ओडेसा मोती. मज़ेदार छोटे और बहुत मज़ेदार यहूदी चुटकुले आधुनिक यहूदी हास्य

- सोनेचका, क्या तुम कह रही हो कि मैं तुम्हारी जिंदगी बर्बाद कर रहा हूं?!
- नहीं, मोन्या, तुम इसे मेरे लिए खाद दो!

प्रिवोज़ पर
- आप मुझे यह नहीं बताएंगे कि मांस की कीमत कितनी है
- मैं तुम्हें क्यों नहीं बताता, क्या हम सचमुच झगड़ पड़े थे?

राबिनोविच मर रहा है और अपनी पत्नी की माँग करता है।
- जब मैं मर जाऊं, तो टोरा को मेरे ताबूत में रख देना।
- ठीक है, अब्रामचिक।
- बाइबिल और कुरान भी नीचे रखें।
- किस लिए…?
- बस मामले में, गुलाब, बस मामले में।

टीवी पर हो रही है कलाकार की तारीफ:
"ब्रश के एक झटके से वह हंसते हुए चेहरे को रोते हुए चेहरे में बदल सकता है।"
"ओह, मैं आपसे विनती करता हूं," मोन्या टिप्पणी करती है। - मेरा सोफोचका झाड़ू के साथ भी ऐसा ही कर सकता है!

- चैम, मैंने सुना - तुम शादी कर रहे हो!
- हां हां!
- और आपको अपनी भावी पत्नी कैसी लगती है?
- ओह, इतने सारे लोग, इतनी सारी राय। माँ को यह पसंद है, मुझे नहीं।

फ़िमा विवाह प्रमाणपत्र की तलाश में है।
- सोन्या, कारावास के बारे में यह पेपर कहाँ है?
- फ़िमा, शा! यह दिन में तीन बार भोजन के लिए आपकी आजीवन सदस्यता है!

गहरी रात। ओडेसा। वह और वह बिस्तर पर हैं। चरमोत्कर्ष निकट आ रहा है.
वह:
- अरे बाप रे!
वह:
- क्या? रोटी खरीदना भूल गए?!

अब्राम जल्दी घर आया और सरोचका को एक आदमी के साथ बिस्तर पर पाया।
- आआह!!! मैं तुम्हें मार दूँगा!!!
- शांत, शांत, अब्रशा। मैंने एक आगंतुक को आधा बिस्तर किराए पर दिया।
- मूर्ख! आप इस क्षेत्र में तीन लोगों को रख सकते हैं!

प्रिवोज़ पर जाँचें:
— क्या आपके पास इस मछली के दस्तावेज़ हैं?
- तुम्हें वास्तव में क्या चाहिए? मृत्यु प्रमाण पत्र?

- इज़्या, याद रखें! मेरी चुप्पी सहमति की निशानी नहीं! यह मुसीबत का अग्रदूत है!

- यशा, आप सिमा के फिगर के बारे में क्या कह सकते हैं?
- ओह, यहाँ मेरी क्या राय है? वह उसे देखती थी, लेकिन अब वह सिर्फ देखती है।

ओडेसा के एक निवासी ने हाल ही में अपनी सास को दफनाया है। वह देबासोव्स्काया के साथ चल रहा है और एक ईंट उस पर गिरती है... ठीक उसके सिर पर। उसने आकाश की ओर देखा और कहा:
- माँ, क्या आप पहले से ही वहाँ हैं?

सारा, तुम्हारा पति अपने बहरेपन को ठीक करने के लिए कुछ क्यों नहीं करता?
- वह बच्चों के म्यूजिक स्कूल खत्म होने का इंतजार कर रहे हैं।

सारा, तुम मेरा खंडन करने का साहस मत करो!
- अब्रामचिक, मुझे कोई आपत्ति नहीं है। मैं चुप हूं.
- तो फिर चेहरे से राय हटा दो!

- फ़िमा, सरोचका को लंबे समय से नहीं देखा गया है।
- हमारा झगड़ा हुआ और वह अपनी मां के पास गई। तो बोलने के लिए, एक उन्मादी मातृभूमि के लिए।

एक यहूदी परिवार में शौचालय में एक अनुस्मारक: "बस वहां मत बैठो, कुछ के बारे में सोचो।"

ओडेसा के दो निवासी मिलते हैं:
- आप जानते हैं, हमारा त्सिल्या एक वास्तुकार है...
- हाँ, और वह क्या बना रही है?
- ओह, यह मूर्ख डेरीबासोव्स्काया के साथ चलता है और एक लड़की होने का नाटक करता है।

ऐसी कोई चीज़ नहीं है जो किसी यहूदी के लिए पारिवारिक नाम और किसी चीनी के लिए भोजन के रूप में काम न आ सके।

एक यहूदी से पूछा गया:
- आपके पास छह सेब हैं, अगर आप आधे अपने भाई को दे देंगे तो कितने सेब बचेंगे?
- वह साढ़े पांच बजे हैं।

— सोफोचका, क्या आपने सुना है कि वे कहते हैं कि जो लोग सक्रिय रूप से सेक्स में संलग्न होते हैं वे अधिक समय तक जीवित रहते हैं।
- मैंने तुमसे क्या कहा था! यह बूढ़ी वेश्या त्सिल्या आपसे और मुझसे जीवित रहेगी!

"बेशक, आप कभी भी पैसे के लिए किसी लड़की से शादी नहीं करेंगे, मोइशे?"
- बेशक, एफिम। लेकिन दूसरी ओर, उसके लिए बूढ़ी नौकरानी बने रहना अच्छा नहीं है क्योंकि उसके पास पैसा है।

ओडेसा। खिड़की से आँगन में चिल्लाओ:
- इज़्या, खैम को मत मारो, तुम्हें पसीना आ जाएगा।

सारा, मेरी प्यारी, तुम कहाँ जा रही हो?
- मैं प्रिवोज़ जाऊंगा।
- लेकिन हमारे पास अभी भी सब कुछ है!
- हा हा! लड़ाई कैसी रहेगी?

