W pogoni za dwoma zającami to sztuka autorska. Teatr Dramatyczny Dzierżyńskiego

Dość słynną sztukę stworzył M. Staritsky. Ostrovsky przetłumaczył to na rosyjski i w rezultacie powstał komiks, ale pouczający. Na podstawie dzieła nakręcono film, a przedstawienia odbywały się w wyprzedanych kinach.

A fabuła spektaklu jest zupełnie prosta. Akcja rozgrywa się w Kijowie.

Roztrwoniony fryzjer Gołochwosty, najwyższy stopień Dandys wpada w bardzo nieprzyjemną dla niego sytuację. Musi zapłacić ogromną sumę pieniędzy wierzycielom, którzy lada moment przyjdą i zamkną jego zakład fryzjerski. Każdej nocy śni mu się ten horror. Co robić? Nie był przyzwyczajony do pracy, aby zarobić fortunę. Pozostaje tylko znaleźć pannę młodą z bogatym posagiem, aby szybko poprawić swoją sytuację.

A potem Svirid Pietrowicz miał szczęście. Z pensjonatu dla szlachetnych panien przyjeżdża córka zamożnych kupców, Pronya Serko. Oczywiście była odpowiednią kandydatką, ale dziewczyna nie miała szczególnie atrakcyjnego wyglądu i nie okazywała rodzicom szacunku. Wszystkie obce słowa zostały wypowiedziane nie na miejscu, a pańskie maniery wcale nie zdobiły młodej damy.

Idąc ulicą, Svirid Pietrowicz spotyka piękną, skromną dziewczynę, która mu się bardzo spodobała. Ale ona okazuje się kuzyn Pozbądź się Serko. Jej matka sprzedawała jabłka na targu i była szczególnie surowa wobec córki. A Golokhvosty postanawia spieszyć się w pogoni za dwoma zającami.

Zaczyna zabiegać o względy Pronyi Prokopyevny. Zaprasza ją do kina i wyznaje jej miłość. Całkowicie zakręcił w głowie dziewczynie, tak że zaprasza go do swojego domu, gdzie ona młody człowiek Pokazane bogactwo przyprawia o zawrót głowy. Rodzice na polecenie Prony'ego pobłogosławili ich za zawarcie związku małżeńskiego i przygotowali do ślubu.

Wracając z Serka, spotyka w alejce Galię i dręczy ją, ale wtedy odnajduje ich matka dziewczynki i każe im ochrzcić, aby poślubił jej córkę, skoro tak pilnie się do niej zaleca.. Co mógł zrobić ten przebiegły mężczyzna? Po prostu zgódź się. Seklita Pilipovna pilnie zbiera wszystkich swoich przyjaciół i organizuje wieczór weselny. Błogosławi Gołochwastowa i Galię za małżeństwo.

Dziewczyna ze łzami w oczach biegnie do narzeczonego Stepana i wszystko opowiada. A potem on i jego przyjaciele mówią całą szczerą prawdę o szarlatanie i zamierzają go zdemaskować.

A w dniu ślubu Pronyi i Gołochwastowa Stepan i wierzyciele, których znaleźli, opowiadają o nim całą szczerą prawdę. Wszyscy goście, a zwłaszcza Pronya i jej rodzice, byli w szoku. A jaka szkoda Pronyi. Zakochała się całym sercem, lecz została oszukana.

A co z Gołochwastią? Został z niczym, niczego nie osiągnął.

Praca ta jest dziś szczególnie aktualna. Uczy nas szacunku do kobiet, kultywowania kultury moralnej Młodsza generacja. I zawsze stawiaj sobie jeden cel i go osiągaj, bo tak jak my możesz główny bohater zostać z niczym.

Obrazek lub rysunek Goniąc dwa zające

Inne opowiadania i recenzje do pamiętnika czytelnika

• Skrebickiego

  Minęły pierwsze lata życia pisarza Gieorgija Skrebitskiego Region Tuły. Mały George wychował się w Rodzina zastępcza. Jego ojciec był wielkim znawcą leśnictwa, miłośnikiem łowiectwa i rybołówstwa. Swoją pasją zachwycił także syna.

• Podsumowanie Kataeva Samotny żagiel staje się biały

  Ukończenie wakacje bracia Petya i Pavlik stali się dla nich najbardziej zapadający w pamięć i nie tylko dla tych chłopaków. „Przygody” zaczynają się od pojawienia się rewolucyjnego marynarza, który ukrywa się w ich dyliżansie.

• Podsumowanie Kings and Cabbages autorstwa O. Henry'ego

  Wydarzenia rozgrywają się w małym stanie Anchuria w Ameryce Łacińskiej. Gospodarka kraju opiera się wyłącznie na sprzedaży uprawianych owoców tropikalnych, które Amerykanie eksportują w dużych ilościach drogą morską.

• Podsumowanie Leskowa Człowieka na zegarze w skrócie i w rozdziałach

  Akcja rozpoczyna się od opisu ciepłej pogody w środku zimy. W czasie Trzech Króli w 1839 roku było dziwnie ciepło. Było tak ciepło, że lód na Newie zaczął się topić. Jeden żołnierz, który tego dnia był wartownikiem

• Podsumowanie pojedynku Czechowa

  Opowieść o związku młodego mężczyzny Iwana Łajewskiego i zamężnej damy Nadieżdy Fiodorowna. Jakiś czas temu uciekli na Kaukaz, zostawiając męża Nadieżdy Fiodorowna w Petersburgu

Spektakl „W pogoni za dwoma zającami” to dzieło komediowe, które być może jest znane każdemu czytelnikowi aż do ostatniego przecinka. Dowcipny i śmieszne zwroty a monologi Svirida Pietrowicza, Pronyi Prokopovny, Seklita stały się już popularne i mocno zadomowiły się w naszym życiu. Ale wspaniałej kompozycji Michaiła Pietrowicza Starickiego można słuchać raz po raz, zanurzając się w komiczną, czasem absurdalną atmosferę życia na ukraińskich przedmieściach.

Sztukę napisał Michaił Pietrowicz Staricki pod koniec XIX wieku na podstawie komedii „Na Kożumyakach” Iwana Semenowicza Nieczuja-Lewickiego. Oryginalnym językiem sztuki jest ukraiński, a została ona przetłumaczona na rosyjski, jeśli można to tak nazwać, przez Surżyka, którym mówią bohaterowie, Aleksandra Nikołajewicza Ostrowskiego. Pomysły i twórczość trzech wielkich pisarzy sprawiają, że nie sposób wątpić w geniusz dzieła, które na pierwszy rzut oka ma charakter czysto komediowy. Tak naprawdę sztuka ukazuje temat, który jest nadal aktualny: konfrontacja miłości i dobrobytu w sercu jednej osoby.

Osobno trzeba powiedzieć o języku. Tłumaczenie Aleksandra Nikołajewicza Ostrowskiego nadało sztuce niesamowitą barwę mowy, oryginalność i ekspresję. Nie da się chyba jaśniej podkreślić daleko idącego wykształcenia Pronyi Prokopownej niż „pylsynami” i „kanachowcami”, których nauczyła się jeść „w pensjonacie Chwrantsutsk”.

Młody grabarz i próżniak Svirid Pietrowicz Gołochwostow otrzymał po śmierci ojca całkiem przyzwoite dziedzictwo. Ale piękne życie, wyścig po modę, pasja do hazard a hulanki bardzo szybko zmusiły go do rozproszenia całej fortuny rodziców na wiatr. Własny zakład fryzjerski na Podolu nie generował dochodu, gdyż młoda fashionistka i lądowisko dla helikopterów nie chciała pracować jak jego ojciec, a marzyła wyłącznie o łatwym i pięknym życiu.

Całkowicie przegrany młody biesiadnik Gołochwostow postanowił szybko i przy minimalnym wysiłku poprawić swoją sytuację finansową i raz na zawsze rozwiązać swoje problemy. Najbardziej udanym rozwiązaniem, które dojrzewało w wietrznej głowie, jest znalezienie panny młodej z dobrym posagiem. W tym czasie na horyzoncie jego życia pojawia się Pronya Serkova – niewykształcona, brzydka dziewczyna. Po trzech miesiącach mieszkania we francuskim pensjonacie wyobraziła sobie siebie towarzyska, która postawiła sobie za cel uczynienie obojga rodziców modnymi i znalezienie partnera dla siebie.

Gołochwastow nie musi nawet wkładać wiele wysiłku, aby pozyskać Pronyę. Jego „inteligentne” przemówienia, wygląd „Hwasung” i modna fryzura sprawiły, że serce młodej mieszczanki biło szybciej. I wszystko mogłoby pójść zgodnie z planem, gdyby Gołochwostow nie zobaczył pięknej Galii. To ona wzbudziła w grabiach szczere uczucia. Ale dali Sviridowi wybór - miłość lub dobrobyt finansowy; piękna i łagodna Galya czy głupia i brzydka Pronya?

Svirid jest w zasadzie bezużyteczną osobą, która zdobyła „edukację” od góry, ale nawet to wystarczy, aby pudrować mózgi głupiej Prony i niewykształconych Serków. Jego monologi są zabawne, a słowa splatają się w niezrozumiałą grę słów. Trudno nazwać go złym, ponieważ jego motywy są przejrzyste. „Chciał tylko twoich pieniędzy”. Na tym kończy się jego zło. Dziecinność, frywolność, frywolność to główne cechy bohatera.

Powinieneś współczuć Pronyi, ponieważ jej egoizm i powierzchowna „moda” w rzeczywistości kryją uduchowioną dziewczynę, prostą i życzliwą w swojej istocie. Niech będzie niegrzeczna wobec rodziców, nie ma w ogóle gustu i unika własnej ciotki. Ale zdrada pana młodego otwiera w niej wiele. siła mentalna. Wszystkie jej niedociągnięcia są inspirowane czasem i modą i nikt nie jest na to odporny.

Na szczególną uwagę zasługuje podkład głosowy książki. ukraiński pieśni ludowe towarzyszące spektaklowi nie stanowią tła, lecz stanowią samodzielną, integralną część książki. Tworzą nastrój, podkreślają kolor i pozwalają w pełni zanurzyć się w atmosferze życia pod Kijowem. Spiker Alexander Sinitsa bardzo poprawnie i żywo dobrał intonację dla każdej postaci, zachowując i nie zniekształcając ani jednej oryginalne słowo gra. Połączenie talentów spikera i pisarza pozwala czerpać prawdziwą przyjemność z wesołej, zabawnej pracy.

