Lelucon pilihan dan terlucu tentang memancing. Lelucon tentang memancing - sangat lucu, sampai menangis. Lelucon tentang memancing

Memancing merupakan salah satu pilihan rekreasi yang tenang dan tenteram, bahkan tergolong dalam olahraga wisata. Dari mana asal semua lelucon foto tentang memancing ini? - kamu bilang. Namun memancing sekilas saja tampak seperti hobi yang damai. Ketika sekelompok orang berkumpul dan ditambahkan twist dalam bentuk minuman keras, Anda bisa melupakan ketenangan dan ketentraman.

Apa yang terjadi jika Anda bersantai di alam dekat perairan terbuka? Nelayan terjatuh dari perahunya, tersangkut pancing, tertidur di samping hasil tangkapannya, dan kehilangan sepatu bot karetnya. Meski tanpa alkohol, Anda juga bisa mendapatkan foto-foto lucu dan kocak. Misalnya, ketika hanya pendatang baru yang ikut berperang atau istri atau anak perempuan yang penasaran ikut serta di waktu senggang.

Beberapa nelayan, yang memiliki selera humor yang tinggi, menghibur diri dengan segala cara yang mungkin: mereka mengolok-olok teman, berfoto sambil memeluk ikan besar, mendandani mereka dengan topi dan topi panama, bahkan menampilkan seluruh pertunjukan teater dan mendapatkan beberapa hal yang cukup menarik. foto lelucon saat memancing. Orang yang berjiwa luas pasti akan menemukan cara untuk mendiversifikasi kehidupan sehari-harinya yang membosankan. Secara umum, apapun bisa Anda lakukan untuk bersenang-senang, asalkan lebih menyenangkan dan hidup.

Pria itu pergi memancing. Saya mengambil satu pancing, setengah liter - jadi, duduklah di tepi sungai. Dia duduk, menuang, dan minum. Tidak menggigit... Saya sudah meminum hampir seluruh botol, tetapi belum ada satu gigitan pun. Vodkanya tinggal sedikit lagi, lalu digigit! Pria itu mengeluarkannya, dan ada seekor ikan mas crucian kecil. Nah, nelayan itu berpikir - apa yang harus dilakukan dengannya? dan bahkan dengan yang kecil. Dia membuka mulutnya, menuangkan beberapa tetes vodka, melemparkannya kembali ke dalam air dan diam-diam mulai bersiap untuk pulang. Dan kemudian ia mulai menggigit! Pria itu lelah mengeluarkan ikan. Dia menangkap ember penuh dan pulang dengan gembira. Dia mendengar bisikan jahat dari ember:
- Nah, ikan mas crucian, wah, jalang.....Mereka menuangkannya!!! Berangkat!!!

Dongeng terpendek dan terindah! Alkisah ada seorang pangeran yang bertanya kepada seorang putri cantik: “Maukah kamu menikah denganku?” Dan dia menjawab: “TIDAK!!!” Dan sang pangeran hidup bahagia selamanya, pergi berburu dan memancing, bertemu teman-temannya setiap hari, minum banyak bir, dan mabuk, dan bermain golf, dan melemparkan kaus kakinya ke sekeliling istana, dan tidak menurunkan tutup toilet, dan bercinta* dengan pelayan, tetangga, dan pacar, dan bernyanyi di kamar mandi, dan kentut kapan pun dia mau, dan bersendawa keras, dan menggaruk buah zakarnya. Akhir…

Berapa banyak yang Anda tangkap saat memancing?
- Kurang dari Kolyan.
- Jadi dia tidak menangkap apa pun.
- Dan aku juga kehilangan pancingku.

Saya bermain memancing di komputer. Saya menetapkan “realisme” ke maksimum. Alhasil, saya duduk bodoh di depan layar selama dua jam... Saya tidak menggigit.

Ini seperti memancing di UAZ yang rusak, gigitannya luar biasa, ada keheningan di sekelilingnya. Sama seperti di Mercedes GL baru, wanita muncul entah dari mana dan mulai berenang telanjang di samping Anda.
- Mereka juga memancing...