मोन्या, यह बकवास छोड़ो!
- माँ, ठीक है...
- मोन्या, मैं तुमसे कह रहा हूँ: यह बकवास छोड़ो!
- ठीक है, माँ, मैं पहले से ही 50 साल का हूँ और मैं 30 साल से उसके साथ रह रहा हूँ, हमारे बच्चे हैं।

दादी सोन्या को स्काइप बहुत पसंद आया।
- नहीं, जरा इस चीज़ को देखो! और ऐसा लगता है जैसे हमारे पास मेहमान हैं, लेकिन हमें उन्हें खाना खिलाने की ज़रूरत नहीं है।

क्या आपने कभी सोचा है कि वास्तविक यहूदी हास्य क्या है? इसका मुख्य आकर्षण क्या है और यह कहाँ से आया है? यह लेख यहूदियों के बारे में हास्य प्रकार के चुटकुलों के विकास की सभी विशेषताओं और इतिहास का विस्तार से वर्णन करता है।

थोड़ा इतिहास और कुछ तथ्य

हास्य की अवधारणा को परिभाषित करना मुश्किल नहीं है; यह चुटकुलों, कहानियों और उपाख्यानों की एक निश्चित श्रेणी है जिसमें कई पात्र खुद को एक हास्यपूर्ण स्थिति में पाते हैं। हालाँकि, यहूदी हास्य सामान्य चुटकुलों से कहीं अधिक है। हिब्रू से अनुवादित रूसी शब्द "खोचमा" का अर्थ "ज्ञान" है। यह महज़ संयोग नहीं है, क्योंकि सच्चा यहूदी हास्य अर्थपूर्ण है और इसमें यहूदी धर्म के अच्छे ज्ञान की आवश्यकता होती है। कई यहूदी चुटकुले मूर्ख रब्बियों का मज़ाक उड़ाते हैं, और चुटकुले को समझने के लिए, आपको कई बाइबिल कहानियों को जानना होगा।

मुख्य पात्र प्रसिद्ध यहूदी जोकर हैं: हर्शेले, मोटके चबाड, एफ़्रैम ग्रीडिंगर। हर्शेल का प्रोटोटाइप वास्तव में अस्तित्व में था; वह 18वीं शताब्दी में रहता था और एक खराब शराब पीने वाला और तीखी बुद्धि वाला व्यक्ति के रूप में जाना जाता था।

आजकल, यहूदी हास्य की अवधारणा बहुत बदल गई है। हास्य का मूल अर्थ लगभग लुप्त हो गया है। अब इस प्रकार के हास्य को बहुत हल्का, समझने योग्य और लगभग हमेशा सामान्य यहूदियों की शिक्षा की कमी और भोलेपन का उपहास करने वाला माना जाता है।

यहूदी चुटकुलों में क्या खास है?

यहूदी हास्य की एक विशिष्ट विशेषता आत्म-विडंबना और न केवल यहूदी लोगों की, बल्कि संपूर्ण मानवता की सभी कमजोरियों का पूर्ण उपहास है। कई यहूदी चुटकुलों के लिए श्रोता को यहूदी लोगों के इतिहास का एक निश्चित ज्ञान होना आवश्यक है। और इसका इतिहास त्रासदी से भरा है (आखिरकार, यह यहूदी ही थे जो विश्व इतिहास के दौरान अक्सर शिकार बने), इसलिए कई चुटकुलों में, मुख्य मजाकिया और हास्यास्पद भार के अलावा, एक निश्चित दूसरा अर्थ भी प्रकट होता है। जिसे इस राष्ट्रीयता के प्रतिनिधि स्वयं जीवन की कई कठिनाइयों के सटीक और मजाकिया उत्तर और समाधान ढूंढते हैं।

यहूदी चुटकुले और उपाख्यानों के सबसे लोकप्रिय विषय

ऐसे कई मुख्य विषय हैं जिन पर कई अलग-अलग चुटकुलों का आविष्कार किया गया है। शायद सबसे लोकप्रिय में से एक रोजमर्रा के चुटकुले हैं। वे एक सामान्य यहूदी के रोजमर्रा के जीवन में घटित होने वाली छोटी-छोटी कहानियों का वर्णन करते हैं। ऐसे यहूदी चुटकुले बुद्धि से चमकते हैं, हर तरह की चालों से भरे होते हैं और अपने इतिहास के प्रति यहूदियों के रवैये को दर्शाते हैं। यहूदी हमें आत्म-आलोचनात्मक प्रतीत होते हैं और अक्सर उपहास का पात्र बनते हैं, जो अपने आप में चुटकुलों को बेतुका बना देता है।

अन्य विषय भी हैं, लेकिन वे अधिक विशिष्ट हैं और बाइबिल ग्रंथों और यहूदी लोगों की कई अन्य विशेषताओं और परंपराओं के ज्ञान की आवश्यकता है। उदाहरण के लिए, यहूदी अक्सर अशिक्षित रब्बियों की मूर्खता का उपहास करते हैं, लेकिन ईशनिंदा और तल्मूड की सीमाओं को पार किए बिना। यह सूक्ष्म यहूदी हास्य का सार है; यह बुद्धि, मौलिकता से भरपूर है और इसमें यहूदी लोगों का ज्ञान और परंपराएं शामिल हैं।

और पंखों वाली बातें

आइए इसका पता लगाएं। सोवियत काल के दौरान कई यहूदी चुटकुले बहुत लोकप्रिय थे, उनमें से कुछ को बदल दिया गया था, और चुटकुलों के उद्धरण आज भी हमारे द्वारा उपयोग किए जाते हैं। यहां ऐसी कहावतें हैं जो हर किसी ने अपने जीवन में कम से कम एक बार सुनी हैं।

• क्या आपको लगता है मैं चुप हूँ? मैं बस कुछ नहीं कहता!
• भगवान हमें बुरी महिलाओं से बचाते हैं, लेकिन हमें अच्छी महिलाओं से अपनी रक्षा करनी चाहिए!
• यदि जीवन में सुधार नहीं होता है, तो इसका मतलब है कि यह बदतर हो रहा है।
• - क्या आपके परिवार में यहूदी हैं? - मुझे अकेलापन लग रहा है!

यहूदी हास्य की विविधताएँ

किसी भी मजाक की तरह, एक यहूदी व्यक्ति में किसी विशेष देश या स्थान के नियमों के साथ-साथ वहां रहने वाले लोगों को बदलने और उनके अनुकूल ढलने की क्षमता होती है। कुछ ऐतिहासिक कारकों के कारण ऐसा हुआ कि ओडेसा में बड़ी संख्या में यहूदी रहते थे। और, निस्संदेह, वे तथाकथित ओडेसा हास्य के संस्थापक थे। ओडेसा चुटकुलों की ख़ासियत यह है कि वे यहूदियों के लालच का मज़ाक उड़ाते हैं। लगभग हर चुटकुला बहुत ही चतुराई से इस तथ्य पर जोर देता है कि किसी राष्ट्रीयता के सभी प्रतिनिधि पैसे से प्यार करते हैं, कि वे सभी चालाक और लालची हैं।

यहां ओडेसा हास्य के आकर्षक उदाहरण दिए गए हैं:

यहूदियों की नाक इतनी बड़ी क्यों होती है? - क्योंकि हवा मुफ़्त है!

