A piada começa sua manhã. Piadas sobre a manhã

Os antipiréticos para crianças são prescritos pelo pediatra. Mas há situações de emergência com febre em que a criança precisa tomar remédio imediatamente. Aí os pais assumem a responsabilidade e usam antitérmicos. O que é permitido dar aos bebês? Como você pode baixar a temperatura em crianças mais velhas? Quais medicamentos são mais seguros?

Status sobre a manhã refletem quase o mesmo humor que status sobre o sono.

É verdade que eles ainda carregam uma energia ligeiramente diferente. Status sobre a manhã, Ao contrário dos sonhos, ninguém procura à noite ou à noite. Sim, e solicitações sobre status matinais um pouco diferente. Esse status sobre manhã e café, status sobre manhã depois de beber, status sobre manhã com seu ente querido, e claro status matinais são engraçados e alegres.

Status sobre a manhã:

Cada manhã é um pequeno Ano Novo, há sempre a oportunidade de começar tudo de novo! ©

Goste ou não, mas todo dia chega a manhã e que bom que pelo menos isso não é discutido! ©

Todos acordamos relativamente felizes, mas por alguma razão quando começamos a comunicar com as pessoas isso rapidamente desaparece...

Existem apenas três tipos de manhãs: cedo, muito cedo e muito cedo!

Segunda de manhã é a mais longa, sexta à noite é a mais esperada! ©

Status legais sobre a manhã:

Um sinal popular é que se o seu gato sorri misteriosamente pela manhã, então é melhor não usar chinelos...

Os cientistas descobriram que a manhã é sempre melhor se começar depois do almoço!!!

Eu poderia facilmente ser uma pessoa matutina se as cotovias acordassem depois do meio-dia!

Os abetos dormiram de novo... minha frase favorita por 12 anos consecutivos!

Bom dia!!!

Status sobre manhã e amor:

Não há manhã mais linda do que quando você acorda primeiro com a pessoa amada!

Depois da vodca de ontem pela manhã, a menina não está fresca! ©

Levante-se, levante-se, grandes coisas te esperam!”, mas uma voz interior sussurra que se eles estão esperando, significa que amam, e se amam, então esperarão mais 10 minutos...

“O cara ideal é aquele que correu para o trabalho de manhã, e a menina da casa dele acorda, e ao lado de sua xícara de café tem um bilhete: “Bom dia! Café da manhã na mesa, minha senha do VKontakte é 343536″

A primeira vez que me casei cedo - às 5 da manhã.

Status sobre manhã e sono:

Às vezes você dorme, você dorme... E aí chega a manhã e você levanta. E o cobertor ainda dorme, só dorme... E é tão invejável, tão invejável.

Você quer me acordar de manhã? Prepare-se para a guerra!!!

Sou daquelas pessoas que quer adormecer de manhã para ver um bom filme!

E todas as manhãs percebo que ficar acordado mais tempo foi uma má ideia, e todas as noites tudo se repete...

Às 7h40 houve a abertura de um século... Às 70h45 houve a abertura de mais um século!

Às vezes nem uma xícara de café faz um bom dia! ©

Status sobre a manhã para VKontakte:

Dizem que se você acordar às 6 da manhã e fizer exercícios, vai se sentir bem o dia todo, e tenho certeza que se ficar mais 2 horas deitado na cama, vai se sentir ainda melhor!!!

Nem todo mundo deveria acordar cedo - não é à toa que dizem que quem madruga comerá a minhoca madrugadora!!!

O problema mais insolúvel da vida não é como viver, mas fazer uma escolha difícil pela manhã - o que vestir, não lavado ou passado?

Por que estou tão estranho hoje? Eles simplesmente te acordaram, mas esqueceram de te acordar!!!

