Анекдоти про ранок. Фактрум пропонує читачеві свіженькі анекдоти, які зроблять ваш день просто чудовим! Жарти про те, як встаєш вранці

Фактрумпропонує читачеві свіженькі анекдоти, які зроблять ваш день просто чудовим!

Пішли, красуне, на човні по річці покатаю!
– Ні.
- Ну давай, тиша, романтика, серпанок над водою...
- Хароне, ні!

Він завжди допоможе мамі,
Руку подає він дамі.
І в навчанні та в праці,
Чудовий він скрізь.
На дуді гарний гравець,
Лижник, бальник, молодець.
На честь нього зводять храми,
Син сестри мамині подруги.

Ти сова або жайворонок?
- Ведмідь я…
- Як це?
- А спробуй торкнутися, коли я сплю!

Подвійний віскі з льодом.
– Це шкільний буфет!
- Шкода, дуже шкода.

Мамо, а знаєш, скільки зубної пасти в одному великому тюбику?
- Ні, моя зайчик, не знаю…
- Від ванної кімнати через усю передпокій навколо дивана до балкона і назад!

Хочу банківський додаток на телефон, який повідомлятиме: «Ваша скарбниця пустіє, мілорде!» або «Жінки та вино дорого обходяться короні, сир!».

Я погано почуваюсь, напевно, магнітна буря.
- Ти вчора запивав коньяк пивом!
- А я говорю - магнітна буря!

Ти когось любиш?
- Взагалі, я люблю пиріжки з малиною. Вони, звичайно, взаємністю не відповідають, але і як сволоти не поводяться.

Коли заповнюю десь розділ особистих даних, чомусь на думці до кожного пункту додаю «а толку?». Років: 26 (а толку?). Сімейний стан: одружена (а толку?). Освіта: вища (а толку?).

Уражаюсь комунікабельності бабок у громадському транспорті. Вони не знали один одного ще п'ять хвилин тому, а тепер обговорюють, як масажують кісточки на ногах із морською сіллю та гірчицею!

Дістала вже ця робота! Позавчора о другій ночі пішов, а вчора - о годині.
- Вчора вдалося раніше відпроситися?

Не можу змусити кота перестати пити воду з моєї склянки, хоча пробував буквально все. Я пробував "ей" і навіть "ЕЙ".

Вовочка спізнюється на урок:
- Чому спізнився?
- Картоплю смажив.
- Мамі допомагав? Молодець.
За ним вбігає дівчинка:
- А ти, Картошкіна, де була?

Коли завів ІП: миттєво винен грошей податковій за незрозумілі абревіатури, якісь відсотки, дзвонять колектори, мати дзвонить у сльозах, каже, прийшли менти, з країни не випускають, інтернет таргетить рекламу адвокатських контор, на «Ютьюбі» у рекомендованих відео - « Як поводитися на зоні».

А скажи мені щось добре?
- Ти дуже розумна.
- А ще?
– І з тобою мені завжди весело!
- Ага. Тобто таки негарна. Зрозуміло.

Я чув, Микола одружився?
- Так…
- Як дружина?
- Хлопці хвалили…

Мало хто з бухгалтерів знає, що якщо у видатковий ордер загорнути траву і закурити, то він перетворюється на прибутковий…

Білорус:
- Вітання.
Я:
- У вас вус відклеївся.
Білорусь:
- Дякую.

Якщо вам знадобляться послуги фотографа, дизайнера чи юриста – просто наберіть довільні цифри на телефоні.

Велосипед так довго не могли винайти, тому що на ранкових планерках хтось постійно казав: «Давайте не винаходитимемо велосипеда».

Мене з дитинства лякали, що якщо я паспорт втрачу, то на нього оформлять кредити, одружать і продадуть у рабство. Пізніше так і сталося, тільки я паспорт не втрачав.

Дуже складно жити у світі, де з ввічливості нам пропонують чай та каву, а не пельмені.

Не плач, ти зовсім не товста.
- З чого ти взяв, що я плачу через зайву вагу?
- Ну, це ж очевидно!

Чому, коли ви посміхаєтеся, у вас одне око веселе, а інше – сумне?
- Веселий – це штучний…

Твої очі, як шишки гемморою…
І вдень і вночі не дають спокою!

У Вас бувають фізичні навантаження?
– А секс можна вважати фізичними навантаженнями?
- Так.
- Тоді ні.

