तुम्हाला एकटेपणा वाटत असेल तर काय करावे. आपल्याला एकटेपणा का वाटतो आणि त्याचा सामना कसा करावा? माणसाला लोकांमध्ये एकटेपणा का जाणवतो?

"माझ्याबरोबर सर्व काही ठीक आहे, परंतु मी एकटा नसलो तरी मला सतत एकटेपणा वाटतो," असे एक समान वाक्यांश आहे जे बहुतेक लोक स्वतःला श्रेय देऊ शकतात. ही भावना कोठून येते आणि आपल्यापैकी बरेच का आहेत?

आता आपण या प्रश्नांची उत्तरे देऊ शकतो. यूके रेड क्रॉसच्या संशोधनात असे आढळून आले की पाचपैकी एक ब्रिटनला एकटेपणा वाटतो. इतर अभ्यास दर्शवतात की दीर्घकाळ एकटेपणा तुमच्या आरोग्यासाठी वाईट आहे आणि तुमचे आयुर्मान कमी करू शकते. सुदैवाने, आम्हाला आता या प्रभावाची चांगली जाणीव झाली आहे.

मुलांच्या भावनिक गरजांकडे दुर्लक्ष करण्याच्या समस्येतील एक मानसोपचारतज्ज्ञ आणि तज्ञ म्हणून, मला वाटते की मी किमान अंशतः प्रश्नांची उत्तरे देऊ शकतो "का?" आणि "मी काय करावे?" मी अनेक लोकांचे निरीक्षण केले आहे ज्यांच्या अनुभवांकडे त्यांच्या पालकांनी दुर्लक्ष केले आणि परिणामी, त्यांना प्रौढ म्हणून एकटे वाटले. बर्याच लोकांना असे दिसते की पालक मुलाच्या भावनांवर प्रतिक्रिया देत नाहीत या वस्तुस्थितीबद्दल विशेषतः भयंकर काहीही नाही. अशा प्रकारचे संगोपन त्याला पायाच्या महत्त्वाच्या भागांपासून वंचित ठेवते ज्यावर इतरांशी नातेसंबंध बांधले जातात.

जर तुमच्या कुटुंबात मनापासून बोलण्याची आणि भावनांवर गांभीर्याने चर्चा करण्याची प्रथा नसेल, तर तुम्ही हे करू शकणार नाही.

भावनिक गरजांकडे दुर्लक्ष केल्यामुळे होणारे परिणाम प्रौढत्वापर्यंत चालू राहतात, ज्यामुळे परकेपणाची भावना आणि इतर समस्या निर्माण होतात.

तुम्हाला एकटे का वाटण्याची कारणे:

1. ज्या कुटुंबांमध्ये भावनांकडे दुर्लक्ष करण्याची प्रथा आहे, तेथे सहसा हृदयाशी संवाद होत नाही.क्लायंटने सांगितले की त्याचे कुटुंब भविष्यातील योजना आणि व्यावहारिक समस्यांवर चर्चा करण्यात चांगले आहे, परंतु जर कोणी दुःखी, दुखावले किंवा रागावले असेल तर कुटुंबातील सदस्य पळून जातील असे दिसते. होय, वेदनादायक अनुभवांबद्दल बोलणे कठीण आहे. हे शिकण्याची गरज आहे. आणि जर तुमच्या कुटुंबात मनापासून बोलण्याची आणि भावनांवर गांभीर्याने चर्चा करण्याची प्रथा नसेल, तर तुम्ही हे करू शकणार नाही. आणि अर्थपूर्ण नातेसंबंध (दोन्ही मैत्री आणि प्रेम दोन्ही) निर्माण करण्यासाठी हे कौशल्य खूप महत्वाचे असल्याने, तुम्हाला इतरांशी जोडणे कठीण जाते आणि परिणामी तुम्हाला एकटेपणाचा त्रास होतो.

2. जर पालकांनी मुलाच्या भावनांकडे दुर्लक्ष केले किंवा टीका केली, तर तो टिकून राहण्यासाठी आपोआप स्वतःला अनुभवांपासून वेगळे करू लागतो. लहानपणी, तुम्ही तुमच्या कुटुंबातील राहणीमानाशी जुळवून घेतले, तुमच्या भावना दडपून ठेवायला शिकलात जेणेकरून तुमच्या पालकांवर त्यांच्यावर भार पडू नये. परंतु भावना ही एक गोंद आहे जी लोकांना एकत्र बांधते आणि त्यांना अर्थपूर्ण नातेसंबंध निर्माण करण्यास अनुमती देते. त्यांच्याशिवाय, प्रत्येकाला आवश्यक असलेले ते खोल आणि चिरस्थायी भावनिक कनेक्शन तयार करणे कठीण आहे.

3. जर तुमच्या पालकांनी तुमच्या भावनांकडे दुर्लक्ष केले असेल, तर असे होते की ते दररोज एक सिग्नल पाठवत आहेत: "कोणालाही तुमच्या भावनांची गरज नाही." भावना हे स्वतःचे सर्वात खोल आणि सर्वात नैसर्गिक प्रकटीकरण असल्याने, आम्ही हा संदेश वेगळ्या प्रकारे ऐकतो: "तुम्हाला स्वतःला कोणाचीही गरज नाही." ज्या प्रौढ व्यक्तींच्या भावनांकडे दुर्लक्ष केले गेले कारण लहान मुले इतरांपेक्षा कमी महत्त्वाची वाटतात. ते इतरांच्या फायद्यासाठी भावना, इच्छा आणि गरजांचा त्याग करतात. जर तुम्ही स्वत:ला इतरांपेक्षा वाईट समजत असाल, तर तुम्ही वेगळ्या जगात राहता.

4. सुप्त मनाला प्राप्त होणारा आणखी एक संदेश: "जर तुमच्या भावनांमध्ये काही चूक असेल, तर ती तुमच्या बाबतीतही आहे."ज्या कुटुंबात त्याच्या भावना दुर्लक्षित झाल्या त्या कुटुंबात वाढलेल्या व्यक्तीला लहानपणापासूनच खूप दोष वाटतो. यामुळे, तो इतरांसमोर उघडण्यास घाबरतो, कारण त्याला भीती वाटते की ते त्याचे कनिष्ठपणा पाहतील. म्हणून, तो एक "सुरक्षित" नातेसंबंध राखतो, त्याचे अंतर राखतो, परंतु यामुळे समाधान मिळत नाही.

लहानपणी तुमच्यात नसलेले भावनिक प्रेम आणि काळजी तुम्ही स्वतःला देऊ शकता.

5. तुम्ही तुमच्या पालकांना भावनिक मदतीसाठी सतत विचारण्याचा प्रयत्न केला, जे पूर्णपणे नैसर्गिक आहे, परंतु तुम्हाला कोणतीही मदत मिळाली नाही. आता, प्रौढ म्हणून, आपण भावनिक समर्थनासाठी इतरांकडे वळण्यास घाबरत आहात. तुम्हाला निराश होण्याची किंवा नाकारण्याची भीती वाटते, म्हणून तुम्ही फक्त स्वतःवर अवलंबून आहात. तुमचे बोधवाक्य आहे "मी ते स्वतः हाताळू शकतो." पण मदत मागायला घाबरून तुम्ही स्वतःला इतरांपासून वेगळे करता आणि पुन्हा एकटेपणा अनुभवता.

6. लहानपणी तुमच्या भावनिक गरजांकडे दुर्लक्ष केले गेले हे समजणे कठीण आहे.आणि या दुर्लक्षाचा तुमच्या जीवनावर कसा परिणाम होतो हे पाहिल्यावरही इतरांना समजावून सांगणे अनेकदा कठीण जाते. यामुळे तुम्हाला असे वाटू शकते की तुम्हीच या समस्येने प्रभावित आहात आणि इतर कोणीही तुम्हाला समजू शकत नाही. पण तू एकटा नाहीस. खरं तर, असंख्य लोक एकाच गोष्टीतून जात आहेत. त्यापैकी बहुतेक निरोगी, लवचिक लोक असल्याचे दिसते. तुम्ही त्यांना स्टोअरमध्ये भेटता, ऑफिसमध्ये काम करता, सुट्टीच्या टेबलावर बसता. ते शारीरिकदृष्ट्या एकटे दिसत नाहीत, परंतु ते भावनिकदृष्ट्या एकटे वाटतात. त्यांना स्वतःला खूप लोकांसोबत घेरण्याची गरज नाही, त्यांना त्यांच्या भावनांशी वेगळ्या पद्धतीने संबंध ठेवायला शिकण्याची गरज आहे.

जे शास्त्रज्ञ त्यांच्या कार्यादरम्यान वेळोवेळी मनाला चकित करणारी सत्ये शोधतात ते आपल्याला आश्चर्यचकित करण्याचे थांबवत नाहीत. मानवी एकाकीपणावरील नवीन संशोधन स्टिरियोटाइपच्या सीमा तोडते - सर्वकाही प्रत्यक्षात जसे आपण विचार करत होतो तसे नाही. क्लॉडिया हॅमंड, ज्यांनी बीबीसी एकाकीपणा प्रयोग नावाचे सर्वेक्षण केले, त्यांनी प्रतिस्पर्शी संशोधन परिणाम लोकांसमोर मांडले.

