Odessa-Perlen. Lustige kurze und sehr lustige jüdische Witze. Moderner jüdischer Humor
- Sonechka, willst du damit sagen, dass ich dein Leben ruiniere?!
- Nein, Monya, du düngst es für mich!
Auf Privoz
- Du wirst mir nicht sagen, wie viel das Fleisch kostet
- Warum sage ich es dir nicht, haben wir uns wirklich gestritten?
Rabinovich liegt im Sterben und bittet um seine Frau.
- Wenn ich sterbe, lege Torra in meinen Sarg.
- Okay, Abramchik.
- Legen Sie auch die Bibel und den Koran ab.
- Wofür…?
- Nur für den Fall, Rose, nur für den Fall.
Im Fernsehen wird der Künstler gelobt:
„Mit einem Pinselstrich kann er ein lachendes Gesicht in ein weinendes verwandeln.“
„Oh, ich flehe dich an“, kommentiert Monya. - Meine Sofotschka kann dasselbe mit einem Besen!
- Chaim, ich habe gehört - du wirst heiraten!
- Ja ja!
- Und wie gefällt dir deine zukünftige Frau?
- Oh, so viele Leute, so viele Meinungen. Mama gefällt es, mir nicht.
Fima sucht nach einer Heiratsurkunde.
- Sonya, wo ist dieser Artikel über Inhaftierung?
- Fima, sha! Dies ist Ihr lebenslanges Abonnement für drei Mahlzeiten am Tag!
Tiefe Nacht. Odessa. Er und sie liegen im Bett. Der Höhepunkt naht.
Sie:
- Oh Gott!
Er:
- Was? Vergessen, Brot zu kaufen?!
Abram kam früh nach Hause und fand Sarochka mit einem Mann im Bett.
- Aaah!!! Ich bring dich um!!!
- Ruhig, ruhig, Abrasha. Ich habe einem Besucher ein halbes Bett vermietet.
- Dumm! In diesem Bereich finden drei Personen Platz!
Überprüfen Sie bei Privoz:
— Haben Sie Dokumente für diesen Fisch?
- Was brauchst du wirklich? Totenschein?
- Izya, denk dran! Mein Schweigen ist kein Zeichen der Zustimmung! Das ist ein Vorbote von Ärger!
- Yasha, was kannst du über Simas Figur sagen?
- Oh, was ist hier meine Meinung? Früher hat sie ihr zugesehen, aber jetzt schaut sie nur noch zu.
Ein Einwohner von Odessa hat gerade seine Schwiegermutter begraben. Er geht die Debasovskaya entlang und ein Ziegelstein fällt auf ihn... direkt auf seinen Kopf. Er schaute in den Himmel und sagte:
- Mama, bist du schon da?
Sarah, warum unternimmt Ihr Mann nichts, um seine Taubheit zu heilen?
- Er wartet darauf, dass die Kinder die Musikschule beenden.
Sarah, wage es nicht, mir zu widersprechen!
- Abramchik, es macht mir nichts aus. Ich schweige.
- Dann entfernen Sie die Meinung aus Ihrem Gesicht!
— Fima, Sarochka wurde schon lange nicht mehr gesehen.
— Wir hatten einen Streit und sie ging zu ihrer Mutter. Sozusagen in eine hysterische Heimat.
Eine Erinnerung auf der Toilette einer jüdischen Familie: „Sitzen Sie nicht einfach da, denken Sie über etwas nach.“
Zwei Einwohner von Odessa treffen sich:
- Wissen Sie, unsere Tsilya ist Architektin...
- Ja, und was baut sie?
- Oh, dieser Narr geht die Deribasovskaya entlang und gibt vor, ein Mädchen zu sein.
Es gibt nichts, was einem Juden nicht als Familienname und einem Chinesen als Nahrung dienen könnte.
Ein Jude wird gefragt:
- Du hast sechs Äpfel. Wenn du deinem Bruder die Hälfte gibst, wie viele Äpfel bleiben dann übrig?
- Das sind fünfeinhalb.
— Sofotschka, haben Sie gehört, dass diejenigen, die aktiv Sex haben, viel länger leben?
- Was habe ich dir gesagt! Diese alte Prostituierte Tsilya wird dich und mich überleben!
„Natürlich würdest du niemals ein Mädchen für Geld heiraten, Moishe?“
- Natürlich, Efim. Aber andererseits ist es nicht gut für sie, eine alte Jungfer zu bleiben, weil sie Geld hat.
Odessa. Rufen Sie aus dem Fenster in den Hof:
- Izya, schlag Khaim nicht, du wirst schwitzen.
Sarah, mein Schatz, wohin gehst du?
- Ich gehe nach Privoz.
- Aber wir haben immer noch alles!
- Ha ha! Wie wäre es mit einem Kampf?
Monya, hör auf mit dieser Scheiße!
- Mama, okay...
- Monya, ich sage dir: Hör auf mit diesem Scheiß!
- Nun, Mama, ich bin schon 50 Jahre alt und lebe seit 30 Jahren bei ihr, wir haben Kinder.
Oma Sonya mochte Skype wirklich.
