Neue coole Zitate. Neue lustige Status. Humorvolle Status und Phrasen
Sind Sie ein Partymensch, ein fröhlicher Mensch, nutzen Sie gerne VKontakte, ICQ oder Klassenkameraden? Sie können Ihre Freunde auch in sozialen Netzwerken unterhalten, indem Sie witzige, cooler Status, was den düstersten und ernstesten Besucher Ihrer Seite zum Lächeln bringt. Ein moderner Mensch kann ohne Sinn für Humor nicht leben: Es gibt so viel Stress, Probleme und Schwierigkeiten. Lassen Sie die Leute sie zumindest für eine Weile vergessen: Lassen Sie sie lächeln, wenn sie Ihre Seite besuchen. Hier finden Sie die neueste, ständig aktualisierte Sammlung lustiger, amüsanter, witziger und cooler Phrasen.
Was finden Sie bei uns?
Sobald Sie diesen Abschnitt betreten haben, können Sie herzlich und aufrichtig über die hier gesammelten Witze lachen. Am meisten lustige Status werden Sie mit ihrem Witz und ihrer Neuheit begeistern. Wir haben eine große Auswahl der einzigartigsten Phrasen:
- lustige Liebeserklärungen für alle, die subtilen, romantischen Humor zu schätzen wissen;
- am meisten neue coole Status für Seiten in beliebigen sozialen Netzwerken (täglich aktualisiert);
- witzige Aussagen, mit denen Sie Ihr eigenes Lebensgefühl oder sogar eine bestimmte Person zum Ausdruck bringen können;
- lustig Witze am Telefon.
Falls Sie es noch nicht gefunden haben Sprüche zum Thema Status sind cool und witzig, Sie sind sehr erfolgreich in diesen speziellen Bereich unserer Website gewandert: Sie selbst werden herzhaft lachen und Ihre Freunde mit einer lustigen Aussage in Ihrem Status amüsieren.
Was ist auf unserer Website möglich?
Nutzer unserer Seite genießen größtmögliche Freiheit und haben umfangreiche Möglichkeiten:
Als regelmäßiger Benutzer unserer Website ist es also eine Freude, die coolsten Status auf Ihren persönlichen Seiten in sozialen Netzwerken ständig zu aktualisieren. Schlau, gute Witze wird die Menschen um Sie herum immer aufheitern und Sie verstehen: Schenken Sie ihnen ein Lächeln – teilen Sie mit ihnen cooler Status von unserer Website.
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Denken Sie auch, dass sie unhöflich mit Ihnen kommunizieren, wenn sie Ihnen ohne Emoticons schreiben, und dass sie Sie auch anschreien, wenn sie Ausrufezeichen setzen?
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Gegenseitige Höflichkeit ist, wenn Sie anfangen, einen Text auf VKontakte einzugeben, Sie sehen, dass Ihr Gesprächspartner auch tippt, Sie löschen Ihren Text, um ihm zuzuhören, und er tut dasselbe.
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Ich liebe das Wort „Hallo“. In Kombination mit dem Satz „Wie geht es dir?“ macht es mich unbeschreiblich glücklich. Und wenn man hinzufügt „Was machst du?“, gerate ich einfach in Ekstase.
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Mmm... was für schöne Augen, die diesen Status lesen... Oooh... und was für ein wunderschönes Lächeln erschien..)))
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Die Volksweisheit besagt, dass Onlinesein nicht bedeutet, antworten zu wollen ...
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Ich bitte Leute, die denken, dass ich sie nicht mag, zu antworten. Wenn möglich, werde ich kommen und teilen...
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Nichts verdirbt mein Nervensystem mehr als alles andere.
Und die Lampe leuchtet nicht.
Und die Kalender lügen.
Und wenn du Schuhe für April hast,
Dann nimm es weg...
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Jeder hat sein eigenes Rezept für Glück. An meiner Decke hängt ein Schild: „Morgen früh fange ich an zu laufen.“ Jeden Morgen wache ich auf, sehe die Inschrift und denke: „Na gut, dass es nicht heute ist“!!
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Viele Leute denken, wenn ein Mädchen nicht in der Stimmung ist, dann hat sie Probleme ... Tatsächlich hat Ihr Mädchen Probleme, wenn es nicht in der Stimmung ist!
