Utvalgte og morsomste vitser om fiske. Vitser om fiske - veldig morsomt, helt opp til tårer Vitser om fiske
Fiske er et stille og rolig fritidsalternativ, som til og med er klassifisert som en turistsport. Hvor kommer alle disse fotovitsene om fiske fra? - du sier. Men fiske bare ved første øyekast virker som en fredelig hobby. Der et selskap på flere samles og det legges til en vri i form av sterk drikke, kan du glemme roen og stillheten.
Hva skjer når du slapper av i naturen nær en åpen vannmasse? Fiskere faller ut av båtene sine, tar seg selv med fiskestenger, sovner ved siden av fangsten og mister gummistøvlene. Selv uten alkohol kan du også få morsomme og morsomme bilder. For eksempel når bare nykommere går i kamp eller nysgjerrige koner eller jenter blir med på fritiden.
Noen fiskere, kjennetegnet ved en spesiell sans for humor, morer seg på alle mulige måter: de gjør narr av venner, tar bilder som klemmer store fisker, kler dem opp i hatter og panamahatter, setter til og med opp hele teaterforestillinger og får noen ganske interessante bildevitser mens du fisker. Mennesker med en bred sjel vil definitivt finne på måter å diversifisere sin kjedelige hverdag. Generelt, hva enn du kan gjøre for å ha det gøy, så lenge det er mer gledelig og livlig.
Mannen dro på fisketur. Jeg tok en fiskestang, en halv liter - så sett deg på bredden. Han sitter og skjenker og drikker. Den biter ikke... Jeg har allerede drukket nesten hele flasken, men det har ikke vært en eneste bit. Det er bare litt vodka igjen, og så biter det! Mannen drar den ut, og det er en liten krykkje. Vel, tenkte fiskeren - hva skal man gjøre med det? og selv med små. Han åpnet munnen, helte i et par dråper vodka, kastet den tilbake i vannet og begynte stille å gjøre seg klar til å reise hjem. Og så begynte det å bite! Mannen er lei av å trekke ut fisk. Han fanget en full bøtte og gikk fornøyd hjem. Han hører en ond hvisking fra bøtta:
- Vel, karpe, vel, tispe.....De skjenker det!!! Gi slipp!!!
Det korteste og vakreste eventyret! Det var en gang en prins som en gang spurte en vakker prinsesse: "Vil du gifte deg med meg?" Og hun svarte: "NEI!!!" Og prinsen levde lykkelig i alle sine dager, gikk på jakt og fiske, møtte venner hver dag, drakk mye øl og ble full og spilte golf, og kastet sokkene rundt palasset, og senket ikke toalettlokket, og faen* l hushjelper, naboer og kjærester, og sang i dusjen, og fiset når han ville, og rapet høyt og klødde seg i ballene. Slutt…
Hvor mye fanget du mens du fisket?
- Mindre enn Kolyan.
- Så han fanget ingenting.
– Og jeg mistet også fiskestanga.
Jeg lekte fiske på datamaskinen. Jeg satte "realisme" til maksimum. Som et resultat satt jeg dumt foran skjermen i to timer ... jeg bet ikke.
Det er som å fiske i en ødelagt UAZ, bittet er utmerket, det er stillhet rundt omkring. Akkurat som i en splitter ny Mercedes GL dukker kvinner opp fra et sted og begynner å svømme nakne ved siden av deg.
– De fisker også...
En gutt kommer til skolen med en enorm hoven leppe og blir spurt:
- Hva er i veien?
– Jeg dro på fisketur med pappa og det landet en veps på leppa mi.
– Har du bitt?
– Nei, pappa drepte henne med en åre med en gang!
En venn inviterer en annen til å fiske.
"Hva snakker du om," vinker han av, "jeg vet ikke hvordan jeg skal fiske i det hele tatt."
– Hva kan du gjøre, helle og drikke.