हा प्रयोग जगभरातील 55,000 लोकांच्या ऑनलाइन सर्वेक्षणावर आधारित आहे. वेलकम कलेक्शनच्या सहकार्याने तीन ब्रिटिश विद्यापीठांतील शास्त्रज्ञांनी ते विकसित केले आहे.

जेव्हा तुम्ही एखाद्या एकाकी व्यक्तीची कल्पना करता, तेव्हा स्टिरियोटाइप एखाद्या वृद्ध व्यक्तीची चित्रे रंगवतो जो एकटा राहतो आणि क्वचितच कोणाशीही पाहतो किंवा संवाद साधत नाही. खरंच, बीबीसीच्या एकाकीपणाच्या प्रयोगात, 75 वर्षांपेक्षा जास्त वयाच्या 27% लोकांनी सांगितले की त्यांना अनेकदा किंवा खूप वेळा एकटेपणा जाणवतो. हा आकडा इतर काही सर्वेक्षणांपेक्षा जास्त होता, पण कदाचित हे सर्वेक्षण ऑनलाइन करण्यात आले असल्यामुळे, एकाकी पडलेल्यांपैकी अनेकांना भाग घ्यायचा होता.

एकटेपणा म्हणजे काय?

कधीकधी तुम्हाला खरोखर एकटे राहायचे असते. तथापि, जर तुम्हाला संवादाची गरज असेल आणि तुम्हाला समजणाऱ्या लोकांसोबत वेळ घालवण्याची संधी नसेल, तर तुम्ही बेबंद आणि दुर्लक्षित आहात असे वाटते. एकटेपणा म्हणजे आपल्या सभोवतालच्या जगापासून वियोग, अशी भावना आहे की आपल्या सभोवतालचे कोणीही आपल्याला समजत नाही आणि लोकांशी कोणतेही वास्तविक, अर्थपूर्ण संबंध नाहीत. तुम्ही गर्दीत एकटेपणा अनुभवू शकता आणि त्याउलट, आजूबाजूला कोणी नसताना तुम्ही पूर्णपणे आनंदी होऊ शकता.

वृद्ध लोकांपेक्षा तरुणांना अधिक एकटेपणा जाणवतो

आश्चर्यकारकपणे, परंतु सत्य: 16-24 वर्षांच्या प्रतिसादकर्त्यांच्या गटामध्ये एकाकीपणाची सर्वोच्च पातळी नोंदवली गेली, त्यापैकी 40% लोक म्हणतात की त्यांना अनेकदा किंवा खूप वेळा एकटेपणा जाणवतो.

प्रश्न अपरिहार्यपणे उद्भवतो: हे का घडते? कदाचित तरुण लोक प्रामाणिकपणे हे कबूल करतात, तर वृद्ध लोकांना त्यांचे एकटेपणा आणि निरुपयोगीपणा कबूल करणे अधिक कठीण वाटते; वृद्ध लोक त्यांच्या स्वातंत्र्यावर जोर देण्याचा प्रयत्न करत "दाखवतात". पण ट्रेंड असा आहे: जेव्हा लोकांना त्यांच्या आयुष्यातील कोणत्या टप्प्यावर विचारण्यात आले की त्यांना सर्वात जास्त एकटेपणा वाटतो, तेव्हा उत्तर एकच होते - जेव्हा ते तरुण होते.

हे फक्त आपले आधुनिक जीवन नाही, जे लोकांना गॅझेट्समध्ये बुडवून टाकते आणि उर्वरित जगापासून "त्यांना कापून टाकते", ज्यामुळे तरुणांना एकटेपणा जाणवतो, त्यांना इतर अनेक कारणांमुळे असे वाटू शकते. बरेच लोक 16 ते 24 या वयाला त्यांच्या पालकांपासून दूर असलेले नवीन स्वातंत्र्य समजतात, जेव्हा ते शेवटी जीवनातून सर्वकाही घेऊ शकतात, कारण शाळा त्यांच्या मागे असते आणि जेव्हा तुम्ही काम करायला आणि पैसे कमवायला सुरुवात करता तेव्हा तुम्ही आधीच तुमच्या आयुष्याचे स्वामी आहात. परंतु प्रत्यक्षात, एक वेगळे चित्र उदयास येते: हे सर्व आपल्याला त्या मित्रांपासून दूर करते ज्यांच्याबरोबर आपण मोठे झाला आहात आणि एकत्र राहण्याची आणि संवाद साधण्याची सवय आहे. त्याच वेळी, या वयात एक व्यक्ती जीवनात त्याचे स्थान घेण्याचा प्रयत्न करीत आहे, स्वत: ला शोधण्याचे कठीण काम सोडवत आहे.

जगात सर्वकाही पास होते, आपल्याला व्यवसायाची काळजी घेणे आवश्यक आहे!

या व्यतिरिक्त, तरुणांना एकटेपणाच्या भावनेची सवय नाही आणि जगातील इतर सर्व गोष्टींप्रमाणे ही कधीकधी भयंकर भावना देखील निघून जाते हे त्यांना अद्याप समजले नाही. हे बर्याचदा घडते की तरुण लोकांकडे या भावनांचा सामना करण्यासाठी मार्ग शोधण्यासाठी पुरेसे सामर्थ्य आणि संधी नसते - विचलित होण्यासाठी, त्यांना आवडते काहीतरी शोधण्यासाठी किंवा नवीन ओळखी बनवण्यासाठी.

41% लोकांना वाटते की एकटे राहणे हा एक मोठा फायदा आहे

हा शोध दिवंगत न्यूरोसायंटिस्ट जॉन कॅसिओपो सारख्या लोकांच्या कल्पनेला समर्थन देतो, ज्यांचा असा विश्वास होता की आपण एकाकीपणाचा अनुभव घेण्यासाठी विकसित झालो आहोत आणि ते अप्रिय असल्यास, संवेदना निरोगी असू शकते. सामूहिक जीवनामुळे लोक वाचले. जर त्यांना समूहातून बहिष्कृत केले गेले असेल तर, एकाकीपणाची भावना त्यांना लोकांशी संवाद साधण्यास, नवीन मित्र बनवण्यास किंवा जुने नातेसंबंध पुन्हा जागृत करण्यास भाग पाडू शकते.

सत्य हे आहे की ही भावना तीव्र होऊ शकते आणि कल्याणावर गंभीर परिणाम करू शकते, तसेच एखाद्या व्यक्तीच्या आरोग्यास लक्षणीयरीत्या कमी करू शकते.

वस्तुस्थिती अशी आहे की सततच्या एकाकीपणामुळे व्यक्तीला वर्षभरात नैराश्य येण्याचा धोका असतो. सर्व सर्वेक्षण सहभागींपैकी 41% लोकांनी सांगितले की एकटेपणा त्यांच्यासाठी एक मोठा प्लस असू शकतो, परंतु केवळ 31% ज्यांनी एकाकीपणाची तक्रार केली होती त्यांनी ते स्वतःसाठी एक प्लस मानले. एकाकी व्यक्तीला दयनीय आणि खूप दुःखी वाटते; जर ही भावना बराच काळ टिकली तर कोणीही म्हणेल की हे चांगले आहे.

एकाकी लोक इतर लोकांसोबत जोडण्यात इतरांसारखेच चांगले असतात.

काहींचा असा विश्वास आहे की लोकांना वेगळे वाटते कारण त्यांना इतरांशी संबंध प्रस्थापित करणे कठीण आहे, परंतु अभ्यासाचे परिणाम या संबंधाचे खंडन करतात. जेव्हा आपल्याला संवाद कसा साधायचा हे माहित असते, तेव्हा याचा अर्थ असा आहे की आपण दुसर्या व्यक्तीच्या आत्म्यामध्ये प्रवेश करू शकता, त्याच्या भावना समजून घेऊ शकता, जेणेकरून त्याच्याशी संवाद साधताना आपण त्याला त्रास देऊ नये किंवा त्याला दुखवू नये. हे कौशल्य मोजण्याचा एक मार्ग (लोकांना समजून घेणे) म्हणजे एखाद्या व्यक्तीने अनेक चेहरे किंवा डोळ्यांच्या जोडीकडे पाहणे आणि ते चेहरे कोणत्या भावना अनुभवत आहेत हे निर्धारित करण्याचा प्रयत्न करणे. आणि सर्वेक्षणात असे कार्य करताना, एकाकीपणाने वागणाऱ्या आणि ही भावना अनुभवत नसलेल्या लोकांच्या मूल्यांकनात काही फरक नसल्याचे समोर आले. प्रतिसादकर्त्यांनी केवळ त्यांना दर्शविलेल्या व्यक्तींच्या चिंतेचे प्रमाण वेगळ्या पद्धतीने मूल्यांकन केले. त्यामुळे हे शक्य आहे की विविध सामाजिक परिस्थितींमुळे उद्भवणारी चिंता तुमच्या सामाजिक कौशल्यांपेक्षा तुमच्या एकाकीपणाची भावना अधिक बिघडवण्याची शक्यता आहे.