पहली नज़र में प्यार का क्या मतलब है? यह स्टॉक की कीमत देखे बिना शेयर खरीदने जैसा है!

सीमा शुल्क अधिकारी यहूदी से पूछता है: "वे कहाँ से आए?", जिस पर यहूदी उसे उत्तर देता है, "मुनाफ़ा कहाँ है, तुम क्या हो?! केवल नुकसान..."।

मृत सागर की मिट्टी से बने सौंदर्य प्रसाधन। आख़िरकार, यहूदियों का सदियों पुराना सपना - गंदगी से पैसा कमाने - सच हो गया!

ओडेसा हास्य

ओडेसा यहूदी हास्य अक्सर ओडेसा यहूदियों की कुशलता और विशेष विश्वदृष्टि की प्रशंसा करता है। इस तथ्य के कारण कि ओडेसा की एक विशेष बोली (एक बहुत समृद्ध, रंगीन और रंगीन भाषा) है, सभी चुटकुले और भी मजेदार लगते हैं, और उद्धरण और कई वाक्यांश पहले से ही लोकप्रिय हो गए हैं। ओडेसा निवासी अपनी संस्कृति को सावधानीपूर्वक संरक्षित करते हैं और सभी प्रसिद्ध सूत्र और उपाख्यानों को पीढ़ी-दर-पीढ़ी आगे बढ़ाते हैं। वाक्यांश "ओडेसा के लिए हास्य!", "हमें कुछ कहना है" भी यहां दिखाई दिए।

आइए सर्वश्रेष्ठ ओडेसा चुटकुले पढ़ें, जिसमें राबिनोविच, सोलोमन मार्कोविच, सारा अब्रामोव्ना, मोइशा और अन्य अक्सर मुख्य पात्रों के रूप में दिखाई देते हैं।

1. एक आगंतुक ओडेसा निवासी से पूछता है:
   - आप नहीं जानते कि प्रिवोज़ कैसे जाएं?
   - हा! और वह यह भी पूछता है... प्रिवोज़ कैसे जाएं? पैसों के साथ!
2. रोजा मोइसेवना का मानना ​​है कि कोई भी पति असली ओडेसा महिला को खराब नहीं कर सकता!
3. - ओह, सारा, आज मैं सीढ़ियों पर फिसल कर गिर गया, जिससे मेरी ठुड्डी टूट गई।
   - परेशान मत हो, मोन्या, तुम्हारे पास अभी भी दो और हैं!
4. - मैं माफी चाहता हूं, लेकिन उन्होंने आपको इतना कहां भेज दिया कि आप यहां आ गए?
5. - सारा, क्या आप कल्पना कर सकती हैं - इस दुष्ट ने मुझे छोड़ दिया, और मैं अपने पति के साथ अकेली रह गई।
6. - मोन्या, जीवन कैसा है?
   - मुझे लगता है मक्खियों को यह पसंद आएगा।
7. - हेलो इत्ज़िक, आप कैसे हैं?
   - हाँ, मैं छुट्टी पर जा रहा हूँ।
   - सारा के साथ या छुट्टी पर?
8. - इतनी देर से कॉल करने के लिए क्षमा करें, सोलोमन अवरामोविच।
   - आपने बहुत देर नहीं की है, सोफोचका, लेकिन आप व्यर्थ हैं!
9. - मोन्या, टीवी चालू करो। क्या होगा यदि वे कहते हैं कि यहाँ जीवन अच्छा है, लेकिन हम नहीं जानते...

आधुनिक यहूदी हास्य

आजकल, कई यहूदी उन विषयों पर मज़ाक करते हैं जो पहले वर्जित थे। उदाहरण के लिए, अगले 50 वर्षों तक अंधेरे तरीके से मजाक करने की प्रथा नहीं थी। काले हास्य में मृत्यु, बीमारी और पीड़ा के बारे में चुटकुले बनाना शामिल है। इस कठोर प्रकार के हास्य का सबसे आकर्षक उदाहरण यहां दिया गया है:

जैसा कि आप देख सकते हैं, साधारण हास्य पीड़ा की अनुपस्थिति को मानता है, लेकिन काले हास्य के पीछे भय और भय है। सामान्य तौर पर, काले हास्य में एक निश्चित गुप्त अर्थ होता है, साथ ही भगवान द्वारा बनाई गई दुनिया में बुराई की उपस्थिति के सवाल से उत्पन्न चुटकुलों के भयावह रूप भी शामिल होते हैं।

रब्बीनी बुद्धि के बारे में मजाकिया उपाख्यान

कई लोग तल्मूड शिक्षकों और रब्बियों को समर्पित हैं। पहले, चुटकुले मुख्य रूप से जटिल चीजों के बारे में होते थे जिन्हें केवल तभी समझा जा सकता था जब आप बाइबिल के पाठों को जानते हों। अब बड़ी संख्या में विधर्मी चुटकुले हैं जो आसानी से सुलभ हैं और आम तौर पर समझ में आते हैं, लेकिन उनमें बहुत अधिक अर्थ संबंधी भार नहीं होता है और वे अश्लीलता के निम्न स्तर पर होते हैं। आइए यह देखने के लिए उदाहरण देखें कि ये उपाख्यान कई धार्मिक विषयों पर यहूदी विश्वदृष्टिकोण को कैसे दर्शाते हैं।

1. - रेबे, क्या मृतकों से बात करना संभव है?
   - बेशक, लेकिन वे जवाब नहीं देंगे।
2. सेवा के दौरान रब्बी शेम्स:
   "वहां कोई खर्राटे ले रहा है। उसे जगाओ!"
   शेम्स: "क्या यह इतना उचित है? आप उसे सुलाते हैं, आपको उसे जगाना होगा!"
3. - रब्बे! - मोइशे पूछता है। - मेरी पत्नी को बचाओ, वह मर रही है!
   रेबे कमरे में जाता है, फिर लौटता है और कहता है:
   - वह बच गई है! मैंने मृत्यु के दूत से तलवार छीन ली।
   खुश और आभारी, मोइशे घर लौटती है, लेकिन फिर वापस आ जाती है। वह कहते हैं, ''मेरी पत्नी मर गई.'' - क्या मौत का दूत है! - विद्रोही क्रोधित है। - उसने अपने नंगे हाथों से उसका गला घोंट दिया!

