विनोदाने तुमची सकाळ सुरू होते. सकाळबद्दल विनोद

मुलांसाठी अँटीपायरेटिक्स बालरोगतज्ञांनी लिहून दिले आहेत. परंतु तापासह आपत्कालीन परिस्थिती असते जेव्हा मुलाला ताबडतोब औषध देणे आवश्यक असते. मग पालक जबाबदारी घेतात आणि अँटीपायरेटिक औषधे वापरतात. लहान मुलांना काय देण्याची परवानगी आहे? आपण मोठ्या मुलांमध्ये तापमान कसे कमी करू शकता? कोणती औषधे सर्वात सुरक्षित आहेत?

सकाळची स्थितीजवळजवळ समान मूड प्रतिबिंबित करा झोपेबद्दल स्थिती.

खरे आहे, त्यांच्यात अजूनही थोडी वेगळी ऊर्जा आहे. सकाळची स्थिती,स्वप्नांच्या विपरीत, कोणीही संध्याकाळी किंवा रात्री शोधत नाही. होय, आणि बद्दल विनंत्या सकाळची स्थितीथोडे वेगळे. या सकाळ आणि कॉफीबद्दल स्थिती, मद्यपानानंतर सकाळची स्थिती, आपल्या प्रिय व्यक्तीसह सकाळची स्थिती,आणि अर्थातच सकाळची स्थिती मजेदार आणि आनंददायक आहे.

सकाळची स्थिती:

दररोज सकाळी थोडेसे नवीन वर्ष असते, पुन्हा पुन्हा सुरू करण्याची संधी नेहमीच असते! ©

आवडो वा न आवडो, पण रोज सकाळ येते आणि निदान यावर चर्चा होत नाही हे किती चांगले! ©

आपण सर्वजण तुलनेने आनंदाने जागे होतो, परंतु काही कारणास्तव जेव्हा आपण लोकांशी संवाद साधू लागतो तेव्हा ते लवकर निघून जाते...

सकाळचे फक्त तीन प्रकार आहेत - लवकर, खूप लवकर आणि खूप लवकर!

सोमवारची सकाळ सर्वात लांब आहे, शुक्रवारची संध्याकाळ सर्वात प्रलंबीत आहे! ©

सकाळबद्दल छान स्थिती:

एक लोकप्रिय चिन्ह म्हणजे जर तुमची मांजर सकाळी गूढपणे हसत असेल तर चप्पल न घालणे चांगले आहे ...

शास्त्रज्ञांना असे आढळून आले आहे की सकाळ दुपारच्या जेवणानंतर सुरू झाल्यास नेहमीच चांगली असते!!!

दुपारनंतर कधीतरी लार्क्स उठले तर मी सहज सकाळचा माणूस होऊ शकेन!

Fir-trees पुन्हा झोपले... सलग 12 वर्षे माझे आवडते वाक्य!

शुभ प्रभात!!!

सकाळ आणि प्रेम बद्दल स्थिती:

तुम्ही तुमच्या प्रिय व्यक्तीसोबत पहिल्यांदा उठता यापेक्षा सुंदर सकाळ नाही!

काल सकाळी वोडका खाल्ल्यानंतर मुलगी ताजी नाही! ©

उठा, उठा, मोठ्या गोष्टी तुमची वाट पाहत आहेत!”, पण आतला आवाज कुजबुजतो की जर ते वाट पाहत असतील तर याचा अर्थ ते प्रेम करतात, आणि जर ते प्रेम करतात तर ते आणखी 10 मिनिटे थांबतील ...

“आदर्श माणूस तो आहे जो सकाळी कामावर धावला आणि त्याच्या घरी मुलगी उठली आणि त्याच्या कॉफीच्या कपाशेजारी एक चिठ्ठी आहे: “शुभ सकाळ! टेबलावर नाश्ता, माझा VKontakte पासवर्ड आहे 343536″

पहिले लग्न लवकर झाले - पहाटे ५ वाजता.

सकाळ आणि झोपेची स्थिती:

कधी कधी तू झोपतोस, झोपतोस... आणि मग सकाळ येते आणि तू उठतोस. आणि घोंगडी अजूनही झोपते, फक्त झोपते... आणि ते खूप हेवा करण्यासारखे आहे.

तुला मला सकाळी उठवायचे आहे का? युद्धासाठी सज्ज व्हा !!!

मी अशा लोकांपैकी एक आहे ज्यांना एक चांगला चित्रपट पहाण्यासाठी सकाळी झोपी जायचे आहे!

आणि दररोज सकाळी मला समजते की जास्त वेळ जागी राहणे ही वाईट कल्पना होती आणि प्रत्येक संध्याकाळी हे सर्व पुनरावृत्ती होते...

7:40 वाजता शतकाची सुरुवात होती... 70:45 वाजता दुसऱ्या शतकाची सलामी होती!

कधी कधी एक कप कॉफी देखील शुभ सकाळ बनवत नाही! ©

VKontakte साठी सकाळची स्थिती:

ते म्हणतात की जर तुम्ही सकाळी 6 वाजता उठून व्यायामासाठी गेलात तर तुम्हाला दिवसभर छान वाटेल आणि मला खात्री आहे की तुम्ही आणखी 2 तास अंथरुणावर पडून राहिल्यास तुम्हाला आणखी बरे वाटेल !!!

प्रत्येकाने लवकर उठू नये - ते म्हणतात की लवकर पक्षी लवकर किडा खाईल असे काही कारण नाही !!!

आयुष्यातील सर्वात अघुलनशील समस्या म्हणजे कसे जगायचे हे नाही, परंतु सकाळी एक कठीण निवड करणे ही आहे - काय घालावे, धुतले किंवा इस्त्री करू नये?

आज मी इतका विचित्र का आहे? त्यांनी नुकतेच तुम्हाला जागे केले, पण तुम्हाला उठवायला विसरले !!!