З Трампом поки що незрозуміло, хороший він для Росії чи ні. Потрібно дати людині хоча б сімнадцять років побути при владі, щоб робити висновки.

Оголошення в консерваторії: «Всесвітньо відомий квартет шукає двох скрипалів та віолончеліста».

Вчора шеф послав нас збивати бурульки. Одна бурулька впала на його машину, хоч він завбачливо і припаркував її за 70 метрів від будівлі.

Дорогий, що то за коробочка?
- А це подарунок, який Дід Мороз привіз найгарнішій дівчині у світі!
- Ах, коханий!
- Але, як бачиш, я його поцупив, щоб подарувати тобі!

Торгує чоловік на базарі м'ясом. Тут до нього підходять двоє:
- У вас м'ясо свіже?
- Звісно – відповідає продавець.
- А свиня була ваша?
- Так моя.
– А чим годували свиню?
- Ікрою, хлібом, рибою вареною. Все найсмачніше їй давав!
Тут ці двоє дістають ксиви і кажуть:
- Ми із податкової інспекції. Звідки у вас гроші на такий шикарний корм для свині? Платіть штраф!
Чоловік ледве вмовив їх не штрафувати його. Сяк-так відкупився, дав їм 10 кілограмів м'яса із собою. Загалом відмазався.

Наступного дня до того ж чоловіка до м'ясної крамниці навідалися ще двоє. Запитують:
- М'ясо з вашої свині?
- Так, з моєї.
– А чим годували?
- Ой, та все найгірше їй давало: сміття всяке, очищення ... Та й то нечасто, зараз особливо грошей немає ...
Ті йому ксиви показують. Кажуть:
- Ми з нагляду за тваринами. Чому таке жахливе поводження? І ви після цього ще цю свинину та людям продаєте? Із вас штраф.
Чоловік довго їх умовляв не виписувати йому штраф. Зрештою він переконав їх, відкупившись 15 кілограмами м'яса.

Другого дня до продавця ще троє підходять:
- Звідки м'ясо?
- З моєї свині.
– А чим годували?
- Та я не знаю, - каже, - я їй гроші давав, вона сама собі купувала.

Сучасне одруження – це коли гості дарують молодим гроші, переказуючи їх прямо на банківську картку, допомагаючи їм погасити кредит, взятий на весілля.

Ідея для нецікавого фільму: дівчина з татуюванням метелика на попереку виявляється простою місцевою давалкою.

Її! Не стрибатиму з парашутом! У мене клаустрофобія!
- Оля, клаустрофобія – це страх замкненого простору. Де ти тут бачиш замкнутий простір?
- В гробу! У труні дуже замкнутий простір!

Взагалі, абсолютно всі вакансії схожі на: «Нам потрібна незаймана, 2 роки ДОСВІД СЕКСУ…»

В одному лісі жили Бурундук та Білка. Вони дружно дружили і цілими днями проводили разом. Якось Бурундук сказав Білці:
- А давай з тобою зіграємо весілля, змайструємо невеликий будиночок на дереві і житимемо собі на радість.
Білка відповідає:
- Так, але ж ми різні тварини. Я – білка, ти – бурундук. Тебе це не бентежить?
– Ні. Тому що ми вищі за всі ці забобони! Начхати, що скажуть про нас інші лісові жителі! Давай одружимося завтра ж!
- Ах, ти такий романтичний! Давай!

Побралися вони і почали жити разом. І все б нічого, але тільки не могли вони ніяк завести дітей.

Білка каже:
- Це все через те, що ти – бурундук, а я – білка, так?
Бурундук їй відповідає:
- Не хвилюйся, підемо до Сови. Вона у нас мудра, раптом якусь пораду дасть.

Приходять вони до Сові. Бурундук каже:
– Ми з Білкою ніяк не можемо завести дітей. Це тому, що вона – білка, а я – бурундук, так?
Сова подивилася на них і каже:
- Ні, ідіоти. Це тому, що ти – хлопчик та Білка теж – хлопчик!

Жила одна дівчина разом зі своїм батьком. І більше нікого вони не мали. Її мати давно померла, мужика вона так і не знайшла, а тим часом їй вже під 40 років. Тато дуже старенький. І ось вона одного разу каже батькові:
- Тату, ти не проти, якщо я куплю собі фалоімітатор?
- Ну що ти, доню, я не проти. Ти вже доросла.
Загалом, купила вона собі цю штуку і живуть вони далі.