प्रसिद्ध यहूदियों के बारे में चुटकुले

सबसे प्रसिद्ध यहूदियों के बारे में महाकाव्य उपाख्यान यहूदी हास्य में एक विशेष स्वाद जोड़ते हैं। ऐसे चुटकुलों के मुख्य पात्र प्रसिद्ध हस्तियां, शिक्षाविद, संगीतकार, लेखक, पियानोवादक और यहां तक ​​कि डॉक्टर भी हैं। वैसे, यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि यहूदी बहुत प्रतिभाशाली लोग हैं, उनके पास अटूट मानसिक शक्ति और कठिन अध्ययन करने की महान क्षमता है। यहूदी हमेशा से एक बहुत शिक्षित, अनुशासित और समृद्ध राष्ट्र रहे हैं, इसलिए प्रसिद्ध यहूदियों के बारे में चुटकुले उन्हें उपहास का पात्र नहीं बनाते हैं, बल्कि इसके विपरीत, ये चुटकुले यहूदियों की बुद्धि और संसाधनशीलता को प्रकट करते हैं।

1. एक लेखक अपने सहकर्मी से कहता है:
   - पिछली बार जब हम मिले थे, तब से मेरे प्रशंसकों की संख्या दोगुनी हो गई है!
   - बधाई हो! मैंने सोचा भी नहीं था कि तुम कभी शादी करोगे!
2. एक महिला, एक प्रसिद्ध कलाकार से अपना चित्र मंगवाते हुए, उत्सुकता से पूछती है कि क्या पेंटिंग मूल के समान होगी।
   - चिंता मत करो, मैं तुम्हें तुमसे भी अधिक समान लिखूंगा! - लिबरमैन ने उसे आश्वस्त किया।
3. प्रसिद्ध विनीज़ बोवियन बेला हास शिकायत करते हैं:
   - मेरी न तो कोई पत्नी है और न ही बच्चे - और मुझे शुद्ध सुख के अलावा जीवन से क्या मिलता है?

ओडेसा यहूदियों के बारे में चुटकुले

ओडेसा। पुराना आँगन. लुटेरे अपार्टमेंट का दरवाज़ा खटखटा रहे हैं।
वहाँ कौन है?
लेकिन डरो मत! मेहमान नहीं!

***

ओडेसा प्रांगण. पीछे बहुत कम कटआउट वाली पोशाक पहने एक महिला आंगन में आती है। पड़ोसी:
- सरोचका, मैं तुम्हें कुछ सलाह दूँगा: या तो तुम अपने आप को ऊँचा धोओ, या अपने आप को नीचे धोओ!

***

दो ओडेसा निवासी बात कर रहे हैं: "तुम, यशा, जीवन में हर चीज में भाग्यशाली हो, मुझे बस ईर्ष्या हो रही है।" - यह आपके लिए हो, राबिनोविच! खैर, कम से कम पिछले शुक्रवार - कोई भाग्य नहीं। मैं सप्ताहांत के लिए ओडेसा के लिए एक एक्सप्रेस बस में गया, इसलिए एक्सप्रेस ने दो के बजाय पांच घंटे का समय लिया। - और आप, यशा, दुर्भाग्य के बारे में बात कर रहे हैं?! आपने दो घंटे के लिए भुगतान किया, और पूरे तीन घंटे मुफ़्त में बिताए!

एक आगंतुक घड़ी मरम्मत की दुकान की तलाश में ओडेसा में घूम रहा है। एक सड़क पर उसे एक बड़ा डायल दिखाई देता है और वह तेजी से कमरे में भाग जाता है।
- क्या आप तुरंत अपनी घड़ी की मरम्मत करा सकते हैं? - वह काउंटर के पीछे वाले आदमी से पूछता है।
"नहीं," वह उत्तर देता है, "हम घड़ी की मरम्मत नहीं कर सकते।"
“यह क्या है,” आगंतुक चिढ़कर पूछता है, “क्या यह संतरी नहीं है?”
कार्यशाला?
"नहीं," उन्होंने उसे उत्तर दिया, "यह कोई घड़ी कार्यशाला नहीं है।"
- वे यहां क्या कर रहे हैं?
"वे यहां खतना करते हैं," वे धैर्यपूर्वक उसे समझाते हैं।
- तो फिर आपने प्रवेश द्वार के ऊपर डायल क्यों लटकाया?
- आप क्या चाहेंगे कि हम वहां लटके रहें?

***

ओडेसा में, स्टेशन पर, एक आदमी मंच पर चलता है और नीरसता से बड़बड़ाता है:
- समाचार पत्र, पत्रिकाएँ, प्रेमकाव्य, राशिफल, चुटकुले...
खरीदार एक मुड़ा हुआ रिव्निया रखता है:
- उपाख्यान, कृपया।
आदमी रिव्निया को प्रकाश की ओर देखता है, उसे विस्तृत सेना की जांघिया में छुपाता है और:
- तो, ​​यहाँ सुनिए - वह आदमी एक व्यापारिक यात्रा से लौट रहा है...

***

एक गायक ओडेसा ओपेरा हाउस में आता है।
- मुझे बताओ, आपका सोफा कहां है जहां वोटों की जांच की जाती है?

***

- सारा, क्या आपने बिक्री के लिए घुमक्कड़ी का विज्ञापन किया था?
यह पहले ही छप चुका है.
अब्राम पढ़ता है: “एक शिशु घुमक्कड़ बिक्री के लिए है। सेक्स की पेशकश मत करो।"
- सारा, यहाँ क्या अंतरंग है?
- ओह, अन्यथा आप ओडेसा के बारे में नहीं जानते! बस उन्हें एक कारण बताएं.

***

सास दामाद से कहती है:
- सियोमा, तुम्हारी पत्नी का मूड ऐसा होना चाहिए कि वह बाथरूम में गाना चाहती हो।
- मुझे बहुत खेद है, माँ, मुझे और किन लोगों के लिए गाना चाहिए?

***

यहूदियों और घंटी के बारे में एक किस्सा.

ओडेसा। ट्रांसफिगरेशन कैथेड्रल का बहाल किया गया घंटाघर, दोपहर के करीब आ रहा है। दो यहूदी संरचना की सुंदरता की प्रशंसा करते हैं और बोल्शेविकों को डांटते हैं जिन्होंने 1936 में पुराने कैथेड्रल को नष्ट कर दिया था। तीसरा उपयुक्त है:
- नमस्ते! तो हाँ, हम इससे बच गए! केवल दोपहर के समय किसी कारण से घड़ी में ग्यारह बजते हैं!
- ओह, ऐसा नहीं हो सकता!
- तो अब यह हिट होने वाला है, बस इसे गिनें!
यह दोपहर का समय है.
घड़ी:
- बूम-मिमी-मिमी...
तीनों कोरस में:
- ओह ओह ओह ओह!..
घड़ी:
- बूम-मिमी-मिमी...
कोरस में:
- एक बार!..