संपूर्ण दिवस यशस्वी होण्यासाठी आपल्याला सकाळची योग्य सुरुवात करणे आवश्यक आहे हे रहस्य नाही. तुमच्या सकाळची सुरुवात सकारात्मक बातम्या, चांगले संगीत, नृत्य किंवा व्यायामाने करा. या सर्वांचा एखाद्या व्यक्तीवर चांगला प्रभाव पडतो आणि त्याला उत्पादक कामकाजाच्या दिवसासाठी सेट करते. आपल्या प्रियजनांना दिवसभर चांगला मूड देण्यासाठी सकाळीच विनोदी स्थितीसह त्यांना संतुष्ट का करू नये? फक्त आमच्या मोठ्या संग्रहातून तुम्हाला सर्वोत्तम स्थिती काय वाटते ते निवडा आणि ते अनेक मित्रांना पाठवा. आणि तुम्ही खूश व्हाल आणि लोक चांगल्या मूडमध्ये असतील. यापैकी कोणतेही स्टेटस तुमच्या सोशल मीडिया पेजवर पोस्ट करा आणि स्वतःला चांगला मूडमध्ये ठेवण्यासाठी ते वेळोवेळी वाचा. तुमची सकाळ बरोबर सुरू करा आणि मग तुमचा दिवस चांगला जाईल.

सर्व ऋतूंपैकी मला सकाळ आणि सोमवार आवडत नाहीत.

"मी आज सकाळी उठलो - मी कार्पेटवर पडलो आहे, आणि कार्पेट भिंतीवर लटकले आहे ..."

सकाळी उठण्याचा एक नवीन, 100% मार्ग! तुम्ही 7:00 साठी नियमित अलार्म आणि 7:05 साठी हार्ड फॉरमॅटिंग सेट केले आहे. आणि फक्त झोपण्याचा प्रयत्न करा! :)

मी एकदा सकाळशी भांडलो! आणि आता हा बास्टर्ड माझ्याकडे रोज येतो!!

मूर्ख!!! - वाह???? - आरए - सूर्याचा देव, डीयू - सुप्रभात, म्हणजे, "गुड मॉर्निंग, सूर्य"! - आआआआआआ...

मी रात्री झोपत नाही कारण सकाळ नेहमीच कंटाळवाणा असते आणि दुपारच्या जेवणापर्यंत झोपणे चांगले.

सकाळी, कॉफी, सिगारेट, ती माझ्या बेडरूममध्ये आहे, मला जास्त आठवत नाही, परंतु असे दिसते की आम्ही फक्त झोपलो होतो.

बुडलेल्या अंतःकरणाने, तो संध्याकाळी कविता वाचतो जेणेकरून त्याला सकाळी अश्रूंनी जाग येईल. उशीर झाला. आणि घराबाहेर पळत असताना, तुम्ही उशीखाली कुठेतरी तुमचा चांगला मूड विसरलात.

सकाळी लवकर गाडी चालवणे चांगले आहे - रस्ते रिकामे आहेत, मूर्ख झोपलेले आहेत

दररोज सकाळी पुन्हा जीवन सुरू करण्याची वेळ असते.

प्रत्येक व्यक्तीला स्वतःच्या उदास सकाळचा अधिकार आहे.

रोज सकाळी मी "टू स्लीप इन 5 मिनिट्स" या विज्ञान-कथा थ्रिलरमध्ये मुख्य भूमिका करतो.

सामान्य माणसाला पुरेशी झोप मिळण्यासाठी आणखी ५ मिनिटे लागतात!

जर सकाळी मांजर रहस्यमयपणे हसत असेल तर चप्पल न घालणे चांगले आहे ...

दररोज सकाळी आपल्याला एक कठीण निवड करावी लागते - धुतलेले किंवा इस्त्री केलेले नाही असे काय घालायचे?

उठा, सौंदर्य, मोठ्या गोष्टी आमची वाट पाहत आहेत!”, पण एक आतील आवाज कुजबुजतो की जर ते वाट पाहत असतील तर याचा अर्थ ते प्रेम करतात आणि जर ते प्रेम करतात तर ते आणखी अर्धा तास थांबतील.

सकाळी मी शेव्हिंग क्रीमने दात घासले, नाश्ता बनवताना स्वयंपाकघर जवळजवळ जळून खाक झाले, कॉलेजला जाताना मी कारच्या हुडवर 2 मीटर चालवले... एक शोषक हे भाग्य आहे आणि हे माझ्याबद्दल आहे ((

दंव आणि सूर्य, एक घृणास्पद दिवस आणि सकाळी चौकोनी डोके!

बर्‍याचदा सकाळी एखाद्या स्त्रीकडे पाहताना, तुम्हाला भीतीने जाणवते की काल तुम्ही तिला फसवले ही तुमची चूक नसून तिची होती.

मला मानसशास्त्रज्ञांना देखील कॉल करण्याची आवश्यकता आहे, त्यांना दररोज सकाळी माझे मोजे शोधू द्या)

अरे देवा, "गुड मॉर्निंग, माझ्या प्रिय" एसएमएसने मी शेवटी कधी उठेन

"आदर्श माणूस तो आहे जो सकाळी कामावर निघाला आणि त्याच्या घरातील मुलगी उठली, आणि टेबलवर एक चिठ्ठी होती: "शुभ सकाळ, बनी!" टेबलावर नाश्ता, माझा VKontakte पासवर्ड 223332 आहे"

उन्हाळा म्हणजे जेव्हा तुम्ही तुमचा अलार्म पहाटे ५ वाजता सेट करता जेणेकरून तुम्ही झोपायला विसरू नका...=)))

फेसयुक्त बिअर प्या! ही एक छान सकाळ असणार आहे!

माझे लग्न लवकर झाले - सकाळी 6 वाजता.

सकाळ झाली आहे आणि पुन्हा कामावर जायला लवकर आहे, मिमी, त्याच्या डोक्यात गोंधळ आहे, तो अजूनही खूप मद्यधुंद नाही, (तो कालच्या ग्लासमधून वाईन पूर्ण करेल, त्याला सोडून देईल जेणेकरून त्याला काहीही त्रास होणार नाही) तो करत नाही विसर तिला (

रात्री, जेव्हा तुम्ही आधीच अंथरुणावर पडलेले असता, कुत्र्यांचे भुंकणे आणि रस्त्यावरून जाणार्‍या दुर्मिळ लोकांचे संभाषण ऐकत असता, तेव्हा तुम्हाला मनात येणारे सर्व विचार लिहून ठेवायचे असतात, त्यातील काही खूप छान वाटतात, पण सकाळी तुला काहीच आठवत नाही.

