Vad du ska göra om din syster inte lyssnar på dig. Hur förbättrar du relationerna med din syster om du grälar? Hur man löser konflikter mellan barn i familjen

Hallå. Jag heter Sergey. Jag är 33 år gammal. Inte gift. Ärligt talat, jag vill verkligen ha sex med min syster. Hon är 22 år gammal. Hon är vacker. Hon bryr sig inte. Snälla berätta för mig om bara sex med din syster inte är dåligt om hon inte är gravid?

Hej, Sergey! Som det framgår av frågan vet du redan om de möjliga konsekvenserna av "familjesex" ur medicinsk synvinkel. Jag kommer att försöka beskriva den psykologiska aspekten av denna fråga, som jag hoppas hjälper dig att fatta rätt beslut. Huvudsyftet med sex som en naturlig process är fortplantning. Nöjet som en person får av sex, tillfredsställelsen av hans betydelse och självförverkligande är sekundära faktorer - "biverkningar". De angivna behoven kan tillfredsställas på andra sätt, men fortplantning kan bara tillfredsställas på ett sätt. När sex sker mellan främlingar, inte släktingar, är det en naturlig process av "naturligt urval". Människor som är kompatibla (av olika skäl) med varandra, till följd av sex, skapar familj och får barn, de som inte är kompatibla nöjer sig med processens sekundära faktorer (jag beskrev dem ovan). Samtidigt kvarstår sexets centrala roll i en persons liv oavsett tid och miljöegenskaper. Detta sker på grund av det faktum att fortplantning för en kvinna och behovet av en kvinna för en man är en medfödd/naturlig instinkt hos en person. Jag säger inte att målet för varje kön ska vara att få ett barn. Jag vill säga att det är viktigt att förstå vilket behov en person försöker tillfredsställa genom sex? Vilka konsekvenser kommer detta att få? Det onaturliga med sex mellan släktingar ligger i att till en början är sexets centrala roll utesluten. Genom att använda sex som ett sätt att tillfredsställa sekundära behov - njutning, betydelse, självförverkligande och liknande, går en person medvetet bort från att tillfredsställa sina verkliga behov. Han resignerar med maktlösheten att hitta och implementera ett sätt som kan tillfredsställa nuets behov. Konsekvenserna av sådana handlingar kan vara tillstånd av värdelöshet, hopplöshet, orimlig aggression, etc.
Önskan om intimitet, både för dig och din syster, kan vara en manifestation av en protesthandling mot det sociala systemet, eller strukturen hos föräldrafamiljen, eller bara föräldrar. Ett sätt att hävda din mognad/oberoende. Med andra ord, något behov som döljs bakom en sådan avsikt, annat än behovet av fortplantning, kommer med största sannolikhet inte att tillgodoses. En sådan åtgärd kommer också att påverka framtiden. Detta kommer att påverka hur processen att skapa egna nya familjer och födelsen av barn för dig och din syster kommer att ske.
Vänliga hälsningar,
Roman Lyubushin!

Sergey, hej.
Frågan "är så här dålig" eller inte dålig är en fråga om bedömning - moralisk bedömning.
I naturen finns det i princip ingen moral. Djur parar sig med varandra oavsett familjeband: vare sig det är en hona med en vuxen unge, eller individer med olika kön födda från samma hona, eller en hane som sådde sin sperma med en hona född från honom.
Moral och moralisk bedömning av vissa handlingar existerar bara i det mänskliga samhället. Moraliska tabun är också en produkt av det mänskliga samhället. De uppstod inte från ingenstans och är mest förknippade med familjens degeneration (en gång förekom släktskapsäktenskap även i kungafamiljer, men när två nära gener kombinerades med ärftliga sjukdomar ökade risken för sjukdom kraftigt).
Du är tydligen bekant med detta, eftersom du är orolig över frågan om oavsiktlig graviditet.

