Živimo s roditeljima: osobno iskustvo. Treba li mlada obitelj živjeti s roditeljima? S koliko godina je bolje napustiti roditelje?

Valerija Protasova

Vrijeme čitanja: 6 minuta

A A

Svaka jedinica društva - mlada obitelj - sanja o vlastitim četvornim metrima kako bi živjela odvojeno od rodbine, osjećala se kao gospodar i gospodarica vlastitog doma.

Ali ponekad se okolnosti tako razviju da mladenci moraju živjeti s roditeljima , a istovremeno se svaki član obitelji treba potruditi održati toplu, duhovnu atmosferu u kući.

Kako postići maksimalnu udobnost u trenutnoj situaciji - pročitajte u nastavku.

Mlada obitelj živi s roditeljima - prednosti i mane života s roditeljima

• Ako mlada obitelj nema sredstava za kupnju ili iznajmljivanje stana, onda će zajednički život s roditeljima pomoći uštedjeti dovoljno novca za kupnju vlastitog životnog prostora. Pročitajte također:
• Pozitivna obiteljska iskustva starije generacije, izgrađen na povjerenju, međusobnom poštovanju i razumijevanju, pomoći će mladom paru da izgradi odnos na istim principima.
• Kad dvije obitelji žive pod istim krovom, kućne probleme mnogo je lakše riješiti. Na primjer, dok je snaha na poslu, svekrva može pripremiti večeru za cijelu obitelj, a nakon večere snaha može bez problema oprati suđe. Ili će na slobodan dan zet pomoći svom tastu u iskopavanju krumpira na dači koji je namijenjen cijeloj obitelji.
• Intimni razgovori između roditelja i djece pomažu ojačati odnose među generacijama. Usput, iz takvih razgovora možete naučiti puno novih stvari o svojoj srodnoj duši, što će vam pomoći otkriti svog odabranika sa svih strana.

Sve ove točke mogu se pripisati prednostima. Ali, kao što znate, svaki novčić ima dvije strane. Dakle, u suživotu mlade obitelji s roditeljima postoji negativne strane :

• Nakon vjenčanja, u početnoj fazi zajedničkog života, mladenci doživljavaju period trljanja i navikavanja jednih na druge . Ovaj proces je vrlo težak za oba supružnika. Tome se pridodaje potreba za stvaranjem prijateljskih odnosa s roditeljima. Ne može svaka mlada obitelj izdržati takvo dvostruko opterećenje.
• U nastajanju sukobi s roditeljima na svakodnevnoj razini (snaha je stavila tanjur na krivo mjesto, zet je odbio ići s tastom na pecanje u slobodno vrijeme itd.) ne doprinose jačanju mlade obitelji, već, naprotiv, dodajte svađe u odnos između mladih supružnika. Pročitajte također:
• Roditeljima je vrlo teško odoljeti davanju savjeta. , nametnite svoje mišljenje mladoj obitelji. Jednostavno ih treba savjetovati kako odgajati djecu, rješavati kućanske probleme i trošiti obiteljski budžet. Psiholozi kažu da se upravo zbog toga mlade obitelji najčešće raspadaju.
• Usput, ako jedan od supružnika želi živjeti sa svojim roditeljima, motivirajući to "kako ih ne bi uvrijedio", to je alarmantan signal koji ukazuje partnerova nesposobnost za samostalan život , kao i osobno donositi odluke i snositi odgovornost za njih. Ovisno je o roditeljima, a ako prihvatite situaciju, morat ćete živjeti po njihovim pravilima. Pročitajte također:

Život s roditeljima muža ili žene: najčešći uzroci sukoba između mlade obitelji i roditelja

Sjećam se monologa iz jednog poznatog filma: “Jako poštujem tvoje roditelje. Ali, hvala Bogu, nisam siroče. Zašto bih se stalno prilagođavao tvojim roditeljima? Ako nešto učinim, to se gleda pod mikroskopom. Ovo je takva napetost!

Svaka obitelj ima svoja pravila i tradiciju. Supružnik koji živi s tuđim roditeljima uvijek će se osjećati "neumjesnim".

