Piadas matinais. Factrum oferece ao leitor piadas frescas que tornarão o seu dia simplesmente maravilhoso! Piadas sobre acordar de manhã

Facto oferece ao leitor novas anedotas que tornarão o seu dia perfeito!

Vamos, linda, vou andar de barco pelo rio!
- Não.
- Vamos, silêncio, romance, neblina sobre a água...
Harão, não!

Ele sempre ajudará sua mãe
Ele dá a mão para a senhora.
Tanto no estudo quanto no trabalho,
Ele é excelente em todos os lugares.
Um bom jogador no cachimbo
Esquiador, jogador de basquete, muito bem.
Templos são erguidos em sua homenagem,
Filho da irmã da amiga da mãe.

Você é uma coruja noturna ou um madrugador?
- Eu sou um urso...
- Assim?
- E tente tocar quando eu dormir!

Uísque duplo com gelo.
- É um refeitório escolar!
- Sinto muito, sinto muito.

Mãe, você sabe quanta pasta de dente tem um tubo grande?
- Não, meu coelhinho, não sei...
- Do banheiro pelo corredor ao redor do sofá até a varanda e vice-versa!

Quero um aplicativo bancário no meu telefone que diga: "Seu tesouro está vazio, meu senhor!" ou "Mulheres e vinho custam caro à coroa, senhor!"

Não me sinto bem, provavelmente uma tempestade magnética.
- Você regou conhaque com cerveja ontem!
- E eu digo - uma tempestade magnética!

Você ama alguém?
- Em geral gosto de tortas de framboesa. Claro, eles não retribuem, mas também não se comportam como bastardos.

Quando preencho a seção de dados pessoais em algum lugar, por algum motivo em minha mente adiciono “qual é o sentido?” em cada item. Anos: 26 (qual é o sentido?). Estado civil: casado (qual o sentido?). Educação: superior (qual é o sentido?).

Fico impressionado com a sociabilidade das avós no transporte público. Eles não se conheciam há cinco minutos e agora estão discutindo como massageiam os ossos das pernas com sal marinho e mostarda!

Cansado desse trabalho! Anteontem ele saiu às duas da manhã e ontem - à uma.
Você conseguiu sair cedo ontem?

Não consigo fazer com que meu gato pare de beber água do meu copo, embora eu tenha tentado literalmente de tudo. Eu tentei "hey" e até "HEY".

Vovochka está atrasado para a aula:
- Porque voce esta atrasado?
- Batatas fritas.
Você ajudou a mãe? Bom trabalho.
Uma garota corre atrás dele.
- E você, Kartoshkina, onde esteve?

Quando ele começou um empreendedor individual: ele imediatamente deve dinheiro de impostos por abreviaturas incompreensíveis, alguns juros, cobradores ligam, sua mãe liga chorando, ela diz que a polícia chegou, eles não os deixam sair do país, a Internet tem como alvo os anúncios para escritórios de advocacia, no YouTube em vídeos recomendados - “Como se comportar na zona.

Você pode me dizer algo legal?
- Você é muito esperto.
- O que mais?
- E com você eu sempre me divirto!
- Sim. Quero dizer, ainda não é bonito. Está claro.

Ouvi dizer que Nikolai se casou?
- Sim…
- Como esposa?
- Os caras elogiaram...

Poucos contadores sabem que se você embrulhar grama e fumar na ordem de saída, ela se transforma em ordem de entrada ...

Belo nós:
- Olá.
EU:
- Seu bigode caiu.
Bielorrusso:
- Obrigado.

Se você precisar dos serviços de um fotógrafo, designer ou advogado, basta discar números aleatórios em seu telefone.

Demorou muito para inventar a roda, porque nas reuniões da manhã alguém dizia: “Não vamos reinventar a roda”.

Desde a infância, tive medo de que, se eu perdesse meu passaporte, eles fizessem empréstimos para ele, casassem com ele e o vendessem como escravo. Depois tudo aconteceu, só que não perdi meu passaporte.

