เรื่องตลกเมื่อเช้า. Faktrum นำเสนอมุขตลกสดใหม่แก่ผู้อ่านซึ่งจะทำให้วันของคุณยอดเยี่ยมมาก! เรื่องตลกเกี่ยวกับการตื่นนอนตอนเช้า

แฟคตรัมนำเสนอเรื่องตลกสดใหม่แก่ผู้อ่านซึ่งจะทำให้วันของคุณยอดเยี่ยมมาก!

ไปกันเถอะคนสวย ฉันจะพาเธอล่องเรือไปตามแม่น้ำ!
- เลขที่.
- เอาล่ะ ความเงียบ ความโรแมนติก หมอกเหนือผืนน้ำ...
- ชารอน ไม่!

เขาจะช่วยแม่ของเขาเสมอ
เขายื่นมือให้หญิงสาว
ทั้งในด้านการเรียนและการทำงาน
เขาเก่งทุกที่
ผู้เล่นที่ดีบนท่อ
นักเล่นสกี นักเล่นสกี ทำได้ดีมาก
วัดต่างๆ สร้างขึ้นเพื่อเป็นเกียรติแก่พระองค์
ลูกชายของน้องสาวเพื่อนแม่ของฉัน

คุณเป็นนกฮูกกลางคืนหรือนกที่ตื่นเช้า?
- ฉันเป็นหมี...
- แบบนี้?
- ลองสัมผัสฉันในขณะที่ฉันกำลังหลับอยู่!

วิสกี้คู่กับน้ำแข็ง
- นี่คือโรงอาหารของโรงเรียน!
- น่าเสียดาย น่าเสียดาย

แม่รู้มั้ยหลอดใหญ่หลอดเดียวมียาสีฟันเท่าไหร่?
- ไม่ กระต่ายของฉัน ฉันไม่รู้...
- จากห้องน้ำไปจนถึงทางเดินรอบโซฟาไปจนถึงระเบียงและด้านหลัง!

ฉันต้องการใบสมัครธนาคารบนโทรศัพท์ของฉันที่จะพูดว่า: "คลังของคุณว่างเปล่าพระเจ้าของฉัน!" หรือ “ผู้หญิงและเหล้าองุ่นมีราคาแพงมากฝ่าบาท!”

ฉันรู้สึกไม่ค่อยสบาย อาจเป็นพายุแม่เหล็ก
- เมื่อวานคุณล้างคอนยัคด้วยเบียร์!
- และฉันบอกว่า - พายุแม่เหล็ก!

คุณรักใครบ้างไหม?
- โดยทั่วไปแล้ว ฉันชอบพายราสเบอร์รี่ แน่นอนว่าพวกเขาไม่ได้ตอบแทน แต่ก็ไม่ได้ทำตัวเหมือนไอ้สารเลวเหมือนกัน

เมื่อฉันกรอกส่วนข้อมูลส่วนบุคคลที่ไหนสักแห่ง ด้วยเหตุผลบางอย่างในใจของฉัน ฉันจะเพิ่ม "ประเด็นคืออะไร" ในแต่ละรายการ ปี : 26 (ประเด็นอะไร?) สถานภาพสมรส: แต่งงานแล้ว (ประเด็นคืออะไร?) การศึกษา: สูงกว่า (ประเด็นคืออะไร?)

ฉันประหลาดใจกับความเป็นกันเองของคุณยายบนระบบขนส่งสาธารณะ พวกเขาไม่ได้รู้จักกันเมื่อห้านาทีที่แล้ว และตอนนี้พวกเขากำลังคุยกันถึงวิธีการนวดกระดูกเท้าด้วยเกลือทะเลและมัสตาร์ด!

เหนื่อยกับงานนี้แล้ว! วันก่อนเมื่อวานฉันออกเดินทางตอนตีสองและเมื่อวานตอนตีหนึ่ง
- เมื่อวานคุณจัดการให้มีเวลาหยุดเร็วไหม?

ฉันไม่สามารถให้แมวหยุดดื่มน้ำจากแก้วของฉันได้ แม้ว่าฉันจะลองทุกอย่างแล้วก็ตาม ฉันพยายาม "เฮ้" และแม้กระทั่ง "เฮ้"

Vovochka ไปเรียนสาย:
- ทำไมคุณถึงสาย?
- ฉันทอดมันฝรั่ง
- คุณช่วยแม่ไหม? ทำได้ดี.
มีหญิงสาววิ่งตามเขาไป:
- แล้วคุณล่ะ Kartoshkina คุณไปอยู่ที่ไหนมา?

เมื่อฉันเริ่มต้นเป็นผู้ประกอบการรายบุคคล: ฉันเป็นหนี้เงินให้กับหน่วยงานภาษีทันทีสำหรับตัวย่อที่เข้าใจยาก, ดอกเบี้ยบางส่วน, นักสะสมโทรมา, แม่ของฉันร้องไห้ทั้งน้ำตา, บอกว่าตำรวจมาแล้ว, พวกเขาไม่ยอมให้ฉันออกจากประเทศ, อินเทอร์เน็ต กำหนดเป้าหมายโฆษณาสำหรับสำนักงานกฎหมายบน YouTube ในวิดีโอแนะนำ - “ ปฏิบัติตัวอย่างไรในโซน”

เล่าอะไรดีดี?
- คุณฉลาดมาก.
- และอะไรอีก?
- และฉันก็สนุกไปกับคุณเสมอ!
- ใช่. นั่นคือมันยังน่าเกลียดอยู่ ก็เป็นที่ชัดเจน.

ฉันได้ยินมาว่านิโคไลแต่งงานแล้วเหรอ?
- ใช่…
- ในฐานะภรรยา?
- พวกยกย่อง...

นักบัญชีไม่กี่คนที่รู้ว่า ถ้าคุณห่อวัชพืชในใบสั่งค่าใช้จ่ายและสูบมัน มันก็จะกลายเป็นใบเสร็จรับเงิน...

ติดต่อเรา:
- สวัสดี.
ฉัน:
- หนวดของคุณหลุดออกมาแล้ว
เบลารุส:
- ขอบคุณ.

