अगर आपकी बहन आपकी बात न माने तो क्या करें? यदि आप अपनी बहन से झगड़ते हैं तो उसके साथ संबंध कैसे सुधारें? परिवार में बच्चों के बीच झगड़ों को कैसे सुलझाएं?

नमस्ते। मेरा नाम सर्गेई है. मैं 33 वर्षीय हूं। शादीशुदा नहीं। सच कहूँ तो, मैं वास्तव में अपनी बहन के साथ सेक्स करना चाहता हूँ। वह 22 साल की है. वह सुंदर है। उसे बुरा नहीं लगता। कृपया मुझे बताएं कि क्या आपकी बहन गर्भवती न हो तो उसके साथ सेक्स करना बुरा नहीं है?

नमस्ते, सेर्गेई! जैसा कि प्रश्न से स्पष्ट हो जाता है, आप चिकित्सकीय दृष्टिकोण से "पारिवारिक सेक्स" के संभावित परिणामों के बारे में पहले से ही जानते हैं। मैं इस मुद्दे के मनोवैज्ञानिक पहलू का वर्णन करने का प्रयास करूंगा, जो मुझे आशा है, आपको सही निर्णय लेने में मदद करेगा। प्राकृतिक प्रक्रिया के रूप में सेक्स का मुख्य उद्देश्य संतानोत्पत्ति है। व्यक्ति को सेक्स से जो आनंद मिलता है, उसके महत्व की संतुष्टि और आत्म-बोध द्वितीयक कारक हैं - "दुष्प्रभाव"। सूचीबद्ध आवश्यकताओं को किसी अन्य तरीके से संतुष्ट किया जा सकता है, लेकिन खरीद को केवल एक ही तरीके से संतुष्ट किया जा सकता है। जब सेक्स रिश्तेदारों के बजाय अजनबियों के बीच होता है, तो यह "प्राकृतिक चयन" की एक स्वाभाविक प्रक्रिया है। जो लोग (विभिन्न कारणों से) एक-दूसरे के साथ संगत होते हैं, सेक्स के परिणामस्वरूप, एक परिवार बनाते हैं और बच्चे पैदा करते हैं, जो लोग संगत नहीं होते हैं वे प्रक्रिया के द्वितीयक कारकों से संतुष्ट होते हैं (मैंने उन्हें ऊपर वर्णित किया है)। साथ ही, किसी व्यक्ति के जीवन में सेक्स की केंद्रीय भूमिका समय और पर्यावरणीय विशेषताओं की परवाह किए बिना बनी रहती है। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि स्त्री के लिए संतानोत्पत्ति और पुरुष के लिए स्त्री की आवश्यकता व्यक्ति की जन्मजात/प्राकृतिक प्रवृत्ति होती है। मैं यह नहीं कह रहा कि हर सेक्स का लक्ष्य बच्चा पैदा करना होना चाहिए। मैं कहना चाहता हूं कि यह समझना जरूरी है कि कोई व्यक्ति सेक्स के जरिए किस जरूरत को पूरा करना चाह रहा है? इसके क्या परिणाम होंगे? रिश्तेदारों के बीच सेक्स की अप्राकृतिकता इस तथ्य में निहित है कि शुरू में सेक्स की केंद्रीय भूमिका को बाहर रखा जाता है। सेक्स को माध्यमिक जरूरतों - आनंद, महत्व, आत्म-बोध और इसी तरह की संतुष्टि के तरीके के रूप में उपयोग करते हुए, एक व्यक्ति जानबूझकर अपनी वास्तविक जरूरतों को पूरा करने से दूर चला जाता है। वह ऐसा रास्ता खोजने और लागू करने की शक्तिहीनता के कारण खुद को त्याग देता है जो वर्तमान क्षण की जरूरतों को पूरा कर सके। ऐसे कार्यों के परिणाम मूल्यहीनता, निराशा, अनुचित आक्रामकता आदि की स्थिति हो सकते हैं।
आपके और आपकी बहन दोनों के लिए अंतरंगता की इच्छा, सामाजिक व्यवस्था, या माता-पिता के परिवार की संरचना, या सिर्फ माता-पिता के खिलाफ विरोध के एक कार्य की अभिव्यक्ति हो सकती है। अपनी परिपक्वता/स्वतंत्रता पर ज़ोर देने का एक तरीका। दूसरे शब्दों में, प्रजनन की आवश्यकता के अलावा, ऐसे इरादे के पीछे छिपी कोई भी आवश्यकता, संभवतः संतुष्ट नहीं होगी। साथ ही इस तरह की कार्रवाई का असर भविष्य पर भी पड़ेगा. इसका असर यह होगा कि आपके अपने नए परिवार बनाने की प्रक्रिया और आपके और आपकी बहन के लिए बच्चों के जन्म की प्रक्रिया कैसे होगी।
ईमानदारी से,
रोमन हुबुशिन!