En mann og en venn dro på fisketur. Jeg fortalte min kone om tre dager. De drakk der i tre dager. Før avreise kommer en SMS fra min kone:
– Er gjedde dyr, kjøp karpe.
En mann drar på fisketur klokken fire om morgenen. Plutselig løper en trafikkpoliti ut av buskene og stopper ham:
- Dokumentasjon!
Mannen overleverer førerkortet og registreringsbeviset.
– Vanlige folk sover hjemme på denne tiden, men du skal et sted. Mistenkelig...
– Så jeg tror husene er normale, men du sitter i buskene klokken fire om morgenen. Mistenkelig...
En venn sier til en annen:
– Og jeg går til venstre uten problemer. Jeg forteller kona mi at jeg dro på fisketur. Hun har ikke noe imot. Jeg vet ikke hvorfor.
– Fortell henne at du dro på fisketur, og kom tilbake selv. Og du vil finne ut: hvorfor?
Sider: 3
Anekdoter om fiske er populære blant flertallet av den mannlige befolkningen. Det er mange anekdoter knyttet til temaet "fiske", og de uttrykker alle et sug og kjærlighet til denne interessante hobbyen og bærer en utrolig ladning av positivitet.
Vi tilbyr deg de beste og veldig morsomme vitsene om fiske.
Er du en fisker?
– Kun i ferier og med et godt mellommåltid.
En mann fanger en fisk - ikke en bit, men han bare sitter der. Plutselig dukker en frosk opp i nærheten av flottøren og spør:
- Hva, mann, fanger du fisk?
- Ja.
– Biter det?
– Nei, den biter ikke.
– Ja, svøm, uansett.
Frosken svømte bryst, crawl og rygg. Så spør han:
– Kan jeg dykke fra duppen nå?
- Ja, dykk, den biter fortsatt ikke.
Frosken dykket og spurte:
– Mann, du er så snill, hva heter du?
- Victor.
- Onkel Vitya, kan jeg ligge ved siden av deg på banken?
- Ja, legg deg ned, ikke bry deg.
Frosken la seg på ryggen, forbena under hodet, bakbena over bena og plystret. En annen frosk dukker opp:
- Hva, mann, fanger du fisk?
- Ja.
– Biter det?
– Nei, den biter ikke.
– Kan jeg svømme rundt duppen da?
Den første frosken hopper skarpt opp og roper:
– Vel, dra til helvete!!
Og ser hengiven på mannen:
– Stemmer det, onkel Vit?
En mann kommer for å fiske.
Kaster fiskestang - no shit.
Bestefaren sitter i nærheten og drar en etter en.
Kom til ham, fortell ham en hemmelighet.
-Hva fisker du etter?
- Til brød.
- Nei, vi trenger en orm.
– Hva slags ormer er det, det er SÅ HETT!
– Se, du ser et tre, grav under det.
Vel, fyren gravde en gang og kom umiddelbart med en slik orm.
Han plantet den og drar til bestefaren for å feire denne saken. De sitter, drikker, og så husker bestefaren: «Har du kastet en fiskestang? »
Mannen løper for å sjekke.
Han tar frem en fiskestang - det henger en orm der og holder to karper i øynene:
- Mann! Hvor i helvete er du?!
En mann kommer til sjøen for å fiske. Jeg tok med meg en stor pose med forskjellige
det er utstyr og agn. Han sitter i en time eller to og fanger ingenting, og plutselig ser han
at det satt en gammel mann ved siden av og fanget den ene etter den andre... Så begynte mannen å tenke
og bestemte seg for å henvende seg til den fremmede og finne ut hemmeligheten bak en slik suksess ...
hilste og spurte:
– Mann, fortell meg hvordan du klarer å fange så mye?
– Det er ikke noe uvanlig!
– Jeg ser at du fisker med en vanlig fiskestang, men hva er det på kroken?
... Han tar frem en krok, og det henger en tripperpille der!
– Så dette er hele hemmeligheten!
