Hva du skal gjøre hvis søsteren din ikke hører på deg. Hvordan forbedre forholdet til søsteren din hvis du krangler? Hvordan løse konflikter mellom barn i familien

Hallo. Jeg heter Sergey. Jeg er 33 år gammel. Ikke gift. Ærlig talt, jeg vil virkelig ha sex med søsteren min. Hun er 22 år gammel. Hun er vakker. Hun bryr seg ikke. Fortell meg om bare sex med søsteren din ikke er dårlig hvis hun ikke er gravid?

Hei, Sergey! Som det blir klart av spørsmålet, vet du allerede om de mulige konsekvensene av "familiesex" fra et medisinsk synspunkt. Jeg vil prøve å beskrive det psykologiske aspektet av dette problemet, som jeg håper vil hjelpe deg med å ta den riktige avgjørelsen. Hovedformålet med sex som en naturlig prosess er forplantning. Gleden som en person får av sex, tilfredsstillelsen av hans betydning og selvrealisering er sekundære faktorer - "bivirkninger". De oppførte behovene kan tilfredsstilles på andre måter, men forplantning kan bare tilfredsstilles på én måte. Når sex skjer mellom fremmede, ikke slektninger, er det en naturlig prosess med "naturlig utvalg". Mennesker som er kompatible (av ulike grunner) med hverandre, som et resultat av sex, skaper en familie og får barn, de som ikke er kompatible, er fornøyd med de sekundære faktorene i prosessen (jeg beskrev dem ovenfor). Samtidig forblir den sentrale rollen til sex i en persons liv uavhengig av tid og miljøegenskaper. Dette skjer på grunn av det faktum at forplantning for en kvinne og behovet for en kvinne for en mann er et medfødt/naturlig instinkt til en person. Jeg sier ikke at målet for hvert kjønn skal være å få et barn. Jeg vil si at det er viktig å forstå hvilket behov en person prøver å tilfredsstille gjennom sex? Hvilke konsekvenser vil dette få? Unaturligheten i sex mellom slektninger ligger i at i utgangspunktet er sexens sentrale rolle utelukket. Ved å bruke sex som en måte å tilfredsstille sekundære behov - nytelse, betydning, selvrealisering og lignende, beveger en person seg bevisst bort fra å tilfredsstille sine virkelige behov. Han resignerer til maktesløsheten til å finne og implementere en måte som kan tilfredsstille behovene i øyeblikket. Konsekvensene av slike handlinger kan være tilstander av verdiløshet, håpløshet, urimelig aggresjon osv.
Ønsket om intimitet, både for deg og din søster, kan være en manifestasjon av en protesthandling mot det sosiale systemet, eller strukturen til foreldrefamilien, eller bare foreldre. En måte å hevde din modenhet/uavhengighet på. Med andre ord vil ethvert behov som ligger skjult bak en slik intensjon, annet enn behovet for forplantning, mest sannsynlig ikke bli tilfredsstilt. Dessuten vil en slik handling ha innvirkning på fremtiden. Dette vil påvirke hvordan prosessen med å skape dine egne nye familier og fødselen av barn vil gå for deg og din søster.
Vennlig hilsen,
Roman Lyubushin!

Sergey, hei.
Spørsmålet "er dette ille" eller ikke dårlig er et spørsmål om vurdering - moralsk vurdering.
I naturen er det i prinsippet ingen moral. Dyr parer seg med hverandre uavhengig av familiebånd: det være seg en hunn med en voksen unge, eller individer med forskjellig kjønn født fra samme hunn, eller en hann som sådde sædcellene med en hunn født fra ham.
Moral og moralsk vurdering av visse handlinger eksisterer bare i det menneskelige samfunn. Moralske tabuer er også et produkt av det menneskelige samfunn. De oppsto ikke fra ingensteds og er for det meste assosiert med familiens degenerasjon (en gang forekom slektskapninger selv i kongefamilier, men når to nære gener ble kombinert med arvelige sykdommer, økte sjansen for sykdom kraftig).
Du er tydeligvis kjent med dette, siden du er bekymret for spørsmålet om utilsiktet graviditet.

