Nadezhda Teffi: Storie umoristiche (raccolta). H

Nadezhda Alexandrovna Teffi ha parlato di sé al nipote dell'artista russo Vereshchagin Vladimir: “Sono nata a San Pietroburgo in primavera e, come sai, la nostra primavera di San Pietroburgo è molto mutevole: a volte splende il sole, a volte piove . Pertanto, anch'io ho, come sul frontone dell'antico teatro greco, due facce: ridente e piangente.

Sorprendentemente felice è stato il destino dello scrittore Teffi. Già nel 1910, essendo diventata una delle scrittrici più apprezzate in Russia, fu pubblicata sui giornali e sulle riviste più grandi e famosi di St. Dopo l'altra, vengono pubblicate raccolte delle sue storie. Le battute sdolcinate sono sulla bocca di tutti. La sua fama è così vasta che compaiono persino i profumi Teffi e le caramelle Teffi.

Nadezhda Aleksandrovna Teffi.

A prima vista, sembra che tutti capiscano cos'è uno sciocco e perché uno sciocco è tanto più stupido, quanto più rotondo.

Tuttavia, se ascolti e guardi da vicino, capirai quanto spesso le persone si sbagliano, prendendo per stupida la persona stupida o stupida più ordinaria.

Che sciocco, dicono le persone, ha sempre delle sciocchezze in testa! Pensano che uno sciocco a volte abbia delle sciocchezze in testa!

Il nocciolo della questione è che un vero sciocco rotondo è riconosciuto, prima di tutto, dalla sua massima e incrollabile serietà. La persona più intelligente può essere ventosa e agire in modo sconsiderato: uno sciocco discute costantemente di tutto; dopo aver discusso, agisce di conseguenza e, avendo agito, sa perché l'ha fatto in questo modo e non altrimenti.

Nadezhda Aleksandrovna Teffi.

Le persone sono molto orgogliose che nella loro vita quotidiana ci sia una bugia. Il suo potere nero è glorificato da poeti e drammaturghi.

"L'oscurità delle verità basse ci è più cara dell'inganno edificante", pensa il commesso viaggiatore, fingendosi addetto all'ambasciata francese.

Ma, in sostanza, una bugia, non importa quanto grande, o sottile, o intelligente, non andrà mai oltre le azioni umane più ordinarie, perché, come tutte queste, viene da una causa! e porta alla meta. Cosa c'è di straordinario qui?

Nadezhda Aleksandrovna Teffi.

Dividiamo tutte le persone in relazione a noi in "noi" e "estranei".

I nostri sono quelli che probabilmente conosciamo, quanti anni hanno e quanti soldi hanno.

Gli anni e il denaro degli estranei ci sono nascosti completamente e per sempre, e se per qualche motivo questo segreto ci viene rivelato, gli estranei si trasformeranno immediatamente nei loro, e quest'ultima circostanza è estremamente svantaggiosa per noi, ed ecco perché: considerano è loro dovere incidere la verità nei tuoi occhi immancabilmente nel grembo materno, mentre gli estranei dovrebbero mentire delicatamente.

Più una persona ha le sue, più conosce su se stesso amare verità e più difficile è per lui vivere nel mondo.

Incontrerai, ad esempio, uno sconosciuto per strada. Ti sorriderà gentilmente e dirà:

Nadezhda Aleksandrovna Teffi.

Certamente accade abbastanza spesso che una persona, dopo aver scritto due lettere, le chiuda mescolando le buste. Da questo poi escono tutti i tipi di storie divertenti o spiacevoli.

E poiché questo accade per la maggior parte con. persone sparse e frivole, poi, in qualche modo a modo loro, in modo frivolo, si districano da una situazione stupida.

Ma se una tale disgrazia colpisce un padre di famiglia, rispettabile, allora non c'è molto divertimento qui.

Nadezhda Aleksandrovna Teffi.

È stato tanto tempo fa. Questo è stato quattro mesi fa.

Ci siamo seduti nella fragrante notte del sud sulle rive dell'Arno.

Cioè, non eravamo seduti sulla riva - dove sederci lì: umido, sporco e indecente, ma eravamo seduti sul balcone dell'hotel, ma è consuetudine dirlo per la poesia.

La compagnia era mista: russo-italiana.

Nadezhda Aleksandrovna Teffi.

Una donna demoniaca differisce da una donna comune principalmente per il suo modo di vestire. Indossa una tonaca di velluto nero, una catenina sulla fronte, un braccialetto alla gamba, un anello bucato “per il cianuro che certamente porterà martedì prossimo”, uno stiletto dietro il colletto, un rosario al gomito e un ritratto di Oscar Wilde sulla sua giarrettiera sinistra.

Indossa anche normali articoli da toilette da donna, ma non nel posto in cui dovrebbero essere. Quindi, ad esempio, una donna demoniaca si permetterà di indossare una cintura solo sulla testa, un orecchino - sulla fronte o sul collo, un anello - sul pollice, un orologio - sulla gamba.

A tavola, la donna demoniaca non mangia nulla. Lei non mangia mai.

Nadezhda Aleksandrovna Teffi.

Nadezhda Aleksandrovna Teffi.

Ivan Matveitch, schiudendo le labbra mestamente, osservava con sottomessa malinconia il martello del dottore, rimbalzando elasticamente, schioccare sui suoi grossi fianchi.

Ebbene sì, disse il dottore e si allontanò da Ivan Matveiè, non puoi bere, ecco cosa. Bevi molto?

Un bicchiere prima di colazione e due prima di cena. Cognac, rispose tristemente e sinceramente il paziente.

N-sì. Tutto questo dovrà essere abbandonato. Lì hai un fegato da qualche parte. È possibile?

