Vicevi o jutru. Faktrum nudi čitatelju svježe šale koje će vam dan učiniti jednostavno prekrasnim! Šale o tome kako se ujutro probudiš

Faktrum nudi čitatelju svježe šale koje će vam dan učiniti jednostavno prekrasnim!

Idemo, ljepotice, odvest ću te na čamac po rijeci!
- Ne.
- Hajde, tišina, romantika, izmaglica nad vodom...
- Charone, ne!

Uvijek će pomoći svojoj majci
Pruža ruku gospođi.
I na studiju i na poslu,
Svugdje je odličan.
Dobar svirač na cijevi,
Skijaš, skijaš, bravo.
Njemu u čast grade se hramovi,
Sin sestre mamine prijateljice.

Jeste li noćna ptica ili ranoranilac?
- Ja sam medvjed...
- Kao ovo?
- Pokušaj me dodirnuti dok spavam!

Dupli viski s ledom.
- Ovo je školska kafeterija!
- Šteta, šteta.

Mama, znaš li koliko paste za zube ima u jednoj velikoj tubi?
- Ne, zeko moj, ne znam...
- Od kupaonice kroz cijeli hodnik oko sofe do balkona i natrag!

Želim bankovnu aplikaciju na svom telefonu koja će reći: "Vaša riznica je prazna, gospodaru!" ili "Žene i vino skupo koštaju krunu, sire!"

Ne osjećam se dobro, vjerojatno magnetska oluja.
- Jučer si zalio konjak pivom!
- A ja kažem - magnetska oluja!

Voliš li ikoga?
- Općenito volim pite s malinama. Naravno, ne uzvraćaju, ali se ni ne ponašaju kao gadovi.

Kad negdje ispunim odjeljak s osobnim podacima, iz nekog razloga svakoj stavci u glavi dodam "koja je svrha?". Godine: 26 (koja je svrha?). Bračni status: oženjen (koja je svrha?). Obrazovanje: visoko (što je poenta?).

Čudi me društvenost baka u javnom prijevozu. Prije pet minuta se nisu poznavali, a sad raspravljaju kako masiraju kosti stopala morskom soli i senfom!

Već sam umoran od ovog posla! Prekjučer sam krenuo u dva ujutro, a jučer u jedan.
- Jeste li jučer uspjeli dobiti slobodno vrijeme ranije?

Jednostavno ne mogu natjerati mačku da prestane piti vodu iz moje čaše, iako sam probala doslovno sve. Pokušao sam "hej" pa čak i "HEJ".

Vovočka kasni na nastavu:
- Zašto si zakasnio?
- Ispekla sam krumpir.
- Jesi li pomogao mami? Dobro napravljeno.
Za njim trči djevojka:
- A ti, Kartoshkina, gdje si bila?

Kad sam krenuo u samostalni poduzetnik: odmah dugujem poreznoj upravi za nerazumljive kratice, neke kamate, zovu inkasanti, zove majka uplakana, kaže došla murija, ne daju mi ​​iz zemlje, internet cilja reklame za odvjetničke tvrtke, na YouTubeu u preporučenim videima - “Kako se ponašati u zoni.”

Reci mi nešto dobro?
- Ti si vrlo pametan.
- I što drugo?
- I uvijek mi je zabavno s tobom!
- Da. Odnosno, još uvijek je ružno. To je jasno.

Čuo sam da se Nikolaj oženio?
- Da…
- Kao supruga?
- Dečki su pohvalili...

Malo računovođa zna da ako zamotate travu u troškovnik i popušite ga, to se pretvara u račun...

Poslušajte nas:
- Zdravo.
ja:
- Brkovi su ti se odlijepili.
bjeloruski:
- Hvala vam.

Ako trebate usluge fotografa, dizajnera ili odvjetnika, jednostavno birajte nasumične brojeve na svom telefonu.

Dugo nisu mogli izumiti bicikl jer je na jutarnjim sastancima za planiranje netko stalno govorio: "Nemojmo ponovno izumiti kotač."

