Novas citações legais. Novos status engraçados Status e frases humorísticas
Você é a vida da festa, uma pessoa alegre, gosta de usar VKontakte, ICQ ou colegas de classe? Você também pode divertir seus amigos nas redes sociais postando coisas espirituosas, status legal, o que fará sorrir o visitante mais sombrio e sério da sua página. Uma pessoa moderna não pode viver sem senso de humor: há muito estresse, problemas e dificuldades ao redor. Faça com que as pessoas se esqueçam deles pelo menos por um tempo: deixe-as sorrir quando visitarem sua página. Aqui você encontrará a coleção mais recente e constantemente atualizada de frases engraçadas, divertidas, espirituosas e legais.
O que você encontrará conosco?
Depois de entrar nesta seção, prepare-se para rir com vontade e sinceridade das piadas aqui coletadas. A maioria status engraçados irá deliciá-lo com sua inteligência e novidade. Temos uma ampla seleção das frases mais exclusivas:
- declarações engraçadas de amor para quem aprecia humor romântico e sutil;
- a maioria novos status legais para páginas de quaisquer redes sociais (atualizadas diariamente);
- declarações espirituosas com as quais você pode expressar sua própria atitude perante a vida ou mesmo uma pessoa específica;
- engraçado piadas no telefone.
Se você ainda não encontrou frases para status são legais e engraçadas, você entrou com muito sucesso nesta seção específica de nosso site: você mesmo rirá muito e divertirá seus amigos com uma declaração engraçada exibida em seu status.
O que é possível em nosso site?
Os usuários do nosso site desfrutam da liberdade mais ilimitada e têm amplas oportunidades:
Portanto, ser usuário regular do nosso site é um prazer, a oportunidade de atualizar constantemente os status mais legais em suas páginas pessoais nas redes sociais. Inteligente, boas piadas sempre animará quem te cerca e te entende: dê-lhes um sorriso - compartilhe com eles status legal do nosso site.
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Você também acha que quando eles escrevem para você sem emoticons, eles se comunicam com você de maneira rude e, quando colocam pontos de exclamação, também gritam com você?
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Polidez mútua é quando você começa a digitar um texto no VKontakte, você vê que seu interlocutor também está digitando, você apaga o seu para ouvi-lo e ele faz o mesmo.
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Adoro a palavra "Olá". Combinado com a frase “Como vai você?”, me deixa indescritivelmente encantado. E se você adicionar “O que você está fazendo?”, eu simplesmente entro em êxtase.
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Mmm... que olhos lindos estão lendo esse status... Oooh... e que sorriso lindo apareceu..)))
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A sabedoria popular diz que estar online não significa querer responder...
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Peço às pessoas que pensam que não gosto delas que respondam. Se possível, irei e compartilharei...
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Nada estraga mais meu sistema nervoso do que tudo.
E a lâmpada não acende.
E os calendários mentem.
E se você comprou sapatos para abril,
Então tire isso...
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Cada um tem sua própria receita para a felicidade. Tenho uma placa no teto: “Amanhã começarei a correr pela manhã”. Todas as manhãs eu acordo, vejo a inscrição e penso: “Eh, ainda bem que não é hoje”!!
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Muitas pessoas pensam que se uma garota não está de bom humor, então ela tem problemas... Na verdade, se sua garota não está de bom humor, então você tem problemas!
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O sucesso profissional não é dinheiro ou uma posição elevada. É quando você está sentado no escritório de costas para a parede))
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Estou acostumada a sempre anotar minhas despesas. "Transporte - 25 rublos. Jornal - 15 rublos. Não me lembro onde - 7.521 rublos..."
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Na Idade Média, as pessoas não tinham medo de fazer mal umas às outras. Afinal, a terra não era redonda))
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Pessoas normais acordam de manhã, mas eu levanto...
Hoje recebi o recibo do gás. O preço subiu novamente... Parece que a Gazprom tem um novo sonho(((
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Sem amizade? Reúna seus likes, estamos indo embora)))
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Pessoas gentis! Dê dinheiro à vítima da Internet para comprar café, cigarros e uma governanta!
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Este status é especialmente para quem está sentado em frente ao computador e já faz uma segunda hora cozinhando algo no fogão a gás... Está pronto...
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Meu gatinho conhece mais atalhos de teclado do que eu!
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49% dos acidentes ocorrem após as palavras “olha como posso”. Os 51% restantes após as palavras “besteira, olha certo”!
Se as crianças chinesas esquecem uma muda de sapatos, elas os costuram no caminho para a escola.