Nadezhda Alexandrovna Buchinskaya (1876-1952). Autore di storie umoristiche di talento, miniature psicologiche, schizzi e saggi quotidiani con uno pseudonimo tratto da Kipling - Teffi. Sorella minore della famosa poetessa Mirra Lokhvitskaya. Debutta il 2 settembre 1901 nel settimanale illustrato "Nord" poesia "Ho fatto un sogno, folle e bellissimo...". Il primo libro "Seven Lights" (1910) era una raccolta di poesie. 1910 - l'inizio dell'ampia popolarità di Teffi, quando dopo la raccolta "Seven Lights" compaiono contemporaneamente due volumi delle sue "Humorous Stories". Collezione "Bestia inanimata" - 1916. Nel 1920, per una coincidenza, finì nella Parigi emigrata. Negli ultimi anni della sua vita, Teffi soffre gravemente di una grave malattia, della solitudine e del bisogno. Il 6 ottobre 1952 morì Nadezhda Alexandrovna Teffi. (dalla prefazione di O. Mikhailov al libro di Teffi "Stories", casa editrice "Khudozhestvennaya Literatura", Mosca, 1971) Taffy - " libro da donna " Il giovane esteta, stilista, modernista e critico German Ensky era seduto nel suo ufficio, sfogliava il libro di una donna e si arrabbiava. Il libro della donna era un romanzo paffuto, con amore, sangue, occhi e notti. "Ti amo!" sussurrò con passione l'artista, stringendo il corpo flessibile di Lydia..." "Siamo spinti l'uno verso l'altra da una forza possente contro la quale non possiamo combattere!" "Tutta la mia vita è stata una premonizione di questo incontro..." "Stai ridendo di me?" "Sono così pieno di te che tutto il resto ha perso ogni significato per me." Ah, volgare! gemette Herman Yensky. - Questo artista lo dirà! "La potente forza spinge" e "non puoi combattere" e tutti gli altri marciumi. Perché, il commesso sarebbe imbarazzato a dirlo - il commesso del negozio di merceria, con il quale questa donna sciocca probabilmente ha iniziato una relazione, quindi c'era qualcosa da descrivere. "Mi sembra di non aver mai amato nessuno prima .. ." "È come sognare..." "Pazzesco!... voglio coccolarmi!..." - Uffa! Non ce la faccio più! - E buttò via il libro. - Qui si lavora, migliorare lo stile, la forma, cercare un nuovo significato e nuovi stati d'animo, gettare tutto nella folla: guarda - un intero cielo di stelle sopra di te, prendi quello che vuoi!No!Non vedono niente, non vogliono niente. Ma non calunnia, almeno! pensieri di vacca! Era così sconvolto che non poteva più restare a casa. Si vestì e andò a trovarlo. Anche per strada provò una piacevole eccitazione, un presentimento inconscio di qualcosa di luminoso ed eccitante E quando è entrato nella luminosa sala da pranzo e si è guardato intorno alla società del tea party, ha già capito cosa voleva e cosa si aspettava che Vikulina fosse qui, e sola, senza marito. Il ladro Ensky sussurrò a Vikulina: - Sai, che strano, ho avuto la premonizione che ti avrei incontrato. - SÌ? E quanto tempo? - Per molto tempo. Un'ora fa. O forse per il resto della tua vita. A Vikulina è piaciuto questo. Lei arrossì e disse languidamente: - Temo che tu sia solo un Don Juan. Ensky guardò i suoi occhi imbarazzati, il suo viso in attesa e agitato, e rispose sinceramente e pensieroso: - Sai, ora mi sembra di non aver mai amato nessuno. Lei socchiuse gli occhi, si chinò un po' verso di lui e aspettò che dicesse altro. E lui ha detto: - Ti amo! Poi qualcuno lo ha chiamato, lo ha preso con una frase, lo ha coinvolto in una conversazione generale. E Vikulina si voltò e parlò, chiese, rise. Entrambi sono diventati uguali a tutti qui a tavola, allegri, semplici: tutto è in bella vista. Herman Yensky parlava in modo intelligente, bello e animato, ma dentro di sé tacque e pensò: “Cos'era quello? Cos'era? Perché le stelle cantano nella mia anima? con ispirazione e con passione: "È come un sogno..." Lei socchiuse di nuovo gli occhi e sorrise un po', tutta calda e felice, ma lui improvvisamente si allarmò. "Cosa c'è? Qual è il problema? esitò. - O, forse, dicevo questa frase qualche tempo fa, e non parlavo amorevolmente, insinceramente, e ora mi vergogno. Non capisco niente." Guardò di nuovo Vikulina, ma lei improvvisamente si ritrasse e sussurrò frettolosamente: "Stai attento! disse: "Perdonami! Sono così pieno di te che tutto il resto ha perso ogni significato per me. " Amo e parlo del mio amore in modo così sincero e semplice che non può essere né volgare né brutto. Perché soffro così tanto?" E disse a Vikulina: "Non lo so, forse stai ridendo di me... Ma non voglio dire niente. Non posso". tacque. L'accompagnò a casa e tutto fu deciso. Domani lei verrà da lui. Avranno una felicità bellissima, mai vista e mai vista. "È come un sogno!... Si sente solo un po' dispiaciuta per suo marito. Ma Herman Ensky la strinse contro di sé e la convinse: "Cosa dobbiamo fare, cara", disse, "se una forza potente ci sta spingendo l'uno verso l'altro, contro la quale non possiamo combattere!" "Pazzesco!" ripeté. Tornò a casa come in delirio. Camminava di stanza in stanza, sorridendo, e le stelle cantavano nella sua anima. "Domani!" sussurrò. "Domani! Oh, cosa succederà domani! E poiché tutti gli innamorati sono superstiziosi, prese meccanicamente il primo libro che gli capitò sul tavolo, lo aprì, lo colpì con il dito e lesse: “Lei fu la prima a svegliarsi e chiese piano: “Non disprezzarmi, Eugenio?" "Che strano! Ensky ridacchiò. - La risposta è così chiara, come se chiedessi ad alta voce al destino. Cos'è questa cosa?" E la cosa era molto semplice. Semplicemente l'ultimo capitolo di un libro per donne. Uscì tutto in una volta, rabbrividendo e si allontanò in punta di piedi dal tavolo. E le stelle nella sua anima non cantarono niente quella notte. Taffy - " Donna demoniaca " Una donna demoniaca differisce da una donna comune principalmente per il suo modo di vestire. Indossa una tonaca di velluto nero, una catenina sulla fronte, un braccialetto alla gamba, un anello col buco "per il cianuro che le manderà martedì prossimo", uno stiletto dietro il colletto, un rosario al gomito, e una foto di Oscar Wilde sulla sua giarrettiera sinistra. Indossa anche oggetti ordinari di una toilette per donne, solo non nel luogo in cui dovrebbero essere. Quindi, ad esempio, una donna demoniaca si permetterà di indossare una cintura solo sulla testa, un orecchino sulla fronte o sul collo, un anello al pollice, un orologio alla gamba. A tavola, la donna demoniaca non mangia nulla. Lei non mangia affatto. - Per quello? La posizione sociale di una donna demoniaca può occupare le più diverse, ma per la maggior parte è un'attrice. A volte solo una moglie divorziata. Ma ha sempre una specie di segreto, una specie di lacrima, una specie di vuoto, di cui non si può parlare, che nessuno sa e non dovrebbe sapere. - Per quello? Le sue sopracciglia sono sollevate in tragiche virgole e i suoi occhi sono semichiusi. Al cavaliere, che la sta vedendo fuori dal ballo e sta avendo una languida conversazione sull'erotismo estetico dal punto di vista di un esteta erotico, improvvisamente dice, tremando con tutte le piume sul suo cappello: - Andiamo in chiesa, mia cara , andiamo in chiesa, sbrigati, sbrigati! , più veloce. Voglio pregare e piangere prima che sorga l'alba. La chiesa è chiusa di notte. L'amabile signore si offre di singhiozzare proprio sotto il portico, ma "uno" è già svanito. Sa di essere maledetta, che non c'è scampo, e china obbediente la testa, seppellendo il naso in una sciarpa di pelliccia. - Per quello? La donna demoniaca sente sempre il desiderio di letteratura. E spesso scrive segretamente racconti e poesie in prosa. Non li legge a nessuno. - Per quello? Ma dice casualmente che il noto critico Alexander Alekseevich, avendo padroneggiato il suo manoscritto con pericolo per la sua vita, lo ha letto e poi ha singhiozzato tutta la notte e persino, a quanto pare, ha pregato - quest'ultimo, tuttavia, non è certo. E due scrittori le prevedono un grande futuro se alla fine accetterà di pubblicare le sue opere. Ma il pubblico non potrà mai capirli e non li mostrerà alla folla. - Per quello? E di notte, rimasta sola, apre la scrivania, tira fuori fogli copiati con cura su una macchina da scrivere e strofina a lungo le parole disegnate con una gomma: "Ritorno", "Tornare". - Ho visto la luce alla tua finestra alle cinque del mattino. - Sì, ho lavorato. - Ti stai rovinando! Costoso! Prenditi cura di te per noi! - Per quello? A una tavola imbandita di cose deliziose, abbassa gli occhi, attratta da una forza irresistibile verso il maialino in gelatina. - Marya Nikolaevna, - la sua vicina, una donna semplice, non demoniaca, con orecchini nelle orecchie e un braccialetto alla mano, e non in nessun altro posto, dice alla padrona di casa, - Marya Nikolaevna, per favore dammi del vino. Demonic chiuderà gli occhi con la mano e parlerà istericamente: - Colpa! Colpevolezza! Datemi del vino, ho sete! Berrò! Ieri ho bevuto! Ho bevuto il terzo giorno e domani ... sì, e domani berrò! Voglio, voglio, voglio vino! A rigor di termini, perché è tragico che una signora beva poco per tre giorni di fila? Ma la donna demoniaca sarà in grado di organizzare le cose in modo tale che i capelli di tutti si muovano. - Potabile. - Che mistero! - E domani, dice, berrò ... Una donna semplice inizierà a fare uno spuntino, dirà: - Marya Nikolaevna, per favore, un pezzo di aringa. Adoro le cipolle. Occhi demoniaci spalancati e guardando nel vuoto, urla: - Aringhe? Sì, sì, dammi delle aringhe, voglio mangiare aringhe, voglio, voglio. È una cipolla? Sì, sì, dammi cipolle, dammi molto di tutto, tutto, aringhe, cipolle, voglio mangiare, voglio volgarità, piuttosto ... di più ... di più, guarda tutti ... mangio aringhe! In sostanza cosa è successo? Ho appena esaurito l'appetito e tirato su salato. E che effetto! - Hai sentito? Hai sentito? «Non lasciarla sola stanotte. - ? - E il fatto che probabilmente si sparerà con questo stesso cianuro di potassio che le verrà portato martedì ... Ci sono momenti spiacevoli e brutti nella vita in cui una donna normale, appoggiando stupidamente gli occhi sulla libreria, accartoccia un fazzoletto tra le mani e dice con labbra tremanti: - Io, infatti, non per molto ... solo venticinque rubli. Spero che la prossima settimana o a gennaio... sarò in grado di... La demoniaca si sdraierà con il petto sul tavolo, poggerà il mento con entrambe le mani e guarderà dritto nella tua anima con sguardo enigmatico, semichiuso occhi: Perché ti guardo? Te lo dirò. Ascoltami, guardami, io ... io voglio - hai sentito? - Voglio che tu me lo dia adesso - hai sentito? - Ora venticinque rubli. Lo voglio. Senti? - Volere. In modo che saresti tu, proprio io, a dare esattamente venticinque rubli. Voglio! Sono un wvvvar!... Ora vai... vai... senza voltarti, vattene presto, presto... Ha-ha-ha! La risata isterica deve scuotere tutto il suo essere, persino entrambi gli esseri, il suo e il suo. - Sbrigati ... sbrigati, senza voltarti indietro ... vai via per sempre, per la vita, per la vita ... Ah-ah-ah! E lui "sciocca" il suo essere e non si rende nemmeno conto che lei ha appena intercettato il suo quarto senza contraccolpo. - Sai, oggi era così strana... misteriosa. Mi ha detto di non voltarmi. - SÌ. C'è un senso di mistero qui. - Forse... si è innamorata di me... - ! - Mistero! Taffy - " A proposito del Diario " Un uomo tiene sempre un diario per i posteri. "Ecco, pensa, dopo la morte lo troveranno sui giornali e lo apprezzeranno." Nel diario l'uomo non parla di alcun fatto della vita esteriore. Espone solo le sue profonde opinioni filosofiche su questo o quell'argomento. "5 gennaio. In che modo, in sostanza, una persona differisce da una scimmia o da un animale? È solo perché va al servizio e lì deve sopportare ogni sorta di guai ..." "10 febbraio. E le nostre opinioni su una donna! Cerchiamo che ci sia divertimento e intrattenimento in esso e, dopo averlo trovato, lo lasciamo. Ma è così che un ippopotamo guarda una donna ... "" 12 marzo. Cos'è la bellezza? ancora fatto questa domanda. Ma, secondo me, non c'è bellezza nient'altro che una certa combinazione di linee e certi colori. E la bruttezza non è altro che una certa violazione di certe linee e certi colori. Ma perché, per amore di una certa combinazione , siamo pronti per ogni sorta di follia, ma per amore della violazione non alziamo un dito su un dito Perché la combinazione è più importante della violazione? "5 aprile. Cos'è il senso del dovere? E questa sensazione è colta da una persona quando paga un conto, o qualcos'altro? Forse, dopo molte migliaia di anni, quando queste linee cadranno negli occhi di qualche pensatore, lo farà leggili e penserai a come sono un suo lontano antenato..." "6 aprile. La gente ha inventato gli aeroplani. Perché? Può questo fermare la rotazione della terra attorno al sole anche solo per un millesimo di secondo?.." -- -- A un uomo piace leggere di tanto in tanto il tuo diario. Solo, ovviamente, non a sua moglie: la moglie non capirà comunque niente. Legge il suo diario a un amico del club, un signore che ha incontrato in fuga, un ufficiale giudiziario che è venuto con una richiesta "di indicare esattamente quali cose in questa casa ti appartengono personalmente". Ma il diario viene ancora scritto non per questi intenditori dell'arte umana, intenditori delle profondità dello spirito umano, ma per i posteri. ---- Una donna scrive sempre un diario per Vladimir Petrovich o Sergei Nikolaevich. Pertanto, ognuno scrive sempre del proprio aspetto. "5 dicembre. Oggi sono stato particolarmente interessante. Anche per strada tutti hanno rabbrividito e si sono voltati verso di me." "5 gennaio. Perché impazziscono tutti per colpa mia? Anche se sono davvero molto bella. Soprattutto gli occhi. Loro, per definizione, sono azzurri come il cielo." "5 febbraio. Questa sera mi stavo spogliando davanti allo specchio. Il mio corpo dorato era così bello che non potevo sopportarlo, sono andato allo specchio, ho baciato con riverenza la mia immagine proprio sulla parte posteriore della testa, dove soffici riccioli si arricciano così scherzosamente». "5 marzo. Io stesso so di essere misterioso. Ma cosa devo fare se sono così?" "5 aprile. Alexander Andreyevich ha detto che sembro un'etera romana e che manderei volentieri gli antichi cristiani alla ghigliottina e li guarderei tormentati dalle tigri. Sono davvero così?" "5 maggio. Vorrei morire abbastanza, molto giovane, non più di 46 anni. Lascia che dicano sulla mia tomba: "Non ha vissuto a lungo. Non più del canto di un usignolo." "5 giugno. V. è tornato, lui è pazzo e io sono freddo come il marmo." "6 giugno. V. è pazzo. Parla in modo incredibilmente bello. Dice: "I tuoi occhi sono profondi come il mare". Ma anche la bellezza di queste parole non mi entusiasma. Mi piace, ma non importa." "6 luglio. L'ho spinto via. Ma sto soffrendo. Sono diventato pallido come il marmo, ei miei occhi spalancati sussurrano piano: "Per cosa, per cosa". Sergei Nikolaevich dice che gli occhi sono lo specchio dell'anima. È molto intelligente e ho paura di lui." "6 agosto. Tutti scoprono che sono diventata ancora più bella. Dio! Come andrà a finire?" ---- Una donna non mostra mai il suo diario a nessuno. Lo nasconde in un armadio, dopo averlo avvolto in una vecchia cappa. E accenna solo alla sua esistenza, a chi ne ha bisogno. Poi lo mostra anche , solo, ovviamente, da lontano, chi ne ha bisogno. Poi si lascerà trattenere per un minuto, e poi, ovviamente, non lo porteranno via con la forza! E "chi ne ha bisogno" leggerà e scopri quanto era carina il 5 aprile e cosa hanno detto Sergei Nikolaevich e il pazzo della sua bellezza ". E se "chi ne ha bisogno" non ha notato ciò che è necessario fino ad ora, allora, dopo aver letto il diario, lo farà certamente presta attenzione a ciò che è necessario.Il diario di una donna non passa mai nella prole.Una donna lo brucia non appena è servito al suo scopo.

