Što učiniti ako se osjećate usamljeno. Zašto se osjećamo usamljeno i kako se s tim nositi? Zašto se čovjek osjeća usamljeno među ljudima?

“Sa mnom je sve u redu, ali se stalno osjećam usamljeno, iako nisam sam”, slična je rečenica koju si većina ljudi može pripisati. Odakle taj osjećaj i zašto nas ima toliko?

Sada možemo odgovoriti na ova pitanja. Istraživanje britanskog Crvenog križa pokazalo je da se jedan od pet Britanaca osjeća usamljeno. Druge studije pokazuju da je kronična usamljenost loša za zdravlje i može skratiti očekivani životni vijek. Na sreću, sada smo i te kako svjesni tog utjecaja.

Kao psihoterapeut i stručnjak za problematiku zanemarivanja emocionalnih potreba djece, mislim da mogu barem djelomično odgovoriti na pitanja “Zašto?” i "Što da radim?" Promatrao sam mnoge ljude čija su iskustva njihovi roditelji ignorirali i, kao rezultat toga, osjećali su se usamljeno kao odrasli. Mnogima se čini da nema ništa posebno strašno u tome što roditelji ne reagiraju na djetetove emocije. Takvim odgojem uskraćeni su mu važni dijelovi temelja na kojima se grade odnosi s drugima.

Ako u vašoj obitelji nije bilo uobičajeno razgovarati od srca do srca i ozbiljno raspravljati o osjećajima, možda to nećete moći učiniti

Posljedice zanemarivanja emocionalnih potreba nastavljaju se iu odrasloj dobi, stvarajući osjećaj otuđenosti i druge probleme.

Razlozi zašto se osjećate usamljeno:

1. U obiteljima u kojima je uobičajeno ignorirati emocije obično nema razgovora od srca do srca. Klijent je rekao da je njegova obitelj bila odlična u raspravljanju o budućim planovima i praktičnim pitanjima, ali ako je netko bio tužan, povrijeđen ili ljut, članovi obitelji kao da su pobjegli. Da, teško je govoriti o bolnim iskustvima. Ovo treba naučiti. A ako u vašoj obitelji nije bilo uobičajeno razgovarati od srca do srca i ozbiljno raspravljati o osjećajima, možda to jednostavno nećete moći učiniti. A budući da je ova vještina toliko važna za izgradnju smislenih odnosa (i prijateljskih i ljubavnih), teško se povezujete s drugima i kao rezultat toga patite od usamljenosti.

2. Ako roditelji ignoriraju ili kritiziraju djetetove osjećaje, ono se automatski počinje izolirati od iskustava kako bi preživjelo. U djetinjstvu ste se prilagođavali uvjetima života u svojoj obitelji, naučili suspregnuti svoje emocije kako ne biste njima opterećivali roditelje. Ali osjećaji su ljepilo koje povezuje ljude i omogućuje im izgradnju značajnih odnosa. Bez njih je teško izgraditi one duboke i trajne emocionalne veze koje su svima potrebne.

3. Ako su tvoji roditelji ignorirali tvoje osjećaje, to je bilo kao da su svaki dan slali signal: “Nikome ne trebaju tvoji osjećaji.” Budući da su osjećaji najdublja i najprirodnija manifestacija nas samih, ovu poruku čujemo drugačije: “Ti nisi nikome potreban.” Odrasli čiji su osjećaji bili zanemareni kao djeca duboko u sebi osjećaju se manje važnima od drugih. Oni žrtvuju osjećaje, želje i potrebe za dobrobit drugih. Ako se smatrate gorim od drugih, kao da živite u zasebnom svijetu.

4. Još jedna poruka koju prima podsvijest: “Ako nešto nije u redu s tvojim osjećajima, onda je i s tobom.” Osoba koja je odrasla u obitelji u kojoj su njezini osjećaji bili zanemareni, osjeća se duboko manjkavo od djetinjstva. Zbog toga se boji otvoriti drugima, jer se boji da će uvidjeti njegovu inferiornost. Stoga održava “siguran” odnos, držeći se na distanci, ali to ne donosi zadovoljstvo.

Možete si pružiti emocionalnu ljubav i brigu koja vam je nedostajala kao djetetu.

5. Stalno ste pokušavali zamoliti roditelje za emocionalnu pomoć, što je sasvim prirodno, ali niste dobili nikakvu pomoć. Sada, kao odrasla osoba, bojite se obratiti se drugima za emocionalnu podršku. Bojite se razočaranja ili odbijanja pa se oslanjate samo na sebe. Vaš moto je "Mogu i sam." Ali ako se bojite zatražiti pomoć, izolirate se od drugih i ponovno se osjećate usamljeno.

6. Može biti teško shvatiti da su vaše emocionalne potrebe bile zanemarene kao dijete. A čak i kada vidite kako to zanemarivanje utječe na vaš život, često je to teško objasniti drugima. Zbog toga se možete osjećati kao da ste jedini pogođeni problemom i da vas nitko drugi ne može razumjeti. Ali niste sami. Zapravo, bezbroj ljudi prolazi kroz istu stvar. Čini se da su većina njih zdravi, otporni ljudi. Susrećete ih u trgovini, radeći u uredu, sjedeći za blagdanskim stolom. Ne doimaju se fizički usamljeno, ali se osjećaju emocionalno usamljeno. Ne trebaju se okružiti s puno ljudi, moraju se naučiti drugačije odnositi prema svojim osjećajima.

Znanstvenici koji tijekom svog rada povremeno otkrivaju zapanjujuće istine ne prestaju nas iznenađivati. Novo istraživanje o ljudskoj usamljenosti ruši granice stereotipa - sve zapravo nije onako kako smo mislili. Claudia Hammond, koja je provela istraživanje pod nazivom BBC Loneliness Experiment, predstavila je javnosti kontraintuitivne rezultate istraživanja.