É muito difícil viver num mundo onde, por cortesia, nos oferecem chá e café, e não bolinhos.

Não chore, você não está nada gordo.
- O que te faz pensar que estou chorando por estar acima do peso?
- Bem, é óbvio!

Por que é que quando você sorri um olho fica feliz e o outro fica triste?
- Alegre é artificial...

Seus olhos são como hemorróidas...
E dia e noite eles não dão descanso!

Você pratica atividade física?
- O sexo pode ser considerado atividade física?
- Sim.
- Então não.

Com Trump, ainda não está claro se ele é bom para a Rússia ou não. Devemos dar a uma pessoa pelo menos dezassete anos para permanecer no poder, a fim de tirar conclusões.

Anúncio no conservatório: “O quarteto mundialmente famoso procura dois violinistas e um violoncelista”.

Ontem o chef nos mandou derrubar pingentes de gelo. Um pingente de gelo caiu em seu carro, apesar de ele ter tido a precaução de estacioná-lo a 70 metros do prédio.

Caro, o que é esta caixa?
- E esse é um presente que o Papai Noel trouxe para a garota mais linda do mundo!
- Oh meu amor!
- Mas, como você pode ver, eu roubei para te dar!

Um homem vende carne no mercado. Duas pessoas vêm até ele:
- Você tem carne fresca?
- Claro - responde o vendedor.
- O porco era seu?
- Sim, meu.
- E o que eles alimentaram o porco?
- Caviar, pão, peixe cozido. Ele deu a ela tudo de melhor!
Então estes dois pegam ksivas e dizem:
- Somos da administração fiscal. Onde você consegue dinheiro para uma comida de porco tão sofisticada? Pague a multa!
O homem mal os convenceu a não multá-lo. De alguma forma valeu a pena, deu-lhes 10 quilos de carne com ele. Em geral, ele desistiu.

No dia seguinte, mais duas pessoas foram até o mesmo camponês no açougue. Perguntar:
- Carne do seu porco?
- Sim, com o meu.
- O que eles alimentaram você?
- Ah, sim, ele deu o pior para ela: todo tipo de lixo, limpeza... E mesmo assim raramente, agora não tem muito dinheiro...
Essas ksivas mostram a ele. Eles dizem:
- Somos do controle de animais. Por que um tratamento tão terrível? E depois disso você ainda vende essa carne de porco para as pessoas? Você está multado.
O homem tentou por muito tempo convencê-los a não lhe aplicar multa. Finalmente, ele os convenceu pagando 15 quilos de carne.

No dia seguinte, mais três abordam o vendedor:
- De onde vem a carne?
- Do meu porco.
- O que eles alimentaram você?
“Sim, não sei”, diz ele, “dei dinheiro a ela, ela comprou.

Um casamento moderno é quando os convidados dão dinheiro aos jovens, transferindo-o diretamente para um cartão de banco, ajudando-os a pagar um empréstimo contraído para um casamento.

A ideia de um filme desinteressante: uma garota com uma tatuagem de borboleta na parte inferior das costas acaba sendo uma simples vagabunda local.

Não!!! Eu não vou saltar de paraquedas! Sou claustrofóbico!
- Olya, claustrofobia é o medo de espaços fechados. Onde você vê espaço fechado aqui?
- Em um caixão! O caixão é um espaço muito fechado!!!

Em geral, absolutamente todas as vagas são semelhantes a: “Precisamos de virgem, 2 anos de EXPERIÊNCIA SEXUAL...”

Esquilo e Esquilo viviam na mesma floresta. Eles eram amigos íntimos e passavam dias inteiros juntos. Um dia, Chipmunk disse a Belka:
- E vamos fazer um casamento com você, fazer uma casinha na árvore e viver com alegria.
Belka responde:
Sim, mas somos animais diferentes. Eu sou um esquilo, você é um esquilo. Isso não confunde você?
- Não. Porque estamos acima de todos esses preconceitos! Não ligue para o que os outros moradores da floresta dizem sobre nós! Vamos nos casar amanhã!
- Ah, você é tão romântico! Vamos!