"Vennligst fortell meg om bare sex med søsteren din ikke er dårlig hvis hun ikke er gravid?"

Selv om det ikke er komma i setningen din, er det derfor ikke helt klart hva som bekymrer deg mer: den moralske siden av sex med søsteren din eller om det vil være ille at hun blir gravid eller ikke. Eller mente du at du på forhånd kan passe på at hun ikke blir gravid (som det finnes kondomer for), og du vil overbevise deg selv eller be om tillatelse og vurdering fra psykologer om at dette ikke er så ille?

". Jeg er 33 år gammel. Ikke gift. Ærlig talt, jeg vil virkelig ha sex med søsteren min. Hun er 22 år gammel. Hun er vakker. Hun bryr seg ikke."

Du nevnte at du er singel – hva betyr dette i sammenheng med ditt ønske om en søster? Er det bare det at du er singel eller at du vil ha henne så mye at du ikke kan bygge relasjoner med andre jenter?
Hvordan vet du at hun ikke har noe imot det? Leser du dette fra skiltene som kroppen hennes har sendt, eller fortalte hun deg om dette i åpen tekst og du har allerede diskutert denne muligheten?
Du "vil ha det på denne måten", "hun har ikke noe imot" - ønsket kan være sterkt, og noen ganger stopper ikke tabuene som er pålagt av samfunnet, men gir bare energi til denne lidenskapen og ønsket om å bryte den. Et slikt ønske kan overvelde deg og hindre deg i å gjøre noe annet.
Men ingen vil være i stand til å gi deg en "overbærenhet" på forhånd og gi klarsignal for dette seksuelle forholdet. Du må løse dette moralske dilemmaet selv (du og din søster). Og bestemme hvordan du skal kommunisere og deretter leve videre. Vil det være en engangs "tilbakestilling" og tilfredsstillelse av et besettende ønske som har blitt som en besettelse. Eller skal du fortsette med dem i lang tid, bruke beskyttelse slik at søsteren din ikke blir gravid? Vil du, som har en så hemmelig eller åpenbar forbindelse med søsteren din, både kunne fortsette å bygge livene dine på en eller annen måte og skape dine egne familier? Vil jenta senere lide av en utslett handling diktert av nysgjerrighet og en storm av hormoner?

Skjønner du poenget mitt? Bare du kan ta dette moralske valget selv (enten det er bra eller dårlig, enten det er akseptabelt for deg). Akkurat som du selv bør være ansvarlig for konsekvensene av dine valg. Både søsteren din og du må forstå dette, at hver av dere har deres eget 100% ansvar, uansett hvilken avgjørelse dere tar.

admin

Konflikter mellom kjære varer i årevis, og problemer går tilbake til barndommen. Du kan kaste deg ut i en verden av klager og oppgjør, forsvare din rettferdighet eller ta et skritt mot forsoning. En mindre krangel vil ikke bli en snublestein mellom kjære, men langvarig fiendskap vil ikke forsvinne av seg selv. Hvordan forbedre forholdet til søsteren din hvis du krangler?

Det er umulig å gjøre uten å analysere situasjonen. Gjenopplev den siste krangelen i minnet, og husk hvordan konflikten begynte. Gamle sår fører til sinne og irritasjon, men det er ikke alltid du er årsaken. Kanskje søsteren din har problemer på jobben eller i familien, og du falt tilfeldigvis på linje. Eller en kjær har utnyttet en tvist for lenge siden for å krangle med deg.

Hvordan forbedre forholdet mellom søstre?

De fire trinnene som er beskrevet er en skjør bro som forbinder deg. Fortsett å jobbe med å forbedre forholdet ditt til søsteren din. Du kan ikke latterliggjøre, gjøre narr av eller bebreide en kjær. Du gikk med på å glemme fortiden og sluttet fred. Oppretthold vennskap: gå på shopping sammen, gå på kino, besøk en kafé.

Hvordan forbedre forholdet til din yngre eller eldre søster?

