Эгч чинь чамайг сонсохгүй бол яах вэ. Хэрэв та хэрүүл маргаан гарвал эгчтэйгээ харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ? Гэр бүл дэх хүүхдүүдийн хоорондын зөрчилдөөнийг хэрхэн шийдвэрлэх вэ

Сайн уу. Намайг Сергей гэдэг. Би 33 настай. Нь гэрлээгүй. Үнэнийг хэлэхэд би эгчтэйгээ секс хийхийг үнэхээр хүсч байна. Тэр 22 настай. Тэр үзэсгэлэнтэй. Тэр дургүйцдэггүй. Эгч чинь жирэмсэн болоогүй бол зүгээр секс хийх нь муу биш юм уу надад хэлээч?

Сайн уу, Сергей! Асуултаас харахад та "гэр бүлийн секс" -ийн үр дагаврыг эмнэлгийн үүднээс аль хэдийн мэддэг болсон. Би энэ асуудлын сэтгэлзүйн талыг тайлбарлахыг хичээх бөгөөд энэ нь танд зөв шийдвэр гаргахад тусална гэж найдаж байна. Байгалийн үйл явц болох сексийн гол зорилго нь үр удмаа үлдээх явдал юм. Хүний сексээс авах таашаал, түүний ач холбогдлын сэтгэл ханамж, өөрийгөө ухамсарлах нь хоёрдогч хүчин зүйл болох "гаж нөлөө" юм. Бүртгэгдсэн хэрэгцээг өөр ямар ч аргаар хангаж болох боловч үр удмаа зөвхөн нэг аргаар хангаж болно. Секс нь хамаатан садан биш танихгүй хүмүүсийн хооронд явагддаг бол энэ нь "байгалийн шалгарлын" жам ёсны үйл явц юм. Сексийн үр дүнд бие биетэйгээ нийцтэй (янз бүрийн шалтгааны улмаас) гэр бүл үүсгэж, үр хүүхэдтэй болсон хүмүүс, үл нийцэх хүмүүс үйл явцын хоёрдогч хүчин зүйлд сэтгэл хангалуун байдаг (би тэдгээрийг дээр дурдсан). Үүний зэрэгцээ хүний ​​амьдрал дахь сексийн гол үүрэг нь цаг хугацаа, хүрээлэн буй орчны шинж чанараас үл хамааран хэвээр байна. Энэ нь эмэгтэй хүний ​​үр удмаа, эрэгтэй хүний ​​хувьд эмэгтэй хүний ​​хэрэгцээ нь хүний ​​төрөлхийн/байгалийн зөн билэг байдгаас үүдэлтэй. Секс болгоны зорилго нь хүүхэд төрүүлэх ёстой гэж би хэлэхгүй. Сексээр дамжуулан хүн ямар хэрэгцээг хангах гэж байгааг ойлгох нь чухал гэдгийг хэлмээр байна? Энэ нь ямар үр дагаварт хүргэх вэ? Хамаатан садан хоорондын бэлгийн харьцааны хэвийн бус байдал нь эхлээд сексийн гол үүргийг хассанд оршино. Сексийг хоёрдогч хэрэгцээ, таашаал, ач холбогдол, өөрийгөө танин мэдэх гэх мэт хэрэгцээг хангах арга болгон ашигласнаар хүн жинхэнэ хэрэгцээгээ хангахаас санаатайгаар холддог. Тэрээр одоогийнхоо хэрэгцээг хангах арга замыг хайж олох, хэрэгжүүлэх чадваргүй байдлаасаа татгалздаг. Ийм үйлдлийн үр дагавар нь үнэ цэнэгүй байдал, найдваргүй байдал, үндэслэлгүй түрэмгийлэл гэх мэт байж болно.
Та болон таны эгч хоёулаа дотно харилцаа тогтоох хүсэл нь нийгмийн тогтолцоо, эцэг эхийн гэр бүлийн бүтэц, эсвэл зүгээр л эцэг эхийн эсрэг эсэргүүцлийн үйлдлийн илрэл байж болно. Өөрийн төлөвшил/бие даасан байдлаа батлах арга. Өөрөөр хэлбэл, үр удмаа үлдээх хэрэгцээ шаардлагаас бусад ийм санаа зорилгын ард нуугдаж буй аливаа хэрэгцээг хангахгүй байх магадлалтай. Мөн ийм үйлдэл нь ирээдүйд нөлөөлнө. Энэ нь таны шинэ гэр бүлийг бий болгох, хүүхэд төрүүлэх үйл явц танд болон таны дүүгийн хувьд хэрхэн явагдахад нөлөөлнө.
Хүндэтгэсэн,
Роман Любушин!