Eles se casaram e começaram a morar juntos. E tudo ficaria bem, mas eles simplesmente não poderiam ter filhos de forma alguma.

Belka diz:
- É tudo porque você é um esquilo e eu sou um esquilo, certo?
Esquilo responde a ela:
- Não se preocupe, vamos até a Coruja. Ela é sábia conosco, de repente ela vai dar alguns conselhos.

Eles vêm para a Coruja. Esquilo diz:
- Belka e eu não podemos ter filhos de forma alguma. É porque ela é um esquilo e eu sou um esquilo, certo?
A coruja olhou para eles e disse:
- Não, idiotas. Isso porque você é um menino e o Esquilo também é um menino!

Era uma vez uma menina que morava com o pai. E eles não tinham mais ninguém. A mãe dela morreu há muito tempo, ela nunca encontrou um homem para si e, entretanto, já tem menos de 40 anos. Papai é muito velho. E então um dia ela disse ao pai:
- Pai, você se importa se eu comprar um vibrador?
- O que é você, minha filha, eu não me importo. Você já é um adulto.
Em geral, ela comprou essa coisa para si e eles vivem.

E então um dia a filha chega do trabalho e vê o pai já bêbado na cozinha, sobre a mesa - uma garrafa de vodca quase acabada, e ao lado dela - seu vibrador. Ela pergunta:
- Pai! O que está acontecendo aqui?!
“Nada, filha”, responde o pai. - Sentamos aqui com o genro, bebemos...

Os antipiréticos para crianças são prescritos pelo pediatra. Mas há situações de emergência de febre em que a criança precisa receber remédios imediatamente. Aí os pais assumem a responsabilidade e usam antitérmicos. O que é permitido dar aos bebês? Como você pode baixar a temperatura em crianças mais velhas? Quais medicamentos são os mais seguros?

Status sobre a manhã refletem quase o mesmo humor que estados de sono.

É verdade que eles ainda carregam uma energia ligeiramente diferente. Status sobre a manhã ao contrário dos sonhos, ninguém procura à tarde ou à noite. Sim, e perguntas sobre status matinais um pouco diferente. Esse status sobre a manhã e o café, status sobre a manhã depois de beber, status sobre a manhã com um ente querido, e claro status sobre manhã engraçada e alegre.

Status sobre a manhã:

Cada manhã é um pequeno Ano Novo, sempre há a oportunidade de começar tudo de novo! ©

Eu gosto - não gosto, mas toda manhã chega a manhã e é bom que pelo menos isso não seja discutido! ©

Todos acordamos relativamente felizes, mas por algum motivo, quando começamos a nos comunicar com as pessoas, isso passa rapidamente...

Existem apenas três tipos de manhã: cedo, muito cedo e muito cedo!

Segunda de manhã é a mais longa, sexta à noite é a mais esperada! ©

Status legais da manhã:

Um sinal popular - se o seu gato sorri misteriosamente pela manhã, então é melhor não usar chinelos...

Os cientistas descobriram que a manhã é sempre melhor se começar à tarde!!!

Eu facilmente acordaria cedo se os madrugadores acordassem em algum momento da tarde!

As árvores de Natal dormiram demais de novo... minha frase favorita por 12 anos consecutivos!

Bom dia!!!

Status sobre manhã e amor:

Não há manhã mais linda do que quando você acordou primeiro com seu ente querido!

Depois da vodca de ontem pela manhã a menina não está fresca! ©

Levante-se, levante-se, grandes coisas estão esperando por você!”, mas uma voz interior sussurra que se esperarem, então amam, e se amam, então vão esperar, afinal, mais 10 minutos...

