Insiden sauna. Humor: Buku Insiden Sauna Terbaik

Orang Amerika berbaring diam di sauna seperti pangsit. Bagaimanapun, di kompleks olahraga universitas kami. Tidak ada sapu di sana, kalahkan
Saya harus menggunakan tangan saya dan pada saat yang sama mendengarkan pertanyaan bodoh seperti "Apakah Anda orang Rusia?"
Dan di sini saya berbaring tempo hari di sauna, memukuli diri saya sendiri tanpa ampun, dan kemudian dalam posisi tengkurap saya mengangkat lutut untuk menjangkau mereka.
Dan kemudian hal yang menakjubkan terjadi - udara tersangkut di rongga tulang belakang yang dalam tepat di atas pantat (di mana gadis-gadis itu memiliki pinggang),
dan pecah dengan suara seperti kuda nil kentut setelah makan kacang polong.

Dan betapa sopannya orang Amerika! Perni seperti itu di sauna kami, semua orang akan bergegas ke pintu dengan meringkik ketakutan dan berteriak "Gas!"
Bagaimanapun, seratus derajat, udaranya pengap - sebuah tragedi dapat terjadi dari serangan gas yang begitu dahsyat. Dan di sini - enam pria sedang duduk-duduk, dan bahkan tidak ada yang bersuara. Tentu saja, saya tidak melihat reaksi di wajah mereka - saya menatap langit-langit. Kebodohan situasinya selesai - saya tidak bisa mengatakan:
"Tidak, tidak, aku tidak kentut, menurutmu!" Pride tidak mengizinkan Anda untuk segera pergi - untuk apa ini? Tapi kemudian saya membayangkan bagaimana mereka dengan sopan duduk dengan napas tertahan, seperti tahanan di kamar gas, dan menunggu dengan ngeri hal yang tak terhindarkan, dan kemudian saya mulai tertawa kecil.
Tapi kamu juga tidak bisa tertawa! Seperti apa bentuknya - pertama dia memukul dirinya sendiri dengan suara meriam, lalu dia menendang dirinya sendiri dengan volume yang sama, lalu yang lain
dengan bodohnya mulai menertawakan pencapaian saya sendiri di atas paru-paru saya? Bagaimana jika mereka SETELAH ITU bertanya kepada saya: "Apakah Anda orang Rusia?" Pikiran ini membuatku
sangat buruk, dan saya diam-diam berbalik dengan pantat saya ke tetangga, hidung saya ke dinding. Dia bertahan sekitar satu menit, dan kemudian dia merasa serangan tawa yang tak terelakkan sedang mendekat, dan terbang ke kamar mandi.
Dia terbang keluar dan tertawa seperti goblin. Orang-orang di kamar mandi mulai melihat sekeliling dengan ketakutan,
dan tanpa henti saya terbang lebih jauh - ke koridor dari ruang ganti ke kolam renang. Akhirnya menjadi sepi, dan aku tertawa terbahak-bahak. Tertawa sekitar dua puluh langkah menuju kolam - saya pikir bahkan di dalam air
tenang. Sudah di depan pintu kolam, seorang pria melompat ke arahnya, dan rahangnya benar-benar turun. Saya, seperti Stirlitz yang cerdik,
Saya mengikuti arah tatapannya dan menemukan bahwa, dengan tertawa, saya lupa
pakai celana renang! Saya melambaikannya dengan riang dan sembarangan di udara, seperti sapu tangan.

Tuhan tahu apa yang orang ini pikirkan tentang saya - benar-benar telanjang berbulu
seorang pria masuk ke kolam tempat lusinan gadis berenang, dan pada saat yang sama tertawa sekuat tenaga! Untung dia cowok, bukan cewek. Saya membayangkan beberapa makhluk pendiam dan tak berdaya keluar hanya dengan pakaian renang tipis ke koridor yang sepi, dan kemudian seorang maniak telanjang berlari ke arahnya dan tertawa bahagia! Namun, bahkan jika tidak ada yang melompat keluar dari pintu, setelah lima langkah saya pasti akan bertemu dengan gadis yang bertugas di pintu masuk kolam. Saya pikir saya akan memberitahunya
seperti biasa, "Hai!" dan akan tersenyum lebar, dengan cara Gagarin.