Od djetinjstva sam se bojao da će, ako izgubim putovnicu, za nju uzeti kredit, oženiti se i prodati me u roblje. Kasnije se upravo to dogodilo, ali nisam izgubio putovnicu.

Jako je teško živjeti u svijetu u kojem nam se iz pristojnosti nudi čaj i kava, a ne knedle.

Ne plači, nisi uopće debela.
- Zašto misliš da plačem jer imam višak kilograma?
- Pa očito je!

Zašto kad se nasmiješ, jedno oko je sretno, a drugo tužno?
- Veselo je umjetno...

Oči su ti kao hemoroidi...
Ne daju ti odmora ni danju ni noću!

Imate li fizičku aktivnost?
- Može li se seks smatrati tjelesnom aktivnošću?
- da
- Onda ne.

S Trumpom je još uvijek nejasno je li dobar za Rusiju ili ne. Osoba mora dobiti najmanje sedamnaest godina da bi mogla donositi zaključke.

Oglas na konzervatoriju: “Svjetski poznati kvartet traži dvoje violinista i violončelistu.”

Jučer nas je gazda poslao da rušimo ledenice. Jedna mu je ledenica pala na auto, iako ga je oprezno parkirao 70 metara od zgrade.

Dušo, kakva je ovo kutija?
- A ovo je dar koji je Djed Mraz donio najljepšoj djevojčici na svijetu!
- O moja ljubavi!
- Ali, kao što vidite, ukrao sam ga da vam ga dam!

Čovjek prodaje meso na tržnici. Ovdje mu prilaze dvije osobe:
- Je li vaše meso svježe?
"Naravno", odgovara prodavač.
- Je li svinja bila tvoja?
- Da, moj.
- Čime si hranio svinju?
- Kavijar, kruh, kuhana riba. Dao joj je sve ukusno!
Onda ova dvojica izvade svoje ksive i kažu:
- Mi smo iz porezne uprave. Odakle vam novac za tako luksuznu hranu za svinje? Platite kaznu!
Čovjek ih je jedva nagovorio da ga ne kazne. Nekako sam se odužio i dao im 10 kilograma mesa da ponesu sa sobom. Općenito, izvukao sam se.

Sutradan su istog čovjeka u mesnici posjetile još dvije osobe. Oni pitaju:
- Meso tvoje svinje?
- Da, s mojim.
- Čime ste hranili?
- A, da, dao joj je sve najgore: razno smeće, čišćenje... I tada rijetko, sada nema puno novca...
Pokazuju mu slike. Oni kažu:
- Mi smo iz kontrole životinja. Zašto tako užasan tretman? I nakon toga još uvijek prodajete ovu svinjetinu ljudima? Kažnjeni ste.
Čovjek ih je dugo pokušavao nagovoriti da mu ne izdaju kaznu. Na kraju ih je uvjerio isplativši im se s 15 kilograma mesa.

Sutradan su prodavaču prišle još tri osobe:
- Odakle dolazi meso?
- Od moje svinje.
- Čime ste hranili?
“Ne znam”, kaže, “dao sam joj novac, kupila ga je sebi.”

Moderno vjenčanje je kada gosti daju novac mladencima, prenoseći ga izravno na bankovnu karticu, pomažući im da vrate kredit podignut za vjenčanje.

Ideja za nezanimljiv film: djevojka s tetovažom leptira na donjem dijelu leđa ispada obični lokalni prevarant.

Ne!!! Neću skočiti padobranom! Ja sam klaustrofobičan!
- Olya, klaustrofobija je strah od zatvorenih prostora. Gdje vidite ovdje zatvoreni prostor?
- U lijesu! Lijes je vrlo skučen prostor!!!

Općenito, apsolutno svi natječaji su slični: “Potrebna nam je djevica, 2 godine SEKSUALNOG ISKUSTVA...”

