Ausgewählte und lustigste Witze zum Thema Angeln. Witze über das Angeln – sehr lustig, bis zu den Tränen. Witze über das Angeln
Angeln ist eine ruhige und beschauliche Freizeitmöglichkeit, die sogar als Touristensport eingestuft wird. Woher kommen all diese Fotowitze über das Angeln? - du sagst. Aber Angeln scheint nur auf den ersten Blick ein friedliches Hobby zu sein. Wo eine Gesellschaft aus mehreren Personen zusammenkommt und in Form von starken Getränken eine besondere Note hinzukommt, kann man Ruhe und Gelassenheit vergessen.
Was passiert, wenn Sie in der Natur in der Nähe eines offenen Gewässers entspannen? Fischer fallen aus ihren Booten, fangen sich mit Angelruten, schlafen neben ihrem Fang ein und verlieren ihre Gummistiefel. Aber auch ohne Alkohol lassen sich lustige und amüsante Fotos schießen. Zum Beispiel, wenn nur Neuankömmlinge in die Schlacht ziehen oder neugierige Ehefrauen oder Mädchen in der Freizeit mitmachen.
Manche Fischer, die sich durch einen besonderen Sinn für Humor auszeichnen, amüsieren sich auf jede erdenkliche Art und Weise: Sie machen sich über Freunde lustig, machen Fotos, während sie riesige Fische umarmen, kleiden sie in Hüte und Panamahüte, veranstalten sogar ganze Theateraufführungen und bekommen einige ziemlich interessante Fotowitze beim Angeln. Menschen mit einer breiten Seele werden bestimmt Möglichkeiten finden, ihren langweiligen Alltag zu abwechslungsreich zu gestalten. Im Allgemeinen können Sie alles tun, um Spaß zu haben, solange es fröhlicher und lebendiger ist.
Der Mann ging angeln. Ich habe eine Angelrute mitgenommen, einen halben Liter – also setz dich ans Ufer. Er sitzt da und schenkt ein und trinkt. Es beißt nicht... Ich habe schon fast die ganze Flasche ausgetrunken, aber es gab keinen einzigen Biss. Es ist nur noch ein bisschen Wodka übrig, und dann beißt es! Der Mann holt es heraus und da ist ein kleiner Karausche. Nun, dachte der Fischer – was soll man damit machen? und sogar mit kleinen. Er öffnete den Mund, goss ein paar Tropfen Wodka hinein, warf ihn zurück ins Wasser und machte sich leise bereit, nach Hause zu gehen. Und dann fing es an zu beißen! Der Mann hat es satt, Fische herauszuholen. Er fing einen vollen Eimer und ging glücklich nach Hause. Er hört ein böses Flüstern aus dem Eimer:
- Na ja, Karausche, na ja, Schlampe.....Sie schütten es aus!!! Lass los!!!
Das kürzeste und schönste Märchen! Es war einmal ein Prinz, der fragte eine schöne Prinzessin: „Willst du mich heiraten?“ Und sie antwortete: „NEIN!!!“ Und der Prinz lebte glücklich bis ans Ende seiner Tage, ging auf die Jagd und angeln, traf sich jeden Tag mit Freunden, trank viel Bier und betrank sich und spielte Golf und warf seine Socken im Palast herum und ließ den Toilettendeckel nicht herunter, und Scheiß auf Dienstmädchen, Nachbarn und Freundinnen, und er sang unter der Dusche und furzte, wann immer er wollte, und rülpste laut und kratzte sich an den Eiern. Ende…
Wie viel hast du beim Angeln gefangen?
- Weniger als Kolyan.
- Er hat also nichts gefangen.
- Und ich habe auch meine Angelrute verloren.
Ich habe Angeln am Computer gespielt. Ich habe „Realismus“ auf Maximum gestellt. Infolgedessen saß ich zwei Stunden lang dumm vor dem Bildschirm ... Ich habe nicht gebissen.
Es ist, als würde man in einer kaputten UAZ angeln gehen, der Biss ist ausgezeichnet, überall herrscht Stille. Wie in einem brandneuen Mercedes GL tauchen von irgendwoher Frauen auf und schwimmen nackt neben einem.