Seorang anak laki-laki datang ke sekolah dengan bibir bengkak dan ditanya:
- Apa masalahnya?
- Aku pergi memancing bersama ayahku dan seekor tawon hinggap di bibirku.
- Apakah kamu menggigit?
- Tidak, ayah langsung membunuhnya dengan dayung!

Seorang teman mengajak teman lainnya pergi memancing.
“Apa yang kamu bicarakan,” dia mengabaikannya, “Saya sama sekali tidak tahu cara memancing.”
- Apa yang bisa kamu lakukan, tuangkan dan minum.

Seorang pria dan seorang temannya pergi memancing. Saya memberi tahu istri saya sekitar tiga hari. Mereka minum di sana selama tiga hari. Sebelum berangkat, SMS datang dari istri saya:
- Jika tombak mahal, belilah ikan mas.

Seorang pria pergi memancing pada jam empat pagi. Tiba-tiba seorang polisi lalu lintas keluar dari semak-semak dan menghentikannya:
- Dokumentasi!
Pria itu menyerahkan lisensi dan sertifikat pendaftarannya.
- Orang normal sedang tidur di rumah saat ini, tetapi Anda pergi ke suatu tempat. Mencurigakan...
- Jadi menurutku rumahnya biasa saja, tapi kamu duduk di semak-semak pada jam empat pagi. Mencurigakan...

Seorang teman memberi tahu yang lain:
- Dan aku berjalan ke kiri tanpa masalah. Saya memberi tahu istri saya bahwa saya pergi memancing. Dia tidak keberatan. Saya tidak tahu kenapa.
- Katakan padanya bahwa kamu pergi memancing, dan kembalilah sendiri. Dan Anda akan mengetahui: mengapa?

Halaman: 3

Anekdot tentang memancing sangat populer di kalangan mayoritas penduduk pria. Ada banyak sekali anekdot yang berkaitan dengan topik “memancing” dan semuanya mengungkapkan keinginan dan kecintaan terhadap hobi yang menarik ini serta membawa muatan positif yang luar biasa.
Kami menawarkan lelucon terbaik dan sangat lucu tentang memancing.

Apakah Anda seorang nelayan?
- Hanya pada hari libur dan dengan camilan enak.

Seorang pria menangkap ikan - bukan sesuap pun, tetapi dia hanya duduk di sana. Tiba-tiba seekor katak muncul di dekat kendaraan hias dan bertanya:
- Apa, kawan, kamu sedang menangkap ikan?
- Ya.
- Apakah itu menggigit?
- Tidak, ia tidak menggigit.

- Ya, berenang, terserah.
Katak berenang gaya dada, merangkak, dan gaya punggung. Lalu dia bertanya:
- Bolehkah aku menyelam dari kendaraan hias sekarang?
- Ya, menyelam, tetap tidak menggigit.
Katak itu menyelam dan bertanya:
- Sobat, kamu baik sekali, siapa namamu?
- Pemenang.
- Paman Vitya, bolehkah aku berbaring di sampingmu di tepi sungai?
- Ya, berbaringlah, tidak masalah.
Katak itu berbaring telentang, kaki depannya di bawah kepala, kaki belakang di atas kaki, sambil bersiul. Katak lain muncul:
- Apa, kawan, kamu sedang menangkap ikan?
- Ya.
- Apakah itu menggigit?
- Tidak, ia tidak menggigit.
- Bolehkah aku berenang mengitari kendaraan hias itu?
Katak pertama tiba-tiba melompat dan berteriak:
- Baiklah, pergilah ke neraka!!
Dan, menatap pria itu dengan penuh perhatian:
- Benar kan, Paman Vit?

Seorang pria datang untuk pergi memancing.
Melempar pancing - tidak apa-apa.
Kakek itu duduk di dekatnya dan menarik satu per satu.
Datanglah padanya, beritahu dia sebuah rahasia.
-Untuk apa kamu memancing?
- Untuk roti.
- Tidaaaak, kita butuh cacing.
- Cacing macam apa disana, PANAS SANGAT!
- Lihat, Anda melihat pohon, galilah di bawahnya.
Nah, orang itu menggali sekali dan segera menemukan cacing seperti itu.
Dia menanamnya dan pergi menemui kakeknya untuk merayakan masalah ini. Mereka duduk, minum, dan kemudian sang kakek mengingat: “Apakah kamu melempar pancing? »
Pria itu berlari untuk memeriksa.
Dia mengeluarkan pancing - ada cacing yang tergantung di sana, memegang dua mata ikan mas:
- Pria! Darimana saja kamu?!

