Lo scherzo inizia la tua mattina. Scherzi sulla mattinata

Gli antipiretici per i bambini sono prescritti da un pediatra. Ma ci sono situazioni di emergenza per la febbre in cui il bambino ha bisogno di ricevere immediatamente medicine. Quindi i genitori si assumono la responsabilità e usano farmaci antipiretici. Cosa è consentito dare ai neonati? Come abbassare la temperatura nei bambini più grandi? Quali farmaci sono i più sicuri?

Stati relativi alla mattina riflettono quasi lo stesso stato d'animo di stati del sonno.

È vero, portano ancora un'energia leggermente diversa. Stati relativi alla mattinata a differenza dei sogni, nessuno cerca di sera o di notte. Sì, e domande su stati mattutini un po 'diverso. Questo stati relativi alla mattina e al caffè, stati relativi alla mattina dopo aver bevuto, stati relativi alla mattinata con una persona cara, e naturalmente stati sulla mattinata divertente e gioiosa.

Stati relativi alla mattina:

Ogni mattina è un piccolo Capodanno, c'è sempre l'opportunità di ricominciare tutto da capo! ©

Mi piace - non mi piace, ma ogni mattina arriva il mattino ed è bello che almeno di questo non se ne parli! ©

Ci svegliamo tutti relativamente felici, ma per qualche motivo, quando iniziamo a comunicare con le persone, tutto passa rapidamente...

Esistono solo tre tipi di mattina: presto, molto presto e troppo presto!

Il lunedì mattina è il più lungo, il venerdì sera è il più atteso! ©

Stati freddi della mattina:

Un segno popolare: se il tuo gatto sorride misteriosamente al mattino, è meglio non indossare le pantofole...

Gli scienziati hanno scoperto che la mattina è sempre meglio se inizia nel pomeriggio!!!

Sarei facilmente mattiniero se i mattinieri si alzassero nel pomeriggio!

Gli alberi di Natale hanno dormito ancora una volta troppo... la mia frase preferita per 12 anni consecutivi!

Buongiorno!!!

Stati relativi al mattino e all'amore:

Non c'è mattina più bella di quella in cui ti sei svegliato per la prima volta con la persona amata!

Dopo la vodka di ieri mattina la ragazza non è fresca! ©

Alzati, alzati, grandi cose ti aspettano!”, ma una voce interiore sussurra che se aspettano, allora amano, e se amano, allora aspetteranno, dopo tutto, altri 10 minuti...

“Il ragazzo ideale è quello che corre al lavoro la mattina, e la ragazza a casa sua si sveglia, e accanto a una tazza di caffè c'è un biglietto: “Buongiorno! La colazione è in tavola, la mia password è Vkontakte 343536″

La prima volta che mi sono sposato presto, alle 5 del mattino.

Stati relativi al mattino e al sonno:

A volte dormi, dormi per te stesso... E poi arriva il mattino e ti alzi. E la coperta dorme ancora, dorme per se stessa ... E così invidiabile, così invidiabile.

Vuoi svegliarmi domattina? Preparatevi alla guerra!!!

Sono una di quelle persone che tendono ad addormentarsi la mattina per finire di guardare un bel film!

E ogni mattina mi rendo conto che restare sveglio è stata una cattiva idea, e ogni, ogni notte tutto si ripete...

Alle 7:40 fu l'inizio dell'era… Alle 70:45 fu l'inizio di un altro secolo!

A volte anche una tazza di caffè non rende buona la mattinata! ©

Stati della mattina per Vkontakte:

Dicono che se ti alzi alle 6 del mattino e fai sport, ti sentirai benissimo tutto il giorno, e sono sicura che se ti sdraierai per altre 2 ore a letto, mi sentirò ancora meglio!!!

Non tutti dovrebbero alzarsi presto: non per niente si dice che un mattiniero mangerà un verme mattiniero !!!

Il problema più irrisolvibile nella vita non è come continuare a vivere, ma fare una scelta difficile al mattino: cosa indossare, non lavato o stirato?

Perché sono così strano oggi? L'hanno appena raccolto, ma si sono dimenticati di svegliarlo !!!