- Sie fischen auch...
Ein Junge kommt mit einer riesigen geschwollenen Lippe in die Schule und wird gefragt:
- Was ist los?
- Ich war mit meinem Vater angeln und eine Wespe landete auf meiner Lippe.
- Hast du gebissen?
- Nein, Papa hat sie sofort mit einem Ruder getötet!
Ein Freund lädt einen anderen zum Angeln ein.
„Wovon redest du?“, winkt er ab, „ich weiß überhaupt nicht, wie man fischt.“
- Was können Sie tun, einschenken und trinken.
Ein Mann und ein Freund gingen angeln. Ich erzählte meiner Frau von drei Tagen. Sie tranken dort drei Tage lang. Vor der Abreise kommt eine SMS von meiner Frau:
- Wenn Hecht teuer ist, kaufen Sie Karpfen.
Ein Mann geht um vier Uhr morgens angeln. Plötzlich rennt ein Verkehrspolizist aus dem Gebüsch und hält ihn an:
- Dokumentation!
Der Mann überreicht seinen Führerschein und seine Zulassungsbescheinigung.
- Normale Menschen schlafen zu dieser Zeit zu Hause, aber Sie gehen irgendwohin. Verdächtig...
- Also ich denke, die Häuser sind normal, aber du sitzt um vier Uhr morgens im Gebüsch. Verdächtig...
Ein Freund erzählt einem anderen:
- Und ich gehe ohne Probleme nach links. Ich erzähle meiner Frau, dass ich angeln gegangen bin. Es macht ihr nichts aus. Ich weiß nicht warum.
- Sagen Sie ihr, dass Sie angeln gegangen sind, und kommen Sie selbst zurück. Und Sie werden herausfinden: Warum?
Seiten: 3
Anekdoten über das Angeln erfreuen sich bei der Mehrheit der männlichen Bevölkerung großer Beliebtheit. Es gibt viele Anekdoten rund um das Thema „Angeln“ und sie alle drücken die Sehnsucht und Liebe zu diesem interessanten Hobby aus und tragen eine unglaubliche Ladung Positivität in sich.
Wir bieten Ihnen die besten und sehr lustigen Witze zum Thema Angeln.
Sind Sie Fischer?
- Nur an Feiertagen und mit einer guten Jause.
Ein Mann fängt einen Fisch – keinen Bissen, aber er sitzt einfach da. Plötzlich taucht ein Frosch in der Nähe des Schwimmers auf und fragt:
- Was, Mann, fängst du Fische?
- Ja.
- Beißt es?
- Nein, es beißt nicht.
- Ja, schwimmen, was auch immer.
Der Frosch schwamm Brustschwimmen, Kraulschwimmen und Rückenschwimmen. Dann fragt er:
- Kann ich jetzt vom Schwimmkörper aus tauchen?
- Ja, tauchen, es beißt immer noch nicht.
Der Frosch tauchte und fragte:
- Mann, du bist so nett, wie heißt du?
- Viktor.
- Onkel Vitya, kann ich neben dir am Ufer liegen?
- Ja, leg dich hin, mach dir nichts aus.
Der Frosch legte sich auf den Rücken, die Vorderbeine unter dem Kopf, die Hinterbeine über den Beinen, und pfiff. Ein weiterer Frosch taucht auf:
- Was, Mann, fängst du Fische?
- Ja.
- Beißt es?
- Nein, es beißt nicht.
- Kann ich dann um den Schwimmkörper herumschwimmen?
Der erste Frosch springt scharf auf und schreit:
- Nun, fahr zur Hölle!!
Und indem er den Mann hingebungsvoll ansah:
- Stimmt das, Onkel Vit?
Ein Mann kommt zum Angeln.
Wirft eine Angelrute – kein Scheiß.
Der Großvater sitzt daneben und zieht einen nach dem anderen.
Komm zu ihm, verrate ihm ein Geheimnis.
-Was fischen Sie?
- Für Brot.
- Nein, wir brauchen einen Wurm.
- Was für Würmer gibt es da, es ist SO HITZE!
- Schauen Sie, Sie sehen einen Baum, graben Sie darunter.
Nun ja, der Typ hat einmal gegraben und ist sofort auf so einen Wurm gestoßen.
