Ev › fren › Bir ast yerine nasıl koyulur? Lider ve ast arasındaki ilişki. Sürekli küçük düşürmeye çalışan bir meslektaşı nasıl yerine koyabilirim? patron babadır

Bir ast yerine nasıl koyulur? Lider ve ast arasındaki ilişki. Sürekli küçük düşürmeye çalışan bir meslektaşı nasıl yerine koyabilirim? patron babadır

Genellikle yeni bir işe yeni girmiş bir üniversite mezunu, kıdemli meslektaşları tarafından edindiği bilgilere göre değil, iş deneyimine ve ... doğum yılına göre değerlendirilir.

Genç yeşil demektir. Böyle bir kişinin denetlenebileceğini söylüyorlar - yapmak istemediğiniz bir görev, avuç içi, yanlış vardiyada göreve gitmeyi isteyin, sonunda mağazaya bir şeyler gönderin, nasıl yaşanacağını öğretin ... Genç bir işçi meslektaşlarını nasıl “yerlerine” koyabilir? Saygı duyulmak ve dikkate alınmak için ne yapılabilir?

Televizyonda staj yapan bir arkadaşımın onu çekime götürmediklerinden, ancak kasetleri sıralamak, diğer insanların konuşmalarını yazıya dökmek, deneyimli gazeteciler için bazı materyaller toplamak gibi "kirli" işler yapmaya zorladıklarından nasıl şikayet ettiğini asla unutmayacağım. , şirket belgelerini kime devredecek Kız sadece bir hafta eğitim aldı ve kimseye hiçbir şey söylemeden İngilizce olarak ayrıldı. Yönetimin ciddi görevlere güvenmemesine kızmıştı. Olya zamanla yanıldığını anladı çünkü güvenin kazanılması gerekiyordu.Bir kez daha bu televizyonda pratik yapmaya cesaret edemedi - bu utanç vericiydi.

Birkaç yıldır özel bir şirkette çalışan tanıdık bir sistem yöneticisi, bir iş bulduğunda patronuyla bazı sorumluluklar konusunda anlaştığını, ancak zamanla daha fazlasının olduğunu - diğer çalışanların işlerini "bıraktığını" itiraf etti. . Adam yeni olduğu için onları reddetmemeye çalıştı. Sergey, "Pazarlamacı benden kendisi için internette bilgi aramamı istedi, baş muhasebeci - mal fiyatlarını karşılaştırmak için emtia uzmanı olan Vergi Dairesine raporlar getirmemi istedi" diyor. - Şef ana işi neden yapmadığımı sorduğunda, ona ne yaptığımı anlattım. Beni ikramiyeden mahrum etti - bunların benim sorunlarım olduğunu söyledi. Bu olaydan sonra her şeyden önce ana işle ilgilenmeye başladım ve kibar bir şekilde başkalarına yardım etmeyi reddetmeye başladım. Bunu sadece boş zamanı olduğunda yapmayı kabul etti. Ve artık bana bir emir formunda değil, "yapabilir misin ...." sözleriyle hitap ettiler. Patron sonunda benim alanımda profesyonel olduğumu gördü ve fikrimi dinledi.

Psikolog Valentina Parobii, "Her takımda resmi ve gayri resmi ilişkiler vardır" diye açıklıyor. - Resmi - belirli pozisyonları işgal eden çalışanların acil görevleriyle ilgili, gayri resmi - liderlik sağlayanlar. Genç bir uzman kendini zaten kurulmuş bir ekipte bulursa, belirli riskler vardır: Birincisi - meslektaşların "kustukları" görevi kategorik olarak reddetmek (bunu yapmayacağımı söylüyorlar çünkü bana para ödemiyorlar) o), kendisini çatışmaya maruz bırakır. İkincisi - bir kez başkasının işini yapmayı kabul etmek, onu her zaman yapabilir. Her durum ayrı ayrı değerlendirilmelidir.

Örneğin, meslektaşlarından biri sistem yöneticisinden yükleyicinin malları taşımasına yardım etmesini isterse, sorması daha iyidir, bu acil amirin görevidir. Değilse, bunu yapmak isteyen kişiye görevleri yönetimle koordine etmesi tavsiye edilmelidir. Patrondan böyle bir istek geliyorsa sistem yöneticisinin malları neden takması gerektiğini, bunun ne sıklıkla devam etmesi gerektiğini veya ek çalışmanın bir şekilde ödüllendirilip ödüllendirilmediğini ona doğru bir şekilde sormalısınız. Patron, böyle bir işin farklı bir nitelik ve daha iyi bir fiziksel uygunluk gerektirdiğini ima etmelidir.

Psikolog, "Genç işçilerin kişisel haysiyetlerine aykırı görevlerden vazgeçmeleri gerekiyor" diyor. "Aksi takdirde, saygılarını (ve öz saygılarını) yeniden kazanmaları çok uzun zaman alacaktır."

Takımda yeni bir kadın belirirse, neyin öne çıktığı ("böyle değil elbiseler veya çizmeler"), yaşlı muhafazakar bayanlar kesinlikle "nasıl yaşanacağını öğretmeye" başlayacaktır. Bunun olmasını önlemek için, ilk “tavsiyeden” sonra şaşkın bakışlar atabilir ve kültürel olarak gerçekten bu konuda konuşmak isteyip istemediklerini sorabilirsiniz. Aksi takdirde sürekli nota dinlemek zorunda kalırsınız.Özgürlüğünüzü savunmanız gerekir ama yine de ofisinizde huzura ihtiyacınız olduğunu unutmayın.

Psikolog, "Gençler genellikle kibirli" diye devam ediyor. - İlgili deneyime sahip olmadan özel bir statü talep ettikleri olur. Takımdaki otoriteni kazanmak zorundasın.”

Herkesten ve herkesten öğrenin

Üniversiteden ayrıldıktan sonra öğrenci kalmaktan korkmayın. Şirketin tüm detayları hakkında sorular sorun, daha deneyimli ofis komşularının bilgilerini taklit edin. Kendi profesyonel seviyenizi geliştirme arzusu, ciddi bir iş yaklaşımının işaretidir, sizi çevreleyen insanların asırlık klişelerini kırabilir.

Yazılı iletişimi öğrenin

Yazma tarzınız, üst yönetimin sizi bir bütün olarak yargılamasına neden olacaktır. Birçoğunun doğru yazmayı ve düşüncelerini net bir şekilde ifade etmeyi bilmediği bir sır değil - becerileriniz meslektaşlarınız arasında öne çıkmanıza yardımcı olacaktır.Kullanılan noktalama işaretlerine, imlaya ve ifadelere dikkat edin.

Liderlik becerilerini göster

Liderlik becerileri, çoğu yöneticinin kıdemsiz çalışanlarda aradığı özelliklerdir. Kariyer yolunuza başlamak için çevrenizdeki insanları etkileyebildiğinizi göstermeniz gerekir. Kıdemli meslektaşlarınıza belgelerle, elektronik tablolarla çalışmanın, internette bilgi aramanın inceliklerini öğreterek liderliği tanımlayabilirsiniz.Neredeyse herkesin benzersiz becerileri vardır - onları kuruluştaki liderliğinizin temeli yapın.

Nelerin iyileştirilebileceğini düşünün ve önerin

Yeni gelen biri olarak, şirkette gerçekleşen süreçlere yeni bir bakış atıyorsunuz. Bu nedenle, mevcut eksikliklere dikkat etmeniz ve yetkililere çözüm sunmanız daha kolaydır. Patron "muhafazakar bir savunucu" değilse, tekliflerinizi ilgiyle dikkate alacaktır. Belki iş akışını otomatikleştirmek için bir yöntem düşünürsünüz veya müşterilerle iletişim kurmak için yeni bir şema geliştirirsiniz - şirket için çok kritik olmayan değişikliklerle başlayın. En üst yönetim seviyesine ulaşmaya çalışın - bu şekilde patronunuzun patronunun patronunun çok iyi bir insan olabileceğini bileceksiniz.

Bugünlerde, her zamankinden daha alakalılar. İnsan kaynakları yönetimi bir meslek haline geldi. Sadece tembel olan motivasyondan ve insan faktöründen bahsetmez. Bir değişiklik için, bu makalede, astların patrona karşı tüketici tutumu konusunu tartışmak istiyorum.

Belki de er ya da geç herhangi bir lider, kullanıldığı fikrine kapılır. Ve manipülatör ne kadar profesyonel olursa, bu düşünce o kadar geç ortaya çıkar. Ve sonra bir sonraki soru, astın yerine nasıl konulacağıdır.

Patronu ne tehdit ediyor?

Çoğu zaman, pasif manipülasyon gerçekleşir. En yaygın çevik çalışan türlerine bir göz atalım.