Não é segredo que é preciso começar bem o dia para que o dia todo seja um sucesso. Comece o seu dia com notícias positivas, boa música, dança ou exercício. Tudo isso tem um grande efeito na pessoa e a prepara para um dia de trabalho produtivo. Por que não agradar seus entes queridos com um status espirituoso logo pela manhã para carregá-los de bom humor o dia todo? Basta escolher em nossa grande coleção quais você acha que são os melhores status e enviá-los para vários amigos. E você ficará satisfeito e as pessoas ficarão de melhor humor. Publique qualquer um desses status em sua página de mídia social e leia-o periodicamente para se manter de bom humor. Comece bem o seu dia e então o seu dia correrá bem.

De todas as estações, odeio manhãs e segundas-feiras.

“Acordei esta manhã – estou deitado no tapete e o tapete está pendurado na parede...”

Uma maneira nova e 100% de acordar de manhã! Você define o alarme normal para 7h e a formatação física para 7h05. E tente dormir! :)

Uma vez briguei com a manhã! E agora esse bastardo vem até mim todos os dias!!

ESTÚPIDO!!! - O quê???? - RA - deus do sol, DU - bom dia, ou seja, “Bom dia, Sol”! - Aaaaaaaaaaaaa...

Não durmo à noite porque a manhã é sempre chata e é melhor dormir até o almoço.

Bom dia, café, cigarro, ela está no meu quarto, não me lembro muito, mas parece que estávamos apenas dormindo.

Com o coração apertado, ele lê poesia à noite para poder acordar chorando pela manhã. Estar atrasado. E correndo para fora de casa, você esquece o bom humor em algum lugar debaixo do travesseiro.

É bom dirigir de manhã cedo - as ruas estão vazias, os idiotas estão dormindo

Todas as manhãs é hora de recomeçar a vida.

Cada pessoa tem direito à sua própria manhã sombria.

Todas as manhãs eu desempenho o papel principal no thriller de ficção científica "To Sleep in 5 Minutes"

Uma pessoa normal precisa de mais 5 minutos para dormir o suficiente!

Se de manhã o gato sorri misteriosamente, então é melhor não usar chinelos...

Todas as manhãs temos que fazer uma escolha difícil: o que vestir que não foi lavado ou passado?

Levante-se, linda, grandes coisas nos esperam!”, mas uma voz interior sussurra que se estão esperando significa que amam, e se amam, então esperarão mais meia hora.

De manhã quase escovei os dentes com creme de barbear, quase queimei a cozinha enquanto preparava o café da manhã, no caminho para a faculdade dirigi 2 metros no capô de um carro... otário é o destino e isso é sobre mim ((

Geada e sol, um dia nojento e uma cabeça quadrada pela manhã!

Muitas vezes, olhando para uma mulher pela manhã, você percebe com horror que o fato de você tê-la seduzido ontem não foi culpa sua, mas dela.

Preciso ligar para médiuns também, deixá-los procurar minhas meias todas as manhãs)

Ai Deus, quando vou finalmente acordar de um SMS “bom dia, meu amor”

“O homem ideal é aquele que saiu para trabalhar de manhã, e a menina da casa dele acordou e tinha um bilhete na mesa: “Bom dia, coelhinho!” Café da manhã na mesa, minha senha do VKontakte é 223332"

Verão é quando você coloca o alarme para as 5 da manhã só para não esquecer de ir para a cama...=)))

Beba cerveja espumosa! Será uma ótima manhã!

Casei-me cedo - às 6 da manhã.

É de manhã e é cedo para voltar a trabalhar, mm, está uma bagunça na cabeça dele, ele ainda não está muito bêbado, (ele vai terminar o vinho da taça de ontem, parar para que nada o incomode) Ele não esqueça-a (

À noite, quando você já está deitado na cama, ouvindo os latidos dos cachorros e as conversas dos raros transeuntes da rua, você quer anotar todos os pensamentos que lhe vêm à mente, alguns deles parecem tão brilhantes, mas de manhã você não se lembra de nada.

Toda vez, antes de adormecer, desejo sonhar com o que vai acontecer. E todas as manhãs tudo acontece de forma completamente diferente...