सेर्गेई, नमस्ते.
प्रश्न "क्या यह बुरा है" या बुरा नहीं है, यह मूल्यांकन का प्रश्न है - नैतिक मूल्यांकन।
प्रकृति में, सिद्धांत रूप में, कोई नैतिकता नहीं है। पशु पारिवारिक संबंधों की परवाह किए बिना एक-दूसरे के साथ संभोग करते हैं: चाहे वह एक वयस्क शावक के साथ मादा हो, या एक ही मादा से पैदा हुए अलग-अलग लिंग के व्यक्ति हों, या एक नर जिसने अपने से पैदा हुई मादा के साथ अपना शुक्राणु बोया हो।
कुछ कार्यों की नैतिकता और नैतिक मूल्यांकन केवल मानव समाज में ही मौजूद है। नैतिक वर्जनाएँ भी मानव समाज की देन हैं। वे कहीं से भी उत्पन्न नहीं हुए और अधिकतर परिवार के पतन से जुड़े हैं (एक बार शाही परिवारों में भी सजातीय विवाह होते थे, लेकिन जब दो करीबी जीन वंशानुगत बीमारियों के साथ जुड़ गए, तो बीमारी की संभावना बहुत बढ़ गई)।
जाहिर तौर पर आप इससे परिचित हैं, क्योंकि आप आकस्मिक गर्भावस्था के मुद्दे को लेकर चिंतित हैं।

"कृपया मुझे बताएं कि क्या आपकी बहन गर्भवती न हो तो उसके साथ सेक्स करना बुरा नहीं है?"

हालाँकि आपके वाक्य में कोई अल्पविराम नहीं है, इसलिए यह पूरी तरह से स्पष्ट नहीं है कि आपको किस बात से अधिक चिंता है: आपकी बहन के साथ सेक्स का नैतिक पक्ष या यह बुरा होगा कि वह गर्भवती होगी या नहीं। या क्या आपका मतलब यह था कि आप पहले से ही ध्यान रख सकते हैं कि वह गर्भवती न हो (जिसके लिए कंडोम मौजूद हैं), और आप खुद को यह विश्वास दिलाना चाहते हैं या मनोवैज्ञानिकों से अनुमति और मूल्यांकन मांगना चाहते हैं कि यह इतना बुरा नहीं है?

". मैं 33 वर्षीय हूं। शादीशुदा नहीं। सच कहूँ तो, मैं वास्तव में अपनी बहन के साथ सेक्स करना चाहता हूँ। वह 22 साल की है. वह सुंदर है। उसे बुरा नहीं लगता।"

आपने बताया कि आप अविवाहित हैं - बहन की आपकी चाहत के संदर्भ में इसका क्या मतलब है? क्या यह सिर्फ इसलिए है कि आप अकेले हैं या आप उसे इतना चाहते हैं कि आप अन्य लड़कियों के साथ संबंध नहीं बना सकते?
तुम्हें कैसे पता कि उसे कोई आपत्ति नहीं है? क्या आप इसे उसके शरीर द्वारा भेजे गए संकेतों से पढ़ रहे हैं, या क्या उसने आपको खुले पाठ में इसके बारे में बताया था और आप पहले ही इस संभावना पर चर्चा कर चुके हैं?
आप "इसे इस तरह से चाहते हैं", "उसे कोई आपत्ति नहीं है" - इच्छा प्रबल हो सकती है और, कभी-कभी, समाज द्वारा लगाई गई वर्जनाएँ रुकती नहीं हैं, बल्कि इस जुनून और इसे तोड़ने की इच्छा को ही बढ़ावा देती हैं। ऐसी इच्छा आप पर हावी हो सकती है और आपको कुछ और करने से रोक सकती है।
लेकिन कोई भी आपको पहले से "भोग" नहीं दे पाएगा और इस यौन संबंध के लिए आगे नहीं बढ़ पाएगा। इस नैतिक दुविधा को आपको स्वयं (आपको और आपकी बहन को) हल करना होगा। और तय करें कि कैसे संवाद करना है और फिर कैसे जीना है। क्या यह एक बार का "रीसेट" होगा और एक जुनूनी इच्छा की संतुष्टि होगी जो एक जुनून की तरह बन गई है। या क्या आप सुरक्षा का उपयोग करके उन्हें लंबे समय तक जारी रखने जा रहे हैं ताकि आपकी बहन गर्भवती न हो? क्या आप, अपनी बहन के साथ ऐसा गुप्त या स्पष्ट संबंध रखते हुए, किसी तरह अपना जीवन संवारने और अपना परिवार बनाने में सक्षम होंगे? क्या लड़की बाद में जिज्ञासा और हार्मोन के तूफान से प्रेरित जल्दबाजी के कार्य से पीड़ित होगी?