Kıskanılacak bir istikrarla maaş artışı veya başka menfaatler isteyenler. Genellikle bunlar kişisel sürücülerdir. Neredeyse her zaman dayandıkları bazı ek görevleri yerine getirirler. Şikayetler, hastalık referansları, gösterişli bağlılık gösterileri ve en kaba dalkavukluk tamamdır. Bununla, ek faydalar için kapıcınızı cezbedecek ve sizin hakkınızda çok şey öğrenecek biri bulunana kadar ilişkileri derhal kesmelisiniz. Ve "sıcak" bir ilişkiyi bitirme konusunda endişelenmeyin, işler daha da kötüye gidebilir.
Ev içi düzensizlik, kötü sağlık ve aile sorunları hakkında bitmek bilmeyen şikayetler yoluyla pasif manipülasyon. İlk kendiliğinden yardım etme dürtüsünde, "incelikle" reddeder, ancak yine de kendisini "Kazan'ın yetimi" olarak sunma fırsatını kaçırmaz. "Zavallıya acı" çağrısı acınası bir ifadeyle okunur. Nasıl olunur? Yardıma koşmadan önce, destekleyici belgeler istemekten çekinmeyin. Örneğin, bir hastalıktan bahsediyorsak bir sertifika. Sadaka makul olmalıdır.
Manipülasyon "aksine". Çalışan, görevlerini sürekli olarak gereğinden fazla yerine getirir ve ek teşvikleri reddeder. "İnsan Kaynakları Yönetimi" gerekli değildir. Önce şaşkınlığa, sonra hassasiyete, sonra - bir şekilde yanıt verme ihtiyacına neden olan şey. Bu durumda oyunun adı "Şirketimiz benim için değerli" veya "Ben çok sorumluyum".

Buna gerçekten inanıyor musun? Tüm insanlar - üstler, astlar - sadece farklı derecelerde zevkle para için çalışırlar. Çalışanla konuşun. Gerçek motivasyonunuzu bulmaya çalışın. Takım tanıma? Yoksa sadece yerinizi mi hedefliyorsunuz? Dikkat olmak. Ve unutmayın - bir kişiye ne kadar çok verirseniz, o kadar fazlasını ister.

Patron sevgisiyle

Sadakatini mümkün olan her şekilde gösterdiğinde, astını yerine nasıl koyabilirim?

Herhangi bir takımda tüm biçimlerinde ve tezahürlerinde pohpohlamanın yaygın olduğu bir sır değil. Bu konuda ne kadar savunmasız olursak, basit numaralara kanmak o kadar kolay olur. Düşün, gerçekten en iyisi misin? Astın sözlerindeki doğruluk yüzdesi nedir? Hiçbir şey kafa karıştırmıyorsa veya alarm vermiyorsa - belki de kişisel gelişim eğitimlerini bitirmenin ve duruma yeterince bakmanın zamanı gelmiştir?

Bir astınız açıkçası sizinle ilgileniyor. Evet, her şey olur ve iş yerinde aşk da oluşur. Ama bir ofis aşkı saatli bir bombadır, ne zaman patlayacağını asla bilemezsiniz. Astlara katılmadan önce bir kereden fazla düşünün. Büyük olasılıkla, siz veya karşı taraf er ya da geç iş değiştirmek zorunda kalacaksınız.

Duygular ve onların yokluğu

Çalışan, eleştirinize yanıt olarak sessiz kalıyor. Geri bildirim alamıyorsunuz, bu da sizi gerginleştiriyor ve kızdırıyor. Onunla kendi yöntemiyle savaşmaya çalışın. Uzun konuşmalara girmeyin, kısa ve öz konuşun, sonra bir cevap talep edin. Sessizce tepkisini bekleyin. Asıl mesele, durumu netleştirmeden ayrılmanın mümkün olmayacağını açıkça belirtmektir.

Eleştiriye yanıt olarak astlar (genellikle kadınlar) aşırı derecede duygusal tepki verir ve hatta ağlar. Konuşma kısaltılmalı ve gerekli düşüncelerin muhataba iletilmesi imkansızdır. Bu durumda, ast nasıl yerine getirilir?

Gözyaşları harika bir numaradır. Bir kez başarılı olursa, ofiste hıçkırıklar en ufak bir ihtiyaçta ve onsuz gerçekleşecektir. Kafanızın karışmasına izin vermeyin. Duraklat ve bir mendil teklif et. O zaman düşüncene devam et. Neye ihtiyacınız varsa söyleyin ve en azından durumu düzeltmek için bir söz alın. Şu anda manipülasyonun nesnesi olduğunuzu unutmayın.

"Halıda" denilen ast, ofiste bir öfke nöbeti geçirdi. Kapıyı kapatın - seyirciye ihtiyacınız yok. Onu neyin bu kadar rahatsız ettiğini anlamaya çalışın. Belirli bir suçlama yoksa, kişi aşırı yüklenme, sinir gerginliği veya tamamen gereksiz sorunlardan dolayı çökmüş olabilir. Konunun özüne indikten sonra, size bağlıysa (iyi bir neden olması durumunda) durumu düzeltmeye çalışın. Tabii ki kolay değil. Ancak, öfke patlamasının kural olarak size hiç hitap etmediğini unutmayın. Ve gücenecek bir şey yok.

Yedek oyuncu uygunsuz davranırsa

Tersi durum - milletvekili bir profesyonel olarak iyidir, ancak kabadır ve insanları rahatsız eder. Bunu bir sorun olarak görmediği için tartışma girişimleri etkisizdir. Bu durumda lider ile ast arasındaki ilişki amaca zarar verir. Ne yapalım?

Kaba insanlar neden empatik olmaları gerektiğini anlamakta zorlanırlar. Ve neden umursasınlar? Belirli durumlara yanıt verin ve sorunu "yumuşak" yöntemlerle nasıl daha hızlı ve daha verimli bir şekilde çözebileceğinizi gösterin. Teori ile aşırı yüklemeyin, sizi anlamayacaktır. Zaman alacak ama iyi bir ekip ortamı buna değer.

patron babadır

Astlar kişisel nitelikte sorular sorduğunda ne yapmalı? Yapabileceğiniz hiçbir şey yok - dinleyin ve dostça bir atmosfer yaratın. Anlayış gösterin ve yardım etmeye istekli olun. Sorunu küçümsemeyin ve yargıç rolü oynamayın. Yararlı bilgiler konusunda yardım, ücretsiz tavsiye değil. Mümkün olduğunca çok yardım sağlayın.

Ast, küçük bir şikayetçi ve sinsidir. Şikayet nedenleri hep farklı ise muhtemelen dikkat eksikliğidir. Yaptığı iyi işi takdir ettiğinizi bilmesini sağlayın. Belki de şikayet akışı azalacaktır. Değilse, meşgul olduğunuzu ve sürekli olarak kesintiye uğrayamayacağınızı açıklayın. Daha sonra gelmeyi öner. Bu şekilde şikayetlerden neredeyse tamamen kurtulabilirsiniz.

Genel olarak, "Yönetim ve astlar" konusu tükenmez. Ve her vaka bireysel bir yaklaşım gerektirir.

Motivasyonu Düşünün

İşte çalışanların motivasyonunu artırmak isteyen bir yönetici için beş temel ipucu.

Astların kendilerinden neyin gerekli olduğunu anlamaları için görevleri net bir şekilde formüle edin.
Mümkün olduğunda, çalışana kendisine en uygun işi atayın.
Çalışanların yeterliliklerine güvendiğinden emin olun. Bundan şüphe duyarlarsa, motivasyon kaybolur.
Her aşamada tam olarak ne yapılması gerektiği hakkında bilgi alalım. Derecelendirmeleri ve yorumları unutmayın.
İşi tamamladıktan sonra onları ödüllendirin.

Olga, kabalıkla değil, daha doğrusu sadece kabalıkla değil, belirli bir kaynak için konumsal bir mücadeleyle karşı karşıyasın. Belki de kız kardeşin tüm işlerini bu şekilde çözmeye alışmıştır ve farklı bir yaklaşımı kabul etmemektedir, ancak büyük olasılıkla psikolojik yapınızın daha zayıf olduğunu ve iddiaya göre kabalıkla zorlanabileceğinizi görmektedir. Ayrıca, sırf pes etmenize, reddetmenize, pes etmenize neden olmak için sıklıkla öfke nöbetleri (yüksek sesle bağırma, ciyaklama, kasıtlı yetersizlik) içerirler. Yerinizi alın ve size miras kalan şeyi reddetmeyin, ancak kabalığına cevap verin: 1) mizahla, 2) size karşı saldırılarını sözde rıza ile yumuşatın ve onu bununla yorun. Örneğin, o: "Sen bir aptalsın!" Siz: "Sana tamamen katılıyorum canım, ne kadar aptal olduğumu hayal bile edemezsin!" O: "Peki, seninle nasıl konuşabilirim?" Sen: "Görüyorsun ve benimle nasıl konuşulur?" Ve sonra, sonsuza kadar, sadece aynalayın, kelimenin tam anlamıyla tekrarlayın ve kelime kelime onaylayın. 3) Çatışmadan korkmayın. "Akraba duygulara" atıfta bulunarak sizi basitçe, aptalca zorlamak, sizi açıkça manipüle etmek istiyorlar. İhtilaftan korkma, ihtilaftan kaif çıkar! Kız kardeşinle tanışmaktan korkmamalısın, seks gibi dört gözle beklemelisin. Cesur ol.
Bu tamamen psikolojik şeylere ek olarak, akıllı bir avukata danışın (psikolojik cehalet var ve hukuk cehaleti var, "her şeyi biliyorum!" ”, bir avukatla görüşün ve kız kardeşinizle yaptığınız bir konuşmada, duygularına ve ucuz manipülasyonlarına değil, GERÇEKLERE, yani rasyonel argümanlara ve yasalara güvenin).

