Barzellette per bambini dai 5 ai 6 anni. Scherzi divertenti per bambini

L'insegnante di geografia chiese a Bora se sapeva qualcosa del Canale di Panama.
- No, - risponde lo studente, - non esiste un canale del genere sulla nostra TV.

Una radio è stata portata nella casa di una nonna. Alle sei del mattino parlò per la prima volta:
- Buongiorno!
La nonna saltò giù dal letto:
- Buona salute! Dove vai così presto?

- Bene, figliolo, mostra il diario. Cosa ti sei portato da scuola oggi?
- Sì, non c'è niente da mostrare, c'è solo un diavolo.
- Solo uno?
"Non preoccuparti, papà, ne porterò dell'altro domani!"

Salve, è questo 333-33-33?
- SÌ.
- Componi, per favore, "Ambulanza", altrimenti il ​​mio dito è bloccato nel telefono.

Un Chukchi sta camminando lungo la strada e gli chiedono:
- Chukchi, dove stai andando?
- Comunque fai un'iniezione
- Alla clinica?
-No nel culo, comunque

In qualche modo ho comprato un nuovo designer russo<Лего>e si vanta con l'amico:
— Ehi, Vovan, guarda cosa c'è scritto su questa spazzatura:<От 2-х до 4-х лет>. Quindi l'ho raccolto in due mesi.

Bambina che parla con suo padre
- Papà, oggi ho sognato che mi davi una tavoletta di cioccolato.
- Se obbedisci, sognerai di averne dato uno grosso.

“Mamma, posso fare una passeggiata?”
— Con le orecchie sporche?
No, con gli amici.

Lezione di chimica:
- Dimmi, Vovochka, quali sostanze non si dissolvono nell'acqua?
Vovochka senza esitazione:
-Pescare!

I cannibali hanno catturato un turista. Accesero un fuoco, misero una vasca d'acqua e chiesero:
- Come ti chiami?
"Che differenza fa per te, mangia comunque!"
— Cos'è, ma per il menu?!

In qualche modo Cheburashka si avvicina a Gena e dice:
- Gena, Shapoklyak ci ha regalato 10 arance il 23 febbraio, 8 ciascuna.
- Come fa 8, se ce ne sono 10?
— Non lo so, ma ho già mangiato il mio 8!

Una bambina chiede al nonno:
- Nonno, cosa sono queste bacche?
- È ribes nero.
Perché è rossa?
Perché è ancora verde.

Maialino, conosci il tuo albero genealogico?
- Sì. Qui mio nonno (sospira) era una braciola. Papà era (orgogliosamente) un barbecue...
- E chi sogni di diventare?
- E io (guarda il cielo ed è così triste...) un astronauta.
- Perché è così triste?
- Sì, temo di non entrare nel tubo ...

Lo zio andò dal dottore e disse:
“Dottore, ho fischi nelle orecchie.
- E tu non rispondi, non rispondere al telefono!

Insegnante:
- Ragazzi, dimmi, che numero è la parola "pantaloni": singolare o plurale?
Alunno:
- Sopra - l'unico e sotto - il plurale.

Uno studente ha deciso di fare uno scherzo a un altro. Dipinto la sedia.
Il secondo entra e dice fin dalla soglia:
Kolyan, io...
Prima a lui:
- Sì, prima ti siedi, - e indica una sedia.
E ancora questo:
Kolyan, volevo dirti...
Primo:
- Sì, ti siedi, non essere timido.
Il secondo si sedette. Le prime risate:
- Bene, ora parla.
- Kolyan, volevo solo dirti che ti ho messo i jeans.

Il nonno dorme su una sedia, fischiettando forte con il naso. La nipotina fa roteare un bottone della sua giacca.
- Cosa fai? chiede la nonna.
— Voglio prendere un altro programma!

L'aereo è atterrato all'aeroporto. I passeggeri scendono dalla scala.
I pantaloni di un uomo cadono, li tira su e dice:
-Questo è Aeroflot: poi allaccia la cintura, poi slaccia...