हिवाळा हा एकटेपणाचा काळ नाही

असे दिसून आले की इतर ऋतूंच्या तुलनेत हिवाळ्यात लोकांना जास्त एकटेपणा वाटत नाही. ख्रिसमसच्या धावपळीत, व्यस्त कौटुंबिक उत्सवादरम्यान वृद्ध लोकांना शांत राहण्यास मदत करण्यासाठी आपण अनेकदा धर्मादाय संस्थांकडून मोहिमा पाहतो. असे दिसते की जर तुम्ही उत्तर गोलार्धात रहात असाल, तर ख्रिसमस हिवाळ्याच्या मध्यभागी येतो, जेव्हा दिवस लहान असतात आणि लोक स्वतःला अधिक एकाकी वाटतात आणि म्हणून त्यांना आणखी एकटे वाटतात. परंतु अभ्यासाच्या परिणामी, असे दिसून आले की यापैकी बर्‍याच "संन्यासी" हिवाळा वर्षातील इतर कोणत्याही वेळेपेक्षा वाईट नसतो. सर्वेक्षणात लोकांना वर्ष आणि दिवसाची वेळ सूचित करण्यास सांगितले होते जेव्हा त्यांना सर्वात जास्त एकटेपणा जाणवतो. दोन तृतीयांश पेक्षा जास्त लोकांनी सांगितले की त्यांना वर्षाच्या इतर वेळेपेक्षा हिवाळ्यात जास्त सोडलेले वाटत नाही. बाकीच्यांनी त्याला हिवाळा म्हटले आणि काहींनी त्याला आनंदी, उबदार उन्हाळा असेही म्हटले.

जर एखादी व्यक्ती एकाकी असेल तर बहुधा वर्षभर

ख्रिसमसच्या वेळी, बरेच लोक एकटे राहण्याऐवजी एखाद्या कंपनीत राहण्याचा खूप प्रयत्न करतात. आणि उन्हाळ्यात, जेव्हा त्यांच्या सभोवतालचे प्रत्येकजण सुट्टीवर जातात, तेव्हा लोकांना, कदाचित, बेबंद वाटते. म्हणूनच, कदाचित एखाद्याला संपूर्ण वर्षभर बेबंद वाटत असेल, आणि केवळ ख्रिसमसच्या सुट्टीतच नाही.

एकाकी लोकांमध्ये सहानुभूतीची उच्च पातळी असते

सर्वेक्षणात दोन प्रकारची सहानुभूती मोजण्यात आली. त्यापैकी एक लोकांच्या शारीरिक वेदनांबद्दल सहानुभूती होती: गरम तळण्याच्या तव्यावर जाळलेल्या, हाताने दाराने चिमटा काढलेल्या किंवा कुंड्याने दंश केलेल्या व्यक्तीबद्दल प्रतिसादकर्त्याला किती वाईट वाटले हे दिसून आले. दुसरा प्रकार: ज्यांना नैतिक अपमानामुळे मानसिक वेदना होतात, जेव्हा त्यांना शाळेत धमकावले जाते, पार्टीला आमंत्रित केले जात नाही किंवा जेव्हा त्यांचा प्रियकर त्यांना सोडतो तेव्हा लोक त्यांच्याबद्दल सहानुभूती दाखवण्यास किती सक्षम आहेत हे त्यांना आढळले. परिणाम आश्चर्यकारक आहेत: सर्व प्रतिसादकर्त्यांमध्ये शारीरिक वेदनांबद्दल सहानुभूतीमध्ये फरक नव्हता. परंतु जे लोक म्हणतात की त्यांना अनेकदा एकटेपणा वाटतो किंवा खूप वेळा सामाजिक अपमानाने दुखावलेल्या लोकांबद्दल अधिक सहानुभूती दाखवली. शेवटी, बहुधा, जेव्हा एखाद्याचा स्वतःचा आत्मा "जखमी" असतो आणि जखमी असतो तेव्हाच एखाद्या व्यक्तीला दुसर्‍या व्यक्तीचे आंतरिक दुःख जाणवू शकते.

जरी आपल्यापैकी बहुतेक लोक इतर अनेक लोकांद्वारे वेढलेले राहतात, तरीही आपण अनेकदा एकटेपणाची भावना अनुभवतो जी आपल्याला जीवनातील आनंद हिरावून घेते. एकटेपणा आपल्या आत्म्याला खातो आणि आपले जीवन निरर्थक बनवते, कधीकधी ते संपूर्ण यातनामध्ये बदलते. तुमच्यापैकी बरेच जण माझ्याशी सहमत असतील की एकटेपणा वाईट, खूप वाईट आणि दुःखदायक आहे. दरम्यान, आपल्या आजूबाजूला असे बरेच लोक आहेत की असे वाटते की एकटेपणा हा प्रश्नच नाही, परंतु तरीही ते अस्तित्वात आहे आणि आपल्याला ते जाणवते. आपल्याला एकटे का वाटते आणि एकटेपणा आपल्यासाठी इतका वेदनादायक का आहे? आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, आपण एकटेपणाचे काय करावे, त्यातून मुक्त कसे व्हावे? आम्ही, प्रिय वाचक, या लेखात याबद्दल बोलू. आणि जर तुम्हाला एकटेपणा वाटत असेल तर मी तुम्हाला या समस्येचे निराकरण करण्यात मदत करेन.

एकाकीपणा ही एखाद्या व्यक्तीची एक विशेष भावनिक अवस्था आहे ज्यामध्ये त्याला निरुपयोगी वाटते आणि स्वतःला वाटत नाही. एकटा माणूस इतर लोकांशी संपर्क नसल्यामुळे स्वतःची जाणीव गमावतो; तो अशा पोकळीत पडतो ज्यामध्ये तो, एक व्यक्ती म्हणून, अस्तित्वात नाही. ही भावनिक अवस्था अशा वेळी उद्भवते जेव्हा एखाद्या व्यक्तीला इतर लोकांकडून पूर्ण लक्ष मिळत नाही, जेव्हा त्याला लोकांशी सकारात्मक भावनिक संबंध वाटत नाही किंवा तो गमावण्याची भीती असते. त्याच वेळी, त्याच्या आजूबाजूला बरेच लोक असू शकतात आणि ते त्याच्याशी संवाद साधू शकतात. हे सर्व या संप्रेषणाच्या स्वरूपाबद्दल आहे - एखाद्या व्यक्तीचे ऐकले, ऐकले किंवा समजले जाऊ शकत नाही. बहुतेकदा, लोकांशी संवाद साधताना, आपल्याला असे वाटते की ते आपले ऐकत नाहीत आणि म्हणून समजत नाहीत आणि म्हणूनच आपल्याला एकटे वाटू लागते. असे दिसून आले की आपण लोकांशी संवाद साधण्यास सक्षम आहोत असे दिसते, परंतु ते भिंतीशी संवाद साधण्याची आठवण करून देते, ज्याचा फारसा उपयोग होत नाही. त्यामुळे एकटेपणा वाटण्यासाठी वाळवंट बेटावर राहणे आणि समाजापासून अलिप्त राहणे अजिबात आवश्यक नाही; तुम्ही, लोकांच्या मोठ्या संख्येने वेढलेले, केवळ अनुभवू शकत नाही, परंतु प्रत्यक्षात एकटेपणाचे व्यक्ती बनू शकता - जर कोणी काळजी करत नसेल तर तुझ्याबद्दल.

पण ज्यांना आमची पर्वा नाही त्यांच्याबद्दल आम्ही स्वतः का धिक्कार का करत नाही? आणि कारण आपण सामाजिक प्राणी आहोत, आपण सर्व एकमेकांवर अवलंबून आहोत, कारण आपण एकच संपूर्ण भाग आहोत, आपल्यापैकी प्रत्येकाला पूर्ण आयुष्यासाठी जोडीदाराची गरज आहे हे सांगायला नको. एखाद्या व्यक्तीने आपले कुटुंब चालू ठेवण्यासाठी आणि पृथ्वीवरील जीवन टिकवून ठेवण्यासाठी आणि केवळ स्वतःचीच नव्हे तर त्याच्या सभोवतालच्या लोकांची देखील काळजी घ्यावी असा निसर्गाचा हेतू आहे, कारण यामुळे त्याचे अस्तित्व वाढते. एकत्रितपणे, लोक बरेच काही करण्यास सक्षम आहेत, ते एक सभ्यता तयार करण्यास सक्षम आहेत आणि एकत्रितपणे ते उद्भवलेल्या कोणत्याही समस्या सोडवू शकतात, परंतु वैयक्तिकरित्या ते फक्त मरतील. म्हणून, एकाकीपणासारखी सामाजिक-मानसिक घटना समजण्यासारखी आहे. आपल्याला एकटेपणा वाटतो कारण आपण स्वतःला तसे बनवतो - आपण स्वतःला वेगळे करतो, एकमेकांपासून दूर जातो, आपण आपल्या व्यक्तिमत्त्वावर जोर देतो, आपल्या सभोवतालच्या समाजात बसण्याची गरज विसरतो, त्यात इतर लोकांची दखल घेतो आणि स्वतः लक्षवेधी बनतो. आणि जोपर्यंत आपण वस्तुनिष्ठपणे एकटे आहोत तोपर्यंत आपण कधीही आरामदायक होणार नाही, जोपर्यंत आपण केवळ स्वतःचेच नाही तर आपण ज्या समाजात राहतो त्या समाजाचा भाग बनण्यास शिकत नाही आणि शक्यतो संपूर्ण मानवतेचा भाग बनू शकतो. म्हणून आपण इतर लोकांबद्दल उदासीन राहू शकत नाही, विशेषत: अशा प्रकरणांमध्ये जेव्हा आपल्याकडे लक्ष, संवाद, समज, आदर आणि प्रेम नसते. तथापि, जर आपल्याला इतर लोकांकडून जास्त लक्ष वेधले गेले तर आपण अपरिहार्यपणे त्याकडे दुर्लक्ष करू लागतो, आपल्यासाठी कोणाशी संवाद साधण्यासाठी मनोरंजक आणि फायदेशीर आहे आणि कोण नाही हे आपण निवडू लागतो. जर तुम्हाला मित्र नसेल, योग्य जोडीदार नसेल तर तुम्हाला नक्कीच एकटेपणा वाटेल. परंतु मित्रांनो, हे अगदी शक्य आहे की तुम्ही स्वतः देखील, या क्षणी तुमच्याकडे लक्ष देणाऱ्या कोणाच्याही लक्षात येत नाही. याचा विचार करा.