Dari semua ini saya sangat bingung sehingga saya bahkan tidak mencoba mengenakan celana renang - saya akan langsung pingsan karena tertawa. Sebaliknya, saya berbalik tajam dan bergegas kembali ke ruang ganti, melewati pintu ke bagian wanita, memamerkan pantat saya, mengguncang rumah tangga dan membuat rengekan bodoh yang sama. Sayang sekali saya tidak melihat ekspresi wajah pria itu pada saat yang sama - saya pikir dia akhirnya menjadi gila.

Pemandian bagi kami warga selalu menjadi bahan ejekan. Selalu ada berbagai cerita satir yang ditulis tentang mereka. Oleh karena itu, mereka mengolok-olok perintah mandi.

Ini, tentu saja, berkaitan dengan pemandian umum. Perkotaan. Dan sekarang mereka telah membangun pemandian sedemikian rupa sehingga Anda tidak ingin tertawa. Di pemandian seperti itu, warga negara, hal utama adalah jangan sampai menjatuhkan martabat Anda. Tidak ada bahan tertawaan di sini. Di sini, lihat, agar punggungnya rata, dan kakinya dicukur. Karena penonton di pemandian seperti itu sudah sangat elitis.

Yah, kita tidak akan berhenti di sini. Ayo pergi ke suatu tempat lebih cepat. Atau Anda tidak bisa pergi sendiri, tetapi dengarkan apa yang dikatakan orang.

Jadi Susanna Grigoryevna Pechenkina, seorang pekerja jalan, pergi ke pemandian. Dia pergi mandi. Nah, bersihkan debu jalan, sebarkan tulang orang tua Anda. Susanna Grigorievna datang ke pemandian. Saya memberi dua puluh untuk pintu masuk dan pergi ke ruang ganti. Nah, saya berkeliaran sekitar empat puluh menit di ruang ganti. Akhirnya dia entah bagaimana duduk di bangku. Dia menggantung sampahnya, melihat sekeliling. Lihat, ibu jujur! Siapa yang datang untuk mencuci, semua orang makan sesuatu. Yang satu teh dengan lemon, yang lain potongan daging, yang ketiga menjilati kaki ayam. Tokmo bahwa tidak ada yang menyeruput sup kol. Dan seperti itu, Anda tahu, champing datang dari mana-mana - berburu untuk menangis. Dan baunya!

Susanna Grigorievna meringis, menggerakkan hidungnya dan berpikir: "Lihat, menurutmu, sebelumnya mereka semakin banyak mandi di kamar mandi, dan sekarang, lihat, mereka pergi makan."

Kemudian dia bosan melihat siapa yang makan bagaimana, dia pergi mandi. Datang, duduk di rak. Bernapas. Udara panas, membakar di dalam. Tapi tidak ada, Anda bisa menghirup. Sepertinya baunya aneh. Tampaknya semangat yang begitu berat telah menyebar, itu menjatuhkan Anda.

Susanna Grigorievna melihat sekeliling. Dia melihat dua kupu-kupu kecil dalam balutan gaun terry sedang duduk. Pemanasan.

Di ruang uap, dan tanpa penggorengan gaun rias. Keringat mengalir ke enam aliran. Dan saya sama sekali tidak ingin hidup dengan gaun rias. Tapi kupu-kupu itu bukan apa-apa. Mereka duduk, kulit bijinya. Mereka hanya berkeringat, dasar bajingan.

Susanna Grigorievna memberi tahu mereka:

- Anda akan, katanya, babyonochki, memakai lebih banyak polta pada diri Anda sendiri. Mereka bau, katanya, jubah.