***

ओडेसा प्रांगण.
- तो क्या आपकी फ़िमा ने बच्चे को बिगाड़ दिया?
- आप ऐसा क्यों सोचते हैं?
- हाँ, यहाँ वह बगीचे में बैठी है और बच्चे को स्तनपान करा रही है!
- आप यह गपशप क्यों सुन रहे हैं! अगर किसी लड़की के पास खाली समय और स्तन हैं, तो उसे बच्चे को दूध क्यों नहीं पिलाना चाहिए?!

***

ओडेसा प्रांगण. एक पड़ोसी दूसरे से पूछता है: "राबिनोविच, मैं तुम्हारे साथ टोह लेने नहीं जाऊंगा।" - आप किसके साथ जाएंगे? - किसी के साथ नहीं. मैं इसकी क्या जरूरत है?

***

ओडेसा हवाई अड्डे पर, दो पर्यटकों ने अपनी उड़ान से पहले कॉन्यैक खरीदने का फैसला किया। हमने इसे खरीदा और हवाई अड्डे पर ही इसे पीने के लिए ले जाने का फैसला किया। और बोतल में चाय है! वे विक्रेता के पास वापस आ गए हैं:
- तुमने हमें क्या धोखा दिया, ठग?!
- हाँ, तुम स्वयं ठग हो - तुमने कहा था कि तुम उड़ रहे थे, लेकिन तुम उड़े नहीं!

***

डेरीबासोव्स्काया पर एक वेश्यालय के बारे में एक किस्सा.

मोन्या, वे कहते हैं कि ओडेसा में एक नया वेश्यालय खुल गया है?
- हाँ, ठीक डेरीबासोव्स्काया पर!
- क्या तुम वहाँ थे, मोन्या?
- हाँ। मैं अंदर जाता हूं, और दो दरवाजे हैं: "लड़कियां" और "महिलाएं"।
ठीक है, आप मुझे जानते हैं, मैं वहाँ गया था जहाँ लिखा है "लड़कियाँ।"
और फिर से दो दरवाजे हैं: "भुगतान" और "निःशुल्क"। बेशक, मैं इस आनंद के लिए भुगतान करने को तैयार हूं, लेकिन आप मुझे जानते हैं, मैं वहां गया जहां लिखा है "मुफ़्त"।
और फिर दो दरवाजे हैं। "सुंदर" और "बदसूरत"।
- मोन्या, मैं तुम्हें जानता हूं - बेशक, तुम वहां गई हो जहां लिखा है "खूबसूरत", क्योंकि तुम प्यार करती हो, मैं तुम्हें जानता हूं, मोन्या, खूबसूरत और आजाद लड़कियां...
-... और, क्या आप कल्पना कर सकते हैं, मैं फिर से डेरीबासोव्स्काया पर पहुँच गया।

***

ओडेसा व्यवसायी त्सिपेरोविच एक युवा, शर्मीले सचिव-सहायक से:
- फ़िमा, कृपया मेरे लिए एक ऐशट्रे लाएँ!
"याकोव एरोनोविच, आपको "मैं" कहना होगा, वह डरपोक ढंग से सुधार करता है।
- किस लिए? अगर मैं बैंक में आऊं और कहूं: "मुझे एक लाख दो!", तो मैं इसे तुरंत प्राप्त कर लूंगा। और यदि आप वहां जाते हैं और यह बात "मुझसे" कहते हैं, तो भी आपको यह देखना होगा कि इसका क्या परिणाम होता है!

***

ओडेसा, समुद्र तट, एक यहूदी किनारे पर बैठा है, दूसरा उथले पानी में छटपटा रहा है।
- अबराशा, तुम नौकायन कैसे कर रही हो?! भुजाएँ मजबूत होती हैं, और टाँगें, टाँगें!!! एक और उनके पास आता है.
- इज़्या, तुम क्या कर रही हो? - हां, मैं अब्रैश को तैरना सिखा रहा हूं।
- तो आप बताएँगे नहीं, दिखाएँगे!
- हाँ, मुझे तैरना नहीं आता... मैं तैरना समझता हूँ!!!

***

ओडेसा टैक्सी ड्राइवर के बारे में एक किस्सा।

ओडेसा टैक्सी. ड्राइवर बेतहाशा गाड़ी चला रहा है.
सारा ने उसे डांटा:
- ड्राइवर, क्या आप कृपया अधिक सावधानी से गाड़ी चला सकते हैं? मेरे 8 बच्चे घर पर मेरा इंतज़ार कर रहे हैं!
- हा! और आप मुझसे सावधान रहने को कहते हैं?

***

पेरिस में राबिनोविच के बारे में एक किस्सा।

राबिनोविच ने पेरिस का दौरा किया। उसके लौटने पर, उसके दोस्त उस पर सवालों के साथ हमला करते हैं: पेरिस में कैसा है, आपने क्या साहसिक कार्य किए हैं, पेरिस की महिलाएं कैसी हैं, क्या वे यहां की महिलाओं के समान हैं?
- अच्छा, आप तुलना कैसे कर सकते हैं?! - राबिनोविच क्रोधित है। - तो मेरी पेरिस की एक महिला के साथ अंतरंग मुलाकात हुई। अब मुझे सब कुछ निश्चित रूप से पता है!
- तो आख़िरकार बताओ!
- तो... उसने ल्यूरेक्स हुड के साथ एक केप पहना हुआ था - आपको यहां ऐसा कुछ नहीं मिलेगा। और जब उसने उसे उतारा, तो नीचे एक गुलाबी शिफॉन ब्लाउज था, शीशे की तरह पारदर्शी! और उसकी स्कर्ट पूरी तरह सेक्विन से ढकी हुई थी, इसलिए उसे देखना भी दर्दनाक था। फिर उसने अपनी स्कर्ट उतार दी... उसके अंडरवियर को बकाइन वालून लेस से सजाया गया था और चांदी के धागों से सिला हुआ था। गार्टर को स्वारोवस्की क्रिस्टल से सजाया गया था। फिर उसने अपना अंडरवियर और गार्टर उतार दिया...
- और आगे क्या हुआ?
- और फिर सब कुछ बिल्कुल वैसा ही था जैसा ओडेसा में था...

