за покупками. Попросите его написать список продуктов, учитывая свои вкусовые предпочтения.

3. Общайтесь с семьей своего друга. Помните, что не только ему сейчас трудно. В его семью тоже пришло горе. Если это уместно, поговорите с супругом, родителями или детьми. Предложите им свою помощь и скажите, что вы всегда рядом.

   • Если ваш друг женат, можно сказать ему: "Я знаю, что тебе сейчас непросто. Если ты захочешь отдохнуть с друзьями, я готова побыть рядом с твоей женой".

4. Проявляйте заботу на деле. Например, можно позаботиться о том, чтобы собрать необходимые средства на лечение. Существует множество организаций, которые занимаются сбором средств для онкобольных. Найдите такую организацию в своем районе и зарегистрируйтесь в ней.

   • Простым способом оказать поддержку друзьям или членам семьи является сделать фотографию без волос. Можно либо на самом деле побрить голову, либо убрать волосы с помощью компьютерной программы, сфотографироваться и выложить свою фотографию в социальных сетях. Благодаря этому можно собрать деньги на исследования этого грозного недуга. Это будет отличной поддержкой для вашего друга, а также объединит вас с его семьей и друзьями в поисках правильного лечения.
   • Каждый год проводятся разные мероприятия, цель которых является сбор средств для проведения исследований онкологических заболеваний. В рамках одного такого мероприятия организуется пеший поход. Участники похода должны за три дня пешком пройти 100 км. Цель мероприятия: сбор средств для проведения исследований рака. Мероприятие финансируется «Организацией борьбы с раком молочной железы имени Сьюзан Г. Комен». Если вы решите принять участие в подобном мероприятии, наденьте рубашку с именем вашего друга, чтобы показать свою поддержку.
   • Независимо от того, каким видом деятельности вы решите заниматься, предложите другим присоединиться к вам. Благодаря этому ваш друг поймет, что вы сделаете все возможное, чтобы помочь ему справиться с болезнью.

Поймите ситуацию

1. Узнайте о диагнозе. Нужно отметить, что рак является сложным заболеванием, в том числе и потому, что может проявляться в виде множества различных симптомов. Чтобы оказать необходимую помощь другу, вы должны узнать как можно больше о его заболевании. Если друг не хочет говорить с вами об этом, проведите собственное исследование. Например, можно проконсультироваться с врачом.

   • Правильно говорите о болезни. Например, рак имеет несколько стадий. Узнайте, какая стадия рака у вашего друга: первая (неинвазивная) или четвертая (инвазивная и наиболее опасная).
   • Если, на ваш взгляд, это целесообразно, узнайте о прогнозе. Будьте очень осторожны в словах, однако если ваш друг готов говорить с вами об этом, вы можете спросить у него о прогнозах заболевания. Этим вы покажете свою заинтересованность в нем и в его благополучии.

2. Спрашивайте о методах лечения. После того, как вы соберете необходимую информацию о заболевании своего друга, можно узнать о подходящих методах лечения. Зачастую рак лечится хирургическим путем. В некоторых случаях первоначально проводится химиотерапия. Если вы не до конца понимаете, о чем говорит друг, задавайте ему вопросы. Ему будет приятно, что вы интересуетесь им.

   • Если другу понадобится операция, позаботьтесь о послеоперационном уходе. Кроме того, пообещайте ему выгуливать и кормить его собаку. Также приносите ему свежие журналы и навещайте его в больнице.
   • Если вашему другу назначена процедура химиотерапии, вы можете быть рядом во время лечения. Возьмите с собой колоду карт или скачайте интересные передачи на планшет. Это поможет отвлечь друга от неприятных процедур.

Анна Ушакова

Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».

Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?

В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, - это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, - то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.

Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, - это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».

Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду

Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.

Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.

Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?

В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.

Как самому пережить болезнь близкого человека?

Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.

Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.

Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять

Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции - как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, - например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.

Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?

Такие случаи встречаются достаточно часто - многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.

Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение - это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать

Также надо разобраться, что за этим стоит, - возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.

Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.

Как говорить о смерти?

Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить - например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.