Perché i gorilla hanno narici così grandi?
Perché ha le dita grasse.

Al telefono è venuto un bambino di cinque anni.
-SÌ.
- Chiama tua madre o tuo padre.
-Non sono a casa.
- C'è qualcun altro?
- Sì, mia sorella.
- Chiamala, per favore.
Dopo un po', il ragazzo riprese il telefono:
- È troppo pesante. Non riesco a tirarla fuori dal passeggino!

Il figlio di cinque anni chiede:
-Papà, sai quanto dura un tubo di pasta?
-NO.
-Sull'intero ingresso, soggiorno e metà della loggia ...

Due mosche escono dal bar.
Uno dice: "Bene, andiamo a piedi o aspettiamo il cane?"

In qualche modo un riccio è caduto in una buca, non è riuscito a uscire e ha pensato: "Se non esco entro 5 minuti, torno a casa per le scale".

Gene, stai attento qui passi-monconi-monconi.
-Grazie Cherim-burum-burashka.

Le carte da parati lavate sono, ovviamente, una buona cosa. Ma quanto è difficile
Ho dovuto strapparli per metterli in lavatrice.

Una donna chiede un bicchiere di acqua frizzante:
- Bicchiere d'acqua.
— Con lo sciroppo?
- Senza.
— Niente ciliegia o niente mela?

Un ragazzo e una ragazza stanno passeggiando per la città e passano davanti a un ristorante. La ragazza dice:
- Oh, che profumo delizioso!
- Ti è piaciuto? Vuoi passare di nuovo?

Una ragazza viene in un caseificio. Mette, quindi, una lattina sulla bilancia:
- Io, panna acida.
Commessa, metta la sua panna acida in un barattolo.
-Ecco una ragazza, hai la panna acida. Dove sono i soldi?
-In una lattina

"Ragazzo, quanti anni hai?"
- Cinque.
“E tu non sei più alto del mio ombrello…”
- Quanti anni ha il tuo ombrello?

Dopo cena, la madre va in cucina e la figlia le grida dietro:
— No, mamma, non voglio che lavi i piatti il ​​giorno del tuo compleanno. Lascia perdere per domani.

Un ragazzo guarda un film in TV su un ragazzo che tutti amavano e dice:
- Se mi lavi, sarò lo stesso!

dice la mamma al figlio
È così che leggono un libro, figliolo? Stai saltando qualche pagina.
“E questo libro parla di spie. Voglio prenderli presto.

Alla stazione di noleggio barche, il capo grida in un megafono:
- Barca numero 99! Ritorna a riva: il tuo tempo è scaduto!
Cinque minuti più tardi:
- Barca numero 99, torna subito!
Cinque minuti più tardi:
- Barca numero 99! Se non torni, ti multiamo!
Un assistente si avvicina al capo:
- Ivan Ivanovich! Dopotutto, abbiamo solo 73 barche, da dove viene la 99a?
Il capo si blocca per un momento, quindi si precipita a riva:
- Barca numero 66! Sei in qualche guaio?

Ha regalato a Piglet Winnie the Pooh un cellulare per il suo compleanno
-Ecco un regalo per te: un cellulare!
- Bene, grazie amico!
Il giorno dopo, Winnie the Pooh incontra Pimpi
Cosa mi hai regalato per il mio compleanno ieri?
-Telefono schifoso...
-Ieri stavo raccogliendo per 3 ore, il telefono ha rotto il peso, non ci sono favi, niente miele

La mamma dice alla ragazza:
- Se non mangi la semola, chiamerò Baba Yaga.
"Mamma, pensi davvero che lo mangerà?"

- Dottore, mi hai proibito di mangiare di notte, quindi ho preso il raffreddore!
- Qual è la connessione?
- Beh, certo - sono rimasto tutta la notte davanti al frigorifero, guardando il pollo, quindi sono rimasto senza parole!

Le nipoti e il nonno sono seduti vicino alla finestra... la nipote balbetta. Guarda il nonno!!!
corvo, due corvi, tre corvi... l'intero Voronezh!!!.