„Głęboki Yar. Pod górą po lewej stronie ładny dom Serkowa z ogrodem; za nim płot i znowu jakiś ogród i dom, po prawej stronie góra, płot i dalej wąwóz. Kijów widać na odległej górze.” Tak zaczyna się sztuka napisana w 1875 roku. Ukraiński pisarz Iwana Neczuja-Lewickiego „Na Kożemyakach”, określanego przez samego autora jako „komedia życia mieszczańskiego z pieśniami i tańcami w czterech aktach”. Fabuła jest ogólnie prosta i nieskomplikowana, ale zawsze wygrywają obie strony. Pewien całkowicie roztrwoniony młody człowiek postanawia poślubić córkę bogatych rodziców, aby poprawić swoją sytuację. Po obejrzeniu odpowiedniej kandydatki (nieważne, że jest brzydka, ale ma pieniądze), zaczyna zabiegać o nią na wszelkie możliwe sposoby, imponując jej znakomitymi „francuskimi” manierami, gorączkowo przysięgając swoją miłość. Wydaje się, że wszystko idzie gładko, ślub się odbędzie, ale wszystko burzy pasja młodego mężczyzny do prostej dziewczyny, dla której nie dają dużego posagu, a ona sama nie odwzajemnia się. Jest rzeczą zupełnie naturalną, że autor umieścił bohaterów w środowisku, w którym sam żył, a mianowicie na zboczach kijowskiej Łukjanówki.

Być może wielu czytelników będzie zaskoczonych, słysząc tytuł sztuki – „Na Kozhemyaki” i nazwiska głównych bohaterów – Svirid Petrovich Golokhvasty i Pronya Prokopovna Serkova. Przecież jesteśmy przyzwyczajeni do tego, że gra z taką fabułą i aktorzy Inny autor i inny tytuł. Ale faktem jest, że sztuka „Na Kozhemyaki” okazała się, że tak powiem, „nie teatralna”, ale bardziej przypominała opowiadanie lub opowiadanie. Dlatego praktycznie nie był wystawiany i wydawało się, że pozostanie jedną z nielicznych porażek literackich Iwana Nieczuja-Lewickiego i w przyszłości będzie przedmiotem zainteresowania jedynie literaturoznawców. Ale komedia wpadła w ręce innego znanego ukraińskiego dramaturga Michaiła Starickiego i pod tytułem „W pogoni za dwiema zającami” znalazła drugie życie, znacznie bardziej znane i odnoszące sukcesy niż pierwsze. Dziedziczny szlachcic Staricki, niczym asceta, próbował udowodnić całej społeczności teatralnej Imperium Rosyjskieże pojęcie „teatru ukraińskiego” ma takie samo prawo do życia jak „teatr rosyjski”. Sprzedał majątek, za zarobione pieniądze założył trupę i szukał historii do wystawienia w ukraińskim teatrze. I znalazłem to. Jego „remake” sztuki Nieczuja-Lewickiego okazał się sukcesem i od tego czasu nie schodzi ze sceny teatralnej.

A pod koniec lat pięćdziesiątych rozpoczęło się trzecie życie spektaklu, tym razem kinowe, kojarzone z nazwiskiem reżysera Wiktora Iwanowa. Swoją przygodę z kinem rozpoczął na początku Wielkiego Wojna Ojczyźniana w Aszchabadzie, gdzie ewakuowano kijowskie studio filmowe. Podczas gdy niektórzy za wszelką cenę szukali ratującej życie „zbroi”, a nawet po prostu dezerterowali z frontu, młody reżyser pragnął udać się na linię frontu. Ale na wszystkie moje prośby o wysłanie go na front otrzymywałem tę samą odpowiedź: „Filmy przeciwko Hitlerowi to też wojna. Kręć dalej filmy.” I filmował, walczył z nazistami najlepiej jak potrafił. „Trzej czołgiści na froncie” (w tym filmie wystąpili radzieckie gwiazdy filmowe Borys Andriejew, Nikołaj Kryuchkow i Mark Bernes), „Kropka 9/1”, „Majak” i inne krótkie filmy pokazywano w kolekcjach filmowych pierwszej linii. Na początku 1943 roku Wiktorowi Iwanowowi wreszcie udało się wysłać na front. Co więcej, mógł objąć stanowisko instruktora politycznego, ale chciał być prostym żołnierzem. Razem ze swoim batalionem dotarł do rodzinnego Kijowa, jako jeden z pierwszych udał się pod bramy Kijowskiego Studia Filmowego i podpisał się na nich, ale nie kredą czy farbą, ale serią z karabinu maszynowego.

I znowu Wiktor Iwanow mógł zostać w Kijowie. Ale nie został, tylko poszedł dalej. W Rumunii został ciężko ranny i dopiero potem wrócił do domu. Wiktor Michajłowicz chciał wrócić do studia filmowego, ale reżyser go nie przyjął, mówiąc, że nie potrzebuje reżyserów, a poza tym rannych. I znów musiał wyruszyć w drogę, by udowodnić, że ukraińskie kino go potrzebuje. Ale Wiktor Iwanow nie wiedział, jak się zgiąć, dlatego jego powrót trwał dziesięć długich lat. Dopiero w 1955 roku na ekranach kin ukazał się film „Przygody w marynarce Tarapunki” – pierwsze powojenne dzieło reżysera.

Wiktor Iwanow od dawna marzył o nakręceniu filmu na podstawie komedii Starickiego. Ale nie pozwolono mu, nie było na to „najwyższego zezwolenia”. Szefowie filmu nie zadali sobie trudu wyjaśnienia powodów. Przez pewien czas Wiktor Iwanow musiał nawet przekwalifikować się jako scenarzysta - na podstawie jego scenariuszy nakręcono filmy „Sen jego życia” i „Olexa Dovbush”. Aż wreszcie na początku lat 60. otrzymał zgodę na realizację filmu „W pogoni za dwoma zającami”.

Czy zatem otrzymano długo oczekiwane pozwolenie, co oznacza, że ​​możemy rozpocząć zdjęcia? Wiktor Iwanow, według wspomnień osób, które z nim pracowały, zawsze we wszystko wątpił. „Wątpliwości były jego plagą i udręką” – wspomina na łamach gazety Zerkalo Nedeli Margarita Krinitsyna, która grała rolę Pronyi Prokopovny. - Moim zdaniem wątpił od chwili przebudzenia. Wszystko, absolutnie wszystko było nie tak! I nie był to kaprys, ani ekstrawagancja. To jest ten charakter.”

Skoro wspomnieliśmy już o imieniu Margarity Krinitsyny, czas porozmawiać o trudnym, a nawet bolesnym wyborze aktorki dla głównej bohaterki przez reżysera. kobieca rola na obrazie. Kandydatów do roli Pronyi Prokopovny było wielu - od młodych debiutantów po wczorajszych studentów uniwersytety teatralne, aktorkom, których nazwiska wszyscy znali związek Radziecki. Margarita Krinitsyna zajmowała, że ​​tak powiem, pozycję pośrednią na tej liście - nie nowicjuszkę (w końcu zagrała już w czterech filmach), ale nie można jej też nazwać superpopularną. Kiedy dowiedziała się, że Iwanow chce nakręcić „W pogoni za dwoma zającami”, marzyła oczywiście o Wiodącą rolę, ale bez większych nadziei – w końcu wielu konkurentów było znacznie bardziej znanych w świecie kina. I ogólnie, jak uważała Margarita, należy zagrać rolę Pronyi Prokopovny Ukraińska aktorka, a nie pochodząca z Syberii (Margaritę sprowadził do Kijowa mąż, słynny scenarzysta Jewgienij Onoprienko).

Jednak według niektórych filozofów nasze życie to łańcuch wypadków. Wydawałoby się, jaki może być związek między jednym z najlepsze komedie znaczące role w historii ukraińskiego i radzieckiego kina i orzechy? Bezpośrednio – brak. Ale przez serię wypadków...

Nie żuj orzechy włoskie zęby - Margarita Krinitsyna była o tym przekonana z własnego doświadczenia. Któregoś dnia próba złamania nakrętki zakończyła się złamaniem przedniego zęba. A następnego dnia spacerowała korytarzem kijowskiego studia filmowego, gdzie spotkała spieszącego się ze swoimi sprawami Wiktora Iwanowa. „Och, Margarito, czy jesteś teraz czymś zajęty? - zapytał reżyser i nie czekając na odpowiedź, kontynuował: „Chodź, zagrasz razem z nami na przesłuchaniu”. Częsta prośba reżysera do aktorki, która nie jest jeszcze gwiazdą. Tego dnia przesłuchali „rodzice Pronyi Prokopovny” - artyści Anna Kushnirenko i Nikołaj Jakowczenko. Margarita nie przygotowała się szczególnie do kręcenia filmu, po prostu założyła „antyczną” sukienkę i perukę. A kiedy, jak mówią twórcy filmu, „weszła w kadr”, kiedy uśmiechnęła się swoim niezrównanym uśmiechem szczerbatych zębów, wówczas Wiktor Iwanow zdał sobie sprawę, że niespodziewanie znalazł swoją Pronyę Prokopovnę. Reżyser wspominał później, że najbardziej utkwił mu w pamięci złamany ząb Krinicyny.

W przypadku wykonawcy roli Svirida Golokhvasty'ego sytuacja była znacznie prostsza. To prostsze w tym sensie, że Wiktor Iwanow miał „żelazo” i praktycznie jedynego pretendenta do tej roli – słynnego aktora Nikołaja Grycenko, który grał wcześniej w filmowej adaptacji trylogii A. Tołstoja „Walking in Torment”, która stała się klasyka kina radzieckiego. To prawda, że ​​podczas testów ekranowych, nawet jeśli już wiadomo, kto zagra daną rolę, zazwyczaj do przesłuchań zgłasza się co najmniej dwóch aktorów. I tak Iwanow „dla porządku” zaprosił go na przesłuchanie młody aktor Rosyjski Teatr Dramatyczny im. Łesi Ukrainki Olega Borysowa.

Nikołaj Gricenko jest bez wątpienia dobrym aktorem. Jednak zawsze wątpiącemu Wiktorowi Iwanowowi coś nie podobało się w jego grze. Co dokładnie, sam nie potrafił wyjaśnić. Z „beznadziei” powiedział swoim asystentom: „Zacznijcie od tego… salabonu”, czyli Borysowa. Było to kolejne potwierdzenie teorii, że wszystko co dzieje się na tym świecie jest przypadkowe. Cóż, reżyser nie miał zamiaru obsadzić Olega Borysowa w roli Gołochwastowa! Ale „salabon” zagrał w taki sposób, że Iwanow natychmiast zatwierdził go do głównej roli.

