Psykologi. Hva handler harme om? Fornærmelsene vi påfører

Husk hvor rolig Kristus reagerte på det faktum at av ti spedalske som han helbredet, var det bare én som kom tilbake og takket ham.
Og hver av oss, som regel, regner med mer ....
Det er ikke uvanlig at folk bevisst, for å provosere oss, viser sin harme, og deretter av oss. Tross alt, hvis en person føler seg skyldig, vil han oftest gjøre opp for det, og i dette tilfellet vil det være lettere å få det han vil ha fra ham. Jo nærmere folk er hverandre , jo sterkere harme kan være. Tross alt blir vi fornærmet, som regel, bare på mennesker som betyr mye for oss følelsesmessig. Jo nærmere folk er hverandre , jo mer alvorlig er kravene til gjensidig forståelse. Men vi må alltid huske at ingen noen gang vil kunne skade oss hvis vi selv ikke ønsker det. Harme er en måte å beskytte vår selvtillit på, men det gir også opphav til negative følelser som aggressivitet, ambisjoner, sinne, hat og hevn.
Nivået på vår harme avhenger direkte av vår. Fra vår holdning til personen som fornærmet oss, fra hvilke skjulte og undertrykte følelser det gjør vondt.
I mange tilfeller er vår harme en manifestasjon av stolthet, som er dyktig forkledd.

For eksempel: « Hvordan kunne jeg, så fantastisk, ikke verdsatt!?"eller" Og han tør fortsatt å lære meg?!", eller" Hvordan tør han bytte MEG for noen?!»
Vi må prøve å forstå hva som rørte oss så mye, så "hekta". Enhver harme er en alvorlig grunn til å dykke ned i oss selv og bringe dypt skjulte følelser og negative følelser til overflaten som vi flittig undertrykker. Dette er en mulighet til å løse problemene våre til en viss grad, forstå hva som fornærmet oss, hvorfor og hvorfor det var nødvendig. Og det er ingen tvil om at dette er nødvendig, siden harme peker på den siden av livet som er vanskelig for oss å akseptere. I mellomtiden aksepterer vi ikke noe, dette "noe" vil med jevne mellomrom gjentas og påføre oss smerte. Hvis vi aksepterer dette "noe", neste gang vil det kanskje ikke skade oss i det hele tatt, eller det vil skade oss mindre. Dette er en god grunn til å forstå og akseptere at menneskene rundt oss har rett til å være slik de er, og ikke være slik vi ønsker at de skal være.
Hvis du, som et resultat av harme, klarer å forstå noe nytt i deg selv, må du mentalt takke personen som ved sin handling eller passivitet fornærmet deg. Tross alt hjalp han (om enn ubevisst) deg med å ta neste steg på veien i din utvikling. Det er hardt og møysommelig arbeid å lære å tilgi. Men dette er bare et skritt, veldig viktig og nødvendig… ett av mange….

La meg introdusere deg for en eldgammel, men fortsatt respektert og aktet familie. Harme- Slavisk gudinne for ulykke og ulykke. Den svarte svanen, som motsetter seg de øverste lysgudene. Hennes mor Mara er gudinnen for død, sykdom og sinne, hennes far Koschey er guden for underverdenen. Hennes søstre: Msta - gudinnen for hevn og straff, Zhelya - gudinnen for medlidenhet, sorg og gråt, Karna - gudinnen for sorg og sorg.

Den raske utviklingen av de ytre, tekniske og hverdagslige aspektene ved menneskelivet gir opphav til en illusjon i oss om at vi allerede har gått veldig langt fra våre forfedre i den interne planen. Det virker for oss som om vi har blitt mer siviliserte, klokere, edlere, mer åndelige og mer bevisste. At vi skal være mer menneskelige, forståelsesfulle, aksepterende. Vi har tross alt lært å tilgi fiendene våre. Og noen ganger lærte vi til og med å tilgi våre kjære.

Men med utrolig iherdighet fortsetter vi å bli fornærmet av foreldre, barn, brødre, søstre, ektemenn, koner, kjære, kjærester, venner. For sjefer og ansatte. På naboene i inngangspartiet. Selv på ukjente og helt ukjente mennesker. Og hvem av oss har aldri lyktes ikke å bli fornærmet til skjebnen? Om urettferdigheten til høyere makter?

Men på den annen side: svar deg selv ærlig – hvem av oss har aldri fornærmet noen? Det vil si, for å være mer presis, hvem av oss har aldri blitt fornærmet av noen?

Så vi hyller fortsatt denne sorgens skyjomfru. Vi må innrømme at harme er en integrert del av livet vårt. Hvorfor ønsker vi flittig å bli kvitt det? Er det mulig å slutte helt å bli fornærmet? Og hvordan er det: ikke å bli fornærmet? Hvordan føler en person som ikke er fornærmet? Hvordan lever han?

I den siste artikkelen så vi på måter å raskt overvinne harme. Denne gangen skal vi gå dypere og finne ut hva som er røttene til harme og om det er mulig å leve uten harme.

Navigering i artikkelen «Varme. Hva er harme. Regler som endrer liv: hva du skal gjøre for ikke å bli fornærmet

Følelser av harme: setning eller valg?

Her står vi overfor en del begrepsforvirring.

Harme- dette er på den ene siden et visst faktum eller en situasjon som førte til negative konsekvenser for deg. Med en annen, harme Det er en følelse, en følelsesmessig reaksjon på en situasjon. Og så er det harme som atferd – våre handlinger på grunn av situasjonen og vår egen følelsesmessige reaksjon.

Forklarende ordbøker skriver slik: "Fornærmelse er en fornærmelse, sorg forårsaket av noen urettferdig, ufortjent, så vel som følelsen forårsaket av dette." Forresten, jeg foreslår å tenke: hvordan, etter din mening, er det skuffelser og fornærmelser forårsaket "rettferdig og fortjent"? Interessant nok er harme i det gamle Russland også navnet (definisjonen) på en forbrytelse: å forårsake moralsk eller materiell skade på en bestemt person.

Så hvis vi snakker om hvordan man kan "leve uten harme", så foreslår jeg å være enig i at vi ikke snakker om å leve uten situasjoner med harme. Det er bare ikke mulig. Interesser til mennesker krysser seg for ofte, noen ganger ekskluderer de til og med hverandre.

Mennesker som prøver å tilfredsstille sine behov og ønsker, frivillig eller ufrivillig, bevisst eller ikke, med vilje eller «uten å vite hva de gjør», tråkker på hverandres grenser, og forårsaker sorg, fornærmelse og harme. Og den som denne sorgen er påført, kan godt anse den som ufortjent og urettferdig.

I transporten tråkket de på foten min. Selgeren var frekk. Ledelsen ble ikke forfremmet. Kona danset med en annen. Fyren tilbringer alle kveldene sine på datamaskinen. Ektemannen gir ikke blomster. Tenåringssønn hjelper ikke til i huset. Den voksne datteren ringer en gang i måneden. Faren skrev ikke i testamentet. Vennen min inviterte meg ikke til bursdagen min. Ansatte kaster inn ekstraarbeid. Listen over sårende situasjoner er enorm, det samme er variantene av menneskelige relasjoner der de kan oppstå.

Men du la selvfølgelig merke til: noen i disse situasjonene vil ha en følelse av harme, mens noen ikke vil, de vet hvordan de ikke skal bli fornærmet. Og intensiteten av denne følelsen vil være annerledes: for noen er den sterkere, for noen er den svakere, for noen kommer den knapt til uttrykk i det hele tatt. Og nyansene av opplevelser er også forskjellige: sinne, raseri, irritasjon, tristhet, sinne, frykt, skam, avsky.

Vi kan ikke unngå sårende situasjoner. La oss så se hva en følelsesmessig reaksjon består av – en følelse av harme. Og her foreslår jeg å gjøre en konseptuell revolusjon.

Harme er ikke en følelse. Dette tanken. Eller noen få tanker, hvis essens kan reduseres til følgende:

• "Det er ikke rettferdig!"
• "Det er ikke riktig!"
• "Han/Hun/De/Verden/Gud/skjebnen tar feil!"
• «Han/hun/de/verden/gud/skjebnen har ingen rett til å gjøre dette!»
• "Dette burde ikke være!"

Og alle disse tankene er forent under slagordet "Han / Hun / De / Verden / Gud / Skjebnen har skylden for dette!"

Disse tankene er ledsaget av en hel rekke emosjonelle opplevelser som utgjør det vi kaller «harme». Nemlig:

• irritasjon / sinne / sinne / raseri på lovbryteren
• irritasjon/sinne/sinne/raseri på seg selv
• irritasjon / sinne / sinne / raseri på verden / skjebnen
• tristhet / tristhet / synd/ sorg - i forhold til seg selv eller sine ønsker, behov, forventninger, relasjoner.

Nå kommer vi til det mest grunnleggende punktet: hvordan endre holdningen din til situasjonen? Husk at holdningen din avhenger av dine rettferdighetsregler, av din mening om hvordan verden, mennesker, relasjoner, deg selv osv. bør ordnes.

Mindfulness i stedet for autopilot - en sjanse til ikke å bli ledet av harme

Hvis du av en eller annen grunn ikke kunne kontakte vakthavende psykolog på nett, så legg igjen beskjed (så snart den første ledige psykologen dukker opp på linjen, vil du bli kontaktet umiddelbart på oppgitt e-post), eller på.

Det er forbudt å kopiere nettstedsmateriell uten referanse til kilde og attribusjon!

Hvis vi hadde muligheten til å se i hvilken tilstand sjelene til mennesker er, så ville vi helt sikkert se at dette er en tilstand av harme. Alle føler seg såret av noen, fratatt, fornærmet, fornærmet av noen. Kanskje det er sånn det egentlig er. Men hele poenget ligger i oppfatningen av dette og i holdningen som vi selv bygger til de ubehagelige hendelsene som skjer.

- Det er alltid noen forhåpningers kollaps. Vi håpet at de ville forstå oss, hjelpe oss, tilgi oss, men dette skjedde ikke. Vi trodde at den andre ville komme for å møte oss, men i stedet snudde han seg kaldt bort fra oss eller dyttet oss grusomt unna. Håpet er knust og i stedet er harme.

Hvor beklagelig det kan virke, men den som nærer harme, påfører seg selv lidelse. Det ser ut til at han plages av ganske objektiv trakassering fra andre, men faktisk er han plaget av sine egne tanker og følelser. Som jeg en gang påpekte Saint Ignatius (Bryanchaninov), en person lider mest ikke av problemene som oppstår, men av deres erfaring. Når vi utvikler denne ideen, legger vi til at når vi tygger i oss harme, spiser vi oss opp.

En disippel kom til en eldste og spurte hvordan han skulle takle fornærmelsene som dukker opp på grunn av den urettferdige holdningen til ham fra andre mennesker. Den eldste ga ham følgende råd: «Hver gang du blir fornærmet, legg en potet i barmen din.» Eleven godtok rådet, og litt etter litt samlet det seg så mange poteter at han begynte å tynge ham, og da begynte også disse grønnsakene å råtne. Så kom disippelen igjen til den eldste: "Jeg kan ikke lenger bære denne illeluktende byrden med meg." «Er du ukomfortabel? spurte den gamle mannen. "Men hvordan lar du harme mot andre mennesker bæres i sjelen din?" Faktisk er harme noe som råtner inni oss, plager sjelen med uutholdelig tyngde og ikke gir oss fred.

Det er et annet interessant fenomen. Det ser ut til at våre klager skiller oss fra menneskene som skadet oss. Faktisk fortsetter enhver lovbrudd å forbinde oss med urettferdigheten eller skaden som lovbryteren har påført oss. Fordi en person som er indre fri ikke lenger bærer krenkelser i sitt hjerte – han er fri og fredelig – mens en som har underkastet seg krenkelser er internt lenket, plaget og plaget av sine sørgelige minner, inntrykk og utholdte urettferdigheter. Hvordan kan en slik person være lykkelig?

Merkelig nok blir harme ofte provosert av mistenksomheten vår. Selv finner vi på ting som begynner å støte oss i forhold til våre naboer. Og vi er i stand til å blåse opp selv en liten feil fra naboen vår til utrolige proporsjoner.

En levende illustrasjon på dette er kanskje den velkjente krangelen mellom to kjente forfattere I.A. Goncharova og I.S. Turgenev. En gang uttrykte Goncharov i nærvær av Turgenev prosjektet til den planlagte romanen "The Precipice". En dag, da forfatterne samlet seg hjemme hos Turgenev, inviterte han dem til middag dagen etter for å lytte til hans nye roman, The Noble Nest. Dagen etter dukket ikke Goncharov opp til middag, men kom senere. På spørsmål om årsaken til at han ikke møtte opp, svarte han at han ikke var invitert, noe Turgenev i forvirring protesterte mot at han hadde invitert. Så snart de begynte å lese romanen, begynte Goncharov å legge merke til at mange av ideene og karakterene til heltene i "The Noble Nest" var merkelig like ideene og karakterene som ble uttrykt av ham før Turgenev fra romanen "The Precipice" . Så det er derfor han ikke ble invitert, - trodde Goncharov, - Turgenev tilegnet seg konseptet med romanen.

Etter en tid, etter gjentatte gjensidige forklaringer (Turgenev insisterte på at han ikke spesifikt søkte å stjele ideer, men de kunne deponeres i hans sjel og deretter reproduseres på egen hånd, uten forbindelse med Goncharovs konsept), brøt det ut en alvorlig krangel. mellom forfatterne. Så, i Turgenevs nye roman "On the Eve", så Goncharov igjen innflytelsen fra prosjektet til romanen hans. Til og med en voldgiftsdomstol ble holdt, ikke til fordel for Goncharov, hvoretter Turgenev allerede bukket under for overdreven fornærmelse - ute av stand til å holde ut, brøt kommunikasjonen med Goncharov. Og det var ingen som ville forene de to geniene i tide. Goncharovs nylig akkumulerte harme plasserte ham i en ond sirkel: harme fikk ham hver gang til å se påvirkningen av ideene hans i Turgenevs verk, og denne oppfatningen forgiftet på sin side sjelen hans med uutholdelig bitterhet. Men en gang innrømmet han selv at mye her burde forklares med hans mistenkelige natur.

Ofte uttrykt i hevngjerrigdom, det vil si i ond hukommelse, i det faktum at vi husker fornærmelser i lang tid, og vi beholder en ond følelse overfor våre lovbrytere. Ifølge St. John of the Ladder er hevngjerrighet «sjelens rust, sinnets orm». Rust spiser bort, og ormen gnager – hvordan kan hjertet være rolig samtidig?

Derfor kan den beste regelen her være - å ikke tillate fornærmelser mot hjertet ditt i det hele tatt, å gå over personlige fornærmelser og gå videre i livet, bli smartere på noen måter, mer forsiktig på noen måter, og på noen måter mer nedlatende overfor din naboer.

Hvorfor misliker vi andre? Det er flere åpenbare grunner, når du vet hvilke, kan du nøytralisere klagene dine på forhånd.

For det første forventer vi at den andre personen absolutt skal hjelpe oss, møte oss halvveis, som om han er forpliktet til å tjene oss spesifikt og han har ingen andre bekymringer som ikke tillater ham å ta hensyn til oss fullt ut.

For det andre innrømmer vi liksom ikke at den andre personen ikke kan holde seg tilbake, blusse opp, miste besinnelsen, svikte oss i visse situasjoner, det vil si at vi ikke gir ham retten til å gjøre en feil.

Den tredje grunnen til vår harme er at vi alltid forventer den samme holdningen til oss fra andre. Hvis naboen vår ikke gjorde det vi trodde på forhånd, så sier vi at han ikke rettferdiggjorde håpene våre, at handlingen hans var uventet for oss. I forhold til andre er det viktig å huske at mennesket er et foranderlig vesen. Og derfor ser det ut til at en god person i noen øyeblikk er i stand til å bryte sammen, miste godhet og kjærlighet (akkurat som en dårlig person er i stand til å omvende seg og forbedre seg).

Det er ikke vanskelig å se at alle disse grunnene hviler på vår egoisme og uvilje til å bli gjennomsyret av vår nestes stilling. Egoisme krever alltid at andre tjener vårt "jeg", slik at "jeg" alltid får bare én fordel fra dem. Hvis vi imidlertid på forhånd forstår at våre behov ikke er sentrum for andre menneskers liv, og at vi selv bør skape oss selv gjennom deltakelse i andres liv, og ikke umåtelig absorbere deres hjelp, så vil det ikke være noe sammenbrudd av uberettiget håper. Endre livets vektor fra egosentrisme til offer – og det vil ikke være noen harme.

Og videre. I det store og hele har de som ikke blir fornærmet ingen problemer med naboene.

For å oppsummere er følelsen av harme på en måte et veldig nøyaktig kriterium, en nøkkelindikator på hvor mye vi implementerer evangeliet i våre liv. Hvis tankene våre syder indignert av harme mot noen, hvis vi under samtaler med venner og slektninger klager på noen hele tiden, så er hjertet vårt for bortskjemt, vi leter etter at andre alltid skal glede oss, men samtidig gjør vi det ikke mistenke at vi selv er langt fra Kristus, som i hele sitt sørgelige liv aldri har uttrykt en eneste krenkelse mot noen.