"Snälla berätta för mig om bara sex med din syster inte är dåligt om hon inte är gravid?"

Även om det inte finns några kommatecken i din mening är det därför inte helt klart vad som oroar dig mer: den moraliska sidan av sex med din syster eller om det blir dåligt att hon blir gravid eller inte. Eller menade du att du i förväg kan se till att hon inte blir gravid (som det finns kondomer för), och du vill övertyga dig själv eller be om lov och utvärdering från psykologer att det inte är så illa?

". Jag är 33 år gammal. Inte gift. Ärligt talat, jag vill verkligen ha sex med min syster. Hon är 22 år gammal. Hon är vacker. Hon bryr sig inte."

Du nämnde att du är singel - vad betyder det i samband med din önskan om en syster? Är det bara för att du är singel eller att du vill ha henne så mycket att du inte kan bygga relationer med andra tjejer?
Hur vet du att hon inte har något emot det? Läser du detta från de tecken som skickats av hennes kropp, eller berättade hon om detta i öppen text och du har redan diskuterat denna möjlighet?
Du "vill ha det på det här sättet", "hon har inget emot det" - önskan kan vara stark och ibland upphör inte de tabun som samhället infört, utan ger bara bränsle till denna passion och viljan att bryta den. En sådan önskan kan överväldiga dig och hindra dig från att göra något annat.
Men ingen kommer att kunna ge dig en "överseende" i förväg och ge klartecken för denna sexuella relation. Du måste lösa detta moraliska dilemma själv (du och din syster). Och bestämma hur du ska kommunicera och sedan leva vidare. Kommer det att vara en engångs "återställning" och tillfredsställelse av en tvångsmässig önskan som har blivit som en besatthet? Eller ska du fortsätta med dem länge och använda skydd så att din syster inte blir gravid? Kommer du, som har en sådan hemlig eller uppenbar koppling till din syster, att kunna både fortsätta att på något sätt bygga upp dina liv och skapa dina egna familjer? Kommer flickan senare att drabbas av en utslagshandling dikterad av nyfikenhet och en storm av hormoner?

Förstår du min poäng? Bara du kan göra detta moraliska val själv (oavsett om det är bra eller dåligt, oavsett om det är acceptabelt för dig). Precis som du själv ska stå för konsekvenserna av dina val. Både din syster och du måste förstå detta, att var och en av er har sitt eget 100% ansvar, oavsett vilket beslut ni tar.

administration

Konflikter mellan nära och kära varar i åratal och problem går tillbaka till barndomen. Du kan kasta dig in i en värld av klagomål och uppgörelser, försvara din rätt eller ta ett steg mot försoning. Ett mindre gräl kommer inte att bli en stötesten mellan nära och kära, men långvarig fiendskap kommer inte att försvinna av sig själv. Hur förbättrar du relationerna med din syster om du grälar?

Det är omöjligt att göra utan att analysera situationen. Återupplev det sista bråket i ditt minne, och kom ihåg hur konflikten började. Gamla sår leder till ilska och irritation, men du är inte alltid orsaken. Kanske har din syster problem på jobbet eller i familjen, och du råkade bara falla i linje. Eller så utnyttjade en älskad en tvist för länge sedan för att gräla med dig.

Hur kan man förbättra relationerna mellan systrar?

De fyra stegen som beskrivs är en bräcklig bro som förbinder dig. Fortsätt arbeta med att förbättra din relation med din syster. Du kan inte förlöjliga, göra narr av eller förebrå en älskad. Du gick med på att glömma det förflutna och slöt fred. Behåll vänskapen: shoppa tillsammans, gå på bio, besök ett kafé.

Hur kan man förbättra relationerna med sin yngre eller äldre syster?

Under uppväxten separerade du och din syster, gifte dig, fick barn. Men när ni träffas på familjefiranden, eller när ni besöker era föräldrar, behandla varandra som tidigare. För utanför etablerade familjer förblir du den äldre och yngre systern. Barndomens klagomål, tidigare gräl och kommunikationsregler finns fortfarande i färskt minne. Det är ganska förståeligt att konflikter uppstår, eftersom var och en av systrarna anser sig vara vuxen och...

Hur kan du förbättra din relation med din yngre syster? Acceptera det på lika villkor. Det här är inte längre den snoriga tjejen du torkade av snoppen som barn. Min syster är vuxen och efter tjugo år spelar en liten åldersskillnad ingen roll. Sluta föreläsa och tjata om din syster. Föreställ dig att du har en vän, en arbetskollega framför dig. Detta tillvägagångssätt hjälper dig att undvika gräl och kommer att göra dig närmare, eftersom det kommer att finnas vanliga samtalsämnen.

Hur kan du förbättra din relation med din äldre syster? Bygg inte relationer på minnen. Dina föräldrar lämnar inte längre din syster hos dig. Du behöver inte stå ut med att knyta håret, gå ut med äldre vänner, få dina leksaker borttagna osv. Idag är ni vuxna som bygger relationer i era familjer. Ett gräl mellan systrar är inte den bästa jorden för att uppfostra barn. Ändra din inställning till din syster och konflikterna tar slut.

11 februari 2014, 18:50

När du är det yngsta barnet i familjen måste du lyssna inte bara på dina föräldrar, utan också på dina äldre bröder och systrar. Ibland får det dig att känna att du blir befalld. Denna känsla leder till missnöje, klagomål och protester. Men vad händer om vi ser på situationen från andra sidan?

Det finns en hel del saker som din storasyster har stött på, men som inte anser det nödvändigt att prata om.

1. Hon växte upp under strängare förhållanden

Förstfödde. Den enda i familjen på flera år. Din mamma och pappa hade precis börjat sin föräldraresa. De föreställde sig hur och vad de skulle göra, men visste inte exakt. I sådana fall är rädslan för att göra fel stor. Därav de tydligare reglerna och strängare kontrollen. När du föddes hade dina föräldrar redan lärt sig mycket och blivit mer flexibla.

2. Hon hörde alltid "Du är äldre"

Den äldre systern borde vara smartare, även om jag vill vara nyckfull. Man måste ge efter när man vill vara busig. Det är vad föräldrar säger hela tiden. Och det förstår hon själv mycket väl. För från barndomen vet han vad ansvar är.

Ansvar för en liten klump som tagits med från förlossningssjukhuset och som man inte kan bullra i för att inte vakna. Sedan är det ansvar för den lilla djävulen, som behöver ledas in i trädgården. Sedan ansvar för en smart förstaklassare som sakta gör sig redo för skolan... För en tredjeklassare som inte vill göra sina läxor... För en sjundeklassare som hoppar över klasserna... Och många andra “ för".

3. Hon försökte vara ett gott exempel för dig.

Din äldre syster var tvungen att agera annorlunda än sina kamrater. Redan i ung ålder lärde jag mig att väga mina beslut och handlingar som en vuxen. För jag visste att du såg upp till henne. Vi kan lugnt säga att hon inte var den enda som påverkade din uppväxt. Men du påverkade också hennes personlighet, motiverade henne och tvingade henne att bli bättre.

4. Ibland var det svårt för henne att motstå dina "törnen"

Svåra stunder med dina föräldrar, problem i skolan, bråk med vänner - din äldre syster tog hand om allt detta själv. Hon ville hjälpa dig och delade med sig av sina erfarenheter. Ibland verkade det påträngande, tråkigt och irriterande, man uppfattades med fientlighet och åtföljdes av att himla med ögonen. Men din syster försökte att inte uppmärksamma det och fortsatte ändå att skydda dig och hjälpa dig att undvika problem.

5. Hon visste att du måste göra dina misstag.

Systern gav råd och delade med sig av sina erfarenheter. Jag förstod dock att man måste gå igenom vissa situationer själv. I sådana ögonblick observerade hon, störde inte och lät händelserna ta sin gång. Men hon var alltid, alltid där för att stötta, ge en axel och trösta i svåra tider.

6. Hon hjälpte dina föräldrar att förstå dig.

Ibland fick jag vara en länk och fungera som medlare. Även när du hade fel blev din äldre syster ett berg för dig och förklarade för dina föräldrar orsakerna till ditt inte särskilt bra beteende.

7. Hon var orolig när du plötsligt växte upp och började dejta pojkar.

När du växte till tonåring gav din äldre syster dig tips om hur du pratar med killar, sminkar dig och sätter ihop saker. Hon svarade på frågor som var besvärliga att ställa till föräldrar. Å ena sidan var hon glad över att se dina kärleksfulla ögon och ditt glada ansikte. Å andra sidan var jag väldigt orolig att någon kunde krossa ditt hjärta.

8. Hon var tvungen att vara tuff

Ibland verkade det som att din storasyster inte brydde sig ett dugg om dina problem, att hon retade och gjorde narr av dig för sitt eget nöjes skull. Detta beteende användes dock som ett motivationsmedel när du behövde koncentrera dig och samla dina krafter. Denna strategi var mycket bättre på att hjälpa till med detta än medlidande och övertalning.

9. Ibland var hon helt förvirrad

Din äldre syster provade olika roller. Hon var tvungen att vara lärare, vän, livvakt. Hon hade inte lärt sig detta någonstans och visste inte hur hon skulle agera i den eller den situationen. Men trots detta tog hon sig alltid ihop.

10. Hon är alltid redo att hjälpa dig

Storasyster är glad över att vara den första person du ringer i en nödsituation. Hon kommer osjälviskt att komma till undsättning och kommer att försöka lösa problemet som sitt eget.

Hon hade stort inflytande på din uppväxt och utveckling av dig som person. Hon älskar dig med en kärlek som ingen annan i denna värld. Ni är inte bara släktingar. Ni är inte bara vänner. Ni är båda, kombinerade. Evigt. Uppskatta din storasyster.

En dålig relation med din syster kan börja i alla åldrar. Ständiga gräl, gräl, förbittring, växande fientlighet exploderar i hjärtat av smärta om och om igen. Men jag ville verkligen ha något annat: att ha en god vän i min syster, som jag kunde rådfråga, koppla av och skämta med. Är det möjligt att fixa allt och fortfarande förbättra relationerna med din syster? Eller åtminstone hur man slutar hata henne? Vi letar efter svar på dessa frågor med hjälp av systemvektorpsykologi av Yuri Burlan.

● Varför är din syster så dålig? Varför gör hon allt mot mig?
● Varför kan jag inte bygga en bra relation med min syster, hur mycket jag än försöker?
● Varför kan jag inte sluta hata min syster?
● Vad ska jag göra om jag hatar min syster? Vilka åtgärder är korrekta?

Relationer mellan barn i samma familj formas inte alltid i positiv riktning. Barn är konkurrenter i livet, de kämpar för allt i världen: för mamma, för en leksak, för mat. I mindre utsträckning återspeglas denna tävling hos barn av olika kön och med stor åldersskillnad (även om man inte kan säga att den saknas helt).

Ett litet barn är en bunt önskningar, en sådan egocentrisk person. Ett annat barn i familjen är helt enkelt ett hinder för tillgång till förverkligandet av sina önskningar. Bråk, förbittring, fientlighet är normala fenomen som alltid finns i vilken familj som helst. En annan sak är att det ibland händer att barndomen, och sedan vuxen, oenighet mellan syskon har potential att förvandlas till ett långt negativt spår.

Systrar är motsatser

Ett vanligt livsscenario med konflikter mellan systrar kan uppstå när en syster har en analvektor och den andra har en kutan-visuell ligamentvektor. Dessa tjejer har helt olika beteende, olika önskningar, till och med olika kroppsrörelser. Det verkar som att de inte kan vara systrar, men det är precis vad de är.

Analtjejen har varit lydig sedan barnsben, hennes koppling till sin mamma är obegränsad, hon vill bli en bra dotter. Hon är en utmärkt elev (ofta en utmärkt elev i skolan), städar alltid sitt rum, hjälper sin mamma runt i huset och lämnar aldrig huset med skrynkliga kläder.

Den hudvisuella tjejen är annorlunda - från tidig barndom börjar hon flirta med pojkar. Och med alla, urskillningslöst. Även med pojken som min syster gillar. Hon strävar inte efter renlighet, och om hennes mamma säger något har hon ingen brådska att göra det.

Redan i mycket tidig barndom, så snart sådana barn börjar uttrycka sina önskningar, är deras motsats synlig: analsystern är lätt förolämpad, hudsystern blir arg. Men om ilskan går över snabbt, förblir klagomålen kvar i många år. Om skälen till gräl i barndomen är primitiva - ens egna önskningar, förändras allt i ungdomen. Ofta kan den anala systern inte stå ut med huden, inte ens på grund av sig själv, utan på grund av hennes beteende med sin mamma - utan respekt, utan fromhet. Det förefaller henne själv som om hur den hudvisuella systern agerar med sin mamma är omöjlig att ens föreställa sig.

Födelsen av dina egna barn blir också en anledning till förbittring. Anal- och hudmamma kan inte vara samma sak, men vi bedömer alltid den andra genom oss själva. Läs en berättelse från verkligheten om en 30-årig förbittring av en syster mot en annan, som övervanns i artikeln "Berättelsen om en förbittring."

Det kan finnas många orsaker till en dålig relation med dina systrar.

Barn i samma familj har nästan alltid olika vektorer. Men önskningar i vektorer upprepas inte, vilket gör att jag och mina systrar ofta är dömda till missförstånd, till och med till hat. Barn är ännu inte begränsade av kultur, skam eller lag. Därför, när ett barn inte har vad det vill, uppstår aggression. Konflikter mellan systrar är väldigt olika och beror direkt på deras vektorer. De är ofta ganska ytliga, men kan fortfarande lämna djupa, omedvetna sår.

Till exempel är visuella tjejer väldigt känslomässiga. De kan skratta här och gråta här. Om en sådan tjej har en sonisk syster kan problem börja. Ljudspelaren är stängd och stängd, inga känslor kommer ut. Hon behöver lugn och ro, och hennes systers oväsen, hennes ständiga kvittrande i telefonen, hennes ljusa kläder och hennes förkärlek för att festa är irriterande, orsakar fientlighet och ibland även hat.

En muntlig syster är nästan alltid ett problem för både det visuella och, ännu mer, det auditiva. Skämt om obscena ämnen, svordomar, högt skrik, ständig uppmärksamhet på sig själv: den visuella systern kan bli blyg av den muntliga, den auditiva kan dra sig tillbaka in i sin egen värld.

Ämnet om skönhet mellan systrar är också viktigt: speciellt om detta ämne tas upp av föräldrar, jämför dem med varandra. "Vår Valya har så vackra ben," kommer min mamma att säga och köpa sin syster en kjol, och den andra förstår redan att jämförelsen inte är till hennes fördel. När allt kommer omkring är sådana fraser oundvikliga: alla kommer att göra dem - om inte föräldrar, så klasskamrater, släktingar, grannar. I en sådan situation är det lätt för ett barn att berövas stödet under fötterna, och detta innebär att hos honom orsaka avvisning från sin syster, hat mot henne som ett föremål för avund.

Det finns många historier, de kan listas och listas, men de har samma väsen. Hur mycket du än skulle vilja byta ut din syster mot en annan person är det omöjligt. Allt du kan göra är att ändra din syn på hennes beteende.

Hur kan du förbättra din relation med din syster? Hur kan jag sluta hata henne?

Naturligtvis, om föräldrar lärde sina barn att förstå skillnaderna mellan människor i tidig barndom, skulle många problem helt enkelt inte uppstå. Den kulturella fostran av barn och ingjutning i dem moraliska kategorier är också av stor betydelse. Sedan har de en mer eller mindre bra relation, utan hat och fientlighet.

Men i den moderna världen händer detta sällan. Vi känner inte oss själva, än mindre andra. Det handlar inte om vad som har sagts eller gjorts, det handlar om att leva lyckligt. Med hat mot din syster är det osannolikt att detta händer. Hat är alltid en känsla som förstör livet och gör det svårare. Därför är det nödvändigt att bli av med hat. Och detta är möjligt!

Hej Aida

Jag läste noggrant ditt brev och frasen:

Jag är avundsjuk på min kusins ​​mamma, och min mamma kommunicerar mer med henne och inte med mig. hon rådgör med henne. Han frågar henne allt. och när jag är ensam med henne blir det dödstyst, som om hon inte är min mamma.

en av de viktigaste för mig och här är varför:

Hela ditt brev är genomsyrat av smärta och din oenighet om hur din mamma behandlar dig och din kusin. Mor- den viktigaste personen för varje barn, och för dig också, trots att du redan har definierat dig själv som -pappas dotter. Jag förstår att det är osannolikt att du själv valt vems dotter du ska vara, snarare hände det i din familj, på grund av bristen andlig närhet med mamma. Det fungerade inte med henne, så du har redan valt vad du har - pappa. Samtidigt fortsätter du att vaksamt titta på din mamma och där hennes uppmärksamhet blir större i förhållande till din syster känner du igen ett kval av svartsjuka och samma smärta i bröstet. Svartsjuka- detta är låg självkänsla och konstant jämförelse av sig själv med andra, vilket betyder - brist på självförtroende.

Jag önskar att du kunde förstå Huvudsaken– Det handlar inte om din syster, men i din mamma, eller snarare, i hennes handlingar. Det kan finnas vem som helst i din systers ställe och din mamma kommer att leda på samma sätt - att ägna mer uppmärksamhet åt andra än till dig. Kanske är det hennes önskan att visa sin gästfrihet, kanske finns det andra motiv, Men... brist på hennes uppmärksamhet till dig och Visst finns det kärlek.

Försök att prata med din mamma uppriktigt sagt, utan att klaga eller förebrå henne, men har precis sagt om dina känslor och din smärta, som du döljer för alla hela tiden. Berätta för henne om hur du saknar hennes tillgivenhet, värme och uttryck för ömhet mot dig och säg att hennes uppmärksamhet är till dig mycket viktig nu mer än någonsin. Av någon anledning är jag säker på att mamma bara inte ens märker eller antar att du lider så mycket av hennes ouppmärksamhet mot dig. Ibland vill människor att alla ska gissa vad de tänker på eller vad som finns i deras själ. Det är bättre att inte tänka så och sitta och vänta tills mamma äntligen ser något själv. Hon - din mamma och det betyder att du har all rätt att prata med henne om dina problem, om dina känslor och be henne att äntligen låta dig Jag hörde. Var inte rädd och göm dig inte i ditt rum och agera som Offer, hur mamma än behandlar sin syster så är han inte hennes mamma , och din, förstår du?

Kräv inte från mamma kärlek och uppmärksamhet, nämligen berätta för henne om det så att det inte låter som en förebråelse eller klagomål. Folk gillar inte att få höra att de är dåliga., folk älskar det när de bara får beröm (av många). Och viktigast av allt, ställ dig själv en fråga - och du själv, älskar du dig själv eller inte? Berömmar du dig själv oftast eller skäller du ut dig själv? Lycka till.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psykolog i Astana

Bra svar 0 Dåligt svar 0