Seorang pria datang ke danau untuk memancing. Saya membawa tas besar yang berbeda
ada perlengkapan dan umpan. Dia duduk selama satu atau dua jam dan tidak menangkap apa pun, dan tiba-tiba dia melihat
bahwa seorang lelaki tua sedang duduk di sebelahnya dan sedang menangkap satu demi satu... Kemudian lelaki itu mulai berpikir
dan memutuskan untuk mendekati orang asing itu dan mencari tahu rahasia kesuksesan tersebut...
menyapa dan bertanya:
- Bung, beritahu aku bagaimana kamu bisa menangkap begitu banyak?
- Tidak ada yang aneh!
- Saya melihat Anda memancing dengan pancing biasa, tapi apa yang ada di kailnya?
... Dia mengeluarkan kail, dan ada pil tripper yang tergantung di sana!
- Jadi inilah rahasia keseluruhannya!
….. Pria itu senang dan berpikir bahwa dia juga akan melarikan diri dan membeli beberapa pil
dan dia akan menangkap ikan juga!
Dia berlari ke apotek, mendekati pramuniaga dan berkata:
- Halo, apakah Anda punya pil tripper?
- Apa, kamu menangkapnya?
- Tidaaaak, tapi aku tahu tempat yang keren!

Sebuah kapal pesiar mahal sedang berlayar di Laut Mediterania. Seorang pria bercelana pendek menangkapnya
ikan berputar, istrinya berjemur di sebelahnya - seorang pirang dengan segala bentuk. Pria
mengeluarkan satu ikan kecil per menit. Mengapung di dekatnya
sebuah perahu setengah lapuk, di atasnya dilempar empat orang laki-laki dengan pakaian kotor dan sobek
tanpa henti dan mengeluarkan jaring yang penuh ikan. Pria dengan tongkat pemintal
memikirkannya dan berkata:
- Itu sebabnya selalu seperti ini - segalanya untuk sebagian orang, tidak ada apa pun untuk yang lain!

Ikan air tawar terbesar ditangkap oleh Zinaida Petrovna, yang lupa membangunkan Alexei Petrovich untuk pergi memancing...

Anak kecil itu berlari ke kamar ibunya dan menangis dengan sedihnya.
Ibu:
- Nak, kenapa kamu menangis?
Nak, sambil menangis:
- Ayah dan saya sedang memancing, ayah menangkap ikan besar, dan ketika dia mengeluarkan pancing, tali pancingnya putus dan ikan itu berenang menjauh.
Bu, tersenyum:
- Kalau begitu, kenapa menangis, Nak?! Anda sudah menjadi anak dewasa dan harus memahami bahwa dalam situasi seperti itu Anda tidak boleh menangis, tetapi tertawa!
- Jadi aku tertawa!...

Mengapa kamu begitu bersemangat? Apa yang terjadi?
– Saya memberi suami saya satu set umpan pancing pada tanggal 23 Februari.
- Yah, semuanya benar. Dia pergi memancing bersamamu setiap akhir pekan selama 10 tahun sekarang. Apa yang salah?
“Dia membalik-baliknya di tangannya dan bertanya: Apa ini?…

Seorang putra dan ayahnya datang memancing.
Ayah berkata kepada putranya:
- Nak, beri aku roti untuk memberi makan ikan.
- Aku memakannya.
- Kalau begitu beri aku bubur.
- Aku memakannya juga.
- Kalau begitu selesaikan makan cacingnya dan ayo pulang.

Inspektur perikanan menangkap nelayan tersebut dan berkata:
- Kamu dalam masalah kawan, kamu tidak bisa menangkap ikan di sini!
- Tapi aku tidak menangkapnya.
- Mengapa kamu melonjak ke arahku, dan apa ini?
- Nah, ini ikanku, aku membawanya jalan-jalan. Saya membiarkannya keluar, lalu saya bersiul - dia kembali, dan kami pulang.
- Oke, tunjukkan padaku.
Pria itu melepaskan ikannya, dan mereka berdiri memperhatikan. Inspektur mengatakan:
- Nah, bersiul.
- Untuk apa?
- Agar ikannya kembali.
- Ikan apa?

