Dječji vicevi za djecu od 5 6 godina. Smiješne šale za djecu

Profesor zemljopisa je pitao Boru zna li nešto o Panamskom kanalu.
- Ne, - odgovara student, - nema takvog kanala na našoj televiziji.

Radio je unesen u kuću jedne bake. U šest sati ujutro prvi put je progovorilo:
- Dobro jutro!
Baka je skočila iz kreveta:
- Dobro zdravlje! Gdje ćeš tako rano?

- Pa sine, pokaži dnevnik. Što si danas donio iz škole?
- Da, nema se što pokazati, samo je jedna dvojka.
- Samo jedan?
"Ne brini, tata, sutra ću donijeti više!"

Halo, je li ovo 333-33-33?
- da
- Okreni, molim te, "Hitna pomoć", inače mi je prst zapeo u telefonu.

Ide Čukči putem, pa ga pitaju:
- Čukči, kamo ćeš?
- Ipak, dajte injekciju
- U kliniku?
- Ali ne u dupe

Nekako sam kupio novog ruskog dizajnera<Лего>i hvali se prijatelju:
— Hej, Vovane, pogledaj samo što piše na ovom smeću:<От 2-х до 4-х лет>. Tako sam ga skupio za dva mjeseca.

Djevojčica razgovara s ocem
- Tata, danas sam sanjala da si mi dao malu čokoladicu.
- Ako poslušaš, sanjat ćeš da si dao veliki.

“Mama, mogu li ići u šetnju?”
— S prljavim ušima?
Ne, s prijateljima.

Lekcija iz kemije:
- Reci mi, Vovočka, koje se tvari ne otapaju u vodi?
Vovočka bez oklijevanja:
-Riba!

Kanibali uhvatili turista. Zapalili su vatru, stavili bačvu vode i pitali:
- Kako se zoveš?
“Kakve veze ima, ipak jedi!”
— Što je, nego za jelovnika?!

Nekako Čeburaška priđe Geni i kaže:
- Gena, Shapoklyak nam je 23. veljače dao 10 naranči, svakoj po 8.
- Kako 8, ako ih je 10?
— Ne znam, ali već sam pojela svojih 8!

Pita djevojčica djeda:
- Djede, kakve su ovo bobice?
- To je crni ribiz.
Zašto je crvena?
Jer je još uvijek zelena.

Praščiće, znaš li svoje obiteljsko stablo?
- Da. Ovdje je moj djed (uzdahne) bio kotlet. Otac je (ponosno) bio roštilj...
- A tko sanjaš postati?
- A ja (gleda u nebo i tako je tužan...) astronaut.
- Zašto je to tako tužno?
- Da, bojim se da neću stati u cijev ...

Ujak je došao doktoru i rekao:
“Doktore, zvoni mi u ušima.
- A ti im se ne javljaj, ne diži slušalicu!

Učitelj, nastavnik, profesor:
- Dečki, recite mi koji je broj riječ "hlače": jednina ili množina?
Student:
- Gore - jedino, a ispod - množina.

Jedan je učenik odlučio izigrati drugoga. Obojio stolicu.
Ulazi drugi i odmah s praga kaže:
Kolyan, ja...
Prvo njemu:
- Da, ti prvi sjedni - i pokazuje na stolicu.
I opet ovaj:
Kolyan, htio sam ti reći...
Prvi:
- Da, ti sjedni, nemoj se sramiti.
Drugi je sjeo. Prvi hihot:
- Pa, sad govori.
- Kolyan, samo sam htio reći da sam obukao tvoje traperice.

Djed spava u stolici, glasno zviždućući nosom. Mala unuka vrti dugme na sakou.
- Što radiš? - pita baka.
— Želim uhvatiti drugi program!

Avion je sletio u zračnu luku. Putnici silaze s ljestava.
Jednom čovjeku spale hlače, on ih navuče i kaže:
-Ovo je Aeroflot: onda vežite pojas, pa otkopčajte ...

Zašto gorile imaju tako velike nosnice?
Jer ima debele prste.

Do telefona je došao petogodišnji dječak.
-Da.
- Nazovi mamu ili tatu.
- Nisu kod kuće.
- Ima li još tko?
- Da, moja sestra.
- Nazovi je, molim te.
Nakon nekog vremena dječak je opet podigao slušalicu:
- Preteška je. Ne mogu je izvući iz kolica!

