Nyttårs korte scener. Scenario for å tilbringe det nye året på skolen

Nyttår 2020 nærmer seg og du vil organisere en morsom ferie for barn? Dekorer rommet, kle opp nyttårstreet.

Hallens dører og vegger kan pyntes med juletrepynt og tinsel, som festes slik at de danner konturene til juletrær og snømenn. Heng feriehilsenene dine på whatman-papir eller farget papir.

Forbered en festlig konsert ved å sette opp nyttårsskesjer med barn for 2020.

Morsomme scener for førskolebarn for det nye året

Forestillingen begynner med at Snow Maiden dukker opp i salen.
- Jeg er Snow Maiden-snøfnugget,
Født i skogen om vinteren.
Sanger, vitser og moro
Jeg tar den med til deg i ferien!
Det er godt ved juletreet vårt
Ha det gøy og dans
Vi vil være med deg i dag
Feir det nye året sammen!

Så i dette nyttårs-barnespillet for 2020 henvender hun seg til barna:
- Gutter, hvor er julenissen?
Vi har ventet på ham så lenge,
Har ikke sett deg på et helt år.
Kanskje han har gått seg vill?
Finner du ikke en vei til oss?

Telefonen ringer. The Snow Maiden svarer:
- Hallo! Hei, bestefar! Hvor er du nå? Sitter du i skogen? Hvorfor i tøfler? Hvor er støvlene dine? Har Baba Yaga stjålet dem?

Julenissen (på telefon):
- Jeg hadde det travelt med å se barna ved juletreet,
Men jeg gikk meg vill ved et uhell.
Noen har tydeligvis prøvd
Han tok skoene mine.
Snøjomfru:
– Ikke bekymre deg, gutta og jeg finner ut av noe!

En annen deltaker i dette korte nyttårsspillet for barn dukker opp på scenen - Baba Yaga. Hun sier til Snow Maiden:
– Julenissen kunne ikke komme på høytiden og sendte meg. Hei, kjære barnebarn!

Snow Maiden (overrasket):
-Er du bestemoren min?
Baba Yaga (blinker lurt):
– Selvfølgelig, kjære barnebarn, ikke tvil engang!

Snøjomfru:
– Bestemor, bestemor, hvorfor har du så store ører?
Baba Yaga:
– Dette, barnebarn, er for å høre deg bedre.

– Hvorfor har du så langt, rufsete hår?
– Fordi jeg ikke har grammet håret på lenge.
– Hvorfor er nesen din skjev?
– Fordi jeg er veldig nysgjerrig.
– Hvorfor er tennene dine så gule?
– Dette er fordi jeg ikke har vært hos tannlegen på lenge.
– Hvorfor har du en kost i stedet for en tryllestav?
– Og ulvene tygget opp staven min.
-Hvor er gaveposen din til barna?
– Hvorfor trenger gutta gaver? Deres beste gave er meg!
Dialogen mellom eventyrkarakterer i denne morsomme nyttårsskissen for barn ender med at Snow Maiden sier:
-Du er ikke min bestemor, men Baba Yaga! Vet du at det ikke er bra å lure gutter?

Baba Yaga:
- Jeg er ikke skyldig...
Jeg har ingen kjærester -
Hvor trist!
Bare Koschey og Vodyanoy
De bare besøker!
Jeg glemte hvordan jeg skulle trylle,
Jeg er lei av å skremme alle.
Det ble vanskelig å leve i verden.
Synd med bestemor, barn!
Jeg følte meg trist alene i skogen, så jeg bestemte meg for å komme til ferien din.

Snøjomfru:
– Hvorfor stjal du filtstøvlene fra bestefar Frost?
Baba Yaga:
– Jeg likte dem. Jeg godtar å gi dem bort hvis gutta svarer på spørsmålene mine.

Nyttårsleker og konkurranser for førskolebarn

Barnas nyttårsminiatyr inneholder gåter:

– Nær juletreet i hvert hus
Barn danser i ring.
Hva er navnet på denne høytiden?
Svar... (nyttår).

– Dekorert med leker,
Ballonger og kjeks.
Ikke et palmetre, ikke et furutre,
Og den festlige... (juletreet).

- Trekk i tauet -
Konfetti vil fly.
Nyttårs leke
Det heter... (kjeks).

– Bestefar lyver – det finnes ingen hvitere.
Den ligger hele vinteren, ingen tar den opp.
Våren kommer og den forsvinner av seg selv.
(Snødrift).

– Slik at føttene dine ikke fryser om vinteren,
Å løpe langs veien
Både voksne og små barn
De tok på seg... (filtstøvler).

Baba Yaga har imidlertid ikke hastverk med å oppfylle løftet sitt. Og i denne morsomme scenen for førskolebarn for det nye året dukker en annen karakter opp - slangen Gorynych. Hun og Baba Yaga danser til sangen «Tell me, Snow Maiden, where you’ve been» fra tegneserien «Well, Just Wait».

Så begynner spillet «Hva henger på juletreet?». Zmey Gorynych stiller gutta spørsmål som må besvares: "Ja" eller "nei":

– Henger det...blanke isbiter på juletreet vårt?
– Gamle sko?
– Kaniner laget av bomullsull?
- Revet hansker?
– Er stjernene knallrøde?
- Er lysene slukket?
– Papphus?
- Brente filtstøvler?

Etter at gutta har svart på spørsmålene, tar Slangen Gorynych av Baba Yagas filtstøvler.
Baba Yaga:
– Blir jeg barbeint? Jeg har leddgikt og revmatisme.

Snøjomfru:
– Hvor er bestefaren min?

– Uten julenissen flyr ikke snøfnugg,
Uten julenissen skinner ikke mønstrene,
Uten julenissen lyser ikke trærne opp,
Og uten Frost er det ingen moro for gutta.

Til slutt, i denne korte sketsjen for barn for nyttår 2020, dukker julenissen opp i tøfler:
- Hei folkens,
Jenter og gutter
munter, morsom,
Ungene er veldig hyggelige!

Han gir Baba Yaga tøflene og tar på seg filtstøvlene.
– Vel, folkens, hva skal vi gjøre med Baba Yaga?

Hun ber henne om å tilgi henne og lover å oppføre seg, og gutta er enige.

Far Frost:
– Det er flott, men nå er det på tide for oss å feire nyttår.
Godt nytt år, godt nytt år
Gratulerer til alle gutta,
Gratulerer til alle gjester!
Hvor mange kjente fjes er det?
Hvor mange av vennene mine er her!

Snøjomfru:
- Vent, julenissen, ikke skynd deg,
Du bør ta en titt på juletreet.
Lysene på den brenner ikke,
Og uten dem er det ingen ferie for barn.

Far Frost:
- Vi vil fikse dette problemet,
La oss få alle lysene til å brenne.
Lys opp lysene sterkt,
Grønn skjønnhet,
Gi gutta glede!
Tell sammen:
En to tre!
(Juletreet lyser).

På slutten av denne nyttårsforestillingen inviterer Snow Maiden barna til dans:
- Stå på, folkens.
Alle skynder seg til runddansen
Sang, dans og moro
La oss feire det nye året med deg!

Etter dette fortsetter morsomme leker og konkurranser for førskolebarn. To barn slår seg sammen og hever dem: dette er isporten. Resten, holder hender, går under porten og sier:

– Isporten
De savner ikke alltid.
Sier farvel for første gang
Den andre gangen er forbudt
Og for tredje gang
Vi fryser deg.

Ved de siste ordene gir "portene" opp. Gutta som blir tatt blir portene.

Flere par deltar i spillet "Catch the Snowball". Barn står overfor hverandre på flere meters avstand. Den ene holder en tom bøtte, den andre holder en pose med "snøballer" (disse kan være bomulls- eller papirkuler, hvite baller).

På et signal kaster det ene barnet snøballer, og det andre fanger dem med en bøtte. Paret som samler flest snøballer raskere vinner.