Nelayan sejati tidak makan sup ikan - mereka mengemilnya!

Sambil membersihkan ikan yang keseratus di dapur, sang istri dengan kesal berkata kepada suaminya yang seorang nelayan:
- Sayang, aku memintamu sebagai manusia - MINUM VODKA SAAT MEMANCING! OKE?!

Ada pertemuan masyarakat nelayan amatir. Ketua berbicara.
— Waktu untuk memancing di musim dingin semakin dekat. Berapa banyak vodka yang akan kita minum? Tahun sebelumnya mereka mengambil satu botol untuk setiap saudara - mereka kehilangan pancing; tahun lalu mereka mengambil dua botol - mereka kehilangan bus. Apa yang kamu tawarkan?
Seorang nelayan keluar:
“Saya sarankan mengambil tiga tahun ini, tapi jangan membawa pancing dan jangan turun dari bus…

Dua orang tiba di tepi sungai. Mereka mulai memutuskan apa yang harus dilakukan pertama kali - memasang jaring atau minum vodka. Kami memutuskan untuk minum dulu. Keesokan paginya mereka bangun dan melihat bahwa mereka sedang duduk di tengah ladang yang telah dibajak, dan ada jaring di atasnya.
Satu sama lain:
- Bodoh, di mana kamu meletakkan jaringannya?!
- Dimana dimana. Dimana kamu mendayung, disanalah aku menaruhnya.

Seorang nelayan datang ke sungai, memberi umpan pada cacing, melemparkan pancing, dan menunggu. Saatnya sedang menunggu. Dua. Tiga. Ini hampir waktu makan siang. Pria itu mengeluarkan gelas, menuangkannya sedikit putih, dan baru saja hendak meminumnya ketika tiba-tiba ada gigitan! Pria itu mengait dengan sekuat tenaga, pembersih pipa seukuran jari kelingking terbang keluar dari air, jatuh dari kait di tengah penerbangan, dan jatuh membentuk busur langsung ke gelas pria itu.
Pria itu menarik ekor kaca itu dan melemparkannya kembali ke sungai. Saya melemparkan pancing lagi, hanya meraih gelasnya - satu gigitan lagi! Dan kemudian ikan mulai membanjiri: ikan air tawar, ikan mas, dan ikan pike hinggap pilihan. Dalam setengah jam saya mengisi tangki ikan hingga penuh. Saya mulai bersiap-siap untuk pulang, dan di dalam kandang saya mendengar seekor ikan air tawar berkata kepada ikan lainnya:
- Baiklah, baiklah, yap: "Mereka akan menuangkannya, mereka akan melepaskannya!"

Lelucon tentang nelayan - atau lelucon memancing. Saat memancing, yang utama tidak selalu menangkap ikan. Hal utama di sini adalah mengistirahatkan jiwa Anda. Tapi bagaimana tanpa cerita dan anekdot tentang memancing? Lagipula, lelucon memancing yang disampaikan dari mulut ke mulut sudah menjadi kesenian rakyat, dan hari ini kami akan menyenangkan Anda dengan lelucon lucu tentang nelayan, istri mereka... Baiklah, ayo pergi!

************************

“Di mana kamu akan duduk di meja setelah memancing, kamu sangat berbau ikan, pergilah mandi!”

- Ya, katamu, ikan itu sendiri mencuci dirinya sendiri sepanjang waktu dan masih berbau ikan!!!

************************

Di negara kami, jika Anda kembali dari memancing dengan membawa ikan dan dalam keadaan sadar, maka Anda dianggap pemburu liar

************************

Tahukah Anda cara apa yang paling memakan waktu untuk bersantai? - MEMANCING!!!

************************

Kemarin di kota kami toko Rybolov dirampok. Dilihat dari apa yang diambil para perampok, mereka akan menangkap ikan air tawar.