Petogodišnji sin pita:
-Tatice, znaš li koliko traje jedna tuba tjestenine?
-Ne.
-Na cijelom ulaznom hodniku, dnevnom boravku i pola lođe...

Dvije muhe izlaze iz lokala.
Kaže jedan: "Pa, hoćemo li pješke ili čekati psa?"

Nekako je jež upao u rupu, nije mogao izaći i pomislio je: "Ako ne izađem za 5 minuta, ići ću kući po stepenicama."

Gene, budi oprezan ovdje stepenice-panjeve-panjeve.
-Hvala Cherim-burum-burashka.

Isprane tapete su, naravno, dobra stvar. Ali kako teško
Morao sam ih otkinuti da ih strpam u perilicu.

Žena traži čašu gazirane vode:
- Čaša vode.
— Sa sirupom?
- Bez.
— Bez trešnje ili bez jabuke?

Šetaju momak i djevojka gradom i prolaze pored restorana. Djevojka kaže:
- Oh, kako divno miriše!
- Je li ti se svidjelo? Želite li ponovno proći?

Djevojka dolazi u prodavaonicu mliječnih proizvoda. Zatim stavlja limenku na vagu:
- Ja, kiselo vrhnje.
Prodavačica, ulijte joj kiselo vrhnje u limenku.
-Evo djevojke, imaš kiselo vrhnje. Gdje je novac?
-U limenci

"Dječače, koliko imaš godina?"
- Pet.
“I nisi viši od mog kišobrana…”
- Koliko je star tvoj kišobran?

Nakon večere majka ode u kuhinju, a kćerka za njom viče:
— Ne, mama, ne želim da pereš suđe na svoj rođendan. Ostavite to za sutra.

Dječak gleda film na TV-u o dječaku kojeg su svi voljeli i kaže:
- Ako me opereš, bit ću isti!

Kaže mama sinu
Čitaju li tako knjigu, sine? Preskačete nekoliko stranica.
“A ova knjiga govori o špijunima. Želim ih uskoro uhvatiti.

Na stanici za iznajmljivanje čamaca, načelnik viče u megafon:
- Brod broj 99! Vratite se na obalu - vaše vrijeme je isteklo!
Pet minuta kasnije:
- Brod broj 99, odmah se vrati!
Pet minuta kasnije:
- Brod broj 99! Ako se ne vratiš, kaznit ćemo te!
Pomoćnik prilazi šefu:
- Ivane Ivanoviču! Uostalom, imamo samo 73 broda, otkud 99.?
Poglavica se na trenutak ukoči, a onda pojuri na obalu:
- Brod broj 66! Jeste li u nekoj nevolji?

Poklonio Praščiću Winnieju Poohu mobitel za rođendan
-Evo ti poklona - mobitela!
- Pa hvala druže!
Sljedećeg dana Winnie the Pooh upoznaje Praščića
Što si mi jučer poklonio za rođendan?
-Ljubav telefon...
-Brao sam jučer 3 sata, telefon se pokvario na težini, nema saća, nema meda.

Mama kaže djevojčici:
- Ako ne jedeš griz, zvat ću Baba Jagu.
"Mama, zar stvarno misliš da će je pojesti?"

- Doktore, zabranili ste mi da jedem noću, pa sam se prehladio!
- Kakva je to veza?
- Pa naravno - stajao sam cijelu noć kod hladnjaka, gledao piletinu, pa sam se oduševio!

Sjede unuke i djed kraj prozora... unuka brblja. Deda pogledaj!!!
vrana, dvije vrane, tri vrane... cijeli Voronjež!!!.

Sjede dva Čukčija i razbijaju bombu. Prolazi čovjek.
– Hej, što radiš, eksplodirat će! — „Ali ništa, imamo još jednu!“

Gruzijac se davi u moru i zaboravio je rusku riječ "spasiti" i viče:
- Plivam za Uskrs!

Winnie kaže Praščiću.
- Hej, Vinnie, znam što će ti se dogoditi kad odrasteš!
- Jeste li čitali moj horoskop? - Ne, knjigu "O ukusnoj i zdravoj hrani"!

Domaćin - gostu: - Osvijetlite vam stepenice? - Ne, hvala, već ležim dolje.