Status de desejos legais para o seu telefone

É manhã de aldeia, os moradores do quintal estão acordando, a dona de casa está ocupada.
A vaca acorda:
- Muu!
- O que, andorinha, você quer um touro?
O porco acorda:
- Oink-oink...
- O que, Khavronyushka, você quer um javali?
Filha acorda:
- Ah, ah!
- Bom Dia filha!
- Ah, mãe! A todos como ser humano, mas a mim - “bom dia”! . .

Bom dia, meu amor.
- Que bom, um mosquito me corroeu a noite toda!
- Mas ele não me tocou...
- Por que se preocupar em tocar em você quando há uma coisa tão deliciosa ao seu lado!

Uma pessoa feliz é aquela que, ao cumprimentar alguém, diz “Bom dia” com toda a sinceridade. Mesmo que seja segunda-feira de manhã.

Manhã. Um ouriço rasteja para fora de sua toca e um lobo rasteja para fora de uma toca vizinha.
- Bom dia lobo! Que manhã maravilhosa! Não é?
- Ouriço... o que você está fazendo?! Você começou com o pé esquerdo hoje? Nunca me cumprimentou na vida... mas aqui - “Bom dia”!
- Lobo, olhe em volta! Os pássaros estão cantando! O sol está brilhando! É maravilhoso como!
- Por que você está... doente, suponho? Todas as manhãs você cuspiu em minha direção e não ouvirá nada além de palavrões...
- Veja como lindas borboletas estão voando! Ouça o riacho gorgolejando! Beleza!
- Foda-se sabe o que aconteceu com você... mas só por precaução... FODA-SE!

De manhã faço exercícios: me curvo e tento tocar o chão com as palmas das mãos.
O marido sai do banheiro e diz:
- Bem, não precisa se curvar... apenas diga:
Bom dia, rei!

Bom dia meu amor... Como você dormiu? Com o que você sonhou?
- Por que de repente você está tão carinhoso? Ele me traiu?!
- Ah, vá para o inferno!
- Isso é melhor!

Bom Dia a todos. Helen, por favor, me faça um café!
- O café de Dmitry Alekseevich é feito na América Latina e eu apenas preparo.
- Lena deveria ter sido mais esperta durante as provas da escola, então ela teria trabalhado em vez de buscar café.

Somos os quatro cavaleiros do apocalipse: Pestilência, Guerra, Fome e Morte.
- Que maluco é esse com você???
- Este é o estagiário "Bom dia!"

Minha esposa acordou cedo e foi para a cozinha preparar o café da manhã. Ela peidou assim:
- Ah, janeiro.
Em seguida, ele cozinha. Peidou de novo:
- Ah, fevereiro.
Ele ri assim: março, abril, maio, junho...
Aqui, assim que ele se vira, seu sogro está sentado à mesa. Ela é assim:
- Ah, pai, bom dia! Há quanto tempo você está sentado aqui?
- A partir de janeiro!

Selecione a opção correta:
1) a manhã começa com café forte e café da manhã leve;
2) a manhã começa com um beijo carinhoso de um ente querido;
3) a manhã começa com olhos vermelhos, dor de cabeça e o pensamento “Seria melhor se eu morresse”.

Este é o meu segundo ano morando na Argentina. Quase todas as ruas aqui são de mão única. Assim que estava atravessando a rua, ouvi uma voz de homem atrás de mim: “Bom dia, menina!” Eu me viro perplexo, me perguntando de onde veio o russo e como ele sabia por trás que eu também era russo. Ela perguntou, a resposta me fez rir: ele disse que só os russos olham nas duas direções quando atravessam uma estrada de mão única!

O cara ficou sem graça e respondeu:

A menina e o rapaz se conheceram, palavra por palavra, passearam, tomaram chá... Em geral, a menina acordava primeiro e ia tomar banho. Acontece que um novo amigo também despertou. Ela diz a ele:
- Bom dia. Eu estava no seu banho, havia duas toalhas com as letras “M” e “F” bordadas. Eu me limpei com aquele que tinha “F”, porque “M” é “Masculino”, certo?
O cara ficou sem graça e respondeu:
- Não... “M” é de “Focinho”.

