Ovo je samo anegdota. To je samo anegdota Pa oženio se da

Najsmješniji

Rano jutro na selu, obična obitelj majka, sin i otac bez nogu,

Rano jutro u selu, obična obitelj majka, sin i otac bez nogu, izgubljeni u ratu. Ide sin u lov, uzme pušku, patronu, onda mu se tata prikrade i kaže:
- Sine, vodi me u lov, baš želim!
- Tata, kako da te odvedem, nemaš noge, što ćeš ti?
- A ti, sine, stavi me u ruksak iza leđa, pa ako iznenada vidiš medvjeda, pucaj na njega - nećeš ga pogoditi, okreni leđa, a ja ću ga ubiti jednim hicem, ti znaj - gađam vjevericu u oko sa 100 metara! Pa ćemo plijen kući donijeti, zimi će biti što jesti.
Sin je razmišljao, razmišljao i rekao – Dobro, tata, idemo.
Hodaju šumom, otac im sjedi u ruksaku, a onda ih sretne medvjed. Sin puca, promašuje, opet puca - opet promašaj, okreće leđa, tata puca - također maše, opet - još jedan promašaj. Medvjed već juri na njih, dobro, sin će suzu dati, a otac za to vrijeme viče - kažu brže, stići će! Trče sat vremena, nemaju snage, sin shvaća da neće tako daleko s tatom - nestat će oboje, odlučio je baciti ruksak i trčati dalje.
Sav zadihan trči kući i kaže majci:
- Majko, mi više nemamo oca... - sa suzama u očima.
Majka mirno odloži tavu, okrene se prema njemu i kaže:
- Kako sam se ja zajebao sa svojom lovom, onda mu je tata prije 10 minuta trčao u naručje, rekao da više nemamo sina!

Pozvali su čovjeka na poslu za korporativnu zabavu, dopustili su mu da dođe

Pozvali su čovjeka na poslu na korporativnu zabavu, dopustili su mu da dođe sa svojim ženama, korporativna zabava je bila tematska - maskenbal, morali ste doći u kostimima, s maskama. Rečeno - učinjeno, okupili su se prije odlaska, a njegovu ženu zaboljela glava, rekla je: "Idi bez mene, a ja ću za sada ležati doma" - i sama je smislila lukav plan - da pratiti seljaka, kako će se ponašati na maškarama, gnjaviti Zinku iz računovodstva ili se čak napiti. Prije odlaska promijenila je kostim, dolazi i vidi kako joj mužić pleše s jednim, pa kruži s drugim, stražar! Odlučila je provjeriti dokle će ići, pozvala ga na ples, zaplešu i šapnu mu na uho: - Možda se povučemo...
Otišli su u mirovinu, radili su posao, žena je brzo otišla od kuće. Muž je stigao malo kasnije, odlučila ga je pitati:
J - Pa što? Kako se družite?!
M - Da, siva dosada, dečki i ja smo odlučili ići igrati poker, a prije toga ga je Petrovič naš šef zamolio da promijeni odijelo, kako se zaprljao, pa je imao sreće, možete li zamisliti, neka žena. u f@pu dao!

Sin prilazi ocu i pita: - Tata, što je

Sin prilazi ocu i pita:
- Tata, što je virtualna stvarnost?
Tata je malo razmislio i rekao sinu:
- Sine, da ti odgovorim na ovo pitanje, odi do svoje majke, bake i djeda i pitaj ih mogu li spavati s Afrikancem za milijun dolara. Prilazi majci i pita:
- Mama, bi li mogla spavati s Afrikancem za milijun dolara?
- Pa sine, nije zeznuto, a treba nam para, naravno da bih mogao!
Onda prilazi babi sa istim pitanjem, baba mu odgovara:
- Naravno, unuko! Da imam milijun dolara, živio bih isto toliko godina!!!
Dođe red na djeda, djed odgovara:
- Pa, zapravo, jednom se ne računa, pa naravno - da, za ovaj milijun bismo sagradili kuću na moru, ali konačno bismo ostavili baku!
Sin se vraća ocu s rezultatima, a ovaj mu kaže:
- Vidiš, sine, unutra virtualna stvarnost imamo tri milijuna dolara, i unutra prava stvarnost- 2 jednostavna #tuta i jedan pid@r#s!