„Cele są jasne, zadania określone – bierzmy się do pracy, towarzysze!” - lubiłem wtrącać się Czasy sowieckie. Tak to jest w filmach – jest scenariusz, aktorzy są zaakceptowani, można zaczynać zdjęcia. Wiele osób uważa, że ​​proces kręcenia dowolnego filmu komediowego powinien być równie zabawny i zabawny, jak sama komedia. W rzeczywistości wszystko zwykle dzieje się odwrotnie. Tak było, gdy film reżyserował Wiktor Iwanow, człowiek o w ogóle trudnym charakterze, „nasz nieznośny despota i dobry człowiek„, jak powiedziała o nim Margarita Krinitsyna.

„Proszę wymienić aktorów. Niszczą mój obraz. Borysow gra w śledzia, a ja potrzebuję szczupaka. Krinitsyna jest pustym naczyniem. Obraz to porażka.” Kilkakrotnie Wiktor Iwanow pisał raporty do dyrektora Kijowskiego Studia Filmowego o mniej więcej tej samej treści. A potem udał się nad swoje ulubione jezioro niedaleko studia filmowego i usiadł tam w pozie Myśliciela Rodina. Asystenci i inni członkowie ekipy filmowej krzątali się wokół niego: „Wiktor Michajłowicz! W przeciwnym razie chodźmy do pracy czas ucieka, sprzęt stoi, kończą się pieniądze”... Jewgienij Onoprienko kilka razy mówił swojej żonie, gdy po kolejnym dniu zdjęć wracała do domu ze łzami w oczach: „Margarita, dlaczego cierpisz, zostaw go!” I rzeczywiście, czasami chciałam rzucić wszystko i wyjechać. Ale Margarita Krinitsyna i inni aktorzy wrócili do plan filmowy. Ponieważ zrozumieli: wszystkie kaprysy i przekleństwa Wiktora Iwanowa nie wynikają z chęci jak najbardziej bolesnego obrażenia artystów, ujarzmienia ich, ale z namiętnego pragnienia ulepszenia filmu. Ile razy na planie pojawiał się Wiktor Iwanow, machając rękami, szeroko tłumacząc artystom swoją wizję tej czy innej sceny: „Stoisz tak i patrzysz tak!” Praca z Wiktorem Iwanowem nie była łatwa, ale jak wspominają artyści, była bardzo interesująca.

Oczywiście na planie „W pogoni za dwoma zającami” były zabawne i zabawne momenty, ale gdzie byśmy byli bez nich? Wszyscy szczególnie pamiętają „epos z papugą”. Jeden z dni zdjęciowych dobiegał końca, w pawilonie było gorąco i duszno, aktorzy i członkowie ekipy byli dość zmęczeni, ale chcieli dokończyć kręcenie odcinka. Wszystko jest gotowe do rozpoczęcia zdjęć, Wiktor Iwanow podnosi megafon i krzyczy: „Cisza w pawilonie!.. Cicho!.. Motor-rr!” Młody asystent przygotowywał się już do uderzenia w kinowy klaps, ale nie miał czasu - ciszę studyjną dosłownie rozdarł ochrypły krzyk z charakterystycznym warczeniem „Iwanowo” na końcu: „Motor-rr!” Reżyser, już dość ekspansywna osoba, był wieczorem napracowany do granic możliwości. "Zatrzymywać się!!! Co za drań krzyczał? Kto odważy się kpić? – ryknął Iwanow. Naprawdę wpadł w histerię, próbował znaleźć sprawcę, ale wszyscy na miejscu byli jego własnymi i było mało prawdopodobne, aby kogokolwiek można było podejrzewać. Jakoś reżyser się uspokoił. Zaczęliśmy ponownie kręcić odcinek. "Silnik!" - krzyczy Iwanow i po kilku sekundach z głębi pawilonu rozlega się echo: „Motor rrr!”… To, co działo się w tym momencie na miejscu, nazywa się „przynajmniej wyjmij świętych”. Jakoś się uspokoili i uspokoili reżysera, który był gotowy rozerwać wszystkich i wszystko na strzępy. Ponownie słychać polecenie: „Silnik!” I cisza. Rozpoczęło się filmowanie. Wydawało się, że wreszcie wszystko układa się tak, jak powinno. Wszystko jest spokojne, słychać tylko ciche głosy aktorów. I nagle ten sam donośny głos: „Cicho!” a potem nastąpił wulgarny język. Dopiero potem odkryto „tyrana” - papugę siedzącą w klatce w „pokoju” Pronyi Prokopovny. Reakcje obecnych w pawilonie były różne: jedni pochylali się ze śmiechu, inni wręcz przeciwnie, grozili papudze wyrwaniem wszystkich piór. I tylko marynarz, który za niewielką opłatą przywiózł papugę na strzelanie, był całkowicie niewzruszony: mówią, że kwatera marynarza nie jest instytucją dla szlachetnych dziewcząt, nic więc dziwnego, że ptak zna wszelkiego rodzaju „złe” słowa. Ale najciekawsze miało dopiero nadejść. Według scenariusza ta nieszczęsna papuga miała wypowiedzieć słowa: „Khimka jest głupcem!” Tego jednak nie dało się go nauczyć w kilka dni, a głos zabrał nie kto inny jak reżyser filmu. A Wiktor Iwanow zrobił wszystko bardzo naturalnie, zupełnie „podobnie jak papuga”.

Zdarzały się też „wpadki” typowe dla kina, zwłaszcza podczas kręcenia na ulicach Kijowa – a po dokładnym przyjrzeniu się w oddali widać panelowe budynki „Chruszczowa”, a po Dnieprze pływają łodzie, których nie było w zasięgu wzroku w czasów Nieczuja-Lewickiego i Starickiego, ale na jednej z łodzi ma wyraźnie widoczną czerwoną flagę.

„Iwanow nie był dobry w pochlebstwach, więc zdjęcie zostało przyjęte niezauważone” – wspomina Margarita Krinitsyna. - Nawet premiera nie była normalna, w jakiejś półstodole za Darnicą pokazali ją w na wpół pustej sali - żadnych plakatów, żadnych ogłoszeń - nic. A potem gratulacje, festiwale, nagrody, wyróżnienia, wyjazdy zagraniczne… O czym ty mówisz?” Tak, premiera, która odbyła się w Klubie Pracowników Kolei Darnitsa, nie przyciągnęła nawet tysiąca fanów. Film, jak to się teraz mówi, „nie był promowany”, cóż, okazał się komedią i wyszedł. Ale widzom spodobał się ten obraz. I stopniowo, z każdym nowym pokazem, film oficjalnie zyskiwał status jednej z najlepszych komedii kina radzieckiego, swego rodzaju ukraińskiego symbolu filmowego.

Co ten status dał twórcom „W pogoni za dwoma zającami”? Reżyser Wiktor Iwanow nakręcił później tylko dwa filmy w ciągu 20 lat – „Klucze do nieba” i „Ani Puchatek, ani pióro”. Przez całe życie marzył o nakręceniu filmu o wojnie, ale nie było mu to pisane. Wiktor Michajłowicz nie chciał kręcić filmu o wojnie w duchu zwycięsko upiększonym, jak tego domagała się oficjalna propaganda. Nie pozwolono mu jednak nakręcić filmu o wojnie, którą widział na własne oczy, wojnie okopowej, krwawej i strasznej.

Rola Gołochwastowa stała się, jeśli nie śmiertelna dla Olega Borysowa, to przynajmniej radykalnie zmieniła jego życie. Stało się to fatalne dla ukraińskiego teatru, który na skutek tyranii urzędników „kulturalnych” stracił wspaniałego aktora. W 1964 roku Borysow został zaproszony na polską premierę filmu „W pogoni za dwoma zającami”. W tym czasie sezon teatralny był w pełni, ale w tym momencie aktor praktycznie nie był zajęty w teatrze i dlatego się zgodził. A kiedy wróciłem do domu, żona od drzwi była osłupiała: „Nie pracujesz już w teatrze Łesi Ukrainki”.

Pod nieobecność artysty ktoś przejął inicjatywę – jak to się dzieje, że młody aktor opuścił teatr w środku sezonu, kto na to pozwolił, jak śmiecie wszystkich zawieść, gorączka gwiazd, ignorował interesy teatru i tak dalej. Na spotkaniu zdecydowano o zwolnieniu Olega Borysowa z Teatru Łesi Ukrainki. Ponadto w gazecie „ Kultura radziecka„Pojawił się artykuł, w którym ujawniono „niegodne zachowanie aktora Borysowa”. Oleg Iwanowicz nie pozostał bez pracy. Chętnie przyjął go do swojej trupy słynny Gieorgij Towstonogow, dyrektor słynnego leningradzkiego Bolszoj teatr dramatyczny. A kto stracił więcej – aktor, który grał wiele ról w teatrze i kinie, czy teatr Łesi Ukrainki?

A to, co przydarzyło się Margaricie Krinitsynie, bardzo często zdarza się artystom, którzy stali się sławni dzięki jednej, pomyślnie zagranej postaci. Z jednej strony sława dosłownie spada na nich, z drugiej nie potrafią wyrwać się z ram ograniczonych tą postacią. Rola w filmie „W pogoni za dwoma zającami” rozsławiła Krinitsynę, rozpoznano ją na ulicy nawet 20–30 lat po premierze filmu („O mój Boże, to Pronya Prokopovna!” - babcia z radością podniosła ręce na rynku i dodał dwa lub trzy jabłka powyżej przepisanego kilograma), choć muszę powiedzieć, że w życiu aktorka wcale nie była taka jak jej bohaterka. Ale chociaż Margarita Wasiliewna zagrała w ponad 50 filmach (wśród nich były m.in znane obrazy, jak „Wesele w Malinovce”, „Dni Turbin”, „Bumbarash”, „Zielony Van”, „Samotna kobieta chce się spotkać”, serial „ Zrodzony z rewolucji„), ale prawie wszystkie jej role były drobne i nie otrzymała głównych ról, ponieważ dla wszystkich pozostała Pronyą Prokopovną.