दरम्यान, एकाकीपणाची एक सकारात्मक बाजू आहे - गोपनीयता. काही लोकांना इतर लोकांशी सतत आणि मुबलक संप्रेषणाची आवश्यकता नसते, ते स्वत: बरोबर पूर्ण वाढीव अंतर्गत संवाद साधू शकतात, ते विचार करू शकतात, पुस्तके वाचू शकतात, काही आवडत्या गोष्टी करू शकतात आणि ते खूप आरामदायक असतील. अशा लोकांसाठी एकटेपणा ही शिक्षा नाही तर कृपा आहे, जरी संयतपणे, कारण वर म्हटल्याप्रमाणे, आपल्या सर्वांना लोकांशी संपर्क आणि त्यांचे लक्ष आपल्याकडे आवश्यक आहे. पण एका मर्यादेपर्यंत, आपल्या सर्वांना एकटेपणाची गरज आहे, दुसरी गोष्ट अशी आहे की यामुळे आपण स्वतःला बाहेरच्या जगापासून दूर ठेवू नये, अन्यथा आपण बहिष्कृत, एकटे, बंद लोक बनू. आणि याचा आम्हाला फायदा होणार नाही, खात्री बाळगा. म्हणून, लोकांशी संप्रेषणाची जागा स्वतःशी संवाद साधण्याचा प्रयत्न करू नका; हे तुम्हाला एकाकीपणापासून वाचवणार नाही. स्वतःशी संवाद साधणार्‍या लोकांशी संप्रेषण पूरक करा - पूरक करा, परंतु त्यांच्याबरोबर बदलू नका, संपूर्ण जीवन जगा - योग्य संवादक शोधा आणि त्यांच्याशी संवाद साधा.

परंतु एकाकीपणाच्या नकारात्मक बाजूकडे परत, शेवटी, बहुतेक लोकांसाठी, एकटेपणा ही एक समस्या आहे, एक आशीर्वाद नाही, ज्याचा त्रास होऊ नये म्हणून त्यांना कसे तरी सोडवणे आवश्यक आहे. ते कसे सोडवता येईल? प्रथम, मित्रांनो, तुम्हाला ही समस्या कशामुळे कारणीभूत आहे हे शोधणे आवश्यक आहे. तुम्ही कसे जगता आणि तुम्ही इतर लोकांशी कसे वागता याकडे लक्ष द्या. जर तुम्ही अलिप्त जीवनशैली जगत असाल, जर काही कारणास्तव तुम्ही इतर लोकांपासून अलिप्त असाल तर तुम्हाला ही परिस्थिती दुरुस्त करण्याची गरज आहे - त्यांच्याशी संवाद साधण्यासाठी तुम्हाला लोकांकडे जाण्याची आवश्यकता आहे. जर तुम्ही लोकांशी संवाद साधत असाल, परंतु त्याच वेळी तुम्ही त्यांना समजत नसाल, आणि ते तुम्हाला समजत नसतील, ज्यामुळे संवादादरम्यान तुमच्यात मतभेद होतात, तुम्हाला त्यांच्यापासून दूर राहण्यास भाग पाडले जाते किंवा ते तुमच्यापासून दूर राहण्यास भाग पाडतात, तर तुम्ही निश्चितपणे आपल्या संवादाच्या पद्धतीवर कार्य करणे आवश्यक आहे. बर्‍याच प्रकरणांमध्ये, आपण इतर लोकांकडे लक्ष देण्यापासून वंचित राहतो कारण आपण त्यांना समजून घेत नसतो, ज्याचा अर्थ आपण समजून घेत नसतो. परंतु आपल्याशी संवाद साधू इच्छित नसल्याबद्दल किंवा आपल्याला समजून घेण्याची इच्छा नसल्याबद्दल इतर लोकांना दोष देणे निव्वळ अर्थहीन आहे. लोक आपल्याशी त्यांना हवे तसे वागतात आणि त्यांना कसे वागण्यास भाग पाडले जाते आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे आपण त्यांना आपल्याशी जसे वागू देतो तसे ते आपल्याशी वागतात. म्हणून जर आपण एकमेकांना ऐकू इच्छित नसाल तर आपला संवाद इतका निरर्थक होईल की त्याची तुलना भिंतीशी संप्रेषण करण्याशी करता येईल आणि म्हणूनच अशा मृत संप्रेषणासह परस्पर समंजसपणाबद्दल बोलू शकत नाही. मग आपण एकमेकांवर का थुंकतो, आपण एकमेकांना का लक्षात घेत नाही, एकमेकांना का ऐकत नाही आणि एकमेकांना समजून घेऊ इच्छित नाही? हे सर्व आपल्या पालनपोषणासाठी आहे का? होय, आणि त्यातही, बरेच लोक स्वार्थी आहेत आणि म्हणून इतर लोकांबद्दल उदासीन आहेत आणि त्या बदल्यात ते त्यांच्याबद्दल उदासीन आहेत. त्यामुळे आम्हा सर्वांना एकटेपणा वाटतो, अगदी माणसांनी भरलेल्या मोठमोठ्या शहरांमध्ये आणि अगदी हातात इंटरनेट असतानाही, जिथे तुम्ही कोणाशीही आणि कोणत्याही विषयावर संवाद साधू शकता. परंतु स्वार्थ हा स्वार्थ आहे आणि इतर लोकांना बनवणार्‍या व्यक्तीची मुख्य समस्या आणि त्याच वेळी स्वतःला एकटेपणा ही इतर लोकांची गरज नसणे आहे. एकमेकांना समजून घेण्याइतपत आम्हाला एकमेकांची गरज नाही. किंवा त्याऐवजी, आमचा असा विश्वास आहे की आम्हाला एकमेकांची गरज नाही आणि आम्ही सहसा इतर लोकांमध्ये मित्रांपेक्षा जास्त शत्रू पाहतो आणि म्हणून आम्ही त्यांच्यापासून स्वतःला दूर करण्याचा प्रयत्न करतो किंवा त्यांच्याकडे लक्ष देत नाही. यामुळे, मी वर म्हटल्याप्रमाणे, आपण स्वतःला एकटे बनवतो. आपल्या सभोवतालच्या लोकांची आपल्याला गरज असली पाहिजे, मग आपण त्यांच्याशी अधिक खुले आणि मैत्रीपूर्ण होऊ आणि जर आपल्याला ही गरज वाटत नसेल तर इतर लोक फक्त आपल्यामध्ये हस्तक्षेप करतील.

आपण किती वेळा तक्रार करतो की आपल्याकडे लक्ष, प्रेम, आदर, समज कमी आहे? आमच्याकडे हे सर्व आहे याची खात्री करण्यासाठी आम्ही वैयक्तिकरित्या काय केले आहे? इतर लोक जे आपल्यावर खरोखर प्रेम करतात ते प्रेम आपण स्वीकारतो का, आपण त्यांच्याकडे लक्ष वेधून घेतो का, आपण इतर लोकांशी संवाद साधतो तेव्हा आपण त्यांना समजून घेण्याचा प्रयत्न करतो का? अरेरे, मित्रांनो, बहुतेक प्रकरणांमध्ये आपण यापैकी काहीही करत नाही, कमीतकमी आपल्यापैकी बहुतेक लोक इतर लोकांकडून स्वतःबद्दलचे लक्ष, प्रेम, समज आणि आदर यांचे योग्य कौतुक करत नाहीत. आणि परिणामी, आपल्यापैकी काहींना गर्विष्ठ एकटेपणा येतो, ज्यामध्ये काही लोक, त्यांच्या अभिमानामुळे आणि चिकाटीमुळे, आयुष्यभर राहतात. परंतु आपल्याला फक्त इतर लोकांना समजून घेण्याचा प्रयत्न करणे, त्यांना ऐकण्याचा प्रयत्न करणे आणि त्यांच्याशी एक सामान्य भाषा शोधण्याची आवश्यकता आहे. परंतु लोक यासाठी खूप स्वार्थी आहेत, ते मुख्यतः त्यांच्या स्वतःच्या भावनांद्वारे, त्यांच्या स्वतःच्या इच्छेनुसार, त्यांच्या स्वतःच्या आवडींद्वारे मार्गदर्शन करतात आणि त्यांना इतरांची काळजी नसते. कधीकधी हे न्याय्य असते, काहीवेळा ते नसते, परंतु बहुतेक प्रकरणांमध्ये, काही लोकांकडून लक्ष देण्याची गरज नसल्यामुळे, आपण एक समृद्ध आणि परिपूर्ण जीवन जगण्याच्या संधीपासून वंचित ठेवतो ज्यामध्ये आपले बरेच मित्र आणि चाहते असतील. लोक फक्त एकटे पडत नाहीत; हे आवश्यकतेने त्या व्यक्तीच्या काही कृतींद्वारे केले जाते जे लोकांना त्याच्यापासून दूर राहण्यास भाग पाडतात. काहीवेळा मित्रांनो, तुम्ही खरोखरच साधे असले पाहिजे जेणेकरून लोक तुमच्याकडे आकर्षित होऊ लागतील.

