Psychologie. Worum geht es bei Ressentiments? Die Beleidigungen, die wir zufügen

Denken Sie daran, wie ruhig Christus darauf reagierte, dass von den zehn Aussätzigen, die er heilte, nur einer zurückkam und ihm dankte.
Und jeder von uns rechnet in der Regel mit mehr ....
Es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen absichtlich, um uns zu provozieren, ihren Unmut zum Ausdruck bringen, und zwar durch uns. Denn wenn sich jemand schuldig fühlt, möchte er es meistens wieder gutmachen, und in diesem Fall wird es einfacher sein, von ihm zu bekommen, was er will. Je näher die Menschen einander sind , desto stärker kann der Groll sein. Schließlich sind wir in der Regel nur bei Menschen beleidigt, die uns emotional viel bedeuten. Je näher die Menschen einander sind , desto ernster sind die Forderungen nach gegenseitigem Verständnis. Aber wir müssen immer daran denken, dass uns niemand jemals verletzen kann, wenn wir es selbst nicht wollen. Ressentiments schützen unser Selbstwertgefühl, führen aber auch zu negativen Emotionen wie Aggressivität, Ehrgeiz, Wut, Hass und Rache.
Das Ausmaß unseres Grolls hängt direkt von unserem ab. Von unserer Einstellung gegenüber der Person, die uns beleidigt hat, von den verborgenen und unterdrückten Gefühlen, die es schmerzt.
In vielen Fällen ist unser Groll ein Ausdruck von Stolz, der geschickt getarnt wird.

Z.B: « Wie konnte ich, so wunderbar, nicht geschätzt werden!?" oder " Und er wagt es immer noch, es mir beizubringen?!", oder " Wie konnte er es wagen, MICH gegen jemanden einzutauschen?!»
Wir müssen versuchen zu verstehen, was uns so berührt, so „süchtig“ gemacht hat. Jeder Groll ist ein ernsthafter Grund, in uns selbst einzutauchen und tief verborgene Gefühle und negative Emotionen an die Oberfläche zu bringen, die wir fleißig unterdrücken. Dies ist eine Gelegenheit, unsere Probleme einigermaßen zu lösen und zu verstehen, was uns genau beleidigt hat, warum und warum es notwendig war. Und es besteht kein Zweifel, dass dies notwendig ist, da Ressentiments auf die Seite des Lebens hinweisen, die wir nur schwer akzeptieren können. In der Zwischenzeit akzeptieren wir etwas nicht, dieses „Etwas“ wird sich periodisch wiederholen und uns Schmerzen bereiten. Wenn wir dieses „Etwas“ akzeptieren, wird es uns beim nächsten Mal vielleicht überhaupt nicht oder weniger verletzen. Dies ist ein guter Grund zu verstehen und zu akzeptieren, dass die Menschen um uns herum das Recht haben, so zu sein, wie sie sind, und nicht so zu sein, wie wir sie haben wollen.
Wenn es Ihnen aufgrund von Ressentiments gelingt, etwas Neues in sich selbst zu verstehen, danken Sie im Geiste der Person, die Sie durch ihre Handlung oder Untätigkeit beleidigt hat. Schließlich hat er Ihnen (wenn auch unbewusst) geholfen, den nächsten Schritt auf dem Weg Ihrer Entwicklung zu gehen. Es ist harte und mühsame Arbeit, zu lernen, zu vergeben. Aber das ist nur ein Schritt, sehr wichtig und notwendig… einer von vielen….

Lassen Sie mich Ihnen eine alte, aber immer noch respektierte und verehrte Familie vorstellen. Ressentiment- Slawische Göttin des Unglücks und des Unglücks. Der schwarze Schwan, der sich den höchsten Lichtgöttern widersetzt. Ihre Mutter Mara ist die Göttin des Todes, der Krankheit und des Zorns, ihr Vater Koschey ist der Gott der Unterwelt. Ihre Schwestern: Msta – die Göttin der Rache und Bestrafung, Zhelya – die Göttin des Mitleids, der Trauer und des Weinens, Karna – die Göttin der Trauer und des Kummers.