W sierpniu 1999 r. Bohaterowie nieśmiertelnego filmu zostali „brązowi” - w Kijowie na Andriejewskim Spusku odsłonięto pomnik Pronyi Prokopownej i Svirida Gołochwastowa. Oleg Borysow niestety nie dożył tego dnia. A Margarita Krinitsyna była osobiście obecna na otwarciu pomnika swojej bohaterki. Gdy koc cicho opadł z rzeźby, zwróciła się do publiczności w niezapomnianym Surzhiku: „Kochani! Miłosierdzie dla koplimana i dla tego pomnika. Dziś czuję się jak bohater dnia, a raczej bohater dwukrotnie, bo wcześniej w ojczyźnie bohatera postawili małe popiersie, a wraz z popiersiem postawili mi mocny pomnik, a teraz chcę, żebyś zdjął swoje czapki i kłaniamy się pamięci wielkiego ukraińskiego dramaturga Michaiła Staryckiego, naszego wspaniałego aktora Olega Borysowa i mojego ulubionego reżysera filmu „Na dwie zające” Wiktora Iwanowa. W tym dniu chcę wam, moi przyjaciele, nagrodzić to, do czego ja, Pronya Prokopovna, dążyłem przez całe życie - szczęście i miłość”...

2004Ta krótka historia wydarzyła się nie tak dawno temu. Pół wieku temu na ulicy Kożemyackiej w Kijowie. Wybierzemy się zatem w podróż w czasie. Niech starzy ludzie pamiętają o tym sami i niech pamiętają młodzi. Droga do Kozhemyaki prowadzi przez bazar. Svirid Petrovich Golokhvosty, bohater tej historii, jedzie tam ze swoimi przyjaciółmi. *To nie kanarek, co lata* *I śpi prosto w horyzont* *I siedzimy, pijemy, spacerujemy* *To jest cały cel życia* *Khanky młode damy sprawdzają nas* *Żyć tak, żeby było po prostu marmolada* *Więc graj, graj dla nas na gitarze* *Wesoły, bardzo mocny sposób* *Serce mojej mamy jest dobre* *A mój tata biega po sklepie* *I mnie nie obrażają* *Bo ja jestem z nimi sama, jestem cudownym synem* Oto pozostali bohaterowie tej historii. Handlarz Sekleta Lemerick, ważna postać w fabule. Jej asystentką jest jej córka Galya. A to jest Stepan. To Marta, przyjaciółka Seklety Lemerihi, niezrównana wytwórczyni bajgli. Kuma Seklety – Ustya, sługa tradycyjnej medycyny. Zakonnica Mironia jest także przyjaciółką Sekletiny. A oto para Serkowa. To krewni Seklety i rodzice naszej bohaterki. Ich córka Pronya przebywa obecnie w szkole z internatem. Ale zanim tam spojrzymy, ponownie spotkamy bohatera, Gołochwostiego. Jego dzień pracy trwa pełną parą. Ten dzielny oficer zaprowadzi nas do pensjonatu. *Raz, dwa, smutek nie jest problemem! Kanarek żałośnie śpiewa!* *Dunia wyszła przez bramę, a za nią dwóch marynarzy* *Raz, dwa, biada, to nie problem! Kanarek żałośnie śpiewa!* *Raz, dwa, smutek nie jest problemem! Kanarek śpiewa żałośnie!* Nadchodzi Pronya. Jeden dwa trzy cztery. Tak się wita tatę. Pokłoń się więc władzom, które pełnią wyższą służbę niż twój mąż. Jakim będzie mężem. Jeśli ma niższą rangę, przywitaj go w ten sposób. A w przypadku pokojówki nie wstydź się, żeby się ciebie bała. Fimko, tutaj! Fimka, tam! Fimka, zamknij się! Fimka, chodź! Głupcy, głupcy, raz, dwa, trzy! Idź więc delikatnie do swojego pana. Dyg. Dyg. Dyg. - Gabinet! - Sama szafka! - To głos mojej córki. - Głos? - Czapla! - Ropucha! - Żmija! - Chuligan! Suka, suka! Przybyliśmy! - Co się stało? - Masz, podnieś to! Szybciej! Podstawka! - Chodź, idziemy, idziemy! - Czapla! Na! - Co w ogóle? - W ogóle. Jak? Pieniądze wypłacano przez rok, musiałem za to odsiedzieć! Czy nie wystarczy Wam, że dziecko przez trzy miesiące było tak torturowane nauką? - Zamknąć się. - A ty milczysz! Serkowie zabrali swoją Donyę-Pronyę z pensjonatu. I za tę Donię Serki dają dziesięć tysięcy posagu. O! - Środek ciężkości sylwetki... - Czyje ciało? Środek ciężkości sylwetki... Sylwetka... I tak nie będzie Ci już potrzebna. Twój honor! Słuchaj, Gołochwosty. Nie jestem Gołochwosty, jestem Gołochwastow. - Według patchportu jesteś Golokhvosty. - Przepraszamy, w patchporcie jest błąd. Bądź cicho i słuchaj. W przypadku długów, niezapłaconych rachunków, Twój zakład fryzjerski jest opieczętowany, a Twoja nieruchomość opisana. Jesteś oszustem! Nie przyszedłeś zapłacić rachunku, ale przyszedłeś ponownie, daj spokój! Daj mi pieniądze! - Och, Schweine Rait! - Co, proszę? Bękart! Rabuś, bandyta, bankrut! Wsadzę cię do więzienia! - Nie, zabiję cię! - Nie zabijaj mnie, posłuchaj! Serkow daje dwadzieścia tysięcy za swoją Pronyę. - Dziesięć. - Więc chcę się z nimi ożenić. -Czy ona będzie chciała? - On chce. Czy ona cię polubi? Kto by mnie nie lubił? Patrzeć! Mam zaszczyt polecić siebie: osobiście Svirida Pietrowicza Gołochwastowa. Mademoiselle, smacznego! Przepraszam! Cóż, nie rozrywaj mojego serca jak hol! Wezuwiusz bulgocze w mojej piersi! Zdecyduj o moim nieszczęsnym losie! Proszę o Twoją rękę i serce! Tylko w tym przedsięwzięciu potrzebne są pieniądze na zmianę stylu. Nowa moda. I zabierz gdzieś Mamzela, słodycze i faeton, inaczej się nie da! - Uwierz mi, pieniądze Serkowa będą twoje! - Klugelen! Dobrze zrobiony! Napisz rachunek. Rubel za rubel. - Witaj, Sviridzie Pietrowiczu. - Bonjour. - Cześć! - Pozdrowienia. Och, jaki masz garnitur! - Z obcego materiału. - Pewnie kochanie! Sto. Sukienka jest na pierwszym miejscu. Spotykają cię według ubioru. - Zgadza się, gdy tylko żupan ​​się ubierze, mistrz też. - Ale oczywiście! Tutaj są na przykład spodnie. Stój jak rura. Ujmij to źle i co z tego? Twarz zniknęła. Lub tu

Gonić dwie pieczenie na jednym ogniu

Komedia z życia mieszczańskiego w czterech aktach

Oryginał znajduje się tutaj: Regał Łukiana Povorotowa.

(Napisane na podstawie sztuki Lewickiego „Na Kożemyakach”)

„Gonić dwie pieczenie na jednym ogniu”.

Ostrowski

Postacie:

Prokop Sviridovich Serko, kupiec, właściciel sklepu.

Jestem córką P i l i p o vna, jego żony.

O mnie, ich córce.

S ec l i t a P i l ipo v n a L i m a r ikha, siostra żony Serko,

sprzedawca jabłek

Galia, jej córka.

Svirid Pietrowicz Nagi, roztrwoniony

fryzjer.

N a s t ja \ dziewczyna Proni;

N a t a l k a / maniery.

X i mka, sługa Serko.

Pidora, sprzątaczka w Lymarikha.

Stepan Gleytyuk, zatrudniony w Lymarikha, obecnie -

Marta, producentka bajgli. \

Usty, szewc, odwiedza Lymarikha.

Meronia, mieszka w klasztorze /

D o e b a s o v.

A co do ska, lichwiarza.

Kwartalnik, garman, filister.

_______________________________________________________________________

Akt pierwszy

Akt drugi

Akt trzeci

Akt czwarty

Akt pierwszy

Głęboki jar. Po lewej stronie pod górą ładny dom Serka z ogrodem i płotem.

a cudzy ogród i dom, po prawej stronie góra, płot, a potem wąwóz. Daleko w górach

Kijów jest widoczny. Wieczór.

Pierwsze pojawienie się

P r o k o p Sv i rdovic h i ja siedzę w doku P i l i p o vna

na ławce niedaleko domu.

E v do ok i i P i l i p o v n a. Spójrzcie, jak wcześnie jest dzisiaj na nieszpory

podano, słońce jeszcze nie zaszło! A wszystko dlatego, że nowy zakrystianin jest miły

korekty.

P r o k o p Sv i r i d ovi c h. Dlaczego jest to chwalebne?

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Jak co? Głośno: słowami to

groszek, posypka.

P r o k o p Sv i r i d o v i h. Zgadza się, zgadza się! Gdy tylko język wypuści

Ma to jak koło młyńskie, tylko - thrrrr!.. I miele i zdziera

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. A twój stary gnije, kruszy się, jak dawniej

język jest jak wełna kobiety.

Prokop Sviridovich Czy można porównać tego dziadka do orzechów z

stary kościelny! Ten nadal czyta w starożytny, boski sposób, ale ten...

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Wstaje w obronie swojego dawnego wsparcia,

Od razu widać, że pali tytoń.

P r o k o p S v i r i d o v i h A co z tym, co on leczy!

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. I fakt, że w kościele jest tytoń

rozpieszczasz się trochę...

P r o k o p Sv i r i d ovi c h. Paplaj, bełkot, a ty stajesz w obronie

nowy, bo młody.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Pomyśl o czymś innym!

P r o k o p S v i r i d o v i c h. I wymyślę to!

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Naprawdę nie podoba mi się sposób, w jaki zaczynasz

wymyślaj i mów na złość! (Odwraca sie.)

P r o k o p Sv i r i d o v i c h. No cóż, nie gniewaj się, mój stary,

Żartowałem!

Stara kobieta, nadąsana, milczy.

Nie złość się, mój siwowłosy!

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Niech będzie dla Ciebie!

P r o k o p S v i r i d o v i c h. Co się stanie? Dzięki Bogu przeżyliśmy stulecie

w dobrej harmonii i harmonii czekali na swoje pogodny wieczór...Nie wchodź

słońce jest w twoim gniewie...

