सुबह के चुटकुले. फैक्ट्रम पाठक को ताजा चुटकुले प्रदान करता है जो आपके दिन को अद्भुत बना देगा! सुबह उठने के बारे में चुटकुले

फ़ैक्ट्रमपाठक को ताजा उपाख्यान प्रदान करता है जो आपके दिन को बिल्कुल सही बना देगा!

चलो चलें, सुन्दरी, मैं नदी के किनारे नाव पर चलूँगा!
- नहीं।
- चलो, मौन, रोमांस, पानी के ऊपर धुंध...
हारून, नहीं!

वह हमेशा अपनी माँ की मदद करेगा
वह महिला को अपना हाथ देता है।
पढ़ाई और काम दोनों में,
वह हर जगह उत्कृष्ट है.
पाइप पर एक अच्छा खिलाड़ी
स्कीयर, बॉलर, बहुत बढ़िया।
उनके सम्मान में मंदिर बनाए गए हैं,
माँ की सहेली की बहन का बेटा.

आप रात्रि उल्लू हैं या शुरुआती पक्षी?
- मैं एक भालू हूँ...
- इस कदर?
- और जब मैं सोऊं तो छूने की कोशिश करो!

बर्फ के साथ डबल व्हिस्की।
- यह एक स्कूल कैफेटेरिया है!
- मुझे खेद है, बहुत खेद है।

माँ, क्या आप जानती हैं कि एक बड़ी ट्यूब में कितना टूथपेस्ट होता है?
- नहीं, मेरे बन्नी, मुझे नहीं पता...
- बाथरूम से लेकर सोफे के चारों ओर गलियारे से होते हुए बालकनी और पीछे तक!

मैं अपने फोन पर एक बैंकिंग एप्लिकेशन चाहता हूं जो कहे: "आपका खजाना खाली है, मेरे प्रभु!" या "महिलाएं और शराब की कीमत ताज को महंगा पड़ा, श्रीमान!"

मुझे अच्छा महसूस नहीं हो रहा है, शायद कोई चुंबकीय तूफ़ान है।
- आपने कल कॉन्यैक को बियर के साथ धोया!
- और मैं कहता हूं - एक चुंबकीय तूफान!

क्या तुम किसी से प्यार करते हो?
- सामान्य तौर पर, मुझे रसभरी के साथ पाई पसंद है। बेशक, वे पारस्परिक प्रतिक्रिया नहीं करते हैं, लेकिन वे कमीनों की तरह व्यवहार भी नहीं करते हैं।

जब मैं कहीं व्यक्तिगत डेटा अनुभाग भरता हूं, तो किसी कारण से मैं प्रत्येक आइटम में "क्या मतलब है?" जोड़ देता हूं। वर्ष: 26 (क्या बात है?)। वैवाहिक स्थिति: विवाहित (क्या बात है?)। शिक्षा: उच्चतर (क्या मतलब है?)।

मैं सार्वजनिक परिवहन में दादी-नानी की मिलनसारिता से आश्चर्यचकित हूं। पाँच मिनट पहले वे एक-दूसरे को नहीं जानते थे, और अब वे चर्चा कर रहे हैं कि वे समुद्री नमक और सरसों से अपने पैरों की हड्डियों की मालिश कैसे करते हैं!

इस काम से थक गये! परसों वह सुबह दो बजे चला गया, और कल - एक बजे।
क्या आप कल जल्दी निकलने में कामयाब रहे?

मैं अपनी बिल्ली को अपने गिलास से पानी पीने से नहीं रोक सकता, भले ही मैंने सचमुच सब कुछ करने की कोशिश की हो। मैंने "अरे" और यहां तक ​​कि "हे" का भी प्रयास किया है।

वोवोचका को पाठ के लिए देर हो चुकी है:
- तुम्हे देरी क्यों हुई?
- तले हुए आलू।
क्या आपने माँ की मदद की? बहुत अच्छा।
एक लड़की उसके पीछे दौड़ती है.
- और तुम, कार्तोशकिना, तुम कहाँ थे?

जब उन्होंने एक व्यक्तिगत उद्यमी शुरू किया: उन पर तुरंत समझ से बाहर संक्षिप्ताक्षरों, कुछ ब्याज के लिए कर का पैसा बकाया था, कलेक्टरों ने फोन किया, उनकी मां ने रोते हुए कहा, वह कहती हैं कि पुलिस आ गई है, वे उन्हें देश से बाहर नहीं जाने देते, इंटरनेट विज्ञापनों को निशाना बनाता है क़ानूनी फर्मों के लिए, YouTube पर अनुशंसित वीडियो में - "क्षेत्र में कैसे व्यवहार करें।"

क्या आप मुझे कुछ अच्छा बता सकते हैं?
- आप बहुत तेज हैं।
- और क्या?
- और तुम्हारे साथ मुझे हमेशा मज़ा आता है!
- हाँ। मेरा मतलब है, यह अभी भी सुंदर नहीं है। यह स्पष्ट है।

मैंने सुना है निकोलस ने शादी कर ली है?
- हाँ…
- एक पत्नी के रूप में?
- लोगों ने की तारीफ...

कुछ एकाउंटेंट जानते हैं कि यदि आप घास और धूम्रपान को आउटगोइंग ऑर्डर में लपेटते हैं, तो यह इनकमिंग ऑर्डर में बदल जाता है ...

हमसे प्यार करो:
- नमस्ते।
मैं:
- आपकी मूंछें निकल गई हैं।
बेलारूसी:
- धन्यवाद।

यदि आपको किसी फ़ोटोग्राफ़र, डिज़ाइनर या वकील की सेवाओं की आवश्यकता है - तो बस अपने फ़ोन पर यादृच्छिक नंबर डायल करें।

पहिये का आविष्कार करने में इतना समय लग गया, क्योंकि सुबह की सभाओं में कोई न कोई कहता रहता था, "आइए पहिए का दोबारा आविष्कार न करें।"

मुझे बचपन से ही डर लगता था कि अगर मेरा पासपोर्ट खो गया तो वे इसके लिए ऋण जारी करेंगे, शादी करेंगे और गुलामी के लिए बेच देंगे। बाद में यह सब हुआ, केवल मैंने अपना पासपोर्ट नहीं खोया।

ऐसी दुनिया में रहना बहुत मुश्किल है जहां शिष्टाचार के नाते हमें पकौड़ी नहीं, बल्कि चाय और कॉफी दी जाती है।

रोओ मत, तुम बिल्कुल भी मोटे नहीं हो।
- आपको क्या लगता है कि मैं अधिक वजन के कारण रो रहा हूँ?
- अच्छा, यह स्पष्ट है!