Usred sata, Mali Johnny ulazi u učionicu zavijene glave.
Iznervirana učiteljica: - Pa, što se dogodilo ovaj put? - Pao s petog kata.
- I što, letio cijela dva sata?

Prodavač: Ovaj zidni sat radi dva tjedna bez navijanja.
- Da ti?! Što ako ih pokrenete?

Pripremili smo veliki izbor velikog broja vrlo cool i smiješnih viceva za djecu, školu i o djeci. Ove šale su vrlo smiješne do suza.

Anegdota je mala, smiješna priča iz života.

Kratki vicevi za djecu vrlo su smiješni

Mama, daj mi dvadeset rubalja, dat ću ih onom jadnom djedu!
- Ti si moja pametna cura! Gdje je djed?
- A tamo, prodaje sladoled!

Kaže mama svom sinčiću:
- Što ne jedeš, rekao si da si gladan ko vuk?
- Mama, gdje si vidjela da vukovi jedu mrkvu?

Zašto pišeš tako sitno? - pita učitelj Vovočka.
- Marija Ivanovna, tako da se greške teško vide!

Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učitelj Vovočku.
- Naravno Mississippi!
- A znaš li koliko?
- Za čak četiri slova!

Šale za djecu bez strunjača

U vrtiću:
- Djeco, kakve to ptice ne trebaju gnijezda?
- Kukavice, - odgovara Nikita.
- Zašto?
- Zato što žive u satima.

Naći ćete još smiješnih anegdota.

Domaća mačka nekoliko je puta polizala bebinu nogu. Dijete:
- Mama, vrijeme je da nahraniš Murzika, inače me već iskušava!

Nakon vrtića, Roma kaže tati:
- A danas su se Vitya i Sasha posvađali s nama!
- A tko je od djece pobijedio?
- Odgajatelj.

Otac pita djecu:
- Tko je pojeo jabuku?
Vovočka:
- Ne znam!
– A hoćete li?
- Will!

Šale za djecu od 5-6 godina su smiješne

Dječak je u šetnji s tatom u parku ugledao dva blizanca u kolicima. Dugo ih je promatrao s inteligentnim izrazom lica i na kraju upitao oca:
- Tata, gdje mi je drugi?

Na traci se Sashenka potukao s prijateljem. Tata je s njim započeo edukativni razgovor:
- Sasha, reci mi, svađaš li se stalno?
- Da! - odgovori dječak.
- I još u vrtiću!
- Da! Sasha je odgovorio.
- I tko pobjeđuje?
- Naš učitelj uvijek pobjeđuje. - tužno odgovori beba.

Sin se počastio jabukom. Šutke ga uzima i gleda me. ja:
- Što da kažem?
- Jeste li ga oprali?

Postat ću vila - rekla mi je unuka. - Naučite svakakve trikove. Na primjer, bombon nestane u mojim ustima...

Smiješne šale za djecu od 6-8 godina

Prije ćeš zakasniti u školu!
- Ne brini mama, škola je otvorena cijeli dan.

Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
Odgovor:
- Ispadali zubi... Kome sad trebam?

Sluh provjeravamo kod liječnika u poliklinici. Doktor koji šapuće:
- Bombon.
Seva (7 godina), također šapatom:
- Ne mogu - alergična sam...

Vicevi za djecu o Geni i Čeburaški

Čeburaška dolazi u kino:
- Koliko košta ulaznica za kino?
- Deset rubalja.
- Imam ih samo pet. Pusti me unutra, molim te, gledat ću jednim okom ... ..

Čak i zidovi - i oni imaju uši.
Krokodil Gena tješio je Čeburašku.

Cheburashka i Kolobok su se posvađali, htjeli su se potući.
Cheburashka kaže:
- Chur, ne tuci po ušima!
kolobok:
- I po glavi također!

Cheburashka sjedi. Vuk dolazi.
- Cheburashka, koliko je sati?
- U-o-on je staza koja vodi do bake

Vicevi o Vovočki za djecu

Vovočka, čime se tvoj tata bavi?
- Transformator.
- Kako je to?
- 380 prima, 220 daje, ostalo zuji...

Vovočka pita učiteljicu:
- Marija Ivanovna, je li moguće kazniti osobu za ono što nije učinio?
- Ne, Vova, nikako!
- Hura, srećo, jer nisam napravio zadaću!