Er pflanzte es und geht zu seinem Großvater, um diese Angelegenheit zu feiern. Sie sitzen, trinken, und dann erinnert sich der Großvater: „Hast du eine Angelrute geworfen? »
Der Mann rennt, um nachzusehen.
Er holt eine Angelrute hervor – da hängt ein Wurm, der zwei Karpfen an den Augen hält:
- Mann! Wo zur Hölle bist du?!
Ein Mann kommt zum Angeln an den See. Ich nahm eine große Tüte mit verschiedenen Sachen mit
Es gibt Ausrüstung und Köder. Er sitzt ein oder zwei Stunden da und fängt nichts, und plötzlich sieht er
dass ein alter Mann neben ihm saß und einen nach dem anderen fing ... Dann begann der Mann nachzudenken
und beschloss, sich dem Fremden zu nähern und das Geheimnis dieses Erfolgs herauszufinden ...
begrüßt und gefragt:
- Mann, sag mir, wie du es schaffst, so viel zu fangen?
- Es gibt nichts Ungewöhnliches!
- Wie ich sehe, angeln Sie mit einer gewöhnlichen Angelrute, aber was ist an der Angel?
... Er holt einen Haken heraus und da hängt eine Tripper-Pille!
- Das ist also das ganze Geheimnis!
….. Der Mann war entzückt und dachte, dass er auch weglaufen und ein paar Pillen kaufen würde
und er wird auch Fische fangen!
Er rennt in die Apotheke, geht auf die Verkäuferin zu und sagt:
- Hallo, haben Sie Tripper-Pillen?
- Was, hast du es gefangen?
- Nein, aber ich kenne einen tollen Ort!
Eine teure Yacht segelt im Mittelmeer. Ein Mann in kurzen Hosen erwischt sie
Fisch drehend, neben ihr sonnt sich seine Frau – eine Blondine mit allen Formen. Mann
zieht einen kleinen Fisch pro Minute heraus. Schwimmt in der Nähe
ein halb verrottetes Boot, darauf werfen vier Männer in schmutziger, zerrissener Kleidung
ohne Unterbrechung und ziehe ein Netz voller Fische heraus. Mann mit einer Spinnrute
dachte darüber nach und sagte:
- Deshalb ist es immer so - für die einen alles, für die anderen nichts!
Die größte Brasse wurde von Sinaida Petrovna gefangen, die vergaß, Alexey Petrovich zu wecken, um angeln zu gehen ...
Der kleine Sohn rennt in das Zimmer seiner Mutter und weint bitterlich.
Mama:
- Sohn, warum weinst du?
Sohn, unter Tränen:
- Papa und ich waren beim Angeln, Papa hat einen großen Fisch gefangen, und als er die Angelrute herauszog, riss die Angelschnur und der Fisch schwamm davon.
Mama, lächelnd:
- Nun, warum dann weinen, mein Sohn?! Du bist bereits ein erwachsener Junge und solltest verstehen, dass du in solchen Situationen nicht weinen, sondern lachen solltest!
- Also habe ich gelacht!...
Warum bist du so aufgeregt? Was ist passiert?
– Ich habe meinem Mann am 23. Februar ein Set Angelköder geschenkt.
- Nun, alles ist richtig. Seit 10 Jahren geht er jedes Wochenende mit Ihnen angeln. Was ist falsch?
„Er drehte es immer wieder in seinen Händen und fragte: Was ist das? ...
Ein Sohn und sein Vater kamen zum Angeln.
Vater sagt zum Sohn:
- Sohn, gib mir Brot, um die Fische zu füttern.
- Ich habe es gegessen.
- Dann gib mir etwas Brei.
- Ich habe es auch gegessen.
- Dann iss die Würmer zu Ende und lass uns nach Hause gehen.
Der Fischereiinspektor fing den Fischer und sagte:
- Du bist in Schwierigkeiten, Mann, du kannst hier keine Fische fangen!
- Aber ich verstehe es nicht.
- Warum fliegst du zu mir und was ist das?
- Nun, das ist mein Fisch, ich habe ihn zum Spazierengehen mitgebracht. Ich lasse sie raus, dann pfeife ich – sie kommt zurück und wir gehen nach Hause.