“O cara ideal é aquele que correu para o trabalho de manhã, e a menina da casa dele acorda, e ao lado de uma xícara de café há um bilhete: “Bom dia! O café da manhã está na mesa, minha senha é Vkontakte 343536″

A primeira vez que me casei cedo - às 5 da manhã.

Status sobre manhã e sono:

Às vezes você dorme, você dorme sozinho... E aí chega a manhã e você levanta. E o cobertor ainda dorme, dorme sozinho... E tão invejável, tão invejável.

Você quer me acordar de manhã? Prepare-se para a guerra!!!

Sou daquelas pessoas que tende a adormecer de manhã para terminar de ver um bom filme!

E todas as manhãs percebo que ficar acordado foi uma má ideia, e todas as noites tudo se repete...

Às 7h40 foi a abertura da era… Às 70h45 foi a abertura de outra era!

Às vezes, até uma xícara de café não deixa o dia bom! ©

Status sobre a manhã para Vkontakte:

Dizem que se você acordar às 6 da manhã e praticar esportes, você vai se sentir bem o dia todo, e tenho certeza que se você deitar mais 2 horas na cama, vou me sentir ainda melhor !!!

Nem todo mundo deveria acordar cedo - não é à toa que dizem que quem madruga comerá uma minhoca madrugadora !!!

O problema mais insolúvel da vida não é como viver, mas fazer uma escolha difícil pela manhã - o que vestir, não lavado ou passado?

Por que estou tão estranho hoje? Acabaram de pegar, mas esqueceram de acordar !!!

Não é segredo que você precisa começar bem o dia para que o dia todo seja um sucesso. Comece o dia com notícias positivas, boa música, dança ou exercício. Tudo isso tem um grande efeito na pessoa e a prepara para um dia de trabalho produtivo. Por que não agradar seus entes queridos com um status espirituoso logo pela manhã para carregá-los de bom humor o dia todo? Basta escolher em nossa grande coleção quais você acha que são os melhores status e enviá-los para alguns amigos. E você ficará satisfeito e o humor das pessoas melhorará. Publique qualquer um desses status em sua página de uma rede social e leia-o periodicamente para ter bom humor. Comece bem a manhã, então o dia será ótimo.

De todas as estações, odeio manhãs e segundas-feiras.

"Eu acordo esta manhã - estou deitado no tapete e o tapete está pendurado na parede..."

Nova maneira 100% de acordar de manhã! Você define um despertador normal para 7h e formata um despertador para 7h05. E tente dormir! :)

Uma vez briguei com a manhã! E agora esse bastardo vem até mim todos os dias!!

ESTÚPIDO!!! - O queoooooooo???? - RA - o deus do sol, DU - bom dia, ou seja, “Bom dia, Sol”! - Aaaaaaaaaaaaa...

Não durmo à noite, porque a manhã é sempre chata e é melhor dormir até meio-dia.

Bom dia, café, cigarro, ela está no meu quarto, não me lembro de muita coisa, mas parece que estávamos apenas dormindo.

Com a respiração suspensa, ele lê poesia à noite para acordar em lágrimas pela manhã. estar atrasado. E correndo para fora de casa, esqueça o bom humor em algum lugar debaixo do travesseiro.

É bom dirigir de manhã cedo - as ruas estão vazias, os idiotas estão dormindo

Cada manhã é um momento para recomeçar a vida.

Todo mundo tem direito à sua manhã sombria.

Todas as manhãs eu desempenho o papel principal no thriller de fantasia "Sleep in 5 Minutes"

Uma pessoa normal precisa de mais 5 minutos para dormir!

Se pela manhã o gato sorri misteriosamente, então é melhor não usar chinelos...

Todas as manhãs temos que fazer uma escolha difícil - o que vestir, não lavado ou passado?

Levanta-te, bela, grandes coisas nos esperam!”, mas uma voz interior sussurra que se esperam, então amam, e se amam, então esperarão, afinal, mais meia hora.