Vjeverica i vjeverica živjele su u istoj šumi. Bili su jaki prijatelji i provodili su cijele dane zajedno. Jednog dana vjeverica reče vjeverici:
- Hajde da napravimo vjenčanje, napravimo kućicu na drvetu i živimo sretno.
Belka odgovara:
- Da, ali mi smo različite životinje. Ja sam vjeverica, ti si vjeverica. Ne zbunjuje li vas?
- Ne. Jer mi smo iznad svih ovih predrasuda! Baš me briga što drugi stanovnici šume govore o nama! Vjenčajmo se sutra!
- Oh, kako si romantična! hajmo!

Vjenčali su se i počeli živjeti zajedno. I sve bi bilo u redu, ali jednostavno nisu mogli imati djecu.

Belka kaže:
- Ovo je sve zato što si ti vjeverica, a ja sam vjeverica, zar ne?
Vjeverica joj odgovara:
- Ne brini, idemo do Sove. Ona je mudra i mogla bi dati neki savjet.

Dođu do Sove. Chipmunk kaže:
- Belka i ja ne možemo imati djece. To je zato što je ona vjeverica, a ja sam vjeverica, zar ne?
Sova ih pogleda i reče:
- Ne, idioti. To je zato što si ti dječak i Belka je također dječak!

Jednom davno živjela je djevojka sa svojim ocem. I nisu imali nikog drugog. Majka joj je davno umrla, muškarca nije našla, au međuvremenu se već bliži 40-oj. Tata je dosta star. A onda jednog dana kaže ocu:
- Tata, imaš li nešto protiv da si kupim dildo?
- Pa, kćeri moja, nemam ništa protiv. Već si punoljetan.
Općenito, kupila je tu stvar za sebe i oni nastavljaju sa svojim životima.

I onda jednog dana kći dolazi s posla i vidi svog već pripitog oca u kuhinji, na stolu je skoro popijena boca votke, a pored nje njen dildo. Pitala je:
- Tata! Što se ovdje događa?!
„Ništa, kćeri“, odgovara otac. - Sjedimo ovdje sa zetom, pijemo piće...

Antipiretike za djecu propisuje pedijatar. Ali postoje hitne situacije s temperaturom kada djetetu treba odmah dati lijek. Tada roditelji preuzimaju odgovornost i koriste antipiretike. Što je dopušteno davati dojenčadi? Kako smanjiti temperaturu kod starije djece? Koji su lijekovi najsigurniji?

Statusi o jutru odražavaju gotovo isto raspoloženje kao statusi o spavanju.

Istina, oni ipak nose nešto drugačiju energiju. Statusi o jutru, Za razliku od snova, nitko ne traži navečer ili noću. Da, i zahtjevi o jutarnji statusi malo drugačije. Ovaj statusi o jutru i kavi, statusi o jutru nakon cuge, statusi o jutru sa voljenom osobom, i naravno jutarnji statusi su smiješni i veseli.

Statusi oko jutra:

Svako jutro je mala Nova godina, uvijek postoji prilika da se sve počne ispočetka! ©

Htjeli ne htjeli, ali svaki dan dolazi Jutro i kako je dobro da se barem o tome ne priča! ©

Svi se probudimo relativno sretni, ali iz nekog razloga kada počnemo komunicirati s ljudima to brzo nestane...

Postoje samo tri vrste jutara - rano, vrlo rano i prerano!

Ponedjeljak ujutro je najduži, petak navečer je najiščekivaniji! ©

Cool statusi o jutru:

Popularan znak je da ako se vaša mačka ujutro tajanstveno smiješi, onda je bolje da ne nosite papuče...

Znanstvenici su otkrili da je jutro uvijek bolje ako počinje nakon ručka!!!

Lako bih mogao biti jutarnji tip da ševe ustaju negdje iza podneva!

Opet zaspale jelke...moja omiljena rečenica već 12 godina zaredom!

Dobro jutro!!!

Statusi o jutru i ljubavi:

Nema ljepšeg jutra od onog kada se probudiš prvi sa svojom voljenom osobom!

Nakon jučerašnje votke ujutro, djevojka nije svježa! ©

Ustani, ustaj, čekaju te velike stvari!”, ali unutarnji glas šapuće da ako čekaju, znači da vole, a ako vole, čekat će još 10 minuta...