- Okay, nun, zeig es mir.
Der Mann ließ den Fisch los und sie standen da und schauten zu. Inspektor sagt:
- Nun, pfeifen.
- Wofür?
- Damit der Fisch zurückkommt.
- Was für ein Fisch?
Echte Fischer essen keine Fischsuppe – sie naschen davon!
Während sie in der Küche den hundertsten Fisch putzt, sagt die Frau gereizt zu ihrem Fischermann:
- Lieber, ich bitte Sie als Mensch – TRINKEN SIE WODKA BEIM ANGELN! OK?!
Es gibt ein Treffen des Amateurfischervereins. Der Vorsitzende spricht.
— Die Zeit des Winterangelns naht. Wie viel Wodka nehmen wir? Im Jahr zuvor nahmen sie eine Flasche pro Bruder – sie verloren ihre Angelruten; letztes Jahr nahmen sie zwei – sie verloren den Bus. Was bieten Sie?
Ein Fischer kommt heraus:
„Ich schlage vor, dieses Jahr drei mitzunehmen, aber nehmen Sie keine Angelruten mit und steigen Sie nicht aus dem Bus …“
Zwei Menschen kamen am Flussufer an. Sie begannen zu entscheiden, was sie zuerst tun sollten – ein Netz installieren oder Wodka trinken. Wir beschlossen, zuerst etwas zu trinken. Am nächsten Morgen wachen sie auf und sehen, dass sie mitten auf einem gepflügten Feld sitzen und Netze darauf liegen.
Eins zum anderen:
- Du Narr, wo hast du das Netzwerk hingelegt?!
- Wo wo. Wo du gerudert bist, da habe ich es hingelegt.
Ein Fischer kam zum Fluss, köderte einen Wurm, warf eine Angelrute aus und wartete. Die Stunde wartet. Zwei. Drei. Es ist fast Mittagszeit. Der Mann holte ein Glas heraus, schenkte etwas Weißes ein und wollte es gerade trinken, als plötzlich ein Bissen da war! Der Mann hakt mit aller Kraft, ein Pfeifenputzer von der Größe eines kleinen Fingers fliegt aus dem Wasser, fällt mitten im Flug vom Haken und fällt in einem Bogen direkt in das Glas des Mannes.
Der Mann zog die Halskrause am Schwanz aus dem Glas und warf sie zurück in den Fluss. Ich warf die Angelrute noch einmal aus, griff nur nach dem Glas – noch ein Bissen! Und dann begann die Fischflut: Brassen, Karpfen und ausgewählte Zander. In einer halben Stunde füllte ich das Aquarium voll. Ich begann, mich auf den Heimweg vorzubereiten, und im Käfig hörte ich, wie eine Brasse zur anderen sagte:
- Na ja, Ruff, na ja, kläffen: „Sie werden es einschenken, sie werden es loslassen!“
Witze über Fischer – oder Angelwitze. Beim Angeln kommt es nicht immer darauf an, Fische zu fangen. Hier geht es vor allem darum, die Seele baumeln zu lassen. Aber was wäre ohne Geschichten und Anekdoten rund ums Angeln? Schließlich sind Angelwitze, die von Mund zu Mund weitergegeben werden, bereits zur Volkskunst geworden, und heute werden wir Sie mit lustigen Witzen über Fischer und ihre Frauen erfreuen ... Na, los geht's!
************************
„Wo sitzt du nach dem Angeln am Tisch, du riechst sehr stark nach Fisch, geh und wasche dich!“
- Nun ja, sagen Sie, der Fisch selbst wäscht sich rund um die Uhr und stinkt immer noch nach Fisch!!!
************************
Wenn man in unserem Land vom Fischfang zurückkommt und nüchtern ist, gilt man als Wilderer
************************
Wissen Sie, wie man sich am zeitaufwändigsten entspannen kann? - ANGELN!!!
************************
Gestern wurde in unserer Stadt der Rybolov-Laden ausgeraubt. Nach dem zu urteilen, was die Räuber mitgenommen hatten, wollten sie Brassen fangen.