- Nein, schau dir nur dieses Ding an! Und es scheint, als hätten wir Gäste, aber wir müssen sie nicht füttern.
Haben Sie jemals darüber nachgedacht, was echter jüdischer Humor ist? Was ist sein Highlight und woher kommt es? Dieser Artikel beschreibt ausführlich alle Merkmale und die Geschichte der Entwicklung der komischen Art von Witzen über Juden.
Ein wenig Geschichte und ein paar Fakten
Der Begriff Humor selbst ist nicht schwer zu definieren; es handelt sich um eine bestimmte Kategorie von Witzen, Geschichten und Anekdoten, in denen sich mehrere Charaktere in einer komischen Situation befinden. Allerdings ist jüdischer Humor mehr als nur gewöhnliche Witze. Das aus dem Hebräischen übersetzte russische Wort „khochma“ bedeutet „Weisheit“. Das ist kein Zufall, denn wahrer jüdischer Humor ist bedeutungsvoll und setzt gute Kenntnisse des Judentums voraus. Viele jüdische Witze machen sich über dumme Rabbiner lustig, und um den Witz zu verstehen, muss man viele biblische Geschichten kennen.
Die Hauptfiguren sind die legendären jüdischen Witzbolde: Hershele, Motke Chabad, Ephraim Greidinger. Der Prototyp von Herschele existierte tatsächlich; er lebte im 18. Jahrhundert und war als schlechter Trinker und bissiger Witzbold bekannt.
Heutzutage hat sich das Konzept des jüdischen Humors stark verändert. Die ursprüngliche Bedeutung von Humor hat fast ihre Essenz verloren. Heutzutage wird diese Art von Humor als etwas sehr Leichtes, Verständliches wahrgenommen, das fast immer den Mangel an Bildung und Naivität gewöhnlicher Juden lächerlich macht.
Was ist das Besondere an jüdischen Witzen?
Ein charakteristisches Merkmal des jüdischen Humors ist die Selbstironie und die völlige Lächerlichkeit aller Schwächen nicht nur des jüdischen Volkes, sondern der gesamten Menschheit. Viele jüdische Witze erfordern vom Zuhörer ein gewisses Wissen über die Geschichte des jüdischen Volkes. Und seine Geschichte ist voller Tragödien (schließlich waren es die Juden, die im Laufe der Weltgeschichte sehr oft Opfer wurden), so dass in vielen Witzen neben der lustigen und lächerlichen Hauptlast auch eine gewisse zweite Bedeutung auftaucht in dem die Vertreter dieser Nationalität selbst genaue und geistreiche Antworten und Lösungen für viele Lebensschwierigkeiten finden.
Die beliebtesten Themen jüdischer Witze und Anekdoten
Es gibt mehrere Hauptthemen, zu denen viele verschiedene Witze erfunden wurden. Zu den vielleicht beliebtesten gehören Alltagswitze. Sie beschreiben kleine Geschichten, die im Alltag eines einfachen Juden vorkommen. Solche jüdischen Witze sprühen vor Witz, sind voller Tricks und zeigen die Einstellung der Juden zu ihrer Geschichte. Der Jude erscheint uns selbstkritisch und wird oft lächerlich gemacht, was Witze an sich schon ad absurdum führt.
Es gibt noch andere Themen, die jedoch spezifischer sind und Kenntnisse über biblische Texte und viele andere Merkmale und Traditionen des jüdischen Volkes erfordern. Zum Beispiel verspotten Juden oft die Dummheit ungebildeter Rabbiner, ohne jedoch die Grenzen der Blasphemie und des Talmuds zu überschreiten. Das ist die Essenz des subtilen jüdischen Humors; er ist voller Witz, Originalität und enthält die Weisheit und Traditionen des jüdischen Volkes.
Und geflügelte Sprüche
Lass es uns herausfinden. Viele jüdische Witze waren zu Sowjetzeiten sehr beliebt, einige davon wurden umgestaltet und Zitate aus den Witzen werden auch heute noch von uns verwendet. Hier sind Sprüche, die jeder mindestens einmal in seinem Leben gehört hat.
- Glaubst du, ich schweige? Ich sage einfach nichts!
- Gott beschützt uns vor schlechten Frauen, aber wir müssen uns vor guten beschützen!
- Wenn sich das Leben nicht verbessert, bedeutet das, dass es immer schlimmer wird.
- - Gibt es Juden in Ihrer Familie? - Nein ich bin allein!
Variationen jüdischen Humors
Wie jeder Witz hat auch ein jüdischer Witz die Fähigkeit, sich an die Regeln eines bestimmten Landes oder Ortes sowie der darin lebenden Menschen anzupassen. Aufgrund bestimmter historischer Faktoren kam es vor, dass in Odessa eine große Anzahl von Juden lebte. Und natürlich waren sie die Begründer des sogenannten Odessa-Humors. Die Besonderheit der Odessa-Witze besteht darin, dass sie sich über die Gier der Juden lustig machen. Fast jeder Witz betont sehr witzig die Tatsache, dass alle Vertreter einer bestimmten Nationalität Geld lieben, dass sie alle gerissen und gierig sind.