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Uma garota muito volúvel não esperou o cara da farmácia.
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Seryozha se cansou dos meninos no quintal o chamando de Loch e se inscreveu na aula de tiro. Agora eles o chamam de Pateta da Foice.
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O guarda da fábrica de tintas não percebe que está trabalhando sem companheiro.
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Notado: as fotos tiradas com passaporte estrangeiro ficam muito mais felizes do que as fotos tiradas com passaporte normal))
De manhã - café Turboslim. À noite - chá Turboslim. Bem, à noite - Turboslim em tortas)))
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Se você receber 3 cartas - voe para Goa!!!
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Eu tenho ordem na minha cabeça! À esquerda estão as baratas, à direita está a megalomania!
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Pelo segundo ano, os netos do médico não conseguem ler para quem o testamento foi escrito...
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Ao preparar a sopa para cozinhar e ir ao computador, leve uma colher com você. Ela irá lembrá-lo de que a sopa terminará em breve.
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Antes o pior castigo era “Você não vai sair!” Agora: “Desligue o computador, vá lá fora!”
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Junte 10 tampas de Coca-Cola, 15 maços de cigarro, embalagens de chocolate, copos plásticos vazios e geralmente... limpe sua casa!!!
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Um motorista de microônibus que acidentalmente entrou em uma pista de Fórmula 1 venceu a corrida, conseguindo até pegar dois passageiros no caminho.
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Se você encontrar um urso em um caminho estreito na floresta, não se confunda - acerte-o imediatamente no rosto com sua cueca de merda!
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Liga para mim! Me ligue, vadia, com urgência! Depois de um tempo, envie uma mensagem de texto ou e-mail. Agora admita, quem cantou essa frase e não a leu estupidamente?
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"Nova pasta 3". Dos criadores de “Nova Pasta” e “Nova Pasta 2”.
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Ele era 10 anos mais velho que ela. Mas ela sentou-se no pescoço dele e balançou as pernas. Veja 1º de setembro em todas as escolas - o primeiro sinal.
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Depois de assistir ao noticiário do First, você fica surpreso com o quão bom está tudo no país. Depois de assistir ao noticiário na NTV, você se pergunta como chegou vivo em casa.
- Estudo e trabalho - combinando o desagradável e o inútil!
- Vou explodir sua mente, beber um pouco de sangue, agitar seus nervos, desequilibrá-lo. Resumindo, libertarei seu corpo do excesso de carga!
- Não há nada mais revigorante pela manhã do que seu telefone escorregar de suas mãos e cair no seu rosto no momento em que você está ajustando o alarme para mais 5 minutos.
- Um marido sem esposa é como um carvalho sem pica-pau.
- Excelentes alunos! Sempre deixe seus alunos C trapacearem! E então, talvez anos depois, eles irão contratar você!
- A ajuda de um psicólogo é, claro, boa! Mas apenas gritar obscenidades é muito mais barato.
- É bom ser meia. Você está deitado em algum lugar, as pessoas estão sempre procurando por você, ninguém vai a lugar nenhum sem você. Além disso, você tem uma segunda metade. Bênção.
- Tudo o que não é feito antes dos 30 deve ser feito depois!
- Se você é considerado um camelo, cuspa em todo mundo!
- Alguns têm covinhas fofas nas bochechas, outros têm uma verruga sexy acima do lábio. E tenho bolsas alucinantes sob os olhos.
- Meu ex me pediu para fazer sexo de despedida com ele. Tive que lembrá-lo que o melhor presente é aquele feito com as próprias mãos.
- O ciclo da água na natureza é quando você lava o carro, a água evapora dele, vira nuvem e no dia seguinte, vadia, chove!
- Se você está nervoso, controle-se... ou dê uma boa!
- Como descobriram os cientistas russos, o jejum ajuda não apenas a normalizar o peso, mas também a pagar a hipoteca.
- Sou daquelas pessoas que vai postar uma foto minha, olhar por dois minutos, encontrar todos os defeitos e deletar para o inferno.
- Que somos todos sobre mim, sim, sobre mim. Vamos conversar sobre você! como você gosta de mim?
- Você não pode dizer a uma pessoa chata que ela é chata, senão ela começará a descobrir o porquê, e isso é tão chato.
- Se você não tirar uma foto sua, ninguém tirará foto.
- Querido Dinheiro!!! Eu sinto mesmo a sua falta. Prometo comprar uma carteira nova para você. Se quiser, você pode convidar seus parentes da Europa ou da América. Não vou me opor - vou aceitar todos!!!