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Beruflicher Erfolg hat nichts mit Geld oder einer hohen Position zu tun. Das ist, wenn man im Büro mit dem Rücken zur Wand sitzt))
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Ich bin es gewohnt, meine Ausgaben immer aufzuschreiben. „Transport – 25 Rubel. Zeitung – 15 Rubel. Ich weiß nicht mehr wo – 7521 Rubel…“
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Im Mittelalter hatten die Menschen keine Angst davor, einander Schaden zuzufügen. Die Erde war doch nicht rund))
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Normale Menschen wachen morgens auf, aber ich stehe auf ...
Heute habe ich eine Quittung für das Benzin erhalten. Der Preis ist wieder gestiegen... Es sieht so aus, als hätte Gazprom einen neuen Traum(((
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Unbefreundet? Sammeln Sie Ihre Likes, wir gehen)))
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Nette Leute! Geben Sie dem Opfer des Internets Geld für Kaffee, Zigaretten und eine Haushälterin!
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Dieser Status ist speziell für diejenigen, die gerade am Computer sitzen und seit der zweiten Stunde etwas auf dem Gasherd kochen... Es ist fertig...
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Mein Kätzchen kennt mehr Tastaturkürzel als ich!
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49 % der Unfälle ereignen sich nach den Worten „Schau, wie ich kann“. Die restlichen 51 % nach den Worten „Bullshit, schau richtig“!
Wenn chinesische Kinder ihre Wechselschuhe vergessen, nähen sie diese auf dem Schulweg.
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Ein sehr flatterhaftes Mädchen wartete nicht auf den Mann aus der Apotheke.
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Seryozha hatte es satt, dass die Jungs im Hof ihn „Loch“ nannten, und meldete sich für den Schießkurs an. Jetzt nennen sie ihn den Scythe Goof.
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Der Wachmann in der Farbenfabrik ist sich nicht wirklich darüber im Klaren, dass er ohne Partner arbeitet.
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Aufgefallen: Fotos, die mit einem ausländischen Pass aufgenommen wurden, sind viel glücklicher als Fotos, die mit einem normalen Pass aufgenommen wurden))
Morgens - Turboslim-Kaffee. Abends - Turboslim-Tee. Na ja, nachts - Turboslim in Kuchen)))
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Wenn Sie 3 Briefe erhalten, fliegen Sie nach Goa!!!
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Ich habe Ordnung in meinem Kopf! Links Kakerlaken, rechts Größenwahn!
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Bereits im zweiten Jahr konnten die Enkel des Arztes nicht mehr nachlesen, an wen das Testament geschrieben wurde ...
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Wenn Sie die Suppe zum Kochen bringen und an den Computer gehen, nehmen Sie unbedingt einen Löffel mit. Sie wird Sie daran erinnern, dass die Suppe bald fertig ist.
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Früher war die schlimmste Strafe: „Du gehst nicht raus!“ Jetzt: „Mach den Computer aus, geh raus!“
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Sammeln Sie 10 Coca-Cola-Kapseln, 15 Schachteln Zigaretten, Schokoladenpapier, leere Plastikbecher und im Allgemeinen ... räumen Sie Ihr Haus auf!!!
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Ein Kleinbusfahrer, der versehentlich auf eine Formel-1-Strecke fuhr, gewann das Rennen und schaffte es dabei sogar, zwei Passagiere mitzunehmen.
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Wenn Sie auf einem schmalen Waldweg einem Bären begegnen, lassen Sie sich nicht verwirren – schlagen Sie ihm sofort mit Ihrer beschissenen Unterwäsche ins Gesicht!
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Rufen Sie mich an! Ruf mich dringend an, Schlampe! Senden Sie nach einer Weile eine SMS oder E-Mail. Nun gib es zu, wer hat diese Zeile gesungen und sie nicht einfach nur dumm gelesen?
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„Neuer Ordner 3“. Von den Machern von „New Folder“ und „New Folder 2“.
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Er war 10 Jahre älter als sie. Aber sie saß auf seinem Nacken und ließ ihre Beine baumeln. Sehen Sie den 1. September in allen Schulen – die erste Glocke.
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Nachdem Sie die Nachrichten auf First gesehen haben, sind Sie überrascht, wie gut alles im Land ist. Nachdem Sie die Nachrichten auf NTV gesehen haben, fragen Sie sich, wie Sie es lebend nach Hause geschafft haben.