หากคุณต้องการบริการจากช่างภาพ นักออกแบบ หรือทนายความ เพียงกดหมายเลขสุ่มบนโทรศัพท์ของคุณ

พวกเขาไม่สามารถประดิษฐ์จักรยานได้เป็นเวลานานนัก เพราะในการประชุมวางแผนตอนเช้า มีคนเอาแต่พูดว่า: "อย่าสร้างวงล้อขึ้นมาใหม่เลย"

ตั้งแต่เด็กๆ ฉันกลัวว่าถ้าทำหนังสือเดินทางหาย พวกเขาจะกู้ยืมเงิน แต่งงาน และขายฉันเป็นทาส ต่อมานั่นคือสิ่งที่เกิดขึ้น แต่ฉันไม่ได้ทำหนังสือเดินทางหาย

เป็นเรื่องยากมากที่จะอยู่ในโลกที่เราเสนอชาและกาแฟแทนเกี๊ยวด้วยความสุภาพ

อย่าร้องไห้นะ คุณไม่อ้วนเลย
- อะไรทำให้คุณคิดว่าฉันร้องไห้เพราะฉันมีน้ำหนักเกิน?
- ก็ชัดเจนแล้ว!

ทำไมเมื่อคุณยิ้ม ตาข้างหนึ่งมีความสุข และอีกข้างหนึ่งเศร้า?
- ร่าเริงเป็นของเทียม...

ดวงตาของคุณเหมือนริดสีดวงทวาร...
พวกมันไม่ให้คุณพักผ่อนทั้งกลางวันและกลางคืน!

คุณมีการออกกำลังกายบ้างไหม?
- การมีเพศสัมพันธ์ถือเป็นการออกกำลังกายได้หรือไม่?
- ใช่.
- แล้วไม่

สำหรับทรัมป์ ยังไม่มีความชัดเจนว่าเขาดีต่อรัสเซียหรือไม่ บุคคลจะต้องมีอายุอย่างน้อยสิบเจ็ดปีจึงจะมีอำนาจในการสรุปผลได้

ประกาศที่เรือนกระจก: "วงสี่ที่มีชื่อเสียงระดับโลกกำลังมองหานักไวโอลินสองคนและนักเล่นเชลโลหนึ่งคน"

เมื่อวานเจ้านายส่งเราไปล้มเสาน้ำแข็ง น้ำแข็งย้อยตกลงบนรถของเขา แม้ว่าเขาจะจอดรถอย่างระมัดระวังซึ่งอยู่ห่างจากอาคาร 70 เมตรก็ตาม

ที่รัก กล่องนี้คืออะไร?
- และนี่คือของขวัญที่ซานตาคลอสมอบให้กับสาวสวยที่สุดในโลก!
- โอ้ที่รัก!
- แต่อย่างที่คุณเห็น ฉันขโมยมันมาเพื่อมอบให้คุณ!

ชายคนหนึ่งขายเนื้อที่ตลาด ที่นี่คนสองคนเข้าหาเขา:
- เนื้อของคุณสดไหม?
“แน่นอน” ผู้ขายตอบ
- หมูเป็นของคุณเหรอ?
- ใช่ของฉัน
- คุณเลี้ยงหมูอะไร?
-คาเวียร์ ขนมปัง ปลาต้ม เขาให้เธออร่อยทุกอย่าง!
จากนั้นทั้งสองก็หยิบ ksivs ออกมาแล้วพูดว่า:
- เรามาจากสำนักงานสรรพากร ไปเอาเงินที่ไหนมาซื้ออาหารหมูหรูๆ แบบนี้ได้? จ่ายค่าปรับ!
ชายคนนั้นแทบจะไม่ชักชวนพวกเขาไม่ให้ปรับเขา ฉันก็จ่ายเงินแล้วให้เนื้อ 10 กิโลกรัมแก่พวกเขาเพื่อเอาติดตัวไปด้วย โดยทั่วไปแล้วฉันก็หนีไปได้

วันรุ่งขึ้น มีคนอีกสองคนไปเยี่ยมชายคนเดียวกันที่ร้านขายเนื้อ พวกเขาถาม:
- เนื้อจากหมูของคุณเหรอ?
- ใช่กับฉัน
- คุณเลี้ยงอะไร?
- โอ้ ใช่ เขามอบสิ่งที่เลวร้ายที่สุดให้เธอทั้งหมด ไม่ว่าจะเป็นขยะทุกประเภท ทำความสะอาด... และถึงแม้จะไม่บ่อยนัก ตอนนี้ก็ไม่มีเงินมากนัก...
พวกเขาแสดงภาพให้เขาดู พวกเขาพูดว่า:
- เรามาจากการควบคุมสัตว์ ทำไมการรักษาที่เลวร้ายเช่นนี้? แล้วหลังจากนั้นยังขายหมูนี้ให้คนอีกเหรอ? คุณถูกปรับ
ชายคนนี้ใช้เวลานานในการพยายามเกลี้ยกล่อมพวกเขาไม่ให้จ่ายค่าปรับ ในที่สุดเขาก็โน้มน้าวพวกเขาด้วยการจ่ายเงินให้พวกเขาด้วยเนื้อ 15 กิโลกรัม

วันรุ่งขึ้น มีคนเข้ามาหาผู้ขายอีกสามคน:
- เนื้อมาจากไหน?
- จากหมูของฉัน
- คุณเลี้ยงอะไร?
“ฉันไม่รู้” เขาพูด “ฉันให้เงินเธอ เธอซื้อให้เอง”

งานแต่งงานสมัยใหม่คือการที่แขกให้เงินกับคู่บ่าวสาว โดยโอนโดยตรงไปยังบัตรธนาคาร ช่วยให้พวกเขาชำระคืนเงินกู้ที่ใช้ในงานแต่งงาน

ไอเดียสำหรับหนังที่ไม่น่าสนใจ: เด็กผู้หญิงที่มีรอยสักรูปผีเสื้อที่หลังส่วนล่างของเธอกลายเป็นนักเลงท้องถิ่นธรรมดาๆ

ไม่!!! ฉันจะไม่กระโดดร่ม! ฉันเป็นคนอึดอัด!
- Olya, claustrophobia คือความกลัวพื้นที่ปิด คุณเห็นพื้นที่ปิดที่นี่ที่ไหน?
- ในโลงศพ! โลงศพเป็นพื้นที่คับแคบมาก!!!

โดยทั่วไป ตำแหน่งงานว่างทั้งหมดจะคล้ายกับ: “เราต้องการสาวพรหมจารี ประสบการณ์ทางเพศ 2 ปี…”

กระแตและกระรอกอาศัยอยู่ในป่าเดียวกัน พวกเขาเป็นเพื่อนที่เข้มแข็งและใช้เวลาอยู่ด้วยกันทั้งวัน วันหนึ่งกระแตพูดกับกระรอกว่า:
- มาจัดงานแต่งงาน สร้างบ้านต้นไม้เล็กๆ และใช้ชีวิตอย่างมีความสุขกันเถอะ
เบลก้าตอบ:
- ใช่ แต่เราเป็นสัตว์ที่แตกต่างกัน ฉันเป็นกระรอก คุณเป็นกระแต มันไม่ทำให้คุณสับสนเหรอ?
- เลขที่. เพราะเราอยู่เหนืออคติเหล่านี้! ฉันไม่สนใจว่าชาวป่าคนอื่นจะว่าอย่างไรเกี่ยวกับเรา! พรุ่งนี้แต่งงานกันเถอะ!
- โอ้คุณโรแมนติกมาก! เอาล่ะ!