Elena

Ve bir iş arkadaşı olan bir adam, kabalığı oldukça kaba bir mizahla gizlemeye çalışırken kaba davranırsa ne yapmalı? Bunu alenen yapıyor, bazı meslektaşları zaten bana kayıtsız olmadığını öne sürerek şaka yapıyor. Böyle bir insanla iletişime nasıl sınır koyulur?

Elena, bu sorunla başa çıkmak için sesli kursumu "İş yerinde kabalık" sipariş etmeni tavsiye edeceğim. Öncelikle amacı nedir? Size sözde "olumsuz dikkat" veriyor, kural olarak, bu sadece psikolojik cehaletin bir işareti ve başkalarının pahasına kendini onaylamanın bir yolu, bazen başka nedenler de var. Çerçeve, ya özel bir görüşmede belirlenmeli ve bir "sözlü sözleşme" sonuçlandırılmalıdır: bu sınırların ötesine geçmeyin. Size "dokunmama" sözlü anlaşmasına uymazsanız, sosyal olarak cezalandırılır, ciddi şekilde alay edilir ve toplum içinde aşağılanır - belinizin altındaki konuyu dövün ("karım sabah pes etmedi mi?", "Aşırı heyecanlandım "gözüm" vb. Onunla alenen alay et, sadece bir kere değil, peşinden gitmek ve aşağılamalarla onu ortaya çıkarmak için tutunmak. Neden bu kadar dar görüşlü ve mutsuz olduğunu sorun, fantezinizi kullanın, parıltıyla çatışın. Ben Kurban rolünü seçtiğiniz patolojik bir "Kurban-Zalim" ilişkisi geliştirdiğinizi dışlamayın.

Natalie

genç bir meslektaşım, işte her fırsatta beni rahatsız etmeye başladı. Yetkililerle normal iletişim kuruyorum, hemen hemen aynı yaşta ve ortak bir dil buldum, başında genç bir meslektaşım. kültürel ve kibar davranır, yalnız kalmaya değer, beyinleri bulandırmaya başlar. Yetiştirilme tarzım nedeniyle ona katlanıyorum, dilim kaba olmuyor ama o daha genç. Peki ya onunla?

Natalya, durumunu "görmedim", çok soru var, çok kısaca anlattın. "beyin yıkamak" ne demek Sadece senin yanında mı böyle davranıyor? Statü olarak eşit misiniz? Daha önce böyle vakalarınız oldu mu? Genelde çatışmaları nasıl çözersiniz? Durumunuzu çözmenin birçok yolu var ama bunun için durumu iyice anlamanız, size saldırdığını mı yoksa kendini mi savunduğunu fark etmeniz gerekiyor. Ses kursumu "İş yerinde kabalık: işyerinde adresinizden kabalık nasıl kaldırılır?" veya iş yerinde çatışma çözümü konusunda kişisel tavsiye almak için benimle iletişime geçin.

Elena

Merhaba Böyle bir sorunum var: Dönüşümlü çalışıyorum ve iki yaşlı kadınla bir pansiyonda yaşıyorum, onlar arkadaş, benden çok önce oraya yerleştiler, biri bana sürekli bağırıyor, hakaret ediyor ve beni neyle suçluyor? bunu kimin yaptığını öğrenince hatasını asla kabul etmeyecek ama hakaretlere ve aşağılanmaya yeni sebepler aramaya başlıyor.Gece vardiyalarımla başladı uyumaya çalıştım ama molalar için gelip gürültü yaptılar. güldü, yüksek sesle konuştu, ses çıkarmamalarını istedim, çünkü geceden geceye çalıştı ... poz verdi ve henüz kimseye boyun eğmediğini, beğenmediyse, başka bir yuva ara, o andan itibaren üzerime "çürümeye" başladı, cevap veriyorum, lütfen sesini yükseltme, ama bu onu sadece kızdırıyor.

Olga

DÜŞÜNCE GÖRÜŞÜM: Gerçek şu ki, tüm insanlar sizin erdemlerinizi tanıyıp kabul edemez ve başarınızdan, bağımsızlığınızdan, derin kişisel olgunluğunuzdan ve başarılarınızdan kesinlikle "kaşıntı" hissedecek biri olacaktır ve böyle bir kişi kesinlikle sizi ahlaki olarak ısırmak isteyecektir. , ruhun kötülüğünden iğrenç olun ve sizi ve erdemlerinizi mümkün olan her şekilde küçümseyin (kötü olmak veya sözde başka birini küçümsemek, büyümekten ve kendinizi başarmaktan her zaman daha kolaydır, bu nedenle kabalık vardır - patolojik bir tatmin biçimi olarak kaba ego). Son ilke, en sadık ve en iyisidir - kişisel olarak büyümek.
Uzun zamandır kişisel olarak (hem profesyonel hem de ahlaki olarak) yönetmenimden büyüdüm. Ama… Başka bir iş bulmanın neredeyse imkansız olduğu küçük bir kasabada yaşıyorum. Ve eğer mesleği bilinçli olarak seçtiysem ve hayatım boyunca çalıştıysam ve belli bir aşamada başarıya ulaştıysam neden arayayım? Ve şimdi durum beni öldürüyor - beni çağırıyor ve işte derinden sadık bir kişinin huzurunda, beni hala hiçbir şeye koymuyorlar, beni küçümsüyorlar. Ama durum daha da ileri gidiyor... Hibe faaliyetlerindeki başarımı bildikleri için, bana sadece hibe kazanmak dışında hiçbir şey yapmadığını söylüyorlar. Bir tane daha kazanacağına söz verdin, ama kazanmadın mı???? Bana kahvaltı vermeyi bırak. Çatışmadan önce yeni bir yarışmaya katılmak istediğimi söyledim. Ve sonra "Yazmalı ve kazanmalısın." Bu çok fazla. Yarışmanın kazanıldığı açıktır. Onları sonsuza kadar kazanamam. Kırabilirsin. Sağlık ve böylece hayır, 20 yıl değil. Ne yazık ki ondan sonra çok ağladım.

yat Limanı

Merhaba!! lütfen tavsiye ile yardım edin. Bu durumda ilk kez 30 yaşındayım. Ben çok barışçıl bir insanım ve bana kaba davranmaya başlayan ve tekerleklere tekerlek takan insanlara her zaman skandal olmadan veda ettim. Ve sonra bir akraba (kocamın erkek kardeşinin karısı) durumdan yararlanarak (kocam annesi için ayağa kalktı ve erkek kardeşine küfrederek ona hakaret etti) bana hakaret etti ve ayrıca bana hediye verdiğini de fatura etti. ,. vesaire. beni ona sırlarımızı söylemekle suçlamak vb. Açıkçası kocama bundan bahsedip bahsetmediğimi hatırlamıyorum ama ondan o kadar çok acı çektim (dedikodusuna katlandım ki paramı sadece hamile olduğu için görüyor), onun için çok şey yaptım .. ...şimdiden hatırlamayacaksın. Çok uzakta değil ... ve onu yerine koymam gerekiyor. Nasıl? Bunu hiç yapmak zorunda kalmadım ama içimde her şey zaten öfkeyle yanıyor ve anlıyorum ki onu yerine koyana kadar sakinleşmeyeceğim ... ..