Um menino acorda em um quarto de hospital com o telefone tocando.
- Olá, bom dia. Este é o seu médico assistente.
– O que há de errado com meus exames, doutor?
- Bem... Sem ofensa - você foi diagnosticado com sífilis, difteria, escarlatina, peste, varíola, varicela e AIDS.
–!!! A. . Bem, faça alguma coisa!!! Tratar!!!
– Não se preocupe, está tudo bem, conforme o planejado... A partir de hoje lhe é prescrita a “Dieta da Panqueca”!
- Como é isso?
- Café da manhã - panquecas, almoço - panquecas, jantar - panquecas...
– As panquecas vão ajudar?
- Não sei. Mas esta é a única coisa que cabe debaixo da porta...

Olya levava café para o marido na cama todas as manhãs, porque se ela não tivesse tempo, a manhã começava com cerveja.

Não não!

Por que?
- Sim, você entende. . . Voltei de uma viagem de negócios na sexta-feira, cansado como um cachorro. Resolvi ficar em casa: tomei banho, mergulhei debaixo do cobertor e... . . Bebi uma garrafa inteira de conhaque. . .
- E daí? É um negócio normal para você!
- Sim. . . Só então me viram em três restaurantes. . . naquele cobertor.

Na segunda-feira de manhã o dono de uma grande empresa vem trabalhar. Conhecendo o amor do chef pelo conhaque, a secretária:
- Ivan Petrovich, bom dia! Café com conhaque?
- Não não!
O deputado vai até o patrão. diretores:
-Ivan Petrovich! Bem, que tal um pouco de conhaque?
- Deus me livre! Nem me lembre!
- Por que?
- Sim, você vê... Voltei de uma viagem de negócios na sexta-feira, cansado como um cachorro. Resolvi ficar em casa: tomei banho, mergulhei debaixo do cobertor e... bebi uma garrafa inteira de conhaque...
- E daí? Para você, isso é uma coisa comum!
- É... mas depois me viram em três restaurantes... naquele cobertor...

Pessoas com mãos frias têm corações muito gentis
- E uma etiqueta na perna
- O que?
- Nada

Qual é a diferença entre a manhã de um homem e a de uma mulher? Manhã feminina: acordei, tomei banho, escovei os dentes, me maquiei, fiz as sobrancelhas, arrumei o cabelo, fui para a cozinha beber água, lavei a louça no caminho, me vesti, saí para o varanda para “ver o tempo”, trocou de roupa. besteira! A sacola não cabe, coloquei tudo em outra sacola, preparei o café da manhã e arrumei a cama. (se ainda tem crianças, então eu acordei as crianças, lavei, vesti, alimentei, fiz uma trança no cabelo, peguei as coisas, levei para o jardim de infância) e fui trabalhar. Manhã dos homens: acordei, fui trabalhar.

Fiz uma boa ação hoje! Eu estava passeando com meu pit bull esta manhã. Vejo um homem correndo para o ponto de ônibus. Bem, eu soltei o cachorro da coleira. O cara conseguiu pegar o microônibus))

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Todas as pessoas excelentes eram ótimas porque não precisavam se arrastar para o trabalho todas as manhãs. Isto é o que está escrito em suas casas:
- ELE VIVEU e TRABALHOU nesta casa. . .

Vovochka e papai estão assistindo um faroeste.
“Pai”, pergunta Vovochka, “por que os indianos pintam o rosto?”
- É assim que se preparam para a guerra para parecerem mais terríveis e intimidarem o inimigo!
Na manhã seguinte, Vovochka irrompe no quarto dos pais gritando:
- Pai! Pai! Esconder! Vovó vai para a guerra lá!