************************

Seorang nelayan duduk di tepi pantai, menangkap ikan. Kemudian seorang gadis cantik muncul, melepaskan pakaiannya dan pergi berenang. Dan di tempat paling intim dia punya tindik. Nelayan itu memberitahunya:

“Sebaiknya kau mengenakan celana dalammu, jika tidak, tombak di sini akan menerima umpan dengan sangat baik!”

************************

Suami saya memutuskan untuk memainkan permainan memancing di komputernya dan menyetel level Realistis paling keren ke maksimal. Akibatnya, saya dengan bodohnya duduk di depan layar selama dua jam tanpa bergerak - saya tidak menggigit!

************************

Seorang pria bersiap untuk pergi memancing di malam hari dan mengikatkan sebotol vodka ke pancingnya dengan lakban. Sang istri bertanya:

- Untuk apa? Vodka agar tidak lupa?

- Sebaliknya, agar tidak melupakan pancingnya!

************************

Dua pacar sedang berbicara.

- Kemarin aku pergi memancing bersama para pria!

- Nah, apakah Anda mencerahkan pesta minum atau merusak acara memancing?

- Tidak, aku menyediakan seks berkelompok... Aku hanya mengacaukan semua perlengkapan untuk mereka, jadi mereka bercinta sepanjang hari...

************************

Suamiku kembali dari memancing dengan tas penuh ikan dan mabuk. Mata istri bernilai lima sen:

- Kamu tidak pernah membawa ikan sebanyak itu, dan kamu tidak pernah kembali dalam keadaan sadar...

- Ya, hanya saja alih-alih sekaleng minuman keras, ayah baptis mengambil sekaleng getah pohon birch, bajingan...

************************

Setiap orang yang rutin melakukan pembelian di toko “Semuanya untuk Memancing” mengenal satu sama lain... dan sebagai anggota klub Alcoholics Anonymous...

************************

Para nelayan lelah di siang hari dan pergi tidur. Hanya dua orang yang berlama-lama, meletakkan perlengkapannya. Salah satunya sedikit kedinginan dan bersin. Yang lain menjawabnya:

- Jadilah sehat!

Segera semua orang melompat keluar dari tenda dan berkata:

- Kenapa mereka tidak menuangkannya untuk kita?

************************

Cerita memancing

Tanda rakyat. Tidak menggigit, ini kasusnya ketika saya menggali cacing untuk memancing, tetapi jumlahnya cukup untuk sepanjang musim

************************

Melihat sang suami pergi memancing dan tidak mengambil pancing, sang istri memutuskan untuk memiliki... pancing kedua

************************

Saran untuk calon pengantin: berikan ikan pada pria Anda dan dia akan kenyang sepanjang hari. Ajari dia memancing dan Anda akan bebas sepanjang akhir pekan!

************************

Slavik hampir terkena serangan jantung ketika melihat ikan lele tersebut tidak hanya lolos dari kailnya, tetapi juga dengan ekornya membalikkan sekotak vodka yang sedang mendingin di sungai!!!

************************

Selama empat puluh tahun, seekor ikan bertengger biasa dengan jumlah sirip dan mata yang normal akhirnya ditangkap di Sungai Moskow. Hanya untuk ini dia menjawab bahwa dia bukan orang lokal...

************************

Apakah Anda ingin tertawa saat memancing? Kemudian tanyakan pada temanmu bagaimana cara menentukan umur ikan. Ada yang menjawab dengan sisik, sirip, dsb. Jawaban yang benar adalah dengan melihat mata. Semakin jauh pandangan dari pantat, semakin tua ikannya!

************************

Tiga hari lalu, petugas EMERCOM memindahkan dua ratus nelayan dari pecahan es yang terapung. Dan baru hari ini, setelah kami sadar, kami menyadari bahwa itu adalah anjing laut.

************************

Saya datang mengunjungi seorang teman untuk memancing, dia bertanya:

- Apakah kamu mengambil pancingnya?

- Tentu saja, ada pasangan yang duduk di dalam mobil.

Teman-teman, menjelang Hari Nelayan, situs ini telah menyiapkan banyak pilihan lelucon lucu tentang memancing dan nelayan untuk para pembacanya! Kami mengucapkan selamat kepada Anda pada Hari Nelayan yang akan datang dan memberi Anda suasana hati yang baik sepanjang hari.