Die rasante Entwicklung der äußeren, technischen und alltäglichen Aspekte des menschlichen Lebens lässt in uns die Illusion entstehen, dass wir uns im inneren Plan bereits sehr weit von unseren Vorfahren entfernt haben. Es scheint uns, dass wir zivilisierter, weiser, edler, spiritueller und bewusster geworden sind. Dass wir menschlicher, verständnisvoller und akzeptierender sein sollten. Schließlich haben wir gelernt, unseren Feinden zu vergeben. Und manchmal haben wir sogar gelernt, unseren Lieben zu vergeben.

Mit erstaunlicher Hartnäckigkeit werden wir jedoch weiterhin von Eltern, Kindern, Brüdern, Schwestern, Ehemännern, Ehefrauen, geliebten Menschen, Freundinnen und Freunden beleidigt. Für Chefs und Mitarbeiter. Auf die Nachbarn im Eingangsbereich. Auch bei unbekannten und völlig unbekannten Menschen. Und wer von uns hat es noch nie geschafft nicht beleidigt sein zum Schicksal? Über die Ungerechtigkeit höherer Mächte?

Aber andererseits: Antworten Sie sich ehrlich – wer von uns hat noch nie jemanden beleidigt? Genauer gesagt: Wer von uns hat noch nie jemanden beleidigt?

Deshalb zollen wir dieser Wolkenjungfrau des Kummers immer noch Tribut. Wir müssen zugeben, dass Ressentiments ein wesentlicher Bestandteil unseres Lebens sind. Warum wollen wir es fleißig loswerden? Ist es möglich, vollständig aufzuhören, beleidigt zu sein? Und wie ist das: nicht beleidigt sein? Wie fühlt sich eine Person, die nicht beleidigt ist? Wie lebt er?

Im letzten Artikel haben wir nach Möglichkeiten gesucht, dies schnell zu tun Ressentiments überwinden. Dieses Mal werden wir tiefer gehen und herausfinden, wo die Wurzeln von Ressentiments liegen und ob es möglich ist, ohne Ressentiments zu leben.

Navigation zum Artikel «Ressentiments. Was ist Groll? Regeln, die das Leben verändern: Was tun, um nicht beleidigt zu werden?

Ressentiments: Satz oder Wahl?

Hier stehen wir vor einer gewissen Verwirrung der Konzepte.

Ressentiment- Dies ist einerseits eine bestimmte Tatsache oder Situation, die zu negativen Folgen für Sie geführt hat. Mit einem anderen, Ressentiment Es ist ein Gefühl, eine emotionale Reaktion auf eine Situation. Und dann gibt es noch Ressentiments als Verhalten – unser Handeln aufgrund der Situation und unsere eigene emotionale Reaktion.

Erklärende Wörterbücher schreiben so: „Beleidigung ist eine Beleidigung, Kummer, der jemandem zu Unrecht und unverdient zugefügt wird, sowie das dadurch verursachte Gefühl.“ Übrigens möchte ich darüber nachdenken: Wie kommt es Ihrer Meinung nach zu Enttäuschungen und Beleidigungen, die „fair und verdient“ verursacht werden? Interessanterweise ist Groll im alten Russland auch der Name (Definition) eines Verbrechens: einer bestimmten Person moralischen oder materiellen Schaden zuzufügen.

Wenn wir also darüber sprechen, wie man „ohne Ressentiments lebt“, dann schlage ich vor, zuzustimmen, dass wir nicht über ein Leben ohne Ressentiments sprechen. Es ist einfach nicht möglich. Allzu oft überschneiden sich die Interessen der Menschen, manchmal schließen sie sich sogar gegenseitig aus.

Menschen, die versuchen, ihre Bedürfnisse und Wünsche zu befriedigen, freiwillig oder unfreiwillig, bewusst oder unbewusst, absichtlich oder „ohne zu wissen, was sie tun“, überschreiten einander und verursachen Kummer, Beleidigung und Groll. Und derjenige, dem dieser Kummer zugefügt wird, mag ihn durchaus für unverdient und ungerecht halten.

Beim Transport sind sie mir auf den Fuß getreten. Die Verkäuferin war unhöflich. Das Management wurde nicht befördert. Die Frau tanzte mit einer anderen. Der Typ verbringt alle Abende am Computer. Der Ehemann schenkt keine Blumen. Teenager-Sohn hilft nicht im Haushalt. Einmal im Monat ruft die erwachsene Tochter an. Der Vater hat im Testament nichts geschrieben. Mein Freund hat mich nicht zu meiner Geburtstagsfeier eingeladen. Mitarbeiter leisten zusätzliche Arbeit. Die Liste verletzender Situationen ist riesig, ebenso wie die Varianten menschlicher Beziehungen, in denen sie auftreten können.