Eksperiment se temelji na online anketi 55.000 ljudi iz cijelog svijeta. Razvili su ga znanstvenici s tri britanska sveučilišta u suradnji s Wellcome Collection.

Kada zamislite nekoga tko je usamljen, stereotip slika stariju osobu koja živi sama i jedva se viđa i s kim komunicira. Doista, u BBC-jevom eksperimentu Loneliness, 27% ljudi starijih od 75 godina reklo je da se često ili vrlo često osjećaju usamljeno. Ova je brojka bila viša od nekih drugih istraživanja, ali možda zato što je anketa provedena online, mnogi od onih koji su bili usamljeni htjeli su sudjelovati.

Što je usamljenost?

Ponekad stvarno želite biti sami. No, ako vam je potrebna komunikacija, a nemate priliku provoditi vrijeme s ljudima koji vas razumiju, osjećate se napušteno i zapostavljeno. Usamljenost je nepovezanost sa svijetom oko vas, osjećaj da vas nitko oko vas ne razumije i da nema pravih, smislenih odnosa s ljudima. Možete se osjećati usamljeno u gomili, i obrnuto, možete biti apsolutno sretni kada nema nikoga u blizini.

Mladi se osjećaju usamljenije od starijih

Nevjerojatno, ali istinito: najveći stupanj usamljenosti zabilježen je u skupini ispitanika u dobi od 16 do 24 godine, a njih 40% kaže da se često ili vrlo često osjeća usamljeno.

Neizbježno se postavlja pitanje: zašto se to događa? Možda mladi to jednostavno iskreno priznaju, a starijima je teže priznati svoju usamljenost i beskorisnost, stariji se često „razmetaju“, nastojeći istaknuti svoju neovisnost. No, trend je sljedeći: kad su ljude pitali u kojem su se trenutku života osjećali najusamljenije, odgovor je bio isti – kad su bili mladi.

Mladi se ne osjećaju usamljenima samo zbog našeg suvremenog života, koji ljude uvlači u gadgete i "odsječe" ih od ostatka svijeta, već i iz brojnih drugih razloga. Mnogi ljudi dob od 16 do 24 doživljavaju kao novu slobodu daleko od roditelja, kada konačno mogu uzeti sve od života, jer škola je iza njih, a Vi ste već gospodar svog života kada počnete raditi i zarađivati. Ali u stvarnosti se pojavljuje drugačija slika: sve nas to udaljava od prijatelja s kojima ste odrasli i navikli ste biti zajedno i komunicirati. Istovremeno, osoba u ovoj dobi pokušava zauzeti svoje mjesto u životu, rješavajući težak zadatak pronalaska sebe.

Sve na svijetu prolazi, treba se brinuti o poslu!

Osim toga, mladi ljudi nisu navikli na osjećaj usamljenosti, te još nisu shvatili da je i taj ponekad užasan osjećaj prolazan, kao i sve drugo na svijetu. Često se događa da mladi ljudi nemaju dovoljno snage i mogućnosti pronaći način kako se nositi s tim osjećajima – odvratiti se, pronaći nešto što im se sviđa ili sklopiti nova poznanstva.

41% ljudi smatra da je biti sam veliki plus

Ovo otkriće podupire ideju ljudi poput pokojnog neuroznanstvenika Johna Casciopa, koji je vjerovao da smo evoluirali kako bismo iskusili usamljenost i da to može biti zdrav, iako neugodan osjećaj. Ljudi su preživjeli zahvaljujući kolektivnom životu. Ako su izopćeni iz skupine, osjećaji usamljenosti mogu ih natjerati na interakciju s ljudima, sklapanje novih prijateljstava ili obnavljanje starih veza.

Istina je da ovaj osjećaj može postati kroničan i imati ozbiljan utjecaj na dobrobit, kao i značajno narušiti zdravlje osobe.

Činjenica je da negativnost stalne usamljenosti dovodi do rizika od razvoja depresije unutar godine dana. Iako je 41% svih sudionika ankete reklo da bi usamljenost mogla biti veliki plus za njih, samo 31% onih koji su se žalili da se prečesto osjećaju usamljeno smatra da je to plus za sebe. Usamljena osoba osjeća se jadno i vrlo nesretno; malo je vjerojatno da će netko reći da je to dobro ako taj osjećaj potraje dugo.

Usamljeni ljudi jednako su dobri u povezivanju s drugim ljudima kao i drugi.

Neki vjeruju da se ljudi osjećaju izolirano jer im je teško uspostaviti odnose s drugima, no rezultati istraživanja opovrgavaju tu vezu. Kada znate komunicirati, to znači da ste sposobni proniknuti u dušu druge osobe, razumjeti njene osjećaje, tako da je u komunikaciji s njom ne uvrijedite ili povrijedite. Jedan od načina da se izmjeri ova vještina (razumijevanje ljudi) je da osoba pogleda nekoliko lica ili pari očiju i pokuša odrediti kakve emocije ta lica proživljavaju. I prilikom obavljanja takvog zadatka u anketi pokazalo se da nema razlike u procjenama usamljenih ljudi i onih koji ne doživljavaju taj osjećaj. Ispitanici su različito ocjenjivali samo stupanj zabrinutosti osoba koje su im pokazane. Stoga je moguće da će tjeskoba uzrokovana različitim društvenim situacijama vjerojatnije pogoršati vaš osjećaj usamljenosti nego vaše društvene vještine.

