Lelucon itu memulai pagimu. Lelucon tentang pagi hari

Antipiretik untuk anak-anak diresepkan oleh dokter anak. Namun ada situasi darurat demam dimana anak perlu segera diberikan obat. Kemudian orang tua mengambil tanggung jawab dan menggunakan obat antipiretik. Apa saja yang boleh diberikan kepada bayi? Bagaimana cara menurunkan suhu pada anak yang lebih besar? Obat apa yang paling aman?

Status tentang pagi hari mencerminkan suasana hati yang hampir sama dengan status tentang tidur.

Benar, mereka masih membawa energi yang sedikit berbeda. Status tentang pagi hari, Berbeda dengan mimpi, tidak ada yang mencari di sore atau malam hari. Ya, dan permintaan tentang status pagi beda tipis. Ini status tentang pagi hari dan ngopi, status tentang pagi hari setelah minum, status tentang pagi hari bersama kekasih, dan tentu saja status pagi hari lucu dan menyenangkan.

Status tentang pagi hari:

Setiap pagi adalah Tahun Baru, selalu ada kesempatan untuk memulai dari awal lagi! ©

Suka atau tidak suka, tapi setiap hari Pagi datang dan alangkah baiknya setidaknya hal ini tidak dibicarakan! ©

Kita semua bangun dengan perasaan bahagia, tetapi karena alasan tertentu ketika kita mulai berkomunikasi dengan orang lain, hal itu dengan cepat hilang...

Hanya ada tiga jenis pagi hari - dini hari, sangat pagi, dan terlalu dini!

Senin pagi paling lama, Jumat malam paling ditunggu! ©

Status keren tentang pagi hari:

Pertanda yang populer adalah jika kucing Anda tersenyum misterius di pagi hari, lebih baik tidak memakai sandal...

Para ilmuwan telah menemukan bahwa Pagi hari selalu lebih baik jika dimulai setelah makan siang!!!

Saya bisa dengan mudah menjadi orang yang suka bangun pagi jika burung bangun sekitar tengah hari!

Pohon cemara tidur lagi... ungkapan favorit saya selama 12 tahun berturut-turut!

Selamat pagi!!!

Status tentang pagi dan cinta:

Tidak ada Pagi yang lebih indah daripada saat Anda bangun tidur bersama orang yang Anda cintai terlebih dahulu!

Setelah vodka kemarin pagi, gadis itu tidak segar! ©

Bangun, bangun, hal-hal besar menantimu!”, tetapi suara hati berbisik bahwa jika mereka menunggu, itu berarti mereka cinta, dan jika mereka cinta, maka mereka akan menunggu 10 menit lagi...

“Pria ideal adalah yang berlari ke kantor di pagi hari, dan gadis di rumahnya bangun, dan di samping cangkir kopinya ada tulisan: “Selamat pagi! Sarapan di atas meja, kata sandi VKontakte saya adalah 343536″

Pertama kali saya menikah dini - jam 5 pagi.

Status tentang pagi dan tidur:

Terkadang Anda tidur, Anda tidur... Dan kemudian pagi tiba dan Anda bangun. Dan selimutnya masih tidur, hanya tidur... Dan itu sangat membuat iri, sangat membuat iri.

Apakah Anda ingin membangunkan saya di pagi hari? Bersiaplah untuk berperang!!!

Saya salah satu orang yang ingin tertidur di pagi hari untuk menonton film bagus!

Dan setiap pagi saya memahami bahwa begadang lebih lama adalah ide yang buruk, dan setiap malam semuanya terulang kembali...

Pada pukul 7:40 terjadi pembukaan satu abad... Pada pukul 70:45 terjadi pembukaan abad yang lain!

Kadang-kadang bahkan secangkir kopi pun tidak membuat pagi menjadi menyenangkan! ©

Status tentang pagi untuk VKontakte:

Mereka mengatakan bahwa jika Anda bangun jam 6 pagi dan berolahraga, Anda akan merasa sehat sepanjang hari, dan saya yakin jika Anda berbaring di tempat tidur selama 2 jam lagi, Anda akan merasa lebih baik!!!

Tidak semua orang harus bangun pagi - bukan tanpa alasan mereka mengatakan bahwa burung yang bangun pagi akan memakan cacing yang bangun pagi!!!

Masalah yang paling sulit terpecahkan dalam Hidup bukanlah bagaimana menjalaninya, tetapi membuat pilihan yang sulit di pagi hari - apa yang akan dikenakan, tidak dicuci atau disetrika?

Kenapa aku begitu aneh hari ini? Mereka baru saja membangunkanmu, tapi lupa membangunkanmu!!!