พวกเขาแต่งงานและเริ่มใช้ชีวิตร่วมกัน และทุกอย่างจะดีแต่พวกเขาก็มีลูกไม่ได้

เบลก้า พูดว่า:
- ทั้งหมดนี้เป็นเพราะคุณเป็นกระแตและฉันเป็นกระรอกใช่ไหม?
กระแตตอบเธอ:
- ไม่ต้องกังวล ไปนกฮูกกันเถอะ เธอเป็นคนฉลาดและเธออาจให้คำแนะนำบางอย่างได้

พวกเขามาหานกฮูก กระแต พูดว่า:
- เบลก้ากับฉันไม่สามารถมีลูกได้ เพราะเธอเป็นกระรอก ส่วนฉันเป็นกระแตใช่ไหม?
นกฮูกมองดูพวกเขาแล้วพูดว่า:
- ไม่นะไอ้โง่ นี่เป็นเพราะคุณเป็นเด็กผู้ชายและ Belka ก็เป็นเด็กผู้ชายเช่นกัน!

กาลครั้งหนึ่งมีหญิงสาวคนหนึ่งอาศัยอยู่กับพ่อของเธอ และพวกเขาก็ไม่มีใครอีกแล้ว แม่ของเธอเสียชีวิตไปนานแล้ว เธอไม่เคยพบผู้ชายเลย และในขณะเดียวกันเธอก็อายุใกล้จะ 40 ปีแล้ว พ่ออายุค่อนข้างมาก แล้ววันหนึ่งเธอก็พูดกับพ่อของเธอว่า:
- พ่อคุณรังเกียจไหมถ้าฉันซื้อดิลโด้ให้ตัวเอง?
- ลูกสาวของฉันฉันไม่รังเกียจ คุณเป็นผู้ใหญ่แล้ว
โดยทั่วไปแล้ว เธอซื้อสิ่งนี้ให้ตัวเองและพวกเขาก็ดำเนินชีวิตต่อไป

แล้ววันหนึ่งลูกสาวกลับจากที่ทำงานและเห็นพ่อขี้เมาของเธออยู่ในครัว บนโต๊ะมีวอดก้าหนึ่งขวดที่เกือบจะเสร็จแล้ว และถัดจากเธอคือดิลโด้ของเธอ เธอถาม:
- พ่อ! เกิดอะไรขึ้นที่นี่?!
“ไม่มีอะไร ลูกสาว” พ่อตอบ - เรากำลังนั่งอยู่ที่นี่กับลูกเขย กำลังดื่มกัน...

ยาลดไข้สำหรับเด็กกำหนดโดยกุมารแพทย์ แต่มีเหตุฉุกเฉินคือมีไข้เมื่อเด็กต้องได้รับยาทันที จากนั้นผู้ปกครองจะรับผิดชอบและใช้ยาลดไข้ อนุญาตให้มอบอะไรให้กับทารกได้บ้าง? คุณจะลดอุณหภูมิในเด็กโตได้อย่างไร? ยาอะไรที่ปลอดภัยที่สุด?

สถานะเกี่ยวกับตอนเช้าสะท้อนอารมณ์เกือบจะเหมือนกัน สถานะเกี่ยวกับการนอนหลับ

จริงอยู่ที่พวกมันยังมีพลังงานที่แตกต่างกันเล็กน้อย สถานะเกี่ยวกับตอนเช้าต่างจากความฝัน ไม่มีใครค้นหาในตอนเย็นหรือตอนกลางคืน ใช่และคำขอเกี่ยวกับ สถานะตอนเช้าแตกต่างกันเล็กน้อย นี้ สถานะตอนเช้ากับกาแฟ, สถานะตอนเช้าหลังดื่ม, สถานะตอนเช้ากับคนที่คุณรัก,และแน่นอนว่า สถานะตอนเช้านั้นตลกและสนุกสนาน.

สถานะเกี่ยวกับช่วงเช้า:

ทุกเช้าเป็นวันปีใหม่ มีโอกาสที่จะเริ่มต้นใหม่อีกครั้งเสมอ! ©

จะชอบหรือไม่ก็ตาม แต่ทุกๆ วัน ตอนเช้าจะมาถึง ดีแค่ไหนที่อย่างน้อยเรื่องนี้ก็ไม่พูดถึง! ©

เราทุกคนตื่นขึ้นมาค่อนข้างมีความสุข แต่ด้วยเหตุผลบางอย่างเมื่อเราเริ่มสื่อสารกับผู้คน อาการจะหายไปอย่างรวดเร็ว...

ตอนเช้ามีเพียงสามประเภทเท่านั้น คือ เช้าตรู่ เช้าตรู่มาก และเช้าเกินไป!

เช้าวันจันทร์ยาวนานที่สุด เย็นวันศุกร์ที่รอคอยมากที่สุด! ©

สถานะเจ๋งๆ เกี่ยวกับตอนเช้า:

สัญญาณยอดนิยมคือ หากแมวของคุณยิ้มอย่างลึกลับในตอนเช้า ไม่สวมรองเท้าแตะจะดีกว่า...

นักวิทยาศาสตร์พบว่าตอนเช้าจะดีกว่าเสมอหากเริ่มหลังอาหารกลางวัน!!!

ฉันเป็นคนตื่นเช้าได้ง่ายๆ ถ้าลาร์คตื่นหลังเที่ยง!

ต้นสนหลับอีกแล้ว...วลีโปรดติดใจ 12 ปีซ้อน!

สวัสดีตอนเช้า!!!

สถานะเกี่ยวกับตอนเช้าและความรัก:

ไม่มีเช้าใดที่สวยงามไปกว่าการตื่นขึ้นมาพร้อมกับคนที่คุณรักก่อน!

หลังจากวอดก้าเมื่อวาน สาวไม่สดชื่น! ©

ลุกขึ้นมา สิ่งดีๆ รอคุณอยู่!” แต่เสียงภายในกระซิบว่า ถ้ารอแสดงว่ารัก และถ้ารักก็จะรออีก 10 นาที...