Natalya

Merhaba! Doğam gereği mırıldanıyor gibi görünmüyorum ve çok olumlu bir insan, ancak bir mağazaya girdiğimde (bakkal veya ev kimyasalları, farketmez), neon yazıtın “siktir git beni!!! ”alnımda görüntüleniyor. Kendimi bebek için dezavantajlı bir duruma sokmak ve kaba davranmak istemediğim küçük bir çocukla birlikteyken özellikle iç karartıcı ve asla bilemezsiniz, daha fazlası olacak)) Ben de çekici bir görünüme sahibim , bu yüzden 40 yaş üstü bayanlardan çok şey duyuyorum. ve her şey tipik olarak kadınsıdır - Ah, bu şampuan size uymuyor, saçlarınız ince ve ince !!!, "Ama tırnak makasımız yok!" Ah, ne kadar güçlü. ki bu gerçekten aptalca! Bu 3 varyasyon bir bayana ait (gerçi onu tanımıyorum ve arkadaşlarımın hiçbirinin ortak bir yanı yok) ve ilk önce ne kadar ihtiyacım olursa olsun gitmeyi bıraktığım 1 mağazada çalıştı ve şimdi o, eskiden çok sevdiğim başka bir mağazada çalışmaya başladım ve artık oraya gitmek de istemiyorum. ve bir çocukla ilgili her şey çok ek olarak ve bir seyirci olması zorunludur, anladığım kadarıyla o korkak kategorisinden. Yarın tükürüp şikayette bulunmayı düşünüyorum (ama çocuğum olmasa bile üzerime peynir asmayı ya da bir şey satmayı reddediyorlar, tabii yanımda bu hanımları onların yerine koyan bir kocam yoksa. Ailem zaten bana her zaman şanssız olduğumu söylüyorlar, ayağa kalkmayı öğren. Ama "İyi bir düşünce sonra gelir!". Kabalıkla karşılaştığımda, sanki boğazım düğümleniyor ve nefesim kesiliyor ve yapabiliyorum. Kırgınlıktan, haksızdan bir şey söyleme, hiçbir şey, ancak o zaman zaten dükkandan uzaklaşırken, ne söylemem gerektiğini düşünüyorum .. Bununla ne yapmalıyım, kendimi savunmayı nasıl öğrenebilirim?

NATA

Yardım isteyeyim 1g.6m. Her şey herkese yakıştı, bazen inisiyatif aldı ama efendisinin izniyle Bir ricada, bir soruda incelikli olmaya çalışıyorum. Patronu kocası araya girmeye başladı (bir beyefendiyle altı ay çalıştı, çatışma olmadı) "Beyler" ofisi ne zaman temizleyeceğini belirtiyor (8 oda ve 3 koridor daha) herkes işin yeterli olduğunu çok iyi anlıyor, ama “çift” devralmaya çalışıyor, destek ve saygı duyan ekip sayesinde ... Evet, bu durum olmasaydı, küçük insanıma karşı tavrımı bilemezdim. İşimi yapıyorum - silme, paspaslama, haftada bir general. NATALIA (hatalar, duygular için özür dilerim)

Julia

Merhaba! böyle bir durumum var Kocam bana kaba davranıyor. O ve ben 2 yıl birlikte okuduk ama okuduğumuz zaman beni buluşmaya davet etti, ilk seferinde reddettim. Sonra çalışmayı bitirdiklerinde, onu buluşmaya kendim davet ettim. Her şey yolundaydı, küfür etmedik, birlikte yaşamaya başladık, altı ay sonra hamile kaldım. Hızla imzaladık. Kızı doğduğunda. Hayatımız benim için cehenneme döndü. Her şey için beni suçluyor. Evin etrafında hiçbir şey yapmadığımı haykırıyor. Benimle kabaca konuşuyor, bana orospu diyor ve başka saldırgan sözler söylüyor ve ben ağlar ağlamaz hayır diyor. Haftalarca evde iş buldum olmuyor, bir yaşındaki kızımla benim için zor oluyor, evde para istersin diyor ya da ben en dipte oturuyorum, sonra kendin çalış derim. Aylardır seks yapmıyoruz. Ve ben daha 20 yaşındayım o 26 yaşında her ne sebeple olursa olsun bağırmaya başlıyor ve beni suçlu hissettiriyor. Şu an benim için zor olduğunu anlamıyor ama umursamıyor.Bugün küfür ederlerken boşanalım, yalnız kalacaksın dedi. Sonra 2 saat geçti ve her şey sanki hiçbir şey olmamış gibiydi. Ve kırıldım, sözleri için asla özür dilemiyor, ne yapacağımı yapacak gücüm yok, gidecek hiçbir yerim yok, başka bir şehirde henüz kimseyi tanımıyoruz.

Aşk

makale için yazara teşekkürler. Ama benim bir problemim var. Eski sevgilime kaba davrandım diyelim. gerçek şu ki ayrıldık ve 2 yıl sonra arkadaşıyla görüşmeye başladım. bu ilişkilerde, bilerek veya kazara her zaman tırmandı, bilmiyorum ama alçaklık yaptı ve onunla hiçbir ilgisi yoksa, sudan kuru çıktı. ama beni incitmek için elinden geleni yaptı. şu an evli ve 2 çocuğu var ama kader bizi zaman zaman bir araya getiriyor, neredeyse kapı komşusu olduğum için ve kasaba küçük olduğu için zaman zaman onunla sosyal çevrelerde karşılaşıyorum. Kimseyle iletişim kuramıyorum, aksine yeni arkadaşlar edinmek istiyorum ve o bir kadın avcısı ve hikaye anlatıcı, yanmış bir tiyatro oyuncusu diyebilirsiniz ve her zaman kızlarla ve öyle ya da böyle alıyorum onları arkadaşıyla tanımak için ayrıldık ve o benim için iyi görünüyor ama bu bire bir olunca oldu. Ona karşı tavrımı bile değiştirdim. hatta anneme onun bir aptal ama zeki biri olduğunu ve kötü bir tavrı hak ettiğini söyledi. sonra bana eski sevgilimden neden beni çok sevdiği için ayrıldığımı anlatmaya başladı, ancak daha bir yıl önce arkadaşlarının yanında erkek arkadaşımı benim olduğunu düşündüğümü söyleyerek beni küçük düşürmeye çalıştı - buna ben de öfkelendi, duraksadığını düşünmedi ve bilmediğini eksiltiyle ekledi ... çok tatsızdı. ama burada tam tersi. O zaman hayatından şikayet etmeye başladı, karısını sevmiyor - karısını veya çocukları memnun etmiyor ve karısı ayrılıp onları istemiyor. Onlarsız nasıl olacağını sordum, ormana kimin yakacak odun götürdüğünü yanıtladı. ama son zamanlarda yanımda çalıştıkları kızlarla iletişim kurmaya başladım ve birinin peşinden koşuyor ve şimdi onların önünde bana meydan okurcasına kaba davranmaya başladı. genel olarak, erkeklerle bile, saldırganlık anları parlıyor - bana karşı böyle saldırganlık ve öfke anları var ve bu, kızlara karşı şefkatli ve sanatsal olmasına rağmen - sözde dostluğunu ve sevgisini centilmence eylemlerle göstermeye hazır . tanıştığımızda kollarıma giydim ve ayakkabılarım donarken son kazağımı çıkardım, bağcıklarını temizledim resmen ama hepsi numaraydı, temin ederim tek yapan ben değildim bu ve bu bizim ayrılığımız oldu. ayrıca kızlara biyografisini söyleyeceğimden ve en önemlisi evli ve çocukları olduğu için bilinçli olarak ve bilinçli olarak korkmuyordu - prensipte bunu yaptım - çünkü ben de onun yüzünden çok zor zamanlar yaşadım ve istemiyorum. diğerleri - o zamanlar evli olmasına rağmen ve bu kızlar bile kız arkadaş olmuş gibi görünüyor. Onunla yaklaşık 2 yıl tanıştım - yüz kez ayrılmamıza rağmen - ama onu neredeyse 5 yıldır sevdim - şimdi ona veya bir sonraki eski sevgilime karşı hiçbir şey hissetmiyorum - ben de yaklaşık 5 yıldır onunla birlikteydim. ve arkadaşıyla tanıştığımda, birden fazla kez benimle uğraşmaya çalıştı. Yazardan bana yardım etmesini istiyorum - bu hikaye 10 yıldır devam ediyor. Zihinsel ve fiziksel olarak yorgunum. Ondan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum, titremek beni çileden çıkarıyor. Kendimi onunla nasıl tamamen sınırlayacağımı bilmiyorum - şirketlerle kesişmemek ve beni yalnız bırakması için - ağızda her zaman korkunç bir tat bırakıyor.