आपको मेरी बात समझ आई? केवल आप ही यह नैतिक विकल्प स्वयं चुन सकते हैं (चाहे वह अच्छा हो या बुरा, चाहे वह आपके लिए स्वीकार्य हो)। ठीक वैसे ही जैसे आपको अपनी पसंद के परिणामों के लिए स्वयं जिम्मेदार होना चाहिए। आपकी बहन और आपको दोनों को यह समझना चाहिए, कि आपमें से प्रत्येक की अपनी 100% ज़िम्मेदारी है, चाहे आप कोई भी निर्णय लें।

व्यवस्थापक

प्रियजनों के बीच संघर्ष वर्षों तक चलता है, और समस्याएं बचपन में वापस चली जाती हैं। आप शिकायतों और तसलीम की दुनिया में उतर सकते हैं, अपने अधिकार का बचाव कर सकते हैं या सुलह की दिशा में एक कदम उठा सकते हैं। छोटा-मोटा झगड़ा अपनों के बीच रुकावट नहीं बनेगा, लेकिन लंबे समय से चली आ रही दुश्मनी अपने आप दूर नहीं होगी। यदि आप अपनी बहन से झगड़ते हैं तो उसके साथ संबंध कैसे सुधारें?

स्थिति का विश्लेषण किए बिना ऐसा करना असंभव है। आखिरी झगड़े को अपनी यादों में ताज़ा करें और याद रखें कि संघर्ष कैसे शुरू हुआ। पुराने घाव क्रोध और जलन का कारण बनते हैं, लेकिन इसका कारण हमेशा आप नहीं होते। शायद आपकी बहन को काम पर या परिवार में समस्या हो रही है, और आप अचानक ही लाइन में आ गए। या किसी प्रियजन ने बहुत समय पहले हुए विवाद का फायदा उठाकर आपसे झगड़ा किया हो।

बहनों के बीच रिश्ते कैसे सुधारें?

वर्णित चार चरण आपको जोड़ने वाले एक नाजुक पुल हैं। अपनी बहन के साथ अपने रिश्ते को बेहतर बनाने पर काम करना जारी रखें। आप किसी प्रियजन का उपहास नहीं कर सकते, मज़ाक नहीं उड़ा सकते, या उसे धिक्कार नहीं सकते। आप अतीत को भूलने पर सहमत हुए और शांति स्थापित की। दोस्ती बनाए रखें: साथ में शॉपिंग करने जाएं, सिनेमा जाएं, कैफे जाएं।

अपनी छोटी या बड़ी बहन के साथ रिश्ते कैसे सुधारें?

बड़े होकर, आप और आपकी बहन अलग हो गए, शादी हो गई, बच्चे हुए। लेकिन जब आप पारिवारिक समारोहों में मिलते हैं, या जब आप अपने माता-पिता से मिलने जाते हैं, तो एक-दूसरे के साथ पहले जैसा व्यवहार करें। क्योंकि स्थापित परिवारों के बाहर, आप बड़ी और छोटी बहन बनी रहती हैं। बचपन की शिकायतें, पिछले झगड़े और संचार के नियम अभी भी स्मृति में ताज़ा हैं। यह काफी समझ में आता है कि संघर्ष उत्पन्न होते हैं, क्योंकि प्रत्येक बहन स्वयं को वयस्क मानती है और...

अपनी छोटी बहन के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें? इसे समान शर्तों पर स्वीकार करें. यह अब वह घमंडी लड़की नहीं है जिसे आपने बचपन में मिटा दिया था। मेरी बहन वयस्क है, और बीस साल के बाद, उम्र का थोड़ा सा अंतर कोई मायने नहीं रखता। अपनी बहन को उपदेश देना और उस पर दबाव बनाना बंद करें। कल्पना कीजिए कि आपके सामने एक मित्र, एक कार्य सहकर्मी है। यह दृष्टिकोण आपको झगड़े से बचने में मदद करेगा और आपको करीब लाएगा, क्योंकि बातचीत के लिए सामान्य विषय होंगे।

अपनी बड़ी बहन के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें? यादों पर रिश्ते मत बनाओ. आपके माता-पिता अब आपकी बहन को आपके पास नहीं छोड़ते। आपको अपने बालों को बांधना, पुराने दोस्तों के साथ बाहर जाना, अपने खिलौने छीन लेना आदि सहन नहीं करना पड़ेगा। आज आप वयस्क हैं और अपने परिवारों में रिश्ते बना रहे हैं। बहनों के बीच झगड़ा बच्चों के पालन-पोषण के लिए सर्वोत्तम आधार नहीं है। बहन के प्रति अपना नजरिया बदलें, झगड़े खत्म हो जाएंगे।

11 फरवरी 2014, 18:50

जब आप परिवार में सबसे छोटे बच्चे होते हैं, तो आपको न केवल अपने माता-पिता, बल्कि अपने बड़े भाई-बहनों की भी बात सुननी पड़ती है। कभी-कभी यह आपको ऐसा महसूस कराता है जैसे आपको आदेश दिया जा रहा है। यह भावना असंतोष, शिकायत और विरोध को जन्म देती है। हालाँकि, अगर हम स्थिति को दूसरी तरफ से देखें तो क्या होगा?

