Što učiniti ako vas sestra ne sluša. Kako poboljšati odnose sa sestrom ako se svađate? Kako riješiti sukobe između djece u obitelji

Zdravo. Moje ime je Sergej. Imam 33 godine. Neoženjen. Iskreno, stvarno želim seks sa svojom sestrom. Ona ima 22 godine. Ona je prekrasna. Njoj ne smeta. Molim te reci mi nije li loš samo seks sa tvojom sestrom ako nije trudna?

Pozdrav, Sergej! Kao što postaje jasno iz pitanja, već znate o mogućim posljedicama "obiteljskog seksa" s medicinskog gledišta. Pokušat ću opisati psihološki aspekt ovog pitanja, što će vam, nadam se, pomoći da donesete pravu odluku. Glavna svrha seksa kao prirodnog procesa je rađanje. Zadovoljstvo koje osoba dobiva od seksa, zadovoljstvo svojim značajem i samoostvarenje su sekundarni čimbenici - "nuspojave". Navedene potrebe mogu se zadovoljiti na bilo koji drugi način, ali razmnožavanje se može zadovoljiti samo na jedan način. Kada se seks događa između stranaca, a ne rođaka, to je prirodni proces "prirodne selekcije". Ljudi koji su kompatibilni (iz raznih razloga) jedni s drugima, kao rezultat seksa, stvaraju obitelj i imaju djecu, oni koji nisu kompatibilni zadovoljavaju se sekundarnim faktorima procesa (opisao sam ih gore). Istovremeno, središnja uloga seksa u životu osobe ostaje bez obzira na vrijeme i karakteristike okoline. To se događa zbog činjenice da su rađanje kod žene i potreba za ženom kod muškarca urođeni/prirodni instinkt osobe. Ne kažem da bi cilj svakog seksa trebao biti rađanje djeteta. Želim reći da je važno razumjeti koju potrebu osoba pokušava zadovoljiti seksom? Kakve će to posljedice izazvati? Neprirodnost seksa među rođacima leži u činjenici da je u početku središnja uloga seksa isključena. Koristeći seks kao način zadovoljenja sekundarnih potreba - zadovoljstva, značaja, samospoznaje i slično, osoba se namjerno udaljava od zadovoljenja svojih stvarnih potreba. Pomiruje se s nemoći da pronađe i provede način koji može zadovoljiti potrebe sadašnjeg trenutka. Posljedice takvih postupaka mogu biti stanja bezvrijednosti, beznađa, bezrazložne agresije i sl.
Želja za intimnošću, kako za Vas tako i za Vašu sestru, može biti izraz protesta protiv društvenog sustava, ili strukture roditeljske obitelji, ili samo roditelja. Način da potvrdite svoju zrelost/neovisnost. Drugim riječima, svaka potreba koja se krije iza takve namjere, osim potrebe za rađanjem, najvjerojatnije neće biti zadovoljena. Također, takav će postupak imati utjecaja na budućnost. To će utjecati na to kako će proces stvaranja novih obitelji i rađanja djece teći za vas i vašu sestru.
Iskreno,
Roman Ljubušin!

Sergej, zdravo.
Pitanje "je li ovo loše" ili nije loše je pitanje procjene - moralne procjene.
U prirodi, u principu, nema morala. Životinje se međusobno pare bez obzira na obiteljske veze: bilo da je riječ o ženki s odraslim mladunčetom, ili o jedinkama različitog spola rođenim od iste ženke, ili o mužjaku koji je posijao svoju spermu sa ženkom rođenom od njega.
Moral i moralna ocjena određenih postupaka postoje samo u ljudskom društvu. Moralni tabui također su proizvod ljudskog društva. Nisu nastale niotkuda i uglavnom se povezuju s degeneracijom obitelji (nekada su krvno-srodnički brakovi postojali čak iu kraljevskim obiteljima, no kad su se dva bliska gena spojila s nasljednim bolestima, vjerojatnost oboljevanja se jako povećala).
Očigledno ste upoznati s tim, budući da ste zabrinuti zbog problema slučajne trudnoće.

“Molim te, reci mi nije li loš samo seks s tvojom sestrom ako nije trudna?”

Iako u vašoj rečenici nema zareza, nije sasvim jasno što vas više brine: moralna strana seksa sa sestrom ili hoće li biti loše što će ili neće biti trudna. Ili ste mislili da se možete unaprijed pobrinuti da ne ostane trudna (za što postoje kondomi), a želite sami sebe uvjeriti ili tražiti dopuštenje i procjenu psihologa da to i nije tako loše?

". Imam 33 godine. Neoženjen. Iskreno, stvarno želim seks sa svojom sestrom. Ona ima 22 godine. Ona je prekrasna. Njoj ne smeta."

Spomenuli ste da ste slobodni – što to znači u kontekstu vaše želje za sestrom? Jeste li samo slobodni ili je toliko želite da ne možete graditi odnose s drugim djevojkama?
Kako znaš da joj ne smeta? Čitate li to iz znakova koje šalje njezino tijelo ili vam je to rekla otvorenim tekstom, a već ste razgovarali o toj mogućnosti?
Ti “želiš tako”, “ona nema ništa protiv” - želja može biti jaka i, ponekad, tabui koje nameće društvo ne prestaju, već samo potpiruju tu strast i želju da se ona razbije. Takva vas želja može obuzeti i spriječiti da učinite bilo što drugo.
No, nitko vam neće moći unaprijed dati “indulgenciju” i dati zeleno svjetlo za taj seksualni odnos. Ovu moralnu dilemu morat ćete riješiti sami (ti i tvoja sestra). I odlučiti kako komunicirati i onda živjeti dalje. Hoće li to biti jednokratni “reset” i zadovoljenje opsesivne želje koja je postala poput opsesije. Ili ćete ih nastaviti još dugo, koristeći zaštitu kako vaša sestra ne bi ostala trudna? Hoćete li vi, imajući tako tajnu ili očitu vezu sa svojom sestrom, moći oboje nastaviti nekako graditi svoje živote i stvarati vlastite obitelji? Hoće li djevojka nakon toga patiti od nepromišljenog čina diktiranog znatiželjom i olujom hormona?

Shvaćate li što želim reći? Samo vi sami možete napraviti ovaj moralni izbor (bilo da je dobar ili loš, da li je prihvatljiv za vas). Baš kao što biste sami trebali biti odgovorni za posljedice svojih izbora. I vaša sestra i vi morate to shvatiti, da svaka od vas ima svoju 100% odgovornost, bez obzira na odluku koju donesete.

admin

Sukobi između voljenih traju godinama, a problemi sežu u djetinjstvo. Možete uroniti u svijet pritužbi i obračuna, braneći svoju ispravnost ili učiniti korak prema pomirenju. Manja svađa neće postati kamen spoticanja između voljenih osoba, ali dugoročno neprijateljstvo neće nestati samo od sebe. Kako poboljšati odnose sa sestrom ako se svađate?

Nemoguće je bez analize situacije. Oživite u sjećanju posljednju svađu i prisjetite se kako je sukob počeo. Stare rane dovode do ljutnje i razdraženosti, ali niste uvijek vi uzrok. Možda vaša sestra ima problema na poslu ili u obitelji, a vi ste slučajno upali u red. Ili je voljena osoba davno iskoristila svađu da se posvađa s vama.

Kako poboljšati odnose među sestrama?

Četiri opisana koraka su krhki most koji vas povezuje. Nastavite raditi na poboljšanju odnosa sa sestrom. Ne možete ismijavati, ismijavati ili prigovarati voljenoj osobi. Pristali ste zaboraviti na prošlost i pomirili ste se. Održavajte prijateljstvo: idite zajedno u kupovinu, idite u kino, posjetite kafić.

Kako poboljšati odnose s mlađom ili starijom sestrom?

Tijekom odrastanja, ti i tvoja sestra ste se razdvojili, vjenčali, dobili djecu. Ali kada se sretnete na obiteljskim proslavama, ili kada posjećujete roditelje, ponašajte se jedno prema drugom kao i prije. Jer izvan ustaljenih obitelji ostaješ starija i mlađa sestra. Zamjerke iz djetinjstva, prijašnje svađe i pravila komunikacije još su u svježem sjećanju. Sasvim je razumljivo da dolazi do sukoba, jer svaka od sestara sebe smatra odraslom i...

Kako poboljšati odnos s mlađom sestrom? Prihvatite to pod jednakim uvjetima. Ovo više nije ona šmrkava cura kojoj ste kao dijete brisali šmrkave. Moja sestra je odrasla i nakon dvadeset godina mala razlika u godinama nije bitna. Prestani držati predavanja i zapovijedati svojoj sestri. Zamislite da je ispred vas prijatelj, kolega s posla. Ovakav pristup pomoći će vam da izbjegnete svađu i zbližit ćete se jer će biti zajedničkih tema za razgovor.

Kako poboljšati odnos sa starijom sestrom? Ne gradite odnose na sjećanjima. Tvoji roditelji više ne ostavljaju tvoju sestru s tobom. Nećete morati trpjeti vezivanje kose, izlazak sa starijim prijateljima, oduzimanje igračaka itd. Danas ste odrasli ljudi koji grade odnose u svojim obiteljima. Svađa između sestara nije najbolje tlo za odgoj djece. Promijenite stav prema sestri i sukobi će prestati.

11. veljače 2014. u 18:50

Kada ste najmlađe dijete u obitelji, morate slušati ne samo svoje roditelje, već i svoju stariju braću i sestre. Ponekad se osjećate kao da vam se zapovijeda. Ovaj osjećaj dovodi do nezadovoljstva, pritužbi i protesta. No, što ako situaciju pogledamo s druge strane?

Puno je stvari s kojima se vaša starija sestra susrela, ali ne smatra potrebnim o njima govoriti.

1. Odgajana je u strožim uvjetima

Prvo dijete. Jedini u obitelji već nekoliko godina. Tvoji mama i tata tek su počinjali svoj roditeljski put. Zamišljali su kako i što učiniti, ali nisu točno znali. U takvim slučajevima strah od pogreške je velik. Otud jasnija pravila i stroža kontrola. Kad ste se rodili, vaši su roditelji već mnogo naučili i postali fleksibilniji.

2. Uvijek je čula "Stariji si"

Starija sestra bi trebala biti pametnija, iako želim biti hirovit. Moraš popustiti kad želiš biti nestašan. To roditelji stalno govore. I ona sama to vrlo dobro razumije. Jer od djetinjstva zna što je odgovornost.

Odgovornost za malu kvržicu koja je donesena iz rodilišta i u kojoj ne smijete galamiti da se ne probudite. Zatim postoji odgovornost za malog vraga, kojeg treba odvesti u vrt. Zatim odgovornost za pametnog prvašića koji se polako sprema za školu... Za trećeškolca koji ne želi raditi zadaću... Za sedmaša koji bježi s nastave... I mnogi drugi “ za".

3. Pokušala vam je biti dobar primjer.

Vaša starija sestra bila je prisiljena ponašati se drugačije od svojih vršnjaka. Već u mladosti naučio sam vagati svoje odluke i postupke poput odrasle osobe. Jer sam znao da si se ugledao na nju. Možemo slobodno reći da nije samo ona utjecala na vaše odrastanje. Ali također ste utjecali na njezinu osobnost, motivirali je i natjerali da postane bolja.

4. Ponekad joj je bilo teško odoljeti vašim “bodljama”

Teški trenuci s roditeljima, problemi u školi, svađe s prijateljima – sa svime se time nosila vaša starija sestra. Željela vam je pomoći i podijelila je svoje iskustvo. Ponekad se činilo napadno, dosadno i iritantno, doživljavali su vas neprijateljski i pratili kolutanjem očima. Ali tvoja se sestra trudila ne obraćati pažnju na to i svejedno te je nastavila štititi i pomoći ti da izbjegneš nevolje.

5. Znala je da morate griješiti.

Sestra je dala savjete i podijelila svoje iskustvo. Međutim, shvatio sam da si i sam morao proći kroz neke situacije. U takvim trenucima, promatrala je, nije se miješala i dopuštala događajima da idu svojim tokom. Ali ona je uvijek, uvijek bila tu da podrži, pruži rame i utješi u teškim trenucima.

6. Pomogla je tvojim roditeljima da te razumiju.

Ponekad sam morao biti poveznica i djelovati kao posrednik. Čak i kada ste bili u krivu, vaša starija sestra je postala planina za vas, objašnjavajući vašim roditeljima razloge vašeg ne baš dobrog ponašanja.

7. Bila je zabrinuta kad si odjednom odrasla i počela izlaziti s dečkima.

Dok si postajala tinejdžerica, starija ti je sestra davala savjete kako razgovarati s dečkima, šminkati se i slagati stvari. Odgovarala je na pitanja koja je roditeljima bilo nezgodno postaviti. S jedne strane, bilo joj je drago vidjeti tvoje oči pune ljubavi i sretno lice. S druge strane, bila sam jako zabrinuta da bi ti netko mogao slomiti srce.

8. Morala je biti čvrsta

Ponekad se činilo da vašoj starijoj sestri nije stalo do vaših problema, da vas je zadirkivala i ismijavala vas za vlastito zadovoljstvo. Međutim, ovo se ponašanje koristilo kao sredstvo motivacije kada se trebalo koncentrirati i prikupiti snagu. Ova je strategija puno bolje pomogla u tome od sažaljenja i uvjeravanja.

9. Ponekad je bila potpuno zbunjena

Vaša starija sestra isprobala je različite uloge. Morala je biti učiteljica, prijateljica, tjelohranitelj. Ona to nigdje nije naučila i nije znala kako se ponašati u ovoj ili onoj situaciji. Ali unatoč tome, uvijek se sabrala.

10. Uvijek vam je spremna pomoći

Big Sister je sretna što je prva osoba koju zovete u hitnim slučajevima. Ona će nesebično priskočiti u pomoć i pokušati riješiti problem kao svoj.

Imala je velik utjecaj na vaš odgoj i razvoj vas kao osobe. Ona te voli ljubavlju kao nitko drugi na ovom svijetu. Vi niste samo rođaci. Niste samo prijatelji. Vi ste oboje, zajedno. Zauvijek. Cijenite svoju veliku sestru.

Loš odnos sa sestrom može početi u bilo kojoj dobi. Stalne prepirke, svađe, ljutnje, rastuće neprijateljstvo iznova i iznova eksplodiraju u srcu bolom. Ali stvarno sam želio nešto drugo: da u sestri imam dobru prijateljicu s kojom se mogu posavjetovati, opustiti i šaliti. Je li moguće sve popraviti, a opet poboljšati odnose sa sestrom? Ili barem kako je prestati mrziti? Odgovore na ova pitanja tražimo uz pomoć sustavno-vektorske psihologije Jurija Burlana.

● Zašto je tvoja sestra tako loša? Zašto radi sve protiv mene?
● Zašto ne mogu izgraditi dobar odnos sa svojom sestrom, koliko god se trudio?
● Zašto ne mogu prestati mrziti svoju sestru?
● Što trebam učiniti ako mrzim svoju sestru? Koje su radnje ispravne?

Odnosi između djece u istoj obitelji nisu uvijek formirani u pozitivnom smjeru. Djeca su takmičari u životu, bore se za sve na svijetu: za mamu, za igračku, za hranu. U manjoj mjeri to se natjecanje očituje kod djece različitog spola i s velikom dobnom razlikom (iako se ne može reći da ga uopće nema).

Malo dijete je hrpa želja, takva egocentrična osoba. Drugo dijete u obitelji jednostavno je prepreka pristupu ostvarenju njegovih želja. Svađe, ljutnje, neprijateljstvo normalne su pojave koje uvijek postoje u svakoj obitelji. Druga je stvar što se ponekad dogodi da nesloga između braće i sestara u djetinjstvu, a onda iu odrasloj dobi, ima potencijal pretvoriti se u dugi negativni trag.

Sestre su suprotnosti

Uobičajen životni scenarij sukoba između sestara može se dogoditi kada jedna sestra ima analni vektor, a druga kožno-vizualni ligamentni vektor. Ove djevojke imaju potpuno drugačije ponašanje, drugačije želje, čak i drugačije pokrete tijela. Čini se kao da ne mogu biti sestre, ali upravo to jesu.

Analna djevojka je poslušna od djetinjstva, njena veza s majkom je neograničena, želi biti dobra kćer. Odlična je učenica (često odlična učenica u školi), uvijek posprema svoju sobu, pomaže majci po kući i nikad ne izlazi iz kuće izgužvana.

Skin-vizualna djevojka je drugačija - od ranog djetinjstva počinje koketirati s dječacima. I to sa svima, neselektivno. Čak i s dječakom koji se sviđa mojoj sestri. Ne teži čistoći, a ako majka nešto kaže, ne žuri to učiniti.

Već u vrlo ranom djetinjstvu, čim takva djeca počnu izražavati svoje želje, vidljiva je njihova suprotnost: analna sestra je malo uvrijeđena, kožna sestra se ljuti. Ali ako ljutnja brzo prođe, tada pritužbe ostaju zaglavljene dugi niz godina. Ako su u djetinjstvu razlozi za svađu primitivni - vlastite želje, onda se u mladosti sve mijenja. Često analna sestra ne može podnijeti kožu, čak ni zbog sebe, već zbog ponašanja s majkom - bez poštovanja, bez pijeteta. Kroz sebe joj se čini da je način na koji kožno-vizualna sestra postupa s njezinom majkom nemoguće ni zamisliti.

Rađanje vlastite djece također postaje razlog za ogorčenje. Analna i kožna majka ne mogu biti iste, ali o drugome uvijek sudimo kroz sebe. Pročitajte priču iz stvarnog života o 30-godišnjoj ogorčenosti jedne sestre na drugu, koja je prevladana u članku “Priča o ogorčenosti”.

Postoji mnogo razloga za loš odnos sa sestrama.

Djeca u istoj obitelji gotovo uvijek imaju različite prijenosnike. Ali želje u vektorima se ne ponavljaju, što znači da smo moje sestre i ja često osuđene na nerazumijevanje, čak i do granice mržnje. Djeca još nisu ograničena kulturom, sramom ili zakonom. Stoga, kada dijete nema ono što želi, javlja se agresija. Sukobi između sestara vrlo su različiti i izravno ovise o njihovim vektorima. Često su prilično površne, ali ipak mogu ostaviti duboke, nesvjesne rane.

Na primjer, vizualne djevojke su vrlo emotivne. Ovdje se mogu smijati, a ovdje plakati. Ako takva djevojka ima zvučnu sestru, problemi mogu početi. Zvučni player je zatvoren i zatvoren, nikakve emocije ne izlaze. Treba joj mir i tišina, a sestrina galama, njezino neprestano cvrkutanje na telefonu, njezina svijetla odjeća i njezina sklonost zabavi su iritantni, izazivajući neprijateljstvo, a ponekad čak i mržnju.

Oralna sestra je gotovo uvijek problem i za vizualni i, još više, za auditivni. Šale na nepristojne teme, psovke, glasno vrištanje, stalna pozornost na sebe: vizualna sestra može dobiti sramežljivost od oralne, auditivna se može povući u svoj svijet.

Tema ljepote između sestara također je važna: pogotovo ako ovu temu pokupe roditelji, uspoređujući ih jedni s drugima. "Naša Valya ima tako lijepe noge", reći će moja majka, kupujući sestri suknju, a druga već razumije da joj usporedba ne ide u prilog. Uostalom, takve fraze su neizbježne: svi će ih raditi - ako ne roditelji, onda razrednici, rođaci, susjedi. Jednom djetetu je u takvoj situaciji lako biti uskraćen oslonac pod nogama, a to znači kod njega izazvati odbacivanje od sestre, mržnju prema njoj kao predmetu zavisti.

Mnogo je priča, mogu se nabrajati i nabrajati, ali imaju istu suštinu. Koliko god željeli svoju sestru zamijeniti za drugu osobu, to je nemoguće. Sve što možete učiniti je promijeniti svoje viđenje njenog ponašanja.

Kako poboljšati odnos sa sestrom? Kako je mogu prestati mrziti?