Bayi perempuan itu memandang Susanna Grigorievna dan berkata:

“Diam, kata mereka, pengocok lada tua. Dan sekarang kau bau dirimu sendiri.

Susanna Grigoryevna menghela nafas, menggelengkan kepalanya. Dia tidak mengatakan apa-apa. Ya, dan apa yang bisa saya katakan?

Ini dia bayi kecil yang energik dengan bak air.

- Ehma, katanya, ada yang keren di sini. Sekarang, katanya, mari kita menyerah pada taman.

Dan dengan baknya dia pergi ke kompor.

Susanna Grigorievna memohon:

- Apa yang kamu, katanya, sayang kecil, eksekusi apa yang telah kamu putuskan untuk diatur! Izinkan saya, katanya, untuk duduk seperti itu, menghirup udara segar.

Nenek menyeringai. Dia meletakkan bak mandinya, meletakkan pinggulnya di pinggulnya dan berkata:

- Ini, katanya, betapa egoisnya populasi kita! Anda tidak membutuhkannya sendiri, jadi biarkan orang lain membeku. Tidak, katanya, tidak dapat diterima untuk menghilangkan kesenangan orang karena satu otak yang lengah. Ini, katanya, jika setiap orang mulai menetapkan aturannya sendiri, apa yang akan terjadi?

Dan seluruh bak, tanpa negosiasi lebih lanjut, terbalik ke dalam kompor.

Ayah Suci! Mata Susanna Grigorievna menjadi gelap, tenggorokannya mengering. Dia duduk, sengsara, menghirup udara dengan mulutnya, meraih hatinya dengan tangannya.

Akhirnya Susanna Grigorievna bangkit dari resimennya, dan kakinya lemas. Dia merangkak keluar dengan paksa, hangat.

Susanna Grigorievna menyeret dirinya ke ruang ganti. Atur napas Anda dan pulih dari guncangan seperti itu. Dia menyeret dirinya ke bangku, di mana dia meninggalkan sampahnya. Tampak - apa itu? Saya tidak punya sampah. Bangku itu sepadan. Bagian belakang bangku ada di tempatnya. Dan barang-barang kecil orang lain digantung di pengait.

Ada bangku di bak mandi dengan punggung tinggi. Kait dipaku ke belakang. Mereka yang datang untuk mencuci, meninggalkan sampah mereka di pengait itu.

Susanna Grigorievna berdiri, bertepuk tangan. "Mungkin menurutnya bangku itu bukan yang tepat?" Dia melihat sekeliling. TIDAK. Bangku itu. Dan bagian belakang ada di tempatnya. Dan pengaitnya tidak putus. Sampah hanya di hook orang lain. Sampah tidak dikenal. Susanna Grigorievna sedang berdiri. Terkejut.

Ini dia bayi perempuan. Telanjang. Dia melambaikan waslapnya.

- Ini, katanya, milikmu, atau apa, kain lap itu tertinggal di sini? Jadi saya meninggalkannya. Saya, katanya, telah mencuci di pemandian ini selama lima tahun dan selalu membuka pakaian di bangku ini. Dan di sini, lihat! Beberapa kain digantung. Tidak mungkin mengenali bangku secara langsung. Tidak, katanya, saya tidak akan membiarkan siapa pun menggantung celana saya di bangku saya. Saat saya pergi - tolong! Dan agar di depan mataku ... Tidak, katanya, aku tidak akan mengizinkannya! Dan kain Anda, ngomong-ngomong, tergeletak di kursi dekat pintu masuk.

Susanna Grigorievna berdiri diam dan memandangi waslap. Aku ingin meludahi mata gadis kecil itu. Atau lari ke tangan berbulu. Ya, saya berubah pikiran. Sungguh menyakitkan bagi jantung saya untuk berdebar saat itu.

Dia melambaikan tangannya, berpikir: "Baiklah, kamu!", Dan pulang.