ऐसा क्यों है कि जब आप मुस्कुराते हैं तो एक आंख खुश होती है और दूसरी उदास?
- हर्षित कृत्रिम है...

तुम्हारी आँखें बवासीर जैसी हैं...
और दिन-रात वे विश्राम नहीं देते!

क्या आपके पास शारीरिक गतिविधि है?
- क्या सेक्स को शारीरिक गतिविधि माना जा सकता है?
- हाँ।
- तो नहीं।

ट्रंप को लेकर अभी तक यह स्पष्ट नहीं है कि वह रूस के लिए अच्छे हैं या नहीं। निष्कर्ष निकालने के लिए हमें किसी व्यक्ति को सत्ता में रहने के लिए कम से कम सत्रह साल का समय देना होगा।

कंज़र्वेटरी में घोषणा: "विश्व प्रसिद्ध चौकड़ी दो वायलिन वादकों और एक सेलिस्ट की तलाश कर रही है।"

कल शेफ ने हमें बर्फ के टुकड़े गिराने के लिए भेजा था। एक बर्फ का टुकड़ा उनकी कार पर गिर गया, भले ही उन्हें इमारत से 70 मीटर दूर पार्क करने की दूरदर्शिता थी।

प्रिय, यह बॉक्स क्या है?
- और यह एक उपहार है जो सांता क्लॉज़ दुनिया की सबसे खूबसूरत लड़की के लिए लाया है!
- ओह मेरे प्यार!
- लेकिन, जैसा कि आप देख सकते हैं, मैंने इसे आपको देने के लिए चुराया है!

एक आदमी बाज़ार में मांस बेचता है. दो लोग उसके पास आते हैं:
- क्या आपके पास ताज़ा मांस है?
- बेशक - विक्रेता जवाब देता है।
- क्या सुअर तुम्हारा था?
- हाँ, मेरा।
- और उन्होंने सुअर को क्या खिलाया?
- कैवियार, ब्रेड, उबली मछली। उसने उसे शुभकामनाएं दीं!
फिर ये दोनों क्षिवास निकालते हैं और कहते हैं:
- हम कर कार्यालय से हैं। ऐसे फैंसी सुअर भोजन के लिए आपको पैसे कहाँ से मिलते हैं? जुर्माना अदा करो!
उस आदमी ने बमुश्किल उन्हें समझाया कि वे उस पर जुर्माना न लगाएं। किसी तरह भुगतान किया, उन्हें अपने साथ 10 किलोग्राम मांस दिया। सामान्य तौर पर, उन्होंने हार मान ली।

अगले दिन कसाई की दुकान पर उसी किसान के पास दो और लोग आये। पूछना:
- आपके सुअर का मांस?
- हाँ, मेरे साथ।
- उन्होंने तुम्हें क्या खिलाया?
- ओह, हाँ, उसने उसे सबसे बुरा दिया: सभी प्रकार का कचरा, सफाई ... और फिर भी कभी-कभार, अब ज्यादा पैसा नहीं है ...
वे क्षिवस उसे दिखाते हैं। कहते हैं:
- हम पशु नियंत्रण से हैं। इतना भयानक व्यवहार क्यों? और उसके बाद भी आप यह सूअर का मांस लोगों को बेचते हैं? आप पर जुर्माना लगाया गया है.
उस आदमी ने काफी देर तक उन्हें समझाने की कोशिश की कि उस पर जुर्माना न लगाया जाए। आख़िरकार, उसने 15 किलोग्राम मांस का भुगतान करके उन्हें मना लिया।

अगले दिन, तीन और लोग विक्रेता के पास पहुंचे:
- मांस कहाँ से है?
- मेरे सुअर से.
- उन्होंने तुम्हें क्या खिलाया?
"हाँ, मुझे नहीं पता," वह कहता है, "मैंने उसे पैसे दिए, उसने खुद खरीद लिया।

आधुनिक विवाह तब होता है जब मेहमान युवाओं को पैसे देते हैं, इसे सीधे बैंक कार्ड में स्थानांतरित करते हैं, जिससे उन्हें शादी के लिए लिए गए ऋण का भुगतान करने में मदद मिलती है।

एक अरुचिकर फिल्म का विचार: अपनी पीठ के निचले हिस्से पर तितली टैटू वाली एक लड़की एक साधारण स्थानीय फूहड़ बन जाती है।

नहीं!!! मैं स्काइडाइव नहीं करूंगा! मैं क्लॉस्ट्रोफोबिक हूं!
- ओलेआ, क्लौस्ट्रफ़ोबिया बंद स्थानों का डर है। आपको यहां बंद जगह कहां दिखती है?
- एक ताबूत में! ताबूत एक बहुत ही बंद जगह है!!!

सामान्य तौर पर, बिल्कुल सभी रिक्तियां समान होती हैं: "हमें एक कुंवारी लड़की की जरूरत है, 2 साल का सेक्स अनुभव ..."