************************
Ein Fischer sitzt am Ufer und fängt Fische. Dann kommt ein schönes Mädchen, zieht sich aus und geht schwimmen. Und an der intimsten Stelle hat sie ein Piercing. Der Fischer sagt ihr:
„Am besten ziehst du deine Unterhose an, sonst nimmt der Hecht hier den Köder sehr gut auf!“
************************
Mein Mann beschloss, ein Angelspiel auf seinem Computer zu spielen und stellte die realistischste Stufe auf Maximum. Infolgedessen saß ich dummerweise zwei Stunden lang regungslos vor dem Bildschirm – ich habe nicht gebissen!
************************
Ein Mann macht sich zum abendlichen Angeln fertig und bindet eine Flasche Wodka mit Klebeband an seine Angelrute. Die Frau fragt:
- Wofür? Wodka, um es nicht zu vergessen?
- Im Gegenteil, um die Angelrute nicht zu vergessen!
************************
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
- Gestern war ich mit den Männern angeln!
- Na, hast du die Trinkparty verschönert oder das Angeln ruiniert?
- Nein, ich habe für Gruppensex gesorgt ... Ich habe ihnen nur die ganze Ausrüstung kaputt gemacht, also haben sie den ganzen Tag gefickt ...
************************
Mein Mann kam mit einer Tüte voller Fisch und nüchtern vom Angeln zurück. Die Augen der Frau sind fünf Cent wert:
- Du hast noch nie so viel Fisch mitgebracht und bist nie nüchtern zurückgekehrt ...
- Ja, es ist nur so, dass der Pate statt einer Dose Mondschein eine Dose Birkensaft genommen hat, der Bastard ...
************************
Jeder, der regelmäßig im „Alles zum Angeln“-Laden einkauft, kennt sich... und als Mitglieder des Vereins der Anonymen Alkoholiker...
************************
Die Fischer waren tagsüber müde und gingen zu Bett. Nur zwei blieben noch ein wenig und legten die Ausrüstung aus. Einer hatte eine leichte Erkältung und nieste. Ein anderer antwortete ihm:
- Gesundheit!
Sofort sprangen alle aus den Zelten und sagten:
- Warum haben sie es uns nicht eingeschenkt?
************************
Angelgeschichten
Volkszeichen. Es beißt nicht, das war der Fall, als ich Würmer zum Angeln ausgegraben habe, aber sie waren genug für die ganze Saison
************************
Als die Frau sah, dass der Mann angeln ging und keine Angelrute mitnahm, beschloss sie, dass er eine zweite hatte ... Angelrute
************************
Tipp für Bräute: Geben Sie Ihrem Mann Fisch und er wird den ganzen Tag satt sein. Bringen Sie ihm das Angeln bei und Sie haben das ganze Wochenende frei!
************************
Slavik bekam fast einen Herzinfarkt, als er sah, dass der Wels nicht nur vom Haken kam, sondern auch mit umgedrehtem Schwanz eine Kiste Wodka umwarf, die im Fluss abkühlte!!!
************************
Vierzig Jahre lang wurde schließlich in der Moskwa ein normaler Barsch mit einer normalen Anzahl an Flossen und Augen gefangen. Nur darauf antwortete er, dass er nicht vor Ort sei...
************************
Möchten Sie beim Angeln lachen? Dann fragen Sie Ihre Freunde, wie Sie das Alter eines Fisches bestimmen können. Einige werden mit Schuppen, Flossen usw. antworten. Die richtige Antwort liegt in den Augen. Je weiter die Augen vom Arsch entfernt sind, desto älter ist der Fisch!
************************
Vor drei Tagen holten EMERCOM-Beamte zweihundert Fischer von einer zerbrochenen Eisscholle. Und erst heute, nachdem wir nüchtern waren, wurde uns klar, dass es sich um Robben handelte.
************************
Ich habe einen Freund zum Angeln besucht, er fragt:
- Hast du die Angelruten mitgenommen?
- Natürlich sitzt ein Paar im Auto.
Freunde, am Vorabend des Fischertags hat die Seite für ihre Leser eine riesige Auswahl an lustigen Witzen über Angeln und Fischer vorbereitet! Wir gratulieren Ihnen zum bevorstehenden Fischertag und schenken Ihnen gute Laune für den ganzen Tag.