….. Mannen ble henrykt og tenkte at han også ville stikke av og kjøpe noen piller
og han vil fange fisk også!
Han løper inn på apoteket, henvender seg til selgeren og sier:
– Hei, har du tripperpiller?
- Hva, fanget du det?
- Nei, men jeg vet et fantastisk sted!
En dyr yacht seiler i Middelhavet. En mann i shorts fanger henne
spinner fisk, kona soler seg ved siden av henne - en blondine i alle fasonger. Mann
trekker ut en liten fisk i minuttet. Flyter i nærheten
en halvråtten båt, på den kaster fire menn i skitne revne klær
uten avbrudd og trekke ut et garn fullt av fisk. Mann med spinnestang
tenkte på det og sa:
– Det er derfor det alltid er slik – alt for noen, ingenting for andre!
Den største brasmen ble fanget av Zinaida Petrovna, som glemte å vekke Alexey Petrovich for å fiske...
Den lille sønnen løper inn på morens rom og gråter bittert.
Mor:
- Sønnen, hvorfor gråter du?
Sønn, gjennom tårer:
– Pappa og jeg fisket, pappa tok en stor fisk, og da han dro ut fiskestanga, brast snøret og fisken svømte avgårde.
Mamma, smiler:
– Vel, hvorfor gråte da, sønn?! Du er allerede en voksen gutt og burde forstå at du i slike situasjoner ikke skal gråte, men le!
- Så jeg lo!...
Hvorfor er du så spent? Hva har skjedd?
– Jeg ga mannen min et sett med fiskesluk 23. februar.
– Vel, alt stemmer. Han har vært på fisketur med deg hver helg i 10 år nå. Hva er galt?
"Han snudde den om og om igjen i hendene og spurte: Hva er dette? ...
En sønn og faren kom på fisketur.
Far sier til sønnen:
- Sønn, gi meg brød til å mate fiskene.
- Jeg spiste det.
- Så gi meg litt grøt.
- Jeg spiste det også.
– Så spis ferdig ormene og la oss gå hjem.
Fiskeriinspektøren fanget fiskeren og sa:
– Du er i trøbbel, mann, du kan ikke fange fisk her!
- Men jeg skjønner det ikke.
– Hvorfor svever du til meg, og hva er dette?
– Vel, dette er fisken min, jeg tok den med på tur. Jeg slipper henne ut, så plystrer jeg - hun kommer tilbake, og vi går hjem.
- Ok, vel, vis meg.
Mannen slapp fisken, og de sto og så på. Inspektør sier:
- Vel, plystre.
- For hva?
– Slik at fisken kommer tilbake.
– Hva slags fisk?
Ekte fiskere spiser ikke fiskesuppe - de småspiser det!
Mens hun renser den hundrede fisken på kjøkkenet, sier kona irritert til sin fiskermann:
– Kjære, jeg spør deg som menneske – DRIKK VODKA NÅR DU FISKER! OK?!
Det er et møte i amatørfiskerforeningen. Formannen taler.
— Tiden for vinterfiske nærmer seg. Hvor mye vodka tar vi? Året før tok de en flaske per bror - mistet de fiskestengene, i fjor tok de to - mistet de bussen. Hva tilbyr du?
En fisker kommer ut:
"Jeg foreslår å ta tre i år, men ikke ta fiskestenger og ikke gå av bussen ...
To personer ankom elvebredden. De begynte å bestemme seg for hva de skulle gjøre først - installere et nettverk eller drikke vodka. Vi bestemte oss for å ta en drink først. Neste morgen våkner de og ser at de sitter midt på en pløyd åker, og det er garn på den.
En til en annen:
– Din idiot, hvor har du lagt nettverket?!
- Hvor hvor. Der du rodde, det var der jeg la det.
