Kami tinggal bersama ibu bapa kami: pengalaman peribadi. Patutkah keluarga muda tinggal bersama ibu bapa mereka? Pada umur berapa lebih baik untuk meninggalkan ibu bapa anda?

Valeria Protasova

Masa membaca: 6 minit

A A

Setiap unit masyarakat - keluarga muda - mengimpikan meter perseginya sendiri untuk hidup berasingan daripada saudara-mara, merasa seperti tuan dan perempuan simpanan rumah mereka sendiri.

Tetapi kadang-kadang keadaan berkembang sedemikian rupa pengantin baru perlu tinggal bersama ibu bapa mereka , dan pada masa yang sama, setiap ahli keluarga perlu berusaha untuk mengekalkan suasana rohani yang hangat di dalam rumah.

Bagaimana untuk mencapai keselesaan maksimum dalam keadaan semasa - baca di bawah.

Sebuah keluarga muda tinggal bersama ibu bapa mereka - kebaikan dan keburukan tinggal bersama ibu bapa mereka

• Jika keluarga muda tidak mempunyai dana untuk membeli atau menyewa rumah, maka tinggal bersama ibu bapa akan membantu simpan duit secukupnya untuk membeli ruang kediaman anda sendiri. Baca juga:
• Pengalaman keluarga yang positif generasi tua, dibina atas kepercayaan, saling menghormati dan persefahaman, akan membantu pasangan muda membina hubungan berdasarkan prinsip yang sama.
• Apabila dua keluarga tinggal di bawah satu bumbung, isu rumah tangga lebih mudah diselesaikan. Sebagai contoh, semasa menantu perempuan bekerja, ibu mertua boleh menyediakan makan malam untuk seisi keluarga, dan selepas makan malam menantu perempuan boleh mencuci pinggan dengan mudah. Atau, pada hari cuti, seorang menantu akan membantu bapa mertuanya menggali kentang di dacha, yang bertujuan untuk seluruh keluarga.
• Perbualan intim antara ibu bapa dan anak membantu mengeratkan hubungan antara generasi. Ngomong-ngomong, dari perbualan seperti itu, anda boleh belajar banyak perkara baru tentang pasangan jiwa anda, yang akan membantu mendedahkan pilihan anda dari semua pihak.

Semua mata ini boleh dikaitkan dengan kelebihan. Tetapi, seperti yang anda tahu, setiap syiling mempunyai dua sisi. Jadi dalam keluarga muda yang tinggal bersama ibu bapa mereka, ada sisi negatif :

• Selepas perkahwinan, pada peringkat awal hidup bersama, pengalaman pengantin baru tempoh bergesel dan membiasakan diri antara satu sama lain . Proses ini sangat sukar untuk kedua-dua pasangan. Ditambah lagi dengan keperluan untuk menjalin hubungan mesra dengan ibu bapa. Tidak setiap keluarga muda boleh menahan beban berganda seperti itu.
• Muncul konflik dengan ibu bapa di peringkat harian (menantu perempuan meletakkan pinggan di tempat yang salah, menantu lelaki enggan pergi memancing dengan bapa mertuanya pada masa lapang, dll.) tidak membantu menguatkan keluarga muda, tetapi, sebaliknya, menambah pertengkaran kepada hubungan antara pasangan muda. Baca juga:
• Amat sukar untuk ibu bapa menolak nasihat. , kenakan pendapat anda pada keluarga muda. Mereka hanya perlu diberi nasihat tentang cara membesarkan anak, menyelesaikan masalah rumah tangga dan membelanjakan belanjawan keluarga. Pakar psikologi mengatakan bahawa itulah sebabnya keluarga muda paling kerap berpecah.
• Ngomong-ngomong, jika salah seorang daripada pasangan ingin tinggal bersama ibu bapa mereka, memotivasikan ini "agar tidak menyinggung perasaan mereka," ini adalah isyarat yang membimbangkan yang menunjukkan ketidakupayaan pasangan untuk hidup berdikari , serta membuat keputusan secara peribadi dan memikul tanggungjawab untuk mereka. Dia bergantung kepada ibu bapanya, dan jika anda menerima keadaan itu, anda perlu mematuhi peraturan mereka. Baca juga:

Hidup bersama ibu bapa suami atau isteri: punca konflik yang paling biasa antara keluarga muda dan ibu bapa

Saya masih ingat monolog dari sebuah filem terkenal: “Saya sangat menghormati ibu bapa anda. Tapi alhamdulillah, saya bukan yatim piatu. Mengapa saya perlu sentiasa menyesuaikan diri dengan ibu bapa anda? Jika saya melakukan sesuatu, ia dilihat di bawah mikroskop. Ini adalah ketegangan!