- Meu gato é como um Hachiko. E também zhratiko, sratiko e ssatiko, spatiko, oratiko, e é impossível dormir à noite.
- Então eu me pergunto... eles construíram um metrô... cavaram túneis... e onde está a terra que foi escavada de lá?
- QUALQUER UM PODE OFENDER UM BOXER... MAS NEM TODOS TEM TEMPO PARA SE DESCULPAR.
- - Querido, imagine... você está de pé, e ao seu redor tem muito verde, dinheiro... - repito, não vou para a dacha!!!
- Coquetel com folhas de hortelã - mojito. E um coquetel com folhas de cânhamo é hihito.
- Você disse que o gato deixou o cabelo tingido na sua cama, que arranhou suas costas através da roupa! Sim, também fiquei muito tempo sem acreditar, até que o cachorro me deixou com um chupão no pescoço!
- A ajuda de um psicólogo é, claro, boa! Mas apenas gritar obscenidades é muito mais barato.
- É bom ser meia. Você está deitado em algum lugar, as pessoas estão sempre procurando por você, ninguém vai a lugar nenhum sem você. Além disso, você tem uma segunda metade. Bênção.
- Tudo o que não é feito antes dos 30 deve ser feito depois!
- Se você é considerado um camelo, cuspa em todo mundo!
- Alguns têm covinhas fofas nas bochechas, outros têm uma verruga sexy acima do lábio. E tenho bolsas alucinantes sob os olhos.
As mais recentes citações e status legais
- Sempre soube que me tornaria um incômodo profissional!)
- Preso em um engarrafamento a caminho do trabalho, mando uma mensagem para meu chefe: “Ei, idiota do trânsito, vou me atrasar”. Ele responde: “Olá, sou um idiota com engarrafamentos”.
- Para tirar o efeito de olhos vermelhos, você precisa acordar, ficar sóbrio e tudo vai passar sozinho!
- Relacionamentos são quando você está determinado a que um homem irá conquistá-lo, e o homem também está determinado a que você o conquiste.
- Gatos e mulheres sempre fazem o que querem. É hora de cães e homens se acostumarem.
- Novas citações legais sobre a vida - Na maioria das vezes, depois de pronunciar a tese “VOCÊ VIVE UMA VEZ”, começo a fazer coisas tão malucas que minhas chances de sobreviver até de manhã são drasticamente reduzidas.
- Existem dois problemas na Rússia - geada e bandidos.
- Eles conversaram com entusiasmo durante duas horas sobre música, pintura e arquitetura. Quando ele disse que era casado, imediatamente não houve nada para conversar com ele.
- Eu irei para o Instagram. Vou ver quais lojas se inscreveram para mim hoje.
- Hoje faz exatamente um ano que irei correr amanhã de manhã.
- Depois de uma garrafa de conhaque, a conversa vira vazamento de informações.
- Se eu decidir fazer alguém feliz, nada poderá salvá-lo!
- Pequenos truques: usar um martelo perfurador custa metade do preço à noite se um medidor de eletricidade com duas tarifas estiver instalado.
- Uma garota decente pode morar em uma casa de painéis?
- Um saldo zero na conta me salvou de uma confissão de embriaguez.
- Pelos olhos amorosos dele, ela percebeu que poderia tirar tudo dele...
- Não há nada pior no mundo do que a distância. A distância entre o botão e o buraco do jeans.
- Flutue como uma borboleta, pique como uma abelha, deite-se como uma foca.
- Acontece que você está conversando com uma pessoa e ela está com esse olhar: “A luz está acesa, mas não tem ninguém em casa”.
- Amigos são essas pessoas: ou comem ou bebem.
- Tedioso? Selfies não te deixam feliz e você quer comer e chorar ao mesmo tempo? Aborde um homem com a pergunta “O que há entre nós?” O jogo começou!
- Meu sonho erótico para esse fim de semana: dormir em todas as posições!
- Se um jovem for mais baixo que você quando você usa salto agulha, substitua-o por outra pessoa. Não desista dos estiletes!
- Século 21: “Querido Avô Frost. O garoto Vlad está escrevendo para você. Por favor, leia esta carta até o fim. Isso não é spam, é uma oportunidade real de ganhar dinheiro..."
- Novas citações legais sobre garotas - Ontem à noite fechei a janela e vi uma estrela caindo. Eu fiz um desejo. Esta tarde quebrei o lábio... entendi a dica.
- Então você nasce, cresce, estuda, faz faculdade, depois vai trabalhar, casa, tem filhos, sai com eles... E as avós perto da entrada continuam as mesmas!
