താടിയുള്ള തമാശകൾ. താടിയുള്ള തമാശ എന്താണ് അർത്ഥമാക്കുന്നത്? എക്സ്പ്രഷൻ ഉപയോഗ ഉദാഹരണങ്ങൾ

സ്കൂളിലെ ടീച്ചർ ചോദിക്കുന്നു:
- കുട്ടികളേ, സ്വീകരിക്കുന്നതിനേക്കാൾ കൊടുക്കുന്നതിൽ കൂടുതൽ സന്തോഷിക്കുന്ന ആളുകളുണ്ടെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
വോവോച്ച്ക:
- മരിയ ഇവാനോവ്ന, എന്റെ അച്ഛൻ എപ്പോഴും ഇത് ചെയ്യുന്നു!
- ഏത് നല്ല മനുഷ്യൻനിനക്ക് ഒരു അച്ഛനുണ്ട്!
അതെ, അവൻ ഒരു ബോക്സറാണ്!

"തണുക്കുന്നു ..." - ചെന്നായ ചിന്തിച്ചു, ലിറ്റിൽ റെഡ് റൈഡിംഗ് ഹുഡ് ചെവിയിലേക്ക് വലിച്ചു.

സ്റ്റിർലിറ്റ്സ്, നിങ്ങൾ റഷ്യൻ ഭാഷയിൽ ഒരു പ്രസ്താവന എഴുതി. നിങ്ങൾ ഒരു റഷ്യൻ ചാരനാണ്!
- അവിടെ എന്താണ് എഴുതിയിരിക്കുന്നത്?
- ഞാൻ ഒരു തികഞ്ഞ വിഡ്ഢിയാണെന്ന്!
- ഏപ്രിൽ 1 മുതൽ, മുള്ളർ!

ചാപേവും ചുബൈസും തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം എന്താണ്?
- ആദ്യത്തേത് മുങ്ങി, പക്ഷേ രണ്ടാമത്തേത് മുങ്ങിയില്ല.

രാജകുമാരൻ രാജാവിന്റെ അടുക്കൽ വന്ന് പറയുന്നു:
- ഇതാ, ഗോറിനിച്ചിന്റെ സർപ്പത്തിന്റെ തല.
രാജാവ് അവനോട്:
- ശരി, വാഗ്ദാനം ചെയ്തതുപോലെ, ഇതാ വധുവിന്റെ കൈ.

ലെഫ്റ്റനന്റ് റഷെവ്‌സ്‌കി നതാഷ റോസ്‌തോവയ്‌ക്കൊപ്പം ഉച്ചഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നു. നതാഷ പെട്ടെന്ന് പറഞ്ഞു:
- ലെഫ്റ്റനന്റ്, നിങ്ങളുടെ വികാരഭരിതമായ രൂപം ഹൃദയത്തെ കത്തിക്കുന്നു.
ഇതിലേക്ക് ർഷെവ്സ്കി:
- വിഡ്ഢി, നിങ്ങളുടെ സ്തനങ്ങൾ സൂപ്പിൽ നിന്ന് പുറത്തെടുക്കുക.

ഫിസിക്സ് അധ്യാപകൻ ചോദിക്കുന്നു:
ജലത്തിന്റെ അവസ്ഥ എന്താണ്? ഉത്തരം, വോവോച്ച്ക.
- കാർബണേറ്റഡ് ൽ.

വാസിൽ ഇവാനോവിച്ച്! നമുക്ക് കുടിക്കാൻ സമയമായോ?
- നിങ്ങൾ, പെറ്റ്ക, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതുപോലെ, നിങ്ങൾക്ക് ഒഴിവാക്കാം, ഞാൻ - ഞാൻ കുടിക്കും.

Vovochka അവന്റെ തലയിൽ ഒരു കോണ്ടം വലിക്കുന്നു. അത് കീറിയതാണ്. ലിറ്റിൽ ജോണി ശപിക്കുകയും മറ്റൊന്ന് ധരിക്കാൻ ശ്രമിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അതും കീറുന്നു. വോവോച്ച്ക:
- എല്ലാം ഒന്നുതന്നെ പുതുവർഷം f*ck വസ്ത്രധാരണം!

നിങ്ങൾക്കറിയാവുന്നതുപോലെ, "സ്ത്രീകൾ അവരുടെ ചെവികൾ കൊണ്ട് സ്നേഹിക്കുന്നു", അങ്ങനെ മികച്ച സ്ത്രീ- ഇതാണ് ചെബുരാഷ്ക!

"ഇതാ, ഞാൻ എന്റെ നാട്ടിലേക്ക് മടങ്ങും, എനിക്ക് 6 ഏക്കർ സ്ഥലം ലഭിക്കും, ഞാൻ ഒരു ഷെഡ് നിർമ്മിക്കും ..." - സ്റ്റിർലിറ്റ്സ് ചിന്തിച്ചു, ബെർലിനിലെ പ്രാന്തപ്രദേശത്തുള്ള രണ്ട് നിലകളുള്ള ഒരു മാളികയിലേക്ക് കയറി ...

എന്താണ് "എക്സൈറ്റഡ് ബൺ"?
ഇത് കാരാമൽ "ചുപ-ചപ്സ്" ആണ്!

വിന്നി, നമ്മൾ ഇന്ന് കഴിക്കാൻ പോവുകയാണോ?
- പ്ലേറ്റും കട്ട്ലറിയും ഉള്ളവർ മാത്രമേ കഴിക്കൂ.
- ഹൂറേ! എനിക്ക് വീട്ടുപകരണങ്ങൾ മാത്രമേയുള്ളൂ, അത്തരമൊരു അത്ഭുതകരമായ പ്ലേറ്റിൽ ഞാൻ ഇരിക്കുകയാണ്.

ഒരിക്കൽ വാട്സൺ ഹോംസിനെ മുലകുടി മാറ്റാൻ തീരുമാനിച്ചു മോശം ശീലംഒരു പൈപ്പ് പുകവലിക്കാൻ. എല്ലാ രാത്രിയിലും അവൻ തന്റെ മുഖപത്രം കഴുതയിൽ എടുക്കാറുണ്ടായിരുന്നു. തൽഫലമായി, ഹോംസ് ഒരിക്കലും പുകവലി ഉപേക്ഷിച്ചില്ല, പക്ഷേ വാട്സണിന് പൈപ്പില്ലാതെ ജീവിക്കാൻ കഴിഞ്ഞില്ല.

ചവറ്റുകുട്ടയിൽ മദ്യപിച്ച്, പുരുഷന്മാരുടെ ടോയ്‌ലറ്റിലേക്ക് ഇഴയുന്ന മാൽവിന, പാന്റ്‌സ് താഴെയിട്ടിരിക്കുന്ന ഒരാളെ കാണുന്നു:
- ഓ, പിനോച്ചിയോ, ഹലോ! എന്നിട്ട് നിങ്ങൾ മൂക്ക് തൂക്കി?

തെരുവ് നായ്ക്കൾക്കുള്ള അഭയകേന്ദ്രത്തിൽ ജെറാസിം എത്തിയപ്പോൾ, ഒരു ഡൈവിംഗ് നായ മാത്രമാണ് അവനോടൊപ്പം ജീവിക്കാൻ സമ്മതിച്ചത്.

ദുഷ്ടയായ വൃദ്ധയായ ഷാപോക്ലിയാക് ചെബുരാഷ്കയെ നഖങ്ങൾ കൊണ്ട് ചുമരിൽ തറച്ചു. അങ്ങനെ "മതിലുകൾക്ക് ചെവികളുണ്ട്" എന്ന ചൊല്ല് പിറന്നു.

പോകുന്നു വിന്നി ദി പൂഹ്വനത്തിലൂടെയും അവന്റെ കൈപ്പത്തികളിൽ ഒരു പിടി കഞ്ചാവ് വഹിക്കുന്നു. അവൻ ഇയോറിനെ കണ്ടുമുട്ടുന്നു. അവൻ അവന്റെ അടുത്ത് വന്ന് പറയുന്നു:
- നൂ ദറ്റ്, ഇയ്യോർ, ഡൂനെം?!
ഇയ്യോർ അവന്റെ കൈപ്പത്തികളിൽ ഊതുന്നു.
വിന്നി ദി പൂഹ്, ഹൃദയങ്ങളിൽ:
- നന്നായി, പ്രകൃതിയിൽ, ഒരു കഴുത!

കാട്ടിൽ വലിയ വരൾച്ച വന്നിരിക്കുന്നു. ഇന്നലെ മൗഗ്ലിയുടെ ജന്മദിനമായിരുന്നു.

"വെറുതെ കിഡ്നിയിൽ അടിക്കരുത്!" - മദ്യപിച്ച പിനോച്ചിയോ പോലീസിനോട് ആക്രോശിച്ചു.

അവരുടെ കണ്ണുകൾ ആദ്യമായി കണ്ടുമുട്ടിയപ്പോൾ, അനറ്റോലി ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായി. ഒന്നുകിൽ അവൻ പ്രണയത്തിലായി എന്നതിൽ നിന്നോ, അല്ലെങ്കിൽ ആ നിമിഷം അവൻ ഗാരേജിന് പിന്നിൽ ചാടുകയായിരുന്നു എന്നതിൽ നിന്നോ ...

ലൈംഗിക പക്വതയുടെ കാലഘട്ടത്തിൽ, മൗഗ്ലി പലപ്പോഴും പാമ്പിനെ കഴുത്തു ഞെരിച്ചു, അത് കായ്ക്ക് വളരെ നാണക്കേടായിരുന്നു.

പക്വത പ്രാപിച്ച കൊളോബോക്ക് കോലോബോക്ക് മുടി വളർത്തിയിട്ടുണ്ട്.

വാട്സൺ, ഞാൻ നിന്നെ നോക്കി ചിന്തിക്കുന്നു... നീ സ്വവർഗ്ഗാനുരാഗിയാണോ?
- പക്ഷേ ... പക്ഷെ നിനക്കെങ്ങനെ മനസ്സിലായി, ഹോംസ്?
- നിനക്കറിയാമോ? ഞാൻ വെറുതെ ചോദിച്ചു.

ക്ലാസിലെ അധ്യാപകൻ:
- സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ പ്രകാരം, ഓരോ രണ്ടാമത്തെ സ്ത്രീയും തന്റെ ഭർത്താവിനെ വഞ്ചിക്കുന്നു ...
വോവോച്ച്ക:
- എനിക്ക് സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകളിൽ താൽപ്പര്യമില്ല! വരൂ, പേരുകൾ, വിലാസങ്ങൾ, ഫോൺ നമ്പറുകൾ...

പെറ്റ്കയും അങ്കയും നദിയിൽ നീന്തുകയാണ്. Petka ഓഫറുകൾ:
കടൽ യുദ്ധം കളിക്കാം. നീ ക്രൂയിസറും ഞാൻ അന്തർവാഹിനിയും ആയിരിക്കും. വിഡ്ഢി മാത്രം! പെരിസ്‌കോപ്പ് കടിക്കരുത്!

18 വർഷം:
- ഞാൻ പെറ്റ്കയെ വിവാഹം കഴിക്കില്ല! അവൻ മുഖക്കുരുവും ചെവിയുള്ളതും വടി പോലെ മെലിഞ്ഞതുമാണ്! കൂടാതെ അവൻ പാവമാണ്!
25 വർഷം:
- ശരി, മറ്റ് ഓപ്ഷനുകൾ ഇല്ലെങ്കിൽ ഞാൻ പെത്യയെ വിവാഹം കഴിക്കും.
32 വർഷം:
- പെത്യ, ഞാൻ നിന്നോട് അപേക്ഷിക്കുന്നു, എന്നെ വിവാഹം കഴിക്കൂ!

എന്നോട് പറയൂ, എന്റെ സുഹൃത്ത് വോൾക്ക, അവർ ആരാണ് എന്റെ പാന്റും വിസിലുമായി ഓടുന്നത്?
- ഓർക്കുക, ഹോട്ടാബിച്ച്, നിങ്ങൾ ഇന്നലെ റഫറിയെയും ട്രാഫിക് പോലീസിനെയും എവിടെയാണ് അയച്ചത്?

വാസ്തവത്തിൽ, ടോൾസ്റ്റോയ് പിനോച്ചിയോയെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു യക്ഷിക്കഥ കുട്ടികളുടെ ഒന്നായിട്ടല്ല വിഭാവനം ചെയ്തത്.
ക്യാൻവാസിൽ, പപ്പാ കാർലോ ഒരു ചൂള വരച്ചില്ല.
പിനോച്ചിയോ ഈ ക്യാൻവാസ് തുളച്ചത് അവന്റെ മൂക്ക് കൊണ്ട് പോലും ...
******

ലെഫ്റ്റനന്റ് റഷെവ്സ്കി തന്റെ ബുദ്ധിശക്തിയുടെ പേരിൽ "ഹൗസ് -2" ൽ നിന്ന് പുറത്താക്കപ്പെട്ടു.

മുത്തശ്ശിമാർ തലയിണയ്ക്കടിയിൽ കൊളോബോക്കിന് സമീപം ബണ്ണുകളുള്ള മാസികകൾ കണ്ടെത്തി.

ഒരിക്കൽ ബൺ ഹര-കിരി ഉണ്ടാക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. അങ്ങനെ ഹാംബർഗർ ജനിച്ചു.

വോഡ്ക "പിനോച്ചിയോ" - വിറക് പോലെ തോന്നുന്നു ...

വോവോച്ച്ക, പടിയിൽ നിന്ന് വീണപ്പോൾ അച്ഛൻ എന്താണ് പറഞ്ഞത്?
- അസഭ്യമായ വാക്കുകൾ ആവർത്തിക്കാമോ?
- തീർച്ചയായും ഇല്ല.
- പിന്നെ ഒന്നുമില്ല.

രണ്ട് ചുക്കികൾ സംസാരിക്കുന്നു.
- എന്നിരുന്നാലും ഞാൻ ഇന്നലെ 10 രൂപ കണ്ടെത്തി.
- നന്നായി ചെയ്തു, എങ്കിലും.
പക്ഷെ ഞാൻ അവരെ പുറത്താക്കി.
- എന്തുകൊണ്ട്?
- എന്നിരുന്നാലും, വ്യാജം! രണ്ട് പൂജ്യങ്ങളുള്ള പത്ത് എവിടെയാണ് നിങ്ങൾ കണ്ടത്?

അമ്മേ, എന്തുകൊണ്ടാണ് ചെന്നായ ലിറ്റിൽ റെഡ് റൈഡിംഗ് ഹുഡ് അല്ല, മുത്തശ്ശി കഴിച്ചത്?
- ഉറങ്ങൂ, മകളേ ... ഒരുപക്ഷേ അയാൾക്ക് ഉണങ്ങിയ പഴങ്ങൾ വേണമായിരുന്നു ...

ദുൽ ശക്തമായ കാറ്റ്ചെബുരാഷ്കയെ ചെവികൊണ്ട് ക്രൂരമായി മർദ്ദിക്കുകയും ചെയ്തു.

ഇവാൻ സാരെവിച്ച് ഒരു ക്രോസ്റോഡിൽ നിൽക്കുന്നു, അവൻ ഒരു കല്ല് കാണുന്നു, അതിൽ എഴുതിയിരിക്കുന്നു: "ഓപ്ഷനുകളൊന്നുമില്ല."

ഒരു മനുഷ്യൻ ഒരു റെസ്റ്റോറന്റിൽ പ്രവേശിച്ച് ബാർടെൻഡറിലേക്ക് തിരിയുന്നു: "50 കോഗ്നാക് ഇതുവരെ ആരംഭിച്ചിട്ടില്ല"

പകരുന്നു, മനുഷ്യൻ വീണ്ടും കുടിക്കുന്നു: "50 കോഗ്നാക് ഇതുവരെ ആരംഭിച്ചിട്ടില്ല."

ആ മനുഷ്യൻ വീണ്ടും കുടിച്ച് പറയുന്നു: ""50 കോഗ്നാക് ഇതുവരെ ആരംഭിച്ചിട്ടില്ല"

ബാർടെൻഡർ ഒഴിച്ചു ചോദിക്കുന്നു: "നിങ്ങൾ എന്ത് പണം നൽകും?"

മനുഷ്യൻ: "അതാ, ഇതാ..."

ഒരു ഗോറില്ല ഒരു ബാറിലേക്ക് നടന്നു, ബാറിൽ ഇരുന്നു, ഒരു വിസ്കി ചോദിക്കുന്നു. മദ്യപൻ ഞെട്ടിപ്പോയി, ഒന്നും പറയാനാകാതെ അടുക്കളയിലേക്ക് മൂപ്പന്റെ അടുത്തേക്ക് പോയി:

ഒന്നു ചിന്തിച്ചു നോക്കൂ, അവിടെ ഒരു ഗൊറില്ല വന്ന് മനുഷ്യസ്വരത്തിൽ വിസ്കി ചോദിച്ചു. എന്തുചെയ്യും?

ഹും... ശരി... അവൾക്ക് കുറച്ച് വിസ്കി ഒഴിച്ച് നൂറ് രൂപ ചാർജ് ചെയ്യുക.

ബാർടെൻഡർ മടങ്ങിവരുന്നു, നിർദ്ദേശങ്ങൾ പാലിക്കുന്നു, എങ്ങനെയെങ്കിലും സാഹചര്യം ലഘൂകരിക്കാൻ, പറയുന്നു:

തീർച്ചയായും, നിങ്ങൾ എന്റെ പ്രതികരണം ക്ഷമിക്കും, ഗോറില്ലകൾ ഞങ്ങളുടെ അടുത്തേക്ക് വരുന്നത് വളരെ അപൂർവമാണ്.

എന്നിട്ടും, അത്തരം വിലകൾക്കൊപ്പം!

ഒരു കുതിര ബാറിലേക്ക് പ്രവേശിക്കുന്നു, ബാർ കൗണ്ടറിലേക്ക് പോകുന്നു, ബാർടെൻഡറിലേക്ക് തിരിയുന്നു:

ഒരു ഗ്ലാസ് വിസ്കി, ദയവായി.

അതെ, തീർച്ചയായും, - ബാർടെൻഡർ ദയയോടെ ഉത്തരം നൽകുന്നു, - നിങ്ങളിൽ നിന്ന്, 3 ഡോളർ.

കുതിര ഓർഡർ ചെയ്ത മദ്യത്തിന് പണം നൽകി, ഒറ്റയടിക്ക് അത് കുടിക്കുകയും നിശബ്ദമായി ബാറിൽ നിന്ന് പുറത്തുപോകുകയും ചെയ്യുന്നു.

ഹാൾ മുഴുവൻ, നിശബ്ദമായി ഈ ചിത്രം നിരീക്ഷിച്ചു, ഇപ്പോഴും ഞെട്ടലിലാണ്, പിയാനിസ്റ്റ് പോലും തന്റെ ശേഖരം മറന്നതായി തോന്നുന്നു.

ശ്രദ്ധിക്കരുത്, കർത്താവേ, - അതിഥികളിലേക്ക് തിരിയുന്ന മദ്യപാനി പറയുന്നു, - അവൻ ഒരിക്കലും വിട പറയുന്നില്ല.

പെൺകുട്ടി പിടിക്കപ്പെട്ടു സ്വർണ്ണമത്സ്യം. Rybka പോകാൻ ആവശ്യപ്പെടുകയും 3 ആഗ്രഹങ്ങൾ നിറവേറ്റുമെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുകയും ചെയ്യുന്നു.

എനിക്ക് വലിയ, വലിയ മൂക്ക് വേണം.

ഒരിക്കൽ - ഒരു വലിയ സ്‌നോബെലുമായി പെൺകുട്ടി കരയിൽ നിൽക്കുന്നു.

എനിക്ക് വലിയ ചെവികൾ വേണം, അതിനാൽ എനിക്ക് തിരിയാൻ കഴിയും.

രണ്ട് - ഒരു വലിയ സ്ക്നോബെൽ ഉള്ള ഒരു പെൺകുട്ടി അവളുടെ ചെവിയിൽ പൊതിഞ്ഞ് കരയിൽ നിൽക്കുന്നു.

എനിക്ക് ജിറാഫിനെപ്പോലെ നീളമുള്ള കഴുത്ത് വേണം!

മൂന്ന് - നീളമുള്ള കഴുത്തുള്ള, വലിയ മൂക്കുള്ള ഒരു പെൺകുട്ടിയുണ്ട്, അവളുടെ ശരീരം അവളുടെ ചെവിയിൽ പൊതിഞ്ഞിരിക്കുന്നു.

അവൾ മത്സ്യത്തെ വിട്ടുകൊടുത്തു, അവൾ ദയനീയമായി അവളെ നോക്കി പറഞ്ഞു:

പെണ്ണെ നീ എന്തിനാ ഇങ്ങനെ ചെയ്യുന്നത്. എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ മറ്റുള്ളവരെപ്പോലെ ചോദിക്കാത്തത് - ആരോഗ്യം, സമ്പത്ത്, സൗന്ദര്യം, വെളുത്ത കുതിരപ്പുറത്ത് ഒരു രാജകുമാരൻ?

എന്തായിരിക്കാം?

ഒരു വ്യക്തി ഒരു ബിസിനസ്സ് യാത്രയ്ക്കായി പാരീസിലേക്ക് പോയി. അവന്റെ ബിസിനസ്സ് വിജയകരമായി പൂർത്തിയാക്കി, നന്നായി, ഞാൻ അവസരം ഉപയോഗിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. പ്രണയത്തിന്റെ നഗരത്തിൽ ഒരു ഫ്രഞ്ചുകാരിയുമായി ലൈംഗികബന്ധത്തിൽ ഏർപ്പെടാതിരിക്കുന്നതെങ്ങനെ?! ഒരു വേശ്യയെ വിളിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. ഞാൻ അവളോടൊപ്പം ഒരു അത്ഭുതകരമായ രാത്രി ചെലവഴിച്ചു, പിറ്റേന്ന് രാവിലെ, പണം നൽകുമ്പോൾ, ഓർമ്മിക്കാൻ ഞാൻ അവളോട് എന്തെങ്കിലും ചോദിച്ചു. പെൺകുട്ടി ഫ്രഞ്ച് ഭാഷയിൽ ഒരു കുറിപ്പ് എഴുതി വിട്ടു.

ആ മനുഷ്യന് ഭാഷ അറിയില്ല, അതിനാൽ വേലക്കാരി മുറിയിൽ വന്നപ്പോൾ പരിഭാഷപ്പെടുത്താൻ ആവശ്യപ്പെട്ടു. വേലക്കാരി കുറിപ്പ് വായിച്ച് ദേഷ്യം വന്ന് മുഖത്തടിച്ച് മുറിക്ക് പുറത്തേക്ക് ഓടി.

ആ മനുഷ്യൻ അന്ധാളിച്ച് നിൽക്കുന്നു, റിസപ്ഷൻ വിളിക്കുന്നു, സാഹചര്യം വിവരിക്കുന്നു. മൈട്രെ ഡി ഹോട്ടൽ ഒരു ക്ഷമാപണവുമായി അവന്റെ അടുക്കൽ വരുന്നു, അത് പരിഹരിക്കാമെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു, കുറ്റവാളിയെ പുറത്താക്കുന്നു. തീർച്ചയായും, അദ്ദേഹം സന്തോഷത്തോടെ കുറിപ്പിന്റെ വാചകം അതിഥിക്ക് വിവർത്തനം ചെയ്യും. വായിക്കുന്നു... ആളുടെ മുഖത്തടിക്കുന്നു, ഗാർഡുകളെ വിളിച്ച് അവനെ ഹോട്ടലിൽ നിന്ന് പുറത്താക്കുന്നു.

അവൻ അതിലും കൂടുതലായി ചുറ്റും നോക്കി. അയാൾ പോലീസുകാരന്റെ കണ്ണുകളാൽ ഇടറി, അവനെ സമീപിക്കുന്നു, എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് പറയുന്നു. അയാൾ ഒരു കുറിപ്പ് നീട്ടി, പോലീസുകാരൻ അത് വായിക്കുന്നു, അത് ശരിയാണ്, കർഷകനെ വളച്ചൊടിക്കുന്നു, ബാറ്റൺ കൊണ്ട് അടിക്കുന്നു, ജയിലിൽ അടച്ചു.

ജയിലിൽ, കാലക്രമേണ, ഒരു സംഭാഷണം ഉയർന്നുവരുന്നു, ആരാണ് എന്തിനുവേണ്ടിയുള്ള കാലാവധി അവസാനിപ്പിക്കുന്നത്. ഞങ്ങളുടെ മനുഷ്യൻ ജാഗ്രതയോടെ സമ്മതിക്കുന്നു, കുറിപ്പിനെക്കുറിച്ച് പറയുന്നു. കാണിക്കാൻ അവനോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു, എല്ലാവർക്കും ജിജ്ഞാസയുണ്ട്. അവൻ വളരെക്കാലം നിരസിക്കുന്നു, അവൻ ഭയപ്പെടുന്നു. പക്ഷേ, അവർ പ്രേരിപ്പിക്കുന്നു, മനസ്സിലാക്കുന്നു, വായിക്കുന്നു ... കൂടാതെ, തീർച്ചയായും, അവർ ആൾക്കൂട്ടത്തെ മുഴുവൻ വീണ്ടും അടിച്ചു. മടിയന്മാരല്ലാത്ത എല്ലാവരും അവനെ വെട്ടാൻ തുടങ്ങുന്നു എന്ന വസ്തുതയിലേക്ക് വരുന്നു: തടവുകാരും കാവൽക്കാരും.

കുറച്ച് സമയത്തിന് ശേഷം ആ മനുഷ്യൻ രക്ഷപ്പെടുന്നു. അവൻ പട്ടിണി കിടന്ന് വനങ്ങളിലൂടെ അലഞ്ഞുനടക്കുന്നു. പണമില്ല, രേഖകളില്ല, ആളുകളുടെ കണ്ണുകൾ കാണിക്കാൻ ഭയപ്പെടുന്നു. അവന്റെ പോക്കറ്റിൽ ദയനീയമായ കുറിപ്പ് മാത്രം കിടക്കുന്നു.

ഒരു നല്ല ദിവസം ഞാൻ മനോഹരമായ ഒരു തടാകത്തിന്റെ തീരത്തേക്ക് അലഞ്ഞു. അത്തരമൊരു മനുഷ്യൻ വിഷാദാവസ്ഥയിലായി, സ്വയം മുങ്ങിമരിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു. അവൻ ആഴത്തിലുള്ള ഒരു സ്ഥലം തിരഞ്ഞെടുത്തു, ഒരു കല്ല് തിരയാൻ തുടങ്ങി, അതിലൂടെ അവന് അടിയിലേക്ക് പോകാം.

അതിനിടയിൽ സുന്ദരിയായ ഒരു പെൺകുട്ടി ബോട്ടിൽ തടാകത്തിൽ യാത്ര ചെയ്യുകയായിരുന്നു. പെട്ടെന്ന് ബോട്ട് മറിഞ്ഞ് പെൺകുട്ടി മുങ്ങാൻ തുടങ്ങി. ശരി, നമ്മുടെ നായകൻ ഒരു മടിയും കൂടാതെ വെള്ളത്തിലേക്ക് ഓടിക്കയറി അപരിചിതനെ രക്ഷിച്ചു. അവൾ രക്ഷകനോട് നന്ദി പറയാൻ തുടങ്ങുന്നു, കരയിൽ തന്നെ അവനു സ്വയം നൽകാൻ തയ്യാറാണ്, അവന്റെ എല്ലാ ആഗ്രഹങ്ങളും നിറവേറ്റുമെന്ന് വാഗ്ദാനം ചെയ്യുന്നു. ആ മനുഷ്യൻ അവളോട് ഈ നാണംകെട്ട കുറിപ്പ് വിവർത്തനം ചെയ്യാൻ ആവശ്യപ്പെടുന്നു, അതിൽ പറയുന്ന കാര്യങ്ങൾ പറയുക, അതിൽ കൂടുതലൊന്നും ഇല്ല. പെൺകുട്ടി ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു, പക്ഷേ കൂടുതൽ ചോദ്യങ്ങളില്ലാതെ അത് ചെയ്യുമെന്ന് പ്രതിജ്ഞ ചെയ്യുന്നു. അയാൾ ആ കുറിപ്പ് എടുത്ത് തുറന്നു...

കൂടാതെ അക്ഷരങ്ങൾ മങ്ങുന്നു.

ഒരു മനുഷ്യൻ മരുഭൂമിയിൽ നടക്കുന്നു. രണ്ടോ മൂന്നോ ദിവസം. വെള്ളം തീർന്നു, അത് മരിക്കുന്നു. പെട്ടെന്ന് നോക്കുന്നു - ഒരു മരുപ്പച്ച. അവിടെ ഒരു കുളമുണ്ട് - ജലധാരകൾ - ഒരു ഹോട്ടൽ ...

ശരി, ആ മനുഷ്യൻ ഉടൻ ഹോട്ടലിലേക്ക്, എനിക്ക് നമ്പർ തരൂ!

അവർ അവനോട് പറയുന്നു, ക്ഷമിക്കണം, ഹോട്ടൽ കറുത്തവർക്ക് മാത്രമുള്ളതാണ്. എന്തുചെയ്യും…

ഒരു മനുഷ്യൻ പോയി, മെഴുക് വാങ്ങി, മുഖം തടവി, ശരീരമെല്ലാം കറുപ്പിച്ചു - അവൻ ഹോട്ടലിലേക്ക് വരുന്നു - അവർ അവന് ഒരു ചിക് റൂം നൽകുന്നു.

ശരി, അവൻ റിസപ്ഷനിസ്റ്റിനോട് പറയുന്നു, അവർ പറയുന്നു, നാളെ രാവിലെ 6 മണിക്ക് എന്നെ ഉണർത്തുക, എനിക്ക് തിരക്കുണ്ട്, എനിക്ക് പോകണം ...

ശരി, പോർട്ടർ രാവിലെ 6 മണിക്ക് ഒരു മനുഷ്യനെ ഉണർത്തുന്നു, അവൻ ചാടുന്നു, അവന്റെ തോളിൽ ഒരു ബാക്ക്പാക്ക് മുന്നോട്ട്.

ദിവസം പോകുന്നു, രണ്ട് പോകുന്നു, മൂന്ന്, ഒരേ അവസ്ഥ, മരുപ്പച്ച, ഹോട്ടൽ.

അവൻ ഒരു ഹോട്ടലിലാണ് - അവർ പറയുന്നു, ക്ഷമിക്കണം, ഹോട്ടൽ വെള്ളക്കാർക്ക് മാത്രമുള്ളതാണ്.

ശരി, മനുഷ്യൻ മാലിന്യമാണെന്ന് കരുതുന്നു, മെഴുക് കഴുകാൻ ഉറവയിലേക്ക് പോകുന്നു, തടവുന്നു, തടവുന്നു, പക്ഷേ മെഴുക് കഴുകുന്നില്ല ...

പോർട്ടർ തെറ്റായ നീഗ്രോയെ ഉണർത്തി!

ഒരാൾ ബാറിൽ കയറി വിസ്കി ഓർഡർ ചെയ്യുന്നു.

ഞാൻ എത്ര പണം നൽകണം?

മൂന്ന് ഡോളർ.

ആ മനുഷ്യൻ തന്റെ പോക്കറ്റിൽ നിന്ന് മൂന്ന് ഡോളർ എടുക്കുന്നു. ഒരാൾ അത് അവന്റെ മുന്നിലുള്ള റാക്കിൽ ഇടുന്നു, തുടർന്ന് റാക്കിന്റെ ഇടത് അറ്റത്തേക്ക് പോകുന്നു, രണ്ടാമത്തേത് അവിടെ വയ്ക്കുന്നു, തുടർന്ന് റാക്കിന്റെ വലത് അറ്റത്ത് പോയി മൂന്നാമത്തേത് അവിടെ വയ്ക്കുന്നു. മദ്യപൻ, നിശബ്ദമായി ആണയിടുന്നു, ഇടത്തോട്ടും വലത്തോട്ടും പോയി പണം എടുക്കുന്നു.

അടുത്ത ദിവസം, അതേ മനുഷ്യൻ വീണ്ടും വരുന്നു, വീണ്ടും ഒരു ഗ്ലാസ് വിസ്കി ഓർഡർ ചെയ്യുകയും വീണ്ടും ബാറിന്റെ വിവിധ അറ്റങ്ങളിൽ ഡോളർ ഇടുകയും ചെയ്യുന്നു. മദ്യപാനിക്ക് ദേഷ്യമുണ്ട്, പക്ഷേ അവൻ പണത്തിന് പിന്നാലെ പോകുന്നു.

ചുരുക്കത്തിൽ, ഈ പാറ്റേൺ ദിവസം തോറും ആവർത്തിക്കുന്നു.

എന്നിട്ട് ഒരു ദിവസം ഒരാൾ വിസ്കി ഓർഡർ ചെയ്തു, ഒരു ഗ്ലാസ് എടുത്ത്, അവന്റെ പോക്കറ്റിൽ കുലുക്കി, 5 ഡോളറിൽ ഒരു കടലാസ് കഷണം പുറത്തെടുത്തു. ബാർടെൻഡർ വേഗത്തിൽ ഈ കടലാസ് എടുത്ത്, പ്രതികാരബുദ്ധിയോടെ പുഞ്ചിരിച്ചു, രണ്ട് ഡോളർ ചില്ലറ എടുത്ത്, ബാറിന്റെ ഇടത് അറ്റത്തേക്ക് പോയി, ഒരു ഡോളർ അവിടെ ഇട്ടു, തുടർന്ന് വലത് അറ്റത്ത് പോയി രണ്ടാമത്തേത് അവിടെ ഇടുന്നു. പിന്നെ തിരിച്ചുവന്ന് ആ മനുഷ്യനെ സന്തോഷത്തോടെ നോക്കുന്നു.

മനുഷ്യൻ കഫം വിസ്കി കുടിക്കുകയും പോക്കറ്റിൽ നിന്ന് ഒരു ഡോളർ പുറത്തെടുക്കുകയും അവന്റെ മുൻപിൽ വെച്ചുകൊണ്ട് പറയുന്നു:

ഒരുപക്ഷേ എനിക്ക് മറ്റൊരു ഗ്ലാസ് കിട്ടിയേക്കാം.

അവിടെ ഒരു ആൺകുട്ടി താമസിച്ചിരുന്നു. വരെ പോയി കിന്റർഗാർട്ടൻ. അവന്റെ അമ്മ ദയയുള്ളവളായിരുന്നു, ഒരിക്കൽ പറഞ്ഞു:

മകനേ, നീ പെരുമാറിയാൽ നിനക്ക് ഇഷ്ടമുള്ളതെന്തും ഞാൻ വാങ്ങി തരാം.

ആൺകുട്ടി വികൃതിയായിരുന്നില്ല, ഏകദേശം പെരുമാറി. അവസാനം അവന്റെ അമ്മ അവനോട് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് ചോദിക്കുന്നു. മകൻ മറുപടി പറയുന്നു:

അമ്മ വാങ്ങി.

അങ്ങനെ എന്റെ മകൻ സ്കൂളിൽ പോയി. ആദ്യ ക്ലാസുകൾ നന്നായി പഠിച്ചു, പിന്നീട് പൂർണ്ണമായും വിജയിച്ചു. ട്രിപ്പിൾ പോയി. രണ്ടെണ്ണം പോലും. അമ്മ പറയുന്നത് ഇതാണ്:

മകനേ! നീ ഒരു സ്വർണ്ണ മെഡലോടെ സ്കൂൾ പൂർത്തിയാക്കിയാൽ നിനക്ക് വേണ്ടതെന്തും ഞാൻ വാങ്ങി തരാം.

അവൻ മനസ്സിൽ വന്നു. ഞാൻ പാഠങ്ങളിൽ ശ്രദ്ധ വ്യതിചലിച്ചില്ല, ഞാൻ എപ്പോഴും തിരയുകയായിരുന്നു അധിക മെറ്റീരിയൽസ്വർണ്ണമെഡലോടെ സ്കൂൾ പൂർത്തിയാക്കി. അമ്മയ്ക്ക് മതിയായില്ല, അവളുടെ മകൻ അവളോട് പറയുന്നു:

അമ്മേ, നീ എനിക്ക് വാക്ക് തന്നോ? എനിക്ക് നൂറ് പിങ്ക് പിംഗ്-പോംഗ് ബോളുകൾ വാങ്ങൂ!

അമ്മ അത്ഭുതപ്പെട്ടു. പക്ഷെ എനിക്ക് വാങ്ങേണ്ടി വന്നു.

മകൻ ബുൾഡോസർ ഓടിക്കാൻ തുടങ്ങി. ദിവസം മുഴുവൻ വെളിയിൽ. പക്ഷേ അവനെ പട്ടാളത്തിലേക്ക് അയക്കാൻ അമ്മയ്ക്ക് മനസ്സില്ല. ഇവിടെ അവൻ അവനോട് പറയുന്നു:

മകനേ, നീ സർവ്വകലാശാലയിൽ പോയാൽ, നിനക്ക് ആവശ്യമുള്ളതെന്തും ഞാൻ വാങ്ങി തരാം!

അത് തുടങ്ങി. ആ വ്യക്തി ഉപ-കോഴ്‌സുകളിലേക്ക് പോകാൻ തുടങ്ങി, പാഠപുസ്തകങ്ങൾ പഠിക്കാൻ, പഠിക്കാൻ ടീച്ചറുടെ അടുത്തേക്ക് പോയി.

പ്രവേശിച്ചു. സ്വർണമെഡൽ ഇല്ലാതെയല്ല. അവൻ ഒരു വിദ്യാർത്ഥിയായി മാറി, അമ്മയോട് പറഞ്ഞു:

അമ്മേ, എനിക്ക് നൂറ് പിങ്ക് പിംഗ്-പോംഗ് ബോളുകൾ വാങ്ങൂ!

അമ്മ ഞെട്ടലിലാണ്. പക്ഷേ ഒന്നും ചെയ്യാനില്ല - എനിക്ക് വാങ്ങേണ്ടി വന്നു.

മകന് വിദ്യാർത്ഥി ജീവിതം അറിയാമായിരുന്നു. ബിയർ, പെൺകുട്ടികൾ. ഫ്രീബി. അമ്മ ഇതിനെക്കുറിച്ച് മനസ്സിലാക്കി പറയുന്നു:

മകനേ! നിങ്ങളുടെ മനസ്സിനെ പരിപാലിക്കുക! കുറച്ച് കോഴ്സുകൾ കൂടി, അത്രമാത്രം! ഇതാ നിങ്ങൾക്കുള്ള എന്റെ വാഗ്ദാനം: നിങ്ങൾക്ക് ഒരു ചുവന്ന ഡിപ്ലോമ ലഭിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ ആഗ്രഹിക്കുന്നതെന്തും ഞാൻ വാങ്ങും! എന്നാൽ നിങ്ങൾ ശ്രമിക്കൂ.

ഒപ്പം മകനെ മാറ്റിയതായി തോന്നി. അദ്ദേഹം എല്ലാ പ്രഭാഷണങ്ങളിലും പങ്കെടുത്തു, എല്ലാ സെമിനാറുകളിലും ഉത്തരം നൽകി, കോൺഫറൻസുകളിൽ സംസാരിച്ചു. റെക്ടർ തന്നെ അവനെ കൈകാര്യം ചെയ്തു. യൂണിവേഴ്സിറ്റിയിൽ നിന്ന് ബിരുദം നേടിയ അദ്ദേഹം റെഡ് ഡിപ്ലോമയും ഗ്രാജ്വേറ്റ് സ്കൂളിനുള്ള ശുപാർശയും നേടി. എന്നാൽ അദ്ദേഹം ശുപാർശ പ്രയോജനപ്പെടുത്തിയില്ല, പക്ഷേ ബിരുദദാന പ്രസംഗത്തിനിടെ അമ്മയോട് ചോദിച്ചു:

അമ്മേ, എനിക്ക് മറ്റൊരു നൂറ് പിങ്ക് പിംഗ്-പോംഗ് ബോളുകൾ വാങ്ങൂ.

അമ്മ തളർന്നിരിക്കുന്നു. കഷ്ടിച്ച് ജീവിതത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുവന്നു. പക്ഷേ, മകന് ചോദിച്ചത് വാങ്ങിക്കൊടുക്കേണ്ടി വന്നു.

കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം, ഒരു വലിയ വിദേശ സ്ഥാപനത്തിൽ നിന്നുള്ള സ്പെഷ്യലിസ്റ്റായ ഈ യുവാവ് റോഡ് മുറിച്ചുകടക്കുന്നു. ഒരു ചുറ്റികയിൽ അടിക്കപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. ചുറ്റിക തകർന്നു. സ്പെഷ്യലിസ്റ്റ് കോമയിലാണ്. ആശുപത്രിയിൽ കിടക്കുന്നു. അവന്റെ അമ്മ അവനെക്കുറിച്ച് കരയുന്നു:

മകനേ! ഉണരുക! നീ ഒരു കണ്ണെങ്കിലും തുറന്നാൽ നിനക്ക് എന്ത് വേണമെങ്കിലും ഞാൻ വാങ്ങി തരാം!

പിന്നെ പെട്ടെന്ന്! മകൻ വിറച്ചു, ഒരു ശ്രമം നടത്തി വലതുകണ്ണ് തുറന്നു!

അമ്മേ.. ഞാൻ.. എല്ലാം കേട്ടു.. വാങ്ങൂ.. 100 പിങ്ക് ബോളുകൾ.. പിംഗ്-പോങ്ങിന്..

അമ്മ ഉന്മാദയാണ്

ശരി മകനേ! ഈ ബലൂണുകൾ ഞാൻ നിങ്ങൾക്ക് വാങ്ങിത്തരാം! എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾക്ക് ജീവിതകാലം മുഴുവൻ പിംഗ്-പോംഗ് ബോളുകൾ ആവശ്യമായി വന്നത് എന്ന് എന്നോട് പറയൂ?!

മകൻ അവിശ്വസനീയമായ ശ്രമം നടത്തി ഇടത് കണ്ണ് തുറക്കുന്നു. വിറച്ചുകൊണ്ട് പറയുന്നു:

അമ്മേ, എന്റെ ജീവിതകാലം മുഴുവൻ എനിക്ക് ഈ പിങ്ക് പിംഗ്-പോംഗ് ബോളുകൾ ആവശ്യമായിരുന്നു ...

ഒപ്പം മരിക്കുന്നു.

ഒരു മനുഷ്യൻ ഒരു ബാറിലേക്ക് നടക്കുന്നു, പിന്നാലെ ഒരു ഒട്ടകപ്പക്ഷിയും നനഞ്ഞ പൂച്ചയും. ഓർഡർ എടുക്കാൻ വെയിറ്റർ വരുന്നു. ഒരു മനുഷ്യൻ ഒരു ബിയർ ഓർഡർ ചെയ്യുന്നു, തന്റെ കൂട്ടാളികളുടെ നേരെ തിരിഞ്ഞു "നിങ്ങളും?" ഒട്ടകപ്പക്ഷി: "ഞാനും ബിയർ എടുക്കാം", പൂച്ച: "ഞാനും".
വെയിറ്റർ ഓർഡർ കൊണ്ടുവരുന്നു: "നിങ്ങളോടൊപ്പം 6.20." ആ മനുഷ്യൻ നോക്കാതെ പോക്കറ്റിൽ നിന്ന് പണം എടുത്ത് വെയിറ്റർക്ക് നൽകുന്നു - കൃത്യം 6.20. അടുത്ത ദിവസം വൈകുന്നേരം, ചിത്രം ആവർത്തിക്കുന്നു, വീണ്ടും ആ മനുഷ്യൻ നോക്കാതെ തന്നെ പോക്കറ്റിൽ നിന്ന് ആവശ്യമായ തുക പുറത്തെടുക്കുന്നു.
IN ഒരിക്കൽ കൂടിഈ കമ്പനി വരുന്നു, ഇതിനകം ഒരു ഇരട്ട വിസ്കി ഓർഡർ ചെയ്യുന്നു.
വെയിറ്റർ ഓർഡർ കൊണ്ടുവരുന്നു: "നിങ്ങളോടൊപ്പം 19.70." വീണ്ടും, ആ മനുഷ്യൻ തന്റെ പോക്കറ്റിൽ നിന്ന് തുക മാറ്റാതെ പുറത്തെടുക്കുന്നു. വെയിറ്റർ എതിർക്കാൻ കഴിയാതെ ചോദിച്ചു:
- നോക്കൂ, എല്ലാവർക്കും അവരുടേതായ കമ്പനിയുണ്ടെന്ന് ഞാൻ മനസ്സിലാക്കുന്നു, ചോദ്യങ്ങളൊന്നുമില്ല, പക്ഷേ മാറ്റമില്ലാതെ പണം എങ്ങനെ നേടാനാകും?
- ശരി, - ആ മനുഷ്യൻ ഉത്തരം നൽകുന്നു, - കുറച്ച് വർഷങ്ങൾക്ക് മുമ്പ് എനിക്ക് ഒരു വീട് അവകാശമായി ലഭിച്ചു, തട്ടിൽ ഞാൻ ഒരു വിളക്ക് കണ്ടെത്തി, അതിൽ ഒരു ജീനി ഉണ്ടായിരുന്നു. എന്റെ ആദ്യത്തെ ആഗ്രഹം എപ്പോഴും എന്റെ പോക്കറ്റിൽ എനിക്ക് ആവശ്യമുള്ളത്ര പണം ഉണ്ടായിരിക്കണം എന്നതായിരുന്നു.
- തികഞ്ഞത്! - വെയിറ്ററെ അഭിനന്ദിച്ചു.
- അതെ, എനിക്ക് എപ്പോഴും ആവശ്യമുള്ള തുക മാത്രമേ ഉള്ളൂ: തീപ്പെട്ടികൾ അല്ലെങ്കിൽ റോൾസ് റോയ്സ് വാങ്ങുക ...
- രണ്ടാമത്തെയും മൂന്നാമത്തെയും ആഗ്രഹങ്ങളെക്കുറിച്ച്? വെയിറ്റർ ചോദിച്ചു.
- എന്റെ അടുത്ത് എപ്പോഴും ഒരു കോഴിക്കുഞ്ഞ് ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. നീളമുള്ള കാലുകള്ഒപ്പം നനഞ്ഞ പൂറും...

ഒരു മനുഷ്യൻ വീട്ടിൽ വന്നു, ഒരു സ്യൂട്ട്കേസ് കൊണ്ടുവന്നു, അവന്റെ ഭാര്യ ചോദിച്ചു - "സ്യൂട്ട്കേസിൽ എന്താണ്?" - "ഷുർഷുഞ്ചിക്" - "എന്നെ കാണിക്കൂ" - "ഞാൻ കാണിക്കില്ല" - "ശരി എങ്കിൽ വീട്ടിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുക."
ആ മനുഷ്യൻ വീട് വിട്ടു, തെരുവിലൂടെ നടക്കുന്നു, ഗോപ്നിക്കുകൾ അവനെ സമീപിക്കുന്നു - "സ്യൂട്ട്കേസിൽ എന്താണുള്ളത്?" - "ഷുർഷുഞ്ചിക്" - "എന്നെ കാണിക്കൂ" - "ഞാൻ കാണിക്കില്ല" - "ശരി, അപ്പോൾ ഞങ്ങൾ നിങ്ങളെ അടിച്ച് നിങ്ങളുടെ സ്യൂട്ട്കേസ് എടുക്കും."
അവർ ഗോപ്നിക്കുകൾക്കെതിരെ ഒരു കേസ് ഫയൽ ചെയ്തു, ജഡ്ജി ചോദിക്കുന്നു - "സ്യൂട്ട്കേസിൽ എന്തായിരുന്നു?" - "Shurshunchik" - "എന്നെ കാണിക്കൂ" - "ഞങ്ങൾ കാണിക്കില്ല" - അപ്പോൾ നിങ്ങൾക്ക് വധശിക്ഷ വിധിക്കപ്പെടുന്നു."
ഗോപ്നിക്കുകൾ പറുദീസയുടെ കവാടത്തിലെത്തി, അപ്പോസ്തലൻ ചോദിക്കുന്നു - "അവർ എന്തിനാണ് മരിച്ചത്?" - "സ്യൂട്ട്കേസിനായി" - "സ്യൂട്ട്കേസിൽ എന്താണുള്ളത്?" - "ശുർഷുഞ്ചിക്" - "എന്നെ കാണിക്കൂ" - "ഞങ്ങൾ കാണിക്കില്ല" - "അപ്പോൾ നരകത്തിലേക്ക് പോകുക"
നരകത്തിൽ, പിശാച് ചോദിക്കുന്നു - "നീ എന്തിനാണ് നരകത്തിൽ പോയത്?" - "സ്യൂട്ട്കേസിനായി" - "സ്യൂട്ട്കേസിൽ എന്താണുള്ളത്?" - "Shurshunchik" - "എന്നെ കാണിക്കൂ" - "ഞങ്ങൾ നിങ്ങളെ കാണിക്കില്ല".
അതിനായി പിശാച് അവരെ ദഹിപ്പിക്കുന്നു, സ്യൂട്ട്കേസ് തുറക്കുന്നു, ശരിക്കും ഒരു റസ്റ്റലർ ഉണ്ട്.

ഒരു നല്ല ദിവസം, ബാറിൽ പ്രത്യേകിച്ച് ഒന്നും സംഭവിക്കുന്നില്ല, ബാർടെൻഡർ ബോറടിച്ചു, നൂറാം തവണയും കൗണ്ടർ തുടച്ചു. പെട്ടെന്ന് വാതിൽ തുറന്ന് ഒരു മനുഷ്യൻ അകത്തേക്ക് കടന്നു, അതിമനോഹരമായി വസ്ത്രം ധരിച്ച്, ഒരു കൈയിൽ തൂങ്ങിക്കിടക്കുന്ന ഒരു സൂപ്പർ മോഡൽ, മറുവശത്ത് രണ്ടാമത്തെ സൂപ്പർ മോഡൽ, തലയ്ക്ക് പകരം ഒരു ഓറഞ്ച് നിറമുണ്ട്.
അവൻ ഇരുന്നു, ബാറിലെ എല്ലാവർക്കും ഒരു ഫ്രീ റൗണ്ട് ഓർഡർ ചെയ്യുന്നു. പണമടയ്ക്കാൻ, അവൻ തന്റെ പോക്കറ്റിൽ നിന്ന് നൂറ് ഡോളർ ബില്ലുകൾ എടുത്ത് ആവശ്യമുള്ളതിന്റെ മൂന്നിരട്ടി എണ്ണുന്നു. അതിനിടയിൽ, ബാറിലെ എല്ലാ പെൺകുട്ടികളും അവന്റെ തലയ്ക്ക് പകരം ഓറഞ്ച് ഉണ്ടെങ്കിലും, അവനെ അതിശയിപ്പിക്കുന്ന നോട്ടം നൽകുന്നു.
മദ്യപാനി, സാധാരണയായി അന്വേഷണാത്മക വ്യക്തി, ഇപ്പോഴും സന്ദർശകനോട് ചോദിക്കാതിരിക്കാൻ കഴിയില്ല: അവൻ അതിശയകരമായി സമ്പന്നനാണ്, സ്ത്രീകൾ അവനോട് പറ്റിനിൽക്കുന്നു, തലയ്ക്ക് പകരം അദ്ദേഹത്തിന് ഓറഞ്ച് ഉണ്ട്?
സന്ദർശകൻ ആദ്യം വിസമ്മതിച്ചെങ്കിലും ഒടുവിൽ മദ്യശാലക്കാരനോട് തന്റെ കഥ പറയാൻ സമ്മതിക്കുന്നു.
വളരെക്കാലം മുമ്പ്, ഞാൻ ദരിദ്രനായിരുന്നപ്പോൾ, ഞാൻ അത്താഴത്തിന് എന്ത് കഴിക്കും, രാത്രി എവിടെ ചെലവഴിക്കും എന്നറിയാതെ, ഞാൻ ഉപേക്ഷിക്കപ്പെട്ട ഒരു കടൽത്തീരത്ത് കൂടി നടക്കുകയായിരുന്നു, പെട്ടെന്ന് പകുതി കുഴിച്ചിട്ട പഴയ വിളക്ക് പുറത്തേക്ക് നീണ്ടുനിൽക്കുന്നത് ഞാൻ കാണുന്നു. മണൽ, ഞാൻ അത് മണലിൽ നിന്ന് പുറത്തെടുത്ത് അവന്റെ കൈകൊണ്ട് തടവി, പെട്ടെന്ന് - ബൂം! - അതിൽ നിന്ന് ഒരു ജീനി പറന്നു, മൂവായിരം വർഷമായി താൻ ഈ വിളക്കിൽ തടവിലാണെന്ന് അദ്ദേഹം എന്നോട് വിശദീകരിച്ചു, നന്ദിയോടെ. ഞാൻ അവനെ വിട്ടയച്ചതിനാൽ, എന്റെ മൂന്ന് ആഗ്രഹങ്ങളിൽ ഏതെങ്കിലും അവൻ നിറവേറ്റും.
തുടക്കത്തിൽ, എന്നിൽ നിന്ന് പണമൊന്നും കൈമാറ്റം ചെയ്യപ്പെടരുതെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു. ജിൻ പറഞ്ഞു "ഞാൻ കേൾക്കുകയും അനുസരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു!" - അതിനുശേഷം ഞാൻ സമ്പന്നനാണ്, പണം ഒരിക്കലും അവസാനിക്കുന്നില്ല.
രണ്ടാമതായി, ഞാൻ പറഞ്ഞു, എല്ലാവരും എന്നെ ഇഷ്ടപ്പെടണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു. സുന്ദരികളായ സ്ത്രീകൾലോകത്തിൽ. ഞാൻ കേൾക്കുകയും അനുസരിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു! - ജിനി ഉത്തരം നൽകി, അതിനുശേഷം ഒരു സ്ത്രീക്കും, എനിക്ക് വേണ്ടത്, എന്നെ നിരസിക്കാൻ കഴിയില്ല.
ശരി, മൂന്നാമതായി - ഇവിടെ ഞാൻ അൽപ്പം തെറ്റിദ്ധരിച്ചു, തീർച്ചയായും - തലയ്ക്ക് പകരം ഒരു ഓറഞ്ച് ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ എന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു.

എൻസൈൻ ഗൊലോഷൊപെങ്കോ ചെക്ക് പോയിന്റിലൂടെ ഒരു വീൽബറോ നിറയെ ഷിറ്റുമായി നടക്കുന്നു. മേജർ അവനെ പിടിച്ച് പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ എന്താണ് ഉറങ്ങിയത്, പതാക?
- ഒന്നുമില്ല.
- ശരി, പോകൂ.
അടുത്ത ദിവസം അവൻ പോകുമ്പോൾ ലെഫ്റ്റനന്റ് കേണൽ അവനെ തടയുന്നു:

അവന് പറയുന്നു:
- കാര്യമാക്കേണ്ടതില്ല!
- നിങ്ങൾ എന്താണ് കൊണ്ടുപോകുന്നത്?
- ഷിറ്റ്.
- ശരി, പോകൂ.
അടുത്ത ദിവസം, ജനറൽ അവനെ പിടിക്കുന്നു:
- ഗൊലോഷൊപെങ്കോ, ഇവിടെ വരൂ! നീ എന്താ ഉറങ്ങിയത്...
- അതെ, ഞാൻ ഉറങ്ങിയില്ല ... ഇല്ല!
- നിങ്ങൾ എന്താണ് കൊണ്ടുപോകുന്നത്?
- ഷിറ്റ്.
ജനറൽ തന്റെ സ്ലീവ് ചുരുട്ടുകയും ഷിറ്റ് കുഴിക്കാൻ തുടങ്ങുകയും ചെയ്യുന്നു. അതിനാൽ, അങ്ങനെ പറയുന്നു:
- വിചിത്രം, ശരിക്കും ചീത്ത! സവാരി!
അവൻ ഗേറ്റ് പുറത്താക്കി, ചാണകം കുലുക്കി, പറയുന്നു:
- നീ എന്ത് ഉറങ്ങി ... ചെളി, നീ ഉറങ്ങി ... ചെളി! വീൽബറോ എസ്പി ... ഇൽ !!!

തെരുവിൽ, യാർഡ് പങ്കുകൾ തെരുവിൽ ഒരു ചെറിയ മനസ്സുള്ള കർഷകനെ കണ്ടുമുട്ടുന്നു, പുകവലിക്കാൻ തുടങ്ങുകയും പണം ആവശ്യപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു. ശരി, അവൻ അവരെ ഇങ്ങനെ ഭീഷണിപ്പെടുത്തുന്നു:
- ഓ, എന്നെ തൊടരുത്, അല്ലാത്തപക്ഷം നിങ്ങൾ അങ്ങനെയാകും!
ആൺകുട്ടികൾ ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാണ്, അവർ കൂടുതൽ തള്ളുന്നു. അവൻ അതിലും മോശമാണ്:
- ഓ തൊടരുത്, അയ്യോ തൊടരുത്! എന്നിട്ട് അത് അങ്ങനെയായിരിക്കും!
ആൺകുട്ടികൾ ചിന്തിക്കുകയും ചിന്തിക്കുകയും അവനുമായി കുഴപ്പമില്ലെന്ന് തീരുമാനിക്കുകയും ചെയ്തു. അകന്നു മാറി. എന്നാൽ ഒരാൾ ജിജ്ഞാസയോടെ മടങ്ങി:
- ഹേയ്, മനുഷ്യാ, പിന്നെ എന്താണ് സംഭവിച്ചത്?
മനുഷ്യൻ:
- ക്ഷമിക്കണം, എന്ത്! ഉരിഞ്ഞു, കൊള്ളയടിച്ചു, മുഖത്ത് കൊടുത്തു!

ഞാൻ കുറച്ച് കഥകൾ പറയാം. എന്നിരുന്നാലും ... തമാശകൾ പറയുന്നതിനും കേൾക്കുന്നതിനും ഞാൻ ഒട്ടും ആരാധകനല്ല ..., വാസ്തവത്തിൽ, അതും ... പക്ഷേ കാരണം വളരെ ലളിതമാണ്:
- തമാശകൾ, നിങ്ങൾക്ക് പറയാൻ കഴിയണം! അറിഞ്ഞിരിക്കുക! അല്ലാത്തപക്ഷം... അല്ലെങ്കിൽ, അവ അവിശ്വസനീയമായ ബോറടിപ്പിക്കുന്ന കാര്യങ്ങളായി മാറും, അത് നിങ്ങൾ അവസാനം വരെ കേൾക്കേണ്ടതുണ്ട്, - അൽ:
- നിങ്ങൾ ഒരേ കാര്യം കേൾക്കുകയും കേൾക്കുകയും ചെയ്യുന്നു, എന്നാൽ ഒരേ കാര്യം ...
ഞാനൊരു അപവാദമാകില്ല... പലവട്ടം കേട്ട കഥകൾ ഞാൻ പറയും. പലതവണ പോലും ... അതെ, നിങ്ങൾ ഇതുവരെ മറന്നിട്ടില്ലെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ കഴിയും, പതിവുപോലെ എല്ലാ തമാശകളിലും എന്തെങ്കിലും സംഭവിക്കുന്നു. ശരി ... അവർ മറന്നിട്ടില്ല ..., ഇതും ... ഒരുപക്ഷേ കാരണം ...:
- അവർ ഭയങ്കരരായിരുന്നു ... നല്ലത്, ഇത് വളരെ അവിസ്മരണീയമാണോ!
ശരിയാണ്... ഈ കഥകളുടെ താടി വളരെ വലുതാണ്... അത് വളരെ വലുതാണ്... ഈ താടിക്ക് പിന്നിൽ അവ ഓർമ്മയിൽ അപ്രത്യക്ഷമായിരിക്കാം.
പിന്നെ..., അവർ അഭയം പ്രാപിച്ചത്, ഒരു പുരാതന താടിയുടെ ഇടതൂർന്ന കാട്ടിൽ... പിന്നെ ഇത്... അവരോട് പറയാൻ ഇത് എനിക്ക് ഇതിനകം അവസരം നൽകുന്നു... എല്ലാത്തിനുമുപരി:
"ഞാൻ എപ്പോഴും എല്ലാം എന്റേതായ രീതിയിൽ റീമേക്ക് ചെയ്യുന്നു!"
ഒറ്റവാക്കിൽ പറഞ്ഞാൽ... താടിയുള്ള തമാശകൾ:

ആദ്യ തമാശ:

സാറാ... ഓ, അവൾ, സാറാ... മദ്യപിച്ചു, അതെ മദ്യപിച്ചിരിക്കുന്നു. ഇൻസോളിൽ, എല്ലാ ദിവസവും! ശരി, എല്ലാവരും! സുഹൃത്തുക്കളോടൊപ്പം, അതെ സുഹൃത്തുക്കളുമായി! മദ്യപാനികളേ, അവളെ പൊരുത്തപ്പെടുത്തുക!
വീട്ടിലേക്ക് പണമടയ്ക്കുക ... ഇല്ല, എല്ലാ മദ്യപാനികളോടൊപ്പം!
പാവം അബ്രാം... അതെ, സാറ രോഷാകുലയാകുകയാണ്! അക്രമം ചെയ്യുന്നു!
അബ്രാമിന് സഹിച്ചില്ല... നിനക്കെങ്ങനെ ഇവിടെ നിൽക്കും... സാറയോട് പറയുന്നു:
- നീ ഒരു മണവുമായി വരും ... ഞാൻ വാതിൽ തുറക്കില്ല! അത് പോലെ, ഞാൻ അത് തുറക്കില്ല! നിങ്ങളുടെ മദ്യപാനികളുടെ അടുത്തേക്ക് പോകുക!
സാറാ... സ്വാഭാവികമായും സാറാ, വോദ്യാരില്ലാതെ, എന്നാൽ മദ്യപാനികൾ... ശരി, അവൾ എങ്ങനെയുണ്ട്, അതില്ലാതെ?!
ഞാൻ കുടിച്ചു, തീർച്ചയായും! അവൾ കുടിച്ചു എന്ന് പറയാതെ വയ്യ... അതെ അവൾ കുടിച്ചു! മാത്രം ..., പന്തുകൾ കറങ്ങുന്നു:
- അബ്രാം വാതിൽ തുറക്കില്ല ... എല്ലാത്തിനുമുപരി, അവൻ അത് തുറക്കില്ല ...
പക്ഷേ ഒന്നുമില്ല ... അവൾ വന്നു ...:
- ഞാൻ വെളുത്തുള്ളി, ഉള്ളി, കൂടാതെ മറ്റെല്ലാം പോലും കഴിച്ചു ..., മിതമായ രീതിയിൽ പറഞ്ഞാൽ, പ്രത്യേകം, - ചിന്തിക്കുന്നു:
- അബ്രാം പഠിക്കുന്നില്ല! ഇല്ല, അവൻ പഠിക്കുന്നില്ല!
ഞാൻ അപ്പാർട്ട്മെന്റിന്റെ വാതിൽക്കൽ ചെന്നു ... അബ്രാം ശരിക്കും ബാരിക്കോഡി ചെയ്തു ... ഓ, എങ്ങനെ, ബാരിക്കോഡി ചെയ്തു. അവൾ:
- തുറക്കൂ, അബ്രാം!
അബ്രാം അല്ലെങ്കിൽ:
- വാതിൽ പൊട്ടലിലേക്ക് ഊതുക ... ശാന്തമാണെങ്കിൽ ഞാൻ അത് തുറക്കും.
ശരി സാറാ... റെഡി ആവൂ...
അവൾ വിള്ളലിലേക്ക് ഊതി... പിന്നെ അബ്രാം:
സാറയെ കളിയാക്കുന്നത് നിർത്തൂ! നീ നിന്റെ വായ് ഊതുക!

രണ്ടാമത്തെ തമാശ:

പെറ്റ്ക ... നടക്കുന്നു, തന്നിലേക്ക് അലയുന്നു, പെറ്റ്ക. അവന്റെ ശ്വാസത്തിനടിയിൽ എന്തോ വിസിലടിക്കുന്നു...
അവനു മറ്റെന്താണ് ബാക്കി...? അങ്ക, അവളുടെ മെഷീൻ ഗൺ മാത്രം... അതെ, അവൾ അവന്റേതാണ്..., അവൾക്ക് സ്വന്തമായി മെഷീൻ ഗൺ ഉണ്ട്, അവൾ അത് ഏറ്റവും ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു... എന്നാൽ പിന്നെ... എന്നാൽ നിങ്ങൾക്ക് ലോക വിപ്ലവത്തെക്കുറിച്ച് വിസിൽ ഓഡുകൾ ...
പെറ്റ്ക ഫർമനോവിനെ കണ്ടുമുട്ടുന്നു...:
- അത് നിർബന്ധമാണ്! Petka ചിന്താപൂർവ്വം വിസിൽ, ഇവിടെ ... Furmanov!
ഫർമാനോവ് പെറ്റ്ക:
- നിർത്തുക! ഞങ്ങൾക്ക് നിങ്ങളുടെ ഐക്യു പരിശോധിക്കേണ്ടതുണ്ട്!
അത് ഉടനടി ശ്രദ്ധിക്കാം ... IQ എന്താണെന്ന് ഫർമനോവിന് തന്നെ അറിയില്ലായിരുന്നു. ഐക്യു എന്താണെന്ന് അന്ന് ആർക്കും അറിയില്ലായിരുന്നു. പക്ഷേ! ഫർമനോവ് എല്ലാം മുൻകൂട്ടി കണ്ടു. ആരും അറിഞ്ഞില്ല, പക്ഷേ അവൻ മുൻകൂട്ടി കണ്ടു!
പെറ്റ്ക ആശയക്കുഴപ്പത്തിലാണ്...
- എന്താ, എന്ത്...?
ഇവിടെ ഫർമനോവ് തനിക്ക് അറിയാത്തത് മറന്നു. എന്നാൽ അദ്ദേഹം തുടർന്നു:
- A-gu-gu നിങ്ങളുടേത്, നിങ്ങൾ പരിശോധിക്കേണ്ടതുണ്ട്. ഞാൻ ചോദിക്കുന്ന കടങ്കഥകൾ പരിഹരിക്കുക.
പെറ്റ്ക, ഇതിനകം കൂടുതൽ ആസൂത്രിതമായ രൂപത്തോടെ:
- ശരി ..., ah-gu-gu, ഇത് മനസ്സിലാക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ ... ഊഹിക്കുക, സഖാവ് ഫർമനോവ്!
നിങ്ങളുടെ ആദ്യ കടങ്കഥ ഇതാ:
ജനലുകളോ വാതിലുകളോ ഇല്ല, മുകളിലെ മുറി നിറയെ ആളുകളാണ്.
പെറ്റ്ക:
– ഇത് എനിക്ക് തോന്നുന്നു... തോന്നുന്നു... ഇത്, w...a.
ഫർമനോവ് ദേഷ്യത്തോടെ:
- നിനക്കെങ്ങനെ കഴിയും! നീ എന്തിനേക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത്! അതൊരു വെള്ളരിക്കയാണ്!
ശരി... നിങ്ങൾക്കുള്ള രണ്ടാമത്തെ കടങ്കഥ ഇതാ:
- രണ്ട് അറ്റങ്ങൾ, രണ്ട് വളയങ്ങൾ, മധ്യത്തിൽ ഒരു സ്ക്രൂ.
പെത്യ സന്തോഷത്തോടെ:
– ഇതാ, തീർച്ചയായും... നന്നായി! കൃത്യമായി, നന്നായി ... ഓ!
ഫർമനോവ് മുഖം ചുളിച്ചു.
- പെറ്റ്ക ... ഇവ കത്രികയാണ്! എന്തെങ്കിലും കുപ്രചരണങ്ങൾ വായിക്കൂ... ഓ...! പഠന പ്രചരണ പോസ്റ്ററുകൾ! നിങ്ങളുടെ എ-ബൂ-ഹൂ ഉയർത്തുക!
പെറ്റ്ക, നേരെ ചാപ്പേവിലേക്ക്:
- വാസിലി ഇവാനോവിച്ച് ...! എന്തെല്ലാം കടങ്കഥകൾ എനിക്കറിയാം...! ഫർമനോവ് പഠിപ്പിച്ചു! താങ്കളും...? നീ...? നിങ്ങൾക്ക് ഊഹിക്കാൻ കഴിയുമോ?!
- വരൂ, പെറ്റ്ക, നിങ്ങളുടെ കടങ്കഥകൾ ... ഇപ്പോൾ നമുക്ക് അത് മനസിലാക്കാം, - ചാപേവ് ... ചാപേവ്, എപ്പോഴും എന്തിനും തയ്യാറാണ്!
- ഇതാ ... - പെറ്റ്ക, തന്റെ നെഞ്ചിലേക്ക് കൂടുതൽ വായു എടുത്ത് ആവേശത്തോടെ സംസാരിച്ചു:
- ജനലുകളോ വാതിലുകളോ ഇല്ല, അതിൽ നിറയെ ... വെള്ളരിക്കാ!
ചാപേവ് ആശയക്കുഴപ്പത്തിലായി...:
- ഇല്ല, പെറ്റ്ക, എനിക്കറിയില്ല ... ഓ ... എനിക്ക് പഠിക്കണം ... പഠിക്കണം ...
പെറ്റ്ക:
- ഇതാ ഞാൻ, എനിക്കറിയില്ല ... എന്നാൽ ഇവ കത്രികയാണെന്ന് ഫർമനോവ് പറയുന്നു ...!

മൂന്നാമത്തെ തമാശ:

അബ്രാം... അബ്രാം ഒരു പിശുക്കനായിരുന്നു. എല്ലാത്തിനും അത്യാഗ്രഹം, കൊള്ളാം, എന്ത് ... പിന്നെ വാക്കുകളില്ല, എത്ര അത്യാഗ്രഹം.
അവൻ വിവാഹം കഴിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു...
വളരെ നേരം അവൻ സൂക്ഷിച്ചു നോക്കി ... വളരെക്കാലം ...
അവസാനം ഞാൻ മാഷ എന്ന പെൺകുട്ടിയെ കണ്ടു. വളരെ ചെറുതും സുതാര്യവുമാണ്... അവൻ അവളെ അത്താഴത്തിന് ക്ഷണിച്ചു. പിന്നെ മാഷേ ... ശരി, ഒന്നുമില്ല ... നിങ്ങൾക്ക് ഇത് പറയാം:
- അവൻ ഒട്ടും കഴിക്കുന്നില്ല.
എബ്രഹാം ചോദിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ ഒന്നും കഴിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ പൊതുവെ എങ്ങനെ ജീവിക്കും?
മഷെങ്ക ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- ഞാൻ വായുവിൽ മാത്രമാണ് ജീവിക്കുന്നത്. വിമാനത്തിൽ മാത്രം.
അബ്രാം ... തീർച്ചയായും, ഉടനെ അവനോട് ചിന്തിച്ചു:
- ഇത് നല്ലതാണ്! എനിക്ക് എത്രമാത്രം ലാഭിക്കാൻ കഴിയും! കൊള്ളാം... വായുവിൽ മാത്രം...
അവർ ഒരു കല്യാണം കളിച്ചു, ബഹുമാനത്തോടെ ബഹുമാനിച്ചു. അവർ ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാൻ തുടങ്ങി.
പിന്നെ മഷെങ്ക... ഓ, അവൾ എത്ര ആഹ്ലാദകാരിയായി! ലോകം ഇതുവരെ കണ്ടിട്ടില്ല, അത്തരം ആഹ്ലാദങ്ങൾ!
അബ്രാം... ശരി, അബ്രാം..., അവളോട് ചോദിക്കുന്നു:
– നിങ്ങൾ ഒരേ വായുവിൽ ജീവിക്കുന്നു എന്ന് പറഞ്ഞു... അതുപോലെ...?
മഷെങ്ക ശാന്തമായി ഉത്തരം നൽകുന്നു:
- അതെ! ഞാൻ ഒരേ വായുവിൽ ജീവിച്ചു. പക്ഷേ, ഞങ്ങൾ വിവാഹിതരായി. നീ! നീ എന്നെ കുത്തി. ഇതാ വായു വരുന്നു!

നാലാമത്തെ തമാശ:

രണ്ട് സുഹൃത്തുക്കൾ കണ്ടുമുട്ടി. ഇതിനകം പ്രായമായ ... പൊതുവെ:
- രണ്ട് കാമുകിമാർ, രണ്ട് വൃദ്ധ സ്ത്രീകൾ.
ഓ, ഞാൻ എന്താണ് പറയുന്നത്?! ഇല്ല, നിങ്ങൾക്ക് സ്ത്രീകളുടെ കാര്യത്തിൽ അത് ചെയ്യാൻ കഴിയില്ല. പറയുന്നതാണ് നല്ലത്...:
- ഒരു പ്രായത്തിൽ ..., ബഹുമാനമുള്ള ...
ശരി, ഞങ്ങൾ സംസാരിച്ചു ... ഞങ്ങൾ ഇതിനെ കുറിച്ചും അതിനെ കുറിച്ചും സംസാരിച്ചു ... ഞങ്ങൾ സംസാരിച്ചു, ചർച്ച ചെയ്തു, അപലപിച്ചു ... അവർ അപലപിച്ചു ..., എല്ലാം അല്ല, നിലവിലുള്ളത് മാത്രമാണെന്ന് വ്യക്തമാണ് ...
പക്ഷേ, ഇവിടെ... ഇവിടെ! കാമുകിമാരിൽ ഒരാൾ ..., വാഞ്ഛയോടെ ... മറ്റൊരാളോട് ചോദിക്കുന്നു:
- നിങ്ങളുടെ മുത്തച്ഛനോടൊപ്പം എങ്ങനെയുണ്ട് ...? മനസ്സിലായോ... ഞാൻ എന്താണ് ചോദിക്കുന്നതെന്ന്...?
കാമുകി ... കാമുകി, എനിക്ക് എല്ലാം പെട്ടെന്ന് മനസ്സിലായി! നന്നായി ..., സന്തോഷത്തോടെ പറയുന്നു:
- എല്ലാം ശരി! എനിക്ക് പറയാൻ കഴിയും ... ചിലപ്പോൾ ഇത് വളരെ കൂടുതലാണ്, ഈ അസ്വസ്ഥതകൾ!, - എന്നിട്ട് അവൾ അവളുടെ സംഭാഷണക്കാരനെ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം നോക്കി:
– ഏയ്... അത്ര ചൂടില്ല, നോക്കൂ... ഒട്ടും മോശമല്ല! ഇത് മനസ്സിലാക്കാവുന്നതേയുള്ളൂ ... അതെ ..., അത് എങ്ങനെ മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയില്ല ..., - അപ്പോൾ അവൾ ഉടൻ ഉപദേശം നൽകുന്നു:
- കേൾക്കൂ... ഞാൻ എന്റെ മുത്തച്ഛന് ഒരു സോപ്പ് വാങ്ങി... സോപ്പ്..., "ഫ്യൂരിയസ് സ്റ്റാലിയൻ" എന്ന പേരിൽ. മറ്റൊരു സോപ്പ്, ഞാൻ എല്ലാം മറച്ചു. എന്നിട്ട് കഴുകുക ... അതെ! അവൻ കഴുകി കഴുകി എന്ന് ഞാൻ എപ്പോഴും ഉറപ്പാക്കുന്നു! ശരി... ഞങ്ങൾ സുഖമായിരിക്കുന്നു. കൊള്ളാം, ശരി!
അവർ വിട പറഞ്ഞതുപോലെ, പിന്നെ ഒന്ന് ... അതിൽ ... ഈ ഫ്രെറ്റുകൾ മറന്നു ... പണ്ടേ മറന്നുപോയി, ഉടൻ കടയിലേക്ക് പോകുക!
അടുത്ത ദിവസം അവർ വീണ്ടും കണ്ടുമുട്ടി. നിങ്ങളുടെ സുഹൃത്തിന്റെ ഉപദേശകൻ:
- നിങ്ങൾ എന്തുചെയ്യുന്നു...? നിങ്ങൾക്ക് അതിലും ചുറുചുറുക്കുള്ള രൂപമുണ്ട്... വരൂ, എന്നോട് പറയൂ! വരൂ, വേഗം പറയൂ!
ടാ... അവളുടെ കഥ തുടങ്ങി...
- ഞാൻ കടയിൽ പോയി ... ഞാൻ ചോദിച്ചു, ഞാൻ ചോദിച്ചു ... പക്ഷേ അവർക്ക് "ഫ്യൂരിയസ് സ്റ്റാലിയൻ" സോപ്പ് ഇല്ലായിരുന്നു ... പിന്നെ ... പിന്നെ, ഞാൻ സോപ്പ് വാങ്ങി ... "കുട്ടികൾ" എന്ന് വിളിക്കുന്നു ... , - ചിന്തിക്കുക:
- ഓ, എന്റെ മുത്തച്ഛന്റെ വർഷങ്ങൾ തള്ളിക്കളയുക! ഓ, നിങ്ങൾ ഉപേക്ഷിക്കണം! പക്ഷേ, ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു ... വർഷങ്ങളോളം ഒറ്റയടിക്ക് വലിച്ചെറിയാൻ ഞാൻ ആഗ്രഹിച്ചു ... "കുട്ടികൾ" എന്ന് ഞാൻ കരുതുന്നു, ശരിയാണ്, അതിനാൽ ഉടൻ തന്നെ ... - സംഭാഷണക്കാരൻ അക്ഷമനായി:
- ഓ, കൊള്ളാം! - അടുത്തത് പോലെ:
- എന്റെ മുത്തച്ഛൻ ... എന്റെ മുത്തച്ഛൻ, എന്റെ മുലകൾ കുടിക്കാൻ തുടങ്ങി ..., - ശ്രോതാവിന്റെ കണ്ണുകൾ തിളങ്ങി:
- ചെയ്യാനും അനുവദിക്കുന്നു! വരൂ, പോകൂ! - ശരി ..., അവൻ പോകുന്നു:
- ഇതാ ... അവൻ എന്റെ മുല വലിച്ചു, മുലകുടിപ്പിച്ചു ... പിന്നെ ... പിന്നെ, അവൻ അതെടുത്ത് മൂത്രമൊഴിച്ചു ...

പെറ്റ്ക ചാപേവിന്റെ അടുത്ത് വന്ന് എന്താണ് യുക്തി എന്ന് ചോദിച്ചു. ചാപേവ് ഫർമനോവിലേക്ക് അയയ്ക്കുന്നു.
- ഫർമനോവ്, എന്നോട് പറയൂ, എന്താണ് യുക്തി?
- ശരി, നോക്കൂ, നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും പൊരുത്തങ്ങളുണ്ടോ?
- കഴിക്കുക.
- അതിനാൽ നിങ്ങൾ പുകവലിക്കുക. ശരി, നിങ്ങൾ പുകവലിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ കുടിക്കും, നിങ്ങൾ കുടിക്കുകയാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ പെൺകുട്ടികളുമായി കളിക്കുന്നത് യുക്തിസഹമാണോ?
- യുക്തിപരമായി.
- ശരി, ഇപ്പോൾ മനസ്സിലായോ?
- മനസ്സിലായി.
ചാപേവിലേക്ക് വരുന്നു. ചാപേവ് അവനോട് ചോദിക്കുന്നു:
- ശരി, നിങ്ങൾക്കറിയാമോ?
- മനസ്സിലായി.
- അതുകൊണ്ട്?
- നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും പൊരുത്തങ്ങളുണ്ടോ?
- ഇല്ല.
- ശരി, അപ്പോൾ നിങ്ങൾ ഒരു സ്വവർഗാനുരാഗിയാണ്!

വെറും ഷോർട്ട്സ് ധരിച്ച ഒരാൾ കണ്ണാടിക്ക് മുന്നിൽ നിൽക്കുന്നു, അതിനാൽ, അവൻ തിരിഞ്ഞു, കൈകാലുകളും ട്രൈസെപ്പുകളും ആയാസപ്പെടുത്തുന്നു, വയർ അകത്തേക്ക് വലിക്കുന്നു, ഇടയ്ക്കിടെ പിറുപിറുക്കുന്നു:
-എന്തൊരു കുണ്ണ! ശരി, ഞാൻ എന്താണ് ഷ്മുക്ക്!
അടുത്ത മുറിയിലെ ഭാര്യ:
- പോട്ടൻ! എത്ര തവണ ആവർത്തിക്കണം, ഒരു ഷ്മക്ക് അല്ല, ഒരു മാച്ചോ!

രണ്ടു മദ്യപന്മാരുണ്ട്. ഒരാൾ ഒരു ചെറിയ ആവശ്യത്തിന് വേണ്ടി ആഗ്രഹിച്ചു, സ്വയം കഴിയാത്തതിനാൽ, അവനെ സഹായിക്കാൻ സുഹൃത്തിനോട് ആവശ്യപ്പെടുന്നു. അവൻ ശരിയായ ദിശയിലേക്ക് കൈ നീട്ടി, പക്ഷേ പോക്കറ്റിൽ വീണു ഒരു വെള്ളരിക്കാ പുറത്തെടുത്തു. ഭയന്ന് അവൻ മന്ത്രിച്ചു:
“വാസ്യാ, എന്നോട് ക്ഷമിക്കൂ, പ്രിയേ, ഞാൻ നിന്നെ വലിച്ചുകീറിയതായി തോന്നുന്നു ...
അതിന് സുഹൃത്ത് മറുപടി പറഞ്ഞു:
"അതാണ് എനിക്ക് തോന്നുന്നത്: രക്തം എന്റെ കാലിലൂടെ ഒഴുകുന്നു!"

റെയിൽവേ അപകടം. ജനപ്രതിനിധികളുള്ള ഒരു പ്രത്യേക ട്രെയിൻ പാളത്തിൽ നിന്ന് ഇറങ്ങി. രക്ഷാപ്രവർത്തകർ എത്തി അത് കണ്ടെത്തി നാട്ടുകാർഎല്ലാവരെയും അടക്കം ചെയ്യാൻ കഴിഞ്ഞു.
- എന്താണ്, എല്ലാവരും മരിച്ചു?
- അതെ. എന്നിരുന്നാലും, ചിലർ, അവർ ജീവിച്ചിരിപ്പുണ്ടെന്ന് ഞങ്ങളെ ബോധ്യപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിച്ചു, പക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് രാഷ്ട്രീയക്കാരെ അറിയാം, അവർ എപ്പോഴും കള്ളം പറയുന്നു.

സൂര്യൻ!
- എന്താണ് പൂച്ച?
- റൈബോങ്ക, പ്രഭാതഭക്ഷണം ഉണ്ടാക്കുക.
- തീർച്ചയായും, ടെഡി ബിയർ.
- നന്ദി, വിഴുങ്ങുക.
- ആ ആട്ടിന് വേണ്ടിയല്ല.
- ഞാൻ നിന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു, കിറ്റി.
- ഞാനും നിന്നെ സ്നേഹിക്കുന്നു, ബണ്ണി.
- ഒരു മിനിറ്റ് കാത്തിരിക്കൂ! എന്റെ പേരും ഓർമ്മയുണ്ടോ?

ഡൊണാൾഡ് റംസ്‌ഫെൽഡും കോളിൻ പവലും ഒരു ബാറിൽ ഇരിക്കുന്നു, ഒരാൾ അവരുടെ അടുത്തേക്ക് വരുന്നു
ചോദിക്കുന്നു:
- നിങ്ങൾ ശരിക്കും പവലും റംസ്‌ഫെൽഡും ആണോ?
"അതെ," പവൽ മറുപടി നൽകുന്നു.
- കൊള്ളാം, - ആ വ്യക്തി പറയുന്നു, - നിങ്ങൾ എന്തിനെക്കുറിച്ചാണ് സംസാരിക്കുന്നത്, ഞാൻ അത്ഭുതപ്പെടുന്നു?
പവൽ പറയുന്നു, “ഞങ്ങൾ ഒരു മൂന്നാം ലോക മഹായുദ്ധം ആസൂത്രണം ചെയ്യുകയാണ്.
- അതെ? പിന്നെ നീ എന്ത് ചെയ്യും?
“ഞങ്ങൾ 10 ദശലക്ഷം അഫ്ഗാനികളെയും ഒരു ലോക്ക് സ്മിത്തിനെയും കൊല്ലും,” പവൽ മറുപടി പറഞ്ഞു.
- ഓ, നാശം, - ആ വ്യക്തി ആശ്ചര്യപ്പെട്ടു, - പക്ഷേ എന്തുകൊണ്ടാണ് നിങ്ങൾ ലോക്ക്സ്മിത്തിനെ നനയ്ക്കേണ്ടത്, ഒരുപക്ഷേ നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമില്ലേ?
ഇവിടെ പവൽ റംസ്‌ഫെൽഡിലേക്ക് തിരിഞ്ഞ് പറയുന്നു:
- നിങ്ങൾ കണ്ടോ, ഡൊണാൾഡ്, ഞാൻ നിങ്ങളോട് പറഞ്ഞു, ഈ 10 ദശലക്ഷത്തെക്കുറിച്ച് എല്ലാവരും തമാശ പറയുന്നു
അഫ്ഗാനികൾ.

മുതലാളിത്തം മോഷണവും കൊള്ളയും ആണെന്ന് പതിറ്റാണ്ടുകളായി CPSU ജനങ്ങളോട് പറഞ്ഞുകൊണ്ടിരുന്നു. എന്നിട്ട് ഗോർബച്ചേവ് പറഞ്ഞു: സഖാക്കളേ, നാമെല്ലാവരും മുതലാളിമാരാകണം. അതനുസരിച്ച് അവനെ മനസ്സിലാക്കി.

ഇസ്രായേലിൽ കമ്മ്യൂണിസം കെട്ടിപ്പടുക്കാൻ കഴിയുമോ? - എന്തുകൊണ്ടാണ് ഇത്രയും ചെറിയ രാജ്യം ഇത്ര വലിയ സന്തോഷം?

എന്തുകൊണ്ടാണ് ആൻഡ്രോപോവും പിന്നെ ചെർനെങ്കോയും പോളിറ്റ് ബ്യൂറോ യോഗങ്ങളിൽ ഏകകണ്ഠമായി തിരഞ്ഞെടുക്കപ്പെട്ടത്? - കാരണം ആൻഡ്രോപോവിന് ഏറ്റവും കൂടുതൽ ഉണ്ടായിരുന്നു മോശം വിശകലനംവൃക്കകൾ, ചെർനെങ്കോയ്ക്ക് ഏറ്റവും മോശം കാർഡിയോഗ്രാം ഉണ്ട്.

ഭർത്താവ് കാമുകനോടൊപ്പം ഭാര്യയെ കണ്ടെത്തി: - ഞാൻ പാർട്ടിയിൽ അംഗമല്ലെങ്കിൽ, നിങ്ങളുടെ വാരിയെല്ലുകളെല്ലാം ഞാൻ തകർക്കും! ഞാൻ ഒരു പാർട്ടി അംഗമല്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ, ഞാൻ നിങ്ങളെ ജനാലയിലൂടെ പുറത്താക്കുമായിരുന്നു! ഭർത്താവ് നിലവിളിക്കുന്നു.
- CPSU-ന് മഹത്വം! CPSU-വിന് മഹത്വം! ഭാര്യ കൈകൾ ഉയർത്തുന്നു.

തെരുവിന് കുറുകെ ഒരു പോസ്റ്റർ ഉണ്ട്: പാർട്ടി ഉണ്ടായിരുന്നു, ഉണ്ട്, ഉണ്ടാകും!

ബോൾഷെവിക്കുകളുമായുള്ള എന്റെ അഭിപ്രായവ്യത്യാസങ്ങൾ കാർഷിക പ്രശ്നത്തിൽ മാത്രമാണ്, ”റാബിനോവിച്ച് പറയുന്നു.
- ഞാൻ നിലത്ത് കിടക്കണമെന്ന് അവർ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, അവർ നിലത്ത് കിടക്കണമെന്ന് ഞാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു!

"സത്യവും" "വാർത്തയും" തമ്മിലുള്ള വ്യത്യാസം എന്താണ്?
- "സത്യത്തിൽ" വാർത്തയില്ല, "വാർത്ത"യിൽ സത്യമില്ല.

പത്ര വിൽപനക്കാരൻ വിളിച്ചു പറയുന്നു:
- "സത്യം" അല്ല! " സോവിയറ്റ് റഷ്യ"വിറ്റു! "ലേബർ" മൂന്ന് കോപെക്കുകൾ മാത്രം അവശേഷിച്ചു!

യോഗത്തിൽ അവർ പ്രഖ്യാപിക്കുന്നു: "നാളെ ഓരോ പത്താമത്തെ ആളെയും തൂക്കിലേറ്റും."

ഒരു പൗരൻ ചോദിക്കുന്നു: "ഞാൻ ഒരു കയർ കൊണ്ടുവരണോ അതോ ട്രേഡ് യൂണിയൻ അത് അനുവദിക്കുമോ?".

NEP. റാബിനോവിച്ചിനെ ചെക്കയിലേക്ക് ക്ഷണിച്ചു:

ഞങ്ങൾ സോഷ്യലിസം കെട്ടിപ്പടുക്കുകയാണ്, പക്ഷേ ഞങ്ങൾക്ക് സാമ്പത്തിക ബുദ്ധിമുട്ടുകൾ ഉണ്ട്, സഖാവ് റാബിനോവിച്ച് ഞങ്ങൾ നിങ്ങളെ ആശ്രയിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ കുറച്ച് സ്വർണ്ണം ഒളിപ്പിച്ചിരിക്കണം. അത് ഉപേക്ഷിക്കുക.

എനിക്ക് എന്റെ ഭാര്യയോട് ചോദിക്കണം.

അടുത്ത ദിവസം അദ്ദേഹത്തെ വീണ്ടും ക്ഷണിച്ചു:

നിങ്ങളുടെ ഭാര്യ എന്താണ് പറഞ്ഞത്, സഖാവ് റാബിനോവിച്ച്?