Lustige Witze über das Angeln
Der Fischereiinspektor fing den Fischer und sagte:
- Du bist in Schwierigkeiten, Mann, du kannst hier keine Fische fangen!
- Aber ich verstehe es nicht.
- Warum fliegst du zu mir und was ist das?
- Nun, das ist mein Fisch, ich habe ihn zum Spazierengehen mitgebracht. Ich lasse sie raus, dann pfeife ich – sie kommt zurück und wir gehen nach Hause.
- Okay, nun, zeig es mir.
Der Mann ließ den Fisch los und sie standen da und schauten zu. Inspektor sagt:
- Nun, pfeifen.
- Wofür?
- Damit der Fisch zurückkommt.
- Was für ein Fisch?
Gespräch zwischen zwei Freunden:
-Warum bist du so aufgeregt? Was ist passiert?
-Ich habe meinem Mann am 23. Februar ein Set Angelköder geschenkt.
- Na gut, alles ist richtig. Er ist Fischer. Was ist falsch?
-Er drehte es immer wieder in seinen Händen und fragte: „Was ist das?“
Welches Tier wächst am schnellsten?
- Ein Fisch, der vom Haken kam.
Beim Putzen des zwanzigsten Fisches in der Küche sagt die Frau gereizt zu ihrem Fischermann:
- Ich flehe dich als Mensch an! Beim Angeln, wie alle Menschen, TRINKEN SIE WODKA!
Keine einzige Frau hat von einem Mann einen so genauen und aufmerksamen Blick erhalten wie ein Festwagen.
Zwei Fischer erwachen am Ufer, rundherum ist der Boden umgegraben und die Netze stehen:
- Fedya, na ja, du hast dich gestern betrunken - du hast die Netze am Ufer ausgelegt!
- Vasya, wer würde sagen - wo du gestern gerudert hast, da bin ich gerudert!
Es ist klar, dass Fische immer gestern und morgen beißen. Aber was genau machen Fische heute?
Gehen Sie mit uns angeln?
Ja, ich kann nicht...
Und hier gibt es nichts zu tun, einzuschenken und zu trinken.
Soll ich eine Angelrute mitnehmen?
Nicht nötig, du wirst es verlieren!
Zwei Freunde waren beim Angeln. Einer hatte Glück: Er zog eine große Brasse heraus, die heftig zuckte und nicht in seine Hände gegeben werden wollte.
- Hören Sie, wie kann ich ihn erledigen? - fragte der erfolgreiche Fischer.
- Und du ertränkst ihn!
Wir gingen oft über Nacht mit einer Gruppe angeln... Es konnte alles passieren... Doch der schlimmste Vorfall ereignete sich, als sich herausstellte, dass wir ein Drei-Liter-Glas Alkohol in der Garage vergessen hatten...
- Wo bekommt man beim Angeln etwas zu essen? Geh und wasche dich, du stinkst nach Fisch.
- Die Fische werden 24 Stunden am Tag gewaschen und stinken immer noch nach Fisch...
Der Mann ging angeln. Ich saß eine Stunde lang da und hatte das Warten satt. Sobald ich ein Glas einschenkte, musste ich einen Bissen nehmen! Nun, er hakte es ein und zog es heraus, und ein kleiner Karausche fiel vom Haken und direkt in ein Glas Wodka. Der Mann warf die Karausche hinaus, biss hinein und blieb dort sitzen. Plötzlich kam ein Fisch auf ihn zu, allesamt große. Der Mann fing einen vollen Eimer, machte sich fertig und ging nach Hause. Er hört, wie der Fisch im Eimer empört ist:
- Verdammt, der Karausche, wie er alle getäuscht hat: Dort ... sie gießen ... und lassen dann los ...
Die ruhigsten Menschen sind Fischer. Wenn es mehr oder weniger beißt. Aber wenn es keinen Biss gibt, ist es besser, dem Fischer auszuweichen.
Gestern hat der Fischer Petrow beim Eisfischen im Moskauer Meer einen Hai aus dem Wasser gezogen, sich aber dazu entschlossen, ihn wieder freizulassen – das hätte sowieso niemand geglaubt! Und zu diesem Zeitpunkt hatte er selbst zu viel getrunken!