Setiap keluarga mempunyai peraturan dan tradisi tersendiri. Pasangan yang tinggal bersama ibu bapa orang lain akan sentiasa berasa "tidak pada tempatnya".

• Selalunya, konflik tercetus atas dasar domestik. , sebagai contoh: menantu perempuan memercik dalam bilik mandi untuk masa yang lama atau menyediakan borscht secara berbeza daripada ibu mertuanya. Dan menantu, daripada pergi ke pasar, seperti biasa bapa mertuanya, tidur sehingga pukul 10 pagi. Moral yang berterusan oleh ibu bapa menyebabkan emosi negatif, yang kemudiannya tertumpah sama ada pada ibu bapa atau antara satu sama lain.
• Satu lagi punca konflik yang biasa ialah topik membesarkan anak. . Datuk dan nenek, yang terbiasa membesarkan anak dengan cara lama, mengenakan sistem ini kepada ibu bapa muda yang mungkin ingin membesarkan anak mereka menggunakan kaedah moden.
• Cepat atau lambat, tuntutan kewangan timbul. Ibu bapa yang membayar bil utiliti sepenuhnya, membeli peralatan rumah untuk rumah mereka (mesin basuh, ketuhar gelombang mikro, dapur) dan barangan lain yang digunakan oleh semua orang, akhirnya akan bosan dengannya, dan celaan serta salah faham akan bermula.

Bagaimana untuk hidup bersama ibu bapa anda dan mengekalkan hubungan yang baik - jalan keluar dari situasi yang sukar

Jika keluarga muda tinggal bersama ibu bapa mereka, maka mereka mesti ingat itu pemilik ruang kediaman di mana mereka tinggal adalah ibu bapa mereka, dan pendapat mereka perlu diambil kira.

• Agar semua orang dapat hidup bersama dengan selesa yang mungkin (sejauh mungkin), semua orang memerlukan apabila berkomunikasi bersopan santun, jangan tinggikan suara, cuba fahami lawan bicara anda .
• Ibu bapa perlu berusaha untuk lebih bersabar , jangan memaksa pendapat anda; jika anda memberi nasihat, lakukan dengan cara yang halus.
• Setiap orang harus membantu antara satu sama lain dalam masa sukar , menyokong, menggalakkan jika keluarga muda atau ibu bapa mempunyai masalah.
• Sebaiknya lebih Sebelum hidup bersama ibu bapa, lukiskan sempadan yang jelas u: bincangkan isu berkenaan pembayaran utiliti, membesarkan anak, dsb.

Tinggal bersama ibu bapa isteri atau suami anda juga boleh menjadi sangat selesa, tenang dan selesa, jika tidak ada hubungan yang terlalu rapat antara ibu bapa dan anak mereka. Dan jika ibu masih tidak boleh membuat keputusan untuk menyerahkan anaknya kepada beberapa "klutz" atau "menantu perempuan tanpa senjata," maka lebih baik berusaha sedaya upaya untuk hidup secara berasingan secepat mungkin.

Ibu bapa cuba membantu anak-anak mereka sepanjang hayat mereka. Malah lelaki dan perempuan yang sudah dewasa tetap menjadi anak kecil untuk ibu bapa mereka.

Ada yang percaya bahawa tugas mereka bukan sahaja untuk membesarkan, mendidik dan memberi permulaan dalam kehidupan, tetapi juga untuk membantu dengan kerja, perumahan, dll. Oleh itu tidak hairanlah lelaki dewasa masih hidup dengan ibu bapa sendiri dan berasa cukup selesa.

Sebab yang mungkin:

Masalah perumahan.

Dalam dunia moden, sangat sukar untuk menyewa rumah berasingan, apatah lagi membeli apartmen berasingan. Satu gaji atau simpanan sama sekali tidak mencukupi untuk ini. Oleh itu, sebilangan besar, dan bukan sahaja mereka, tinggal bersama ibu bapa mereka. Walaupun sudah berkahwin, tiada apa yang perlu dilakukan selain membawa isteri ke rumah ibu bapa.

Keselesaan dan keselesaan.

Siapa yang lebih baik menjaga seorang lelaki daripada ibunya. Terdapat suasana yang biasa di rumah, makanan yang sentiasa lazat dan memuaskan, kehidupan yang serba lengkap, dan ibu bapa saya juga akan membuang sedikit wang. Anda boleh membelanjakan wang peribadi anda untuk kesenangan anda sendiri.