• Najčešće sukobi izbijaju na obiteljskoj osnovi. , na primjer: snaha se dugo brčka u kadi ili sprema boršč drugačije od svekrve. A zet, umjesto da ode na tržnicu, kako inače ide njegov punac, spava do 10 ujutro. Konstantno moraliziranje roditelja izaziva negativne emocije, koje se zatim izlijevaju ili na roditelje ili jedno na drugo.
• Još jedan čest uzrok sukoba je tema odgoja djece. . Bake i djedovi, koji su navikli odgajati dijete na starinski način, ovaj sustav nameću mladim roditeljima koji možda žele svoje dijete odgajati modernim metodama.
• Prije ili kasnije iskrsnu financijska potraživanja. Roditeljima koji u cijelosti plaćaju režije, kupuju kućanske aparate za svoj dom (perilicu rublja, mikrovalnu pećnicu, štednjak) i druge stvari kojima se svi koriste, to će s vremenom dojaditi i krenut će prijekori i nesporazumi.

Kako živjeti s roditeljima i održati odličan odnos - načini izlaska iz teških situacija

Ako mlada obitelj živi s roditeljima, onda to moraju zapamtiti vlasnici stambenog prostora u kojem žive su njihovi roditelji, te će se njihovo mišljenje morati uvažiti.

• Kako bi svi zajedno živjeli što ugodnije (koliko je to moguće), svatko treba kada komunicira budite pristojni, ne povisujte glas, pokušajte razumjeti sugovornika .
• Roditelji trebaju pokušati biti strpljiviji , ne namećite svoje mišljenje; ako dajete savjete, činite to na delikatan način.
• Svi bi trebali pomoći jedni drugima u teškim trenucima , podržati, ohrabriti ako mlada obitelj ili roditelji imaju problema.
• Po mogućnosti više Prije zajedničkog života s roditeljima povucite jasne granice u: razgovarajte o pitanjima plaćanja režija, odgoja djece itd.

Život s roditeljima vaše žene ili muža može čak biti vrlo udoban, miran i ugodan, ako ne postoji pretijesna veza između roditelja i njihova djeteta. A ako se mama još uvijek ne može odlučiti da svoje dijete da na čuvanje nekoj "klupkinji" ili "bezorukoj snahi", onda bolje učiniti sve da što prije žive odvojeno.

Roditelji se trude pomoći svojoj djeci cijeli život. Čak i odrasli dječaci i djevojčice za svoje roditelje ostaju mala djeca.

Neki smatraju da im je dužnost ne samo odgojiti, obrazovati i dati početak u životu, nego i pomoći oko posla, stanovanja itd. Stoga ne čudi da odrasli muškarci jos zivi sa vlastitim roditeljima i osjećati se prilično ugodno.

Mogući razlozi:

Stambeni problem.

U modernom svijetu vrlo je teško iznajmiti zaseban dom, a kamoli kupiti zaseban stan. Jedna plaća ili ušteđevina za to apsolutno nije dovoljna. Stoga veliki broj, i ne samo oni, živi s roditeljima. Čak i nakon vjenčanja, ne preostaje vam ništa drugo nego dovesti ženu u kuću svojih roditelja.

Udobnost i udobnost.

Tko se može bolje brinuti za čovjeka od njegove majke. Kod kuće je poznata atmosfera, uvijek ukusna i zadovoljna hrana, dobro opremljen život, a moji će roditelji također ubaciti nešto novca. Možete trošiti svoj osobni novac za vlastito zadovoljstvo.

Nepoznato je strašno.

Prilično je teško prijeći prag i započeti novi život, samostalan život. Štoviše, morat ćete urediti vlastiti život, kupiti hranu, kuhati, kupiti odjeću itd. Samo se jaki odlučuju na takav čin i napuštaju roditeljski dom.

Roditeljski mir.

Većina roditelja smatra da će živjeti mirnije ako kontroliraju život svog djeteta, pa ga ne puštaju ni koraka.

Nedostatak vlastitih prihoda.

Mnogi muškarci jednostavno nisu u stanju sami sebe osigurati, pa sjede roditeljima za vratom. Ni ne pokušavaju pronaći posao, jer ipak znaju da će im roditelji pomoći. Kao što znate, tko želi raditi, tražit će to, a tko ne želi, naći će milijun razloga. Uostalom, roditeljima će sigurno biti žao sina kojeg zahtjevni poslodavci opet nisu cijenili.

Loše iskustvo.

Možda je već pokušao živjeti odvojeno, ali završilo je lošim iskustvom za njega. Stoga, nakon što sam se ponovno vratio pod roditeljsko okrilje, nekako ne želim otići. Štoviše, roditelji najvjerojatnije neće inzistirati na novom pokušaju, jer iznenada njihovo dijete opet neće uspjeti.

Roditeljima su djeca smisao života.

Ima roditelja koji smatraju da svoj život trebaju u potpunosti posvetiti svom djetetu. Svaki dan uvjeravaju čovjeka koliko ga vole i koliko ne mogu bez njega. Pa kako da sin uvrijedi svoje roditelje, pa živi s njima do danas.

Nažalost, nemaju svi mladi parovi priliku kupiti ili čak unajmiti stan. U ovom slučaju nema druge nego živjeti zajedno s roditeljima momka ili djevojke. Možete čuti mnogo priča o zajedničkom životu, obično dosta tmurnih. No, budimo pošteni, ima i onih koji su zadovoljni životom u istoj kući sa suprugovim roditeljima. Možda znaju neku tajnu ili podsvjesno rade sve kako treba? Psiholozi kažu da ako se jako potrudite i pridržavate se nekih pravila, možete izgraditi dobar odnos s njegovim roditeljima čak iu tako teškoj situaciji. Koje će preporuke biti od stručnjaka?

Ne postavljajte vlastita pravila

Prije nego što ste se pojavili u kući svog muža, svaki član obitelji već je imao svoja pravila, tradiciju i navike. Naravno, nitko od ukućana ne bi se trebao prilagođavati vama. Naprotiv, budući da ste novi član ovog malog društva, trebali biste se prilagoditi njegovim pravilima. Možda ćete s vremenom moći nešto dodati pravilima opće rutine, ali u početku nema potrebe pokušavati promijeniti način života ljudi koji žive u stanu.

Postavljati pitanja

Važno je shvatiti da ste nova osoba u kući i da imate pravo nešto ne znati. Stoga se ne ustručavajte pitati: što je gdje, zašto su potrebni određeni uređaji, gdje možete staviti svoje stvari i tako dalje. Ako nešto poduzmete ili učinite bez pitanja, možete izazvati sukob ili barem neugodnu situaciju. Obično, tijekom dugog života u kući, ljudi steknu navike i imaju jasnu predodžbu o tome što bi trebalo biti gdje. Bolje je pitati ako imate i najmanju sumnju, a još je bolje pitati svekrvu, kao gazdaricu kuće, da vam potanko ispriča sva pravila u kući.

Sudjelujte u poslovnim poslovima

Možemo razlikovati dva apsolutno neprihvatljiva tipa ponašanja žena koje se nađu u obitelji svoga muža. Prvi je pretjerano aktivan kućanski rad, koji često izaziva negodovanje muževljevih roditelja, osobito svekrve. To je razumljivo, dvije domaćice teško se slažu u kući. Druga krajnost je potpuno zanemarivanje kućanskih poslova, kada se snaha ponaša kao gost. U ovom slučaju, vrlo brzo će steći reputaciju ljenčine i ljigavca.

Što učiniti u takvoj situaciji? Najbolji izlaz je da o svemu razgovarate s roditeljima svog supruga. Zajedno odlučite tko će obavljati koje poslove i pokušajte ne zanemariti svoje obveze. To će pomoći u izbjegavanju pritužbi i konfliktnih situacija.

Doprinesite svoj dio proračunu

Ne biste trebali misliti da su vas roditelji vašeg supruga dužni uzdržavati, čak i ako su prije vjenčanja u potpunosti skrbili za svog sina. Vašim dolaskom u kuću troškovi su porasli, pa biste trebali i vi pridonijeti ukupnom budžetu. Čak i ako jedete odvojeno i koristite samo svoje stvari, ostaju režije i ostali opći izdaci obiteljskog proračuna. Stoga svaki mjesec odvajajte dio svoje plaće u “zajednički lonac”. Naravno, ako roditelji vašeg supruga kategorički odbijaju uzeti novac od vas, ne biste trebali inzistirati. Na tome im možete zahvaliti kupnjom nečeg lijepog za njih.

Riješite probleme s prehranom

Odlučite odmah kako ćete jesti. Ako želite kuhati odvojeno, trebali biste unaprijed dogovoriti raspored kuhanja, jer je teško da dvije žene rade stvari u kuhinji u isto vrijeme. U tom slučaju možda ćete morati kupiti neki kuhinjski pribor, posuđe ili čak zasebni hladnjak.

Ako mlada obitelj jede s roditeljima, potrebno je razgovarati o postupku kuhanja. Ako vaša svekrva preuzme ovaj proces, vi možete obaviti kupovinu namirnica. Također, ponekad odrede raspored kuhanja, primjerice, jedan tjedan kuha svekrva, a drugi tjedan kuha snaha. U takvoj situaciji djevojka bi trebala saznati koja se jela obično pripremaju u ovoj kući, kada se poslužuje hrana i druge pojedinosti.

Obično žena ima više problema sa svekrvom. O tome zašto se to događa može se dugo raspravljati, spominjući i majčinu ljubomoru, i generacijske razlike, i različit odgoj, i još mnogo toga. Važnije je razmisliti o tome kako izgraditi normalan odnos s muževom majkom ako ste prisiljeni živjeti na istom teritoriju. Psiholozi savjetuju da razmislite o sljedećem:

• Ne biste trebali pretpostaviti da je vaša svekrva dužna voljeti vas, baš kao što vi volite nju. Pokušajte izgraditi prijateljske odnose pune poštovanja bez očekivanja previše intimnosti;
• Ne pokušavajte preodgojiti svoju svekrvu, to nema koristi ne samo njoj, nego ni vama. Nemojte joj držati lekcije, nemojte demonstrirati svoju nadmoć, možda ste u nečemu upućeniji, ali svekrva nema manje važno - životno iskustvo;
• Nikada ne uspoređujte svoju svekrvu sa svojom majkom. Nije važno u čiju će korist biti usporedba, sama činjenica o tome vjerojatno neće zadovoljiti;
• Nikada se ne žalite svojoj svekrvi na sina. Naravno, u životu će se pojaviti različite situacije, a ponekad ćete se poželjeti požaliti svekrvi na ponašanje svog supruga. Nemojte to raditi, čak i ako ste sto puta u pravu, ženi će biti vrlo teško stati na vašu stranu. Nakon takvih pritužbi, najtopliji odnosi mogu se pogoršati.

Život sa tazbinom može biti prilično težak, ali ako se nađete u takvoj situaciji, pokušajte suživot učiniti mirnim i smirenim. Koristite naše savjete i budite sretni.

Bjeloruska stvarnost je takva da si sva odrasla djeca ne mogu priuštiti preseljenje od roditelja u vlastiti stan. I malo ljudi pristaje unajmiti jednosobni stan u Minsku za 500 dolara. Ostali biraju lagodan život na vlastitoj sofi, uz majčin boršč. Je li problem socioekonomska neuređenost našeg društva ili generacija infantilnih mladih ljudi koji tvrdoglavo odbijaju odrasti? Obiteljski psiholog, psihoterapeut i gestalt terapeut Vladlen Pisarev ispričao je za Onliner.by zašto bi se djeca trebala odseliti od roditelja i što će se dogoditi ako se to ne dogodi.

- S gledišta modela zdrave obitelji, trebaju li odrasla djeca živjeti s roditeljima?

Postoji nekoliko koncepata po ovom pitanju. Blizak mi je stav da se čovjek treba odvojiti od roditelja i osamostaliti. Vjerujem da je ovo dobro. Mislim da je to točno. Ali neki ljudi u to ne vjeruju, to je njihov stav i ne smatram potrebnim da ih uvjeravam. Međutim, postoji nešto poput obiteljskih životnih ciklusa. A ako dijete ostane živjeti s roditeljima, onda se ti životni ciklusi poremete. Prvi takav ciklus je takozvana jednofazna. Riječ je o razdoblju kada mlada osoba, bilo muškarac ili žena, napušta roditeljsku obitelj i započinje samostalan život. Počinje graditi vlastiti život. Počinje zarađivati, plaćati stan, kupovati odjeću. Čovjek nauči koliko košta život. Ako osoba živi s roditeljima, onda su mu takve stvari jednostavno nepoznate. Često se događa ovako: mladić živi s majkom i ocem i dio novca daje, recimo, za hranu. I uopće ne zna da treba kupiti prašak za pranje rublja, žarulju ili boju za svoj dom. I onda u njegovom konceptu za život treba puno manje materijalnih sredstava nego u stvarnosti. Percepcije se formiraju iskrivljene, a tada osoba neće moći normalno živjeti, započet će sukobi. Kada počne živjeti sa suprugom bez roditelja, ispostavlja se da obitelj nema dovoljno novca. I to je za njega veliko iznenađenje: kako to da sam ja prije živio s majkom, sve je bilo u redu, a sada imam ženu koja je tako loše upravljala da ne mogu živjeti sa svojih 300 dolara?!

Drugi životni ciklus je faza para. Dvoje ljudi počinje živjeti zajedno. Ako prva faza, jedna faza, nije postojala, onda u drugoj počinju sve poteškoće o kojima smo govorili. Ljudi ne znaju živjeti sami, ne znaju koliko košta život, ne znaju doći na listu čekanja ili izgraditi stan.

Sljedeći ciklus, kada se obitelj počinje širiti, povezan je s rođenjem djeteta. Zahtijeva restrukturiranje odnosa. I ako nije bilo prve faze, bila je druga, ali su živjeli zajedno s roditeljima, ispada da je odnos složen, nestrukturiran. Na primjer, tko odlučuje što je ispravno za dijete? Baka i djed? Tata ili mama? Čija je riječ najvažnija? Tko je kome dužan? Trebaju li bake čuvati djecu ili ne? To stvara mnoga teška pitanja. Što je obitelj veća, to je teže razjasniti odnose. Iz te pozicije djeca, naravno, ne bi trebala živjeti s roditeljima. I, štoviše, bolje je odvojiti se od njih i graditi vlastiti život.

- Ali prije nekoliko stoljeća, na primjer, bjeloruske djevojke ostajale su u kolibi svojih roditelja dok se nisu udale...

Ako govorimo o tradicijama, onda se povijesno pokazalo da smo mi, Slaveni, vrlo dugo imali plemenski sustav. Dakle, naši korijeni su u izgradnji vrlo velikih obitelji s nejasnim odnosima. Je li to dobro ili loše? Mnoge bjeloruske obitelji zadovoljne su ovim modelom, kada je na čelu jaki djed, neka vrsta princa koji sve drži pod kontrolom i pazi da sve bude dobro i ispravno. I onda se svi ponašaju onako kako se očekuje - "da se ne stidite pred Bogom i ljudima". Kako djed reče, tako će i biti. Ali postoji još jedna istina u kojoj su obitelj samo muž, žena i djeca. Sami grade svoje živote, ni s koje strane nisu povezani s roditeljima. Muž i žena stvaraju nešto svoje, individualno.

Općenito, ova razlika u strategijama - živjeti kao velika obiteljska obitelj ili kao pojedinac - uvelike se objašnjava stupnjem razvoja društva. Što su socioekonomski uvjeti u zemlji bolji, to je više mogućnosti za pojedine obitelji, i obrnuto.

- S koliko godina je bolje napustiti roditelje?

Ovdje nema jednoznačnog odgovora. Vidio sam ljude koji se ni sa 40 godina nisu odvajali od roditelja. Bilo bi ispravno preseliti se kad se ukaže potreba. Ako se oslanjamo na stvarne društvene stvari, zašto onda početak samostalnog života ne povezati s punoljetnošću? Tek s 18 godina to je teško provesti u praksi, jer u toj dobi samo jedinstveni ljudi imaju visoko plaćen posao koji bi im omogućio dobru zaradu. Iako poznajem takve ljude. Ovdje je potreban razuman pristup: u kojoj se dobi osoba u našem svijetu stvarno može brinuti za sebe? Moramo graditi na ovome.

- Zašto odrasla djeca nastavljaju živjeti s roditeljima, iako su odavno navršila 18 godina?

Da, jednostavno je zgodno živjeti s roditeljima. Puno kuhaju i kupuju za svoju djecu, kako bi potrošili više novca na sebe. Stoga je za veliki broj mladih, muškaraca i žena, to jednostavno zgodno. A ideja o napuštanju roditelja javlja se kada im otac i majka počnu smetati u ostvarivanju potreba za slobodom, za izborom partnera, za kućnim ljubimcima, za emigriranjem u Njemačku, za zaradom... potrebe mogu biti bilo što.

S druge strane, muškarci koji nakon 40 godina nastave živjeti s roditeljima također to čine kako bi zadovoljili neke svoje potrebe. Ako mu majka kuha, pere, pegla, kupuje gaćice, zašto onda odlazi? Onda biste morali ili sami kuhati (što je jako zamorno) ili pronaći nekoga tko jednako dobro kuha i s dobrim karakterom. Ali karakter žena oko nas je loš, ionako nema nikog boljeg od majke - tako razmišljaju muškarci koji žive u ovoj situaciji. Ako majka obavlja sve funkcije (ona je i domaćica i osoba s kojom se može razgovarati), onda žena nije potrebna. Čemu služi u ovom slučaju? U ovom sustavu još jedna žena je jednostavno suvišna: sve su uloge popunjene. Tamo ti treba ljubavnica za seks - to je sve. Da bi se žena pojavila, važno je prekinuti vezu s majkom.

- Može li čovjek koji s 40 živi s majkom biti uspješan?

Zašto ne? Ovisi o tome što podrazumijevate pod uspjehom. Može biti prilično uspješan znanstvenik. Mama osigurava stražnji dio. On uopće ne treba kupovati hranu, kuhati ili glačati odjeću, on se samo bavi znanošću. U takvim uvjetima može učiti i po 20 sati dnevno! I jasno je da s tolikim ulaganjem može doći do dobrog rezultata. Budite zanimljiv istraživač, stvarajte ideje. Može se aktivno baviti i poslom jer, opet, sva sredstva ulaže u razvoj.

- Dobijate nekakav model sretne osobe...

- I ja imam osjećaj da nešto nije u redu.

To je zato što si žena i nema ti mjesta u ovom sistemu sina od 40 godina i njegove majke. I u njihovom konceptu sve je tako. Sa stajališta takve majke, tu ste definitivno suvišni – konkurencija. I s muške strane sve je u redu. Nekim muškarcima čak ni rađanje nije vodeća potreba. Ili se nekako možete brzo vjenčati, imati djecu pa se razvesti. I sretno se vratiti majci i nastaviti isto.

– Možemo li reći da je sadašnja mlada generacija postala infantilnija, manje samostalna?

Prvo moramo razumjeti što mislimo pod riječju "infantilan". Je li to nemogućnost zarađivanja za život kad čovjek živi s roditeljima, a oni mu kupuju donje rublje? A ako si čovjek sam kupi gaće, onda se može nazvati odraslim, zar ne? Često se kaže da ako žena ne zna kuhati boršč, onda je djetinjasta. Mora li ona to stvarno moći? Ako čovjek ne želi zaraditi puno novca za život, a zna živjeti od oskudnih stvari, hoćemo li ga optužiti za nezrelost? Ovdje se, naime, ne radi o infantilnoj, već o pasivnoj osobi koja se nalazi na samom dnu piramide moći, koja ovisi o genima. Nasuprot tome, postoje dominantni pojedinci. Ako je osoba odrasla kao dominantna ličnost, onda je dobro svjesna svojih potreba i ostvarit će svoje. Sa stajališta dominantnog muškarca, poslušati, zarađivati ​​malo, biti vođen očito je infantilno ponašanje.

Za mene je, primjerice, kriterij odrasle dobi sposobnost samostalnog života. Povezano je s čitavim nizom pitanja: uspostavljanje i održavanje društvenih kontakata, zarađivanje za život, iznajmljivanje stana, kupnja proizvoda i odjeće koje želite. Ako se to dogodilo, ako sam sebi osiguram egzistenciju, to je to, odrasla sam osoba. A ako muž i žena žive s roditeljima u dvosobnom stanu u Kamennoj Gorki i zapravo ne plaćaju ni stanarinu ni hranu, onda se ne mogu nazvati odraslima - ni s 20, ni s 30, ni s 40 godina .

Pretisak teksta i fotografija Onliner.by je zabranjen bez dopuštenja urednika. [e-mail zaštićen]

Kao rezultat toga: što mislite koliko se mladih obitelji raspalo na toj osnovi u prvim godinama braka? Napišite u komentarima što mislite - tema je vruća i vrlo zanimljiva.

Turizam nije iseljavanje

Čak i kad su roditelji “zlatni” i djeca ista, a u odnosima vlada mir, nitko ne sumnja da je zajednički jezik u pitanju.

Niste jedini koji nasjeo na ove grablje. I bolje je vjerovati mi sada nego se kasnije nositi s posljedicama.

Čak i ako zajedno rado provodite praznike i vikende, nitko vam ne može jamčiti da vas zajednički život neće baciti u kotao koji ključa.

Sve je u nijansama. U ovoj situaciji svaka je strana rob vlastitih navika. I nije važno kod čijih roditelja ćeš se preseliti.

Majka vašeg muškarca će vas htjeti (najvjerojatnije, sasvim iskreno) naučiti kako "ispravno" kuhati. Odnosno, ne na način na koji vi to radite. I nikada nećete dobiti "boršč od prave majke" i kotlete, a to će svi primijetiti i izgovoriti.

3. Morat ćete se sagnuti unatrag.

Ni vi nećete davati ton u kući. Ona je odavno uspostavljena, odobrena i uzdignuta u rang jedine moguće norme. Ako nečim niste zadovoljni, teško da ćete to moći promijeniti. Morat ćemo to izdržati.

Ako živi s tvojim...

1. Tvoji roditelji će ga smatrati siromahom.

Čak i ako je preseljenje kod roditelja bio prijedlog tvojih roditelja, vrlo brzo će ti skinuti ružičaste naočale.

S vremenom će te pitati: "Kćeri, koga si izabrala?"

Iz ugla roditelja, zet očito nije uspio kao muškarac. I to je to: malo zarađuje, nema auto, nema stan, nema kćeri

2. Projekcija pritužbi

U mojoj praksi bilo je nekoliko slučajeva kada se ženina majka (samohrana) u osobi svog zeta svima osvetila. Mislim da znate kako se to manifestira i odakle dolaze vicevi o neadekvatnoj svekrvi.

3. Morat će se sagnuti unatrag.

Da bi postao jači i postigao više, muškarac mora razviti svoje muške kvalitete. Preuzmite odgovornost, osjećajte se kao gospodar i vođa.

Ako vaš muž to ne učini, osjećat će se kao da mu je muškost narušena. Osjećat će se kao parazit: bez odgovornosti, bez samopoštovanja, ni heroj, ni vođa, ni branitelj.

A s takvim stavom, kao što razumijete, planine se ne mogu pomjeriti...

Potrebno je više argumenata, zašto mlada obitelj mora živjeti odvojeno? Ići. Jasno i precizno.

• Da spasim vašu vezu

Ako zet ili snaha nikako ne zadovoljava svoje roditelje, svi će znati za to.

Ako vas svaki dan “podrivaju” o vašem mužu, prvo ćete braniti njega. Tada ćete ignorirati njezine riječi, a s vremenom ćete postati baš poput nje.

Nešto na što ste u životu s mužem doista mogli zatvoriti oči i nikad ga uopće ne primijetiti, odjednom će vas početi iritirati.

• Da svakodnevica ne ubije ljubav, čega se svi boje

Svakodnevni život ne ubija odnose ako su i prvi i drugi pravilno izgrađeni. Ako nemate nedoumica i nedoumica oko toga tko pere suđe i prži palačinke, ako se žena ne opterećuje prvo na poslu pa onda kod kuće, sve će biti u redu.