चिपमंक और गिलहरी एक ही जंगल में रहते थे। वे घनिष्ठ मित्र थे और पूरा दिन एक साथ बिताते थे। एक दिन चिपमंक ने बेल्का से कहा:
- और चलो तुम्हारे साथ एक शादी खेलते हैं, एक छोटा सा पेड़ का घर बनाते हैं और खुशी से रहते हैं।
बेल्का उत्तर देती है:
हाँ, लेकिन हम अलग-अलग जानवर हैं। मैं एक गिलहरी हूं, तुम एक चिपमंक हो। क्या यह आपको भ्रमित नहीं करता?
- नहीं। क्योंकि हम इन सभी पूर्वाग्रहों से ऊपर हैं! इसकी परवाह मत करो कि दूसरे वनवासी हमारे बारे में क्या कहते हैं! चलो कल शादी कर लेते हैं!
- ओह, तुम बहुत रोमांटिक हो! चलो!

उन्होंने शादी कर ली और साथ रहने लगे। और सब कुछ ठीक हो जाएगा, लेकिन वे किसी भी तरह से बच्चे पैदा नहीं कर सकते थे।

बेल्का कहते हैं:
- यह सब इसलिए है क्योंकि तुम एक चिपमंक हो और मैं एक गिलहरी हूं, ठीक है?
चिपमंक ने उसे उत्तर दिया:
- चिंता मत करो, चलो उल्लू के पास चलते हैं। वह हमारे साथ बुद्धिमान है, अचानक वह कुछ सलाह देगी।

वे उल्लू के पास आते हैं। चिपमंक कहते हैं:
- बेल्का और मैं किसी भी तरह से बच्चे पैदा नहीं कर सकते। ऐसा इसलिए है क्योंकि वह एक गिलहरी है और मैं एक चिपमंक हूँ, ठीक है?
उल्लू ने उनकी ओर देखा और कहा:
- नहीं, बेवकूफों। ऐसा इसलिए है क्योंकि आप एक लड़के हैं और गिलहरी भी एक लड़का है!

वहाँ एक लड़की अपने पिता के साथ रहती थी। और उनके पास कोई और नहीं था. उसकी माँ की मृत्यु बहुत समय पहले हो गई थी, उसे अपने लिए कभी कोई पुरुष नहीं मिला, और इस बीच वह पहले से ही 40 वर्ष से कम उम्र की है। पिताजी बहुत बूढ़े हैं. और फिर एक दिन वह अपने पिता से कहती है:
- पिताजी, अगर मैं अपने लिए एक डिल्डो खरीद लूं तो क्या आपको कोई आपत्ति है?
- तुम क्या हो, मेरी बेटी, मुझे कोई आपत्ति नहीं है। आप पहले से ही वयस्क हैं.
सामान्य तौर पर, उसने यह चीज़ अपने लिए खरीदी और वे जीवित रहे।

और फिर एक दिन बेटी काम से घर आती है और अपने पहले से ही नशे में धुत्त पिता को रसोई में देखती है, मेज पर - वोदका की लगभग तैयार बोतल, और उसके बगल में - उसका डिल्डो। वह पूछती है:
- पापा! यहाँ क्या चल रहा है?!
"कुछ नहीं, बेटी," पिता जवाब देता है। - हम यहां दामाद के साथ बैठते हैं, शराब पीते हैं...

बच्चों के लिए ज्वरनाशक दवाएं बाल रोग विशेषज्ञ द्वारा निर्धारित की जाती हैं। लेकिन बुखार के लिए आपातकालीन स्थितियाँ होती हैं जब बच्चे को तुरंत दवा देने की आवश्यकता होती है। तब माता-पिता जिम्मेदारी लेते हैं और ज्वरनाशक दवाओं का उपयोग करते हैं। शिशुओं को क्या देने की अनुमति है? आप बड़े बच्चों में तापमान कैसे कम कर सकते हैं? कौन सी दवाएं सबसे सुरक्षित हैं?

सुबह के बारे में क़ानूनलगभग उसी मनोदशा को दर्शाते हैं नींद की स्थिति.

सच है, उनमें अभी भी थोड़ी अलग ऊर्जा है। सुबह के बारे में क़ानूनसपनों के विपरीत, कोई भी शाम या रात में खोज नहीं करता। हाँ, और पूछताछ के बारे में सुबह की स्थितिथोड़ा सा अलग। यह सुबह और कॉफी के बारे में स्टेटस, पीने के बाद सुबह के बारे में स्टेटस, किसी प्रियजन के साथ सुबह के बारे में स्टेटस,और ज़ाहिर सी बात है कि सुबह के बारे में स्थितियाँ मज़ेदार और आनंदमय.

सुबह के बारे में क़ानून:

हर सुबह एक छोटा सा नया साल होता है, हमेशा फिर से शुरुआत करने का अवसर होता है! ©

मुझे यह पसंद है - मुझे यह पसंद नहीं है, लेकिन हर सुबह सुबह आती है और यह अच्छा है कि कम से कम इस पर चर्चा नहीं की जाती है! ©

हम सभी अपेक्षाकृत खुश होकर उठते हैं, लेकिन किसी कारण से, जब हम लोगों के साथ संवाद करना शुरू करते हैं, तो यह जल्दी ही बीत जाता है...

सुबह केवल तीन प्रकार की होती है - जल्दी, बहुत जल्दी और बहुत जल्दी!

सोमवार की सुबह सबसे लंबी होती है, शुक्रवार की शाम सबसे लंबे समय से प्रतीक्षित होती है! ©

ठंडी सुबह की स्थिति:

एक लोकप्रिय संकेत - अगर आपकी बिल्ली सुबह रहस्यमय तरीके से मुस्कुराती है, तो चप्पल न पहनना ही बेहतर है...

वैज्ञानिकों ने पाया है कि अगर सुबह की शुरुआत दोपहर में हो तो वह हमेशा बेहतर होती है!!!

यदि जल्दी उठने वाले लोग दोपहर में किसी समय उठें तो मैं आसानी से जल्दी उठने वाला व्यक्ति बन जाऊँगा!

क्रिसमस ट्री फिर से सो गए...लगातार 12 वर्षों से मेरा पसंदीदा वाक्यांश!

शुभ प्रभात!!!

सुबह और प्यार के बारे में क़ानून:

जब आप सबसे पहले अपने प्रियजन के साथ जागे, तो इससे अधिक सुंदर कोई सुबह नहीं है!