Yang tidak diketahui itu menakutkan.

Agak sukar untuk melepasi ambang dan memulakan hidup baru, kehidupan bebas. Lebih-lebih lagi, anda perlu mengatur kehidupan anda sendiri, membeli makanan, memasak, membeli pakaian, dll. Hanya yang kuat membuat keputusan untuk melakukan perbuatan sedemikian dan meninggalkan rumah ibu bapa mereka.

Ketenangan hati ibu bapa.

Kebanyakan ibu bapa percaya bahawa mereka akan hidup lebih aman jika mereka mengawal kehidupan anak mereka, jadi mereka tidak melepaskannya walaupun selangkah.

Kekurangan pendapatan sendiri.

Ramai lelaki tidak mampu menafkahi diri mereka sendiri, jadi mereka duduk di atas leher ibu bapa mereka. Mereka tidak cuba mencari pekerjaan, kerana mereka masih tahu bahawa ibu bapa mereka akan membantu. Seperti yang anda tahu, sesiapa yang ingin bekerja akan mencarinya, dan sesiapa yang tidak mahu akan mencari sejuta alasan. Lagipun, ibu bapa pasti akan berasa kasihan dengan anak mereka, yang sekali lagi tidak dihargai oleh majikan yang menuntut.

Pengalaman buruk.

Mungkin dia sudah cuba untuk hidup berasingan, tetapi ia berakhir dengan pengalaman buruk untuknya. Oleh itu, setelah kembali semula di bawah sayap ibu bapa, saya entah bagaimana tidak mahu pergi. Lebih-lebih lagi, ibu bapa kemungkinan besar tidak akan mendesak percubaan baru, kerana tiba-tiba anak mereka akan gagal lagi.

Bagi ibu bapa, anak adalah erti kehidupan.

Ada sebilangan ibu bapa yang percaya bahawa kehidupan mereka harus ditumpukan sepenuhnya kepada anak mereka. Setiap hari mereka meyakinkan seorang lelaki betapa mereka mencintainya, dan betapa mereka tidak boleh hidup tanpa dia. Nah, bagaimana seorang anak boleh menyinggung perasaan ibu bapanya, jadi dia tinggal bersama mereka hingga ke hari ini.

Malangnya, tidak semua pasangan muda berpeluang membeli atau menyewa rumah. Dalam kes ini, tiada cara lain selain tinggal bersama ibu bapa lelaki atau perempuan itu. Anda boleh mendengar banyak cerita tentang hidup bersama, biasanya yang agak suram. Namun, berlaku adillah, ada juga yang berpuas hati dengan kehidupan serumah dengan ibu bapa suami. Mungkin mereka tahu beberapa rahsia atau secara tidak sedar melakukan segala-galanya dengan betul? Pakar psikologi mengatakan bahawa jika anda berusaha bersungguh-sungguh dan mengikuti beberapa peraturan, anda boleh membina hubungan yang baik dengan ibu bapanya walaupun dalam keadaan yang sukar. Apakah cadangan daripada pakar?

Jangan tetapkan peraturan anda sendiri

Sebelum anda muncul di rumah suami anda, setiap ahli keluarga sudah mempunyai peraturan, tradisi dan tabiat mereka sendiri. Sememangnya, tiada ahli isi rumah harus menyesuaikan diri dengan anda. Sebaliknya, kerana anda adalah ahli baru masyarakat kecil ini, anda harus menyesuaikan diri dengan peraturannya. Mungkin dari masa ke masa anda akan dapat menambah sesuatu kepada peraturan rutin umum, tetapi pada mulanya tidak perlu cuba mengubah cara hidup orang yang tinggal di apartmen.

Bertanya soalan

Adalah penting untuk memahami bahawa anda adalah orang baru di rumah, dan anda mempunyai hak untuk tidak mengetahui sesuatu. Oleh itu, jangan teragak-agak untuk bertanya: apakah di mana, mengapa peranti tertentu diperlukan, di mana anda boleh meletakkan barang anda, dan sebagainya. Jika anda mengambil atau melakukan sesuatu tanpa bertanya, anda boleh mencetuskan konflik atau, sekurang-kurangnya, situasi yang janggal. Biasanya, sepanjang tinggal di rumah untuk masa yang lama, orang memperoleh tabiat dan mempunyai idea yang jelas tentang apa yang sepatutnya berada di mana. Adalah lebih baik untuk bertanya jika anda mempunyai sedikit keraguan, dan lebih baik lagi, tanya ibu mertua anda, sebagai perempuan simpanan rumah, untuk memberitahu anda secara terperinci tentang semua peraturan di dalam rumah.