“Idealan dečko je onaj koji je ujutro otrčao na posao, a djevojka se kod njega probudi, a pored šalice kave stoji natpis: “Dobro jutro! Doručak na stolu, moja VKontakte lozinka je 343536″

Prvi put sam se udala rano - u 5 ujutro.

Statusi o jutru i spavanju:

Ponekad spavaš, spavaš... A onda dođe jutro i ustaneš. A dekica još spava, samo spava... I to je tako zavidno, tako zavidno.

Hoćeš li me probuditi ujutro? Spremite se za rat!!!

Ja sam jedan od onih koji ujutro žele zaspati da bi pogledali dobar film!

I svako jutro shvaćam da je duže ostajanje budno loša ideja, i svake, svake večeri sve se ponavlja...

U 7:40 bilo je otvaranje stoljeća... U 70:45 bilo je otvaranje drugog stoljeća!

Ponekad ni šalica kave ne čini dobro jutro! ©

Statusi o jutru za VKontakte:

Kažu da ako ustanete u 6 ujutro i krenete vježbati, osjećat ćete se odlično cijeli dan, a sigurna sam da ćete se osjećati još bolje ako ležite u krevetu još 2 sata!!!

Ne treba svako rano ustajati - ne kažu uzalud da ptica rano pojede crva!!!

Najnerješiviji životni problem nije kako živjeti dalje, nego ujutro napraviti težak izbor - što obući, neoprano i neispeglano?

Zašto sam danas tako čudna? Upravo su te probudili, a zaboravili su te probuditi!!!

Nije tajna da jutro morate započeti ispravno kako bi cijeli dan bio uspješan. Započnite jutro pozitivnim vijestima, dobrom glazbom, plesom ili tjelovježbom. Sve to jako djeluje na čovjeka i priprema ga za produktivan radni dan. Zašto ne biste svoje voljene odmah ujutro obradovali duhovitim statusom kako biste ih napunili dobrim raspoloženjem za cijeli dan? Samo odaberite iz naše velike kolekcije ono što mislite da su najbolji statusi i pošaljite ih nekolicini prijatelja. I vi ćete biti zadovoljni, a ljudi će biti bolje raspoloženi. Objavite bilo koji od ovih statusa na svojoj stranici na društvenim mrežama i povremeno ga pročitajte kako biste ostali u dobrom raspoloženju. Započnite jutro kako treba i dan će vam proći dobro.

Od svih godišnjih doba mrzim jutra i ponedjeljke.

"Jutros se probudim - ležim na tepihu, a tepih visi na zidu..."

Novi, 100% način za jutarnje buđenje! Postavite redovni alarm na 7:00, a tvrdo formatiranje na 7:05. I samo probaj odspavati! :)

Jednom sam se posvađao s jutrom! I sada mi ovaj gad dolazi svaki dan!!

GLUPA!!! - Štoaaaaa???? - RA - bog sunca, DU - dobro jutro, odnosno "Dobro jutro, Sunce"! - Aaaaaaaaaaaa...

Noću ne spavam jer je jutro uvijek dosadno i bolje je spavati do ručka.

Jutro, kava, cigareta, ona je u mojoj sobi, ne sjećam se mnogo, ali čini mi se da smo samo spavali.

S potonućim srcem, navečer čita poeziju da bi se ujutro mogao probuditi u suzama. Kasniti. I izjurivši iz kuće, dobro raspoloženje zaboraviš negdje ispod jastuka.

Dobro je voziti rano ujutro - ulice prazne, idioti spavaju

Svako jutro je vrijeme za početak života iznova.

Svatko ima pravo na svoje tmurno jutro.

Svako jutro igram glavnu ulogu u znanstveno-fantastičnom trileru "Zaspati za 5 minuta"

Normalnoj osobi treba još 5 minuta da se naspava!

Ako se ujutro mačka tajanstveno smiješi, onda je bolje ne nositi papuče...

Svako jutro moramo napraviti težak izbor - što odjenuti a da nije oprano ili ispeglano?

Ustaj, ljepotice, čekaju nas velike stvari!”, ali unutarnji glas šapće da ako čekaju, znači da vole, a ako vole, čekat će još pola sata.

Ujutro sam skoro oprala zube kremom za brijanje, skoro mi je izgorjela kuhinja dok sam spremala doručak, na putu za faks vozila sam 2 metra na haubi auta... naivac je sudbina a ovo je o meni ((

Mraz i sunce, dan odvratan, a ujutro kockasta glava!

Često gledajući ženu ujutro, s užasom shvatite da to što ste je jučer zaveli nije vaša krivnja, već ona.

Moram zvati i vidovnjake, neka mi svako jutro traže čarape)

Bože, kad ću se konačno probuditi iz SMS-a "dobro jutro ljubavi moja"

“Idealan muškarac je onaj koji je ujutro otišao na posao, a djevojka u njegovoj kući se probudila, a na stolu je bila poruka: “Dobro jutro, zeko!” Doručak na stolu, moja VKontakte lozinka je 223332"

Ljeto je kad namjestiš alarm na 5 ujutro samo da ne zaboraviš otići u krevet...=)))

Pijte pjenasto pivo! Bit će to sjajno jutro!

Udala sam se rano - u 6 ujutro.

Jutro je i opet je rano na posao, mm, frka mu je u glavi, još nije jako pijan, (popit će vino iz jučerašnje čaše, odustani da mu ništa ne smeta) Ne zaboravi je (

Noću, kada već ležite u krevetu, slušajući lavež pasa i razgovore rijetkih prolaznika s ulice, poželite zapisati sve misli koje vam padnu na pamet, neke od njih djeluju tako briljantno, ali ujutro se ničega ne sjećaš.

Svaki put prije nego što zaspim, poželim da sanjam što će se dogoditi. I svako jutro sve se događa potpuno drugačije...

Cool statusi želja za vaš telefon

Seosko je jutro, stanovnici dvorišta se bude, domaćica ima posla.
Krava se budi:
- Muuu!
- Što, lasto, hoćeš li ti bika?
Svinja se budi:
- Hranje-hranje...
- Što, Khavronyushka, hoćeš vepra?
Kći se budi:
- Oh-oh!
- Dobro jutro, kćeri!
- Eh, mama! Svakome kao čovjeku, ali meni – “dobro jutro”! . .

Dobro jutro ljubavi.
- Kako dobro, cijelu me noć komarac glodao!
- Ali nije me dirao...
- Zašto bih te dirao kad pored tebe leži tako ukusna stvar!

Sretan je onaj tko pozdravljajući nekoga potpuno iskreno kaže “Dobro jutro”. Čak i ako je ponedjeljak ujutro.

Jutro. Jež ispuže iz svoje rupe, a vuk iz susjedne rupe.
- Dobro jutro vuče! Kako je ovo divno jutro! Nije li?
- Jež... što to radiš?! Jeste li danas ustali na krivu nogu? Nikad me u životu nije pozdravio... ali ovdje - “Dobro jutro”!
- Vuk, pogledaj okolo! Ptice pjevaju! Sunce sija! Divno je kako!
- Zašto si... bolestan, pretpostavljam? Svako jutro pljuneš u mom pravcu, osim psovki ništa nećeš čuti...
- Pogledaj samo kako lijepi leptiri lete! Slušajte potok kako žubori! Ljepota!
- Jebiga zna što ti se dogodilo... ali za svaki slučaj... JEBI SE!

Ujutro radim vježbe: saginjem se i pokušavam dotaknuti pod dlanovima.
Muž izlazi iz kupatila i kaže:
- Pa nema potrebe da se klanjaš... samo reci:
Dobro jutro, kralju!

Dobro jutro, ljubavi... Kako si spavala? Što ste sanjali?
- Zašto si odjednom tako brižan? Prevario me?!
- Oh, idi dovraga!
- Tako je bolje!

Dobro jutro svima. Helen, molim te skuhaj mi kavu!
- Dmitrij Aleksejevič kavu pravi u Latinskoj Americi, a ja je samo pripremam.
- Lena je trebala biti pametnija na ispitima u školi, tada bi radila umjesto da ide po kavu.

Mi smo četiri jahača apokalipse: kuga, rat, glad i smrt.
- Kakva je ovo nakaza s tobom???
- Ovo je pripravnik "Dobro jutro!"

Moja se žena rano probudila i otišla u kuhinju pripremiti doručak. Prdnula je ovako:
- Oh, siječanj.
Dalje kuha. Opet prdnuo:
- Oh, veljača.
Ovako se hihoće: mart, travanj, maj, lipanj...
Evo, čim se okrene, za stolom sjedi njegov svekar. Ovakva je:
- O, tata, dobro jutro! Koliko dugo sjediš ovdje?
- Od siječnja!

Odaberite ispravnu opciju:
1) jutro počinje jakom kavom i laganim doručkom;
2) jutro počinje nježnim poljupcem voljene osobe;
3) jutro počinje crvenim očima, bolnom glavom i mišlju „Bilo bi bolje da sam umrla“.

Ovo mi je druga godina života u Argentini. Ovdje su gotovo sve ulice jednosmjerne. Kad sam prelazio cestu, iza sebe sam čuo muški glas: “Dobro jutro curo!” Zabezeknuto se okrećem, pitajući se odakle taj Rus i kako je iza leđa znao da sam i ja Rus. Pitala je, odgovor me nasmijao: rekao je da samo Rusi gledaju u oba smjera kad prelaze jednosmjernu cestu!

Momak se posrami i odgovori:

Djevojka i momak su se našli, riječ po riječ, prošetali, popili čaj... Uglavnom, djevojka se prva probudila i otišla pod tuš. Ispostavilo se da se probudio i novi prijatelj. Ona mu kaže:
- Dobro jutro. Bio sam ti pod tušem, bila su dva ručnika s izvezenim slovima “M” i “F”. Obrisala sam se onom na kojoj je pisalo "F", jer "M" je "Muško", zar ne?
Momak se posrami i odgovori:
- Ne... "M" je "Njuška".

Dječak se budi u bolničkoj sobi od zvonjave telefona.
- Zdravo, dobro jutro. Ovo je vaš liječnik.
– Što nije u redu s mojim pretragama, doktore?
- Pa... Bez uvrede - dijagnosticiran vam je sifilis, difterija, šarlah, kuga, boginje, vodene kozice i AIDS.
– !!! A. . Pa učini nešto!!! Liječiti!!!
– Ne brinite, sve je u redu, po planu... Od danas vam je propisana “palačinka dijeta”!
- Kako je to?
- Doručak - palačinke, ručak - palačinke, večera - palačinke...
– Hoće li palačinke pomoći?
- Ne znam. Ali ovo je jedino što će stati ispod vrata...

Olya je svom mužu svako jutro donosila kavu u krevet, jer ako nije imala vremena, jutro je počinjalo pivom.

Ne ne!

Zašto?
- Da, razumiješ. . . U petak sam se vratio s poslovnog puta, umoran kao pas. Odlučio sam ostati kod kuće: istuširao sam se, zaronio pod deku i... . . Popio sam cijelu bocu konjaka. . .
- Pa što? Za vas je posao kao i obično!
- Da. . . Tek tada su me vidjeli u tri restorana. . . u toj dekici.

U ponedjeljak ujutro vlasnik velike tvrtke dolazi na posao. Znajući kuharovu ljubav prema konjaku, tajnica:
- Ivane Petroviču, dobro jutro! Kava s konjakom?
- Ne ne!
Zamjenik dolazi do šefa. redatelji:
- Ivane Petroviču! Pa, što je s malo konjaka?
- Bože sačuvaj! Nemoj me ni podsjećati!
- Zašto?
- Da, vidite... U petak sam se vratio s poslovnog puta, umoran ko pas. Odlučio sam ostati kod kuće: istuširao sam se, zaronio pod deku i... popio cijelu bocu konjaka...
- Pa što? Za vas je to uobičajena stvar!
- Da... ali onda su me vidjeli u tri restorana... u toj dekici...

Ljudi hladnih ruku imaju vrlo dobro srce
- I pločicu na nozi
- Što?
- Ništa

Koja je razlika između muškog i ženskog jutra? Žensko jutro: probudila sam se, istuširala se, oprala zube, našminkala se, počupala obrve, sredila kosu, otišla u kuhinju popiti vode, usput oprala suđe, obukla se, izašla u balkon za “vidjeti vrijeme”, presvući se. sranje! Torba ne stane, stavila sam sve u drugu vreću, skuhala doručak i pospremila krevet. (ako još ima djece, onda sam djecu probudila, oprala, obukla, nahranila, isplela kosu, pokupila stvari, odvela u vrtić) i otišla na posao. Muško jutro: probudio se, otišao na posao.

Danas sam učinio dobro djelo! Jutros sam šetao svog pit bulla. Vidim čovjeka koji trči prema autobusnoj stanici. Pa pustio sam psa s uzice. Momak je uspio uhvatiti minibus))

Ispis

27.06.2019:

Svako jutro počinjem s čistim listom, povremeno mijenjajući kiflice.

24.03.2019:

Dobro jutro! Uz koju stazu se budite?
- Ispod bušilice!

01.01.2019:

Ovako je običaj da se pozdravljamo: "Dobro jutro". Mogu li jutra ikad biti dobra?
- Može biti.
- A kakvo se jutro može smatrati dobrim?
- Ona koju si uspio prespavati.

01.05.2018:

U posljednje vrijeme osjećam se pospano cijeli dan. Odlučila sam ujutro početi raditi vježbe kako bih se oraspoložila. Sad sam ne samo pospana, nego sam i umorna.

14.04.2018:

Ujutro obavezno radim vježbe: sagnem se, obrišem prašinu s bučica, a nakon daha odem na doručak.

21.03.2018:

Ako počne zombi apokalipsa i gomila zombija upadne u moj stan u sedam ujutro, neće me dirati, jer će odlučiti da sam njihov.

22.07.2017:

Čini mi se da kad se tijelo ujutro rasteže, instinktivno pokušava nešto slomiti za sebe kako ne bi nikamo otišlo.

12.06.2017:

Kako bi se ljudi lakše probudili, izumljena je budilica. A da bi još teže zaspali, dosjetili su se novosti.

28.04.2017:

Što radite ujutro čim se probudite?
- Ručam.

20.04.2017:

Odaberite ispravnu opciju:
1. Jutro počinje jakom kavom i laganim doručkom.
2. Jutro počinje nježnim poljupcem voljene osobe.
3. Jutro počinje crvenim očima, bolnom glavom i mišlju “Bilo bi bolje da sam umrla.”

29.03.2017:

Želim naučiti kako zaspati navečer jednako brzo kao ujutro nakon budilice.

26.03.2017:

Ujutro morate biti posebno oprezni. Jedan nespretan pokret - i opet spavate...

24.03.2017:

Ako vam nedostaje motivacije za rano jutarnje ustajanje, prestanite jesti nakon 18 sati i ustanite jesti.

18.03.2017:

Namjestio sam alarm za vrlo rano jutro kako bih mogao trčati. Kao rezultat toga, u 5 ujutro isključio sam alarm i nastavio spavati, ali sam sanjao da trčim. Uglavnom, sretan sam.

18.02.2017:

Idealno jutro: Probudio se, protegnuo, nasmiješio, okrenuo i zaspao.

07.12.2016:

Koje vrste psihičkog nasilja poznajete?
- Ustanite u 6 ujutro.

03.11.2016:

Ponedjeljak ujutro je vrijeme kada shvatite koliko je dinosaurima bilo loše kada su izumrli.

03.11.2016:

Pasta za zube namazana na češalj prilično točno karakterizira moje jutarnje stanje.

20.08.2016:

Radite li vježbe ujutro?
- Kasnim ujutro. Hladnije je od punjenja.

31.05.2016:

Jutarnje trčanje. Što može biti bolje od njezine odsutnosti?

24.05.2016:

Svakog jutra kada zazvoni budilica, prvo se probudi želja za ubijanjem, a onda ja.

12.05.2016:

Usporedio sam jutros sa jučerašnjom večeri - nije drugačije!

02.05.2016:

Ništa vas ujutro ne okrijepi kao šalica koja izleti iz zgloba koljena.

29.03.2016:

06:00
06:05
Ujutro je to jako velika razlika.

11.12.2015:

"Sutra ću rano ustati!" - Mislio sam.
“Pa, dobro...”, naceri se organizam.
“Opet će te pobijediti...” uzdahnula je budilica.

05.11.2015:

Jutro je sve bliže i bliže,
Smrtna tišina, ni glasa!
Vidim brojčanik budilice
Zvat će, kučko!

Svi veliki ljudi bili su veliki jer se nisu morali svako jutro vući na posao. Na njihovim kućama piše ovako:
- ŽIVIO JE I RADIO U ovoj kući. . .

Vovočka i tata gledaju vestern.
"Tata", pita Vovočka, "zašto Indijanci farbaju svoja lica?"
- Ovako se spremaju za rat da bi ispali strašniji i zastrašili neprijatelja!
Sljedećeg jutra Vovočka upada u spavaću sobu svojih roditelja vičući:
- Tata! Tata! Sakriti! Tamo baba ide u rat!

novogodišnje jutro. Uspavani čovjek u kapi Djeda Mraza pregledava darove koje je dobio:
- 25 bombonijera. . . 6 boca konjaka. . . 15 dnevnika. . . 10 olovaka. I barem netko dao knjigu!

Avar i Darginac završili su na nenaseljenom otoku, razdvojenom malim kilometarskim kanalom.
- Na jednoj strani otoka živjeli su Dargini, na drugoj Avari. I tako su živjeli četiri godine. Svakog jutra svaki od doseljenika šetao je svojim dijelom otoka u potrazi za nečim novim. Jednog dana Darginets je šetao svojim dijelom otoka i ugledao šarmantnu djevojku na obali. Ležala je bez svijesti. Darginets je pružio prvu pomoć, a kada je djevojka uzdahnula, odmah je otrčao do obale i glasno povikao:
- Magomede, plivaj ovdje. Vidjet ćete nešto što niste vidjeli četiri godine. Magomed se baci u vodu, zapliva i kaže:
- Khin-kal, Khin-kal, Khin-kal. . .

Odesa. Dvije kuće nasuprot. Ujutro dvije susjede izlaze na balkone svojih stanova.
Jedan kaže drugome:
- Slušaj, Sonya, jesi li bolesna? Doktor te napustio u dva ujutro!
- Oh, Bella, prestani, odvratno je slušati: ako te pukovnik napušta svako jutro, ne vičem cijeloj Deribasovskoj da je rat počeo!

Sljedećeg jutra Harry se budi u krevetu s užasnom glavoboljom:
- O moj Bože, Mračni Gospodar se vratio!
- Koji Mračni Gospodar? Jučer je Ron imao zabavu! - nezadovoljno je promrmljala Hedwig.

U nedjelju ujutro ni muž ni žena ne žele prvi ustati. Moj muž ne može izdržati:
- Dušo, hoćeš li kavu?
- Sa zadovoljstvom.
- Onda donesi i meni šalicu.

Crveni su vratili spremnik alkohola od Bijelih. Vasilij Ivanovič je razmišljao i razmišljao kako učiniti da vojnici ne saznaju što je u tenku. Izumljeno:
- Napisao sam C2H5(OH), znao sam da njegovi vojnici nisu jaki u kemiji, pa sam otišao spavati.
Ujutro su svi borci potpuno pijani. Vasilij Ivanovič pita Petku:
- Kako ste pogodili da je unutra alkohol?
A on mu odgovara:
- Pogledaj, piše ON.
- Probali smo, definitivno je ON.

Jutro radnog dana. Prometni policajac zaustavlja Mercedes 600:
- Inspektor Ivanov. Još nisam doručkovao!
- Ubojica Petrov. Već na poslu.

Moj pas je tako pametan, svako jutro donosi "Moskovsky Komsomolets"!
- Zamislite samo, mnogi psi to rade.
- Da, ali neću ga ispisati.