प्रत्येक वेळी मी झोपी जाण्यापूर्वी, काय होईल याची स्वप्ने पाहावी अशी माझी इच्छा आहे. आणि दररोज सकाळी सर्वकाही पूर्णपणे वेगळ्या पद्धतीने घडते ...

तुमच्या फोनसाठी कूल शुभेच्छा स्टेटस

गावाची सकाळ आहे, अंगणातील रहिवासी जागे होत आहेत, गृहिणी व्यस्त आहेत.
गाय उठते:
- Mooo!
- काय, गिळणे, तुला बैल हवा आहे का?
डुक्कर उठतो:
- ओइंक-ओईंक...
- काय, खावरोनुष्का, तुला डुक्कर हवा आहे का?
मुलगी उठते:
- अरेरे!
- सुप्रभात, मुलगी!
- अरे, आई! एक माणूस म्हणून प्रत्येकासाठी, परंतु माझ्यासाठी - "शुभ सकाळ"! . .

शुभ सकाळ माझ्या प्रिये.
- किती चांगले, एक डास माझ्यावर रात्रभर कुरतडत आहे!
- पण त्याने मला स्पर्श केला नाही ...
- तुमच्या शेजारी एवढी मधुर वस्तू पडून असताना तुम्हाला स्पर्श करण्याचा त्रास का होतो!

आनंदी व्यक्ती तो असतो जो एखाद्याला अभिवादन करताना, "गुड मॉर्निंग" पूर्णपणे प्रामाणिकपणे म्हणतो. सोमवारची सकाळ असली तरी.

सकाळ. एक हेजहॉग त्याच्या छिद्रातून बाहेर पडतो आणि एक लांडगा शेजारच्या छिद्रातून बाहेर पडतो.
- सुप्रभात लांडगा! किती छान सकाळ आहे! नाही का?
- हेज हॉग ... तू काय करत आहेस?! आज तुम्ही चुकीच्या पायावर उतरलात का? माझ्या आयुष्यात मला कधीच नमस्कार केला नाही... पण इथे - "शुभ सकाळ"!
- लांडगा, आजूबाजूला पहा! पक्षी गात आहेत! सूर्य चमकत आहे! हे कसे अद्भुत आहे!
- तू का आजारी आहेस, मला वाटतं? रोज सकाळी तू माझ्या दिशेने थुंकतोस, तुला शपथाशिवाय काहीही ऐकू येणार नाही...
- फुलपाखरे किती सुंदर उडत आहेत ते पहा! ब्रूक gurgling ऐका! सौंदर्य!
- तुझे काय झाले हे माहित आहे ... पण फक्त बाबतीत ... तुझा संभोग!

सकाळी मी व्यायाम करतो: मी वाकतो आणि माझ्या तळव्याने जमिनीला स्पर्श करण्याचा प्रयत्न करतो.
नवरा बाथरूममधून बाहेर येतो आणि म्हणतो:
- बरं, झुकण्याची गरज नाही... फक्त म्हणा:
शुभ सकाळ, राजा!

शुभ प्रभात, माझ्या प्रिय... तू कशी झोपलीस? आपण काय स्वप्न पाहिले?
- तू अचानक इतकी काळजी का करत आहेस? त्याने माझी फसवणूक केली?!
- अरे, नरकात जा!
- हे उत्तम झाले!

सर्वांना सुप्रभात. हेलन, कृपया मला कॉफी बनवा!
- दिमित्री अलेक्सेविच कॉफी लॅटिन अमेरिकेत बनविली जाते आणि मी ती तयार करतो.
- शाळेत परीक्षेच्या वेळी लीना हुशार असायला हवी होती, तर तिने कॉफी आणण्याऐवजी काम केले असते.

आम्ही सर्वनाशाचे चार घोडेस्वार आहोत: महामारी, युद्ध, दुष्काळ आणि मृत्यू.
- तुझ्यात हा कसला विक्षिप्तपणा आहे???
- हा इंटर्न आहे "गुड मॉर्निंग!"

माझी पत्नी लवकर उठली आणि नाश्ता तयार करण्यासाठी स्वयंपाकघरात गेली. तिने याप्रमाणे फट केले:
- अरे, जानेवारी.
पुढे तो स्वयंपाक करतो. पुन्हा फार्टेड:
- अरे, फेब्रुवारी.
तो असा हसतो: मार्च, एप्रिल, मे, जून...
इकडे वळून पाहताच सासरे टेबलावर बसलेले असतात. ती अशी आहे:
- अरे बाबा, सुप्रभात! किती वेळ बसला आहेस इथे?
- जानेवारीपासून!

कृपया योग्य पर्याय निवडा:
1) सकाळची सुरुवात मजबूत कॉफी आणि हलका नाश्ता घेऊन होते;
2) सकाळची सुरुवात एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या कोमल चुंबनाने होते;
3) सकाळची सुरुवात लाल डोळे, डोके दुखणे आणि "मी मेले तर बरे होईल" या विचाराने होते.

अर्जेंटिनामध्ये राहण्याचे माझे दुसरे वर्ष आहे. येथील जवळपास सर्व रस्ते एकेरी आहेत. एकदा मी रस्ता ओलांडत असताना, मला माझ्या पाठीमागे एका माणसाचा आवाज आला: "गुड मॉर्निंग, मुलगी!" रशियन माणूस कोठून आला आणि मी देखील रशियन आहे हे त्याला कसे कळले याबद्दल आश्चर्यचकित होऊन मी गोंधळून गेलो. तिने विचारले, उत्तराने मला हसू आले: तो म्हणाला की एकेरी रस्ता ओलांडताना फक्त रशियन लोक दोन्ही दिशेने पाहतात!