Humor adalah arahan sastra yang bertujuan tidak hanya untuk membuat pembacanya tersenyum, tetapi untuk membawanya ke kegembiraan murni, tawa yang tulus, dan bahkan tawa yang menular. Karya-karya semacam itu dibedakan oleh kesembronoan atau bahkan absurditas dari situasi yang dijelaskan. Penonton genre ini mungkin salah satu yang terbesar di antara semua genre sastra, mulai dari anak-anak hingga pembaca yang lebih tua. Anekdot yang akrab bagi semua orang berfungsi sebagai kategori terpisah dari arah ini. Biasanya dalam karya humor jumlahnya sedikit aktor dan hanya satu jalan cerita.

Fitur buku dalam genre Humor

Humor dalam sastra dapat diekspresikan dengan berbagai cara. Ini bisa berupa novel lengkap dan terkadang bahkan serial, cerita, sketsa pendek, lelucon, dan sebagainya. Buku yang ditulis dengan humor ditulis dengan ringan, cocok untuk dibaca di malam hari, di jalan, atau bahkan bersama teman. Humor tidak termasuk buku di mana Anda tertawa tiga kali setelahnya.
Subjek karya humor dapat berkisar dari sosial hingga pribadi. Buku-buku lucu tidak memiliki kerangka yang ketat, sebaliknya, mereka menolaknya pada subjek dan sarana artistik. Karya humor memiliki sejumlah ciri khusus. Misalnya, gambaran karakteristik pahlawan, sifat lucu dari karakter atau penampilan, representasi orang tertentu yang dilebih-lebihkan atau diremehkan, peristiwa, fenomena, situasi, kesudahan tiba-tiba, perbandingan lucu, berbicara nama dan nama belakang, permainan kata-kata, penggunaan karakter atau situasi komik, dll. Bergantung pada metodenya, penulis dapat mengolok-olok isu-isu topikal, politik, atau duniawi situasi kehidupan. Ironi atau sarkasme bisa digunakan sebagai alat. Di jaringan Anda dapat menemukan karya-karya bertanda humor hitam - humor memalukan yang telah mendapatkan banyak penggemar. Humor semacam itu diekspresikan dalam olok-olok kematian, kekerasan, cacat fisik, balapan dan seterusnya.

Mengapa buku-buku lucu lebih baik dibaca secara online di Litnet?

Portal kami berisi lebih dari seribu buku dari kategori Humor, dan karya brilian ini dapat dibaca online atau diunduh secara gratis. Kreasi lucu dari semua genre terlibat di sini: dari fiksi ilmiah dan fantasi hingga serius prosa modern, dari novel cinta-erotis hingga pembunuh bayaran lucu dan LitRPG. Artinya, pilihannya sangat besar, Anda hanya perlu memilih buku yang tepat dan membenamkan diri dalam membaca.

