Lawak berjanggut. Apakah maksud lawak berjanggut? Contoh penggunaan ungkapan

Guru di sekolah bertanya:
- Anak-anak, tahukah anda ada orang yang lebih senang memberi daripada menerima?
Vovochka:
- Marya Ivanovna, ayah saya selalu melakukan ini!
- Yang mana lelaki baik awak ada ayah!
Ya, dia seorang peninju!

"Ia semakin sejuk ..." - fikir Serigala, dan menarik Little Red Riding Hood ke telinganya.

Stirlitz, anda menulis kenyataan dalam bahasa Rusia. Anda adalah perisik Rusia!
- Apa yang tertulis di sana?
- Bahawa saya seorang yang bodoh!
- Sejak 1 April, Muller!

Apakah perbezaan antara Chapaev dan Chubais?
- Yang pertama lemas, tetapi yang kedua tidak tenggelam.

Putera raja datang kepada raja dan berkata:
- Inilah ketua Ular Gorynych.
Dan raja kepadanya:
- Nah, seperti yang dijanjikan, inilah tangan pengantin perempuan.

Leftenan Rzhevsky sedang makan tengah hari bersama Natasha Rostova. Natasha tiba-tiba berkata:
- Leftenan, pandangan ghairah anda membakar hati.
Kepada mana Rzhevsky:
- Bodoh, keluarkan payudara anda daripada sup.

Guru fizik bertanya:
Apakah keadaan air tersebut? Jawab, Vovochka.
- Dalam berkarbonat.

Vasil Ivanovich! Adakah masa untuk kita minum?
- Anda, Petka, seperti yang anda mahu, anda boleh melangkau, dan saya - saya akan minum.

Vovochka menarik kondom ke atas kepalanya. Yang tu koyak. Johnny kecil mengutuk dan cuba memakai yang lain. Yang tu pun carik. Vovochka:
- Semua sama ke Tahun Baru berdandan!

Seperti yang anda tahu, "wanita suka dengan telinga mereka", jadi wanita terbaik- Ini Cheburashka!

"Di sini, saya akan kembali ke tanah air saya, saya akan mendapatkan sendiri sebidang tanah seluas 6 ekar, saya akan membina bangsal ..." - Stirlitz berfikir, memandu ke sebuah rumah agam dua tingkat di pinggir bandar Berlin ...

Apakah itu "Roti Teruja"?
Ia adalah karamel "Chupa-Chups"!

Winnie, adakah kita akan makan hari ini?
- Hanya mereka yang ada pinggan dan kutleri sahaja yang akan makan.
- Hooray! Saya hanya mempunyai peralatan dan saya sedang duduk di atas pinggan yang begitu indah.

Sebaik sahaja Watson memutuskan untuk menghentikan Holmes daripadanya tabiat buruk untuk menghisap paip. Dia selalu memetik mulutnya di pantatnya setiap malam. Akibatnya, Holmes tidak pernah berhenti merokok, tetapi Watson tidak lagi boleh hidup tanpa paip.

Malvina, mabuk dalam tong sampah, merangkak ke dalam tandas lelaki, melihat seorang lelaki dengan seluarnya:
- Oh, Pinocchio, hello! Dan anda menutup hidung anda?

Apabila Gerasim datang ke tempat perlindungan untuk anjing liar, hanya seekor anjing penyelam yang bersetuju untuk tinggal bersamanya.

Wanita tua yang jahat Shapoklyak memaku Cheburashka ke dinding dengan paku. Maka lahirlah pepatah "Dinding ada telinga".

pergi Winnie the Pooh melalui hutan dan di tapak tangannya membawa segenggam ganja. Dia berjumpa dengan Eeyore. Dia datang kepadanya dan berkata:
- Bukan itu, Eeyore, dunem?!
Eeyore meniup tapak tangannya.
Winnie the Pooh, dalam hati:
- Nah, secara semula jadi, keldai!

Kemarau besar telah datang ke dalam hutan. Semalam adalah hari lahir Mowgli.

"Cuma jangan kena buah pinggang!" - Pinocchio yang mabuk menjerit kepada polis.

Apabila mata mereka mula-mula bertemu, Anatoly keliru. Sama ada dari fakta bahawa dia jatuh cinta, atau dari fakta bahawa pada masa itu dia sedang membuang air besar di belakang garaj ...

Semasa tempoh pematangan seksual, Mowgli sering mencekik ular itu, yang sangat memalukan bagi Kaa.

Kolobok yang matang telah menumbuhkan rambut kolobok.

Watson, saya melihat anda dan berfikir... Adakah anda gay?
- Tetapi ... tetapi bagaimana awak tahu, Holmes?
- Adakah kamu tahu? Saya hanya bertanya.

Guru di dalam kelas:
- Mengikut statistik, setiap wanita kedua curang dengan suaminya...
Vovochka:
- Saya tidak berminat dengan statistik! Ayuh, nama, alamat, nombor telefon...

Petka dan Anka sedang berenang di sungai. Petka menawarkan:
Mari kita bermain pertempuran laut. Anda akan menjadi kapal penjelajah dan saya akan menjadi kapal selam. Hanya bodoh! Jangan gigit periskop!

18 tahun:
- Saya tidak akan berkahwin dengan Petka! Dia berjerawat, bertelinga dan kurus seperti kayu! Tambahan pula dia miskin!
25 tahun:
- Baiklah, saya akan berkahwin dengan Petya jika tiada pilihan lain.
32 tahun:
- Petya, saya mohon, kahwin dengan saya!