Manhã de ano novo. Um homem sonolento com chapéu de Papai Noel repassa os presentes que recebeu:
- 25 caixas de chocolates. . . 6 garrafas de conhaque. . . 15 diários. . . 10 canetas. E pelo menos alguém deu o livro!

Um Avar e um Dargin acabaram em uma ilha desabitada, separados por um pequeno canal de um quilômetro de extensão.
- Os Dargin viviam de um lado da ilha, os Avar do outro. E eles viveram assim por quatro anos. Todas as manhãs, cada um dos colonos caminhava pela sua parte da ilha, em busca de novidades. Um dia, Darginets estava andando por sua parte da ilha e viu uma garota encantadora na praia. Ela ficou inconsciente. Darginets prestou os primeiros socorros e quando a menina suspirou, ele imediatamente correu para a praia e gritou bem alto:
- Magomed, nade aqui. Você verá algo que não via há quatro anos. Magomed se joga na água, nada e diz:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Odessa. Duas casas em frente. De manhã, dois vizinhos saem para as varandas dos seus apartamentos.
Um diz ao outro:
- Escute, Sonya, você está doente? O médico deixou você às duas da manhã!
- Ah, Bella, pare, é nojento ouvir: se um coronel te deixa todas as manhãs, não grito para toda Deribasovskaya que a guerra começou!

Na manhã seguinte, Harry acorda na cama com uma dor de cabeça terrível:
- Oh meu Deus, o Lorde das Trevas está de volta!
- Qual Lorde das Trevas? Ontem o Ron deu uma festa! - Edwiges murmurou descontente.

No domingo de manhã, nem marido nem mulher querem ser os primeiros a se levantar. Meu marido não aguenta:
- Querida, você gostaria de um café?
- Com prazer.
- Então me traga uma xícara também.

Os Reds recuperaram um tanque de álcool dos brancos. Vasily Ivanovich pensou e pensou em como garantir que os soldados não descobrissem o que havia no tanque. Inventado:
- Escrevi C2H5(OH) nele, sabia que os soldados dele não eram fortes em química, então fui dormir.
Pela manhã, todos os lutadores estão completamente bêbados. Vasily Ivanovich pergunta a Petka:
- Como você adivinhou que havia álcool ali?
E ele lhe responde:
- Olha, diz ELE.
- Nós tentamos, definitivamente é ELE.

Manhã do dia útil. Um guarda de trânsito para um Mercedes 600:
- Inspetor Ivanov. Ainda não tomei café da manhã!
- Assassino Petrov. Já no trabalho.

Meu cachorro é tão esperto que todas as manhãs ele traz “Moskovsky Komsomolets”!
- Pense só, muitos cães fazem isso.
- Sim, mas não vou descrevê-lo.

27.06.2019:

Todas as manhãs começo do zero, trocando os rolos periodicamente.

24.03.2019:

Bom dia! Em que faixa você acorda?
- Sob o martelo perfurador!

01.01.2019:

É assim que se costuma cumprimentar: “Bom dia”. As manhãs podem ser boas?
- Talvez.
- E que manhã pode ser considerada boa?
- Aquele que você conseguiu dormir.

01.05.2018:

Ultimamente tenho sentido sono o dia inteiro. Resolvi começar a fazer exercícios pela manhã para me animar. Agora não estou apenas com sono, mas também cansado.

14.04.2018:

De manhã, faço questão de fazer exercícios: me abaixo, tiro a poeira dos halteres e, depois de recuperar o fôlego, vou tomar o café da manhã.

21.03.2018:

Se o apocalipse zumbi começar e uma multidão de zumbis invadir minha casa às sete da manhã, eles não vão me tocar, porque vão decidir que sou um deles.

22.07.2017:

Parece-me que quando o corpo se alonga pela manhã, instintivamente tenta quebrar alguma coisa para não ir a lugar nenhum.

12.06.2017:

Para facilitar o despertar das pessoas, foi inventado um despertador. E para dificultar ainda mais o sono, eles trouxeram novidades.