Сергей, сайн уу.
"Энэ муу юу" гэсэн асуулт бол үнэлгээний асуудал - ёс суртахууны үнэлгээ юм.
Байгаль дээр зарчмын хувьд ёс суртахуун байдаггүй. Амьтад гэр бүлийн холбооноос үл хамааран бие биетэйгээ нийлдэг: том болсон зулзагатай эм, эсвэл нэг эмээс төрсөн өөр хүйсийн хүмүүс, эсвэл түүнээс төрсөн эмтэй үрийн шингэнээ тарьсан эр.
Ёс суртахуун, зарим үйлдлүүдийн ёс суртахууны үнэлгээ нь зөвхөн хүний ​​нийгэмд байдаг. Ёс суртахууны хорио цээрүүд ч хүний ​​нийгмийн бүтээгдэхүүн юм. Тэд гэнэт гарч ирээгүй бөгөөд ихэвчлэн гэр бүлийн доройтолтой холбоотой байдаг (нэг удаа төрөл төрөгсөд нь хааны гэр бүлд ч тохиолддог байсан, гэхдээ ойр дотны хоёр ген нь удамшлын өвчинтэй хавсарсан үед өвчин тусах магадлал эрс нэмэгдсэн).
Санамсаргүй жирэмслэлтийн асуудалд санаа зовж байгаа тул та үүнийг сайн мэддэг бололтой.

"Хэрэв эгч чинь жирэмсэн болоогүй бол зүгээр л секс хийх нь муу биш гэдгийг надад хэлээч?"

Хэдийгээр таны өгүүлбэрт таслал байхгүй ч таны эгчтэй бэлгийн харьцаанд орох ёс суртахууны тал эсвэл жирэмсэн болох эсэх нь танд юу илүү их санаа зовдог нь тодорхойгүй байна. Эсвэл та түүнийг жирэмслэхгүй байх (бэлгэвч байдаг) гэж урьдчилан анхаарч, энэ нь тийм ч муу биш гэж өөрийгөө итгүүлэхийг эсвэл сэтгэл судлаачдаас зөвшөөрөл, үнэлгээ авахыг хүсч байна гэсэн үг үү?

". Би 33 настай. Нь гэрлээгүй. Үнэнийг хэлэхэд би эгчтэйгээ секс хийхийг үнэхээр хүсч байна. Тэр 22 настай. Тэр үзэсгэлэнтэй. Тэр дургүйцэхгүй."

Та өөрийгөө ганц бие гэж хэлсэн - энэ нь таны эгчтэй болох хүслийн хүрээнд юу гэсэн үг вэ? Чи зүгээр л ганц бие юмуу эсвэл түүнийг маш их хүсч байгаа болохоор бусад охидтой харилцаа тогтоож чадахгүй байна уу?
Тэр дургүйцэхгүй гэдгийг яаж мэдэх вэ? Та түүний биеэс илгээсэн шинж тэмдгүүдээс үүнийг уншиж байна уу, эсвэл тэр танд нээлттэй текстээр энэ тухай хэлсэн үү, та энэ боломжийг аль хэдийн хэлэлцсэн үү?
Та "ингэж хүсч байна", "тэр дургүйцэхгүй байна" - хүсэл нь хүчтэй байж болох бөгөөд заримдаа нийгмээс тогтоосон хорио цээрүүд зогсохгүй, зөвхөн энэ хүсэл тэмүүлэл, түүнийг эвдэх хүслийг өдөөдөг. Ийм хүсэл таныг дарж, өөр зүйл хийхээс сэргийлж чадна.
Гэхдээ хэн ч танд урьдчилж "өгөөмөр сэтгэл" өгч, энэ бэлгийн харилцааг эхлүүлэх боломжгүй болно. Та энэ ёс суртахууны бэрхшээлийг өөрөө шийдэх хэрэгтэй болно (та болон таны эгч). Хэрхэн харилцахаа шийдэж, дараа нь амьдрах болно. Энэ нь нэг удаагийн "дахин тохируулах" болон хэт автах шиг болсон хэт их хүсэл тэмүүллийн сэтгэл ханамж байх болов уу. Эсвэл та эгчийгээ жирэмслэхгүйн тулд хамгаалалтыг ашиглан удаан хугацаагаар үргэлжлүүлэх гэж байна уу? Та эгчтэйгээ ийм нууцлаг эсвэл илэрхий холбоотой байсан тул ямар нэгэн байдлаар амьдралаа үргэлжлүүлж, гэр бүлээ бий болгож чадах уу? Дараа нь охин сониуч зан, гормоны шуурганаас үүдэлтэй тууралт гарах уу?

Та миний санааг ойлгож байна уу? Зөвхөн та энэ ёс суртахууны сонголтыг өөрөө хийх боломжтой (энэ нь сайн эсвэл муу эсэх, таны хувьд хүлээн зөвшөөрөгдөх эсэх). Сонголтынхоо үр дагаврыг өөрөө хариуцах ёстой шиг. Эгч та ч, та нар ч гэсэн ямар ч шийдвэр гаргасан өөр өөрийн гэсэн 100% хариуцлагатай гэдгийг ойлгох ёстой.

админ

Хайртай хүмүүсийн хоорондын зөрчилдөөн олон жилийн турш үргэлжилж, асуудал бага наснаасаа эхэлдэг. Та гомдол, тэмцлийн ертөнцөд орж, өөрийнхөө зөвийг хамгаалах эсвэл эвлэрэх алхам хийх боломжтой. Бага зэргийн хэрүүл дотны хүмүүсийн дунд саад тотгор болохгүй ч удаан хугацааны дайсагнал өөрөө арилахгүй. Хэрэв та хэрүүл маргаан гарвал эгчтэйгээ харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ?

Нөхцөл байдалд дүн шинжилгээ хийхгүйгээр хийх боломжгүй юм. Сүүлчийн хэрүүл маргааныг санах ойд дахин сэргээж, мөргөлдөөн хэрхэн эхэлснийг санаарай. Хуучин шарх нь уур хилэн, цочролд хүргэдэг, гэхдээ та үргэлж шалтгаан биш юм. Магадгүй таны эгч ажил дээрээ эсвэл гэр бүлдээ асуудалтай байгаа тул та зүгээр л нэг эгнээнд орсон байх. Эсвэл ойр дотны хүн тань аль эрт маргааныг далимдуулан тантай муудалцсан.

Эгч дүүсийн харилцааг хэрхэн сайжруулах вэ?

Тайлбарласан дөрвөн алхам бол таныг холбох эмзэг гүүр юм. Эгчтэйгээ харилцаагаа сайжруулахын тулд үргэлжлүүлэн ажилла. Та хайртай хүнээ шоолж, шоолж, зэмлэж болохгүй. Та өнгөрсөн зүйлээ мартаж, эвлэрэхийг зөвшөөрөв. Нөхөрлөлийг хадгалах: хамтдаа дэлгүүр хэсэх, кино театрт явах, кафед зочлох.

Дүү эсвэл том эгчтэйгээ харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ?

Том болоод эгч та хоёр салж, гэрлэж, хүүхэдтэй болсон. Харин гэр бүлийн баяр ёслол дээр уулзахдаа, эсвэл эцэг эх дээрээ очихдоо өмнөх шигээ бие биедээ ханд. Учир нь тогтсон гэр бүлээс гадна та эгч, дүү хэвээрээ үлддэг. Хүүхэд насны гомдол, өмнөх хэрүүл маргаан, харилцааны дүрэм одоо ч дурсамжинд хадгалагдан үлджээ. Эгч бүр өөрийгөө насанд хүрсэн гэж үздэг тул зөрчилдөөн үүсэх нь ойлгомжтой бөгөөд ...

Дүүтэйгээ хэрхэн харилцаагаа сайжруулах вэ? Үүнийг тэгш нөхцөлөөр хүлээн зөвшөөр. Энэ чиний багадаа хонхорхойг чинь арчиж байсан хонгор охин байхаа больсон. Миний эгч насанд хүрсэн, хорин жилийн дараа бага насны зөрүү хамаагүй. Эгчдээ лекц уншихаа больж, даргалахаа боль. Таны өмнө найз, ажлын хамт олон байна гэж төсөөлөөд үз дээ. Энэ арга нь таныг хэрүүл маргаанаас зайлсхийхэд тусалж, харилцан ярианы нийтлэг сэдвүүд байх тул таныг ойртуулна.

Том эгчтэйгээ харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ? Дурсамж дээр харилцаа холбоог бүү бүтээ. Аав ээж чинь эгчийг чинь чамтай хамт үлдээхээ больсон. Та үсээ боох, хуучин найзуудтайгаа гадуур явах, тоглоомоо авах гэх мэтийг тэвчих шаардлагагүй болно. Өнөөдөр та гэр бүлийнхээ харилцааг бий болгож буй насанд хүрсэн хүмүүс. Эгч дүүсийн хэрүүл бол хүүхэд өсгөх хамгийн сайн хөрс биш юм. Эгчдээ хандах хандлагаа өөрчил, тэгвэл зөрчилдөөн дуусах болно.

2014 оны хоёрдугаар сарын 11, 18:50

Та айлын бага хүүхэд байхдаа эцэг эхийнхээ үгийг сонсохоос гадна ах, эгч нарынхаа үгийг сонсох ёстой. Заримдаа энэ нь танд тушаал өгч байгаа мэт сэтгэгдэл төрүүлдэг. Энэ мэдрэмж нь сэтгэл ханамжгүй байдал, гомдол, эсэргүүцэлд хүргэдэг. Гэсэн хэдий ч нөхцөл байдлыг нөгөө талаас нь харвал яах вэ?

Том эгч тань олон зүйлтэй тулгарсан ч ярих шаардлагагүй гэж үзсэн.

1. Тэр илүү хатуу нөхцөлд хүмүүжсэн

Анхны хүүхэд. Хэдэн жилийн турш гэр бүлийн цорын ганц. Ээж, аав чинь хүүхэд хүмүүжүүлэх аянаа дөнгөж эхэлж байсан. Тэд яаж, юу хийхээ төсөөлж байсан ч яг таг мэдэхгүй байв. Ийм тохиолдолд алдаа гаргахаас айх айдас маш их байдаг. Тиймээс илүү тодорхой дүрэм журам, хатуу хяналт. Чамайг төрөх үед эцэг эх чинь аль хэдийн маш их зүйлийг сурч, илүү уян хатан болсон байсан.

2. Тэр үргэлж "Чи хөгшин" гэж сонсдог байсан.

Том эгч илүү ухаалаг байх ёстой, гэхдээ би дур булаам байхыг хүсч байна. Муухай байхыг хүссэн үедээ бууж өгөх хэрэгтэй. Үүнийг эцэг эхчүүд байнга хэлдэг. Тэр өөрөө үүнийг маш сайн ойлгодог. Учир нь тэр багаасаа л хариуцлага гэж юу байдгийг мэддэг.

Төрөх эмнэлгээс авчирсан, сэрээхгүйн тулд чимээ шуугиан тарьсан жижиг бөөн хариуцлагыг хүлээнэ. Дараа нь цэцэрлэгт хөтлөх шаардлагатай бяцхан чөтгөрийн хариуцлага бий. Тэгвэл сургуульдаа аажуухан бэлдэж байгаа ухаалаг нэгдүгээр ангийн сурагчдад хариуцлага... Даалгавраа хийх дургүй гуравдугаар ангийн хүүхдэд... Хичээл тасалдаг долдугаар ангийн хүүхдэд... Бас бусад олон “ төлөө”.

3. Тэр чамд сайн үлгэр дуурайл байхыг хичээсэн.

Таны эгч үе тэнгийнхнээсээ өөр үйлдэл хийхээс өөр аргагүйд хүрсэн. Би насанд хүрсэн хүн шиг шийдвэр, үйлдлээ дэнсэлж сурсан. Учир нь би чамайг түүн рүү харж байгааг мэдэж байсан. Таны хүмүүжилд тэр ганцаараа нөлөөлсөн гэж бид баттай хэлж чадна. Гэхдээ та түүний зан чанарт нөлөөлж, түүнийг илүү сайн болгоход түлхэц өгсөн.

4. Заримдаа таны "өргөс"-ийг эсэргүүцэх нь түүнд хэцүү байсан.

Эцэг эхтэйгээ тохиолдсон хэцүү мөчүүд, сургууль дээрх асуудал, найз нөхөдтэйгээ хэрүүл маргаан - энэ бүхнийг эгч чинь өөрөө шийдсэн. Тэр танд туслахыг хүсч, туршлагаасаа хуваалцав. Заримдаа энэ нь интрузив, уйтгартай, ядаргаатай мэт санагдаж, таныг дайсагнаж, нүдээ эргэлдүүлэн дагалддаг байв. Гэвч эгч чинь үүнийг үл тоомсорлож, чамайг хамгаалж, бэрхшээлээс зайлсхийхийг хичээсэн.

5. Тэр чамайг алдаа гаргах ёстой гэдгийг мэдэж байсан.

Эгч зөвлөгөө өгч, туршлагаасаа хуваалцав. Гэсэн хэдий ч та зарим нөхцөл байдлыг өөрөө даван туулах хэрэгтэй гэдгийг би ойлгосон. Ийм мөчид тэр ажиглаж, хөндлөнгөөс оролцдоггүй, үйл явдлуудыг өөр тийш нь болгохыг зөвшөөрдөг байв. Гэхдээ тэр үргэлж, үргэлж дэргэд байж, хүнд хэцүү үед дэмжлэг үзүүлж, тайтгаруулж байсан.

6. Тэр эцэг эхдээ чамайг ойлгоход тусалсан.

Заримдаа би холбоос болж, зуучлагчийн үүрэг гүйцэтгэдэг байсан. Чамайг буруу байсан ч эгч чинь чамд уул болж, эцэг эхдээ тийм ч сайнгүй байгаагийн учрыг тайлбарлаж өгдөг.

7. Чамайг гэнэт том болоод хөвгүүдтэй болзож эхлэхэд тэр санаа зовж байсан.

Өсвөр насандаа өсөж торних үед эгч тань залуустай хэрхэн ярилцах, нүүр будалт хийх, эвлүүлдэг зүйлсийн талаар зөвлөгөө өгсөн. Тэрээр эцэг эхчүүдээс асуухад эвгүй асуултуудад хариулав. Нэг талаараа тэр чиний хайр дүүрэн нүд, аз жаргалтай царайг хараад баярласан. Нөгөө талаар хэн нэгэн таны зүрхийг шархлуулж магадгүй гэж маш их санаа зовж байсан.

8. Тэр хатуу байх ёстой байсан

Заримдаа эгч чинь чиний асуудлыг тоодоггүй, өөрийнхөө таашаалд нийцүүлэн чамайг шоолж, шоолж байгаа юм шиг санагддаг байсан. Гэсэн хэдий ч, энэ зан үйлийг анхаарлаа төвлөрүүлж, хүч чадлаа цуглуулах шаардлагатай үед урам зориг өгөх хэрэгсэл болгон ашигладаг байсан. Энэ стратеги нь өрөвдөх, ятгах гэхээсээ илүүтэй тусалдаг байсан.

9. Заримдаа тэр бүрэн эргэлздэг байсан

Таны эгч өөр өөр дүрд тоглохыг оролдсон. Тэр багш, найз, бие хамгаалагч байх ёстой. Тэр үүнийг хаана ч сураагүй бөгөөд энэ эсвэл өөр нөхцөл байдалд хэрхэн ажиллахаа мэдэхгүй байв. Гэсэн хэдий ч тэр үргэлж өөрийгөө татдаг байв.

10. Тэр танд туслахад үргэлж бэлэн байдаг

Том эгч таны яаралтай тусламжийн үед хамгийн түрүүнд дууддаг хүн болсондоо баяртай байна. Тэр аврах ажилд харамгүй ирж, асуудлыг өөрийнхөөрөө шийдэхийг хичээх болно.

Таныг хүмүүжиж, хүн болж төлөвшихөд тэр эмэгтэй маш их нөлөөлсөн. Тэр чамайг энэ дэлхий дээр хэн ч биш хайраар хайрладаг. Та зөвхөн хамаатан садан биш. Та зөвхөн найзууд биш. Та хоёулаа хосолсон. Үүрд. Том эгчээ үнэл.

Эгчтэйгээ муу харилцаа ямар ч наснаас эхэлж болно. Байнгын хэрүүл маргаан, хэрүүл маргаан, дургүйцэл, өсөн нэмэгдэж буй дайсагнал нь зүрхэнд дахин дахин өвдөлтөөр дэлбэрэх болно. Гэхдээ би өөр нэг зүйлийг маш их хүсч байсан: эгчдээ сайн найзтай болох, түүнтэй зөвлөлдөж, тайвширч, хошигнох. Бүх зүйлийг засч, эгчтэйгээ харилцаагаа сайжруулах боломжтой юу? Эсвэл ядаж түүнийг үзэн ядахаа яаж зогсоох вэ? Бид эдгээр асуултын хариултыг Юрий Бурлангийн систем-вектор сэтгэл судлалын тусламжтайгаар хайж байна.

● Эгч чинь яагаад ийм муухай байгаа юм бэ? Тэр яагаад миний эсрэг бүхнийг хийж байгаа юм бэ?
● Би хичнээн хичээсэн ч эгчтэйгээ яагаад сайн харилцаа тогтоож чадахгүй байна вэ?
● Би яагаад эгчийгээ үзэн ядахаа больж чадахгүй байна вэ?
● Би эгчийгээ үзэн ядвал яах ёстой вэ? Ямар үйлдэл зөв вэ?

Нэг гэр бүлийн хүүхдүүдийн хоорондын харилцаа үргэлж эерэг тал дээр тогтдоггүй. Хүүхдүүд бол амьдралын өрсөлдөгчид бөгөөд тэд дэлхийн бүх зүйлийн төлөө тэмцдэг: ээжийн төлөө, тоглоомын төлөө, хоолны төлөө. Бага хэмжээгээр энэ өрсөлдөөн нь өөр өөр хүйсийн, насны зөрүүтэй хүүхдүүдэд илэрдэг (хэдийгээр энэ нь огт байхгүй гэж хэлж болохгүй).

Бяцхан хүүхэд бол хүсэл тэмүүллийн багц, ийм эго төвтэй хүн юм. Гэр бүлийн өөр нэг хүүхэд бол түүний хүслийг хэрэгжүүлэхэд саад болдог. Хэрүүл маргаан, дургүйцэл, дайсагнал зэрэг нь ямар ч гэр бүлд үргэлж байдаг ердийн үзэгдэл юм. Өөр нэг зүйл бол заримдаа бага насны, дараа нь насанд хүрсэн ах дүүсийн хоорондох зөрчилдөөн нь урт хугацааны сөрөг ул мөр болж хувирах боломжтой байдаг.

Эгч нар бол эсрэгээрээ

Нэг эгч нь шулуун гэдсээр, нөгөө нь арьс-харааны шөрмөсний вектортой үед эгч дүүс хоорондын зөрчилдөөний амьдралын нийтлэг хувилбар тохиолдож болно. Эдгээр охид огт өөр зан араншинтай, өөр хүсэл эрмэлзэлтэй, бүр өөр өөр биеийн хөдөлгөөнтэй байдаг. Тэд эгч дүүс байж чадахгүй юм шиг санагдаж байгаа ч яг ийм л хүмүүс.

Шулуун гэдсээр охин багаасаа дуулгавартай, ээжтэйгээ харилцах харилцаа нь хязгааргүй, сайн охин болохыг хүсдэг. Тэр бол онц сурдаг (ихэвчлэн сургуульдаа онц сурдаг), өрөөгөө үргэлж цэвэрлэж, ээждээ гэрт нь тусалдаг, үрчлээстэй хувцас өмсөж гэрээсээ гардаггүй.

Арьсны харааны охин нь өөр өөр байдаг - бага наснаасаа тэр хөвгүүдтэй сээтэгнэж эхэлдэг. Мөн хүн бүртэй, ялгаваргүйгээр. Эгчийн маань таалагддаг хүүтэй ч гэсэн. Тэр цэвэр цэмцгэр байхыг хичээдэггүй бөгөөд ээж нь ямар нэгэн зүйл хэлсэн бол тэр үүнийг хийх гэж яардаггүй.

Бага наснаасаа ийм хүүхдүүд хүслээ илэрхийлж эхэлмэгц эсрэгээрээ харагддаг: шулуун гэдсээр эгч нь бага зэрэг гомдож, арьсны эгч нь уурладаг. Гэхдээ уур хурдан өнгөрөх юм бол гомдол олон жилийн турш гацсан хэвээр байна. Хэрэв бага насандаа хэрүүл маргааны шалтгаан нь энгийн байдаг - өөрийн хүсэл эрмэлзэл бол залуу насандаа бүх зүйл өөрчлөгддөг. Ихэнхдээ шулуун гэдсээр эгч нь өөрөө ч биш, харин ээжтэйгээ харьцах зан авираасаа болж арьсыг тэсвэрлэдэггүй - хүндэтгэлгүй, сүсэг бишрэлгүйгээр. Түүнд өөрийнхөөрөө арьстай эгч нь ээжтэйгээ хэрхэн харьцаж байгааг төсөөлөхийн аргагүй юм шиг санагддаг.

Өөрийнхөө хүүхдүүдийг төрүүлэх нь бас дургүйцэх шалтгаан болдог. Шулуун гэдсээр болон арьсан ээж нь адилхан байж болохгүй, гэхдээ бид үргэлж өөрөөсөө нөгөөг нь шүүдэг. Нэг эгч нь нөгөөдөө 30 настай дургүйцсэн тухай бодит амьдралын түүхийг “Гомдлын түүх” нийтлэлээс уншаарай.

Эгч нартайгаа муу харилцаатай байх олон шалтгаан байж болно.

Нэг гэр бүлийн хүүхдүүд бараг үргэлж өөр өөр вектортой байдаг. Гэхдээ вектор дахь хүсэл тэмүүлэл давтагддаггүй бөгөөд энэ нь эгч бид хоёрыг үл ойлголцох, бүр үзэн ядах хэмжээнд хүртэл тулгардаг гэсэн үг юм. Хүүхдүүд соёл, ичгүүр, хуулиар хязгаарлагдаагүй байна. Тиймээс хүүхэд хүссэн зүйлээ авч чадахгүй бол түрэмгийлэл үүсдэг. Эгч нарын хоорондох зөрчилдөөн нь маш өөр бөгөөд тэдний векторуудаас шууд хамаардаг. Тэд ихэвчлэн өнгөцхөн байдаг ч гүн гүнзгий, ухаангүй шарх үлдээдэг.

Жишээлбэл, харааны охид маш их сэтгэл хөдлөлтэй байдаг. Тэд энд инээж, энд уйлж болно. Хэрэв ийм охин дууны эгчтэй бол асуудал үүсч магадгүй юм. Дуу тоглуулагч хаалттай, хаалттай, ямар ч сэтгэл хөдлөл гарахгүй. Түүнд амар амгалан, нам гүм байдал хэрэгтэй бөгөөд эгчийнх нь чимээ шуугиан, утсаар байнга жиргэх, түүний тод хувцас, үдэшлэгт дуртай байдал нь ядаргаатай бөгөөд дайсагнал, заримдаа бүр үзэн ядалт үүсгэдэг.

Аман эгч нь бараг үргэлж харааны болон сонсголын аль алинд нь асуудал үүсгэдэг. Садар самуун сэдвээр хошигнол, хараал зүхэх, чанга хашгирах, өөртөө байнга анхаарал хандуулах: харааны эгч нь аман ярианаас ичимхий байдалд орж, сонсголын хувьд өөрийн ертөнц рүү орж болно.

Эгч дүүсийн хоорондох гоо сайхны сэдэв нь бас чухал юм: ялангуяа энэ сэдвийг эцэг эхчүүд өөр хоорондоо харьцуулж үздэг бол. "Манай Валя ийм сайхан хөлтэй" гэж ээж эгчдээ банзал худалдаж авав, хоёр дахь нь харьцуулах нь түүний талд биш гэдгийг аль хэдийн ойлгосон. Эцсийн эцэст ийм хэллэг нь зайлшгүй юм: хүн бүр үүнийг хийх болно - хэрэв эцэг эх биш бол ангийнхан, хамаатан садан, хөршүүд. Ийм нөхцөлд нэг хүүхэд хөл дороо дэмжлэггүй болох нь амархан байдаг бөгөөд энэ нь түүнийг эгчээсээ татгалзаж, атаархлын объект болгон үзэн ядах болно гэсэн үг юм.

Олон түүх бий, тэдгээрийг жагсааж, жагсааж болох ч тэдгээр нь нэг мөн чанарыг агуулдаг. Хичнээн эгчийгээ өөр хүнээр солихыг хүссэн ч боломжгүй. Таны хийж чадах зүйл бол түүний зан авирын талаархи үзэл бодлоо өөрчлөх явдал юм.

Эгчтэйгээ харилцаагаа хэрхэн сайжруулах вэ? Би түүнийг үзэн ядахаа яаж зогсоох вэ?

Мэдээжийн хэрэг, хэрэв эцэг эхчүүд хүүхдүүдээ бага наснаасаа хүмүүсийн хоорондын ялгааг ойлгохыг сургасан бол олон асуудал гарахгүй. Хүүхдэд соёлын боловсрол олгох, тэдэнд ёс суртахууны категорийг төлөвшүүлэх нь бас чухал юм. Дараа нь тэд үзэн ядалт, дайсагналгүйгээр их бага сайн харилцаатай байдаг.

Гэхдээ орчин үеийн ертөнцөд энэ нь ховор тохиолддог. Бид бусдыг битгий хэл өөрсдийгөө ч мэдэхгүй. Энэ нь юу ярьсан, юу хийсэн тухай биш, харин аз жаргалтай амьдрах тухай юм. Эгчийгээ үзэн ядаж байгаа бол ийм зүйл тохиолдох магадлал багатай. Үзэн ядалт үргэлж амьдралыг сүйрүүлж, улам хүндрүүлдэг мэдрэмж юм. Тиймээс үзэн ядалтаас салах хэрэгтэй. Мөн энэ нь боломжтой!

Сайн уу Аида

Би таны захидал болон хэллэгийг анхааралтай уншсан:

Би үеэлийнхээ ээжид атаархдаг, ээж надтай биш харин түүнтэй илүү харьцдаг. тэр түүнтэй зөвлөлддөг. Тэр түүнээс бүх зүйлийг асуудаг. тэгээд би түүнтэй ганцаараа байхад тэр миний ээж биш юм шиг нам гүм.

миний хувьд гол зүйлүүдийн нэг бөгөөд яагаад гэвэл:

Таны захидал бүхэлдээ өвдөж, ээж тань танд болон үеэл дүүтэйгээ харьцах хандлагатай санал нийлэхгүй байна. Ээж-Та өөрийгөө аль хэдийн тодорхойлсон байсан ч хүүхэд бүрийн хувьд хамгийн чухал хүн бөгөөд таны хувьд ч гэсэн -аавын охин. Хэний охин болохыг та өөрөө сонгосон байх магадлал багатай гэдгийг би ойлгож байна, гэхдээ энэ нь танай гэр бүлд дутмаг байснаас болсон юм. ээжтэйгээ сүнслэг дотно байдал.Энэ нь түүнд тохирохгүй байсан тул та өөрт байгаа зүйлээ аль хэдийн сонгосон - аав.Үүний зэрэгцээ та ээжийгээ сонор сэрэмжтэй ажиглаж, түүний эгчтэй холбоотой анхаарал нь илүү их болж байгааг та дахин мэдэрч байна. атаархлын шаналал, цээжний ижил өвдөлт. Атаархал- энэ бол өөрийгөө үнэлэх үнэлэмж бага, өөрийгөө бусадтай байнга харьцуулах явдал бөгөөд энэ нь - өөртөө итгэх итгэл дутмаг.

Чамайг ойлгоосой гэж хүсэж байна Гол нь- Энэ бол таны эгчийнхээ тухай биш, гэхдээ ээжид чинь, эс тэгвээс түүний үйлдэлд.Эгчийн чинь оронд хэн нэгэн байж болох бөгөөд ээж чинь чамаас илүү бусдад анхаарал хандуулж, үүнтэй адил удирдана. Магадгүй энэ нь түүний зочломтгой байдлыг харуулах хүсэл юм, магадгүй өөр шалтгаан байж магадгүй, Гэхдээ...түүний танд анхаарал хандуулахгүй байх ба Мэдээж хайр байдаг.

Ээжтэйгээ ярилцаад үзээрэй илэн далангүй хэлэхэд, түүнийг гомдоллох, зэмлэхгүйгээр,гэхдээ сая хэллээ таны мэдрэмж, өвдөлтийн талаар,Та үүнийг хүн бүрээс үргэлж нуудаг. Түүнд энэ тухай хэл Та түүний энхрийлэл, халуун дулаан байдал, эмзэглэлийг хэрхэн санаж байначам руу хандаж, түүний анхаарал танд зориулагдсан гэж хэлээрэй одоо хэзээ хэзээнээс илүү чухал. Яагаад ч юм би зүгээр л ээж гэдэгт итгэлтэй байна Тэр чамайг түүний хайхрамжгүй байдлаас болж зовж шаналж байгааг ч анзаардаггүй. Заримдаа хүмүүс хүн бүр өөрийн бодолд юу байгааг эсвэл сэтгэлд нь юу байгааг таахыг хүсдэг. Ингэж бодохгүй байсан нь дээр ба Ээж эцэст нь өөртөө ямар нэгэн зүйл харах хүртэл суугаад хүлээнэ үү.Тэр - чиний ээжЭнэ нь та түүнтэй өөрийн асуудал, мэдрэмжийнхээ талаар ярилцаж, эцэст нь зөвшөөрөхийг түүнээс хүсэх бүрэн эрхтэй гэсэн үг юм Би сонссон.Бүү ай, өрөөндөө бүү нуугдаж, шиг аашил Хохирогч,Ээж нь эгчдээ яаж хандсан ч тэр түүний ээж биш , мөн таных, ойлгож байна уу?

Битгий шаарда Ээжээс Хайр ба анхаарал,тухайлбал, зэмлэл, гомдол мэт сонсогдохгүйн тулд энэ тухай түүнд хэлээрэй. Хүмүүс өөрсдийгөө муу гэж хэлэхэд дургүй байдаг., хүмүүс зөвхөн магтагдах үед (олон хүн) дуртай байдаг. Хамгийн гол нь өөрөөсөө асуулт асуугаарай - тэгээд чи өөрөө өөрийгөө хайрлаж байна уу үгүй ​​юу? Та өөрийгөө ихэвчлэн магтдаг уу эсвэл өөрийгөө загнах уу?Амжилт хүсье.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, Астана хотын сэтгэл судлаач

Сайхан хариулт 0 Муу хариулт 0