Non è un segreto che sia necessario iniziare bene la mattina affinché l'intera giornata sia un successo. Inizia la mattinata con notizie positive, buona musica, danza o esercizio fisico. Tutto ciò ha un grande effetto su una persona e la prepara per una giornata lavorativa produttiva. Perché non accontentare i tuoi cari con uno stato spiritoso già al mattino per caricarli di buon umore per l'intera giornata? Basta scegliere dalla nostra vasta raccolta quelli che ritieni siano gli stati migliori e inviarli ad alcuni amici. E sarai contento e l'umore delle persone aumenterà. Pubblica uno di questi stati sulla tua pagina su un social network e leggilo periodicamente per avere il buon umore. Inizia bene la mattina, poi la giornata sarà fantastica.

Di tutte le stagioni, odio la mattina e il lunedì.

"Stamattina mi sveglio, sono sdraiato sul tappeto e il tappeto è appeso al muro..."

Un modo nuovo e al 100% di svegliarsi la mattina! Imposti una sveglia normale alle 7:00 e ne formatti una fissa alle 7:05. E prova a dormire! :)

Una volta ho litigato con il mattino! E ora questo bastardo viene da me ogni giorno!!

STUPIDO!!! - Cosaooooooooo???? - RA - il dio del sole, DU - buongiorno, cioè "Buongiorno, Sole"! -Aaaaaaaaaaaaa...

Non dormo la notte, perché la mattina è sempre noiosa ed è meglio dormire fino a mezzogiorno.

Mattina, caffè, sigaretta, lei è nella mia camera da letto, non ricordo molto, ma sembra che stessimo solo dormendo.

Con il fiato sospeso, la sera legge poesie per svegliarsi in lacrime la mattina. essere in ritardo. E correndo fuori casa, dimentica da qualche parte sotto il cuscino il buon umore.

È bello guidare la mattina presto: le strade sono vuote, gli idioti dormono

Ogni mattina è il momento di ricominciare la vita.

Tutti hanno diritto alla loro mattinata uggiosa.

Ogni mattina interpreto il ruolo principale nel thriller fantasy "Dormi in 5 minuti"

Una persona normale ha bisogno di altri 5 minuti per dormire!

Se al mattino il gatto sorride misteriosamente, allora è meglio non indossare le pantofole...

Ogni mattina dobbiamo fare una scelta difficile: cosa indossare, non lavato o stirato?

Sorgi, bellezza, grandi cose ci aspettano!”, ma una voce interiore sussurra che se aspettano, allora amano, e se amano, allora aspetteranno, dopotutto, ancora mezz'ora.

Al mattino mi sono quasi lavato i denti con la schiuma da barba, ho quasi bruciato la cucina mentre preparavo la colazione, mentre andavo al college ho guidato per 2 metri sul cofano di un'auto ... loh - questo è il destino e questo riguarda me ( (

Gelo e sole, una giornata disgustosa e la testa quadrata al mattino!

Spesso, guardando una donna al mattino, ti rendi conto con orrore che il fatto di averla sedotta ieri non è stato merito tuo, ma merito suo.

Devo anche chiamare i sensitivi, fammi cercare i calzini ogni mattina)

Oh Dio, quando mi sveglierò finalmente dall'SMS "buongiorno, tesoro"

“L'uomo ideale è quello che è andato al lavoro la mattina e la ragazza a casa sua si è svegliata e sul tavolo c'era un biglietto: “Buongiorno, Zaya! La colazione è in tavola, la mia password è Vkontakte 223332"

L'estate è quando metti la sveglia alle 5 del mattino solo per ricordarti di andare a letto... =)))

Bevi birra schiumosa! La mattinata sarà fantastica!

Si è sposata presto, alle 6 del mattino.

È mattina presto e di nuovo è presto per il robot, mm ho un pasticcio in testa, non è ancora molto ubriaco, (finisce il vino dal bicchiere di ieri, se lo mette in modo che nulla gli dia fastidio) Non dimentica lei affatto (

Di notte, quando sei già a letto, ascoltando l'abbaiare dei cani e le conversazioni di rari passanti per strada, vorresti scrivere tutti i pensieri che ti vengono in mente, alcuni sembrano così brillanti, ma la mattina non ricordi nulla.