28.04.2017:

O que você faz de manhã assim que acorda?
- Estou a almoçar.

20.04.2017:

Selecione a opção correta:
1. A manhã começa com um café forte e um pequeno-almoço ligeiro.
2. A manhã começa com um beijo carinhoso de uma pessoa querida.
3. A manhã começa com olhos vermelhos, dor de cabeça e o pensamento “Seria melhor se eu morresse”.

29.03.2017:

Quero aprender como adormecer à noite tão rapidamente quanto de manhã, depois do despertador.

26.03.2017:

De manhã você precisa ter um cuidado especial. Um movimento estranho - e você está dormindo de novo...

24.03.2017:

Se você não tem motivação para acordar cedo, pare de comer depois das 18h e levante-se para comer.

18.03.2017:

Coloquei o alarme para bem cedo pela manhã para poder correr. Com isso, às 5 da manhã desliguei o alarme e continuei dormindo, mas sonhei que estava correndo. Basicamente, estou feliz.

18.02.2017:

Manhã ideal: Acordei, espreguicei-me, sorri, virei-me e adormeci.

07.12.2016:

Que tipos de violência psicológica você conhece?
- Acorde às 6 da manhã.

03.11.2016:

Segunda-feira de manhã é o momento em que você percebe o quão ruim foi para os dinossauros quando foram extintos.

03.11.2016:

Pasta de dente espalhada em um pente caracteriza com bastante precisão meu estado matinal.

20.08.2016:

Você faz exercícios pela manhã?
- Estou atrasado pela manhã. É mais legal do que carregar.

31.05.2016:

Corrida matinal. O que poderia ser melhor do que a ausência dela?

24.05.2016:

Todas as manhãs, quando o despertador toca, a primeira coisa que desperta é a vontade de matar, e depois eu.

12.05.2016:

Comparei esta manhã com ontem à noite - não é diferente!

02.05.2016:

Nada revigora você de manhã como uma xícara voando da articulação do joelho.

29.03.2016:

06:00
06:05
De manhã é uma diferença muito grande.

11.12.2015:

“Vou acordar cedo amanhã!” - Eu pensei.
“Bem, bem...” o organismo sorriu.
“Eles vão bater em você de novo...” o despertador suspirou.

05.11.2015:

A manhã está cada vez mais perto,
Silêncio mortal, nem um som!
Eu posso ver o rosto do despertador
Ela vai ligar, vadia!

Facto oferece ao leitor piadas frescas que tornarão o seu dia simplesmente maravilhoso!

Vamos, linda, vou te levar de barco pelo rio!
- Não.
- Vamos, silêncio, romance, neblina sobre a água...
- Caronte, não!

Ele sempre ajudará sua mãe
Ele oferece a mão para a senhora.
Tanto no estudo quanto no trabalho,
Ele é excelente em todos os lugares.
Um bom tocador de flauta,
Esquiador, esquiador, muito bem.
Templos são construídos em sua homenagem,
Filho da irmã da amiga da minha mãe.

Você é uma coruja noturna ou um madrugador?
- Eu sou um urso...
- Assim?
- Experimente me tocar enquanto estou dormindo!

Uísque duplo com gelo.
- Isto é um refeitório escolar!
- É uma pena, é uma pena.

Mãe, você sabe quanta pasta de dente tem um tubo grande?
- Não, meu coelhinho, não sei...
- Do banheiro passando por todo o corredor ao redor do sofá até a varanda e vice-versa!

Quero um aplicativo bancário no meu telefone que diga: “Seu tesouro está vazio, meu senhor!” ou “Mulheres e vinho custam caro à coroa, senhor!”

Não me sinto bem, provavelmente uma tempestade magnética.
- Ontem você regou seu conhaque com cerveja!
- E eu digo - uma tempestade magnética!

Você ama alguém?
- Em geral adoro tortas de framboesa. Claro, eles não retribuem, mas também não se comportam como bastardos.