Da du vokste opp, skilte du og søsteren din, giftet deg, fikk barn. Men når dere møtes på familiefeiringer, eller når dere besøker foreldrene deres, så behandle hverandre som før. For utenfor etablerte familier forblir du den eldre og yngre søsteren. Barndommens klager, tidligere krangler og kommunikasjonsregler er fortsatt friskt i minne. Det er ganske forståelig at det oppstår konflikter, siden hver av søstrene anser seg selv som en voksen og...

Hvordan forbedre forholdet ditt til din yngre søster? Godta det på like vilkår. Dette er ikke lenger den snørrete jenta du tørket snøret av som barn. Søsteren min er voksen, og etter tjue år spiller en liten aldersforskjell ingen rolle. Slutt å forelese og sjefe søsteren din. Tenk deg at foran deg står en venn, en arbeidskollega. Denne tilnærmingen vil hjelpe deg å unngå krangel og vil gjøre deg nærmere, siden det vil være vanlige samtaleemner.

Hvordan forbedre forholdet til storesøsteren din? Ikke bygg relasjoner på minner. Foreldrene dine forlater ikke lenger søsteren din hos deg. Du trenger ikke å tåle å binde håret, gå ut med eldre venner, få lekene dine bort osv. I dag er dere voksne som bygger relasjoner i familiene deres. En krangel mellom søstre er ikke den beste grunnen for å oppdra barn. Endre holdningen til søsteren din og konfliktene vil ta slutt.

11. februar 2014, 18:50

Når du er det yngste barnet i familien, må du lytte ikke bare til foreldrene dine, men også til dine eldre brødre og søstre. Noen ganger får det deg til å føle at du blir kommandert. Denne følelsen fører til misnøye, klager og protester. Men hva om vi ser på situasjonen fra den andre siden?

Det er mange ting storesøsteren din har vært borti, men som ikke anser det som nødvendig å snakke om.

1. Hun ble oppdratt under strengere forhold

Første barn. Den eneste i familien på flere år. Din mor og far var akkurat i gang med foreldrereisen. De forestilte seg hvordan og hva de skulle gjøre, men visste ikke nøyaktig. I slike tilfeller er frykten for å gjøre feil stor. Derav de klarere reglene og strengere kontroll. Da du ble født, hadde foreldrene dine allerede lært mye og blitt mer fleksible.

2. Hun hørte alltid «Du er eldre»

Den eldre søsteren burde være smartere, selv om jeg vil være lunefull. Du må gi etter når du vil være rampete. Det er det foreldrene sier hele tiden. Og dette forstår hun godt selv. For fra barndommen vet han hva ansvar er.

Ansvar for en liten klump som er tatt med fra fødesykehuset og som man ikke kan lage bråk i for ikke å våkne. Så er det ansvar for den lille djevelen, som må føres inn i hagen. Så ansvar for en smart førsteklassing som sakte gjør seg klar til skolen... For en tredjeklassing som ikke vil gjøre leksene sine... For en syvendeklassing som hopper over timene... Og mange andre “ til".

3. Hun prøvde å være et godt eksempel for deg.

Din eldre søster ble tvunget til å handle annerledes enn sine jevnaldrende. Allerede i ung alder lærte jeg å veie mine beslutninger og handlinger som en voksen. For jeg visste at du så opp til henne. Vi kan trygt si at hun ikke var den eneste som påvirket oppveksten din. Men du påvirket også personligheten hennes, motiverte henne og tvang henne til å bli bedre.

4. Noen ganger var det vanskelig for henne å motstå "tornene" dine

Vanskelige øyeblikk med foreldrene dine, problemer på skolen, krangler med venner - din eldre søster taklet alt dette selv. Hun ønsket å hjelpe deg og delte sin erfaring. Noen ganger virket det påtrengende, kjedelig og irriterende, du ble oppfattet med fiendtlighet og ble ledsaget av himling med øynene. Men søsteren din prøvde å ikke ta hensyn til det og fortsatte uansett å beskytte deg og hjelpe deg med å unngå problemer.