І ось одного разу дочка приходить з роботи додому і бачить на кухні вже напідпитку батька, на столі - майже допита пляшка горілки, а поруч - її фалоімітатор. Вона запитує:
- Батько! Що тут відбувається?!
- Та нічого, доню, - відповідає батько. - Сидимо тут із зятьком, випиваємо…

Жарознижувальні засоби для дітей призначаються педіатром. Але бувають ситуації невідкладної допомоги за лихоманки, коли дитині потрібно дати ліки негайно. Тоді батьки беруть на себе відповідальність і застосовують жарознижувальні препарати. Що можна давати дітям грудного віку? Чим можна збити температуру у старших дітей? Які ліки найбезпечніші?

Статуси про раноквідбивають практично той самий настрій, як і статуси про сон.

Щоправда, таки несуть на собі трохи іншу енергетику. Статуси про ранок,на відміну від снів ніхто не шукає увечері чи вночі. Та й запити про ранкові статуситрохи інші. Це статуси про ранок та каву, статуси про ранок після пиятики, статуси про ранок з коханим,ну і звичайно ж статуси про ранок смішні та радісні.

Статуси про ранок:

Щоранку – це маленький Новий рік, завжди є можливість почати все спочатку! ©

Подобається – не подобається, але щодня вранці настає Ранок та як добре, що хоч це не обговорюється! ©

Всі ми прокидаємося відносно щасливими, але чомусь коли починаємо спілкуватися з людьми, це швидко минає.

Ранок буває лише трьох типів – рано, дуже рано та надто рано!

Ранок понеділка – найдовший, вечір п'ятниці найдовгоочікуваніший! ©

Статуси про ранок прикольні:

Народна прикмета – якщо Ваш кіт вранці загадково посміхається, то тапки краще не одягати.

Вчені встановили, що Ранок завжди кращий, якщо він починається після обіду!

Я легко була б жайворонком, якби жайворонки вставали десь після полудня!

Ялинки-палиці знову проспала… моя улюблена фраза вже 12 років поспіль!

Добрий ранок!!!

Статуси про ранок та любов:

Немає прекраснішого ранку, ніж коли ти прокинувся з коханою людиною першою!

Після вчорашньої горілки вранці дівчина не свіжа! ©

Підйом, вставай, на тебе чекають великі справи!”, але внутрішній голос шепоче, що якщо чекають, значить, люблять, а якщо люблять, то зачекають, ще 10 хвилин…

«Ідеальний хлопець - той, який з ранку побіг на роботу, а дівчина в нього вдома прокидається, а біля філіжанки кави записка: «Доброго ранку! Сніданок на столі, мій пароль Вконтакте 343536

Перший раз Заміж вийшла рано – о 5 ранку.

Статуси про ранок та сон:

Буває спиш, собі спиш ... А потім настає ранок і ти встаєш. А ковдра все спить, собі і спить... І так завидно, так завидно.

Хочеш розбудити мене вранці? Будь готовий до війни!

Я з тих людей, що прагнуть заснути вранці, щоб доглянути, як гарний фільм!

І щоранку я розумію, що не лягати довше було поганою ідеєю, і кожен, щовечора все це повторюється.

О 7:40 було відкриття віку… О 70:45 було відкриття іншого віку!

Іноді навіть філіжанка кави не робить Ранок добрим! ©

Статуси про ранок для Вконтакте:

Кажуть, що якщо стати в 6 ранку, і зайнятися спортом, то почуватимешся весь день чудово, а я впевнений, що якщо полежати ще 2 години в ліжку, то почуватимуся ще краще!

Не всім варто вставати рано – не дарма кажуть, що раннього хробака з'їсть ранній птах!!!

Найнерозв'язніша проблема у Житті – це не як жити далі, а зробити вранці складний вибір – що одягнути, не випране чи не згладжене?

Чому я сьогодні такий дивний? Просто підняти щось підняли, а ось розбудити забули!

Ні для кого не секрет, що ранок треба починати правильно, щоб весь день вдався. Починайте ранок із позитивних новин, з гарної музики, з танців чи із зарядки. Все це відмінно впливає на людину та налаштовує її на продуктивний робочий день. Чому б тоді не порадувати своїх близьких дотепним статусом зранку, щоб зарядити гарним настроєм на весь день? Просто виберіть з нашої великої колекції найкращі статуси і направте їх кільком знайомим. І вам буде приємно, і люди піднімуться настрій. Опублікуйте будь-який із таких статусів на своїй сторінці в соціальній мережі та періодично прочитуйте його, щоб мати гарний настрій . Починайте ранок правильно, тоді і день пройде чудово.

З усіх пір року ненавиджу ранок та понеділки.

"Прокидаюся сьогодні вранці - лежу на килимі, а килим на стіні висить..."

Новий, 100% спосіб прокинутися вранці! Ставиш звичайний будильник на 7:00, а форматування жорсткого на 7:05. І тільки спробуй проспи!:)

Я Якось посварився з ранку! І тепер ця сволота приходить до мене щодня!

Дурна! - Щооооооооооо???? - РА - бог сонця, ДУ - доброго ранку, тобто "Доброго ранку, Сонце"! - Аааааааааааааааа...

Я ночами не сплю, бо ранок завжди нудний і краще поспати до обіду.

Ранок, кава, сигарета, вона в моїй спальні, Мало що пам'ятаю, але ми просто спали.

Із завмиранням серця читає вечорами вірші, щоб на ранок прокинутися у сльозах. Запізнитись. І вибігаючи з дому, забути десь під подушкою гарний настрій.

Рано вранці їздити добре – вулиці порожні, ідіоти сплять

Щоранку – це час розпочати життя знову.

Кожна людина має право на свій похмурий ранок.

Щоранку я граю головну роль у фантастичному трилері "Діспати за 5 хвилин"

Нормальній людині, щоб виспатися, потрібно ще 5 хвилин!

Якщо вранці кіт загадково посміхається, то тапки краще не одягати.

Щоранку нам належить зробити складний вибір - що одягнути, не випране чи не згладжене?

Підйом, красуне, нас чекають великі справи!”, але внутрішній голос шепоче, що якщо чекають, значить, люблять, а якщо люблять, то зачекають, ще півгодини.

З ранку мало не почистила зуби кремом для гоління, мало не спалила кухню, готувавши сніданок, дорогою до коледжу 2 метри проїхала на капоті машини… лох - це доля і це про мене((

Мороз і сонце, день поганий, і голова з ранку квадратний!

Часто дивлячись уранці на жінку, з жахом розумієш, що в тому, що ти її вчора спокусив, була не твоя, а її заслуга.

Треба і мені викликати екстрасенсів, нехай мені щоранку шукають шкарпетки)

О Боже, ну коли ж я нарешті прокинуся від СМСки «з доброго ранку кохана»

«Ідеальний чоловік - це той, який на роботу з ранку пішов, а дівчина в нього вдома прокинулася, а там записка на столі: Доброго ранку, зая! Сніданок на столі, мій пароль У контакті 223332"

Літо - це коли ставиш будильник на 5 ранку тільки для того, щоб не забути лягти спати...=)))

Пийте пиво пінне! ранок буде охуєний!

Заміж вийшла рано – о 6 ранку.

Ранок і знову на роботу рано, мм у голові бардак, він ще небагато п'яний, (доп'є вино з вчорашнього бакала, поставить басту, щоб нічого не напружувало) Він її ніяк не забуває(

Вночі, коли вже лежиш у ліжку, слухаючи як з вулиці долинає гавкіт собак і розмови рідкісних перехожих - хочеться записувати всі думки, які спадають на думку, деякі з них здаються такими геніальними, а на ранок уже нічого не пам'ятаєш.

Щоразу, перед тим, як заснути, я загадую, щоб мені наснилося те, що станеться. І щоранку все відбувається зовсім не так.

Прикольні побажання статуси на телефон

Сільський ранок, прокидаються мешканці двору, господиня клопочеться.
Прокидається корова:
- Му-у-у!
- Що, Ластівко, бика хочеш?
Прокидається свиня:
- Хрю хрю...
- Що, Хавроньюшка, кнура хочеш?
Прокидається донька:
- О-ох!
- Доброго ранку, доню!
- Ех, мамо! До всіх по-людськи, а мені - так "доброго ранку"! . .

Доброго ранку кохана.
- Яке добре, мене всю ніч комар гриз!
- А мене не чіпав...
- А що тебе чіпати, коли поруч така смакота лежить!

Щаслива людина – це той, хто, вітаючись, говорить “Доброго ранку” абсолютно щиро. Навіть якщо це ранок понеділка.

Ранок. Вилазить їжачок зі своєї нірки, а з сусідньої нори виповзає вовк.
– Доброго ранку вовк! Який прекрасний сьогодні ранок! Чи не правда?
- Їжак… ти чого?! Чи не з тієї ноги сьогодні встав? У житті зі мною не вітався… а тут – «Доброго ранку»!
- Вовк ну подивися довкола! Пташки співають! Сонечко світить! Чудово те як!
- Та ти чого... занедужав? Щоранку плюєш у мій бік, крім матюка від тебе нічого не почуєш…
- Ти глянь тільки які метелики гарні літають! Послухай як струмок дзюрчить! Краса!
- Хрін знає що з тобою трапилося їжачок... але про всяк випадок... ПІШОВ ТИ Н@ Х%Й!

Вранці роблю зарядку: нахиляюся і намагаюся дістати долоньками підлогу.
Виходить із ванної чоловік і каже:
- Ну не треба поклонів... скажи просто:
Доброго ранку, Царю!

Доброго ранку, кохана... Як спалося? Що тобі снилося?
- А чого це ти такий раптом дбайливий став? Зраджував мені?!
- Ой, іди ти на хер!
- Так то краще!

Всім доброго ранку. Оленка зробіть мені, будь ласка, каву!
- Дмитро Олексійович каву роблять у Латинській Америці, а я її просто готую.
- Олена розуміти треба було в школі на іспитах, тоді працювала б, а не каву носила.

Ми четверо вершників апокаліпсису: "Мор", "Війна", "Голод" та "Смерть".
- А це що за виродок з вами???
- Це стажер "Доброго ранку!"

Дружина прокинулася раніше, пішла на кухню, готувати сніданок. Пукнула і така:
– Ой, січень.
Далі готує. Знову пукнула:
- Оп, лютий.
Хихикає і так: березень, квітень, травень, червень...
Тут, коли повертається, сидить свёкр за столом. Вона така:
- Ой, тату, Доброго ранку! Давно тут сидите?
– Із січня!

Будь ласка, виберіть правильний варіант:
1) ранок починається з міцної кави та легкого сніданку;
2) ранок починається з ніжного поцілунку коханої людини;
3) ранок починається з червоних очей, хворої голови та думки "Краще б я здох".

Живу другий рік у Аргентині. Тут майже всі вулиці з одностороннім рухом. Якось переходжу дорогу, чую за спиною чоловічий голос: "Доброго ранку, дівчино!" Я здивовано обертаюся, думаючи звідки тут російський мужик і як він дізнався, зі спини, що я теж російська. Запитала, відповідь мене насмішив: сказав, що тільки росіяни під час переходу дороги з одностороннім рухом дивляться з обох боків!

Хлопець збентежився і відповідає:

Познайомились дівчина та хлопець, слово за слово, прогулялися, чаю попили... Загалом, прокинулася дівчина першою та пішла в душ. Виходить – а новий друг теж прокинувся. Вона йому й каже:
- Добрий ранок. Я в твоєму душі була, там два рушники, з вишитими літерами "М" і "Ж". Я витерлася тим, на якому було "Ж", адже "М" - це "Чоловіче", чи не так?
Хлопець збентежився і відповідає:
- Та ні... "М" - це для "Морди".

Прокидається хлопчина у лікарняній палаті від дзвінка телефону.
- Алло, доброго ранку. Це ваш лікар.
- Що з моїми аналізами, лікарю?
– Ну... Без образників – у вас знайшли сифіліс, дифтерію, скарлатину, чуму, віспу, вітрянку та СНІД.
- !!! А. . Ну так робіть що нібуть! Лікуйте!
– Та не хвилюйтеся, все гаразд, за планом... Ось із сьогоднішнього дня вам призначено "Млинну дієту"!
- Це як?
– Сніданок – млинці, обід – млинці, вечеря – млинці...
– А чи допоможуть млинці?
- Не знаю. Але це єдине, що під двері пролізе...

Оля щоранку приносила своєму чоловікові каву в ліжко, бо якщо вона не встигала, ранок починався з пива.

Ні ні!

А що так?
- Та розумієш. . . я у п'ятницю повернувся з відрядження, втомився – як собака. Вирішив залишитися вдома: прийняв душ, пірнув під ковдру та. . . випив цілу пляшку коньяку. . .
- Ну і що? Для вас – звичайна справа!
- Ага. . . тільки мене потім у трьох ресторанах бачили. . . у тій ковдрі.

У понеділок уранці приходить на роботу власник великої фірми. Знаючи любов шефа до коньяку, секретарка:
- Іване Петровичу, доброго ранку! Кава з коньячком?
- Ні ні!
Заходить до шефа зам. директора:
- Іване Петровичу! Ну що – по коньячку?
- Боже збав! Навіть не нагадуй!
- А що так?
- Та розумієш... я у п'ятницю повернувся з відрядження, втомився - як собака. Вирішив залишитися вдома: прийняв душ, пірнув під ковдру і... випив цілу пляшку коньяку...
- Ну і що? Адже для вас це - звичайна справа!
- Ага... тільки мене потім у трьох ресторанах бачили... у тій ковдрі...

Люди з холодними руками мають дуже добре серце
- І бирка на нозі
– Що?
- Нічого

Чим відрізняється ранок чоловіка та жінки. Жіночий ранок: прокинулася, в душ сходила, зуби почистила, нафарбувалася, брови вищипала, укладання зробила, зайшла на кухню водички попити, принагідно помила посуд, одяглася, вийшла на балкон погоду "подивитися", переодяглася. чорт! сумка не підходить, переклала все в іншу, сніданок приготувала, постіль заправила. (якщо ще діти, то розбудила дітей, умила, одягла, нагодувала, коси заплела, речі зібрала, до садочки відвезла), поїхала на роботу. Чоловічий ранок: прокинувся, поїхав працювати.

Сьогодні зробила добру справу! Гуляла вранці зі своїм пітбулем. Дивлюся чоловік до зупинки біжить. Ну я собаку з повідця спустила. Встиг таки мужик на маршрутку))

Роздрукувати

27.06.2019:

Щоранку я починаю з чистого аркуша, періодично змінюючи рулони.

24.03.2019:

Добрий ранок! А під який трек ви прокидаєтеся?
– Під перфоратор!

01.01.2019:

Ось так прийнято вітати один одного: "Доброго ранку". А ранок взагалі може бути добрим?
- Може.
- І який же ранок може вважатися добрим?
- Те, що вдалося проспати.

01.05.2018:

Останнім часом ходжу якийсь сонний цілими днями. Вирішив почати робити вранці зарядку, щоб підбадьоритися. Тепер ходжу не тільки сонний, але ще й стомлений.

14.04.2018:

Вранці я обов'язково роблю зарядку: нагинаюся, стираю пил з гантелей, і віддихавшись, іду снідати.

21.03.2018:

Якщо почнеться зомбі-апокаліпсис, і натовп зомбі увірветься до мене о сьомій ранку, вони мене не зворушать, бо вирішать, що я - свій.

22.07.2017:

Мені здається, коли тіло вранці потягується - це інстинктивно намагається собі щось зламати, щоб нікуди не йти.

12.06.2017:

Щоб людям було легше прокидатися, вигадали будильник. А щоб ще й важче було засинати, вигадали новини.

28.04.2017:

Що ти робиш вранці, як тільки прокидаєшся?
- Обідаю.

20.04.2017:

Будь ласка, виберіть правильний варіант:
1. Ранок починається з міцної кави та легкого сніданку.
2. Ранок починається з ніжного поцілунку коханої людини.
3. Ранок починається з червоних очей, хворої голови та думки "Краще б я здох".

29.03.2017:

Хочу навчитися увечері засипати так само швидко, як уранці після будильника.

26.03.2017:

Вранці треба бути особливо обережними. Один незграбний рух - і ти знову спиш...

24.03.2017:

Якщо вам не вистачає мотивації вставати рано вранці, перестаньте їсти після шостої вечора, і вставатимете, щоб пожерти.

18.03.2017:

Поставив будильник на ранній ранок, щоб побігати. У результаті, о 5-й ранку я відключив будильник і продовжив спати, але мені наснилося, що я бігаю. В принципі я задоволений.

18.02.2017:

Ідеальний ранок: Прокинувся, потягнувся, посміхнувся, перекинувся і заснув.

07.12.2016:

Які види психологічного насильства ви знаєте?
- Підйом о 6 ранку.

03.11.2016:

Ранок понеділка – час, коли розумієш, наскільки погано було динозаврам, коли вони вимирали.

03.11.2016:

Зубна паста, намащена на гребінець, досить точно характеризує мій ранковий стан.

20.08.2016:

Ти зарядку робиш вранці?
- Вранці я спізнюся. Це крутіше зарядки.

31.05.2016:

Ранкова пробіжка. Що може бути кращим за її відсутність?

24.05.2016:

Щоранку, коли дзвонить будильник, насамперед прокидається бажання вбивати, а потім уже я.

12.05.2016:

Порівняла сьогоднішній ранок зі вчорашнім вечором - ні фіга воно не мудріше!

02.05.2016:

Ніщо так не бадьорить з ранку, як чашка, що вилетіла з колінного суглоба.

29.03.2016:

06:00
06:05
Вранці - це дуже велика різниця.

11.12.2015:

«Встану завтра раніше!» – подумав я.
«Ну-ну…» – посміхнувся організм.
"Знову бити будуть..." - зітхнув будильник.

05.11.2015:

Ранок все ближче і ближче,
Тиша гробова, ні звуку!
По морді будильника бачу
Дзвонити збирається, суко!

Всі великі люди тому й були великими, що їм не доводилося щоранку тягнутися на роботу. На їхніх будинках так і написано:
- У цьому будинку ЖИВ І ПРАЦЮВАВ. . .

Вовочка з татом дивляться вестерн.
- Тату, - питає Вовочка, - а навіщо індіанці розфарбовують обличчя?
- Так вони готуються до війни, щоб виглядати страшнішим і залякати ворога!
Наступного ранку Вовочка вривається до спальні батьків з криком:
- Батько! Батько! Ховайся! Там бабуся на війну збирається!

Ранок Нового Року. Сонна людина у шапці Діда Мороза перебирає отримані подарунки:
- 25 коробок цукерок. . . 6 пляшок коньяку. . . 15 щоденників. . . 10 ручок. І хоч би хто книгу подарував!

Потрапили аварець і даргинець на безлюдний острів, розділений невеликою кілометровою протокою.
– Даргинець жив на одному боці острова, аварець на другому. І прожили вони так чотири роки. Щоранку кожен із поселенців обходив свою частину острова, шукаючи чогось нового. Якось Даргинець обходив свою частину острова і побачив на березі чарівну дівчину. Вона лежала непритомна. Даргінець надав першу допомогу і, коли дівчина зітхнула, одразу підбіг до берега і закричав голосно:
- Магомед, пливи сюди. Побачиш те, чого чотири роки не бачив. Магомед кидається у воду, пливе і примовляє:
- Хін-кал, Хін-кал, Хін-кал. . .

Одеса. Два будинки навпроти. Уранці на балкони своїх квартир виходять дві сусідки.
Одна з них каже:
- Слухай, Соня, ти що захворіла? Від тебе о другій годині ночі пішов лікар!
- Ай, Белло, перестань, гидко слухати: якщо від тебе щоранку йде полковник, я ж не кричу на всю Дерибасівську, що почалася війна!

На ранок Гаррі прокидається в ліжку з жахливим головним болем.
- О боже, Темний Лорд повернувся!
- Який Темний Лорд? Вчора в Рона була вечірка! - невдоволено пробурчала Букля.

У неділю ні чоловікові, ні дружині не хочеться вставати першим. Чоловік не витримує:
- Мила, хочеш кави?
- Із задоволенням.
- Тоді принеси філіжанку і мені.

Відвоювали червоні у білих цистерну спирту. Василь Іванович думав-думав як зробити так, щоб солдати не впізнали, що у цистесні. Вигадав:
- Написав на ній С2Н5(ОН), знав, що його солдати в хімії не сильні, спати ліг.
На ранок усі бійці в устілку п'яні. Василь Іванович запитує у Петьки:
- Як ви здогадалися, що там спирт?
А той йому відповідає:
- Дивимося там написано ВІН.
- Спробували, ніби ВІН.

Ранок робочого дня. Даішник зупиняє 600-й Мерс:
– Інспектор Іванов. Ще не снідав!
- Кілер Петров. Вже на роботі.

Собака у мене такий розумний, щоранку приносить «Московський Комсомолець»!
- Подумаєш, багато псів так роблять.
- Так, але я його не виписую.