ऐसी बहुत सी चीज़ें हैं जिनका आपकी बड़ी बहन ने सामना किया है, लेकिन वह इस बारे में बात करना ज़रूरी नहीं समझती।

1. उनका पालन-पोषण कठिन परिस्थितियों में हुआ

पहला बच्चा। कई वर्षों तक परिवार में एकमात्र। आपके माता-पिता अभी-अभी अपने पालन-पोषण का सफर शुरू कर रहे थे। उन्होंने कल्पना की कि कैसे और क्या करना है, लेकिन ठीक से नहीं जानते थे। ऐसे मामलों में गलती होने का डर बहुत रहता है। इसलिए स्पष्ट नियम और सख्त नियंत्रण। जब आपका जन्म हुआ, तब तक आपके माता-पिता पहले ही बहुत कुछ सीख चुके थे और अधिक लचीले हो गए थे।

2. वह हमेशा सुनती थी "तुम बड़ी हो"

बड़ी बहन को होशियार होना चाहिए, हालाँकि मैं मनमौजी बनना चाहती हूँ। जब आप शरारती बनना चाहते हैं तो आपको हार माननी होगी। माता-पिता हर समय यही कहते हैं। और ये बात वो खुद भी अच्छे से समझती हैं. क्योंकि उसे बचपन से ही पता है कि जिम्मेदारी क्या होती है.

एक छोटी सी गांठ के लिए ज़िम्मेदारी जो प्रसूति अस्पताल से लाई गई थी और जिसमें आप शोर नहीं मचा सकते ताकि जाग न जाएं। फिर छोटे शैतान की ज़िम्मेदारी है, जिसे बगीचे में ले जाने की ज़रूरत है। फिर एक स्मार्ट पहली कक्षा की छात्रा के लिए ज़िम्मेदारी जो धीरे-धीरे स्कूल के लिए तैयार हो रही है... एक तीसरी कक्षा की छात्रा के लिए जो अपना होमवर्क नहीं करना चाहती... सातवीं कक्षा की एक छात्रा के लिए जो कक्षाएं छोड़ देती है... और कई अन्य " के लिए"।

3. उसने आपके लिए एक अच्छा उदाहरण बनने की कोशिश की।

आपकी बड़ी बहन को अपने साथियों से अलग व्यवहार करने के लिए मजबूर किया गया था। छोटी उम्र में ही मैंने अपने निर्णयों और कार्यों को एक वयस्क की तरह तौलना सीख लिया। क्योंकि मैं जानता था कि तुम उसका आदर करते हो। हम सुरक्षित रूप से कह सकते हैं कि वह अकेली नहीं थी जिसने आपके पालन-पोषण को प्रभावित किया। लेकिन आपने उसके व्यक्तित्व को भी प्रभावित किया, उसे प्रेरित किया और उसे बेहतर बनने के लिए मजबूर किया।

4. कभी-कभी उसके लिए आपके "कांटों" का विरोध करना कठिन होता था

आपके माता-पिता के साथ कठिन क्षण, स्कूल में समस्याएँ, दोस्तों के साथ झगड़े - आपकी बड़ी बहन इन सब से स्वयं निपटती थी। वह आपकी मदद करना चाहती थी और उसने अपना अनुभव साझा किया। कभी-कभी यह दखल देने वाला, उबाऊ और परेशान करने वाला लगता था, आपको शत्रुता की दृष्टि से देखा जाता था और साथ ही आपकी आँखें भी घुमाई जाती थीं। लेकिन आपकी बहन ने इस पर ध्यान न देने की कोशिश की और किसी भी तरह आपकी रक्षा करती रही और परेशानी से बचने में आपकी मदद करती रही।

5. वह जानती थी कि आपको अपनी गलतियाँ करनी होंगी।

बहन ने सलाह दी और अपना अनुभव साझा किया. हालाँकि, मैं समझ गया कि आपको स्वयं कुछ स्थितियों से गुजरना होगा। ऐसे क्षणों में, उसने निरीक्षण किया, हस्तक्षेप नहीं किया और घटनाओं को अपने अनुसार चलने दिया। लेकिन वह कठिन समय में समर्थन देने, कंधा देने और सांत्वना देने के लिए हमेशा मौजूद रहीं।

