Hem › Bromssystem › Semyon Altov är bäst att läsa. Monologer av underhållare

Semyon Altov är bäst att läsa. Monologer av underhållare

Åtta och en halv

Ingen kan lita på! Muskoviter svor att de skulle ta Mylovidov en returbiljett till Leningrad, men i sista stund bad jävlarna om ursäkt, säger de, det fungerade inte.
Igor Petrovich anlände till stationen i stor nöd. Som vilken person som helst i en främmande stad utan biljett, kände han sig övergiven bakom fiendens linjer utan chans att återvända till sitt hemland. Han knackade på kassans stängda fönster trettiofem gånger.
– Har du en extra biljett? frågade han hopplöst kassörskan.
- Det finns "esve" kvar, tar du dem?
- Hur mycket kostar det?
- Tjugosex med säng. Ta?
Mylovidov hade hört talas om dessa fördärvade kupéer för två, men han hade aldrig rest i dem i hela sitt liv, eftersom de var dubbelt så dyra, och endast kupén betalades på affärsresor. Men det finns inget val. Det finns ingenstans att tillbringa natten.
- Till helvete med det! Gå så gå! – Mylovidov suckade, med smärta gav han en kvart och en rubel med en förändring.
Det blev gott om tid innan avgång. Igor Petrovich, puffande på en cigarett, gick längs plattformen.
- Tänk om det är sant? En kupé för två! Vem vet vem Gud kommer att sända för natten? Plötsligt med en dam en mot en? Tar de galna pengar förgäves? – Blodet kokade och rusade till Mylovidovs huvud.
Igor Petrovich gick ofta på affärsresor, vandrade runt i städerna, det verkade logiskt att hända älskar äventyr, men tyvärr vilket år återvände som en trogen maka. Mylovidov visste från sina kamraters jaktberättelser hur det gick till. Två, tre komplimanger coolt skämt, ett glas vin och djärvare på attacken, som är efterlängtad. Den strikta moralen och ett tråkigt liv pressar människor in i tillfälliga relationer. Igor Petrovich var benägen till förräderi, men en dålig uppväxt tillät honom inte att gå ombord på en kvinna, lägga sin hand på någon annans knä eller komma nära på en gång. Varje gång på vägen, på ett hotell, väntade han som en pojke på att den vackra främlingen skulle tala först, för att förstå att Mylovidov var en ödets gåva och att kasta sig. Och han kommer inte göra motstånd länge. Men ingen rusade mot Igor Petrovich, åren gick, hoppet bleknade, men glimmade fortfarande.
Äntligen sparade "Red Arrow". Mylovidov klev in i det mystiska facket, där på armlängds avstånd fanns två soffor, ett bord, prästkragar i ett glas, och det var allt.
Han tittade smygande och tog tag i en kamomill, skar snabbt av den med "älskar, älskar inte."
Och det blev "älskar"! "Vem exakt, det får vi reda på nu!" viskade Mylovidov upprymt och lutade sig tillbaka på soffan.
I hennes hjärna tjocknade en rosa dimma till ett moln med konturerna av en graciös blondin.
Igor Petrovich förde mentalt en dialog med henne:
- Låt mig hjälpa dig kasta resväskan?
- Tack. Det är direkt uppenbart att det finns en riktig man i kupén!
- Tvivla inte på det! För en bekant, vägra inte ett glas portvin för brödraskap? (Han hade med sig en flaska portvin från Moskva, som han hade köpt för tillfället.)
Efter att ha druckit kommer blondinen att viska varmt:
"Kan du hjälpa mig att lossa den... De gör sådana dragkedjor, utan en man kommer du inte att klä av dig förrän på morgonen..."
Och så började det, låt oss gå! Han föreställde sig den mest förtjusande skamfläcken vagt, men bara "och här är det, det började, det gick" - det brann.
Passagerare gick förbi kupén längs korridoren. Mylovidov spände sig med hela kroppen, öronen reste sig som en hunds. När en kvinna gick bort dog han, när en man stampade så dog han ändå. Det är en sak, en natt på mitten med en kvinna, en annan sak, en mot en med en man, det finns också en chans, Gud förlåt mig!
– Inte annars, fransmannen uppfann en så pikant transportform, ett fack för två! Här kan allt hända! Igor Petrovich gladde sig själv. - Vart ska du? Gilla det eller inte här. Men visst, åtta och en halv timme tilldelades hela romanen enligt schemat. Halv nio i Leningrad. Vi har kommit!
Tänk om jag är portvin och hon kommer att kräva konjak och citron? Det finns sådana perversa!
Förmodligen har en erfaren hjärteknuffare med sig allt i ett campingpaket: drycker, citroner, skyddsmedel! .. Kommer du att ta hem aids?! Pah-pah! Bara detta räckte inte! Allt annat verkar finnas där! Detta kan inte vara - för första gången i mitt liv och omedelbart bland de tio bästa! Dessutom går en hyfsad publik till "esve". Jag är också en anständig person. Jag respekterar min fru, jag ser henne ärligt i ögonen i elva år.
Hur kan? Jag har aldrig plågats av ånger, men jag skulle vilja! ..
Mylovidovs tankar rusade som galningar.
– Och om han kommer in utan resväska? Hur ska jag då säga till henne: "Får jag få din resväska?" Och utan en resväska var ska man börja? Inte från hamn! Även om tiden rinner iväg och portvin är rätt drag... Det beror på vem du stöter på.
Mylovidov är trött. Tankarna var förvirrade, den dumma frasen "Och så började det, låt oss gå!"
- blixtrade oftare än andra, spännande och utmattande.
Passagerare, som inte visste om någonting, passerade längs korridoren. Oftare blinkade även män, kvinnor förbi, men av någon anledning gick de förbi. Vad händer om du inte köpte en andra biljett? Att gå för tjugosex rubel ensam på två soffor?! Vi har inte Frankrike, där hoppade jag in på vilket hotell som helst, betalade och älskar! Vi är ensamma bara i hissen du kan bo! Och så en hel natt för två! Paris på hjul... "Hjälp mig att lossa den!". Här är det, det började, låt oss gå! ..
Och plötsligt dricker du portvin - du somnar, du kommer inte att vakna! Här är numret!
Ta chansen. Utan portvin? En anständig dam kommer inte i kontakt med ett nyktert huvud!
Fan de där "esve"! Oavsett om verksamheten i reserverad plats! Allt ligger på varandra och inga tankar, att komma dit så fort som möjligt! Och här...
Mylovidov var så fast i variationer att han inte omedelbart lade märke till en blondin i soffan mittemot, precis som han föreställt sig! Moln i byxorna!
Igor Petrovitj gnuggade sig i ögonen, hoppade galant upp och muttrade: "Vill du ha lite portvin?"
- Vilken hamn? - blåa ögon tjejerna blev stora.
- Portugisiska!
- Du är galen? - frågade blondinen.
- Nej. Affärsresa.
Flickan började rota i sin handväska.
- Fråga! - Mylovidov kastade ett paket "Opal".
Blondinen tog fram ett vackert paket, tog fram en cigarett, krossade den med fingrarna. Hon drog fram en gyllene tändare. Igor Petrovich ryckte lådan som en cowboy Colt, tände en tändsticka i galopp, men blondinen, leende, lyste upp från tändaren.
Mylovidov, efter att ha tagit mod till sig, försökte mentalt klä av flickan, men när han knäppte upp sin blus, blev han generad och rodnade som om han mentalt klädde av honom. Han sänkte ögonen och stirrade på tändaren. Blondinen skakade på huvudet, "Ta den!" Igor Petrovich stoppade tändaren i fickan och tackade honom inte ens.
– Jag kan hjälpa till att lägga resväskan! – han klämde sig plötsligt ur sig själv och kom ihåg den memorerade texten.
- Vilken resväska?
- Vilken som helst!
Vid den här tiden flög en solbränd kille in i kupén. Flickan kastade sig på hans hals. Medan de kysstes log Igor Petrovich dumt, det verkade för honom att han tittade på en utländsk film med bra avslut. När han bröt kyssen frågade killen genom ryggen på blondinen:
- Vad gör du här?
- Jag går hit.
- Ja, visa biljetten?
– Jag har en biljett. Här är han.
Pojken tog biljetten och skakade på huvudet.
– Glasögon måste bäras, farfar. Det här är sjätte plats och du är sextonde.
Trevlig resa!
– Serge, ge honom cigaretter, annars röker han Opal! - sa flickan.
- För Guds skull! - killen gav Mylovidov ett paket importerade cigaretter och eskorterade honom artigt ut. Dörren slog igen.
– Nåväl, här är det, det började, låt oss gå! Mylovidov suckade. – Men jag har ännu inte sett vad som föll på sextonde numret! Måste ta en titt! Och sjöng "I'm not lucky in death, I'm lucky in love", gick han till sin kupé. Dörren var stängd. Inifrån kvinnlig röst sa: "Vänta lite! Jag byter!"
- Inte en man, redan tur! Så så. "Låt mig hjälpa dig lägga din resväska..."
- Logga in! - kom bakom dörren.
Mylovidov gick in. Till vänster, i soffan, insvept i en filt, låg en kropp.
Rösten var visserligen kvinnlig, men under filten är figuren, särskilt ansiktet, omöjlig att gissa. Hur träffas man i en sådan situation? Dessutom fanns det ingen resväska, så du kan inte gå hit med ett trumfkort.
- God kväll! Jag kommer att vara din granne!
Under täcket väste de med en kvävd röst:
- Vet du, jag är gift! Du kommer att tjata - jag kommer att skrika! Du kommer att fängslas!
Igor Petrovich blev förbluffad. I analysen av spelen hittades inte en sådan gammal indisk början någonstans.
"Kanske jag inte menade att bry mig!" Till vem? Du kunde åtminstone visa ditt ansikte!
Kanske visa mig något annat! Hjälp!
– De rör dig inte, varför skriker du?!
- För att veta hur jag kommer att skrika om du rör. Jag kan göra det ännu högre!
- Wow tik planterad! tänkte Mylovidov. – Tack gode gud, ansiktet syns inte. Och då kommer du inte somna med dig själv!
Han satte sig på sin plats och tog försiktigt fram en flaska portvin. "Jag ska dricka och sova! Åt helvete! Dessa kvinnor gav mig! Hur som helst, det finns ingen bättre än min Svetka!
Det är den som ska vara i samma fack för natten!"
Han tog en klunk ur flaskan. I tystnaden lät en klunk högt och genast dök en hand med ett däckjärn fram under filten. Före honom dök en fruktansvärd kvinna upp i stövlar, i en vadderad jacka, fäst med alla knappar och i en hjälm. Den spottande bilden av en dykare i rymddräkt.
Mylovidov hoppade upp och spillde portvin:
- Vad vill du ha av mig till slut?
- Får inte röras!
– Ja, den som rör vid dig, se dig själv i spegeln!
"Kommer de inte att röra mig?" Ja, jag ska blinka med ögat, en flock människor som du kommer att flyga in!
"Du har rätt, du har rätt," mumlade Igor Petrovich utan att ta blicken från berget.
- En sådan kvinna! Tja, jag har inte sett dig, men när allt är klart ... Naturligtvis en hel flock.
Du kommer att slitas isär!
- Se på mig! - tanten lade sig ner och försiktigt svepte in sig i en filt. Något i henne klingade metalliskt. "Granater", insåg Mylovidov.
Då öppnades dörren lätt, en trevlig kvinna hälsade och sa:
- Ursäkta, det är en galen man i mitt kupé. Kanske byta om din sambo är kvinna?
- Självklart, självklart! Mylovidov skakade på huvudet. - Vad pratar du om? Du är kvinna, och under täcket ligger samma sak. – Igor Petrovich hoppade ut ur kupén och korsade sig. - Usch! Äntligen tur! I en dröm kommer du inte att vända dig om så, en psykopat skulle döda! Jag betalade tjugosex rubel, så även på toppen av mitt huvud med ett däckjärn!
"Företagståg", säg inget! Alla bekvämligheter!
- God kväll! sa han vänligt när han gick in i kupén. - Och jag bytte med din granne! Dessa kvinnor är alltid rädda för något! Dårar! Vem behöver dem, eller hur?
En frisk man med brinnande ögon och en aquilin näsa sa med en ren röst:
- Du bytte med henne med flit, eller hur? Gud sände en sådan kvinna! Och du har förändrats!
Av trots, eller hur? Vad ska jag göra med dig i samma fack?
- Som vad? Sova! Sa Igor Petrovich osäkert.
- Med dig?! ungen exploderade.
- Och med vem mer, om här du och jag. Så med mig! - Usch! Mannen tog tag i sina saker. – Leta efter andra, gamla pederast!
Lämnad ensam tog Mylovidov en klunk ur flaskan:
- Wow trailer! Skydd på hjul! Några brottslingar! Vad sa jag till honom? Låt oss sova tillsammans... Herre! Idiot!
"Det är fem minuter kvar innan det snabba tåget nummer två" Red Arrow avgår!
Snälla sörjande att lämna bilarna!"
– Ta en promenad, det är dags att vila! Jag betalade tjugosex rubel, men för en gångs skull ska jag sova ensam i två soffor! Låt oss röka en cigarett och hejdå.
Mylovidov stängde dörren, tog av sig skorna. Han tog fram en välsmakande cigarett, tryckte på tändarens knapp och en slät eldpelare sträckte sig ut framför honom. Som en soldat. Igor Petrovich log, tände en cigarett, befallde "fritt", och svaret försvann.
– Ja, det här är inte "Opal"!.. "Ke-soap" av något slag... Sådant är livet. Vissa med blond, andra med portvin. Men vem mer har en sådan fru? Passad som en gudinna! Hud är silke! Duktig flicka! Förlåt mig, solsken! – Igor Petrovichs ögon pirrade. – Jag är en jävel! Bestämde mig för att slappna av! Ta en promenad i "esve" för tjugosex rubel till fullo! Du måste skjuta sådana män! - han tryckte på tändarens knapp, ljuset hoppade upp som en liten ande, väntade på order, och på kommando försvann "fritt".
Igor Petrovich bredde ut sängen, stoppade in filten i lakanet och sedan knackade det på dörren. Han öppnade. En lyxig brunett stod på tröskeln: "God kväll! De sa till mig att det finns en tom plats. Kan du hjälpa till att kasta en resväska på övervåningen?"
Det verkar, som allt, blodet lugnade ner sig, men vid åsynen av brunetten kokade det genast, gurglade. Dessutom fanns det äntligen en resväska!
"Med nöje," mullrade Mylovidov i husarliknande, efter att ha lyckats sätta båda fötterna i sina skor.
- Åh, portugisisk hamn! Älska! Får jag ta en klunk?
- Åtminstone två! - gjorde Igor Petrovich med framgång och hällde upp ett fullt glas. Damen drack och tittade i sidled på sina cigaretter.
- "Kemyl"! Jag rekommenderar, bra. - Mylovidov klickade på sin tändare. Den lilla anden tände en cigarett och gömde sig med en blinkning.
Brunetten tittade respektfullt på cigaretterna, tändaren och på Igor Petrovich.
Hon lutade sig bakåt i soffan och två underbara knän rann in i Mylovidovs ögon. Han kände sig ung och fri: "Här är det! Det har börjat, det är igång!"
- Vad heter du, frun? frågade Mylovidov.
- Iris. Och du?
- Igor Petrovitj.
- Mycket trevligt. Igorek, öppna dragkedjan, om det inte är svårt!
Man skulle ha trott att Irisha lärde ut samma manus!
Tåget rörde sig sakta. "Det har börjat, låt oss gå!" muttrade Igor Petrovich och bröt dragkedjan på klänningen. Och så dök en skyhög officer upp i fönstret. Han viftade med handen till Irisha och skrek obegripligt. Irisha log mot honom, viftade med handen och försökte täcka Mylovidov med sin kropp. Men översten såg honom och slog brutalt en generals näve i glaset. Ett tag sprang han fortfarande bredvid och skickade luftkyssar och kraftfulla knytnävar. Till slut, på den sjätte kilometern, fast i ett träsk, släpade efter.
– Något jag fryser! Viskade Irisha, kvar i kombination, stolt över sin kropp.
Igor Petrovich tittade på det halvnakna bröstet och såg två knytnävar.
"Maken är en överste! Han kommer att döda! Militären har sitt eget flygplan! Han kommer att anlända med flyg, mötas på stationen, skjuta dem båda! Varför jag?"
- Igor, jag drack. Nu du!
- Vill inte! Drick själv!
– Varför är vi plötsligt på "dig", bryt inte!
- Vad ska man göra, vad ska man göra? - Igor Petrovich kunde inte tända en cigarett. Den lilla anden var nervös och darrade av rädsla. - Att acceptera döden på grund av en kvinna? Ja, det är första gången jag ser henne! Elva år Svetka förändrade ingenting, på något sätt kommer jag att överleva!
Mylovidov nickade mekaniskt, lyssnade inte på Irishas muttrande och tänkte på hur han skulle rädda hans liv. Och den här idioten rodnade, lade sina händer där hon behövde, försökte fånga hennes läppar och han slog tillbaka:
- Skäms på dig! Irina, jag är ledsen, jag vet inte mitt mellannamn! Maken är officer sovjetiska armén! Vår beskyddare! Och du är på tåget...
– En man är en man, och ett tåg är ett tåg! Irisha skrattade. – Nåväl, kram detsamma snabbt! Tåget kommer!
Lite mer och det irreparabla skulle ha hänt! Igor Petrovich, efter att ha frigjort sig, rev upp dörren: "Hjälp!"
- Vilken dåre! - genast trött, sa Irina, täckte sig med en filt och vände sig mot väggen och snyftade: "Ni är alla dårar!"
Igor Petrovich gjorde sig snabbt redo och sprang ut i korridoren. Vart ska man gå? I vilket fack som helst kan nya problem vänta. Hjulen mullrade mjukt i lederna. Alla låg och sov. Igor Petrovich tittade på dirigenten.
- Förlåt. Jag snarkar, jag stör damen. Kanske finns det en ledig plats att övernatta på?
- Gå till artonde, - gäspade flickan. – Jag har en snarkare som sover där.
Låt oss ha ett par.
Mylovidov hittade facket genom ljud. De snarkade riktigt bra. Utan att tända lampan lade han sig ner utan att klä av sig och lämnade dörren olåst ifall han skulle behöva kasta sig ut. Igor Petrovich sov inte. Genom en grannes snarkande hörde han ljudet av en hästs hovar. Det var översten som kom ikapp tåget och viftade med däckjärnet.
Äntligen är Bartholomews natt över. Tåget anlände till hjältestaden Leningrad.
Mylovidov, hans ansikte skrynkligt, som efter en spree, gick ut i korridoren och sprang in i Irina. Hon var fräsch som en majros. Leende sa hon: "Igor, ta med resväskan, var man." Bakom henne, i kupén, spinnande något, klädde sig samma bonde som vägrat ligga med Mylovidov. Hans ögon brann inte längre av den heta elden, de pyrde tyst.
Igor Petrovich flämtade antingen av svartsjuka eller av förbittring: "Han ville inte ligga med mig, din jävel!" Mylovidov med Irinas resväska hoppade ut på perrongen och sprang näsa mot näsa med sin svärmor Galina Sergeevna. Hon träffade någon med blommor.
När svärmor såg Igor Petrovich med någon annans resväska bredvid Irina, skrek svärmor.
Mylovidov rusade till henne.
- Galina Sergeevna! Hallå! Jag ska förklara allt för dig! Jag sov i ett helt annat fack! Med andra människor! Lady bekräftar!
Irina blåste honom en kyss. Svärmor slog henne i ansiktet. Igor Petrovich brast nästan ut i gråt av irritation. "Jag låg inte bara med någon hela natten för tjugosex rubel, utan för det fick jag också en smäll i ansiktet!"
Igor Petrovich såg sig omkring på ett hemsökt sätt. Bakom, stående med ryggen mot honom, kramades Irina av en militär med generalens axelband. Mylovidov förlorade nästan medvetandet: "Man!
Fick det i alla fall! När utsåg de honom till en general! Här är det! Det har börjat, låt oss gå!"
11.08.2003

Sida 1 från 20

Altov Semyon

klättra

(berättelser)

Överträdelse

P o t om ca th (stoppar bilen). Sergeant Petrov! Jag kommer att be om dokument!

Förare. God eftermiddag

P o s t o v o y. Dokumenten är dina! Rättigheter!

Förare. Och prata inte. Väldigt het.

P o s t o v o y. Rättigheter!

Förare. A?

P o s t o v o y. Är du hörselskadad?

Förare. Prata högre.

P ca med ca i ca th (ropar). Du bröt mot reglerna! Dina rättigheter!

Förare. Du har rätt. Väldigt het. Jag är helt blöt. Och du?

P o s t o v o y. Är du döv? Vilken skylt är uppe? Vilken skylt hänger?

Förare. Var?

P o s t o v o y. Wow, på övervåningen!

Förare. Jag ser att jag inte är döv.

P o s t o v o y. Rött med gult i toppen, vad är det till för?

Förare. Förresten, något hänger där, det är nödvändigt att ta bort det - det distraherar.

P o s t o v o y. I mitten på gul bakgrund, vad svärtar så rött?

Förare. Högre, mycket varmt!

P o s t o v o y. Är du döv?

Förare. Jag har dålig syn.

P o s t o v o y. Döv och till och med blind, eller vad?!

Förare. Jag kan inte höra!

P o s t o v o y. Hur hamnade du bakom ratten?

Förare. Tack, jag röker inte. Ja, oroa dig inte. Det är två personer i bilen. Den ena ser, den andre hör! Och jag kör.

P o s t o v o y. Den svarta pilen till höger är överstruken. Vad betyder det? Jag kan inte höra.

Förare. Är du döv? Struken? Fel, satte, sedan överstruken.

P o s t o v o y. Är du inte klok? Det betyder att du inte kan svänga höger.

Förare. Vem sa det till dig?

P o s t o v o y. Vad tror du att jag är, en idiot?

Förare. Du tar på dig mycket. Var tror du att jag tog vägen?

P o s t o v o y. Vi svängde höger.

Förare. Vad är du? Jag svängde åt vänster. Du är bara på fel sida.

P o s t o v o y. Gud! Var är din vänstra?

Förare. Här är min vänstra. Här vänster hand, här är den rätta! Och du?

P o s t o v o y. usch! Nåväl, det går en förbipasserande, låt oss fråga honom. Tack gode gud, vi är inte alla idioter. Kamrat! Svar: vilken hand är vänster, vilken är höger?

Förbipasserande (sträcker på uppmärksamhet). Skyldig!

P o s t o v o y. Jag ber inte om ditt efternamn. Vilken hand är vänster, vilken är höger?

P r o h o g och y. Första gången jag hör.

P o s t o v o y. Inte annars i en galen hemmadag öppna dörrar. Vilken är din vänstra hand höger?

P r o h o g och y. Personligen har jag denna till vänster och denna till höger. Eller med i dag bytt namn?

Förare. Men du trodde inte, kamrat sergeant. Du förstår, våra händer är desamma, men dina är blandade.

KONSTANT (ser förvirrat på sina händer). Jag förstår ingenting.

P r o h o g och y. Jag kan gå?

P o s t o v o y. Heja heja!

P r o h o g och y. Var?

P o s t o v o y. Gå rakt fram utan att vända någonstans, och gå härifrån!

P r o h o g och y. Tack för tipset. Och sedan går jag i två timmar, jag kan inte förstå var! (Avslutar.)

Förare. Du måste göra något med händerna. Jag kommer inte att berätta för någon, men ditt jobb kan få problem.

P o s t o v o y. Och jag talar om dig till ingen. Rida! Ja, när du svänger vänster, ja, du svänger höger, det finns ingen passage där, en klippa. Men du kan gå dit.

Husdjurshörna

Det började den sjuttonde. Jag kommer inte ihåg år och månad, men det faktum att den tjugotredje september är säkert. Jag blev sedan befordrad från ett företag till fallskärmshoppning för precisionslandning. Jag landade mer exakt än någon annan, eftersom resten av deltagarna inte kunde tryckas ut ur planet.