Quando preencho uma seção de dados pessoais em algum lugar, por algum motivo em minha mente adiciono “qual é o sentido?” a cada item. Anos: 26 (qual é o sentido?). Estado civil: casado (qual o sentido?). Educação: superior (qual é o sentido?).

Fico impressionado com a sociabilidade das avós no transporte público. Eles não se conheciam há cinco minutos e agora estão discutindo como massageiam os ossos dos pés com sal marinho e mostarda!

Já estou cansado desse trabalho! Anteontem saí às duas da manhã e ontem à uma.
- Você conseguiu folga mais cedo ontem?

Eu simplesmente não consigo fazer meu gato parar de beber água do meu copo, embora eu tenha tentado literalmente de tudo. Eu tentei "hey" e até "HEY".

Vovochka está atrasado para a aula:
- Por que você se atrasou?
- Fritei batatas.
- Você ajudou a mãe? Bom trabalho.
Uma garota corre atrás dele:
- E você, Kartoshkina, onde esteve?

Quando comecei um empreendedor individual: imediatamente devo dinheiro ao fisco por abreviaturas incompreensíveis, alguns juros, cobradores estão ligando, minha mãe liga aos prantos, diz que a polícia chegou, não me deixam sair do país, a Internet direciona anúncios de escritórios de advocacia, no YouTube em vídeos recomendados - “ Como se comportar na zona."

Me fale alguma coisa boa?
- Você é muito esperto.
- E o que mais?
- E eu sempre me divirto com você!
- Sim. Ou seja, ainda é feio. Está claro.

Ouvi dizer que Nikolai se casou?
- Sim…
- Como esposa?
- Os caras elogiaram...

Poucos contadores sabem que se você embrulhar maconha em um pedido de despesa e fumá-la, ela vira recibo...

Belo nós:
- Olá.
EU:
- Seu bigode desgrudou.
Bielorrusso:
- Obrigado.

Se precisar dos serviços de um fotógrafo, designer ou advogado, basta discar números aleatórios no seu telefone.

Eles não conseguiram inventar a bicicleta por tanto tempo porque nas reuniões matinais de planejamento alguém dizia: “Não vamos reinventar a roda”.

Desde criança tive medo de que, se perdesse meu passaporte, eles fizessem empréstimos para isso, se casassem e me vendessem como escravo. Mais tarde foi exatamente isso que aconteceu, mas não perdi meu passaporte.

É muito difícil viver num mundo onde, por educação, nos oferecem chá e café, e não bolinhos.

Não chore, você não está nada gordo.
- O que te faz pensar que estou chorando porque estou acima do peso?
- Bem, é óbvio!

Por que é que quando você sorri um olho fica feliz e o outro fica triste?
- Alegre é artificial...

Seus olhos são como hemorróidas...
Eles não lhe dão descanso dia ou noite!

Você pratica alguma atividade física?
- O sexo pode ser considerado atividade física?
- Sim.
- Então não.

Com Trump, ainda não está claro se ele é bom para a Rússia ou não. Uma pessoa deve ter pelo menos dezessete anos para ter o poder de tirar conclusões.

Anúncio no conservatório: “Um quarteto mundialmente famoso procura dois violinistas e um violoncelista.”

Ontem o patrão nos mandou derrubar pingentes de gelo. Um pingente de gelo caiu sobre seu carro, embora ele o tivesse estacionado prudentemente a 70 metros do prédio.

Querida, o que é esta caixa?
- E esse é o presente que o Papai Noel trouxe para a garota mais linda do mundo!
- Oh meu amor!
- Mas, como você pode ver, eu roubei para te dar!

Um homem vende carne no mercado. Aqui duas pessoas se aproximam dele:
- Sua carne é fresca?
“Claro”, responde o vendedor.
- O porco era seu?
- Sim, meu.
-O que você alimentou o porco?
- Caviar, pão, peixe cozido. Ele deu a ela tudo delicioso!
Então esses dois pegam seus ksivs e dizem:
- Somos da repartição de finanças. Onde você consegue dinheiro para uma comida de porco tão luxuosa? Pague a multa!
O homem mal os convenceu a não multá-lo. De alguma forma paguei e dei-lhes 10 quilos de carne para levarem comigo. Em geral, eu escapei impune.