5. Hun visste at du måtte gjøre feilene dine.

Søsteren ga råd og delte sin erfaring. Jeg forsto imidlertid at du måtte gå gjennom noen situasjoner selv. I slike øyeblikk observerte hun, blandet seg ikke inn og lot hendelsene gå sin gang. Men hun var alltid, alltid der for å støtte, gi en skulder og trøste i vanskelige tider.

6. Hun hjalp foreldrene dine til å forstå deg.

Noen ganger måtte jeg være et bindeledd og fungere som formidler. Selv når du tok feil, ble storesøsteren din et fjell for deg, og forklarte foreldrene dine årsakene til din ikke særlig gode oppførsel.

7. Hun ble bekymret da du plutselig vokste opp og begynte å date gutter.

Da du vokste opp til tenåring, ga din eldre søster deg tips om hvordan du kan snakke med gutter, sminke deg og sette sammen ting. Hun svarte på spørsmål det var vanskelig å stille foreldrene. På den ene siden var hun glad for å se dine kjærlige øyne og ditt glade ansikt. På den annen side var jeg veldig bekymret for at noen kunne knuse hjertet ditt.

8. Hun måtte være tøff

Noen ganger virket det som om den eldre søsteren din ikke brydde seg om problemene dine, at hun ertet og gjorde narr av deg for sin egen glede. Imidlertid ble denne oppførselen brukt som et middel til motivasjon når du trengte å konsentrere deg og samle krefter. Denne strategien var mye bedre til å hjelpe med dette enn medlidenhet og overtalelse.

9. Noen ganger var hun helt forvirret

Din eldre søster prøvde forskjellige roller. Hun måtte være en lærer, en venn, en livvakt. Hun hadde ikke lært dette noe sted og visste ikke hvordan hun skulle opptre i den eller den situasjonen. Men til tross for dette tok hun seg alltid sammen.

10. Hun er alltid klar til å hjelpe deg

Storesøster er glad for å være den første personen du ringer i en nødssituasjon. Hun vil uselvisk komme til unnsetning og vil prøve å løse problemet som sitt eget.

Hun hadde stor innflytelse på din oppvekst og utvikling av deg som person. Hun elsker deg med en kjærlighet som ingen andre i denne verden. Dere er ikke bare pårørende. Dere er ikke bare venner. Dere er begge, kombinert. For alltid. Sett pris på storesøsteren din.

Et dårlig forhold til søsteren din kan starte i alle aldre. Konstante krangling, krangler, harme, økende fiendtlighet eksploderer i hjertet med smerte om og om igjen. Men jeg ønsket virkelig noe annet: å ha en god venn i søsteren min, som jeg kunne rådføre meg med, slappe av og tulle med. Er det mulig å fikse alt og fortsatt forbedre forholdet til søsteren din? Eller i det minste hvordan slutte å hate henne? Vi leter etter svar på disse spørsmålene ved hjelp av system-vektorpsykologi av Yuri Burlan.

● Hvorfor er søsteren din så dårlig? Hvorfor gjør hun alt mot meg?
● Hvorfor kan jeg ikke bygge et godt forhold til søsteren min, uansett hvor hardt jeg prøver?
● Hvorfor kan jeg ikke slutte å hate søsteren min?
● Hva bør jeg gjøre hvis jeg hater søsteren min? Hvilke handlinger er riktige?

Relasjoner mellom barn i samme familie dannes ikke alltid i positiv retning. Barn er konkurrenter i livet, de kjemper for alt i verden: for mamma, for et leketøy, for mat. I mindre grad gjenspeiles denne konkurransen hos barn av ulike kjønn og med stor aldersforskjell (selv om det ikke kan sies at den er helt fraværende).

Et lite barn er en bunt av ønsker, en slik egosentrisk person. Et annet barn i familien er rett og slett et hinder for tilgang til å realisere sine ønsker. Krangel, harme, fiendtlighet er normale fenomener som alltid eksisterer i enhver familie. En annen ting er at noen ganger hender det at barndommen, og deretter voksen, splid mellom søsken har potensial til å bli et langt negativt spor.