Aşkım, gerçekliğe değil, geçmişe de saplantın yok. Eski ilişki ortaklarıyla ilişkilerde, artık birikim aşamasındasınız, yani size karşı öfke, kızgınlık, nefret, küskünlük ve iddialar biriktiriyorlar, onlarla ilgili olarak aynı şey sizin için de geçerli ("beni ürpertecek kadar çileden çıkarıyor") ”). Partneriniz şeytanlaştırıldı ve sizi başkalarının gözünde şeytanlaştırıyor (saçma söylentiler yayıyor). Artık Kurban ile Zulüm Eden arasındaki patolojik bağlantıdasınız, burada dönüşümlü olarak Kurban veya Zulümcü olursunuz - yani, ya incinmiş ve aşağılanmış hissedersiniz, sonra ona saldırırsınız (ya da saldırmazsanız, o zaman durumla ilgili hayal kırıklığı, kendini suçlamada otomatik saldırganlığa dönüşür). Oradan “samandaki köpekler” duygusal mantığı geliyor, yani samana ihtiyacım var ama orada oturacağım, “kan içeceğim” yani aslında gelen psikolojik manipülasyonlarla uğraşıyorsunuz. oradan sana. Bu nedenle bu tür "ilişkiler" patolojik, yani yanlış olarak adlandırılır ve bu yüzden sizi bu kadar derinden yaralar. Karşı tarafta ne samimiyet olabilir, ne de sempati olabilir, diğer tarafta bir oyun var, hatta belki “daha kötüye gitsin” ilkelerine göre. Bu ilişkiden duygusal olarak geri çekilme konusunda pek iyi değilsiniz, aslında mümkün olsa da durumu değil, ona karşı tepkinizi değiştirmeniz gerekiyor. Bu çok kısa ise. Aslında bu çok büyük bir konudur ve bu duruma tepkilerinizi niteliksel olarak çözmek için bir psikologla çalışmalısınız, o zaman tüm bunlar size duygusal olarak dokunmayı bırakacak ve ruhunuza huzur geri dönecektir. İsterseniz bu tür işleri sizin için şahsen yapabilirim, bu koşullarla çalışıyorum ve bu tür istişareler yapıyorum (uzaktan dahil), bunun için bana e-posta ile yazmanız yeterli.

Kate

Bana yardım et lütfen. Geçenlerde uyandı. Ve anladım. Nikahsız eşimin gerçek bir keçi olduğunu. Zhevet, masrafları benim pahasına diyelim. Benim arabama biner. Kaba davranmaya ve dövmeye başladı. Her kelime için operasyon ve yumruklar. Geçenlerde bir çocukla neredeyse kaza yapacaktı... Otoyolda kavga etmek için üzerime tırmandı. Şok oldum. Ona gitmesini söyledi ... dolaptan bir şeyler attı. Bunun için beni dövdü ve kızımı (bizim) koluna aldı. Temel olarak, ondan kurtulamıyorum. Ona zaten barışçıl bir şekilde söylemeye çalıştım ... kaba olmama, lakap takmama, dövmeme ve aşağılamama gerek olmadığını söylediler. Ama her şey tekrarlanıyor ve o, o zaman normal bir kadın olmam gerçeğiyle bunu hala haklı çıkarıyor. Gitmem gerektiğini anlıyorum ve artık korkmuyorum ... Yalnız kalmaktan korkmuyorum. Artık hiçbir şeyden korkmuyorum. Zaten tam G'deyim. Ama hepsinden kurtulmak istiyorum. Söylemek. Ayrılmak istediğine karar vermesi için ne yapabilirim? Hoşlanmadığı herhangi bir sözüm veya davranışım üzerine ellerini çözer. Hayatını mahvetmek istemiyorum, polise söylerim. İşinden kovulacak. O bir polis. Kendimi bırakmak istiyorum ... eski onu uzun süre kovdu. Sonunda annesini aradı ve orada bir şey oldu ve gitmiş gibiydi. Onu da yapmalı mıyım Ama beni öldürecek.

albina

İyi günler, lütfen bana içinde bulunduğum durumda ne yapacağımı söyleyin, kızım ve ben iki haftadır çocuk kurslarına gidiyoruz, çok utangaç ve dersten çıktığımda ağlıyor, alışamıyor henüz ama derslerde onunla kalabilirsiniz, dersten sonra genellikle hocayla konuşurdum, başka ne öğrenmeliyiz, nelere dikkat etmeliyiz diye sordum ama dün müdür yanıma geldi, genellikle velilerden ödeme kabul ediyor dersler için ve organizasyon sorunlarını çözüyor ve "Seninle ciddi bir konuşma yapmam gerekiyor ... "Ona gidiyorum ve ilk başta bana şakayla cevap verdiği ders için para ödemek istediğimi söylüyorum" Gürcistan'da durum nasıl? "İlk başta anlamadım ve" Ne demek istiyorsun? Gürcistan'da bozuk para vermiyorlar diye bir şaka var dedi ama bana bozuk para verdi, sonra öyle bir ses tonuyla dediler ki burada ne işiniz var diyorlar, 'Sorun mu yaşıyorsunuz? Ve beni öldürmek istiyor gibi görünüyor, ondan ne demek istediğini açıklamasını istedim, o da bana kaba bir şekilde, "Bana evet mi hayır mı söyle !!! Daha doğrusu anlatın diyorum, diyor, Kızınızın derslere sensiz gidememesi gibi bir sorununuz mu var? Hiçbir sorunum olmadığını ve her şeyin yolunda olduğunu söyledim, başka bir şey söylemedim çünkü diğer ebeveynler orada oturuyordu ve bu durumda ne söyleyeceğimi bulamadım, kafam karıştı ve gitti, karşılık olarak ' Bana gülünecek bir şey söyleme, lütfen söyle bana, bu durumda nasıl davranmam gerektiğine dair bana tavsiye ver, ne söylemeliydim ve şimdi oraya gelip kızımla nasıl başa çıkabilirim? Teşekkür ederim!

Elena

Merhaba. Böyle bir durum var. Fotoğrafçılık kurslarına gitmeye başladım, hoca dersteki sorularımı beğenmedi (nereyi işaretleyeceğini bilmediği belliydi). Sonuç olarak, herkesin önünde açıkça kaba ve aşağılayıcı olmaya başladı. Çatışma insanı değilim, böyle durumlarda kayboluyorum. Bir sonraki derse gidip yerine koymayı düşünüyorum (ama nasıl?) Ya da gitmeyi bırak ama parayı ödedim. Dersten sonra yanına gittim, belki bir şekilde bunu iyi yapmadığını anlar diye düşündüm, cevabı şuydu: evet, ben böyleyim, bilerek yaptım! Ve böyle bir durumda nasıl olunur?

Olga

15 yıllık evli. Birden çok kez çatışmalar, yanlış anlamalar oldu ama her zaman ortak bir dil buldular. Son zamanlarda kocam iyi para kazanmaya başladı (yaklaşık bir yıl önce gelirlerimiz aynıydı), ama işten çıkarıldım ve kocam tek "kazanan" olarak kaldı ... hareketsiz oturmamama rağmen, İş aradım ve buldum. Kocasının ısrarı üzerine işinden ayrıldı (isteyerek olmasa da, spor salonuna gitmemin ve çocuğun masraflarını tedavimle ilgili masraflar da dahil olmak üzere karşılayacağına söz verdi, ama ben bırakır bırakmaz iş işten geçti. ne oğlum, ne sağlığım, ne çocuğum (Ve üç tane var ve sadece bir çocuktan bahsediyoruz) kocam hiç umursamıyor, şimdi çocukları kendim kazanmam ve onlara hizmet etmem gerektiğini söylüyor. , umursamıyorum, sadece artık bir işim yok (kocamın ısrarı üzerine ve üç çocukla yeni bir iş bulmak sorunlu) ... ama tabii ki bunlar benim sorunlarım, aşağı inmesini istiyorum cennetten dünyaya ve içinde büyüdüğü ailesini hatırla (şekerden uzak) ... Zorlukları kendim halledebilirim, benim için asıl mesele kocana "kirin içinde" yüzüne vurmamak, ama kurban olmamak, baş ve omuzların üstünde olmak için tüm acılar için ona onurlu bir şekilde cevap vermek !!!

Meryem

Eczacı olarak çalışıyorum ... Yeni bir ekibe geldim, müdür nerede, kıdemli vardiya ve "bir gram dürüstlüğü ve vicdanı olmayan gardiyan-eczacı ... sürekli bana bağırıyor, kemerleri tamamen bağlı değil. menajerin kapağı .... içeri daldı ve kavga etmeyi teklif etti, yanındaki müdürle konuştu….sadece aniden devreye girip bana bağırmaya ve emir vermeye başladığında nasıl davranacağını merak ediyor???