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. OK, nie jestem już na ciebie zły.

Tylko nie bądź kaprysem.

P r o k o p Sv i r i d o v i h. Nie, nie, nie zrobię tego. I jest to prawdą dla nas

Nie ma na co narzekać: minęło stulecie, nie było żałoby, chociaż nadeszły chmury,

Bóg mnie uratował z chmur. Na starość pozostaje kawałek chleba i kącik.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Tak, w końcu pracowaliśmy bez rąk

sumiennie.

P r o k o p S v i r i d o v i h I co z tego! Komu zależy, ten ma!

Pracuj nieustannie, aby nie popaść w nieszczęście. Pod warunkiem, że nie jest to chleb kogoś innego

zabierz, ale nie czerp korzyści z cudzej pracy!

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Wygląda na to, że nikt na nas nie patrzy, moja droga.

nie mogę narzekać!

P r o k o p Sv i r i d ovi c h. Kto wie? Może nie powinniśmy

czyjś grosz spadł.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Jak możesz handlować bez tego? Ten

Niech mi Bóg wybaczy! Musieliśmy spróbować: nasza córka dorastała

jedyny; Trzeba oszczędzać na posag.

P r o k o p Sv i r i do v i h. Tak właśnie jest... I nagrodził nas

Boże, moja córka jest mądra.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Kłapouchy! Są tacy mądrzy - na całym Podolu!

Cóż, nie oszczędzali na tym pieniędzy: czym stała się dla nas ta nauka - strach!

Ileż emerytury nadpłacono jednej pani!

P r o k o p S v i r i d o v i h. I na jak długo? Jak długo to tam jest

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Nie wystarczy, czy co? Całe trzy miesiące! Zrobiłbyś to

Już chciałam zamknąć własne dziecko w nauce, żeby cierpiało do samego końca

zniszczenie.

P r o k o p Sviridovic h. Nie o to mi chodzi; Nie podobają mi się te emerytury

dusza w ogóle, a jeśli pieniądze płacono przez rok, trzeba było przynajmniej na to służyć.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Szkoda mi pieniędzy, ale dziecku tak bardzo ich brakuje

po trzech miesiącach był wychudzony i wyczerpany, mimo że włożył go żywego do trumny! Nie tylko to,

że torturowali nas nauką, torturowali, a nawet zagłodzili na śmierć! Dziecko nie mogło tego znieść

i poszedłem do domu.

P r o k o p Svirdovic h. To nic: tuczą się w domu; jeden

to po prostu błędne...

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Co jeszcze? Już znowu błogość

czy jesteś przyjęty?

P r o k o p Sv i r i d o v i h. Tak, milczę, ale tylko ta emerytura...

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Co to jest emerytura?

P r o k o p Sv i r i d ovi c h. On tam siedzi ze mną! (Przedstawia

z tyłu głowy.)

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Ponownie?

Prokop Sviridowicz (wzdycha). milczę!

Z daleka słychać śpiew chóralny:

Nie ćwierkaj, słowiku,

Jest wcześnie o świcie,

Nie ćwierkaj, Manyusinsky,\

Jest blisko okna! / (2 razy)

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. I ładnie śpiewają! Kocham męski strach

P r o k o p S v i r i d o v i h. Ładne, ładne! Jutro jest niedziela,

i oni wrzeszczą.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. A kiedy powinny iść na spacer, jeśli nie pod

wakacje! Będą ciężko pracować w ciągu tygodnia!

P r o k o p Sv i r i d o v i c h. W przeciwnym razie powinniśmy byli położyć się do łóżka

i oni sami nie śpią, i innym nie pozwalają... (Ziewa.)

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Więc idź spać, kto cię zatrzymuje?

Prokop Sviridovich: Dla mnie czas iść spać, ale

Czekamy na to.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Czy to prawda, że ​​przybyli tak późno?

Na zewnątrz jest już noc, powinieneś ich poszukać.

P r o k o p Sv i r d ovi c h. Gdzie ich będę szukać? Tak, oni

i pan prowadzi.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Odprawiają... panów

za nimi, jak plewa za ziarno, a jednak groźnie.

P r o k o p S v i r i d o v i h. Nie bój się – nie są małe. (Ziewa

całe usta). Panie, zmiłuj się nade mną, Twoim grzesznym sługą! (Znowu ziewa

i przecina usta). Dlaczego tak dużo ziewam?

Jestem lekarzem P i l i p o vna (też ziewa). Cóż, ziewasz

i jestem za tobą.

Prokop Sviridovich (znowu ziewa). Precz z tobą, szatanie!

Ziewnął tak bardzo, że prawie rozerwał sobie usta.

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Powinieneś zakryć usta, a nawet spojrzeć

niedobrze.

P r o k o p S v i r d o v i c h. I myślisz, że dobrze jest, że patrzę,

kiedy otworzysz głowę?

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Od kiedy mam zamiast tego usta

P r o k o p Sv i r i d o v i c h. Czy to jeszcze nie czas?

Jestem lekarzem z P i l i p o v n a. Uch! Uch! (Wychodzi zły.)

Prokop Sviridovich (drapie się po głowie). Mój

Starsza pani była zła, musimy iść i zawrzeć pokój. (On także wychodzi przez bramę

Drugie zjawisko

Małe miasteczko, małe miasteczko i Khor.

Chór (za sceną, ale bliżej).

Twoja piosenka jest jeszcze gorsza,

Dobrze śpisz.

Ty, szczęśliwy, partnerze \

I robisz gniazdo. / (2 razy)

Przez scenę przechodzi kilka par: dziewczyny z chłopakami i samotnie

dziewczyny; tych ostatnich wyprzedził nagi mężczyzna w cylindrze i marynarce,

rękawice. Po wypowiedzeniu uśmiechu podbiega do innych.

Bezgłowy. A burżuazyjne dziewczyny tutaj są dobre, powiem ci:

czysty bursztyn! Myślałem, że znajdę między nimi tego, którego widziałem pod Włodzimierzem - więc

nie, ale ona się poddaje i z tego powodu. Oto mała dziewczynka, po prostu - a-ah, tak, pere-ah!

Jedno słowo - kanakhvetka, po prostu zmocz! Prawie się w niej zakochałem,

szczerze: to nie mieści mi się w głowie... Panie! Czym jestem? Nie przegapiłem tego

Czy to z jej powodu główny bohater, Pronyu? Proszę bardzo! Pobiegnę popatrzeć... (Szybko

schodzi wąwozem w prawo).

P a u b k i (zwrócony w stronę pierwszoplanowy, śpiewać).

A ja biedny, bez talentu,

Żadnych zakładów, żadnej nienawiści;

Nie miałem szans na świecie \

Miłego snu! / (2 razy)

Z daleka słychać inną grupę śpiewającą tę samą piosenkę.

Pierwsze b a s. A nasze basy są lepsze... na pewno mają połamane garnki!

Drugie b i s. Albo jak stare cygańskie sita.

Vse (śmiech). I to prawda!

P a r u b o k. Który chór jest teraz najlepszy? Seminarium lub

braterski?

Pierwsze b a s. Wiadomo, bracie.

Drugie b i s. A ja mówię – seminarium.

Pierwsze b a s. Kłamiesz.

Drugie b i s. Nie kłamię. W chórze seminaryjnym jest tylko Taras

deptać na koniu, więc o-ho! Albo Orestes – jak przesuwa oktawę ur-r-r, aż do gór

Pierwsze b a s. Czy braterski Kirilo jest coś wart?

Drugie b i s. Dobrze? Kirilo – i przeliczył się.

Pierwsze b a s. Uch!

St e p a n. A kto według Was, panowie, jest mądrzejszy od wszystkich w Kijowie:

seminarzysta, akademik, czy student uniwersytetu?

P a r u b o k. Z gołym ogonem!

STEPAN (śmiech). No to zerwał!

Pierwsze b a s. Palec w niebie!

Ktoś. Znalazłem mądrego gościa na śmietniku! Ha ha!

Parubok A kto jest mądrzejszy od niego? Jak naukowiec twierdzi, że nie

nic nie zrozumiesz!

St e p a n. Czy masz w domu wszystkie nity?

P a r u b ok. Czego się trzymasz?

St e p a n. Słuchajcie, dobrzy ludzie, chrząka jak świnia, więc

i mądrzejszy niż wszyscy inni, to znaczy!

N ar g e. Czym właściwie jest śmiech? Z gołym ogonem i nieprawda

mądry, wykształcony, niezły gentleman, chodzi i mówi

jak gentleman!

St e p a n. Owwa! Świnia nie widziała luksusu, więc stajnia dla izb

pokazał się!

Ktoś. Bóg jeden wie, o co będziecie się kłócić!

St e p a n. I to prawda, ugh!

Ktoś. Pozostał w tyle za mieszczanami, ale nie trzymał się panów.

St e p a n. Ale oczywiście! Wkłada obcisłe spodnie, zakłada skrzypiące buty,

i wkłada kapelusz na głowę, i nadyma się jak kawałek płonącej skóry! Który

Ojciec miał pieniądze, roztrwonił je i teraz to, co na nim jest, jest na nim.

Pierwsze b a s. Prawidłowy; Jego tata golił krew na targu

wpuścił go i postawił puszki, a tam był grosz, a on, widzisz, był już fryzjerem

w modny sposób...

St e p a n. Nie wiem, czy obcina włosy innym, ale jeśli sam strzyże włosy, to prawda!

Pierwsze b a s. A jeśli chodzi o dziewczyny noszące lakier, kręci im się w głowie – kłopoty!

Drugie b i s. Więc przez to samo Stepan jest na niego wściekły.

Ktoś. Boi się, że nie pokona dziewczyny.

St e p a n. Pokonałbym jego wątroby!

D r u g i e. Och! On jest taki!

Pierwsze b a s. Czy masz już ukochaną?

St e p a n. Dlaczego ich słuchasz? Mówią bzdury!

Ktoś. Tak tak...

Pierwsze b a s. Kto?

P a r u b ok. Galya Lymarishina.

Pierwsze b a s. Piękny?

P a r u b o k. To cud, jaka ona jest dobra!

St e p a n. Spójrz na mnie, wiesz, mam zaszczyt, bo inaczej możesz odciąć sobie język!

P a r u b o k. Co powiedziałem? Co za katastrofa!

Narkotyk Ciii! Nadchodzi Gołochwosty!

Trzecie zjawisko

Te same i gołe włosy.