För detta, på mötet, räckte de mig ett brev och en frisk kaktus. Jag kunde inte tacka nej, jag släpade freaket hem. Jag satte den på fönstret och glömde bort den. Dessutom fick jag i uppdrag att navigera i terrängen för lagets ära.

Och så en dag kommer jag inte ihåg år och månad, men datumet kraschade - 10 maj 1969 - jag vaknade kallsvettig. Du kommer inte att tro det - en enorm röd knopp flammade på kaktusen! Blomman hade en sådan effekt på mig att för första gången i långa år Oklanderlig service, jag var försenad i tre minuter, för vilket de skar av mig den trettonde lönen för att andra skulle vara respektlösa.

Några dagar senare skrynklade blomman och föll av kaktusen. Rummet blev mörkt och trist.

Det var då jag började samla kaktusar. På två år hade jag femtio stycken!

Efter att ha bekantat mig med speciallitteratur, för vilken jag var tvungen att lära mig det mexikanska språket, lyckades jag skapa utmärkta förhållanden för kaktusar hemma, inte sämre än naturliga. Men det visade sig att en person i dem överlever med svårighet.

Därför kunde jag under lång tid inte anpassa mig till de förhållanden som jag skapade för kaktusar. Men varje dag brann en röd knopp på en av kaktusarna!

Jag startade en korrespondens med kaktusisterna olika länder och nationer, bytte frön med dem. Och sedan på något sätt, jag minns inte i vilken månad, men jag minns att den tjugofemte 1971 skickade någon idiot från Brasilien röda korn. Jag planterade dumt. Denna skam växte mycket snabbt. Men när jag insåg vad det var, var det för sent! En rejäl baobabishe slog rot i golvet, klättrade ut genom fönstret med grenar och stack runt grannarnas fönster från ovan. De ansökte i en vänlig domstol. Jag dömdes till böter på tjugofem rubel och beordrades att beskära grannarnas grenar uppifrån varje månad och skära av grannarnas rötter underifrån.

Vilken typ av frön skickades inte! Snart fick jag citroner, bananer och ananas. Någon skrev till jobbet att han inte förstod hur jag skulle ha råd med ett sådant bord med min lön. Jag blev inbjuden till den lokala kommittén, instruerad att samla in pengar för en gåva till Vasiliev och besöka honom: "Trots allt är personen sjuk. Han har inte varit på jobbet på två månader. Han kanske är törstig."

Jag blandar nog ihop kronologin, men på hösten, efter middagen, kom en man till mig med en portfölj. Vi drack te med banansylt, pratade och innan han gick sa han: ”Ursäkta, jag känner att du älskar växtvärlden i allmänhet och djurvärlden i synnerhet. Jag åker en månad för att segla, låt Leshka stanna hos dig den här gången.

Han tog upp Leshka ur portföljen. Det var en pyton. Jag såg aldrig den personen igen, och vi lever fortfarande sida vid sida med Leshka. Han gillar verkligen dietägg, dumplings och en granne på platsen, Claudia Petrovna.

Snart började journalister komma till mig. De tog bilder, intervjuade och ananas.

Jag är rädd för att göra ett misstag i kronologin, men under året när jag samlade en aldrig tidigare skörd av kokosnötter för våra breddgrader, tog unga naturforskare från djurparken med sig en liten tigerunge Caesar. Samma fruktbara år gav sjömännen på Krymskeppet mig två lejonungar i gåva.

Stepan och Masha.

Jag trodde aldrig att man kunde äta så! Alla löner och ananas som inte åts av journalister byttes ut mot kött. Och fick fortfarande bråka. Men jag matade inte förgäves. Ett år senare hade jag två anständiga lejon och en tiger i huset. Eller två tigrar och ett lejon? Fast vad spelar det för roll?

När Caesar blev ihop med Masha trodde jag att jag skulle bli galen! Stepan gav mig vilda scener. Och med sorg dödade han strutsen Hippolyta. Men min säng blev fri, för jag slängde ut boet som Hippolyte gjorde i det som onödigt.

En morgon när jag badade kände jag att jag inte tog det ensam. Och precis.

Några huliganer planterade en krokodil!

Sex månader senare kom krokodilen med avkommor, även om jag fortfarande inte förstår var han tog den ifrån, eftersom han var ensam. Tidningarna skrev att detta var "ett sällsynt fall, eftersom krokodiler i fångenskap häckar med svårighet". Varför skulle han inte föda upp? Jag kom hem från jobbet och i denna fångenskap kände jag mig hemma!

Bara en gång tappade jag modet och lämnade, enligt rådet, dörren öppen för natten. De sa att någon kunde lämna. Resultaten överträffade alla förväntningar. Inte nog med att ingen gick därifrån, på morgonen hittade jag ytterligare tre katter, en blandare och en granne vars fru hade lämnat. Nästa morgon bad en kvinna från fyrtiotvå att få komma till oss, till vilken hennes man återvände, och en pensionär som led mycket av ensamhet. Och hur beställer man att sätta ett par med ett ettårigt barn? De sa: ”Vi kan inte längre leva med vår svärmor. Vad du än vill, gör det då! Tilldelade dem en plats nära baobaben.

Och folket rörde på sig. En månad senare uppgick vår stam till femton personer, inklusive djur. Vi bor tillsammans. På kvällarna samlas vi runt elden, några sjunger, andra ylar mjukt, men alla behåller melodin!

För inte så länge sedan var det en turné. Folk från en annan stad kom för att titta på vår bohörna. Alla gick utom reseledaren. Hon följde nästa grupp.

Ja, en gång var anonym. "Varför lever så många oregistrerade levande varelser illegalt på en yta på trettiotre kvadratmeter, medan min man och jag kryper ihop på en yta på trettiotvå kvadratmeter? Varför är vi värre än deras boskap?” Vi vet vem som skrev. Detta är från den trettiofjärde Tonka Heavy Hand. De hundar med sin man, slåss till blåmärken, och sedan säger de att, de säger, djuren är obältade, de håller sig till okända kvinnor!

Åh, för att släppa lös Caesar och Stepan på dem! Kom igen. Jo, det visar sig att om man lever med vargar så ylar alla som vargar, eller vad?