कल की वोदका के बाद सुबह लड़की ताज़ा नहीं है! ©

उठो, उठो, महान चीजें तुम्हारा इंतजार कर रही हैं!", लेकिन एक आंतरिक आवाज फुसफुसाती है कि अगर वे इंतजार करते हैं, तो वे प्यार करते हैं, और अगर वे प्यार करते हैं, तो वे इंतजार करेंगे, आखिरकार, एक और 10 मिनट ...

"आदर्श लड़का वह है जो सुबह काम पर भागता है, और उसके घर की लड़की जाग जाती है, और एक कप कॉफी के बगल में एक नोट होता है:" सुप्रभात! नाश्ता मेज़ पर है, मेरा पासवर्ड Vkontakte 343536″ है

पहली बार मेरी शादी जल्दी हुई - सुबह 5 बजे।

सुबह और नींद के बारे में क़ानून:

कभी-कभी आप सोते हैं, आप अपने लिए सोते हैं... और फिर सुबह होती है और आप जाग जाते हैं। और कंबल अभी भी सो रहा है, अपने लिए सो रहा है... और इतना ईर्ष्यापूर्ण, इतना ईर्ष्यापूर्ण।

क्या आप मुझे सुबह जगाना चाहते हैं? युद्ध के लिए तैयार हो जाओ!!!

मैं उन लोगों में से हूं जो एक अच्छी फिल्म देखने के लिए सुबह सो जाते हैं!

और हर सुबह मुझे एहसास होता है कि जागना एक बुरा विचार था, और हर, हर रात यह सब दोहराया जाता है...

7:40 पर युग का आरंभ हुआ... 70:45 पर एक और शताब्दी का आरंभ हुआ!

कभी-कभी एक कप कॉफी से भी सुबह अच्छी नहीं होती! ©

Vkontakte के लिए सुबह के बारे में क़ानून:

वे कहते हैं कि यदि आप सुबह 6 बजे उठते हैं और खेल खेलते हैं, तो आप पूरे दिन बहुत अच्छा महसूस करेंगे, और मुझे यकीन है कि यदि आप बिस्तर पर 2 घंटे और लेटे रहेंगे, तो मुझे और भी अच्छा महसूस होगा!!!

हर किसी को जल्दी नहीं उठना चाहिए - यह व्यर्थ नहीं है कि वे कहते हैं कि एक शुरुआती पक्षी एक शुरुआती कीड़ा खाएगा !!!

जीवन में सबसे अघुलनशील समस्या यह नहीं है कि कैसे जीना है, बल्कि सुबह एक कठिन विकल्प चुनना है - क्या पहनना है, क्या धोना या इस्त्री नहीं करना है?

आज मैं इतना अजीब क्यों हूँ? उन्होंने इसे अभी उठाया, लेकिन वे इसे जगाना भूल गए!!!

यह कोई रहस्य नहीं है कि आपको सुबह की शुरुआत सही ढंग से करने की ज़रूरत है ताकि पूरा दिन सफल हो। सुबह की शुरुआत सकारात्मक समाचार, अच्छे संगीत, नृत्य या व्यायाम से करें। यह सब एक व्यक्ति पर बहुत प्रभाव डालता है और उसे एक उत्पादक कार्य दिवस के लिए तैयार करता है। तो फिर सुबह-सुबह अपने प्रियजनों को एक मजाकिया स्थिति से खुश क्यों न करें ताकि उन्हें पूरे दिन के लिए अच्छे मूड में रखा जा सके? बस हमारे बड़े संग्रह में से वह चुनें जो आपको सबसे अच्छा स्टेटस लगे और उन्हें कुछ दोस्तों को भेजें। और आप प्रसन्न होंगे और लोगों का मन भी प्रसन्न होगा। इनमें से कोई भी स्टेटस सोशल नेटवर्क पर अपने पेज पर पोस्ट करें और अच्छे मूड के लिए इसे समय-समय पर पढ़ें। सुबह की शुरुआत ठीक से करें, तो दिन बढ़िया रहेगा।

सभी मौसमों में से, मुझे सुबह और सोमवार से नफरत है।

"मैं आज सुबह उठा - मैं कालीन पर लेटा हुआ था, और कालीन दीवार पर लटका हुआ था..."

सुबह उठने का नया, 100% तरीका! आप नियमित अलार्म घड़ी 7:00 बजे सेट करते हैं, और 7:05 पर एक हार्ड अलार्म घड़ी को फ़ॉर्मेट करते हैं। और बस सोने की कोशिश करो! :)

मेरा एक बार सुबह से झगड़ा हो गया था! और अब तो ये कमीना रोज मेरे पास आता है!!

मूर्ख!!! - क्याऊऊऊउउउउउउउउउउउउउउउउउउउउउउउउ???? - आरए - सूर्य देवता, डीयू - सुप्रभात, यानी, "सुप्रभात, सूर्य"! - आआआआआआ...

मुझे रात को नींद नहीं आती, क्योंकि सुबह हमेशा उबाऊ होती है और दोपहर तक सोना बेहतर है।

सुबह, कॉफ़ी, सिगरेट, वह मेरे शयनकक्ष में है, मुझे ज़्यादा कुछ याद नहीं है, लेकिन ऐसा लगता है जैसे हम बस सो रहे थे।

वह सांस रोककर, सुबह आंसुओं के साथ उठने के लिए शाम को कविता पढ़ता है। देर से आना। और घर से बाहर भागते हुए, तकिये के नीचे कहीं अच्छे मूड को भूल जाओ।

सुबह जल्दी गाड़ी चलाना अच्छा है - सड़कें खाली हैं, बेवकूफ सो रहे हैं

हर सुबह जीवन को फिर से शुरू करने का समय है।

हर किसी को अपनी उदास सुबह का अधिकार है।

हर सुबह मैं फंतासी थ्रिलर "स्लीप इन 5 मिनट्स" में मुख्य भूमिका निभाता हूं।

एक सामान्य व्यक्ति को सोने के लिए 5 मिनट और चाहिए!

अगर सुबह बिल्ली रहस्यमय तरीके से मुस्कुराए तो चप्पल न पहनना ही बेहतर है...

हर सुबह हमें एक कठिन चुनाव करना पड़ता है - क्या पहनें, क्या न धोएं या इस्त्री न करें?

उठो, सौंदर्य, महान चीजें हमारा इंतजार कर रही हैं!”, लेकिन एक आंतरिक आवाज फुसफुसाती है कि यदि वे प्रतीक्षा करते हैं, तो वे प्यार करते हैं, और यदि वे प्यार करते हैं, तो वे इंतजार करेंगे, आखिरकार, एक और आधा घंटा।

सुबह मैंने शेविंग क्रीम से अपने दाँत लगभग साफ कर लिए थे, नाश्ता बनाते समय रसोई लगभग जल ही गई थी, कॉलेज जाते समय मैंने कार के हुड पर 2 मीटर तक गाड़ी चलाई... लोह - यह भाग्य है और यह मेरे बारे में है ( (

ठंढ और सूरज, एक घृणित दिन, और सुबह चौकोर सिर!

अक्सर सुबह किसी महिला को देखकर आपको घबराहट के साथ एहसास होता है कि कल जो आपने उसे बहकाया था वह आपकी योग्यता नहीं थी, बल्कि उसकी योग्यता थी।

मुझे मनोवैज्ञानिकों को भी बुलाने की ज़रूरत है, मुझे हर सुबह मोज़े ढूंढने दीजिए)

हे भगवान, आख़िरकार मैं एसएमएस "गुड मॉर्निंग, डार्लिंग" से कब जागूंगा

"आदर्श पुरुष वह है जो सुबह काम पर जाता है, और उसके घर की लड़की जाग जाती है, और मेज पर एक नोट होता है:" सुप्रभात, जया! नाश्ता मेज़ पर है, मेरा पासवर्ड Vkontakte 223332 है"

ग्रीष्म ऋतु वह समय है जब आप बिस्तर पर जाने के लिए याद रखने के लिए सुबह 5 बजे का अलार्म लगाते हैं... =)))

झागदार बीयर पियें! सुबह अद्भुत होने वाली है!

उसकी शादी जल्दी हो गई - सुबह 6 बजे।

सुबह हो चुकी है और रोबोट के लिए फिर से सुबह हो गई है, मिमी मेरे दिमाग में गड़बड़ है, वह अभी भी ज्यादा नशे में नहीं है, (वह कल के गिलास से शराब खत्म करता है, उसे पहनता है, ताकि उसे कोई परेशानी न हो) वह नहीं करता है उसे किसी भी तरह से भूल जाओ (

रात में, जब आप पहले से ही बिस्तर पर लेटे होते हैं, कुत्तों के भौंकने और सड़क से आने वाले दुर्लभ राहगीरों की बातचीत सुनते हैं, तो आप मन में आने वाले सभी विचारों को लिखना चाहते हैं, उनमें से कुछ बहुत शानदार लगते हैं, लेकिन सुबह आपको कुछ भी याद नहीं रहता.

हर बार सोने से पहले मैं चाहता हूं कि मैं सपना देखूं कि क्या होगा। और हर सुबह एक जैसी नहीं होती...

फ़ोन पर शानदार शुभकामनाएँ स्थितियाँ

गाँव की सुबह, आँगन के निवासी जाग गए, परिचारिका व्यस्त है।
गाय जाग गयी
- मु-उ-उ!
- क्या, निगल, क्या तुम्हें एक बैल चाहिए?
सुअर जाग गया
- Oink oink...
- क्या, खावरोन्युष्का, क्या तुम्हें सूअर चाहिए?
बेटी जाग गयी
- ओ ओ!
- सुप्रभात, बेटी!
- ओ मां! मनुष्य के रूप में सभी को, लेकिन मेरे लिए - इसलिए "सुप्रभात"! . .

सुप्रभात मेरे प्यार।
- कितना अच्छा हुआ, मच्छर ने सारी रात मुझे काटा!
- मुझे नहीं छुआ...
- और जब इतना स्वादिष्ट पास में पड़ा हो तो तुम्हें क्यों छूना!

एक खुश व्यक्ति वह है जो अभिवादन करते समय पूरी ईमानदारी से "गुड मॉर्निंग" कहता है। भले ही सोमवार की सुबह हो.

सुबह। एक हेजहोग अपने मिंक से बाहर निकलता है, और एक भेड़िया पड़ोसी बिल से बाहर निकलता है।
- सुप्रभात भेड़िया! यह कितनी सुन्दर सुबह है! क्या यह नहीं?
- हेजहोग ... तुम क्या कर रहे हो?! क्या आप आज ग़लत पैर पर खड़े हो गये? जीवन में उन्होंने मुझे कभी नमस्कार नहीं किया... और यहाँ - "सुप्रभात"!
- अच्छा, भेड़िये के चारों ओर देखो! पक्षी गा रहे हैं! सूरज चमक रहा है! यह अद्भुत है कैसे!
- हाँ, तुम क्या हो... बीमार, मुझे लगता है? हर सुबह तुम मेरी ओर थूकते हो, चटाई के अलावा तुम्हें कुछ भी सुनाई नहीं देगा...
- जरा देखो तो कितनी सुंदर तितलियाँ उड़ती हैं! झरने की कलकल ध्वनि सुनो! सुंदरता!
- बकवास जानता है कि तुम्हारे साथ क्या हुआ हेजहोग ... लेकिन बस मामले में ... भाड़ में जाओ एन @ एक्स% वाई!

सुबह मैं व्यायाम करता हूं: मैं झुकता हूं और अपनी हथेलियों से फर्श तक पहुंचने की कोशिश करता हूं।
पति बाथरूम से बाहर आता है और कहता है:
- ठीक है, किसी धनुष की आवश्यकता नहीं है... बस कहें:
सुप्रभात राजा!

सुप्रभात, मेरे प्रिय... तुम्हें नींद कैसे आई? आपने क्या सपना देखा?
तुम अचानक इतनी परवाह क्यों करने लगी हो? उसने मुझे धोखा दिया?!
- ओह, नरक में जाओ!
- वह बेहतर है!

सबको सुप्रभात। लेनोचका, कृपया मेरे लिए कुछ कॉफ़ी बनाओ!
- दिमित्री अलेक्सेविच कॉफी लैटिन अमेरिका में बनाई जाती है, और मैं इसे सिर्फ पकाता हूं।
- लीना को स्कूल में परीक्षा में होशियार होना चाहिए था, फिर वह काम करती, न कि कॉफी पीती।

हम सर्वनाश के चार घुड़सवार हैं: महामारी, युद्ध, अकाल और मृत्यु।
- और आपके साथ कैसी सनक है ???
- यह एक गुड मॉर्निंग इंटर्न है।

पत्नी जल्दी उठकर नाश्ता बनाने रसोई में चली गई। पादना और इस तरह:
- ओह, जनवरी.
इसके बाद वह खाना बनाता है. फिर से पादना:
- ओह, फरवरी।
इस तरह खिलखिलाएँ: मार्च, अप्रैल, मई, जून...
इधर, वह मुड़कर देखता है तो उसके ससुर मेज पर बैठे हैं। वह इस प्रकार है:
- ओह, पिताजी, सुप्रभात! तुम यहाँ कब से बैठे हो?
- जनवरी से!

कृपया सही विकल्प चुनें:
1) सुबह की शुरुआत कड़क कॉफ़ी और हल्के नाश्ते से होती है;
2) सुबह की शुरुआत किसी प्रियजन के कोमल चुंबन से होती है;
3) सुबह की शुरुआत लाल आँखों, दर्द भरे सिर और इस विचार से होती है कि "काश मैं मर जाता"।

अर्जेंटीना में यह मेरा दूसरा वर्ष है। लगभग सभी सड़कें वन-वे हैं। किसी तरह मैं सड़क पार करती हूँ, मुझे अपने पीछे एक आदमी की आवाज़ सुनाई देती है: "सुप्रभात, लड़की!" मैं हतप्रभ होकर घूमता हूँ और सोचता हूँ कि रूसी किसान कहाँ का है और उसे पीछे से कैसे पता चला कि मैं भी रूसी हूँ। मैंने पूछा, जवाब ने मुझे हंसाया: उन्होंने कहा कि केवल रूसी ही एकतरफ़ा सड़क पार करते समय दो तरफ देखते हैं!

वह आदमी शर्मिंदा हुआ और उसने उत्तर दिया:

एक लड़की और एक लड़का मिले, शब्द दर शब्द, टहले, चाय पी... सामान्य तौर पर, लड़की सबसे पहले उठी और शॉवर में चली गई। यह पता चला - और एक नया दोस्त भी जाग गया। वह उससे कहती है:
- शुभ प्रभात। मैं तुम्हारी आत्मा में था, दो तौलिये हैं, जिन पर कढ़ाई वाले अक्षर "एम" और "एफ" हैं। जिस पर "एफ" था, मैंने उससे खुद को मिटा दिया, क्योंकि "एम" "पुरुष" है, है ना?
वह आदमी शर्मिंदा हुआ और उसने उत्तर दिया:
- नहीं... "एम" का अर्थ "थूथन" है।

अस्पताल के एक कमरे में फोन की घंटी बजने से एक लड़का जाग जाता है।
- हैलो सुप्रभात। यह आपका डॉक्टर है.
"मेरे परीक्षणों के बारे में क्या, डॉक्टर?"
- ठीक है... कोई अपराध नहीं - आपको सिफलिस, डिप्थीरिया, स्कार्लेट ज्वर, प्लेग, चेचक, चिकनपॉक्स और एड्स मिला है।
–!!! एक। । अच्छा तो फिर कुछ करो!!! ठीक होना!!!
- चिंता न करें, योजना के अनुसार सब कुछ क्रम में है... आज से, आपको "पैनकेक आहार" सौंपा गया है!
- वह कैसा है?
- नाश्ता - पेनकेक्स, दोपहर का भोजन - पेनकेक्स, रात का खाना - पेनकेक्स ...
क्या पैनकेक मदद करेंगे?
- पता नहीं। लेकिन यही एकमात्र चीज़ है जो दरवाजे के नीचे रेंगेगी...

ओलेया हर सुबह अपने पति के लिए बिस्तर पर कॉफ़ी लाती थी, क्योंकि अगर उसके पास समय नहीं होता, तो सुबह की शुरुआत बीयर से होती थी।

नहीं - नहीं!

क्यों?
- हाँ, आप समझते हैं। . . मैं शुक्रवार को एक व्यापारिक यात्रा से लौटा, थका हुआ - कुत्ते की तरह। मैंने घर पर रहने का फैसला किया: मैंने स्नान किया, कवर के नीचे गोता लगाया और। . . कॉन्यैक की एक पूरी बोतल पी ली। . .
- तो क्या हुआ? आपके लिए, यह हमेशा की तरह व्यवसाय है!
- हाँ। . . तभी उन्होंने मुझे तीन रेस्तरां में देखा. . . उस कम्बल में.

सोमवार की सुबह एक बड़ी कंपनी का मालिक काम पर आता है। कॉन्यैक के प्रति शेफ के प्रेम को जानकर सचिव:
- इवान पेत्रोविच, सुप्रभात! कॉन्यैक के साथ कॉफ़ी?
- नहीं - नहीं!
वह मुख्य उपप्रधान के पास जाता है। निदेशक:
- इवान पेत्रोविच! खैर, कॉन्यैक के बारे में क्या?
- भगवान न करे! मुझे याद भी मत दिलाओ!
- क्यों?
- हाँ, आप जानते हैं... मैं शुक्रवार को एक व्यापारिक यात्रा से लौटा, थका हुआ - कुत्ते की तरह। मैंने घर पर रहने का फैसला किया: मैंने स्नान किया, कवर के नीचे गोता लगाया और ... कॉन्यैक की एक पूरी बोतल पी ली ...
- तो क्या हुआ? आपके लिए, यह हमेशा की तरह व्यवसाय है!
- हाँ... केवल बाद में उन्होंने मुझे तीन रेस्तरां में देखा... उस कंबल में...

ठंडे हाथ वाले लोग बहुत दयालु हृदय वाले होते हैं
- और पैर पर एक टैग
- क्या?
- कुछ नहीं

एक पुरुष और एक महिला की सुबह में क्या अंतर होता है? महिलाओं की सुबह: मैं उठी, स्नान करने गई, अपने दाँत ब्रश किए, मेकअप लगाया, अपनी भौहें बनाईं, अपने बाल बनाए, थोड़ा पानी पीने के लिए रसोई में गई, रास्ते में बर्तन धोए, कपड़े पहने, बाहर गई मौसम को "देखने" के लिए बालकनी, कपड़े बदले। बकवास! बैग फिट नहीं है, मैंने सब कुछ दूसरे में स्थानांतरित कर दिया, नाश्ता बनाया, बिस्तर बनाया। (यदि अभी भी बच्चे थे, तो उसने बच्चों को जगाया, नहलाया, कपड़े पहनाए, खाना खिलाया, उसकी चोटी बनाई, उसका सामान पैक किया, उसे बालवाड़ी में ले गई), काम पर चली गई। पुरुषों की सुबह: उठा, काम पर गया।

आज एक अच्छा काम किया! सुबह अपने पिटबुल के साथ टहला। मैं एक आदमी को बस स्टॉप की ओर भागते हुए देखता हूँ। खैर, मैंने कुत्ते को पट्टे से मुक्त कर दिया। वह आदमी मिनीबस लेने में कामयाब रहा))

छपाई

27.06.2019:

हर सुबह मैं एक साफ स्लेट से शुरुआत करता हूं, समय-समय पर रोल बदलता रहता हूं।

24.03.2019:

शुभ प्रभात! आप किस ट्रैक पर जागते हैं?
- छेदक के नीचे!

01.01.2019:

इस प्रकार एक-दूसरे को बधाई देने की प्रथा है: "सुप्रभात।" क्या कोई सुबह अच्छी हो सकती है?
- शायद।
- और किस तरह की सुबह अच्छी मानी जा सकती है?
- वह जो ज़्यादा सोने में कामयाब रहा।

01.05.2018:

आखिरी बार मैं सारा दिन किसी तरह नींद में डूबा रहता हूँ। मैंने खुश रहने के लिए सुबह व्यायाम करना शुरू करने का फैसला किया। अब मैं न केवल नींद में, बल्कि थककर भी जाता हूं।

14.04.2018:

सुबह में, मैं हमेशा व्यायाम करता हूं: मैं झुकता हूं, डम्बल से धूल पोंछता हूं और सांस लेने के बाद नाश्ता करने जाता हूं।

21.03.2018:

यदि ज़ोंबी सर्वनाश शुरू हो जाता है, और सुबह सात बजे लाशों की भीड़ मेरे घर में घुस आती है, तो वे मुझे नहीं छूएंगे, क्योंकि वे तय करेंगे कि मैं उनमें से एक हूं।

22.07.2017:

मुझे ऐसा लगता है कि जब सुबह शरीर में खिंचाव होता है, तो वह सहज रूप से अपने लिए कुछ तोड़ने की कोशिश करता है ताकि कहीं न जाए।

12.06.2017:

लोगों के लिए जागना आसान बनाने के लिए, वे एक अलार्म घड़ी लेकर आए। और नींद को और भी कठिन बनाने के लिए, वे समाचार लेकर आए।

28.04.2017:

आप सुबह उठते ही क्या करते हैं?
- मैं दोपहर का भोजन कर रहा हूं।

20.04.2017:

कृपया सही विकल्प चुनें:
1. सुबह की शुरुआत स्ट्रॉन्ग कॉफी और हल्के नाश्ते से होती है।
2. सुबह की शुरुआत किसी प्रियजन के सौम्य चुंबन से होती है।
3. सुबह की शुरुआत लाल आँखों, दुखते सिर और इस विचार से होती है कि "काश मैं मर जाता।"

29.03.2017:

मैं सीखना चाहता हूं कि अलार्म बजने के बाद शाम को भी सुबह की तरह जल्दी कैसे सो जाएं।

26.03.2017:

सुबह के समय आपको विशेष सावधान रहना होगा। एक अजीब हरकत - और आप फिर से सो रहे हैं...

24.03.2017:

यदि आपको सुबह जल्दी उठने की प्रेरणा नहीं है, तो शाम 6 बजे के बाद खाना बंद कर दें और खाने के लिए उठें।

18.03.2017:

मैंने अपना अलार्म बहुत सुबह के लिए सेट किया है ताकि मैं दौड़ सकूं। परिणामस्वरूप, सुबह 5 बजे मैंने अलार्म बंद कर दिया और सोता रहा, लेकिन मैंने सपना देखा कि मैं दौड़ रहा था। मूलतः, मैं खुश हूँ.

18.02.2017:

उत्तम सुबह: उठें, हाथ फैलाएं, मुस्कुराएं, करवट लें और सो जाएं।

07.12.2016:

आप किस प्रकार के मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार को जानते हैं?
- सुबह 6 बजे उठें.

03.11.2016:

सोमवार की सुबह वह समय है जब आपको एहसास होता है कि डायनासोरों के लिए यह कितना बुरा था जब वे मर गए।

03.11.2016:

कंघी पर लगा टूथपेस्ट मेरी सुबह की स्थिति को बिल्कुल सटीक ढंग से चित्रित करता है।

20.08.2016:

क्या आप सुबह व्यायाम करते हैं?
- मुझे सुबह होने में देर हो गई है। यह चार्ज करने से बेहतर है.

31.05.2016:

सुबह दौड़ना. उसकी अनुपस्थिति से बेहतर क्या हो सकता है?

24.05.2016:

हर सुबह, जब अलार्म बजता है, तो सबसे पहली चीज़ जो जागती है वह है मारने की इच्छा, और फिर मैं।

12.05.2016:

आज सुबह की तुलना पिछली रात से करें - कोई बड़ी बात नहीं, यह अधिक बुद्धिमानी नहीं है!

02.05.2016:

सुबह घुटने के जोड़ से बाहर निकले कप से बढ़कर कुछ भी स्फूर्तिदायक नहीं होता।

29.03.2016:

06:00
06:05
सुबह में इससे बहुत फर्क पड़ता है।

11.12.2015:

"मैं कल जल्दी उठूंगा!" मैंने सोचा।
"अच्छा, अच्छा..." - शरीर हँसा।
"वे फिर से मारेंगे..." - अलार्म घड़ी ने आह भरी।

05.11.2015:

सुबह करीब और करीब होती जा रही है
जानलेवा सन्नाटा, आवाज़ नहीं!
मैं एक अलार्म घड़ी के सामने देखता हूँ
बुलाने जा रहा हूँ, कुतिया!

सभी महान लोग महान थे क्योंकि उन्हें हर सुबह काम करने के लिए संघर्ष नहीं करना पड़ता था। उनके घरों पर लिखा है:
- मैं इसी घर में रहता था और काम करता था। . .

वोवोचका और पिताजी वेस्टर्न देख रहे हैं।
- पिताजी, - लिटिल जॉनी पूछते हैं, - भारतीय अपना चेहरा क्यों रंगते हैं?
- इसलिए वे अधिक भयानक दिखने और दुश्मन को डराने के लिए युद्ध की तैयारी करते हैं!
अगली सुबह, छोटा जॉनी चिल्लाते हुए अपने माता-पिता के शयनकक्ष में घुस गया:
- पापा! पापा! छिपाना! दादी वहाँ युद्ध करने जा रही हैं!

नये साल की सुबह. सांता क्लॉज़ की टोपी पहने एक सोया हुआ आदमी प्राप्त उपहारों को छाँट रहा है:
- चॉकलेट के 25 डिब्बे। . . कॉन्यैक की 6 बोतलें। . . 15 डायरियाँ. . . 10 कलम. और अगर किसी ने किताब दे भी दी!

एक अवार और एक डार्गिन एक निर्जन द्वीप पर समाप्त हो गए, जो एक छोटे किलोमीटर लंबे चैनल से अलग हो गए।
- द्वीप के एक तरफ डार्गिन रहते थे, दूसरी तरफ अवार। और वे चार वर्ष तक ऐसे ही रहे। हर सुबह, प्रत्येक निवासी कुछ नया खोजने के लिए द्वीप के अपने हिस्से के चारों ओर घूमता था। एक दिन डार्गिन द्वीप के अपने हिस्से में घूमा और किनारे पर एक आकर्षक लड़की देखी। वह बेहोश पड़ी थी. डार्गिन ने प्राथमिक उपचार दिया, और जब लड़की ने आह भरी, तो वह तुरंत किनारे की ओर भागा और जोर से चिल्लाया:
- मोहम्मद, यहाँ तैरो। आप वो देखेंगे जो आपने चार साल से नहीं देखा. मैगोमेड ने खुद को पानी में फेंक दिया, तैरा और कहा:
- हिं-कल, हिं-कल, हिं-कल। . .

ओडेसा. दो घर आमने सामने. सुबह में, दो पड़ोसी अपने अपार्टमेंट की बालकनियों पर आते हैं।
एक दूसरे से कहता है:
- सुनो, सोन्या, क्या तुम बीमार हो? रात दो बजे डॉक्टर तुम्हें छोड़कर चले गए!
- ओह, बेला, इसे रोको, यह सुनना घृणित है: यदि कोई कर्नल तुम्हें हर सुबह छोड़ देता है, तो मैं पूरे डेरीबासोव्स्काया में चिल्लाकर नहीं कहता कि युद्ध शुरू हो गया है!

अगली सुबह, हैरी भयानक सिरदर्द के साथ बिस्तर पर उठा:
"हे भगवान, अंधेरा भगवान वापस आ गया है!"
- कौन सा डार्क लॉर्ड? रॉन ने कल एक पार्टी रखी थी! - हेडविग अप्रसन्नता से बुदबुदाया।

रविवार की सुबह न तो पति और न ही पत्नी सबसे पहले उठना चाहते हैं। पति इसे बर्दाश्त नहीं कर सकता
- प्रिये, क्या तुम्हें कुछ कॉफ़ी चाहिए?
- क्यों नहीं।
- तो फिर एक कप और मेरे लिए लाओ।

रेड्स ने गोरों से शराब का एक टैंक वापस जीत लिया। वासिली इवानोविच ने सोचा और सोचा कि यह कैसे सुनिश्चित किया जाए कि सैनिकों को पता न चले कि सिस्टेस्ने में क्या था। आविष्कार:
- मैंने उस पर C2H5 (OH) लिखा, मुझे पता था कि उसके सैनिक रसायन शास्त्र में मजबूत नहीं थे, मैं बिस्तर पर चला गया।
सुबह होते ही सभी लड़ाके पूरी तरह नशे में धुत हो जाते हैं. वासिली इवानोविच पेटका से पूछते हैं:
- आपने कैसे अनुमान लगाया कि शराब थी?
और वह उसे उत्तर देता है:
- हम देखते हैं वहां लिखा है OH.
- कोशिश की, बस वह।

कार्य दिवस की सुबह. एक ट्रैफिक पुलिसकर्मी ने 600वीं मर्क को रोका:
- इंस्पेक्टर इवानोव. अभी तक नाश्ता नहीं किया!
- हत्यारा पेत्रोव। पहले से ही काम पर है.

मेरा कुत्ता बहुत होशियार है, हर सुबह वह मोस्कोवस्की कोम्सोमोलेट्स लाता है!
आपको लगता है कि बहुत सारे कुत्ते ऐसा करते हैं।
हाँ, लेकिन मैं इसे नहीं लिखता.