Karakterene som deltok i morsomme sketsjer for barn på nyttårsaften, Baba Yaga og Zmey Gorynych, ser forestillingen, og takker så barna og sier at de skal til et eventyrland for å fortelle hvor gøy de hadde det på barnefesten .

Far Frost:
– Jeg ønsker alle et godt nytt år
Feir høytiden lyst,
La lykke komme til alle.
Og nå - gaver!

På slutten av ferien gir han og Snow Maiden gaver til barna.

Se også morsomme dikt om skole for barn. Fordelene med de morsomme sketsene våre er at de ikke krever kostymer, det er ikke nødvendig å huske store tekster (og den som spiller rollen som lærer kan bruke en utskrift som kan settes inn i et blad), og de krever kun kort tid til å øve. Samtidig er disse scenene tett på elevene. De vil kunne le av feilene sine, se på seg selv fra utsiden. Humor, vitser, morsomme scener for barn om skolen passer godt for KVN. Sjekk også skolehumor.

1. Skisse "Ved russiske språktimer"

Lærer: La oss se hvordan du lærte leksene dine. Den som svarer først vil få et høyere poeng.
Student Ivanov (rekker opp hånden og roper): Mary Ivanna, jeg vil være den første, gi meg tre på en gang!

Lærer: Essayet ditt om en hund, Petrov, ligner ord for ord på Ivanovs essay!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov og jeg bor i samme hage, og der har vi én hund til oss alle!

Lærer: Du, Sidorov, har et fantastisk essay, men hvorfor er det ikke ferdig?
Student Sidorov: Fordi pappa ble raskt kalt på jobb!
Lærer: Koshkin, innrøm det, hvem skrev essayet ditt?
Student Koshkin: Jeg vet ikke. Jeg la meg tidlig.
Lærer: Når det gjelder deg, Klevtsov, la din bestefar komme for å se meg i morgen!
Student Klevtsov: Bestefar? Kanskje pappa?
Lærer: Nei, bestefar. Jeg vil vise ham hvilke grove feil sønnen hans gjør når han skriver et essay for deg.

Lærer: Hva slags ord er "egg", Sinichkin?
Student Sinichkin: Ingen.
Lærer: Hvorfor?
Disippel Sinichkin: Fordi det er ukjent hvem som vil klekkes fra den: en hane eller en kylling.

Lærer: Petushkov, bestem kjønnet på ordene: "stol", "bord", "sokk", "strømpe".
Student Petushkov: "Bord", "stol" og "sokk" er maskuline, og "strømpe" er feminint.
Lærer: Hvorfor?
Student Petushkov: Fordi bare kvinner bruker strømper!

Lærer: Smirnov, gå til tavlen, skriv ned og analyser setningen.
Student Smirnov kommer til tavlen.
Læreren dikterer, og eleven skriver ned: "Pappa dro til garasjen."
Lærer: Klar? Vi lytter til deg.
Student Smirnov: Pappa er subjektet, borte er predikatet, til garasjen er ... en preposisjon.

Lærer: Gutter, hvem kan finne på en setning med homogene medlemmer?
Student Tyulkina rekker opp hånden.
Lærer: Vær så snill, Tyulkina.
Student Tyulkina: Det var ingen trær, ingen busker, ikke noe gress i skogen.

Lærer: Sobakin, kom opp med en setning med tallet "tre".
Student Sobakin: Moren min jobber på en STRIKEfabrikk.

Lærer: Rubashkin, gå til tavlen og skriv ned setningen.
Student Rubashkin går til tavlen.
Læreren dikterer: Gutta fanget sommerfugler med garn.
Student Rubashkin skriver: Gutta fanget sommerfugler med briller.
Lærer: Rubashkin, hvorfor er du så uoppmerksom?
Student Rubashkin: Hva?
Lærer: Hvor har du sett brillesommerfugler?

Lærer: Meshkov, hvilken del av talen er ordet "tørr"?
Student Meshkov reiste seg og forble stille i lang tid.
Lærer: Vel, tenk på det, Meshkov, hvilket spørsmål svarer dette ordet på?
Student Meshkov: Hva slags? Tørraktig!

Lærer: Antonymer er ord som har motsatt betydning. For eksempel fett - tynn, gråt - le, dag - natt. Petushkov, gi meg nå ditt eksempel.
Student Petushkov: Katt - hund.
Lærer: Hva har "katt - hund" med det å gjøre?
Student Petushkov: Vel, hva med det? De er motsetninger og kjemper ofte med hverandre.

Lærer: Sidorov, hvorfor spiser du epler i timen?
Student Sidorov: Det er synd å kaste bort tid i friminuttene!
Lærer: Stopp det nå! Forresten, hvorfor var du ikke på skolen i går?
Disippel Sidorov: Min eldre bror ble syk.
Lærer: Hva har du med det å gjøre?
Student Sidorov: Og jeg syklet hans!
Lærer: Sidorov! Tålmodigheten min er tom! Ikke kom til skolen i morgen uten faren din!
Student Sidorov: Og i overmorgen?

Lærer: Sushkina, kom med en setning med en appell.
Student Sushkina: Mary Ivanna, ring!

2. Skisse "Riktig svar"

Lærer: Petrov, hvor mye blir det: fire delt på to?
Student: Hva skal vi dele, Mikhail Ivanovich?
Lærer: Vel, la oss si fire epler.
Student: Og mellom hvem?
Lærer: Vel, la det være mellom deg og Sidorov.
Student: Så tre for meg og en for Sidorov.
Lærer: Hvorfor er dette?
Student: Fordi Sidorov skylder meg ett eple.
Lærer: Skylder han deg ikke en plomme?
Student: Nei, jeg burde ikke ha plommer.
Lærer: Vel, hvor mye blir det hvis fire plommer deles på to?
Student: Fire. Og alt til Sidorov.
Lærer: Hvorfor fire?
Student: Fordi jeg ikke liker plommer.
Lærer: Feil igjen.
Elev: Hvor mange er riktige?
Lærer: Nå legger jeg det riktige svaret i dagboken din!
(I. Butman)

3. Skisse "Våre saker"

Karakterer: lærer og student Petrov

Lærer: Petrov, gå til tavlen og skriv ned en novelle som jeg skal diktere til deg.
Eleven går til tavlen og forbereder seg til å skrive.
Lærer (dikterer): «Pappa og mamma skjelte ut Vova for dårlig oppførsel. Vova var stille skyldig, og lovet deretter å forbedre seg.»
En elev skriver fra diktat på tavla.
Lærer: Flott! Understrek alle substantivene i historien din.
Eleven legger vekt på ordene: «pappa», «mamma», «Vova», «adferd», «Vova», «løfte».
Lærer: Klar? Bestem hvilke tilfeller disse substantivene er i. Forstått?
Student: Ja!
Lærer: Start!
Elev: "Pappa og mamma." WHO? Hva? Foreldre. Dette betyr at saken er genitiv.
Skjelt ut noen, hva? Vova. "Vova" er et navn. Dette betyr at saken er nominativ.
Skjelt for hva? For dårlig oppførsel. Tilsynelatende gjorde han noe. Dette betyr at "atferd" har den instrumentelle saken.
Vova var taus skyldig. Dette betyr at her har «Vova» akkusativ kasus.
Vel, "løftet" er selvfølgelig i dativtilfellet, siden Vova ga det!
Det er alt!
Lærer: Ja, analysen viste seg å være original! Gi meg dagboken, Petrov. Jeg lurer på hvilket merke du vil foreslå at du setter for deg selv?
Student: Hvilken? Selvfølgelig en A!
Lærer: Så en A? Forresten, i hvilket tilfelle kalte du dette ordet - "fem"?
Elev: I preposisjonsformen!
Lærer: I preposisjonsform? Hvorfor?
Student: Vel, jeg foreslo det selv!
(ifølge L. Kaminsky)

4. Skisse "På matematikktimene"

Karakterer: lærer og klasseelever

Lærer: Petrov, du har problemer med å telle til ti. Jeg kan ikke forestille meg hva du kan bli?
Student Petrov: Boksedommer, Mary Ivanna!