तो माणूस लाजला आणि उत्तरला:

ती मुलगी आणि मुलगा भेटले, शब्दाशब्दात, एक फेरफटका मारला, चहा प्याला... सर्वसाधारणपणे, मुलगी आधी उठली आणि शॉवरला गेली. असे दिसून आले की एक नवीन मित्र देखील जागृत झाला आहे. ती त्याला सांगते:
- शुभ प्रभात. मी तुमच्या शॉवरमध्ये होतो, "M" आणि "F" अशी नक्षीदार अक्षरे असलेले दोन टॉवेल होते. ज्याच्यावर “F” होता त्याच्याने मी स्वतःला पुसले, कारण “M” हा “पुरुष” आहे, बरोबर?
तो माणूस लाजला आणि उत्तरला:
- नाही... "M" हे "थूथन" साठी आहे.

फोन वाजल्याने हॉस्पिटलच्या खोलीत एक मुलगा जागा झाला.
- नमस्कार सुप्रभात. हा तुमचा उपस्थित चिकित्सक आहे.
- डॉक्टर, माझ्या चाचण्यांमध्ये काय चूक आहे?
- ठीक आहे... गुन्हा नाही - तुम्हाला सिफिलीस, डिप्थीरिया, स्कार्लेट फीवर, प्लेग, चेचक, कांजिण्या आणि एड्सचे निदान झाले आहे.
-!!! ए. बरं, काहीतरी करा !!! उपचार !!!
- काळजी करू नका, सर्व काही ठीक आहे, योजनेनुसार... आजपासून तुम्हाला "पॅनकेक आहार" लिहून दिला जाईल!
- ते कसे आहे?
- न्याहारी - पॅनकेक्स, दुपारचे जेवण - पॅनकेक्स, रात्रीचे जेवण - पॅनकेक्स...
- पॅनकेक्स मदत करतील?
- माहित नाही. पण ही एकमेव गोष्ट आहे जी दाराखाली बसेल ...

ओल्या रोज सकाळी तिच्या नवऱ्याला अंथरुणावर कॉफी आणत, कारण तिच्याकडे वेळ नसेल तर सकाळची सुरुवात बिअरने झाली.

नाही, नाही!

का?
- होय, तुला समजले. . . मी शुक्रवारी एका बिझनेस ट्रिपवरून परत आलो, कुत्र्यासारखा थकलो. मी घरीच राहण्याचा निर्णय घेतला: मी आंघोळ केली, ब्लँकेटखाली डुबकी मारली आणि... . . मी कॉग्नाकची संपूर्ण बाटली प्यायली. . .
- तर काय? हा तुमच्यासाठी नेहमीसारखा व्यवसाय आहे!
- होय. . . तेव्हाच त्यांनी मला तीन रेस्टॉरंटमध्ये पाहिले. . . त्या घोंगडी मध्ये.

सोमवारी सकाळी एका मोठ्या कंपनीचे मालक कामावर येतात. कॉग्नाकबद्दल शेफचे प्रेम जाणून, सचिव:
- इव्हान पेट्रोविच, सुप्रभात! कॉग्नाक सह कॉफी?
- नाही, नाही!
डेप्युटी साहेबांकडे येते. दिग्दर्शक:
- इव्हान पेट्रोविच! बरं, काही कॉग्नाक बद्दल काय?
- देव करो आणि असा न होवो! मला आठवण करून देऊ नका!
- का?
- होय, तुम्ही बघा... मी शुक्रवारी एका बिझनेस ट्रिपवरून परत आलो, कुत्र्यासारखा थकलो. मी घरीच राहण्याचा निर्णय घेतला: मी आंघोळ केली, ब्लँकेटखाली डुबकी मारली आणि... कॉग्नाकची संपूर्ण बाटली प्यायली...
- तर काय? आपल्यासाठी, ही एक सामान्य गोष्ट आहे!
- हो... पण नंतर त्यांनी मला तीन रेस्टॉरंटमध्ये पाहिले... त्या ब्लँकेटमध्ये...

थंड हात असलेल्या लोकांचे हृदय खूप दयाळू असते
- आणि पायावर एक टॅग
- काय?
- काहीही नाही

पुरुष आणि स्त्रीच्या सकाळमध्ये काय फरक आहे? महिलांची सकाळ: मी उठले, आंघोळ केली, दात घासले, मेकअप केला, भुवया उपटल्या, केस केले, थोडे पाणी प्यायला स्वयंपाकघरात गेले, वाटेत भांडी धुतली, कपडे घातले, बाहेर गेलो "हवामान पाहण्यासाठी" बाल्कनी, कपडे बदलले. बकवास पिशवी बसत नाही, मी सर्वकाही दुसर्या पिशवीत ठेवले, नाश्ता शिजवला आणि बेड बनवला. (जर अजूनही मुले असतील तर मी मुलांना उठवले, त्यांना धुतले, कपडे घातले, त्यांना खायला दिले, केसांची वेणी केली, त्यांच्या वस्तू गोळा केल्या, त्यांना बालवाडीत नेले) आणि कामावर गेले. पुरुषांची सकाळ: उठलो, कामावर गेला.

मी आज एक चांगले काम केले! मी आज सकाळी माझा पिट बुल चालत होतो. मला एक माणूस बस स्टॉपकडे धावताना दिसतो. बरं, मी कुत्र्याला पट्टा सोडला. माणूस मिनीबस पकडण्यात यशस्वी झाला))

छापा

सर्व महान लोक महान होते कारण त्यांना दररोज सकाळी कामासाठी स्वत: ला ओढावे लागत नव्हते. त्यांच्या घरांवर असे लिहिले आहे:
- तो या घरात राहत होता आणि काम करत होता. . .

वोवोचका आणि वडील पाश्चात्य पहात आहेत.
“बाबा,” वोवोचकाला विचारतात, “भारतीय लोक त्यांचे चेहरे का रंगवतात?”
- अधिक भयंकर दिसण्यासाठी आणि शत्रूला घाबरवण्यासाठी ते अशा प्रकारे युद्धाची तयारी करतात!
दुसऱ्या दिवशी सकाळी वोवोच्का तिच्या पालकांच्या बेडरूममध्ये ओरडत:
- बाबा! बाबा! लपवा! आजी तिथे युद्ध करणार आहे!