6. उसने आपके माता-पिता को आपको समझने में मदद की।

कभी-कभी मुझे एक कड़ी बनना पड़ता था और एक मध्यस्थ के रूप में कार्य करना पड़ता था। जब आप गलत थे तब भी आपकी बड़ी बहन आपके लिए पहाड़ बन गई और आपके माता-पिता को आपके अच्छे व्यवहार के कारण समझाने लगी।

7. जब आप अचानक बड़ी हो गईं और लड़कों को डेट करने लगीं तो उन्हें चिंता हुई।

जैसे-जैसे आप किशोरावस्था में बड़े हुए, आपकी बड़ी बहन ने आपको लड़कों से बात करने, मेकअप करने और चीजों को एक साथ रखने के तरीके के बारे में सुझाव दिए। उसने ऐसे सवालों के जवाब दिए जो माता-पिता से पूछने में अजीब थे। एक ओर, वह आपकी प्यार भरी आँखों और प्रसन्न चेहरे को देखकर खुश हुई। दूसरी ओर मुझे बहुत चिंता हो रही थी कि कहीं कोई तुम्हारा दिल न तोड़ दे.

8. उसे सख्त होना पड़ा

कभी-कभी ऐसा लगता था कि आपकी बड़ी बहन को आपकी समस्याओं की कोई परवाह नहीं है, वह अपनी खुशी के लिए आपको चिढ़ा रही है और आपका मज़ाक उड़ा रही है। हालाँकि, इस व्यवहार का उपयोग प्रेरणा के साधन के रूप में किया जाता था जब आपको ध्यान केंद्रित करने और अपनी ताकत इकट्ठा करने की आवश्यकता होती थी। इसमें मदद करने के लिए दया और अनुनय की तुलना में यह रणनीति कहीं बेहतर थी।

9. कभी-कभी वह पूरी तरह भ्रमित हो जाती थी

आपकी बड़ी बहन ने विभिन्न भूमिकाओं पर प्रयास किया। उसे एक शिक्षिका, एक दोस्त, एक अंगरक्षक बनना था। उसने यह कहीं से नहीं सीखा था और नहीं जानती थी कि इस या उस स्थिति में कैसे व्यवहार करना है। लेकिन इसके बावजूद उन्होंने हमेशा खुद को संभाला।

10. वह आपकी मदद के लिए हमेशा तैयार रहती है

बड़ी बहन किसी आपातकालीन स्थिति में आपके द्वारा कॉल की जाने वाली पहली व्यक्ति बनकर खुश है। वह निःस्वार्थ भाव से बचाव के लिए आएगी और समस्या को अपनी समस्या के रूप में हल करने का प्रयास करेगी।

एक व्यक्ति के रूप में आपके पालन-पोषण और आपके विकास पर उनका बहुत प्रभाव था। वह आपसे इतना प्यार करती है जितना इस दुनिया में कोई और नहीं। आप केवल रिश्तेदार नहीं हैं. आप केवल दोस्त नहीं हैं. तुम दोनों संयुक्त हो। हमेशा के लिए। अपनी बड़ी बहन की सराहना करें.

आपकी बहन के साथ ख़राब रिश्ता किसी भी उम्र में शुरू हो सकता है। लगातार झगड़े, झगड़े, नाराजगी, बढ़ती दुश्मनी दिल में बार-बार दर्द के साथ फूटती है। लेकिन मैं वास्तव में कुछ और चाहता था: मेरी बहन के रूप में एक अच्छी दोस्त हो, जिसके साथ मैं परामर्श कर सकूं, आराम कर सकूं और मजाक कर सकूं। क्या सब कुछ ठीक करना और फिर भी अपनी बहन के साथ संबंध सुधारना संभव है? या कम से कम उससे नफरत करना कैसे बंद करें? हम यूरी बरलान द्वारा सिस्टम-वेक्टर मनोविज्ञान की मदद से इन सवालों के जवाब ढूंढ रहे हैं।

● तुम्हारी बहन इतनी बुरी क्यों है? वह मेरे खिलाफ सब कुछ क्यों कर रही है?
● चाहे मैं कितनी भी कोशिश कर लूं, मैं अपनी बहन के साथ अच्छे संबंध क्यों नहीं बना पाता?
● मैं अपनी बहन से नफरत करना क्यों बंद नहीं कर सकता?
● अगर मैं अपनी बहन से नफरत करता हूँ तो मुझे क्या करना चाहिए? कौन से कार्य सही हैं?