Lærer: Trushkin går til styret for å løse problemet.
Student Trushkin går til tavlen.
Lærer: Lytt nøye til problemformuleringen. Pappa kjøpte 1 kilo søtsaker, og mamma kjøpte 2 kilo til. Hvor mange...
Student Trushkin går mot døren.
Lærer: Trushkin, hvor skal du?!
Student Trushkin: Jeg løp hjem, jeg har godteri!

Lærer: Petrov, ta med dagboken hit. Jeg legger toeren din i den i går.
Disippel Petrov: Jeg har det ikke.
Lærer: Hvor er han?
Student Petrov: Og jeg ga den til Vitka - for å skremme foreldrene hans!

Lærer: Vasechkin, hvis du har ti rubler og du ber broren din om ytterligere ti rubler, hvor mye penger vil du ha?
Student Vasechkin: Ti rubler.
Lærer: Du kan bare ikke matematikk!
Student Vasechkin: Nei, du kjenner ikke broren min!

Lærer: Sidorov, vennligst svar, hva er tre ganger syv?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, jeg vil svare på spørsmålet ditt bare i nærvær av min advokat!

Lærer: Hvorfor, Ivanov, gjør faren din alltid leksene dine for deg?
Student Ivanov: Mamma har ikke fritid!

Lærer: Løs nå oppgave nummer 125 selv.
Elevene kommer på jobb.
Lærer: Smirnov! Hvorfor kopierer du fra Terentyev?
Student Smirnov: Nei, Mary Ivanna, han kopierer fra meg, og jeg sjekker bare om han gjorde det riktig!

Lærer: Gutter, hvem er Archimedes? Svar, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Dette er en matematisk greker.

5. Skisse "På leksjonene i naturhistorie"

Karakterer: lærer og klasseelever

Lærer: Hvem kan nevne fem ville dyr?
Student Petrov rekker frem hånden.
Lærer: Svar, Petrov.
Student Petrov: Tiger, tiger og... tre tigerunger.

Lærer: Hva er tette skoger? Svar, Kosichkina!
Student Kosichkina: Dette er den typen skoger der ... det er godt å døse.

Lærer: Simakova, vennligst navngi delene av blomsten.
Student Simakova: Kronblad, stilk, potte.
Lærer: Ivanov, vennligst svar oss, hvilke fordeler gir fugler og dyr til mennesker?
Disippel Ivanov: Fugler plukker mygg, og katter fanger mus for ham.

Lærer: Petrov, hvilken bok om kjente reisende har du lest?
Student Petukhov: «Frog Traveler»

Lærer: Hvem kan svare på hvordan havet skiller seg fra elven? Vær så snill, Mishkin.
Disippel Mishkin: Elven har to bredder, og havet har en.

Student Zaitsev rekker ut hånden.
Lærer: Hva vil du, Zaitsev? Er det noe du vil spørre?
Disippel Zaitsev: Mary Ivanna, er det sant at folk stammer fra aper?
Lærer: Sant.
Disippel Zaitsev: Det er det jeg ser: det er så få aper!

Lærer: Kozyavin, vennligst svar, hva er forventet levetid for en mus?
Disippel Kozyavin: Vel, Mary Ivanna, det avhenger helt av katten.

Lærer: Meshkov vil gå til tavlen og fortelle oss om krokodillen.
Student Meshkov (kommer til brettet): Lengden på krokodillen fra hode til hale er fem meter, og fra hale til hode er syv meter.
Lærer: Tenk over hva du sier! Er det mulig?
Student Meshkov: Det skjer! For eksempel fra mandag til onsdag - to dager, og fra onsdag til mandag - fem!

Lærer: Khomyakov, svar, hvorfor trenger folk et nervesystem?
Disippel Khomyakov: Å være nervøs.

Lærer: Hvorfor ser du, Sinichkin, på klokken hvert minutt?
Student Sinichkin: Fordi jeg er fryktelig bekymret for at klokken kan avbryte en utrolig interessant leksjon.

Lærer: Gutter, hvem kan svare hvor fuglen flyr med et sugerør i nebbet?
Student Belkov rekker hånden høyere enn alle andre.
Lærer: Prøv, Belkov.
Disippel Belkov: Til cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lærer: Teplyakova, hva er de siste tennene en person utvikler?
Student Teplyakova: Innlegg, Mary Ivanna.

Lærer: Nå vil jeg stille deg et veldig vanskelig spørsmål, for det riktige svaret vil jeg umiddelbart gi deg et pluss. Og spørsmålet er: "Hvorfor er europeisk tid foran amerikansk tid?"
Student Klyushkin rekker ut hånden.
Lærer: Svar, Klyushkin.
Student Klyushkin: Fordi Amerika ble oppdaget senere!

6. Scene "Mappe under musen"

Vovka: Hør, jeg skal fortelle deg en morsom historie. I går tok jeg mappen ved musa og dro til onkel Yura, bestilte mamma.
Andrey: Ha ha ha! Det er veldig morsomt.
Vovka (overrasket): Hva er så morsomt? Jeg har ikke engang begynt å fortelle deg det ennå.
Andrey (ler): En mappe... under armen din! Godt gjennomtenkt. Ja, mappen din får ikke plass under armen din, han er ikke en katt!
Vovka: Hvorfor "min mappe"? Mappen er pappas. Du har glemt hvordan du snakker riktig på grunn av latter, eller hva?
Andrey: (blinker og banker på pannen): Ah, jeg gjettet det! Bestefar - under armen! Selv snakker han feil, men han underviser også. Nå er det klart: pappas mappe er bestefaren din Kolya! Generelt er det flott at du kom på dette - morsomt og med en gåte!
Vova (fornærmet): Hva har min bestefar Kolya med det å gjøre? Jeg ville fortelle deg noe helt annet. Jeg hørte ikke på slutten, men du ler og er i veien for å snakke. Og han dro bestefaren min under armen, for en historieforteller han var! Jeg drar heller hjem enn å snakke med deg.
Andrey (for seg selv, alene): Og hvorfor ble han fornærmet? Hvorfor fortelle morsomme historier hvis du ikke kan le?
(I. Semerenko)

7. Skisse "3=7 og 2=5"

Lærer: Vel, Petrov? Hva skal jeg gjøre med deg?
Petrov: Hva?
Lærer: Du har ikke gjort noe hele året, du har ikke lært noe. Jeg vet egentlig ikke hva jeg skal skrive på rapporten din.
Petrov (ser mutt på gulvet): Jeg, Ivan Ivanovich, var engasjert i vitenskapelig arbeid.
Lærer: Hva snakker du om? Hvilken type?
Petrov: Jeg bestemte meg for at all matematikken vår var feil og ... beviste det!
Lærer: Vel, hvordan, kamerat Great Petrov, oppnådde du dette?
Petrov: Ah, hva kan jeg si, Ivan Ivanovich! Det er ikke min feil at Pythagoras tok feil, og dette... Arkimedes!
Lærer: Arkimedes?
Petrov: Og han også, tross alt sa de at tre er bare lik tre.
Lærer: Hva annet?
Petrov (høytidelig): Dette er ikke sant! Jeg beviste at tre er lik syv!
Lærer: Hvordan er dette?
Petrov: Men se: 15 -15 = 0. Ikke sant?
Lærer: Det stemmer.
Petrov: 35 - 35 =0 - også sant. Så 15-15 = 35-35. Ikke sant?
Lærer: Det stemmer.
Petrov: La oss ta de vanlige faktorene: 3(5-5) = 7(5-5). Ikke sant?
Lærer: Akkurat.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Dette er også sant!
Lærer: Ja.
Petrov: Da er alt opp ned: 3 = 7!
Lærer: Ja! Så Petrov, vi overlevde.
Petrov: Jeg ville ikke, Ivan Ivanovich. Men du kan ikke synde mot vitenskapen...
Lærer: Jeg skjønner. Se: 20-20 = 0. Ikke sant?
Petrov: Akkurat!
Lærer: 8-8 = 0 - også sant. Så 20-20 = 8-8. Er det også sannhet?
Petrov: Akkurat, Ivan Ivanovich, akkurat.
Lærer: La oss ta ut de vanlige faktorene: 5(4-4) = 2(4-4). Ikke sant?
Petrov: Rett!
Lærer: Så er det det, Petrov, jeg vil gi deg en "2"!
Petrov: For hva, Ivan Ivanovich?
Lærer: Ikke vær opprørt, Petrov, for hvis vi deler begge sider av likheten med (4-4), så er 2=5. Var det det du gjorde?
Petrov: Vel, la oss si.
Lærer: Så jeg setter "2", hvem bryr seg. EN?
Petrov: Nei, det spiller ingen rolle, Ivan Ivanovich, "5" er bedre.
Lærer: Kanskje det er bedre, Petrov, men inntil du beviser dette, vil du ha en D om et år, som etter din mening er lik en A!
Gutter, hjelp Petrov.
(Avis "Grunnskolen", "Matematikk", nr. 24, 2002)