तथापि, काही लोक, त्यांना कितीही हवे असले तरीही, ते इतर लोकांशी सकारात्मक संपर्क स्थापित करू शकत नाहीत; ते एकतर स्वत: ला संवाद साधत नाहीत किंवा भूतकाळातील नकारात्मक अनुभवांमुळे असे झाले आहेत. तसेच, कमी आत्म-सन्मान असलेल्या लोकांमध्ये संप्रेषणामध्ये अनेकदा अडचणी उद्भवतात, ज्यामुळे ते संवाद साधण्यास घाबरतात, न ऐकलेले, गैरसमज आणि न स्वीकारलेले असण्याची भीती वाटते. एकटेपणाला कारणीभूत असणारे इतरही मानसिक घटक आहेत. त्यामुळे, कमी आत्मसन्मानामुळे, त्यांच्या भीतीमुळे, तुमच्या संवादाच्या कमतरतेमुळे किंवा इतर काही कारणांमुळे लोकांशी संपर्क प्रस्थापित करणे तुमच्यासाठी कठीण असेल, तर स्वतःहून किंवा स्वतःहून काम करणे सुरू करा. एक विशेषज्ञ च्या मदतीने. अन्यथा, जेव्हा तुमची असमर्थता आणि लोकांशी संवाद साधण्याची इच्छा नसल्यामुळे तुमचा स्वाभिमान आणखी कमी होईल आणि लोकांबद्दलची भीती आणखी वाढेल तेव्हा तुम्ही एक दुष्ट वर्तुळ तयार कराल. आणि मग तुम्ही उदासीनता विकसित करू शकता, त्याच्या सर्व जन्मजात "आकर्षण" सह, जे आपल्या जीवनावर पूर्णपणे विष बनवू शकते. आपल्याला स्वारस्य असलेल्या लोकांशी परिचित होण्यासाठी आपण निश्चितपणे आपले संवाद कौशल्य विकसित करणे आवश्यक आहे. आणि जर तुम्ही आधीच खूप मिलनसार असाल, परंतु तुमच्या आजूबाजूला असे काही लोक आहेत ज्यांच्याशी तुम्ही संवाद साधू शकता आणि जे तुम्हाला समजू शकतील, तर तुम्हाला त्यात नेमके काय बदलण्याची गरज आहे हे समजून घेण्यासाठी तुम्हाला तुमच्या वागण्याकडे तातडीने लक्ष देणे आवश्यक आहे. एकटेपणाला नेहमीच कारणे असतात जी प्रामुख्याने स्वतःमध्ये असतात. जेव्हा आपल्याला आत्म्याचा एकटेपणा जाणवतो, जेव्हा आपल्याला असे वाटते की संपूर्ण जग आपल्या विरोधात आहे, कोणालाही आपली गरज नाही आणि आपले संपूर्ण जीवन हा एक संपूर्ण गैरसमज आहे, तेव्हा खात्री बाळगा की या क्षणी आपल्याला काहीतरी समजत नाही, आपण आहोत. काहीतरी आणि काहीतरी दृष्टी गमावणे. मग आपण कोणतेही महत्त्व देत नाही.

मला खात्री आहे की अनेक लोकांना आपल्यापैकी प्रत्येकाची गरज आहे, जसे आपल्याला स्वतःला त्यांच्यापैकी अनेकांची गरज आहे. आपल्या सर्वांना एक ना एक प्रकारे एकमेकांची गरज आहे. एकदा का आपल्याला हे समजले की, आपण नक्कीच एकमेकांसाठी खुले होऊ आणि एकमेकांच्या जवळ जाऊ, आणि शारीरिकदृष्ट्या जवळ नाही, आज त्यात कोणतीही अडचण नाही, परंतु आध्यात्मिकरित्या असे दिसते. लोकांबद्दलची ग्राहक वृत्ती सोडून देण्याची आणि या जगाच्या आकलनाच्या एका नवीन स्तरावर जाण्याची वेळ आली आहे, ज्यामध्ये एकमेकांशी असलेले आपले नाते गुणात्मकरित्या नवीन रूप धारण करतील. लोकांनी वाढले पाहिजे आणि विकसित केले पाहिजे जेणेकरून एकटेपणासारख्या आदिम आणि निरर्थक समस्या त्यांना त्रास देणे थांबतील. मी अशी शिफारस देखील करतो की आपण काही सर्जनशील क्रियाकलापांमध्ये व्यस्त रहा जे इतर लोकांकडून आपल्याकडे लक्ष न दिल्याची भरपाई करेल. कधीकधी आपल्याला फक्त एकटेपणा जाणवतो, परंतु आपण खरोखर नाही, आपल्याला फक्त स्वतःला व्यक्त करण्याची संधी नसते आणि म्हणूनच असे दिसते की आपल्याला कोणीही समजून घेत नाही. आपल्या आवडीच्या कामात स्वतःला अभिव्यक्त करा, कारण प्रत्येक व्यक्तीमध्ये अपवाद न करता काही प्रकारची प्रतिभा असते, ती ओळखून आणि विकसित करून तो त्याच्या अद्भुत निर्मितीने जगाला आश्चर्यचकित करू शकतो आणि याद्वारे स्वतःला व्यक्त करू शकतो. मग तुम्हाला लक्ष, ओळख, आदर आणि प्रेम याची हमी दिली जाईल. लोक मदत करू शकत नाहीत परंतु एखाद्या व्यक्तीकडे लक्ष देऊ शकत नाही ज्याने काहीतरी सुंदर तयार केले आहे.

आणि मित्रांनो, लोकांना घाबरू नका. ते, अर्थातच, आदर्श नाहीत आणि कधीकधी धोकादायक देखील नाहीत, परंतु तरीही, आपल्यापैकी कोणीही त्यांच्याशिवाय पूर्ण आयुष्य जगू शकत नाही. तुम्हाला सर्व लोकांशी संवाद साधण्याची गरज नाही, फक्त त्यांच्याशीच संवाद साधा जे तुमच्या आत्म्याने आणि चारित्र्याने तुमच्या जवळ आहेत, हे पुरेसे असेल जेणेकरून तुम्हाला एकटेपणा जाणवू नये. लोकांचा अभ्यास करण्याचा प्रयत्न करा, त्यांना समजून घ्या, त्यांच्या आवडी, ध्येये, इच्छा यांचा अभ्यास करा आणि मग तुम्ही त्यांच्या जगाच्या चित्रात सामील होऊ शकाल आणि त्यांना तुम्हाला समजून घेण्यास मदत कराल. आपल्या क्रियाकलाप आणि उर्जेच्या मदतीने त्यांचे लक्ष स्वतःकडे आकर्षित करा, कारण सक्रिय आणि उत्साही लोक चुकणे कठीण आहे. लक्षात ठेवा की त्यांचे जीवन कसे असावे, या जीवनात त्यांनी स्वतःला कोणत्या प्रकारचे लोक असावेत आणि त्यात त्यांची कोणाला गरज आहे हे अनेकांना समजत नाही. म्हणून, त्यांना पटवून देण्याचा प्रयत्न करा की त्यांना तुमची गरज आहे, त्यांना तुमच्या सर्व वैभवात स्वतःला दाखवा. आणि तुम्हाला स्वीकारले जाईल. लोक त्यांनी तयार केलेल्या जगात गोंधळलेले आहेत, ज्यामध्ये इतकी माहिती आहे की आपण त्यात बुडू शकता. त्यामुळे, त्यांना अनेकदा त्यांचे लक्ष स्वतःवर केंद्रित करणे कठीण जाते, त्यांच्या सभोवतालच्या इतर कोणालाही सोडू द्या. आजूबाजूला लोक आहेत, परंतु ती व्यक्ती त्यांच्याकडे लक्ष देत नाही, त्यांच्याशी पूर्णपणे संवाद साधत नाही आणि त्यामुळे एकटेपणा जाणवतो. एकटेपणा ही एक समस्या आहे जी आपण शोधून काढली आहे; प्रत्यक्षात ती अस्तित्वात नाही. फक्त लोकांचे एकमेकांबद्दलचे गैरसमज आणि त्यांचे एकमेकांकडे दुर्लक्ष आहे, त्यामुळे ही कठीण भावना निर्माण होते.

स्वतःला जाणून घेणे.

एकाकीपणाचे एक कारण म्हणजे निंदा आणि इतरांबद्दल शत्रुत्व.

जगातील अनेक, अनेक लोक एकाकीपणाने त्रस्त आहेत. आणि त्यांच्यापैकी बहुतेकांना असे वाटते की एकाकीपणा जीवनाच्या दुर्दैवी परिस्थितीतून येतो.

तथापि, एखाद्या व्यक्तीला एकाकी बनवणारी गोष्ट म्हणजे त्याची पापे आणि आकांक्षा होय. कोणतेही पाप हे आत्म्याच्या खिडकीला झाकणाऱ्या जाड फळीसारखे असते. आणि जेव्हा आपण एकटेपणा अनुभवतो, जेव्हा आपल्याला असे विचार येतात: "माझ्यावर कोणीही प्रेम करत नाही, कोणीही मला समजून घेत नाही," तेव्हा आपण यासाठी कोणालाही दोष देणार नाही. आपल्याला एकटेपणा का जाणवतो ही सर्व कारणे आपल्याच हृदयात आहेत. आमच्या स्वतःच्या पापांनी, आम्ही लोकांसाठी आमच्या आत्म्याच्या खिडक्या बंद केल्या आहेत. आणि एकाकीपणापासून मुक्त होणे सोपे आहे. आपण पापाविरुद्ध जितके जास्त प्रयत्न करू तितके आपले अंतःकरण आकांक्षांपासून शुद्ध होईल, आपल्याला एकटे वाटणे कमी होईल.

एकाकीपणाच्या सर्वात सामान्य कारणांपैकी एक म्हणजे न्याय.

आपण असे म्हणू शकतो की एकाकीपणा आणि निंदा हे आत्म्याचे समान आजार आहेत. एक निर्णयक्षम व्यक्ती, जिथे तो स्वत: ला शोधतो, तो नेहमीच त्याच्या सभोवतालच्या परिस्थितीबद्दल असमाधानी असतो. त्याला त्याच्या शेजारी असे शेजारी पहायचे आहेत ज्यांच्यामध्ये कमतरता नसतील, परंतु असे लोक त्याला कधीही सापडणार नाहीत. वडील एमिलियन याविषयी मनोरंजकपणे चर्चा करतात: “आमच्या शेजाऱ्यांनी स्वतःचा त्याग करावा, स्वतःला मागे टाकावे, त्यांच्या कमकुवतपणावर मात करावी आणि यशस्वी व पवित्र व्हावे अशी आमची इच्छा आहे. आणि मग आम्ही, त्यांच्यासह, यशस्वी आणि पवित्र होऊ. पण हे होऊ शकत नाही."

आपल्यासाठी सर्वात योग्य मार्ग म्हणजे स्वतःचा त्याग करणे, स्वतःला मागे टाकणे, आपल्या कमकुवतपणावर मात करणे.

हे लक्षात आले आहे की हे तंतोतंत तेच दोषी आहेत जे स्वत: गॉस्पेल आज्ञा पूर्ण करण्याच्या मार्गाने गेले नाहीत आणि ज्यांनी या कार्याचा अनुभव घेतला नाही. आणि निषेधावर मात करण्यासाठी, आपल्याला खालील वृत्ती आत्मसात करणे आवश्यक आहे: देवाचा नियम वैयक्तिकरित्या माझ्यासाठी तयार केला गेला आहे.

निंदाविरूद्ध दुसरा उपाय म्हणजे आपल्या शेजाऱ्याबद्दल कधीही विचार करू नका. आपले हृदय, आपले मन उत्कटतेने अंधकारमय झाले आहे आणि जर आपण स्वतःला विचार करू दिले तर आपल्या मनात अपरिहार्यपणे पापी विचार येतात, ज्यामध्ये निषेधाच्या विचारांचा समावेश होतो.

एल्डर एमिलियन (वाफिडिस) हे कसे घडते याचे अगदी अचूक वर्णन करतात:
“सामान्यतः, जेव्हा एखादी व्यक्ती तर्क करते तेव्हा तो प्रत्येकाला नालायक समजतो. हा खराब काम करतो, हा प्रार्थना करत नाही, विश्वास नाही, दुसऱ्याला प्रेम नाही, आशा नाही, त्याचे देवावर प्रेम नाही. चिंतनाच्या अगदी थोड्या वेळात, आपले मन उध्वस्त होण्याचे ठिकाण बनू शकते, कारण हे अशक्य आहे, जर आपण तर्क करू लागलो तर इतरांना निरुपयोगी समजू नका. आणि जरी मला स्वतः एखाद्या व्यक्तीच्या सर्व वाईट बाजू माहित नसल्या तरी सैतान माझ्यासाठी त्या शोधून काढेल.”

आपल्या शेजाऱ्याचा विचार हा त्याच्यापासून दूर जाण्याचा प्रारंभ बिंदू बनतो. आपण एखाद्या व्यक्तीबद्दल जितके जास्त बोलतो तितकेच आपण त्याच्यापासून दूर जात असतो. काय आम्हाला जवळ आणू शकते? जर आपण आपल्या शेजाऱ्याबद्दल एकच विचार करू देत नाही, जर आपण प्रत्येक विचार प्रार्थनेने बदलला तर आपल्या शेजाऱ्याबद्दल आदर स्वाभाविकपणे आपल्या आत्म्यात दिसून येतो.

आपला शेजारी आपल्यासाठी देवस्थान बनतो. देवाच्या भीतीने देवस्थानाची पूजा, प्रशंसा आणि चुंबन घेता येते, परंतु मंदिराची सर्व बाजूंनी तपासणी केली जाऊ शकत नाही. त्याचप्रमाणे, आपण आपल्या शेजाऱ्याचा विचार करत नाही, त्याचे मूल्यमापन करत नाही, त्याच्या गुण-दोषांचा न्यायनिवाडा करत नाही, परंतु केवळ देवाच्या प्रतिमेसमोर आदराने नतमस्तक होतो.

आपल्या शेजाऱ्याबद्दल एकच विचार आहे की आपण स्वतःला परवानगी देऊ शकतो. हे असे होते: माझ्या शेजाऱ्याला काय हवे आहे? त्याला काही हवे आहे का? आणि असे प्रतिबिंब आपल्याला केवळ अनुमत नाही तर आज्ञा देखील आहे. आपण आपल्या शेजाऱ्यांच्या आसपास आहोत अशा कोणत्याही परिस्थितीत आपण त्यांच्या गरजांचा विचार केला पाहिजे. उदाहरणार्थ, अब्बा यशयाने ही शिकवण दिली आहे: “तुम्ही एकत्र रस्त्याने चालत असता तेव्हा तुमच्यातील दुर्बल माणसाचे विचार ऐका, मग त्याला थोडी विश्रांती घेण्याची गरज आहे का.”

तो कसा म्हणतो ते पहा: “तुमच्यातील दुर्बलांचे विचार प्रत्येक गोष्टीत ऐका.” म्हणजेच, संवेदनशील व्हा, लक्ष द्या, समजून घेण्याचा प्रयत्न करा, समोरच्या व्यक्तीला काय वाटत आहे ते अनुभवा. विशेषत: जर ही व्यक्ती तुमच्यापेक्षा कमकुवत असेल.

आपण स्वतःला कोणाच्या शेजारी शोधतो हे महत्त्वाचे नाही, आपण स्वतःबद्दल विसरून जाण्याचा प्रयत्न करू आणि आपल्या शेजाऱ्यावर लक्ष केंद्रित करू: त्याला कसे वाटते? त्याला काय हवे आहॆ? त्याने स्वतःहून मागणी करण्यापूर्वी त्याची इच्छा पकडून पूर्ण करण्याचा प्रयत्न करू. जेव्हा आपण स्वतःला हे करण्यास भाग पाडतो तेव्हा आपले हृदय मऊ होते, आपण न्याय करणे थांबवतो. आम्हाला आमच्या शेजाऱ्यांबद्दल सहानुभूती आहे आणि ते सर्व आमच्यासाठी कुटुंब बनतात.

अगदी सुरवातीलाच निषेधाशी लढा देणे, अगदी पहिल्या विचारांना तोडणे फार महत्वाचे आहे. जर आपण निषेधाला बळी पडलो आणि त्याच्याशी लढा दिला नाही, तर आपले अंतःकरण आपल्या शेजाऱ्यांबद्दल द्वेषाने भरले आहे.

आणि ही आवड एकटेपणाचे आणखी एक कारण बनते. बर्याच लोकांना असे वाटते की शत्रुत्व वस्तुनिष्ठ कारणांमुळे उद्भवते - कारण शेजारी कुरूप आहे किंवा पुरेसा हुशार नाही किंवा त्याचे चारित्र्य वाईट आहे. खरं तर, आपल्या शत्रुत्वासाठी आपला शेजारी कधीच दोषी नसतो. जर आपल्याला शत्रुत्व वाटत असेल तर याचा अर्थ असा होतो की आपले हृदय आजारी आहे, आपल्या शेजाऱ्याबद्दल चुकीचा, विकृत दृष्टिकोन आहे.

एल्डर एमिलियन या स्थितीचे असे वर्णन करतात: “जेव्हा दुसरे कोणीतरी आपल्या जीवनात येते, तेव्हा आपण गोंधळून जातो आणि काळजी करू लागतो. एकीकडे कुणीतरी आमच्याकडे यावं, आमच्याशी बोलावं, आमच्यावर प्रेम करावं, आमचं एकटेपण भरावं असं वाटतं. पण जेव्हा एखादा शेजारी आपल्या जीवनात प्रत्यक्षात येतो, तेव्हा आपण लगेच त्याला हाकलून देण्यास, त्याची निंदा करण्यास, त्याला फटकारण्यास, त्याला “नाही” म्हणण्यास तयार असतो आणि त्याची उपस्थिती आपल्यावर भारावून जाते हे दाखवून देण्यास तयार असतो.”

मला एक घटना आठवते, जी पहिल्या दृष्टीक्षेपात क्षुल्लक वाटली, पण ती माझ्यावर खूप छान छाप पाडली. जेव्हा आम्ही फादर निकोलाई गुरियानोव्हला भेटायला गेलो तेव्हा हे घडले. फादर निकोलाई यांच्याकडे नेहमीच बरेच अभ्यागत होते आणि त्यांच्यामध्ये विविध प्रकारचे लोक होते. आणि मग एके दिवशी एक म्हातारा माणूस त्याच्याकडे आला, अगदी घरगुती देखावा. तो गावातला होता, अगदी साधा, खराब कपडे घातलेला, त्याच्या खांद्यावर कसलीतरी टोपली होती हे स्पष्ट होतं. जेव्हा तो फादर निकोलाईकडे जात होता, तेव्हा पुजारीने त्याला दुरून पाहिले - आणि तो आनंदाने चमकला आणि त्याला ओरडू लागला: "ये, इकडे लवकर ये!" - जरी हा म्हातारा त्याच्या परिचयाचाही नव्हता. फादर निकोलाईचे हृदय शेजाऱ्यांबद्दलच्या प्रेमाने भरलेले होते आणि सर्वात सोप्या देखाव्याच्या मागे त्यांनी मनुष्यामध्ये देवाची प्रतिमा पाहिली.

आणि जेव्हा आपण आपल्या शेजाऱ्यांच्या किरकोळ कमतरतांकडे लक्ष न देण्यास भाग पाडतो, तेव्हा त्यांचे गुण आणि त्यांच्या आत्म्याचे सौंदर्य आपल्यासमोर प्रकट होते. आपल्या आजूबाजूला किती अद्भुत, पात्र लोक आहेत हे आपल्या लक्षात येते
कधीकधी आपण लोकांना आवडत नाही कारण ते आपल्याशी वाईट वागतात. “हा माणूस नेहमी माझ्याकडे कुस्करून पाहतो. आणि हा मला कधीच हॅलो म्हणत नाही," असं आपल्याला वाटतं. पण आपण आपल्या आत्म्यात पाहू या. एखादी व्यक्ती आपल्याबद्दल थंड का आहे याचे कारण बहुधा या वस्तुस्थितीत आहे की आपण प्रथम त्याच्याबद्दल थंडपणा दाखवला किंवा त्याच्याबद्दल वाईट विचार केला आणि त्याला ते जाणवले.

क्रॉनस्टॅटचा नीतिमान जॉन याबद्दल लिहितो: “आपल्या आध्यात्मिक स्वभावाचा, बाह्य चिन्हांद्वारे देखील व्यक्त केला जात नाही, इतरांच्या आध्यात्मिक स्वभावावर तीव्र प्रभाव पडतो. हे सर्व वेळ घडते, जरी प्रत्येकजण ते लक्षात घेत नाही. मला राग येतो किंवा दुसर्‍याबद्दल प्रतिकूल विचार येतो: आणि त्याला हे जाणवते आणि तितकेच माझ्याबद्दल प्रतिकूल विचार येऊ लागतात. आपल्या आत्म्याचा एकमेकांशी संवाद साधण्याचे काही माध्यम आहे.”

लोकांची एकमेकांबद्दलची वैर ही एक प्रकारची भूत आहे ज्यामध्ये यादृच्छिक विचार असतात. नियमानुसार, शत्रुत्वाची कोणतीही गंभीर कारणे नाहीत. हे असे आहे की एका व्यक्तीने चुकून दुसर्‍याकडे उदासपणे पाहिले आणि त्याने त्याला थंड नजरेने उत्तर दिले - आणि आता ते दोघे घाबरले आहेत आणि एकमेकांना टाळतात. आणि त्यांच्या आत्म्यात काय जवळीक आहे हे त्यांना माहित नाही, जर त्यांनी यादृच्छिक शब्द आणि दृष्टीक्षेपांकडे लक्ष दिले नाही तर ते एकमेकांवर किती प्रेम करू शकतात.

आणि अशी किती प्रकरणे आहेत: दोन लोक एकमेकांकडे शत्रुत्वाने पाहतात, परंतु नंतर एकाने या शांत शत्रुत्वावर मात करण्याचा निर्णय घेतला. तो शत्रुत्वाच्या विचारांशी लढतो आणि सक्रियपणे त्याचे प्रेम दाखवतो - हसत, दयाळू शब्दात, काही प्रकारच्या मदतीमध्ये. आणि मग दुसरा देखील प्रतिसाद देतो, मऊ करतो आणि ते जवळचे आणि प्रिय लोक बनतात.

मला सर्बियाच्या सेंट निकोलसच्या कृतींमधून एक हृदयस्पर्शी उदाहरण वाचायला आवडेल: “एक शेतकरी म्हणाला: “माझ्या आणि माझ्या शेजाऱ्यांमध्ये, काट्यांसारखे शत्रुत्व वाढले: ते एकमेकांच्या डोळ्यात पाहू शकत नव्हते. एका हिवाळ्याच्या रात्री, माझा लहान मुलगा नवीन करार माझ्यासाठी मोठ्याने वाचत होता, आणि जेव्हा त्याने तारणहाराचे शब्द वाचले: "जे तुमचा द्वेष करतात त्यांचे चांगले करा," मी मुलाला ओरडले: "पुरे झाले!" मी रात्रभर झोपू शकलो नाही, मी विचार करत राहिलो. देवाची ही आज्ञा मी कशी पूर्ण करू शकतो? मी माझ्या शेजाऱ्यासाठी चांगले काम कसे करू शकतो?

आणि एके दिवशी मला शेजारच्या घरातून मोठ्याने रडण्याचा आवाज आला. आजूबाजूला विचारल्यानंतर, मला कळले की कर अधिकाऱ्यांनी माझ्या शेजाऱ्यांचे सर्व पशुधन कर्जासाठी विकण्यासाठी चोरले होते. या विचाराने मला विजेसारखे टोचले: पाहा, परमेश्वराने तुम्हाला तुमच्या शेजाऱ्याचे चांगले करण्याची संधी दिली आहे! मी कोर्टात धाव घेतली, जगातील कोणत्याही गोष्टीपेक्षा माझा तिरस्कार करणाऱ्या माणसासाठी कर भरला आणि त्याची गुरेढोरे परत दिली. ही बाब त्याला समजल्यावर तो बराच वेळ विचारपूर्वक त्याच्या घराभोवती फिरला. अंधार पडल्यावर त्याने मला नावाने हाक मारली. मी कुंपणापर्यंत चालत गेलो. - तू मला का कॉल केलास? - मी त्याला विचारले. मला प्रत्युत्तर देताना तो रडला आणि एक शब्दही बोलू शकला नाही, तो ओरडला आणि ओरडला. आणि तेव्हापासून आम्ही भावंडांपेक्षा अधिक प्रेमाने जगलो.

सर्व लोकांचे एकमेकांवर प्रेम असणे स्वाभाविक आहे. अशा प्रकारे देवाने आपल्याला निर्माण केले - प्रेमळ. आणि जर आपल्यात नकाराचे विचार उद्भवले तर आपण हे समजून घेतले पाहिजे की हे अनैसर्गिक आहे, हे आपल्या जीवनात परकीय हस्तक्षेप आहे, प्रेम आणि शांततेने भरलेले आहे. शत्रू आपल्यामध्ये अडथळे आणतो, परंतु हे अडथळे दूर करणे खूप सोपे आहे. जेव्हा आपण एकमेकांच्या संबंधात सुवार्तेच्या आज्ञा पूर्ण करतो तेव्हा ते धुरासारखे अदृश्य होतात.

सर्वसाधारणपणे, जेथे सुवार्ता पूर्ण होते तेथे एकाकीपणा असू शकत नाही. काहीही झाले तरी, लोकांमध्ये कितीही गैरसमज निर्माण होतात, त्यांची पात्रे कशीही असली तरीही, अगदी विसंगत व्यक्तीही असोत - जर त्यांनी ख्रिस्ताच्या आज्ञा पाळण्याचा प्रयत्न केला, तर त्यांच्यामध्ये एकता आणि प्रेम असेल. तारणकर्त्याच्या शब्दांचा अर्थ काय आहे याचा विचार करूया: “जेथे दोन किंवा तीन माझ्या नावाने जमले आहेत, तेथे मी त्यांच्यामध्ये आहे”? ते अशा प्रकारे समजले जाऊ शकतात: जेव्हा लोक, एकत्र जमले, गॉस्पेलच्या आत्म्याने संवाद साधतात, तेव्हा ख्रिस्त त्यांच्या समुदायाला आशीर्वाद देतो आणि पवित्र करतो आणि स्वतः त्यांच्या अंतःकरणात वास करतो.

आणि याउलट, जरी लोक चारित्र्य आणि स्वारस्यांमध्ये खूप जवळचे असले तरीही, ते ख्रिश्चन मार्गाने संवाद साधत नाहीत, आज्ञांद्वारे नव्हे तर उत्कटतेने मार्गदर्शन करतात, तर त्यांच्यामध्ये कधीही खरा करार होणार नाही, कारण त्यांच्यामध्ये ख्रिस्त नाही. त्यांना आणि त्यातील प्रत्येकजण एकाकी राहील.

आणि माझी आपल्या सर्वांची इच्छा आहे की आपण एकमेकांच्या प्रेमात झटावे, आपण एकमेकांसाठी स्वत: ला उत्स्फूर्तपणे जगू या आणि मग आपली हृदये विस्तृत होतील आणि प्रेषिताच्या शब्दांनुसार देव स्वतः आपल्या प्रत्येकामध्ये वास करेल: “नाही. एखाद्याने कधीही देव पाहिला आहे. जर आपण एकमेकांवर प्रेम केले तर देव आपल्यामध्ये राहतो आणि त्याचे प्रेम आपल्यामध्ये परिपूर्ण आहे.”

Abbess Dominica च्या संभाषणातून

एखादी व्यक्ती नेहमी इतरांकडून त्याच्या व्यक्तिमत्त्वाची ओळख अपेक्षित असते. असे झाले नाही तर परकेपणाची भावना निर्माण होते, ज्याला एकटेपणा म्हणतात.

तुमचा इतर लोकांशी खरा संबंध असला तरीही एकटेपणाची भावना येऊ शकते. एखाद्या व्यक्तीला मोठ्या कुटुंबात अवांछित आणि प्रेम नसलेले किंवा संघात नाकारलेले वाटू शकते. एकाकीपणाची भावना फ्लॅश सारखी तुरळकपणे उद्भवू शकते किंवा एखाद्या व्यक्तीच्या मनात वेडसर स्थिती म्हणून रुजू शकते.

एकटेपणा नेहमी संवाद किंवा घनिष्ठ नातेसंबंधातील असमाधानी तणाव आणि चिंतांसह असतो.

एकाकीपणाच्या भावनांचे प्रकार

एकटेपणाची स्थिती असलेले लोक त्यांच्या स्वतःच्या क्रियाकलाप आणि अनुभवाच्या प्रमाणात एकमेकांपेक्षा वेगळे असतात.

एकाकीपणाच्या भावनांचे अनेक प्रकार आहेत:

1. हताशपणे एकाकी लोक: त्यांच्या नातेसंबंधांवर असमाधानी, त्याग आणि रिक्तपणाची भावना.

3. सतत अविवाहित लोक हे निष्क्रीय लोक असतात जे त्यांच्या स्थितीशी जुळवून घेतात.

4. लोक एकटे नसतात, ज्यांचे सामाजिक अलगाव ऐच्छिक, तात्पुरते असते आणि दडपशाहीची भावना निर्माण करत नाही.

मानसोपचारात, एकाकीपणाचे दोन प्रकार आहेत:

• एकाकीपणाचा पहिला प्रकार एखाद्या व्यक्तीच्या स्वतःपासून दूर राहण्याशी संबंधित आहे: त्याचा भूतकाळ, अनुभव, त्याच्या स्वत: च्या शरीराच्या कार्यापासून. एकाकीपणा शरीराच्या विकासाच्या आणि आत्म-संरक्षणाच्या यंत्रणेच्या आकलन आणि आत्मसात करण्याच्या समस्यांशी संबंधित आहे.
• एकाकीपणाचा दुसरा प्रकार इतर लोकांशी असलेल्या नातेसंबंधांच्या गुणवत्तेशी संबंधित आहे, स्वीकृती, या गुणवत्तेचे मूल्यांकन आणि व्यक्ती म्हणून स्वत: ला स्वीकारणे.

एकाकीपणाची भावना ही एकटेपणाचा वेदनादायक अनुभव म्हणून परिभाषित केली जाते. हा अनुभव वेडसर बनतो आणि त्या व्यक्तीचे सर्व विचार आणि कृती ताब्यात घेतो. उदासीनता, खिन्नता, कंटाळवाणेपणा, दुःख, निराशा म्हणून एकाकीपणाचा अनुभव येतो. एखादी व्यक्ती गमावलेली कनेक्शन, स्वत: ची स्वीकृती नसणे आणि एक कुशल व्यक्ती म्हणून स्वत: ची जाणीव नसणे याबद्दल काळजी करू शकते.

काही अप्रिय घटनांनंतर परिस्थितीजन्य, क्षणिक एकाकीपणा दिसू शकतो: घटस्फोट, प्रियजनांचा मृत्यू, नोकरी गमावणे, गंभीर दुखापत किंवा आजारपण. काही काळानंतर, व्यक्ती तोटा सहन करते आणि त्याच्या स्थितीवर पूर्णपणे किंवा अंशतः मात करते. एकाकीपणाची परिस्थितीजन्य भावना अल्प-मुदतीच्या हल्ल्यांमध्ये व्यक्त केली जाते, जी, नियम म्हणून, ट्रेसशिवाय जाते.

कधीकधी ही स्थिती दूर होत नाही, परंतु तीव्र एकाकीपणामध्ये बदलते. हानी झाल्यास, एखादी व्यक्ती त्याच्या भावनिक अवस्थेचा सामना करू शकत नाही आणि महत्त्वपूर्ण लोकांशी संबंध प्रस्थापित करण्यासाठी सामर्थ्य आणि संधी न मिळाल्यास हे घडते. त्याच वेळी, परस्परसंवाद यंत्रणेचे नुकसान होते.

तीव्र एकाकीपणा एखाद्या व्यक्तीला लहानपणापासूनच सोबत करू शकतो. हे सहसा घडते जेव्हा मुले आणि पालक यांच्यात भावनिक जोड नसतो. हे एक अवांछित मूल किंवा पालकांच्या अपेक्षा पूर्ण न करणारे मूल असण्याची शक्यता आहे. लहानपणापासूनच, मुलाला त्याच्या पालकांशी संपर्क टाळण्यास भाग पाडले जाते किंवा त्याला त्यांच्यापासून वंचित ठेवले जाते. एकाकीपणाची सवय समवयस्कांच्या गटाशी संप्रेषणात देखील टिकून राहते, जिथे मूल स्वतंत्रपणे इतरांपासून स्वतःला दूर करते. यामुळे एकटेपणाची सतत, तीव्र भावना निर्माण होते.

तथापि, हे लक्षात घेतले पाहिजे की काही प्रकरणांमध्ये लोक त्यांच्या एकाकी स्थितीत खूप आरामदायक असतात. या प्रकरणात, आम्ही पॅथॉलॉजीच्या सीमा असलेल्या व्यक्तिमत्त्वाच्या वैशिष्ट्यांबद्दल बोलत आहोत.

जर एखाद्या व्यक्तीला त्याच्या सभोवतालच्या लोकांशी असलेल्या त्याच्या नातेसंबंधांची कनिष्ठता स्पष्टपणे समजली तरच आपण एकाकीपणाबद्दल बोलू शकतो. दुसऱ्या शब्दांत, शब्दाच्या शाब्दिक अर्थाने एक व्यक्ती त्याच्या एकाकीपणाचा अनुभव घेते. त्याच वेळी, एकटेपणाची भावना नातेसंबंधानेच प्रभावित होत नाही तर एखाद्या व्यक्तीने ते कसे असावे या कल्पनेने प्रभावित होते. या विसंगतीमुळे, एक किंवा दोन व्यक्तींशी सतत संवाद साधणाऱ्या व्यक्तीला संवादाचा तीव्र अभाव आणि एकटेपणा जाणवू शकतो.

एकाकीपणाची भावना ही एक कठीण भावनिक अवस्था म्हणून समजली जाते जी परस्पर संबंधांच्या गरजेच्या असमाधानामुळे उद्भवते.

काही मानसशास्त्रज्ञ मानतात की एखादी व्यक्ती जन्मतःच जन्म घेते, जगते आणि मरते. इतरांचा असा विश्वास आहे की माणूस हा एक सामाजिक प्राणी आहे आणि तो त्याच्या स्वतःच्या प्रकाराने वेढला पाहिजे.

पौगंडावस्थेमध्ये एकाकीपणाची भावना वाढण्याची पहिली चिन्हे दिसतात. या प्रकरणात, संपर्कांची वारंवारता आणि संख्या काही फरक पडत नाही; संप्रेषणाचे समाधान अधिक महत्वाचे आहे.

एकाकीपणाचा अनुभव अनेक कारणांमुळे होऊ शकतो:

• एकटेपणा सहन करण्यास व्यक्तीची असमर्थता.
• कमी स्वाभिमान इतरांवर प्रक्षेपित केला: "मी भितीदायक आहे, नालायक आहे, कोणीही माझ्यावर प्रेम करू शकत नाही."
• चिंता आणि सामाजिक भीती: इतर लोकांची मते, उपहास, इतरांपेक्षा वेगळे असणे.
• संवाद अभाव.
• लोकांचा अविश्वास.
• घट्टपणा आणि कडकपणा.
• भागीदारांची सतत चुकीची निवड करणे.
• जोडीदाराकडून नाकारले जाण्याची भीती.
• घनिष्ठतेबद्दल भीती आणि चिंता.
• अवास्तव दावे आणि इच्छा.
• पुढाकाराचा अभाव, संप्रेषणात्मक निष्क्रियता.

एकाकीपणाची भावना मुख्यत्वे आत्मसन्मानावर अवलंबून असते. एकाकी लोक अनेकदा नालायक, अक्षम आणि दुसऱ्या दर्जाचे वाटतात. स्वतःबद्दलची ही धारणा नियमित संप्रेषण भागीदारांच्या अनुपस्थितीचे समर्थन करते. एकाकी लोक इतरांवर विश्वास ठेवत नाहीत. ते अनेकदा दांभिक, हट्टी आणि सावध असतात.