Søstre er motsetninger

Et vanlig livsscenario med konflikt mellom søstre kan oppstå når en søster har en analvektor, og den andre har en kutan-visuell leddbåndsvektor. Disse jentene har helt forskjellig oppførsel, forskjellige ønsker, til og med forskjellige kroppsbevegelser. Det virker som om de ikke kan være søstre, men det er akkurat det de er.

Analjenta har vært lydig siden barndommen, forbindelsen hennes med moren er grenseløs, hun vil være en god datter. Hun er en utmerket elev (ofte en utmerket elev på skolen), rydder alltid rommet sitt, hjelper moren sin rundt i huset, og forlater aldri huset iført krøllete klær.

Den hudvisuelle jenta er annerledes - fra tidlig barndom begynner hun å flørte med gutter. Og med alle, vilkårlig. Selv med gutten min søster liker. Hun streber ikke etter renslighet, og hvis moren sier noe, har hun ikke hastverk med å gjøre det.

Allerede i veldig tidlig barndom, så snart slike barn begynner å uttrykke sine ønsker, er deres motsetning synlig: den anale søsteren blir litt fornærmet, hudsøsteren blir sint. Men hvis sinne går over raskt, forblir klagene fast i mange år. Hvis årsakene til krangel i barndommen er primitive - ens egne ønsker, endres alt i ungdommen. Ofte tåler ikke analsøsteren huden, ikke engang på grunn av seg selv, men på grunn av oppførselen hennes med moren - uten respekt, uten fromhet. Det virker for henne gjennom seg selv at måten den hudvisuelle søsteren opptrer med moren på er umulig å forestille seg.

Fødselen av dine egne barn blir også en grunn til harme. Anal og hudmor kan ikke være det samme, men vi dømmer alltid den andre gjennom oss selv. Les en virkelighetshistorie om en 30 år gammel harme fra en søster mot en annen, som ble overvunnet i artikkelen «Historien om en harme».

Det kan være mange årsaker til et dårlig forhold til søstrene dine.

Barn i samme familie har nesten alltid forskjellige vektorer. Men ønsker i vektorer gjentas ikke, noe som gjør at mine søstre og jeg ofte er dømt til misforståelser, til og med til hat. Barn er ennå ikke begrenset av kultur, skam eller lov. Derfor, når et barn ikke har det han vil, oppstår det aggresjon. Konflikter mellom søstre er svært forskjellige og avhenger direkte av deres vektorer. De er ofte ganske overfladiske, men kan likevel etterlate dype, ubevisste sår.

For eksempel er visuelle jenter veldig emosjonelle. De kan le her og gråte her. Hvis en slik jente har en sonisk søster, kan problemer begynne. Lydspilleren er lukket og lukket, ingen følelser kommer ut. Hun trenger fred og ro, og søsterens støy, hennes konstante kvitring i telefonen, hennes lyse klær og hennes hang til fest er irriterende, forårsaker fiendtlighet og noen ganger til og med hat.

En muntlig søster er nesten alltid et problem for både det visuelle og, enda mer, det auditive. Vitser om uanstendige temaer, banning, høyt skrik, konstant oppmerksomhet på seg selv: den visuelle søsteren kan bli sjenert av den muntlige, den auditive kan trekke seg tilbake i sin egen verden.

Emnet for skjønnhet mellom søstre er også viktig: spesielt hvis dette emnet blir plukket opp av foreldre, sammenligner dem med hverandre. "Valya vår har så vakre ben," vil moren min si og kjøpe et skjørt til søsteren hennes, og den andre forstår allerede at sammenligningen ikke er i hennes favør. Tross alt er slike setninger uunngåelige: alle vil gjøre dem - hvis ikke foreldre, så klassekamerater, slektninger, naboer. I en slik situasjon er det lett for ett barn å bli fratatt støtte under føttene, og dette betyr å forårsake avvisning fra søsteren, hat mot henne som et misunnelsesobjekt.

Det er mange historier, de kan listes opp og listes opp, men de har samme essens. Uansett hvor gjerne du ønsker å bytte søsteren din mot en annen person, er det umulig. Alt du kan gjøre er å endre synet på oppførselen hennes.