Ktoś. Witaj, Sviridzie Pietrowiczu, i czekamy na ciebie

pamiętany...

Bezgłowy. O, dobrze, dobrze...

STEPAN (z boku). Przepraszam, że nie słyszałem!

Bezgłowy (niektórym podaje rękę, reszcie się kłania

z góry). Nadal wszędzie mnie pamiętają: to znaczy, że moja osoba jest w stylu!

STEPAN (z boku). Jak świnia w kałuży!

Bezgłowy (wyjmuje papierośnicę). Czy ktoś czasami

STEAM: Mam to. (Zapala się.) A dla mnie, Svirid Pietrowicz,

mogę wziąć jednego?

Bezgłowy. Na! Może ktoś inny miałby ochotę? Najpierw papierosy

Ktoś. Dalej, dalej! (zapala papierosa.) Wow!

Z gołym ogonem. Nic! Rozumiesz, jak świnie w kluskach! To jest eleganckie - nie

papierosy! Każdy kosztuje pięć kopiejek; oznacza, na przykład: zajęło ci to zbyt dużo czasu i już

pięć kopiejek i nie.

P a r u b k i. I kochani!

STEPAN (z boku). Łamie się gładko!

Ktoś. Marnujesz władzę pieniądza!

Bezgłowy. Dlaczego mam oszczędzać pieniądze? Najważniejsze dla siebie

przyjemność! Może czasami przepalały się tysiące, ale wtedy

wyszedł wykształcony, jak pierwszy szlachcic!

STEPAN (cicho do pozostałych). Taki szlachcic, że tylko pod tynem!

Inne I to prawda: założył żupan, więc myśli, że to mistrz.

Bezgłowy. Dzięki temu teraz jestem wszędzie pierwszy

Hwasung został zaakceptowany, ale dlaczego? Bo wiem jak utrzymać swój typ,

Rozumiem w szlachetny sposób!

STEPAN (głośno). Czy przypadkiem nie wiesz jak to zrobić jak pies, sir?

Niektórzy się śmieją.

Bezgłowy. Jeszcze nie! Może będę musiał uczyć się od ciebie nauk ścisłych

Dostawać!

St e p a n. Nadal możesz poczekać na moją naukę!

Nagi (z góry). Najpierw się wypoleruj!

St e p a n. Co za głupiec!

D r u g e. Niech tak będzie dla Ciebie!

Bezgłowy. Niemyta ignorancja! Co jest z tobą nie tak?

zafiksować? Wciąż porywa mnie męskość!

Parubok Powiedz mi, bądź miły, przynajmniej coś

po francusku!

Bezgłowy. Co możesz zrozumieć?

P a r u b o k. A jaką masz suknię, Sviridzie Pietrowiczu, to cud! Prawidłowy,

Bezgłowy. Wiadomo, że tanio nie jest! Powalająca moda

i brudnego materiału, i uszyto, można powiedzieć, pierwszy sklep. Tutaj jesteś

myślisz, że sukienka jest właśnie taka, ale sukienka jest pierwszą rzeczą, ponieważ

Każdego wita się sukienką.

STEPAN (do pozostałych). I eskortują cię zgodnie z twoim umysłem!

Bezgłowy (nie zwracający uwagi). Weźmy na przykład

Brookie: stoją jak komin, czysto angielski hwasong! I coś nie

dodaj więcej, a oni nie będą już mieli hvizinomii! Albo ta kamizelka, jak się wydaje,

drobnostka, ale trudna rzecz: ledwo zgadnij, a moda nie jest taka sama, a sympatie już są

Tam nie ma. O pinjacku nawet nie mówię, bo pinjack to pierwszy problem:

Jak nie ma chorób, nie ma szyku! A nawet z kapelusza, jaki to ma sens?

kapelusz, a skoro masz go na głowie, masz na sobie paradę!

Ktoś. Dobrze zorientowany w tym, nie możesz nic powiedzieć!

P a r u b o k. A co się liczy! Dziobak, dziób i nakrapiany, choćby tylko

i potrzebuję takiego do moich spodni!

Bezgłowy. Plamisty?! Szatalanska!

P a r u b o k. Co to znaczy – szarlatan?

Bezgłowy. Ech, stary! Dlaczego z tobą rozmawiać?

P a r u b o k. Tak, jestem!

Ktoś. Powiedz nam coś lepszego! Idziesz wszędzie

widzisz mądrych ludzi.

Bezgłowy. Nie wszystko jest ciekawe dla prostoty, ale dla mnie

materialnie.

Ktoś. Ale może jednak będziemy ciekawi. No to ruszamy

góra: zaśpiewajmy, porozmawiajmy.

Bezgłowy. Byłoby miło, gdybym pojechał z tobą

kampania!

Ktoś. Ech, zadzierasz nos do nieba!

Inne No dalej, dalej!

St e p a n. Znasz powiedzenie: nie dotykaj tego, co dobre...

P a r u b ok (Do Gołochwostomu). Chodźmy, Svirid Pietrowicz, nie

stań ​​na ceremonii!

Bezgłowy. Na Boga, nie możesz: tutaj, wiesz, jest to delikatne

sprawa... Zatem Kakhvyur musi czekać i ostrzegać... Jednym słowem,

nie twój interes!

STEAM: Co to jest?

Bezgłowy. Romans.

P a r u b o k. Jak?

St e p a n. Dalej, chodźmy!

Narkotyk I rzeczywiście! Po co się z nim męczyć? No cóż, do diabła z nim!

Każdy odchodzi.

Czwarte zjawisko

Bez głowy, sam.

Bezgłowy. Szarzy głupcy! Idź na zdrowie! Co znaczy

prosty człowiek! Nie ma koncepcji, nie ma delikatnego przechwalania się... A więc

i spieszyć się! Ale zawsze mam w głowie taki wodewil, że tylko merci,

ponieważ jest osobą wykształconą. Ale co z nimi w ogóle? Wystarczająco-

wystarczająco! Jak tu nie przegapić Proni! Rozglądam się; nigdzie: nie

czy przeszło? Więc gdzie powinna pójść, kiedy byliśmy na straży? Niesamowity

sprawa! Musisz poczekać. Musimy dzisiaj wywrzeć na nią dużą presję.

Wygląda na to, że mnie lubiła... No cóż, kto by mnie nie lubił? Ale

Nie puszczaj sideł, to konieczne. Rich: co za dom, co za ogród!

I sklep, i skrzynie z pieniędzmi! Potrząśnę starym Serkiem, a on upadnie

czerwoniec! Moją jedyną nadzieją jest jej posag, bo inaczej nie mogę naprawić swojego

Delov: taki zacisk, przynajmniej się powieś. Długów jest mnóstwo - jak pcheł w kurniku.

U fryzjera założył już garçon na swoje miejsce, ale co z tego? Fryzjer wszystko

jeden pęknie. Bo żenię się z Proną, czyli jej majątkiem i nią

pieniądze, to wrzucę brzytwy przez głowę do Dniepru i będę żył jak kupiec

pierwsza gildia; Stworzę takie fasony, proszę! Tylko Pronya jest tak zła jak

ropucha... Tak, jeśli położysz rękę na jej klatce piersiowej, zaczniemy od czegoś takiego na boku

Monpasier palce lizać! Na przykład od tej dziewczyny, która

Goniłem ją pod Włodzimierzem! A-ach!

Piąty występ

Naga, Pronya, Nastya i Natalka.

Nago (widząc dziewczyny). I oto są z kampanią! Dobrze,

Bartek, trzymaj się!

Pronya, Nastya i Natalka idą z leniwym spojrzeniem, żegnając się

z jakimś panem.

Jak można wymyślić postawę chełpliwą, aby od razu zachwycić się szykiem? (próbuje

kłania się.) Nie, nie w ten sposób... (Ciągnie za sukienkę.)

O mnie (zbliża się; za nią przyjaciele). Wygląda na to, że Gołochwastow?

Bezgłowy (leci w górę). Bonjour! Moje serce płonęło

jak szczypce, gdy czekałem na mamzel!

O mnie (manierycznie). Litości, monsie! (Do dziewczyn.) Wciąż czekam:

Oszukałem celowo.

Bezgłowy. Polecajcie mnie, proszę, drogie panie! Chociaż ja

i nie znam ich, ale mam nadzieję, że nie pójdziesz na kampanię tylko z kimś!

P r o n i. Oczywiście. To są moi bliscy przyjaciele i sąsiedzi.

Bezgłowy. Polecam wam: Svirid Pietrowicz Gołochwastow.

Nastya. Myślę, że gdzieś się spotkaliśmy.

Bezgłowy. Nie ma w tym nic dziwnego – wszyscy mnie znają

Kijów jest czysty.

N a t a l k a. Naprawdę?

Bezgłowy. Zdecydowanie. Wszędzie jestem akceptowany jako jeden ze swoich,

to oznacza brak hwasunga.

P r o n i. Z pewnością znaleźli tam sporo piękności?

Bezgłowy. Dlaczego piękno jest dla mnie? Pocieranie, pierwszą rzeczą jest umysł

i maniery: delikatne, grzeczne maniery, żeby wyszło szykownie!

P r o n i. Oczywiście nie chłopskie: fi! Przesuń ciepło!

Natalka (Nastya). Jak ładnie!

Nastya. Nic. Tylko cudowne!

N a t a l k a. Widziałem cię gdzieś dzisiaj.

Bezgłowy. Nie jestem bardzo, bardzo siedzącą osobą, uwielbiam to

idź do przejścia z ludźmi wykształconymi. Widzisz, do tego służą męskie nogi

i dano im wbijać w ziemię, dlatego nie wyrastają z głowy...

Natalka (Nastya). Jaki on mądry i ostry jak brzytwa!

O mnie (do moich znajomych). Nie mówiłem ci, że pierwszy pan!

Bezgłowy. Czy chciałabyś, drogie panie, zapalić papierosy?

N a t a l k a. Co ty mówisz, ja nie palę!

Nastya. Ja też nie; Tak i czy jest to odpowiednie dla młodych kobiet!

Bezgłowy. Pierwsza moda!

P r o n i. Nie wiesz? Pozwól mi. (Zapaliła papierosa i zakaszlała.)

Bezgłowy. Może mocny? Ja, jak chcesz, Pronya

Prokopovna, przyniosę ci trochę lakierów damskich.

P r o n i. Łaska! Upiłem łyk dymu...

N a t a l k a i N a st i. Tak, w przeciwnym razie wyrzuć papierosa

kaszel.