Zima nije vrijeme za samoću

Pokazalo se da se zimi ljudi ne osjećaju ništa usamljenije nego u drugim godišnjim dobima. Uoči Božića često možete vidjeti kampanje dobrotvornih organizacija koje pomažu starijim ljudima da ostanu zdravi tijekom užurbanih obiteljskih slavlja. Čini se da ako živite na sjevernoj hemisferi, onda Božić pada usred zime, kada su dani kraći, a ljudi su izoliraniji i stoga se osjećaju još usamljenije. Ali kao rezultat studije, pokazalo se da za mnoge od tih "pustinjaka" zima nije gora od bilo kojeg drugog doba godine. Anketa je tražila od ljudi da navedu doba godine i dan kada se osjećaju najusamljenije. Više od dvije trećine ljudi reklo je da se zimi ne osjećaju više napušteno nego u bilo koje drugo doba godine. Ostali su ga prozvali zimom, a neki i veselim, toplim ljetom.

Ako je osoba usamljena, onda najvjerojatnije tijekom cijele godine

Za Božić se mnogi ljudi jako trude biti u društvu, a ne sami. A ljeti, kad svi oko njih odu na odmor, ljudi se, možda, zato osjećaju napuštenima. Stoga se vjerojatno netko osjeća napušteno cijele godine, a ne samo tijekom božićnih blagdana.

Usamljeni ljudi imaju višu razinu empatije

Anketom su mjerene dvije vrste empatije. Jedna od njih je suosjećanje s fizičkom boli ljudi: pokazalo se koliko je ispitaniku žao osobe koja se opekla na vrućoj tavi, vrata su joj priklještila ruku ili ju je ubola osa. Drugi tip: otkrili su koliko su ljudi sposobni suosjećati s onima koji doživljavaju duševnu bol zbog moralnog poniženja, kada ih maltretiraju u školi, kada ih ne pozovu na zabavu ili kada ih ostavi ljubavnik. Rezultati su iznenađujući: među svim ispitanicima nije bilo razlike u empatiji za fizičku bol. Ali ljudi koji su rekli da se često ili vrlo često osjećaju usamljeno pokazali su više empatije za one koji su bili povrijeđeni društvenim poniženjem. Uostalom, vjerojatno samo kad je vlastita duša "ranjena" i ranjena, čovjek može cijelom svojom kožom osjetiti unutarnju patnju druge osobe.

Iako većina nas živi okružena mnogim drugim ljudima, još uvijek često doživljavamo osjećaj usamljenosti koji nam oduzima radost života. Samoća nam izjeda dušu i obesmišljava život, ponekad ga pretvara u potpunu torturu. Mnogi od vas će se vjerojatno složiti sa mnom da je samoća loša, jako loša i tužna stvar. U međuvremenu, toliko je ljudi oko nas da se čini da samoća ne dolazi u obzir, ali ona ipak postoji i mi je osjećamo. Zašto se osjećamo usamljeno i zašto nam je samoća toliko bolna? I što je najvažnije, što da radimo sa samoćom, kako da je se riješimo? Mi, dragi čitatelji, o tome ćemo govoriti u ovom članku. A ako se osjećate kao usamljena osoba, pomoći ću vam da riješite ovaj problem.

Usamljenost je posebno emocionalno stanje osobe u kojoj se osjeća beskorisno i ne osjeća sebe. Usamljena osoba gubi osjećaj za sebe zbog nedostatka kontakta s drugim ljudima, pada u prazninu u kojoj on kao pojedinac ne postoji. Ovo emocionalno stanje javlja se u trenutku kada osoba ne dobiva punu pažnju drugih ljudi, kada ne osjeća pozitivnu emocionalnu povezanost s ljudima ili se boji da će je izgubiti. U isto vrijeme, oko njega može biti puno ljudi i oni čak mogu komunicirati s njim. Sve je u obliku te komunikacije – osoba se jednostavno ne može slušati, čuti ili razumjeti. Često nam se u komunikaciji s ljudima čini da nas jednostavno ne čuju, a samim time i ne razumiju, pa se počinjemo osjećati usamljeno. Ispada da se čini da možemo komunicirati s ljudima, ali to podsjeća na komunikaciju sa zidom, od koje nema velike koristi. Dakle, uopće nije potrebno živjeti na pustom otoku i biti izoliran od društva da biste se osjećali usamljeno, možete se, okruženi ogromnim brojem ljudi, ne samo osjećati, nego zapravo biti usamljena osoba - ako nikoga nije briga o tebi.

Ali zašto nas samih nije briga za one kojima nije stalo do nas? A budući da smo društvena bića, svi ovisimo jedni o drugima, jer smo dijelovi jedinstvene cjeline, a da ne spominjemo činjenicu da svatko od nas treba partnera za ispunjen život. Tako je priroda namijenila da čovjek nastoji nastaviti svoj rod i održati život na zemlji te da brine ne samo o sebi, nego i o ljudima oko sebe, jer time povećava svoj opstanak. Zajedno, ljudi su sposobni za mnogo, mogli su izgraditi civilizaciju i zajedno mogu riješiti sve probleme koji se pojave, ali pojedinačno će jednostavno izumrijeti. Stoga je takav socio-psihološki fenomen kao što je usamljenost razumljiv. Osjećamo se usamljenima jer sami sebe činimo takvima - otuđujemo se, udaljavamo jedni od drugih, ističemo svoju individualnost, zaboravljajući na potrebu da se uklopimo u društvo oko sebe, primjećujemo druge ljude u njemu i sami postajemo uočljivi. I nikada nam neće biti ugodno sve dok smo objektivno sami, dok ne naučimo biti ne samo mi, već i dio društva u kojem živimo, a po mogućnosti, dio cijelog čovječanstva. Dakle, ne možemo biti ravnodušni prema drugim ljudima, pogotovo u slučajevima kada nam nedostaje pažnje, komunikacije, razumijevanja, poštovanja i ljubavi. Međutim, ako primamo previše pažnje od drugih ljudi, neminovno je počinjemo zanemarivati, počinjemo birati s kim nam je zanimljiv i koristan za komunikaciju, a s kim nije. Ako nemate prijatelja, odgovarajućeg partnera, osjećat ćete se usamljeno. Ali sasvim je moguće, prijatelji, da i vi sami u ovom trenutku ne primjećujete nikoga tko vas primjećuje. Razmisli o tome.

Usamljenost pak ima i pozitivnu stranu – privatnost. Nekim ljudima nije potrebna stalna i obilna komunikacija s drugim ljudima, oni mogu voditi puni unutarnji dijalog sa samim sobom, mogu razmišljati, čitati knjige, raditi neke omiljene stvari i bit će im sasvim ugodno. Samoća za takve ljude nije kazna, već milost, iako umjerena, jer kao što je gore rečeno, svi trebamo kontakte s ljudima i njihovu pažnju prema nama. Ali u određenoj mjeri svi trebamo samoću, druga stvar je da se zbog toga ne bismo trebali zatvarati od vanjskog svijeta, inače ćemo postati izopćenici, usamljenici, zatvoreni ljudi. A to nam neće koristiti, budite uvjereni. Stoga ne pokušavajte komunikaciju s ljudima zamijeniti komunikacijom sa samim sobom; to vas neće spasiti od usamljenosti. Komunikaciju s ljudima nadopunite komunikacijom sa samim sobom - nadopunite, ali je nemojte zamijeniti s njima, živite punim životom - tražite odgovarajuće sugovornike i komunicirajte s njima.

Ali da se vratimo na negativnu stranu usamljenosti, na kraju krajeva, za većinu ljudi usamljenost je problem, a ne blagoslov, koji moraju nekako riješiti kako ne bi patili zbog toga. Kako se to može riješiti? Prvo, prijatelji, morate saznati što uzrokuje ovaj problem. Obratite pažnju na način na koji živite i kako se odnosite prema drugim ljudima. Ako vodite otuđeni stil života, ako ste iz nekog razloga izolirani od drugih ljudi, tada morate ispraviti tu situaciju - morate izaći među ljude kako biste s njima mogli komunicirati. Ako komunicirate s ljudima, a istovremeno ih ne razumijete, a oni ne razumiju vas, zbog čega imate sukobe tijekom komunikacije, tjerajući vas da se udaljite od njih ili oni da se udalje od vas, onda svakako morate poraditi na svom načinu komunikacije. U većini slučajeva uskraćeni smo za pažnju drugih ljudi zbog našeg nerazumijevanja za njih, što tumačimo kao njihovo nerazumijevanje za nas. Ali optuživati ​​druge ljude da ne žele komunicirati s nama ili da nas ne žele razumjeti jednostavno je besmisleno. Ljudi se prema nama ponašaju onako kako žele i kako su prisiljeni, a što je najvažnije, ponašaju se prema nama onako kako im mi dopustimo da se ponašaju prema nama. Dakle, ako ne želimo čuti jedni druge, onda će naša komunikacija biti toliko besmislena da se može usporediti s komunikacijom sa zidom, pa stoga o takvoj mrtvoj komunikaciji ne može biti ni govora o međusobnom razumijevanju. Pa zašto pljujemo jedni druge, zašto se ne primjećujemo, ne čujemo se i ne želimo razumjeti? Je li sve u našem odgoju? Da, iu njoj su mnogi ljudi sebični i stoga ravnodušni prema drugim ljudima, a oni su zauzvrat ravnodušni prema njima. Tako se svi osjećamo usamljeno, čak iu velikim gradovima punim ljudi, pa čak i s Internetom pri ruci, gdje možete komunicirati sa svakim i na bilo koju temu. Ali sebičnost je sebičnost, a glavni problem osobe koja druge ljude, a ujedno i sebe čini usamljenima, jest nedostatak potrebe za drugim ljudima. Ne trebamo jedno drugo dovoljno da bismo se htjeli razumjeti. Ili bolje rečeno, vjerujemo da ne trebamo jedni druge, a često u drugim ljudima vidimo više neprijatelje nego prijatelje i stoga se od njih nastojimo distancirati ili ih jednostavno ne primjećujemo. Zbog toga, kao što sam rekao gore, postajemo usamljeni. Moramo imati potrebu za onima oko nas, tada ćemo biti otvoreniji i prijateljski raspoloženiji prema njima, a ako ne osjećamo tu potrebu, onda će nam se drugi samo miješati.

Koliko se često žalimo da nam nedostaje pažnje, ljubavi, poštovanja, razumijevanja? Što smo mi osobno učinili da sve to imamo? Prihvaćamo li ljubav koju nam pružaju drugi ljudi koji nas istinski vole, poštujemo li njihovu pažnju prema nama, pokušavamo li razumjeti druge ljude kada komuniciramo s njima? Jao, prijatelji, u većini slučajeva ne činimo ništa od ovoga, barem većina nas ne cijeni kako treba pažnju, ljubav, razumijevanje i poštovanje prema sebi od drugih ljudi. I kao rezultat toga, neki od nas dolaze u gordu samoću, u kojoj neki ljudi, zbog svog ponosa i ustrajnosti, ostaju cijeli život. Ali sve što trebate učiniti je pokušati razumjeti druge ljude, pokušati ih čuti i pronaći zajednički jezik s njima. Ali ljudi su previše sebični za to, uglavnom se vode vlastitim osjećajima, vlastitim željama, svojim interesima, a za druge ih nije briga. Ponekad je to opravdano, ponekad nije, ali u većini slučajeva, ne osjećajući potrebu za pažnjom nekih ljudi, uskraćujemo si mogućnost da živimo bogat i ispunjen život u kojem ćemo imati mnogo prijatelja i obožavatelja. Ljudi ne postaju samo usamljeni, tome nužno prethode određeni postupci osobe koji prisiljavaju ljude da se od nje udalje. Ponekad prijatelji, stvarno morate biti jednostavniji kako bi ljudi počeli gravitirati prema vama.

Međutim, neki ljudi, koliko god to željeli, ne mogu uspostaviti pozitivne kontakte s drugim ljudima, ili su sami nekomunikativni ili su to postali zbog negativnih iskustava iz prošlosti. Također, vrlo često se poteškoće u komunikaciji javljaju kod osoba s niskim samopoštovanjem, zbog čega se jednostavno boje komunicirati, boje se da će biti nečuvene, neshvaćene i neprihvaćene. Postoje i drugi psihološki čimbenici koji pridonose usamljenosti. Dakle, ako vam je teško uspostaviti kontakt s ljudima, zbog niskog samopoštovanja, zbog straha od njih, zbog vaše nekomunikativnosti ili iz nekog drugog razloga, onda počnite raditi na sebi, bilo sami ili uz pomoć stručnjaka. U suprotnom, stvorit ćete začarani krug kada će vas vaša nesposobnost i nespremnost na komunikaciju s ljudima dovesti do toga da će vam samopouzdanje pasti još niže, a strah od ljudi postati još veći. A onda se može razviti depresija, sa svim svojim inherentnim “čarima”, koja nam može potpuno zatrovati život. Svakako trebate razviti svoje komunikacijske vještine kako biste mogli sklapati poznanstva s osobama koje vas zanimaju. A ako ste već prilično društveni, ali oko vas je malo ljudi s kojima biste mogli komunicirati i koji bi vas mogli razumjeti, onda hitno morate obratiti pozornost na svoje ponašanje kako biste shvatili što točno u njemu trebate promijeniti. Usamljenost uvijek ima razloge koji leže prvenstveno u nama samima. Kada osjetimo usamljenost duše, kada nam se čini da je cijeli svijet protiv nas, da nikome ne trebamo i cijeli naš život je potpuni nesporazum, budite sigurni da u ovom trenutku nešto ne razumijemo, mi smo izgubiti nešto i nešto iz vida.onda ne pridajemo nikakvu važnost.

Apsolutno sam siguran da mnogi ljudi trebaju svakog od nas, kao što i mi sami trebamo mnoge od njih. Svi mi trebamo jedni druge na ovaj ili onaj način. Kad to shvatimo, sigurno ćemo se otvoriti jedni drugima i postati bliži jedni drugima, i to ne fizički, to danas kao da nema problema, nego duhovno. Vrijeme je da napustimo potrošački odnos prema ljudima i prijeđemo na novu razinu percepcije ovoga svijeta, u kojoj će naši međusobni odnosi poprimiti kvalitativno novi oblik. Ljudi moraju rasti i razvijati se kako bi ih tako primitivni i besmisleni problemi kao što je usamljenost prestali mučiti. Također preporučam da se bavite nekom kreativnom aktivnošću koja će više nego nadoknaditi nedostatak pažnje drugih ljudi prema vama. Ponekad se samo osjećamo usamljeno, ali zapravo nismo, jednostavno nemamo priliku izraziti se i stoga nam se čini da nas nitko ne razumije. Iskažite se u nekom poslu koji vas zanima, jer svaka osoba, bez iznimke, ima neku vrstu talenta, prepoznajući i razvijajući koji je u stanju iznenaditi svijet svojom prekrasnom kreacijom i time se izraziti. Tada će vam biti zajamčena pažnja, priznanje, poštovanje i ljubav. Ljudi ne mogu ne primijetiti osobu koja je stvorila nešto lijepo.

I ne bojte se ljudi, prijatelji. Oni, naravno, nisu idealni, a ponekad čak i opasni, ali ipak nitko od nas ne može živjeti punim životom bez njih. Ne morate komunicirati sa svim ljudima, komunicirajte samo s onima koji su vam bliži duhom i karakterom, to će biti sasvim dovoljno da se ne osjećate usamljeno. Pokušajte proučavati ljude, razumjeti ih, proučiti njihove interese, ciljeve, želje, i tada ćete se moći pridružiti njihovoj slici svijeta i pomoći im da vas razumiju. Skrenite im pozornost na sebe svojom aktivnošću i energijom, jer aktivne i energične ljude teško ćete promašiti. Imajte na umu da mnogi ljudi jednostavno ne razumiju kakav bi njihov život trebao biti, s kakvim bi se ljudima trebali okružiti u ovom životu i tko ih u njemu treba. Stoga ih pokušajte uvjeriti da vas trebaju, pokažite im se u punom sjaju. I bit ćete prihvaćeni. Ljudi su zbunjeni u svijetu koji su sami stvorili, u kojem ima toliko informacija da se u njima možete utopiti. Zbog toga im je često teško usmjeriti pažnju čak i na sebe, a kamoli na bilo koga drugoga oko njih. Ljudi su okolo, ali ih osoba ne primjećuje, ne komunicira u potpunosti s njima i stoga se osjeća usamljeno. Usamljenost je problem koji smo izmislili; u stvarnosti on ne postoji. Postoji samo nerazumijevanje ljudi jedni prema drugima i njihova nepažnja jedni prema drugima, zbog čega se javlja ovaj težak osjećaj.

Poznavanje sebe.

Jedan od razloga usamljenosti je osuda i neprijateljstvo prema drugima.

Mnogi, mnogi ljudi na svijetu pate od usamljenosti. A većina njih misli da usamljenost proizlazi iz nesretnih životnih okolnosti.

Međutim, ono što čovjeka čini usamljenim su, naravno, njegovi grijesi i strasti. Svaki grijeh je poput debele daske koja pokriva prozor duše. I kada se osjećamo usamljeni, kada imamo misli: "Nitko me ne voli, nitko me ne razumije", tada nećemo nikoga kriviti za to. Svi razlozi zašto osjećamo usamljenost leže u našim srcima. Svojim vlastitim grijesima zatvorili smo prozore svoje duše za ljude. A riješiti se usamljenosti je lako. Što se više borimo protiv grijeha, što nam je srce više očišćeno od strasti, to se manje osjećamo usamljenima.

Jedan od najčešćih uzroka usamljenosti je PROSUĐIVANJE.

Možemo reći da su samoća i osuda slične bolesti duše. Osoba koja osuđuje, gdje god se nađe, uvijek je nezadovoljna svojom okolinom. Želi pored sebe vidjeti susjede koji ne bi imali nedostataka, ali takve ljude nikada neće pronaći. O tome zanimljivo raspravlja starac Emilijan: „Želimo da se naši bližnji odreknu sami sebe, nadmaše sami sebe, nadvladaju svoje slabosti i postanu uspješni i sveti. I tada ćemo i mi zajedno s njima postati uspješni i sveti. Ali ovo se ne može dogoditi."

Najispravniji put za nas je da se odreknemo sebe, da sebe nadmašimo, da pobijedimo svoje slabosti.

Uočeno je da su upravo oni koji osuđuju oni koji sami nisu prošli put ispunjavanja evanđeoskih zapovijedi i koji to djelo nisu iskusili. A da bismo nadvladali osudu, trebamo steći sljedeći stav: Božji je zakon stvoren za mene osobno.

Drugi lijek protiv osuđivanja je da nikada ne razmišljate o svom bližnjem. Naše srce, naš um pomračeni su strastima, i ako dopustimo sebi da mislimo, onda neizbježno imamo grešne misli, uključujući i misli osude.

Starac Emilijan (Vafidis) vrlo precizno opisuje kako se to događa:
“Obično, kad čovjek rasuđuje, sve smatra bezvrijednima. Ovaj slabo radi, ovaj ne moli, nema vjere, ovaj nema ljubavi, nema nade, ne voli Boga. U najmanjem trenutku razmišljanja, naš um može postati mjesto puno ruševina, jer je nemoguće, ako počnemo razmišljati, ne smatrati druge bezvrijednima. Pa čak i ako ja sam ne znam sve loše strane neke osobe, sotona će ih pronaći za mene.”

Misao na bližnjega postaje polazište našeg udaljavanja od njega. Što više govorimo o nekoj osobi, to se sve više udaljavamo od nje. Što nas može zbližiti? Ako sebi ne dopustimo ni jednu misao o bližnjemu, ako svaku misao zamijenimo molitvom, tada se u našoj duši prirodno javlja strahopoštovanje prema bližnjemu.

Naš bližnji nam postaje svetinja. Svetištu se može klanjati, diviti se i ljubiti sa strahom Božjim, ali se svetište ne može grubo grabiti i sa svih strana pregledavati. Isto tako, mi se ne obaziremo na bližnjega, ne ocjenjujemo ga, ne iznosimo njegove zasluge i mane na sud, nego se samo s poštovanjem klanjamo pred njim kao pred slikom Božjom.

Postoji samo jedna misao o bližnjemu koju si možemo dopustiti. To ide ovako: Što moj susjed želi? Treba li mu što? A takvo razmišljanje ne samo da nam je dopušteno, nego čak i naređeno. U svakoj situaciji kada smo u blizini naših susjeda, moramo misliti na njihove potrebe. Abba Izaija ima, na primjer, ovu pouku: "Kad idete zajedno putem, osluškujte na svaki način misli najslabijeg među vama, treba li mu malo odmoriti."

Pogledajte kako kaže: “U svemu slušajte misli najslabijeg među vama.” Odnosno, budite osjetljivi, budite pažljivi, pokušajte razumjeti, osjetiti što druga osoba osjeća. Pogotovo ako je ta osoba na neki način slabija od vas.

Bez obzira pored koga se nađemo, pokušat ćemo zaboraviti na sebe i fokusirati se na bližnjega: kako se on osjeća? Što on želi? Pokušat ćemo uhvatiti i ispuniti mu želju prije nego što je sam zatraži. Kad se prisilimo na to, naše srce omekša, prestanemo osuđivati. Suosjećamo sa svojim susjedima i svi nam oni postaju obitelj.

Vrlo je važno boriti se s osudama na samom početku, odsjeći prve misli. Ako podlegnemo osudi i ne borimo se s njom, tada su naša srca ispunjena MRŽNJOM prema našim bližnjima.

I ova strast postaje još jedan razlog za usamljenost. Mnogi ljudi misle da neprijateljstvo nastaje iz objektivnih razloga - jer je susjed ružan ili nedovoljno pametan, ili ima loš karakter. Zapravo, naš susjed nikad nije kriv za naše neprijateljstvo. Ako osjećamo neprijateljstvo, to znači da nam je srce bolesno, da imamo neispravan, iskrivljen pogled na bližnjega.

Starac Emilijan ovako opisuje to stanje: „Kad netko drugi uđe u naše živote, počinjemo se nervirati i brinuti. S jedne strane, želimo da nam netko dođe, razgovara s nama, voli nas, ispuni našu usamljenost. Ali kad se susjed stvarno pojavi u našem životu, odmah smo ga spremni otjerati, osuditi, izgrditi, reći mu “ne” i svim svojim izgledom pokazati da nas njegova prisutnost opterećuje.”

Sjećam se jedne zgode, na prvi pogled beznačajne, ali na mene se jako dojmila. To se dogodilo kada smo otišli kod oca Nikolaja Gurjanova. Otac Nikolaj je uvijek imao puno posjetitelja, a među njima je bilo raznih ljudi. A onda mu je jednog dana došao starac, vrlo domaćeg izgleda. Vidjelo se da je sa sela, vrlo jednostavan, siromašno odjeven, s nekakvom košarom preko ramena. Kada je išao do oca Nikolaja, sveštenik ga je izdaleka ugledao - zasjao je od radosti i počeo da mu viče: "Dođi, dođi brzo!" - iako mu ovaj starac nije bio ni poznat. Srce oca Nikolaja bilo je ispunjeno ljubavlju prema bližnjima, a iza najjednostavnijeg izgleda vidio je lik Božji u čovjeku.

A kad se prisilimo da ne obraćamo pažnju na sitne nedostatke naših bližnjih, tada nam se otkrivaju njihove vrline i ljepota njihove duše. Primjećujemo koliko divnih, vrijednih ljudi ima oko nas
Ponekad nam se ljudi ne sviđaju jer se čini da se loše ponašaju prema nama. “Ovaj čovjek me uvijek gleda namršteno. A ovaj me nikad ne pozdravi”, tako mislimo. Ali pogledajmo u svoju dušu. Razlog zašto je neka osoba hladna prema nama najvjerojatnije leži u tome što smo mi prvi pokazali hladnoću prema njoj ili o njoj loše mislili, a ona je to osjetila.

Evo kako o tome piše pravedni Ivan Kronštatski: „Naša duhovna raspoloženja, čak i ne izražena vanjskim znakovima, snažno utječu na duhovno raspoloženje drugih. To se događa stalno, iako to ne primjećuju svi. Naljutim se ili imam loše misli o drugome: a on to osjeti i jednako tako počinje imati loše misli o meni. Postoji neki način da komuniciramo naše duše jedne s drugima.”

Neprijateljstvo ljudi jednih prema drugima je vrsta duha koji se sastoji od nasumičnih misli. U pravilu nema ozbiljnih razloga za neprijateljstvo. Samo što je jedna osoba slučajno mrko pogledala drugu, a on mu je odgovorio hladnim pogledom - i sada se oboje boje i izbjegavaju jedno drugo. I ne znaju kakva je bliskost između njihovih duša, koliko bi se mogli voljeti da ne obraćaju pažnju na slučajne riječi i poglede.

A koliko je takvih slučajeva bilo: dvoje ljudi neprijateljski se gledaju, ali onda jedan odluči prevladati to tiho neprijateljstvo. Bori se s mislima neprijateljstva i aktivno pokazuje svoju ljubav - u osmijehu, u lijepoj riječi, u nekoj vrsti pomoći. A onda se i onaj drugi javi, smekša i postanu bliski i dragi ljudi.

Hteo bih da pročitam jedan dirljiv primer iz dela svetog Nikolaja Srpskog: „Jedan seljak je rekao: „Između mene i mog bližnjeg neprijateljstvo je raslo kao trnje: nisu mogli da se pogledaju u oči. Jedne zimske noći moj sinčić mi je čitao naglas Novi zavjet, a kad je pročitao Spasiteljeve riječi: „čini dobro onima koji te mrze“, viknula sam djetetu: „Dosta!“ Cijelu noć nisam mogao zaspati, sve sam razmišljao i razmišljao. Kako mogu ispuniti ovu Božju zapovijed? Kako mogu učiniti dobro djelo za svog bližnjeg?

I jednog sam dana čuo glasan plač iz susjedove kuće. Nakon što sam se raspitao, saznao sam da su porezne vlasti ukrale svu stoku mog susjeda kako bi je prodale za dugove. Poput munje probola me misao: evo, Gospodin ti je dao priliku činiti dobro bližnjemu! Otrčao sam na sud, platio porez za čovjeka koji me mrzio više od svega na svijetu i vratio mu stoku. Kad je za to saznao, dugo je zamišljeno hodao oko svoje kuće. Kad je pao mrak, pozvao me po imenu. Prišao sam ogradi. - Zasto si me zvao? - Pitala sam ga. On mi je briznuo u plač kao odgovor i, ne mogavši ​​ni riječi izustiti, plakao je i plakao. I od tada živimo u većoj ljubavi nego braća i sestre.”

Prirodno je da se svi ljudi vole. Ovakvima nas je Bog stvorio – ljubavnima. A ako se među nama pojave misli o odbijanju, onda moramo shvatiti da je to neprirodno, ovo je strano uplitanje u naš život, pun ljubavi i mira. Neprijatelj postavlja barijere između nas, ali te je barijere vrlo lako ukloniti. One nestaju poput dima kada ispunjavamo evanđeoske zapovijedi u međusobnom odnosu.

Općenito, tamo gdje se ispunjava Evanđelje ne može biti samoće. Što god se dogodilo, kakvi god nesporazumi bili među ljudima, kakvi god bili karakteri, čak i oni najnespojiviji – ako se budu trudili držati Kristove zapovijedi, među njima će vladati jedinstvo i ljubav. Promislimo što znače Spasiteljeve riječi: “Gdje su dvojica ili trojica sabrana u moje ime, tu sam i ja među njima”? Mogu se shvatiti ovako: kad ljudi okupljeni komuniciraju u duhu Evanđelja, tada Krist blagoslivlja i posvećuje njihovu zajednicu, a sam se nastanjuje u njihovim srcima.

I obrnuto, čak i ako su ljudi vrlo bliski po karakteru i interesima, ali komuniciraju ne na kršćanski način, ne vode se zapovijedima, već strastima, tada među njima nikada neće biti istinskog slaganja, jer među njima nema Krista. ih. I svaki od njih ostat će usamljen.

I želim svima nama da se u ljubavi trudimo jedni za druge, da se rasipamo jedni za druge, pa će nam se tada srce raširiti i sam Bog će se nastaniti u svakome od nas, po riječima apostola: „Ne tko je ikad vidio Boga. Ako ljubimo jedni druge, onda Bog ostaje u nama i njegova je ljubav savršena u nama.”

Iz razgovora opatice Dominike

Osoba uvijek očekuje priznanje svoje osobnosti od drugih. Ako se to ne dogodi, tada se javlja osjećaj otuđenosti koji se naziva usamljenost.

Osjećaj usamljenosti može se pojaviti čak i kada imate stvarne veze s drugim ljudima. Osoba se može osjećati neželjeno i nevoljeno u velikoj obitelji ili odbačeno u timu. Osjećaj usamljenosti može se javiti sporadično, poput bljeska, ili se može ukorijeniti u umu osobe kao opsesivno stanje.

Samoću uvijek prati napetost i tjeskoba povezana s nezadovoljstvom komunikacijom ili intimnim odnosima.

Vrste osjećaja usamljenosti

Osobe u stanju usamljenosti međusobno se razlikuju po vlastitoj aktivnosti i stupnju iskustva.

Postoji nekoliko vrsta osjećaja usamljenosti:

1. Beznadno usamljeni ljudi: nezadovoljni svojim odnosima, imaju osjećaj napuštenosti i praznine.

3. Uporni samci su pasivni ljudi koji su se pomirili sa svojim stanjem.

4. Ljudi nisu usamljeni, čija je socijalna izolacija dobrovoljna, privremena i ne izaziva osjećaj potlačenosti.

U psihijatriji postoje dvije vrste usamljenosti:

• Prva vrsta usamljenosti povezana je s otuđenjem osobe od sebe: svoje prošlosti, iskustva, od funkcioniranja vlastitog tijela. Usamljenost je povezana s problemima percepcije i asimilacije mehanizama razvoja i samoodržanja tijela.
• Druga vrsta usamljenosti povezana je s kvalitetom odnosa s drugim ljudima, prihvaćanjem, vrednovanjem te kvalitete i prihvaćanjem sebe kao pojedinca.

Osjećaj usamljenosti definiran je kao bolno iskustvo izolacije. Ovo iskustvo postaje opsesivno i preuzima sve misli i postupke osobe. Usamljenost se doživljava kao depresija, melankolija, dosada, tuga, očaj. Osoba se može brinuti zbog izgubljenih veza, nedostatka samoprihvaćanja i nedostatka svijesti o sebi kao o ostvarenoj osobi.

Situacijska, prolazna usamljenost može se pojaviti nakon određenih neugodnih događaja: razvoda, smrti bliskih osoba, gubitka posla, teške ozljede ili bolesti. Nakon nekog vremena osoba se pomiri s gubitkom i potpuno ili djelomično prevlada svoje stanje. Situacijski osjećaj usamljenosti izražava se u kratkotrajnim napadima, koji u pravilu prolaze bez traga.

Ponekad to stanje ne prolazi, već prelazi u kroničnu usamljenost. To se događa ako se u slučaju gubitka osoba ne može nositi sa svojim emocionalnim stanjem i ne nalazi snagu i priliku u uspostavljanju odnosa sa značajnim ljudima. Istodobno dolazi do gubitka mehanizama interakcije.

Kronična usamljenost može pratiti osobu od djetinjstva. To se obično događa kada postoji nedostatak emocionalne privrženosti između djece i roditelja. Moguće je da se radi o neželjenom djetetu, odnosno djetetu koje ne ispunjava očekivanja roditelja. Dijete je od djetinjstva prisiljeno izbjegavati kontakt s roditeljima ili mu je jednostavno uskraćeno. Navika samoće se zadržava iu komunikaciji sa skupinom vršnjaka, gdje se dijete samostalno otuđuje od drugih. To stvara uporan, kroničan osjećaj usamljenosti.

Međutim, treba napomenuti da se u nekim slučajevima ljudi prilično dobro osjećaju u izoliranom stanju. U ovom slučaju govorimo o osobinama ličnosti koje graniče s patologijom.

O usamljenosti možemo govoriti samo ako osoba jasno razumije inferiornost svojih odnosa s ljudima oko sebe. Drugim riječima, osoba doživljava svoju usamljenost u doslovnom smislu te riječi. Istovremeno, na osjećaj usamljenosti ne utječe toliko sam odnos, koliko čovjekova ideja o tome kakva bi trebala biti. Zbog tog neslaganja, osoba koja stalno komunicira s jednom ili dvije osobe može doživjeti akutni nedostatak komunikacije i osjećati se usamljeno.

Osjećaj usamljenosti shvaća se kao teško emocionalno stanje uzrokovano nezadovoljenjem potrebe za međuljudskim odnosima.

Neki psiholozi vjeruju da se osoba sama po sebi rađa, živi i umire sama. Drugi smatraju da je čovjek društveno biće i da treba biti okružen sebi sličnim.

Prvi znakovi pojačanog osjećaja usamljenosti javljaju se u adolescenciji. U ovom slučaju učestalost i broj kontakata nije bitan, važnije je zadovoljstvo komunikacijom.

Iskustvo usamljenosti može biti uzrokovano nizom razloga:

• Nesposobnost osobe da tolerira samoću.
• Nisko samopouzdanje projicirano na druge: "Strašan sam, bezvrijedan, nitko me ne može voljeti."
• Anksioznost i socijalni strahovi: tuđe mišljenje, ismijavanje, različitost od drugih.
• Nedostatak komunikacije.
• Nepovjerenje u ljude.
• Nepropusnost i krutost.
• Stalni pogrešan izbor partnera.
• Strah da će vas partner odbaciti.
• Strah i tjeskoba u vezi intimnosti.
• Nerealne tvrdnje i želje.
• Nedostatak inicijative, komunikativna pasivnost.

Osjećaj usamljenosti uvelike ovisi o samopoštovanju. Usamljeni ljudi često se osjećaju bezvrijedno, nesposobno i drugorazredno. Ovakva percepcija sebe opravdava nepostojanje stalnih komunikacijskih partnera. Usamljeni ljudi ne vjeruju drugima. Često su licemjerni, tvrdoglavi i oprezni.