No dia seguinte, mais duas pessoas visitaram o mesmo homem no açougue. Eles perguntaram:
- Carne do seu porco?
- Sim, com o meu.
- O que você alimentou?
- Ah, sim, ele deu a ela todas as piores coisas: todo tipo de lixo, limpeza... E mesmo assim não com frequência, agora não tem muito dinheiro...
Eles mostram as fotos para ele. Eles dizem:
- Somos do controle de animais. Por que um tratamento tão terrível? E depois disso você ainda vende essa carne de porco para as pessoas? Você está multado.
O homem passou muito tempo tentando convencê-los a não lhe aplicar multa. Finalmente, ele os convenceu pagando-lhes 15 quilos de carne.

No dia seguinte, mais três pessoas abordaram o vendedor:
- De onde vem a carne?
- Do meu porco.
- O que você alimentou?
“Não sei”, diz ele, “dei dinheiro a ela, ela comprou para si mesma”.

Um casamento moderno é quando os convidados dão dinheiro aos noivos, transferindo-o diretamente para um cartão de banco, ajudando-os a pagar o empréstimo contraído para o casamento.

Uma ideia para um filme desinteressante: uma garota com uma tatuagem de borboleta na parte inferior das costas acaba sendo uma simples traficante local.

Não!!! Eu não vou saltar de paraquedas! Sou claustrofóbico!
- Olya, claustrofobia é o medo de espaços fechados. Onde você vê o espaço fechado aqui?
- Em um caixão! O caixão é um espaço muito confinado!!!

Em geral, absolutamente todas as vagas são parecidas com: “Precisamos de virgem, 2 anos de EXPERIÊNCIA SEXUAL...”

Esquilo e Esquilo viviam na mesma floresta. Eles eram grandes amigos e passavam dias inteiros juntos. Um dia, o Esquilo disse ao Esquilo:
- Vamos nos casar, fazer uma casinha na árvore e viver felizes.
Belka responde:
- Sim, mas somos animais diferentes. Eu sou um esquilo, você é um esquilo. Isso não confunde você?
- Não. Porque estamos acima de todos esses preconceitos! Não me importo com o que os outros moradores da floresta dizem sobre nós! Vamos nos casar amanhã!
- Ah, você é tão romântico! Vamos!

Eles se casaram e começaram a morar juntos. E tudo ficaria bem, mas eles simplesmente não poderiam ter filhos.

Belka diz:
- Isso tudo porque você é um esquilo e eu sou um esquilo, certo?
Esquilo responde a ela:
- Não se preocupe, vamos para a Coruja. Ela é sábia e pode dar alguns conselhos.

Eles vêm para a Coruja. Esquilo diz:
- Belka e eu não podemos ter filhos. É porque ela é um esquilo e eu sou um esquilo, certo?
A coruja olhou para eles e disse:
- Não, idiotas. Isso é porque você é um menino e Belka também é um menino!

Era uma vez uma menina que morava com o pai. E eles não tinham mais ninguém. A mãe dela morreu há muito tempo, ela nunca encontrou um homem e, entretanto, já está se aproximando dos 40 anos. Papai é bem velho. E então um dia ela disse ao pai:
- Pai, você se importa se eu comprar um vibrador?
- Bem, minha filha, não me importo. Você já é um adulto.
Em geral, ela comprou essa coisa para si e eles seguiram em frente com suas vidas.

E então um dia a filha chega do trabalho e vê o pai já bêbado na cozinha, sobre a mesa está uma garrafa de vodca quase pronta, e ao lado dela está seu vibrador. Ela pergunta:
- Pai! O que está acontecendo aqui?!
“Nada, filha”, responde o pai. - Estamos sentados aqui com meu genro, tomando um drink...