- Ich studiere und arbeite – ich verbinde das Unangenehme und das Nutzlose!
- Ich werde dich umhauen, etwas Blut trinken, deine Nerven erschüttern und dich aus dem Gleichgewicht bringen. Kurzum: Ich befreie Ihren Körper von Überlastungen!
- Es gibt nichts Belebenderes am Morgen, als wenn Ihnen das Telefon aus den Händen rutscht und auf Ihr Gesicht fällt, während Sie den Wecker auf weitere 5 Minuten stellen.
- Ein Mann ohne Frau ist wie eine Eiche ohne Specht.
- Ausgezeichnete Studenten! Lassen Sie Ihre C-Schüler immer schummeln! Und dann, vielleicht Jahre später, werden Sie eingestellt!
- Die Hilfe eines Psychologen ist natürlich gut! Aber nur Obszönitäten zu schreien ist viel billiger.
- Es ist gut, eine Socke zu sein. Du liegst irgendwo, die Leute suchen immer nach dir, niemand geht ohne dich irgendwohin. Außerdem hast du eine zweite Hälfte. Wonne.
- Alles, was nicht vor 30 erledigt wird, muss danach erledigt werden!
- Wenn Sie als Kamel gelten, spucken Sie jeden an!
- Manche haben süße Grübchen auf den Wangen, andere haben ein sexy Muttermal über der Lippe. Und ich habe umwerfende Tränensäcke unter den Augen.
- Mein Ex hat mich gebeten, ihm zum Abschied Sex zu geben. Ich musste ihn daran erinnern, dass das beste Geschenk ein Geschenk ist, das er selbst gemacht hat.
- Der Wasserkreislauf in der Natur entsteht, wenn du dein Auto wäschst, das Wasser verdunstet, sich in eine Wolke verwandelt und am nächsten Tag, Schlampe, es regnet!
- Wenn Sie nervös sind, reißen Sie sich zusammen ... oder geben Sie es einem Guten!
- Wie russische Wissenschaftler herausgefunden haben, hilft Fasten nicht nur dabei, das Gewicht zu normalisieren, sondern auch die Hypothek abzubezahlen.
- Ich gehöre zu den Leuten, die ein Foto von mir posten, es sich zwei Minuten lang ansehen, alle Mängel finden und es dann endgültig löschen.
- Dass es uns nur um mich geht, ja um mich. Lass uns über dich reden! Wie gefällt dir ich?
- Man kann einem langweiligen Menschen nicht sagen, dass er langweilig ist, sonst beginnt er herauszufinden, warum, und das ist so langweilig.
- Wenn du kein Foto von dir machst, wird auch niemand ein Foto machen.
- Liebes Geld!!! Ich vermisse dich wirklich. Ich verspreche, Ihnen eine neue Brieftasche zu kaufen. Wenn Sie möchten, können Sie Ihre Verwandten aus Europa oder Amerika einladen. Ich werde nichts dagegen haben – ich akzeptiere jeden!!!
- Meine Katze ist wie eine Hachiko. Und auch Zhratiko, Sratiko und Ssatiko, Spatiko, Oratiko, und nachts ist es unmöglich zu schlafen.
- Ich frage mich also ... sie haben eine U-Bahn gebaut ... sie haben Tunnel gegraben ... und wo ist die Erde, die dort ausgegraben wurde?
- JEDER kann einen Boxer beleidigen... aber nicht jeder hat Zeit, sich zu entschuldigen.
- - Lieber, stell dir vor... du stehst und um dich herum ist Grün, Geld... - Ich sage es noch einmal, ich werde nicht in die Datscha gehen!!!
- Cocktail mit Minzblättern - Mojito. Und ein Cocktail mit Hanfblättern ist Hihito.
- Du hast gesagt, dass die Katze die gefärbten Haare auf deinem Bett liegen gelassen hat und dass sie dir durch deine Kleidung hindurch den Rücken gekratzt hat! Ja, ich habe es auch lange nicht geglaubt, bis der Hund mich mit einem Knutschfleck am Hals zurückließ!
- Die Hilfe eines Psychologen ist natürlich gut! Aber nur Obszönitäten zu schreien ist viel billiger.
- Es ist gut, eine Socke zu sein. Du liegst irgendwo, die Leute suchen immer nach dir, niemand geht ohne dich irgendwohin. Außerdem hast du eine zweite Hälfte. Wonne.
- Alles, was nicht vor 30 erledigt wird, muss danach erledigt werden!
- Wenn Sie als Kamel gelten, spucken Sie jeden an!
- Manche haben süße Grübchen auf den Wangen, andere haben ein sexy Muttermal über der Lippe. Und ich habe umwerfende Tränensäcke unter den Augen.
Die neuesten coolen Zitate und Status
- Ich wusste immer, dass ich zu einem professionellen Ärgernis werden würde!)
- Auf dem Weg zur Arbeit stehe ich im Stau und schreibe meinem Chef eine SMS: „Hey, Stau-Arsch, ich komme zu spät.“ Er antwortet: „Hallo, ich bin ein Arschloch mit Staus.“
- Um den Rote-Augen-Effekt zu beseitigen, müssen Sie aufwachen und nüchtern sein, und alles wird von selbst verschwinden!
- In einer Beziehung ist man fest davon überzeugt, dass ein Mann einen erobern wird, und der Mann ist ebenfalls entschlossen, dass man ihn erobern wird.
- Katzen und Frauen machen immer, was sie wollen. Es ist Zeit für Hunde und Menschen, sich daran zu gewöhnen.
- Neue coole Zitate über das Leben – Meistens beginne ich, nachdem ich die These „DU lebst einmal“ ausgesprochen hast, so verrückten Mist zu machen, dass meine Chancen, bis zum Morgen zu überleben, stark sinken.
- In Russland gibt es zwei Probleme: Frost und Schläger.
- Zwei Stunden lang unterhielten sie sich begeistert über Musik, Malerei und Architektur. Als er sagte, dass er verheiratet sei, gab es mit ihm sofort nichts mehr zu besprechen.
- Ich gehe zu Instagram. Ich werde heute sehen, welche Geschäfte sich für mich angemeldet haben.
- Heute ist es genau ein Jahr, seit ich morgen früh laufen gehe.
- Nach einer Flasche Cognac spitzt sich das Gespräch zu einem Informationsleck zu.
- Wenn ich mich entscheide, jemanden glücklich zu machen, kann ihn nichts retten!
- Kleine Tricks: Der Einsatz eines Bohrhammers kostet nachts die Hälfte, wenn ein Zweitarif-Stromzähler installiert ist.
- Kann ein anständiges Mädchen in einem Plattenhaus leben?
- Ein Kontostand von Null bewahrte mich vor einem betrunkenen Geständnis.
- Aus seinen liebevollen Augen erkannte sie, dass sie ihm alles nehmen konnte ...
- Es gibt nichts Schlimmeres auf der Welt als Entfernung. Der Abstand zwischen Knopf und Loch bei Jeans.
- Schweben wie ein Schmetterling, stechen wie eine Biene, liegen wie ein Seehund.
- Es kommt vor, dass man mit einer Person spricht und sie sieht so aus: „Das Licht brennt, aber es ist niemand zu Hause.“
- Freunde sind solche Menschen: Entweder sie essen oder sie trinken.
- Langweilig? Selfies machen dich nicht glücklich und du möchtest gleichzeitig essen und weinen? Gehen Sie mit der Frage „Was ist zwischen uns?“ auf einen Mann zu. Das Spiel hat begonnen!
- Mein erotischer Traum für dieses Wochenende: in allen Stellungen schlafen!
- Wenn ein junger Mann kleiner ist als Sie, wenn Sie Stöckelschuhe tragen, ersetzen Sie ihn durch einen anderen. Geben Sie Stilettos nicht auf!
- 21. Jahrhundert: „Lieber Großvater Frost. Der Junge Vlad schreibt dir. Bitte lesen Sie diesen Brief bis zum Ende. Das ist kein Spam, das ist eine echte Gelegenheit, Geld zu verdienen ...“
- Neue coole Zitate über Mädchen – Gestern Abend schloss ich das Fenster und sah einen Stern fallen. Ich habe mir etwas gewünscht. Heute Nachmittag habe ich mir die Lippe gebrochen ... Ich habe den Hinweis verstanden.
- Man wird also geboren, wächst auf, studiert, geht aufs College, geht dann zur Arbeit, heiratet, bekommt Kinder, geht mit ihnen aus ... Und die Großmütter am Eingang sind immer noch dieselben!