***

ओडेसा, एक बीयर स्टॉल पर कतार। विस्मयादिबोधक:
- आप इसे टॉप अप क्यों नहीं करते?
- क्योंकि मैं इसे पतला नहीं करता!!!

***

मैं अपने बच्चों की खातिर इज़राइल आया और वे अब भी खुश हैं।
- क्या आप एक साथ रहते हैं?
- नहीं, वे ओडेसा में रुके थे।

***

ओडेसा का एक निवासी मास्को आया। पास से गुजर रही एक टैक्सी ने उसे सिर से पाँव तक कीचड़ से ढक दिया। ओडेसा का एक निवासी खड़ा होकर किसी चीज़ का इंतज़ार कर रहा है।
- आप किस का इंतजार कर रहे हैं? - उसके दोस्त से पूछता है।
- उसे वापस क्यों आना चाहिए?
- आप देखिए, ओडेसा में, अगर कोई टैक्सी ड्राइवर आप पर कीचड़ फेंकता है, तो वह वापस आएगा, बेशक माफी मांगेगा, आपको अपने घर ले जाएगा, आपके कपड़े धोएगा और इस्त्री करेगा और यहां तक ​​​​कि आपको पीने के लिए शराब भी देगा।
- क्या ओडेसा में आपके साथ सचमुच ऐसा हुआ है?
- मेरे साथ तो नहीं, लेकिन मेरी बीस साल की बेटी ने मुझे बताया कि उसके साथ एक से ज्यादा बार ऐसा हुआ।

***

ओडेसा। दो दोस्त मिलते हैं:
- हाय इज़्या, आप कैसी हैं?
- नमस्ते अब्राम, त्सिल्या ने मुझे छोड़ दिया...
- वोदका की एक बोतल खरीदें और अपने दुखों को दूर करें।
- काम नहीं कर पाया।
- क्या हुआ, पैसे नहीं हैं?
-पैसा है, पर गम नहीं...

***

ब्राइटन बीच पर ओडेसा के दो पूर्व निवासी
- फ़िरोचका! क्या आपने यह सब भयावहता सुनी है?
- बिल्कुल कौन सा?
- ठीक है, अगर उन्होंने ओबामा को चुना, तो इसका मतलब है कि अश्वेत आएंगे और हम सभी का बलात्कार करेंगे!
एक लम्बे विराम के बाद............
- सीमा, सबसे पहले, अपनी हर्षित आँखों को नम करो! दूसरी बात, मैं तुम्हें देखता हूं और आश्चर्यचकित हो जाता हूं। क्या आप यह सब मानते हैं? ये सब उनके चुनावी वादे हैं!

***

ओडेसा। लाना.
"मैं तुम्हें देख रहा हूं, सरोच्का, और मैं सोच रहा हूं, क्या अधिक स्वादिष्ट है: आप या उस काउंटर पर हैम?"
- ज़ोरा, सोचो मत, बस कोशिश करो।

***

ओडेसा...
- इज़्या!? क्या आप वायलिन बजा सकते हैं?
- नहीं।
- और आपका भाई?
- हाँ।
- क्या हाँ?
- भी नहीं...

***

ओडेसा के केंद्र में फर सैलून। पत्नी, दूसरा फर कोट पहनते हुए, अपने पति से पूछती है:
- अब्राम, सलाह दें, क्या मैं यह फर कोट खरीद सकता हूँ?
- मैं नहीं जानता, प्रिय, मैं नहीं जानता। यहां सारी सलाहें बहुत महंगी हैं...

***

ओडेसा संवाद:
- त्सिल्या, मैं तुम्हें अभी जला दूँगा!
- फ़िमा, मैं तुमसे विनती करता हूँ! बाती को अपनी पैंटी में छिपा लें और खुद को शर्मिंदा न करें...

***

ओडेसा। एक विवाहित जोड़ा ट्राम से उतरता है। छोटी स्कर्ट में एक जवान लड़की उनके सामने से निकलती है। पति काफी देर तक उसे देखता रहता है. पत्नी: - अच्छा, मोन्या, क्या यह इसके लायक था, तो मैं तुम्हें अभी घर पर स्थापित कर दूँ?

***

डेरीबासोव्स्काया पहुंचने में कितना खर्च होता है?
- पाँच रूबल।
- अगर मैं इज़्या के साथ जाऊं तो क्या होगा?
- इज़ी के साथ, इज़ी के बिना... पाँच रूबल।
- इज़्या, क्या तुम सुनती हो? मैंने तुमसे कहा था कि तुम बेकार हो!

ओडेसा सांप्रदायिक अपार्टमेंट: - सोफोचका, कल आपके कमरे से ऐसी अजीब आवाजें सुनाई दीं...
- ओह, कुछ भी दिलचस्प नहीं - यह चोपिन रात्रिचर था।
"वाह, यह दिलचस्प नहीं है," चोपिन ने कहा, लेकिन डोडिक बाहर आ गया!

***

- यह कैसा स्टेशन था?
- ओडेसा।
- हम इतनी देर तक क्यों खड़े रहे?
- डीजल इंजन बदला गया।
- बदला हुआ? और किस लिए?
- जैसे कि "किसलिए"? डीजल लोकोमोटिव को!
- तो क्या, उन्होंने इसे बदल दिया?
- हाँ!
- तो क्या हुआ?! नहीं, यह ओडेसा नहीं था!

***

ओडेसा के एक परिवार में. सुबह नाश्ते के समय.
- सेमा, केफिर पिओ ताकि तुम मर जाओ, तुम्हें बेहतर होने की जरूरत है!

***

मुंचिक, अपने आप को अपने पैरों के बीच मत डालो! पहले जाओ!

मैंने तुम्हें डेरीबासोव्स्काया के साथ चलते देखा था"

"जिनेवा में तो आप ही होशियार हैं, लेकिन ओडेसा में आप बिलकुल ही बेवकूफ हैं!"

"मैं पहले से ही आपके साथ चीजों में रुचि ले चुका हूं।"

"तुम मुझ पर ऐसा नींबू जैसा चेहरा क्यों बना रहे हो?"

"यह कैसा बच्चा है, मैं इसे डेढ़ जूँ खाने के लिए मजबूर नहीं कर सकता!"

"बोरा, तुम तो अभी चाँद देखने गयी थी, और अब उन्हीं हाथों से पनीर ले रही हो।" “अपनी टाई सीधी करो... नीचे... नीचे... इससे भी कम...ओह!!!"