Ambil bahagian dalam urusan perniagaan

Kita boleh membezakan dua jenis kelakuan wanita yang benar-benar tidak boleh diterima yang mendapati diri mereka berada dalam keluarga suami mereka. Yang pertama ialah kerja rumah yang terlalu aktif, yang sering menyebabkan ketidaksetujuan daripada ibu bapa suami, terutamanya ibu mertua. Ini boleh difahami; sukar bagi dua suri rumah untuk bergaul dalam sebuah rumah. Keterlaluan kedua ialah mengabaikan sepenuhnya urusan rumah tangga, apabila menantu perempuan berkelakuan seperti tetamu. Dalam kes ini, tidak lama lagi dia akan mendapat reputasi sebagai seorang yang malas dan lamban.

Apa yang perlu dilakukan dalam keadaan sedemikian? Jalan keluar terbaik ialah berbincang segala-galanya dengan ibu bapa suami anda. Tentukan bersama siapa yang akan melakukan kerja-kerja apa, dan cuba untuk tidak mengabaikan tanggungjawab anda. Ini akan membantu mengelakkan rungutan dan situasi konflik.

Sumbangkan bahagian anda kepada belanjawan

Anda tidak sepatutnya berfikir bahawa ibu bapa suami anda bertanggungjawab untuk menyokong anda, walaupun sebelum perkahwinan mereka menyediakan sepenuhnya untuk anak lelaki mereka. Dengan ketibaan anda di rumah, perbelanjaan telah meningkat, jadi anda juga harus menyumbang kepada belanjawan keseluruhan. Walaupun anda makan secara berasingan dan hanya menggunakan barangan anda sendiri, masih terdapat utiliti dan perbelanjaan am lain untuk belanjawan keluarga. Oleh itu, setiap bulan peruntukkan sebahagian daripada gaji anda kepada "periuk biasa". Sudah tentu, jika ibu bapa suami anda secara mutlak enggan mengambil wang daripada anda, anda tidak boleh mendesak. Anda boleh berterima kasih kepada mereka untuk ini dengan membeli sesuatu yang bagus untuk mereka.

Menyelesaikan masalah pemakanan

Tentukan dengan segera bagaimana anda akan makan. Jika anda ingin memasak secara berasingan, anda harus membincangkan jadual memasak terlebih dahulu, kerana sukar untuk dua wanita melakukan sesuatu di dapur pada masa yang sama. Dalam kes ini, anda mungkin perlu membeli beberapa peralatan dapur, pinggan mangkuk atau peti sejuk yang berasingan.

Sekiranya keluarga muda makan bersama ibu bapa mereka, prosedur memasak perlu dibincangkan. Jika ibu mertua anda mengambil alih proses ini, anda boleh membeli-belah runcit. Juga, kadang-kadang mereka menetapkan jadual memasak, sebagai contoh, satu minggu ibu mertua memasak, dan minggu depan menantu perempuan memasak. Dalam keadaan sedemikian, gadis itu harus mengetahui hidangan apa yang biasanya disediakan di rumah ini, apabila makanan dihidangkan dan butiran lain.

Biasanya wanita lebih banyak masalah dengan ibu mertuanya. Mengapa ini berlaku boleh dibincangkan untuk masa yang lama, menyebut cemburu ibu, dan perbezaan generasi, dan didikan yang berbeza, dan banyak lagi. Adalah lebih penting untuk memikirkan cara membina hubungan normal dengan ibu suami anda jika anda terpaksa tinggal di wilayah yang sama. Pakar psikologi menasihatkan mempertimbangkan perkara berikut:

• Anda tidak boleh menganggap bahawa ibu mertua anda wajib menyayangi anda, sama seperti anda menyayanginya. Cuba bina hubungan mesra dan hormat-menghormati tanpa mengharapkan terlalu banyak keintiman;
• Jangan cuba untuk mendidik semula ibu mertua anda, ia tidak berguna bukan sahaja untuknya, tetapi juga untuk anda. Jangan mengajarnya, jangan tunjukkan keunggulan anda, mungkin anda lebih berpengetahuan dalam beberapa cara, tetapi ibu mertua tidak kurang pentingnya - pengalaman hidup;
• Jangan sesekali membandingkan ibu mertua anda dengan ibu anda. Tidak kira siapa yang akan membuat perbandingan, hakikat ini tidak mungkin menggembirakan;
• Jangan sesekali mengadu kepada ibu mertua tentang anaknya. Sememangnya, situasi yang berbeza akan timbul dalam kehidupan, dan kadang-kadang anda akan ingin mengadu kepada ibu mertua anda tentang tingkah laku suami anda. Jangan lakukan ini, walaupun anda betul seratus kali, ia akan menjadi sangat sukar bagi seorang wanita untuk menyebelahi anda. Selepas aduan sedemikian, hubungan yang paling mesra boleh merosot.

Hidup dengan mertua anda boleh menjadi agak sukar, tetapi jika anda mendapati diri anda berada dalam situasi sedemikian, cuba buat hidup bersama aman dan tenang. Gunakan petua kami dan gembira.

Realiti Belarusia ialah tidak semua kanak-kanak dewasa mampu untuk berpindah dari ibu bapa mereka ke apartmen mereka sendiri. Dan beberapa orang bersetuju untuk menyewa sebuah apartmen satu bilik di Minsk dengan harga $500. Selebihnya memilih kehidupan yang selesa di sofa mereka sendiri, bersama dengan borscht ibu mereka. Adakah masalah itu adalah gangguan sosio-ekonomi masyarakat kita atau generasi muda kekanak-kanakan yang degil enggan membesar? Ahli psikologi keluarga, psikoterapi dan ahli terapi Gestalt Vladlen Pisarev memberitahu Onliner.by tentang mengapa kanak-kanak harus menjauhkan diri daripada ibu bapa mereka dan apa yang akan berlaku jika ini tidak berlaku.

- Dari sudut model keluarga yang sihat, adakah anak dewasa perlu tinggal bersama ibu bapa mereka?

Terdapat beberapa konsep mengenai perkara ini. Saya hampir dengan kedudukan bahawa seseorang perlu berpisah dengan ibu bapanya dan berdikari. Saya percaya ini bagus. Saya rasa ini betul. Tetapi sesetengah orang tidak percaya ini, ini adalah kedudukan mereka, dan saya tidak menganggap perlu untuk meyakinkan mereka. Walau bagaimanapun, terdapat perkara seperti kitaran hidup keluarga. Dan jika kanak-kanak itu tetap tinggal bersama ibu bapanya, maka kitaran hidup ini terganggu. Kitaran pertama sedemikian ialah fasa tunggal yang dipanggil. Kita bercakap tentang tempoh apabila seorang anak muda, tidak kira sama ada lelaki atau perempuan, meninggalkan keluarga ibu bapa dan mula hidup berdikari. Mula membina hidupnya sendiri. Dia mula mencari wang, membayar perumahan, membeli pakaian. Seseorang belajar berapa banyak kos hidup. Sekiranya seseorang tinggal bersama ibu bapanya, maka perkara seperti itu tidak diketahui olehnya. Ia sering berlaku seperti ini: seorang lelaki muda tinggal bersama ibu dan bapanya dan memberikan sebahagian daripada wang itu, katakan, untuk makanan. Dan dia tidak tahu sama sekali bahawa dia perlu membeli serbuk pencuci, mentol atau cat untuk rumahnya. Dan kemudian dalam konsepnya seseorang memerlukan lebih sedikit sumber material untuk hidup daripada realiti. Persepsi terbentuk diputarbelitkan, dan kemudian seseorang tidak akan dapat hidup secara normal, konflik akan bermula. Apabila dia mula tinggal bersama isteri tanpa ibu bapa, ternyata keluarga itu tidak mempunyai wang yang cukup. Dan ia adalah satu kejutan besar untuknya: bagaimana saya pernah tinggal bersama ibu saya, semuanya baik-baik saja, dan sekarang saya mempunyai isteri yang salah urus sehingga saya tidak boleh hidup dengan $300 saya?!

Kitaran hayat kedua ialah fasa berpasangan. Dua orang mula hidup bersama. Jika fasa pertama, fasa tunggal, tidak wujud, maka pada fasa kedua semua kesulitan yang kita bicarakan bermula. Orang ramai tidak tahu bagaimana untuk hidup sendiri, mereka tidak tahu berapa banyak kos hidup, mereka tidak tahu bagaimana untuk masuk dalam senarai menunggu atau membina perumahan.

Kitaran seterusnya, apabila keluarga mula berkembang, dikaitkan dengan kelahiran seorang anak. Ia memerlukan penstrukturan semula perhubungan. Dan jika tidak ada fasa pertama, ada yang kedua, tetapi mereka tinggal bersama ibu bapa mereka, ternyata hubungan itu rumit, tidak tersusun. Sebagai contoh, siapa yang memutuskan apa yang sesuai untuk kanak-kanak? Nenek dan datuk? Ayah atau ibu? Kata siapa yang paling penting? Siapa berhutang dengan siapa? Patutkah nenek menjaga anak atau tidak? Ini mewujudkan banyak soalan yang sukar. Semakin besar keluarga, semakin sukar untuk menjelaskan hubungan. Dari kedudukan ini, anak-anak, sudah tentu, tidak sepatutnya tinggal bersama ibu bapa mereka. Dan, lebih-lebih lagi, lebih baik berpisah daripada mereka dan membina kehidupan anda sendiri.

- Tetapi beberapa abad yang lalu, sebagai contoh, gadis Belarus tinggal di pondok ibu bapa mereka sehingga mereka berkahwin...

Jika kita bercakap tentang tradisi, maka dari segi sejarah ternyata kita, orang Slav, mempunyai sistem puak untuk masa yang sangat lama. Oleh itu, akar umbi kami adalah membina keluarga yang sangat besar dengan hubungan yang tidak jelas. Adakah ia baik atau buruk? Ramai keluarga Belarus berpuas hati dengan model ini, apabila datuk yang kuat berada di kepala, sejenis putera raja yang mengawal semua orang dan memastikan semuanya baik dan betul. Dan kemudian semua orang berkelakuan seperti yang diharapkan - "supaya kamu tidak malu di hadapan Tuhan dan manusia." Seperti kata datuk, jadilah. Tetapi ada satu lagi kebenaran di mana sebuah keluarga hanyalah seorang suami, isteri dan anak-anak. Mereka membina kehidupan mereka sendiri, tidak berhubung dengan ibu bapa mereka di mana-mana pihak. Suami dan isteri mencipta sesuatu yang tersendiri, individu.

Secara umumnya, perbezaan strategi ini - untuk hidup sebagai keluarga besar atau sebagai individu - sebahagian besarnya dijelaskan oleh tahap perkembangan masyarakat. Lebih baik keadaan sosio-ekonomi negara, lebih banyak peluang untuk keluarga individu, dan sebaliknya.

- Pada umur berapa lebih baik untuk meninggalkan ibu bapa anda?

Tiada jawapan yang sesuai untuk semua di sini. Saya telah melihat orang yang, walaupun pada usia 40 tahun, tidak berpisah dengan ibu bapa mereka. Adalah betul untuk bergerak apabila diperlukan. Jika kita bergantung pada perkara sosial yang sebenar, maka mengapa tidak menghubungkan permulaan kehidupan berdikari dengan peningkatan usia? Hanya pada usia 18 tahun sukar untuk mempraktikkannya, kerana pada usia itu hanya orang unik yang mempunyai pekerjaan bergaji tinggi yang membolehkan mereka memperoleh wang yang lumayan. Walaupun aku kenal orang macam tu. Pendekatan yang munasabah diperlukan di sini: pada umur berapa seseorang di dunia kita boleh benar-benar menyediakan dirinya sendiri? Kita perlu membina ini.

- Mengapa kanak-kanak dewasa terus tinggal bersama ibu bapa mereka, walaupun mereka telah lama berumur 18 tahun?

Ya, senang tinggal bersama ibu bapa anda. Mereka memasak dan membeli banyak untuk anak-anak mereka, supaya mereka boleh membelanjakan lebih banyak wang untuk diri mereka sendiri. Oleh itu, untuk sebilangan besar orang muda, lelaki dan wanita, ia adalah mudah. Dan idea untuk meninggalkan ibu bapa mereka muncul apabila bapa dan ibu mereka mula mengganggu kesedaran keperluan mereka untuk kebebasan, untuk memilih pasangan, untuk haiwan peliharaan, untuk berhijrah ke Jerman, untuk mendapatkan banyak wang... keperluan boleh jadi apa sahaja.

Sebaliknya, lelaki yang terus tinggal bersama ibu bapa mereka pada usia 40 tahun juga melakukan ini untuk memenuhi beberapa keperluan mereka. Jika ibunya memasak untuknya, membasuh, menyeterika, membelikan dia seluar dalam, maka mengapa pergi? Kemudian anda perlu sama ada memasak sendiri (yang sangat memenatkan), atau mencari seseorang yang memasak dengan baik, dan dengan perwatakan yang baik. Tetapi perwatakan wanita di sekeliling adalah buruk, tidak ada yang lebih baik daripada ibu pula - beginilah cara lelaki hidup dalam situasi ini beralasan. Sekiranya ibu melakukan semua fungsi (dia adalah seorang suri rumah dan orang yang boleh anda bercakap dengannya), maka seorang isteri tidak diperlukan. Untuk apa dalam kes ini? Dalam sistem ini, seorang lagi wanita tidak diperlukan: semua peranan telah diisi. Di sana anda memerlukan perempuan simpanan untuk seks - itu sahaja. Agar seorang wanita muncul, adalah penting untuk memutuskan hubungan dengan ibu anda.

- Bolehkah seorang lelaki yang tinggal bersama ibunya pada usia 40 tahun berjaya?

Kenapa tidak? Ia bergantung kepada apa yang anda maksudkan dengan kejayaan. Dia boleh menjadi seorang saintis yang berjaya. Ibu menyediakan bahagian belakang. Dia tidak perlu membeli makanan, memasak, atau menyeterika pakaian sama sekali; dia hanya melakukan sains. Dalam keadaan sedemikian dia boleh belajar selama 20 jam sehari! Dan jelas bahawa dengan melabur begitu banyak, dia boleh mendapat hasil yang baik. Jadilah penyelidik yang menarik, jana idea. Dia juga boleh terlibat secara aktif dalam perniagaan, kerana, sekali lagi, dia melaburkan semua sumbernya dalam pembangunan.

- Anda mendapat sejenis model orang yang bahagia...

- Dan saya rasa ada sesuatu yang tidak kena.

Ini kerana anda seorang wanita dan anda tidak mempunyai tempat dalam sistem anak lelaki berusia 40 tahun dan ibunya. Dan dalam konsep mereka semuanya seperti itu. Dari sudut pandangan ibu seperti itu, anda pasti berlebihan di sana - pesaing. Dari sudut pandangan lelaki, semuanya baik-baik saja. Bagi sesetengah lelaki, bahkan melahirkan anak bukanlah keperluan utama. Atau anda boleh berkahwin dengan cepat, mempunyai anak dan kemudian bercerai. Dan dengan senang hati kembali kepada ibu saya dan teruskan perkara yang sama.

- Bolehkah kita katakan bahawa generasi muda sekarang telah menjadi lebih kekanak-kanakan, kurang berdikari?

Mula-mula kita perlu memahami apa yang kita maksudkan dengan perkataan "bayi". Adakah ketidakupayaan untuk mencari nafkah apabila seseorang tinggal bersama ibu bapanya, dan mereka membelikannya seluar dalam? Dan jika seseorang itu membeli seluar dalam sendiri, maka dia boleh dipanggil dewasa, bukan? Selalunya dikatakan bahawa jika seorang wanita tidak tahu cara memasak borscht, maka dia kebudak-budakan. Adakah dia benar-benar perlu melakukan ini? Jika seseorang itu tidak mahu mencari rezeki yang banyak dan tahu hidup dengan perkara yang tidak seberapa, adakah kita akan menuduhnya tidak matang? Ini, sebaliknya, bukan kanak-kanak, tetapi individu pasif yang terletak di bahagian paling bawah piramid kuasa, yang bergantung kepada gen. Sebaliknya, terdapat individu yang dominan. Jika seseorang telah membesar sebagai personaliti yang dominan, maka dia amat menyedari keperluannya dan akan mencapai keperluannya sendiri. Dari sudut pandangan lelaki yang dominan, untuk mematuhi, untuk mendapat sedikit, untuk dipimpin jelas tingkah laku kekanak-kanakan.

Bagi saya, sebagai contoh, kriteria dewasa ialah kebolehan untuk hidup berdikari. Ia berkaitan dengan pelbagai isu: mewujudkan dan mengekalkan hubungan sosial, mencari rezeki, menyewa apartmen, membeli produk dan pakaian yang anda inginkan. Jika ini berlaku, jika saya memberi nafkah kepada diri sendiri, maka itu sahaja, saya sudah dewasa. Dan jika suami dan isteri tinggal bersama ibu bapa mereka di sebuah apartmen dua bilik di Kamennaya Gorka, dan tidak benar-benar membayar sewa atau makanan, maka mereka tidak boleh dipanggil dewasa - bukan pada 20, bukan pada 30, bukan pada usia 40 tahun. .

Mencetak semula teks dan gambar Onliner.by adalah dilarang tanpa kebenaran editor. [e-mel dilindungi]

Akibatnya: berapa banyak keluarga muda yang anda fikir berantakan atas dasar ini pada tahun-tahun pertama perkahwinan? Tulis dalam komen apa yang anda fikirkan - topik itu hangat dan sangat menarik.

Pelancongan bukan penghijrahan

Walaupun ibu bapa adalah "emas" dan anak-anak adalah sama, dan keamanan memerintah dalam hubungan itu, tiada siapa yang meragui bahawa bahasa yang sama mungkin dipersoalkan.

Anda bukan satu-satunya yang jatuh cinta dengan garu ini. Dan lebih baik mempercayai saya sekarang daripada menangani akibatnya kemudian.

Walaupun anda gembira menghabiskan cuti dan hujung minggu bersama, tiada siapa yang boleh menjamin bahawa kehidupan bersama anda tidak akan melemparkan anda ke dalam kawah mendidih.

Ini semua tentang nuansa. Dalam keadaan ini, setiap pihak adalah hamba kepada tabiat mereka sendiri. Dan tidak kira ibu bapa siapa anda akan berpindah.

Ibu lelaki anda akan mahu (kemungkinan besar, agak ikhlas) mengajar anda cara memasak "dengan betul." Iaitu, bukan cara anda melakukannya. Dan anda tidak akan pernah mendapat "borscht ibu sebenar" dan potongan daging, dan semua orang akan melihat dan menyuarakan ini.

3. Anda perlu membongkok ke belakang.

Bukan anda yang akan menetapkan nada untuk rumah itu sama ada. Ia telah lama ditubuhkan, diluluskan dan dinaikkan ke pangkat satu-satunya norma yang mungkin. Jika anda tidak berpuas hati dengan sesuatu, anda tidak mungkin dapat mengubahnya. Kita perlu bertahan.

Jika dia tinggal bersama kamu...

1. Ibu bapa anda akan mendapati dia seorang fakir.

Walaupun berpindah dengan ibu bapa anda adalah cadangan ibu bapa anda, mereka akan menanggalkan cermin mata berwarna mawar anda dengan cepat.

Lama kelamaan mereka akan bertanya kepada anda: "Anak perempuan, siapa yang anda pilih?"

Dari sudut pandangan ibu bapa, menantu jelas tidak berjaya sebagai seorang lelaki. Dan itu sahaja: dia mendapat sedikit wang, tiada kereta, tiada apartmen, tiada anak perempuan

2. Unjuran rungutan

Dalam amalan saya, terdapat beberapa kes apabila ibu isteri (bujang) dalam diri menantunya membalas dendam kepada semua orang. Saya rasa anda tahu bagaimana ini menjelma dan dari mana datangnya jenaka tentang ibu mertua yang tidak mencukupi.

3. Dia perlu membongkok ke belakang.

Untuk menjadi lebih kuat dan mencapai lebih, seorang lelaki perlu mengembangkan kualiti maskulinnya. Ambil tanggungjawab, berasa seperti tuan dan pemimpin.

Jika suami anda tidak, dia akan merasakan kejantanannya dicabul. Dia akan berasa seperti parasit: tiada tanggungjawab, tiada harga diri, bukan wira, bukan pemimpin, bukan pembela.

Dan dengan sikap sedemikian, seperti yang anda faham, gunung tidak boleh dialihkan...

Lebih banyak hujah diperlukan, mengapakah keluarga muda perlu tinggal berasingan? Pergi. Jelas dan tepat.

• Untuk menyelamatkan hubungan anda

Jika menantu atau menantu tidak memuaskan hati ibu bapanya dalam apa cara sekalipun, semua orang akan mengetahuinya.

Jika setiap hari anda "dihina" tentang suami anda, anda akan membelanya terlebih dahulu. Kemudian anda akan mengabaikan kata-katanya, dan lama-kelamaan anda akan menjadi seperti dia.

Sesuatu yang anda benar-benar boleh menutup mata anda dalam hidup anda dengan suami anda dan tidak pernah perasan akan tiba-tiba mula menjengkelkan anda.

• Supaya kehidupan seharian tidak membunuh cinta, seperti yang ditakuti semua orang

Kehidupan seharian tidak membunuh hubungan jika kedua-dua yang pertama dan kedua dibina dengan betul. Jika anda tidak mempunyai kekeliruan dan kekeliruan tentang siapa yang membasuh pinggan dan menggoreng penkek, jika seorang wanita tidak terharu terlebih dahulu di tempat kerja dan kemudian di rumah, semuanya akan baik-baik saja.