De manhã quase escovei os dentes com creme de barbear, quase queimei a cozinha enquanto preparava o café da manhã, no caminho para a faculdade dirigi 2 metros no capô de um carro... loh - isso é o destino e isso é sobre mim ( (

Geada e sol, um dia nojento e uma cabeça quadrada pela manhã!

Muitas vezes, olhando para uma mulher pela manhã, você percebe com horror que o fato de você tê-la seduzido ontem não foi mérito seu, mas sim dela.

Também preciso ligar para médiuns, deixe-me procurar meias todas as manhãs)

Ai meu Deus, quando vou finalmente acordar do SMS "bom dia, querido"

“O homem ideal é aquele que saiu para trabalhar de manhã, e a menina da casa dele acordou, e tinha um bilhete na mesa: “Bom dia, zaya! O café da manhã está na mesa, minha senha é Vkontakte 223332"

Verão é quando você coloca o despertador para as 5 da manhã só para lembrar de ir dormir... =)))

Beba cerveja espumosa! A manhã vai ser incrível!

Ela se casou cedo - às 6 da manhã.

É de manhã cedo e de novo é cedo para o robô, mm está uma bagunça na minha cabeça, ele ainda não está muito bêbado, (ele termina o vinho da taça de ontem, coloca, para que nada o incomode) Ele não esqueça-a de qualquer maneira (

À noite, quando você já está deitado na cama, ouvindo os latidos dos cachorros e as conversas dos raros transeuntes da rua, você quer anotar todos os pensamentos que lhe vêm à mente, alguns deles parecem tão brilhantes, mas de manhã você não se lembra de nada.

Toda vez, antes de adormecer, desejo sonhar com o que vai acontecer. E todas as manhãs não é a mesma coisa...

Status de desejos legais no telefone

Manhã da aldeia, os moradores do quintal acordam, a dona de casa está ocupada.
A vaca acorda
- Mu-u-u!
- O que, andorinha, você quer um touro?
O porco acorda
- Oink-oink...
- O que, Khavronyushka, você quer um javali?
Filha acorda
- Ah, ah!
- Bom Dia filha!
- Oh mãe! A todos como seres humanos, mas a mim - então “bom dia”! . .

Bom dia, meu amor.
- Que bom, o mosquito me roeu a noite toda!
- Não me tocou...
- E por que tocar em você quando um gostoso está por perto!

Pessoa feliz é aquela que, ao cumprimentar, diz “Bom dia” com total sinceridade. Mesmo que seja segunda-feira de manhã.

Manhã. Um ouriço rasteja para fora de seu vison e um lobo rasteja para fora de um buraco vizinho.
- Bom dia lobo! Que linda manhã esta! Não é?
- Ouriço... o que você está fazendo?! Você levantou com o pé esquerdo hoje? Na vida ele nunca me cumprimentou... e aqui - “Bom dia”!
- Bem, olhe ao redor do lobo! Os pássaros estão cantando! O sol está brilhando! É maravilhoso como!
- Sim, por que você está... doente, suponho? Todas as manhãs você cuspiu na minha direção, exceto pelo tapete seu, você não ouvirá nada...
- Olha só que lindas borboletas voam! Ouça o riacho gorgolejando! Beleza!
- Foda-se sabe o que aconteceu com você ouriço... mas só por precaução... FODA-SE N@X%Y!

De manhã faço exercícios: me curvo e tento alcançar o chão com as palmas das mãos.
O marido sai do banheiro e diz:
- Bem, não são necessários arcos... basta dizer:
Bom dia rei!

Bom dia meu amor... Como você dormiu? Com o que você sonhou?
Por que você está tão preocupado de repente? Ele me traiu?!
- Ah, vá para o inferno!
- Isso é melhor!

Bom Dia a todos. Lenochka me faça um café, por favor!
- O café de Dmitry Alekseevich é feito na América Latina e eu apenas preparo.
- Lena deveria ter sido esperta na escola nas provas, então ela teria trabalhado, e não tomado café.