नवीन वर्षाची सकाळ. सांताक्लॉजच्या टोपीमध्ये झोपलेला माणूस त्याला मिळालेल्या भेटवस्तूंमधून जातो:
- चॉकलेटचे 25 बॉक्स. . . कॉग्नाकच्या 6 बाटल्या. . . 15 डायरी. . . 10 पेन. आणि निदान कुणीतरी पुस्तक तरी दिले!

एक अवार आणि डार्गिन एका निर्जन बेटावर संपले, एका लहान किलोमीटर-लांब वाहिनीने वेगळे केले.
- बेटाच्या एका बाजूला डार्गिन राहत होते, तर दुसऱ्या बाजूला अवार. आणि ते असेच चार वर्षे जगले. दररोज सकाळी, प्रत्येक स्थायिक नवीन काहीतरी शोधत बेटाच्या त्याच्या भागाभोवती फिरत असे. एके दिवशी डार्गिनेट्स बेटाच्या त्याच्या भागाभोवती फिरत असताना तिला किनाऱ्यावर एक मोहक मुलगी दिसली. ती बेशुद्ध पडली. डार्गिनेट्सने प्राथमिक उपचार केले आणि जेव्हा मुलीने उसासा टाकला तेव्हा तो ताबडतोब किनाऱ्यावर धावला आणि मोठ्याने ओरडला:
- मॅगोमेड, येथे पोह. चार वर्षांपासून न पाहिलेली गोष्ट तुम्हाला दिसेल. मॅगोमेड स्वतःला पाण्यात फेकून देतो, पोहतो आणि म्हणतो:
- खिन-कल, खिन-कल, खिन-कल. . .

ओडेसा. समोर दोन घरे. सकाळी, दोन शेजारी त्यांच्या अपार्टमेंटच्या बाल्कनीमध्ये जातात.
एक दुसऱ्याला म्हणतो:
- ऐक सोन्या, तू आजारी आहेस का? डॉक्टरांनी तुम्हाला पहाटे दोन वाजता सोडले!
- अरे, बेला, थांब, हे ऐकणे तिरस्करणीय आहे: जर कर्नल दररोज सकाळी तुला सोडतो, तर मी संपूर्ण डेरिबासोव्स्कायाला ओरडत नाही की युद्ध सुरू झाले आहे!

दुसऱ्या दिवशी सकाळी, हॅरी अंथरुणावर भयंकर डोकेदुखीने उठला:
- अरे देवा, डार्क लॉर्ड परत आला आहे!
- कोणता डार्क लॉर्ड? काल रॉनची पार्टी होती! - हेडविग नाराजीने बडबडला.

रविवारी सकाळी पती किंवा पत्नी दोघांनाही पहिले उठायचे नसते. माझे पती हे सहन करू शकत नाहीत:
- प्रिये, तुला कॉफी आवडेल का?
- आनंदाने.
- मग मला पण एक कप आण.

रेड्सने गोर्‍यांकडून दारूची टाकी परत घेतली. वासिली इव्हानोविचने विचार केला आणि विचार केला की सैनिकांनी टाकीमध्ये काय आहे हे शोधले नाही याची खात्री कशी करावी. शोध लावला:
- मी त्यावर C2H5(OH) लिहिले, मला माहित होते की त्याचे सैनिक रसायनशास्त्रात मजबूत नाहीत, म्हणून मी झोपायला गेलो.
सकाळी सर्व लढवय्ये पूर्णपणे नशेत असतात. वसिली इव्हानोविच पेटकाला विचारतात:
- तिथे दारू आहे याचा अंदाज कसा आला?
आणि तो त्याला उत्तर देतो:
- पाहा, हे HE म्हणतो.
- आम्ही प्रयत्न केला, तो नक्कीच आहे.

कामाच्या दिवसाची सकाळ. वाहतूक पोलीस ६०० मर्सिडीज थांबवतात:
- इन्स्पेक्टर इवानोव. अजून नाश्ता केला नाही!
- किलर पेट्रोव्ह. आधीच कामावर आहे.

माझा कुत्रा खूप हुशार आहे, दररोज सकाळी तो "मॉस्कोव्स्की कोमसोमोलेट्स" आणतो!
- जरा विचार करा, बरेच कुत्रे हे करतात.
- होय, पण मी त्याला लिहित नाही.

27.06.2019:

रोज सकाळी मी स्वच्छ स्लेटने सुरुवात करतो, वेळोवेळी रोल बदलतो.

24.03.2019:

शुभ प्रभात! तुम्ही कोणत्या ट्रॅकवर जागे आहात?
- हातोडा ड्रिल अंतर्गत!

01.01.2019:

अशा प्रकारे एकमेकांना अभिवादन करण्याची प्रथा आहे: "शुभ सकाळ." सकाळ कधी चांगली असू शकते का?
- कदाचित.
- आणि कोणत्या प्रकारची सकाळ चांगली मानली जाऊ शकते?
- आपण ज्याद्वारे झोपू शकलात.

01.05.2018:

अलीकडे मला दिवसभर झोप येत आहे. मी स्वतःला उत्साही ठेवण्यासाठी सकाळी व्यायाम सुरू करण्याचा निर्णय घेतला. आता मला फक्त झोपच नाही तर थकवाही आला आहे.

14.04.2018:

सकाळी, मी व्यायाम करणे सुनिश्चित करतो: मी खाली वाकतो, डंबेलची धूळ पुसतो आणि माझा श्वास घेतल्यानंतर मी नाश्त्याला जातो.

21.03.2018:

जर झोम्बी सर्वनाश सुरू झाला आणि सकाळी सात वाजता झोम्बींचा जमाव माझ्या ठिकाणी घुसला, तर ते मला स्पर्श करणार नाहीत, कारण ते ठरवतील की मी त्यांच्यापैकी एक आहे.

22.07.2017:

मला असे वाटते की सकाळी जेव्हा शरीर ताणले जाते तेव्हा ते कुठेही जाऊ नये म्हणून स्वतःसाठी काहीतरी तोडण्याचा प्रयत्न करते.

12.06.2017:

लोकांना जागृत करणे सोपे करण्यासाठी, अलार्म घड्याळाचा शोध लावला गेला. आणि झोप लागणे आणखी कठीण व्हावे म्हणून त्यांनी बातम्या आणल्या.