Beritahu saya, kawan saya Volka, siapa yang mereka berlari-lari dengan seluar saya dan bersiul?
- Dan ingat, Hottabych, ke mana awak hantar pengadil dan polis trafik semalam?

Malah, Tolstoy memikirkan kisah dongeng tentang Pinocchio sama sekali bukan sebagai kisah kanak-kanak.
Dan di atas kanvas, Papa Carlo langsung tidak melukis perapian.
Dan Pinocchio menembusi kanvas ini walaupun dengan hidungnya ...
******

Leftenan Rzhevsky telah diusir dari "House-2" kerana kecerdasannya.

Datuk dan nenek menemui majalah dengan roti berhampiran kolobok di bawah bantal.

Setelah sanggul memutuskan untuk membuat hara-kiri. Maka hamburger itu dilahirkan.

Vodka "Pinocchio" - rasa seperti kayu api...

Vovochka, apa yang ayah katakan apabila dia jatuh dari tangga?
- Dan kata-kata tidak senonoh boleh diulang?
- Sudah tentu tidak.
- Kemudian tiada apa-apa.

Dua Chukchi sedang bercakap.
- Saya dapati 10 dolar semalam, walau bagaimanapun.
- Syabas, walaupun.
Tetapi saya membuang mereka keluar.
- Kenapa?
- Walau bagaimanapun, palsu! Di manakah anda melihat sepuluh dengan dua sifar?

Ibu, mengapa serigala tidak makan Little Red Riding Hood, tetapi nenek?
- Tidur, anak perempuan ... mungkin dia mahu buah-buahan kering ...

Dul angin kencang dan Cheburashka dipukul dengan kejam dengan telinganya.

Ivan Tsarevich berdiri di persimpangan jalan, dia melihat batu, dan di atasnya tertulis: "Tiada pilihan."

Seorang lelaki memasuki restoran dan berpaling kepada pelayan bar: "50 cognac belum bermula"

Tuangkan, lelaki itu minum dan sekali lagi: "50 cognac belum bermula."

Lelaki itu minum lagi dan berkata: ""50 cognac belum bermula"

Bartender menuangkan dan bertanya: "Apa yang akan anda bayar?"

Lelaki: "Nah, ini dia..."

Seekor gorila masuk ke bar, duduk di bar, dan meminta wiski. Bartender terkejut, tidak dapat berkata apa-apa, pergi ke dapur kepada penatua:

Cuba fikirkan, ada seekor gorila datang dan meminta wiski dengan suara manusia. Apa nak buat?

Hmm... Baiklah... Tuangkan dia wiski dan caj dia seratus dolar.

Bartender kembali, mengikut arahan dan, untuk meredakan keadaan, berkata:

Sudah tentu, anda akan memaafkan reaksi saya, cuma gorila jarang datang kepada kami.

Namun, dengan harga sedemikian!

Seekor kuda memasuki bar, dengan berani pergi ke kaunter bar, berpaling kepada pelayan bar:

Tolong segelas wiski.

Ya, sudah tentu, - pelayan bar dengan ramah menjawab, - daripada anda, 3 dolar.

Kuda itu membayar alkohol yang dipesan, meminumnya dalam satu gerakan, dan meninggalkan bar secara senyap.

Seluruh dewan, memerhatikan gambar ini secara senyap, masih terkejut, nampaknya pemain piano itu pun sudah melupakan repertoirnya.

Jangan ambil perhatian, Tuhan, - kata pelayan bar, berpaling kepada tetamu, - Dia tidak pernah mengucapkan selamat tinggal.

gadis ditangkap ikan emas. Rybka meminta untuk melepaskan dan berjanji untuk memenuhi 3 keinginan.

Saya mahu hidung yang besar dan besar.

Sekali - dan gadis itu berdiri di pantai dengan schnobel besar.

Saya mahu telinga besar supaya saya boleh berpusing.

Dua - dan seorang gadis dengan schnobel besar sedang berdiri di pantai, dibalut telinganya.

Saya mahu leher panjang seperti zirafah!

Tiga - ada seorang gadis dengan leher panjang, dengan hidung besar, badannya dibalut telinganya.

Dia melepaskan ikan itu, dia memandangnya dengan sedih dan berkata:

Perempuan kenapa awak buat macam ni. Mengapa kamu tidak bertanya seperti orang lain - kesihatan, kekayaan, kecantikan, putera raja di atas kuda putih?

Apa yang boleh berlaku?

Seorang lelaki pergi ke Paris dalam perjalanan perniagaan. Berjaya menyelesaikan perniagaannya, baik, saya memutuskan untuk mengambil peluang itu. Bagaimana anda tidak boleh melakukan hubungan seks dengan seorang wanita Perancis di kota cinta?! Memutuskan untuk memanggil pelacur. Saya menghabiskan malam yang indah bersamanya, dan keesokan harinya, apabila membayar, saya meminta sesuatu untuk diingatinya. Gadis itu menulis nota dalam bahasa Perancis dan pergi.

Lelaki itu hampir tidak tahu bahasa itu, jadi apabila pembantu rumah datang ke bilik, dia meminta untuk diterjemahkan. Pembantu rumah membaca nota itu, marah, menampar mukanya dan berlari keluar dari bilik.

Lelaki itu berdiri tercengang, memanggil penyambut tetamu, menerangkan keadaan. Maitre d'hotel datang kepadanya dengan meminta maaf, berjanji untuk menyelesaikannya, untuk memecat pelakunya. Sudah tentu, dia dengan senang hati akan menterjemahkan teks nota itu kepada tetamu. Dibaca... Pukul muka lelaki itu, panggil pengawal dan hantar dia keluar dari hotel.