“ผู้ชายในอุดมคติคือคนที่วิ่งไปทำงานในตอนเช้า และหญิงสาวที่บ้านของเขาตื่นขึ้นมา และข้างๆ กาแฟของเขามีข้อความว่า “สวัสดีตอนเช้า! อาหารเช้าบนโต๊ะ รหัสผ่าน VKontakte ของฉันคือ 343536″

ครั้งแรกที่ฉันแต่งงานเร็ว - เวลาตี 5

สถานะเกี่ยวกับตอนเช้าและการนอนหลับ:

บางครั้งคุณนอนหลับ คุณนอนหลับ... และแล้วรุ่งเช้าก็มาถึงและคุณก็ลุกขึ้น แล้วผ้าห่มก็ยังนอนอยู่แค่นอน...แล้วก็น่าอิจฉาน่าอิจฉาจังเลย

คุณอยากปลุกฉันตอนเช้าไหม เตรียมตัวให้พร้อมสำหรับสงคราม!!!

ฉันเป็นคนหนึ่งที่อยากนอนเช้าไปดูหนังดีๆ!

และทุกเช้าฉันเข้าใจว่าการอยู่นานขึ้นเป็นความคิดที่ไม่ดี และทุก ๆ เย็น ทุกอย่างจะเกิดขึ้นซ้ำอีก...

เวลา 7:40 น. เป็นการเปิดศตวรรษ... เวลา 70:45 เป็นการเปิดศตวรรษอื่น!

บางครั้งแม้แต่กาแฟสักแก้วก็ไม่ทำให้อรุณสวัสดิ์! ©

สถานะเกี่ยวกับตอนเช้าสำหรับ VKontakte:

ว่ากันว่าถ้าตื่น 6 โมงเช้ามาออกกำลังกายจะรู้สึกดีตลอดทั้งวัน และมั่นใจว่าถ้านอนอีก 2 ชั่วโมง จะรู้สึกดีขึ้นแน่นอน!!!

ไม่ใช่ทุกคนที่ควรจะตื่นแต่เช้า - ไม่ใช่เพื่ออะไรที่บอกว่านกที่ตื่นเช้าจะกินหนอนที่ตื่นเช้า!!!

ปัญหาที่แก้ไขไม่ได้ที่สุดในชีวิตไม่ใช่การมีชีวิตอยู่ต่อไป แต่ต้องเลือกสิ่งที่ยากในตอนเช้า - จะใส่ชุดอะไร ไม่ซักหรือรีด?

ทำไมวันนี้ฉันถึงแปลกๆนะ? เขาแค่ปลุกคุณแต่ลืมปลุก!!!

ไม่ใช่ความลับที่คุณจะต้องเริ่มต้นเช้าวันใหม่อย่างถูกต้องเพื่อที่ทั้งวันจะประสบความสำเร็จ เริ่มต้นเช้าวันใหม่ของคุณด้วยข่าวดี ดนตรีดีๆ การเต้นรำ หรือการออกกำลังกาย ทั้งหมดนี้มีผลอย่างมากต่อบุคคลและทำให้เขาพร้อมสำหรับวันทำงานที่มีประสิทธิผล ทำไมไม่เอาใจคนที่คุณรักด้วยสถานะไหวพริบในตอนเช้าเพื่อชาร์จอารมณ์ดีตลอดทั้งวันล่ะ? เพียงเลือกจากคอลเลกชันขนาดใหญ่ของเราสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นสถานะที่ดีที่สุดแล้วส่งให้เพื่อนหลายคน แล้วคุณจะพอใจและผู้คนก็จะอารมณ์ดีขึ้น โพสต์สถานะเหล่านี้บนหน้าโซเชียลมีเดียของคุณและอ่านเป็นระยะเพื่อให้ตัวเองอารมณ์ดี เริ่มต้นเช้าของคุณให้ถูกต้อง แล้ววันของคุณจะเป็นไปด้วยดี

ในบรรดาฤดูกาลทั้งหมด ฉันเกลียดตอนเช้าและวันจันทร์

“เช้านี้ฉันตื่นนอนอยู่บนพรม และพรมก็แขวนอยู่บนผนัง...”

วิธีใหม่ 100% ในการตื่นนอนตอนเช้า! คุณตั้งเวลาปลุกปกติไว้ที่ 7:00 น. และตั้งค่าฮาร์ดฟอร์แมตไว้ที่ 7:05 น. และพยายามนอนหลับให้ได้! :)

เคยทะเลาะแต่เช้า! แล้วตอนนี้ ไอ้สารเลวนี่ก็มาหาทุกวัน!!

โง่!!! - อะไรนะ???? - RA - เทพเจ้าแห่งดวงอาทิตย์ DU - สวัสดีตอนเช้านั่นคือ "อรุณสวัสดิ์พระอาทิตย์"! - อร๊ายยยยย...

ฉันไม่นอนตอนกลางคืนเพราะตอนเช้าจะน่าเบื่อเสมอและนอนจนถึงมื้อเที่ยงดีกว่า

เช้า กาแฟ บุหรี่ เธออยู่ในห้องนอนฉัน จำอะไรไม่ค่อยได้ แต่ดูเหมือนเราเพิ่งจะนอนกัน

เขาอ่านบทกวีในตอนเย็นด้วยหัวใจที่จมดิ่งเพื่อที่เขาจะได้ตื่นขึ้นมาทั้งน้ำตาในตอนเช้า ไม่ทันเวลา. และวิ่งออกจากบ้านคุณก็ลืมอารมณ์ดีๆ ไว้ใต้หมอน

เป็นการดีที่จะขับรถในตอนเช้า - ถนนว่างเปล่า คนโง่กำลังหลับอยู่

ทุกเช้าเป็นเวลาที่จะเริ่มต้นชีวิตใหม่อีกครั้ง

ทุกคนมีสิทธิ์ในเช้ามืดมนของตนเอง

ทุกเช้าฉันเล่นบทบาทหลักในภาพยนตร์ระทึกขวัญแนววิทยาศาสตร์เรื่อง "To Sleep in 5 Minutes"

คนปกติต้องใช้เวลาอีก 5 นาทีเพื่อนอนหลับให้เพียงพอ!

หากในตอนเช้าแมวยิ้มอย่างลึกลับ ไม่สวมรองเท้าแตะจะดีกว่า...

ทุกเช้าเราต้องเลือกสิ่งที่ยาก - จะสวมอะไรที่ไม่ได้ซักหรือรีด?

