Nyårs korta scener. Scenario för att spendera det nya året i skolan

Nyår 2020 närmar sig och du vill organisera en rolig semester för barn? Dekorera rummet, klä upp nyårsträdet.

Hallens dörrar och väggar kan dekoreras med julgransdekorationer och glitter, som fästs så att de bildar konturerna av julgranar och snögubbar. Häng upp dina semesterhälsningar på whatman-papper eller färgat papper.

Förbered en festlig konsert genom att iscensätta nyårssketsar med barn för 2020.

Roliga scener för förskolebarn för det nya året

Föreställningen börjar med att Snow Maiden dyker upp i salen.
- Jag är Snow Maiden-snöflingan,
Född i skogen på vintern.
Sånger, skämt och skoj
Jag tar med den till dig på semestern!
Det är gott vid vår julgran
Ha kul och dansa
Vi kommer att vara med dig idag
Fira in det nya året tillsammans!

Sedan tilltalar hon barnen i den här nyårsfilmen för 2020:
- Killar, var är jultomten?
Vi har väntat på honom så länge,
Har inte sett dig på ett helt år.
Han kanske gick vilse?
Kan du inte hitta en väg till oss?

Telefonen ringer. The Snow Maiden svarar:
- Hallå! Hej morfar! Var är du nu? Sitter du i skogen? Varför i tofflor? Var är dina stövlar? Stöld Baba Yaga dem?

Jultomten (via telefon):
- Jag hade bråttom att se barnen vid granen,
Men jag gick vilse av misstag.
Någon försökte tydligen
Han tog mina skor.
Snö mö:
– Oroa dig inte, killarna och jag kommer att komma på något!

En annan deltagare i denna korta nyårspjäs för barn dyker upp på scenen - Baba Yaga. Hon säger till Snow Maiden:
– Jultomten kunde inte komma till semestern och skickade mig. Hej kära barnbarn!

Snow Maiden (förvånad):
-Är du min mormor?
Baba Yaga (blinkar smygt):
– Naturligtvis, kära barnbarn, tvivla inte ens på det!

Snö mö:
– Mormor, mormor, varför har du så stora öron?
Baba Yaga:
- Det här, barnbarn, är för att höra dig bättre.

– Varför har du så långt, rufsigt hår?
– För att jag inte har kammat håret på länge.
– Varför är din näsa sned?
– För att jag är väldigt nyfiken.
- Varför är dina tänder så gula?
– Det beror på att jag inte har varit hos tandläkaren på länge.
– Varför har du en kvast istället för en magisk stav?
– Och vargarna tuggade upp min stav.
-Var är din påse med presenter till barnen?
– Varför behöver killarna presenter? Deras bästa present är jag!
Dialogen mellan sagofigurer i den här roliga nyårsskissen för barn slutar med att Snow Maiden säger:
-Du är inte min mormor, utan Baba Yaga! Vet du att det inte är bra att lura killar?

Baba Yaga:
- Jag är inte skyldig…
Jag har inga flickvänner -
Så sorgligt!
Bara Koschey och Vodyanoy
De bara besöker!
Jag glömde hur man trolla,
Jag är trött på att skrämma alla.
Det blev svårt att leva i världen.
Tycker synd om mormor, barn!
Jag kände mig ledsen ensam i skogen, så jag bestämde mig för att komma till din semester.

Snö mö:
– Varför stal du filtstövlarna från farfar Frost?
Baba Yaga:
- Jag gillade dem. Jag går med på att ge bort dem om killarna svarar på mina frågor.

Nyårsspel och tävlingar för förskolebarn

Barnens nyårsminiatyr innehåller gåtor:

– Nära granen i varje hus
Barn dansar i en cirkel.
Vad heter denna semester?
Svar... (nyår).

– Dekorerad med leksaker,
Ballonger och kex.
Inte en palm, inte en tall,
Och den festliga... (julgran).

- Dra i repet -
Konfetti kommer att flyga.
Nyårs leksak
Det heter... (knäckare).

– Farfar ljuger – det finns ingen vitare.
Ligger hela vintern, ingen kommer att höja.
Våren kommer - den kommer att försvinna.
(Snödrift).

- Så att fötterna inte fryser på vintern,
Att springa längs vägen
Både vuxna och små barn
De tog på sig... (filtstövlar).

Baba Yaga har dock ingen brådska att uppfylla sitt löfte. Och i denna roliga scen för förskolebarn för det nya året dyker en annan karaktär upp - Ormen Gorynych. Hon och Baba Yaga dansar till låten "Tell me, Snow Maiden, where you've been" från den tecknade filmen "Well, Just Wait".

Sedan spelet "Vad hänger på granen?" Ormen Gorynych ställer frågor till killarna som behöver besvaras: "Ja" eller "nej":

- Hängande på vår julgran ... glänsande is?
- Gamla skor?
– Kaniner gjorda av bomullsull?
- Slitna handskar?
– Är stjärnorna klarröda?
- Är lamporna släckta?
- Kartonghus?
- Brända filtstövlar?

Efter att killarna svarat på frågorna tar ormen Gorynych av sig Baba Yagas filtstövlar.
Baba Yaga:
- Kommer jag att vara barfota? Jag har artrit och reumatism.

Snö mö:
- Var är min farfar?

– Utan jultomten flyger inte snöflingor,
Utan jultomten lyser inte mönstren,
Utan jultomten lyser inte träden,
Och utan Frost är det inget roligt för killarna.

Slutligen, i denna korta sketch för barn för det nya året 2020, dyker jultomten upp i tofflor:
- Hej grabbar,
Tjejer och killar
Glad, rolig,
Barnen är väldigt trevliga!

Han ger Baba Yaga sina tofflor och tar på sig filtstövlarna.
- Tja, killar, vad ska vi göra med Baba Yaga?

Hon ber henne att förlåta henne och lovar att bete sig, och killarna håller med.

Fader Frost:
– Det är jättebra, men nu är det dags för oss att fira det nya året.
Gott nytt år, gott nytt år
Grattis till alla killar,
Grattis till alla gäster!
Hur många ansikten runt bekanta,
Hur många av mina vänner är här!

Snö mö:
- Vänta, jultomten, skynda dig inte,
Du borde titta på trädet.
Lamporna på den brinner inte,
Och utan dem finns det ingen semester för barn.

Fader Frost:
- Vi kommer att lösa det här problemet,
Låt oss få alla lampor att brinna.
Lys upp ljusen starkt,
Grön skönhet,
Ge killarna glädje!
Räkna tillsammans:
Ett två tre!
(Julgranen lyser).

I slutet av denna nyårsföreställning bjuder Snow Maiden in barnen att dansa:
- Stå upp killar.
Alla skyndar sig till runddansen
Sång, dans och skoj
Låt oss fira det nya året med dig!

Efter detta fortsätter roliga lekar och tävlingar för förskolebarn. Två barn slår sig samman och höjer dem: det här är isporten. Resten, som håller varandra i hand, går under porten och säger:

– Ice Gate
De saknar inte alltid.
Säger adjö för första gången
Andra gången är förbjuden
Och för tredje gången
Vi fryser dig.

Vid de sista orden ger "portarna" upp. Killarna som fångas blir portarna.

Flera par deltar i spelet "Catch the Snowball". Barn står mitt emot varandra på flera meters avstånd. Den ena håller en tom hink, den andra håller en påse med "snöbollar" (dessa kan vara bomulls- eller pappersbollar, vita bollar).

Vid en signal kastar ett barn snöbollar och det andra fångar dem med en hink. Det par som samlar flest snöbollar snabbare vinner.

Karaktärerna som deltog i roliga sketcher för barn på nyårsafton, Baba Yaga och Zmey Gorynych, tittar på föreställningen och tackar sedan barnen och säger att de kommer att åka till ett sagoland för att berätta hur roligt de hade på barnkalaset .

Fader Frost:
– Jag önskar alla ett gott nytt år
Fira högtiden ljust,
Låt lyckan komma till alla.
Och nu - presenter!

I slutet av semestern ger han och Snow Maiden gåvor till barnen.

Se även roliga dikter om skolan för barn. Fördelarna med våra roliga sketcher är att de inte kräver kostymer, det finns ingen anledning att memorera stora texter (och den som spelar rollen som lärare kan använda en utskrift som kan läggas in i en tidning), och de kräver bara kort tid att repetera. Samtidigt ligger dessa scener nära eleverna. De kommer att kunna skratta åt sina misstag och titta på sig själva utifrån. Humor, skämt, roliga scener för barn om skolan är väl lämpade för KVN. Kolla även in Skolhumor.

1. Skiss "Vid ryska språklektioner"

Lärare: Låt oss se hur du lärde dig dina läxor. Den som svarar först får en högre poäng.
Student Ivanov (räcker upp handen och ropar): Mary Ivanna, jag blir den första, ge mig tre på en gång!

Lärare: Din uppsats om en hund, Petrov, liknar ord för ord Ivanovs uppsats!
Student Petrov: Mary Ivanna, Ivanov och jag bor på samma gård, och där har vi en hund för oss alla!

Lärare: Du, Sidorov, har en underbar uppsats, men varför är den inte klar?
Student Sidorov: För att pappa blev akut kallad till jobbet!
Lärare: Koshkin, erkänn det, vem skrev din uppsats?
Elev Koshkin: Jag vet inte. Jag gick till sängs tidigt.
Lärare: Vad gäller dig, Klevtsov, låt din farfar komma och träffa mig imorgon!
Student Klevtsov: Morfar? Kanske pappa?
Läraren: Nej, farfar. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör när han skriver en uppsats åt dig.

Lärare: Vilken typ av ord är "ägg", Sinichkin?
Student Sinichkin: Inga.
Lärare: Varför?
Lärjunge Sinichkin: Eftersom det är okänt vem som kommer att kläckas från den: en tupp eller en kyckling.

Lärare: Petushkov, bestäm könet på orden: "stol", "bord", "strumpa", "strumpa".
Student Petushkov: "Bord", "stol" och "strumpa" är maskulina och "strumpa" är feminint.
Lärare: Varför?
Student Petushkov: Eftersom bara kvinnor bär strumpor!

Lärare: Smirnov, gå till tavlan, skriv ner och analysera meningen.
Student Smirnov kommer till tavlan.
Läraren dikterar, och eleven skriver ner: "Pappa gick till garaget."
Lärare: Klar? Vi lyssnar på dig.
Student Smirnov: Pappa är ämnet, borta är predikatet, till garaget är ... en preposition.

Lärare: Killar, vem kan komma på en mening med homogena medlemmar?
Student Tyulkina räcker upp handen.
Lärare: Snälla, Tyulkina.
Student Tyulkina: Det fanns inga träd, inga buskar, inget gräs i skogen.

Lärare: Sobakin, kom på en mening med siffran "tre".
Student Sobakin: Min mamma jobbar på en STRICKfabrik.

Lärare: Rubashkin, gå till tavlan och skriv ner meningen.
Student Rubashkin går till svarta tavlan.
Läraren dikterar: Killarna fångade fjärilar med nät.
Student Rubashkin skriver: Killarna fångade fjärilar med glasögon.
Lärare: Rubashkin, varför är du så ouppmärksam?
Student Rubashkin: Vad?
Lärare: Var har du sett glasögonfjärilar?

Lärare: Meshkov, vilken del av talet är ordet "torr"?
Student Meshkov reste sig och förblev tyst länge.
Lärare: Tja, tänk på det, Meshkov, vilken fråga svarar detta ord på?
Student Meshkov: Vilken sort? Torrt!

Lärare: Antonymer är ord som har motsatt betydelse. Till exempel tjock - smal, gråta - skratta, dag - natt. Petushkov, ge mig nu ditt exempel.
Student Petushkov: Katt - hund.
Lärare: Vad har "katt - hund" med det att göra?
Student Petushkov: Tja, vad sägs om det? De är motsatser och slåss ofta med varandra.

Lärare: Sidorov, varför äter du äpplen i lektionen?
Student Sidorov: Det är synd att slösa tid under rasten!
Lärare: Sluta nu! Förresten, varför var du inte i skolan igår?
Lärjunge Sidorov: Min äldre bror blev sjuk.
Lärare: Vad har du med det att göra?
Student Sidorov: Och jag cyklade på hans cykel!
Lärare: Sidorov! Mitt tålamod har tagit slut! Kom inte till skolan imorgon utan din pappa!
Student Sidorov: Och i övermorgon?

Lärare: Sushkina, kom med en mening med ett överklagande.
Student Sushkina: Mary Ivanna, ring!

2. Skissa "Rätt svar"

Lärare: Petrov, hur mycket blir det: fyra dividerat med två?
Student: Och vad ska jag dela, Mikhail Ivanovich?
Lärare: Tja, låt oss säga fyra äpplen.
Elev: Och mellan vem?
Lärare: Nåväl, låt det vara mellan dig och Sidorov.
Elev: Sedan tre för mig och en för Sidorov.
Lärare: Varför är detta?
Elev: Eftersom Sidorov är skyldig mig ett äpple.
Läraren: Är han inte skyldig dig ett plommon?
Elev: Nej, du ska inte plommon.
Lärare: Ja, hur mycket blir det om fyra plommon delas med två?
Elev: Fyra. Och allt till Sidorov.
Lärare: Varför fyra?
Elev: För att jag inte gillar plommon.
Lärare: Fel igen.
Elev: Hur många är rätt?
Lärare: Nu ska jag skriva in det rätta svaret i din dagbok!
(I. Butman)

3. Skissa "Våra fall"

Karaktärer: lärare och elev Petrov

Lärare: Petrov, gå till svarta tavlan och skriv ner en novell som jag kommer att diktera för dig.
Eleven går till tavlan och förbereder sig för att skriva.
Lärare (dikterar): ”Pappa och mamma skällde ut Vova för dåligt beteende. Vova var tyst skyldig och lovade sedan att förbättra sig.”
En elev skriver från diktat på tavlan.
Lärare: Bra! Stryk under alla substantiv i din berättelse.
Eleven betonar orden: "pappa", "mamma", "Vova", "beteende", "Vova", "löfte".
Lärare: Klar? Bestäm vilka fall dessa substantiv är i. Förstått?
Student: Ja!
Lärare: Börja!
Elev: "Pappa och mamma." WHO? Vad? Föräldrar. Detta betyder att fallet är genitiv.
Skällde ut någon, vadå? Vova. "Vova" är ett namn. Det betyder att fallet är nominativt.
Skällde ut för vad? För dåligt beteende. Han gjorde tydligen något. Detta betyder att "beteende" har det instrumentella fallet.
Vova var tyst skyldig. Det betyder att här har "Vova" ackusativfallet.
Tja, "löftet" är naturligtvis i dativfallet, eftersom Vova gav det!
Det är allt!
Lärare: Ja, analysen visade sig vara original! Ge mig dagboken, Petrov. Jag undrar vilket märke du skulle föreslå att du sätter för dig själv?
Elev: Vilken? Självklart ett A!
Lärare: Så, ett A? Förresten, i vilket fall döpte du det här ordet - "fem"?
Elev: Preposition!
Lärare: I en preposition? Varför?
Elev: Jo, jag föreslog det själv!
(enligt L. Kaminsky)

4. Skiss "På matematiklektionerna"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Petrov, du har svårt att räkna till tio. Jag kan inte föreställa mig vad du kan bli?
Student Petrov: Boxningsdomare, Mary Ivanna!

Lärare: Trushkin går till styrelsen för att lösa problemet.
Student Trushkin går till svarta tavlan.
Lärare: Lyssna noga på problemformuleringen. Pappa köpte 1 kilo godis och mamma köpte ytterligare 2 kilo. Hur många...
Student Trushkin går till dörren.
Lärare: Trushkin, vart är du på väg?!
Student Trushkin: Jag sprang hem, jag har godis!

Lärare: Petrov, ta med dagboken hit. Jag lägger din tvåa i den igår.
Lärjunge Petrov: Jag har det inte.
Lärare: Var är han?
Student Petrov: Och jag gav den till Vitka - för att skrämma hans föräldrar!

Lärare: Vasechkin, om du har tio rubel och du ber din bror om ytterligare tio rubel, hur mycket pengar kommer du att ha?
Student Vasechkin: Tio rubel.
Lärare: Du kan bara inte matematik!
Student Vasechkin: Nej, du känner inte min bror!

Lärare: Sidorov, snälla svara, vad är tre gånger sju?
Student Sidorov: Marya Ivanovna, jag kommer att svara på din fråga endast i närvaro av min advokat!

Lärare: Varför, Ivanov, gör din far alltid dina läxor åt dig?
Student Ivanov: Mamma har inte ledig tid!

Lärare: Lös nu problem nummer 125 själv.
Eleverna får jobba.
Lärare: Smirnov! Varför kopierar du från Terentyev?
Student Smirnov: Nej, Mary Ivanna, han kopierar från mig, och jag kollar bara om han gjorde det rätt!

Lärare: Killar, vem är Archimedes? Svar, Shcherbinina.
Student Shcherbinina: Det här är en matematisk grek.

5. Skiss "Vid naturhistorias lektioner"

Karaktärer: lärare och klasselever

Lärare: Vem kan namnge fem vilda djur?
Student Petrov räcker fram handen.
Lärare: Svar, Petrov.
Student Petrov: Tiger, tiger och... tre tigerungar.

Lärare: Vad är täta skogar? Svar, Kosichkina!
Student Kosichkina: Det här är den typen av skogar där... det är bra att slumra ner.

Lärare: Simakova, vänligen namnge blommans delar.
Student Simakova: Kronblad, stjälk, kruka.
Lärare: Ivanov, snälla svara oss, vilka fördelar ger fåglar och djur för människor?
Lärjunge Ivanov: Fåglar pickar myggor och katter fångar möss åt honom.

Lärare: Petrov, vilken bok om kända resenärer har du läst?
Student Petukhov: "Frog Traveler"

Lärare: Vem kan svara på hur havet skiljer sig från floden? Snälla, Mishkin.
Lärjunge Mishkin: Floden har två bankar, och havet har en.

Studenten Zaitsev sträcker ut sin hand.
Lärare: Vad vill du, Zaitsev? Är det något du vill fråga?
Lärjunge Zaitsev: Mary Ivanna, är det sant att människor härstammar från apor?
Lärare: Sant.
Lärjunge Zaitsev: Det är vad jag ser: det finns så få apor!

Lärare: Kozyavin, snälla svara, vad är den förväntade livslängden för en mus?
Student Kozyavin: Tja, Mary Ivanna, det beror helt på katten.

Lärare: Gå till svarta tavlan ... Meshkov och berätta om krokodilen.
Student Meshkov (kommer till brädet): Krokodilens längd från huvud till svans är fem meter, och från svans till huvud är sju meter.
Lärare: Tänk vad du säger! Är det möjligt?
Student Meshkov: Det händer! Till exempel, från måndag till onsdag - två dagar, och från onsdag till måndag - fem!

Lärare: Khomyakov, svara mig, varför behöver människor ett nervsystem?
Lärjunge Khomyakov: Att vara nervös.

Lärare: Varför tittar du, Sinichkin, på din klocka varje minut?
Student Sinichkin: Eftersom jag är fruktansvärt orolig att klockan kan avbryta en otroligt intressant lektion.

Lärare: Killar, vem kan svara vart fågeln flyger med ett sugrör i näbben?
Student Belkov höjer sin hand högre än alla andra.
Lärare: Försök, Belkov.
Lärjunge Belkov: Till cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lärare: Teplyakova, vilka är de sista tänderna en person utvecklar?
Student Teplyakova: Inlägg, Mary Ivanna.

Lärare: Nu kommer jag att ställa en mycket svår fråga till dig, för det korrekta svaret ger jag dig omedelbart ett plus. Och frågan är: "Varför är europeisk tid före amerikansk tid?"
Student Klyushkin räcker upp handen.
Lärare: Svar, Klyushkin.
Student Klyushkin: För att Amerika upptäcktes senare!

6. Scen "Mapp under armen"

Vovka: Lyssna, jag ska berätta en rolig historia. Igår tog jag mappen vid musen och gick till farbror Yura, beställde mamma.
Andrew: Ha-ha-ha! Det är faktiskt roligt.
Vovka (förvånad): Vad är så roligt? Jag har inte ens börjat berätta ännu.
Andrey (skrattar): En mapp... under armen! Genomtänkt. Ja, din folder får inte plats under din arm, han är ingen katt!
Vovka: Varför "min mapp"? Mapp - pappa. Du har glömt hur man talar rätt på grund av skratt, eller vad?
Andrey: (blinkar och knackar på pannan): Ah, jag gissade rätt! Farfar - under armen! Själv talar han fel, men han undervisar också. Nu är det klart: pappas mapp är din farfar Kolya! I allmänhet är det bra att du kom på detta - roligt och med en gåta!
Vova (kränkt): Vad har min farfar Kolya med det att göra? Jag ville berätta något helt annat. Jag lyssnade inte på slutet, men du skrattar och står i vägen för att prata. Och han drog min farfar under armen, vilken berättare han var! Jag går hellre hem än pratar med dig.
Andrey (för sig själv, lämnad ensam): Och varför blev han kränkt? Varför berätta roliga historier om man inte kan skratta?
(I. Semerenko)

7. Scen "3=7 och 2=5"

Lärare: Tja, Petrov? Vad ska jag göra med dig?
Petrov: Vad?
Lärare: Du har inte gjort någonting på hela året, du har inte lärt ut någonting. Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva på din rapport.
Petrov (ser surt i golvet): Jag, Ivan Ivanovich, var engagerad i vetenskapligt arbete.
Lärare: Vad är du? Vilken sort?
Petrov: Jag bestämde mig för att all vår matematik var fel och... bevisade det!
Läraren: Ja, hur, kamrat Great Petrov, uppnådde du detta?
Petrov: Ah, vad kan jag säga, Ivan Ivanovich! Det är inte mitt fel att Pythagoras hade fel och detta... Arkimedes!
Lärare: Arkimedes?
Petrov: Och han också, trots allt sa de att tre bara är lika med tre.
Lärare: Vad mer?
Petrov (högtidligt): Detta är inte sant! Jag bevisade att tre är lika med sju!
Lärare: Hur är det här?
Petrov: Men titta: 15 -15 = 0. Visst?
Lärare: Det stämmer.
Petrov: 35 - 35 =0 - också sant. Alltså 15-15 = 35-35. Höger?
Lärare: Det stämmer.
Petrov: Låt oss ta de vanliga faktorerna: 3(5-5) = 7(5-5). Höger?
Lärare: Precis.
Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Detta är också sant!
Lärare: Ja.
Petrov: Då är allt upp och ner: 3 = 7!
Lärare: Ja! Så Petrov, vi överlevde.
Petrov: Jag ville inte, Ivan Ivanovich. Men du kan inte synda mot vetenskapen...
Lärare: Jag förstår. Titta: 20-20 = 0. Visst?
Petrov: Precis!
Lärare: 8-8 = 0 - också sant. Sedan 20-20 = 8-8. Är det sanning också?
Petrov: Exakt, Ivan Ivanovich, precis.
Lärare: Låt oss ta ut de gemensamma faktorerna: 5(4-4) = 2(4-4). Höger?
Petrov: Precis!
Lärare: Då är det allt, Petrov, jag ska ge dig en "2"!
Petrov: För vad, Ivan Ivanovich?
Lärare: Bli inte upprörd, Petrov, för om vi delar båda sidorna av jämställdheten med (4-4), så är 2=5. Var det det du gjorde?
Petrov: Tja, låt oss säga.
Lärare: Så jag satte "2", vem bryr sig. A?
Petrov: Nej, det spelar ingen roll, Ivan Ivanovich, "5" är bättre.
Lärare: Det kanske är bättre, Petrov, men tills du bevisar detta kommer du att ha ett D om ett år, vilket enligt din åsikt är lika med ett A!
Killar, hjälp Petrov.
(Tidningen "Primary School", "Matematik", nr 24, 2002)

8. Skiss "Skolpojke och säljare"

Karaktärer: en skolpojke och en butikssäljare

Försäljningskonsult: Vad kan jag berätta för dig?
Skolpojke: Åren för Nicholas II:s regeringstid?
Försäljningskonsult: Jag vet inte.
Skolpojke: Okej... Pythagoras sats?
Försäljningskonsult: ... (rycker på axlarna)
Skolpojke: Fotosyntes?
Försäljningskonsult: (suckar) Jag vet inte...
Skolpojke: Ja, varför stör du dig då med ditt "Vad kan jag säga dig?"!!!
(KVN-lag från Ryazan)

9. Skiss "Skolbarn på stadion"

Karaktärer: skolbarn och stadioninformatör

En grupp unga fans ledda av en ledare skanderar högt:
"SPARTAK ÄR EN CHAMPION!" "SPARTAK ÄR EN CHAMPION!"
Plötsligt hörs stadioninformatörens röst:
Informantens röst: Uppmärksamma unga fans! (unga fans slutar skandera)
Din historielärare är på matchen!
Unga fans börjar skandera:
"SPA-RTAC ÄR EN ROMERSK SLAV!" "SPA-RTAC ÄR EN ROMERSK SLAV!"
(KVN-lag från Ryazan)

10. Skiss "Onödiga ord, eller Cool Dnepr i svalt väder"

Karaktärer: en kultiverad vuxen och en modern skolpojke Vanya Sidorov

Hej Vanya.
- Hallå.
- Säg mig, Vanya, hur mår du?
– Oj, det går starkt.
- Jag är ledsen, vad?
– Kul, säger jag, bara en veke frös det här. Rullar mot buren. Låt mig köra cykeln, säger han. Han satte sig och kliade. Och här är läraren. Och låt honom visa upp sig. Bröt vanten. Ja, vad skakigt. Han själv med ett blått öga. Läraren blev nästan galen och cykeln buade. Skratt. Coolt, eller hur?
- Och vad, det var en häst?
- Vilken häst?
- Ja, vem gnällde. Eller så förstod jag ingenting.
- Nej, inget du inte förstod?
- Kom igen, låt oss börja om.
- Nåväl, låt oss. Så en veke...
- Utan ett ljus?
- Utan.
- Och vad är den här veken?
- Tja, en kille, en lång en, rullade fram till skissen...
-Vad åkte han upp på, en cykel?
– Nej, sketen hade en cykel.
- Vilken skiss?
- Tja, shibzdik en. Ja, du känner honom, han går runt här med en sån snobb.
- Med vem, med vem?
– Ja, inte med vem, utan med vad, hans näsa är i form av en snobb. Nåväl, låt mig köra cykeln, säger han. Han satte sig och kliade.
- Fick han klåda?
– Nej, han sågade.
- Ja, hur såg du det?
- Vad såg du?
– Tja, är den stor?
- Hur?
- Ja, samma schnobel?
– Nej, katten hade en snobb. Och säkringen fick ett svart öga, en smäll träffade honom i huvudet, och han började vandra omkring. Han öppnade vanten och så ryckte han till.
– Varför vanten, blev han kinkig på vintern?
– Ja, det var ingen vinter där, det var en lärare där.
- Lärare, menar du.
– Jo, ja, med ett blåöga, alltså med ett jättebra, nej, med spolar. Men det var rullningen av cykeln som fick cykeln att susa.
- Hur tjafsade du?
– Och så, jag är täckt. I små bitar. Förstår du nu?
- Förstått. Jag insåg att du inte kan det ryska språket alls.
– Jag vet inte hur!
– Kan du föreställa dig om alla pratade som du, vad skulle hända?
- Vad?
- Kom ihåg, hos Gogol. "Underbar är Dnepr i lugnt väder, när dess fulla vatten fritt och jämnt rusar genom skogar och berg, varken prasslande eller dånande. Du tittar och vet inte om dess majestätiska bredd rör sig eller inte" och vidare, "En sällsynt fågel kommer att flyga till mitten av Dnepr.
- Jag kommer ihåg.
- Lyssna nu på hur det låter på ditt konstiga språk: "Cool Dnepr i svalt väder, när den, strövande och visar upp sig, sågar sina svala vågor genom skogarna och bergen. "Du vet inte om han sågar eller inte. A sällsynt fågel med en shnobel kommer att klia hela vägen till mitten av Dnepr. Och om den klaffar färdigt, kommer den att surra och kasta av sig klövarna." Gillar du?
"Jag gillar det", sa han och sprang och skrek: "Cool Dnepr i svalt väder."
(Lion Izmailov)

11. Ung man på en nattklubb

Karaktärer: flicka, ung man, mamma

En tjej sitter vid baren. En ung man närmar sig henne.

Ung man: Hej, älskling! Är du uttråkad?
Flickan: Ja, det finns lite.
UNGE MAN: Kan du följa med mig? Jag ordnar en oförglömlig kväll för dig!
GIRL: Låter som det. Men mamma väntar på mig kl 23-00 hemma.
UNGE MAN: Väntar mamma? Ge upp! Vadå, är du 10 år? Går du på dejt med din mamma? ha!

Plötsligt tar en ung mans hand säkert vid örat. Alla ser att detta är en åldrad kvinnas hand.

UNGE MAN: Mamma? Vad gör du här?
MAMMA: Vad gör du här?
UNGE MAN: Nåväl, mamma! jag...
MOM: Jag vill inte höra! Marsch hem!
UNGE MAN: (till flickan) Baby, jag ringer tillbaka!
MAMMA: Hemma!
(KVN-lag från Ryazan)

12. Radiologmottagning

Karaktärer: mormor, pojke, radiolog

Radiologmottagning: Röntgenapparat, bord, stol. Läkaren sitter vid bordet.
En liten pojke och en mormor kommer in på kontoret.

MORMOR (pekar på pojken). Jag har letat överallt, det finns inga poäng någonstans. Jag tror att han svalde dem. Allt i sin farfar!
RADIOLOG (syftar på pojken). Har du svalt mormors glasögon?
Pojken svarar inte.
MORMOR. Partisan! Allt i sin farfar!
RADIOLOG. Är du tyst? Men nu ska vi upplysa dig igenom och ta reda på allt.
MORMOR (lyckligt). Japp, gott! Skulle gärna vilja ha något sånt här hemma.
RADIOLOG (tittar på bilden). Tja, tja, tja... Du vet... han har inte bara glasögon här, han har också en plånbok med pengar. Jag kan inte säga exakt, men någonstans runt trehundra rubel.
MORMOR. Det här är inte vårt, vi behöver inte någon annans. Det viktigaste för mig är att skaffa glasögon, jag kan inte titta på tv utan dem.
RADIOLOG. Vi får det nu.
Radiologen går fram till pojken, lyfter honom i benen och skakar honom. Glasögon och plånbok faller ut på golvet.
FARMOR (griper sina glasögon). Tack så mycket, doktor. Jag vet inte ens hur jag ska tacka dig. Låt mig kyssa dig!
RADIOLOG (vrider plånboken i händerna). Behövs inte. Men om möjligt behåller jag plånboken som en souvenir.
MORMOR. Det här är inte vårt, inte vårt, vi behöver inte någon annans.
Mormor och barnbarn lämnar kontoret.
RADIOLOG (högt). Nästa!
(A. Givargizov)

Tecken:
Pappa: Zmey Gorynych
Rektor: Baba Yaga
Mattelärare: Leshy
Geografilärare: Kikimora
Botaniklärare: Häxa
Klasslärare: Vodyanoy

ORMEN GORYNYCH (flyger in i lärarrummet):
...Ja, jag sa till honom hundra gånger!..
Nåväl, vad gjorde han igen?

LESHIY:
Multiplicerat minus med sinus -
Fick ett minus ett!

KIKIMORA:
Förvirrade albinos
Med albatross...

HÄXA:
Kasta aprikoser...

KIKIMORA:
Blåser såpbubblor!..

LESHIY:
På en satsning
Svalde samtalet!

KIKIMORA:
Gäspade hela lektionen
Och han smittade alla med gäspningar!

VATTEN:
Men igår
Togs till klassen
Flodhäst!!!

LESHIY:
Med den här otäcka pojken
Det finns ingen sötma!

BABA YAGA (olustigt):
Kanske ge honom gift?
Eller kasta det till vargarna?
AM –
Och det finns ingen dålig student!

KIKIMORA:
Bli inte upphetsad, kära Yaga.
I vår tid
Sådana åtgärder är föråldrade.

LESHIY:
För hundra år sedan
Vi skulle ha det
Säkert,
Åt...
Men nu
Vi har
Inte många studenter
I reserv...

VATTEN:
Hålla med!
Låt oss inte tillgripa
Till extrema åtgärder.

HÄXA:
Låt oss försöka locka honom
Ett bra exempel.

ORM GORYNYCH (förvirrad):
Mmmm... Mindre eller mer...
Det vill säga - mer eller mindre!..
Och ändå...

HÄXA (avbryter):
A...
Förstå!
Ditt exempel är inte bra...
Men pojke
Vill inte plugga alls!

BABA YAGA:
Oj, vad jobbigt det är med barn!..

DRAKE:
Stäng in honom i garderoben - låt honom lära sig sina läxor!
Och om han inte slutar gäsp...

ALL IN CHORUS:
Vi vänder på det
I tuggummi
Och vi ska
LÅNGSAMT
Tugga!
(E. Lipatova)

14. Daglig rutin

Tecken:

Skolpojken Vova
Skolpojken Petya

PETER:
- Vet du, Vova, vad en regim är?

VOVA:
– Visst! Regim... Regim är där jag vill, jag hoppar dit.

PETER:
- Fel! En regim är en daglig rutin. Gör du det?

VOVA:
– Jag överträffar det till och med.

PETER:
- Så här?

VOVA:
– Enligt schemat behöver jag gå två gånger om dagen, men jag går fyra!

PETER:
– Nej, du överskrider det inte, men bryter det! Vet du hur den dagliga rutinen ska vara?

VOVA:
- Jag vet! Klättra. Laddare. Tvättning. Bäddar sängen. Frukost. Skola. Middag. Gå. Prep. Gå.

PETER:
- Bra.

VOVA:
– Och det kan bli ännu bättre.

PETER:
- Hur är detta?

VOVA:
- Så här! Klättra. Frukost. Gå. Lunch. Gå. Middag. Gå. Te. Gå. Middag. Gå. Dröm.

PETER:
- Å nej. Under denna regim kommer du att visa sig vara lat och okunnig.

VOVA:
- Kommer inte att fungera.

PETER:
- Varför?

VOVA:
– För med min mormor följer vi hela regimen.

PETER:
– Hur är det med din mormor?

VOVA:
- Ja. Jag gör hälften av det, och mormor gör hälften av det. Och tillsammans får vi hela regimen.

PETER:
- Jag förstår inte!

VOVA:
- Väldigt enkelt. Jag gör lyftet. Mormor gör övningarna. Tvätt - mormor. Bädda sängen - mormor. Frukost är jag. Gå - jag. Förbereder lektioner - min mormor och jag. Gå - jag. Lunch är jag.

PETER:
- Skäms du inte?! Nu förstår jag varför du är så odisciplinerad.

https://site/smeshnye-scenki-dlya-detej/

15. Om Pusjkin

Två duellister står mitt emot varandra. En av dem är Pushkin.

För det andra: Kom igen!

Pushkin och hans motståndare höjer sina pistoler. Inflygningsbarriärer. Pushkins motståndare avlossar ett skott. Pushkin är sårad. Fienden närmar sig den sårade Pushkin.

Pushkin: För vad?

Pushkins motståndare: Bastard! På grund av dig blev jag kvar för andra året i litteratur!!!

16. Skolgåtor

Karaktärer: Skolpojke, hans vän - Vovka Sidorov

SCHOOLBOY (vänder sig konfidentiellt till publiken och pekar med handen på en vän som står i närheten):
Och Vovka Sidorov från vår klass är en sån slowpoke! Jag stötte på intressanta gåtor här om skolfrågor, och svaren ska vara på rim. Naturligtvis gissade jag allt direkt, och sedan bestämde jag mig för att testa Vovkas intelligens.

SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Här, gissa gåtan på rim: "Tiden mellan två klockor kallas ..."

VOVKA SIDOROV (omedelbart):
Sväng!

SKOLPOYKE:
Tja, det stämmer, "förändring" är lämpligt, men svaret måste vara på rim!

VOVKA SIDOROV (kränkt):
Ja, jag sa det själv, det stämmer, och sedan börjar du...

SKOLPOYKE:
Okej, låt mig berätta en annan gåta, tänk bara på det innan du berättar svaret för mig. "Idrottaren sa till oss: Alla går till sporthallen..."

VOVKA SIDOROV (ropar):
Affär!

SKOLPOYKE:
Vilken butik? För vad? Var såg du honom?

VOVKA SIDOROV:
Vad menar du varför? Jag behöver köpa nya sneakers, annars halkar sulan redan på vänster fot. Och sportbutiken ligger mitt emot skolan. Du har sett honom hundra gånger också.

SCHOOLBOY (mot hallen):
Tja, vad kan du bevisa för honom här!

SCHOOLBOY (till Vovka Sidorov):
Men kan du gissa denna gåta på rim? "Skolorna är inte enkla byggnader; i skolor får de..."

VOVKA SIDOROV:
Över huvudet! Igår rörde jag nästan inte Lenka Petrovas båge, men hon slog mig i huvudet med en bok, bam-bang.

SKOLPOYKE:
Lyssna på en annan gåta: "Och idag fick jag betyg igen..."

VOVKA SIDOROV (ropar):
Jag fick C, C igen i matte.

SCHOOLBOY (talar publiken i salen):
Tja, Vovka är långsam! Tja dummiga! Fast... jag ser, hans ansikte är listigt och listigt. Kanske spelade han mig ett spratt? Idag är det 1 april!!!
(Leonid Medvedev)

17. Om föräldrar

En man i en klädaffär slår ett nummer på sin mobiltelefon.

Man: Hej, kära! ... Har vår Björn gjort sin läxa? … Ja? Hur är det med hans dagbok? Bra, ja?! Så, städade han rummet?! Skit! Har du ätit soppa?! Ingenting... Jag gick precis in i butiken, och det var rea på bälten!

På nyårsafton 2020, kommer din skola vara värd för en omgång "Merry and Resourceful Club"? Publiken och juryn kommer att njuta av miniskits baserade på sagor, tecknade serier, nummer av den humoristiska tidningen "Yeralash" och nyårsskämt för KVN i skolan, som spelar upp olika situationer i klassrummet.

För att iscensätta sådana miniatyrer behöver du inte lära dig texterna utantill, det viktigaste är att förmedla essensen av vad den här eller den karaktären säger.

Hur organiserar man KVN i skolan för det nya året 2020?

Baba Yaga och hennes dotter deltar i den första skolskiten av nyårs-KVN. För denna produktion behöver du original rekvisita - kostymer och peruker för sagofigurer.

Flickan gråter och Baba Yaga frågar henne vad som hände. Dottern svarar att hon vill spela rollen som Snow Maiden på nyårsfesten, men hon fick höra att hon inte är tillräckligt vacker för detta.

– Eller kanske rollen som snödrottningen skulle passa dig? – Baba Yaga är intresserad.
"Tänk bara: hennes outfit är flera kilo istappar, och hennes krona är gjord av en trasig spegel." Detta är ett direkt hot mot min hälsa!

"Okej, låt oss göra en Snow Maiden av dig," instämmer Baba Yaga. Först och främst kommer Leshy att skapa en lämplig frisyr för dig. Tänk på att han arbetar med naturmaterial - drivved och grankottar, istället för lack - harts.

Baba Yagas dotter:
- Vilken affär! Men jag behöver också en passande outfit.
Baba Yaga:
- Du, dotter, kommer att ha allt i den första kategorin: Askungens klänning, glastofflor...

Dotter:
- Vad pratar du om, mamma, det här är förrförra seklet! Jag behöver en mördande outfit: skinnjacka, trasiga jeans, strass bandana och Adidas sneakers.
Baba Yaga:
- Okej, dotter! Allt kommer att vara i toppklass!
Jag ska trolla fram lite nya kläder
Till min dotters fest.
Sprickor, pex, fax!...

I slutet av denna sketch på skolans KVN om Baba Yaga dyker hennes dotter upp inför publiken i en ny outfit och förklarar:
– Vad kan jag säga, du ser själv: skönhet är en fruktansvärd kraft!

Vilka andra nyårsskämt är lämpliga för KVN i skolan?

Din prestation i olika tävlingar, vare sig det är "Hälsningar", "Läxor" eller "Captains Competition", kommer att diversifieras med komiska sketcher för skolans KVN - till exempel dessa:

• I år lät mina föräldrar mig för första gången fira det nya året med vänner. Men efter att min mamma hittade en inköpslista till julbordet i min jeansficka, bestämde hon och pappa av någon anledning att gå med oss.
• Det finns en vidskepelse i vår klass att om du lutar dig ut genom fönstret på nyårsafton och... memorerar alla biljetter kommer du definitivt att klara provet.
• En dryg hälften av de ryska lärarna skriver kommentarer i sina dagböcker, och den dåliga hälften ringer också sina föräldrar till skolan inför semestern.
• Skolan är en plats där lärare kräver kunskap av elever i alla ämnen, medan de själva bara kan ett.
• Även på dagis fick vi en dom: 11 års skolregim med konfiskering av leksaker.

Roliga miniatyrer för KVN för det nya året 2020 kan iscensättas med deltagande av Fader Frost och Snow Maiden. En gång bjöd de in barnen på besök och började ställa frågor till dem om materialet i skolans läroplan.

***
Fader Frost:
– Vad är täta skogar?
Elev:
– Det är den här typen av skogar där det är bra att slumra!

***
Snö mö:
– Vem kan namnge fem vilda djur?
Eleven räcker upp handen.
– Ett lejon, en lejoninna och... tre lejonungar.

***
Ett brev kom med posten från en pojke till jultomten:
– Farfar Frost, skicka mig en varm mössa, vantar och strumpor till det nya året.
Postarbetarna förbarmade sig över pojken och köpte vantar och strumpor till honom, men det fanns inte tillräckligt med pengar för en mössa: du vet själv att lönerna på postkontoret är små. Ett svar kommer från pojken:
– Tack, farfar Frost, för vantarna och sockorna, och det verkar som att de onda kvinnorna på posten stulit min hatt.

***
En pojke skriver ett brev till jultomten:
"Hej Dedushka Moroz! Jag fick de kinesiska smällarna som du skickade till mig förra gången, och jag gillade dem verkligen. Till det här nya året skulle jag vilja be dig att ge mig två fingrar på min högra hand och ett öga!”

***
På nyårsafton går Pinocchio fram till pappa Carlo och ber att få ge honom ett leksaksdjur. Pappa Carlo tänkte och funderade och gjorde en leksak. Han gav den till Pinocchio och hörde att han grät.
- Vad har hänt? – frågar pappa Carlo.
"Jag ville bara ha en leksak - en hund eller en katt", svarar Pinocchio, "och den här tandiga bävern tittar konstigt på mig!"

Andra skämt för nyårsskola KVN

***
– Nu kommer du att höra fraser som du inte kommer att höra på nyårsafton...
"Mamma, pappa, stanna hemma, låt oss tillbringa det nya året tillsammans"; "Tjejer, gå och drick vad ni vill och så mycket ni vill, så kommer min pappa och jag att sitta här tillsammans."

***
Jultomten finns inte. Han lever för fullt.

***
En nödsituation i skolan: vid ett nyårsfirande blev en pojke i en gurkdräkt biten av en idrottslärare.

***
Sjuåriga Petya trodde nästan på jultomten, men pappa skrattade och hans skägg lossnade.

***
En pojke från ett elitdagis lär sig ett nyårsrim:
– Hej, farfar Frost, bomullsskägg!
Ge en BMW X-5 till det nya året!

***
En sökmotor för barn som heter Woogl presenterades på en skola i Tambov för det nya året. Om du vill veta mycket - Vugl!

Till det nya året kan du också spela upp scener för KVN, vars handling utspelar sig i skolan under lektionerna.

***
I skolan skriver barn en uppsats om ämnet "Vad skulle jag fråga jultomten på det nya året?"
Vovochka:
– Kära farfar Frost! Se till att vi inte längre tvingas skriva dessa dumma uppsatser!

***
Under ett matteprov observerar läraren eleverna noggrant och sparkar då och då ut ur klassen de som har fuskblad.
Direktören tittar in i klassrummet:
- Hur går det med tentan? Jag tror att det finns många fuskare här!
Lärare:
– Nej, älskande har redan gått hem. Bara proffs finns kvar här.

***
Lärare:
– Petrov, varför tittar du på din klocka varje minut?
Petrov:
"Eftersom jag är fruktansvärt orolig att ett dumt samtal kan avbryta denna otroligt intressanta lektion vid en helt olämplig tidpunkt."

***
Lärare:
– Barn, rita en kvadrat med en sida på tolv centimeter!
Petrov:
- Marya Ivanovna, vad är det här för fyrkant - med en sida?!

***
Lärare:
– Du, Sidorov, har en intressant uppsats, men varför är den inte klar?
Sidorov:
– För att min far blev akut kallad till jobbet!

***
Lärare:
- Och nu ska jag bevisa Pythagoras sats för dig.
Petya från det bakre skrivbordet:
- Är det värt det, Ivan Ivanovich? Vi tror redan på dig!

***
Lärare:
– Varför är europeisk tid före amerikansk tid?
Petushkov räcker fram handen:
– För att Amerika upptäcktes senare!

***
Läraren säger till eleven:
– Låt din farfar komma till skolan imorgon!
– Menar du pappa?
– Nej, låt din farfar komma. Jag vill visa honom vilka grova misstag hans son gör i dina läxor.

Den sista scenen av nyårs-KVN utspelar sig under skollovet.

Två gymnasietjejer pratar:
"Du vet, bara jag tänker på honom får mitt hjärta att rasa, mina händer skakar, mina ben ger vika, jag kan inte ens prata."
- Och vad heter han?
- Unified State Exam!

För dessa mindre produktioner behöver du inga komplicerade uppsättningar. Till exempel, om en scen spelas upp i klassrummet behöver du bara hänga upp tavlan och ställa upp ett skrivbord. Om åtgärden sker i rasten är ett korridorfönster lämpligt som dekoration.

Hjälp barnen som deltar i produktioner att visa sina skådespelartalanger - och skämt för KVN i skolan för det nya året 2020 kommer inte att låta dina tittare bli uttråkade!

Tonåringar är också barn, och de älskar också nyårsfirande och helgdagar. Vårt nyårsmanus för årskurs 7-8 skapades speciellt för ungdomar i åldern 14-15 år och kommer att hjälpa arrangörerna att göra nyårshelgerna roliga, moderna och intressanta för barnen. Programmet utvecklades med hänsyn till publikens och deltagarnas ålder och intresse, så manuset är baserat på tävlingar, spel, dans och förstås humor.

Tecken:

• Fader Frost;
• Presentatör 1 (År 2019);
• Presentatör 2 (år 2020);
• Snö mö;
• Snödrottningen;
• Baba Yaga;
• Rånare.

Och nu... ett modernt nyårsscenario!

F1: God kväll, hej vänner!

Vi är glada att välkomna alla i denna festliga hall, som är fylld av uppriktiga leenden och nyårsstämning - idag säger vi adjö till ett bra och positivt 2017, symbolen för vilken jag kommer att vara på semestern!

F2: Men var inte ledsen - trots allt, mycket snart kommer ett ungt och lovande år som jag, 2020, in i våra hem.

F1: Tja, vi får se om det är lovande eller inte... Men året 2017 var verkligen produktivt - nya idrottssegrar, nya lärare som precis har börjat sin lärarkarriär, men som redan har lyckats glädja gymnasieelever. Och det bästa med 2017 är de nya tjejerna som lyste upp den redan vackra halvan av gymnasiet.

F2: Så det är uppenbart att allt som rör tjejer kastar av sig rytmen. Håll dig vid ämnet. Du och jag är seriösa killar. Du är en symbol för det gångna året, och jag är en symbol för framtiden. Därför är vår uppgift idag att göra vår semester så positiv och glad som möjligt.

F1: Tja, om så är fallet, hur ska vi roa folk?

F2: Som alltid kommer vi att bjuda in gäster, ja, jultomten. Vi hälsar dig högt, tar emot presenter och går hem.

V1: Ja, det är lite tråkigt. Kom igen, låt oss bjuda in några ovanliga gäster.

F2: Ovanligt? Coolt, kom igen.

F1: Så till era applåder, kära vänner, välkomnar vi gästerna!

(Fonogrammet låter, snödrottningen och Baba Yaga (klädda i moderna kostymer) kommer ut med rånarna och dansar en modern dans.)

YAGA:
Låt oss resa iväg! Låt oss prata!
Vi måste skjuta upp semestern,
Vi var här tidigare
Så vi ska umgås!

SNÖDROTTNINGEN: Ställ dig i kö, allihop! Snödrottningen är ung, smal, vacker, sträng och nyckfull. Jag kan inte stå ut med glada helgdagar – jag älskar snöstormar och is. Så att de skulle bli rädda för kylan och darra av rädsla.

YAGA:
Åh, mäktigaste, de bästa motiven ligger framför dig!
Baba Yaga är ett folkloristiskt element.
De förbannar mig, en galning, och skäller ut mig.
Jag gör ont i ett ögonblick,
Låt dem veta om det direkt.

STÖRRE 1: Hej, gamla vrak, och du, kylans drottning. Åh, och vi hade bråttom att komma till festen, och åh, vi blev kalla på vägen!

RÅNARE 2: Ja, och här är vi äntligen på väg för att förstöra ungdomens semester!

YAGA: Din kyla! Men vi vet inte bara hur man firar - under ett helt år lärde vi gymnasieelever färdigheter som elakhet och vulgaritet, anordnade ett mästerskap för glaskrossning, en olympiad i kännedom om dåliga ord och en tävling i antalet gånger föräldrar var kallad till skolan.

S.K.: Oh-oh, utmärkta studenter! Så, de tystnade, alla var tysta! Tänk, låt oss gå! Hur kan vi störa semestern här utan att någon vågar lägga sig i!

BIGMAN 1: Sluta! Vi var inte överens så! Jag jobbar inte för ingenting. Vad blir vår lön? Jag är intresserad av avgiften och var inte snål - jag vet att du är en rik dam!

Sn.K: Oroa dig inte. Jag kommer gråta. Först av allt, låt oss värma upp. Jag ska spela hiphop för dig, det blir som träning.

(Dansgruppens medlemmar kommer ut och utför en hiphopdans eller någon annan dans.)

F1: Lyssna mina herrar, vi kanske på något sätt kan komma överens med er så att ni har roligt och att vi inte är ledsna?

S.K.: Vad kan ni erbjuda oss, små människor?

F2: Det finns många saker - gränserna för unga människors talanger är oändliga. Livet i skolan är i full gång. Möt unga talanger!

(En konstnärlig handling utförs: cirkus eller sång)

(Snow Maiden kommer in)

SNOW MAIDEN: Åh, jag förstår, jag kom i tid. Det roliga är i full gång. Jag undrar om de väntar på mig här?

S.K: Förresten, vi har det bra här utan dig. Se, de kom eller flög in och ville fira.

STÖRRE 1: Jag gillar inte snöflingor. Och prinsessor ännu mer. Så, en-två, rensade hon hallen på sin person, snabbt!

RÅNARE 2: Åh, bra gjort, bra sagt!

STÖRRE 1: Vad de än säger, jag gör det, huvudsaken är att de betalar.

Sn.: Och jag tänker inte lämna - jag har väntat i hela året på att visa upp min nya outfit och en ny ensemble av kreativa snöflingor - välkommen!

(Först låter melodin i Valerias låt "The Clock". The Snow Maiden sjunger.)

Sn.:
Här kommer jag till dig på semester,
Det kommer att finnas många olika överraskningar,
Återigen är hallen fylld av mirakel
Och vi kommer att vara tillsammans med dig.
Jag tror att det kommer att bli magi igen i vår saga.
Gymnasieelever kommer till granen igen,
De kommer att lysa upp dansgolvet och sedan sjunga,
Och skolans väckarklocka säger tick-tock igen -
Nyår är precis runt hörnet, ha kul alla människor.

(Melodin stannar. Rytmisk musik slås på. En ensemble av "snöflingor" tar slut - killar klädda i vita kjolar och T-shirts, med kronor på huvudet. De dansar ett fragment av modern dans. På slutet närmar de sig rånare, kasta dem över axlarna och ta ut dem ur hallen)

Sn.K: Hej, vi var inte överens på det sättet. Du borde verkligen vara snäll!

Sn: Det är sant. Men den moderna Snow Maiden måste kunna stå upp för sig själv!

YAGA: Förlåt oss, Snow Maiden! Vi vill stanna på semestern. Och ta tillbaka rånarna, de är snälla!

F1: Lyssna, låt oss diskutera problemet tillsammans.

F2: Hur är det?

F1: Och för att göra det roligt och coolt för alla kommer vi att hålla ett spel!

Sn: Okej, jag förlåter alla. Ta in rånarna!

("Snöflingor" tar in rånarna.)

Sn: Svara mig, varför ska jag förlåta dig?

S.K.: För vi älskar också semester. Dessutom är mina killar väldigt duktiga! Precis som tränaren, det är jag!

Sn.: Om så är fallet, demonstrera!

(Konstnärlig föreställning "Parkour från rånarna" (eller akrobatik))

Sn: Wow, bra! Jag måste lämna dig!

YAGA (kränkt): Och jag förberedde mig också - jag kom på mitt eget spel. Så vi bjuder in de skickliga och modiga att delta!