8. Skisse "Skolegutt og selger"

Karakterer: en skolegutt og en salgsassistent i butikken

Salgskonsulent: Hva kan jeg fortelle deg?
Skolegutt: Årene for Nicholas IIs regjeringstid?
Salgskonsulent: Jeg vet ikke.
Skolegutt: Ok... Pythagoras teorem?
Salgskonsulent: ... (trekker på skuldrene)
Skolegutt: Fotosyntese?
Salgskonsulent: (sukker) Jeg vet ikke...
Skolegutt: Vel, hvorfor plager du deg da med "Hva kan jeg fortelle deg?"!!!
(KVN-team fra Ryazan)

9. Skisse "Skolebarn på stadion"

Karakterer: skoleelever og stadioninformant

En gruppe unge fans ledet av en leder synger høyt:
"SPARTAK ER EN CHAMPION!" "SPARTAK ER EN CHAMPION!"
Plutselig kommer stemmen til stadioninformanten:
Informantens stemme: Vær oppmerksom på unge fans! (unge fans slutter å synge)
Historielæreren din er på kampen!
Unge fans begynner å synge:
“SPA-RTAC ER EN ROMERISK SLAVE!” “SPA-RTAC ER EN ROMERISK SLAVE!”
(KVN-team fra Ryazan)

10. Skisse "Unødvendige ord, eller Cool Dnepr i kjølig vær"

Karakterer: en kultivert voksen og en moderne skolegutt Vanya Sidorov

Hei Vanya.
- Hallo.
- Vel, fortell meg, Vanya, hvordan har du det?
– Wow, det går sterkt.
- Jeg beklager, hva?
– Kult, sier jeg, bare en veke frøs dette. Ruller mot buret. La meg kjøre sykkelen, sier han. Han satte seg ned og klødde. Og her er læreren. Og la ham vise seg frem. Han åpnet votten. Ja, som det blir rotete. Han selv med et svart øye. Læreren ble nesten gal, og sykkelen buet. Latter. Kult, ikke sant?
– Var det en hest der?
- Hvilken hest?
– Vel, han som lo. Eller jeg skjønte ingenting.
– Vel, skjønte du ingenting?
- Kom igjen, la oss begynne på nytt.
- Vel, la oss. Så, en veke...
– Uten stearinlys?
- Uten.
– Hva slags veke er dette?
- Vel, en fyr, en lang en, rullet opp til skissen...
-Hva kjørte han opp på, en sykkel?
– Nei, sketen hadde sykkel.
- Hvilken skisse?
- Vel, det er bare én idiot. Ja, du kjenner ham, han går rundt her med en sånn snobb.
– Med hvem, med hvem?
– Ja, ikke med hvem, men med hva, nesen hans er i form av en snobb. Vel, la meg kjøre sykkelen, sier han. Han satte seg ned og klødde.
– Hadde han kløe?
– Nei, han saget.
– Vel, hvordan så du det?
– Hva så du?
– Vel, er den stor?
- Hvordan?
– Vel, denne samme schnobelen?
– Nei, katten hadde en snobb. Og lunten fikk et svart øye, et støt traff ham i hodet, og han begynte å vandre rundt. Han åpnet votten, og så rykket han.
– Hvorfor votten, ble han masete om vinteren?
– Ja, det var ingen vinter der, det var en lærer der.
- Lærer, mener du.
– Vel, ja, med et svart øye, altså med et flott, nei, med spoler. Men det var rulleringen av sykkelen som fikk sykkelen til å sutre.
- Hvordan ropte du?
- Så jeg er dekket. I små biter. Forstår du nå?
- Forstått. Jeg innså at du ikke kan det russiske språket i det hele tatt.
– Jeg vet ikke hvordan!
– Kan du forestille deg hva som ville skje hvis alle snakket som deg?
- Hva?
- Husk, hos Gogol. "Fantastisk er Dnepr i rolig vær, når dens fulle vann fritt og jevnt suser gjennom skoger og fjell, verken rasler eller tordner. Du ser og vet ikke om dens majestetiske bredde beveger seg eller ikke" og videre, "En sjelden fugl vil fly til midten av Dnepr.»
- Jeg husker.
- Hør nå hvordan det høres ut på ditt sære språk: "Kjølig Dnepr i kjølig vær, når den, streifer rundt og viser seg, sager sine kjølige bølger gjennom skoger og fjell. "Du vet ikke om han sager eller ikke. A sjeldne fugler med en shnobel vil klø seg helt til midten av Dnepr. Og hvis den er ferdig med å klø, vil den rope og kaste av seg hovene." Liker du?
"Jeg liker det," sa han og løp og ropte: "Kjølig Dnepr i kjølig vær."
(Lion Izmailov)

11. Ung mann på en nattklubb

Karakterer: jente, ung mann, mor

En jente sitter i baren. En ung mann nærmer seg henne.

Ung mann: Hei, baby! Kjeder du deg?
JENTE: Ja, det er litt.
UNGE MANN: Skal vi bli med meg? Jeg vil gi deg en uforglemmelig kveld!
JENTE: Høres ut som det. Men mamma venter på meg hjemme kl 23-00.
UNGE MANN: Venter mor? Gi det opp! Hva, er du 10 år? Går du på date med moren din også? Ha!

Plutselig tar noens hånd selvsikkert den unge mannen i øret. Alle kan se at dette er hånden til en eldre kvinne.

UNGE MANN: Mamma? Hva gjør du her?
MAMMA: Hva gjør du her?
UNGE MANN: Vel, mamma! JEG…
MAMMA: Jeg vil ikke høre det! mars hjem!
UNGE MANN: (til jenta) Baby, jeg ringer deg tilbake!
MAMMA: Hjemme!
(KVN-team fra Ryazan)

12. Radiologkontor

Karakterer: bestemor, gutt, radiolog

Radiologkontor: Røntgenapparat, bord, stol. En lege sitter ved bordet.
En liten gutt og bestemor kommer inn på kontoret.

BESTEMOR (peker på gutten). Jeg har sett gjennom alt og brillene er ingen steder å finne. Jeg tror han svelget dem. Akkurat som din bestefar!
RADIOLOG (henvender seg til gutten). Har du svelget bestemorbriller?
Gutten svarer ikke.
BESTEMOR. Partisan! Akkurat som din bestefar!
RADIOLOG. Er du stille? Men nå skal vi opplyse deg gjennom og finne ut alt.
BESTEMOR (med glede). Jepp, skjønner! Skulle ønske jeg hadde noe slikt hjemme.
RADIOLOG (ser på bildet). Vel, vel, vel... Du vet... ikke bare har han briller her, han har også en lommebok med penger. Jeg kan ikke si nøyaktig, men et sted rundt tre hundre rubler.
BESTEMOR. Dette er ikke vårt, vi trenger ikke noen andres. Det viktigste for meg er å få briller, jeg kan ikke se på TV uten dem.
RADIOLOG. Vi får det nå.
Radiologen nærmer seg gutten, løfter ham i bena og rister ham. Briller og lommebok faller ut på gulvet.
BESTEMOR (griper brillene hennes). Tusen takk, doktor. Jeg vet ikke engang hvordan jeg skal takke deg. La meg kysse deg!
RADIOLOG (vrir lommeboken i hendene). Ikke nødvendig. Men hvis det er mulig, beholder jeg lommeboken som en suvenir.
BESTEMOR. Dette er ikke vårt, ikke vårt, vi trenger ikke noen andres.
Bestemor og barnebarn forlater kontoret.
RADIOLOG (høyt). Neste!
(A. Givargizov)

Tegn:
Pappa: Zmey Gorynych
Rektor: Baba Yaga
Mattelærer: Leshy
Geografilærer: Kikimora
Botanikklærer: Heks
Klasselærer: Vodyanoy

SORGEN GORYNYCH (flyr inn på lærerrommet):
...Ja, jeg fortalte ham hundre ganger!..
Vel, hva gjorde han igjen?