Kasus lucu. Lebih tepatnya, bukan hanya lucu, tapi membuatku tertawa Homer.
Saya menulis tentang kehadiran di hotel Alpbacherhof, tempat kami menginap di Tyrol, dari beberapa sauna.
Suamiku, segala macam inframerah dan Turki tidak menarik. Dia memilih bahasa Finlandia untuk dirinya sendiri. Apalagi letaknya di rumah terpisah di tepi kolam, dijalin dengan tumbuhan yang indah.
Dia adalah pria yang tegas, 😊😊😊👍 singkatnya, pria Rusia yang normal, sehat, tinggi 2 meter dan sazhen miring di pundaknya.
Pria Rusia normal terbiasa dengan fakta bahwa pria dan wanita mencuci secara terpisah di pemandian umum. Dan jika ini adalah pemandian / sauna bersama, terutama di hotel di tepi kolam renang, dll., Maka biasanya memakai celana renang atau menutupi tempat yang memalukan dengan handuk.
Di Jerman, dan lainnya seperti itu, Austria, wanita dan pria mandi telanjang bersama tanpa merasa malu. Tidak ada pembagian menjadi "M" dan "F"
Sebelum entri pertama, saya tidak punya waktu untuk memperingatkannya dan dengan hati-hati mengatakan tentang fitur seperti itu hanya ketika dia pergi dari sana setelah entri pertama.
Menyeruput anggur dingin, saya dengan malas bertanya kepadanya, - Apakah Anda sudah memiliki bibi Jerman telanjang yang datang ke tempat Anda?
- Ya, benar!... Aku kacau! Pergi ke sana, sial, satu tubuh! Saya duduk dan berpikir, apa-apaan ini? Saya tidak memesan!
Aku tertawa, dia menggeram.
Saya bertanya, melalui tawa - Yah, setidaknya yang cantik dan baik melihat ke dalam?
Sang suami meledak. Tapi apa-apaan?!... Pir kering digulung, saya hampir muntah.
Aku bahkan lebih lucu.
Lalu kami membeli, pergi ke bar dan suamiku berkata, seperti orang-orang yang dibuang untuk makan siang, aku akan pergi mengunjungi beberapa kali lagi.
Telah melakukan. Tanpa ekses.
Kami duduk di tepi kolam. Seorang wanita dengan pakaian renang hitam berjalan melewati kami ke sauna dan segera melompat keluar dari sana, dengan gerak tubuh dan ekspresi wajah yang menunjukkan bahwa dia shock. Dia berjalan, menutupi wajahnya dengan tangannya dan ... sekarang cekikikan, lalu menggelengkan kepalanya seperti - kaaaaapet !!!

Suami saya dan saya, melihat ini, mulai bercanda dengan tidak senonoh. Yah, sepertinya, mungkin melihat pria telanjang dan melompat keluar. Mungkin dia sangat bingung dengan ukuran perangkatnya. Atau mungkin bahkan orang cabul sedang duduk di sana.
Wanita itu duduk di kursi geladaknya dan mereka mulai berbisik dengan temannya dan cekikikan keras, secara berkala menutupi wajahnya dengan tangannya, seolah mengatakan - Sungguh mengerikan!
Kemudian seorang pria bercelana pendek merah keluar dari sauna.
Kami pertama kali menyadari bahwa dialah penyebab dari apa yang terjadi.
Saat dia melewati pacar-pacarnya yang cekikikan, dia berbalik dan mengatakan sesuatu. Dialog dimulai di antara mereka dan saya segera berdiri, semuanya sangat penuh perhatian ... - Nah, sepertinya akan ada pertikaian!

Tapi tidak! Setelah beberapa menit berbincang, mereka bertiga sudah tertawa bersama. Mereka bergabung dengan pencuri lain dan mereka terus mendiskusikan acara di sauna dan menertawakan mereka berempat.

Milik saya, percaya bahwa tidak ada seorang pun di sauna, pergi untuk lari terakhir. Dan saya, baik di kolam renang, atau untuk minum, terganggu. Singkatnya, milikku kembali, mulut berbusa dan mengepul dari lubang hidung.
Saya bertanya, apa yang terjadi?
Cerita dimulai dengan dialek Rusia yang tidak dapat diterjemahkan. Secara harfiah, saya tidak bisa memberikan ceritanya - karena sensor😂😂😂
Tapi itu sangat berwarna! Aku sudah lama tidak tertawa seperti itu. Hampir gagap.

Secara umum intinya adalah sebagai berikut (saya akan menulis dengan kalimat yang mudah dicerna, seolah-olah atas nama suami saya)

Saya pergi ke sauna, ada dua pterodactyl tua duduk di sana. Wanita di pintu masuk botak dan tua, dan pria morelnya ada di rak di atas. Saya melewati humanoid ini, dia menggonggong sesuatu, tapi saya tidak mengerti apa yang dia gonggong.
Saya membilas di kamar mandi, mencuci air dari kolam, dan meletakkan handuk di rak, dan morel ini mulai berteriak. Dan kemudian saya sadar bahwa mereka menuntut saya melepas celana dalam saya.
*Wow! menggonggong sekuat tenaga, melambaikan tangan, dan seperti itu, kami tidak biasa pergi ke pemandian dengan celana pendek. Tembak segera! Dan bajingan itu melempar handukku dari rak ke lantai.😱😱😱
Tentu saja, setelah tindakan kasar dan sangat tidak ramah seperti itu, semua baut saya putus.