Olga

Merhaba. Kendimi kaptırdım ve ne yapacağımı bilmiyorum. Kocam ve 2 çocuğumla (oğlum 5 yıl + kızım 11 ay) birlikte yaşıyorum. Komşular dinlenmez. mutfağa girer girmez hemen duvara vururlar, yüksek sesle yürüdüklerini söylerler. Çocuklar, özellikle de kızları yerde emekler sürmez kapıyı çalmaya başlıyorlar ki biz ses çıkarıyoruz. Bir zamanlar sözde gürültümüz bütün gün müziği o kadar yüksek açtı ki dairede olmak imkansızdı. Neler olduğuna dair sorularıma cevaplar aldım: dairem istediğimi yapıyor, senden hoşlanmıyorum ve senden kurtulacağız ya da sadece bize müdahale ediyorsun. Bir keresinde oğlu yeni yürümeye başladığı için kızıyla kavga ettiği aklıma geldi ve müziği açtı. mutfağa gitmeye değer ve Tanrı korusun, konuşmaya başlayın, her şey% 100 olacak. evde dinlenmenin bir yolu yok. bu nedenle çocukların üzerine yıkılmaya başladı ve koşma, ses çıkarma vb. Daireyi satıp taşınmanın bir yolu yok. Nasıl olunur? onlarla başa çıkmayı öğrenmek nasıl. kendilerinin 3 çocuğu var (kızı 21 yaşında + oğlu 18 ve kızı 8 yaşında) büyüdüklerinde ne kadar koşarlarsa koşsunlar onlara vurmadım. bir keresinde yüksek sesli müziklerine müziğimi açtım (onlardan daha güçlü hoparlörlerimiz var), ama sonunda kalkandan gelen ışığı söndürdüler. bu tam bir saçmalık. şimdi kız büyüyor ve yürümeye başlayacak ve yanlarından bir sürü kapı ve müzik duyulacak. gürültü yaptıklarında kapıyı çalmam. belki onları kendin vurmanın zamanı gelmiştir? burada konuştun ve daha kolay hale geldi. çocuklar sürekli kendi odalarında olamıyorlar ve yemek yemeleri ve tuvalete gitmeleri gerekiyor. nasıl olunur kaba ya da ne? polise başvurdu ve sıfır duyumla geldi. yardım tavsiyesi lütfen. En azından bir psikoloğa git.

tatiana

Merhaba. Bir okulda öğretmen olarak çalışıyorum, yeni iş buldum, sadece bir ay çalıştım. Öyle oldu ki yedinci sınıfta 7 öğrenci var ve hepsinin sertifikası var. Çocuklar kesinlikle yeterli değiller, sürekli kaba olmaya, öğretmenin onlar için bir otorite olmadığını göstermeye çalışıyorlar, ayrıca öğretmenin sıradan bir insandan daha kötü olduğunu bile göstermeye çalışıyorlar. Tüm çocuklardan sadece bir kız iyi davranır. Geri kalan öğretmenler ise kendilerinin bile bu öğrencileri yerlerine koyamadıklarını söylüyor. Bu çocukları bir ıslah okuluna göndermenin bir yolu yok çünkü. burası taşrada bir köy okulu ve velilerin bunu yapma imkanı yok. Bu tür öğrencilerle ne yapmalı? Gıcırdayan dişlere dayanmak mümkün mü?

İrina Davydova

Okuma süresi: 5 dakika

bir bir

Pek çok insan için iş, yalnızca aile bütçesini yenilemek için bir kaynak ve bir istikrar çapası değil, aynı zamanda kendini ifade etmenin bir yolu olan ve hayata belirli bir neşe getiren favori bir eğlencedir. Ne yazık ki, iş her zaman yalnızca parlak ve hoş duygularla ilişkilendirilmez: meslektaşlarla ilişkiler, sakin bir kişiyi bile kapıyı çarpmaya zorlayabilir.

Kibirli meslektaşları nasıl yerine getirilir?

İş yerinde sürekli kusur bulan bir meslektaşınıza verilecek 5 yanıt

İş yerindeki "yoldaşınız" her adımınızı ihtiyatlı bir şekilde izliyor mu, her küçük şeyde asılsız bir şekilde hata mı buluyor, saldırılar, sitemler ve şakalarla sizi yoruyor mu? Küstah kişinin yüzüne limonata sıçratmak için acele etmeyin veya onu bilinen bir adrese uzun bir yolculuğa göndermeyin - önce tüm kültürel yöntemlerin tükendiğinden emin olun.

"Bir fincan kahve ister misin?" Ve kalpten kalbe sohbet edin. Şaşıracaksınız ama iyi niyet bazen sadece küstahlığın cesaretini kırmakla ve onu "dikenlerden" mahrum bırakmakla kalmaz, aynı zamanda sorunu hızla çözer. Sonunda, yetişkin yeterli insanlar her zaman ortak bir dil bulabilirler.
Esnek olun ve uzlaşma arayın. Hiçbir şey olmasa bile vicdanın rahat olacak - en azından denedin.
"Dişinde maydanoz kalmış." Tüm saldırıları bir şakaya indirgeyin. Gülümseyerek, ancak kategorik olarak herhangi bir suçlamadan "uzaklaşın". Ve sadece işini yapmaya devam et. "Gülümse ve el salla" ilkesi üzerine. 10. kez, bir meslektaşınız karşılıklı şakalarınızdan ve "eylemsizlikten" bıkacak (boors'a en iyi cevap kesinlikle eylemsizliktir!) Ve kendisi için başka bir kurban bulacaktır.
"Sizin önerileriniz?". Ve gerçekten - gösterelim ve anlatalım. Kişiye kendini ifade etme fırsatı verin ve kendinize bir meslektaşla normal bir diyaloğa geçme fırsatı verin. İtirazlarını ve önerilerini sakince dinleyin. Ayrıca sakince kabul edin veya anlaşmazlık durumunda tartışarak ve yine sakince bakış açınızı dile getirin.
“Ve gerçekten de. Ve nasıl anlamadım? Fark ettiğiniz için teşekkürler! Düzelteceğiz." Şişeye girmenize gerek yok. En soğuk seçenek, kabul etmek, gülümsemek, sizden isteneni yapmaktır. Özellikle yanılıyorsanız ve bir meslektaşınız işinizde daha deneyimli bir kişiyse.

Bir iş arkadaşınız sizi takip ediyor ve yetkililere bildiriyorsa 5 doğru adım

Ekibinizde "yanlış idare edilen bir Kazak" var mı? Ve ruhunuz için gittikçe daha fazla mı? Örnek bir çalışansanız ve çenenizi kapalı tutmak gibi güçlü bir alışkanlığınız varsa, endişelenmenize gerek yok. Ancak "muhbirlerle" davranış kurallarını bilmek zarar vermez.

Bir meslektaşı bilgi boşluğuna yerleştiriyoruz. Tüm önemli ve kişisel konuları sadece iş dışında tartışırız. Bir yoldaşın ihbarlar için yemek yemeden ölmesine izin verin. Ve tabii ki işimize sorumlu bir şekilde yaklaşıyoruz. Öğleden sonra gelirseniz, iş günü bitmeden çok önce kaçarsanız ve çalışma sürenizin çoğunu "sigara odasında" geçirirseniz, patron sizi iftirasız süresiz tatil olarak tanımlayacaktır.
Tersine hareket ediyoruz. Sakin ve kendinden emin bir şekilde "yanlış bilgiyi" başlatıyoruz ve dolandırıcının uzun kulaklarını ısıtmasına ve bu yanlış bilgiyi şirkete yaymasına izin veriyoruz. Onu bekleyen asgari şey, üstlerinden bir kınamadır. Yöntem radikaldir ve iki ucu keskin bir kılıç olduğu ortaya çıkabilir, bu nedenle "yanlış bilgilendirme" için malzemeyi çok dikkatli seçin.
"Orada kim var?". Meslektaşınızın kendisini ve hayatınızı mahvetme girişimlerini görmezden geliyoruz. Yetkililere gelince, burada endişelenmenize gerek yok: muhbirleri kimse sevmez. Bu nedenle, muhbir arkadaşınızın peşinden koşmaya çalışmayın ve 5 kopekinizi sokun. Sadece "nehrin yanında oturun ve düşmanınızın cesedinin yanınızdan geçmesini bekleyin."
"Peki, konuşalım mı?" Kalpten kalbe bir konuşma, soruna çok gerçek bir çözümdür. Ancak üstler olmadan ve tanıkların huzurunda - diğer meslektaşlar. Ve tercihen yanınızda olan meslektaşlarınız. Samimi bir konuşma sürecinde, bir meslektaşınıza, herkesin eylemlerini bildiğini, kimsenin bu eylemleri desteklemediğini ve muhbirlerin kaderinin her zaman kaçınılmaz olduğunu (herkes konuşma tonunu ve lakapları seçer) açıklayabilirsiniz. zekasının en iyisi). Bu tür konuşmalar sonucunda muhbirlerin sıklıkla hatalarının farkına vardıklarını ve düzeltme yoluna gittiklerini belirtmekte fayda var. Asıl mesele, bu tür yaşam “ilkelerine” sahip arkadaş canlısı ve güçlü ekibinizde uzun süre oyalanmadıklarını kişiye iletmektir.
Hassasiyetin canı cehenneme, ispiyon kaburgalarını sayıyoruz! Bu en kötü durum senaryosudur. Açıkça "karmanızı" artırmayacak. Bu nedenle duygular bir yana, ayık düşünme ve sakinlik her şeyin üstündedir. Ve daha da iyisi, mizah stresi azaltmaya yardımcı olabilir. Bu mizahtır, alay değil ve ustaca yerleştirilmiş "saç tokaları".