Bukan rahasia lagi bahwa Anda perlu memulai pagi hari dengan benar agar sepanjang hari sukses. Mulailah pagi Anda dengan berita positif, musik yang bagus, menari atau berolahraga. Semua ini berdampak besar pada seseorang dan menyiapkannya untuk hari kerja yang produktif. Mengapa tidak menyenangkan orang yang Anda cintai dengan status jenaka di pagi hari untuk mengisi suasana hati mereka yang baik sepanjang hari? Cukup pilih dari koleksi besar kami apa yang menurut Anda status terbaik dan kirimkan ke beberapa teman. Dan Anda akan senang, dan suasana hati orang-orang akan lebih baik. Posting salah satu status ini di halaman media sosial Anda dan bacalah secara berkala untuk menjaga suasana hati Anda tetap baik. Mulailah pagi Anda dengan benar, dan hari Anda akan berjalan dengan baik.

Dari semua musim, aku benci pagi hari dan Senin.

“Saya bangun pagi ini - saya berbaring di karpet, dan karpet itu tergantung di dinding…”

Cara baru 100% untuk bangun di pagi hari! Anda menyetel alarm biasa pada pukul 7:00, dan pemformatan keras pada pukul 7:05. Dan cobalah untuk tertidur! :)

Saya pernah bertengkar dengan pagi hari! Dan sekarang bajingan ini mendatangiku setiap hari!!

BODOH!!! - Apaaaaa???? - RA - dewa matahari, DU - selamat pagi, yaitu, "Selamat pagi, Matahari"! - Aaaaaaaaaaaaa...

Saya tidak tidur di malam hari karena pagi hari selalu membosankan dan lebih baik tidur sampai makan siang.

Pagi, kopi, rokok, dia ada di kamarku, aku tidak ingat banyak, tapi sepertinya kami baru saja tidur.

Dengan hati yang tenggelam, ia membaca puisi di malam hari agar ia bisa bangun sambil menangis di pagi hari. Terlambat. Dan saat keluar rumah, Anda melupakan suasana hati yang baik di suatu tempat di bawah bantal Anda.

Ada baiknya mengemudi di pagi hari - jalanan kosong, orang-orang idiot sedang tidur

Setiap pagi adalah waktu untuk memulai hidup kembali.

Setiap orang berhak atas paginya yang suram.

Setiap pagi saya memainkan peran utama dalam film thriller fiksi ilmiah "To Sleep in 5 Minutes"

Orang normal membutuhkan 5 menit lagi untuk mendapatkan tidur yang cukup!

Jika di pagi hari kucing tersenyum misterius, sebaiknya jangan memakai sandal...

Setiap pagi kita harus membuat pilihan yang sulit - pakaian apa yang belum dicuci atau disetrika?

Bangunlah cantik, hal-hal besar menanti kita!”, namun suara hati membisikkan bahwa jika mereka menunggu berarti mereka mencintai, dan jika mereka mencintai maka mereka akan menunggu setengah jam lagi.

Pagi hari aku hampir gosok gigi dengan krim cukur, dapur hampir terbakar saat menyiapkan sarapan, dalam perjalanan ke kampus aku berkendara 2 meter di atas kap mobil... pengisap adalah takdir dan ini tentang aku ((

Embun beku dan matahari, hari yang menjijikkan, dan kepala persegi di pagi hari!

Seringkali memandangi seorang wanita di pagi hari, Anda menyadari dengan ngeri bahwa fakta bahwa Anda merayunya kemarin bukanlah kesalahan Anda, tetapi kesalahannya.

Saya perlu menelepon paranormal juga, biarkan mereka mencari kaus kaki saya setiap pagi)

Ya Tuhan, kapan akhirnya aku terbangun dari SMS “selamat pagi sayangku”

“Pria ideal adalah pria yang berangkat kerja di pagi hari, dan gadis di rumahnya terbangun, dan ada catatan di atas meja: “Selamat pagi, kelinci!” Sarapan di atas meja, kata sandi VKontakte saya adalah 223332"

Musim panas adalah saat Anda menyetel alarm pada jam 5 pagi agar Anda tidak lupa tidur...=)))

Minumlah bir berbusa! Ini akan menjadi pagi yang menyenangkan!

Saya menikah lebih awal - jam 6 pagi.

Ini sudah pagi dan masih pagi untuk berangkat kerja lagi, mm, kepalanya kacau, dia masih belum terlalu mabuk, (dia akan menghabiskan wine dari gelas kemarin, berhenti agar tidak ada yang mengganggunya) Dia tidak lupakan dia (

Di malam hari, ketika Anda sudah berbaring di tempat tidur, mendengarkan gonggongan anjing dan percakapan orang-orang yang jarang lewat dari jalan, Anda ingin menuliskan semua pemikiran yang terlintas di benak Anda, beberapa di antaranya tampak begitu cemerlang, tetapi di pagi hari kamu tidak ingat apa-apa.