Lekcija biologije.
- Vovočka, reci cijelom razredu kako se razmnožavaju gliste?
- Podjelom, Antonina Petrovna.
- A detalji?
- Lopata.

Vovočka, jesi li napravio zadaću?
- Ne.
“Zašto si onda otišao spavati?”
- Što manje znaš to bolje spavaš.

Najsmješniji vicevi za djecu od 10 godina

Dečko, ne budi huligan, inače će tvom tati pasti sijeda kosa!
- Moj tata će biti jako sretan, on je potpuno ćelav!

U šetnji s majkom, Vovočka joj uputi neobičnu primjedbu:
- Mama, imaš tako duge nokte!
- Hvala ti, Vovočka. To se zove manikura.
- Oh, ja bih s takvom manikurom rado čeprkao po zemlji!

Najsmješniji vicevi za djecu od 12 godina

U zoološkom vrtu:
- Tata, gorila nas je jako zlobno pogledala ...
- Smiri se sine - ovo je samo blagajna.

Vovočka, sinoć su u frižideru bila dva kolača, a jutros jedan, zašto?
- Mama, pregorjela mi je žarulja u hladnjaku, a drugu nisam primijetila!

Djeci su vicevi o školi vrlo smiješni

Bravo sine što si prestao plakati!
- Nisam stao, odmaram se!

Drugi rujan, početak prve lekcije, učiteljica kaže:
- Djeco, imate li još pitanja?
Vovočka:
- A kad su praznici?

Vovočka, ovo je moj slatkiš, vrati ga!
- Maša, gdje je onda moj?
- Pojeo sam ga!

Učiteljica je ispričala učenicima o velikim izumiteljima i pita:
- Djeco, što biste željeli izumiti?
- Izmislio bih takvog robota - pritisnuo sam gumb i lekcija je gotova!
- Petya, pa ti si lijen! Što će Vova reći?
- A ja bih izmislio automat koji bi pritiskao ovo dugme!

1. Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učitelj Vovočku.
Naravno Mississippi!
- A znaš li koliko?
- Za četiri slova!

2. Profesorica ruskog jezika kaže:
- Djeco, kako razumijete izraz "vidljivo-nevidljivo"? Vau, odgovori.
- Dakle, ovaj TV je smeće!

3. Domaća zadaća je potrebna samo za svađu između djece i roditelja ...

4. Mama pita Vovočku:
Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- A koliko ste krivo pogodili?
- Samo jedan!
- Ostalo, dakle, zar ne?
- Ne, ostalo nisam uspio riješiti...

5. Winnie the Pooh žvače lepinju. Prikladan Prasac.
Vinnie, daj mi da zagrizem pecivo.
- Ovo nije lepinja... ovo je pita!
- Pa, daj mi zalogaj pite.
- Ovo nije pita... ovo je krafna!
- Pa daj da zagrizem krafnu.
- Slušaj, Praščiće, pusti me na miru, ne znaš što hoćeš!

6. Bako, bako! Zašto imaš tako velike oči?
- Da te bolje vidim... - Zašto imaš tako velike uši?
Da te bolje čujem...
- Zašto imaš tako velik nos?
- Dakle, mi smo slonovi, unuke..

7. Tata, jesi li imao tablet kao dijete?
Ne, tada nije bilo računala.
Što ste tada igrali?
- Na ulici!

8. Školarci misle da je bolje studirati na institutu, ali samo studenti znaju što je najudobnije u
Dječji vrtić!

Dječje šale su najsmješnije

9. Sat književnosti. Učiteljica pita:
- Pa, djeco, jeste li čitali Rat i mir?
Tišina... Jedan tip se trgne, zapanjenih očiju pita:
- Što sam trebao pročitati?
Učitelj, nastavnik, profesor:
- Pa da…
- I prepisao sam!

9. Mama pita sina:
- Sašenka, jučer su na stolu ostala dva komada torte. Sada postoji samo jedan, zašto?
Samo što drugi komad nisam primijetila u mraku, odgovorila je Sašenjka.

10. Dječak u šetnji s tatom u parku ugledao je dva blizanca u kolicima. Dugo ih je gledao.
s pametnim izrazom lica i na kraju upita oca:
- Tata, gdje mi je drugi?

11. Djevojka je došla susjedi i kaže:
Mama je jako bolesna i želi džem od jagoda.
- O moj Bože! Što stavljate unutra? Jeste li uzeli čašu ili tanjurić?
- Ništa nije potrebno. Jest ću ovdje.