28.04.2017:

तुम्ही सकाळी उठल्याबरोबर काय करता?
- मी दुपारचे जेवण घेत आहे.

20.04.2017:

कृपया योग्य पर्याय निवडा:
1. सकाळची सुरुवात मजबूत कॉफी आणि हलका नाश्ता घेऊन होते.
2. सकाळची सुरुवात एखाद्या प्रिय व्यक्तीच्या निविदा चुंबनाने होते.
3. सकाळची सुरुवात लाल डोळे, डोके दुखणे आणि "मी मेले तर बरे होईल" या विचाराने होते.

29.03.2017:

अलार्म घड्याळानंतर सकाळी जितक्या लवकर झोप येते तितकीच संध्याकाळी झोप कशी घ्यावी हे मला शिकायचे आहे.

26.03.2017:

सकाळी आपण विशेषतः सावध असणे आवश्यक आहे. एक विचित्र हालचाल - आणि तुम्ही पुन्हा झोपला आहात...

24.03.2017:

जर तुम्हाला सकाळी लवकर उठण्याची प्रेरणा नसेल तर संध्याकाळी 6 नंतर खाणे बंद करा आणि जेवायला उठा.

18.03.2017:

मी सकाळी खूप लवकर अलार्म सेट केला जेणेकरून मला पळता येईल. परिणामी, सकाळी 5 वाजता मी अलार्म बंद केला आणि झोपू लागलो, परंतु मला स्वप्न पडले की मी धावत आहे. मुळात, मी आनंदी आहे.

18.02.2017:

आदर्श सकाळ: उठले, ताणले, हसले, उलटले आणि झोपी गेले.

07.12.2016:

तुम्हाला कोणत्या प्रकारचे मानसिक हिंसा माहित आहे?
- सकाळी ६ वाजता उठा.

03.11.2016:

सोमवारची सकाळ ही अशी वेळ आहे जेव्हा तुम्हाला जाणवते की डायनासोर नामशेष झाले तेव्हा त्यांच्यासाठी ते किती वाईट होते.

03.11.2016:

कंगव्यावर लावलेली टूथपेस्ट माझ्या सकाळची स्थिती अचूकपणे दर्शवते.

20.08.2016:

तुम्ही सकाळी व्यायाम करता का?
- मला सकाळी उशीर झाला. हे चार्जिंगपेक्षा थंड आहे.

31.05.2016:

सकाळी धावणे. तिच्या अनुपस्थितीपेक्षा चांगले काय असू शकते?

24.05.2016:

रोज सकाळी जेव्हा घड्याळाचा अलार्म वाजतो तेव्हा पहिली गोष्ट जी उठते ती म्हणजे मारण्याची इच्छा आणि मग मी.

12.05.2016:

मी आज सकाळची काल संध्याकाळशी तुलना केली - ते वेगळे नाही!

02.05.2016:

तुमच्या गुडघ्याच्या सांध्यातून निघालेल्या कपाप्रमाणे सकाळी तुम्हाला काहीही स्फूर्ती देत ​​नाही.

29.03.2016:

06:00
06:05
सकाळी खूप फरक आहे.

11.12.2015:

"मी उद्या लवकर उठेन!" - मला वाट्त.
"बरं, बरं..." जीव हसला.
"ते तुला पुन्हा मारतील..." अलार्म घड्याळाने उसासा टाकला.

05.11.2015:

सकाळ जवळ येत आहे,
प्राणघातक शांतता, आवाज नाही!
मी अलार्म घड्याळाचा चेहरा पाहू शकतो
ती कॉल करणार आहे, कुत्री!

फॅक्ट्रमवाचकांना ताजे विनोद ऑफर करतात जे तुमचा दिवस फक्त अद्भुत बनवेल!

चल, सौंदर्य, मी तुला नदीकाठी बोटीवर घेऊन जाईन!
- नाही.
- चला, शांतता, प्रणय, पाण्यावर धुके ...
- चारोन, नाही!

तो नेहमी त्याच्या आईला मदत करेल
तो बाईला हात देतो.
अभ्यासात आणि कामात,
तो सर्वत्र उत्कृष्ट आहे.
पाईपवर एक चांगला खेळाडू,
स्कीअर, स्कीअर, चांगले केले.
त्याच्या सन्मानार्थ मंदिरे बांधली जातात,
माझ्या आईच्या मैत्रिणीच्या बहिणीचा मुलगा.

तुम्ही रात्रीचे घुबड आहात की लवकर पक्षी आहात?
- मी अस्वल आहे...
- हे आवडले?
- मी झोपत असताना मला स्पर्श करण्याचा प्रयत्न करा!

बर्फासह डबल व्हिस्की.
- हा शाळेचा कॅफेटेरिया आहे!
- ही दया आहे, खेदाची गोष्ट आहे.

आई, एका मोठ्या नळीत किती टूथपेस्ट असते हे तुला माहीत आहे का?
- नाही, माझ्या बनी, मला माहित नाही ...
- सोफ्याच्या सभोवतालच्या संपूर्ण हॉलवेमधून बाथरूमपासून बाल्कनीपर्यंत आणि मागे!

मला माझ्या फोनवर एक बँकिंग ऍप्लिकेशन हवे आहे ज्यामध्ये असे असेल: "तुमची तिजोरी रिकामी आहे, महाराज!" किंवा “महिला आणि वाईनला मुकुट खूप महाग पडला, सर!”

मला बरे वाटत नाही, कदाचित चुंबकीय वादळ असेल.
- काल तुम्ही तुमचे कॉग्नाक बिअरने धुतले!
- आणि मी म्हणतो - एक चुंबकीय वादळ!

तुम्ही कोणावर प्रेम करता का?
- सर्वसाधारणपणे, मला रास्पबेरी पाई आवडतात. अर्थात, ते प्रतिवाद करत नाहीत, परंतु ते हरामीसारखे वागत नाहीत.

जेव्हा मी कुठेतरी वैयक्तिक डेटा विभाग भरतो, तेव्हा माझ्या मनात काही कारणास्तव मी प्रत्येक आयटममध्ये "मुद्दा काय आहे?" जोडतो. वर्षे: 26 (मुद्दा काय आहे?). वैवाहिक स्थिती: विवाहित (मुद्दा काय आहे?). शिक्षण: उच्च (मुद्दा काय आहे?).

