Izabrani i najsmješniji vicevi o ribolovu. Ribolovni vicevi su vrlo smiješni, čak i do suza Ribolovni vicevi

Ribolov je tiha i spokojna aktivnost koja čak spada u turističke sportove. Odakle dolaze sve te šale o ribolovu? - Ti kažeš. No ribolov se samo na prvi pogled čini kao miran hobi. Tamo gdje se okuplja društvo od nekoliko ljudi i dodaje se žar u obliku jakih pića, možete zaboraviti na smirenost i spokoj.

Što se jednostavno ne događa tijekom rekreacije na otvorenom u blizini otvorenog rezervoara. Ribiči također ispadaju iz pvc čamca, pa se hvataju za štapove za pecanje, pa zaspu pored ulova i gube gumene čizme. Iako bez alkohola, dobivaju se i smiješne i smiješne fotografije. Na primjer, kada u bitku idu samo početnici ili se u dokolici pridruže radoznale žene ili djevojke.

Neki ribiči, koji imaju poseban smisao za humor, zabavljaju se na sve moguće načine: rugaju se prijateljima, slikaju se grleći goleme ribe, kite ih u šešire i panama šešire, čak igraju cijele kazališne predstave i dobivaju prilično zanimljive foto šale. na ribolovu. Ljudi široke duše sigurno će smisliti kako da diverzificiraju svoju sivu svakodnevicu. Uglavnom, ma koliko se zabavljalo, samo da je veselije i življe.

Čovjek je otišao pecati. Uzeo sam jedan štap za pecanje, pola litre - tako, sjedi na obali. Sjedi, toči i pije. Ne grize ... Popio je skoro cijelu bocu, ali nije bilo niti jednog zalogaja. Ostalo je malo votke, a onda grize! Čovjek izvuče, a tamo mali šaran. Pa, pomisli ribar - što da radi s njim? Da, čak i s malim. Otvorio je usta, poprskao par kapi votke, bacio je natrag u vodu i polako se počeo spremati kući. A onda je počelo kljucati! Čovjek se umorio od izvlačenja ribe. Uhvatio sam punu kantu i sretan idem kući. Čuje zao šapat iz kante:
- Pa, šaran, pa, b * chara ... .. Sipaj !!! Pusti!!!

Najkraća i najljepša bajka! Bio jednom jedan princ koji je jednom upitao prelijepu princezu: "Hoćeš li se udati za mene?" A ona je odgovorila: “NE!!!” A princ je živio sretno do kraja života, išao u lov i ribolov, svaki dan se sastajao s prijateljima, pio puno piva, i opijao se šmrkljevima, i igrao golf, i bacao čarape po palači, i nije spuštao poklopac WC-a, i f*x* l sluškinje, susjede i djevojke, i pjevao pod tušem, i prdnuo kad je htio, i glasno podrigivao, i češao se po jajima. Kraj…

Koliko ste ulovili u ribolovu?
- Manje od Kolyana.
Pa nije ništa ulovio.
- A izgubio sam i štap za pecanje.

Igrao sam pecanje na računalu. Postavite "realistično" na maksimum. Kao rezultat toga, dva sata sam glupo sjedio ispred ekrana ... nisam kljucao.

Doći ću pecati na pokvarenom UAZ-u, ugriz je odličan, tišina je okolo. Kao na novom Mercedesu GL, odnekud se pojave žene, u blizini počnu plivati ​​gole.
Također pecaju...

Dječak dolazi u školu s ogromnom natečenom usnom, pitaju ga:
- Što je bilo?
- Išao sam s tatom u ribolov i osa mi je sjela na usnu.
- Ugrižen?
- Ne, tata ju je odmah ubio veslom!

Jedan prijatelj pozove drugog na pecanje.
- Što si ti - odbacuje on - ja uopće ne znam loviti ribu.
- Da, šta ima da se može, natoči i pij.

Čovjek je s prijateljem otišao u ribolov. Rekao je svojoj ženi tri dana. Tamo su pili tri dana. Prije odlaska stiže mu SMS od supruge:
- Ako je štuka skupa, kupujte šarane.

Čovjek ide na pecanje u četiri ujutro. Odjednom iz grmlja istrčava prometni policajac i zaustavlja ga:
- Dokumentacija!
Čovjek daje prava i potvrdu o registraciji.
- Normalni ljudi spavaju doma u ovo doba, a ti ideš negdje. Sumnjivo...
- Pa mislim, normalne kuće, a vi sjedite u grmlju u četiri ujutro. Sumnjivo...

Jedan prijatelj kaže drugom:
- I lijevo idem bez problema. Kažem ženi da sam išao na pecanje. Njoj ne smeta. Ne znam zašto.
- A ti joj reci da si išao u ribolov, pa se sam vrati. I znat ćete: zašto?

Stranice: 3

Ribolovni vicevi popularni su kod većine muške populacije. Puno je anegdota vezanih uz temu "ribolov", a sve one izražavaju žudnju i ljubav prema ovom zanimljivom hobiju i nose nevjerojatan pozitivan naboj.
Nudimo vam najbolje i vrlo smiješne viceve o ribolovu.

Jeste li ribar?
- Samo na blagdane i za dobar zalogaj.

Čovjek ulovi ribu - ne grize, ali i dalje sjedi. Odjednom, žaba iskoči kraj plovka i upita:
- Što, čovječe, pecaš?
- Da.
- Grize?
- Ne, ne grize.

- Da, plivaj, što je tu je.
Žaba je plivala prsno, kraul, na leđima. Zatim pita:
- Mogu li sada roniti s plovka?
- Da roniti, svejedno ne kljuca.
Žaba zaroni i upita:
- Čovječe, kako si ljubazan, kako se zoveš?
- Viktore.
- Čika Vita, mogu li leći kraj tebe na obalu?
- Lezi, nemoj da ti je žao.
Žaba je legla na leđa, prednje noge pod glavu, stražnje noge prekrižene, zvižde. Pojavljuje se još jedna žaba:
- Što, čovječe, pecaš?
- Da.
- Grize?
- Ne, ne grize.
- A mogu li onda plivati ​​oko plovka?
Prva žaba naglo skoči i vikne:
- Hajde, idi na x @ d !!
I, vjerno gledajući čovjeka:
- Zar ne, čika Vita?

Dođe čovjek na pecanje.
Baci štap za pecanje - ne seri.
Djed sjedi u blizini i vuče jednog po jednog.
Čovjek mu, kažu, dijeli tajnu.
- Što pecate?
- Za kruh.
- Ne, treba ti crv.
- Kakvi su ovdje crvi, TAKVA VRUĆINA!
- Pogledaj, vidiš drvo, kopaj ispod njega.
Pa kopao je čovjek jednom i odmah dobio takvog crva.
Posadio je i ode djedu da zabilježi tako nešto. Sjede, piju, a onda se djed prisjeća: “Jesi li bacio štap za pecanje? »
Čovjek trči provjeriti.
Vadi štap za pecanje - visi crv, drži dva šarana za oči:
- Čovječe! Gdje si dovraga?!

Čovjek dolazi na jezero pecati. Sa sobom sam ponio veliku torbu raznih
tamo oprema i mamac. Sjedi sat-dva i ništa ne hvata, a odjednom progleda
da starac sjedi u blizini i hvata jednog po jednog ... Tada se čovjek dosjetio
i odlučio prići strancu i saznati u čemu je tajna takvog uspjeha... Prišao je,
pozdravio i upitao:
- Čovječe, reci mi kako uspijevaš toliko uloviti?
- Ništa neobično!
- Vidim da lovite običnim štapom, ali što je na udici?
... Vadi kuku, a ondje visi tableta od tripera!
Dakle, to je sva tajna!
..... Čovjek se oduševio i pomislio da će i on pobjeći i kupiti tablete
i loviti ribu!
Uleti u apoteku, priđe prodavačici i kaže:
- Halo, imate li triper tablete?
- Jeste li ga uhvatili?
- Ne, ali znam jedno fantastično mjesto!

Skupocjena jahta plovi Mediteranom. Na njemu hvata muškarac u kratkim hlačama
vrti ribu, u blizini se sunča žena - plavuša svih oblika. čovjek
izvlači jednu ribicu u minuti. Pliva u blizini
polutruli čamac, na koji se bacaju četiri čovjeka u prljavoj poderanoj odjeći
bez prekida i izvući mrežu punu ribe. čovjek sa predenje
pomisli i reče:
- Zato je uvijek ovako - jednome sve, drugome ništa!

Najveću deveriku je ulovila Zinaida Petrovna, koja je zaboravila probuditi Alekseja Petroviča za pecanje ...

Sinčić trči u sobu majci i gorko plače.
Majka:
- Sine, zašto plačeš?
Sine kroz suze:
- Tata i ja smo pecali, tata je ulovio veliku ribu, a kad je izvukao strunu, struna je pukla i riba je otplivala.
Mama se smiješi:
- Nu, pa i to ovdje plače, sine?! Ti si već odrastao dječak i trebao bi shvatiti da u takvim situacijama ne treba plakati, već se smijati!
Pa sam se nasmijao...

Zašto si tako uzbuđena? Što se dogodilo?
- Suprugu sam 23. veljače poklonila set varalica za pecanje.
- Pa sve je točno. Svaki vikend ide u ribolov već 10 godina. Što nije u redu?
- Vrtio ga je u rukama, vrtio ga i pitao: Što je to? ...

Sin i otac su došli u ribolov.
Otac kaže sinu:
- Sine, daj mi kruha da nahranim ribice.
- Pojela sam ga.
- Onda mi daj malo kaše.
- I ja sam ga pojela.
- Onda pojedi crve i idemo kući.

Ribarski inspektor je uhvatio ribara i kaže:
- Imaš čovjeka, ne možeš ovdje pecati!
- Ne shvaćam.
- Zašto mi se vineš i što je ovo?
- Pa ovo je moja riba, donio sam je u šetnju. Pustim je van, onda zazviždim - ona se vrati, i idemo kući.
- U redu, pokaži mi.
Čovjek je pustio ribu, a oni gledaju. Inspektor kaže:
- Pa zviždi.
- Za što?
- Da se riba vrati.
- Koja riba?

Pravi ribiči ne jedu riblju juhu - oni je grizu!

Dok u kuhinji čisti stotu ribu, žena razdraženo kaže mužu ribaru:
- Dragi, ja te ljudski molim - PIJEJ VODKU NA RIBOLOV! U REDU?!

Održava se sastanak društva ribiča amatera. Predsjedavajući govori.
- Bliži se zimska sezona. Koliko ćemo votke uzeti? Pretprošle godine uzeli po jednu bocu na brata - izgubili štapove za pecanje, lani uzeli dvije boce - izgubili autobus. Što nudite?
Izlazi jedan ribič:
- Predlažem uzeti tri ove godine, ali nemojte uzeti štapove za pecanje i ne izlazite iz autobusa ...

Dvoje ljudi stiglo je do obale rijeke. Počeli su odlučivati ​​što će prvo - postaviti mrežu ili piti votku. Odlučili smo prvo popiti piće. Sljedeće jutro se probude i vide da sjede usred oranice, a na njoj su mreže.
Jedan drugome:
- Budalo, gdje si stavio mrežu?!
- Gdje gdje. Gdje si ti veslao, tamo se kladim.

Došao je ribar do rijeke, ubacio crva, bacio mamac i čekao. Sat čeka. Dva. Tri. Već se bliži vrijeme večere. Čovjek izvadi čašu, natoči bijelo i taman da je uzme, kad odjednom zalogaj! Seljak udiči svom svojom glupošću, iz vode izleti četka s kundakom, u letu se otkine s udice i padne u luku ravno u seljačku čašu.
Čovjek je izvadio rufa iz čaše za rep i bacio ga natrag u rijeku. Opet zabaci štap, samo dohvati čašu – opet zalogaj! A onda je riba naplavila: deverika, šaran, smuđ odabran. U pola sata napunio sam pun vrt. Počeo se spremati kući i u kavezu je čuo kako jedna deverika govori drugoj:
- Pa, ruff, pa, jap: "Nalij aaaaay, pusti!"

Anegdote o ribarima – ili ribarske anegdote. Ribolov nije uvijek ulov ribe. Ovdje je glavna stvar opustiti dušu. Ali što bez priča i viceva o ribolovu? Uostalom, ribarski vicevi koji se prenose od usta do usta već su postali narodna umjetnost i danas ćemo vas oduševiti smiješnim vicevima o ribarima, njihovim ženama... Pa, idemo!

************************

- Gdje sjediš za stolom nakon pecanja, jako smrdiš na ribu, idi se operi!

- Pa, kažete, jer sama riba pere danonoćno i još smrdi na ribu !!!

************************

Kod nas se, ako se iz ribolova vratiš s ribom i trijezan, smatraš krivolovcem

************************

Znate li koji je najteži način opuštanja? - RIBOLOV!!!

************************

Jučer je u našem gradu opljačkana trgovina "Rybolov". Sudeći po onome što su razbojnici odnijeli, išli su loviti deverike.

************************

Na obali sjedi ribar i lovi ribu. Tada dolazi lijepa djevojka, skida se do nogu i odlazi plivati. A na najintimnijem mjestu ima piercing. Kaže joj ribar:

- Bolje obucite gaćice, inače štuka jako dobro prima varalicu!

************************

Moj muž je odlučio zaigrati igru ​​pecanja na svom računalu i postaviti najcool Realistic level na maksimum. Kao rezultat toga, glupo sam proveo dva sata ispred ekrana bez kretanja - nisam kljucao!

************************

Čovjek ide navečer u ribolov i vezuje bocu votke za štap za pecanje električnom trakom. Žena pita:

- Za što? Vodka za zaboraviti?

- Naprotiv, da ne zaboravim štap za pecanje!

************************

Razgovaraju dva prijatelja.

- Jučer sam bio s dečkima u ribolovu!

- Pa dobro, kako si ukrasio cugu ili pokvario pecanje?

- Ne, ja sam im omogućio grupni seks... Samo sam im pobrkao svu opremu, pa su se jebali cijeli dan...

************************

Suprug se vratio iz ribolova s ​​punom vrećom ribe i trijezan. Oči moje žene su po pet centi:

“Nikada nisi donio toliko ribe i nikada se nisi vratio trijezan…”

- Da, samo je kum umjesto kanistera mjesečine uzeo kanister brezinog soka, kopile jedno ...

************************

Svi koji stalno kupuju u dućanu "Sve za ribolov" poznaju se ... i kao članovi kluba anonimnih alkoholičara ...

************************

Tijekom dana ribari su se umorili i otišli na spavanje. Samo su se dvojica malo zadržala postavljajući pribor. Jedan je malo prehlađen i kihnuo je. Drugi mu odgovori:

- Budi zdrav!

Svi su odmah iskočili iz šatora i rekli:

Zašto nam nisu dali piće?

************************

Ribarske priče

Narodni znak. Ne grize, tada sam iskopao crve za ribolov i bilo ih je dovoljno za cijelu sezonu

************************

Vidjevši da je muž otišao u ribolov i nije uzeo štap za pecanje, žena je odlučila da on ima drugi ... štap za pecanje

************************

Savjet mladenkama: dajte svom muškarcu ribu i bit će sit cijeli dan. Nauči ga pecati i bit ćeš slobodan cijeli vikend!

************************

Slavik je umalo dobio infarkt kad je vidio da je som ne samo pao s udice, nego je i repom prevrnuo kutiju votke koja se hladila u rijeci!!!

************************

Četrdeset godina, konačno, u rijeci Moskvi je uhvaćen normalan grgeč, koji ima normalan broj peraja i očiju. Samo na to je odgovorio da nije domaći ...

************************

Želite uživati ​​u ribolovu? Zatim pitajte svoje prijatelje kako odrediti starost ribe. Neki će odgovoriti ljuskama, perajama itd. Točan odgovor je u očima. Što su oči dalje od stražnjice, to je riba starija!

************************

Prije tri dana Ministarstvo za izvanredne situacije uklonilo je dvjestotinjak ribara s odvojene sante leda. I tek danas, nakon što smo se otrijeznili, shvatili smo da su tuljani.

************************

Došao prijatelju na pecanje, pita:

— Jesi li uzeo štapove za pecanje?

- Naravno, u autu sjedi par.

Prijatelji, uoči Dana ribara, stranica je za svoje čitatelje pripremila veliki izbor smiješnih viceva o ribolovu i ribarima! Čestitamo vam nadolazeći Dan ribara i dajemo vam dobro raspoloženje za cijeli dan.

Smiješne šale o ribolovu

Ribarski inspektor je uhvatio ribara i kaže:
- Imaš čovjeka, ne možeš ovdje pecati!
- Ne shvaćam.
- Zašto mi se vineš i što je ovo?
- Pa ovo je moja riba, donio sam je u šetnju. Pustim je van, onda zazviždim - ona se vrati, i idemo kući.
- U redu, pokaži mi.
Čovjek je pustio ribu, a oni gledaju. Inspektor kaže:
- Pa zviždi.
- Za što?
- Da se riba vrati.
- Koja riba?

Razgovor između dva prijatelja:
- Zašto si tako uzbuđen? Što se dogodilo?
- Dao sam mužu set ribičkih kuglica 23. veljače ..
- Pa dobro, tako je. On je ribar. Što nije u redu?
- Vrtio ga je u rukama, vrtio i pitao: "Šta je ovo?"

Koja životinja najbrže raste?
- Riba s udice.

Dok u kuhinji čisti svoju dvadesetu ribu, žena razdraženo kaže svom mužu ribaru:

“Pitam te kao ljudsko biće!” Kad pecate, kao i svi ljudi, PIJETE VODKU!

Nijedna žena nije primila tako ukočen i pažljiv pogled od muškarca kao plovak.

Dva ribara se probude na obali, zemlja je okopana, a mreže stoje:
- Fedja, pa ti si se jučer napio - postavio si mreže na obalu!
- Vasja, tko bi rekao - gdje si ti jučer veslao, tu sam ga i stavio!

Jasno je da riba uvijek grize jučer i sutra. Ali što točno riba radi danas?

Hoćeš li s nama u ribolov?

Da, ne mogu...

I nema se što moći, natočiti i piti.

Kako bi bilo da zagrizeš mamac?

Nemoj, još ćeš izgubiti!

Dva prijatelja su pecala. Jedan je imao sreće: izvukao je veliku deveriku koja se bjesomučno trzala i nikako nije popuštala.
- Slušaj, kako da ga dokrajčim? - upitao je sretni ribar.
- A ti ga udavi!

Često smo išli u ribolov s noćenjem… Svašta se događalo… Ali najstrašniji incident dogodio se kad se pokazalo da smo u garaži zaboravili staklenku alkohola od tri litre…

- Gdje je ribarski stol? Idi operi se, smrdiš na ribu.

- Riba se pere 24 sata i dalje smrdi na ribu...

Čovjek je otišao pecati. Sjedio sam sat vremena, umorio sam se od čekanja. Upravo natočio čašu - kljuca! Pa zakačio ga, izvukao, a s udice je pao mali karas - i pravo u čašu votke. Čovjek bacio karasa, grickao i sjedi dalje. Odjednom mu je pala riba, ali sve velika. Čovjek uhvati punu kantu, spremi se i ide kući. Čuje kako su ribe u kanti ogorčene:
- U šarana, kako je sve prevario: Tamo ... natoče ... pa puste ...

Najsmireniji ljudi su ribari. Kad više ili manje grize. Ali bolje je zaobići ribara na mjestu ribara.

Jučer je ribar Petrov tijekom ribolova na ledu u Moskovskom moru izvukao morskog psa, ali ga je odlučio pustiti natrag - ionako nitko ne bi povjerovao! I da, popio je previše!

Čovjek ide u ribolov, a bilo je u četiri ujutro, odjednom iz grmlja izlazi prometna policija sa trepćućim svjetlima i zaustavlja ga.
- Dokumenti.
Čovjek daje prava i te kupone.
- Normalni ljudi spavaju doma u ovo doba, a ti ideš negdje. . .
- Pa, mislim si, normalne kuće, a vi se skrivate u grmlju.

Kao što kažu iskusni ribari: "Riba nije gonoreja - nećete je uhvatiti odmah."

- Paš, a moj tata ide sutra u ribolov na 2 dana, dođi kod mene s prenoćištem!

- Vau! Super, ali zamoli tatu da nas povede sa sobom.

Dva prijatelja na telefonu:
- Gdje si?
- (tihi šapat) Muž i ja pecamo. Upravo sam ulovio deveriku, zvoni mi u glavi...

Ribari govore:

"Pa, jeste li ulovili nešto za večeru?"

- Ulovio sam ga, ali neću jesti ronioca ...

Smiješni su vicevi o ribolovu i ribarima

U avionu.
- Žena se porađa, ima li liječnika na brodu?
- Curo, mogu li probati?
- Ti si liječnik?
- Ne, ja sam ljubitelj zimskog ribolova i vjerujte mi sa svojim iskustvom, iz svake rupe ću izvući što god želite.

Čovjek se vraća s pecanja, trijezan ko staklo... Ali pun ruksak ribe. Supruga u šoku

- Ooooh! Ovdje je caka! Čovječe, frustriran

- Kum, kopile, zaboravio votku kod kuće ...

Seljak, fanatični ribar, oženio se drugi put. Negdje za mjesec dana dođe na led, sav izubijan, s modricama, u zavojima... Sjedne i šutke počne loviti. Prijatelji su prišli i pitali ga što mu se dogodilo. Nevoljko kaže:
- Pa dođem kući prošli tjedan, žena me pita: gdje si bio? Dao sam joj ribu, kažem – pecao sam. Ona opet pita: gdje si bio? Kažem - ne vidi, ribolov. Ona kaže: zadnji put pitam - gdje si bio? Opet kažem - ribolov. ... Tko bi rekao da je bila svjesna da pollak nije pronađen u Dnjepru ...

Prijatelj kaže prijatelju:

Idemo pecati!

Da, ne mogu...

A što se tu ima znati! Natoči i pij!

Žena zove muža
- Gdje si?
- Zar si zaboravio, ja sam na pecanju!
- Da, sjetio sam se, čuj, ako je štuka skupa, onda je bolje kupiti šarane!

Ulazi čovjek u učionicu s ogromnim jointom, sjeda na stolicu, pali cigaretu...

- "Djeco, ja sam vaš novi učitelj biologije, Pjotr ​​Sergejevič" - vuče se ... Djeca su u šoku ...

- "Danas ćemo proučavati ribu pilu ..." - vuče se.

- "Ova riba živi na Saamskom dnu oceana ..." - još uvijek se vuče.

- “Ali ponekad ode na obalu, i počne piliti drveće” ... Misli ... - “P ... ..ts! *loša riba!

Daj čovjeku ribu i on će jesti jedan dan.
Daj čovjeku štap za pecanje i prebit će te pričama o ribolovu.

Dva ribara pokazuju jedan drugome svoje ulove. Jedan kaže:
- Jednom sam ulovio soma i odlučio ga slikati. Ne možete zamisliti – jedna fotografija bila je teža od deset kilograma!

Ljeto. Toplina. Čovjek vozi bicikl uzbrdo. Popeo sam se na sam vrh, a tamo je most, a u sredini stoji ribar i lovi ribu. Prilazi ribaru, polako, i pita:
- Što, čovječe, pecaš? Odgovor je šutnja. Opet on:
- Hej stari, pecaš li? Opet tišina.
- Hej, pecate li?
Tišina. Čovjek je pljunuo i odvezao se dalje. Nizbrdo. S vjetrom. Već je sišao, odjednom ga netko s leđa zove. Okreće se: tamo neki ribar na nešto maše rukama. Čovjekove ruke do nogu i leđa. Jedva se popeo na planinu, bio je užasno umoran. Pita ga ribar:
- Što, stari, voziš li bicikl?

Došao čovjek zimi na pecanje, izbušio rupu, taman da zabaci štap, kad mu tihi glas ovako insinuirajuće kaže:
- Ovdje nema ribe...
Čovjek je slegnuo ramenima, izbušio još jednu rupu, dalje. A isti tihi glas ponavlja mu:
- Ovdje nema ribe...
Čovjek probuši treću rupu i opet isto:
- Ovdje nema ribe...
On je pobjesnio: - Da, tko je ovo ... nešto kaže?! ...
- Ovo kažem, direktor klizališta ...

Putin je odletio u regiju Irkutsk poplavljenu poplavom, zabacio štap za pecanje, ulovio štuku i dao je ljudima pogođenima poplavom.

Novajlija u ribolovu.
- Što to znači, susjede? Vidite, iz nekog razloga plovak stalno tone.
- Sjedi mirno! Ovo je neispravan plovak!

Idem na pecanje s prijateljima
Hodam po stanu šapućući kao molitve:
- Uzeo sam štapove za pecanje, mrežu, štap za to,
Tople stvari - četiri "po litre" ...

Ribar stavi crva na udicu, pa mu kaže:
- Čovječe, nemoj oštro rezati, inače mi piju uši!

Bilo je to davno! Išli smo pecati na Tubu, rijeku u Sibiru u blizini Minusinska. Večer, noć i dan, voda je narasla, nema ribe! Uhvaćen drug ruff, centima 7-8! Dok je vukao, oštro se trznuo, poletio, galeb u letu pojeo! Sama je došla izvući udicu!

Dva ribara love ribu.
„U ribolovu“, govori jedan drugome, „glavna stvar je strpljenje.
- Ujutro izdržim, ne mogu više, daj vadičep!

Večer nad rijekom. Stari ribar, ne ulovivši ništa, razočarano mota štapove i ispod glasa mrmlja:
- Da nije tako smirujuće, sve bih zadavio do vraga!

Ribar sjedi na obali rijeke i gleda kako lijepa djevojka ulazi u vodu.
“Slušaj, ljepotice, plivanje je zabranjeno na ovom mjestu.
“Pa zašto mi nisi rekao za ovo ranije, prije nego što sam se skinula?”
“Ovaj, zašto reći, skidanje ovdje nije zabranjeno.

Žena šalje muža na pecanje
- Vanja, dragi, molim te donesi veliku pastrvu.
Kad je već izlazio iz kuće, viknula je:
— Ako nema pastrve, kupi šarana!