En fisker kom til elva, agnet en orm, kastet en fiskestang og ventet. Timen venter. To. Tre. Det er nesten lunsjtid. Mannen tok frem et glass, skjenket det litt hvitt, og skulle akkurat til å drikke det da det plutselig kom en bit! Mannen hekter seg av all kraft, en piperenser på størrelse med en liten finger flyr opp av vannet, faller av kroken midt i flyturen, og faller i en bue rett ned i glasset til mannen.
Mannen trakk ruffen ut av glasset i halen og kastet den tilbake i elven. Jeg kastet fiskestanga igjen, rakk bare glasset - nok en bit! Og så begynte fisken å flomme: brasmer, karpe og utvalgt gjedde. På en halvtime fylte jeg fisketanken full. Jeg begynte å gjøre meg klar til å reise hjem, og i buret hørte jeg en brasme si til en annen:
- Vel, ruff, vel, japp: "De skal helle det, de lar det gå!"
Vitser om fiskere – eller fiskevitser. Når du fisker er det viktigste ikke alltid å fange fisk. Det viktigste her er å hvile sjelen din. Men hva med uten fortellinger og anekdoter om fiske? Tross alt har fiskevitser som overføres fra munn til munn allerede blitt folkekunst, og i dag vil vi glede deg med morsomme vitser om fiskere, deres koner... Vel, la oss gå!
************************
"Hvor skal du sitte ved bordet etter fiske, du lukter veldig sterkt av fisk, vask deg!"
– Vel, sier du, selve fisken vasker seg hele døgnet og det stinker fortsatt av fisk!!!
************************
I vårt land, hvis du kommer tilbake fra fiske med fisk og er edru, så regnes du som en krypskytter
************************
Vet du hva som er den mest tidkrevende måten å slappe av på? - FISKE!!!
************************
I går i byen vår ble Rybolov-butikken ranet. Etter hva ranerne tok med seg, skulle de fange brasme.
************************
En fisker sitter på kysten og fanger fisk. Så kommer en vakker jente opp, striper seg på beina og tar seg en svømmetur. Og på det mest intime stedet har hun en piercing. Fiskeren forteller henne:
«Du får heller ta på deg underbuksene, ellers tar gjedda her lokket veldig bra!»
************************
Mannen min bestemte seg for å spille et fiskespill på datamaskinen sin og sette det kuleste realistiske nivået til maksimum. Som et resultat satt jeg dumt i to timer foran skjermen uten å bevege meg - jeg bet ikke!
************************
En mann gjør seg klar til å fiske om kvelden og binder en flaske vodka til fiskestanga med gaffatape. Kona spør:
- For hva? Vodka for ikke å glemme?
– Tvert imot, for ikke å glemme fiskestanga!
************************
To venninner snakker.
– I går var jeg på fisketur med mennene!
– Vel, lyste du opp skjenkefesten eller ødela fisket?
- Nei, jeg sørget for gruppesex... Jeg rotet til alt utstyret for dem, så de knullet hele dagen...
************************
Mannen min kom tilbake fra fiske med en pose full av fisk og edru. Konens øyne er verdt fem øre:
– Du har aldri tatt med så mye fisk, og du kom aldri tilbake edru...
- Ja, det er bare det at i stedet for en dunk med måneskinn, tok gudfaren en dunk med bjørkesaft, jævelen ...
************************
Alle som jevnlig gjør innkjøp i "Alt for fiske"-butikken kjenner hverandre... og som medlemmer av Anonyme Alkoholikere...
************************
Fiskerne var slitne om dagen og la seg. Bare to somlet litt og la ut utstyret. Den ene var litt forkjølet og nyset. En annen svarte ham:
– Vær sunn!
Straks hoppet alle ut av teltene og sa:
– Hvorfor helte de det ikke for oss?
************************
Fiskefortellinger
Folketegn. Den biter ikke, dette er tilfellet da jeg gravde opp ormer for fiske, men de var nok for hele sesongen
************************
Da mannen så at mannen dro på fisketur og ikke tok en fiskestang, bestemte kona seg for at han hadde en annen... fiskestang
************************
Råd til bruder: gi mannen din fisk og han vil være mett hele dagen. Lær ham å fiske, og du vil være fri hele helgen!