Lelucon lucu tentang memancing

Inspektur perikanan menangkap nelayan tersebut dan berkata:
- Kamu dalam masalah kawan, kamu tidak bisa menangkap ikan di sini!
- Tapi aku tidak menangkapnya.
- Mengapa kamu melonjak ke arahku, dan apa ini?
- Nah, ini ikanku, aku membawanya jalan-jalan. Saya membiarkannya keluar, lalu saya bersiul - dia kembali, dan kami pulang.
- Oke, tunjukkan padaku.
Pria itu melepaskan ikannya, dan mereka berdiri memperhatikan. Inspektur mengatakan:
- Nah, bersiul.
- Untuk apa?
- Agar ikannya kembali.
- Ikan apa?

Percakapan antara dua orang teman:
-Kenapa kamu begitu bersemangat? Apa yang terjadi?
-Saya memberi suami saya satu set umpan pancing pada tanggal 23 Februari..
- Baiklah, semuanya benar. Dia seorang nelayan. Apa yang salah?
-Dia membaliknya berulang-ulang di tangannya dan bertanya: “Apa ini?”

Hewan apa yang tumbuh paling cepat?
- Seekor ikan yang lolos.

Saat membersihkan ikan kedua puluh di dapur, sang istri dengan kesal berkata kepada suaminya yang seorang nelayan:

- Aku mohon padamu sebagai manusia! Saat memancing, seperti semua orang, MINUM VODKA!

Tidak ada seorang wanita pun yang menerima tatapan begitu dekat dan penuh perhatian dari seorang pria seperti kendaraan hias.

Dua nelayan terbangun di pantai, tanah di sekelilingnya digali dan jaring berdiri:
- Fedya, nah, kamu mabuk kemarin - kamu memasang jaring di pantai!
- Vasya, siapa bilang - di mana kamu mendayung kemarin, di sanalah aku mendayung!

Yang jelas ikan selalu menggigit kemarin dan besok. Tapi apa sebenarnya yang dilakukan ikan hari ini?

Maukah kamu pergi memancing bersama kami?

Ya, saya tidak bisa...

Dan di sini tidak ada yang bisa dilakukan, tuangkan dan minum.

Haruskah saya mengambil pancing?

Tidak perlu, kamu akan kehilangannya!

Dua orang teman sedang memancing. Ada yang beruntung: dia mengeluarkan seekor ikan air tawar besar, yang bergerak-gerak kencang dan tidak mau diberikan ke tangannya.
- Dengar, bagaimana aku bisa menghabisinya? - tanya seorang nelayan sukses.
- Dan kamu menenggelamkannya!

Kami sering pergi memancing bersama rombongan semalaman... Apa pun bisa terjadi... Namun kejadian terparah terjadi ketika ternyata kami lupa sebotol alkohol berukuran tiga liter di garasi...

- Di mana mendapatkan makanan dari memancing? Pergilah mandi, dasar bau ikan.

- Ikannya dicuci 24 jam sehari dan masih berbau amis...

Pria itu pergi memancing. Saya duduk di sana selama satu jam dan bosan menunggu. Segera setelah saya menuangkan segelas, rasanya tergigit! Nah, dia mengaitkannya dan menariknya keluar, dan seekor ikan mas crucian kecil jatuh dari kaitnya dan langsung masuk ke dalam segelas vodka. Pria itu membuang ikan mas crucian, menggigitnya dan terus duduk di sana. Tiba-tiba seekor ikan datang ke arahnya, semuanya berukuran besar. Pria itu menangkap ember penuh, bersiap-siap dan pulang. Dia mendengar ikan di dalam ember marah:
- Sialan si crucian, bagaimana dia menipu semua orang: Di sana... mereka menuangkan... dan kemudian melepaskan...

Orang yang paling tenang adalah nelayan. Saat ia menggigit lebih atau kurang. Namun bila tidak ada gigitan, lebih baik hindari nelayan.

Kemarin, saat memancing di es di Laut Moskow, nelayan Petrov mengeluarkan seekor hiu, tetapi memutuskan untuk melepaskannya kembali - toh tidak ada yang akan mempercayainya! Dan saat itu dia sendiri sudah terlalu banyak minum!

Seorang pria sedang pergi memancing, dan saat itu jam empat pagi, tiba-tiba polisi lalu lintas keluar dari semak-semak dengan lampu berkedip dan menghentikannya.
- Dokumen.
Pria itu memberinya SIM dan tiket kendaraan.
- Orang normal sedang tidur di rumah saat ini, dan Anda pergi ke suatu tempat. . .
- Yah, menurutku, ini rumah biasa, tapi kamu bersembunyi di semak-semak.

Seperti yang dikatakan oleh para nelayan berpengalaman: “Ikannya bukan ikan genta - Anda tidak akan langsung menangkapnya.”

- Pasha, ayahku akan berangkat memancing besok selama 2 hari, datang dan bermalam bersamaku!

- Wow! Keren, tapi minta ayah untuk membawa kita bersamanya.

Dua teman di telepon:
- Kamu ada di mana?
- (dengan berbisik pelan) Saya dan suami sedang memancing. Saya baru saja menangkap ikan air tawar dan kepala saya berdenging...

Pembicaraan nelayan:

- Nah, apakah kamu menangkap sesuatu untuk makan malam hari ini?

- Saya menangkap sesuatu, tetapi saya tidak akan memakan penyelam scuba...

Lelucon lucu tentang memancing dan nelayan

Di pesawat.
- Seorang wanita sedang melahirkan, apakah ada dokter di kapal?
- Nak, bolehkah aku mencobanya?
- Kamu adalah seorang dokter?
- Tidak, saya penggemar memancing musim dingin dan percayalah, dengan pengalaman saya, saya bisa mendapatkan apa pun yang Anda inginkan dari lubang mana pun.

Seorang pria kembali dari memancing, sadar seperti gelas... Tapi ranselnya penuh dengan ikan. Sang istri terkejut:

- Oooh! Sungguh menarik! Sobat, kesal:

- Ayah baptis, bajingan, aku lupa vodka di rumah...

Seorang pria, seorang nelayan fanatik, menikah untuk kedua kalinya. Sekitar sebulan kemudian dia datang ke es, semuanya dipukuli, memar, dibalut... Dia duduk dan diam-diam mulai memancing. Teman-temannya datang dan bertanya apa yang terjadi padanya. Dia dengan enggan berkata:
- Baiklah, saya pulang minggu lalu dan istri saya bertanya: kemana saja kamu? Aku memberinya ikan, kataku, aku sedang memancing. Dia bertanya lagi: dari mana saja kamu? Saya katakan - Anda tidak melihat saat memancing. Dia berkata: Saya bertanya untuk terakhir kalinya - kemana saja kamu? Saya katakan lagi - memancing. ...Siapa sangka dia tahu bahwa pollock tidak ditemukan di Dnieper...

Teman berkata kepada teman:

Ayo pergi memancing!

Ya, saya tidak bisa...

Apa yang bisa kau lakukan? Tuang dan minum!

Sang istri memanggil suaminya:
- Kamu ada di mana?
- Apakah kamu lupa, aku sedang memancing!
- Ya, saya ingat, dengar, jika tombaknya mahal, lebih baik beli ikan mas!

Seorang pria masuk ke kelas dengan persendian besar, duduk di kursi, menyalakan rokok...

- “Anak-anak, saya guru biologi barumu, Pyotr Sergeevich,” dia melanjutkan... Anak-anak kaget...

“Hari ini kita akan mempelajari ikan hiu todak…” dia melanjutkan.

- “Ikan ini hidup di dasar lautan…” – dia terus berlarut-larut.

- “Tapi terkadang dia pergi ke darat dan mulai menebang pohon”... Dia berpikir... - “P.....ts! *ikan dalam!

Berikanlah seseorang seekor ikan, maka dia akan makan selama sehari.
Berikan seorang pria pancing dan dia akan menghajarmu sampai mati dengan cerita memancing.

Dua nelayan saling membual tentang hasil tangkapan mereka. Seseorang berkata:
- Suatu hari saya menangkap ikan lele dan memutuskan untuk memotretnya. Anda tidak dapat membayangkan - satu foto memiliki berat lebih dari sepuluh kilogram!

Musim panas. Panas. Seorang pria mengendarai sepeda mendaki gunung. Saya naik ke puncak, dan ada sebuah jembatan, dan seorang nelayan berdiri di tengahnya, sedang menangkap ikan. Dia mendekati nelayan itu, perlahan, dan bertanya:
- Apa, kawan, kamu sedang menangkap ikan? Jawabannya adalah diam. Dia lagi:
- Hai kawan, apakah kamu sedang menangkap ikan? Diam lagi.
- Hei, kamu sedang memancing?
Kesunyian. Pria itu meludah dan melanjutkan perjalanan. Lereng. Dengan angin. Dia sudah turun, tiba-tiba ada yang memanggilnya dari belakang. Dia berbalik: seorang nelayan berdiri di sana melambaikan tangannya tentang sesuatu. Pria itu bertumpu pada kaki dan punggungnya. Saya baru saja mendaki gunung, saya sangat lelah. Nelayan bertanya kepadanya:
- Apa, kawan, kamu naik sepeda?

Seorang pria datang untuk pergi memancing di musim dingin, membuat lubang, dan baru saja hendak melemparkan pancingnya ketika sebuah suara pelan berkata kepadanya, dengan nada menyindir:
- Tidak ada ikan di sini...
Pria itu mengangkat bahunya dan mengebor lubang lain, lebih jauh lagi. Dan suara pelan yang sama mengulanginya:
- Tidak ada ikan di sini...
Pria itu mengebor lubang ketiga, dan sekali lagi melakukan hal yang sama:
- Tidak ada ikan di sini...
Dia menjadi marah: “Siapa ini… mengatakan sesuatu?!…
- Ini yang aku katakan, direktur arena skating...

Putin terbang ke wilayah Irkutsk yang terendam banjir, melemparkan pancing, menangkap tombak dan memberikannya kepada masyarakat yang terkena dampak banjir.

Pemula dalam memancing.
- Apa maksudnya ini, tetangga? Soalnya, entah kenapa pelampung itu terus tenggelam.
- Duduk diam! Ini adalah pelampung yang rusak!

Aku akan memancing bersama teman-temanku,
Aku berjalan mengitari apartemen, berbisik seperti doa:
- Saya mengambil pancing, jaring, tongkat,
Pakaian hangat - empat "setengah liter"...

Nelayan itu menaruh seekor cacing di kailnya, dan cacing itu berkata kepadanya:
- Sobat, jangan memotong terlalu tajam, kalau tidak telingaku akan tersumbat!

Itu sudah lama sekali! Kami pergi memancing di Tuba, sebuah sungai di Siberia dekat Minusinsk. Sore, siang dan malam, air sudah naik, tidak ada ikan! Seorang teman mendapat masalah, 7-8 centimes! Saat dia menyeret, dia menariknya dengan tajam, burung itu terbang, dan burung camar melahapnya saat terbang! Saya datang sendiri untuk mencabut kailnya!

Dua nelayan sedang menangkap ikan.
“Dalam memancing,” kata yang satu kepada yang lain, “yang utama adalah kesabaran.”
- Aku sudah menahannya sejak pagi ini, aku tidak tahan lagi, ayo kita buka botolnya!

Sore di atas sungai. Nelayan tua itu, karena tidak menangkap apa pun, dengan kecewa menggulung pancingnya dan bergumam pada dirinya sendiri:
- Jika tidak begitu menenangkan, aku akan mencekik semua orang sampai ke neraka!

Seorang nelayan duduk di tepi sungai dan melihat seorang gadis cantik hendak memasuki air.
- Dengar, cantik, berenang dilarang di tempat ini.
“Jadi kenapa kamu tidak memberitahuku tentang ini sebelumnya, sebelum aku melepas pakaianku?”
- Eh, kenapa dibilang, membuka baju tidak dilarang di sini.

Sang istri menyuruh suaminya memancing:
- Vanya, sayang, tolong bawakan aku ikan trout besar.
Ketika dia sudah meninggalkan rumah, dia berteriak:
- Jika tidak ada ikan trout, belilah ikan mas!