Ottimo post. Mosca.

La campana della chiesa ronza con un lontano rombo sordo. I colpi morbidi si fondono in un gemito continuo e pesante.

Attraverso la porta, aperta alla nuvolosa foschia premattutina, si vede come, sotto silenziosi e cauti fruscii, si muova una figura oscura. O si distingue in modo instabile come una spessa macchia grigia, poi si offusca di nuovo e si fonde completamente con la foschia fangosa. Il fruscio si attenua, un'asse del pavimento scricchiola e un'altra se ne va. Tutto è silenzioso. Era la tata che andava in chiesa la mattina.

Sta digiunando.

È qui che diventa spaventoso.

La ragazza si rannicchia nel suo letto, respirando a malapena. E ascolta e guarda, ascolta e guarda.

Il ronzio diventa minaccioso. C'è un senso di insicurezza e solitudine. Se chiami, non verrà nessuno. Cosa può succedere? La notte sta finendo, probabilmente, i galli hanno già cantato l'alba e tutti i fantasmi sono tornati a casa.

E i loro "amici" sono nei cimiteri, nelle paludi, nelle tombe solitarie sotto la croce, all'incrocio di strade sorde vicino al margine della foresta. Ora nessuno di loro oserà toccare una persona, ora servono la messa mattutina e pregano per tutti i cristiani ortodossi. Quindi cosa c'è di così terribile?

Ma l'anima di otto anni non crede agli argomenti della ragione. L'anima si contrae, trema e geme sommessamente. L'anima di otto anni non crede che questa sia una campana. Più tardi, durante il giorno, crederà, ma ora, nell'angoscia, nella solitudine indifesa, “non sa” che questa è solo una benedizione. Per lei, questo rombo è sconosciuto. Qualcosa di sinistro. Se il desiderio e la paura vengono tradotti in suono, allora ci sarà questo rombo. Se il desiderio e la paura vengono tradotti in colore, allora ci sarà questa foschia grigia instabile.

E l'impressione di questa malinconia prima dell'alba rimarrà con questa creatura per molti anni, per tutta la vita. Questa creatura si sveglierà all'alba da un desiderio e una paura incomprensibili. I medici le prescriveranno sedativi, le consiglieranno le passeggiate serali, apriranno una finestra di notte, smetteranno di fumare, dormiranno con una piastra elettrica sul fegato, dormiranno in una stanza non riscaldata e molto, molto altro le consiglieranno. Ma nulla cancellerà dall'anima l'impronta della disperazione prima dell'alba che le è stata a lungo imposta.

Alla ragazza è stato dato il soprannome di "Kishmish". Kishmish è una piccola uva passa caucasica. Era soprannominata così, probabilmente per la sua bassa statura, il naso piccolo, le mani piccole. In genere, una sciocchezza, una piccola patatina. All'età di tredici anni, si allungherà rapidamente, le sue gambe diventeranno lunghe e tutti dimenticheranno che una volta era un'uva sultanina.