GOBBLE:
Multiplisert minus med sinus -
Fikk en minus en!

KIKIMORA:
Forvirrede albinoer
Med albatross...

HEKS:
Kaster aprikoser...

KIKIMORA:
Blåser såpebobler!..

GOBBLE:
På et veddemål
Svelget samtalen!

KIKIMORA:
Gjespte hele leksjonen
Og han smittet alle med gjesping!

VANN:
Men i går
Brakt til klassen
Flodhest!!!

GOBBLE:
Med denne ekle gutten
Det er ingen sødme!

BABA YAGA (uhyggelig):
Kanskje gi ham gift?
Eller kaste det til ulvene?
AM –
Og det er ingen dårlig student!

KIKIMORA:
Ikke bli begeistret, kjære Yaga.
I vår tid
Slike tiltak er utdaterte.

GOBBLE:
For hundre år siden
Vi ville ha det
Sikkert,
Spiste...
Men nå
Vi har
Ikke mange studenter
I reserve...

VANN:
Bli enige!
La oss ikke ty
Til ekstreme tiltak.

HEKS:
La oss prøve å lokke ham
Et godt eksempel.

SORGEN GORYNYCH (forvirret):
Mmmm... Mindre eller mer...
Altså - mer eller mindre!..
Og fortsatt...

HEKS (avbryter):
EN...
Forstå!
Eksempelet ditt er ikke bra...
Men gutt
Har ikke lyst til å studere i det hele tatt!

BABA YAGA:
Å, for et mas det er med barn!..

DRAGE:
Lås ham inne i skapet - la ham lære leksene sine!
Og hvis han ikke slutter å gape...

ALL IN CHORUS:
Vi snur det
I tyggegummi
Og det vil vi
SAKTE
Tygge!
(E. Lipatova)

14. Daglig rutine

Tegn:

Skolegutt Vova
Skolegutt Petya

PETER:
– Vet du, Vova, hva et regime er?

VOVA:
– Absolutt! Regime... Regime er der jeg vil, jeg hopper dit.

PETER:
- Feil! Et regime er en daglig rutine. Gjør du det?

VOVA:
– Jeg overskrider det til og med.

PETER:
- Som dette?

VOVA:
– I følge timeplanen må jeg gå to ganger om dagen, men jeg går fire!

PETER:
– Nei, du overskrider det ikke, men bryter det! Vet du hva hverdagen skal være?

VOVA:
- Jeg vet! Klatre. Lader. Vasking. Re senga. Frokost. Skole. Middag. Gå. Prep. Gå.

PETER:
- Fint.

VOVA:
– Og det kan bli enda bedre.

PETER:
- Hvordan er dette?

VOVA:
- Som dette! Klatre. Frokost. Gå. Lunsj. Gå. Middag. Gå. Te. Gå. Middag. Gå. Drøm.

PETER:
- Å nei. Under dette regimet vil du vise seg å være lat og uvitende.

VOVA:
- Vil ikke fungere.

PETER:
- Hvorfor?

VOVA:
– For med min bestemor følger vi hele regimet.

PETER:
– Hvordan er det med bestemoren din?

VOVA:
- Ja. Jeg gjør halvparten, og bestemor gjør halvparten. Og sammen får vi hele regimet.

PETER:
- Jeg forstår ikke!

VOVA:
- Veldig enkelt. Jeg gjør løftingen. Bestemoren gjør øvelsene. Vasking - bestemor. Re opp sengen - bestemor. Frokost er meg. Gå - meg. Forbereder leksjoner - min bestemor og jeg. Gå - meg. Lunsj er meg.

PETER:
– skammer du deg ikke?! Nå forstår jeg hvorfor du er så udisiplinert.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Om Pushkin

To duellister står overfor hverandre. En av dem er Pushkin.

For det andre: Kom sammen!

Pushkin og hans motstander hever pistolene sine. De nærmer seg barrierene. Pushkins motstander avfyrer et skudd. Pushkin ligger såret. Fienden nærmer seg den sårede Pushkin.

Pushkin: For hva?

Pushkins motstander: Bastard! På grunn av deg ble jeg igjen for andre året i litteratur!!!

16. Skolegåter

Karakterer: Skolegutt, vennen hans - Vovka Sidorov

SKOLEGUTT (henvender seg konfidensielt til publikum, peker med hånden på en venn som står i nærheten):
Og Vovka Sidorov fra klassen vår er så sakte! Jeg kom over interessante gåter her om skolesaker, og svarene skal være på rim. Selvfølgelig gjettet jeg alt med en gang, og så bestemte jeg meg for å teste Vovkas intelligens.

SKOLEGUTT (til Vovka Sidorov):
Her, gjett gåten på rim: "Tiden mellom to bjeller heter ..."

VOVKA SIDOROV (umiddelbart):
Sving!

SKOLEGUTT:
Vel, det stemmer, "endre" er passende, men svaret må være på rim!

VOVKA SIDOROV (fornærmet):
Ja, jeg sa det selv, det stemmer, og så begynner du...

SKOLEGUTT:
Ok, la meg fortelle deg en annen gåte, bare tenk på det før du forteller meg svaret. "Idrettsutøveren fortalte oss: Alle går til idrettshallen ..."

VOVKA SIDOROV (roper ut):
Butikk!

SKOLEGUTT:
Hvilken butikk? For hva? Hvor så du ham?

VOVKA SIDOROV:
Hva mener du hvorfor? Jeg må kjøpe nye joggesko, ellers faller sålen min allerede bak på venstre fot. Og sportsbutikken ligger rett overfor skolen. Du har sett ham hundre ganger også.

SKOLEGUTT (mot gangen):
Vel, hva kan du bevise for ham her!

SKOLEGUTT (til Vovka Sidorov):
Men kan du gjette denne gåten på rim? "Skoler er ikke enkle bygninger; på skolene mottar de..."

VOVKA SIDOROV:
På hodet! I går rørte jeg nesten ikke buen til Lenka Petrova, men hun slo meg i hodet med en bok, bam-bang.

SKOLEGUTT:
Hør på en annen gåte: «Og i dag fikk jeg karakter igjen...»

VOVKA SIDOROV (roper):
Jeg fikk C, C igjen i matte.

SKOLEGUTT (henvender seg til publikum i salen):
Vel, Vovka er treg! For en slowpoke! Selv om... jeg ser, ansiktet hans er utspekulert og utspekulert. Kanskje han spilte meg et puss? I dag er det 1. april!!!
(Leonid Medvedev)

17. Om foreldre

En mann i en klesbutikk ringer et nummer på mobiltelefonen sin.

Mann: Hei, kjære! ... Har bjørnen vår gjort leksene sine? … Ja? Hva med dagboken hans? Bra, ja?! Så, ryddet han rommet?! Dritt! Har du spist suppe?! Ingenting... Jeg gikk nettopp inn i butikken, og det var salg på belter!

På nyttårsaften 2020, vil skolen din være vertskap for et spill av «Merry and Resourceful Club»? Publikum og jury vil glede seg over miniskisser basert på eventyr, tegneserier, utgaver av det humoristiske magasinet "Yeralash" og nyttårsvitser for KVN på skolen, som spiller ut ulike situasjoner i klasserommet.