Hvordan forbedre forholdet til søsteren din? Hvordan kan jeg slutte å hate henne?

Selvfølgelig, hvis foreldre lærte barna sine å forstå forskjellene mellom mennesker i tidlig barndom, ville mange problemer rett og slett ikke oppstå. Den kulturelle utdanningen av barn og innføring i dem moralske kategorier er også av stor betydning. Da har de et mer eller mindre godt forhold, uten hat og fiendtlighet.

Men i den moderne verden skjer dette sjelden. Vi kjenner ikke oss selv, enn si andre. Det handler ikke om hva som ble sagt eller gjort, det handler om å leve lykkelig. Med hat mot søsteren din vil dette neppe skje. Hat er alltid en følelse som ødelegger livet og gjør det vanskeligere. Derfor er det nødvendig å kvitte seg med hat. Og dette er mulig!

Hei Aida

Jeg leste nøye brevet ditt og setningen:

Jeg er sjalu på min fetters mor, og moren min kommuniserer mer med henne og ikke med meg. hun rådfører seg med henne. Han spør henne om alt. og når jeg er alene med henne, blir det dødstille, som om hun ikke er moren min.

en av de viktigste for meg, og her er grunnen:

Hele brevet ditt er gjennomsyret av smerte og din uenighet i måten moren din behandler deg og kusinen din på. Mor- den viktigste personen for hvert barn, og for deg også, til tross for at du allerede har definert deg selv som - pappas datter. Jeg forstår at det er usannsynlig at du selv valgte hvilken datter du skulle være; snarere skjedde det i familien din på grunn av mangelen åndelig nærhet til mor. Det gikk ikke med henne, så du har allerede valgt det du har - pappa. Samtidig fortsetter du å våkent se på moren din og hvor oppmerksomheten hennes blir større i forhold til søsteren din, føler du igjen et kval av sjalusi og samme smerte i brystet. Sjalusi- dette er lav selvtillit og konstant sammenligning av seg selv med andre, noe som betyr - mangel på selvtillit.

Jeg skulle ønske du kunne forstå Hovedtingen– Det handler ikke om søsteren din, men i moren din, eller rettere sagt, i hennes handlinger. Det kan være hvem som helst i søsterens sted, og moren din vil lede på samme måte - med mer oppmerksomhet til andre enn til deg. Kanskje er det hennes ønske om å vise sin gjestfrihet, kanskje det er andre motiver, Men... mangel på hennes oppmerksomhet til deg og Selvfølgelig er det kjærlighet.

Prøv å snakke med moren din ærlig talt, uten å klage eller irettesette henne, men har nettopp sagt om dine følelser og din smerte, som du skjuler for alle hele tiden. Fortell henne om hvordan du savner hennes hengivenhet, varme og uttrykk for ømhet mot deg og si at oppmerksomheten hennes er for deg veldig viktig nå mer enn noen gang. Av en eller annen grunn er jeg sikker på at mamma bare merker ikke engang eller antar at du lider så mye av hennes uoppmerksomhet til deg. Noen ganger vil folk at alle skal gjette hva de har på hjertet eller hva som er i sjelen deres. Det er bedre å ikke tenke slik og sitte og vente til mamma endelig ser noe selv. Hun - moren din og det betyr at du har all rett til å snakke med henne om problemene dine, om følelsene dine og be henne om å endelig gi deg lov Jeg hørte. Ikke vær redd og ikke gjem deg på rommet ditt og oppfør deg som Offer, uansett hvordan mamma behandler søsteren hennes, er han ikke moren hennes , og din, forstår du?

Ikke forlang fra mamma kjærlighet og oppmerksomhet, nemlig fortelle henne om det slik at det ikke høres ut som en bebreidelse eller klage. Folk liker ikke å bli fortalt at de er dårlige., folk elsker det når de bare blir rost (av mange). Og viktigst av alt, still deg selv et spørsmål - og du selv, elsker du deg selv eller ikke? Priser du oftest deg selv eller skjenner du ut deg selv? Lykke til.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psykolog i Astana

Bra svar 0 Dårlig svar 0