P r o n i. Nonsens! Nadal paliłem na emeryturze...

Bezgłowy. Czym mam traktować piękne młode damy?

Pozwól mi porzucić kwiaty! (Wyjmuje go z kieszeni marynarki.)

Nastya (Natalka). Och, jak grzecznie!

N a t a l k a. Prawdziwy opiekun.

Biorą cukierki.

Pronya (grzecznie bierze jednego cukierka). Mam dość słodyczy!

Codziennie mamy w domu te różne przysmaki, karmimy nawet świnie! ja bardziej

Kocham palce, nanas...

Bezgłowy. W tej chwili jest jasne, że ty, Pronya Prokopowna, nie masz

prosty, ale wykształcony gust.

Nastya (Natalka). Gdzie tam! W domu placki z makiem i kluski z Urdą

pęka i są palce!

N a t a l k a. To jest krytyka nas.

Bezgłowy. Pozwól mi, Pronyo Prokopowna, dam ci to

Spakuję cały wózek najróżniejszych rzeczy! Ja, wiesz, na Chreszczatyku, więc to wszystko

kupcy noszą delikatne materiały bezpośrednio na rękach. Ponieważ daję im wszystkim pieniądze

Pożyczam i tam władzom wiadomo, że dzięki temu mam oficera dyżurnego

w kolejce! Więc wszyscy są zmuszeni: bierz tyle, ile chcesz, co oznacza te śmieci -

palce, kavuny, różne monpasiery, migdały... Proszę tylko o urlop -

że gdzie to wszystko zjem, bo pęknie, przepraszam, pęknie - jedno

Nie obchodzi mnie to, ale nie, bierz i bierz! Jak tylko się złapią, bierzesz to, tak

i rozdajesz to różnym osobom, bo nawet jeśli nie chcesz iść do kosztorysu,

wyrzucają... Więc dam ci cały ładunek...

O mnie (obrażony). Rzecz, którą wyrzucają przy wycenie?!

Bezgłowy. Co ty mówisz, Pronyo Prokopowna? I nie było to w moich myślach!

Jak to możliwe, że jestem tak mamzele i pozbawiony szacunku... Cóż, gryziesz!

Wyobraź sobie, że język, który masz, musi być częściowo zamknięty.

P r o n i. Rozumiesz to.

Bezgłowy. Aha! Tak, z mojej strony, w całości

akord, o ile nie ma z Twojej strony zdania.

P r o n i. Inni, może niewykształceni, wypluwają wszystko z ust,

Dlatego nie mają pojęcia, a cała nauka wydarzyła się w pensjonacie.

Bezgłowy. Przepraszam, na Boga, przepraszam! Ponieważ nie mam języka,

Koło młyńskie coś wyplunie!

Nastya (Natalka). Chodźmy do domu, w przeciwnym razie ta czapla o wyłupiastych oczach już zaczęła

ze swoją emeryturą, jak głupiec z pisemną torbą...

Natalka (Nastya). To ona rzuca nam się w oczy.

Nastya. Cholerny fufir! (Do Prone.) Dobranoc wam!

N a t a l k a. Chodźmy już!

Bezgłowy. Cóż, drogie panie, powinniśmy już iść do domu? Chodźmy

w pasażu: w ciągu miesiąca jest tak elegancko!

Nastya. Nie, dziękuję, sam zdrowiej!

N a t a l k a (podatny). Żegnaj, nie wchodź nam w drogę, ale my

Nie będziemy Ci przeszkadzać!

P r o n i. Nie martw się o płatki, w sicie jest dziura!

N a t a l k a. Nieważne, twój pan odbierze wózek i zgłosi to tobie!

Wygląd szósty

Pron i nago.

O mnie (obserwowane). Nie chcesz dmuchać? Spójrz, kręcą nosem! Tylko ode mnie

Zachorują, ale wszyscy śmierdzą zgnilizną!

Bezgłowy. Cóż, zręcznie je wyłączyłeś! Ech, Pronya

Prokopovna, jesteś mądry, golisz się bez mydła.

P r o n i. Gdybym miała modną publiczność, tak bym się pokazała! W przeciwnym razie

Z kim tu spędzać czas, to po prostu brak edukacji! To wszystko, co masz

przyjemna atmosfera.

Bezgłowy. Rubed, skąd oni wszyscy są od ciebie? Nieważne co

Weźmy na przykład Musatova i szminkę do przechowywania.

P r o n i. Łaska.

Bezgłowy. Czy lubisz tiyatry?

P r o n i. Wiesz, akrobaci są dla mnie bardziej przeciwni: tacy są przystojny mężczyzna. I,

Zdarzyło się, że gdy szłam, tak się o nie martwiłam, że całą noc nie spałam!

Bezgłowy. Więc tym razem ty pójdziesz na spacer i ja to zrobię

Mógłbym kopać całą noc!

P r o n i. W nocy? Co Ty? To przerażające, że przez przypadek to się dzieje

okazało się... ty jesteś mężczyzną, a ja młodą damą. Tak lubię spacerować po królewskim ogrodzie za dnia

zdecydowanie z książką, dlatego tak miło jest przeczytać powieść.

Bezgłowy. Które z nich przeczytałeś?

P r o n i. „Eruslan Lazarevich”, „Krwawa gwiazda”, „Czarna trumna”…

Bezgłowy. Tak, są interesujące, ale polecam ci jeden

powieść... to jest powieść, to jest powieść... "Bitwa Rosjan z Kabardyjczykami" - ach!

Albo - „Matylda, czyli Mała Gryzetka”, albo też „Niewinna dziewczyna”,

inaczej Miłość będzie przebiegła.”

P r o n i. Och, uwielbiam takie horrory: żeby ludzie pisali o takiej miłości,

jak żywica, żeby się zagotowała!

Bezgłowy. Tak, tak bardzo, że przypalasz sobie włosy!

P r o n i. Oj, to strasznie okrutne...

Bezgłowy. Wygląda na to, że się poddaje, ale wtedy jest bardzo

Wspaniały. Ale, Pronyo Prokopowna, lepsza byłaby powieść o miłości

P r o n i. Wiadomo, że jest zabawniej, jeśli szczególnie pan jest kochany.

Bezgłowy (kaszel). Pronya Prokopovna, proszę

zapytać, jakie masz o mnie wyobrażenie?

O mnie (manierycznie). O co pytasz? Jestem zażenowany.

Jestem młodą damą! (Na bok.) Tak, czekałem!

Bezgłowy. Cóż, młoda damo, to nic, jest czysto

P r o n i. Ja też nie mam o tym pojęcia.

Bezgłowy. Na Boga, nie martw się!

P r o n i. Robisz mi się tak gorąco, że aż się rumienię. Czyż nie?

nie wiesz, jak bardzo wstydzi się niewinna dziewczyna…

Bezgłowy. Tak, jeśli naprawdę nie możesz się bez tego obejść:

nadal musisz.

Pronya. Och, nie mów mi o miłości... A ja jestem dla ciebie taki straszny...

Bądź tylko miły, proszę, nie mów o miłości, bo taka jest

skandal...

Bezgłowy. Co Ty? Oznacza to, że proszę Cię o rękę w głębi serca.

P r o n i. Łaska! Tylko tutaj, w nocy... pod księżycem... jest mi tak strasznie

słuchaj, serce Ci bije... Jutro przychodzisz do nas z propozycją

Bezgłowy (całuje go w rękę). Boję się tylko twoich rodziców, ale

Szkoda, że ​​nie wyjechałem dawno temu...

P r o n i. Jeśli się zgodzę, to z pewnością...

Bezgłowy. Wylałeś wodę całującą na moje rany, kochanie

Zozuleczka. (Pocałunki.)

P r o n i. Och, nie mogę! Musimy biec! Przyjdź jutro koniecznie;

Polecę Cię, a Ty złożysz ofertę...

Bezgłowy. Przyjdę, przyjdę, mój kanarkowy kwiatku!

P r o n i. Kochanie! (Szybko całuje Gołochwostiego i biegnie do bramy.)

Lamour! (Ucieka.)

Siódme pojawienie się

Bez głowy, sam.

Bezgłowy. Cukierek! (taniece.) Tram-tara-ra, hurra!

Nasi wzięli! Gratulacje, Svirid Pietrowicz! Wygraliśmy sprawę! Pronya znaczy

Tutaj. (Pokazuje pięść.) Starzy ludzie prawdopodobnie nie będą się opierać, bo

Pobłażają córce we wszystkim. To jest po prostu zepsute! Och, to paskudne! Tak, nadal się wspina

pocałunek! Będziesz musiał kupić drogie mydło, żeby umyć usta po...

Ale wszystko jest moje! Poddam się! Przestań być zającem, Svirid Pietrowicz, -

Sobota, dość! Zające będzie można samemu złapać, a zwłaszcza

kuropatwa... frr... Hap - tak! Hap – i jest!

Ósme zjawisko

Golokhovosty i G. Alia.

Galya (chodzi z portfelem, rówieśnicy). To tak, jakbyśmy spóźnili się z mamą

w starym ogródku warzywnym, na naszym końcu wszyscy już wyszli... Nie, ktoś był

warto, prawda Stepan? (Przysuwa się bliżej, żeby lepiej widzieć.)

Bezgłowy (widząc ją). A bestia biegnie w stronę łapacza...

(Leci w górę.) Pisklę, kurczę!

Galia. Och, to ktoś inny! (Chce biec, ale z bosym ogonem

blokuje drogę.)

Bezgłowy (przyglądając się uważnie). Bóg! To jest ten sam

mała piękność, którą widziałem w pobliżu Władimira! Oto laska! (do niej.) Nie

drżę, czego się boisz, kochanie, co mam jeść?

Galia. Teraz, na Boga, jeśli mnie nie wpuścicie, krzyknę strażnika i stróża

Bezgłowy. Myślisz! Wystarczy krzyknąć, powiem coś takiego,

że natychmiast zostaniesz przydzielony do jednostki.

Galia. Po co? Ty zgwałcisz w środku nocy, a ja usiądę?

Bezgłowy. Słuchaj, uprzejmie, nie rób zamieszania, bo

Chciałem tylko z tobą porozmawiać, moja gwiazda jest czysta. Jak cię widziałem

niedaleko Włodzimierza i od tamtej nocy znikam” – mój

Twoje serce siedzi jak gorące szczypce, jak gwóźdź w głowie, nawet jeśli nie chwycisz brzytwy!