ลุกขึ้น ความงาม สิ่งยิ่งใหญ่รอเราอยู่!” แต่เสียงภายในกระซิบว่าถ้ารอแสดงว่ารัก และถ้ารักก็จะรออีกครึ่งชั่วโมง

ในตอนเช้าฉันเกือบจะแปรงฟันด้วยครีมโกนหนวด เกือบจะเผาครัวขณะเตรียมอาหารเช้า ระหว่างทางไปวิทยาลัย ฉันขับรถบนฝากระโปรงรถสูง 2 เมตร... คนดูดคือโชคชะตาและนี่ก็เกี่ยวกับฉัน ((

น้ำค้างแข็งและแสงแดด วันที่น่าขยะแขยง และหัวเหลี่ยมในตอนเช้า!

บ่อยครั้งที่มองผู้หญิงคนหนึ่งในตอนเช้า คุณจะตระหนักด้วยความสยดสยองว่าการที่คุณล่อลวงเธอเมื่อวานนี้ไม่ใช่ความผิดของคุณ แต่เป็นของเธอ

ฉันต้องโทรหาพวกพลังจิตด้วย ให้พวกเขามองหาถุงเท้าของฉันทุกเช้า)

โอ้พระเจ้า เมื่อไหร่ฉันจะตื่นจาก SMS “สวัสดีตอนเช้าที่รัก”

“ผู้ชายในอุดมคติคือคนที่ออกไปทำงานในตอนเช้า และหญิงสาวที่บ้านของเขาตื่นขึ้นมา และมีข้อความอยู่บนโต๊ะว่า “สวัสดีตอนเช้า กระต่าย!” อาหารเช้าบนโต๊ะ รหัสผ่าน VKontakte ของฉันคือ 223332"

ฤดูร้อนคือการที่คุณตั้งนาฬิกาปลุกไว้ตี 5 เพื่อที่คุณจะได้ไม่ลืมที่จะเข้านอน...=)))

ดื่มเบียร์ฟอง! มันจะเป็นเช้าที่ดี!

ฉันแต่งงานเร็ว - ตอน 6 โมงเช้า

เช้าแล้วยังเช้าไปทำงานอีก อืม หัวยุ่งไปหมด เขายังไม่เมามาก (เขาจะดื่มไวน์จากแก้วเมื่อวานให้หมด เรียกว่าเลิกซะ จะได้ไม่มีอะไรมารบกวนเขา) เขาไม่ ลืมเธอ (

ในตอนกลางคืน เมื่อคุณนอนอยู่บนเตียง ฟังเสียงสุนัขเห่า และบทสนทนาของผู้คนที่เดินผ่านไปมาบนถนน คุณอยากจะจดความคิดทั้งหมดที่เข้ามาในใจ บางความคิดก็ดูยอดเยี่ยมมาก แต่ ในตอนเช้าคุณจำอะไรไม่ได้เลย

ทุกครั้งก่อนจะหลับไป ฉันหวังว่าฉันจะฝันถึงสิ่งที่จะเกิดขึ้น และทุกเช้าทุกอย่างก็เกิดขึ้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง...

สถานะความปรารถนาที่ยอดเยี่ยมสำหรับโทรศัพท์ของคุณ

เป็นเวลาเช้าของหมู่บ้าน ชาวสวนตื่นนอน แม่บ้านมีงานยุ่ง
วัวตื่นขึ้นมา:
- มู!
- อะไร Swallow คุณต้องการวัวไหม?
หมูตื่นขึ้นมา:
- อู๋-อู๋...
- อะไร Khavronyushka คุณต้องการหมูป่าไหม?
ลูกสาวตื่นขึ้นมา:
- โอ้โอ้!
- สวัสดีตอนเช้าลูกสาว!
- เอ๊ะแม่! สำหรับทุกคนในฐานะมนุษย์ แต่สำหรับฉัน - "สวัสดีตอนเช้า"! . .

อรุณสวัสดิ์ที่รัก.
- ดีแค่ไหนที่มียุงแทะฉันทั้งคืน!
- แต่เขาไม่ได้แตะต้องฉัน...
- ทำไมต้องแตะต้องคุณ ในเมื่อมีสิ่งอร่อยๆ อยู่ข้างๆ คุณ!

คนที่มีความสุขคือคนที่เมื่อทักทายใครสักคนแล้วพูดว่า “สวัสดีตอนเช้า” อย่างจริงใจ ถึงแม้จะเป็นเช้าวันจันทร์ก็ตาม

เช้า. เม่นคลานออกมาจากรูของมัน และหมาป่าคลานออกมาจากรูข้างเคียง
- สวัสดีตอนเช้าหมาป่า! ช่างเป็นเช้าที่วิเศษจริงๆ! มันไม่ได้เป็น?
- เม่น... คุณกำลังทำอะไรอยู่! วันนี้คุณเดินผิดทางแล้วหรือยัง? ไม่เคยทักทายฉันเลยในชีวิต... แต่ที่นี่ - "สวัสดีตอนเช้า"!
- หมาป่ามองไปรอบ ๆ ! นกกำลังร้องเพลง! ดวงอาทิตย์กำลังส่องแสง! เจ๋งยังไงล่ะ!
- ทำไมคุณถึง... ป่วย ฉันคิดว่า? ทุกเช้าที่คุณถ่มน้ำลายใส่ฉัน คุณจะไม่ได้ยินอะไรเลยนอกจากคำสบถ...
- แค่ดูว่าผีเสื้อบินสวยงามแค่ไหน! ฟังเสียงลำธารไหลเอื่อย! ความงาม!
- ไอ้เวรรู้ว่าเกิดอะไรขึ้นกับคุณ... แต่เผื่อไว้... ไอ้เวร!

ในตอนเช้าฉันออกกำลังกาย: ฉันก้มตัวแล้วพยายามใช้ฝ่ามือแตะพื้น
สามีออกมาจากห้องน้ำแล้วพูดว่า:
- ก็ไม่ต้องโค้งคำนับ... แค่พูดว่า:
สวัสดีตอนเช้าราชา!

สวัสดีตอนเช้าที่รัก... นอนหลับเป็นอย่างไรบ้าง? คุณฝันถึงอะไร?
- ทำไมจู่ๆ คุณถึงใส่ใจขนาดนี้? เขานอกใจฉันเหรอ!
- โอ้ไปลงนรก!
- นั่นดีกว่า!