Hier sind eindrucksvolle Beispiele für Odessa-Humor:
Warum haben Juden so große Nasen? - Weil die Luft frei ist!
Was bedeutet Liebe auf den ersten Blick? Es ist, als würde man Aktien kaufen, ohne auf den Aktienkurs zu achten!
Der Zollbeamte fragt den Juden: „Wo kommen sie her?“, worauf der Jude antwortet: „Wo sind die Gewinne, was bist du?! Nur Verluste ...“.
Kosmetik aus Schlamm aus dem Toten Meer. Endlich ist der jahrhundertealte Traum der Juden – mit Dreck Geld zu verdienen – wahr geworden!
Odessa-Humor
Der jüdische Humor von Odessa lobt sehr oft den Einfallsreichtum und die besondere Weltanschauung der Juden von Odessa. Aufgrund der Tatsache, dass Odessa einen besonderen Dialekt hat (eine sehr reiche, farbenfrohe und farbenfrohe Sprache), wirken alle Witze noch lustiger und Zitate und viele Redewendungen sind bereits populär geworden. Die Einwohner von Odessa bewahren sorgfältig ihre Kultur und geben alle berühmten Aphorismen und Anekdoten von Generation zu Generation weiter. Hier tauchten auch die Sätze „Humor für Odessa!“ und „Wir haben etwas zu sagen“ auf.
Lesen wir die besten Odessa-Witze, in denen Rabinovich, Solomon Markovich, Sara Abramovna, Moisha und andere oft als Hauptfiguren auftreten.
- Ein Besucher fragt einen Einwohner von Odessa:
- Sie wissen nicht, wie Sie nach Privoz gelangen?
- Ha! Und er fragt auch... Wie kommt man nach Privoz? Mit Geld! - Roza Moiseevna glaubt, dass kein Ehemann eine echte Frau aus Odessa verwöhnen kann!
- - Oh, Sarah, heute bin ich auf der Treppe ausgerutscht und gestürzt, wobei ich mir das Kinn gebrochen habe.
- Sei nicht verärgert, Monya, du hast noch zwei weitere! - - Ich entschuldige mich, aber wohin haben sie dir so viel geschickt, dass du hierher gekommen bist?
- - Sarah, kannst du dir das vorstellen - dieser Schurke hat mich verlassen und ich wurde mit meinem Mann allein gelassen.
- - Monya, wie ist das Leben?
- Ich glaube, den Fliegen würde es gefallen. - - Hallo Itzik, wie geht es dir?
- Ja, ich fahre in den Urlaub.
- Mit Sarah oder im Urlaub? - - Tut mir leid, dass ich so spät angerufen habe, Solomon Avraamovich.
- Du bist nicht zu spät, Sofotschka, aber du bist vergebens! - - Monya, schalte den Fernseher ein. Was ist, wenn sie sagen, dass das Leben hier gut ist, wir es aber nicht wissen ...
Moderner jüdischer Humor
Heutzutage scherzen viele Juden über Themen, die früher tabu waren. Weitere 50 Jahre lang war es zum Beispiel nicht üblich, auf dunkle Weise zu scherzen. Beim schwarzen Humor geht es darum, Witze über Tod, Krankheit und Leid zu machen. Hier ist eines der auffälligsten Beispiele dieser harten Art von Humor:
Wie Sie sehen, setzt gewöhnlicher Humor die Abwesenheit von Leiden voraus, aber hinter schwarzem Humor verbergen sich Angst und Entsetzen. Im Allgemeinen enthält schwarzer Humor eine gewisse geheime Bedeutung sowie unheimliche Formen von Witzen, die durch die Frage nach der Präsenz des Bösen in der von Gott geschaffenen Welt entstehen.
Witzige Anekdoten über rabbinische Weisheit
Viele sind Talmudlehrern und Rabbinern gewidmet. Früher ging es in Witzen vor allem um komplexe Sachverhalte, die man nur verstehen konnte, wenn man die biblischen Texte kannte. Mittlerweile gibt es eine Vielzahl ketzerischer Witze, die leicht zugänglich und allgemein verständlich sind, aber keine große semantische Last tragen und einen geringen Grad an Vulgarität aufweisen. Schauen wir uns Beispiele an, um genau zu sehen, wie diese Anekdoten die jüdische Weltanschauung zu vielen religiösen Themen widerspiegeln.
- - Rebbe, ist es möglich, mit den Toten zu sprechen?
- Natürlich, aber sie werden nicht antworten. - Rabbi Shames während des Gottesdienstes:
„Da schnarcht jemand. Weck ihn auf!“
Scham: „Ist das so fair? Du schläfst ihn ein, du musst ihn aufwecken!“ - - Rebbe! - Moishe fragt. - Rette meine Frau, sie liegt im Sterben!
Der Rebbe geht in den Raum, kommt dann zurück und sagt:
- Sie ist gerettet! Ich entriss dem Todesengel das Schwert.
Glücklich und dankbar kehrt Moishe nach Hause zurück, kommt dann aber zurück. „Meine Frau ist gestorben“, sagt er. - Was für ein Todesengel! - Der Rebbe ist empört. - Er hat sie mit bloßen Händen erwürgt!