Aber Sie haben es natürlich gemerkt: Jemand wird in solchen Situationen ein Gefühl der Ressentiments verspüren, während andere das nicht tun werden, weil sie wissen, wie man nicht beleidigt ist. Und die Intensität dieses Gefühls wird unterschiedlich sein: Bei jemandem ist es stärker, bei jemandem ist es schwächer, bei jemandem kommt es kaum zum Ausdruck. Und auch die Schattierungen der Erfahrungen sind unterschiedlich: Wut, Zorn, Ärger, Traurigkeit, Zorn, Angst, Scham, Ekel.

Wir können verletzende Situationen nicht vermeiden. Dann schauen wir uns an, woraus eine emotionale Reaktion besteht – ein Gefühl der Ressentiments. Und hier schlage ich vor, eine konzeptionelle Revolution durchzuführen.

Groll ist kein Gefühl. Das Gedanke. Oder ein paar Gedanken, deren Kern auf Folgendes reduziert werden kann:

• "Das ist nicht fair!"
• "Das ist nicht richtig!"
• „Er/Sie/Sie/Welt/Gott/Schicksal ist falsch!“
• „Er/Sie/Sie/Welt/Gott/Schicksal hat kein Recht, dies zu tun!“
• „Das sollte nicht sein!“

Und all diese Gedanken sind unter dem Motto „Er/Sie/Sie/Die Welt/Gott/Schicksal ist schuld daran!“ vereint.

Diese Gedanken werden von einer ganzen Reihe emotionaler Erfahrungen begleitet, die das ausmachen, was wir „Ressentiments“ nennen. Nämlich:

• Verärgerung / Wut / Zorn / Wut auf den Täter
• Verärgerung/Zorn/Zorn/Wut auf sich selbst
• Irritation / Wut / Zorn / Wut auf die Welt / Schicksal
• Traurigkeit / Traurigkeit / eine Schande/ Trauer – in Bezug auf sich selbst oder seine Wünsche, Bedürfnisse, Erwartungen, Beziehungen.

Nun kommen wir zum grundlegendsten Punkt: Wie können Sie Ihre Einstellung zur Situation ändern? Denken Sie daran, dass Ihre Einstellung von Ihren Gerechtigkeitsregeln abhängt, von Ihrer Meinung darüber, wie die Welt, die Menschen, die Beziehungen, Sie selbst usw. gestaltet werden sollten.

Achtsamkeit statt Autopilot – eine Chance, sich nicht von Ressentiments leiten zu lassen

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Wenn wir die Möglichkeit hätten zu sehen, in welchem ​​Zustand sich die Seelen der Menschen befinden, dann würden wir mit Sicherheit erkennen, dass es sich um einen Zustand des Grolls handelt. Jeder fühlt sich von jemandem verletzt, benachteiligt, beleidigt, von jemandem beleidigt. Vielleicht ist es wirklich so. Aber der springende Punkt liegt in der Wahrnehmung davon und in der Haltung, die wir selbst gegenüber den unangenehmen Ereignissen einnehmen, die passieren.

- Es ist immer der Scheitern einiger Hoffnungen. Wir hofften, dass sie uns verstehen, uns helfen und uns vergeben würden, aber das geschah nicht. Wir dachten, der andere würde uns entgegenkommen, doch stattdessen wandte er sich kalt von uns ab oder stieß uns grausam weg. Die Hoffnung ist zerbrochen und an ihrer Stelle ist Groll entstanden.

So bedauerlich es auch erscheinen mag, aber wer Groll hegt, fügt sich selbst Leid zu. Es scheint, dass er durch ganz objektive Belästigungen anderer gequält wird, aber tatsächlich wird er von seinen eigenen Gedanken und Gefühlen gequält. Wie ich schon einmal betont habe Heiliger Ignatius (Brjanchaninow), ein Mensch leidet am meisten nicht unter den auftretenden Problemen, sondern unter seinen Erfahrungen. Bei der Entwicklung dieser Idee fügen wir hinzu, dass wir uns selbst auffressen, indem wir Groll in uns kauen.