Setiap kali sebelum saya tertidur, saya berharap bermimpi tentang apa yang akan terjadi. Dan setiap pagi semuanya terjadi dengan cara yang sangat berbeda...

Status keinginan keren untuk ponsel Anda

Pagi hari di desa, penghuni pekarangan sudah bangun, ibu rumah tangga sedang sibuk.
Sapi itu bangun:
- Mooo!
- Apa, Swallow, kamu mau banteng?
Babi bangun:
- Oink-oink...
- Apa, Khavronyushka, kamu ingin babi hutan?
Putrinya bangun:
- Oh-oh!
- Selamat pagi, putri!
- Eh, ibu! Untuk semua orang sebagai manusia, tapi bagi saya - “selamat pagi”! . .

Selamat pagi, sayangku.
- Alangkah baiknya, seekor nyamuk menggerogotiku sepanjang malam!
- Tapi dia tidak menyentuhku...
- Kenapa repot-repot menyentuhmu saat ada makanan enak tergeletak di sampingmu!

Orang yang bahagia adalah orang yang ketika menyapa seseorang mengucapkan “Selamat pagi” dengan sepenuh hati. Meskipun itu hari Senin pagi.

Pagi. Seekor landak merangkak keluar dari lubangnya, dan seekor serigala merangkak keluar dari lubang berikutnya.
- Selamat pagi serigala! Sungguh pagi yang indah! Bukankah begitu?
- Landak... apa yang kamu lakukan?! Apakah Anda mengambil langkah yang salah hari ini? Belum pernah menyapaku seumur hidupku... tapi di sini - “Selamat pagi”!
- Serigala, lihat sekeliling! Burung bernyanyi! Matahari bersinar! Sungguh luar biasa caranya!
- Kenapa kamu... sakit, ya? Setiap pagi kamu meludah ke arahku, kamu tidak akan mendengar apa pun kecuali makian...
- Lihat saja betapa indahnya kupu-kupu beterbangan! Dengarkan gemericik sungai! Kecantikan!
- Persetan, aku tahu apa yang terjadi padamu... tapi untuk jaga-jaga... FUCK YOU!

Di pagi hari saya melakukan latihan: Saya membungkuk dan mencoba menyentuh lantai dengan telapak tangan.
Sang suami keluar dari kamar mandi dan berkata:
- Yah, tidak perlu membungkuk... katakan saja:
Selamat pagi, Raja!

Selamat pagi sayangku... Bagaimana tidurmu? Apa yang kamu impikan?
- Kenapa kamu tiba-tiba begitu perhatian? Dia selingkuh dariku?!
- Oh, pergilah ke neraka!
- Itu lebih baik!

Selamat pagi semuanya. Helen, tolong buatkan aku kopi!
- Kopi Dmitry Alekseevich dibuat di Amerika Latin, dan saya hanya menyiapkannya.
- Lena seharusnya lebih pintar saat ujian di sekolah, lalu dia akan bekerja daripada mengambil kopi.

Kita adalah empat penunggang kuda kiamat: Wabah, Perang, Kelaparan, dan Kematian.
- Orang aneh macam apa yang ada padamu ini???
- Ini magang "Selamat pagi!"

Istri saya bangun pagi-pagi dan pergi ke dapur untuk menyiapkan sarapan. Dia kentut seperti ini:
- Oh, Januari.
Selanjutnya dia memasak. Kentut lagi:
- Oh, Februari.
Dia terkikik seperti ini: Maret, April, Mei, Juni...
Di sini, begitu dia berbalik, ayah mertuanya sedang duduk di meja. Dia seperti ini:
- Oh, ayah, selamat pagi! Sudah berapa lama kamu duduk di sini?
- Mulai Januari!

Silakan pilih opsi yang benar:
1) pagi hari dimulai dengan kopi kental dan sarapan ringan;
2) pagi hari dimulai dengan ciuman lembut dari orang yang dicintai;
3) pagi hari diawali dengan mata merah, kepala sakit dan pikiran “Lebih baik saya mati”.

Ini adalah tahun kedua saya tinggal di Argentina. Hampir semua jalan di sini satu arah. Begitu saya sedang menyeberang jalan, saya mendengar suara seorang pria di belakang saya: “Selamat pagi, Nak!” Saya berbalik dengan bingung, bertanya-tanya dari mana pria Rusia itu berasal dan bagaimana dia tahu dari belakang bahwa saya juga orang Rusia. Dia bertanya, jawabannya membuatku tertawa: dia bilang hanya orang Rusia yang melihat ke dua arah saat melintasi jalan satu arah!

Pria itu merasa malu dan menjawab:

Cewek dan cowok bertemu, kata demi kata, jalan-jalan, minum teh... Secara umum, gadis itu bangun lebih dulu dan pergi mandi. Ternyata teman barunya juga sudah terbangun. Dia mengatakan kepadanya:
- Selamat pagi. Aku sedang mandi, ada dua handuk dengan sulaman huruf "M" dan "F". Saya menyeka diri saya dengan yang ada huruf “F” di atasnya, karena “M” adalah “Male”, bukan?
Pria itu merasa malu dan menjawab:
- Tidak... “M” adalah untuk “Moncong”.

Seorang anak laki-laki terbangun di kamar rumah sakit karena telepon berdering.
- Halo selamat pagi. Ini adalah dokter yang merawat Anda.
– Apa yang salah dengan tes saya, dokter?
- Baiklah... Jangan tersinggung - Anda didiagnosis menderita sifilis, difteri, demam berdarah, wabah penyakit, cacar, cacar air, dan AIDS.
–!!! A. . Baiklah, lakukan sesuatu!!! Merawat!!!
– Jangan khawatir, semuanya baik-baik saja, sesuai rencana... Mulai hari ini Anda diberi resep “Diet Pancake”!
- Bagaimana itu?
- Sarapan - pancake, makan siang - pancake, makan malam - pancake...
– Akankah pancake membantu?
- Tidak tahu. Tapi ini satu-satunya benda yang muat di bawah pintu...

Olya membawakan kopi untuk suaminya ke tempat tidur setiap pagi, karena jika dia tidak punya waktu, pagi hari dimulai dengan bir.

Tidak tidak!

Mengapa?
- Ya kamu mengerti. . . Saya kembali dari perjalanan bisnis pada hari Jumat, lelah seperti anjing. Saya memutuskan untuk tinggal di rumah: Saya mandi, menyelam di bawah selimut dan... . . Saya minum sebotol cognac utuh. . .
- Terus? Ini bisnis seperti biasa untuk Anda!
- Ya. . . Baru kemudian mereka melihat saya di tiga restoran. . . dalam selimut itu.

Pada hari Senin pagi, pemilik sebuah perusahaan besar datang untuk bekerja. Mengetahui kecintaan koki terhadap cognac, sekretaris:
- Ivan Petrovich, selamat pagi! Kopi dengan cognac?
- Tidak tidak!
Wakil mendatangi bos. direktur:
-Ivan Petrovich! Nah, bagaimana dengan cognac?
- Amit-amit! Jangan ingatkan aku!
- Mengapa?
- Ya, begini... Saya kembali dari perjalanan bisnis pada hari Jumat, lelah seperti anjing. Saya memutuskan untuk tinggal di rumah: Saya mandi, menyelam di bawah selimut dan... minum sebotol cognac...
- Terus? Bagi Anda, ini adalah hal yang lumrah!
- Ya... tapi kemudian mereka melihatku di tiga restoran... dalam selimut itu...

Orang dengan tangan dingin mempunyai hati yang sangat baik
- Dan tanda di kakinya
- Apa?
- Tidak ada

Apa perbedaan pagi pria dan wanita? Pagi bagi wanita: Saya bangun, mandi, menggosok gigi, merias wajah, mencabut alis, menata rambut, pergi ke dapur untuk minum air, sepanjang perjalanan mencuci piring, berpakaian, pergi ke luar balkon untuk "melihat cuaca", berganti pakaian. omong kosong! Tasnya tidak muat, saya memasukkan semuanya ke dalam tas lain, memasak sarapan, dan merapikan tempat tidur. (bila masih ada anak, maka saya membangunkan anak, memandikan, mendandani, memberi makan, mengepang rambut, mengemasi barang, mengantar ke taman kanak-kanak), dan berangkat kerja. Pagi pria: bangun, berangkat kerja.

Saya melakukan perbuatan baik hari ini! Saya sedang berjalan-jalan dengan pit bull saya pagi ini. Saya melihat seorang pria berlari ke halte bus. Baiklah, aku melepaskan tali pengikat anjing itu. Orang itu berhasil naik minibus))

Mencetak

Semua orang hebat itu hebat karena mereka tidak perlu memaksakan diri untuk bekerja setiap pagi. Inilah yang tertulis di rumah mereka:
- DIA TINGGAL dan BEKERJA di rumah ini. . .

Vovochka dan ayah sedang menonton film western.
“Ayah,” tanya Vovochka, “mengapa orang India mengecat wajah mereka?”
- Beginilah cara mereka mempersiapkan perang agar terlihat lebih mengerikan dan mengintimidasi musuh!
Keesokan paginya Vovochka menyerbu ke kamar orangtuanya sambil berteriak:
- Ayah! Ayah! Bersembunyi! Nenek akan berperang di sana!

Pagi Tahun Baru. Seorang pria mengantuk bertopi Sinterklas memeriksa hadiah yang diterimanya:
- 25 kotak coklat. . . 6 botol cognac. . . 15 buku harian. . . 10 pena. Dan setidaknya seseorang memberikan buku itu!

Sebuah Avar dan Dargin berakhir di sebuah pulau tak berpenghuni, dipisahkan oleh saluran kecil sepanjang satu kilometer.
- Dargin tinggal di satu sisi pulau, Avar di sisi lain. Dan mereka hidup seperti ini selama empat tahun. Setiap pagi, masing-masing pemukim berjalan mengelilingi bagian pulau masing-masing untuk mencari sesuatu yang baru. Suatu hari Darginets sedang berjalan-jalan di sekitar pulau dan melihat seorang gadis menawan di pantai. Dia terbaring tak sadarkan diri. Darginets memberikan pertolongan pertama dan ketika gadis itu menghela nafas, dia segera berlari ke pantai dan berteriak keras:
- Magomed, berenanglah di sini. Anda akan melihat sesuatu yang belum pernah Anda lihat selama empat tahun. Magomed menceburkan dirinya ke dalam air, berenang dan berkata:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Odessa. Dua rumah berseberangan. Di pagi hari, dua tetangga pergi ke balkon apartemen mereka.
Yang satu berkata kepada yang lain:
- Dengar, Sonya, apakah kamu sakit? Dokter meninggalkanmu jam dua pagi!
- Oh, Bella, hentikan, itu menjijikkan untuk didengarkan: jika seorang kolonel meninggalkanmu setiap pagi, aku tidak berteriak kepada seluruh Deribasovskaya bahwa perang telah dimulai!

Keesokan paginya, Harry terbangun di tempat tidur dengan sakit kepala yang parah:
- Ya Tuhan, Pangeran Kegelapan telah kembali!
- Pangeran Kegelapan yang mana? Kemarin Ron mengadakan pesta! - Hedwig bergumam tidak senang.

Pada hari Minggu pagi, baik suami maupun istri tidak ingin menjadi orang pertama yang bangun. Suamiku tidak tahan:
- Sayang, apakah kamu mau kopi?
- Dengan senang hati.
- Kalau begitu bawakan aku secangkir juga.

Pasukan Merah mengambil kembali satu tangki alkohol dari pasukan Putih. Vasily Ivanovich berpikir dan berpikir tentang bagaimana memastikan bahwa para prajurit tidak mengetahui apa yang ada di dalam tank. Ditemukan:
- Saya menulis C2H5(OH) di atasnya, saya tahu tentaranya tidak kuat dalam kimia, jadi saya pergi tidur.
Di pagi hari, semua petarung mabuk berat. Vasily Ivanovich bertanya pada Petka:
- Bagaimana kamu menebak ada alkohol di sana?
Dan dia menjawabnya:
- Lihat, katanya DIA.
- Kami mencobanya, itu pasti DIA.

Pagi hari kerja. Seorang polisi lalu lintas menghentikan 600 Mercedes:
- Inspektur Ivanov. Belum sarapan!
- Pembunuh Petrov. Sudah di tempat kerja.

Anjing saya sangat pintar, setiap pagi dia membawakan “Moskovsky Komsomolets”!
- Coba bayangkan, banyak anjing yang melakukan ini.
- Ya, tapi saya tidak akan menulisnya.

27.06.2019:

Setiap pagi saya memulai dengan yang bersih, mengganti gulungan secara berkala.

24.03.2019:

Selamat pagi! Lagu apa yang membuat Anda bangun?
- Di bawah bor palu!

01.01.2019:

Beginilah kebiasaan saling menyapa: “Selamat pagi.” Bisakah pagi hari menjadi baik?
- Mungkin.
- Dan pagi seperti apa yang dianggap baik?
- Yang berhasil membuatmu tertidur.

01.05.2018:

Akhir-akhir ini aku merasa mengantuk sepanjang hari. Saya memutuskan untuk mulai melakukan latihan di pagi hari untuk menghibur diri. Sekarang saya tidak hanya mengantuk, tapi juga lelah.

14.04.2018:

Di pagi hari, saya pastikan untuk melakukan latihan: Saya membungkuk, menyeka debu dari dumbel, dan setelah mengatur napas, saya pergi sarapan.

21.03.2018:

Jika kiamat zombie dimulai dan kerumunan zombie masuk ke tempat saya pada pukul tujuh pagi, mereka tidak akan menyentuh saya, karena mereka akan memutuskan bahwa saya adalah salah satu dari mereka.

22.07.2017:

Tampak bagi saya bahwa ketika tubuh melakukan peregangan di pagi hari, secara naluriah ia mencoba memecahkan sesuatu untuk dirinya sendiri agar tidak kemana-mana.

12.06.2017:

Untuk memudahkan orang bangun, diciptakanlah jam weker. Dan yang membuatnya semakin sulit untuk tertidur, mereka datang dengan berita.