सार्वजनिक वाहतुकीवर आजींच्या सामाजिकतेने मला आश्चर्य वाटले. पाच मिनिटांपूर्वी ते एकमेकांना ओळखत नव्हते आणि आता ते समुद्रातील मीठ आणि मोहरीने त्यांच्या पायाच्या हाडांची मालिश कशी करतात यावर चर्चा करत आहेत!

मी आधीच या कामाने थकलो आहे! परवा मी पहाटे दोन वाजता निघालो आणि काल एक वाजता.
- आपण काल ​​लवकर वेळ मिळविणे व्यवस्थापित केले?

मी माझ्या मांजरीला माझ्या ग्लासमधून पाणी पिणे थांबवू शकत नाही, जरी मी अक्षरशः सर्वकाही प्रयत्न केला आहे. मी "हे" आणि अगदी "हे" करण्याचा प्रयत्न केला.

Vovochka वर्गासाठी उशीर झाला आहे:
- तुला उशीर का झाला?
- मी बटाटे तळले.
- तू आईला मदत केलीस का? चांगले केले.
एक मुलगी त्याच्या मागे धावते:
- आणि तू, कार्तोश्किना, तू कुठे होतास?

जेव्हा मी एक स्वतंत्र उद्योजक सुरू केला: समजण्याजोगे संक्षेप, काही व्याज, संग्राहक कॉल करीत आहेत, माझी आई रडून कॉल करते, पोलिस आले आहेत, ते मला देश सोडू देणार नाहीत, इंटरनेट YouTube वर शिफारस केलेल्या व्हिडिओंमध्ये कायदेशीर संस्थांसाठी जाहिरातींना लक्ष्य करते - " झोनमध्ये कसे वागावे."

काही चांगलं सांगू का?
- तू खूप हुशार आहेस.
- आणि आणखी काय?
- आणि मी नेहमी तुझ्याबरोबर मजा करतो!
- होय. म्हणजेच, ते अद्याप कुरूप आहे. हे स्पष्ट आहे.

मी ऐकले की निकोलाईने लग्न केले आहे?
- होय…
- पत्नी म्हणून?
- मुलांनी प्रशंसा केली ...

फार कमी लेखापालांना हे माहीत आहे की जर तुम्ही खर्चाच्या ऑर्डरमध्ये तण गुंडाळून धुम्रपान केले तर ते पावतीमध्ये बदलते...

आम्हाला विश्वास द्या:
- नमस्कार.
मी:
- तुझी मिशी अस्पष्ट झाली आहे.
बेलारशियन:
- धन्यवाद.

तुम्हाला छायाचित्रकार, डिझायनर किंवा वकिलाच्या सेवांची आवश्यकता असल्यास, फक्त तुमच्या फोनवर यादृच्छिक क्रमांक डायल करा.

ते इतके दिवस सायकलचा शोध लावू शकले नाहीत कारण सकाळच्या नियोजनाच्या मीटिंगमध्ये कोणीतरी म्हणत होते: "चला चाक पुन्हा शोधू नका."

मला लहानपणापासूनच भीती वाटत होती की जर माझा पासपोर्ट हरवला तर ते त्यासाठी कर्ज काढतील, लग्न करतील आणि मला गुलामगिरीत विकतील. नंतर, तेच घडले, परंतु मी माझा पासपोर्ट गमावला नाही.

अशा जगात राहणे खूप कठीण आहे जिथे, सभ्यतेच्या बाहेर, आम्हाला चहा आणि कॉफी दिली जाते, डंपलिंग नाही.

रडू नकोस, तू अजिबात जाड नाहीस.
- माझे वजन जास्त आहे म्हणून मी रडत आहे असे तुम्हाला काय वाटते?
- बरं, हे स्पष्ट आहे!

असे का होते की जेव्हा तुम्ही हसता तेव्हा एक डोळा आनंदी असतो आणि दुसरा दुःखी असतो?
- आनंदी कृत्रिम आहे ...

तुझे डोळे मूळव्याधासारखे आहेत...
ते तुम्हाला दिवस-रात्र विश्रांती देत ​​नाहीत!

तुमच्याकडे काही शारीरिक हालचाल आहे का?
- सेक्स शारीरिक क्रियाकलाप मानले जाऊ शकते?
- होय.
- मग नाही.

ट्रम्प यांच्यासोबत, ते रशियासाठी चांगले आहेत की नाही हे अद्याप स्पष्ट नाही. निष्कर्ष काढण्यासाठी एखाद्या व्यक्तीला सत्तेत राहण्यासाठी किमान सतरा वर्षे दिली पाहिजेत.

कंझर्व्हेटरीमध्ये घोषणा: "एक जगप्रसिद्ध चौकडी दोन व्हायोलिन वादक आणि एक सेलिस्ट शोधत आहे."

काल बॉसने आम्हाला icicles खाली करण्यासाठी पाठवले. इमारतीपासून 70 मीटर अंतरावर एक बर्फ त्याच्या कारवर पडला होता.

प्रिये, हा बॉक्स काय आहे?
- आणि सांता क्लॉजने जगातील सर्वात सुंदर मुलीला आणलेली ही भेट आहे!
- अरे, माझ्या प्रिय!
- पण, तुम्ही बघू शकता, मी ते तुम्हाला देण्यासाठी चोरले!

एक माणूस बाजारात मांस विकतो. येथे दोन लोक त्याच्याकडे जातात:
- तुमचे मांस ताजे आहे का?
"अर्थात," विक्रेता उत्तर देतो.
- डुक्कर तुझे होते का?
- होय, माझे.
- तुम्ही डुकराला काय खायला दिले?
- कॅविअर, ब्रेड, उकडलेले मासे. त्याने तिला सर्व काही स्वादिष्ट दिले!
मग हे दोघे आपले क्षिभ काढतात आणि म्हणतात:
- आम्ही कर कार्यालयातून आहोत. अशा आलिशान डुकरांच्या अन्नासाठी पैसे कुठून आणायचे? दंड भरा!
त्या माणसाने त्याला दंड न करण्याबद्दल महत्प्रयासाने त्यांचे मन वळवले. कसे तरी मी पैसे फेडले आणि त्यांना माझ्याबरोबर नेण्यासाठी 10 किलोग्राम मांस दिले. सर्वसाधारणपणे, मी त्यातून सुटलो.