İhbar konusunda, her zaman sıradan kabalıktan daha zordur. Ham istenirse yanına çekilebilir, sakinleştirilebilir, sohbete getirilebilir, düşmandan arkadaşa dönüştürülebilir. Ancak kural olarak gurur, kimsenin bir muhbirle arkadaş olmasına izin vermez. Bu nedenle, dost takımınıza bir yılan girdiyse, onu hemen zehirden arındırın.

Bir meslektaş açıkçası kaba - küstah bir insanı kuşatmanın 5 yolu

Her yerde huysuzlarla karşılaşıyoruz - evde, işte, ulaşımda vb. Ne de olsa, onun yüzünden iş değiştirmeyeceksin.

Bir küstah nasıl kuşatılır?

Her kaba saldırıya şakayla karşılık veriyoruz. Böylece sinirler daha sağlam olacak ve meslektaşlarınız arasındaki otoriteniz daha yüksek olacaktır. Önemli olan şakalarınızda çizgiyi aşmamaktır. "Belden aşağı" ve kara mizah bir seçenek değil. Bir meslektaşın seviyesine inmeyin.
Ses kaydediciyi açıyoruz. Boor ağzını açar açmaz cebimizden bir ses kayıt cihazı çıkarıp (veya telefondan açıyoruz) ve "Bekle bekle kaydediyorum" yazısıyla kayıt tuşuna basıyoruz. Bu ses koleksiyonunu patrona götüreceğiniz konusunda korkutmanıza gerek yok, "Tarih için!" Meydan okurcasına ve hatasız bir gülümsemeyle.
Bir hıyar, pahasına bu şekilde kendini gösterirse, onu böyle bir fırsattan mahrum bırakın. Öğle tatilinde seni rahatsız ediyor mu? Diğer zamanlarda ye. İş akışınıza müdahale ediyor mu? Başka bir departmana veya çalışma programına aktarın. Böyle bir ihtimal yok mu? Saldırıları görmezden gelin ve 1. maddeye bakın.
"Anlatmak ister misin?" Ne zaman seni kızdırmaya çalışsalar, içindeki psikiyatrını "aç". Ve rakibinize bir psikiyatristin bağışlayıcı gözleriyle bakın. Uzmanlar asla şiddetli hastalarıyla konuşmazlar. Başlarını okşarlar, şefkatle gülümserler ve hastaların söylediği her şeye katılırlar. Özellikle şiddetli olanlar için - bir deli gömleği (telefonun kamerası ve YouTube'daki tüm video dizisi size yardımcı olacaktır).
Kişisel olarak büyüyoruz. Kendinize iyi bakın - işiniz, hobileriniz, büyümeniz. Kişisel gelişimle birlikte, tüm kabadayılar, dolandırıcılar ve dedikodular uçuşunuzun dışında bir yerde kalır. Ayağının altındaki karıncalar gibi.

Dedikodu yapan bir meslektaşla nasıl başa çıkılacağına dair 5 cevap

Elbette herkesin arkasından yayılan asılsız söylentilerle dengesi bozulur. Şu anda kendinizi "çıplak" ve ihanete uğramış hissediyorsunuz. Hele hakkınızda ışık hızında yayılan bilgiler doğruysa.

Nasıl davranmalı?

Durumun farkında değilmiş gibi davranın ve sakince çalışmaya devam edin. Tartışıyorlar ve duruyorlar. Bildiğiniz gibi "her şey geçer" ve bu da.
Kendinizle ilgili sohbete katılın. Mizah ve şakalar ile. Dedikoduya katılın ve birkaç şok edici ayrıntıyı cesurca ekleyin. Dedikodu bitmese bile en azından üzerinizdeki baskıyı azaltın. Daha fazla iş çok daha kolay olacak.
Bir meslektaşınıza Ceza Kanununun iftiraya ilişkin belirli maddelerini gösterin dedikodusuyla ihlal ettiği. İyi anlamıyor mu? Şeref ve haysiyetin korunması için dava açın.
Her gün kasıtlı olarak ve meydan okurcasına bir meslektaşınıza dedikodu için yeni bir konu açın. Üstelik konular, takımın bir hafta içinde tamamen yorulacağı şekilde olmalıdır.
Patronla konuş. Her şey başarısız olursa, geriye kalan tek seçenek budur. Sadece patronunuzun ofisine koşup iş arkadaşınızın yaptığı şeyi yapmayın. İsim vermeden sakince üstlerinizden yardım isteyin - takımdaki genel mikro iklime zarar vermeden bu durumdan onurla nasıl kurtulacağınız konusunda size tavsiye vermelerine izin verin.

Ne yazık ki toplum kültürü her yıl azalıyor, bu nedenle ulaşımda, bir mağazada veya sadece sokakta boors ile karşılaşmak hiç de şaşırtıcı değil. Bununla birlikte, yoldan geçenlerin çok fazla izin vermesi, her gün görülmesi gereken insanlar kadar korkutucu değildir. Bunlar iş arkadaşları, patronlar ve hatta akrabalar olabilir. Bu tür insanlara karşı savaşmak için sadece sesinizi yükseltmek veya aynı şekilde karşılık vermek yeterli değildir, çünkü böyle bir tepki pek çok sonuca yol açabilir. Bazen dil, silahtan daha güçlü, güçlü bir silaha dönüşebilir. Ancak konuyu yumruklarının yardımıyla anlamaya çalışan kişiler, durumu açıklığa kavuşturmak için özel bir yaklaşım gerektirir.

Bir insanı kelimelerle nasıl yerine koyarsınız? Buharı azaltmak, çatışma alanından çıkmak ve dikkati tamamen değiştirmek için gerekli argümanlar nasıl bulunur?

En kolay yol, her durumda galip gelmenizi sağlayacak ve çatışmayı daha da kötüleştirmeyecek garantili yöntemlerden birini kullanmaktır.

Durumu anlamayı öğrenin

Her şeyden önce, sadece kabadayıları püskürtmenize izin veren herhangi bir yöntemi seçmemeli, aynı zamanda belirli bir durumda en iyi nasıl hareket edeceğinizi anlamanız gerekir. Bazı genel tavsiyeleri okuyan birçok kişi, durumu daha da kötüleştiren hemen uygulamaya koymaya çalışır. Örneğin, patronunuz size karşı kaba davranırsa, saldırganlık veya sert ifadeler göstermenin işinize mal olabileceğini anlamalısınız. Bu durumda, tüm mücadele tamamen anlamsız hale gelir, çünkü onunla herhangi bir diyalog veya mantık yürütme girişimi olmadan öylece bırakabilir ve böyle bir insanı bir daha asla görmeyebilirsiniz.

Akrabalar size kaba davranırsa, o zaman doğru yöntemi seçmenin çoğu zaman belirli duruma bağlı olduğunu da anlamakta fayda var. Başarısızlık durumunda, kendinize karşı daha da dönebilirsiniz. Örneğin, özel hayatınıza sürekli giren kayınvalidenizle gergin bir ilişkiniz varsa, yükselen herhangi bir ses, hakaret ve suçlama tüm ailenizi tamamen mahvedebilir ve sonrasında herhangi bir mücadele tekrar anlamsız hale gelir. Bu nedenle, şunları öğrenmeniz gerekir:

- Sizin durumunuza en uygun reddetme yönteminin hangisi olduğunu anlayın;
- Artıları ve eksileri tartın;
– Yaptığınız ve söylediğiniz şeylerden kesinlikle emin olun;
- Nadir durumlarda yüksek ses ve karşılıklı kabalık kullanın.

Belki on kişiden biri aynı yanıtı alacaktır, ancak çoğu zaman bunun pek bir faydası olmayacaktır. Size bağıran kişiye bağırırsanız, çatışmanın her iki tarafı da kaybeden olarak çıkacaktır.

Aksi takdirde, mümkün olduğunca nazik ve hassas davranmaya çalışın. En azından, girişimleriniz başarısız olursa, bu sizi zarar vermekten alıkoyacaktır.

#1 Yoksay ve Sustur

Bir insanı güzelce onun yerine nasıl koyacağınızı bilmek ister misiniz? O zaman görmezden gelmeyi öğren. Üstelik kabalığına kendi içine kapanarak katlanmaya çalışma. Bu sadece saldırganların çoğunu durdurmakla kalmayacak, hatta gayretlerini artıracaktır. Kendinizi içinde bulduğunuz durumun üzerinde olduğunuzu tüm jestlerle ifade ederek, mümkün olduğunca meydan okurcasına görmezden gelmeniz gerekir. Örneğin, üstleriniz tarafından sürekli taciz ediliyorsanız, işinizle ilgili olmayan her şeyi görmezden gelmeye çalışın, yalnızca ilgili açıklamaları atlayın.

Sakinliğin herhangi bir hiddet için aşılmaz bir engel olduğunu söylemelerine şaşmamalı. Bu nedenle, hoşgörmenin ve yok saymanın tamamen farklı şeyler olduğunu unutmayın. Kendinizi sakinliğin gücüyle donatın ve hayatınızdaki hoş olmayan durumların sayısı hızla sıfıra inecek.

#2 Gülümseme

Çoğu zaman görmezden gelmeyi bile aşan bir başka güçlü silah. Üçüncü şahısların saldırganlığına veya hakaretlerine yanıt verme konusundaki bilinçli isteksizlik, bir kişide gerçek bir öfke krizine neden olabiliyorsa, o zaman bir gülümseme tamamen farklı bir seviyedeki bir "silahtır". Saldırganlığın tezahürünü öfkeye yansıtmaktansa bastırır. Bazı insanların sadece gülümsemek zorunda kaldığı ve yönlerindeki tüm olumsuzlukların anında yok olduğu durumları muhtemelen fark etmişsinizdir.

Ayrıca bir gülümsemenin bir gülümseme olduğunu anlamanız gerekir. Gülümsemesi tam tersi bir duyguya neden olabilen insanlar var. Ayrıca, bir gülümseme ve alayı karıştırmayın, ikincisi, çatışma durumlarını yatıştırmanın en iyi yolu değildir. Son olarak, bir gülümseme, bir kişinin, açık kabalık durumunda bile, aynı duyguların tezahürüne bağlanamayacağını, bu nedenle en ısrarcı saldırganın bile ilgisini çok hızlı bir şekilde kaybedeceğini gösterir. Bu nedenle, bu tür insanları yerlerine koymak için sadece gülümsemeniz ve böylece kabalıklarına cevap vermeniz yeterlidir. Bundan sonra neredeyse hiç kimse aynı ruhla davranmaya devam etmek istemez.

#3 Ayna efekti

Hem takım halinde hem de halka açık herhangi bir yerde çalışan en çok yönlü yöntemlerden biri. Bununla birlikte, tek dezavantajı, yalnızca görgü tanıkları olsa bile, etrafta insanlara ihtiyaç duymasıdır. Kişisel bir sohbette, çok daha kötü davranır, ancak böyle bir durumda bile işe yaramaz olarak adlandırılamaz.

Tüm saldırganlığın onu oluşturan kişiye yansımasına dayanır. Örneğin, işte bir şeyler yolunda gitmezse ve patron sizi sürekli olarak tüm ekiple garip bir duruma sokarsa, sık sık yorum yaparsanız, her şeyi "geri döndürmeye" çalışın. Herkese açık bir şekilde ondan bunu nasıl doğru yapacağınızı göstermesini isteyebilirsiniz.

Bu yöntem, özellikle haklı olduğunuzdan ve işinizi bildiğinizden emin olduğunuz durumlarda işe yarar. Ardından, sizden daha iyi bir şey yapmaya çalışan saldırgan, aynı sorunlarla çok hızlı bir şekilde yüzleşecektir. Bundan sonra, bu tür insanlar genellikle kaba davranmak için başka bir neden bulmaya çalışsa da, sizi rahatsız etmesi pek olası değildir. Bununla birlikte, herhangi bir durumun bir kişinin aleyhine çevrilebileceğini ve böylece onun kaba tavrından kurtulabileceğini hatırlamak önemlidir. En azından onu hizada tutacaktı.

#4 Onay

Kural olarak, kabalığın ifadesi çoğu zaman bir kişinin karşılık veremeyeceği gerçeğine göre hesaplanır. Gücü, durumu, boyun eğmeyi ve diğer koşulları kullanan gerçek korkakların genellikle böyle davrandığını anlamalısınız. Bu durumda, sadece onu yerine koymakla kalmayıp, aynı zamanda onu devam etme arzusundan da mahrum bırakarak, hiddeti etkisiz hale getirebilirsiniz. Bunu yapmak için onu mümkün olan her şekilde desteklemeye çalışın ve söylediği her şeye katılın. Tonunuz hafif ironi ve alay notaları hissedecekse, bu etkiyi daha da artıracaktır, ancak aşırıya kaçmayın. Karşı koymanın en iyi yolu bile çok ileri giderseniz tamamen beklenmedik sonuçlara yol açabilir.

Örneğin, patronunuz size beceriksiz olduğunuzu söylerse, şaka yollu onunla aynı fikirde olmayı deneyin. Bu jestte onur kaybı olmayacak, ancak onu kesin olarak yerine koyabilirsiniz. Kural olarak, bu tür insanlar her şekilde suçlamalarına ve saldırganlıklarına yanıt olarak onlarla tartışmaya, küfür etmeye veya duygularını göstermeye başlayacaklarını beklerler. Böyle bir durumda, rıza "saldırganın" cesaretini tamamen kırar ve onu sizi ele geçirmeye yönelik tüm girişimleri durdurmaya zorlar.

#5 Psikolojik hileler ve nezaket

Çoğu zaman kabadayıların, herhangi bir nedenle diğerlerinden üstün hisseden kötü şöhretli insanlar olduğu bir sır değil. Bu nedenle, belirli insanlara karşı kaba ifadeler ve alaylara tahammül edebilirler. Bu durumda asla onların seviyesine inip aynı şekilde karşılık vermemelisiniz. Nezaket, her durumda yüzünüzü kurtarmanıza izin veren en güçlü silahlardan biridir. Kaba olsanız ve müstehcen sözler kullansanız bile, karşılık olarak aynısını yapmamaya çalışın. En azından, bu, saldırgana kendinizi mükemmel bir şekilde kontrol ettiğinizi açıkça gösterecektir.

Sözde "Sokratik Yöntemi" de kullanabilirsiniz. Saldırganı, yalnızca katı bir "evet" veya "hayır" ile yanıtlanabilecek soruları yanıtlamaya zorlamanın bir yolunu temel alır. Bu gibi durumlarda, boor'u mantıksal bir çıkmaza sokmak çok kolaydır. Başka bir deyişle, kendini kapatır. Örneğin, işte sürekli olarak bazı görevleri yerine getirmeniz isteniyorsa, ifadeleri gözden kaçırmayın, işteki görevler listenizde var mı diye sorun. Ek olarak, normu aşan onlar için size fazladan ödeme yapılıp yapılmadığını sorun. Böyle bir hareket, kaba patronu kolayca caydıracak ve tüm dırdırları tamamen başarısız olacaktır.

6 Numaralı Ön Saldırı

Bu, yetkisi ne olursa olsun, onun yerine bir hiddet koymanın muhtemelen en cüretkar ve hatta cüretkar yolu. Bunu yapmak için, bir kişinin size karşı neden bu şekilde davranmasına izin verdiğini ve ona kimin böyle bir hak verdiğini sormanız yeterlidir. Kural olarak, çoğu boor, özellikle toplum içinde sorulursa, bu soruyu yanıtlayamaz. Kişisel düşmanlık durumunda bile, saldırganın yanıtlayacak bir şeyi ve davranışını nasıl haklı çıkaracağı olmayacaktır.

Sorunun karşılıklı saldırganlık ifade etmeden sorulması gerektiğini anlamak da önemlidir. En yakın mağazayı nerede bulacağınızı anlamaya çalışır gibi bir tonla sormayı deneyin. Sakin olun, ses tonunuzu yükseltmeyin ve herhangi bir hiddet böylesine zorlu bir silaha karşı koyamaz.

#7 Daima Saygınlığı Koruyun

Bazen zor bir durumda düzgün görünmenin, onu her gün görmeniz gerekse bile, başka bir küstahı susturmaktan çok daha önemli olduğunu unutmayın. Çoğu zaman insanlar birbirlerine yanıt olarak kaba davranmaya başlamalarını tavsiye eder ki bu ölümcül bir hatadır. Bu durumda, sadece bir hıyar gibi olmaya başlamayacaksınız, üstelik bunu bilinçli olarak yapacaksınız. Bunun yerine, her zaman sakin olmaya çalışın ve kendinizi tamamen kontrol ettiğinizi gösterin. Ayrıca iğneleme, mizah ve diğer sözlü silahları kullanmaktan çekinmeyin.

Misilleme saldırganlığının, çatışmanın fiziksel düzleme girmesine yol açabileceğini ve bu durumun zaten kolluk kuvvetleriyle sorunlara neden olabileceğini unutmayın. Bu durumda, yumrukların yardımıyla hiddeti yerine koymaya yönelik herhangi bir girişim, sizi garip ve açıkça kaybedilen bir konuma sokacaktır.

Kategoride popüler: