Zli posjednik. Mikhail Saltykov je velikodušan zemljoposjednik
U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu:
Bog! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik vidi da se seljaka ne smanjuje svaki dan, nego sve stiže, - vidi i strahuje: "Pa kako će dobiti od mene sve dobro?"
Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kao što bi u ovom slučaju trebalo učiniti, i pročitat će: "Pokušaj!"
Samo je jedna riječ napisana, - kaže glupi zemljoposjednik, - a ova je riječ zlatna!
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Zaluta li seljačka kokoš u gospodarevu zob - sad je u pravilu u juhu; ako se seljak skupi da krišom cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada su ta ista drva za gospodarevo dvorište, a cijepaču se u pravilu naplaćuje globa.
Sad više djelujem na njih s ovim kaznama! - govori posjednik svojim susjedima, - jer je njima to razumljivije.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nema kud nosa promoliti: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nedopušteno, ali ne i tvoje! Govedo će izaći na pojilište - posjednik viče: "Moja voda!", Kokoš će odlutati iz predgrađa - posjednik viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je to postalo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu:
Bog! Lakše nam je nestati i s malom djecom, nego cijeli život ovako patiti!
Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor od pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: u svim njegovim posjedima postao je čist, čist zrak. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, mlitavo, mrvičasto!"
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
„Počet ću, mislim, kazalište je kod mene! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor.
Kamo vodite svoje seljake? - pita Sadovski zemljoposjednika.
Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!
Ipak, brate, ti si glupi posjednik! tko te, glupane, opere?
Da, i koliko sam dana neoprana!
Dakle, hoćete li uzgajati šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: “Što ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati metak ili dva s petoricom generala!”
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, dogovorio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemljišta postao tako čist.
I zbog toga, - hvali se posjednik, - Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!
Ah, kako je dobro! - hvale generali zemljoposjednika, - pa sada uopće nećete imati ovaj sluganski miris?
Nipošto, odgovara vlasnik zemlje.
Igrali su metak, svirali su drugi; generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni, osvrću se oko sebe.
Mora biti da ste vi, gospodo generali, htjeli nešto prezalogajiti? - pita vlasnik zemljišta.
Nije loše, gospodine zemljoposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
Što je? - pitaju ga generali iskolačivši oči.
A evo, jedite što je Bog poslao!
Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!
Pa nemam ja na vas, gospodo generale, jer otkad me je Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im i zubi cvokotali.
Jedete li nešto sami? nasrnuli su na njega.
Jedem neke sirovine, ali još uvijek ima kolačića od đumbira ...
Ipak, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se kućama.
Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, pa je htio razmisliti o tome, ali kako mu je tada za oko zapeo špil karata, odmahnuo je rukom na sve i počeo slagati veliki pasijans.
Da vidimo, - kaže, - gospodo liberali, tko će koga pobijediti! Dokazat ću ti što može istinska čvrstina duše!
Izlaže "damski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I kamo sreće, ma koliko puta se razgradio - sve s njim izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.
Ako, kaže on, sama sreća kaže, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa za slaganje, idem i napravit ću to!
I tako hoda, prolazi sobama, pa sjedne i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, pa da sve bude trajektom i parom, ali servilnog duha uopće neće biti. Misli što jest voćnjak razvod: „Ovdje će biti krušaka, šljiva; ovdje - breskve, ovdje - Orah!" Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je baš tako! Razbijanje štuka naredba, pod teretom voćaka, kruške, breskve, marelice, a plodove poznaje samo po strojevima i stavlja ih u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da ni kože, ni mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest *" i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu:
- Bože! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vidi zemljoposjednik da mužika nije svakim danom sve manje, nego sve stiže, vidi i strepi: „Pa kako će on od mene dobiti svu robu?“
Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kao što bi u ovom slučaju trebalo učiniti, i pročitat će: "Pokušaj!"
"Samo je jedna riječ napisana", kaže glupi zemljoposjednik, "a ovo je zlatna riječ!"
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Ako seljačka kokoš zaluta u gospodarevu zob - sada je, u pravilu, u juhi; ako se seljak skupi da tajno cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada se ta ista drva za ogrjev šalju u gospodarevo dvorište, a cijepaču se u pravilu naplaćuje novčana kazna.
- Sad više djelujem na njih s ovim kaznama! - veli posjednik svojim susjedima, - jer je njima to razumljivije.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nema kuda nosa zabiti: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nije dopušteno, ali nije tvoje! Govedo će izaći piti - posjednik viče: "Moja voda!", Kokoš odluta iz predgrađa - posjednik viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu:
- Bože! Lakše nam je nestati i s malom djecom, nego cijeli život ovako patiti!
Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: u svim njegovim posjedima postao je čist, čist zrak. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, mlitavo, mrvičasto!"
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
„Počet ću, mislim, kazalište je kod mene! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor.
"Gdje šaljete svoje seljake?" - pita Sadovski posjednika.
- Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!
“Ali, brate, ti glupi zemljoposjedniče! tko te, glupane, opere?
- Da, neoprana sam mnogo dana!
- Dakle, hoćeš li uzgajati šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: “Što ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati metak ili dva s petoricom generala!”
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, dogovorio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Kad su stigli, nisu se mogli načuditi zašto je zrak vlasnika zemljišta tako čist.
“A to je zato”, hvali se zemljoposjednik, “što je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!”
- Oh, kako je dobro! generali hvale zemljoposjednika, "pa sad više nećete imati taj sluganski miris?"
"Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, svirali su drugi; generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni, osvrću se oko sebe.
“Vi, gospodo generali, sigurno ste gladni za nešto? - pita zemljoposjednik.
— Ne bi škodilo, gospodine veleposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
- Što je? - pitaju ga generali iskolačivši oči.
“Evo, jedi ono što je Bog poslao!”
- Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!
„Pa nemam ja za vas govedine, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im i zubi cvokotali.
"Ali i sami nešto jedete, zar ne?" nasrnuli su na njega.
- Jedem neke sirovine, ali još uvijek ima kolačića od đumbira ...
“Ali, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se kućama.
Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, pa je htio razmisliti o tome, ali kako mu je tada za oko zapeo špil karata, odmahnuo je rukom na sve i počeo slagati veliki pasijans.
“Da vidimo”, kaže, “gospodo liberali, tko će koga pobijediti!” Dokazat ću ti što može istinska čvrstina duše!
Izlaže "damski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I kamo sreće, ma koliko puta se razgradio - sve s njim izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.
- Pa ako, - kaže, - sama sreća kaže, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa za slaganje, idem i napravit ću to!
I tako hoda, prolazi sobama, pa sjedne i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, pa da sve bude trajektom i parom, ali servilnog duha uopće neće biti. Razmišlja kakav će voćnjak saditi: “Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskvi, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je baš tako! Stabla kruške, breskve, marelice lome se, na mig štuke, pod teretom plodova, a on plodove samo strojevima poznaje i stavlja u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da ni kože, ni mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Na kraju, kad se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
- Senka! odjednom vikne, zaboravljajući se, ali onda se uhvati i kaže: "Pa neka ostane tako zasad, zasad!" i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti tvrdoća duše!
Tako će svijetliti dok ne padne mrak - i spavati!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, sanjaju. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakvog si tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda obalama Eufrata i Tigrisa ... [tj. biblijske priče, u raju]
Eva, prijateljice! on kaže.
Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram ustati.
- Senka! opet viče, zaboravljajući se, ali se odjednom sjeti ... i pogne glavu.
- No, što biste htjeli učiniti? pita se on.
I na tu njegovu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi posjednik radovao mu se neizrecivo; otrčao u ormarić, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: "Pa ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!"
- Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom odjednom nestali svi vaši privremeni obveznici [prema Uredbi od 19. veljače, seljaci oslobođeni kmetstva bili su privremeno dužni raditi za njega dok se ne sklopi sporazum s posjednikom]? - pita policajac.
- I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka!
- Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?
- Dati?.. to su oni! to su oni sami! to im je sveta dužnost i dužnost!
- Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može naplatiti od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?
"To je... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!"
“Ali znate li, gospodine zemljoposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i carina, a još više bez regalija vina i soli [državni monopol na prodaju, kraljevsko pravo na primanje prihoda]?
"Ja sam... ja sam spreman!" čašu votke... plakat ću!
“Ali znate li da, po vašoj milosti, na našoj tržnici ne možete kupiti komad mesa ili pola kilograma kruha?” znaš li kako miriše?
- Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman donirati! evo dva cijela medenjaka!
„Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisani medenjak.
Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti budalom, treći će ga pogledati, pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Je li moguće da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na obični jezik, znači samo glupost i ludost? i je li moguće da su, kao rezultat njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržištu?
A kako je bio glup veleposjednik, prvo je čak frknuo od zadovoljstva na pomisao kakvu je šalu izveo, a onda se sjetio riječi šefa policije: "Znate li kako to smrdi?" - i usplahirio se ozbiljno.
Kao i obično, počeo je hodati gore-dolje po sobama i neprestano razmišljao: “Kako ovo miriše? Zar ne miriše na kakvo imanje? na primjer, Cheboksary? ili možda Varnavin?"
- Kad bi samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - kaže zemljoposjednik i potajno od sebe već misli: "U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog seljaka!"
Vlasnik zemljišta hoda uokolo, sjedi i ponovno hoda uokolo. Što god smisli, sve kao da kaže samo ono: "A vi ste glupi, gospodine veleposjedniče!" Ugleda malog miša kako trči po sobi i krade prema kartama od kojih je napravio veliki pasijans i već ga dovoljno nauljio da njime pobudi mišev apetit.
“Ššš...” jurnuo je na malog miša.
Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je mahnuo repom na vlasnikov prijeteći usklik, a začas ga je već gledao ispod sofe, kao da želi reći: “Čekaj malo, glupi zemljoposjedniče! to je samo početak! Nisam samo karte, nego ću ti pojesti ogrtač, kako ga dobro namažeš!
Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi kako su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, u grmlju se roje zmije i svakojaki gmazovi, a u perivoju zavijaju divlje životinje. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao mu usne.
- Senka! povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom uhvatio ... i počeo plakati.
Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da mu se srce rastače, odmah bi pohrlio u novine Vest i za minutu opet otvrdnuo.
“Ne, bolje da potpuno podivljam, bolje me pustiti da lutam šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od principa!”
I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već bila došla jesen i bili pristojni mrazevi, hladnoću nije ni osjetio. Sav je, od glave do pete, bio prekriven kosom, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao puhati nos, ali je sve više hodao četveronoške i čak se čudio što prije nije primijetio da je takav način hodanja najpristojniji i najzgodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, siktanja i lajanja. Ali rep još nije stekao.
Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo opušteno, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Dotrčat će, ovaj, zec, stat će na stražnje noge i osluškivati, prijeti li odakle opasnost, - a on je već tu. Kao kad bi strijela skočila sa stabla, zakačila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, pa tako sa svim iznutricama, čak i s kožom, i pojela ga.
I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose s istim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor.
- Hoćete li, Mihaile Ivanoviču, da idemo zajedno na zečeve? rekao je medvjedu.
- Htio - zašto ne htio! - odgovori medo, - samo, brate, uzalud si uništio ovog seljaka!
- I zašto?
- Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti odmah reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, policijski kapetan, iako je bio pokrovitelj zemljoposjednika, nije se usudio šutjeti na takvu činjenicu kao što je nestanak jednog seljaka s lica zemlje. Njegovim izvješćem uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu napisale: “A što mislite, tko će sada plaćati porez? tko će piti vino u konobama? tko će se baviti nevinim poslovima? Policijski kapetan odgovara: sada treba ukinuti blagajnu, a nedužna su se zanimanja sama od sebe ukinula, mjesto njih su se po županiji raširile pljačke, razbojništva i ubojstva. Neki dan, de, a on, policajac, neki medvjed nije medvjed, čovjek nije čovjek, skoro se potegao, u kojeg čovjeka-medvjeda sumnjiči tog istog glupog veleposjednika, koji je inicijator svih zabuna.
Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog vlastelina, koji je pokretač svih smutnji, nadahnuti na najdelikatniji način, da prekine svoju pompu i ne smeta primanju poreza u blagajnu.
Kao namjerno, u ovom trenutku kroz provincijski grad doletio je roj seljaka i obasuo cijelu tržnicu. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u košaru i poslana na županiju.
I iznenada je opet u tom kraju zamirisalo pljevu i ovčje kože; ali u isto vrijeme pojavi se na tržištu i brašno, i meso, i svakakva živa stvorenja, i u jednom danu bijaše toliko poreza da je blagajnik, ugledavši toliku hrpu novca, samo od iznenađenja sklopio ruke i povikao:
- A gdje vi, lupeži, uzimate !!
"Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" pitat će me čitatelji. Na ovo mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su im ispuhali nos, oprali i podrezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine "Vest" i, povjerivši mu Senkin nadzor, otišao.
Živ je do danas. Slaže veliki pasijans, čezne za nekadašnjim životom u šumama, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme pjevuši.
* Vijesti - [političko-književne novine (1863-1870), organ reakcionarno-plemićke oporbe 60-ih]
Saltikov-Ščedrin
Mihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin
divlji posjednikMihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin
“U jednom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je, bio je zemljoposjednik, živio je i gledao u svjetlost, radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
M. E. Saltikov-Ščedrin
divlji posjednik
U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu:
- Bože! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik vidi da mužika ne opada svaki dan, nego sve stiže, - vidi i uplaši se: "Pa kako će dobiti od mene sva dobra?"
Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kao što bi u ovom slučaju trebalo učiniti, i pročitat će: "Pokušaj!"
"Samo je jedna riječ napisana", kaže glupi zemljoposjednik, "a ovo je zlatna riječ!"
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Ako seljačka kokoš zaluta u gospodarevu zob - sada je, u pravilu, u juhi; ako se seljak skupi da potajno cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada se to drvo za ogrjev šalje u gospodarevo dvorište, a sjekaču se u pravilu naplaćuje novčana kazna.
– Sada više djelujem na njih s ovim kaznama! - kaže vlasnik zemljišta svojim susjedima. Jer im to ima više smisla.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je da nema kuda nosa zabiti: kud god pogledaju - sve je nemoguće, ali nije dopušteno, ali nije tvoje! Stoka će izaći na pojilište - posjednik viče: "Moja voda!" - odlutat će kokoš iz sela - posjednik viče: "Zemljo moja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je to postalo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu:
- Bože! Lakše nam je nestati i s malom djecom, nego cijeli život ovako patiti!
Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: u svim njegovim posjedima postao je čist, čist zrak. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, mlitavo, mrvičasto!"
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
„Počet ću, mislim, kazalište je kod mene! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor.
"Gdje šaljete svoje seljake?" - pita Sadovski zemljoposjednika.
- Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!
“Ali, brate, ti glupi zemljoposjedniče! tko te, glupane, opere?
- Da, neoprana sam mnogo dana!
- Dakle, hoćeš li uzgajati šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: “Što ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati metak ili dva s petoricom generala!”
Rečeno nego učinjeno; napisao pozivnice, odredio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemljišta postao tako čist.
Trenutna stranica: 1 (ukupna knjiga ima 2 stranice)
Font:
100% +
Mihail Evgrafovič Saltikov-Ščedrin
divlji posjednik
U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj veleposjednik je bio glup, čitao je novine "Vest" i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu:
- Bože! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vlasnik vidi da mužika ne opada svaki dan, nego sve stiže, - vidi i uplaši se: "Pa kako će dobiti od mene sva dobra?"
Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kao što bi u ovom slučaju trebalo učiniti, i pročitat će: "Pokušaj!"
"Samo je jedna riječ napisana", kaže glupi zemljoposjednik, "a ovo je zlatna riječ!"
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Ako seljačka kokoš zaluta u gospodarevu zob - sada je, u pravilu, u juhi; ako se seljak skupi da potajno cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada se to drvo za ogrjev šalje u gospodarevo dvorište, a sjekaču se u pravilu naplaćuje novčana kazna.
– Sada više djelujem na njih s ovim kaznama! - veli posjednik svojim susjedima, - jer je njima to razumljivije.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je da nema kuda nosa zabiti: kud god pogledaju - sve je nemoguće, ali nije dopušteno, ali nije tvoje! Stoka će izaći na pojilište - posjednik viče: "Moja voda!", Kokoš će odlutati iz predgrađa - posjednik viče: "Moja zemlja!" I zemlja, i voda, i zrak - sve je to postalo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu:
- Bože! Lakše nam je nestati i s malom djecom, nego cijeli život ovako patiti!
Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: u svim njegovim posjedima postao je čist, čist zrak. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, mlitavo, mrvičasto!"
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
„Počet ću, mislim, kazalište je kod mene! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna i nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor.
"Gdje šaljete svoje seljake?" - pita Sadovski zemljoposjednika.
- Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!
“Ali, brate, ti glupi zemljoposjedniče! tko te, glupane, opere?
- Da, neoprana sam mnogo dana!
- Dakle, hoćeš li uzgajati šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: “Što ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati metak ili dva s petoricom generala!”
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, dogovorio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Stigli smo - i ne možemo se iznenaditi zašto je zrak vlasnika zemljišta postao tako čist.
“I zato”, hvali se zemljoposjednik, “da je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!”
- Oh, kako je dobro! - hvale generali zemljoposjednika, - pa sada uopće nećete imati ovaj sluganski miris?
"Nipošto", odgovara stanodavac.
Igrali su metak, svirali su drugi; generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni, osvrću se oko sebe.
- Mora biti da ste vi, gospodo generali, htjeli nešto prezalogajiti? - pita zemljoposjednik.
- Ne bi bilo loše, gospodine veleposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
- Što je? - pitaju ga generali iskolačivši oči.
“Evo, jedi ono što je Bog poslao!”
- Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!
“Pa nemam ništa protiv vas, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im i zubi cvokotali.
“Ali i ti nešto jedeš, zar ne?” nasrnuli su na njega.
- Jedem neke sirovine, ali još uvijek ima kolačića od đumbira ...
“Ali, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se kućama.
Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, pa je htio razmisliti o tome, ali kako mu je tada za oko zapeo špil karata, odmahnuo je rukom na sve i počeo slagati veliki pasijans.
“Da vidimo”, kaže, “gospodo liberali, tko će koga pobijediti!” Dokazat ću ti što može istinska čvrstina duše!
Izlaže "damski hir" i misli: "Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga gledati." I kamo sreće, ma koliko puta se razgradio - sve s njim izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.
“Ako”, kaže on, “sama sreća ukazuje, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa za slaganje, idem i napravit ću to!
I tako hoda, prolazi sobama, pa sjedne i sjedi. I svi misle. Razmišlja kakve će aute naručiti iz Engleske, pa da sve bude trajektom i parom, ali servilnog duha uopće neće biti. Razmišlja kakav će voćnjak saditi: “Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskvi, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je baš tako! Stabla kruške, breskve, marelice lome se, na mig štuke, pod teretom plodova, a on plodove samo strojevima poznaje i stavlja u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da ni kože, ni mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
- Senka! - vikne odjednom zaboravivši se, ali se uhvati i reče, - pa neka stoji zasad, zasad! i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti tvrdoća duše!
Tako će svijetliti dok ne padne mrak - i spavati!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, sanjaju. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakvog si tvrdog kokošjeg sina imao u okrugu?" Onda sanja da je upravo zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda duž obala Eufrata i Tigrisa ...
Eva, prijateljice! on kaže.
Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram ustati.
- Senka! opet viče, zaboravljajući se, ali se odjednom sjeti ... i pogne glavu.
- No, što biste htjeli učiniti? pita se on.
I na tu njegovu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi posjednik radovao mu se neizrecivo; otrčao u ormarić, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: "Pa ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!"
- Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom odjednom nestali svi vaši privremeni obveznici? - pita policajac.
- I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka!
- Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?
- Dati?.. to su oni! to su oni sami! to im je sveta dužnost i dužnost!
- Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može naplatiti od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?
"To je... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!"
- Znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i carina, a još više bez vinskih i solnih regalija?
"Ja sam... ja sam spreman!" čašu votke... plakat ću!
“Ali znate li da, po vašoj milosti, na našoj tržnici ne možete kupiti komad mesa ili pola kilograma kruha?” znaš li kako miriše?
- Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman donirati! evo dva cijela medenjaka!
„Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! - rekao je policajac, okrenuo se i otišao, ni ne pogledavši ispisani medenjak.
Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti budalom, treći će ga pogledati, pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Je li moguće da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na obični jezik, znači samo glupost i ludost? i je li moguće da su, kao rezultat njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržištu?
A kako je bio glup veleposjednik, prvo je čak frknuo od zadovoljstva na pomisao kakvu je šalu izveo, a onda se sjetio riječi šefa policije: "Znate li kako to smrdi?" - i usplahirio se ozbiljno.
Kao i obično, počeo je hodati gore-dolje po sobama i neprestano razmišljao: “Kako ovo miriše? Zar ne miriše na kakvo imanje? na primjer, Cheboksary? ili možda Varnavin?"
- Kad bi samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - kaže zemljoposjednik i potajno od sebe već misli: "U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog seljaka!"
Vlasnik zemljišta hoda uokolo, sjedi i ponovno hoda uokolo. Što god smisli, sve kao da kaže samo ono: "A vi ste glupi, gospodine veleposjedniče!" Ugleda malog miša kako trči po sobi i krade prema kartama od kojih je napravio veliki pasijans i već ga dovoljno nauljio da njime pobudi mišev apetit.
“Kššš...” jurnuo je na malog miša.
Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je mahnuo repom na vlasnikov prijeteći usklik, a začas ga je već gledao ispod sofe, kao da želi reći: “Čekaj malo, glupi zemljoposjedniče! to je samo početak! Nisam samo karte, nego ću ti pojesti ogrtač, kako ga dobro namažeš!
Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi kako su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, u grmlju se roje zmije i svakojaki gmazovi, a u perivoju zavijaju divlje životinje. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao mu usne.
- Senka! povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom uhvatio ... i počeo plakati.
Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko puta je oslabio, ali čim bi osjetio da mu se srce rastače, odmah bi pohrlio u novine Vest i za minutu opet otvrdnuo.
- Ne, radije ću potpuno podivljati, bolje bi bilo da sam lutao šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od principa!
I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već bila došla jesen i bili pristojni mrazevi, hladnoću nije ni osjetio. Sav je, od glave do pete, bio prekriven kosom, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao puhati nos, ali je sve više hodao četveronoške i čak se čudio što prije nije primijetio da je takav način hodanja najpristojniji i najzgodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, siktanja i lajanja. Ali rep još nije stekao.
Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo opušteno, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Dotrčat će, ovaj, zec, stat će na stražnje noge i osluškivati, prijeti li odakle opasnost, - a on je već tu. Kao kad bi strijela skočila sa stabla, zakačila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, pa tako sa svim iznutricama, čak i s kožom, i pojela ga.
I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose s istim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor.
- Hoćete li, Mihaile Ivanoviču, da idemo zajedno na zečeve? rekao je medvjedu.
- Htio - zašto ne htio! - odgovori medo, - samo, brate, uzalud si uništio ovog seljaka!
- I zašto?
- Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od vašeg plemenitog brata. I zato ću ti odmah reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, policijski kapetan, iako je bio pokrovitelj zemljoposjednika, nije se usudio šutjeti na takvu činjenicu kao što je nestanak jednog seljaka s lica zemlje. Njegovim izvješćem uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu napisale: “A što mislite, tko će sada plaćati porez? tko će piti vino u konobama? tko će se baviti nevinim poslovima? Policijski kapetan odgovara: sada treba ukinuti blagajnu, a nedužna su se zanimanja sama od sebe ukinula, mjesto njih su se po županiji raširile pljačke, razbojništva i ubojstva. Neki dan, de, a on, policajac, neki medvjed nije medvjed, čovjek nije čovjek, skoro se potegao, u kojeg čovjeka-medvjeda sumnjiči tog istog glupog veleposjednika, koji je inicijator svih zabuna.
Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog vlastelina, koji je pokretač svih smutnji, nadahnuti na najdelikatniji način, da prekine svoju pompu i ne smeta primanju poreza u blagajnu.
Kao namjerno, u to vrijeme roj seljaka, koji se stvorio, proletio je provincijskim gradom i obasuo cijelu tržnicu. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u košaru i poslana na županiju.
I iznenada je opet u tom kraju zamirisalo pljevu i ovčje kože; ali u isto vrijeme pojavi se na tržištu i brašno, i meso, i svakakva živa stvorenja, i u jednom danu bijaše toliko poreza da je blagajnik, ugledavši toliku hrpu novca, samo od iznenađenja sklopio ruke i povikao:
- A gdje vi, lupeži, uzimate !!
"Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" pitat će me čitatelji. Na ovo mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su im ispuhali nos, oprali i podrezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine "Vest" i, povjerivši mu Senkin nadzor, otišao.
Živ je do danas. Slaže veliki pasijans, čezne za nekadašnjim životom u šumama, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme pjevuši.
U nekom kraljevstvu, u nekoj državi, živio je posjednik, živio je i gledao u svjetlost i radovao se. Imao je svega dosta: i seljaka, i kruha, i stoke, i zemlje, i vrtova. A taj vlastelin je bio glup, čitao je novine Vest (organ reakcionarno-plemićke oporbe 60-ih godina 19. stoljeća – ur.) i tijelo mu je bilo meko, bijelo i mrvičasto.
Samo se ovaj vlastelin jednom molio Bogu:
- Bože! Zadovoljan sam sa svime od tebe, nagrađen sve! Samo jedno mi je srcu nesnosno: previše je seljaka razvedenih u našem kraljevstvu!
Ali Bog je znao da je zemljoposjednik bio glup i nije poslušao njegov zahtjev.
Vidi zemljoposjednik da mužika nije svakim danom sve manje, nego sve stiže, vidi i strepi: „Pa kako će on od mene dobiti svu robu?“
Vlasnik zemljišta će pogledati u novine "Vest", kao što bi u ovom slučaju trebalo učiniti, i pročitat će: "Pokušaj!"
"Samo je jedna riječ napisana", kaže glupi zemljoposjednik, "a ovo je zlatna riječ!"
I počeo je pokušavati, i ne samo nekako, nego sve po pravilu. Ako seljačka kokoš zaluta u gospodarevu zob - sada je, u pravilu, u juhi; ako se seljak skupi da tajno cijepa drva u gospodarevoj šumi - sada se ta ista drva za ogrjev šalju u gospodarevo dvorište, a cijepaču se u pravilu naplaćuje novčana kazna.
- Sad više djelujem na njih s ovim kaznama! - veli posjednik svojim susjedima, - jer je njima to razumljivije.
Seljaci vide: iako je njihov zemljoposjednik glup, ima veliku pamet. Smanjio ih je tako da nema kuda nosa zabiti: kud god pogledaš - sve je nemoguće, ali nije dopušteno, ali nije tvoje! Govedo će izaći piti - zemljoposjednik viče: "Moja voda!", Kokoš odluta iz predgrađa - zemljoposjednik viče: "Moja zemlja!". I zemlja, i voda, i zrak - sve je postalo njegovo! Nije bilo baklje koju bi seljak upalio na svjetlu, nije bilo više štapa nego da pomete kolibu. Tako su se seljaci molili sa cijelim svijetom Gospodinu Bogu:
- Bože! Lakše nam je nestati i s malom djecom, nego cijeli život ovako patiti!
Milostivi je Bog čuo suznu molitvu siročeta, a na čitavom prostoru posjeda glupog zemljoposjednika nije bilo nijednog seljaka. Nitko nije primijetio kamo je seljak otišao, nego su ljudi samo vidjeli kako se iznenada digao vihor pljeve i poput crnog oblaka seljakove hlače prohujale su zrakom. Vlasnik je izašao na balkon, povukao nos i pomirisao: u svim njegovim posjedima postao je čist, čist zrak. Naravno, bio je zadovoljan. Misli: "Sad ću nositi svoje bijelo tijelo, moje tijelo je bijelo, mlitavo, mrvičasto!"
I počeo je živjeti i živjeti i počeo razmišljati kako bi utješio svoju dušu.
„Počet ću, mislim, kazalište je kod mene! Napisat ću glumcu Sadovskom: dođi, kažu, dragi prijatelju! I povedite glumce sa sobom!”
Glumac Sadovski je poslušao: on je sam došao i doveo glumce. Vidi samo da je gazdina kuća prazna, a nema tko postaviti kazalište i nema tko podići zastor.
"Gdje šaljete svoje seljake?" - pita Sadovski posjednika.
- Ali Bog je mojom molitvom očistio sve moje imanje od seljaka!
“Ali, brate, ti glupi zemljoposjedniče! tko te, glupane, opere?
- Da, neoprana sam mnogo dana!
- Dakle, hoćeš li uzgajati šampinjone na licu? - reče Sadovski i s tom riječi ode i odvede glumce.
Vlasnik se sjetio da u blizini ima četiri opća znanca; misli: “Što ja radim sve veliki pasijans i veliki pasijans! Pokušat ću odigrati metak ili dva s petoricom generala!”
Rečeno, učinjeno: Napisao sam pozivnice, dogovorio dan i poslao pisma na adresu. Iako su generali bili pravi, bili su gladni i zato su vrlo brzo stigli. Kad su stigli, nisu se mogli načuditi zašto je zrak vlasnika zemljišta tako čist.
"I zbog toga", hvali se zemljoposjednik, "da je Bog mojom molitvom očistio sav moj posjed od seljaka!"
- Oh, kako je dobro! generali hvale zemljoposjednika, "pa sad više nećete imati taj sluganski miris?"
"Nipošto", odgovara vlasnik zemljišta.
Igrali su metak, svirali su drugi; generali osjećaju da je došlo njihovo vrijeme za votku, postaju nemirni, osvrću se oko sebe.
“Vi, gospodo generali, sigurno ste gladni za nešto? - pita zemljoposjednik.
— Ne bi škodilo, gospodine veleposjedniče!
Ustao je od stola, otišao do ormarića i izvadio lizalicu i tiskani medenjak za svaku osobu.
- Što je? - pitaju ga generali iskolačivši oči.
"Evo, zalogaj onoga što je Bog poslao!"
- Da, imali bismo govedinu! govedina za nas!
“Pa nemam ništa protiv vas, gospodo generali, jer otkad me Bog izbavio od seljaka, u kuhinji se ne loži peć!
Generali su se na njega naljutili, da su im i zubi cvokotali.
"Ali i sami nešto jedete, zar ne?" nasrnuli su na njega.
- Jedem neke sirovine, ali još uvijek ima kolačića od đumbira ...
“Ali, brate, ti si glupi posjednik! - rekli su generali i, ne dovršivši metke, razišli se kućama.
Vlasnik je vidio da ga drugi put časte kao budalu, pa se htjede zamisliti, ali kako mu je tada za oko zapeo špil karata, odmahne rukom na sve i stane slagati veliki pasijans.
“Da vidimo”, kaže, “gospodo liberali, tko će koga pobijediti!” Dokazat ću ti što može istinska čvrstina duše!
Izlaže "damski hir" i misli:
“Ako izađe tri puta zaredom, dakle, ne smijemo ga pogledati.” I kamo sreće, ma koliko puta se razgradio - sve s njim izlazi, sve izlazi! U njemu više nije bilo nikakve sumnje.
- Pa ako, - kaže, - sama sreća kaže, dakle, moramo ostati čvrsti do kraja. A sada, za sada, dovoljno velikog pasijansa za slaganje, idem i napravit ću to!
I tako hoda, prolazi sobama, pa sjedne i sjedi. I svi misle. Misli kakve će aute naručiti iz Engleske, da je sve trajekt, da trajekt, ali servilnog duha nikako ne treba biti. Razmišlja kakav će voćnjak saditi: “Ovdje će biti kruške, šljive; evo breskvi, evo oraha!” Gleda kroz prozor - sve je tu, kako je planirao, sve je baš tako! Stabla kruške, breskve, marelice lome se, na mig štuke, pod teretom plodova, a on plodove samo strojevima poznaje i stavlja u usta! Misli kakve će krave uzgajati, da ni kože, ni mesa, nego sve jedno mlijeko, sve mlijeko! Razmišlja kakve će jagode posaditi, sve duple i trostruke, pet bobica po kilogramu i koliko će tih jagoda prodati u Moskvi. Napokon se umori od razmišljanja, ode do ogledala da se pogleda - a tamo je već centimetar prašine...
- Senka! odjednom vikne, zaboravljajući se, ali onda se uhvati i kaže: "Pa neka ostane tako zasad, zasad!" i dokazat ću ovim liberalima što može učiniti tvrdoća duše!
Tako će svijetliti dok ne padne mrak - i spavati!
A u snu su snovi još zabavniji nego u stvarnosti, sanjaju. Sanja da je sam guverner saznao za nefleksibilnost svog zemljoposjednika i pita policajca: "Kakav je teški kokošji sin ušao u vaš kraj?" Onda sanja da je upravo zbog te nepopustljivosti postavljen za ministra, pa hoda u trakama i piše okružnice: “Budi čvrst i ne gledaj!” Zatim sanja da hoda uz obale Eufrata i Tigrisa ... (prema biblijskim predajama, u raju. - Urednik.)
Eva, prijateljice! on kaže.
Ali sada sam pregledao sve svoje snove: moram ustati.
- Senka! opet viče, zaboravljajući se, ali se odjednom sjeti ... i pogne glavu.
- No, što biste htjeli učiniti? pita se on.
I na tu njegovu riječ iznenada dolazi sam policijski kapetan. Glupi posjednik radovao mu se neizrecivo; otrčao u ormarić, izvadio dva ispisana medenjaka i pomislio: "Pa ovaj će, izgleda, biti zadovoljan!"
"Recite mi, molim vas, gospodine veleposjedniče, kojim su čudom sve vaše privremene sluge odjednom nestale?" - pita policajac.
- I tako i tako, Bog je mojom molitvom potpuno očistio sve moje imanje od seljaka.
- Da gospodine; Ali zar ne znate, gospodine zemljoposjedniče, tko će za njih platiti porez?
- Dati?.. to su oni! to su oni sami! to im je sveta dužnost i dužnost!
- Da gospodine; i na koji se način ovaj porez može naplatiti od njih, ako su, kroz vašu molitvu, raspršeni po licu zemlje?
"To je... ne znam... ja, sa svoje strane, ne pristajem na plaćanje!"
- Znate li, gospodine veleposjedniče, da riznica ne može postojati bez poreza i carina, a još više bez regalija vina i soli (državni monopol na prodaju. - Ured.)?
"Ja sam... ja sam spreman!" čašu votke... plakat ću!
“Ali znate li da, po vašoj milosti, na našoj tržnici ne možete kupiti komad mesa ili pola kilograma kruha?” znaš li kako miriše?
- Imaj milosti! Ja sam sa svoje strane spreman donirati! evo dva cijela medenjaka!
„Vi ste glupi, gospodine veleposjedniče! rekao je policajac, okrenuo se i otišao ni ne pogledavši ispisani medenjak.
Ovaj put zemljoposjednik je mislio ozbiljno. Sad ga treći časti budalom, treći će ga pogledati, pogledati, pljunuti i otići. Je li on stvarno budala? Je li moguće da nesavitljivost koju je toliko njegovao u duši, prevedena na obični jezik, znači samo glupost i ludost? i je li moguće da su, kao rezultat njegove nefleksibilnosti, prestali i porezi i regalije, te je postalo nemoguće nabaviti funtu brašna ili komad mesa na tržištu?
A kako je bio glup veleposjednik, prvo je čak frknuo od zadovoljstva na pomisao kakvu je šalu izveo, a onda se sjetio riječi šefa policije: "Znate li kako to smrdi?" - i uznemirio se ozbiljno:
Kao i obično, počeo je hodati gore-dolje po sobama i neprestano razmišljao: “Kako ovo miriše? Zar ne miriše na kakvo imanje? na primjer, Cheboksary? ili možda Varnavin?"
- Kad bi samo u Čeboksariju, ili tako nešto! barem bi se svijet uvjerio što znači čvrstina duše! - veli vlastelin i krišom od sebe već misli:
"U Čeboksariju bih možda vidio svog dragog seljaka!"
Vlasnik zemljišta hoda uokolo, sjedi i ponovno hoda uokolo. Što god odgovara, sve izgleda tako govori:
“A vi ste glupi, gospodine zemljoposjedniče!” Ugleda malog miša kako trči po sobi i šulja se prema kartama od kojih je napravio veliki pasijans i već ga dovoljno nauljio da njime pobudi mišev apetit.
“Ššš...” jurnuo je na malog miša. Ali miš je bio pametan i shvatio je da mu vlastelin bez Senke ne može ništa nauditi. Samo je mahnuo repom na vlasnikov prijeteći usklik, a začas ga je već gledao ispod sofe, kao da želi reći: “Čekaj malo, glupi zemljoposjedniče! to je samo početak! Nisam samo karte, nego ću ti pojesti ogrtač, kako ga dobro namažeš!
Koliko, koliko je malo vremena prošlo, samo posjednik vidi kako su u njegovom vrtu staze zarasle u čičak, u grmlju se roje zmije i svakojaki gmazovi, a u perivoju zavijaju divlje životinje. Jednom je medvjed došao do samog imanja, čučnuo, pogledao kroz prozore vlasnika zemljišta i oblizao mu usne.
- Senka! povikao je zemljoposjednik, ali se odjednom uhvatio ... i počeo plakati.
Međutim, čvrstina duše ga i dalje nije napuštala. Nekoliko je puta klonuo, ali čim bi osjetio da mu se srce počelo rastakati, odmah bi pohrlio u novine Vest i za jednu minutu opet otvrdnuo.
“Ne, bolje da potpuno podivljam, bolje me pustiti da lutam šumama s divljim životinjama, ali neka nitko ne kaže da je ruski plemić, princ Urus-Kuchum-Kildibaev, odstupio od principa!”
I tako je podivljao. Iako je u to vrijeme već došla jesen i bili su pristojni mrazevi, hladnoću nije ni osjetio. Sav je, od glave do pete, bio prekriven kosom, kao stari Ezav, a nokti su mu postali poput željeza. Odavno je prestao puhati nos, ali je sve više hodao četveronoške i čak se čudio što prije nije primijetio da je takav način hodanja najpristojniji i najzgodniji. Čak je izgubio sposobnost izgovaranja artikuliranih zvukova i stekao neki poseban pobjednički klik, prosjek između zvižduka, siktanja i lajanja. Ali rep još nije stekao.
Izaći će u svoj park, u kojem nekada nije živio, njegovo tijelo opušteno, bijelo, mrvljivo, poput mačke, u trenu će se popeti na sam vrh stabla i odande stražariti. Dotrčat će, ovaj, zec, stat će na stražnje noge i osluškivati, prijeti li odakle opasnost, - a on je već tu. Kao kad bi strijela skočila sa stabla, zakačila se za svoj plijen, rastrgala ga noktima, pa tako sa svim iznutricama, čak i s kožom, i pojela ga.
I postao je strahovito jak, toliko jak da je čak smatrao da ima pravo stupiti u prijateljske odnose s istim medvjedom koji ga je jednom gledao kroz prozor.
- Hoćete li, Mihailo Ivanoviču, da idemo zajedno na zečeve? rekao je medvjedu.
- Htio - zašto ne htio! - odgovori medvjed - samo, brate, uzalud si uništio ovog seljaka.
- I zašto?
- Ali zato što ovaj seljak nije primjer sposobniji od vašeg brata plemića. I zato ću ti odmah reći: ti si glupi veleposjednik, iako si mi prijatelj!
U međuvremenu, policijski kapetan, iako je bio pokrovitelj zemljoposjednika, nije se usudio šutjeti na takvu činjenicu kao što je nestanak jednog seljaka s lica zemlje. Njegovim izvješćem uznemirile su se i pokrajinske vlasti, koje su mu napisale: “A što mislite, tko će sada plaćati porez? tko će piti vino u konobama? tko će se baviti nevinim poslovima? Policijski kapetan odgovara: sada treba ukinuti blagajnu, a nedužna su se zanimanja sama od sebe ukinula, mjesto njih su se po županiji raširile pljačke, razbojništva i ubojstva. Neki dan, de, a on, policajac, neki medvjed nije medvjed, čovjek nije čovjek, skoro se potegao, u kojeg čovjeka-medvjeda sumnjiči tog istog glupog veleposjednika, koji je inicijator svih zabuna.
Poglavari su bili zabrinuti i okupili su vijeće. Odlučili su: uhvatiti seljaka i namjestiti ga, a glupog vlastelina, koji je pokretač svih smutnji, nadahnuti na najdelikatniji način, da prekine svoju pompu i ne smeta primanju poreza u blagajnu.
Kao namjerno, u to vrijeme roj seljaka, koji se stvorio, proletio je provincijskim gradom i obasuo cijelu tržnicu. Sada je ova milost oduzeta, stavljena u košaru i poslana na županiju.
I iznenada je opet u tom kraju zamirisalo pljevu i ovčje kože; ali u isto vrijeme pojavi se na tržištu i brašno, i meso, i svakakva živa stvorenja, i u jednom danu bijaše toliko poreza da je blagajnik, ugledavši toliku hrpu novca, samo od iznenađenja sklopio ruke i povikao:
- A gdje vi, lupeži, uzimate !!
"Što se, međutim, dogodilo s vlasnikom zemlje?" pitat će me čitatelji. Na ovo mogu reći da su ga, iako teškom mukom, uhvatili. Nakon što su ih uhvatili, odmah su im ispuhali nos, oprali i podrezali nokte. Tada ga je policijski kapetan propisno opomenuo, oduzeo novine "Vest" i, povjerivši mu Senkin nadzor, otišao.
Živ je do danas. Slaže veliki pasijans, čezne za nekadašnjim životom u šumi, pere se samo pod prisilom i s vremena na vrijeme pjevuši.