Milik saya, selama drama ini, menjawabnya dalam bahasa Rusia, tidak dapat diterjemahkan. Dan bajingan ini bertanya padanya. - Apakah Anda berbicara bahasa Inggris?
Tentu saja, milikku segera menjawab (dalam bahasa Rusia, tentu saja) bahwa itu masih bertiup, dan saat ini, bagaimana pukulan itu tidak seperti anak kecil, baik dalam pidatonya maupun dalam bahasa Inggrisnya. Pterodactyl mulai melakukan serangan aktif, menuntut untuk melepas celana dalam mereka.
Saya, mengingat dalam bahasa Inggris, frasa yang dekat artinya (dengan apa yang dia katakan kepada mereka dalam bahasa Rusia)
Beri tahu mereka - FUCK YOU! PERGI!
Kemudian omelan lain seperti, - berdoa kepada Tuhan, Anda aneh karena Anda tidak tahu bahasa Rusia, jika tidak, Anda akan sangat kesal sekarang! Pterodactyl memantul, mengepakkan sayapnya, meminta pendel yang bagus, dan berteriak dengan kata-kata kotor yang bagus, terus menuntut serempak untuk segera melepas celana dalamnya. Titik didih saya telah berlalu dan dia mengayunkan ke arah orang tua cabul (tinju saya, harus saya katakan, adalah ukuran kepala orang sakit ini), tetapi menyadari bahwa bahkan dari setengah tendangan goblin ini akan berbaring. dan tidak bangun, milikku hanya membuka balita dari atasnya dan mendesis,
- Keluar dari sini sebelum aku membantingmu dengan kodok botakmu! Bukan aku yang akan melepasnya sekarang, kamulah yang akan menarik celanamu ke arahku dan mengikatnya dengan sangat erat di belakang telingamu agar tidak jatuh.

Burghers lari sambil berteriak - kami akan mengeluh! Anda tidak berhak mandi dengan celana pendek.

Kami tidak pernah melihat goblin mesum ini di hotel lagi.

Aku berguling di cangkang!!! Itu sangat lucu. Punyaku mendesis mungkin selama satu jam lagi. Mengutuk seperti yang besar😂😂😂
Bagaimana dia tidak menolak begitu saja para idiot dan tradisi Jerman ini 😂😂😂😂😂

Sekarang menjadi jelas bagi saya mengapa orang Jerman lainnya melompat keluar dari sauna seperti tersiram air panas, cekikikan dan memegangi kepala mereka. Sepasang pterodactyl ini duduk di sana dan menggonggong pada semua orang dengan pakaian renang dan celana pendek, memaksa mereka untuk tampil di depan mereka dengan kostum Adam dan Hawa ..

Orang tua mesum 😂😂😂

Kemudian, sampai akhir masa tinggal saya, saya menggoda suami saya.
- Pergi ke sauna! Coba lihat! Rapikan semuanya! Ayo pakai celana dalam!

Secara umum, sangat berwarna! Dan saya tidak tahu seberapa akurat saya berhasil menyampaikan esensi dan emosi, tetapi bagi saya itu adalah uhhotaika yang nyata.
Dan jika ada, saya akan segera mengatakan bahwa kami tidak menentang tradisi Jerman tentang pemandian M / F gabungan, Anda tahu, kami juga tidak pergi ke pemandian dengan piyama. Tetapi bagi saya, fakta bahwa seorang idiot yang mesum dan pikun mencoba melepas celana dalam suami saya, karena dia dan kodok yang menemaninya sangat diinginkan, sudah lucu, dan ketika itu sangat teatrikal, maka ....😂😂😂 😂 😂 Aku hanya berbaring.