एक ही परिवार में बच्चों के बीच रिश्ते हमेशा सकारात्मक दिशा में नहीं बनते। बच्चे जीवन में प्रतिस्पर्धी होते हैं, वे दुनिया की हर चीज़ के लिए लड़ते हैं: माँ के लिए, खिलौने के लिए, भोजन के लिए। कुछ हद तक, यह प्रतिस्पर्धा विभिन्न लिंगों के बच्चों में और बड़े उम्र के अंतर के साथ परिलक्षित होती है (हालांकि यह नहीं कहा जा सकता है कि यह पूरी तरह से अनुपस्थित है)।

छोटा सा बच्चा इच्छाओं का पुलिंदा होता है, इतना अहंकारी व्यक्ति होता है। परिवार में एक और बच्चा उसकी इच्छाओं की प्राप्ति में बाधा मात्र है। कलह, आक्रोश, शत्रुता सामान्य घटनाएँ हैं जो किसी भी परिवार में हमेशा मौजूद रहती हैं। दूसरी बात यह है कि कभी-कभी ऐसा होता है कि बचपन, और फिर वयस्क, भाई-बहनों के बीच कलह एक लंबे नकारात्मक निशान में बदलने की क्षमता रखती है।

बहनें विपरीत हैं

बहनों के बीच संघर्ष का एक सामान्य जीवन परिदृश्य तब घटित हो सकता है जब एक बहन के पास गुदा वेक्टर होता है, और दूसरे के पास त्वचीय-दृश्य लिगामेंट वेक्टर होता है। इन लड़कियों का व्यवहार बिल्कुल अलग होता है, इच्छाएं अलग होती हैं, यहां तक ​​कि शारीरिक गतिविधियां भी अलग होती हैं। ऐसा लगता है जैसे वे बहनें नहीं हो सकतीं, लेकिन वास्तव में वे ऐसी ही हैं।

गुदा लड़की बचपन से ही आज्ञाकारी रही है, उसकी माँ के साथ उसका संबंध असीमित है, वह एक अच्छी बेटी बनना चाहती है। वह एक उत्कृष्ट छात्रा है (अक्सर स्कूल में एक उत्कृष्ट छात्रा), हमेशा अपना कमरा साफ करती है, घर के काम में अपनी माँ की मदद करती है, और कभी भी झुर्रियों वाले कपड़े पहनकर घर से बाहर नहीं निकलती है।

त्वचा की दृष्टि से लड़की अलग होती है - बचपन से ही वह लड़कों के साथ फ़्लर्ट करना शुरू कर देती है। और सबके साथ, अंधाधुंध. यहां तक ​​कि उस लड़के के साथ भी जो मेरी बहन को पसंद है. वह साफ़-सफ़ाई के लिए प्रयास नहीं करती और अगर उसकी माँ कुछ कहती है, तो उसे ऐसा करने की कोई जल्दी नहीं होती।

पहले से ही बचपन में, जैसे ही ऐसे बच्चे अपनी इच्छाओं को व्यक्त करना शुरू करते हैं, उनका विपरीत दिखाई देता है: गुदा बहन थोड़ा नाराज हो जाती है, त्वचा बहन नाराज हो जाती है। लेकिन अगर गुस्सा तुरंत निकल जाए तो शिकायतें कई सालों तक अटकी रहती हैं। यदि बचपन में झगड़ों का कारण आदिम होता है - अपनी इच्छाएँ, तो युवावस्था में सब कुछ बदल जाता है। अक्सर गुदा बहन खुद के कारण भी नहीं, बल्कि अपनी माँ के साथ अपने व्यवहार के कारण - बिना सम्मान के, बिना धर्मपरायणता के, त्वचा को बर्दाश्त नहीं कर पाती है। उसे खुद से ऐसा लगता है कि त्वचा जैसी दिखने वाली बहन अपनी मां के साथ जिस तरह से व्यवहार करती है, उसकी कल्पना करना भी असंभव है।

आपके अपने बच्चों का जन्म भी नाराजगी का कारण बन जाता है। गुदा और त्वचा की माँ एक जैसी नहीं हो सकती, लेकिन हम हमेशा दूसरे का मूल्यांकन अपने माध्यम से करते हैं। एक बहन की दूसरी बहन के प्रति 30 साल पुरानी नाराजगी के बारे में एक वास्तविक जीवन की कहानी पढ़ें, जिसे "नाराजगी की कहानी" लेख में दूर किया गया था।

बहनों से रिश्ते ख़राब होने के कई कारण हो सकते हैं.

एक ही परिवार के बच्चों में लगभग हमेशा अलग-अलग रोगवाहक होते हैं। लेकिन वैक्टर में इच्छाएं दोहराई नहीं जाती हैं, जिसका मतलब है कि मैं और मेरी बहनें अक्सर गलतफहमी के शिकार होते हैं, यहां तक ​​कि नफरत की हद तक भी। बच्चे अभी तक संस्कृति, शर्म या कानून तक सीमित नहीं हैं। इसलिए, जब बच्चे के पास वह नहीं होता जो वह चाहता है, तो आक्रामकता पैदा होती है। बहनों के बीच झगड़े बहुत अलग होते हैं और सीधे तौर पर उनके कारकों पर निर्भर करते हैं। वे अक्सर काफी सतही होते हैं, लेकिन फिर भी गहरे, अचेतन घाव छोड़ सकते हैं।

उदाहरण के लिए, दृश्य लड़कियाँ बहुत भावुक होती हैं। वे यहां हंस सकते हैं और यहां रो सकते हैं। अगर ऐसी लड़की की कोई सगी बहन हो तो परेशानियां शुरू हो सकती हैं। ध्वनि प्लेयर बंद और बंद है, कोई भावनाएँ बाहर नहीं आतीं। उसे शांति और सुकून की जरूरत है, और उसकी बहन का शोर, फोन पर उसका लगातार चहकना, उसके चमकीले कपड़े और पार्टी करने की उसकी प्रवृत्ति परेशान करने वाली है, जिससे दुश्मनी होती है और कभी-कभी नफरत भी होती है।

एक मौखिक बहन लगभग हमेशा दृश्य और उससे भी अधिक श्रवण दोनों के लिए एक समस्या होती है। अश्लील विषयों पर चुटकुले, गाली-गलौज, जोर-जोर से चीखना, स्वयं पर निरंतर ध्यान: दृश्य बहन को मौखिक से शर्म आ सकती है, श्रवण बहन को अपनी ही दुनिया में वापस ले जाया जा सकता है।

बहनों के बीच सुंदरता का विषय भी महत्वपूर्ण है: खासकर यदि यह विषय माता-पिता द्वारा एक-दूसरे से तुलना करते हुए उठाया जाता है। "हमारी वाल्या के पैर इतने सुंदर हैं," मेरी माँ अपनी बहन के लिए स्कर्ट खरीदते समय कहेगी, और दूसरा पहले से ही समझता है कि तुलना उसके पक्ष में नहीं है। आख़िरकार, ऐसे वाक्यांश अपरिहार्य हैं: हर कोई उन्हें करेगा - यदि माता-पिता नहीं, तो सहपाठी, रिश्तेदार, पड़ोसी। ऐसी स्थिति में, एक बच्चे के लिए अपने पैरों के नीचे समर्थन से वंचित होना आसान होता है, और इसका मतलब है कि उसकी बहन की ओर से उसे अस्वीकार करना, ईर्ष्या की वस्तु के रूप में उसके प्रति घृणा पैदा करना।

कहानियाँ तो बहुत हैं, उन्हें सूचीबद्ध करके गिनाया जा सकता है, लेकिन उनका सार एक ही है। आप कितना भी चाहें कि अपनी बहन को किसी दूसरे व्यक्ति से बदल दें, यह असंभव है। आप बस उसके व्यवहार के प्रति अपना दृष्टिकोण बदल सकते हैं।

अपनी बहन के साथ अपने रिश्ते कैसे सुधारें? मैं उससे नफरत करना कैसे बंद कर सकता हूँ?

बेशक, अगर माता-पिता अपने बच्चों को बचपन में ही लोगों के बीच अंतर समझना सिखा दें, तो कई समस्याएं पैदा ही नहीं होंगी। बच्चों की सांस्कृतिक शिक्षा और उनमें नैतिक श्रेणियाँ पैदा करना भी बहुत महत्वपूर्ण है। तब उनके बीच घृणा और शत्रुता के बिना, कमोबेश अच्छे संबंध होते हैं।

लेकिन आधुनिक दुनिया में ऐसा कम ही होता है। हम स्वयं को नहीं जानते, दूसरों को तो जाने ही दें। यह इस बारे में नहीं है कि क्या कहा गया या किया गया, यह खुशी से जीने के बारे में है। अपनी बहन के प्रति नफरत के साथ ऐसा होने की संभावना नहीं है। नफरत हमेशा एक ऐसी भावना है जो जीवन को नष्ट कर देती है और इसे कठिन बना देती है। इसलिए नफरत से छुटकारा पाना जरूरी है. और यह संभव है!

हेलो ऐडा

मैंने आपका पत्र और वाक्यांश ध्यान से पढ़ा:

मुझे अपने चचेरे भाई की माँ से ईर्ष्या होती है, और मेरी माँ मुझसे नहीं बल्कि उससे अधिक संवाद करती है। वह उससे सलाह लेती है। वह उससे सब कुछ पूछता है। और जब मैं उसके साथ अकेला होता हूं, तो सन्नाटा छा जाता है, जैसे कि वह मेरी मां नहीं है।

मेरे लिए इनमें से एक महत्वपूर्ण है और इसका कारण यहां बताया गया है:

आपका पूरा पत्र दर्द से भरा हुआ है और जिस तरह से आपकी माँ आपके और आपके चचेरे भाई के साथ व्यवहार करती है उससे आपकी असहमति है। माँ-हर बच्चे के लिए सबसे महत्वपूर्ण व्यक्ति, और आपके लिए भी, इस तथ्य के बावजूद कि आपने पहले ही खुद को इस रूप में परिभाषित कर लिया है -पिताजी की बेटी. मैं समझता हूं कि यह संभव नहीं है कि आपने खुद चुना हो कि आपको किसकी बेटी बनना चाहिए; बल्कि, यह आपके परिवार में कमी के कारण हुआ माँ के साथ आध्यात्मिक निकटता.यह उसके साथ काम नहीं कर सका, इसलिए आपने पहले ही वही चुन लिया जो आपके पास है - पापा।साथ ही, आप अपनी माँ पर सतर्कता से नज़र रखना जारी रखते हैं और जहाँ उसका ध्यान आपकी बहन के संबंध में अधिक हो जाता है, आप फिर से महसूस करते हैं ईर्ष्या की टीस और सीने में वही दर्द। डाह करना- यह कम आत्मसम्मान और दूसरों के साथ स्वयं की निरंतर तुलना है, जिसका अर्थ है - अपने पर विश्वास ली कमी।

काश आप समझ पाते मुख्य बात- यह आपकी बहन के बारे में नहीं है, लेकिन अपनी माँ में, या यूँ कहें कि, उसके कार्यों में।आपकी बहन की जगह कोई और भी हो सकता है और आपकी माँ भी इसी तरह का व्यवहार करेंगी - आपसे ज़्यादा दूसरों पर ध्यान देंगी। हो सकता है कि यह उसका आतिथ्य दिखाने की इच्छा हो, हो सकता है कि इसके अन्य उद्देश्य भी हों, लेकिन...आप पर उसके ध्यान की कमी और बेशक प्यार है.

अपनी माँ से बात करने का प्रयास करें सच कहूं तो, बिना किसी शिकायत या उसे फटकारे,लेकिन अभी कहा है आपकी भावनाओं और आपके दर्द के बारे में,जिसे आप हर समय हर किसी से छिपाते हैं। उसके बारे में बताओ आप उसके स्नेह, गर्मजोशी और कोमलता की अभिव्यक्ति को कैसे याद करते हैंआपकी ओर और कहें कि उसका ध्यान आपकी ओर है अब पहले से कहीं अधिक महत्वपूर्ण है. किसी कारण से मुझे यकीन है कि माँ बस वह इस बात पर भी ध्यान नहीं देती या मानती है कि आप उसकी ओर ध्यान न देने के कारण इतना पीड़ित हो रहे हैं. कभी-कभी लोग चाहते हैं कि हर कोई यह अनुमान लगाए कि उनके मन में क्या है या उनकी आत्मा में क्या है। ऐसा न सोचना ही बेहतर है और बैठो और तब तक प्रतीक्षा करो जब तक माँ अंततः अपने लिए कुछ न देख ले।वह - आपकी मांऔर इसका मतलब है कि आपको उससे अपनी समस्याओं, अपनी भावनाओं के बारे में बात करने और अंततः उसे आपको अनुमति देने के लिए कहने का पूरा अधिकार है मैंने सुन लिया।डरो मत और अपने कमरे में छिपकर ऐसा व्यवहार मत करो पीड़ित,इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि माँ अपनी बहन के साथ कैसा व्यवहार करती है, वह उसकी माँ नहीं है , और आपका, क्या आप समझते हैं?

मांग मत करो माँ से प्यार और ध्यान,अर्थात्, उसे इसके बारे में बताएं ताकि यह तिरस्कार या शिकायत की तरह न लगे। लोगों को यह पसंद नहीं आता कि उन्हें बताया जाए कि वे बुरे हैं।, लोगों को यह पसंद है जब केवल उनकी प्रशंसा की जाती है (कई लोगों द्वारा)। और सबसे महत्वपूर्ण बात, अपने आप से एक प्रश्न पूछें - और आप खुद, क्या आप खुद से प्यार करते हैं या नहीं? क्या आप अक्सर स्वयं की प्रशंसा करते हैं या स्वयं को डांटते हैं?आपको कामयाबी मिले।

बेकेज़ानोवा बोटागोज़ इस्क्राकिज़ी, अस्ताना के मनोवैज्ञानिक

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