Dia lebih ofigevaya melihat sekeliling. Dia tersandung pada anggota polis itu dengan matanya, mendekatinya, memberitahu apa yang berlaku kepadanya. Dia menghulurkan nota, polis membacanya dan ... betul, petani itu dipintal, dipukul dengan belantan, dimasukkan ke dalam penjara.

Dalam penjara, lama-kelamaan, perbualan timbul, siapa yang menggulung istilah untuk apa. Lelaki kami dengan berhati-hati mengakui, memberitahu tentang nota itu. Dia diminta untuk menunjukkan, semua orang ingin tahu. Dia menolak untuk masa yang lama, dia takut. Tetapi mereka memujuk, mendapatkannya, membacanya ... dan, sudah tentu, mereka mengalahkan seluruh orang ramai lagi. Ia sampai ke tahap bahawa setiap orang yang tidak malas mula memukulnya: baik banduan mahupun pengawal.

Selepas beberapa ketika, lelaki itu berjaya melarikan diri. Dia mengembara melalui hutan, kelaparan. Tak ada duit, tak ada dokumen, takut nak tunjuk mata orang. Hanya nota malang di dalam poketnya terletak.

Suatu hari yang baik saya merayau ke tepi tasik yang indah. Lelaki seperti itu berasa sayu sehingga dia memutuskan untuk menenggelamkan dirinya. Dia memilih tempat yang lebih dalam, mula mencari batu, supaya dia boleh pergi ke bawah dengannya.

Sementara itu, seorang gadis cantik sedang belayar di atas tasik menaiki bot. Tiba-tiba bot itu terbalik dan gadis itu mula karam. Nah, wira kami, tanpa teragak-agak, bergegas ke dalam air dan menyelamatkan orang asing itu. Dia mula berterima kasih kepada penyelamat, bersedia untuk memberikan dirinya kepadanya tepat di pantai dan berjanji untuk memenuhi setiap keinginannya. Lelaki itu memintanya untuk menterjemah nota terkutuk ini, hanya untuk mengatakan apa yang dikatakan dan tidak lebih. Gadis itu terkejut, tetapi bersumpah untuk melakukannya tanpa soalan lanjut. Dia mengambil nota itu, membukanya...

Dan hurufnya kabur.

Seorang lelaki sedang berjalan di padang pasir. Hari kedua atau tiga. Air dah habis, mati. Tiba-tiba kelihatan - sebuah oasis. Dan terdapat kolam - air pancut - sebuah hotel ...

Baiklah, lelaki itu segera ke hotel, berikan saya nombornya!

Dan mereka memberitahunya, maaf, hotel ini hanya untuk orang kulit hitam. Apa nak buat…

Seorang lelaki pergi, membeli lilin, menggosok mukanya, menggosok badannya, serba hitam - dia datang ke hotel - mereka memberinya bilik yang bergaya.

Nah, dia berkata kepada penyambut tetamu, mereka berkata, bangunkan saya esok pukul 6 pagi, saya tergesa-gesa, saya perlu pergi ...

Nah, kuli bangunkan seorang lelaki pada pukul 6 pagi, dia melompat, beg galas di bahunya dan ke hadapan.

Hari berlalu, dua pergi, tiga, keadaan yang sama, oasis, hotel.

Dia berada di sebuah hotel - dan mereka berkata, maaf, hotel itu hanya untuk orang kulit putih.

Nah, lelaki itu berfikir sampah, pergi ke air pancut untuk membasuh lilin, menggosok, menggosok, tetapi lilin itu tidak mencuci ...

Pengangkut barang membangunkan orang Negro yang salah!

Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan wiski.

Berapa banyak yang perlu saya bayar?

Tiga dolar.

Lelaki itu mengeluarkan tiga dolar dari poketnya. Seseorang meletakkannya di atas rak di hadapannya, kemudian pergi ke hujung kiri rak, meletakkan yang kedua di sana, kemudian pergi ke hujung kanan rak, meletakkan yang ketiga di sana. Pelayan bar, menyumpah senyap, pergi ke kiri dan kanan dan mengambil wang.

Keesokan harinya, lelaki yang sama datang lagi, sekali lagi memesan segelas wiski dan sekali lagi meletakkan dolar di hujung bar yang berbeza. Bartender marah, tetapi dia mengejar wang itu.

Pendek kata, corak ini diulang hari demi hari.

Dan kemudian suatu hari seorang lelaki memesan wiski, mengambil gelas, menyelongkar dalam poketnya dan mengeluarkan sekeping kertas dalam 5 dolar. Pelayan bar dengan cepat mengambil sekeping kertas ini, tersenyum penuh dendam, mengeluarkan dua dolar wang, pergi ke hujung kiri bar, meletakkan satu dolar di sana, kemudian pergi ke hujung kanan dan meletakkan yang kedua di sana. Kemudian dia kembali dan memandang lelaki itu dengan gembira.

Lelaki itu meminum wiski, mengeluarkan satu dolar dari poketnya, meletakkannya di hadapannya dan berkata:

Mungkin saya akan mempunyai gelas lain.

Tinggallah seorang budak lelaki. Pergi ke tadika. Ibunya baik hati dan pernah berkata:

Nak, kalau awak buat perangai, saya akan belikan awak apa sahaja yang awak nak.

Budak itu tidak nakal, berkelakuan lebih kurang. Akhirnya, ibunya bertanya kepadanya apa yang dia mahu. Anak lelaki menjawab:

Ibu beli.