Somos os quatro cavaleiros do apocalipse: Pestilência, Guerra, Fome e Morte.
- E que tipo de aberração está com você???
- É um bom dia estagiário.

A esposa acordou cedo, foi até a cozinha preparar o café da manhã. Peidou e assim:
- Ah, janeiro.
Em seguida, ele cozinha. Peidou de novo:
- Ah, fevereiro.
Risadas assim: março, abril, maio, junho...
Aqui, assim que ele se vira, seu sogro está sentado à mesa. Ela é assim:
- Ah, pai, bom dia! Há quanto tempo você está sentado aqui?
- A partir de janeiro!

Por favor escolha a opção correta:
1) a manhã começa com café forte e café da manhã leve;
2) a manhã começa com um beijo carinhoso de um ente querido;
3) a manhã começa com olhos vermelhos, dor de cabeça e o pensamento “queria estar morto”.

Este é meu segundo ano na Argentina. Quase todas as ruas são de mão única. De alguma forma, atravesso a rua, ouço uma voz masculina atrás de mim: "Bom dia, menina!" Viro-me perplexo, pensando de onde vem o camponês russo e como ele sabia por trás que eu também sou russo. Perguntei, a resposta me fez rir: ele disse que só os russos olham para os dois lados quando atravessam uma estrada de mão única!

O cara ficou sem graça e respondeu:

Uma menina e um rapaz se conheceram, palavra por palavra, passearam, tomaram chá... Em geral, a menina acordava primeiro e ia tomar banho. Acontece que um novo amigo também acordou. Ela diz a ele:
- Bom dia. Fiquei na sua alma, são duas toalhas, com as letras "M" e "F" bordadas. Eu me limpei com aquele que tinha “F”, porque “M” é “Masculino”, certo?
O cara ficou sem graça e respondeu:
- Não... "M" é de "Focinho".

Um menino acorda em um quarto de hospital com o toque do telefone.
- Olá, bom dia. Este é o seu médico.
“E os meus exames, doutor?”
- Bem... Sem ofensa - você encontrou sífilis, difteria, escarlatina, peste, varíola, varicela e AIDS.
–!!! A. . Pois então faça alguma coisa!!! Curar!!!
- Não se preocupe, está tudo em ordem, conforme o planejado... A partir de hoje, você recebeu a "Dieta da Panqueca"!
- Como é isso?
- Café da manhã - panquecas, almoço - panquecas, jantar - panquecas...
As panquecas ajudarão?
- Não sei. Mas esta é a única coisa que vai rastejar por baixo da porta...

Olya levava café para o marido na cama todas as manhãs, porque se ela não tivesse tempo, a manhã começava com cerveja.

Não não!

Por que?
- Sim, você entende. . . Voltei de uma viagem de negócios na sexta-feira, cansado - como um cachorro. Resolvi ficar em casa: tomei banho, mergulhei debaixo das cobertas e. . . bebi uma garrafa inteira de conhaque. . .
- E daí? Para você, é tudo normal!
- Sim. . . só então me viram em três restaurantes. . . naquele cobertor.

Na segunda-feira de manhã, o dono de uma grande empresa chega para trabalhar. Conhecendo o amor do chef pelo conhaque, a secretária:
- Ivan Petrovich, bom dia! Café com conhaque?
- Não não!
Ele vai até o vice-chefe. diretores:
-Ivan Petrovich! Bem, e o conhaque?
- Deus me livre! Nem me lembre!
- Por que?
- Sim, você sabe... voltei de uma viagem de negócios na sexta-feira, cansado - como um cachorro. Resolvi ficar em casa: tomei banho, mergulhei debaixo das cobertas e... bebi uma garrafa inteira de conhaque...
- E daí? Para você, é tudo normal!
- É... só que me viram depois em três restaurantes... naquele cobertor...