28.04.2017:

Apa yang kamu lakukan di pagi hari setelah bangun tidur?
- Saya sedang makan siang.

20.04.2017:

Silakan pilih opsi yang benar:
1. Pagi hari diawali dengan kopi kental dan sarapan ringan.
2. Pagi hari diawali dengan ciuman lembut dari orang tersayang.
3. Pagi hari dimulai dengan mata merah, kepala sakit dan pikiran “Lebih baik aku mati.”

29.03.2017:

Saya ingin belajar bagaimana tertidur di malam hari secepat di pagi hari setelah jam weker.

26.03.2017:

Di pagi hari Anda harus sangat berhati-hati. Satu gerakan canggung - dan Anda tertidur lagi...

24.03.2017:

Jika Anda kurang motivasi untuk bangun pagi, berhentilah makan setelah jam 6 sore dan bangunlah untuk makan.

18.03.2017:

Saya menyetel alarm pagi-pagi sekali agar saya bisa berlari. Alhasil jam 5 pagi saya mematikan alarm dan melanjutkan tidur, namun saya bermimpi sedang berlari. Pada dasarnya, saya senang.

18.02.2017:

Pagi yang ideal: Bangun, meregangkan tubuh, tersenyum, membalikkan badan, dan tertidur.

07.12.2016:

Jenis kekerasan psikologis apa yang Anda ketahui?
- Bangun jam 6 pagi.

03.11.2016:

Senin pagi adalah saat ketika Anda menyadari betapa buruknya keadaan dinosaurus ketika mereka punah.

03.11.2016:

Pasta gigi yang dioleskan pada sisir cukup akurat menggambarkan keadaan pagi saya.

20.08.2016:

Apakah Anda berolahraga di pagi hari?
- Aku terlambat di pagi hari. Ini lebih keren daripada mengisi daya.

31.05.2016:

Lari pagi. Apa yang lebih baik daripada ketidakhadirannya?

24.05.2016:

Setiap pagi saat jam weker berbunyi, hal pertama yang terbangun adalah keinginan untuk membunuh, lalu saya.

12.05.2016:

Saya membandingkan pagi ini dengan kemarin malam - tidak ada bedanya!

02.05.2016:

Tidak ada yang menyegarkan Anda di pagi hari seperti cangkir yang terbang dari sendi lutut Anda.

29.03.2016:

06:00
06:05
Di pagi hari, perbedaannya sangat besar.

11.12.2015:

“Aku akan bangun pagi-pagi besok!” - Saya pikir.
“Yah, baiklah...” organisme itu menyeringai.
“Mereka akan mengalahkanmu lagi…” desah jam alarm.

05.11.2015:

Pagi semakin dekat dan dekat,
Keheningan yang mematikan, tidak ada suara!
Aku bisa melihat tampilan jam alarm
Dia akan menelepon, jalang!

Fakta menawarkan kepada pembaca lelucon segar yang akan membuat hari Anda menyenangkan!

Ayo pergi, cantik, aku akan mengantarmu naik perahu menyusuri sungai!
- TIDAK.
- Ayo, diam, romantis, kabut di atas air...
- Charon, tidak!

Dia akan selalu membantu ibunya
Dia menawarkan tangannya kepada wanita itu.
Baik dalam studi maupun pekerjaan,
Dia luar biasa di mana pun.
Pemain yang bagus di pipa,
Pemain ski, pemain ski, bagus sekali.
Kuil dibangun untuk menghormatinya,
Anak dari saudara perempuan teman ibuku.

Anda termasuk orang yang suka tidur malam atau suka bangun pagi?
- aku seekor beruang...
- Seperti ini?
- Coba sentuh aku saat aku tidur!

Wiski ganda dengan es.
- Ini kantin sekolah!
- Sayang sekali, sayang sekali.

Bunda tahu berapa jumlah pasta gigi dalam satu tube besar?
- Tidak, kelinciku, aku tidak tahu...
- Dari kamar mandi melalui seluruh lorong di sekitar sofa ke balkon dan sebaliknya!

Saya ingin aplikasi perbankan di ponsel saya yang berbunyi: “Perbendaharaan Anda kosong, Tuanku!” atau “Wanita dan anggur sangat berharga bagi mahkotanya, Baginda!”

Saya merasa tidak enak badan, mungkin badai magnet.
- Kemarin kamu mencuci cognacmu dengan bir!
- Dan menurutku - badai magnet!

Apakah kamu mencintai seseorang?
- Secara umum, saya suka pai raspberry. Tentu saja, mereka tidak membalas, tapi mereka juga tidak berperilaku seperti bajingan.

Ketika saya mengisi bagian data pribadi di suatu tempat, entah kenapa dalam benak saya, saya menambahkan “apa gunanya?” pada setiap item. Tahun: 26 (apa gunanya?). Status perkawinan: menikah (apa gunanya?). Pendidikan: lebih tinggi (apa gunanya?).

Saya kagum dengan keramahan nenek-nenek di angkutan umum. Mereka tidak saling kenal lima menit yang lalu, dan sekarang mereka berdiskusi bagaimana mereka memijat tulang kaki mereka dengan garam laut dan mustard!

Aku sudah bosan dengan pekerjaan ini! Kemarin lusa saya berangkat jam dua pagi, dan kemarin jam satu.
- Apakah kamu berhasil mendapatkan waktu istirahat lebih awal kemarin?

Saya tidak bisa membuat kucing saya berhenti minum air dari gelas saya, meskipun saya sudah mencoba segalanya. Saya mencoba "hei" dan bahkan "HEY".

Vovochka terlambat masuk kelas:
- Kenapa kamu terlambat?
- Aku menggoreng kentang.
- Apakah kamu membantu ibu? Bagus sekali.
Seorang gadis mengejarnya:
- Dan kamu, Kartoshkina, kemana saja kamu?

Ketika saya memulai wirausaha perorangan: Saya langsung berhutang uang kepada otoritas pajak untuk singkatan yang tidak dapat dipahami, beberapa bunga, kolektor menelepon, ibu saya menelepon sambil menangis, mengatakan polisi telah datang, mereka tidak mengizinkan saya meninggalkan negara, Internet menargetkan iklan untuk firma hukum, di YouTube dalam video yang direkomendasikan - “ Bagaimana berperilaku di zona tersebut."

Katakan padaku sesuatu yang bagus?
- Anda sangat pintar.
- Lalu apa lagi?
- Dan aku selalu bersenang-senang denganmu!
- Ya. Artinya, masih jelek. Itu sudah jelas.

Saya mendengar Nikolai menikah?
- Ya…
- Sebagai seorang istri?
- Orang-orang memuji...

Hanya sedikit akuntan yang tahu bahwa jika Anda membungkus ganja dalam surat pengeluaran dan menghisapnya, itu akan berubah menjadi tanda terima...

Bagi kami:
- Halo.
SAYA:
- Kumismu terlepas.
Belarusia:
- Terima kasih.

Jika Anda memerlukan jasa fotografer, desainer, atau pengacara, cukup tekan nomor acak di ponsel Anda.

Mereka tidak dapat menemukan sepeda dalam jangka waktu yang lama karena pada rapat perencanaan pagi hari seseorang terus berkata: “Mari kita tidak menemukan kembali roda.”

Sejak kecil, saya takut jika paspor saya hilang, mereka akan mengambil pinjaman untuk itu, menikah dan menjual saya sebagai budak. Belakangan, itulah yang terjadi, tapi paspor saya tidak hilang.

Sangat sulit untuk hidup di dunia di mana, karena kesopanan, kita disuguhi teh dan kopi, dan bukan pangsit.

Jangan menangis, kamu tidak gemuk sama sekali.
- Apa yang membuatmu mengira aku menangis karena kelebihan berat badan?
- Yah, sudah jelas!

Mengapa ketika kamu tersenyum, satu mata terlihat bahagia dan mata lainnya sedih?
- Ceria itu buatan...

Matamu seperti wasir...
Mereka tidak memberi Anda istirahat siang atau malam!

Apakah Anda memiliki aktivitas fisik?
- Bisakah seks dianggap sebagai aktivitas fisik?
- Ya.
- Kalau begitu tidak.

Dengan Trump, masih belum jelas apakah dia baik untuk Rusia atau tidak. Seseorang harus diberi waktu setidaknya tujuh belas tahun untuk berkuasa menarik kesimpulan.

Pengumuman di konservatori: “Kuartet terkenal di dunia sedang mencari dua pemain biola dan seorang pemain cello.”

Kemarin bos mengirim kami untuk merobohkan es. Sebuah es jatuh menimpa mobilnya, padahal ia telah memarkirnya dengan hati-hati 70 meter dari gedung.

Sayang, kotak apa ini?
- Dan inilah hadiah yang dibawakan Sinterklas untuk gadis tercantik di dunia!
- Oh sayangku!
- Tapi, seperti yang kamu lihat, aku mencurinya untuk diberikan kepadamu!

Seorang pria menjual daging di pasar. Di sini dua orang mendekatinya:
- Apakah dagingmu segar?
“Tentu saja,” jawab penjual.
- Apakah babi itu milikmu?
- Ya, milikku.
- Apa yang kamu beri makan babi itu?
- Kaviar, roti, ikan rebus. Dia memberinya segalanya yang enak!
Kemudian keduanya mengeluarkan ksiv mereka dan berkata:
- Kami dari kantor pajak. Dari mana Anda mendapatkan uang untuk membeli makanan babi yang mewah? Bayar dendanya!
Pria itu nyaris tidak bisa membujuk mereka untuk tidak mendendanya. Entah bagaimana saya membayarnya dan memberi mereka 10 kilogram daging untuk saya bawa. Secara umum, saya lolos begitu saja.

Keesokan harinya, dua orang lagi mengunjungi pria yang sama di toko daging. Mereka bertanya:
- Daging dari babimu?
- Ya, dengan milikku.
- Apa yang kamu beri makan?
- Oh, ya, dia memberinya semua hal terburuk: segala macam sampah, pembersihan... Itupun tidak sering, sekarang tidak banyak uang...
Mereka menunjukkan kepadanya gambar-gambar itu. Mereka bilang:
- Kami dari pengendalian hewan. Mengapa perlakuannya begitu buruk? Dan setelah itu Anda masih menjual daging babi ini kepada orang-orang? Anda didenda.
Pria tersebut menghabiskan waktu lama untuk mencoba membujuk mereka agar tidak mengenakan denda. Akhirnya dia meyakinkan mereka dengan membayar mereka dengan 15 kilogram daging.

Keesokan harinya, tiga orang lagi mendekati penjual:
- Dari mana asal dagingnya?
- Dari babiku.
- Apa yang kamu beri makan?
“Saya tidak tahu,” katanya, “Saya memberinya uang, dia membelinya untuk dirinya sendiri.”

Pernikahan modern adalah ketika para tamu memberikan uang kepada pengantin baru, mentransfernya langsung ke kartu bank, membantu mereka membayar kembali pinjaman yang diambil untuk pernikahan.

Ide untuk film yang tidak menarik: seorang gadis dengan tato kupu-kupu di punggung bawahnya ternyata adalah seorang penipu lokal yang sederhana.

Tidak!!! Saya tidak akan terjun payung! Saya sesak!
- Olya, claustrophobia adalah ketakutan akan ruang tertutup. Di manakah Anda melihat ruang tertutup di sini?
- Di peti mati! Peti mati adalah ruang yang sangat terbatas!!!

Secara umum, semua lowongan pastinya mirip dengan: “Kami butuh perawan, 2 tahun PENGALAMAN SEKSUAL…”

Chipmunk dan Squirrel tinggal di hutan yang sama. Mereka adalah teman yang kuat dan menghabiskan sepanjang hari bersama. Suatu hari Chipmunk berkata pada Tupai:
- Mari kita mengadakan pernikahan, membuat rumah pohon kecil dan hidup bahagia.
Belka menjawab:
- Ya, tapi kami adalah binatang yang berbeda. Aku tupai, kamu tupai. Tidakkah itu membingungkanmu?
- TIDAK. Karena kita berada di atas semua prasangka ini! Saya tidak peduli apa yang dikatakan penghuni hutan lainnya tentang kami! Ayo menikah besok!
- Oh, kamu sangat romantis! Ayo!

Mereka menikah dan mulai hidup bersama. Dan semuanya akan baik-baik saja, tapi mereka tidak bisa punya anak.

Belka berkata:
- Ini semua karena kamu tupai dan aku tupai, kan?
Chipmunk menjawabnya:
- Jangan khawatir, ayo pergi ke Owl. Dia bijaksana, dan dia mungkin memberikan beberapa nasihat.

Mereka datang ke Burung Hantu. Tupai berkata:
- Belka dan aku tidak bisa punya anak. Itu karena dia tupai dan aku tupai, kan?
Burung hantu memandang mereka dan berkata:
- Tidak, idiot. Ini karena kamu laki-laki dan Belka juga laki-laki!

Pada suatu ketika hiduplah seorang gadis bersama ayahnya. Dan mereka tidak punya orang lain. Ibunya sudah lama meninggal, dia tidak pernah menemukan laki-laki, dan usianya sudah mendekati 40 tahun. Ayah sudah cukup tua. Dan suatu hari dia berkata kepada ayahnya:
- Ayah, apakah ayah keberatan jika aku membelikan diriku sendiri sebuah penis buatan?
- Baiklah, putriku, aku tidak keberatan. Anda sudah dewasa.
Secara umum, dia membeli barang ini untuk dirinya sendiri dan mereka melanjutkan hidup mereka.

Dan suatu hari putrinya pulang kerja dan melihat ayahnya yang sudah mabuk di dapur, di atas meja ada sebotol vodka yang hampir habis, dan di sebelahnya ada penis buatannya. Dia bertanya:
- Ayah! Apa yang terjadi di sini?!
“Tidak ada apa-apa, Nak,” jawab sang ayah. - Kami sedang duduk di sini bersama menantu laki-laki saya, minum...