Djevojka je pozvala tipa u posjetu, romantično, to je sve. I kod

Djevojka je pozvala tipa u posjetu, romantično, to je sve. I u tom trenutku želudac mu se zavrtio, jednostavno više nije imao snage izdržati. Dođu u njen stan i djevojka kaže:
- Ti uđi, ne stidi se, uđi u sobu, a ja sad idem u kupatilo - napudrat ću nos...
Tipu je bilo nekako nezgodno tražiti je naprijed, odlučio je biti strpljiv, iako već nije imao snage izdržati. Prolazi u sobu, gleda - sjedi veliki pas. Uzeo ga je i složio u sobu, te misli da će kasnije sve svaliti na psa, a on sam, zadovoljan u to vrijeme, odlazi u kuhinju popiti čaj.
Izlazi djevojka s kadom i pita ga:
D: Zašto ne odeš u sobu?
P: Da, postoji veliki pas, bojim ga se.
D: Našao sam nekoga da se boji, ona je plišana...
P: Vau, ali sranje kao pravo!

Perestrojka, kolektivne farme polako odumiru, svi su se okupili

Perestrojka, kolektivne farme polako odumiru, sve životinje su se okupile u štali i raspravljaju o daljnjoj sudbini.
Bikovi su prvi izašli, kažu: Moramo odavde dok su kopita čitava. U hangaru je već procurio krov, da nije kiša, pa plivamo ko patke. Zatim dolaze svinje: ne jedu normalnu hranu 100 godina, slama je sva pokvarena, vodu daju svaka tri dana. Ne možeš ovako živjeti, moraš otići. Sve ostale životinje podržavaju: Da, da, dovoljno da izdržimo i idemo. Jedan Šarik mirno sjedi, svi ga pitaju:
- Sharik, zašto sjediš?! Dolaze s nama!
Sharik odgovara:
- Ne, neću ići s tobom, imam izglede!
Životinje:
- Kakvi su izgledi? Ovdje ćeš umrijeti od gladi!
Lopta:
- Ne, ljudi, ovdje imam perspektivu!
Životinje:
- Pa kakva ti je perspektiva ovdje, ovdje ćeš se razboljeti, pokupiti buhe i umrijeti sam!
Lopta:
- Ne momci, imam izglede ...
Životinje:
- Kakva je perspektiva?!?!?!
Lopta:
- Čuo sam da je domaćica rekla vlasniku "...ako ovako bude, onda ćemo cijelu zimu sisati kod Šarika..."

Novi vicevi

Muškarci, urazumite se, cvijeće je najnepraktičniji poklon ikada.

Dečki, razmislite još jednom, cvijeće je najnepraktičniji dar za 8. ožujka, pa, što učiniti s njima? Stajat će, stajati par dana, a onda u smeće i bez sjećanja! Bilo da je svinjska glava - to je juha za mjesec dana unaprijed i žele, i samo ljepota!

U selu je živio i bio jedan djed, koji je imao troje unučadi. Jednog dana

U selu je živio i bio jedan djed, koji je imao troje unučadi. Dođe on jednom u štalu, gleda, a tamo crkla krava, udario je - stvarno je umrla, tugovala tri dana, pa otišla i ustrijelila se, dolazi baba - djed ga gleda ustrijelio se, život izgubio. njegovo značenje – uzela ga je i objesila se. Onda su došla 3 unuka, gledaju - krava mrtva, baba se objesila, djed se upucao - otišli su sreću tražiti.
Prvi unuk je otišao u gustu močvaru, a tamo sjedi lijepa sirena, odlučio je pitati je gdje da traži sreću, a ona odgovara:
- Zadovolji me 10 puta - reći ću ti!
Prvi unuk je mogao samo 8 puta, njegova ga je sirena utopila.
Onda se i drugi unuk - povijest se ponavlja, uspio je 9 puta - također utopio.
Dolazi treći unuk:
- Reci mi gdje da tražim sreću?
- zadovoljit ćeš me 10 puta, reći ću!
- Je li moguće 15 puta?
- Limenka!
- A 20 puta može biti?
- Limenka!
- A ti ko naša krava neće crknut?!

Danas stišćem svoju kćer (3 godine) ... Takva slatkoća, pojeo bih je ...))) Nehotice pobjegao ... naglas: "... Hvala Bogu na takvom daru !!! " ... Muž sa sofe ... "- Molim vas ...))