Rad i tabell
Två källor över floden var som en obetald skuld för Marchenko och mig. Två gånger försökte vi köra till dem på rådjur - det gick inte: på vissa ställen höll isen redan på att bryta - våren närmade sig.
Vi bestämde oss för att gå tillsammans. Vi gick upp tidigt - konturerna av is och buskar var knappt urskiljbara. Det var kallt och det gjorde mig glad. Vi korsade fritt över isen till högra stranden, kom ganska snabbt över dalens branta klippiga sluttning och kom ut i vidden av en vidsträckt platå.
Vi satte oss över kartan, och då visade det sig att vi inte hade tagit hänsyn till, när vi funderade på rutten, vilket hinder bäckarna hade blivit. Nu får vi åka till häst - vattendelar - längre, men snarare, fastän det blir svårare att hitta källor uppifrån.
Det visade sig dock att det inte skulle gå att ta sig till källorna tillsammans – vi skulle inte hinna återvända innan det blev mörkt.
– Låt oss delas upp, – föreslog jag, – låt oss mötas här, vid denna granitkoloss, det märks på långt håll.
- Då så, - instämde Marchenko, - om du kommer först - lägg en märkbar sten här och gå till lägret - du kan inte fördröja att återvända: varje timme kan något vända. Om jag kommer först, väntar jag på dig.
Marchenko ställde en stor ryggsäck full med tomma vattenprovsflaskor på ryggen, vinkade till mig och gick, utan att se tillbaka, längs den steniga ytan, grå av lavar och mossor. Jag såg efter honom. När den här personen vill är han som en flinta, ord och handlingar smälts samman, du kan lita på allt.
Morgonen upplystes med ljus allt starkare, och molnen, breda ut sina fjädrar, flöt högt och lugnt. Världen var oförstörbar bra, vi avslutade fältsäsongen framgångsrikt, vi gjorde ännu mer än planerat, och framför oss för första gången på flera år väntades ett sommarlov.
Jag gick uppför trappan. Den välbekanta känslan av nyhet för varje steg på vägen och glädjen över ensamma vägar kom till mig, som alltid. En häpnadsväckande tystnad gick med mig och ohörbart bredvid mig, och passerade mig, rusade nya och nya vindar. I några av mina steg flög de långt fram, de ersattes av andra, det verkade som att de tog med sig en del av mig och det var lättare att gå från detta.
Jag hittade en fjäder som snart kom ut nästan vid passet. Här ovan höll vintern fortfarande strängt hans våldsamma rörlighet i schack;
en stråle från en grund tratt, där vältvättade småsten blommade, och smälte samman till en smal bäck. Snön slumrade runt, smältningen kändes ännu inte.
Jag satt vid källan och njöt av dess lugnande intonationer, hällde sedan upp två flaskor vatten som fanns i min ryggsäck, mätte temperaturen och flödet i bäcken, skrev ner allt och gick tillbaka.
Det blev plötsligt mörkt och började regna, årets första. Marchenko hade inte ett granitblock. Hon lade en bit gråaktig kvarts på den utsedda platsen och gick utan att stanna till lägret. Fönstrets ljusa vidd bedrog - det visade sig att vid klockan snart skulle det bli skymning. Flodens dal låg nedanför, distanserad och dyster, och nästan till toppen låg i en vaclande, slags vattendimma. Nedförsbacken var brant, obekväm och mycket svår. Jag gled över isen, osynlig under mossorna, som hade smält av regnet, och jag kom till floden bruten och utmattad.
Det fanns ingen is på floden. Han sveptes med av det stigande vattnet från regnet. Mörkt och hårt vatten gick sakta förbi och översvämmade på sina ställen redan den låga flodslättens slingor här. Dimman låg nästan på floden, och först vid själva stranden märktes att den hängde tungt över vattnet, som om den var redo att när som helst falla ner i den.
Det var ingen anledning att tänka, och jag gick uppströms i hopp om att möta ett istäcke i slutet av polynyan som alltid fanns där. Jag försökte gå snabbt för att komma före natten. Men grenarna och det överflöd av bäckar som dök upp bromsade min framfart, och natten intog mig nästan. Jag bedömde situationen direkt och tvekade inte – jag var tvungen att gå vidare. Floden var inte bred här, vattnet steg över knäna och svämmade över stövlarna. Snubblande kom jag över till vår vänstra strand och var glad att jag nästan var hemma och snart skulle stå vid elden.
Men oavsett var jag försökte röra mig i mörkret föll jag ner i några hålor med vatten, hål med rötter, i en glasig, prasslande isröra, som om jag hade gått in i en kanal. Vankinos syn! För att inte frysa alls trampade och hoppade jag hela tiden i farten. Ibland tappade hon orienteringen och lyssnade sedan på floden och gick längs dess brus.
Kyla, mörker, en fruktansvärd kyla och känslan av att jag snurrade på ett ställe antydde dåliga tankar. "Church me, churn", brukade kuskarna säga och snurrade och trasslade med släden mitt i de häftigaste ryska snöstormarna.
Vanligtvis är de som tvingas riskera sina liv till viss del vidskepliga. Förare hänger någon form av ryckande apor framför sig, vilket, enligt mig, gör det omöjligt att se vägen ordentligt och snarare kan "krupa ihop sig". Geologer är inte vidskepliga.

Vaktmästare på balkongen

Tänkare

befjädrad

Omöjlig man

Känsla

i en glödlampa

Kira snideri

sköt sparv

sexsanfu

Omgiven

Smakkänsla

Instruktion för ogifta

Uppsättning

Familjeförsörjare

tsunamojka

Åtta och en halv

eldfågel

horisonter

Ödets kullerbytta

Öppnare

Hur man tar sig ur en baksmälla levande

Vad som helst!

Vargar och får

Sommarlovstid

Blodtransfusion

Plastikkirurgi

gurkor

Fågeln bodde i en bur. Det brukade hända att den på morgonen, när solen tittar, kvittrar så glatt - vaknar och drar för att strypa henne! Jävla kenyreechka! Nej, hon sjunger fantastiskt, men man måste ha ett samvete tidigt på morgonen! Vi bor trots allt inte i Filharmonikerna!