Pessoas com mãos frias têm um coração muito gentil
- E uma etiqueta na perna
- O que?
- Nada

Qual a diferença entre a manhã de um homem e de uma mulher. Manhã feminina: acordei, tomei banho, escovei os dentes, me maquiei, fiz as sobrancelhas, arrumei o cabelo, fui para a cozinha tomar água, lavei a louça no caminho, me vesti, saí para a varanda para “observar” o tempo, trocou de roupa. besteira! a bolsa não cabe, troquei tudo para outra, fiz o café da manhã, arrumei a cama. (se ainda tinha filhos, ela acordava os filhos, lavava, vestia, alimentava, trançava as tranças, arrumava as coisas, levava para o jardim de infância), ia trabalhar. Manhã dos homens: acordei, fui trabalhar.

Fiz uma boa ação hoje! Andei de manhã com meu pit bull. Vejo um homem correndo para o ponto de ônibus. Bem, eu soltei o cachorro da coleira. O homem conseguiu pegar o microônibus))

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27.06.2019:

Todas as manhãs começo do zero, trocando os rolos periodicamente.

24.03.2019:

Bom dia! Em que faixa você acorda?
- Debaixo do perfurador!

01.01.2019:

É assim que se costuma cumprimentar: “Bom dia”. Uma manhã pode ser boa?
- Talvez.
- E que manhã pode ser considerada boa?
- Aquele que conseguiu dormir demais.

01.05.2018:

A última vez que fiquei com sono o dia todo. Resolvi começar a fazer exercícios pela manhã para me animar. Agora não só fico com sono, mas também cansado.

14.04.2018:

De manhã, sempre faço exercícios: me abaixo, tiro a poeira dos halteres e, depois de recuperar o fôlego, vou tomar café da manhã.

21.03.2018:

Se o apocalipse zumbi começar e uma multidão de zumbis invadir minha casa às sete da manhã, eles não vão me tocar, porque vão decidir que sou um deles.

22.07.2017:

Parece-me que quando o corpo se alonga pela manhã, instintivamente tenta quebrar alguma coisa para não ir a lugar nenhum.

12.06.2017:

Para facilitar o despertar das pessoas, eles criaram um despertador. E para dificultar ainda mais o sono, eles trouxeram novidades.

28.04.2017:

O que você faz de manhã assim que acorda?
- Estou a almoçar.

20.04.2017:

Por favor escolha a opção correta:
1. A manhã começa com um café forte e um pequeno-almoço ligeiro.
2. A manhã começa com um beijo carinhoso de uma pessoa querida.
3. A manhã começa com olhos vermelhos, dor de cabeça e o pensamento “Eu gostaria de estar morto”.

29.03.2017:

Quero aprender como adormecer à noite tão rapidamente quanto de manhã, depois do despertador.

26.03.2017:

De manhã você deve ter um cuidado especial. Um movimento estranho - e você está dormindo de novo...

24.03.2017:

Se você não tem motivação para acordar cedo, pare de comer depois das 18h e levante-se para comer.

18.03.2017:

Coloquei meu alarme para bem cedo pela manhã para poder correr. Com isso, às 5 da manhã desliguei o alarme e continuei dormindo, mas sonhei que estava correndo. Basicamente, estou feliz.

18.02.2017:

Manhã Perfeita: Acordei, me espreguicei, sorri, rolei e adormeci.

07.12.2016:

Que tipos de abuso psicológico você conhece?
- Acorde às 6 da manhã.

03.11.2016:

Segunda de manhã é o momento em que você percebe o quão ruim foi para os dinossauros quando eles morreram.

03.11.2016:

Pasta de dente espalhada em um pente caracteriza com bastante precisão meu estado matinal.

20.08.2016:

Você se exercita pela manhã?
- Estou atrasado pela manhã. É melhor do que carregar.

31.05.2016:

Corrida matinal. O que poderia ser melhor do que a ausência dela?

24.05.2016:

Todas as manhãs, quando o alarme toca, a primeira coisa que desperta é a vontade de matar, e depois eu.