For å iscenesette slike miniatyrer, trenger du ikke å lære tekstene utenat, det viktigste er å formidle essensen av hva denne eller den karakteren sier.

Hvordan organisere KVN på skolen for nyttår 2020?

Baba Yaga og datteren hennes deltar i det første skolespillet til nyttårs KVN. For denne produksjonen trenger du originale rekvisitter - kostymer og parykker for eventyrkarakterer.

Jenta gråter og Baba Yaga spør henne hva som har skjedd. Datteren svarer at hun vil spille rollen som Snøjenta på nyttårsfesten, men hun fikk beskjed om at hun ikke er vakker nok til dette.

– Eller kanskje rollen som snødronningen passet for deg? – Baba Yaga er interessert.
"Bare tenk: antrekket hennes er flere kilo med istapper, og kronen hennes er laget av et ødelagt speil." Dette er en direkte trussel mot helsen min!

"Ok, la oss lage en Snow Maiden av deg," sier Baba Yaga enig. Først av alt vil Leshy lage en passende frisyre for deg. Husk at han jobber med naturlige materialer - drivved og grankongler, i stedet for lakk - harpiks.

Baba Yagas datter:
- For en avtale! Men jeg trenger også et passende antrekk.
Baba Yaga:
- Du, datter, vil ha alt i den første kategorien: Askepotts kjole, glasstøfler...

Datter:
- Hva snakker du om, mamma, dette er århundret før sist! Jeg trenger et morderisk antrekk: skinnjakke, ripped jeans, rhinestone bandana og Adidas joggesko.
Baba Yaga:
- Ok, datter! Alt blir i toppklasse!
Jeg skal trylle frem noen nye klær
Til datterens fest.
Sprekker, pex, faks!...

På slutten av denne sketsjen på skolen KVN om Baba Yaga, dukker datteren hennes opp foran publikum i et nytt antrekk og erklærer:
– Hva kan jeg si, du ser selv: skjønnhet er en forferdelig kraft!

Hvilke andre nyttårsvitser passer for KVN på skolen?

Dine prestasjoner i forskjellige konkurranser, enten det er "Hilsen", "Lekser" eller "Kapteinkonkurranse", vil bli diversifisert med tegneserier for skole KVN - for eksempel disse:

• I år lot foreldrene mine meg for første gang feire det nye året med venner. Men etter at mamma fant en handleliste til feriebordet i jeanslommen, bestemte hun og pappa seg av en eller annen grunn for å bli med oss.
• Det er en overtro i klassen vår at hvis du lener deg ut av vinduet på nyttårsaften og ... husker alle billettene, vil du definitivt bestå eksamen.
• En god halvparten av russiske lærere skriver kommentarer i dagbøkene sine, og den dårlige halvparten kaller også foreldrene til skolen på kvelden før ferien.
• Skolen er et sted hvor lærere krever kunnskap fra elevene i alle fag, mens de selv kun kan ett.
• Selv i barnehagen fikk vi en dom: 11 års skoleregime med inndragning av leker.

Morsomme miniatyrer for KVN for nyttår 2020 kan iscenesettes med deltakelse av Father Frost og Snow Maiden. En gang inviterte de barna på besøk og begynte å stille dem spørsmål om materialet i skolens læreplan.

***
Far Frost:
– Hva er tette skoger?
Elev:
– Dette er den typen skoger det er godt å slumre i!

***
Snøjomfru:
– Hvem kan nevne fem ville dyr?
Eleven rekker opp hånden.
– En løve, en løvinne og... tre løveunger.

***
Det kom et brev i posten fra en gutt til julenissen:
– Bestefar Frost, send meg en varm lue, votter og sokker til nyttår.
Postarbeiderne forbarmet seg over gutten og kjøpte votter og sokker til ham, men det var ikke nok penger til en lue: du vet selv at lønnene på postkontoret er små. Et svar kommer fra gutten:
– Takk, bestefar Frost, for vottene og sokkene, og det ser ut til at de onde kvinnene på postkontoret stjal hatten min.

***
En gutt skriver et brev til julenissen:
"Hei Dedushka Moroz! Jeg mottok de kinesiske knallene som du sendte meg forrige gang, og jeg likte dem veldig godt. For dette nye året vil jeg be deg om å gi meg to fingre på høyre hånd og et øye!»

***
På nyttårsaften henvender Pinocchio seg til pappa Carlo og ber om å gi ham et lekedyr. Pappa Carlo tenkte og tenkte og laget en leke. Han ga den til Pinocchio og hørte at han gråt.
- Hva har skjedd? – spør pappa Carlo.
"Jeg ville bare ha et leketøy - en hund eller en katt," svarer Pinocchio, "og denne tannbeveren ser rart på meg!"

Andre vitser for nyttårsskolen KVN

***
– Nå skal du høre setninger du ikke vil høre på nyttårsaften...
"Mamma, pappa, bli hjemme, la oss tilbringe det nye året sammen"; "Jenter, gå, drikk hva dere vil og så mye dere vil, så skal faren min og jeg sitte her sammen."

***
Julenissen finnes ikke. Han lever til det fulle.

***
En nødsituasjon på skolen: ved en nyttårsfeiring ble en gutt i agurkkostyme bitt av en kroppsøvingslærer.

***
Sju år gamle Petya trodde nesten på julenissen, men pappa lo og skjegget hans gikk av.

***
En gutt fra en elitebarnehage lærer et nyttårsrim:
– Hei, bestefar Frost, bomullsskjegg!
Gi en BMW X-5 til det nye året!

***
En søkemotor for barn kalt Woogl ble presentert på en Tambov-skole for det nye året. Hvis du vil vite mye - Vugl!

Til nyttår kan du også spille scener for KVN, hvis handling finner sted på skolen i timene.

***
På skolen skriver barn et essay om emnet "Hva vil jeg spørre julenissen til det nye året?"
Vovochka:
– Kjære bestefar Frost! Sørg for at vi ikke lenger blir tvunget til å skrive disse dumme essayene!

***
Under en matteeksamen observerer læreren elevene nøye og sparker fra tid til annen ut av klassen de som har jukseark.
Direktøren ser inn i klasserommet:
– Hvordan går det med eksamen? Jeg tror det er mange juksere her!
Lærer:
– Nei, elskerne har allerede dratt hjem. Bare fagfolk er igjen her.

***
Lærer:
– Petrov, hvorfor ser du på klokken hvert minutt?
Petrov:
"Fordi jeg er fryktelig bekymret for at en dum samtale kan avbryte denne utrolig interessante leksjonen på et helt uheldig tidspunkt."

***
Lærer:
– Barn, tegn en firkant med en side på tolv centimeter!
Petrov:
– Marya Ivanovna, hva slags firkant er dette – med én side?!

***
Lærer:
– Du, Sidorov, har et interessant essay, men hvorfor er det ikke ferdig?
Sidorov:
– Fordi faren min ble hastekalt på jobb!

***
Lærer:
- Og nå skal jeg bevise for deg Pythagoras teorem.
Petya fra skrivebordet bak:
– Er det verdt det, Ivan Ivanovich? Vi tror deg allerede!

***
Lærer:
– Hvorfor er europeisk tid foran amerikansk tid?
Petushkov rekker ut hånden:
– Fordi Amerika ble oppdaget senere!

***
Læreren sier til eleven:
– La din bestefar komme på skolen i morgen!
– Mener du far?
– Nei, la bestefaren din komme. Jeg vil vise ham hvilke grove feil sønnen hans gjør i leksene dine.

Den siste scenen av nyttårs-KVN finner sted i skoleferien.

To ungdomsskolejenter snakker:
"Du vet, bare det å tenke på ham får hjertet mitt til å rase, hendene mine rister, beina mine gir etter, jeg kan ikke engang snakke."
– Og hva heter han?
- Unified State Exam!