************************
Slavik fikk nesten et hjerteinfarkt da han så at steinbiten ikke bare kom seg av kroken, men også med halen snudd over en boks med vodka som stod og kjølnet i elva!!!
************************
I førti år ble en normal abbor med et normalt antall finner og øyne endelig fanget i Moskva-elven. Bare til dette svarte han at han ikke var lokal...
************************
Vil du le mens du fisker? Spør deretter vennene dine hvordan du bestemmer alderen på en fisk. Noen vil svare med vekter, finner osv. Det riktige svaret er ved øynene. Jo lenger øynene er fra rumpa, jo eldre er fisken!
************************
For tre dager siden fjernet EMERCOM-offiserer to hundre fiskere fra et knust isflak. Og først i dag, etter at vi ble edru, skjønte vi at de var seler.
************************
Jeg kom for å besøke en venn for å fiske, han spør:
– Tok du fiskestengene?
– Det er selvfølgelig et par som sitter i bilen.
Venner, på tampen av Fisherman's Day, har nettstedet forberedt for sine lesere et stort utvalg av morsomme vitser om fiske og fiskere! Vi gratulerer med den kommende Fiskerdagen og gir deg godt humør for hele dagen.
Morsomme vitser om fiske
Fiskeriinspektøren fanget fiskeren og sa:
– Du er i trøbbel, mann, du kan ikke fange fisk her!
- Men jeg skjønner det ikke.
– Hvorfor svever du til meg, og hva er dette?
– Vel, dette er fisken min, jeg tok den med på tur. Jeg slipper henne ut, så plystrer jeg - hun kommer tilbake, og vi går hjem.
- Ok, vel, vis meg.
Mannen slapp fisken, og de sto og så på. Inspektør sier:
- Vel, plystre.
- For hva?
– Slik at fisken kommer tilbake.
– Hva slags fisk?
Samtale mellom to venner:
-Hvorfor er du så spent? Hva har skjedd?
-Jeg ga mannen min et sett med fiskesluk 23. februar.
- Vel, ok, alt stemmer. Han er en fisker. Hva er galt?
- Han snudde den om og om igjen i hendene og spurte: "Hva er dette?"
Hvilket dyr vokser raskest?
– En fisk som kom av kroken.
Ved å rense den tjuende fisken på kjøkkenet, sier kona irritert til sin fiskermann:
– Jeg ber deg som menneske! Når du fisker, som alle mennesker, DRIKK VODKA!
Ikke en eneste kvinne har fått et så nært og oppmerksomt blikk fra en mann som en flyter.
To fiskere våkner i fjæra, bakken er gravd opp rundt omkring og garnene står:
- Fedya, vel, du ble full i går - du satte garnene på land!
- Vasya, hvem ville si - der du rodde i går, det var der jeg rodde!
Det er tydelig at fisk alltid biter i går og i morgen. Men hva er det egentlig fisk gjør i dag?
Skal du fiske med oss?
Ja, jeg kan ikke...
Og her er det ingenting å kunne gjøre, skjenke og drikke.
Bør jeg ta en fiskestang?
Ikke nødvendig, du mister det!
To venner fisket. En var heldig: han trakk ut en stor brasme, som rykket rasende og ikke ville bli gitt i hendene hans.
- Hør her, hvordan kan jeg gjøre ham ferdig? – spurte den vellykkede fiskeren.
- Og du drukner ham!
Vi dro ofte på fisketur med en gruppe over natten... Alt kunne skje... Men den verste hendelsen skjedde da det viste seg at vi hadde glemt en treliters krukke med alkohol i garasjen...
– Hvor får man et måltid fra fiske? Gå og vask deg, du stinker fisk.
– Fisken vaskes 24 timer i døgnet og stinker fortsatt av fisk...
Mannen dro på fisketur. Jeg satt der i en time og ble lei av å vente. Så snart jeg skjenket et glass, tok det en bit! Vel, han hektet den og dro den ut, og en liten karpe falt av kroken og rett ned i et glass vodka. Mannen kastet ut karpen, tok en bit og fortsatte å sitte der. Plutselig kom det en fisk mot ham, alle store. Mannen fanget en full bøtte, gjorde seg klar og dro hjem. Han hører fisken i bøtta bli indignert:
- Jammen korsmannen, hvordan han lurte alle: Der... de heller... og så slipper...
De roligste menneskene er fiskere. Når den biter mer eller mindre. Men når det ikke er bitt, er det bedre å unngå fiskeren.
I går, mens han isfisket på Moskvahavet, trakk fisker Petrov ut en hai, men bestemte seg for å slippe den tilbake - ingen ville ha trodd det uansett! Og på den tiden hadde han selv drukket for mye!
En mann skal på fisketur, og klokken var fire om morgenen, plutselig kommer trafikkpolitiet ut av buskene med blinkende lys og stopper ham.
- Dokumenter.
Mannen gir ham sertifikatet og en bilbillett.
– Vanlige folk sover hjemme på denne tiden, og du skal et sted. . .
- Vel, jeg tenker, dette er vanlige hus, men du gjemmer deg i buskene.
Som erfarne fiskere sier: "Fisken er ikke en klaff - du vil ikke fange den med en gang."
– Pasha, faren min drar på fisketur i morgen i 2 dager, kom og overnatt hos meg!
- Wow! Kult, men be pappa ta oss med.
To venner på telefonen:
- Hvor er du?
- (i en stille hvisking) Mannen min og jeg fisker. Jeg har akkurat fanget en brasme og det ringer i hodet...
Fiskere snakker:
– Vel, fikk du noe til middag i dag?
- Jeg fanget noe, men jeg vil ikke spise en dykker...
Morsomme vitser om fiske og fiskere
I flyet.
– En kvinne føder, er det lege om bord?
- Jente, kan jeg prøve?
- Du er en doktor?
– Nei, jeg er en fan av vinterfiske og tro meg, med min erfaring kan jeg få hva du vil fra hvilket som helst hull.
En mann kommer tilbake fra fiske, edru som et glass... Men sekken hans er full av fisk. Kona er sjokkert:
- Åååå! For en fangst! Mann, opprørt:
- Gudfar, jævel, jeg glemte vodka hjemme...
En mann, en fanatisk fisker, giftet seg for andre gang. Omtrent en måned senere kommer han til isen, helt slått, forslått, bandasjert... Han setter seg ned og begynner stille å fiske. Venner kom opp og spurte hva som skjedde med ham. Han sier motvillig:
– Vel, jeg kom hjem forrige uke og kona mi spurte: hvor har du vært? Jeg ga henne fisken, sa jeg, jeg fisket. Hun spør igjen: hvor har du vært? Jeg sier - du ser ikke, mens du fisker. Hun sier: Jeg spør for siste gang - hvor har du vært? Jeg sier igjen - fiske. ...Hvem skulle trodd at hun visste at sei ikke finnes i Dnepr...
Venn sier til venn:
La oss fiske!
Ja, jeg kan ikke...
Hva kan du gjøre? Hell og drikk!
Kona kaller mannen sin:
- Hvor er du?
- Har du glemt at jeg fisker!
- Ja, husket jeg, hør her, hvis gjedda er dyr, så er det bedre å kjøpe karpe!
En mann kommer inn i klassen med en diger joint, setter seg på en stol, tenner en sigarett...
– «Barn, jeg er den nye biologilæreren din, Pyotr Sergeevich», drar han videre... Barna er sjokkerte...
«I dag skal vi studere sagfisken...» drar han videre.
- "Denne fisken lever helt på bunnen av havet..." - fortsetter han å dra.
- "Men noen ganger går hun i land og begynner å hogge trær"... Hun tenker... - "P.....ts! *dyp fisk!
Gi en mann en fisk, og han vil spise for en dag.
Gi en mann en fiskestang og han slår deg i hjel med fiskehistorier.
To fiskere skryter til hverandre av fangstene sine. En sier:
– En dag fanget jeg en steinbit og bestemte meg for å fotografere den. Du kan ikke forestille deg - ett fotografi veide mer enn ti kilo!
Sommer. Varme. En mann sykler opp på fjellet. Jeg klatret helt til toppen, og det var en bro, og en fisker sto i midten og fanget fisk. Han nærmer seg fiskeren sakte og spør:
- Hva, mann, fanger du fisk? Svaret er stillhet. Han igjen:
- Hei mann, fanger du fisk? Stillhet igjen.
- Hei, fisker du?
Stillhet. Mannen spyttet og kjørte videre. Utforbakke. Med vinden. Han hadde allerede gått ned, plutselig ropte noen på ham bakfra. Han snur seg: en fisker står der og vinker med hendene om noe. Mannen hender på føttene og ryggen. Jeg klatret så vidt fjellet, jeg var fryktelig sliten. Fiskeren spør ham:
- Hva, mann, sykler du?
En mann kom for å fiske om vinteren, boret et hull og skulle akkurat til å kaste fiskestanga da en stille stemme sa til ham insinuerende:
- Det er ingen fisk her...
Mannen trakk på skuldrene og boret et nytt hull, lenger unna. Og den samme stille stemmen gjentar til ham:
- Det er ingen fisk her...
Mannen boret det tredje hullet, og igjen det samme:
- Det er ingen fisk her...
Han ble rasende: «Hvem er dette... som sier noe?!...
- Dette er det jeg sier, direktøren for skøytebanen...
Putin fløy til Irkutsk-regionen oversvømmet av flom, kastet en fiskestang, fanget en gjedde og ga den til folk som var berørt av flommen.
Nybegynner på fiske.
– Hva betyr dette, nabo? Du skjønner, av en eller annen grunn fortsetter flottøren å synke.
- Sitt stille! Dette er en defekt flottør!
Jeg skal fiske med vennene mine,
Jeg går rundt i leiligheten og hvisker som bønner:
- Jeg tok fiskestenger, et garn, en pinne for det,
Varme klær - fire "halvliter"...
Fiskeren setter en orm på kroken, og den sier til ham:
- Mann, ikke kutt for skarpt, ellers vil ørene mine tette seg!
Det var lenge siden! Vi fisket på Tuba, en elv i Sibir nær Minusinsk. Kveld, natt og dag, vannet har steget, det er ingen fisk! En venn fanget en ruff, 7-8 centimes! Mens han dro den, trakk han den skarpt, den fløy opp, og måken slukte den i flukt! Hun kom selv for å få kroken dratt ut!
To fiskere fanger fisk.
"I fiske," sier den ene til den andre, "det viktigste er tålmodighet."
- Jeg har tålt det siden i morges, jeg orker ikke mer, la oss gå inn i en korketrekker!
Kveld over elva. Den gamle fiskeren, som ikke har fanget noe, ruller skuffende inn fiskestengene og mumler for seg selv:
– Hvis det ikke var så beroligende, ville jeg kvalt alle til helvete!
En fisker sitter på bredden av en elv og ser på en pen jente som er på vei inn i vannet.
– Hør her, skjønnhet, svømming er forbudt på dette stedet.
"Så hvorfor fortalte du meg ikke om dette tidligere, før jeg tok av meg klærne?"
– Eh, hvorfor si det, her er det ikke forbudt å kle av seg.
Kona sender mannen sin på fisketur:
- Vanya, kjære, vær så snill å ta med meg en stor ørret.
Da han allerede forlot huset, ropte hun:
– Hvis det ikke er ørret, kjøp karpe!