Ein Schüler kam zu einem Ältesten und fragte ihn, wie er mit den Beleidigungen umgehen solle, die aufgrund der unfairen Haltung anderer Menschen ihm gegenüber auftauchen. Der Älteste gab ihm den folgenden Rat: „Jedes Mal, wenn du beleidigt bist, steck dir eine Kartoffel in die Brust.“ Der Student nahm den Rat an und nach und nach sammelten sich so viele Kartoffeln an, dass er anfing, ihn zu belasten, und dann begann auch dieses Gemüse zu faulen. Dann kam der Schüler erneut zum Ältesten: „Ich kann diese stinkende Last nicht länger mit mir herumtragen.“ „Fühlst du dich unwohl? fragte ihn der alte Mann. „Aber wie lässt man zu, dass Groll gegen andere Menschen in der Seele getragen wird?“ Tatsächlich ist Groll etwas, das in uns verrottet, die Seele mit unerträglicher Schwere quält und uns keinen Frieden gibt.

Es gibt noch ein weiteres interessantes Phänomen. Es scheint, dass unsere Beschwerden uns von den Menschen trennen, die uns Schaden zugefügt haben. Tatsächlich verbindet uns jede Straftat weiterhin mit dem Unrecht oder dem Schaden, den der Täter uns zugefügt hat. Denn wer innerlich frei ist, hegt in seinem Herzen keine Beleidigungen mehr – er ist frei und friedvoll –, während derjenige, der sich Beleidigungen unterworfen hat, innerlich gefesselt, gequält und gequält ist durch seine traurigen Erinnerungen, Eindrücke und erlittenen Ungerechtigkeiten. Wie kann so ein Mensch glücklich sein?

Seltsamerweise wird Ressentiments oft durch unser Misstrauen hervorgerufen. Wir selbst erfinden Dinge, die uns gegenüber unseren Nachbarn beleidigen. Und wir sind in der Lage, selbst einen kleinen Fehler unseres Nachbarn zu unglaublichen Ausmaßen aufzublähen.

Ein vielleicht anschauliches Beispiel dafür ist der bekannte Streit zwischen zwei berühmten Schriftstellern I.A. Goncharova und I.S. Turgenjew. Einmal äußerte Goncharov im Beisein von Turgenjew ausführlich das Projekt des geplanten Romans „Der Abgrund“. Eines Tages, als sich die Schriftsteller bei Turgenjew versammelten, lud er sie am nächsten Tag zum Abendessen ein, um sich seinen neuen Roman „Das edle Nest“ anzuhören. Am nächsten Tag erschien Goncharov nicht zum Abendessen, sondern kam später. Auf die Frage nach dem Grund für sein Nichterscheinen antwortete er, dass er nicht eingeladen sei, worauf Turgenjew verwirrt einwendete, er habe eingeladen. Sobald sie begannen, den Roman zu lesen, bemerkte Goncharov, dass viele der Ideen und Charaktere der Helden des „Edlen Nests“ den Ideen und Charakteren, die er vor Turgenjew aus dem Roman „Der Abgrund“ geäußert hatte, seltsam ähnlich waren. . Deshalb sei er nicht eingeladen worden, glaubte Goncharov, Turgenjew habe sich sein Konzept des Romans angeeignet.

Nach einiger Zeit, nach wiederholten gegenseitigen Erklärungen (Turgenjew bestand darauf, dass er nicht gezielt versuchte, Ideen zu stehlen, sondern sie in seiner Seele ablegen und dann unabhängig von Goncharovs Konzept reproduzieren könnten), brach ein ernsthafter Streit aus zwischen den Autoren. Dann sah Goncharov in Turgenjews neuem Roman „Am Vorabend“ erneut den Einfluss des Projekts seines Romans. Es wurde sogar ein Schiedsgericht abgehalten, das nicht zugunsten von Goncharov war, woraufhin Turgenev bereits einer übermäßigen Beleidigung erlag – er konnte es nicht ertragen und brach die Kommunikation mit Goncharov ab. Und es gab niemanden, der die beiden Genies rechtzeitig versöhnen würde. Goncharovs neu angesammelter Groll brachte ihn in einen Teufelskreis: Der Groll ließ ihn jedes Mal den Einfluss seiner Ideen in Turgenjews Werken erkennen, und diese Wahrnehmung wiederum vergiftete seine Seele mit unerträglicher Bitterkeit. Aber einmal gab er selbst zu, dass vieles hier durch seine misstrauische Natur erklärt werden sollte.