Naravno, kada bi roditelji u ranom djetinjstvu učili svoju djecu da razumiju razlike među ljudima, mnogi problemi jednostavno ne bi nastajali. Kulturno obrazovanje djece i usađivanje moralnih kategorija također je od velike važnosti. Tada imaju koliko-toliko dobar odnos, bez mržnje i neprijateljstva.

Ali u modernom svijetu to se rijetko događa. Ne poznajemo ni sebe, a kamoli druge. Ne radi se o tome što je rečeno ili učinjeno, već o sretnom životu. Uz mržnju prema tvojoj sestri, malo je vjerojatno da će se to dogoditi. Mržnja je uvijek osjećaj koji uništava život i otežava ga. Stoga je potrebno osloboditi se mržnje. I ovo je moguće!

Pozdrav Aida

Pažljivo sam pročitao Vaše pismo i rečenicu:

Ljubomorna sam na majku svoje sestrične, a moja majka više komunicira s njom, a ne sa mnom. savjetuje se s njom. Sve je pita. a kad sam s njom nasamo, mrtva je tišina, kao da mi nije majka.

jedan od ključnih za mene i evo zašto:

Cijelo tvoje pismo prožeto je bolom i tvojim neslaganjem s načinom na koji se tvoja majka odnosi prema tebi i tvojoj sestrični. Majka- najvažnija osoba za svako dijete, pa tako i za vas, unatoč tome što ste se već definirali kao - tatina kći. Razumijem da je malo vjerojatno da ste sami odabrali čija ćete kći biti, nego se to dogodilo u vašoj obitelji, zbog nedostatka duhovna bliskost s majkom. S njom nije išlo, pa ste već odabrali što imate - tata. Istovremeno, nastavljate budno promatrati svoju majku i gdje njezina pozornost postaje veća u odnosu na vašu sestru, ponovno osjećate napadaj ljubomore i isti bol u prsima. Ljubomora- ovo je nisko samopoštovanje i stalno uspoređivanje sebe s drugima, što znači - nedostatak samopouzdanja.

Volio bih da možeš razumjeti Glavna stvar- Ne radi se o tvojoj sestri, ali u tvojoj majci, odnosno u njezinim postupcima. Na mjestu vaše sestre mogao bi biti bilo tko, a vaša majka će voditi na isti način - obraćajući više pažnje na druge nego na vas. Možda je to njena želja da pokaže svoje gostoprimstvo, možda postoje drugi motivi, Ali... nedostatak njezine pažnje prema vama i Naravno da postoji ljubav.

Pokušajte razgovarati s mamom iskreno, bez prigovaranja i prigovaranja, ali tek što je rekao o tvojim osjećajima i tvojoj boli, koju cijelo vrijeme skrivaš od svih. Reci joj o kako ti nedostaje njezina privrženost, toplina i izrazi nježnosti prema vama i reći da je njezina pažnja za vas vrlo važno sada više nego ikad. Iz nekog razloga sam siguran da je mama upravo niti ne primjećuje niti pretpostavlja da toliko patite zbog njezine nepažnje prema vama. Ponekad ljudi žele da svi pogode što im je na umu ili što im je na duši. Bolje je ne razmišljati tako i sjediti i čekati dok mama konačno ne vidi nešto za sebe. ona - tvoja majka a to znači da imaš puno pravo razgovarati s njom o svojim problemima, o svojim osjećajima i zamoliti je da ti konačno dopusti Čuo sam. Ne boj se i ne skrivaj se u svojoj sobi i ponašaj se kao Žrtva, kako god se mama ponašala prema svojoj sestri, on joj nije majka , a tvoja, razumiješ li?

Ne zahtijevaj od mame ljubav i pažnja, naime, reci joj o tome tako da ne zvuči kao prijekor ili prigovor. Ljudi ne vole da im se govori da su loši., ljudi vole kad ih (mnogi) samo hvale. I što je najvažnije, postavite sebi pitanje - a ti sama, volis li sebe ili ne? Hvalite li sami sebe najčešće ili kudite? Sretno.

Bekezhanova Botagoz Iskrakyzy, psiholog iz Astane

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 0