दुसऱ्या दिवशी, आणखी दोन लोक त्याच माणसाला कसाईच्या दुकानात भेटायला आले. त्यानी विचारले:
- आपल्या डुक्कर पासून मांस?
- होय, माझ्याबरोबर.
- आपण काय खायला दिले?
- अरे, होय, त्याने तिला सर्व वाईट गोष्टी दिल्या: सर्व प्रकारचा कचरा, साफसफाई ... आणि तरीही अनेकदा नाही, आता जास्त पैसे नाहीत ...
ते त्याला चित्रे दाखवतात. ते म्हणतात:
- आम्ही प्राणी नियंत्रण पासून आहोत. असा भयंकर उपचार का? आणि त्यानंतरही तुम्ही हे डुकराचे मांस लोकांना विकता का? तुला दंड ठोठावला आहे.
त्या व्यक्तीने त्याला दंड न भरण्यासाठी त्यांचे मन वळवण्याचा बराच वेळ प्रयत्न केला. शेवटी, त्यांना 15 किलो मांस देऊन त्यांची समजूत काढली.

दुसऱ्या दिवशी, आणखी तीन लोक विक्रेत्याकडे आले:
- मांस कुठून येते?
- माझ्या डुक्कर पासून.
- आपण काय खायला दिले?
"मला माहित नाही," तो म्हणतो, "मी तिला पैसे दिले, तिने ते स्वतःसाठी विकत घेतले."

आधुनिक लग्न म्हणजे जेव्हा पाहुणे नवविवाहित जोडप्याला पैसे देतात, ते थेट बँक कार्डमध्ये हस्तांतरित करतात, लग्नासाठी घेतलेल्या कर्जाची परतफेड करण्यास मदत करतात.

रुची नसलेल्या चित्रपटाची कल्पना: पाठीच्या खालच्या बाजूला फुलपाखराचा टॅटू असलेली मुलगी एक साधी स्थानिक हसलर आहे.

नाही!!! मी स्कायडाइव्ह करणार नाही! मी क्लॉस्ट्रोफोबिक आहे!
- ओल्या, क्लॉस्ट्रोफोबिया म्हणजे बंद जागांची भीती. तुम्हाला इथे बंदिस्त जागा कुठे दिसते?
- एक शवपेटी मध्ये! शवपेटी खूप बंदिस्त जागा आहे !!!

सर्वसाधारणपणे, सर्व रिक्त पदे यासारख्याच असतात: “आम्हाला कुमारी हवी, २ वर्षांचा लैंगिक अनुभव...”

चिपमंक आणि गिलहरी एकाच जंगलात राहत होते. ते मजबूत मित्र होते आणि संपूर्ण दिवस एकत्र घालवले. एके दिवशी चिपमंक गिलहरीला म्हणाला:
- चला लग्न करू, एक लहान ट्री हाऊस बनवू आणि आनंदाने जगू.
बेल्का उत्तर देते:
- होय, पण आपण वेगळे प्राणी आहोत. मी एक गिलहरी आहे, तू एक चिपमंक आहेस. ते तुम्हाला गोंधळात टाकत नाही का?
- नाही. कारण आपण या सर्व पूर्वग्रहांच्या वर आहोत! इतर वनवासी आमच्याबद्दल काय म्हणतात याची मला पर्वा नाही! उद्या लग्न करूया!
- अरे, तू खूप रोमँटिक आहेस! चला!

त्यांनी लग्न केले आणि एकत्र राहू लागले. आणि सर्व काही ठीक होईल, परंतु त्यांना मुले होऊ शकत नाहीत.

बेल्का म्हणतो:
- हे सर्व आहे कारण तू एक चिपमंक आहेस आणि मी एक गिलहरी आहे, बरोबर?
चिपमंक तिला उत्तर देतो:
- काळजी करू नका, चला घुबडाकडे जाऊया. ती शहाणी आहे आणि ती कदाचित काही सल्ला देईल.

ते उल्लूकडे येतात. चिपमंक म्हणतो:
- बेल्का आणि मला मुले होऊ शकत नाहीत. कारण ती एक गिलहरी आहे आणि मी एक चिपमंक आहे, बरोबर?
घुबडाने त्यांच्याकडे पाहिले आणि म्हटले:
- नाही, मूर्ख. कारण तू मुलगा आहेस आणि बेल्काही मुलगा आहे!

एकेकाळी एक मुलगी तिच्या वडिलांसोबत राहत होती. आणि त्यांच्याकडे दुसरे कोणी नव्हते. तिची आई खूप वर्षांपूर्वी मरण पावली, तिला कधीही माणूस सापडला नाही आणि दरम्यान ती आधीच 40 वर्षांची झाली आहे. बाबा बऱ्यापैकी वृद्ध आहेत. आणि मग एके दिवशी ती तिच्या वडिलांना म्हणाली:
- बाबा, मी स्वतःला डिल्डो विकत घेतल्यास काही हरकत आहे का?
- बरं, माझी मुलगी, मला हरकत नाही. तुम्ही आधीच प्रौढ आहात.
सर्वसाधारणपणे, तिने ही गोष्ट स्वतःसाठी विकत घेतली आणि ते त्यांच्या आयुष्यासह पुढे जातात.

आणि मग एके दिवशी मुलगी कामावरून घरी येते आणि स्वयंपाकघरात तिच्या आधीच टीप्सी वडिलांना पाहते, टेबलवर जवळजवळ तयार व्होडकाची बाटली आहे आणि तिच्या शेजारी तिचा डिल्डो आहे. ती विचारते:
- बाबा! इथे काय चालले आहे ?!
"काही नाही, मुलगी," वडील उत्तर देतात. - आम्ही इथे माझ्या सुनेसोबत बसलो आहोत, ड्रिंक घेत आहोत...