Oft ausgedrückt in Rachsucht, das heißt in böser Erinnerung, in der Tatsache, dass wir uns lange an Beleidigungen erinnern und ein böses Gefühl gegenüber unseren Tätern haben. Laut Johannes von der Leiter ist Rachsucht „der Rost der Seele, der Wurm des Geistes“. Rost frisst und der Wurm nagt – wie kann das Herz gleichzeitig ruhig sein?

Deshalb könnte die beste Regel hier sein: Beleidigungen Ihres Herzens überhaupt nicht zuzulassen, persönliche Beleidigungen zu überwinden und im Leben weiterzumachen, in mancher Hinsicht klüger, in mancher Hinsicht vorsichtiger und in mancher Hinsicht herablassender zu Ihnen zu werden Nachbarn.

Warum ärgern wir uns über andere? Es gibt mehrere offensichtliche Gründe, wenn Sie wissen, welche, Sie Ihre Beschwerden im Voraus neutralisieren können.

Erstens erwarten wir, dass der andere uns auf jeden Fall hilft, uns auf halbem Weg entgegenkommt, als ob er verpflichtet wäre, uns gezielt zu dienen, und als ob er keine anderen Sorgen hätte, die es ihm nicht erlauben würden, uns voll und ganz Aufmerksamkeit zu schenken.

Zweitens geben wir irgendwie nicht zu, dass der andere sich nicht zurückhalten kann, aufflammt, die Beherrschung verliert, uns in bestimmten Situationen im Stich lässt, das heißt, wir lassen ihm nicht das Recht, einen Fehler zu machen.

Der dritte Grund für unseren Groll ist, dass wir von anderen immer die gleiche Einstellung uns gegenüber erwarten. Wenn unser Nachbar nicht getan hat, was wir im Voraus gedacht hatten, dann sagen wir, dass er unsere Hoffnungen nicht gerechtfertigt hat, dass seine Tat für uns unerwartet war. In Beziehungen zu anderen ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Mensch ein veränderliches Wesen ist. Und deshalb scheint es, dass ein guter Mensch in manchen Momenten zusammenbrechen und Freundlichkeit und Liebe verlieren kann (so wie ein schlechter Mensch Buße tun und sich verbessern kann).

Es ist nicht schwer zu erkennen, dass all diese Gründe auf unserem Egoismus und unserem Unwillen beruhen, uns von der Position unseres Nächsten durchdringen zu lassen. Egoismus verlangt immer, dass andere unserem „Ich“ dienen, sodass „Ich“ immer nur einen Vorteil von ihnen erhält. Wenn wir jedoch im Voraus verstehen, dass unsere Bedürfnisse nicht im Mittelpunkt des Lebens anderer Menschen stehen und dass wir uns selbst durch die Teilnahme am Leben anderer Menschen schaffen und ihre Hilfe nicht unermesslich in Anspruch nehmen sollten, dann wird es keinen ungerechtfertigten Zusammenbruch geben Hoffnungen. Ändern Sie den Lebensvektor vom Egozentrismus zum Opfer – und es wird keinen Groll mehr geben.

Und weiter. Wer nicht beleidigt ist, hat im Großen und Ganzen keine Probleme mit seinen Nachbarn.

Zusammenfassend lässt sich sagen, dass das Gefühl des Grolls in gewisser Weise ein sehr genaues Kriterium ist, ein Schlüsselindikator dafür, wie sehr wir das Evangelium in unserem Leben umsetzen. Wenn unsere Gedanken vor Unmut gegen jemanden brodeln, wenn wir uns bei Gesprächen mit Freunden und Verwandten ständig über jemanden beschweren, dann ist unser Herz zu verwöhnt, wir suchen nach anderen, die uns immer gefallen, aber gleichzeitig tun wir es auch ahnen Sie nicht, dass wir selbst weit von Christus entfernt sind, der in seinem gesamten traurigen Leben niemals eine einzige Beleidigung gegen irgendjemanden geäußert hat.