On: - Zdravo! Dakle, jeste li se udali za svog muža?
Ona: - Aha.
On: - Svaka čast! I što misliš obiteljski život?
Ona: - Nema šanse... Ne čujemo se već treći dan.
On: - Što se dogodilo?! Kad ste se posvađali?
Ona: - Odmah nakon matičnog ureda.
On: - Zapanjen!! Zašto su se posvađali?
Ona: - Zbog smisla za humor mog muža ... Djevojke i ja smo se dogovorile ... napuštamo matični ured, Lizok trči do mene, daje mi bocu kapitala, ja kažem "pa, zdravo, obiteljski život, Napokon sam se oženio, sad se možeš opustiti” i iz grla ga ispijam do dna ... cure njišu, momci su spustili čeljust, svekrva i svekar se uhvatili za srce . ..
Nisu znali da ima vode...

Mladi svećenik obraća se za pomoć starom i iskusnom svećeniku:
- Sutra je prva propovijed, tako sam zabrinut! Upomoć, recite mi što da radim.
- Čaša vina prije propovijedi i sve će biti u redu.
Nakon hutbe sretnu se, mladić pita, kažu, kako je? Stari kaže:
- Sve bi bilo u redu, ali postoji niz nedostataka.
Prvi. Rekao sam čašu, ne vrč.
Drugi. Oni se pristojno penju na propovjedaonicu, ali ne pužu.
Treći. Isus je imao apostole, a ne apezdole.
Četvrta. A bilo ih je dvanaest, a ne tueva huča.
Peti. Kadionica se odmjereno maše oko struka, a ne vrti se iznad glave uz povike "rock and roll je živ!!"
Šesti. Dvoprstje se radi kažiprstom i srednjim prstom, a ne malim i kažiprstom.
Sedmi. Na kraju molitve trebate reći "Amen!" ne "Jebite se grešnici!"
I osmi. Svećenik nakon molitve treba otići u ćeliju i moliti se, a ne sjediti na motoru parkiranom na oltaru i ne zgaziti pola župljana...

Muškarac vozi auto sa svojom svekrvom.
Odjednom ga zaustavlja prometni policajac.
Prometni policajac:
- Pokaži mi svoje dokumente.
Čovjek pokazuje.
Prometni policajac:
- Mislim da si pio. Dišite u cijev.
Čovjek diše. Sve je u redu.
Prometni policajac:
- Imate li osiguranje?
Čovjek pokazuje politiku.
Prometni policajac:
- Je li kutija prve pomoći u redu?
Muškarac vadi kutiju prve pomoći i pokazuje sadržaj.
Prometni policajac uzdiše, ali nema što učiniti - morate pustiti.
Ovdje se svekrva naginje kroz prozor i likovno kaže:
- Pa, murjače, sranje?
Prometni policajac sretno:
- A ovo je uvreda u izvršenju.
Čovjek:
- Evo njezine potvrde iz duševne bolnice.

Zapamtite jednostavno pravilo ruskog jezika:
Riječ "oprosti" se kaže kada žele učiniti nešto gadno.
I riječ "oprosti" - kad je ovo blato već učinjeno.

Staro ali smiješno

Moja kći i ja učile smo jezičicu iz udžbenika za 4. razred: "Ah, jeli su, ah, jeli su, oj, jeli su, zli vukovi su sve igle razbacali ..." Pokušajte objasniti djetetu zašto tata smije se!

Omiljeni ubod.
Jutro, subota, budim se iz divlje tresnje.
- Oh, maco, više ne spavaš? Hoćete li kavu?
Pomislim, mrtvo je čak i u šumi, usluga je sranje, odgovaram zatvarajući oči
-Da
Dobivam udarac, izletim iz kreveta, uz nježno predenje
-I zavari me u isto vrijeme

Uđem u kuhinju i vidim: sjede moja majka i moj muž. Muž plače, a mama ga tješi:
- Strpi se, sine! Trpio sam je, kučko, dvadeset godina, ali sam bio sam, a ti nisi sam, sine - s tobom je svekrva. Zajedno, ne daj Bože, možemo izdržati još petnaestak godina!

Dopisivanje u ICQ-u:
- Bok, kako si?
- UMRI!!!
- Hej što radiš???
- Oh, oprosti, mačka je prešla preko tipkovnice...