- मान्या, तुम सेमा को ढूंढ रही हो, इसलिए वह बाईं ओर चला गया। - बाईं ओर कौन सा रास्ता? ऐसा कहना बंद करो।

- कैसे, बहुत सरल, कैसे! वह प्रवेश द्वार से बाहर आया, बायीं ओर मुड़ा और चला गया।

- आह, तो वह काम पर गया। अब, यदि वह दाएँ मुड़ता है, तो यह "बाएँ" होगा।

- बोरा, क्या आप अपनी बेटी की शादी होते देख रही हैं? - हम देखते हैं, हम थोड़ा देखते हैं।

- क्या हुआ? - मोइशे की मृत्यु हो गई। - ओह, शूमर मर गया, काश वह स्वस्थ होता!

क्रांति के बाद रूसी भाषा के पर्याप्त शिक्षक नहीं थे। एक ओडेसा रब्बी ने इस विषय को पढ़ाने की इच्छा व्यक्त की:

- आप पर एक दाग है. - एक खदान पर??

- "खदान पर" नहीं, बल्कि "मुझ पर।"

- तो मैं कहता हूं: BAM पर दाग है। 1970 के दशक

- चैम, अपनी बकरी को मेरी खिड़की के नीचे से ले जाओ।

- क्या उसके लिए वहां चरना बुरा है?

- वह मुझ पर हावी हो जाती है: मेरे पास जागने का समय नहीं होगा - "के-गे-बी, के-गे-बी..."

70 के दशक के उत्तरार्ध - 80 के दशक की शुरुआत: हर सुबह एक बुद्धिमान नागरिक कियोस्क पर आता है, एक अखबार लेता है, पहला पृष्ठ देखता है और उसे वापस रख देता है। अंत में, कियोस्क वाला अब और बर्दाश्त नहीं कर पाता और पूछता है कि वह क्या ढूंढ रहा है?

- आप देखिए, मैं मृत्युलेख की प्रतीक्षा कर रहा हूं...

- हाँ, लेकिन श्रद्धांजलियाँ अंतिम पृष्ठ पर छपी होती हैं।

- नहीं, मैं जिसका इंतजार कर रहा हूं वह पहले नंबर पर होगा।

1984-85 में, "शानदार अंत्येष्टि के लिए पंचवर्षीय योजना" के दौरान, एक विशुद्ध ओडेसा चुटकुला सामने आया: उद्घोषक किरिलोव एक काली टाई में टीवी स्क्रीन पर दिखाई देते हैं और कहते हैं:

- कामरेड! आप हंसेंगे, लेकिन फिर हमें भारी नुकसान हुआ है! जब इज़्या की मृत्यु हुई, तो रिश्तेदारों को दूसरे शहर में रिश्तेदारों को टेलीग्राम के लिए पैसे खर्च करने पड़े। हमने लंबे समय तक पाठ के बारे में सोचा (इसे सस्ता बनाने के लिए), और अंततः हम इस पाठ के साथ आए: "सब कुछ आसान है!" दो दिन बाद उत्तर आता है: "ओह!"

- लिफ्ट नीचे नहीं जाती।

- ओह, तुम्हें क्या पता... यह इतनी अमीर औरत है, इतनी अमीर... तुम्हें देखना चाहिए था कि वह किस तरह का कालीन खरीदना चाहती थी!

- सोन्या, सोफ़ा मत हिलाओ: तुम सारे स्प्रिंग तोड़ दोगे!

- अब्राम! तुम्हें पता है, मुझे अमीर बनने का एक नया तरीका मिल गया है! - बहुत अच्छा! लेकिन आप पहले ही मुझसे उधार ले चुके हैं!

"काश मेरे पास विमान खरीदने के लिए पर्याप्त पैसे होते!" "आपको विमान की आवश्यकता क्यों है?" - हां, मुझे हवाई जहाज की जरूरत नहीं है, मुझे बहुत सारे पैसे चाहिए।

तो क्या तुम खरीदोगे या मैं तुम्हें हमेशा के लिए भूल जाऊं?!

ओह, मुझे मनाने की कोई ज़रूरत नहीं है, मैं वैसे भी मान लूँगा!

मेरी इच्छा है कि तुम ऐसे जियो जैसे कि तुम गरीब हो!

-तुम मुझ पर नज़रें क्यों गड़ा रहे हो? - तो, ​​क्या मुझे आपके लिए एक सहकारी संस्था बनानी चाहिए?

सेन्या, इतनी तेज़ मत दौड़ो, नहीं तो, भगवान न करे, तुम्हें दिल का दौरा पड़ जाएगा।

शाउब, मैंने तुम्हें एक पैर पर देखा, और तुमने मुझे एक आँख से देखा!

आइये एक दूसरे से मिलें। आप हमारे पास नाम दिवस के लिए आते हैं, और हम आपके पास अंतिम संस्कार के लिए आते हैं!

- क्या यह सच है कि आप अपनी सिमोचका से शादी कर रहे हैं? - बेशक, हम इसे देते हैं... एक बार में थोड़ा-थोड़ा।

सेन्या, बोर्स्ट खाओ, ऐसा न हो कि तुम मर जाओ, तुम्हें बेहतर होना होगा!!!

शिक्षक की ओर से माता-पिता के लिए एक नोट: "प्रिय माता-पिता! अपना सेमा धो लें! उससे बदबू आ रही है!"
उत्तर नोट: "प्रिय सेराफ़िमा लावोव्ना! आपको इसे सूंघने की ज़रूरत नहीं है!"
इसे सिखाने की जरूरत है!"

कृपया, डेरीबासोव्स्काया जाने के लिए मुझे किस पर बैठना चाहिए?

बैठ जाइए, आप पहले से ही डेरीबासोव्स्काया पर हैं!

मैडम ट्रेचेनबर्ग, आपकी सोफिया शादी के बारे में कब सोचती है?

हमेशा!

राबिनोविच, तुम्हारी आंख के नीचे वह कौन सी चोट है?

उन्हें हस्तक्षेप न करने दें!

दो बूढ़े यहूदी ट्राम में सवार होकर एक घर के पास से गुज़र रहे हैं जहाँ क्रांति से पहले एक वेश्यालय था। व्यक्ति गहरी सांस लेता है.

दूसरा उसकी ओर मुड़ता है और कहता है:

आप मुझे बताएंगे!

राबिनोविच! नमस्ते, आशा है आप स्वस्थ होंगे! लेकिन आप अच्छे दिखते हैं और आप लम्बे हो गए हैं, और आपका वजन कम हो गया है, और आपके गंजे सिर पर बाल बढ़ गए हैं... आप पहचान में ही नहीं आ रहे हैं!

मैं राबिनोविच नहीं हूँ!