อรุณสวัสดิ์ทุกคน. เฮเลน ช่วยชงกาแฟให้ฉันหน่อยสิ!
- กาแฟ Dmitry Alekseevich ผลิตในละตินอเมริกา และฉันเพิ่งเตรียมไว้
- ลีน่าน่าจะฉลาดกว่านี้ระหว่างสอบที่โรงเรียน จากนั้นเธอก็จะทำงานแทนที่จะไปเอากาแฟ

เราคือพลม้าทั้งสี่แห่งวันสิ้นโลก: โรคระบาด สงคราม ความอดอยาก และความตาย
- นี่มันตัวประหลาดอะไรกับคุณ???
- นี่คือเด็กฝึกงาน "สวัสดีตอนเช้า!"

ภรรยาของผมตื่นแต่เช้าและไปเข้าครัวเพื่อเตรียมอาหารเช้า เธอผายลมเช่นนี้:
- โอ้ มกราคม
ต่อไปเขาทำอาหาร ตดอีกครั้ง:
- โอ้ กุมภาพันธ์
เขาหัวเราะแบบนี้ มีนาคม เมษายน พฤษภาคม มิถุนายน...
ทันทีที่เขาหันกลับมา พ่อตาก็นั่งอยู่ที่โต๊ะ เธอเป็นเช่นนี้:
- โอ้พ่อ สวัสดีตอนเช้า! คุณนั่งอยู่ที่นี่นานแค่ไหน?
- ตั้งแต่เดือนมกราคม!

โปรดเลือกตัวเลือกที่ถูกต้อง:
1) ตอนเช้าเริ่มต้นด้วยกาแฟเข้มข้นและอาหารเช้ามื้อเบา
2) เช้าเริ่มต้นด้วยการจูบอันอ่อนโยนจากคนที่คุณรัก
3) เช้าเริ่มต้นด้วยตาแดง ปวดหัว และคิดว่า “ตายไปจะดีกว่า”

นี่เป็นปีที่สองของฉันที่อาศัยอยู่ในอาร์เจนตินา ถนนเกือบทั้งหมดที่นี่เป็นแบบเดินรถทางเดียว เมื่อฉันข้ามถนน ฉันได้ยินเสียงผู้ชายคนหนึ่งข้างหลังฉัน: “สวัสดีตอนเช้าสาวน้อย!” ฉันหันกลับไปด้วยความงุนงง สงสัยว่าชายชาวรัสเซียคนนี้มาจากไหน และเขารู้จากด้านหลังได้อย่างไรว่าฉันเป็นคนรัสเซียด้วย เธอถาม คำตอบทำให้ฉันหัวเราะ: เขาบอกว่ามีเพียงชาวรัสเซียเท่านั้นที่มองทั้งสองทิศทางเมื่อข้ามถนนเดินรถทางเดียว!

ชายคนนั้นรู้สึกเขินอายและตอบว่า:

เด็กหญิงกับชายหนุ่มพบกันคำต่อคำ เดินเล่น ดื่มชา... โดยทั่วไปหญิงสาวจะตื่นก่อนแล้วไปอาบน้ำ ปรากฎว่าเพื่อนใหม่ก็ตื่นขึ้นเช่นกัน เธอบอกเขาว่า:
- สวัสดีตอนเช้า. ฉันอยู่ในห้องอาบน้ำของคุณ มีผ้าเช็ดตัวสองผืนปักตัวอักษร "M" และ "F" ฉันเช็ดตัวเองด้วยอันที่มีตัว "F" อยู่ เพราะ "M" คือ "ตัวผู้" ใช่ไหม?
ชายคนนั้นรู้สึกเขินอายและตอบว่า:
- ไม่... “M” ใช้สำหรับ “ปากกระบอกปืน”

เด็กชายคนหนึ่งตื่นขึ้นมาในห้องของโรงพยาบาลจากเสียงโทรศัพท์ดัง
- สวัสดีตอนเช้า. นี่คือแพทย์ที่เข้ารับการรักษาของคุณ
– เกิดอะไรขึ้นกับการทดสอบของฉันคุณหมอ?
- ก็... ไม่มีความผิด - คุณได้รับการวินิจฉัยว่าเป็นซิฟิลิส คอตีบ ไข้อีดำอีแดง กาฬโรค ไข้ทรพิษ อีสุกอีใส และโรคเอดส์
– !!! ก. . เอาล่ะ ทำอะไรสักอย่าง!!! รักษา!!!
– ไม่ต้องกังวล ทุกอย่างเรียบร้อยดีตามแผน... ตั้งแต่วันนี้เป็นต้นไป คุณจะได้รับ "Pancake Diet"!
- เป็นยังไงบ้าง?
- อาหารเช้า - แพนเค้ก อาหารกลางวัน - แพนเค้ก อาหารเย็น - แพนเค้ก...
– แพนเค้กจะช่วยได้ไหม?
- ไม่รู้. แต่นี่เป็นสิ่งเดียวที่จะพอดีกับประตู...

Olya นำกาแฟของสามีขึ้นเตียงทุกเช้า เพราะถ้าเธอไม่มีเวลา ตอนเช้าก็เริ่มด้วยเบียร์

ไม่ไม่!

ทำไม
- ใช่คุณเข้าใจ . . วันศุกร์ฉันกลับจากทริปธุรกิจ เหนื่อยเหมือนหมาเลย ฉันตัดสินใจอยู่บ้าน อาบน้ำ มุดตัวใต้ผ้าห่ม และ... . . ฉันดื่มคอนยัคไปเต็มขวด . .
- แล้วไงล่ะ? เป็นธุรกิจตามปกติสำหรับคุณ!
- ใช่. . . ตอนนั้นเองที่พวกเขาเห็นฉันในร้านอาหารสามแห่ง . . ในผ้าห่มนั้น

เช้าวันจันทร์ เจ้าของบริษัทใหญ่มาทำงาน เมื่อทราบถึงความรักของเชฟที่มีต่อคอนยัค เลขานุการ:
- Ivan Petrovich สวัสดีตอนเช้า! กาแฟกับคอนยัค?
- ไม่ไม่!
รองมาถึงเจ้านาย กรรมการ:
- อีวาน เปโตรวิช! แล้วคอนยัคล่ะ?
- พระเจ้าห้าม! ไม่ต้องเตือนฉันด้วยซ้ำ!
- ทำไม?
- ใช่ เห็นไหม... วันศุกร์ฉันกลับจากทริปธุรกิจ เหนื่อยเหมือนหมาเลย ฉันตัดสินใจอยู่บ้าน อาบน้ำ มุดตัวใต้ผ้าห่ม และ... ดื่มคอนญักไปเต็มขวด...
- แล้วไงล่ะ? สำหรับคุณนี่เป็นเรื่องปกติ!
- ใช่... แต่แล้วพวกเขาก็เห็นฉันในร้านอาหารสามแห่ง... ในผ้าห่มนั้น...

คนที่มีมือเย็นชามีจิตใจที่ใจดีมาก
- และป้ายที่ขา
- อะไร?
- ไม่มีอะไร

เช้าของผู้ชายกับผู้หญิงต่างกันอย่างไร? เช้าของผู้หญิง ฉันตื่นนอน อาบน้ำ แปรงฟัน แต่งหน้า ถอนคิ้ว ทำผม เข้าครัวเพื่อดื่มน้ำ ล้างจานระหว่างทาง แต่งตัว ออกไปข้างนอก ระเบียง “ดูอากาศ” เปลี่ยนเสื้อผ้า อึ! กระเป๋าไม่พอดี ฉันเก็บทุกอย่างลงกระเป๋าอีกใบ ทำอาหารเช้า และจัดเตียง (ถ้ายังมีเด็กอยู่ฉันก็ปลุกเด็ก ๆ อาบน้ำ แต่งตัว เลี้ยงอาหาร ถักผม เก็บข้าวของ พาไปโรงเรียนอนุบาล) แล้วก็ไปทำงาน เช้าของผู้ชาย: ตื่นไปทำงาน

วันนี้ฉันทำความดีแล้ว! เช้านี้ฉันกำลังพาพิทบูลไปเดินเล่น ฉันเห็นผู้ชายคนหนึ่งวิ่งไปที่ป้ายรถเมล์ ฉันปล่อยสุนัขออกจากสายจูง ผู้ชายจัดการจับรถสองแถว))

พิมพ์

27.06.2019:

ทุกเช้าฉันเริ่มต้นด้วยกระดานชนวนที่สะอาด โดยเปลี่ยนม้วนเป็นระยะ

24.03.2019:

สวัสดีตอนเช้า! คุณตื่นขึ้นมาด้วยเพลงอะไร?
- ใต้สว่านค้อน!

01.01.2019:

นี่เป็นธรรมเนียมที่จะต้องทักทายกัน: “สวัสดีตอนเช้า” ตอนเช้าจะดีได้ไหม?
- อาจจะ.
- และเช้าแบบไหนที่ถือว่าดี?
- อันที่คุณสามารถนอนหลับได้

01.05.2018:

ช่วงนี้ฉันรู้สึกง่วงนอนตลอดทั้งวัน ฉันตัดสินใจเริ่มออกกำลังกายในตอนเช้าเพื่อให้กำลังใจตัวเอง ตอนนี้ฉันไม่เพียงแต่ง่วง แต่ยังเหนื่อยด้วย

14.04.2018:

ในตอนเช้า ฉันจะต้องออกกำลังกาย โดยก้มตัวลง เช็ดฝุ่นออกจากดัมเบล และหลังจากหายใจเข้าออกแล้ว ฉันก็ไปรับประทานอาหารเช้า

21.03.2018:

หากซอมบี้วินาศกรรมเริ่มต้นขึ้นและมีฝูงซอมบี้บุกเข้ามาในบ้านของฉันตอนเจ็ดโมงเช้า พวกมันจะไม่แตะต้องฉัน เพราะพวกมันจะตัดสินใจว่าฉันเป็นคนหนึ่งของพวกเขาเอง

22.07.2017:

สำหรับฉันดูเหมือนว่าเมื่อร่างกายยืดออกในตอนเช้า มันเป็นการพยายามทำลายบางสิ่งเพื่อตัวมันเองโดยสัญชาตญาณเพื่อไม่ให้ไปไหน

12.06.2017:

เพื่อให้ผู้คนตื่นได้ง่ายขึ้น นาฬิกาปลุก จึงถูกประดิษฐ์ขึ้น และยิ่งทำให้นอนหลับได้ยากขึ้น พวกเขาจึงมีข่าวมาด้วย

28.04.2017:

คุณทำอะไรในตอนเช้าทันทีที่ตื่นนอน?
- ฉันกำลังทานอาหารกลางวัน.

20.04.2017:

โปรดเลือกตัวเลือกที่ถูกต้อง:
1. ช่วงเช้าเริ่มต้นด้วยกาแฟเข้มข้นและอาหารเช้าเบาๆ
2. ยามเช้าเริ่มต้นด้วยการจูบอันอ่อนโยนจากคนที่คุณรัก
3. เช้าเริ่มต้นด้วยตาแดง ปวดหัว และคิดว่า “ตายไปจะดีกว่า”

29.03.2017:

ฉันต้องการเรียนรู้วิธีนอนหลับในตอนเย็นให้เร็วเท่ากับตอนเช้าหลังนาฬิกาปลุก

26.03.2017:

ในตอนเช้าคุณต้องระวังเป็นพิเศษ การเคลื่อนไหวที่น่าอึดอัดใจเพียงครั้งเดียว - และคุณก็หลับไปอีกครั้ง...

24.03.2017:

หากขาดกำลังใจในการตื่นเช้าให้หยุดกินหลัง 6 โมงเย็นแล้วลุกขึ้นมากิน

18.03.2017:

ฉันตั้งนาฬิกาปลุกไว้แต่เช้าเพื่อจะได้วิ่งได้ เป็นผลให้ตอนตี 5 ฉันปิดนาฬิกาปลุกและนอนต่อไป แต่ฉันฝันว่าฉันกำลังวิ่งอยู่ โดยพื้นฐานแล้วฉันมีความสุข

18.02.2017:

เช้าในอุดมคติ: ตื่นนอน เหยียดตัว ยิ้ม พลิกตัวแล้วหลับไป

07.12.2016:

คุณรู้จักความรุนแรงทางจิตใจประเภทใดบ้าง?
- ตื่นนอนเวลา 6.00 น.

03.11.2016:

เช้าวันจันทร์เป็นช่วงเวลาที่คุณจะได้รู้ว่าไดโนเสาร์สูญพันธุ์ไปขนาดไหน

03.11.2016:

ยาสีฟันที่ทาบนหวีบ่งบอกถึงสภาพตอนเช้าของฉันได้อย่างแม่นยำ

20.08.2016:

คุณออกกำลังกายในตอนเช้าหรือไม่?
- ฉันมาสายในตอนเช้า เย็นกว่าการชาร์จ

31.05.2016:

วิ่งตอนเช้า. อะไรจะดีไปกว่าการไม่มีเธอ?

24.05.2016:

ทุกเช้าเมื่อนาฬิกาปลุกดัง สิ่งแรกที่ตื่นขึ้นมาคือความปรารถนาที่จะฆ่า แล้วก็ตัวฉันเอง

12.05.2016:

ฉันเปรียบเทียบเช้านี้กับเย็นวานนี้ - ก็ไม่ต่างกัน!