Från en dröm började värdarna täcka med obscena uttryck som föll på en fågelpipa, och, som musikerna säger, utvecklades ett sällsynt, jävla rot recitativ.

Och sedan täckte ägarna, ägarna av Kenyrov, som rekommenderat, buren med en mörk trasa. Och ett mirakel hände. Kenyreechkan höll käften. Ljus tränger inte in i buren, hur vet hon att det är gryning där? Hon håller tyst i en trasa. Det vill säga fågeln visade sig med alla bekvämligheter. De tar av sig trasan, - sjunger, slänger på den, - är tysta.

Håller med, det är ett nöje att ha en sådan kenyreika hemma.

På något sätt glömde de att ta av sig trasan - fågeln gjorde inte ett ljud på en dag. Den andra dagen - inget pip! Ägarna kunde inte vara lyckligare. Och det är en fågel och tystnad i huset.

Och kenyrechkan var förvirrad i mörkret: du kommer inte att förstå var dagen är, var natten är, du kommer fortfarande att kvittra vid fel tidpunkt. För att inte hamna i en dum position slutade fågeln helt att sjunga.

När en kenyreechka i mörkret beskjuter sina frön och plötsligt, utan någon uppenbar anledning, föll en trasa av. Solen skiner in i dina ögon! Kenyreechka kvävdes, slöt ögonen, fällde sedan tårar, harklade sig och började vissla en bortglömd sång.

Utsträckt med ett snöre, ögonen buktade, kroppen ryser av allt, hon fångar ett surr. Wow hon gjorde! Hon sjöng om frihet, om himlen, med ett ord, om allt som hon dras till att sjunga om bakom galler. Och plötsligt ser han - mo! Burdörren är öppen!

Frihet! Kenyreechka sjöng om henne, och hon - här är hon! Fladdrade ut ur buren och låt oss kringlor runt i rummet! Hon satte sig, glad, på fönsterbrädan för att ta ett andetag - ... kära mamma! Verandan är öppen! Det finns frihet, det finns ingen friare! En bit blå himmel sätts in i fönstret, och en duva sitter i den med en taklist ovanför. Fri!

Duva! Tjock! Han borde kurra om frihet, men han sover, den gamle dåren! Jag undrar varför bara de som inte har det sjunger om frihet?

Kenyreyka hoppade upp, och vad ser hon med fasa?! Bakom glaset på avsatsen sitter en röd katt och likt en sann fågelsångsälskare slickar han sig förväntansfullt om läpparna.

Kenyreykinos hjärta sniffade i hälarna och där "doo-doo-doo" ... Lite till och skulle fritt falla in i kattens mun. Vad fan är denna frihet att ätas?

Pah-pah-pah!

Kenyreika sköt tillbaka in i sin bur, stängde dörren med tassen och tryckte på spärren med näbben. usch! Lugna ner dig i buren! Gallret är starkt! Fågeln kan inte flyga ut, men katten kan inte komma in heller! Kenyreika kvittrade av glädje. Yttrandefrihet i avsaknad av rörelsefrihet är inte så dåligt, om någon förstår! Och kenyrechka sjöng allt hon tänkte i kattens ansikte! Och även om katten inte såg henne genom glaset, hörde han, din jävel, allt genom fönstret. För tårarna rann i ögonen. Så den har kommit! När det inte finns möjlighet att äta återstår det att beundra konst.

Kenyreechka, jag säger er, hon sjöng som aldrig förr! Eftersom kattens närhet födde inspiration, garanterade gallret kreativitetens frihet. Och detta är två nödvändiga villkor för avslöjandet av en kreativ personlighet.

________________________________________________________________________

Vaktmästare på balkongen

Shtukin väcktes av ett konstigt ljud. Balkongen var tydligt skrapad, även om den var tätad på bästa möjliga sätt inför vintern. Så det enda sättet att komma till balkongen var från gatan. Hur är det från gatan när femte våningen? Kanske höll fågeln på med foten på jakt efter mat?

En sparv skulle aldrig börja skramla med sina tassar sådär... "En häger, eller hur?" tänkte Shtukin hårt från sömnen, "nu slår jag henne rakt i..." Han hade aldrig sett en häger, så han föreställde sig vagt vad hon kunde bädda in. Shtukin gick upp till balkongen och gnuggade länge sina ögon, som inte ville vakna: bakom glaset, istället för en häger, kliade en liten vaktmästare i en gul fårskinnsrock. Hon slog isen med en kofot, strödde sand från en barnhink med en kvast. Shtukin vaknade genast, med ett knas slet upp dörren förseglad för vintern och skrek:

Kom igen! Med vilken rätt skrapar du, medborgare?!

Det är min plikt! vaktmästaren rätade upp sig sött. – Skador på balkonger minskar, födelsetalen stiger. Och då finns det ingen att leva.

Vad? Du skulle ha stänkt sand på taket! Folk bryter benen inte där du häller! Herodes! Shtukin frös, stel, svepte in sig i sina husbyxor.

Och vem hindrar dig från att bryta benen, var strös? Vaktmästaren kikade in i rummet. -- Åh du! Var får man tag på sådan smuts? Inte annars, hyresgästen här är singel! Så var det, jag ska strö den med sand. Hon hällde generöst ut ur hinken på golvet. – Bra parkett, vietnameser! Dess sand är bättre, men den kan fräta av salt. Här på fyrtionde våningen saltade jag det, som de frågade, annars halkar deras svärfar, full. Så tro det, nej, - hela parketten har blivit vit! Salta vad du vill! Men svärfadern slutade dricka. Jag kan inte, sa jag, slå pannan på den salta parketten, jag mår illa! Och dricker inte den tredje dagen! Kan du föreställa dig? – Vaktmästaren slog igen dörren till balkongen och trampade in i köket och stänkte sand längs vägen. "Ryser han av kyla eller av passion?" Jag är en ärlig kvinna, fem tack. Och du direkt i shorts. Jag tar på lite te först. Wow! Du har en rutabagas! Jag ska göra äggröra med kålrot. Detta är användbart. Men för män i allmänhet! Ät och börja attackera mig! Och jag heter Maria Ivanovna!