Ein Mann geht angeln, und es ist vier Uhr morgens, plötzlich kommt die Verkehrspolizei mit Blaulicht aus dem Gebüsch und hält ihn an.
- Dokumente.
Der Mann gibt ihm seinen Führerschein und ein Fahrzeugticket.
- Normale Menschen schlafen zu dieser Zeit zu Hause und Sie gehen irgendwohin. . .
- Nun, ich denke, das sind normale Häuser, aber du versteckst dich im Gebüsch.
Wie erfahrene Fischer sagen: „Der Fisch ist kein Klöppel – man fängt ihn nicht sofort.“
- Pascha, mein Vater fährt morgen für 2 Tage zum Angeln, komm und übernachte bei mir!
- Wow! Cool, aber bitte Papa, uns mitzunehmen.
Zwei Freunde am Telefon:
- Wo bist du?
- (leise flüsternd) Mein Mann und ich angeln. Ich habe gerade eine Brasse gefangen und mir klingelt der Kopf...
Fischer sprechen:
- Na, hast du heute etwas zum Abendessen gefangen?
- Ich habe etwas gefangen, aber ich werde keinen Taucher essen ...
Lustige Witze über Angeln und Fischer
Im Flugzeug.
- Eine Frau bringt ein Kind zur Welt, ist ein Arzt an Bord?
- Mädchen, kann ich es versuchen?
- Du bist ein Doktor?
- Nein, ich bin ein Fan des Winterangelns und glauben Sie mir, mit meiner Erfahrung kann ich aus jedem Loch alles herausholen, was Sie wollen.
Ein Mann kommt vom Angeln zurück, nüchtern wie ein Glas ... Aber sein Rucksack ist voller Fisch. Die Frau ist schockiert:
- Ooooh! Was für ein Fang! Mann, sauer:
- Pate, Bastard, ich habe Wodka zu Hause vergessen ...
Ein Mann, ein fanatischer Fischer, heiratete zum zweiten Mal. Ungefähr einen Monat später kommt er aufs Eis, völlig zusammengeschlagen, verletzt, verbunden ... Er setzt sich hin und beginnt schweigend zu angeln. Freunde kamen und fragten, was mit ihm passiert sei. Er sagt widerwillig:
- Nun, ich kam letzte Woche nach Hause und meine Frau fragte: Wo warst du? Ich gab ihr den Fisch, ich sagte, ich war angeln. Sie fragt noch einmal: Wo warst du? Ich sage: Beim Angeln sieht man es nicht. Sie sagt: Ich frage zum letzten Mal – wo warst du? Ich sage es noch einmal: Angeln. ...Wer hätte gedacht, dass sie wusste, dass es im Dnjepr keinen Seelachs gibt...
Freund sagt zu Freund:
Lass uns Fischen gehen!
Ja, ich kann nicht...
Was kannst du tun? Einschenken und trinken!
Die Frau nennt ihren Mann:
- Wo bist du?
- Hast du vergessen, ich fische!
- Ja, ich habe mich erinnert, hör zu, wenn der Hecht teuer ist, dann ist es besser, Karpfen zu kaufen!
Ein Mann kommt mit einem riesigen Joint in die Klasse, setzt sich auf einen Stuhl, zündet sich eine Zigarette an ...
- „Kinder, ich bin euer neuer Biologielehrer, Pjotr Sergejewitsch“, zieht er weiter... Die Kinder sind schockiert...
„Heute werden wir den Sägefisch studieren…“, fährt er fort.
- „Dieser Fisch lebt auf dem Grund des Ozeans ...“ – er zieht weiter.
- „Aber manchmal geht sie an Land und fängt an, Bäume zu fällen“... Sie denkt... - „P.....ts! *tiefer Fisch!
Gib einem Mann einen Fisch und er wird einen Tag lang essen.
Geben Sie einem Mann eine Angelrute und er wird Sie mit Angelgeschichten totprügeln.
Zwei Fischer prahlen miteinander mit ihren Fängen. Man sagt:
- Eines Tages fing ich einen Wels und beschloss, ihn zu fotografieren. Das können Sie sich nicht vorstellen – ein Foto wog mehr als zehn Kilogramm!
Sommer. Hitze. Ein Mann fährt mit dem Fahrrad den Berg hinauf. Ich kletterte ganz nach oben, und da war eine Brücke, und in der Mitte stand ein Fischer und fing Fische. Er geht langsam auf den Fischer zu und fragt:
- Was, Mann, fängst du Fische? Die Antwort ist Schweigen. Er noch einmal:
- Hey Mann, fängst du Fische? Wieder Stille.
- Hey, angelst du?
Schweigen. Der Mann spuckte und fuhr weiter. Bergab. Mit dem Wind. Er war schon zu Boden gegangen, plötzlich rief ihn jemand von hinten. Er dreht sich um: Da steht ein Fischer und wedelt mit den Händen über etwas. Der Mann legt die Hände auf seine Füße und seinen Rücken. Ich habe den Berg kaum bestiegen, ich war furchtbar müde. Der Fischer fragt ihn:
- Was, Mann, fährst du Fahrrad?
Ein Mann kam im Winter zum Angeln, bohrte ein Loch und wollte gerade seine Angel auswerfen, als eine leise Stimme einschmeichelnd zu ihm sagte:
- Hier gibt es keine Fische...
Der Mann zuckte mit den Schultern und bohrte weiter entfernt ein weiteres Loch. Und dieselbe leise Stimme wiederholt zu ihm:
- Hier gibt es keine Fische...
Der Mann bohrte das dritte Loch und wieder das Gleiche:
- Hier gibt es keine Fische...
Er wurde wütend: „Wer sagt da etwas?!...
- Das sage ich, der Direktor der Eisbahn ...
Putin flog in die von Überschwemmungen überschwemmte Region Irkutsk, warf eine Angelrute aus, fing einen Hecht und gab ihn den von der Überschwemmung betroffenen Menschen.
Neuling im Angeln.
- Was bedeutet das, Nachbar? Sie sehen, aus irgendeinem Grund sinkt der Schwimmer immer weiter.
- Sitz still! Es handelt sich um einen defekten Schwimmer!
Ich gehe mit meinen Freunden angeln,
Ich gehe durch die Wohnung und flüstere wie ein Gebet:
- Ich habe Angelruten, ein Netz, einen Stock dafür genommen,
Warme Kleidung – vier „halbe Liter“...
Der Fischer hängt einen Wurm an den Haken und dieser sagt zu ihm:
- Mann, schneide nicht zu scharf, sonst verstopfen meine Ohren!
Es war vor langer Zeit! Wir gingen am Tuba angeln, einem Fluss in Sibirien in der Nähe von Minusinsk. Abends, nachts und tagsüber ist das Wasser gestiegen, es gibt keine Fische! Ein Freund hat eine Halskrause gefangen, 7-8 Rappen! Während er schleppte, zog er heftig, es flog hoch und die Möwe verschlang es im Flug! Ich bin selbst gekommen, um den Haken herausziehen zu lassen!
Zwei Fischer fangen Fische.
„Beim Angeln“, sagt der eine zum anderen, „kommt es vor allem auf Geduld an.“
- Ich habe es seit heute Morgen ertragen, ich kann es nicht mehr ertragen, lass uns in einen Korkenzieher geraten!
Abend über dem Fluss. Der alte Fischer, der nichts gefangen hat, holt enttäuschend seine Angelruten ein und murmelt vor sich hin:
- Wenn es nicht so beruhigend wäre, würde ich alle zur Hölle erwürgen!
Ein Fischer sitzt am Ufer eines Flusses und beobachtet ein hübsches Mädchen, das gerade ins Wasser geht.
- Hören Sie, Schönheit, das Schwimmen ist an diesem Ort verboten.
„Warum hast du mir das nicht früher erzählt, bevor ich mich ausgezogen habe?“
- Äh, warum soll man das sagen, Ausziehen ist hier nicht verboten.
Die Frau schickt ihren Mann zum Angeln:
- Wanja, Liebes, bitte bring mir eine große Forelle.
Als er bereits das Haus verließ, rief sie:
- Wenn es keine Forelle gibt, kaufen Sie Karpfen!