12.05.2016:

Comparado esta manhã com a noite passada - nada, não é mais sábio!

02.05.2016:

Nada revigora pela manhã como uma xícara que saiu da articulação do joelho.

29.03.2016:

06:00
06:05
De manhã faz uma diferença enorme.

11.12.2015:

"Vou acordar cedo amanhã!" Eu pensei.
“Bem, bem...” - o corpo riu.
“Eles vão bater de novo...” - suspirou o despertador.

05.11.2015:

A manhã está cada vez mais perto
Silêncio mortal, nem um som!
Diante de um despertador eu vejo
Vou ligar, vadia!

Todas as pessoas excelentes eram ótimas porque não precisavam se arrastar para o trabalho todas as manhãs. Em suas casas está escrito:
- Morei e trabalhei nesta casa. . .

Vovochka e papai estão assistindo a um faroeste.
- Pai - pergunta o pequeno Johnny -, por que os índios pintam o rosto?
- Então eles se preparam para a guerra para parecerem mais terríveis e intimidarem o inimigo!
Na manhã seguinte, o pequeno Johnny invade o quarto dos pais, gritando:
- Pai! Pai! Esconder! Vovó vai para a guerra lá!

Manhã de ano novo. Um homem sonolento com chapéu de Papai Noel está examinando os presentes recebidos:
- 25 caixas de chocolates. . . 6 garrafas de conhaque. . . 15 diários. . . 10 canetas. E mesmo que alguém desse o livro!

Um Avar e um Dargin acabaram em uma ilha desabitada, separados por um canal de pequeno quilômetro de extensão.
- Os Dargin viviam de um lado da ilha, os Avar do outro. E eles viveram assim por quatro anos. Todas as manhãs, cada um dos colonos percorria sua parte da ilha em busca de novidades. Um dia, Dargin percorreu sua parte da ilha e viu uma garota encantadora na praia. Ela ficou inconsciente. O Dargin prestou os primeiros socorros e, quando a menina suspirou, ele imediatamente correu para a praia e gritou bem alto:
- Mohammed, nade aqui. Você verá o que não vê há quatro anos. Magomed se joga na água, nada e diz:
- Hin-kal, Hin-kal, Hin-kal. . .

Odessa. Duas casas em frente. De manhã, dois vizinhos saem para as varandas dos seus apartamentos.
Um para o outro diz:
- Escute, Sonya, você está doente? O médico te deixou às duas da manhã!
- Ah, Bella, pare com isso, é nojento ouvir: se um coronel te deixa todas as manhãs, eu não grito para toda Deribasovskaya que a guerra começou!

Na manhã seguinte, Harry acorda na cama com uma dor de cabeça terrível:
"Oh meu Deus, o Lorde das Trevas está de volta!"
- Qual Lorde das Trevas? Ron deu uma festa ontem! - Edwiges murmurou descontente.

No domingo de manhã, nem marido nem mulher querem ser os primeiros a se levantar. Marido não aguenta
- Querida, você quer um café?
- Com prazer.
- Então traga uma xícara e eu.

Os Reds recuperaram uma cisterna de álcool dos brancos. Vasily Ivanovich pensou e pensou em como garantir que os soldados não descobrissem o que havia no cistesne. Inventado:
- Escrevi C2H5 (OH) nele, sabia que os soldados dele não eram fortes em química, fui dormir.
Pela manhã, todos os lutadores estão completamente bêbados. Vasily Ivanovich pergunta a Petka:
- Como você adivinhou que havia álcool?
E ele lhe responde:
- Olhamos lá está escrito OH.
- Tentei, só ELE.

Manhã do dia útil. Um guarda de trânsito para o 600º Merc:
- Inspetor Ivanov. Ainda não tomei café da manhã!
- Assassino Petrov. Já no trabalho.

Meu cachorro é tão esperto que todas as manhãs ele traz Moskovsky Komsomolets!
Você acha que muitos cães fazem isso.
Sim, mas eu não escrevo.