Jadi anak saya pergi ke sekolah. Kelas pertama belajar dengan baik, kemudian lulus sepenuhnya. Kembar tiga pergi. Walaupun berdua. Ini kata ibu:

Anak lelaki! Kalau awak habis sekolah dengan pingat emas, saya akan beli apa sahaja yang awak nak.

Dan dia datang ke fikiran. Saya tidak terganggu dalam pelajaran, saya sentiasa mencari bahan tambahan dan menamatkan sekolah dengan pingat emas. Ibu tidak dapat merasa cukup, dan anaknya berkata kepadanya:

Ibu, adakah anda berjanji kepada saya? Belikan saya seratus bola pingpong merah jambu!

Ibu terkejut. Tetapi saya terpaksa membeli.

Dan anak lelaki itu mula memandu jentolak. Di luar rumah sepanjang hari. Tetapi ibunya tidak mahu menghantarnya ke tentera. Di sini dia berkata kepadanya:

Anak, jika anda pergi ke universiti, saya akan membeli apa sahaja yang anda mahu!

Dan ia bermula. Lelaki itu mula pergi ke sub-kursus, belajar buku teks, pergi ke guru untuk belajar.

dah masuk. Bukan tanpa pingat emas. Dia menjadi seorang pelajar dan berkata kepada ibunya:

Ibu, belikan saya seratus bola pingpong merah jambu!

Ibu terkejut. Tetapi tiada apa yang perlu dilakukan - saya terpaksa membeli.

Dan anak lelaki itu tahu kehidupan pelajar. Bir, perempuan. Freebie. Ibu mengetahui perkara ini dan berkata:

Anak lelaki! Jaga fikiran anda! Beberapa kursus lagi dan itu sahaja! Inilah janji saya kepada anda: jika anda mendapat diploma merah, maka saya akan membeli apa sahaja yang anda mahu! Tetapi anda cuba.

Dan anak lelaki itu seolah-olah telah diganti. Dia menghadiri setiap kuliah, menjawab setiap seminar, bercakap di persidangan. Rektor sendiri berurusan dengannya. Dia lulus dari universiti dan menerima diploma merah dan cadangan untuk sekolah siswazah. Tetapi dia tidak mengambil kesempatan daripada cadangan itu, tetapi hanya bertanya kepada ibunya semasa ucapan tamat pengajiannya:

Ibu, belikan saya seratus lagi bola pingpong merah jambu.

Mak pengsan. Hampir tidak dihidupkan. Tetapi saya terpaksa membeli anak saya apa yang dia minta.

Dan beberapa tahun kemudian, lelaki muda ini, seorang pakar dari firma asing yang besar, menyeberang jalan. dan terkena Tukul. Tukul patah. Pakar itu koma. Berbaring di hospital. Ibunya menangis kerana dia:

Anak lelaki! Bangun! Kalau awak buka sebelah mata pun, saya akan beli apa sahaja yang awak nak!

Dan tiba-tiba! Anak itu menggigil, berusaha dan membuka mata kanannya!

Mak.. Saya.. Dengar semua.. Beli.. 100 biji bola merah jambu.. Untuk ping-pong..

Mak histeria

Okay nak! Saya akan membelikan awak belon ini! Beritahu saya mengapa anda memerlukan bola ping-pong sepanjang hidup anda?!

Anak lelaki itu melakukan usaha yang luar biasa dan membuka mata kirinya. Menggetar dan berkata:

Ibu, sepanjang hidup saya saya memerlukan bola ping-pong merah jambu ini untuk ...

Dan mati.

Seorang lelaki berjalan ke bar, diikuti oleh burung unta dan kucing basah. Pelayan datang mengambil pesanan. Seorang lelaki memesan bir, berpaling kepada rakan-rakannya dan bertanya "Dan anda?" Burung unta: "Saya akan minum bir juga", Kucing: "Saya juga".
Pelayan membawa pesanan: "Dengan anda 6.20." Lelaki itu tanpa melihat mengeluarkan wang dari poketnya, memberikannya kepada pelayan - tepat 6.20. Pada petang berikutnya, gambar itu diulang, dan sekali lagi lelaki itu, tanpa melihat, mengeluarkan jumlah yang diperlukan dari poketnya.
DALAM Sekali lagi syarikat ini datang, memesan wiski berganda sudah.
Pelayan membawa pesanan: "Dengan anda 19.70." Sekali lagi, lelaki itu mengeluarkan jumlah dari poketnya tanpa sebarang perubahan. Pelayan itu tidak dapat menahan dan bertanya:
- Lihat, saya faham bahawa setiap orang mempunyai syarikat mereka sendiri, tidak ada soalan, tetapi bagaimana anda berjaya mendapatkan wang tanpa perubahan?
- Baiklah, - lelaki itu menjawab, - beberapa tahun yang lalu saya mewarisi sebuah rumah, dan di loteng saya menemui lampu, dan ada jin di dalamnya. Dan keinginan pertama saya adalah untuk sentiasa mempunyai wang sebanyak yang saya perlukan.
- Sempurna! - mengagumi pelayan itu.
- Ya, saya sentiasa mempunyai jumlah yang saya perlukan: beli mancis atau Rolls-Royce ...
- Bagaimana dengan hajat kedua dan ketiga? tanya pelayan itu.
- Saya berharap sentiasa ada anak ayam bersama saya di sebelah saya. kaki panjang dan faraj basah...

Seorang lelaki pulang ke rumah, membawa beg pakaian, isterinya bertanya - "Apa yang ada dalam beg pakaian itu?" - "Shurshunchik" - "Tunjukkan saya" - "Saya tidak akan tunjukkan" - "Baiklah, keluar dari rumah."
Lelaki itu meninggalkan rumah, berjalan di jalan, gopniks mendekatinya - "Apa yang ada dalam beg pakaian?" - "Shurshunchik" - "Tunjukkan saya" - "Saya tidak akan tunjukkan" - "Nah, kemudian kami akan mengalahkan anda dan mengambil beg pakaian anda."
Mereka memfailkan tuntutan mahkamah terhadap gopnik, hakim bertanya - "Apa yang ada di dalam beg pakaian itu?" - "Shurshunchik" - "Tunjukkan saya" - "Kami tidak akan tunjukkan" - Kemudian anda dijatuhi hukuman mati."
Gopniks sampai ke pintu syurga, rasul bertanya - "Untuk apa mereka mati?" - "Untuk beg pakaian" - "Apa yang ada dalam beg pakaian itu?" - "Shurshunchik" - "Tunjukkan saya" - "Kami tidak akan tunjukkan" - "Kalau begitu pergi ke neraka"
Di neraka, syaitan bertanya - "Mengapa kamu pergi ke neraka?" - "Untuk beg pakaian" - "Apa yang ada dalam beg pakaian itu?" - "Shurshunchik" - "Tunjukkan saya" - "Kami tidak akan tunjukkan kepada anda".
Syaitan membakar mereka untuk ini, membuka beg pakaian, dan benar-benar ada pencuri.

Pada suatu hari yang baik, tiada apa yang istimewa berlaku di bar, pelayan bar bosan dan mengelap kaunter untuk kali yang keseratus. Tiba-tiba pintu terbuka dan seorang lelaki masuk, berpakaian indah, supermodel tergantung pada sebelah tangan, supermodel kedua di sisi lain, dan bukannya kepala dia mempunyai oren.
Dia duduk dan memesan pusingan percuma untuk semua orang di bar. Untuk membayar, dia mengeluarkan satu pek bil seratus dolar dari poketnya dan dengan santai mengira tiga kali lebih banyak daripada yang diperlukan. Sementara itu, semua gadis di bar memberinya pandangan yang mengagumi, walaupun pada hakikatnya dia mempunyai oren dan bukannya kepala.
Pelayan bar, biasanya seorang yang ingin tahu, masih tidak dapat membantu tetapi bertanya kepada pelawat: bagaimana ia berlaku bahawa dia sangat kaya, wanita melekat padanya, dan bukannya kepala dia mempunyai oren?
Pelawat pada mulanya enggan, tetapi akhirnya bersetuju untuk memberitahu pelayan bar kisahnya.
"Dahulu kala, ketika saya miskin dan tidak tahu apa yang saya akan makan untuk makan malam dan di mana saya akan bermalam, saya berjalan di sepanjang pantai yang terbiar. Dan tiba-tiba saya melihat lampu tua yang separuh tertimbus keluar dari pasir. Saya menariknya keluar dari pasir dan menggosoknya dengan lengan bajunya, dan tiba-tiba - boom! - seekor jin terbang keluar darinya. Dia menjelaskan kepada saya bahawa dia telah dipenjarakan dalam lampu ini selama tiga ribu tahun, dan itu sebagai rasa syukur kerana saya melepaskannya, dia akan memenuhi mana-mana tiga permintaan saya.
Pada mulanya, saya berharap agar tiada wang dipindahkan daripada saya. Jin berkata "Saya mendengar dan mematuhi!" - dan sejak itu saya kaya, dan wang itu tidak pernah berakhir.
Kedua, saya berkata, saya mahu semua orang suka saya. perempuan cantik di dunia. Saya mendengar dan mematuhi! - jawab jin, dan sejak itu tidak seorang pun perempuan, apa yang saya mahu, boleh menolak saya.
Nah, dan ketiga - dan di sini saya tersilap sedikit, sudah tentu - saya berharap saya mempunyai oren dan bukannya kepala.

Ensign Golozhopenko berjalan melalui pusat pemeriksaan dengan kereta sorong yang penuh dengan najis. Major menangkapnya dan berkata:
- Awak tidur apa, bendera?
- Tiada apa-apa.
- Baiklah, pergi.
Keesokan harinya dia pergi, leftenan kolonel menghalangnya:

Dia cakap:
- Tidak mengapa!
- Apa yang awak bawa?
- Sial.
- Baiklah, pergi.
Keesokan harinya, jeneral menangkapnya:
- Golozhopenko, kemari! Awak tidur apa... il?
- Ya, saya tidak tidur ... il!
- Apa yang awak bawa?
- Sial.
Jeneral menyingsingkan lengan bajunya dan mula menggali najis. Jadi, begitu dan berkata:
- Pelik, betul-betul sial! Menaiki!
Dia menghalau pintu pagar, menggoncang najis menjadi timbunan, berkata:
- Apa yang anda tidur ... kelodak, apa yang awak tidur ... kelodak! Kereta sorong sp ... il !!!

Di jalan, para punk halaman bertemu dengan seorang petani yang berfikiran kecil di jalan, mula merokok dan menuntut wang. Nah, dia mengancam mereka seperti ini:
- Oh, jangan sentuh saya, jika tidak anda akan jadi seperti itu!
Budak-budak dah kelam kabut, makin tolak. Dia lebih teruk lagi:
- Oh jangan sentuh, oh jangan sentuh! Dan kemudian ia akan menjadi seperti itu!
Kanak-kanak lelaki itu berfikir dan berfikir dan memutuskan untuk tidak mengganggunya. Pindah. Tetapi seseorang ingin tahu, kembali:
- Hei, kawan, apa yang berlaku kemudian?
lelaki:
- Minta maaf, apa! Dibogelkan, dirompak, diberikan di muka!