Ogni volta, prima di addormentarmi, vorrei sognare cosa accadrà. E ogni mattina non è la stessa cosa...

Stati di auguri fantastici al telefono

Mattina del villaggio, gli abitanti del cortile si svegliano, la padrona di casa è impegnata.
La mucca si sveglia
- Mu-u-u!
- Cosa, Rondine, vuoi un toro?
Il maiale si sveglia
- Oink-oink...
- Cosa, Khavronyushka, vuoi un cinghiale?
La figlia si sveglia
- Oh, oh!
- Buongiorno, figlia!
- Oh, mamma! A tutti come esseri umani, ma a me - quindi "buongiorno"! . .

Buongiorno amore mio.
- Che bello, la zanzara mi ha rosicchiato tutta la notte!
- Non mi ha toccato...
- E perché toccarti quando una tale bontà si trova nelle vicinanze!

Una persona felice è quella che, quando saluta, dice “Buongiorno” con assoluta sincerità. Anche se è lunedì mattina.

Mattina. Un riccio striscia fuori dal suo visone e un lupo striscia fuori da una tana vicina.
- Buongiorno lupo! Che bella mattinata è questa! Non è questo?
- Riccio... cosa stai facendo?! Ti sei alzato con il piede sbagliato oggi? Nella vita non mi ha mai salutato ... e qui - "Buongiorno"!
- Beh, guardati intorno al lupo! Gli uccelli cantano! Il Sole splende! È meraviglioso come!
- Sì, cosa stai... malato, suppongo? Ogni mattina sputi nella mia direzione, a parte il tappetino da te non sentirai nulla ...
- Guarda quante bellissime farfalle volano! Ascolta il gorgoglio del ruscello! Bellezza!
- Chissà cosa ti è successo, riccio... ma per ogni evenienza... FUCK YOU N@X%Y!

Al mattino faccio esercizi: mi chino e cerco di raggiungere il pavimento con i palmi delle mani.
Il marito esce dal bagno e dice:
- Beh, non servono gli inchini... basta dire:
Buongiorno Re!

Buongiorno amore mio... Come hai dormito? Cosa hai sognato?
Perché all'improvviso sei così premuroso? Lui mi ha imbrogliato?!
- Oh, vai al diavolo!
- Così va meglio!

Buongiorno a tutti. Lenochka, fammi un caffè, per favore!
- Il caffè Dmitry Alekseevich è prodotto in America Latina e io lo cucino e basta.
- Lena avrebbe dovuto essere brava a scuola agli esami, poi avrebbe lavorato e non avrebbe portato il caffè.

Siamo i quattro cavalieri dell'apocalisse: Pestilenza, Guerra, Carestia e Morte.
- E che tipo di mostro è con te ???
- È uno stagista del buongiorno.

La moglie si svegliò presto, andò in cucina a preparare la colazione. Scoreggiava e così:
- Oh, gennaio.
Poi cucina. Scoreggiato di nuovo:
- Oh, febbraio.
Risatine così: marzo, aprile, maggio, giugno...
Qui, una volta che si volta, suo suocero è seduto al tavolo. Lei è così:
- Oh, papà, buongiorno! Da quanto tempo sei seduto qui?
- Da gennaio!

Scegli l'opzione corretta:
1) la mattinata inizia con un caffè forte e una colazione leggera;
2) la mattinata inizia con un dolce bacio di una persona cara;
3) la mattina inizia con gli occhi rossi, il mal di testa e il pensiero “vorrei essere morto”.

Questo è il mio secondo anno in Argentina. Quasi tutte le strade sono a senso unico. In qualche modo attraverso la strada, sento la voce di un uomo dietro di me: "Buongiorno, ragazza!" Mi giro sbalordito, pensando da dove viene il contadino russo e come sapeva da dietro che anch'io sono russo. ho chiesto, la risposta mi ha fatto ridere: ha detto che solo i russi quando attraversano una strada a senso unico guardano da due lati!

Il ragazzo era imbarazzato e ha risposto:

Una ragazza e un ragazzo si sono incontrati, parola per parola, hanno fatto una passeggiata, hanno bevuto il tè ... In generale, la ragazza si è svegliata prima ed è andata a fare la doccia. Si scopre che anche un nuovo amico si è svegliato. Lei gli dice:
- Buongiorno. Ero nella tua anima, ci sono due asciugamani, con le lettere ricamate "M" e "F". Mi sono cancellato con quello che aveva una "F" sopra, perché "M" è "Maschio", giusto?
Il ragazzo era imbarazzato e ha risposto:
- No... "M" sta per "Muso".

Un ragazzo si sveglia in una stanza d'ospedale dallo squillo del telefono.
- Ciao buon giorno. Questo è il tuo dottore.
"E i miei esami, dottore?"
- Beh... Senza offesa - hai trovato sifilide, difterite, scarlattina, peste, vaiolo, varicella e AIDS.
–!!! UN. . Bene, allora fai qualcosa!!! Guarire!!!
- Non preoccuparti, è tutto in ordine, secondo il piano... Da oggi ti è stata assegnata la "Dieta del Pancake"!
- Com'è?
- Colazione - frittelle, pranzo - frittelle, cena - frittelle ...
I pancake aiuteranno?
- Non lo so. Ma questa è l'unica cosa che striscia sotto la porta...

Olya portava il caffè a letto a suo marito ogni mattina, perché se non aveva tempo, la mattinata iniziava con la birra.

No no!

Perché?
- Sì, hai capito. . . Sono tornato venerdì da un viaggio d'affari, stanco come un cane. Ho deciso di restare a casa: ho fatto la doccia, mi sono tuffato sotto le coperte e. . . ho bevuto un'intera bottiglia di cognac. . .
- E allora? Per te è tutto come al solito!
- Sì. . . solo allora mi hanno visto in tre ristoranti. . . in quella coperta.

Lunedì mattina viene al lavoro il titolare di una grande azienda. Conoscendo l'amore dello chef per il cognac, la segretaria:
- Ivan Petrovich, buongiorno! Caffè con cognac?
- No, no!
Va dal vice capo. registi:
- Ivan Petrovich! E che ne dici del cognac?
- Dio non voglia! Non ricordarmelo nemmeno!
- Perché?
- Sì, lo sai ... venerdì sono tornato da un viaggio d'affari, stanco, come un cane. Ho deciso di restare a casa: ho fatto la doccia, mi sono tuffato sotto le coperte e... ho bevuto un'intera bottiglia di cognac...
- E allora? Per te è tutto come al solito!
- Già... solo che mi hanno visto più tardi in tre ristoranti... con quella coperta...

Le persone con le mani fredde hanno un cuore molto gentile
- E un'etichetta sulla gamba
- Che cosa?
- Niente

Qual è la differenza tra la mattina di un uomo e quella di una donna. Mattina delle donne: mi sono svegliata, sono andata a fare la doccia, mi sono lavata i denti, mi sono truccata, mi sono tagliata le sopracciglia, mi sono pettinata, sono andata in cucina a bere un po' d'acqua, ho lavato i piatti lungo la strada, mi sono vestita, sono uscita a sul balcone per “guardare” il tempo, cambiati i vestiti. merda! la borsa non entra, ho spostato tutto in un'altra, ho preparato la colazione, ho rifatto il letto. (se c'erano ancora bambini, allora svegliava i bambini, lavava, vestiva, nutriva, intrecciava le trecce, faceva le valigie, portava all'asilo), andava a lavorare. Mattina degli uomini: mi sono svegliato, sono andato a lavorare.

Ho fatto una buona azione oggi! Ho camminato la mattina con il mio pitbull. Vedo un uomo che corre alla fermata dell'autobus. Bene, ho lasciato il cane senza guinzaglio. L'uomo è riuscito a prendere il minibus))

stampa

Tutte le persone fantastiche erano fantastiche perché non dovevano arrancare per andare al lavoro ogni mattina. Sulle loro case è scritto:
- Ho vissuto e lavorato in questa casa. . .

Vovochka e papà stanno guardando un western.
- Papà, - chiede il piccolo Johnny, - perché gli indiani si dipingono la faccia?
- Quindi si preparano alla guerra per sembrare più terribili e intimidire il nemico!
La mattina dopo, il piccolo Johnny irrompe nella camera dei suoi genitori, gridando:
- Papà! Papà! Nascondere! La nonna andrà in guerra lì!

La mattina di Capodanno. Un uomo assonnato con un cappello da Babbo Natale sta sistemando i regali ricevuti:
- 25 scatole di cioccolatini. . . 6 bottiglie di cognac. . . 15 diari. . . 10 penne. E anche se qualcuno regalasse il libro!

Un Avar e un Dargin finirono su un'isola disabitata, separata da un canale lungo un piccolo chilometro.
- I Dargin vivevano su un lato dell'isola, gli Avar sull'altro. E vissero così per quattro anni. Ogni mattina ciascuno dei coloni andava in giro per la sua parte dell'isola, alla ricerca di qualcosa di nuovo. Un giorno il Dargin fece il giro della sua parte dell'isola e vide un'affascinante ragazza sulla riva. Giaceva priva di sensi. Il Dargin prestò il primo soccorso e quando la ragazza sospirò, corse immediatamente a riva e gridò ad alta voce:
- Mohammed, nuota qui. Vedrai quello che non vedevi da quattro anni. Magomed si getta in acqua, nuota e dice:
- Hin-kal, Hin-kal, Hin-kal. . .

Odessa. Due case di fronte. Al mattino due vicini escono sui balconi dei loro appartamenti.
L'uno all'altro dice:
- Ascolta, Sonya, stai male? Il dottore ti ha lasciato alle due del mattino!
- Oh, Bella, smettila, è disgustoso da ascoltare: se un colonnello ti lascia ogni mattina, non grido a tutta la Deribasovskaya che la guerra è iniziata!

La mattina dopo, Harry si sveglia a letto con un terribile mal di testa:
"Oh mio Dio, il Signore Oscuro è tornato!"
- Quale Signore Oscuro? Ron ha dato una festa ieri! - mormorò Edvige scontenta.

La domenica mattina né il marito né la moglie vogliono alzarsi per primi. Il marito non lo sopporta
- Tesoro, vuoi un caffè?
- Con piacere.
- Allora porta me e una tazza.

I Rossi hanno riconquistato una cisterna di alcolici dai Bianchi. Vasily Ivanovich pensò e pensò a come assicurarsi che i soldati non scoprissero cosa c'era nella cistestina. Inventato:
- Ci ho scritto sopra C2H5 (OH), sapevo che i suoi soldati non erano forti in chimica, sono andato a letto.
Al mattino tutti i combattenti sono completamente ubriachi. Vasily Ivanovic chiede a Petka:
- Come hai fatto a indovinare che ci fosse alcol?
E lui gli risponde:
- Guardiamo lì c'è scritto OH.
- Ci ho provato, solo LUI.

Mattina della giornata lavorativa. Un vigile urbano ferma la 600esima Merc:
- Ispettore Ivanov. Non ho ancora fatto colazione!
- L'assassino Petrov. Già al lavoro.

Il mio cane è così intelligente, ogni mattina porta Moskovsky Komsomolets!
Pensi che molti cani lo facciano.
Sì, ma non lo scrivo.

27.06.2019:

Ogni mattina inizio con una lavagna pulita, cambiando periodicamente i rotoli.

24.03.2019:

Buongiorno! Con quale traccia ti svegli?
- Sotto il perforatore!

01.01.2019:

È così che è consuetudine salutarsi: "Buongiorno". Può una mattinata essere bella?
- Forse.
- E che tipo di mattinata può essere considerata buona?
- Quello che è riuscito a dormire troppo.

01.05.2018:

L'ultima volta che ho dormito tutto il giorno. Ho deciso di iniziare a fare esercizi al mattino per tirarmi su di morale. Adesso non solo sono assonnato, ma anche stanco.

14.04.2018:

Al mattino faccio sempre esercizi: mi chino, pulisco la polvere dai manubri e, dopo aver ripreso fiato, vado a fare colazione.

21.03.2018:

Se inizia l’apocalisse zombie e una folla di zombie irrompe in casa mia alle sette del mattino, non mi toccheranno, perché decideranno che sono uno di loro.

22.07.2017:

Mi sembra che quando il corpo si allunga al mattino, cerchi istintivamente di rompersi qualcosa per non andare da nessuna parte.

12.06.2017:

Per rendere più facile per le persone svegliarsi, hanno inventato una sveglia. E per rendere ancora più difficile addormentarsi, hanno inventato delle novità.

28.04.2017:

Cosa fai la mattina appena sveglio?
- Sto pranzando.

20.04.2017:

Scegli l'opzione corretta:
1. La mattina inizia con un caffè forte e una colazione leggera.
2. La mattinata inizia con un dolce bacio di una persona cara.
3. La mattina inizia con gli occhi rossi, il mal di testa e il pensiero "Vorrei essere morto".

29.03.2017:

Voglio imparare ad addormentarmi la sera con la stessa rapidità della mattina dopo la sveglia.

26.03.2017:

Al mattino devi stare particolarmente attento. Un movimento imbarazzante - e stai dormendo di nuovo ...

24.03.2017:

Se non hai la motivazione per alzarti presto la mattina, smetti di mangiare dopo le 18 e alzati per mangiare.

18.03.2017:

Ho impostato la sveglia molto presto la mattina per poter correre. Di conseguenza, alle 5 del mattino ho spento la sveglia e ho continuato a dormire, ma ho sognato che stavo correndo. Fondamentalmente sono felice.

18.02.2017:

Mattina perfetta: mi sono svegliato, mi sono stirato, ho sorriso, si è girato e si è addormentato.

07.12.2016:

Quali tipologie di abuso psicologico conosci?
- Alzarsi alle 6 del mattino.

03.11.2016:

Lunedì mattina è il momento in cui ti rendi conto di quanto sia stato brutto per i dinosauri quando si sono estinti.

03.11.2016:

Il dentifricio spalmato su un pettine caratterizza in modo abbastanza accurato il mio stato mattutino.

20.08.2016:

Fai attività fisica la mattina?
- Sono in ritardo domattina. È meglio che caricare.

31.05.2016:

Corsa mattutina. Cosa potrebbe esserci di meglio della sua assenza?

24.05.2016:

Ogni mattina, quando suona la sveglia, la prima cosa che mi sveglia è la voglia di uccidere, e poi io.

12.05.2016:

Rispetto a stamattina e ieri sera, non c'è niente di più saggio!

02.05.2016:

Niente rinvigorisce al mattino come una tazza che è volata fuori dall'articolazione del ginocchio.

29.03.2016:

06:00
06:05
Al mattino fa una differenza enorme.

11.12.2015:

"Mi alzerò presto domani!" Ho pensato.
"Bene, bene ..." - il corpo ridacchiò.
"Batteranno di nuovo ..." - la sveglia sospirò.

05.11.2015:

Il mattino si avvicina sempre di più
Silenzio mortale, non un suono!
Di fronte ad una sveglia vedo
Vado a chiamare, stronza!

Fatto offre al lettore nuovi aneddoti che renderanno la tua giornata semplicemente perfetta!

Andiamo, bellezza, andrò in barca lungo il fiume!
- NO.
- Dai, silenzio, romanticismo, foschia sull'acqua ...
Haron, no!

Aiuterà sempre sua madre
Dà la mano alla signora.
Sia nello studio che nel lavoro,
È eccellente ovunque.
Un buon giocatore sulla pipe
Sciatore, ballerino, ben fatto.
In suo onore vengono eretti templi,
Il figlio della sorella dell'amica di mamma.

Sei un nottambulo o un mattiniero?
- Sono un orso...
- Come questo?
- E prova a toccarmi quando dormo!

Doppio whisky con ghiaccio.
- È una mensa scolastica!
- Mi dispiace, mi dispiace molto.

Mamma, sai quanto dentifricio c'è in un tubetto grande?
- No, coniglietto mio, non lo so...
- Dal bagno attraverso il corridoio attorno al divano fino al balcone e ritorno!

Voglio un'applicazione bancaria sul mio telefono che dica: "Il tuo tesoro è vuoto, mio ​​signore!" oppure "Le donne e il vino costano caro alla corona, signore!"

Non mi sento bene, probabilmente una tempesta magnetica.
- Ieri hai annaffiato il cognac con la birra!
- E io dico: una tempesta magnetica!

Ami qualcuno?
- In generale mi piacciono le torte ai lamponi. Naturalmente non ricambiano, ma non si comportano nemmeno da bastardi.

Quando compilo da qualche parte la sezione dei dati personali, per qualche motivo nella mia mente aggiungo “qual è il punto?” a ciascuna voce. Anni: 26 (che senso ha?). Stato civile: sposato (che senso ha?). Istruzione: superiore (che senso ha?).

Sono stupito dalla socievolezza delle nonne nei trasporti pubblici. Non si conoscevano cinque minuti fa e ora discutono di come massaggiano le ossa delle gambe con sale marino e senape!

Stanco di questo lavoro! L'altro ieri è partito alle due del mattino e ieri all'una.
Sei riuscito a scendere presto ieri?

Non riesco a convincere il mio gatto a smettere di bere l'acqua dal mio bicchiere, anche se ho provato letteralmente di tutto. Ho provato "ehi" e anche "EHI".

Vovochka è in ritardo per la lezione:
- Perché sei in ritardo?
- Patate fritte.
Hai aiutato la mamma? Ben fatto.
Una ragazza gli corre dietro.
- E tu, Kartoshkina, dove sei stata?

Quando ha avviato un imprenditore individuale: deve subito i soldi delle tasse per abbreviazioni incomprensibili, qualche interesse, i collezionisti chiamano, sua madre chiama in lacrime, dice che sono arrivati ​​i poliziotti, non li lasciano uscire dal paese, Internet prende di mira gli annunci per gli studi legali, su YouTube nei video consigliati - “Come comportarsi in zona.

Puoi dirmi qualcosa di carino?
- Sei molto intelligente.
- Cos'altro?
- E con te mi diverto sempre!
- Sì. Voglio dire, non è ancora carino. È chiaro.

Ho sentito che Nikolai si è sposato?
- SÌ…
- Come moglie?
- I ragazzi hanno elogiato ...

Pochi contabili sanno che se avvolgi erba e fumo nell'ordine in uscita, si trasforma in quello in entrata ...

Belor noi:
- Ciao.
IO:
- Ti sono caduti i baffi.
bielorusso:
- Grazie.

Se hai bisogno dei servizi di un fotografo, designer o avvocato, componi semplicemente numeri casuali sul tuo telefono.

C'è voluto così tanto tempo per inventare la ruota, perché alle riunioni del mattino qualcuno continuava a dire: "Non reinventiamo la ruota".

Fin dall'infanzia avevo paura che se avessi perso il passaporto, mi avrebbero concesso prestiti, lo avrebbero sposato e lo avrebbero venduto come schiavo. Più tardi è successo tutto, solo che non ho perso il passaporto.

È molto difficile vivere in un mondo in cui, per cortesia, ci vengono offerti tè e caffè e non ravioli.

Non piangere, non sei affatto grasso.
- Cosa ti fa pensare che io pianga perché sono in sovrappeso?
- Beh, è ​​ovvio!

Perché quando sorridi, un occhio è felice e l'altro è triste?
- L'allegria è artificiale...

I tuoi occhi sono come emorroidi...
E giorno e notte non danno riposo!

Fai attività fisica?
- Il sesso può essere considerato attività fisica?
- SÌ.
- Allora no.

Con Trump non è ancora chiaro se sia un bene per la Russia oppure no. Dobbiamo dare a una persona almeno diciassette anni per restare al potere e poter trarre delle conclusioni.

Annuncio al conservatorio: "Il quartetto di fama mondiale cerca due violinisti e un violoncellista".

Ieri lo chef ci ha mandato ad abbattere i ghiaccioli. Un ghiacciolo gli è caduto sulla macchina, nonostante avesse avuto l'accortezza di parcheggiarla a 70 metri dal palazzo.

Caro, cos'è questa scatola?
- E questo è un regalo che Babbo Natale ha portato alla ragazza più bella del mondo!
- Oh amore mio!
- Ma, come puoi vedere, l'ho rubato per dartelo!

Un uomo vende carne al mercato. Due persone si avvicinano a lui:
- Hai carne fresca?
- Certamente - risponde il venditore.
- Il maiale era tuo?
- Sì, il mio.
- E cosa hanno dato da mangiare al maiale?
- Caviale, pane, pesce bollito. Le ha dato il meglio!
Poi questi due tirano fuori gli ksiva e dicono:
- Siamo dell'ufficio delle imposte. Dove prendi i soldi per un cibo per maiali così sofisticato? Paga la multa!
L'uomo li ha convinti a malapena a non multarlo. In qualche modo ha pagato, ha dato loro 10 chilogrammi di carne con sé. In generale, si è arreso.