12. Boks u vrtiću. Sudac u ringu daje naredbu:
- U različitim kutovima!
Boksači uplakani:
Nećemo više...

13. Lekcija kemije. Učitelj, nastavnik, profesor:
- Maša, koja je boja tvoje rješenje?
- Crvena.
- Točno. Sjedni, pet.
- Katya, što je s tobom?
- Naranča.
- Ne baš točno. Četiri, sjedni.
— Vovočka, koja je boja tvoje otopine?
- Crno.
- Dva. Klasa! Leći.

14. Pismo Djedu Mrazu:
- Djede Mraze, želim da se Lenka pretvori u žabu! I zlatnu narukvicu.

15. Baka i unuka sjede na koncertu komorne glazbe. Violončelist svira. - pita unuka
baka:
- Bako, kad čika ispila svoju kutiju, hoćemo li ići kući?

16. Vaš sin je pucao na satu iz praćke, učiteljica se žalila majci učenika.
— Ah! Ovaj nitkov je opet izgubio pištolj koji sam mu dao za rođendan.

Tata i kći zajedno ručaju kupus salatu. Tata kaže kćeri svoju primjedbu:
- Vidiš, Ksyusha, jedemo kupus kao dvije koze?
- Ne znam, tata. Ovdje je samo jedna koza, a ja sam osobno zec.

Računalnog stručnjaka na poslu pitaju:
- Reci mi, imaš li djece?
Da, imam dva sina! brzo je odgovorio.
- Koliko su oni stari?
Informatičar je pomislio:
- Pa jedan već svira na kompu, a drugi još ne stiže do tipkovnice.

Majka je u šetnji sa sinom srela poznatu tetu, oduševila se djetetom i dala mu slatkiš. Dječak ga je brzo zgrabio, razmotao i šutke pojeo. Na tu reakciju majka mu kaže:
- Dima, što da kažem teti?
- Daj mi još jednu! - hrabro odgovori dječak.

Baka je s unukom otišla u park, u ljetnom kazalištu je bio koncert violinista. Bez oklijevanja, kako bi svoju unuku upoznala s glazbenom umjetnošću, posjela ju je na klupu i počele su slušati. Djevojci se glazbenik očito nije sviđao. Dugo se vrpoljila na klupi i na kraju upitala:
- Bako, kad striček konačno odreže svoju kutiju, hoćemo li ići kući?

Tijekom igre loptom u dvorani djeca su razbila prozor. Učitelj objašnjava:
- Pitam tko je razbio prozor?
(tišina kao odgovor)
- Pitam opet, tko je razbio prozor?
(Djeca šute)
- Pitam po treći put: tko je s loptom razbio prozor???
Jedan dječak je oklijevao i rekao:
- Hajde, Svetlana Anatoljevna, pitaj četvrti put!

Razrednik pita djecu:
- Djeco, znate li kakve se ptice ne gnijezde?
Vovočka diže ruku. Učitelj ga pita da odgovori:
- Kukavica! - odgovara Vovočka.
- Točno! Znaš li zašto? pita učiteljica.
- Da! Jer ona sjedi u satu!

Cheburashka je htio gledati film. Došao je u kino, odabrao film koji mu se sviđa i upitao blagajnicu:
- Reci mi koliko košta karta za taj film?
- Deset rubalja. odgovorila je blagajnica.
- Ali ja ih imam samo pet. (Čeburaška uzdahne) Mogu li to vidjeti jednim okom za pet rubalja?

Svetka opazi nekoliko snježnobijelih dlaka na majčinoj glavi i pita:
- Mama, što je?
- To je sijeda kosa. - odgovara mama.
- Zašto si ih imao?
"To je zato što me ne slušaš", odgovorila je mama.
Djevojka se na trenutak zamislila i nasmiješeno rekla:
- Pa zato moja baba ima punu sijedu glavu!

Irina majka se razboljela, odlučila joj je pomoći i otišla do susjede:
- Teta, Zina, molim te reci mi da imaš džem od malina! Moja mama je prehlađena.
- Ima ih nekoliko, Iročka. Gdje ga točite?
- Nema potrebe za točenjem. Pojest ću to ovdje! - odgovori djevojka.

Mama dolazi umorna s posla. Ima troje djece i svako od njih pita:
- Sašenka, što si danas korisno učinila za kuću?
- Oprala suđe, mama! - odgovori dječak.
- Bravo sine, evo ti jedan čokoladni slatkiš. (majka bodri sina)
- Mašenka, što si danas korisno učinila za kuću?
- Oprala sam suđe. - odgovori djevojka.
- Bravo, kćeri, evo ti jedan čokoladni slatkiš! (majka ohrabruje kćer)
- Igorek, što si korisno učinio? - pita mama najmlađeg.
- A ja sam, mama, skupila sve komadiće s poda i iznijela smeće. odgovorio je Igor.

Što je rekao odrasli slon kad je slučajno stao na lepinju? - Sranje! (točan odgovor)

Dva prijatelja sjede na klupi u vrtu i razgovaraju. Jedan žvače lepinju, a drugi ga pita:
- Dimka, daj mi lepinju da grizem!
- Nije lepinja, to je pita!
- Pa, onda me pusti da zagrizem pitu!
- Ovo nije pita, ovo je torta od sira!
- Pa pusti me onda da zagrizem kolač od sira!
- Ni sam ne znaš što želiš, prvo odluči!

Djeca u vrtiću pokazuju svoje vrline:
Mašenka: A ja imam mamine oči!
Stasik: A ja imam karakter oca!
Cyril: A ja imam djedov nos!
Natasha: A ja imam bakin osmijeh!
Vovočka: A ja imam bratove tajice!

Mali unuk pita djeda:
- Djede, reci mi, je li istina da si rođen u šumi?
- Naravno da ne. Zašto to misliš? (pita djed)
- Da, baš svaki put kad dođeš, tata kaže: "Opet je došao stari panj!"

Pita majka sina:
- Sašenka, jučer su na stolu ostala dva komada torte. Sada postoji samo jedan, zašto?
Samo što drugi komad nisam primijetila u mraku, odgovorila je Sašenjka.

Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
Odgovor:
- Ispadali zubi... Kome sad trebam?

Mama, daj mi dvadeset rubalja, dat ću ih onom jadnom djedu!
- Ti si moja pametna cura! Gdje je djed?
- A tamo, prodaje sladoled!

Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učitelj Vovočku.
- Naravno Mississippi!
- A znaš li koliko?
- Za čak četiri slova!

Otac pita djecu:
- Tko je pojeo jabuku?
Vovočka:
- Ne znam!
- Hoćeš li i dalje?
- Will!

Prikupili smo veliki izbor velikog broja vrlo smiješnih i cool viceva za djecu, školu i o djeci. Preuzimajući te šale i čitajući ih, bilo nam je jako smiješno do suza.

Anegdota je mala, smiješna priča iz života. Također preporučujemo da se upoznate s našim posljednjim izdanjem smiješnih viceva za djecu - ispalo je vrlo smiješno i smiješno (budući da je svaka šala odabrana rukom).

Šale za djecu od 5-6 godina su smiješne

Dječak je u šetnji s tatom u parku ugledao dva blizanca u kolicima. Dugo ih je promatrao s inteligentnim izrazom lica i na kraju upitao oca:
- Tata, gdje mi je drugi?

Na traci se Sashenka potukao s prijateljem. Tata je s njim započeo edukativni razgovor:
- Sasha, reci mi, svađaš li se stalno?
- Da! - odgovori dječak.
- I još u vrtiću!
- Da! Sasha je odgovorio.
- I tko pobjeđuje?
- Naš učitelj uvijek pobjeđuje. - tužno odgovori beba.

Sin se počastio jabukom. Šutke ga uzima i gleda me. ja:
- Što da kažem?
- Jeste li ga oprali?

Postat ću vila - rekla mi je unuka. - Naučite svakakve trikove. Na primjer, bombon nestane u mojim ustima...

Smiješne šale za djecu od 6-8 godina

- Zakasnit ćeš u školu!
“Ne brini mama, škola je otvorena cijeli dan.

Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
Odgovor:
- Ispadali zubi... Kome sad trebam?

Sluh provjeravamo kod liječnika u poliklinici. Doktor koji šapuće:
- Bombon.
Seva (7 godina), također šapatom:
- Ne mogu - alergična sam...

Kratki vicevi za djecu vrlo su smiješni

- Mama, daj mi dvadeset rubalja, dat ću ih onom jadnom djedu!
- Ti si moja pametna! Gdje je djed?
- A tamo, on prodaje sladoled!

Kaže mama svom sinčiću:
“Što ne jedeš, zar nisi rekao da si gladan kao vuk?”
“Mama, gdje si vidjela da vukovi jedu mrkvu?”

Zašto pišeš tako sitno? - pita učitelj Vovočka.
- Marija Ivanovna, tako da se greške teško vide!

Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učitelj Vovočku.
Naravno Mississippi!
- A znaš li koliko?
- Za četiri slova!

Vicevi za djecu o Geni i Čeburaški

Čeburaška dolazi u kino:
Koliko košta ulaznica za kino?
- Deset rubalja.
- Imam ih samo pet. Pusti me unutra, molim te, gledat ću jednim okom ... ..

Čak i zidovi - i oni imaju uši.
Krokodil Gena tješio je Čeburašku.

Cheburashka i Kolobok su se posvađali, htjeli su se potući.
Cheburashka kaže:
- Chur, ne tuci po ušima!
kolobok:
- I po glavi također!

Cheburashka sjedi. Vuk dolazi.
- Cheburashka, koliko je sati?
- U-o-on je staza koja vodi do bake

Djeci su vicevi o školi vrlo smiješni

- Bravo sine, da je prestao plakati!
Nisam stao, odmaram se!

Drugi rujan, početak prve lekcije, učiteljica kaže:
Djeco, imate li još pitanja?
Vovočka:
- A kad su praznici?

- Vovočka, ovo je moj slatkiš, vrati ga!
- Maša, gdje je onda moj?
- Pojeo sam ga!

Učiteljica je ispričala učenicima o velikim izumiteljima i pita:
- Djeco, što biste željeli izumiti?
- Izmislio bih takvog robota - pritisnuo sam gumb i lekcija je gotova!
"Petya, ti si lijen!" Što će Vova reći?
- A ja bih izmislio automat koji bi pritiskao ovo dugme!

Vicevi o Vovočki za djecu

Vovočka, čime se tvoj tata bavi?
- Transformator.
- Kako je to?
- 380 prima, 220 daje, ostalo zuji...

Vovočka pita učiteljicu:
- Marija Ivanovna, je li moguće kazniti osobu za ono što nije učinio?
— Ne, Vova, nikako!
"Ura, srećom nisam napravio zadaću!"

Lekcija biologije.
- Vovočka, reci cijelom razredu kako se razmnožavaju gliste?
- Podjelom, Antonina Petrovna.
- A detalji?
- Lopata.

Vovočka, jesi li napravio zadaću?
- Ne.
“Zašto si onda otišao spavati?”
- Što manje znaš to bolje spavaš.

Najsmješniji vicevi za djecu od 10 godina

“Dečko, ne budi huligan, inače će tvom tati pasti sijeda kosa!”
- Moj tata će biti jako sretan, on je potpuno ćelav!

U šetnji s majkom, Vovočka joj uputi neobičnu primjedbu:
- Mama, imaš tako duge nokte!
- Hvala ti, Vovočka. To se zove manikura.
- Oh, ja bih s takvom manikurom rado čeprkao po zemlji!

Šale za djecu bez strunjača

U vrtiću:
"Djeco, koje su to ptice koje ne trebaju gnijezda?"
"Kukavice", odgovara Nikita.
- Zašto?
Jer žive u satima.

Naći ćete još smiješnih anegdota.

Domaća mačka nekoliko je puta polizala bebinu nogu. Dijete:
- Mama, vrijeme je da nahraniš Murzika, inače me već iskušava!

Nakon vrtića, Roma kaže tati:
- A danas su se Vitya i Sasha posvađali s nama!
I tko je od djece pobijedio?
- Odgajatelj.

Otac pita djecu:
- Tko je pojeo jabuku?
Vovočka:
- Ne znam!
– A hoćete li?
- Will!

Najsmješniji vicevi za djecu od 12 godina

U zoološkom vrtu:
- Tata, nešto gorila nas je pogledao jako ljuto ...
- Smiri se sine - ovo je samo kasa.

— Vovočka, sinoć su u hladnjaku bile dvije torte, a jutros je bila samo jedna, zašto?
- Mama, pregorjela mi je žarulja u hladnjaku, a drugu nisam primijetila!