Biar saya ceritakan beberapa anekdot. Walaupun ... Saya sama sekali tidak suka bercerita jenaka, dan mendengar ..., sebenarnya juga ... Tetapi sebabnya sangat mudah:
- Jenaka, anda perlu tahu! Pastikan anda tahu! Jika tidak... Jika tidak, ia akan bertukar menjadi bahan membosankan yang luar biasa, yang anda juga perlu mendengar sehingga akhir, - al:
- Anda mendengar dan mendengar perkara yang sama, tetapi perkara yang sama ...
Saya tidak akan terkecuali... Saya akan menceritakan anekdot yang telah saya dengar berkali-kali. Walaupun begitu banyak kali ... Ya, anda boleh bayangkan bahawa anda masih belum lupa, seperti biasa dengan semua jenaka sesuatu berlaku. Nah ... yang mereka tidak lupa ..., ini juga ... mungkin kerana ...:
- Mereka sangat teruk ... Bagus, adakah ia sangat diingati!
Benar... Hebatnya janggut anekdot ini... Hebat... sehinggakan mungkin hilang dalam ingatan, di sebalik janggut ini.
Dan jika..., mereka berlindung, di dalam hutan lebat janggut purba... Kemudian ini... Ini sudah memberi saya peluang untuk memberitahu mereka... Lagipun:
"Saya sentiasa membuat semula segala-galanya dengan cara saya sendiri!"
Dalam satu perkataan... Jenaka berjanggut:

Jenaka pertama:

Sarah... Oh, dia, Sarah... Mabuk, ya mabuk. Di bahagian dalam, setiap hari! Nah, semua orang! Dengan kawan, ya dengan kawan! Pemabuk, padankan dia!
Bayar rumah ... Tidak, dengan pemabuk semua!
Kesian Abram... Ya, Sarah mengamuk! Adakah keganasan!
Abram tidak tahan... Bagaimana kamu boleh bertahan di sini... Kata kepada Sarah:
- Anda akan datang dengan bau ... Saya tidak akan membuka pintu! Kerana itu, saya tidak akan membukanya! Pergi kepada pemabuk anda!
Sarah... Sememangnya Sarah, tanpa vodyara, tetapi peminum alkohol... Nah, bagaimana keadaannya, tanpanya?!
Saya minum, sudah tentu! Sudah tentu dia minum ... Ya, dia minum! Hanya ..., bola berputar:
– Abram tidak akan membuka pintu... Lagipun, dia tidak akan membukanya...
Tetapi tiada apa-apa ... Dia datang dengan ...:
- Saya makan bawang putih, bawang, dan juga semua yang lain ..., secara ringkas, khusus, - berfikir:
- Abram tidak belajar! Tidak, dia tidak belajar!
Saya pergi ke pintu apartmen ... Dan Abram benar-benar, baricodied ... Oh, bagaimana, baricodied. dia:
- Buka, Abram!
Abram atau:
- Tiup ke celah pintu ... Jika sedar, saya akan membukanya.
Nah, Sarah... Bersedialah...
Dia meniup ke celah ... Dan Abram:
Berhenti bergurau Sarah! Anda meniup mulut anda!

Jenaka kedua:

Petka ... Berjalan, mengembara untuk dirinya sendiri, Petka. Bersiul sesuatu dalam nafasnya...
Apa lagi yang tinggal untuk dia...? Anka, hanya mesingannya... Ya, dia adalah miliknya..., dia mempunyai mesingan sendiri, dia paling menyukainya... Tetapi kemudian... Tetapi anda boleh, tentang Revolusi Dunia, siulan odes ...
Bertemu Petka Furmanov...:
- Ia adalah satu kemestian! Petka bersiul dengan penuh perhatian, dan di sini ... Furmanov!
Furmanov Petka:
- Berhenti! Kami perlu menyemak IQ anda!
Ia boleh diperhatikan dengan segera ... Furmanov sendiri tidak tahu apa itu IQ. Tiada siapa yang tahu apa itu IQ. Tetapi! Furmanov melihat segala-galanya terlebih dahulu. Tiada siapa yang tahu, tetapi dia melihat!
Petka keliru...
- Apa apa...?
Di sini Furmanov terlupa apa yang dia tidak pernah tahu. Tetapi dia meneruskan:
- A-gu-gu milik anda, anda perlu menyemak. Selesaikan teka-teki yang saya tanya.
Petka, sudah dengan rupa yang lebih sengaja:
- Nah ..., ah-gu-gu, ini boleh difahami ... Rasa, kawan Furmanov!
Inilah teka-teki pertama anda:
Tiada tingkap atau pintu, bilik atas penuh dengan orang.
Petka:
– Nampaknya saya... Nampaknya... Ia, w...a.
Furmanov dengan marah:
- Bagaimana anda boleh! apa yang awak cakap ni! Ia adalah timun!
Okay... Inilah teka-teki kedua untuk anda:
- Dua hujung, dua cincin, skru di tengah.
Petya dengan gembira:
– Ini dia, pasti... baiklah! Tepat sekali... ah!
Furmanov mengerutkan dahi.
- Petka ... Ini adalah gunting! Pergi baca propaganda... Oh...! Kaji poster propaganda! Angkat a-boo-hoo anda!
Petka, terus ke Chapaev:
- Vasily Ivanovich ...! Teka-teki apa yang saya tahu...! Furmanov mengajar! Dan kamu...? awak...? Boleh teka?!
- Ayuh, Petka, teka-teki anda ... Sekarang mari kita fikirkan, - Chapaev ... Chapaev, sentiasa bersedia untuk apa sahaja!
- Di sini ... - Petka, mengambil lebih banyak udara ke dalam dadanya dan dengan penuh semangat berbual:
- Tiada tingkap atau pintu, ia penuh dengan ... timun!
Chapaev hairan...:
- Tidak, Petka, saya tidak tahu ... Eh ... Saya perlu belajar ... Belajar ...
Petka:
- Di sini saya, saya tidak tahu ... Tetapi Furmanov mengatakan bahawa ini adalah gunting ...!

Jenaka ketiga:

Abram... Abram seorang yang bakhil. Begitu tamak untuk segala-galanya, itu hanya wow, apa ... Dan tidak ada perkataan, betapa tamaknya.
Hanya ... Dia memutuskan untuk berkahwin ...
Untuk masa yang lama dia melihat dengan teliti ... Untuk masa yang lama, lama ...
Saya akhirnya melihat gadis Masha. Begitu kecil dan telus... Dia menjemputnya makan malam. Dan Masha ... Nah, tiada apa-apa ... Anda boleh mengatakan ini:
- Dia tidak makan sama sekali.
Ibrahim bertanya:
- Bagaimanakah anda hidup secara umum jika anda tidak makan apa-apa?
Mashenka menjawab:
- Saya hanya tinggal di udara. Hanya, melalui udara.
Abram ... Sudah tentu, segera berfikir kepadanya:
- Ini baik! Berapa banyak yang boleh saya simpan! Wow... Hanya dengan udara...
Mereka memainkan perkahwinan, penghormatan demi kehormatan. Mereka mula hidup bersama.
Dan Mashenka... Oh, betapa pelahapnya dia! Dunia belum melihat, pelahap seperti itu!
Abram... Nah, Abram..., bertanya kepadanya:
– Anda berkata bahawa anda hidup dengan udara yang sama... Sama seperti...?
Dan Mashenka dengan tenang menjawab:
- Ya! Saya hidup di udara yang sama. Tapi, kami kahwin. awak! Awak tindik saya. Ini datang udara!

Jenaka keempat:

Dua kawan bertemu. Sudah berumur ... Secara umum:
- Dua teman wanita, dua wanita tua.
Oh apa yang aku cakap ni?! Tidak, anda tidak boleh berbuat demikian tentang wanita. Lebih baik katakan...:
- Pada usia ..., hormat ...
Nah, kami bercakap ... Kami bercakap tentang ini dan itu ... Kami bercakap, berbincang, mengutuk ... Mereka mengutuk ..., jelas bahawa bukan segala-galanya, tetapi hanya semasa ...
Tetapi, di sini... Di sini! Salah seorang teman wanita ..., dengan rindu ... bertanya kepada yang lain:
- Bagaimana keadaan anda dengan datuk anda ...? Adakah anda faham... apa yang saya tanya...?
Teman wanita ... Teman wanita, saya segera memahami segala-galanya! Nah ..., dan berkata dengan riang:
- Baiklah! Saya juga boleh mengatakan ... bahawa kadang-kadang terlalu banyak, keresahan ini!, - kemudian dia dengan berhati-hati melihat lawan bicaranya:
– Eh... Tak panas sangat, awak tengok... Tak pun, tak teruk sangat! Ia boleh difahami ... Ya ..., bagaimana ia tidak boleh difahami ..., - maka dia segera memberi nasihat:
- Dengar... Saya belikan datuk saya sabun... Sabun..., dengan nama "Furious Stallion". Satu lagi sabun, saya sorokkan semuanya. Dan basuh ... Ya! Saya sentiasa memastikan bahawa dia telah dibasuh dan dibasuh! Nah... Kami baik-baik saja. Wah, okay!
Semasa mereka mengucapkan selamat tinggal, maka yang ... di mana ... frets ini dilupakan ... lama terlupa, pergi ke kedai segera!
Keesokan harinya, mereka bertemu semula. Penasihat kepada rakan anda:
- Apa awak...? Anda mempunyai rupa yang lebih lincah... Ayuh, beritahu saya! Ayuh, beritahu saya cepat!
Ta...mulakan cerita dia...
- Saya pergi ke kedai ... Saya bertanya, saya bertanya ... tetapi mereka tidak mempunyai sabun "Furious Stallion" ... Kemudian ... Kemudian, saya membeli sabun ... yang dipanggil "Kanak-kanak" ... , - Fikirkan:
- Eh, buang umur datuk saya! Oh, anda perlu turun! Tetapi, saya mahu ... Saya mahu membuang bertahun-tahun sekaligus ... Saya fikir "Kanak-kanak", betul-betul, supaya segera ... - lawan bicara dengan tidak sabar:
- Oh baiklah! - seperti berikut:
- Datuk saya ... Datuk saya, mula menghisap payudara saya ..., - mata pendengar bersinar:
- Jom! Ayuh, teruskan! - baik ..., dia meneruskan:
- Di sini ... Dia menghisap payudara saya, menghisap ... Kemudian ... Kemudian, dia mengambilnya dan kencing ...

Petka datang ke Chapaev dan bertanya apakah logiknya? Chapaev menghantar kepada Furmanov.
- Furmanov, beritahu saya, apakah logik?
- Nah, lihat. Adakah anda mempunyai sebarang mancis?
- Makan.
- Jadi awak merokok. Nah, jika anda merokok, kemudian anda minum, dan jika anda minum, kemudian anda bermain-main dengan perempuan, adakah ia logik?
- Secara logiknya.
- Nah, sekarang awak faham?
- Faham.
Datang ke Chapaev. Chapaev bertanya kepadanya:
- Nah, adakah anda tahu?
- Faham.
- Jadi apa?
- Adakah anda mempunyai sebarang mancis?
- Tidak.
- Nah, maka anda seorang homoseksual!

Seorang lelaki hanya berseluar pendek sedang berdiri di hadapan cermin. Jadi, dia berpaling, menegangkan bisep dan trisepnya, menarik perutnya ke dalam, sambil menggumam dengan penuh kebencian:
-Apa yang batang! Lagipun, apalah saya!
Isteri dari bilik sebelah:
- Bodoh! Berapa kali untuk mengulangi bukan schmuck, tetapi macho!

Ada dua orang mabuk. Seseorang mahu daripada keperluan kecil dan, kerana tidak mampu, meminta rakannya untuk membantunya. Dia menghulurkan tangan ke arah yang betul, tetapi jatuh ke dalam poketnya dan mengeluarkan sebiji timun. Dengan ketakutan, dia berbisik:
"Vasya, saya minta maaf, sayang, saya nampaknya telah merobek awak ...
Yang kawannya menjawab:
"Itulah yang saya rasa: darah mengalir ke kaki saya!"

Kemalangan kereta api. Sebuah kereta api khas dengan timbalannya terkeluar dari landasan. Penyelamat tiba dan mendapati itu penduduk tempatan berjaya mengebumikan semua orang.
- Apa, semua-semua mati?
- Yeah. Sesetengah, bagaimanapun, cuba meyakinkan kami bahawa mereka masih hidup, tetapi anda tahu ahli politik, mereka selalu berbohong.

Matahari!
- Apa itu kucing?
- Rybonka, buat sarapan.
- Sudah tentu, teddy bear.
- Terima kasih, telan.
- Bukan untuk kambing itu.
- Saya sayang awak, kitty.
- Saya sayang awak juga, bunny.
- Tunggu sekejap! Adakah anda juga ingat nama saya?

Donald Rumsfeld dan Colleen Powell sedang duduk di sebuah bar, seorang lelaki menghampiri mereka dan
bertanya:
- Adakah anda benar-benar Powell dan Rumsfeld?
"Ya," jawab Powell.
- Wow, - lelaki itu berkata, - apa yang awak cakapkan, saya tertanya-tanya?
“Kami,” kata Powell, “merancang perang dunia ketiga.
- Ya? Dan apa yang akan anda lakukan?
"Kami akan membunuh 10 juta rakyat Afghanistan dan seorang tukang kunci," jawab Powell.
- Oh, sial, - lelaki itu terkejut, - tetapi mengapa anda perlu membasahi tukang kunci, mungkin anda tidak perlu?
Di sini Powell beralih kepada Rumsfeld dan berkata:
- Anda lihat, Donald, saya memberitahu anda, semua orang tidak tahu tentang 10 juta ini
Afghan.

Selama beberapa dekad, CPSU telah memberitahu rakyat bahawa kapitalisme adalah pencurian dan penyamun. Dan kemudian Gorbachev berkata: kawan-kawan, kita semua mesti menjadi kapitalis. Dia difahami dengan sewajarnya.

Adakah mungkin untuk membina komunisme di Israel? - Mengapakah sebuah negara kecil begitu bahagia?

Mengapa Andropov dan kemudian Chernenko dipilih sebulat suara pada mesyuarat Politburo? - kerana Andropov mempunyai yang paling banyak analisis yang buruk buah pinggang, dan Chernenko mempunyai kardiogram yang paling teruk.

Suami menemui isterinya bersama kekasihnya: - jika saya bukan ahli parti, saya akan patahkan semua tulang rusuk awak! Jika saya bukan ahli parti, saya akan buang awak keluar tingkap! si suami menjerit.
- Kemuliaan kepada CPSU! Kemuliaan kepada CPSU! Isteri mengangkat tangan.

Terdapat poster di seberang jalan: parti itu adalah, sedang dan akan berlaku!

Perbezaan saya dengan Bolshevik hanya pada persoalan agraria,” kata Rabinovich.
- Mereka mahu saya berbaring di dalam tanah, dan saya mahu mereka berbaring di dalam tanah!

Apakah perbezaan antara "kebenaran" dan "berita"?
- Dalam "kebenaran" tidak ada berita, dan dalam "berita" tidak ada kebenaran.

Penjual akhbar itu menyeru:
- "Kebenaran" tidak! " soviet russia"dijual! Hanya "Buruh" tinggal tiga kopecks!

Pada mesyuarat itu mereka mengumumkan: "Esok setiap orang yang kesepuluh akan digantung."

Seorang warganegara bertanya: "Perlukah saya membawa seutas tali atau adakah kesatuan sekerja akan memperuntukkannya?".

DEB. Rabinovich telah dijemput ke Cheka:

Kami sedang membina sosialisme, tetapi kami menghadapi masalah kewangan, dan kami mengharapkan anda, Komrad Rabinovich. Anda mesti menyembunyikan beberapa emas. Mengalahlah.

Saya perlu bertanya kepada isteri saya.

Keesokan harinya dia dijemput lagi:

Apa yang isteri anda katakan, Komrad Rabinovich?