तो आपने भी अपना उपनाम बदल लिया?!

सूटकेस के साथ एक आगंतुक ओडेसा के एक निवासी के पास आता है:

मुझे बताओ, अगर मैं इस सड़क पर चलूं, तो क्या वहां कोई रेलवे स्टेशन होगा?

तुम्हें पता है, अगर तुम वहाँ नहीं जाओगे तो भी वह वहाँ रहेगा!

डॉक्टर, क्या मैं जीवित रहूँगा?

आप इसके बिना क्या नहीं कर सकते?

मोइशे, तुम्हारे ताबूत कितने हैं?

पन्द्रह-पन्द्रह प्रत्येक।

हा, राबिनोविच के पास बीस-बीस हैं, इसलिए कम से कम उसके पास घूमने के लिए जगह तो है!

शुभ संध्या, सारा अब्रामोव्ना! आपका सिरदर्द कैसा है?

ओह, मैं ताश खेलने जा रहा हूँ...

चैम, यदि आपके पास दस लाख डॉलर हों तो आप क्या करेंगे?

कुछ नहीं।

कुछ भी नहीं जैसा?

किस लिए?

बोरिया! इज़्या को इतनी ज़ोर से मत मारो! तुम्हें पसीना आ जायेगा!

सारा! सारा! आपका बेटा कूड़े के ढेर से खा रहा है!

अब्रैश! ज़्यादा मत खाओ, जल्द ही दोपहर का भोजन हो जाएगा!

मोइशे, जब तुम घर पर नहीं होती तो पड़ोसी तुम्हारे बारे में ऐसी बातें कहते हैं!

ओह, जब मैं घर पर नहीं होता, भले ही वे मुझे पीटते हों!

माँ, मेरे लिए सही वर्तनी क्या है - "फ्लास्क" या "फ़्लिकोन्चिक"?

ओह, "पिज़ुरोक" लिखो और बस इतना ही!

राबिनोविच! मुझे एक रूबल दो!

ओह, मैं नहीं कर सकता! यह मेरे पास नहीं है!

घर पर? आपकी प्रार्थनाओं से घर में सब कुछ ठीक है!

डेरीबासोव्स्काया पहुंचने में कितना खर्च होता है?

पाँच रूबल.

अगर मैं इज़्या के साथ जाऊं तो क्या होगा?

इज़्या के साथ, इज़्या के बिना... पाँच रूबल।

इज़्या, क्या तुम सुन सकती हो? मैंने तुमसे कहा था कि तुम बेकार हो!

सारा, तुम्हारा वजन कितना है?

चश्मे के साथ - एक सौ बीस किलोग्राम।

आप चश्मा क्यों पहने हुए हैं?

और उनके बिना मुझे संख्याएँ दिखाई नहीं देतीं।

मोइशे, तुम इस तरह कहाँ भाग रही हो?

मैं अपना वैवाहिक कर्तव्य पूरा करने की जल्दी करता हूँ।

तो आप दूसरी दिशा में रहते हैं!

मैं इसे अब वहां नहीं ले जाऊंगा!

सेमा, क्या तुम यहूदी हो?

क्या, कुछ तो हुआ

अब्राम, क्या तुम अभी तक बसे हो?

नहीं, मैं अभी भी काम कर रहा हूं.

मोइशे, बताओ, क्या तुम और तुम्हारी बस्या खुश हैं?

कहाँ जाए?

क्या आपने कभी राबिनोविच को लड़ाई में देखा है?

नहीं क्या?

भगवान, काश आप देखते कि उन्होंने उसे कैसे पीटा!

रेबे, यदि मैं अपना सारा धन आराधनालय को दे दूँ और मर जाऊँ, तो क्या मैं स्वर्ग जाऊँगा?

तुम्हें पता है, इज़्या, मैं निश्चित रूप से वादा नहीं कर सकता, लेकिन मेरी राय में, यह एक कोशिश के काबिल है!

ओडेसा। क्रांति। अपार्टमेंट के दरवाज़े पर दस्तक हुई। एक महिला दरवाजा खोलती है और दरवाजे पर दो आतंकवादी हैं।

हम आपकी खिड़की में एक मशीन गन लगा देंगे।

बंदूक तो उठाओ, लेकिन लोग क्या कहेंगे? मेरी एक वयस्क बेटी है, और बिल्कुल अजनबी खिड़की से शूटिंग कर रहे हैं!

राबिनोविच, क्या तुमने सुना? इज़्या गंभीर रूप से बीमार है!

मुझे आश्चर्य है कि उसे इसकी आवश्यकता क्यों थी?

राबिनोविच! तुम्हें इतनी जल्दी कहाँ है?

वेश्यालय को!

सुबह छह बजे?!

ओह, मैं जितनी जल्दी हो सके इससे छुटकारा पाना चाहता हूं।

अब्राम! आपकी पत्नी - *****!

लेकिन वैसे भी...

राबिनोविच! क्या आपके पास बदलने के लिए सौ डॉलर हैं?

नहीं, लेकिन तारीफ के लिए धन्यवाद!

आपने यह कहते सुना होगा कि जो लोग सक्रिय रूप से सेक्स करते हैं वे अधिक समय तक जीवित रहते हैं...

मैंने तुमसे क्या कहा था! यह बूढ़ी वेश्या त्सिल्या आपसे और मुझसे जीवित रहेगी!..

सरोचका! आज आप बिल्कुल खूबसूरत लग रही हैं!

हा! मुझे अब भी बुरा लग रहा है!

समुद्र तट पर एक युवक एक लड़की के पास आता है:

लड़की तुम खूबसूरत हो! मैं तुम्हें चाहता हूँ!

ओह, आप किस बारे में बात कर रहे हैं! मैं शर्मीला हूँ!

हाँ? खेद है! - मुड़ता है और चला जाता है। लड़की उसके पीछे चिल्लाती है:

ओह ओह ओह! वह इसे इतना चाहता है कि मैं शर्मिंदा हूँ!

अब्राम, भाग्य क्या है?

ओह, क्या होगा यदि आप सड़क पर चल रहे हों और एक ईंट आपके सिर पर गिर जाए!

यदि यह अतीत हो गया तो क्या होगा?

मतलब किस्मत नहीं.

बूढ़े यहूदी के दरवाजे की घंटी बजती है। दहलीज पर एक पड़ोसी है.

सोलोमन लाज़रेविच! क्या आप रोयेंदार हैं?

हां हां!

तो अपनी बिल्ली की गांड सिल दो ताकि वह मेरे दरवाजे के नीचे न गिरे!