Konstigt nog visade sig äggröran och kålroten vara anständiga, och dessutom åt Shtukin inte middag igen.

Tja, jag matade. Det är min plikt. Jag kanske går innan de attackerar mig från svensken! Maria Ivanovna steg mot balkongen.

Altov Semyon

Från boken "Chance"

(berättelser)

Från en dröm började värdarna täcka med obscena uttryck som föll på en fågelpipa, och, som musikerna säger, utvecklades ett sällsynt, jävla rot recitativ.

Och sedan täckte ägarna, ägarna av Kenyrov, som rekommenderat, buren med en mörk trasa. Och ett mirakel hände. Kenyreechkan höll käften. Ljus tränger inte in i buren, hur vet hon att det är gryning där? Hon håller tyst i en trasa. Det vill säga fågeln visade sig med alla bekvämligheter. De ska ta av sig trasan, - sjunger, ta på den, - är tyst.

Håller med, det är ett nöje att ha en sådan kenyreika hemma.

På något sätt glömde de att ta av sig trasan - fågeln gjorde inte ett ljud på en dag. Den andra dagen - inget pip! Ägarna kunde inte vara lyckligare. Och det är en fågel och tystnad i huset.

Utsträckt med ett snöre, ögonen buktade, kroppen ryser av allt, hon fångar ett surr. Wow det gjorde hon! Hon sjöng om frihet, om himlen, med ett ord, om allt som hon dras till att sjunga om bakom galler. Och plötsligt ser han - mo! Burdörren är öppen!

Duva! Tjock! Han borde kurra om frihet, men han sover, den gamle dåren! Jag undrar varför bara de som inte har det sjunger om frihet?

Kenyreyka hoppade upp, och vad ser hon med fasa?! Bakom glaset på avsatsen sitter en röd katt och likt en sann fågelsångsälskare slickar han sig förväntansfullt om läpparna.

Kenyreykinos hjärta sniffade i hälarna och där "doo-doo-doo" ... Lite till och skulle fritt ha träffat kattens mun. Vad fan är denna frihet att ätas?

Pah-pah-pah!

Vaktmästare på balkongen

En sparv skulle aldrig skramla med tassarna så... ”En häger, eller hur? - Shtukin tänkte hårt från sömnen, - nu ska jag slå henne direkt ... ”Han hade aldrig sett en häger, så han föreställde sig vagt vad hon kunde slå. Shtukin gick upp till balkongen och gnuggade länge sina ögon, som inte ville vakna: bakom glaset, istället för en häger, kliade en liten vaktmästare i en gul fårskinnsrock. Hon slog isen med en kofot, strödde sand från en barnhink med en kvast. Shtukin vaknade genast, med ett knas slet upp dörren förseglad för vintern och skrek:

Kom igen! Med vilken rätt skrapar du, medborgare?!

Det är min plikt! - rätade sött på vaktmästaren. – Skador på balkonger minskar, födelsetalen stiger. Och då finns det ingen att leva.

Vad? Du skulle ha stänkt sand på taket! Folk bryter benen inte där du häller! Herodes! – den stelnade Shtukin var rasande och svepte in sig i husbyxor.

Och vem hindrar dig från att bryta benen, var strös? Vaktmästaren tittade in i rummet. - Åh du! Var får man tag på sådan smuts? Inte annars, hyresgästen här är singel! Så var det, jag ska strö den med sand. – Hon hällde generöst upp ur hinken på golvet. – Bra parkett, vietnameser! Dess sand är bättre, men den kan fräta av salt. Här på fyrtionde våningen saltade jag det, som de frågade, annars halkar deras svärfar, full. Så tro det, nej – all parkett har blivit vit! Salta vad du vill! Men svärfadern slutade dricka. Jag kan inte, sa jag, slå pannan på den salta parketten, jag mår illa! Och dricker inte den tredje dagen! Kan du föreställa dig? – Vaktmästaren slog igen dörren till balkongen och trampade in i köket och stänkte sand längs vägen. - Från en kall rysningar eller av passion? Jag är en ärlig kvinna, fem tack. Och du direkt i shorts. Jag tar på lite te först. Wow! Du har en rutabagas! Jag ska göra äggröra med kålrot. Detta är användbart. Men för män i allmänhet! Ät och börja attackera mig! Och jag heter Maria Ivanovna!

Konstigt nog visade sig äggröran och kålroten vara anständiga, och dessutom åt Shtukin inte middag igen.

Tja, jag matade. Det är min plikt. Jag kanske går innan de attackerar mig från svensken! – Maria Ivanovna klev mot balkongen.

Nej nej! Snälla kom hit! - Shtukin öppnade galant dörren. Och sedan, som med avsikt, hoppade grannens hund ut på platsen med ägaren och frös i hyllan, sniffade i fyra näsborrar, utan att ta blicken från det vilda paret: Shtukin i shorts och en röd kort man i fårskinn täcka. Shtukin rodnade till knäna och smällde igen dörren:

Fångad ur det blå, dina jävlar!

Jag tror att du har vanhedrat mig”, viskade vaktmästaren.

Vad är det? Här har du vanärat mig, faktum! Hur kan jag bevisa att det inte fanns något mellan oss, hur? En natt i shorts bredvid en kvinna - de kommer att säga, en libertin!

Vaktmästaren, som kastade sand under henne, kraschade in i full längd och snyftade.

En sådan liten vaktmästare, men vrålade som chefen för RZhU.

Av rädsla för att hundarna och grannarna skulle tränga in, böjde Shtukin sig fram till den liggande, strök vaktmästarens huvud med ena handen och kramade hennes hals med den andra:

Tyst! Min kära! Håll käften! Folk sover! Så vad är det nu?! Gift dig inte...

Maria Ivanovna, som avbröt sitt vrål, hoppade upp och sniffade viskade:

Jag samtycker till äktenskap. Åh, halv fem! Sov snart! Nu är det vår plikt! Ja, du är fortfarande ute efter svensken! Jag är rädd för dig! - vaktmästaren skrattade och kastade av sig fårskinnsrocken och hoppade i säng, där hon försvann.

Populär i kategorin: