Šalom počinje tvoje jutro. Vicevi o jutru
Antipiretike za djecu propisuje pedijatar. Ali postoje hitne situacije za temperaturu kada djetetu treba odmah dati lijek. Tada roditelji preuzimaju odgovornost i koriste antipiretike. Što je dopušteno dati dojenčadi? Kako sniziti temperaturu kod starije djece? Koji su lijekovi najsigurniji?
Statusi o jutru odražavaju gotovo isto raspoloženje kao stanja spavanja.
Istina, oni ipak nose nešto drugačiju energiju. Statusi o jutru za razliku od snova, nitko ne traži navečer ili noću. Da, i upite o jutarnji statusi malo drugačije. Ovaj statusi o jutru i kavi, statusi o jutru nakon cuge, statusi o jutru sa voljenom osobom, i naravno statusi o jutarnjim smiješnim i radosnim.
Statusi oko jutra:
Svako jutro je mala Nova godina, uvijek postoji prilika da se krene iznova! ©
Volim - ne volim, ali svako jutro Jutro dođe i dobro je da se bar o tome ne raspravlja! ©
Svi se probudimo relativno sretni, ali iz nekog razloga, kada počnemo komunicirati s ljudima, to brzo prođe ...
Postoje samo tri vrste jutra - rano, vrlo rano i prerano!
Ponedjeljak ujutro je najduži, petak navečer je najduže iščekivan! ©
Cool jutarnji statusi:
Popularan znak - ako se vaša mačka ujutro tajanstveno smiješi, onda je bolje da ne nosite papuče ...
Znanstvenici su otkrili da je jutro uvijek bolje ako počinje poslijepodne!!!
Lako bih bio ranoranilac da ranoranioci ustaju negdje popodne!
Jelke su opet prespavale...moja omiljena rečenica već 12 godina za redom!
Dobro jutro!!!
Statusi o jutru i ljubavi:
Nema ljepšeg jutra od onog kada se prvi probudiš s voljenom osobom!
Nakon jučerašnje votke ujutro djevojka nije svježa! ©
Ustani, ustaj, čekaju te velike stvari!”, ali unutarnji glas šapuće da ako čekaju, onda vole, a ako vole, onda će čekati, ipak, još 10 minuta...
“Idealan frajer je onaj koji je ujutro otrčao na posao, a djevojka se kod njega probudi, a pored šalice kave stoji poruka: “Dobro jutro! Doručak je na stolu, moja lozinka je Vkontakte 343536″
Prvi put sam se udala rano - u 5 ujutro.
Statusi o jutru i spavanju:
Ponekad spavaš, spavaš za sebe... A onda dođe jutro i ustaješ. A pokrivač još spava, spava za sebe ... I tako zavidan, tako zavidan.
Hoćeš li me probuditi ujutro? Spremite se za rat!!!
Ja sam jedan od onih ljudi koji obično zaspu ujutro kako bi do kraja pogledali dobar film!
I svako jutro shvatim da je ostajanje budno bila loša ideja, i svake, svake noći sve se ponavlja...
U 7:40 bilo je otvaranje doba... U 70:45 bilo je otvaranje drugog stoljeća!
Ponekad ni šalica kave ne čini jutro dobrim! ©
Statusi o jutru za Vkontakte:
Kažu da ako ustanete u 6 ujutro i bavite se sportom, osjećat ćete se odlično cijeli dan, a ja sam sigurna da ću se osjećati još bolje ako legnete još 2 sata u krevet!!!
Ne bi svi trebali rano ustati - ne kažu uzalud da će rana ptica pojesti ranog crva !!!
Najnerješiviji životni problem nije kako živjeti dalje, nego ujutro napraviti težak izbor - što obući, neoprano i neispeglano?
Zašto sam danas tako čudan? Upravo su ga pokupili, ali su ga zaboravili probuditi !!!
Nije tajna da jutro morate započeti kako treba kako bi cijeli dan bio uspješan. Započnite jutro pozitivnim vijestima, dobrom glazbom, plesom ili tjelovježbom. Sve to jako djeluje na čovjeka i priprema ga za produktivan radni dan. Zašto ne biste svoje voljene odmah ujutro obradovali duhovitim statusom kako biste ih napunili dobrim raspoloženjem za cijeli dan? Samo odaberite iz naše velike kolekcije ono što mislite da su najbolji statusi i pošaljite ih nekolicini prijatelja. I vi ćete biti zadovoljni, a raspoloženje ljudi će porasti. Objavite bilo koji od ovih statusa na svojoj stranici na društvenoj mreži i povremeno ga pročitajte kako biste imali dobro raspoloženje. Započni jutro kako treba, dan će biti sjajan.
Od svih godišnjih doba, mrzim jutra i ponedjeljak.
"Jutros se probudim - ležim na tepihu, a tepih visi na zidu..."
Novi, 100% način za jutarnje buđenje! Postavite običnu budilicu na 7:00, a uobičajenu formatirate na 7:05. I samo probaj spavati! :)
Jednom sam se posvađao s jutrom! I sada mi ovaj gad dolazi svaki dan!!
GLUPA!!! - Štooooooooooo???? - RA - bog sunca, DU - dobro jutro, odnosno "Dobro jutro Sunce"! - Aaaaaaaaaaaaa...
Noću ne spavam, jer je jutro uvijek dosadno i bolje je spavati do podneva.
Jutro, kava, cigareta, ona je u mojoj sobi, ne sjećam se puno, ali čini mi se da smo samo spavali.
Sa suspregnutim dahom navečer čita poeziju da bi se ujutro probudio u suzama. kasniti. I izjurivši iz kuće, zaboravi negdje ispod jastuka dobro raspoloženje.
Dobro je voziti rano ujutro - ulice prazne, idioti spavaju
Svako jutro je vrijeme za početak života iznova.
Svatko ima pravo na svoje tmurno jutro.
Svako jutro igram glavnu ulogu u fantastičnom trileru "Spavaj u 5 minuta"
Normalnom čovjeku treba još 5 minuta da odspava!
Ako se ujutro mačka tajanstveno smiješi, onda je bolje ne nositi papuče ...
Svakog jutra moramo napraviti težak izbor - što odjenuti, neoprano ili ispeglano?
Ustaj, ljepotice, velike nas stvari čekaju!”, ali unutarnji glas šapuće da ako čekaju, onda vole, a ako vole, onda će čekati, ipak, još pola sata.
Ujutro sam skoro oprala zube kremom za brijanje, skoro mi je izgorjela kuhinja dok sam spremala doručak, na putu do faksa sam se vozila 2 metra na haubi auta... loh - ovo je sudbina i ovo je o meni ( (
Mraz i sunce, dan odvratan, a ujutro kockasta glava!
Često ujutro gledajući ženu, s užasom shvatite da to što ste je jučer zaveli nije vaša, već njezina zasluga.
Trebam zvati i vidovnjake, neka tražim čarape svako jutro)
Bože, kad ću se konačno probuditi od SMS-a "dobro jutro draga"
“Idealan muškarac je onaj koji je ujutro otišao na posao, a djevojka u njegovoj kući se probudila, a na stolu je bila poruka: “Dobro jutro, Zaya! Doručak je na stolu, moja lozinka je Vkontakte 223332"
Ljeto je kad namjestiš alarm na 5 ujutro samo da se sjetiš otići u krevet... =)))
Pijte pjenasto pivo! Jutro će biti sjajno!
Udala se rano - u 6 ujutro.
Jutro je rano i opet je rano za robota, mm frka mi je u glavi, još nije puno pijan, (dovrši vino iz jučerašnje čaše, stavi je, da mu ništa ne smeta) Nije zaboravi je na bilo koji način (
Noću, kada već ležite u krevetu, slušajući lavež pasa i razgovore rijetkih prolaznika s ulice, poželite zapisati sve misli koje vam padnu na pamet, neke od njih djeluju tako briljantno, ali ujutro se ničega ne sjećaš.
Svaki put prije nego što zaspim, poželim da sanjam što će se dogoditi. I svako jutro nije isto...
Cool statusi želja na telefonu
Seosko jutro, stanovnici dvorišta se bude, domaćica ima posla.
Krava se budi
- Mu-u-u!
- Što, lasto, hoćeš li ti bika?
Svinja se budi
- Hranje-hranje...
- Što, Khavronyushka, hoćeš vepra?
Kći se budi
- Oh-oh!
- Dobro jutro, kćeri!
- Oh, mama! Svima kao ljudima, ali meni - dakle "dobro jutro"! . .
Dobro jutro ljubavi.
- Kako dobro, komarac me grizao cijelu noć!
- Nije me dirao...
- A zašto bi te dirali kad tako ukusno leži u blizini!
Sretan je onaj tko pri pozdravu potpuno iskreno kaže “Dobro jutro”. Čak i ako je ponedjeljak ujutro.
Jutro. Jež izmiže iz svog nerca, a vuk iz susjedne rupe.
- Dobro jutro vuče! Kako je ovo lijepo jutro! Nije li?
- Jež ... što to radiš?! Jeste li danas ustali na krivu nogu? U životu me nikada nije pozdravio ... a ovdje - "Dobro jutro"!
- Pa pogledaj oko vuka! Ptice pjevaju! Sunce sija! Divno je kako!
- Da, što si... bolestan, pretpostavljam? Svakog jutra pljunete u mom pravcu, osim otirača od vas nećete čuti ništa ...
- Pogledajte samo kakvi lijepi leptiri lete! Slušajte potok kako žubori! Ljepota!
- Jebiga zna što ti se dogodilo ježu ... ali za svaki slučaj ... JEBITE SE N @ X% Y!
Ujutro radim vježbe: saginjem se i pokušavam dohvatiti pod dlanovima.
Muž izlazi iz kupatila i kaže:
- Pa, nikakvi nakloni nisu potrebni ... samo reci:
Dobro jutro kralju!
Dobro jutro, ljubavi... Kako si spavala? Što ste sanjali?
Zašto si odjednom tako brižan? Prevario me?!
- Oh, idi dovraga!
- Tako je bolje!
Dobro jutro svima. Lenochka skuhaj mi kavu, molim te!
- Dmitrij Aleksejevič kavu pravi u Latinskoj Americi, a ja je samo kuham.
- Lena je trebala biti pametna u školi na ispitima, onda bi radila, a ne nosila kavu.
Mi smo četiri jahača apokalipse: kuga, rat, glad i smrt.
- A kakva je to nakaza s tobom ???
- To je Dobro jutro pripravnik.
Supruga se rano probudila, otišla u kuhinju pripremiti doručak. Prdnuo i ovako:
- Oh, siječanj.
Dalje kuha. Opet prdnuo:
- Oh, veljača.
Ovako hihotanje: ožujak, travanj, svibanj, lipanj...
Evo, kad se okrene, za stolom sjedi njegov svekar. Ovakva je:
- O, tata, dobro jutro! Koliko dugo sjediš ovdje?
- Od siječnja!
Odaberite ispravnu opciju:
1) jutro počinje jakom kavom i laganim doručkom;
2) jutro počinje nježnim poljupcem voljene osobe;
3) jutro počinje crvenim očima, bolnom glavom i mišlju "Volio bih da sam mrtav".
Ovo mi je druga godina u Argentini. Gotovo sve ulice su jednosmjerne. Nekako prelazim cestu, iza sebe čujem muški glas: "Dobro jutro curo!" Zabezeknuto se okrećem, razmišljam odakle je taj ruski seljak i kako je s leđa znao da sam i ja Rus. Pitao sam, odgovor me nasmijao: rekao je da samo Rusi gledaju na dvije strane kad prelaze jednosmjernu cestu!
Momak je bio posramljen i odgovorio je:
Upoznali su se djevojka i momak, riječ po riječ, prošetali, popili čaj ... Uglavnom, djevojka se prva probudila i otišla pod tuš. Ispada - i novi prijatelj se također probudio. Ona mu kaže:
- Dobro jutro. Bio sam ti u duši, tu su dva peškira, sa izvezenim slovima "M" i "F". Obrisala sam se onom na kojoj je pisalo "F", jer "M" je "Muško", zar ne?
Momak je bio posramljen i odgovorio je:
- Ne... "M" je za "Njuška".
Dječak se budi u bolničkoj sobi od zvonjave telefona.
- Zdravo, dobro jutro. Ovo je vaš liječnik.
"Što je s mojim pretragama, doktore?"
- Pa... Bez uvrede - našli ste sifilis, difteriju, šarlah, kugu, boginje, vodene kozice i sidu.
–!!! A. . Pa onda učini nešto!!! Liječiti!!!
- Ne brinite, sve je u redu, po planu... Od danas Vam je dodijeljena "Palačinka dijeta"!
- Kako je to?
- Doručak - palačinke, ručak - palačinke, večera - palačinke...
Hoće li palačinke pomoći?
- Ne znam. Ali ovo je jedina stvar koja će puzati ispod vrata ...
Olya je svom suprugu svako jutro donosila kavu u krevet, jer ako nije imala vremena, jutro je počinjalo pivom.
Ne ne!
Zašto?
- Da, razumiješ. . . U petak sam se vratio s poslovnog puta, umoran – kao pas. Odlučila sam ostati kod kuće: istuširala sam se, zaronila pod pokrivač i. . . popio cijelu bocu konjaka. . .
- Pa što? Za vas, to je posao kao i obično!
- Da. . . tek tada su me vidjeli u tri restorana. . . u toj dekici.
U ponedjeljak ujutro, vlasnik velike firme dolazi na posao. Znajući kuharovu ljubav prema konjaku, tajnica:
- Ivane Petroviču, dobro jutro! Kava s konjakom?
- Ne ne!
Odlazi do glavnog zamjenika. redatelji:
- Ivane Petroviču! Pa, što je s konjakom?
- Bože sačuvaj! Nemoj me ni podsjećati!
- Zašto?
- Da, znaš... U petak sam se vratio s poslovnog puta, umoran - kao pas. Odlučio sam ostati kod kuće: istuširao sam se, zaronio pod pokrivač i ... popio cijelu bocu konjaka ...
- Pa što? Za vas, to je posao kao i obično!
- Da...samo što su me kasnije vidjeli u tri restorana...u toj dekici...
Ljudi hladnih ruku imaju vrlo dobro srce
- I pločicu na nozi
- Što?
- Ništa
Koja je razlika između jutra muškarca i žene. Žensko jutro: probudila sam se, otišla pod tuš, oprala zube, našminkala se, počupala obrve, sredila frizuru, otišla u kuhinju popiti vode, usput oprala suđe, obukla se, izašla u balkon za “gledanje” vremena, presvlačenje. sranje! torba ne stane, sve sam prebacila u drugu, skuhala doručak, pospremila krevet. (ako je još bilo djece, onda je probudila djecu, oprala, obukla, nahranila, isplela joj pletenice, spakirala stvari, odvela je u vrtić), otišla na posao. Muško jutro: probudio se, otišao na posao.
Danas ste učinili dobro djelo! Šetao sam ujutro sa svojim pit bullom. Vidim čovjeka koji trči prema autobusnoj stanici. Pa pustio sam psa s uzice. Čovjek je uspio uzeti minibus))
ispisati
Svi veliki ljudi bili su sjajni jer nisu morali svako jutro vući na posao. Na njihovim kućama piše:
- Živio sam i radio u ovoj kući. . .
Vovočka i tata gledaju vestern.
- Tata - pita mali Johnny - zašto Indijanci farbaju svoja lica?
- Dakle, pripremaju se za rat da izgledaju strašnije i zastrašuju neprijatelja!
Sljedećeg jutra, mali Johnny upada u spavaću sobu svojih roditelja, vičući:
- Tata! Tata! Sakriti! Tamo baba ide u rat!
novogodišnje jutro. Uspavani čovjek u kapi Djeda Mraza prebira po pristiglim darovima:
- 25 bombonijera. . . 6 boca konjaka. . . 15 dnevnika. . . 10 olovaka. A još kad bi netko dao knjigu!
Avar i Dargin završili su na nenaseljenom otoku, razdvojenom kanalom dugim mali kilometar.
- Na jednoj strani otoka živjeli su Dargini, na drugoj Avari. I tako su živjeli četiri godine. Svako jutro svaki od doseljenika obilazio je svoj dio otoka, u potrazi za nečim novim. Jednog dana Dargin je obilazio svoj dio otoka i ugledao šarmantnu djevojku na obali. Ležala je bez svijesti. Dargin je pružio prvu pomoć, a kad je djevojka uzdahnula, odmah je otrčao do obale i glasno povikao:
- Muhamede, plivaj ovdje. Vidjet ćete ono što niste vidjeli četiri godine. Magomed se baci u vodu, zapliva i kaže:
- Hin-kal, Hin-kal, Hin-kal. . .
Odesa. Dvije kuće nasuprot. Ujutro dvije susjede izlaze na balkone svojih stanova.
Jedan drugom kaže:
- Slušaj, Sonya, jesi li bolesna? Doktor te napustio u dva sata ujutro!
- Oh, Bella, prestani, odvratno je slušati: ako te pukovnik napušta svako jutro, ne vičem cijeloj Deribasovskoj da je rat počeo!
Sljedećeg jutra Harry se budi u krevetu s užasnom glavoboljom:
"O moj Bože, Mračni Gospodar se vratio!"
- Koji Mračni Gospodar? Ron je jučer imao zabavu! - nezadovoljno je promrmljala Hedwig.
U nedjelju ujutro ni muž ni žena ne žele prvi ustati. Muž to ne može podnijeti
- Dušo, hoćeš li kavu?
- Sa zadovoljstvom.
- Onda donesi šalicu i mene.
Crveni su od Bijelih osvojili cisternu alkohola. Vasilij Ivanovič je razmišljao i razmišljao kako da se osigura da vojnici ne saznaju što je u cistesni. Izumljeno:
- Napisao sam C2H5 (OH), znao sam da njegovi vojnici nisu jaki u kemiji, otišao sam spavati.
Ujutro su svi borci potpuno pijani. Vasilij Ivanovič pita Petku:
- Kako ste pogodili da ima alkohola?
A on mu odgovara:
- Gledamo tamo piše OH.
- Pokušao, samo ON.
Jutro radnog dana. Prometni policajac zaustavlja 600. Merca:
- Inspektor Ivanov. Još nisam doručkovao!
- Ubojica Petrov. Već na poslu.
Moj pas je tako pametan, svako jutro donosi Moskovsky Komsomolets!
Mislite da mnogi psi to rade.
Da, ali ja to ne pišem.
27.06.2019: Svako jutro počinjem s čistim listom, povremeno mijenjajući kiflice.
24.03.2019:
Dobro jutro! Uz koju stazu se budite?
- Ispod perforatora!
01.01.2019:
Ovako je običaj da se pozdravljamo: "Dobro jutro". Može li jutro uopće biti dobro?
- Može biti.
- A kakvo se jutro može smatrati dobrim?
- Onaj koji je uspio prespavati.
01.05.2018:
Zadnji put sam nekako pospan cijeli dan. Odlučio sam ujutro početi raditi vježbe kako bih se oraspoložio. Sada idem ne samo pospan, nego i umoran.
14.04.2018:
Ujutro uvijek radim vježbe: sagnem se, obrišem prašinu s bučica i nakon daha odem na doručak.
21.03.2018:
Ako krene zombi apokalipsa, pa gomila zombija upadne u moj stan u sedam ujutro, neće me dirati, jer će odlučiti da sam jedan od njih.
22.07.2017:
Čini mi se da kad se ujutro tijelo rasteže, instinktivno pokušava nešto sebi slomiti da nikamo ne ode.
12.06.2017:
Kako bi se ljudi lakše probudili, smislili su budilicu. A da bi još teže zaspali, dosjetili su se novosti.
28.04.2017:
Što radite ujutro čim se probudite?
- Ručam.
20.04.2017:
Odaberite ispravnu opciju:
1. Jutro počinje jakom kavom i laganim doručkom.
2. Jutro počinje nježnim poljupcem voljene osobe.
3. Jutro počinje crvenim očima, bolnom glavom i mišlju "Volio bih da sam mrtav".
29.03.2017:
Želim naučiti kako zaspati navečer jednako brzo kao ujutro nakon budilice.
26.03.2017:
Ujutro morate biti posebno oprezni. Jedan nespretan pokret - i opet spavate ...
24.03.2017:
Ako nemate motivacije ustati rano ujutro, prestanite jesti nakon 18 sati i ustanite jesti.
18.03.2017:
Namjestio sam alarm za rano jutro kako bih mogao trčati. Kao rezultat toga, u 5 ujutro isključio sam alarm i nastavio spavati, ali sam sanjao da trčim. Uglavnom, sretan sam.
18.02.2017:
Savršeno jutro: Probudio se, protegnuo, nasmiješio, prevrnuo i zaspao.
07.12.2016:
Koje vrste psihičkog zlostavljanja poznajete?
- Ustanite u 6 ujutro.
03.11.2016:
Ponedjeljak ujutro je vrijeme kada shvatite koliko je loše bilo dinosaurima kada su izumrli.
03.11.2016:
Pasta za zube namazana na češalj prilično točno karakterizira moje jutarnje stanje.
20.08.2016:
Vježbate li ujutro?
- Kasnim ujutro. Bolje je od punjenja.
31.05.2016:
Jutarnje trčanje. Što može biti bolje od njezine odsutnosti?
24.05.2016:
Svakog jutra, kad zazvoni alarm, prva stvar koja se probudi je želja za ubijanjem, a onda ja.
12.05.2016:
U usporedbi jutros sa sinoć - ništa nije pametnije!
02.05.2016:
Ništa ne okrepljuje ujutro kao šalica koja je izletjela iz zgloba koljena.
29.03.2016:
06:00
06:05
Ujutro je velika razlika.
11.12.2015:
— Sutra ću rano ustati! Mislio sam.
"Pa, dobro ..." - tijelo se nasmijalo.
"Opet će pobijediti ..." - uzdahnuo je budilnik.
05.11.2015:
Jutro je sve bliže i bliže
Smrtna tišina, ni glasa!
U licu budilice vidim
Zvat ću, kučko!
Faktrum nudi čitatelju svježe anegdote koje će vaš dan učiniti savršenim!
Idemo, ljepotice, ja ću se voziti čamcem po rijeci!
- Ne.
- Hajde, tišina, romantika, izmaglica nad vodom...
Haron, ne!
Uvijek će pomoći svojoj majci
Pruža ruku gospođi.
I na studiju i na poslu,
Svugdje je odličan.
Dobar svirač na cijevi
Skijaš, baler, bravo.
Njemu u čast podižu se hramovi,
Sin mamine prijateljice sestre.
Jeste li noćna ptica ili ranoranilac?
- Ja sam medvjed...
- Kao ovo?
- I pokušaj dirati kad spavam!
Dupli viski s ledom.
- To je školska kafeterija!
- Žao mi je, jako žao.
Mama, znaš li koliko paste za zube ima u jednoj velikoj tubi?
- Ne, zeko moj, ne znam...
- Iz kupaonice kroz hodnik oko trosjeda na balkon i natrag!
Želim bankovnu aplikaciju na svom telefonu koja će reći: "Vaša riznica je prazna, gospodaru!" ili "Žene i vino skupo koštaju krunu, gospodine!"
Ne osjećam se dobro, vjerojatno magnetska oluja.
- Jučer si zalio konjak pivom!
- A ja kažem - magnetska oluja!
Da li voliš nekoga?
- Općenito volim pite s malinama. Naravno, ne uzvraćaju, ali se ni ne ponašaju kao gadovi.
Kad negdje ispunim odjeljak s osobnim podacima, iz nekog razloga u glavi svakoj stavci dodam "koja je svrha?". Godine: 26 (koja je svrha?). Bračni status: oženjen (koja je svrha?). Obrazovanje: visoko (što je poenta?).
Čudi me druželjubivost baka u javnom prijevozu. Nisu se poznavali prije pet minuta, a sada raspravljaju kako masiraju kosti na nogama morskom soli i senfom!
Umoran od ovog posla! Prekjučer je otišao u dva ujutro, a jučer - u jedan.
Jeste li uspjeli jučer rano ustati?
Ne mogu natjerati svoju mačku da prestane piti vodu iz moje čaše, iako sam probala doslovno sve. Pokušao sam "hej", pa čak i "HEJ".
Vovočka kasni na lekciju:
- Zašto kasniš?
- Prženi krumpiri.
Jeste li pomogli mami? Dobro napravljeno.
Za njim trči djevojka.
- A ti, Kartoshkina, gdje si bila?
Kad je krenuo u samostalni poduzetnik: odmah duguje porez za nerazumljive kratice, neke kamate, zovu inkasanti, zove majka uplakana, kaže došla murija, ne puštaju ih iz zemlje, internet cilja oglase za odvjetničke urede, na YouTubeu u preporučenim videima - “ Kako se ponašati u zoni.
Možeš li mi reći nešto lijepo?
- Ti si vrlo pametan.
- Što drugo?
- A s tobom mi je uvijek zabavno!
- Da. Mislim, još uvijek nije lijepo. To je jasno.
Čuo sam da se Nikolaj oženio?
- Da…
- Kao supruga?
- Dečki su pohvalili ...
Malo računovođa zna da ako zamotate travu i dim u odlazni red, onda se on pretvara u dolazni ...
Poslušajte nas:
- Zdravo.
ja:
- Odlijepili su ti se brkovi.
bjeloruski:
- Hvala vam.
Ako trebate usluge fotografa, dizajnera ili odvjetnika - jednostavno birajte nasumične brojeve na svom telefonu.
Trebalo je toliko vremena da se izumi kotač jer je na jutarnjim sastancima netko stalno govorio: "Nemojmo ponovno izumiti kotač."
Od djetinjstva sam se bojao da će, ako izgubim putovnicu, izdati kredit za nju, oženiti je i prodati u ropstvo. Kasnije se sve to dogodilo, samo ja nisam izgubio putovnicu.
Jako je teško živjeti u svijetu u kojem nam se iz kurtoazije nudi čaj i kava, a ne knedle.
Ne plači, nisi uopće debela.
- Zašto misliš da plačem zbog viška kilograma?
- Pa očito je!
Zašto kad se nasmiješ, jedno oko je sretno, a drugo tužno?
- Veselo je umjetno ...
Oči su ti kao hemoroidi...
I dan i noć ne daju mira!
Imate li fizičku aktivnost?
- Može li se seks smatrati tjelesnom aktivnošću?
- da
- Onda ne.
S Trumpom još nije jasno je li dobar za Rusiju ili ne. Čovjeku moramo dati najmanje sedamnaest godina da ostane na vlasti da bismo izvlačili zaključke.
Oglas na konzervatoriju: "Svjetski poznati kvartet traži dvoje violinista i violončelistu."
Jučer nas je kuhar poslao da rušimo ledenice. Na auto mu je pala jedna ledenica, iako je imao predusretljiv parkirati ga 70 metara od zgrade.
Dragi, što je ovo kutija?
- A ovo je dar koji je Djed Mraz donio najljepšoj djevojčici na svijetu!
- O moja ljubavi!
- Ali, kao što vidite, ukrao sam ga da vam ga dam!
Čovjek prodaje meso na tržnici. Prilaze mu dvojica:
- Imate li svježeg mesa?
- Naravno - odgovara prodavač.
- Je li svinja bila tvoja?
- Da, moj.
- A čime su hranili svinju?
- Kavijar, kruh, kuhana riba. Dao joj je sve najbolje!
Zatim ova dvojica izvade ksivas i kažu:
- Mi smo iz porezne uprave. Odakle vam novac za tako otmjenu hranu za svinje? Platite kaznu!
Čovjek ih je jedva nagovorio da ga ne kazne. Nekako se isplatio, dao im 10 kilograma mesa sa sobom. Općenito, odustao je.
Sutradan su istom seljaku u mesnicu došla još dvojica. Pitaj:
- Meso tvoje svinje?
- Da, s mojim.
- Čime su te hranili?
- O, da, dao joj je sve najgore: razno smeće, čišćenje ... I tada rijetko, sada nema puno novca ...
Te mu ksive pokazuju. Oni kažu:
- Mi smo iz kontrole životinja. Zašto tako užasan tretman? I nakon toga još uvijek prodajete ovu svinjetinu ljudima? Kažnjen si.
Čovjek ih je dugo pokušavao uvjeriti da mu ne izdaju kaznu. Na kraju ih je uvjerio isplativši 15 kilograma mesa.
Sutradan prodavaču prilaze još trojica:
- Odakle je meso?
- Od moje svinje.
- Čime su te hranili?
“Da, ne znam”, kaže ona, “dala sam joj novac, kupila je sebe.
Moderan brak je kada gosti mladima daju novac, prenose ga izravno na bankovnu karticu, pomažući im da otplate kredit uzet za vjenčanje.
Ideja za nezanimljiv film: djevojka s tetovažom leptira na donjem dijelu leđa ispada obična domaća drolja.
Ne!!! Neću skočiti padobranom! Ja sam klaustrofobičan!
- Olya, klaustrofobija je strah od zatvorenih prostora. Gdje ti ovdje vidiš zatvoreni prostor?
- U lijesu! Lijes je jako zatvoren prostor!!!
Općenito, apsolutno sva slobodna radna mjesta su slična: "Trebamo djevicu, 2 godine SEKSUALNOG ISKUSTVA ..."
Vjeverica i vjeverica živjele su u istoj šumi. Bili su bliski prijatelji i provodili su cijele dane zajedno. Jednog dana vjeverica reče Belki:
- I igrajmo vjenčanje s tobom, napravimo malu kućicu na drvetu i živimo u radosti.
Belka odgovara:
Da, ali mi smo različite životinje. Ja sam vjeverica, ti si vjeverica. Ne zbunjuje li vas?
- Ne. Jer mi smo iznad svih ovih predrasuda! Ne mari što drugi stanovnici šume govore o nama! Vjenčajmo se sutra!
- Oh, kako si romantična! hajmo!
Vjenčali su se i počeli živjeti zajedno. I sve bi bilo u redu, ali jednostavno nikako nisu mogli imati djecu.
Belka kaže:
- Sve je to zato što si ti vjeverica, a ja sam vjeverica, zar ne?
Vjeverica joj odgovara:
- Ne brini, idemo do Sove. Mudra je s nama, odjednom će dati neki savjet.
Dolaze u Sovu. Chipmunk kaže:
- Belka i ja nikako ne možemo imati djece. To je zato što je ona vjeverica, a ja sam vjeverica, zar ne?
Sova ih pogleda i reče:
- Ne, idioti. To je zato što si ti dječak i Vjeverica je također dječak!
Živjela jednom djevojka sa svojim ocem. I nisu imali nikog drugog. Majka joj je davno umrla, nikada nije našla muškarca za sebe, a u međuvremenu već ima manje od 40 godina. Tata je jako star. A onda jednog dana kaže ocu:
- Tata, imaš li nešto protiv da si kupim dildo?
- Što si, kćeri moja, ne smeta mi. Već ste odrasli.
Općenito, kupila je ovu stvar za sebe i žive dalje.
A onda jednog dana kći dolazi s posla i u kuhinji ugleda svog već pripitog oca, na stolu - skoro popijenu bocu votke, a pored nje - njen dildo. Pitala je:
- Tata! Što se ovdje događa?!
„Ništa, kćeri“, odgovara otac. - Sjedimo ovdje sa zetom, pijemo ...