02.05.2016:

ไม่มีอะไรที่จะทำให้คุณสดชื่นในตอนเช้าได้เหมือนกับถ้วยที่ลอยออกมาจากข้อเข่าของคุณ

29.03.2016:

06:00
06:05
ในตอนเช้ามันมีความแตกต่างกันมาก

11.12.2015:

“พรุ่งนี้ฉันจะตื่นแต่เช้า!” - ฉันคิด.
“เอาล่ะ…” สิ่งมีชีวิตยิ้มกว้าง
“พวกเขาจะทุบตีคุณอีกแล้ว...” นาฬิกาปลุกถอนหายใจ

05.11.2015:

รุ่งเช้าใกล้เข้ามาทุกที
ความเงียบงัน ไม่ใช่เสียง!
ฉันเห็นหน้านาฬิกาปลุกได้
เธอจะโทรมานะนังบ้า!

ผู้ยิ่งใหญ่ทุกคนเก่งมากเพราะพวกเขาไม่ต้องลากตัวเองไปทำงานทุกเช้า นี่คือสิ่งที่เขียนไว้ที่บ้านของพวกเขา:
- เขาอาศัยและทำงานในบ้านหลังนี้ . .

Vovochka และพ่อกำลังดูทางตะวันตก
“ พ่อ” Vovochka ถาม“ ทำไมชาวอินเดียถึงวาดรูปหน้า”
- นี่คือวิธีที่พวกเขาเตรียมพร้อมสำหรับสงครามเพื่อให้ดูน่ากลัวยิ่งขึ้นและข่มขู่ศัตรู!
เช้าวันรุ่งขึ้น Vovochka บุกเข้าไปในห้องนอนของพ่อแม่พร้อมกับกรีดร้อง:
- พ่อ! พ่อ! ซ่อน! คุณยายจะไปทำสงครามที่นั่น!

เช้าวันใหม่. ชายง่วงนอนสวมหมวกซานตาคลอสต้องดูของขวัญที่เขาได้รับ:
- ช็อคโกแลต 25 กล่อง . . คอนยัค 6 ขวด . . ไดอารี่ 15 เล่ม . . ปากกา 10 ด้าม และอย่างน้อยก็มีคนให้หนังสือเล่มนี้!

Avar และ Dargin จบลงบนเกาะที่ไม่มีคนอาศัยอยู่ โดยมีช่องทางเล็กๆ ยาวหนึ่งกิโลเมตรคั่นระหว่างกัน
- พวก Dargin อาศัยอยู่ฝั่งหนึ่งของเกาะ ส่วน Avar อยู่อีกด้านหนึ่ง และพวกเขาก็อยู่อย่างนี้เป็นเวลาสี่ปี ทุกเช้า ผู้ตั้งถิ่นฐานแต่ละคนจะเดินไปรอบๆ เกาะของตนเพื่อค้นหาสิ่งใหม่ๆ วันหนึ่ง Darginets กำลังเดินไปรอบๆ เกาะของเขา และเห็นหญิงสาวผู้มีเสน่ห์คนหนึ่งบนชายฝั่ง เธอนอนหมดสติ Darginets ปฐมพยาบาล และเมื่อหญิงสาวถอนหายใจ เขาก็วิ่งไปที่ชายฝั่งทันทีและตะโกนเสียงดัง:
- มาโกเมด ว่ายน้ำที่นี่ คุณจะเห็นสิ่งที่คุณไม่ได้เห็นมาสี่ปี Magomed กระโดดลงไปในน้ำว่ายน้ำแล้วพูดว่า:
- คินคาล คินคาล คินคาล . .

โอเดสซา บ้านสองหลังตรงข้าม. ในตอนเช้า เพื่อนบ้านสองคนออกไปที่ระเบียงอพาร์ตเมนต์ของตน
คนหนึ่งพูดกับอีกคนหนึ่ง:
- ฟังนะ Sonya คุณป่วยไหม? หมอทิ้งคุณตอนตีสอง!
- โอ้เบลล่าหยุดฟังแล้วน่าขยะแขยง: ถ้าผู้พันจากคุณไปทุกเช้าฉันจะไม่ตะโกนบอก Deribasovskaya ทั้งหมดว่าสงครามได้เริ่มขึ้นแล้ว!

เช้าวันรุ่งขึ้น แฮร์รี่ตื่นขึ้นมาบนเตียงด้วยอาการปวดหัวสาหัส:
- โอ้พระเจ้า ดาร์กลอร์ดกลับมาแล้ว!
- เจ้าแห่งศาสตร์มืดคนไหน? เมื่อวานรอนมีปาร์ตี้! - เฮ็ดวิกพึมพำอย่างไม่พอใจ

ในเช้าวันอาทิตย์ ทั้งสามีและภรรยาต่างก็ไม่อยากตื่นเป็นคนแรก สามีของฉันทนไม่ไหว:
- ที่รัก คุณรับกาแฟไหม?
- ด้วยความยินดี.
- งั้นก็เอาถ้วยมาให้ฉันด้วย

หงส์แดงนำถังแอลกอฮอล์คืนมาจากคนผิวขาว Vasily Ivanovich คิดและคิดว่าจะแน่ใจได้อย่างไรว่าทหารไม่รู้ว่ามีอะไรอยู่ในรถถัง ประดิษฐ์:
- ฉันเขียน C2H5(OH) ลงไป ฉันรู้ว่าทหารของเขาไม่เก่งวิชาเคมี ฉันจึงเข้านอน
ในตอนเช้านักสู้ทุกคนเมามายไปหมด Vasily Ivanovich ถาม Petka:
- คุณเดาได้อย่างไรว่ามีแอลกอฮอล์อยู่ในนั้น?
และเขาก็ตอบเขาว่า:
- ดูสิมันบอกว่าเขา
- เราลองแล้ว มันเป็นเขาแน่นอน

เช้าของวันทำงาน. ตำรวจจราจรหยุดรถ Mercedes 600 คัน:
- สารวัตรอีวานอฟ ยังไม่ได้กินข้าวเช้า!
- นักฆ่าเปตรอฟ อยู่ที่ทำงานแล้ว

สุนัขของฉันฉลาดมาก ทุกเช้าเขาจะนำ "Moskovsky Komsomolets"!
- ลองคิดดูว่าสุนัขหลายตัวทำเช่นนี้
- ใช่ แต่ฉันไม่ได้เขียนเขาออกไป