Witze über berühmte Juden
Epische Anekdoten über die berühmtesten Juden verleihen dem jüdischen Humor eine besondere Note. Die Hauptfiguren solcher Witze sind berühmte Persönlichkeiten, Akademiker, Komponisten, Schriftsteller, Pianisten und sogar Ärzte. Übrigens ist anzumerken, dass Juden ein sehr talentiertes Volk sind, das über eine unerschöpfliche geistige Kraft und eine große Fähigkeit verfügt, fleißig zu lernen. Juden waren schon immer eine sehr gebildete, disziplinierte und wohlhabende Nation, daher machen Witze über berühmte Juden sie nicht lächerlich, sondern im Gegenteil, diese Witze offenbaren den Witz und den Einfallsreichtum der Juden.
- Ein Autor sagt zu seinem Kollegen:
- Seit unserem letzten Treffen hat sich die Anzahl meiner Fans verdoppelt!
- Herzliche Glückwünsche! Ich hätte nicht einmal gedacht, dass du jemals heiraten würdest! - Eine bestimmte Dame, die ihr Porträt bei einem berühmten Künstler bestellt, fragt besorgt, ob das Gemälde dem Original ähneln wird.
- Keine Sorge, ich schreibe dir ähnlicher als du bist! - Lieberman beruhigte sie. - Der berühmte Wiener Bovianer Bela Haas beschwert sich:
- Ich habe weder Frau noch Kinder - und was bringt mir das Leben außer puren Freuden?
Witze über Juden aus Odessa
Odessa. Alter Innenhof. Räuber klopfen an die Wohnungstür.
Wer ist da?
Aber keine Angst! Keine Gäste!
***
Odessa-Hof. Eine Dame in einem Kleid mit sehr tiefem Rückenausschnitt kommt auf den Hof. Nachbar:
- Sarochka, ich rate dir etwas: Du wäschst dich entweder höher oder niedriger!
***
Zwei Einwohner von Odessa unterhalten sich: „Du, Yasha, hast in allem im Leben Glück, ich bin nur eifersüchtig.“ - Möge es für dich sein, Rabinovich! Na ja, zumindest letzten Freitag - kein Glück. Ich bin über das Wochenende mit dem Expressbus nach Odessa gefahren, sodass der Express fünf statt zwei Stunden brauchte. - Und du, Yasha, redest von Pech?! Sie haben zwei Stunden bezahlt und ganze drei Stunden umsonst gehabt!
Ein Besucher rennt durch Odessa auf der Suche nach einer Uhrenreparaturwerkstatt. Auf einer der Straßen sieht er ein riesiges Zifferblatt und rennt eilig in den Raum.
- Können Sie Ihre Uhr dringend reparieren? - fragt er den Mann hinter der Theke.
„Nein“, antwortet er, „wir können die Uhr nicht reparieren.“
„Was ist denn“, fragt der Besucher gereizt, „ist das nicht ein Wachposten?“
Werkstatt?
„Nein“, antworten sie ihm, „das ist keine Uhrenwerkstatt.“
- Was machen die hier?
„Hier wird die Beschneidung durchgeführt“, erklären sie ihm geduldig.
- Warum zum Teufel hast du dann das Zifferblatt über dem Eingang aufgehängt?
- Was möchten Sie, dass wir dort hängen?
***
In Odessa geht am Bahnhof ein Mann den Bahnsteig entlang und murmelt eintönig:
- Zeitungen, Zeitschriften, Erotik, Horoskope, Witze ...
Der Käufer hält ihm eine zerknitterte Griwna entgegen:
- Anekdoten, bitte.
Der Mann betrachtet die Griwna zum Licht, versteckt sie in weiten Armeebundhosen und:
- Also, hören Sie hier - der Mann kommt von einer Geschäftsreise zurück ...
***
Eine Sängerin kommt in das Opernhaus von Odessa.
- Sag mir, wo ist dein Sofa, wo die Stimmen überprüft werden?
***
— Sarah, hast du den Kinderwagen zum Verkauf angeboten?
Es ist bereits gedruckt.
Abram liest: „Ein Kinderwagen steht zum Verkauf. Biete keinen Sex an.“
– Sarah, was ist hier intim?
- Oh, sonst weißt du nichts über Odessa! Geben Sie ihnen einfach einen Grund.
***
Schwiegermutter sagt zum Schwiegersohn:
- Syoma, die Stimmung Ihrer Frau sollte so sein, dass sie im Badezimmer singen möchte.
- Es tut mir so leid, Mama, welche anderen Leute soll ich singen?
***
Eine Anekdote über Juden und die Glocke.
Odessa. Der restaurierte Glockenturm der Verklärungskathedrale, kurz vor Mittag. Zwei Juden bewundern die Schönheit des Bauwerks und schelten die Bolschewiki, die 1936 die alte Kathedrale zerstörten. Der dritte ist geeignet:
- Hallo! Also ja, wir sind damit durchgekommen! Nur mittags schlägt die Uhr aus irgendeinem Grund elf!
- Oh, das kann nicht sein!
- Jetzt wird es also krachen, zählen Sie es einfach!
Es ist Mittag.
Uhr:
- Boom-mm-mm...
Alle drei im Chor:
- Oh oh oh oh!..
Uhr:
- Boom-mm-mm...
Chor:
- Einmal!..
***
Odessa-Hof.
- Also, hat deine Fima das Kind verwöhnt?
- Warum denkst du das?
- Ja, hier sitzt sie im Garten und stillt das Baby!
- Warum hörst du dir diesen Klatsch an? Wenn ein Mädchen Freizeit und Brüste hat, warum sollte sie dann das Baby nicht stillen?!
***
Odessa-Hof. Ein Nachbar fragt einen anderen: „Rabinovich, ich würde nicht mit dir auf Erkundungstour gehen.“ - Mit wem würdest du gehen? - Mit niemandem. Warum brauche ich es?
***
Am Flughafen Odessa beschlossen zwei Touristen, vor ihrem Flug Cognac zu kaufen. Wir kauften es und beschlossen, es direkt am Flughafen auf einen Drink mitzunehmen. Und da ist Tee in der Flasche! Sie sind zurück zum Verkäufer:
- Was hast du uns verraten, Betrüger?!
- Ja, Sie selbst sind Betrüger - Sie sagten, Sie würden wegfliegen, aber Sie sind nicht weggeflogen!
***
Eine Anekdote über ein Bordell in Deribasovskaya.
Monya, es heißt, in Odessa habe ein neues Bordell eröffnet?
- Ja, direkt an der Deribasovskaya!
- Warst du dort, Monya?
- Ja. Ich gehe hinein und da sind zwei Türen: „Mädchen“ und „Frauen“.
Nun, Sie kennen mich, ich bin dorthin gegangen, wo „Mädchen“ steht.
Und es gibt wieder zwei Türen: „Bezahlt“ und „Kostenlos“. Natürlich bin ich bereit, für das Vergnügen zu bezahlen, aber Sie kennen mich, ich bin dorthin gegangen, wo „Kostenlos“ steht.
Und es gibt wieder zwei Türen. „Schön“ und „Hässlich“.
- Monya, ich kenne dich – du bist natürlich dorthin gegangen, wo „schön“ steht, denn du liebst, ich kenne dich, Monya, schöne und freie Mädchen ...
-... Und können Sie sich vorstellen, dass ich wieder auf Deribasovskaya gelandet bin?
***
Odessaer Geschäftsmann Tsiperovich an eine junge, schüchterne Sekretärin-Assistentin:
- Fima, bitte bring mir einen Aschenbecher!
„Jakow Aronowitsch, du musst „ich“ sagen, korrigiert er schüchtern.
- Und warum? Wenn ich zur Bank komme und sage: „Gib mir hunderttausend!“, erhalte ich es sofort. Und wenn du dorthin gehst und das zu „mir“ sagst, musst du trotzdem sehen, was dabei herauskommt!
***
Odessa, Strand, ein Jude sitzt am Ufer, der andere zappelt im seichten Wasser.
- Abrasha, wie ruderst du?! Arme sind stärker und Beine, Beine!!! Ein anderer kommt auf sie zu.
- Izya, was machst du? - Ja, ich bringe Abrash das Schwimmen bei.
- Also würde man es nicht sagen, sondern zeigen!
- Ja, ich kann nicht schwimmen... ICH VERSTEHE Schwimmen!!!
***
Eine Anekdote über einen Taxifahrer aus Odessa.
Odessa-Taxi. Der Fahrer fährt verzweifelt.
Sarah tadelt ihn:
- Fahrer, könnten Sie bitte vorsichtiger fahren? Ich habe 8 Kinder, die zu Hause auf mich warten!
- Ha! Und du sagst mir, ich solle vorsichtig sein?
***
Eine Anekdote über Rabinovich in Paris.
Rabinovich besuchte Paris. Als er zurückkommt, überfallen ihn seine Freunde mit Fragen: Wie ist es in Paris, welche Abenteuer hast du erlebt, wie sind Pariser Frauen, ähneln sie denen hier?
- Nun, wie kann man das vergleichen?! - Rabinovich ist empört. - Also hatte ich ein intimes Date mit einer Pariserin. Jetzt weiß ich alles genau!
- Also sag es mir endlich!
- Also... Sie trug einen Umhang mit einer Kapuze aus Lurex – so etwas finden Sie hier nicht. Und als sie es auszog, steckte darunter eine rosafarbene Chiffonbluse, durchsichtig wie Glas! Und ihr Rock war komplett mit Pailletten bedeckt, so dass es schmerzhaft war, sie überhaupt anzusehen. Dann zog sie ihren Rock aus ... Ihre Unterwäsche war mit lila wallonischer Spitze besetzt und mit Silberfäden genäht. Die Strumpfbänder wurden mit Swarovski-Kristallen verziert. Dann zog sie ihre Unterwäsche und Strapse aus ...
- Und was geschah als nächstes?
- Und dann war alles genauso wie in Odessa...
***
Odessa, Schlange vor einem Bierstand. Ausruf:
- Warum füllst du es nicht auf?
- Weil ich es nicht verdünne!!!
***
Ich bin wegen meiner Kinder nach Israel gekommen und sie sind immer noch glücklich.
- Wohnt ihr zusammen?
- Nein, sie blieben in Odessa.
***
Ein Einwohner von Odessa kam nach Moskau. Ein vorbeifahrendes Taxi bedeckte ihn von Kopf bis Fuß mit Schlamm. Ein Bewohner von Odessa steht und wartet auf etwas.
- Worauf wartest du? - fragt seinen Freund.
- Warum sollte er zurückkommen?
- Sehen Sie, wenn ein Taxifahrer in Odessa Schlamm auf Sie wirft, kommt er natürlich zurück, entschuldigt sich, bringt Sie zu sich nach Hause, wäscht und bügelt Ihre Kleidung und gibt Ihnen sogar Wein zu trinken.
- Ist Ihnen das in Odessa wirklich passiert?
- Nicht bei mir, aber meine zwanzigjährige Tochter erzählte mir, dass ihr das mehr als einmal passiert ist.
***
Odessa. Zwei Freunde treffen sich:
- Hallo Izya, wie geht es dir?
- Hallo Abram, Tsilya hat mich verlassen...
- Kaufen Sie eine Flasche Wodka und ertränken Sie Ihre Sorgen.
- Wird nicht funktionieren.
- Was ist los, es gibt kein Geld?
- Es gibt Geld, aber es gibt keine Trauer...
***
Zwei ehemalige Bewohner von Odessa am Brighton Beach
- Firotschka! Hast du all diesen Horror gehört?
- Welches genau?
- Nun, wenn sie sich für Obama entscheiden, bedeutet das, dass die Schwarzen kommen und uns alle vergewaltigen werden!
Nach einer langen Pause............
- Sima, befeuchte zunächst einmal deine freudigen Augen! Zweitens schaue ich dich an und bin überrascht. Glaubst du das alles? Das sind alles ihre Wahlversprechen!
***
Odessa. Bringen.
„Ich schaue dich an, Sarochka, und denke: Was ist appetitlicher: du oder der Schinken da drüben auf der Theke?“
- Zhora, denk nicht nach, versuch es einfach.
***
Odessa...
- Izya!? Kannst du Geige spielen?
- Nein.
- Und dein Bruder?
- Ja.
- Was ja?
- Auch nicht...
***
Pelzsalon im Zentrum von Odessa. Die Frau probiert einen anderen Pelzmantel an und fragt ihren Mann:
- Abram, Rat, kann ich diesen Pelzmantel kaufen?
- Ich weiß es nicht, Liebling, ich weiß es nicht. Alle Ratschläge hier sind so teuer...
***
Odessa-Dialog:
- Tsilya, ich werde dich jetzt verbrennen!
- Fima, ich flehe dich an! Stecken Sie den Docht in Ihr Höschen und blamieren Sie sich nicht ...
***
Odessa. Ein Ehepaar steigt aus der Straßenbahn. Ein junges Mädchen in einem kurzen Rock kommt vor ihnen heraus. Der Ehemann schaut sie lange an. Frau: - Nun, Monya, hat es sich gelohnt, also werde ich dich jetzt zu Hause unterbringen?
***
Wie viel kostet die Fahrt nach Deribasovskaya?
- Fünf Rubel.
- Was ist, wenn ich mit Izya gehe?
- Mit Izy, ohne Izy... Fünf Rubel.
- Izya, hörst du? Ich habe dir gesagt, dass du wertlos bist!
Gemeinschaftswohnung Odessa: - Sofotschka, gestern waren so seltsame Geräusche aus deinem Zimmer zu hören ...
- Oh, nichts Interessantes - es war ein Chopin-Nocturne.
„Wow, das ist nicht interessant“, klang Chopin, aber Dodik kam heraus!
***
- Was war das für eine Station?
- Odessa.
- Warum haben wir so lange gestanden?
— Die Diesellokomotive wurde ausgetauscht.
- Geändert? Und wofür?
- Wie in „wofür“? Zur Diesellok!
- Na und, sie haben es geändert?
- Ja!
- Na und?! Nein, es war nicht Odessa!
***
In einer Familie aus Odessa. Morgens beim Frühstück.
- Sema, trink Kefir, damit du stirbst, du musst gesund werden!
***
Munchik, klemm dich nicht zwischen die Beine! Geh vor!
Ich sah dich die Deribasovskaya entlanggehen.
„Du bist derjenige, der in Genf schlau ist, aber in Odessa bist du kaum ein Idiot!“
„Ich habe mich schon mit dir beschäftigt.“
„Warum machst du so ein Zitronengesicht zu mir?“
„Was ist das denn für ein Kind, ich kann es nicht zwingen, anderthalb Läuse zu essen!“
„Bora, du hast gerade den Mond angeschaut, und jetzt nimmst du Käse mit denselben Händen.“ „Ziehen Sie Ihre Krawatte gerade... tiefer... tiefer... Noch niedriger... Oh!!!"
- Manya, du suchst nach Sema, also ist er nach links gegangen. - Wohin nach links? Sag das nicht.
- Wie, ganz einfach, wie! Er kam aus dem Eingang, bog nach links ab und ging weg.
- Ah, also ging er zur Arbeit. Wenn er sich nun nach rechts wenden würde, wäre es „links“.
- Bora, siehst du, wie deine Tochter heiratet? - Wir sehen, wir sehen ein wenig.
- Was ist passiert? — Moishe ist gestorben. - Oh, der Schmoomer wäre gestorben, wenn er nur gesund wäre!
Nach der Revolution gab es nicht genügend Russischlehrer. Ein Rabbiner aus Odessa äußerte den Wunsch, dieses Fach zu unterrichten:
- Da ist ein Fleck auf dir. — Auf einer Mine??
- Nicht „auf einer Mine“, sondern „auf mir“.
- Also sage ich: Da ist ein Fleck auf BAM. 1970er Jahre
- Chaim, nimm deine Ziege unter meinem Fenster hervor.
- Ist es schlecht für sie, dort zu grasen?
- Sie geht mir auf die Nerven: Ich werde keine Zeit zum Aufwachen haben - „Ke-ge-bee, ke-ge-bee ...“
Ende der 70er-Anfang der 80er-Jahre: Jeden Morgen kommt ein intelligenter Bürger zum Kiosk, nimmt eine Zeitung, schaut sich die erste Seite an und legt sie zurück. Schließlich hält es der Kioskmann nicht mehr aus und fragt, was er sucht?
- Sehen Sie, ich warte auf den Nachruf ...
— Ja, aber Todesanzeigen werden auf der letzten Seite abgedruckt.
- Nein, das, auf das ich warte, wird auf dem ersten sein.
1984-85, während des „Fünfjahresplans für prächtige Beerdigungen“, tauchte ein reiner Odessa-Witz auf: Der Ansager Kirillov erscheint in schwarzer Krawatte auf dem Fernsehbildschirm und sagt:
- Kameraden! Sie werden lachen, aber wir haben wieder einmal einen schweren Verlust erlitten! Als Izya starb, mussten die Verwandten Geld für ein Telegramm an Verwandte in einer anderen Stadt ausgeben. Wir haben lange über den Text nachgedacht (um ihn günstiger zu machen) und sind schließlich auf diesen Text gekommen: „Einfach alles!“ Zwei Tage später kommt die Antwort: „Oh!“
— Der Aufzug fährt nicht nach unten.
- Oh, was weißt du... das ist so eine reiche Frau, so reich... Du hättest sehen sollen, was für einen Teppich sie kaufen wollte!
- Sonya, rüttel nicht am Sofa, sonst platzen alle Federn!
- Abram! Weißt du, ich habe einen neuen Weg gefunden, reich zu werden! - Sehr gut! Aber du hast schon etwas von mir geliehen!
„Ich wünschte, ich hätte genug Geld, um ein Flugzeug zu kaufen!“ „Warum braucht man ein Flugzeug?“ - Ja, ich brauche kein Flugzeug, ich hätte gerne so viel Geld.
Also wirst du kaufen oder soll ich dich für immer vergessen?!
Oh, Sie brauchen mich nicht zu überreden, ich stimme trotzdem zu!
Ich wünschte, du würdest so leben, als wärst du arm!
- Warum machst du mir Augen? - Soll ich für Sie also eine Genossenschaft gründen?
Senya, lauf nicht so schnell, sonst holst du, Gott bewahre, deinen Herzinfarkt ein.
Schaub, ich habe dich auf einem Bein gesehen, und du hast mich mit einem Auge gesehen!
Besuchen wir uns gegenseitig. Sie kommen zu uns zum Namenstag und wir zu Ihnen zur Beerdigung!
- Stimmt es, dass Sie Ihre Simochka verheiraten? - Natürlich verteilen wir es... Stück für Stück.
Senya, iss Borschtsch, damit du nicht stirbst, musst du gesund werden!!!
Ein Hinweis der Lehrerin an die Eltern: „Liebe Eltern! Wascht euren Sema! Er stinkt!“
Antwortnotiz: „Liebe Serafima Lvovna! Das musst du nicht riechen!“
Das muss gelehrt werden!“
Bitte, worauf soll ich mich setzen, um nach Deribasovskaya zu gelangen?
Setz dich, du bist schon auf Deribasovskaya!
Madame Trachtenberg, wann denkt Ihre Sophia ans Heiraten?
Stets!
Rabinovich, was ist das für ein blauer Fleck unter deinem Auge?
Lassen Sie sie sich nicht einmischen!
Zwei alte Juden fahren mit der Straßenbahn an einem Haus vorbei, in dem sich vor der Revolution ein Bordell befand. Man atmet tief durch.
Der Zweite dreht sich zu ihm um und sagt:
Du wirst es mir sagen!
Rabinowitsch! Hallo, ich hoffe du bist gesund! Aber du siehst gut aus und bist größer geworden, hast abgenommen und die Haare auf deiner Glatze sind gewachsen ... Du bist einfach nicht wiederzuerkennen!
Ich bin nicht Rabinovich!
Du hast also auch deinen Nachnamen geändert?!
Ein Besucher mit einem Koffer nähert sich einem Bewohner von Odessa:
Sagen Sie mir, wenn ich diese Straße entlang gehe, wird es dort einen Bahnhof geben?
Wissen Sie, er wird da sein, auch wenn Sie nicht dorthin gehen!
Doktor, werde ich überleben?
Was, ohne das geht es nicht?
Moishe, wie viel kosten deine Särge?
Jeweils fünfzehn.
Ha, Rabinovich hat jeweils zwanzig, also hat er zumindest Platz, um sich umzudrehen!
Guten Abend, Sara Abramowna! Wie geht es deinen Kopfschmerzen?
Oh, ich gehe jetzt Karten spielen...
Chaim, wenn du eine Million Dollar hättest, was würdest du tun?
Nichts.
Wie nichts?
Und warum?
Borja! Schlag Izya nicht so hart! Du wirst schwitzen!
Sarah! Sarah! Dein Sohn isst vom Müllhaufen!
Abrash! Iss nicht viel, es gibt bald Mittagessen!
Moishe, wenn du nicht zu Hause bist, sagen die Nachbarn solche Dinge über dich!
Oh, wenn ich nicht zu Hause bin, auch wenn sie mich schlagen!
Mama, wie lautet die richtige Schreibweise für mich – „Flasche“ oder „Flikonchik“?
Oh, schreibe „pizurok“ und das war’s!
Rabinowitsch! Gib mir einen Rubel!
Oh, ich kann nicht! Ich habe es nicht dabei!
Zu Hause? Mit Ihren Gebeten ist zu Hause alles in Ordnung!
Wie viel kostet die Fahrt nach Deribasovskaya?
Fünf Rubel.
Was ist, wenn ich mit Izya gehe?
Mit Izya, ohne Izya... Fünf Rubel.
Izya, kannst du hören? Ich habe dir gesagt, dass du wertlos bist!
Sarah, wie viel wiegst du?
Mit Brille - einhundertzwanzig Kilogramm.
Warum trägst du eine Brille?
Und ohne sie sehe ich die Zahlen nicht.
Moishe, wohin rennst du so?
Ich beeile mich, meine eheliche Pflicht zu erfüllen.
Sie wohnen also in die andere Richtung!
Ich werde es dort nicht mehr mitnehmen!
Sema, bist du Jude?
Was, etwas ist passiert
Abram, hast du dich schon eingelebt?
Nein, ich arbeite noch.
Moishe, sag mir, bist du und deine Basya glücklich?
Wo hin?
Haben Sie Rabinovich jemals in einem Kampf gesehen?
Nein wieso?
Gott, ich wünschte, du hättest gesehen, wie sie ihn geschlagen haben!
Rebbe, wenn ich mein ganzes Geld der Synagoge vermachte und sterbe, komme ich dann in den Himmel?
Weißt du, Izya, ich kann es nicht mit Sicherheit versprechen, aber meiner Meinung nach ist es einen Versuch wert!
Odessa. Revolution. Es klopft an der Wohnungstür. Eine Frau öffnet die Tür und vor der Tür stehen zwei Terroristen.
Wir bauen ein Maschinengewehr in Ihr Fenster.
Hebt wenigstens eine Waffe auf, aber was werden die Leute sagen? Ich habe eine erwachsene Tochter und völlig Fremde schießen aus dem Fenster!
Rabinovich, hast du gehört? Izya ist schwer krank!
Ich frage mich, warum er das brauchte?
Rabinowitsch! Wo hast du es so eilig?
Ab ins Bordell!
Um sechs Uhr morgens?!
Oh, ich möchte es so schnell wie möglich loswerden.
Abram! Deine Frau - *****!
Aber wie auch immer...
Rabinowitsch! Haben Sie hundert Dollar zum Wechseln?
Nein, aber danke für das Kompliment!
Sie haben gehört, dass diejenigen, die aktiv Sex haben, viel länger leben ...
Was habe ich dir gesagt! Diese alte Prostituierte Tsilya wird dich und mich überleben!
Sarochka! Du siehst heute absolut wunderschön aus!
Ha! Mir geht es immer noch schlecht!
Am Strand geht ein junger Mann auf ein Mädchen zu:
Mädchen, du bist wunderschön! Ich will dich!
Oh, wovon redest du! Ich bin schüchtern!
Ja? Okay Entschuldigung! - dreht sich um und geht. Das Mädchen schreit ihm nach:
Oh oh oh! Er will es so sehr, dass es mir peinlich ist!
Abram, was ist Schicksal?
Oh, was wäre, wenn du die Straße entlang gehst und dir ein Ziegelstein auf den Kopf fällt!
Was ist, wenn es vorbei ist?
Bedeutet kein Glück.
Es klingelt an der Tür des alten Juden. Auf der Schwelle steht ein Nachbar.
Solomon Lasarewitsch! Sind Sie Kürschner?
Ja ja!
Also nähe deiner Katze den Arsch zu, damit sie nicht unter meine Tür scheißt!