For disse mindre produksjonene trenger du ikke forseggjorte sett. For eksempel, hvis en scene spilles ut i klasserommet, er alt du trenger å gjøre å henge opp tavlen og sette opp et skrivebord. Hvis handlingen foregår i friminuttene, er et korridorvindu egnet som dekorasjon.

Hjelp barna som deltar i produksjoner med å vise skuespillertalentene sine - og vitser for KVN på skolen for nyttår 2020 vil ikke la seerne kjede seg!

Tenåringer er også barn, og de elsker også nyttårsfeiring og høytider. Nyttårsmanuset vårt for klasse 7-8 ble laget spesielt for ungdom i alderen 14-15 år, og skal hjelpe arrangørene til å gjøre nyttårsferien morsom, moderne og interessant for barna. Programmet ble utviklet med hensyn til alderen og interessen til publikum og deltakere, så manuset er basert på konkurranser, spill, dans og selvfølgelig humor.

Tegn:

• Far Frost;
• Konferansier 1 (Årgang 2019);
• Presenter 2 (år 2020);
• Snøjomfru;
• Snødronningen;
• Baba Yaga;
• Ranere.

Og nå... et moderne nyttårsscenario!

Q1: God kveld, hei venner!

Vi er glade for å ønske alle velkommen i denne festlige salen, som er fylt med oppriktige smil og nyttårsstemning - i dag tar vi farvel med et godt og positivt 2017, symbolet som jeg vil være på høytiden!

Spørsmål 2: Men ikke vær trist - tross alt, veldig snart vil et ungt og lovende år som meg, 2020, komme inn i våre hjem.

Spørsmål 1: Vel, vi får se om det er lovende eller ikke... Men året 2017 var virkelig produktivt - nye sportsseire, nye lærere som nettopp har startet sin lærerkarriere, men som allerede har klart å glede elever på videregående skoler. Og det beste med 2017 er de nye jentene som lyste opp den allerede vakre halvdelen av videregående.

Spørsmål 2: Så det er klart at alt som angår jenter kaster av seg rytmen. Hold deg til emnet. Du og jeg er seriøse gutter. Du er et symbol på det siste året, og jeg er et symbol på fremtiden. Derfor er vår oppgave i dag å gjøre ferien så positiv og munter som mulig.

Q1: Vel, hvis det er tilfelle, hvordan skal vi underholde folk?

Q2: Som alltid vil vi invitere gjester, vel, julenissen. Vi hilser høyt, mottar gaver og går hjem.

V1: Ja, det er litt kjedelig. Kom igjen, la oss invitere noen uvanlige gjester.

Q2: Uvanlig? Kult, kom igjen.

Q1: Så til din applaus, kjære venner, ønsker vi gjestene velkommen!

(Fonogrammet lyder, snødronningen og Baba Yaga (kledd i moderne kostymer) kommer ut med ranerne og danser en moderne dans.)

YAGA:
La oss gå bort! La oss snakke!
Vi må utsette ferien,
Vi var her tidligere
Så, vi henger sammen!

SNØDRONNINGEN: Stå i kø, alle sammen! Snødronningen er ung, slank, vakker, streng og lunefull. Jeg tåler ikke glade høytider – jeg elsker snøstormer og is. Slik at de skulle være redde for kulden og skjelve av frykt.

YAGA:
Å, mektigste, de beste fagene ligger foran deg!
Baba Yaga er et folklore-element.
De forbanner meg, en kjerring, og skjeller meg ut.
Jeg gjør ondt i et øyeblikk,
Gi dem beskjed om det med en gang.

STØRRE 1: Hei, gamle vrak, og du, kuldens dronning. Å, og vi hadde det travelt med å komme oss til festen, og åh, vi ble kalde på veien!

RÅVER 2: Ja, og her er vi endelig på vei for å ødelegge ungdomsferien!

YAGA: Din kulde! Men vi vet ikke bare hvordan vi skal feire - i et helt år lærte vi videregående elever ferdighetene til frekkhet og vulgaritet, arrangerte et glassknusingsmesterskap, en olympiade i kunnskap om dårlige ord og en konkurranse i antall ganger foreldre var kalt til skolen.

S.K.: Å-å, utmerkede studenter! Så, de ble stille, alle vær stille! Tenk, la oss gå! Hvordan kan vi forstyrre ferien her uten at noen tør å blande seg inn!

BIGMAN 1: Stopp! Vi var ikke så enige! Jeg jobber ikke for ingenting. Hva blir lønnen vår? Jeg er interessert i honoraret, og ikke vær gjerrig - jeg vet at du er en rik dame!

Sn.K: Ikke bekymre deg. Jeg kommer til å gråte. Først av alt, la oss varme opp. Jeg skal spille hip-hop for deg, det blir som trening.

(Medlemmer av dansegruppen kommer ut og utfører en hiphop-dans eller en annen dans.)

Q1: Hør, mine herrer, kanskje vi på en eller annen måte kan komme til enighet med dere slik at dere har det gøy og vi ikke er triste?

S.K.: Hva kan dere tilby oss, små mennesker?

Q2: Det er mange ting - grensene for unge menneskers talenter er uendelige. Livet på skolen er i full gang. Møt unge talenter!

(En kunstnerisk handling utføres: sirkus eller vokal)

(Snow Maiden kommer inn)

SNOW MAIDEN: Å, jeg skjønner, jeg kom i tide. Moroa er i full gang. Jeg lurer på om de venter på meg her?

S.K: Forresten, vi har det fint her uten deg. Se, de kom eller fløy inn og ville feire.

STØRRE 1: Jeg liker ikke snøfnugg. Og prinsesser enda mer. Så, en-to, ryddet hun salen for sin person, raskt!

RÅVER 2: Å, godt gjort, godt sagt!

STØRRE 1: Uansett hva de sier, jeg skal gjøre det, det viktigste er at de betaler.

Sn.: Og jeg kommer ikke til å reise - jeg har ventet i hele året på å vise frem mitt nye antrekk og et nytt ensemble av kreative snøfnugg - velkommen!

(Først høres melodien til Valerias sang "The Clock". The Snow Maiden synger.)

Sn.:
Her kommer jeg til deg på ferie,
Det vil være mange forskjellige overraskelser,
Nok en gang er salen fylt med mirakler
Og vi vil være sammen med deg.
Jeg tror at det vil bli magi igjen i eventyret vårt.
Videregående elever kommer til juletreet igjen,
De vil lyse opp dansegulvet og så synge,
Og skolens vekkerklokke vil si tikk-takk igjen -
Nyttår er rett rundt hjørnet, ha det gøy alle folkene.

(Melodien stopper. Rytmisk musikk slås på. Et ensemble av "snøfnugg" renner ut - gutter kledd i hvite skjørt og T-skjorter, med kroner på hodet. De danser et fragment av moderne dans. På slutten nærmer de seg ranere, kast dem over skuldrene og ta dem ut av hallen)

Sn.K: Hei, vi var ikke enige på den måten. Du burde virkelig være snill!

Sn: Det er sant. Men den moderne Snow Maiden må kunne stå opp for seg selv!

YAGA: Tilgi oss, Snow Maiden! Vi ønsker å bo i ferien. Og ta tilbake ranerne, de er snille!

Spørsmål 1: Hør, la oss diskutere problemet sammen.

Q2: Hvordan er det?

Q1: Og for å gjøre det morsomt og kult for alle, holder vi et spill!

Sn: Ok, jeg tilgir alle. Ta med ranerne!

("Snøfnugg" bringer inn ranerne.)

Sn: Svar meg, hvorfor skal jeg tilgi deg?

S.K.: Fordi vi også elsker ferier. Dessuten er gutta mine veldig dyktige! Akkurat som treneren, det er meg!

Sn.: I så fall, demonstrer!

(Kunstnerisk forestilling "Parkour fra røverne" (eller akrobatikk))

Sn: Wow, flott! Jeg må forlate deg!

YAGA (fornærmet): Og jeg forberedte meg også - jeg kom opp med mitt eget spill. Så vi inviterer de flinke og modige til å delta!

Konkurransen "Dans med ballonger"

(Det dannes par - 5; hvert par får en ballong, som parene trenger å holde uten hender mellom pannen, deretter mellom ryggen og danse til musikken; det paret som holder med ballongen lengst vinner. Ranerne også delta i spillet)

Sn.: Godt gjort, folkens.

ROIVER 1: Jeg syntes ikke det var så interessant å spille.

RÅVER 2: Vel, det er fordi spillet er et dansespill.

S.K.: Jeg forstår ikke, folkens, så dere ga opp?

MISPERSON: Hva med S.K.s penger?

STØRRE 1: Vi tenkte, det er mange vakre jenter på festivalen, hvorfor trenger vi penger? Vi får heller bli her og henge sammen!

S.K.: Vel, hvis det er tilfelle, så skal jeg bevise at jeg kan holde ferie. Konkurransen "Kings of the Dance Floor" er annonsert!

YAGA: Dette er den med kosten min! Vær modig, vi inviterer deg til konkurransen!

Konkurransen «Kings of the Dance Floor»

(Deltakerne blir satt inn i lag av snødronningen og snøjomfruen. Team Sn. inviterer 5 jenter, og team S.K. inviterer 6 gutter; det dannes par, en fyr danser med en kost; en musikalsk komposisjon høres ut, stopper, oppgaven er å bytte partner. For noen får en "partner" en kost. Den som danset med kosten tre ganger blir eliminert.)

SNOW Maiden: Godt gjort, venner! Og du, Snow Queen, har funnet på litt kul underholdning.

S.K.: Ferien er i full gang. Det nye året er allerede rundt hjørnet. Men julenissen kunne ikke komme. En hel sal venter på ham – de vil ha et ekte karneval.

YAGA:
Gå raskt og bank på vinduet.
Vi har ventet på at du skulle besøke lenge.
Hei bestefar, din gamle skøyer
Kom og bli med oss ​​på ferie!

Sn: Vel, kjerring, du gir det. Hvem kaller bestefar det? Har du ikke lest eventyr?

V1: Alle må kalle bestefar sammen, unisont.

Q2: La oss feire det nye året 2020, D.M. anrop!

(Sammen kaller de D.M. Kallesignaler for lyd, D.M. "rir ut" på en kjølig trehjort, bestående av et hode og en pinne - en sal)

D.M.: Ta meg, hjort, etter min lykke, led meg, hjort, etter min befaling. Å vent, GPS-navigatoren viste at ferien vil finne sted her. Så, hilsen til alle, unge mennesker!

Sn.: Hei, bestefar. Hvor har du vært så lenge?

D.M.: Vel, hvor, hvor? På en jernvarehandel. Så jeg kjøpte ny akustikk til den bærbare datamaskinen min.

Sn.K: Hva er det og hvorfor?

D.M.: Vi, moderne D.M. Vi følger med i tiden. Alle tror jeg er gammel, men det er jeg ikke. I et helt år underviste jeg i moderne dans - hip-hop, tin-tonic, breakdancing, og i dag tok jeg med et helt ensemble av vennene mine til festen din.

D.M.:
Det nye året kommer til oss, venner.
Juletre og gaver, og selvfølgelig meg
Jeg skal synge sanger, vi skal danse.
Rock dansegulvet hele kvelden!

(Det kunstneriske nummeret er "Break dancing from Santa Clauses", fremført av gutter kledd i passende kostymer.)

Sn.: Kult, bestefar, jeg hadde ikke forventet det fra deg!

D.M: OBS alle sammen! En nyttårsoverraskelse venter på deg. Konkurransen "Miss Crystal Slipper" er annonsert.

Konkurranse for jenter "Crystal Slipper"

Sn: I dag er det mange flotte jenter i salen, vakkert kledd, med og venter på kjekke prinser. Jenter vil konkurrere i "Miss Crystal Slipper"-turneringen og bare én vil kunne vinne denne krystalltøffelen.

(S. og D.M. velger 7-8 deltakere fra de tilstedeværende jentene.)

Sn: Og jurymedlemmene vil være Snow Queen, Father Frost og Snow Maiden

Z: Den første nominasjonen heter "A Solka". Deltakerne må fremføre en karaokesang.

(Konkurransen finner sted, juryen tildeler poeng.)

Z: Neste trinn er "Nimble fingers".

(Deltakerne får med seg små beholdere som erter og bønner blandes i, og to tomme små beholdere. Oppgaven er å skille ertene fra bønnene så raskt som mulig.)

Z: Neste trinn er "Høy hastighet".

(Som du vet, i eventyret, måtte Askepott forlate ballen mens klokken slo. Derfor er oppgaven for deltakerne å tilbakelegge så lang avstand som mulig i et kyllingsteg (fot til fot) i den tildelte tiden .)

Z: Den fjerde konkurransen er "Finn din prins."

(Deltakerne får bokser med "gåter" - oppklippede fotografier av kjente filmskuespillere, som de kan lage en tegning fra.)

Z: Deltakerne våre fullførte alle oppgavene. Men bare én ble vinneren. La oss applaudere henne!

D.M.: Og Snegurochka og jeg presenterer vinneren med en krystalltøffel, og alle deltakere med premier som suvenirer!

Sn: Og nå er det på tide å holde "MR. PRINCE"-turneringen. Juryen består av våre Crystal Slipper-deltakere.

(Røverne og pranksteren velger flere gutter til å delta.)

Konkurranse for gutter "Mr. Prince"

Sn: Den første oppgaven er for fingerferdighet. Men før det, fortell meg, hvilket tradisjonelt antrekk hadde russiske jenter på seg? Det stemmer, sundress. Nå må du også ta på deg solkjole og skjerf i fart.

(En stol er plassert foran hver deltaker, som en solkjole og et skjerf er plassert på.)

Sn.: Andre trinn er dans.

(Gutta kledd i solkjoler må danse til en munter russisk melodi.)

Sn.: Tredje runde er nyttår.

(Deltakerne står i en sirkel. En av dem får staven til D.M., deltakerne må gi den til hverandre til musikken. Musikken er avsluttet. Den som har staven igjen blir eliminert.)

A.: Vi ber juryen bestemme vinneren og navngi Mister Prince 2019.

(Prisutdelingen for deltakerne og vinneren finner sted).

D.M.:
Venner, alle er glade og glade i dag. La hele neste år være like aktivt. Jeg ønsker deg en lykkelig alder.

Sn: Vi ønsker at du møter nye venner som alltid vil støtte og hjelpe!

S.K.: Jeg ønsker oppriktig at deres hjerter aldri skal bli omfavnet av kulde og is!

YAGA: La tankene dine være de lyseste og mest positive! Spøk og vitser blir gøy!

Sn: La alle være glade - prinser med prinsesser, jenter med gutter.

D.M.:
Festlig, munter, godt nyttår.
Dette er en barneferie med ikke-barnslige problemer!
Og for å møte kvelden med verdighet,
Jeg vil ønske alle -
Ha det gøy uten problemer!

Sn.:
La sorgene ta unna
Kommer nytt år!
Lykke til i timene og lykke til,
Alt vil være slik og ikke ellers!

D.M: Og nå – videregående elever, forsett: Jeg beordrer alle til å smile, danse og ikke være sjenerte!

Sn.: Bestefar leste hans dekret for alle - jeg tror det ikke er synd for oss å danse nå!

V1: Akkurat, festen vår slutter ikke, moroa begynner bare!

Q2: Godt humør til alle, vi inviterer til nyttårs siste dans!

(Ferien fortsetter med kunstneriske opptredener og avsluttes med nyttårsdiskotek).

Vi håper at elever i klasse 7-8 vil nyte dette nyttårsscenarioet. Vi prøvde å gjøre det ikke "bare en matinee", men virkelig interessant, morsomt og spennende. Og kunstneriske ledere som bruker utviklingen vår, vil bruke mindre tid på å forberede ferien.

Godt nytt år til dere, kjære lærere og barn!