Galia. Ale to prawda, to ten sam... Widzisz, ścigaliśmy się, ścigaliśmy się tam,

a teraz i tutaj nie pozwalasz mi przejść; Nie masz wstydu, ale też panikujesz!

Bezgłowy. Więc kiedy jesteś zakochany, tak zakochany, jak chcesz

weź pistolet i strzel mi w pierś!

Galia. Nie wierzę ci! Szukaj małej damy!

Bezgłowy. Tak, jesteś najlepszą z najpiękniejszych kobiet; Ty

Jest taką laską, że ślina ci cieknie, uwierz mi!

Galia. Masza jest dobra, ale nie twoja!

H o l o hos t y (podekscytuj się). Dlaczego to nie jest nasze? Czym jesteś

surowy, niemiły! Tak, kochanie, mam tak wiele dobrych rzeczy i jeszcze więcej

tak bardzo, że cię wzbogacę, posypię cię diamentami - w całym Kijowie.

Galia. Posyp nim kogoś innego, ale ja nie potrzebuję twojego złota.

Bezgłowy. Czy naprawdę nie jestem dobry? Proszę przyjrzeć się bliżej

pierwszy hwasung...

Galia. A więc co dobrego!

Bezgłowy (bierze ją za ręce). Kochanie, mój mały!

Zakochaj się we mnie, bo, na Boga, zastrzelę się tu na twoich oczach, żebyś ty

zorganizować atak!

Galia. Och, co mówisz?

Bezgłowy. Bo jeśli chcesz wyciąć mi serce nożyczkami, to tak

tam jest tylko jedna miłość...

Galia. Wpuść go, jeśli go kochasz, bo inaczej, nie daj Boże, kto to zobaczy, będzie miał kłopoty.

Bezgłowy. Nikt nie zobaczy! Mój kurczak! (Uściski.)

Galia. Pozwól mi odejść! To nie dobrze! Wow! Wpuść mnie, bo inaczej będę krzyczeć

Bezgłowy (naciska mocniej). Wow! Zgubiłem się! Ogień!

Wygląd dziewiąty

To samo z S e c l i t a .

S e k l i t a (widząc Galię w ramionach Gołochwostogo). Co to jest, Kamyczki?

Z paniką! Oh niesamowite! Och, moje nieszczęście! Uciekła, skazańcu! Tutaj

i ostrzegł! Och, jesteś podły! (Podskakuje do Gali.)

Ten z gołym ogonem był oszołomiony.

Galia (płacząc). Matka! Uzależniony, nikt nie wie kto i gdzie, tak

i gwałci jak bandyta...

S e k l i t a. Co? Kto wie? Ale Ty nie wiesz, święty Boże! Oh

cholerna kłamczucha, mamo, chcesz odwrócić wzrok? Więc w to uwierzyłem!

Tymczasem Gołochwosty po wyzdrowieniu chce uciec. Seklita chwyta go

Bezgłowy (zdezorientowany). Czy to Twoja córka?

S e k l i t a. Czyje to jest?

Bezgłowy. Zupełnie nie tak jak ty: ona ma głos,

że słowik jest na łące, a ty walisz jak beczka!

S e k l i t a. O ty złodzieju! Nadal się śmiejesz! Wywołał skandal i on sam

szczerzy zęby!

Bezgłowy. Nie krzycz tak, bo inaczej wszystkie skórzane psy

wywołasz zamieszanie!

Galia. Mamo, kochanie, zostaw go! Po prostu uczyń mnie sławnym! Na Boga,

uzależniłem się po raz pierwszy!

S e k l i t a. Wstań! Muszę już iść do domu! Więcej mleka na ustach

Jeszcze nie wyschło, ale już przytula chłopca!

Galia (płacząc). Po co jesteś, mamo? Czy jestem winien?

Bez głowy (z boku). Jak mogę uciec od tej wiedźmy?

Pękać!

S e c l i t a (Gale). Wysiadać! Zaczęłam karmić! Porozmawiamy w domu.

Galya wychodzi z płaczem.

Dziesiąte zjawisko

S ec l i t a i H o lo h gościnność.

Bare-tailed zaczął uciekać, lecz Seklita tak mocno trzymał się kurtki

ściągnął to. Wtedy Seklita chwyciła kamizelkę obiema rękami.

S e k l i t a. Gdzie, skazańcu? Tak, żeby takiego łajdaka nie dało się powstrzymać

Gdybym nie był Seklitą Lymarikha!

Bezgłowy. Co robisz? Z twoim umysłem? Proszę, nie

skandal! (Ciągle patrzy na dom Serka.) Zapłacę ci, jestem bogaty.

S e k l i t a (jeszcze głośniej). Nie czekaj! Będę tam dla mojej córki

brać pieniądze! Żebym sprzedała własne dziecko? Nie będzie działać! Nie będziesz mógł się oprzeć! Nie naciskam!

Mam jedno dziecko, jak jedno słońce na niebie! Dlaczego sprowadzasz ją na manowce?!

Bez głowy (z boku). Ta cholerna kobieta krzyczy i wszystkich obudzi

ulica. (do niej) Tak, na Boga, nie dotknąłem twojej córki, tylko rozmawialiśmy.

S e k l i t a. Kłamiesz, plemię Heroda! Widziałem, jak się przytulali! Ja wiem

Wpadam w panikę! Wiem, jak mylisz i doprowadzasz dziewczyny do szału!

Bezgłowy. Szkoda, że ​​nie pęknę podczas miksowania!

S e k l i t a. Udowodnij to, udowodnij to! Nie uwierzę Twoim słowom, Twoim słowom,

Co za zgniłe jabłka! Jesteś włóczęgą, rabusiem!

Bezgłowy. Dlaczego szczekasz? Nie jestem handlarzem, oszukuj

Nie zrobię tego! Rozumiem, nie mogę prosić Cię o urlop, nie mogę się o niego modlić!

S e k l i t a. Uważasz, że skoro jestem kupcem, powinieneś mną gardzić

Móc? Oszukam was za grosz, ale za rubla powiem wam, syberyjscy robotnicy, prawdę! Właśnie to!

Niech chociaż cała ulica się zbierze i niech Seklita stanie w obronie siebie i swojej córki.

Strzelaj do mnie, a nie poddam się, stanę w obronie prawdy! (Uderzenia pięścią

pięść.) Jeśli to przyjmiesz, bierz to szczerze, nie hańbij mnie i mojej córki, my

To nie są zabawki dla ciebie!

Bez głowy (z boku). Nie mogę uciec! (Seklit.) Tak, zabij

Bóg nawet nie pomyślał, żeby mnie zhańbić! (Znowu próbuje się uwolnić.)

S e k l i t a. Nie wahaj się! Nie wpuszczę cię! Strażnik! Policja! Policja!

Kwartalny!

Bez głowy (z boku). Oj, brakuje mi! (Sexy.) Sit! Nie

Ty krzyczysz!

S e k l i t a. Co jeszcze? Krzyczę, bo mam prawo! Policja, policja!

Bez głowy (z boku). Utonie, cholerna kobieto, czysta

utonie! Okno Serkowa już się otwiera. Panie, co robić!

(Seks.) Słuchaj...

S e k l i t a. Strażnik!

Z daleka słychać gwizdek.

Bezgłowy. O, policja! Skandal! (Seks) Słuchaj,

nie krzycz, powiem ci całą prawdę: twoja córka i ja kochamy się, tylko ze mną

szczerze mówiąc, chcę się z nią ożenić...

S e k l i t a. Oszukaj kogoś innego, nie mnie: znamy cię, panikuj.

Bezgłowy. Tak, nie wpadam w panikę, jestem prostym handlarzem – to po prostu

edukacja jest nade mną!

S e k l i t a. Kłamiesz!

Bezgłowy. Szkoda, że ​​nie wybuchnę... Mój dom jest niedaleko stąd!

Jestem krewnym Svinarenkovów.

S e k l i t a. Kogo? Petra?

Bezgłowy. Tak. Bratanek Pietrowa.

S e k l i t a. Czy więc rzeczywiście przystoi handlarzowi być świnią!

Bezgłowy. Na Boga, kocham twoją Galię jak złoto i chcę

swat, jeśli chcesz to teraz dać, to wezmę.

S e k l i t a. Przysięgnij, chodźmy do kościoła!

Bezgłowy. Czy zabiłem człowieka w środku nocy?

przeklinać! Uwierz mi, jestem szlachetnym, wykształconym człowiekiem i przysięgam,

i przysięgam, że nie oszukam; tak, że ja jutro nie czekaj

Jutro powieszę się na pasku, żeby móc popełnić samobójstwo w swoim domu

brzytwą, jeśli w to nie wierzysz!

S e k l i t a (bierze garść ziemi). Zjedz świętą ziemię, wtedy uwierzę!

Bezgłowy. Że jestem wilkiem, który pożera ziemię?

S e k l i t a. Jedz, jedz, jedz, uwierz mi!

Bezgłowy. Tak, to zabierze mnie z tej krainy, podobnie jak twój mąż.

moja córka nie!

S e k l i t a. Kłamiesz! Przysięgnij mi wierność przynajmniej na Brackiej!

Bezgłowy. Niech wszyscy święci Peczerska ukarzą mnie! Pozwalać

Wielki dzwon Lavry okryje mnie, gdy się złamię!

S e k l i t a. Nie, złóż przysięgę na kolanach przed Brackiem!

Bez głowy (z boku). Nie pozbędę się tego! (Zaczyna się

kolana.) Cóż, niech Bratskaya mnie pokona matka Boga kiedy się złamię!

S e k l i t a. Cóż, teraz wierzę, teraz wierzę!

Bezgłowy (potrząsając spokojnie spodniami). Od tego jeszcze

Brookie brudzi skazańca. (Do niej.) Więc wkrótce do ciebie przyjdę i poproszę o pomoc.

S e k l i t a. Dla mnie proszę, tylko dla mojej Galii nr

nic, po prostu wiedz!

Bezgłowy. Czego potrzebuję? I moich wystarczy. To byłaby Galia!

S e k l i t a. Zatem wpadajcie, będzie nam miło Was zobaczyć!

Bezgłowy. Gdzie jest twój dom?

S e k l i t a. Tuż za wąwozem. Zapytaj Seklitę Lymarikha: całe Podil

wie. Uważaj, aby mnie nie oszukać, w przeciwnym razie moc Boża mnie pokona i zostaniesz złapany

Wpadniesz w moje ręce - nie wypuszczę cię żywego! Nie możesz ukryć się przed Lymarikha!