Tävling "Dansa med ballonger"

(Par bildas - 5; varje par får en ballong, som paren behöver hålla utan händer mellan pannan, sedan mellan ryggen och dansa till musiken; det par som håller längst med ballongen vinner. Rånarna också delta i spelet)

Sn.: Bra jobbat, killar.

ROIVER 1: Jag tyckte inte det var så intressant att spela.

RÅNARE 2: Tja, det beror på att spelet är ett dansspel.

S.K.: Jag förstår inte, killar, så ni gav upp?

MISPERSON: Hur är det med S.K.s pengar?

STÖRRE 1: Vi tänkte, det finns många vackra tjejer på festivalen, varför behöver vi pengar? Vi borde stanna här och umgås tillsammans!

S.K.: Tja, om så är fallet, då ska jag bevisa att jag kan hålla semester. Tävlingen "Kings of the Dance Floor" är utlyst!

YAGA: Det här är den med min kvast! Var modig, vi bjuder in dig till tävlingen!

Tävlingen "Kings of the Dance Floor"

(Deltagarna sätts in i lag av snödrottningen och snöjungfrun. Team Sn. bjuder in 5 flickor, och team S.K. bjuder in 6 killar; par bildas, en kille dansar med en kvast; en musikalisk komposition låter, stannar, uppgiften är att byta partner. För någon får en "partner" en kvast. Den som dansat med kvasten tre gånger blir eliminerad.)

SNOW Maiden: Bra jobbat, vänner! Och du, Snow Queen, har hittat på riktigt cool underhållning.

S.K.: Semestern är i full gång. Det nya året är redan runt hörnet. Men jultomten kunde inte komma. En hel sal väntar på honom – de vill ha en riktig karneval.

YAGA:
Gå snabbt och knacka på fönstret.
Vi har väntat på att du ska besöka länge.
Hej morfar, din gamla skojare
Kom och häng med oss ​​på semestern!

Sn: Tja, gumman, du ger det. Vem kallar farfar det? Har du inte läst sagor?

V1: Alla måste kalla farfar tillsammans, unisont.

F2: Låt oss fira det nya året 2020, D.M. ring upp!

(Tillsammans kallar de D.M. Anropssignaler för ljud, D.M. "rider ut" på en cool trähjort, bestående av ett huvud och en pinne - en sadel)

D.M.: Ta mig, rådjur, enligt min tur, led mig, rådjur, enligt mitt bud. Åh vänta, GPS-navigatorn visade att semestern kommer att äga rum här. Då, hälsningar till alla, unga människor!

Sn.: Hej, farfar. Var har du varit så länge?

D.M.: Ja, var, var? I en järnaffär. Så jag köpte ny akustik till min bärbara dator.

Sn.K: Vad är det och varför?

D.M.: Vi, moderna D.M. Vi hänger med i tiden. Alla tror att jag är gammal, men det är jag inte. Under ett helt år undervisade jag i moderna danser - hiphop, tin-tonic, breakdance, och idag tog jag med en hel ensemble av mina vänner till dig på semestern.

D.M.:
Det nya året kommer till oss, vänner.
Julgran och presenter, och såklart jag
Jag ska sjunga sånger, vi ska dansa.
Rocka dansgolvet hela kvällen!

(Konstnärligt nummer - "Break dance from Santa Claus", framförd av killar klädda i lämpliga kostymer.)

Sn.: Coolt, morfar, jag förväntade mig det inte av dig!

D.M: Observera alla! En nyårsöverraskning väntar dig. Tävlingen "Miss Crystal Slipper" är utlyst.

Tävling för tjejer "Crystal Slipper"

Sn: Idag finns det många vackra tjejer i hallen, vackert klädda, med och väntar på snygga prinsar. Flickor kommer att tävla i "Miss Crystal Slipper"-turneringen och endast en kommer att kunna vinna denna kristalltoffel.

(S. och D.M. väljer 7-8 deltagare bland de närvarande tjejerna.)

Sn: Och juryns medlemmar kommer att vara Snow Queen, Father Frost och Snow Maiden

Z: Den första nomineringen heter "A Solka". Deltagarna måste framföra en karaokelåt.

(Tävlingen äger rum, juryn tilldelar poäng.)

Z: Nästa steg är "Nimble fingers".

(Deltagarna får små behållare där ärtor och bönor blandas, och två tomma små behållare. Uppgiften är att separera ärtorna från bönorna så snabbt som möjligt.)

Z: Nästa steg är "Hög hastighet".

(Som ni vet var Askungen i sagan tvungen att lämna bollen medan klockan slog. Därför är uppgiften för deltagarna att tillryggalägga så långt avstånd som möjligt i ett kycklingsteg (fot till fot) på utsatt tid .)

Z: Den fjärde tävlingen är "Hitta din prins."

(Deltagarna får lådor med "pussel" - klippta fotografier av kända filmskådespelare, från vilka de kan skapa en teckning.)

Z: Våra deltagare slutförde alla uppgifter framgångsrikt. Men bara en blev vinnaren. Låt oss applådera henne!

D.M.: Och Snegurochka och jag presenterar vinnaren med en Kristalltofflor, och alla deltagare med priser som souvenirer!

Sn: Och nu är det dags att hålla "MR. PRINCE"-turneringen. Juryn består av våra Crystal Slipper-deltagare.

(Rånarna och skojaren väljer flera killar att delta.)

Tävling för pojkar "Mr. Prince"

Sn: Den första uppgiften är för skicklighet. Men innan dess, berätta för mig, vilken traditionell outfit hade ryska tjejer på sig? Just det, sundress. Nu måste du även ta på dig en solklänning och en huvudduk i farten.

(En stol placeras framför varje deltagare, på vilken en solklänning och en halsduk placeras.)

Sn.: Den andra etappen är dans.

(Killar klädda i solklänningar måste dansa till en glad rysk melodi.)

Sn.: Den tredje omgången är nyår.

(Deltagare står i en cirkel. En av dem får personalen av D.M., deltagarna ska lämna över den till varandra till musiken. Musiken har tagit slut. Den som har personalen kvar elimineras.)

A.: Vi ber juryn att fastställa vinnaren och namnet Mister Prince 2019.

(Prisutdelningen för deltagarna och vinnaren äger rum).

D.M.:
Vänner, alla är glada och glada idag. Låt hela nästa år vara lika aktivt. Jag önskar dig en lycklig ålder.

Sn: Vi önskar att du träffar nya vänner som alltid kommer att stötta och hjälpa!

S.K.: Jag vill verkligen att era hjärtan aldrig ska omfamnas av kyla och is!

YAGA: Låt dina tankar vara de ljusaste och mest positiva! Skämt och skämt kommer att bli kul!

Sn: Låt alla vara glada - prinsar med prinsessor, tjejer med pojkar.

D.M.:
Festligt, gladt, gott nytt år.
Detta är en barnsemester av icke-barnsliga problem!
Och att möta kvällen med värdighet,
Jag vill önska alla -
Ha kul utan problem!

Sn.:
Låt sorgerna ta bort
Kommer nytt år!
Lycka till på dina lektioner och lycka till,
Allt kommer att bli så här och inte annars!

D.M: Och nu – gymnasieelever, varsågod: Jag beordrar alla att le, dansa och inte vara blyga!

Sn.: Farfar läste sitt dekret för alla - jag tycker att det inte är synd för oss att dansa nu!

V1: Precis, vår fest slutar inte, det roliga har precis börjat!

F2: Gott humör till alla, vi bjuder in till nyårs sista dans!

(Semestern fortsätter med konstnärliga uppträdanden och avslutas med ett nyårsdisco).

Vi hoppas att elever i årskurs 7-8 kommer att njuta av det här nyårsscenariot. Vi försökte göra det inte "bara till en matiné", utan verkligen intressant, roligt och spännande. Och konstnärliga ledare som använder vår utveckling kommer att lägga mindre tid på att förbereda semestern.

Gott nytt år till er, kära lärare och barn!