“Isso acontece com você também?” - uma cena de monólogo escolar em quadrinhos. Monólogos de variedades Monólogo humorístico da avó

Cada vez mais, monólogos humorísticos para mulheres são ouvidos em palcos de shows e telas de televisão hoje. Um verdadeiro avanço nessa direção foi feito pelo programa Comedy Vumen. Sim, e trouxe à luz muitos monólogos humorísticos para mulheres.

Ironia feminina: com sua espada e com seus ... vizinhos!

Monólogos humorísticos para mulheres costumam ser dirigidos contra as deficiências do belo sexo. Ou seja, as senhoras, por assim dizer, riem de si mesmas. E é por esse entusiasmo que os monólogos humorísticos para mulheres são tão atraídos. Liberados, sem vergonha de parecer ridículos e ridículos, os artistas permitem que você veja suas deficiências de fora.

Aqui versão clássica: uma esposa ofendida compartilha sua dor com sua amiga ao telefone.

E conte, ele me diz: “Você não tem hobby nenhum!” Eu tenho - e não! Sim, posso abrir portas com meus hobbies sem a ajuda de mãos! E se eu quiser, posso carregar facilmente uma garrafa de champanhe e algumas coisas de pomelo sem que ninguém perceba no casamento. Bem, cítricos com eles - que seja “pomelo” ... Você, Ank, por que está implicando comigo? Não entendi... Você é por ele ou por mim?

Lute, busque, encontre, não desista!

Toda uma camada de obras irônicas é dedicada ao problema de encontrar uma alma gêmea. Sobre como criativamente algumas senhoras tentam resolver o problema, monólogos humorísticos sobre mulheres que certamente farão os ouvintes sorrir.

Basicamente, nas miniaturas, uma característica da maioria das pessoas pode ser rastreada: elas se imaginam de maneira completamente diferente do que os outros as veem.

O segundo "truque" são as reflexões sobre os representantes da metade mais forte, que se encaixam organicamente no monólogo humorístico da mulher. As senhoras podem falar sem parar sobre os homens! Eles simplesmente adoram lembrar suas conexões anteriores, compartilhar suas experiências, como "domar" seus maridos, educá-los. A busca por uma alma gêmea é dedicada a monólogos humorísticos para mulheres, cujos textos são apresentados a seguir.

Anúncio no jornal sobre o conhecido "Gato de meias"

De alguma forma, uma avó apareceu sozinha em nosso escritório. Bem, o dente-de-leão de Deus é uma palavra. De algum lugar no fundo de suas saias, ela tirou um formulário completo de um anúncio gratuito e o colocou sobre a mesa.

Peguei um pedaço de papel em minhas mãos e li. E eu estou simplesmente maravilhado! A fantasia da vovó, note-se, ainda é o que ... inesgotável! A primeira frase me surpreendeu. Ouça isto: "Meu gato! Uma gatinha carinhosa e carinhosa espera por você em seu apartamento aconchegante, em uma cama macia ... Apresse-se, senão outra pessoa ocupará o seu lugar!

E embora sejamos instruídos de cima a não ir aos clientes com nossas ideias e dicas, não resisti e perguntei: “Vovó, por que você precisa desse“ gato ”? Você vive tranquilamente em seu apartamento aconchegante - e tudo bem. E aí vai aparecer algum malandro, fumar, espalhar meias ... "E a vó me respondeu:" Filha, onde você viu gatos de meia, hein?

Vovó realmente estava procurando um gato para o gato dela, mas eu já pensei que não sabia o quê.

Monólogo humorístico de uma mulher sobre homens "Sexy fatal em busca de uma alma gêmea"

Este texto pode ser uma continuação da primeira miniatura, desde que a ação ocorra na mesma edição em que os anúncios são aceitos. Mas desta vez veio uma senhora de formas magníficas com um casaco curto lilás, um chapéu verde e um lenço laranja. O anúncio dizia que a sexy fatal está procurando por sua alma gêmea. Ok, cerrei os dentes e fiquei em silêncio: sexy tão sexy, todo mundo tem seu próprio entendimento dessa palavra.

Monólogo sobre a primeira esposa e geléia de repolho

Meu primeiro marido era, em princípio, uma boa pessoa. Ele era muito obcecado por comida. O que quer que eu cozinhe, ele sempre compara com a comida da minha mãe. "Pepinos não fritam!" E porque? Estas são as mesmas abobrinhas, apenas verdes. Por que não fritá-los? “Eles não fazem geléia de repolho!” É estranho ... Eles cozinham de tomate, cozinham de abóbora, mas não de repolho?

Eu sou uma pessoa fantasiosa por natureza. E eu não gosto de andar em caminhos batidos. Em geral, não concordamos com meus primeiros personagens.

Uma história sobre um segundo marido e um terno debaixo da cama

A senhora - sexy fatal - continua seu monólogo humorístico. Homens e mulheres trocavam de lugar como se estivessem em sua história. Isso acrescenta ironia ao discurso: eles ainda estão acostumados com o fato de que é o sexo forte que às vezes se permite voltar para casa pela manhã "sob o schof", e a adorável esposa o envergonha pela manhã por mau comportamento. O estereótipo é quebrado. Aqui o casal misturou os papéis.

Meu segundo marido era alemão. Ele me irritou com sua pontualidade! Não volte para casa bêbado à noite! Bem, que tipo de declaração é essa? Onde mais posso ir à noite? É muito cedo para ir trabalhar, mas é tarde para ver meus amigos ... E quando acordo, o cérebro é retirado no segundo círculo: não jogue as cinzas no açucareiro, não olhe para o terno debaixo da cama. E onde mais posso procurar, se pendurei aí ... Ou seja, coloquei. Bem, resumindo, ele mesmo desabou ali! Um tédio, em suma, em uma palavra. E com isso não concordamos com os personagens.

Monólogo sobre a terceira esposa e meias perdidas

Meu terceiro marido era estoniano. Com ele, nossas meias se tornaram uma pedra de tropeço. Sim, sim, coisas simples como meias comuns podem causar o divórcio! “Eu sou tep-pe at-tal um bom número de us-skoffs, cada par enrolado em uma bola de baú após baú. Pa-achimu ani no tep-cinco está perdendo? Como sei por que essas meias continuam se perdendo? Já comecei a colocá-los em um caroço, enrolados, na máquina de lavar. Falhou de novo! Aqui minha patroa não gostou que o suéter dele mudasse de cor. Havia alguns acinzentados e indefinidos. E ficou - uma cor de tirar o fôlego! Na verdade, surgiu toda uma combinação, pode-se dizer, as cores do arco-íris. Um achado de designer, aliás ... Mas - meu marido não gostou do vôo da minha imaginação. Não concordo com os personagens e com isso. Aqui agora última esperança em você.

E a "sexy fatal" endireitou o lenço laranja, jogando-o descuidadamente sobre o ombro de um casaco curto lilás.

Durante o café da manhã, um monólogo escolar cômico da série “Você também faz isso?” surgiu por si só. eu tive que ir escrever

Para ser sincero, aqui estão esses memes “e você também ...?” desde o início causou perplexidade e depois - e leve aborrecimento. Porque adoro construtividade e desenvolvimento, mas aqui vejo um pântano e um beco sem saída (sim, também adoro cacau, e daí? Somos irmãos agora? Obrigado, não precisa)

E assim o texto a princípio acabou sendo legal, mas muito sarcástico. Eu li, ri, joguei fora, escrevi de novo - já com suavidade, calma, gentileza.

O que ele parece para você? Leia cuidadosamente)

Cena do monólogo da escola em quadrinhos

“Isso acontece com você também?”

Sentado em seu quarto, sem tocar em ninguém, fingindo cuidadosamente escrever trabalho de casa. Na verdade, é claro, você pensa como NÃO fazer isso sem consequências. E parece que ele quase teve a ideia, mas a ideia ainda não está totalmente formada ...

E aqui está você! A porta se abre - a mãe entra voando com um pano. Limpa rapidamente a poeira da mesa:

... E ela correu para o quarto do irmão ... A julgar pelo choro de partir o coração, ela também limpou alguma coisa ali ...

É isso - o pensamento está perdido, as lições para fazer completamente o clima se foi. Ele, porém, não estava lá, mas aqui se foi completamente.

E na poeira da mesa, aliás, o apelido de Egor em "Tanks" (substitua por algo mais adequado ) Foi gravado. E agora que a poeira foi limpa, com quem vou brincar?

E a janela? Em setembro, meu diário explodiu nele. Isso é bom, então eu não me importei. Mas nos dias seguintes, por que abrir? Ou a mãe está esperando que ele retorne? ... Embora ... Talvez de alguma forma tente fazer o diário eletrônico explodir com um rascunho?

Acontece com você também?

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Ou aqui está outra situação!

Você se senta na sala de aula, não toca em ninguém, finge cuidadosamente que está estudando a 3ª lei de Newton. Mas, na verdade, você decide dolorosamente o que fazer em primeiro lugar - adicionar bigode e barba ao retrato dele no livro ou decorar seu cabelo. E o fato de ele já estar grisalho aos 40 anos não importa!

E então, de repente, sem motivo aparente, bem no meio de pensamentos sérios, o professor chama você para o quadro-negro, você pode imaginar? E pergunta esta mesma 3ª lei do Newton inacabado! A questão é por que fazer isso?

A lei não é aprendida, Newton não é pintado, geralmente fico perplexo ... Como serão meus pais quando descobrirem, só fico quieto sobre isso!

Acontece com você também?

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Você vai para casa tão triste depois da escola e se consola com o único pensamento - amanhã é dia de folga, você não pode fingir que está dormindo, mas durma mesmo até o jantar.

Mas o que você acha? Às 7 horas da manhã, um bom pai chega e diz alegremente:

Levantei-me com os olhos fechados, encontrei por toque carregando do telefone, do laptop, de ... ( algo mais ). Eu os trago para o pai, pergunto:

Qual deles deve ser feito?

Papai riu.

Ok, comediante, a piada está creditada, vá dormir já.

E que tipo de sono existe quando deitamos e giramos: na cama - eu, na minha cabeça - um pensamento. Mais precisamente, a pergunta é:

E o que, de fato, há de errado com esses carregadores? E por que eles deveriam ser feitos no início da manhã em um dia de folga?

Acontece com você também?

Ok, eu vou - meu Newton está sem pintura e os exercícios não foram feitos.

Sim, e a poeira da mesa deve ser sacudida, senão onde mais anotar informações importantes, não é?

Arco, aplausos, cortina.

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Como colocar esse monólogo de um colegial?

Opções:

• Exatamente - o texto é lido por um jovem com boa dicção, que consegue mudar vozes/entonações e falar expressivamente (e já conhecemos um desses jovens. Assista ao vídeo com ele logo abaixo do artigo)
• Na forma de uma cena silenciosa - um aluno lê e outras crianças próximas descrevem ações sem palavras (encenam as palavras do falante)
• Como uma cena comum, mas com o texto do autor - as crianças- "atores" pronunciam suas palavras no decorrer da peça, e um pouco à parte, outra pessoa lê o texto do Autor.

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Desejando você Queridos leitores não apenas receber, mas também dar algo em troca,

Sua Evelina Shesternenko,

site Feriado no Bis.

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Meu monólogo “Isso acontece com você também?” lido por Daniil Kolotvinov. Aplausos, senhoras e senhores))

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Goons-ghouls, ghouls-ghouls, ghouls-ghouls... Dimochka, Dimochka, não se sente no pombo. Ele ainda vai voar! Aqui você vai! De novo saque no asfalto! O que sua avó disse para você? Vá ficar lado a lado e jogue migalhas para os pássaros! .. (Para um vizinho.) E é a primeira vez que vejo você aqui. Que neta adorável você tem! Ai é uma menina! Nunca teria pensado! Olha, ela está segurando um pássaro pelo rabo e pegando no bico... Deixa ela pegar? Você vai descansar por enquanto? Bem, claro. Cada um tem seu jeito de educar...
Eu também não limito meu Dima em nada. Eu, você sabe, também não tenho mais forças para limitar. Dimochka, se é que pode cuspir!... Dimochka, Dimochka, não bata nos pássaros com uma pá. Melhor ir pegar o bico com a menina! Lá está ele, deitado debaixo do banco. (Para um vizinho.) Mas diga-me, minha querida, você já viu os pais de sua filha? Já comecei a esquecer os meus: eles trabalham durante o dia, saem à noite, esquiam nos fins de semana ... Você diz que é um prazer caro? .. Bem, você sabe, meu genro faz decente dinheiro. Às vezes vamos com o Dima visitá-los - a geladeira está cheia. Mas Dimochka não quer nada deles, porque come do meu prato. Assim que o focinho dessa aberração aparecer no fundo ... como ele ... ah! pokemon - então comemos mingau. Não, ainda comemos mingau. Aqui estou até a morte: tenho uma pequena pensão. Você é apenas pirulito com embalagem? ..
Dimochka! Dimochka! Cuspa a casca da semente imediatamente! Por que você está bicando ela na calçada? Vá, a vovó vai te dar a casca do bolso! Aqui, coma bem! Olha, sua garota junta penas em um monte e as lambe. Deixa ele lamber?.. Vai descansar por enquanto? Bem, é claro, todo mundo tem seus próprios métodos de educação. Dimochka também lambe a bateria às vezes...
Sua filha dorme bem? E nós estamos apenas em apuros. Até que você execute "Tachanka" três vezes, você nunca adormecerá. Você não canta? Oh, você bate o pandeiro? Também tínhamos um tambor antes, mas os vizinhos achavam que nossas paredes de sustentação quebravam o tempo todo, então chamavam constantemente a polícia ...
Sua neta ama animais de estimação? Ah, você só tem uma píton em casa? E a própria neta o alimenta com ratos vivos? Bem, claro, todo mundo tem seus próprios métodos de educação ... Você provavelmente a está preparando para as Forças Aerotransportadas? Não, só perguntei isso ... Meu genro serviu nas Forças Aerotransportadas ... E aqui Dimochka mordeu o gato e mordeu o cachorro ... Que maluco, Deus me perdoe! Seus pais ainda querem dar-lhe uma luta corpo a corpo ... Devem encher o urso? .. Dimochka, Dimochka! Por que você está chorando, amor?! Olhe olhe! Sua garota mastigou a orelha dele através do chapéu! O que significa "deixe ir!"? Afinal, ela mastigou meu neto, e não um estranho! Solte-o imediatamente, seu miserável! E agora eu mesmo vou mastigar você! Dentes de metal! Feiúra! Ela alimenta a píton com ratos ... E então essas garotas andam por aí - e as portas das entradas são demolidas. Um leve movimento do quadril. Não chore, Dimochka! Não chore! Na guerra como na guerra. Você saberá como morder meu Tuzik e Murochka. Onde estão eles agora, coitadinhos?.. Tudo! Casa de março! Jante e durma! E não "Tachanki"! Vovó está descansando hoje! Na natureza, droga!