Il giorno successivo altre due persone si recarono dallo stesso contadino nella macelleria. Chiedere:
- Carne del tuo maiale?
- Sì, con il mio.
- Cosa ti hanno dato da mangiare?
- Oh, sì, le ha dato tutto il peggio: ogni sorta di spazzatura, pulizie ... E anche allora di rado, ora non ci sono molti soldi ...
Quegli ksiva glielo mostrano. Dicono:
- Siamo del controllo animali. Perché un trattamento così terribile? E dopo vendi ancora questo maiale alla gente? Sei multato.
L'uomo ha cercato a lungo di convincerli a non infliggergli una multa. Alla fine li convinse pagando 15 chilogrammi di carne.

Il giorno successivo, altri tre si avvicinano al venditore:
- Da dove viene la carne?
- Dal mio maiale.
- Cosa ti hanno dato da mangiare?
“Sì, non lo so”, dice, “le ho dato i soldi, lei si è comprata.

Un matrimonio moderno è quando gli ospiti danno soldi ai giovani, trasferendoli direttamente su una carta bancaria, aiutandoli a ripagare un prestito preso per un matrimonio.

L'idea per un film poco interessante: una ragazza con una farfalla tatuata sulla parte bassa della schiena si rivela una semplice troia locale.

No!!! Non farò paracadutismo! Sono claustrofobico!
- Olya, la claustrofobia è la paura degli spazi chiusi. Dove vedi lo spazio chiuso qui?
- In una bara! La bara è uno spazio molto chiuso!!!

In generale, assolutamente tutti i posti vacanti sono simili a: "Abbiamo bisogno di una vergine, 2 anni di ESPERIENZA SESSUALE ..."

Chipmunk e Scoiattolo vivevano nella stessa foresta. Erano molto amici e trascorrevano intere giornate insieme. Un giorno Chipmunk disse a Belka:
- E giochiamo a un matrimonio con te, costruiamo una piccola casa sull'albero e viviamo nella gioia.
Belka risponde:
Sì, ma siamo animali diversi. Io sono uno scoiattolo, tu sei uno scoiattolo. Non ti confonde?
- NO. Perché noi siamo al di sopra di tutti questi pregiudizi! Non importa cosa dicono di noi gli altri abitanti della foresta! Sposiamoci domani!
- Oh, sei così romantico! Facciamolo!

Si sposarono e cominciarono a vivere insieme. E tutto sarebbe andato bene, ma non potevano avere figli in alcun modo.

Belka dice:
- È tutto perché tu sei uno scoiattolo e io uno scoiattolo, giusto?
Chipmunk le risponde:
- Non preoccuparti, andiamo dal Gufo. Lei è saggia con noi, all'improvviso ci darà qualche consiglio.

Vengono a Gufo. Chipmunk dice:
- Io e Belka non possiamo avere figli in alcun modo. È perché lei è uno scoiattolo e io uno scoiattolo, giusto?
Il gufo li guardò e disse:
- No, idioti. Questo perché tu sei un ragazzo e anche Scoiattolo è un ragazzo!

C'era una volta una ragazza con suo padre. E non avevano nessun altro. Sua madre è morta tanto tempo fa, non ha mai trovato un uomo per sé, e nel frattempo ha già meno di 40 anni. Papà è molto vecchio. E poi un giorno dice a suo padre:
- Papà, ti dispiace se mi compro un vibratore?
- Cosa sei, figlia mia, non mi dispiace. Sei già maggiorenne.
In generale, ha comprato questa cosa per sé e continuano a vivere.

E poi un giorno la figlia torna a casa dal lavoro e vede il padre già ubriaco in cucina, sul tavolo - una bottiglia di vodka quasi finita, e accanto a lei - il suo vibratore. Lei chiede:
- Papà! Cosa sta succedendo qui?!
“Niente, figlia”, risponde il padre. - Ci sediamo qui con il genero, beviamo...