Due Chukchi sono seduti, rompendo una bomba. Passa un uomo.
"Ehi, cosa stai facendo, sta per esplodere!" — “Ma niente, ne abbiamo un altro!”

Un georgiano sta annegando in mare e ha dimenticato la parola russa “salvare”, gridando:
- Nuoto per Pasqua!

dice Winnie a Maialino.
- Ehi, Vinnie, so cosa ti succederà quando sarai grande!
- Hai letto il mio oroscopo? - No, il libro "On Tasty and Healthy Food"!

Il padrone di casa - all'ospite: - Fai luce sui gradini per te? - No, grazie, sono già sdraiato di sotto.

Nel mezzo della lezione, Little Johnny entra in classe con la testa fasciata.
Insegnante irritato: - Ebbene, che è successo questa volta? - Caduto dal quinto piano.
- E cosa, volato per due intere lezioni?

Venditore: questo orologio da parete funziona per due settimane senza carica.
- Si tu?! E se li avvii?

Abbiamo preparato una vasta selezione di un gran numero di barzellette molto interessanti e divertenti per bambini, scuola e bambini. Queste battute sono molto divertenti fino alle lacrime.

Un aneddoto è una piccola storia divertente della vita.

Le battute brevi per i bambini sono molto divertenti

Mamma, dammi venti rubli, li darò a quel povero nonno!
- Sei la mia ragazza intelligente! Dov'è il nonno?
- E laggiù, vende gelati!

La mamma dice al suo figlioletto:
- Perché non mangi, hai detto che avevi fame come un lupo?
- Mamma, dove hai visto i lupi mangiare le carote?

Perché scrivi così piccolo? - chiede l'insegnante Vovochka.
- Marya Ivanovna, quindi gli errori sono difficili da vedere!

Quale fiume è più lungo: il Mississippi o il Volga? - l'insegnante chiede a Vovochka.
- Certo Mississippi!
- E sai quanto?
- Per ben quattro lettere!

Scherzi per bambini senza tappetini

All'asilo:
- Bambini, che tipo di uccelli non hanno bisogno di nidi?
- Cuculi, - risponde Nikita.
- Perché?
- Perché vivono in ore.

Troverai aneddoti ancora più divertenti.

Il gatto domestico ha leccato più volte la gamba del bambino. Bambino:
- Mamma, è ora di dare da mangiare a Murzik, altrimenti mi sta già provando!

Dopo l'asilo, la Roma dice a papà:
- E oggi Vitya e Sasha hanno litigato con noi!
- E quale dei bambini ha vinto?
- Educatore.

Il padre chiede ai figli:
- Chi ha mangiato la mela?
Vovočka:
- Non lo so!
– E tu?
- Volere!

Le battute per bambini di 5-6 anni sono divertenti

Il ragazzo passeggiando con il papà nel parco ha visto due gemelli in un passeggino. Li esaminò a lungo con un'espressione intelligente sul viso e alla fine chiese a suo padre:
- Papà, dov'è il mio secondo?

Sulla corsia, Sasenka ha litigato con il suo amico. Papà ha iniziato una conversazione educativa con lui:
- Sasha, dimmi, combatti tutto il tempo?
- SÌ! - rispose il ragazzo.
- E anche all'asilo!
- SÌ! Sasha ha risposto.
- E chi vince?
- Il nostro insegnante vince sempre. - rispose tristemente il bambino.

Il figlio è stato trattato con una mela. Lo prende silenziosamente e mi guarda. IO:
- Cosa dovrei dire?
- L'hai lavato?

Diventerò una fata, - mi ha detto mia nipote. - Impara tutti i tipi di trucchi. Ad esempio, la caramella scompare nella mia bocca...

Scherzi divertenti per bambini di 6-8 anni

Piuttosto, farai tardi a scuola!
- Non preoccuparti mamma, la scuola è aperta tutto il giorno.

Oggi mio figlio (6 anni) si è avvicinato e ha detto:
- La vita non ha senso.
Chiedo:
- Perché?
Risposta:
- I denti sono caduti ... Chi ha bisogno di me adesso?

Controlliamo l'udienza con un medico in clinica. Dottore sussurrante:
- Caramella.
Seva (7 anni), anche lui in un sussurro:
- Non posso - sono allergico...

Scherzi per bambini su Gena e Cheburashka

Cheburashka arriva al cinema:
- Quanto costa un biglietto del cinema?
- Dieci rubli.
- Ne ho solo cinque. Fammi entrare, per favore, guarderò con un occhio ... ..

Anche i muri - e quelli hanno le orecchie.
Il coccodrillo Gena ha consolato Cheburashka.

Cheburashka e Kolobok litigavano, volevano combattere.
Cheburashka dice:
- Coira, non battere sulle orecchie!
Kolobok:
- E anche sulla testa!

Cheburashka è seduta. Il lupo sta arrivando.
- Cheburashka, che ore sono?
- In-oh-lui è il sentiero che porta alla nonna

Scherzi su Vovochka per bambini

Vovochka, cosa fa tuo padre?
- Trasformatore.
- Com'è?
- 380 riceve, 220 dà, il resto ronza ...

Vovochka chiede all'insegnante:
- Maria Ivanovna, è possibile punire una persona per ciò che non ha fatto?
- No, Vova, assolutamente no!
- Evviva, fortunato, perché non ho fatto i compiti!

Lezione di biologia.
- Vovochka, racconta a tutta la classe come si riproducono i lombrichi?
- Per divisione, Antonina Petrovna.
- E dettaglio?
- Pala.

Vovochka, hai fatto i compiti?
- NO.
"Perché sei andato a dormire allora?"
- Meno sai, meglio dormi.

Le battute più divertenti per bambini di 10 anni

Ragazzo, non fare il teppista, altrimenti a tuo padre cresceranno i capelli grigi!
- Mio padre sarà molto felice, è completamente calvo!

Durante una passeggiata con sua madre, Vovochka le fa un'osservazione insolita:
- Mamma, hai le unghie così lunghe!
- Grazie, Vovočka. Si chiama manicure.
- Oh, vorrei frugare nel terreno con una tale manicure!

Le battute più divertenti per bambini di 12 anni

Nello zoo:
- Papà, il gorilla ci ha guardato molto male ...
- Calmati, figliolo, questa è solo una cassa.

Vovochka, ieri sera c'erano due torte in frigo e stamattina una, perché?
- Mamma, una lampadina si è bruciata nel frigorifero e non ho notato la seconda!

Le battute sulla scuola sono molto divertenti per i bambini

Bravo figliolo per aver smesso di piangere!
- Non mi sono fermato, mi sto riposando!

Il 2 settembre, inizio della prima lezione, il maestro dice:
- Bambini, avete altre domande?
Vovočka:
- E quando sono le vacanze?

Vovochka, questa è la mia caramella, restituiscila!
- Masha, dov'è il mio allora?
- L'ho mangiato!

L'insegnante ha parlato agli studenti dei grandi inventori e ha chiesto:
- Bambini, cosa vorreste inventare?
- Inventerei un robot del genere - Ho premuto il pulsante e le lezioni sono finite!
- Petya, beh, sei pigro! Cosa dirà Vova?
- E inventerei un automa che premerebbe questo pulsante!

1. Quale fiume è più lungo: il Mississippi o il Volga? chiede l'insegnante a Vovochka.
Certo Mississippi!
- E sai quanto?
- Per quattro lettere!

2. L'insegnante di lingua russa dice:
- Bambini, come interpretate la frase "visibilmente-invisibilmente"? Beh, rispondi.
- Quindi questa TV è spazzatura!

3. I compiti sono necessari solo per litigare tra bambini e genitori ...

4. La mamma chiede a Vovochka:
Quante attività c'erano nel test oggi?
- 15!
- E quanto hai indovinato di sbagliato?
- Solo uno!
- Il resto, allora, giusto?
- No, non sono riuscito a risolvere il resto...

5. Winnie the Pooh mastica un panino. Maialino adatto.
Vinnie, fammi dare un morso al panino.
- Questo non è un panino ... questa è una torta!
- Beh, dammi un boccone di torta.
- Questa non è una torta... questa è una ciambella!
- Beh, fammi addentare la ciambella.
- Ascolta, Maialino, lasciami in pace, non sai cosa vuoi!

6. Nonna, nonna! Perché hai gli occhi così grandi?
- Per vederti meglio... - Perché hai le orecchie così grandi?
Per sentirti meglio...
- Perché hai un naso così grosso?
- Quindi, siamo elefanti, nipoti ..

7. Papà, avevi un tablet da bambino?
No, allora non c'erano i computer.
Cosa suonavi allora?
- Sulla strada!

8. Gli scolari pensano che sia meglio studiare all'istituto, ma solo gli studenti sanno cosa è più comodo
asilo!

Le battute dei bambini sono le più divertenti

9. Lezione di letteratura. L'insegnante chiede:
- Ebbene, bambini, avete letto Guerra e pace?
Silenzio ... Un ragazzo si avvia, con gli occhi sbalorditi chiede:
- Cosa avrei dovuto leggere?
Insegnante:
- Beh si…
- E ho riscritto!

9. La mamma chiede a suo figlio:
- Sasenka, ieri sul tavolo erano rimasti due pezzi di torta. Ora ce n'è solo uno, perché?
"È solo che non ho notato il secondo pezzo nell'oscurità", rispose Sasenka.

10. Un ragazzo che passeggiava con suo padre nel parco ha visto due gemelli in un passeggino. Li guardò a lungo.
con un'espressione intelligente sul viso e alla fine chiese a suo padre:
- Papà, dov'è il mio secondo?

11. La ragazza è venuta da un vicino e dice:
La mamma è molto malata e vuole la marmellata di fragole.
- Dio mio! Cosa ci metti? Hai preso un bicchiere o un piattino?
- Non serve niente. Mangerò qui.

12. Boxe all'asilo. Il giudice sul ring dà il comando:
- In diversi angoli!
Pugili in pianto:
Non saremo più...

13. Lezione di chimica. Insegnante:
- Masha, di che colore è la tua soluzione?
- Rosso.
- Giusto. Siediti, cinque.
- Katya, e tu?
- Arancia.
- Non del tutto corretto. Quattro, siediti.
— Vovochka, il colore della tua soluzione?
- Nero.
- Due. Classe! Sdraiarsi.

14. Lettera a Babbo Natale:
- Nonno Gelo, voglio che Lenka si trasformi in un rospo! E un braccialetto d'oro.

15. Nonna e nipote sono sedute a un concerto di musica da camera. Il violoncellista sta suonando. chiede la nipote
nonna:
- Nonna, quando lo zio vede la sua scatola, andiamo a casa?

16. Tuo figlio ha sparato durante la lezione con una fionda, l'insegnante si lamenta con la madre dello studente.
— Ah! Questo mascalzone ha perso di nuovo la pistola che gli ho regalato per il suo compleanno.

Papà e figlia mangiano insieme insalata di cavolo a pranzo. Papà dice a sua figlia la sua osservazione:
- Vedi, Ksyusha, mangiamo cavoli come due capre?
- Non lo so, papà. C'è solo una capra qui e personalmente sono una lepre.

A uno specialista di computer viene chiesto al lavoro:
- Dimmi, hai figli?
Sì, ho due figli! ha risposto velocemente.
- Quanti anni hanno?
L'informatico ha pensato:
- Bene, uno sta già suonando sul computer e il secondo non raggiunge ancora la tastiera.

Mentre camminava con suo figlio, la madre ha incontrato una zia familiare, è stata felicissima del bambino e gli ha regalato una caramella. Il ragazzo lo afferrò velocemente, lo scartò e lo mangiò in silenzio. A questa reazione, sua madre gli dice:
- Dima, cosa dovrei dire a mia zia?
- Dammi un altro! - rispose coraggiosamente il ragazzo.

La nonna è andata con la nipote al parco, c'era un concerto di violinista nel teatro estivo. Senza esitazione, per introdurre la nipote all'arte della musica, la fece sedere su una panca e iniziarono ad ascoltare. Alla ragazza ovviamente non piaceva il musicista. Si è agitata a lungo sulla panchina e alla fine ha chiesto:
- Nonna, quando lo zio finalmente taglia la sua scatola, torniamo a casa?

Durante una partita al coperto, i bambini hanno rotto una finestra. L'insegnante spiega:
- Chiedo, chi ha rotto la finestra?
(silenzio in risposta)
- Chiedo di nuovo, chi ha rotto la finestra?
(I bambini tacciono)
- Chiedo per la terza volta: chi ha rotto la finestra con la palla ???
Un ragazzo esitò e disse:
- Dai, Svetlana Anatolyevna, chiedi per la quarta volta!

L'insegnante di classe chiede ai bambini:
- Bambini, sapete che tipo di uccelli non nidificano?
Vovochka alza la mano. L'insegnante gli chiede di rispondere:
- Cuculo! - Vovochka risponde.
- Giusto! Sai perché? chiede l'insegnante.
- SÌ! Perché lei è seduta nell'orologio!

Cheburashka voleva vedere un film. È venuto al cinema, ha scelto il film che gli piaceva e ha chiesto alla cassiera:
- Dimmi, quanto costa un biglietto per quel film?
- Dieci rubli. rispose il cassiere.
- Ma ne ho solo cinque. (Cheburashka sospirò) Posso vederlo con un occhio per cinque rubli?

Svetka nota alcuni capelli bianchi come la neve sulla testa di sua madre e chiede:
- Mamma, che c'è?
- Sono i capelli grigi. - Risponde la mamma.
- Perché li avevi?
"È perché non mi ascolti", ha risposto la mamma.
La ragazza ci pensò un attimo e disse con un sorrisetto:
- Ecco perché mia nonna ha la testa completamente grigia!

La madre di Ira si ammalò, decise di aiutarla e andò da un vicino:
- Zia, Zina, per favore dimmi che hai la marmellata di lamponi! Mia madre ha il raffreddore.
- Ce ne sono alcuni, Irochka. Dove lo versi?
- Non c'è bisogno di versare. Lo mangio proprio qui! - rispose la ragazza.

La mamma arriva stanca dal lavoro. Ha tre figli e chiede a ciascuno di loro:
- Sasenka, cosa hai fatto per la casa oggi utile?
- Ho lavato i piatti, mamma! - rispose il ragazzo.
- Ben fatto, figliolo, ecco una caramella al cioccolato per te. (la madre incoraggia il figlio)
- Mashenka, cosa hai fatto di utile per la casa oggi?
- Ho lavato i piatti. - rispose la ragazza.
- Ben fatto, figlia, ecco una caramella al cioccolato per te! (la madre incoraggia la figlia)
- Igorek, cosa hai fatto di utile? - chiede la mamma al più giovane.
- E io, mamma, ho raccolto tutti i pezzi dal pavimento e ho portato fuori la spazzatura. Igor ha risposto.

Cosa ha detto l'elefante adulto quando ha accidentalmente calpestato il panino? - Merda! (risposta corretta)

Due amici sono seduti su una panchina in giardino e parlano. Uno mastica un panino e il secondo gli chiede:
- Dimka, dammi un panino da mordere!
- Non è un panino, è una torta!
- Bene, allora fammi mordere la torta!
- Questa non è una torta, questa è una cheesecake!
- Allora fammi addentare la cheesecake!
- Tu stesso non sai cosa vuoi, decidi prima!

I bambini dell'asilo mostrano le loro virtù:
Mashenka: E ho gli occhi di mia madre!
Stasik: E io ho il carattere di un padre!
Cyril: E ho il naso di un nonno!
Natasha: E ho il sorriso di una nonna!
Vovochka: E ho i collant di mio fratello!

Un nipotino chiede al nonno:
- Nonno, dimmi, è vero che sei nato nella foresta?
- Ovviamente no. Perchè la pensi così? (chiede al nonno)
- Sì, solo ogni volta che vieni, papà dice: "il vecchio ceppo è tornato!"

Una madre chiede al figlio:
- Sasenka, ieri sul tavolo erano rimasti due pezzi di torta. Ora ce n'è solo uno, perché?
"È solo che non ho notato il secondo pezzo nell'oscurità", rispose Sasenka.

Oggi mio figlio (6 anni) si è avvicinato e ha detto:
- La vita non ha senso.
Chiedo:
- Perché?
Risposta:
- I denti sono caduti ... Chi ha bisogno di me adesso?

Mamma, dammi venti rubli, li darò a quel povero nonno!
- Sei la mia ragazza intelligente! Dov'è il nonno?
- E laggiù, vende gelati!

Quale fiume è più lungo: il Mississippi o il Volga? - l'insegnante chiede a Vovochka.
- Certo Mississippi!
- E sai quanto?
- Per ben quattro lettere!

Il padre chiede ai figli:
- Chi ha mangiato la mela?
Vovočka:
- Non lo so!
- Lo farai ancora?
- Volere!

Abbiamo raccolto un'ampia selezione di un gran numero di barzellette molto divertenti e interessanti per bambini, scuola e bambini. Mentre raccoglievamo queste barzellette e le leggevamo, eravamo molto divertenti fino alle lacrime.

Un aneddoto è una piccola storia divertente della vita. Ti consigliamo inoltre di familiarizzare con il nostro ultimo numero di barzellette divertenti per bambini: si è rivelato molto divertente e divertente (poiché ogni battuta è stata selezionata a mano).

Le battute per bambini di 5-6 anni sono divertenti

Il ragazzo passeggiando con il papà nel parco ha visto due gemelli in un passeggino. Li esaminò a lungo con un'espressione intelligente sul viso e alla fine chiese a suo padre:
- Papà, dov'è il mio secondo?

Sulla corsia, Sasenka ha litigato con il suo amico. Papà ha iniziato una conversazione educativa con lui:
- Sasha, dimmi, combatti tutto il tempo?
- SÌ! - rispose il ragazzo.
- E anche all'asilo!
- SÌ! Sasha ha risposto.
- E chi vince?
- Il nostro insegnante vince sempre. - rispose tristemente il bambino.

Il figlio è stato trattato con una mela. Lo prende silenziosamente e mi guarda. IO:
- Cosa dovrei dire?
- L'hai lavato?

Diventerò una fata, - mi ha detto mia nipote. - Impara tutti i tipi di trucchi. Ad esempio, la caramella scompare nella mia bocca...

Scherzi divertenti per bambini di 6-8 anni

- Farai tardi a scuola!
“Non preoccuparti mamma, la scuola è aperta tutto il giorno.

Oggi mio figlio (6 anni) si è avvicinato e ha detto:
- La vita non ha senso.
Chiedo:
- Perché?
Risposta:
- I denti sono caduti ... Chi ha bisogno di me adesso?

Controlliamo l'udienza con un medico in clinica. Dottore sussurrante:
- Caramella.
Seva (7 anni), anche lui in un sussurro:
- Non posso - sono allergico...

Le battute brevi per i bambini sono molto divertenti

- Mamma, dammi venti rubli, li do a quel povero nonno!
- Sei il mio intelligente! Dov'è il nonno?
- E laggiù vende gelati!

La mamma dice al suo figlioletto:
"Perché non mangi, non hai detto che avevi fame come un lupo?"
"Mamma, dove hai visto i lupi mangiare le carote?"

Perché scrivi così piccolo? - chiede l'insegnante Vovochka.
- Marya Ivanovna, quindi gli errori sono difficili da vedere!

Quale fiume è più lungo: il Mississippi o il Volga? chiede l'insegnante a Vovochka.
Certo Mississippi!
- E sai quanto?
- Per quattro lettere!

Scherzi per bambini su Gena e Cheburashka

Cheburashka arriva al cinema:
Quanto costa un biglietto del cinema?
- Dieci rubli.
- Ne ho solo cinque. Fammi entrare, per favore, guarderò con un occhio ... ..

Anche i muri - e quelli hanno le orecchie.
Il coccodrillo Gena ha consolato Cheburashka.

Cheburashka e Kolobok litigavano, volevano combattere.
Cheburashka dice:
- Coira, non battere sulle orecchie!
Kolobok:
- E anche sulla testa!

Cheburashka è seduta. Il lupo sta arrivando.
- Cheburashka, che ore sono?
- In-oh-lui è il sentiero che porta alla nonna

Le battute sulla scuola sono molto divertenti per i bambini

- Bravo figliolo, che ha smesso di piangere!
Non mi sono fermato, mi sto riposando!

Il 2 settembre, inizio della prima lezione, il maestro dice:
Bambini, avete altre domande?
Vovočka:
- E quando sono le vacanze?

- Vovochka, questa è la mia caramella, restituiscila!
- Masha, dov'è il mio allora?
- L'ho mangiato!

L'insegnante ha parlato agli studenti dei grandi inventori e ha chiesto:
- Bambini, cosa vorreste inventare?
- Inventerei un robot del genere - Ho premuto il pulsante e le lezioni sono finite!
"Petya, sei pigro!" Cosa dirà Vova?
- E inventerei un automa che premerebbe questo pulsante!

Scherzi su Vovochka per bambini

Vovochka, cosa fa tuo padre?
- Trasformatore.
- Com'è?
- 380 riceve, 220 dà, il resto ronza ...

Vovochka chiede all'insegnante:
- Maria Ivanovna, è possibile punire una persona per ciò che non ha fatto?
— No, Vova, assolutamente no!
"Evviva, per fortuna non ho fatto i compiti!"

Lezione di biologia.
- Vovochka, racconta a tutta la classe come si riproducono i lombrichi?
- Per divisione, Antonina Petrovna.
- E dettaglio?
- Pala.

Vovochka, hai fatto i compiti?
- NO.
"Perché sei andato a dormire allora?"
- Meno sai, meglio dormi.

Le battute più divertenti per bambini di 10 anni

"Ragazzo, non fare il teppista, altrimenti a tuo padre cresceranno i capelli grigi!"
- Mio padre sarà molto felice, è completamente calvo!

Durante una passeggiata con sua madre, Vovochka le fa un'osservazione insolita:
- Mamma, hai le unghie così lunghe!
- Grazie, Vovočka. Si chiama manicure.
- Oh, vorrei frugare nel terreno con una tale manicure!

Scherzi per bambini senza tappetini

All'asilo:
"Bambini, che tipo di uccelli non hanno bisogno di nidi?"
"Cuculi", risponde Nikita.
- Perché?
Perché vivono in ore.

Troverai aneddoti ancora più divertenti.

Il gatto domestico ha leccato più volte la gamba del bambino. Bambino:
- Mamma, è ora di dare da mangiare a Murzik, altrimenti mi sta già provando!

Dopo l'asilo, la Roma dice a papà:
- E oggi Vitya e Sasha hanno litigato con noi!
E quale dei bambini ha vinto?
- Educatore.

Il padre chiede ai figli:
- Chi ha mangiato la mela?
Vovočka:
- Non lo so!
– E tu?
- Volere!

Le battute più divertenti per bambini di 12 anni

Nello zoo:
- Papà, qualcosa di gorilla ci ha guardato molto arrabbiato ...
- Calmati, figliolo - questo è solo un registratore di cassa.

— Vovochka, ieri sera c'erano due torte in frigorifero e stamattina ce n'era solo una, perché?
- Mamma, una lampadina si è bruciata nel frigorifero e non ho notato la seconda!