Neta, vá ao tribunal. Você não pode fazer mais nada. Lembra, você me pediu para falar sobre o amor? Já vou te falar, isso mesmo, senta aí e não esquece de jogar um chá pra você, bom, pra mim também. Com o que devo começar? Inicialmente? Então era assim - todos ao redor gritavam sobre o declínio da moral e quase todos usavam (sim, nada mudou). Meninas e meninos começaram a procurar metades cedo e muitas vezes procuravam por uma simples seleção. Bem, isso mesmo, um prefácio e agora um ditado. Quando eu tinha treze anos, apareceu um, digamos um bule. Ele caminhava, suspirava, me dedicava poemas, me chamava para ir a algum lugar com ele, e eu o dinamizava (não diga ao papai que estou te ensinando gírias antigas). Todos ao meu redor diziam: “Masha, você é um tolo, isso é uma chaleira, ele é irrealisticamente legal e geralmente começa!”. Mas eu não liguei, não dei atenção a ele e ele sumiu do meu círculo social. E de alguma forma apagou que ele era o que não era. Sim, acontece, uma pessoa é tão desinteressante e desnecessária que é imediatamente apagada da memória. E então, então eu tinha quinze anos, era uma risada estúpida e voava constantemente. Meu jovem era um verdadeiro gigante. Um gigante de cabelos trigueiros, olhos dissimulados e um monte de contos (fala). Mas o que você entende aos quinze anos. Lembro-me do outono, claro e frio, correndo pelo beco em sua direção, ele me pega e circula e circula. Tínhamos uma árvore favorita lá, sentamos embaixo dela e ele falou sobre como seria nosso casamento, como pular de uma ponte para não quebrar e todo mundo bobagem.Um dia o Gigante ligou e disse que devíamos nos separar. Sabe, eu me senti aliviado. Veja, querida, eu estava muito cansada dele e de suas histórias, piadas estúpidas e narcisismo excessivo, e ele não era uma pessoa, mas um gerador de delírios... Parecíamos estar bem juntos, mas cansativos, de alguma forma errados. Tudo o que resta para mim desses relacionamentos é um desejo crescente de aventuras e amor pelo Crematório (essa é uma banda de rock, olha que rock é na Internet). Bem, eu já disse! Não havia amor ali, apenas ficamos juntos por algum tempo até descobrirmos - isso é um erro. Então, o que vem a seguir? Então fui prejudicial, imaginei-me sábio e, no melhor do meu entendimento, tentei ajudar as pessoas. Pelo que me lembro agora, minha então paixão por passar pelas crianças causava muito deleite e a música “Ruivo, sardento matou o avô com uma pá”, ele caminhava e sorria para eles por meio de seu mau humor fingido. Nós três frequentemente sentávamos no telhado - eu, ele e o violão. Ryzhy não sabia falar claramente, exceto pela música, ele praticamente não se interessava por nada, era terrivelmente ciumento e do tipo pesado. Com muita dificuldade ele suportou que meu amor desaparecesse em algum lugar, de repente, até os confins da terra. O que quer dizer com você entende? Não se atreva a julgar sua avó! E olhe para si mesmo, para quem você acha que foi? Eu estava cansado de seus ciúmes e escândalos eternos, meus desaparecimentos e birras recíprocas se instalaram em seu fígado, então nos separamos ... amigos. Brincadeiras à parte, às vezes ainda nos encontramos e conversamos. Não queríamos nos acostumar, desistir de nossos hábitos e adquirir novos hábitos comuns, ou perdoar esses mesmos hábitos. Nosso amor não deu certo, mas nossa amizade acabou sendo boa. Uma vez sua avó estava entediada. Imagine, estou familiarizado com esse estado. Então você imagina o tipo certo de Metalist? Não? Pesquise no Google. Ele também estava entediado e não era uma ocasião pior nem melhor de enfrentar. Foi ótimo acordar ao lado dele, ir fazer o café da manhã, tentar entender a música pesada e esquisita que ele admirava. Era incomumente caloroso com ele. Metallyuga queria cuidar disso. Os dias passaram de forma simples e monótona. Estávamos perdendo alguma coisa e apesar de ser bom, ficou completamente chato e tudo desmoronou. Sim, neta, às vezes quando está quente e bom - não chega, você precisa de algo mais. Enquanto estava com esse cara, aprendi a esperar e ser paciente. Ainda sou grato a ele por esse calor. Amor? Que tipo de amor? Não sei, ou melhor, sei que não existe. Ela estava me observando à frente. EM Outra vez Eu estava entediado e tinha um brinquedo, sua avó caminhou e pensou, se deveria trocar o brinquedo ou serviria. Estou andando na rua, e então encontro um bule, aquele mesmo bule, um bule tão inteiro, bem, um bule. E eu percebi que idiota eu era aos treze anos, quando esse mesmo bule estava aos meus pés . Todo esse tempo eu estava procurando o Bule. Ele veio até mim, começamos a conversar, então percebemos que estávamos com pressa e decidimos ir juntos ao rinque de patinação no dia seguinte. Cavalgamos muito, rimos, brincamos. Em algum momento ele me pegou e me beijou. O mundo desabou, convulsionou e morreu, incapaz de suportar minha felicidade. E comecei a construir novo Mundo. Paz para mim e Bule. Por duas semanas vivi como em um conto de fadas. Eu tinha minha chaleira. O melhor, o mais necessário... Aí ele ligou e disse que a gente devia ir embora. O mundo morreu pela segunda vez. Corri até ele para perguntar o porquê. Acontece que ele descobriu meu brinquedo, do qual esqueci. Amaldiçoei meu esquecimento. E o Teapot foi para o exército e deixou para mim decidir se esperava por ele ou continuava jogando. Foi um ano de luto terrível. Eu era um fantasma vivo de mim mesmo. Eu esperei. Ele voltou e se tornou seu avô. O que quer dizer com nós dois somos loucos? Lembre-se, criança, seus avós são imprudentes. Seu pai lhe contou sobre nossos truques? Como você ainda está assistindo isso? A propósito, estamos nos comportando decentemente! Bem, como resultado, não sei o que é amor. Dizem que ela pode pular de repente e bater com a cabeça com um saco empoeirado, ou pode crescer gradualmente com um olhar fugaz, pode ir e vir, ou talvez não. Não, eu não gosto da minha chaleira. Só que é bom acordar com ele, embarcar em aventuras, praguejar e até ficar entediado. Agora sirva um pouco mais de chá para a vovó e faça recados, neta.