Ma, essendo una piccola sultanina, ha sofferto molto per questo soprannome offensivo. Era orgogliosa e sognava di avanzare in qualche modo e, soprattutto, in modo grandioso, straordinario. Diventare, ad esempio, un famoso uomo forte, piegare i ferri di cavallo, fermare una troika che corre all'impazzata in movimento. Faceva anche cenno di essere un ladro o, forse, ancora meglio, un carnefice. Il carnefice è più potente del ladro, perché alla fine prevarrà. E qualcuno degli adulti, guardando una ragazza magra, bionda e dai capelli corti, che lavorava tranquillamente a maglia un anello di perline, avrebbe potuto pensare a quali sogni formidabili e imperiosi le vagavano per la testa? A proposito, c'era un altro sogno: doveva essere un terribile brutto, non solo brutto, ma tale da spaventare le persone. Andò allo specchio, strizzò gli occhi, stirò la bocca e tirò fuori la lingua da un lato. Allo stesso tempo, ha pronunciato per la prima volta in un basso, a nome di un signore sconosciuto, che non vede la sua faccia, ma parla nella parte posteriore della sua testa:

- Mi permetta di invitarla, signora, a una quadriglia.

Poi fu fatta una smorfia, un giro completo, e seguì la risposta al signore:

- OK. Bacia prima la mia guancia storta.

Il cavaliere avrebbe dovuto scappare terrorizzato. E poi dopo di lui:

– Ah! Ah! Ah! Non osare!

A Kishmish furono insegnate le scienze. All'inizio - solo la Legge di Dio e la calligrafia.

Hanno insegnato che ogni lavoro deve iniziare con la preghiera.

A Kishmish è piaciuto. Ma riferendosi, tra l'altro, alla carriera di un ladro, Kishmish si allarmò.

"E i ladri", chiese Kishmish, "quando vanno a rubare, dovrebbero anche pregare?"

Le fu vagamente risposto. Hanno risposto: "Non dire sciocchezze". E Kishmish non capiva: questo significava che i ladri non hanno bisogno di pregare, o che ne hanno assolutamente bisogno, e questo è così chiaro che è stupido chiederlo.

Quando Kishmish è cresciuta e si è confessata per la prima volta, si è verificata una frattura nella sua anima. I sogni terribili e prepotenti si sono spenti.

Hanno cantato molto bene il trio “Possa la mia preghiera essere corretta”.

Tre ragazzi uscirono in mezzo alla chiesa, si fermarono proprio all'altare e cantarono con voci angeliche. E sotto questi suoni beati l'anima era umiliata, toccata. Volevo essere bianco, leggero, aereo, trasparente, per volare via nei suoni e nei fumi degli incensieri lì, sotto la stessa cupola, dove la bianca colomba dello Spirito Santo spiegava le sue ali.

Non c'era posto per un ladro qui. E il boia e persino l'uomo forte non si adattavano affatto qui. Il brutto mostro sarebbe rimasto da qualche parte fuori dalla porta e le avrebbe coperto il viso. Sarebbe inappropriato spaventare le persone qui. Ah, se solo uno potesse diventare santo! Come sarebbe meraviglioso! Essere santo è così bello, così tenero. E questo è soprattutto e soprattutto. Questo è più importante di tutti gli insegnanti, i capi e tutti i governatori.

Ma come si diventa santi? Dovrai fare miracoli, ma Kishmish non sapeva minimamente come fare miracoli. Ma non è da lì che iniziano. Inizia con una vita santa. Devi diventare mite, gentile, distribuire tutto ai poveri, dedicarti al digiuno e all'astinenza.

Ora, come dare tutto ai poveri? Ha un nuovo cappotto primaverile. Eccolo, prima di tutto, e dare.

Ma perché la mamma dovrebbe essere arrabbiata? Sarà un tale scandalo e un tale pestaggio che fa paura pensare. E la mamma sarà sconvolta e il santo non dovrebbe turbare o turbare nessuno. Forse darlo ai poveri e dire a tua madre che il cappotto è stato appena rubato? Ma un santo non dovrebbe mentire. Posizione terribile. Ecco un ladro: è facile per lui vivere. Menti quanto vuoi e ridi ancora con risate insidiose. Allora come sono stati fatti, questi santi? È solo che erano vecchi, tutti avevano almeno sedici anni e anche solo persone anziane. Non dovevano ascoltare la loro madre. Hanno appena preso tutto il loro bene e lo hanno immediatamente distribuito. Quindi non puoi iniziare con questo. Questo finirà. Dobbiamo iniziare con la mansuetudine e l'obbedienza. E più con l'astinenza. Hai solo bisogno di mangiare pane nero con sale, bere - solo acqua direttamente dal rubinetto. E qui di nuovo il problema. La cuoca spettegola che ha bevuto acqua cruda e lei l'avrà. C'è il tifo in città e mia madre non permette di bere acqua non depurata. Ma forse quando la mamma si rende conto che Kishmish è un santo, non farà ostacoli?

E com'è bello essere un santo. Ora questa è una tale rarità. Tutti gli amici saranno sorpresi:

- Perché è finita Kishmish - radiosità?

- Come, non lo sai? Sì, è stata una santa per molto tempo.

– Ah! OH! Non può essere.

- Sì, guarda tu stesso.

E Kishmish si siede e sorride docilmente e mangia pane nero con sale.

Gli ospiti sono invidiosi. Non hanno figli santi.

Forse sta fingendo?

Di recente abbiamo dedicato un saggio alla figura molto colorata di A. V. Rumanov.

Circa 30 anni fa, ha "scioccato" i salotti di San Pietroburgo con un "Cristo in filigrana".

Più tardi, negli stessi salotti, Rumanov abbassò la sua voce morbida, rimbombante quasi baritonale:

Teffi è mite ... Lei è mite, - Taffy ...

E lui le disse:

Taffy, sei mite.

Nei cieli settentrionali della capitale della Neva, brillava già la stella di una talentuosa poetessa, feuilletonist e, ora questa sarà una rivelazione per molti, autrice di canzoni affascinanti, gentili e del tutto originali.

La stessa Taffy li ha eseguiti con una voce piccola ma piacevole con l'accompagnamento della sua chitarra.

Quindi la vedi - Taffy ...

Avvolta in una calda vestaglia bordata di pelliccia, le gambe comodamente raccolte, siede con una chitarra sulle ginocchia in una poltrona profonda accanto al caminetto, proiettando riflessi caldi e tremolanti ...

Gli intelligenti occhi di gatto grigio guardano senza battere ciglio le fiamme ardenti del camino e la chitarra suona:

I gatti arrabbiati rosicchiano

Persone malvagie nei loro cuori

I miei piedi ballano

Con i tacchi rossi...

Taffy adorava le scarpe rosse.

È già stato stampato. Hanno parlato di lei. Cercava collaborazione.

Di nuovo Rumanov, tosato con un riccio di castoro.

Sulle acque minerali caucasiche creò un grande giornale turistico e attirò le migliori "forze" di San Pietroburgo.

Una delle prime visite - a lei, "mite Taffy".

Ti invito a Essentuki per due o tre mesi. Quanti?

E senza aspettare una risposta, Rumanov in qualche modo impercettibilmente e abilmente mise sul tavolo alcune carte di credito nuove di zecca con i ritratti di Caterina la Grande come un fan.

Questo è un anticipo!

Portalo via! Amo gli arcobaleni nel cielo, non sulla mia scrivania, fu la risposta.

Romanov non ha perso la testa. Come un prestigiatore, tirò immediatamente fuori da qualche parte una pesante borsa di camoscio e versò sul tavolo un tintinnante e scintillante flusso di monete d'oro.

Nadezhda Alexandrovna si versò pensierosa queste monete tra le dita, come un bambino che gioca con la sabbia.

Pochi giorni dopo partì per Essentuki e lì aumentò immediatamente la tiratura del giornale del resort.

È stato tanto, tanto tempo fa, ma ancora...

Il tempo mette un sigillo - dicono.

Sia il tempo che la stampa sono estremamente indulgenti nei confronti di Teffi. Qui a Parigi, è quasi uguale a come era con una chitarra accanto al camino, scarpe rosse e vestaglia bordata di pelliccia.

E gli occhi intelligenti con il giallo grigio di un gatto e nella cornice di un gatto sono esattamente gli stessi.

Parlando di politica attuale:

Che ne dici, Nadezhda Alexandrovna, della "Lega della nazione", della sua accettazione in seno alla Russia sovietica, o meglio al governo sovietico?

Prima un sorriso, poi due fossette vicino agli angoli della bocca. Per molto tempo, le familiari fossette che hanno resuscitato San Pietroburgo ...

Cosa posso dire? Non sono un politico, ma un umorista. Solo una cosa: tutti hanno un atteggiamento dolorosamente ironico nei confronti della "Lega della Nazione", e quindi, qual è il prezzo se riconosce qualcuno o non lo riconosce. E, davvero, nulla è cambiato e non cambierà dal fatto che ha adornato la zona calva di Litvinov con i suoi allori con il suo, Litvinov, non proprio "profilo romano". Una farsa, anche se tragicomica, ma pur sempre una farsa...

Eliminati la Società delle Nazioni e Litvinov, si passa all'amnistia dichiarata dai bolscevichi.

È vero che l'hanno annunciato? - Taffy ha esitato? - I bolscevichi, almeno, tacciono su questo argomento. Penso che questa amnistia sia come un miraggio nel deserto. Sì, sì, l'emigrazione incredula ed esausta, forse, ha inventato lei stessa questa amnistia e l'afferra... I musulmani dicono: "L'uomo che sta annegando è pronto ad afferrare il serpente".

Cosa puoi dire della Germania moderna?

Ed ecco cosa dirò: ho avuto una storia "Demonic Woman". Ha avuto fortuna. Una raccolta delle mie opere sotto questo titolo generale è stata pubblicata in Polonia. La "Donna demoniaca" è stata stampata anche in tedesco. E ora scopro: un giovane tedesco sfacciato, prendi questa storia e mettila sotto il tuo nome. Ero abituato a essere ristampato gratuitamente, ma non abituato ad avere il nome di qualcun altro sotto le mie storie. Gli amici consigliarono di chiamare all'ordine il giovane promettente plagio. Consigliano inoltre di contattare il prof. Lutero ... Sembra che all'Università di Lipsia occupi una cattedra ... Una cattedra - ora ti dico una cosa. Sì, letteratura slava. Gli ho scritto di più per rassicurare i miei amici.

Con grande sorpresa, il professor Luther ha risposto. Ma come! Con che fervore! È venuta fuori un'intera cosa. Trovò un giovane promettente, si insaponò bene la testa, minacciò: un'altra cosa del genere, e in Germania nessuno ne stamperebbe mai una riga. Il compenso per la "Donna Demoniaca" è stato assegnato a mio favore. Il giovane mi ha scritto una lettera di pentimento su più pagine. Non solo, ma il venerabile professor Lutero stesso si è scusato con me per lui. La società di scrittori e giornalisti tedeschi si è scusata. Alla fine, lei stessa si è vergognata, perché ha fatto questo casino?...

E ora, dopo aver eliminato la Germania. due parole sulle ristampe, in generale. Un grande giornale russo a New York ha preso l'abitudine di "decorare" le sue cantine con i miei feuilletons di Vozrozhdeniye. Ho chiesto la protezione del mio diritto d'autore alla Canadian Society of Russian Journalists. Grazie a loro si sono presi cura di me, ma non ha senso! In risposta alle minacce di querela, il giornale in questione continua a utilizzare i miei feuilletons e il numero di storie ristampate ha raggiunto l'impressionante cifra di 33. Ahimè, i miei simpatici colleghi canadesi non hanno l'autorità del commovente e onnipotente professor Luther .

Lo sapevo! Nessuna "vera" intervista è completa senza di essa. Su cosa sto lavorando? Francamente, senza nascondermi, sto scrivendo un romanzo emigrante, dove, sebbene sotto pseudonimi, ma in modo molto trasparente, faccio emergere un'intera falange di persone viventi, pilastri dell'emigrazione di una grande varietà di professioni e posizioni sociali. Risparmierò i miei amici? Forse sì forse no. Non lo so. Una volta ho avuto qualcosa di simile con Chateaubriand. Ha anche annunciato la pubblicazione dello stesso romanzo ritratto. Gli amici allarmati si organizzarono subito in una società, il cui scopo era quello di creare un fondo monetario intitolato a Chateaubriand. Qualcosa come un sacrificio propiziatorio a una divinità formidabile e punitiva ... Non avrebbe nulla in contrario, - aggiunge Taffy con un sorriso - e io - assolutamente nulla - contro un fondo così amichevole a favore di me peccatore. Tuttavia, non è ora di finire? Temo che prenderò molto spazio nella rivista "For You"!

Si scopre qualcosa di buono, non più "Per te", ma "Per me". Quindi cos'altro? Gli autori principianti mi sopraffanno. Da ogni parte vengono inviate le loro opere con la richiesta di stampa. E affinché la richiesta sia valida, mi dedicano tutti i loro racconti. Pensano che Teffi, felicissimo di tanta attenzione, si precipiterà subito nelle redazioni competenti e, con una Browning in mano, costringerà i giovani autori a stampare, almeno in previsione della pubblicazione di lusinghiere dediche. Colgo l'occasione per informare tutti i miei ardenti corrispondenti che non sono affatto presuntuoso! È vero, non si incontrano brutte storie, ma molto spesso la mia giovinezza scrive di ciò che non sanno. E quello che sa, tace al riguardo. Ad esempio, un autore dal Marocco mi ha inviato una storia... A chi pensereste? A proposito degli eschimesi! Nella vita eschimese, pur non essendomi particolarmente appassionato, però, ho subito intuito che qualcosa non andava.

Dagli scrittori alle prime armi passiamo ai nostri professionisti parigini.

Dimmi, - chiedo - Nadezhda Alexandrovna, come spiegare un simile litigio tra nostro fratello? Sembrerebbe altrettanto indigente? Perché?

I gatti arrabbiati rosicchiano

Nelle persone malvagie, nei cuori ...

Che memoria hai! - Taffy era stupito e scintille divamparono negli occhi del gatto. - Perché? Tutti sono esausti, non c'è più forza per sopportare ...

Pagina corrente: 1 (il libro totale ha 10 pagine) [estratto di lettura disponibile: 3 pagine]

taffy
storie umoristiche

... Perché la risata è gioia, e quindi di per sé è buona.

Spinozza. "Etica", parte IV.

Posizione XLV, scolia II.

Maledetto

La gamba destra di Leshka è rimasta insensibile per molto tempo, ma non ha osato cambiare posizione e ha ascoltato con impazienza. Era completamente buio nel corridoio e attraverso la stretta fessura della porta semiaperta si poteva vedere solo un pezzo di parete ben illuminato sopra la stufa della cucina. Un grande cerchio scuro sormontato da due corna aleggiava sulla parete. Lyoshka immaginò che questo cerchio non fosse altro che un'ombra dalla testa di sua zia con le estremità della sciarpa che sporgevano.

La zia era venuta a far visita a Lyoshka, che aveva identificato solo una settimana prima come "ragazzi per il servizio in camera", e ora era in trattative serie con il cuoco che l'aveva protetta. Le trattative erano di natura spiacevolmente inquietante, la zia era molto agitata e le corna sul muro si alzavano e si abbassavano vertiginosamente, come se una bestia invisibile colpisse i loro avversari invisibili.

Si presumeva che Lyoshka lavasse le galosce davanti. Ma, come sai, una persona propone, ma Dio dispone, e Lyoshka, con uno straccio in mano, stava origliando fuori dalla porta.

"Ho capito fin dall'inizio che era un pasticcione", cantava il cuoco con voce ricca. - Quante volte gli dico: se tu, ragazzo, non sei uno stupido, tieni gli occhi aperti. Non fare cazzate, ma tieni gli occhi aperti. Perché - Dunyashka scrub. E non guida con l'orecchio. Anche questa mattina la signora ha gridato: non ha interferito con la stufa e l'ha chiusa con un tizzone.

I corni sul muro sono agitati e la zia geme come un'arpa eoliana:

"Dove posso andare con lui?" Mavra Semyonovna! Gli ho comprato gli stivali, per non mangiare, per non mangiare, gli ho dato cinque rubli. Per una giacca da alterare, un sarto, non da bere, non mangiato, ha strappato sei grivna ...

- Nessun altro modo che mandare a casa.

- Tesoro! La strada, niente cibo, niente cibo, quattro rubli, cara!

Lyoshka, dimenticando tutte le precauzioni, sospira fuori dalla porta. Non vuole tornare a casa. Suo padre ha promesso che gli avrebbe strappato sette pelli, e Leshka sa per esperienza quanto sia spiacevole.

"Bene, è ancora troppo presto per ululare", canta di nuovo il cuoco. “Finora nessuno lo sta inseguendo. La signora ha solo minacciato... Ma l'inquilino, Pyotr Dmitritch, è molto protettivo. Su per la montagna per Leshka. Basta con te, dice Marya Vasilievna, dice che non è uno sciocco, Leshka. Lui, dice, è un adeot uniforme, e non c'è niente da rimproverarlo. Solo una montagna per Leshka.

Beh, Dio lo benedica...

- E da noi, quello che dice l'inquilino è sacro. Poiché è una persona colta, paga con attenzione ...

- E Dunya è brava! - la zia ha storto le corna. - Non capisco una persona del genere - lasciare che un ragazzo si intrufoli ...

- VERO! VERO. Stamattina le dico: "Vai ad aprire le porte, Dunyasha", affettuosamente, come in modo gentile. Allora mi sbuffa in faccia: "Io, grinta, tu non sei un portiere, apri tu!" E gliel'ho bevuto tutto. Come aprire le porte, così tu, dico, non sei un facchino, ma come baciare un custode sulle scale, così sei tutto un portiere ...

- Signore, abbi pietà! Da questi anni a tutto, dospying. La ragazza è giovane, per vivere e vivere. Uno stipendio, niente pietà, niente...

- Io, cosa? Le ho detto direttamente: come aprire le porte, quindi non sei un portiere. Lei, vedi, non è un portiere! E come accettare regali dal custode, quindi lei è il portiere. Sì, rossetto da inquilino...

Trrrr…” crepitò il campanello elettrico.

- Leshka! Leshka! gridò il cuoco. - Oh, fallisci! Dunyasha è stato mandato via, ma non ascolta nemmeno con l'orecchio.

Lyoshka trattenne il respiro, si premette contro il muro e rimase in silenzio finché un cuoco arrabbiato non gli nuotò accanto, facendo tintinnare rabbiosamente le gonne inamidate.

"No, pipe", pensò Leshka, "non andrò al villaggio. Non sono uno sciocco, lo voglio, mi ingrazierò così in fretta. Non strofinarmi, non così".

E, dopo aver aspettato il ritorno del cuoco, entrò a passo risoluto nelle stanze.

“Sii, grinta, davanti ai tuoi occhi. E in quali occhi sarò quando nessuno è mai a casa.

Andò davanti. EHI! Il cappotto è appeso: l'inquilino della casa.

Si precipitò in cucina e, strappato l'attizzatoio al cuoco sbalordito, si precipitò nelle stanze, spalancò rapidamente la porta dell'alloggio dell'inquilino e andò a rimestare nella stufa.

L'inquilino non era solo. Con lui c'era una giovane donna, in giacca e sotto il velo. Entrambi rabbrividirono e si raddrizzarono quando Lyoshka entrò.

"Non sono uno sciocco", pensò Leshka, puntando un attizzatoio contro la legna in fiamme. "Bagnerò quegli occhi." Non sono un parassita: sono tutto in affari, tutto in affari! .. "

La legna da ardere scoppiettava, l'attizzatoio tintinnava, le scintille volavano in tutte le direzioni. L'inquilino e la signora rimasero in un silenzio teso. Alla fine, Lyoshka si diresse verso l'uscita, ma proprio sulla porta si fermò e iniziò a esaminare con ansia la macchia umida sul pavimento, poi rivolse gli occhi alle gambe dell'ospite e, vedendo delle galosce su di esse, scosse la testa con aria di rimprovero.

"Qui", disse in tono di rimprovero, "l'hanno ereditato!" E poi la padrona di casa mi rimprovererà.

L'ospite arrossì e guardò sconcertato l'inquilino.

“Va bene, va bene, continua,” lo calmò imbarazzato.

E Lyoshka se ne andò, ma non per molto. Trovò uno straccio e tornò a pulire il pavimento.

Trovò l'inquilino e l'ospite in silenzio chini sul tavolo e immersi nella contemplazione della tovaglia.

“Guarda, hanno fissato”, pensò Leshka, “devono aver notato il punto. Pensano che non capisca! Trovato lo sciocco! Capisco. Lavoro come un cavallo!

E, avvicinandosi alla coppia pensierosa, asciugò diligentemente la tovaglia proprio sotto il naso dell'inquilino.

- Che cosa siete? - aveva paura.

- Tipo cosa? Non posso vivere senza i miei occhi. Dunyashka, slash, conosce solo una furtiva, e non è un custode che si occupa dell'ordine ... Un custode sulle scale ...

- Andare via! Idiota!

Ma la signorina, spaventata, afferrò per mano l'inquilino e iniziò a sussurrare qualcosa.

- Capirà ... - sentì Lyoshka, - servi ... pettegolezzi ...

La signora aveva lacrime di imbarazzo negli occhi e disse a Leshka con voce tremante:

"Niente, niente, ragazzo... Non devi chiudere le porte quando vai..."

L'inquilino sorrise sprezzante e scrollò le spalle.

Lyoshka se ne andò, ma, giunto davanti, si ricordò che la signora aveva chiesto di non chiudere a chiave le porte e, tornando, l'aprì.

L'inquilino è rimbalzato sulla sua signora come un proiettile.

"Un eccentrico", pensò Leshka, uscendo. "C'è luce nella stanza e si spaventa!"

Lyoshka entrò nell'ingresso, si guardò allo specchio, si provò il cappello dell'inquilino. Poi andò nella sala da pranzo buia e graffiò con le unghie l'anta dell'armadio.

"Guarda, maledettamente senza sale!" Sei qui tutto il giorno, come un cavallo, lavori, e lei conosce solo le serrature dell'armadio.

Ho deciso di andare di nuovo a mescolare nella stufa. La porta della stanza dell'inquilino era di nuovo chiusa. Lyoshka fu sorpreso, ma entrò.

L'inquilino sedeva in silenzio accanto alla signora, ma la sua cravatta era da un lato e guardò Leshka con uno sguardo tale che fece solo schioccare la lingua:

"Cosa stai guardando! Io stesso so di non essere un parassita, non me ne sto seduto a guardare”.

I carboni si rimescolano e Lyoshka se ne va, minacciando che tornerà presto per chiudere la stufa. Un tranquillo mezzo gemito e mezzo sospiro fu la sua risposta.

Lyoshka è andato e si è annoiato: non puoi pensare a nessun altro lavoro. Ho guardato nella camera da letto della signora. Era tranquillo lì. La lampada brillava davanti all'icona. Sapeva di profumo. Lyoshka salì su una sedia, guardò a lungo la lampada rosa sfaccettata, si fece il segno della croce devotamente, poi vi immerse il dito e si spalmò i capelli sulla fronte. Poi andò alla toletta e annusò a turno ogni bottiglia.

- Eh, cosa c'è qui! Non importa quanto lavori, se non davanti ai tuoi occhi, non contano niente. Almeno spaccati la fronte.

Vagò tristemente nel corridoio. Nell'oscuro soggiorno qualcosa scricchiolò sotto i suoi piedi, poi una tenda svolazzò dal basso, seguita da un'altra...

"Gatto! pensò. - Guarda, guarda, di nuovo l'inquilino nella stanza, di nuovo la signora sarà furiosa, come l'altro giorno. Stai scherzando!.. "

Gioioso e animato, corse nella stanza amata.

- Sono io il dannato! Ti mostrerò come vagare! Ti girerò la faccia sulla coda! ..

Non c'era volto sull'inquilino.

"Sei fuori di testa, disgraziato idiota!" egli gridò. - Chi stai rimproverando?

"Ehi, vile, concedimi solo un'indulgenza, così dopo non sopravviverai", provò Leshka. "Non puoi farla entrare nelle stanze!" Da lei solo uno scandalo! ..

La signora, con mani tremanti, si raddrizzò il cappello che le era caduto sulla nuca.

"È un po' pazzo, questo ragazzo," sussurrò, spaventata e imbarazzata.

- Fuori, maledetto! - e Lyoshka alla fine, con rassicurazione di tutti, tirò fuori il gatto da sotto il divano.

"Signore", supplicò l'inquilino, "vorrai finalmente andartene da qui?"

- Guarda, dannazione, si graffia! Non può essere tenuta nelle stanze. Era ieri in soggiorno sotto la tenda ...

E Lyoshka lungo e dettagliato, non nascondendo un singolo dettaglio, non risparmiando fuoco e colori, ha descritto agli ascoltatori attoniti tutto il comportamento disonorevole di un terribile gatto.

La sua storia è stata ascoltata in silenzio. La signora si chinò e continuò a cercare qualcosa sotto il tavolo, e l'inquilino, premendo in qualche modo stranamente la spalla di Leshkin, costrinse il narratore a uscire dalla stanza e chiuse la porta.

"Sono un ragazzo intelligente", sussurrò Leshka, rilasciando il gatto sulle scale sul retro. - Lavoratore intelligente e instancabile. Ora accendo il forno.

Questa volta l'inquilino non ha sentito i passi di Leshka: era inginocchiato davanti alla signora e, chinando la testa sulle sue gambe, si è bloccato senza muoversi. E la signora chiuse gli occhi e tutto il suo viso si fece piccolo, come se guardasse il sole ...

"Cosa ci fa lì? Lesha era sorpresa. - Come masticare un bottone della sua scarpa! Non... a quanto pare, ha lasciato cadere qualcosa. vado a cercare…”

Si avvicinò e si chinò così in fretta che l'inquilino, che improvvisamente si rianimò, lo colpì dolorosamente con la fronte proprio sulla fronte.

La signora balzò in piedi tutta confusa. Lyoshka si arrampicò sotto una sedia, cercò sotto il tavolo e si alzò, allargando le braccia.

- Non c'è niente lì.

- Che cosa sta cercando? Cosa ti serve finalmente da noi? gridò l'inquilino con una voce innaturalmente sottile, e arrossì tutto.

- Pensavo avessero lasciato cadere qualcosa ... Scomparirà di nuovo, come una spilla da quella signora, da una nera, che va a bere il tè con te ... Il terzo giorno, mentre me ne andavo, io, grinta, Lyosha , ha perso la spilla, - si è rivolto direttamente alla signora , che improvvisamente ha iniziato ad ascoltarlo con molta attenzione, ha persino aperto la bocca e i suoi occhi sono diventati completamente rotondi.

- Bene, sono andato dietro lo schermo sul tavolo e l'ho trovato. E ieri ho dimenticato di nuovo la spilla, ma non l'ho pulita io, ma Dunyashka, - questa è la spilla, quindi, la fine ...

"Onesto con Dio, è vero", la rassicurò Lyoshka. - Dunyashka ha rubato, tagliato. Se non fosse stato per me, avrebbe rubato tutto. Pulisco tutto come un cavallo... per Dio, come un cane...

Ma non lo ascoltarono. La signora corse presto nell'anticamera, l'inquilino dietro di lei, ed entrambi si nascosero dietro la porta d'ingresso.

Lyoshka andò in cucina, dove, andando a letto in una vecchia cassapanca senza coperchio, disse alla cuoca con aria misteriosa:

- Domani, taglia il coperchio.

- BENE! fu sorpresa di gioia. - Cos'hanno detto?

- Se dico, è diventato, lo so.

Il giorno successivo, Leshka è stata espulsa.

Agilità delle mani

Sulle porte di un piccolo chiosco di legno, in cui la domenica i giovani locali ballavano e facevano spettacoli di beneficenza, c'era un lungo cartellone rosso:

“Specialmente passando attraverso, su richiesta del pubblico, una sessione del grandioso fachiro della magia in bianco e nero.

I trucchi più sorprendenti, come: bruciare un fazzoletto davanti ai tuoi occhi, estrarre un rublo d'argento dal naso del pubblico più rispettabile e così via, contro natura.

Una testa triste faceva capolino dal finestrino laterale e vendeva i biglietti.

Piove dalla mattina. Gli alberi nel giardino intorno alla capanna si sono bagnati, si sono gonfiati e si sono inzuppati di pioggia fine e grigia obbedientemente, senza scrollarsi di dosso.

Proprio all'ingresso, una grande pozzanghera gorgogliava e gorgogliava. I biglietti sono stati venduti per soli tre rubli.

Cominciò a fare buio.

La testa triste sospirò, scomparve e un ometto malandato di età indeterminata strisciò fuori dalla porta.

Tenendo il soprabito per il bavero con entrambe le mani, alzò la testa e guardò il cielo da tutte le parti.

- Non un solo buco! Tutto è grigio! Un esaurimento a Timashev, un esaurimento a Shchigry, un esaurimento a Dmitriev... Un esaurimento a Oboyan, un esaurimento a Kursk... E dove non è un esaurimento? Dove, chiedo, non è un esaurimento? Ho inviato un biglietto d'onore al giudice, l'ho inviato al capo, l'ho inviato al capo della polizia ... l'ho inviato a tutti. Accenderò le luci.

Diede un'occhiata al poster e non riuscì a staccarsi.

Di cos'altro hanno bisogno? Un ascesso in testa o cosa?

Alle otto cominciarono a radunarsi.

O nessuno veniva ai posti d'onore o venivano inviati servi. Alcuni ubriachi sono venuti ai posti in piedi e hanno subito iniziato a minacciare che avrebbero chiesto indietro i soldi.

Alle dieci e mezza si è scoperto che non sarebbe venuto nessun altro. E quelli che erano seduti imprecavano così forte e deciso che diventò pericoloso ritardare ulteriormente.

Il mago indossò una lunga redingote, che si allargava ad ogni tour, sospirò, si fece il segno della croce, prese una scatola con accessori misteriosi e salì sul palco.

Per alcuni secondi rimase in silenzio e pensò:

“La raccolta è di quattro rubli, il cherosene è di sei grivna, non è ancora niente, ma la stanza è di otto rubli, quindi ecco cosa! Il figlio di Golovin è in un posto d'onore - lascialo fare. Ma come partirò e cosa mangerò, ti chiedo.

E perché è vuoto? Io stesso riverserei la folla su un programma del genere.

-Bravo! gridò uno degli ubriachi.

Il mago si è svegliato. Accese una candela sul tavolo e disse:

- Caro pubblico! Permettetemi di prefigurarvi con una prefazione. Quello che vedrai qui non è nulla di miracoloso o di stregoneria contro la nostra religione ortodossa ed è persino proibito dalla polizia. Questo non accade nemmeno nel mondo. NO! Lontano da esso! Quello che vedrai qui non è altro che la destrezza e l'agilità delle mani. Ti do la mia parola d'onore che qui non ci saranno misteriose stregonerie. Ora vedrai l'aspetto straordinario di un uovo sodo in un fazzoletto completamente vuoto.

Frugò nella scatola e tirò fuori un fazzoletto colorato piegato a palla. Le sue mani tremavano leggermente.

“Lascia che ti assicuri che il fazzoletto è completamente vuoto. Qui lo sto scuotendo.

Scosse il fazzoletto e lo stese con le mani.

"Al mattino, un panino di copechi e tè senza zucchero", pensò. "Che ne dici di domani?"

“Puoi assicurarti”, ripeté, “che non ci siano uova qui.

Il pubblico si mosse e sussurrò. Qualcuno sbuffò. E all'improvviso uno degli ubriachi ronzò:

- Tu mangi! Ecco un uovo.

- Dove? Che cosa? - il mago era confuso.

- E legato a una sciarpa su una corda.

Il mago imbarazzato girò il fazzoletto. In effetti, un uovo era appeso a una corda.

- Oh tu! Qualcuno ha parlato in modo amichevole. - Andresti dietro una candela, sarebbe impercettibile. E sei andato avanti! Sì, fratello, non puoi.

Il mago era pallido e sorrise ironicamente.

"Lo è davvero", ha detto. - Tuttavia, ho avvertito che questa non è stregoneria, ma solo l'agilità delle mani. Scusate, signori...» La sua voce tremò e si fermò.

- OK! OK!

“Ora passiamo al prossimo fenomeno sorprendente, che ti sembrerà ancora più sorprendente. Lascia che qualcuno del pubblico più rispettabile presti il ​​suo fazzoletto.

Il pubblico era timido.

Molti l'avevano già tirato fuori, ma dopo aver guardato bene, si sono affrettati a metterselo in tasca.

Allora il mago si avvicinò al figlio di Golovin e gli tese la mano tremante.

“Potrei, ovviamente, avere il mio fazzoletto, dato che è perfettamente sicuro, ma potresti pensare che ho cambiato qualcosa.

Il figlio di Golovin gli diede il suo fazzoletto e il mago lo spiegò, lo scosse e lo stese.

- Perfavore assicurati! Una sciarpa completa.

Il figlio di Golovin ha guardato con orgoglio il pubblico.

- Ora guarda. Questa sciarpa è magica. Quindi lo arrotolo con un tubo, ora lo porto a una candela e lo accendo. Illuminato. Bruciato l'intero angolo. Vedere?

Il pubblico ha allungato il collo.

- Giusto! gridò l'ubriaco. - Puzza di bruciato.

- E ora conterò fino a tre e - il fazzoletto sarà di nuovo intero.

- Una volta! Due! Tre!! Per favore dai un'occhiata!

Con orgoglio e destrezza si raddrizzò il fazzoletto.

- Ah! il pubblico sussultò.

C'era un enorme buco bruciato nel mezzo della sciarpa.

- Tuttavia! - disse il figlio di Golovin e tirò su il naso.

Il mago si premette il fazzoletto sul petto e improvvisamente scoppiò in lacrime.

- Signore! Pu più rispettabile ... Nessuna raccolta! .. Pioggia al mattino ... non ha mangiato ... non ha mangiato - un centesimo per un panino!

- Perché, non siamo niente! Che Dio sia con te! il pubblico ha urlato.

- Uccidici bestie! Il Signore è con te.

Ma il mago singhiozzava e si asciugava il naso con un fazzoletto magico.

- Quota di quattro rubli ... camera - otto rubli ... vo-o-o-otto ... o-o-o-o ...

Qualche donna sospirò.

- Sì, sei pieno! Dio mio! L'anima si è rivelata! gridava tutt'intorno.

Una testa con un cappuccio di tela cerata fece capolino dalla porta.

- Che cos'è? Andare a casa!

Tutti si sono comunque alzati. Sono andati via. Sguazzarono nelle pozzanghere, tacquero, sospirarono.

"E cosa posso dirvi, fratelli", disse improvvisamente uno degli ubriachi chiaramente e ad alta voce.

Tutti si sono persino fermati.

- Cosa posso dirti! Dopotutto, i mascalzoni se ne sono andati. Prenderà soldi da te, trasformerà la tua anima. UN?

- Gonfia! - fischiò qualcuno nella nebbia.

- Esattamente cosa gonfiare. Aida! Chi è con noi? Uno, due ... Bene, marcia! Senza alcuna coscienza, le persone ... ho anche pagato i soldi non rubati ... beh, glielo mostreremo! Zzhiva.

penitenziale

La vecchia balia, che viveva a riposo nella famiglia del generale, veniva dalla confessione.

Si sedette per un momento nel suo angolo e si offese: i signori stavano cenando, c'era un odore di qualcosa di gustoso e ci fu un rapido rumore della cameriera che serviva la tavola.

- Mah! Appassionati non Appassionati, a loro non importa. Solo per nutrire il tuo grembo. A malincuore pecchi, Dio mi perdoni!

Scese, masticò, pensò ed entrò nella stanza di passaggio. Seduto su un petto.

La cameriera passò, sorpresa.

- E perché sei seduta qui, tata? Esattamente una bambola! Per Dio, esattamente una bambola!

- Pensa a quello che dici! sbottò la tata. - Questi giorni, e lei giura. È mostrato giurare in questi giorni. C'era un uomo alla confessione e, guardandoti, avrai tempo per sporcarti prima della comunione.

La cameriera era spaventata.

- Colpevole, tata! Congratulazioni, confessione.

- "Congratulazioni!" Oggi è congratulazioni! Al giorno d'oggi si sforzano, per così dire, di offendere e rimproverare una persona. Proprio ora il loro liquore si è rovesciato. Chissà cosa ha versato. Nemmeno tu sarai più intelligente di Dio. E la piccola signorina dice: "Esatto, la tata l'ha rovesciato!" Da quegli anni e da quelle parole.

- Sorprendente persino, tata! Così piccolo e già lo sanno tutti!

- Bambini Noneshnye, madre, peggio degli ostetrici! Eccoli, bambini noneshnie. Io, cosa! Non giudico. Ero in confessione, ora non berrò un sorso di rugiada di papavero fino a domani, figuriamoci ... E tu dici - congratulazioni. C'è una vecchia signora nella quarta settimana di digiuno; Dico a Sonya: "Congratulazioni alla nonna". E lei sbuffa: “Eccolo! molto necessario!" E io dico: “La nonna va rispettata! La nonna morirà, può privarla della sua eredità. Sì, se avessi avuto una specie di donna, sì, ogni giorno avrei trovato qualcosa per cui congratularmi. Buongiorno, nonna! Sì, bel tempo! Sì, buone feste! Sì, con onomastici insensibili! Buon boccone! Io, cosa! Non giudico. Domani vado a fare la comunione, dico solo che non va bene ed è piuttosto vergognoso.

- Dovresti riposare, tata! adulava la cameriera.

“Sgrancherò le gambe, mi sdraierò nella bara. Sto riposando. Avrai tempo per gioire. Sarei stato a lungo fuori dal mondo, ma qui non sono dato a te. L'osso giovane sui denti scricchiola e quello vecchio sulla gola diventa. Non ingoiare.

- E cosa sei, tata! E tutti ti stanno solo guardando, come per rispettare.

- No, non parlarmi di rispetto. Sono i tuoi rispettosi, ma nessuno mi ha rispettato nemmeno dalla mia giovinezza, quindi è troppo tardi per me vergognarmi nella mia vecchiaia. Faresti meglio ad andare a chiedere al cocchiere dove ha portato la signora l'altro giorno... Chiedilo.

- Oh, e cosa sei, tata! sussurrò la cameriera, e si accovacciò persino davanti alla vecchia. - Dove l'ha preso? Non sono, per Dio, nessuno...

- Non preoccuparti. Giurare è peccato! Per aver giurato, sai come Dio punirà! E mi ha portato in un posto dove mostrano uomini che si muovono. Si muovono e cantano. Stendono il lenzuolo e si muovono lungo di esso. Me l'ha detto la signorina. Da sola, vedi, non è abbastanza, quindi è stata fortunata con la ragazza. L'avrei scoperto io stesso, avrei preso un buon ramoscello e l'avrei guidato lungo Zakharyevskaya! Non c'è proprio nessuno da dire. Le persone attuali capiscono furtivamente. Al giorno d'oggi, tutti si preoccupano solo di se stessi. Uffa! Qualunque cosa ricordi, peccherai! Signore perdonami!

"Il padrone è un uomo impegnato, ovviamente, è difficile per loro vedere attraverso tutto", cantava modestamente la cameriera abbassando gli occhi. “Sono brave persone.

- Conosco il tuo padrone! Lo so fin dall'infanzia! Se domani non facessi la comunione, ti parlerei del tuo padrone! Sin dall'infanzia! La gente va a messa: la nostra non ha ancora dormito. Stanno arrivando persone dalla chiesa: i nostri tè e caffè stanno bevendo. E appena la Santa Madre lo ha trascinato dal generale, un teledipendente, un parassita, non oso immaginare! Penso già: ha rubato questo grado per se stesso! Ovunque ci sia, ma rubato! Non c'è proprio nessuno da provare! E ho pensato a lungo che l'avessi rubato. Pensano: la tata è una vecchia sciocca, con lei tutto è possibile! È stupido, forse stupido. Sì, non tutti dovrebbero essere intelligenti, qualcuno deve essere stupido.

La cameriera lanciò un'occhiata spaventata alla porta.

- Affari nostri, tata, funzionario. Dio sia con lui! Lasciarlo andare! Non capiamo. Andrai in chiesa la mattina presto?

“Potrei non andare affatto a letto. Voglio essere il primo ad andare in chiesa. In modo che tutta la spazzatura non si arrampichi davanti alle persone. Ogni grillo conosce il tuo focolare.

- Chi sta scalando qualcosa?

- Sì, la vecchia è sola qui. Gelido, ciò che trattiene l'anima. Prima di tutti gli altri, Dio mi perdoni, il bastardo verrà in chiesa e dopo che tutti gli altri se ne andranno. Il tempo di Kazhinny fermerà tutti. E Hosha si sedeva per un minuto! Tutte noi donne anziane siamo sorprese. Non importa quanto tu sia forte, mentre l'orologio legge, ti siedi un po'. E questa echida non è altrimenti che apposta. È una cosa statica sopravvivere così tanto! Una donna anziana ha quasi bruciato il suo fazzoletto con una candela. Ed è un peccato che non abbia preso piede. Non fissare! Perché fissare! È indicato per fissare. Verrò domani prima di tutti gli altri e lo fermerò, quindi suppongo che allenterà la forza. non riesco a vederla! Oggi sono in ginocchio e io stesso la guardo. Echida tu, penso, echida! Per far scoppiare la tua bolla d'acqua! È un peccato e non puoi farci niente.

- Niente, tata, ora che ti sei confessata, tutti i peccati del prete sono stati perdonati. Ora il tuo tesoro è puro e innocente.

- Sì, dannazione! Lasciarsi andare! Questo è un peccato, ma devo dire: questo prete mi ha confessato male. Fu allora che andarono al monastero con la zia e la principessa, quindi puoi dire che ha confessato. Già mi ha torturato, torturato, rimproverato, rimproverato, imposto tre penitenze! Tutto chiesto. Ha chiesto se la principessa pensava di affittare i prati. Beh, mi sono pentito, ho detto che non lo so. Ed entrerò presto in vita. Che c'è? Sì, dico, padre, quali peccati ho. I più antichi. Amo il caffè e litigo con la servitù. "E quelli speciali", dice, "no?" E quali sono quelli speciali? Ogni persona ha il suo peccato speciale. Questo è ciò che. E invece di provare e svergognarlo, ha preso e letto il congedo. Questo è tutto per te! In qualche modo ha preso i soldi. Suppongo di non essermi arreso, di non averne di speciali! Uffa, mi dispiace signore! Ricorda, ti sbagli! Salva e abbi pietà. Perché sei seduto qui? Sarebbe meglio andare a pensare: “Come faccio a vivere così, e non va tutto bene?” Sei una ragazzina! C'è un nido di corvo arricciato sulla sua testa! Hai pensato ai giorni. In questi giorni, lasciati permettere. E da nessuna parte da voi, spudorati, non c'è passaggio! Dopo aver confessato, sono venuto, lasciami - ho pensato - mi siedo in silenzio. Domani, dopotutto, vai alla comunione. NO. E poi è arrivata lì. È venuta, ha fatto ogni sorta di brutti scherzi, qualunque sia il peggio. Maledetto bastardo, Dio mi perdoni. Guarda, sono andato con quale forza! Non molto, mamma! Io so tutto! Dammi tempo, berrò tutto alla signora! - Vai a riposare. Dio perdonami, chi altro sarà attaccato!